|
Пишет Эволюция
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 26.09.2020, 13:08 | Сообщение # 481 |
 Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Как не надо делать, если хочешь привязать
Сидя в глубоком минусе, и мужчины, и женщины совершают большую ошибку: они хотят привязать любимого тем, что угождают ему.
Мужчины в минусе, как водится, оплачивают мелкие, а иногда и крупные расходы, подвозят, ремонтируют, разгружают, то есть берут на себя бытовые заботы женщины, надеясь, что она привяжется к ним через тот комфорт, который они приносят в ее жизнь.
А женщины в минусе стараются оказывать сексуальные услуги тогда и там, где мужчине удобно и как ему нравится.
Если женщину начинают использовать для решения бытовых проблем (готовить, убирать, покупать еду и бухло) отказываясь при этом от нормальных отношений, то это совсем уже минус-минус. Но и чисто сексуальными услугами женщина может довести себя до того, что окажется в глубочайшей яме.
А мужчина может провалиться в глубокую яму, служа даме своего сердца верным пажом.
До конца этого многие не понимают. Рассуждают иначе. И изъяны этих рассуждений я попытаюсь показать.
Начну с женщин.
Почему сексом из минуса привязать невозможно?
Потому что чем больше минус человека, тем менее приятен с ним секс. Первые разы секс еще может быть относительно приятен, а чем дальше, тем все хуже и хуже.
Чтобы секс с вами человеку нравился (это и мужчин касается), минус должен быть у него. Чтобы секс нравился обоим, должен быть динамический баланс (два небольших минуса - взаимная сильная тяга). А плюсам секс с минусами не нравится, а если нравится вдруг, то лишь потому, что этому человеку вообще секс очень нравится, с кем угодно, и даже с минусом. Но все равно с минусом меньше, чем с кем угодно. Минус для плюса обладает отталкивающими свойствами. Отталкивающими от слова "отталкивать". Какой секс?
Женщины в минусе часто думают, что они должны быть покладистыми и уступчивыми, и тогда мужчина-плюс привяжется и будет тянуться чаще и больше. Начнет с секса без обязательств, потом из-за доступности и удобства станет навещать чаще, чаще, а потом решит заключить брак. Так это рисуется в голове женщин-минусов.
На самом деле, чем раньше женщина-минус пошлет такого мужчину, тем больше шансов у нее на его привлечение. Но посылать нужно экологично, конечно. Сказать, что вы любите, поэтому (никаких "НО" только "поэтому") не можете выносить режим онли-секс, слишком больно (посмотрите для примера как страдала девушка из прошлого письма). Да, гарантий никаких нет, что плюс не уйдет. Скорее всего уйдет. Но все-таки шансов больше, чем если женщина будет ждать его в любое время суток при параде. В этом случае его и без того тухлое, безличностное влечение и то сойдет на нет. Представьте себе, она при параде, а ему уже и зайти даже лень.
Все истории про женщин-минусов, которые пытались "привязать сексом" развиваются по сценарию 1)первое время приходит и набрасывается 2)потом приходит, ест ужин и просит сделать ему минет 3)дальше приходит поужинать, а от секса вообще отказывается. И то, это если женщина хорошо готовит, а мужчина любит пожрать нахаляву, а то ведь и ужином не заманишь. Поэтому отказываться от таких встреч нужно пока со стадии "приходит и набрасывается" отношения не перешли к стадии "ест ужин и просит сделать ему".
Да, женщине-минусу очень сложно отказаться от секса, потому что она - минус, и вот ей-то как раз секс доставляет большое наслаждение. Из-за того, что она возбуждена, чисто технически у мужчины может все очень неплохо получаться. Иногда первые разы у мужчины какие-то проблемы с эрекцией (недостаточное желание, хотя и при избыточном такое бывает, но тут не тот случай), а потом все лучше и лучше (это как раз стадия, когда набрасывается), и женщина уверена, что раз в сексе все так хорошо прогрессирует, это отличный знак.
На самом деле, это был бы отличный знак, если бы мужчина захотел чаще встречаться и не только ради секса, захотел бы общения и отношений. Вот это означало бы, что секс ему очень нравится и образ женщины в его голове очень привлекателен. А если он приходит редко, кроме секса не хочет ничего (только ужин) и уходит, скорее всего секс не оставляет в нем никаких приятных воспоминаний. Ему есть с чем сравнить, и с другими женщинами это бывало и бывает намного лучше. Просто потому, что они ему нравятся. А представляя эту женщину, он не чувствует ничего кроме скуки. И только когда ему очень хочется секса, хочется снять стресс и как-то расслабиться, а больше совсем не с кем, он набирает ее номер телефона и говорит заветные слова: "Ты дома? Я подъеду".
А потом уже ему и секса не будет хотеться. Вообще будет хотеться, а с ней - нет. Однако, если приходить очень редко, то можно растянуть надолго (а женщина угробит на ожидания много лет жизни).
Теперь о мужчинах.
Почему невозможно привязать женщину, помогая ей в быту?
Если она соглашается на секс с вами, сама и охотно, то привязать ее, помогая, можно. Вы ей нравитесь и любая ваша помощь будет располагать ее больше. Только не помогайте больше того, чем она может вам дать чувств. То есть если эта женщина очень приветлива, нежна, заинтересована и активна, помогайте по максимуму (при желании), а если холодновата, закрыта, отстранена, то поменьше или вообще не помогайте. Не заслуживает она того.
Некоторые мужчины думают, что это они должны заслужить любовь. Но любовь не заслужишь помощью в быту. Доверие так заслужить можно и благодарность (пока ваш минус не очень большой), а любовь нет. Поэтому помощь в быту это то, что должно прилагаться к взаимным чувствам, а не пытаться их подменять. Сначала понравились друг другу, а потом гнездо можно вить, а если гнездо ты ей свил, а она другого туда привела, получится неприятный конфликт. Как минимум внутренний.
Мужчины думают, что вот они сейчас расположат к себе девушку материальными вложениями и она им откроется бедненькая, распахнет свое недоверчивое сердечко и полюбит. Но не нужно воспринимать девушек как бедняжечек напуганных, которых нужно отогревать. Не надо думать, что они любого полюбят, в ком увидят ласку и доброту. Чаще всего девушкам скучно, уныло и они ищут того, кто их хоть чуть разогреет, зацепит за живое, удивит и взбаламутит кровь. Поэтому доверие, которое мужчина пытается вызвать до притяжения сексуального, может сыграть против него.
И посмотрите, как и в случае с женщиной, которая на онлисекс соглашается, чтобы привязать мужчину, ее доступность полная лишает и так не очень привлекательную персону последней интриги, так и с мужчиной, который сексуально непривлекателен, но помогает в быту, происходит та же штука. Его непривлекательная персона лишается последнего градуса интриги.
А интрига наоборот должна сохраняться и расти, чтобы появилось притяжение. Доступность минуса увеличивает минус во много раз, поэтому минусу надо не навязывать свои услуги, а дистанцироваться.
Логика людей, с одной стороны понятна, они пытаются пробраться в личное пространство любыми способами. В результате их, конечно, приближают, но влечения нет и в помине, поэтому их просто превращают в жилеток, в которые плачут о своей любви к другим мужчинам и женщинам.
Мне один мужчина недавно рассказал, что как-то незаметно за несколько лет превратился из любовника женщины сначала в ее друга и спонсора, которому она иногда поощрительно выдавала немного секса, потом секс совсем прекратился, но "дружба" продолжилась, а теперь она занимается сексом на заднем сиденье его машины с другим парнем, а про него говорит, что это ее "знакомый". Вот тут мужчина догадался, что происходит что-то совсем неладное, но и то говорил, что "она ко мне привязана и по-своему любит". Ну. Очень уж по-своему.
А еще письмо было от женщины как-то про покорение Горы, помните? Она мне потом написала, что секс с мужчиной, который приходил к ней изредка за бесплатными услугами, был всегда только оральный и никакой более, он ее за волосы держал и эпитетами разными уличными награждал. Но ей все равно казалось, что это "такая любовь" и он обязательно к ней со временем привяжется.
И куча таких историй, однотипных. Интересно, как они себе это "привяжется" представляют? Вот позанималась женщина с любовником сексом в машине своего "знакомого", тот его домой сначала отвез как бесплатный таксист, потом ее, и тут она ему вдруг говорит "а ты знаешь, я ведь люблю только тебя, а все эти годы проверяла тебя на вшивость, ты сдал эту сессию на отлично, пойдем ко мне, в отремонтированную и обставленную тобою квартиру, отныне я только твоя". Так что ли?
А женщина, которую годами раз в пару месяцев навещают, чтобы цинично трахнуть в рот, однажды получает огромную корзину роз и записку: "Милая моя, нежная, да, ты прошла этот квест и была мне отличной рабыней, поэтому теперь я предлагаю тебе стать моей женой".
Вот ведь фантазеры...
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 26.09.2020, 13:12 | Сообщение # 482 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Письмо: "Тотально непривлекателен для женского пола"
Продолжаю новогоднюю акцию публикации писем. Еще парочку опубликую, наверное, если успею.
Вот письмо от парня, довольно хорошего на мой взгляд. Девушки, незамужние, если вас заинтересует молодой человек, пишите ему личные сообщения, не стесняйтесь. Выступлю типа свахой что ли, на старости лет под Новый год. Комментирую по частям.
"Добрый вечер.
Проблема моя достаточно банальна, насколько я могу судить по уже опубликованным письмам от мужчин. Но, возможно, сгодится как пример.
Я не могу сказать, что жизнь моя пуста, и жаловаться даже как-то не очень удобно. У меня есть неплохо оплачиваемая, достаточно интересная работа по специальности (математика), друзья, серьезно занимаюсь музыкой (играю на нескольких инструментах, записываюсь, периодически выступаю), по мере возможностей уделяю время, скажем так, общественной активности. Стараюсь заниматься физкультурой - к сожалению, не столь интенсивно, сколь следовало бы, и в основном дома, т. к. на систематическое посещение зала пока чудовищно не хватало часов в сутках. Долгое время был выраженный тревожный фон, но, к счастью, мне повезло пройти курс КБТ и, вроде бы, минимизировать издержки этой неприятной привычки.
Однако, вместе с тем, я категорически не нравлюсь противоположному полу"
Удивительно. Музыканты имеют карт-бланш в любви.
"Сейчас мне почти 26, последние длительные и серьезные отношения закончились, - достаточно болезненно и некрасиво, - без малого пять лет назад. Тогда, несмотря на бурные первые месяцы, я, как сейчас понимаю, свалился в затяжной и достаточно серьезный минус, и только недобитые зачатки самоуважения и необходимость уделить внимание работе позволили выйти из отношений и постепенно восстановиться.
За прошедшее с тех пор время я, конечно, знакомился и влюблялся не раз и не два. Когда-то неуспех можно было попытаться списать на обстоятельства (влюбленность девушки в другого, субклиническая депрессия, и т. п.), но когда-то - однозначно нет. Вот буквально в последний месяц, например, первая, казалось бы, взаимно приятная встреча сменилась откладыванием на потом со ссылками на чудовищную занятость"
Фрустрирована девушка еще может быть, сейчас многие очень. Попросите позвонить Вам, когда освободится и сможет встретиться. Четко эту мысль донесите до нее: буду ждать звонка. И отстаньте.
"В сухом остатке, не считая единичных one night stand, всерьез понравился я кому-то за это время, кажется, всего однажды, и тогда, увы, уже мне пришлось испытать на своей шкуре некомфортную роль плюса."
Ну если бывают one night stand то все не так плохо. Значит какой-то минимум сексуальной привлекательности все же есть. Девушки не дают без ухаживаний, если парень совсем не привлекателен.
"Постепенно (в том числе благодаря Вашим постам) как-то научился не проваливаться в глубокий минус и вытаскивать себя из неглубокого, - благодаря музыке (сублимация все-таки замечательно работает), работе и, по возможности, физкультуре переключить внимание не так сложно. И это, разумеется, лучше, чем ничего, оберегает от тяжких душевных травм и сползания в яму с потрохами, однако проблемы не решает"
На другие ресурсы переключать внимание можно, но лучше переключать внимание на другие объекты. Тогда, выходя из минуса, не фрустрируешь ресурс, а так все-таки происходит фрустрация ресурса.
"Я не испытываю иллюзий по поводу своей привлекательности: во мне всего 168 см роста. Хотя я стараюсь поддерживать себя в форме, конституция моя скорее эктоморфна, что вряд ли позволит быстро соорудить тело культуриста. Я стараюсь следить за своим внешним видом; довольно легко, - особенно в последний год, - знакомлюсь с людьми, и, конечно, не встречаю их с кислой рожей и не потчую эмоциональной закрытостью. Как, понимая, что насильно мил не будешь, стараюсь не потчевать и демьяновой ухой, когда становится ясно, что интерес невзаимен"
Я посмотрела страницу Вашу в сети и фото. Все нормально у Вас с внешностью. Не вижу проблем, а музыкант, повторю, это привлекательно для женщин априори. Не нужно Вам тело культуриста, что за глупости? Не так уж много женщин любят массивных мужчин. Стройное тело нужно для красоты и пропорциональное, масса ни к чему. Вам нужно делать образ стильного юноши, а не брутального мачо.
"Наверное, могли бы как-то помочь и творчество, и начитанность, и какие-никакие финансы. Но мне понятно, что люди встречаются, живут и спят не с саксофоном, не с разговорами о Хайдеггере, Хемингуэе или Годаре, не с политической позицией и даже не с модной стрижкой"
Это верно. Нравиться девушкам - это навык. Его надо развивать. Вот как когда-то Вы впервые взяли гитару и стали неловкими пальцами струны зажимать, не получая никакого кайфа сначала, просто чтобы научиться и играть, а теперь классно играете на разных инструментах, так и тут. Сначала пальцы неловкие, не понятно, как и что с ними делать, чтобы нравиться. А потом все будет получаться и кайф будет. Но надо этим заниматься. Само он не появится. Есть люди у кого, кажется, что само. Но тоже не само. Просто малоосознанно и рано.
"Возможно, меня бы спасло суперпрокачанное голливудское обаяние, или потратить на спорт все оставшееся от работы и музыки время и сделать-таки из себя мини-Шварценеггера. Но где всерьез взять силы на штурм таких высот - не знаю. Иногда я практически "просыпаюсь, обнаружив, что превратился в мерзкое насекомое"; и, хотя после удачного выступления или тренировки даже чувствую, что я вроде ничего, но каждое новое знакомство лишь убеждает меня в собственной патологической непривлекательности"
Не нужно суперпрокачанного обаяния, Вы ведь не хотите стать жиголо? Не стремитесь ставить на колени толпы женщин? Вам нужна, скорее всего, одна девушка. То есть хватит очень небольшого обаяния. Но все-таки оно нужно. Вы интровертированы, видимо, закрыты, нужно учиться клеить девчонок, в прямом смысле этого пошлого слова. К сожалению, чтобы получить одну, ту, которая вам будет нужна и полностью устроит, придется научиться нравиться разным.
Я напишу отдельно про имидж мужчин. Но вот натягивая на себя образ "мерзкого насекомого", поломать свое обаяние (привлекательность о которой Вы говорите) можно быстро. Наоборот ищите в себе сексапил и акцентируйте. Красивое, здоровое, сексуальное животное ищите в себе. Не только духовную сущность. Это пусть будет, но этого мало для любовных историй, как Вы верно заметили.
Вам наверное нужно стать немного более томным, чуть вальяжным. Если тревожность была сильная и субклиническая депрессия, Вы зажаты скорее всего и одновременно слегка вялы в общении с женским полом. Вот нужно расслабляться научиться, особенно общаясь с девушками, тогда и тонус будет лучше. Искристость появится. Здоровый похуизм нужен и чувство юмора, если получится наскрести. Самоирония, если выдержите, и т.д. Драйв в общем. Музыканту это должно быть понятно. "Любовь - мелодия" - Пушкин сказал.
"В итоге, на сегодняшний день я чувствую себя, откровенно говоря, загнанным в угол. Девушкам я неинтересен. Голод по любви никуда не девается. В возможность взаимной симпатии я уже почти не верю. После Ваших описаний опасностей фрустрации махнуть на все рукой и, стиснув зубы, провести всю оставшуюся жизнь только в работе, на сцене и с друзьями тоже как-то не вариант."
Не надо стискивать зубы, нужно развивать и прокачивать ресурс, который у Вас оказался неразвит. Вот 5 развит, 10 развит, 3 развит, 2 да, а 7 и 8 - нет. И 1 нет, если ощущаете свою непривлекательность. Надо 1 и 8 заниматься. Имиджем, в основном, и знакомствами, флиртом, сексом и т.д.
"Вероятно, есть какое-то слепое пятно, не позволяющее мне найти, в чем кроется корень проблемы и направить силы конкретно туда, но, надеюсь, для ваших читателей история будет достаточно иллюстративна и они смогут отметить для себя то, что не замечаю я.
С уважением."
Нет тут какого-то корня, чтобы выдернул и все. Просто слабое место, которое нужно прокачивать, тренировать, на практике строить навыки. И все.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 26.09.2020, 13:14 | Сообщение # 483 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Письмо: "Роман с начальником"
А вот женщина, которая правильно все сделала, но сомневается, правильно или нет.
"Здравствуйте, Эволюция. Пишу свою историю в надежде на разбор и трезвый взгляд со стороны, ибо я, по всей видимости, живу в иллюзиях.
3 года назад мы развелись с мужем, я осталась одна с сыном. Сыну сейчас 6. Живем с ним вдвоем, особых материальных трудностей не испытываем, отношения с отцом более или менее налажены.Моя любовная история началась не так давно, в сентябре этого года. Он-мой новый начальник, ему 40.
Имеет сожительницу (официально не расписаны) и сына 7 лет. Сына любит очень, привязан к нему. Я о наличии семьи у него знала сразу. Но, под его натиском, и с симпатией и желанием со своей стороны, сдалась довольно быстро) Очень притягательный человек, импульсивный, энергичный, харизматичный, с его появлением дела в фирме пошли в гору. Я бы сказала, что изначально меня притягивала именно его деловая хватка, тактика бизнеса, отношение к подчиненным. Мы тесно связаны и много общаемся по работе. Со второй нашей встречи он стал оказывать мне недвусмысленные знаки внимания. Через недельку вместе обедали, рассказывали вкратце свои жизненные истории. Еще через несколько дней, когда мы остались вдвоем вечером в офисе, он поцеловал меня в щечку на прощание. Началась бурная переписка, звонки не по делу и тп.
Вскоре мы первый раз занялись сексом. В этом плане все прошло отлично. Общение стало еще более частым и нежным, он признался мне в любви. Мы часто болтали о детях, похожие характеры и проблемы).
В одну из встреч я как дура не удержалась и спросила, что его побуждает иметь отношения на стороне, если дома его любят и ценят. Он (конечно же) ответил: «С чего ты взяла, что всё хорошо? Что я люблю жену?» Ну, в общем, старая сказка о том, что жену разлюбил, живет из-за сына и чувства долга, ведь жена работает (принимает заказы) в одной из его фирм, и не сможет финансово существовать в случае расставания. Что, когда сыну было 3, он ее почти выставил за дверь, но в результате помирились, претензий с ее стороны не осталось, а в случае разногласий он ей всегда указывает на дверь.
Через некоторое время у меня начались метания))) Эти отношения стали казаться мне унизительными, я стала бояться сильной влюбленности, боли от расставания, которое неизбежно, ведь он со мной не останется и тп. О чем ему и сказала. На следующий день он приехал в офис в подавленном настроении, после работы мы уехали на базу отдыха, где долго разговаривали. Он просил передумать уходить, сказал что влюбился так, как не влюблялся лет 8 (с женой они как раз 8 лет), что не готов отпустить. Но и, конечно, ничего не предлагал больше. Во время этой всей речи были слезы на его глазах. Я мужские слезы видела второй раз в жизни, что, естественно меня растопило мгновенно…Продолжили встречаться.
Хочется добавить, что он помогает мне периодически, сам, я не прошу ничего никогда. Может подарить что-то ценное, в моей квартире отремонтировать что-то. Тоже сам. Видит-берет инструменты-прикручивает, привинчивает, приколачивает) Готовим иногда вместе ужин, когда остается у меня. Физически меня очень привлекает, несмотря на большую разницу в возрасте. Ценит на работе, советуется часто со мной. В общем изменений в его отношении ко мне я не замечаю. НО!!! От этого не легче! Я часто в подавленном настроении.
Я думаю о нем часто. При том, что звонит и пишет первым всегда он, инициатива встреч тоже от него, но я чувствую что завишу больше! Хоть и не навязываюсь, не прошу, но мысли-то сводят с ума! Он там с другой, спит с ней, разговаривает, скорее всего и чувства к ней также есть.
Я решила отойти на дистанцию, и общаться только по работе. Отлепиться от него, чтоб не было так больно. Чтоб не слушать о его праздниках и поездках с семьей. Во время обеда сидели у него в машине, он опять с заметно мокрыми глазами спрашивал, что дальше делать ему, как быть, вообще мне не писать и не звонить? Спрашивал, что ему сделать, чтоб мне было легче. В чем причина моего такого «внезапного настроения», в чем проблема. Я сказала, что в нем все хорошо и проблемы в нем нет, что это мне больно думать о его жене, о его другой жизни. Сказала, что люблю, но продолжать слишком сложно. И что я-таки хочу быть единственной и иметь семью в будущем. Он ответил, что все понимает и примет мое решение.
Вечером несколько раз звонил. Один раз я ответила, он снова спрашивал, окончательно ли мое решение и как нам дальше общаться. Точнее как, что и когда он может мне писать, о чем говорить. Сказал, что любит.
Помогите разобраться с собой. Как дальше вести себя. Не могу сейчас понять что лучше: расстаться любя, или найти какие-то силы быть с ним не сливаясь слишком сильно, не воспринимая его жену как оскорбление и унижение своего достоинства"
Мой комментарий:
Правильно все сделали и, скорее всего, вовремя.
Если хотите увести его от той женщины, Вы должны четко очень давать понять, что очень любите и скучаете, но будете терпеть. И на двойные отношения не идти. То есть чувства не надо скрывать, надо проявлять их по-максимуму, но на роль любовницы не соглашайтесь. Если его очень сильно будет страсть накрывать, можно с ним встретиться еще раз, ну два, чтобы дать понять, что и Вы - не железная. Но линию надо гнуть свою. Спросит: "Мне лучше вообще не звонить?" Скажите: "Да, наверное" но только не холодно и жестко, а так как будто Вас спрашивают: "Ну что, руку отрубать, раз гангрена?" И так далее. На все вопросы его, на все провокации, на все угрозы держитесь и отвечайте "Да" (в смысле, да, уходи). Сами не звоните, выдерживайте паузы, пусть мучается. Это его треугольник, он должен разрулить его, а не Вы нести все риски и убытки.
К сожалению, пока он будет иметь и Вас, и жену (ради сына), он не двинется с места. Если можно не выбирать, он не будет выбирать, это очень понятно, каждый почти поступит так. Зачем выбирать, когда можно иметь то и другое?
Но для Вас треугольник - западня и годы переживаний и ожиданий. Лучше поставить его сейчас перед выбором, пока чувства в нем кипят и слезы на глазах. Я думаю, что выбор будет в Вашу пользу, если Вы согласитесь с тем, что он может выбрать семью и сына, а не Вас. Принять такой вариант тоже нужно. Он возможен. И он все равно для Вас лучше, чем многолетний треугольник, даже если Вы его очень любите.
Но не повторяйте это много раз, то есть "помирились, встречаемся опять, потом я снова предлагаю расстаться", иначе постепенно приучите его к мысли, что расставание неизбежно, адаптируете. Доведите начатое в этот раз до конца.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 26.09.2020, 13:17 | Сообщение # 484 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Письмо: "Полигамен. Верность хранить не способен"
"Добрый день, уважаемая Эволюция!
Благодарю за блог, месяц назад по совету подруги начала читать, нашла огромное количество полезнейшей информации. Высылаю Вам свою историю, в которой совершенно запуталась. Буду благодарна, если опубликуете.
Живу в Италии. 3 года назад влипла в неприятную историю, после решила что никаких отношений мне пока не надо. Решила найти кого-то, кто подходил бы в сексе, был по-человечески порядочным и не врал, и не сношал мне мозг.
Человек нашелся на сайте знакомств. 37, не был женат (для Италии обычно), 1 раз жил с девушкой 6 лет, 4 года назад расстались, сейчас интересует только секс. Полигамен, верность хранить не способен.
Честность подкупила. Секс оказался великолепным. сначала встречались раз в неделю - только секс, меня устраивало. Я искренне не хотела большего. Потом он начал инициировать встречи чаще. Попутно выходила знакомиться с другими, никто не нравился. начала инициировать встречи сама - не отказывался, потом рассказал что встречается теперь только со мной. начал приглашать к на ужины, помогать по мелочам . В сексе стала появляться интимность . Я кинестетик, мне необходимо прикасаться - он перестал этого избегать.
В декабре уехала на работу за границу. Писал, утверждал что ни с кем не встречается. Как-то спросил, не влюбилась ли я - у него возникли подозрения . ответила что возникли и у меня - позиционировался как полигамный охотник, а тут всех послал и встречается только со мной. Писал, что если у меня возникнут чувства, то он не может ответить, “не способен, делать мне больно не хотел бы, очень меня уважает”. Я уверила, что все ровно - на тот момент так и было.
Перед моим возвращением предложил пожить у него 2-3 месяцa под предлогом обоюдной финансовой выгоды - делить аренду удобно. Это было своевременно (поиски новой квартиры в Риме небыстры). Я предупредила, что сожительства могу не выдержать и сбежать (жила с парнем 1 раз в жизни по любви, закончилось в 2003, с тех пор я никого не пускала на свои территории, мне комфортно одной).
А жить с ним оказалось беспроблемно! В быту и сексе мы идеально подходим. Он порядочен в денежных вопросах. Я попросила НЕ рассказывать, если что-то будет на стороне, поняла что мне это было бы неприятно. Сказал, что с другими встречаться не намерен. Знакомил с друзьями, ездили вместе на море и в горы, проявлял заботу, через 2 месяца сказал что был бы рад жить со мной и дальше, и не только из-за аренды а потому что со мной здорово. после полугода этой идиллии я начала думать что у него возникли чувства. Поняла, что они начали возникать у меня.
В начале октября признался, что увиделся со своей бывшей (не по своей инициативе, ее семья попросила о помощи, они в хороших отношениях. Девушка тогда ушла к его другу, а психически неуравновешенный друг довел ее до срыва, родные кинулись за помощью к нему - единственному, кто его давно знал) и ему показалось, что у него остались к ней чувства, и он у меня как у друга просит совета, не начать ли ему с ней снова.
я поняла, что меня это задело. Получается, что на чувства он способен, но только не ко мне?
Я выбесилась , сказала что меня их отношения не касаются, он свободен и я требую только одного - если он примет решение быть с ней, мне нужно время на поиски квартиры. Он сказал что признался потому что не хотел быть непорядочным, видеться с ней за моей спиной, и что еще не знает, готов ли он вмешиваться , может быть просто ее поддержит как друг. Успокоившись, я решила рассказать о своих чувствах. Он удивился что я "так умело скрывала, не подозревал, удивлен, никогда не давал мне повода". Я ответила что его поступки были поводом, и мне жаль, что я их неверно истолковала. Добавил, что чем больше со мной живет, тем больше возникают чувства ко мне как женщине а не подруге и не стал бы со мной жить только ради выгоды.
Я дистанцировалась, начала часто выходить одна. С его стороны не изменилось ничего. Я ожидала что он кинется спасать бывшую, но он никаких действий не предпринял. Между нами все осталось так же как было-секс, забота, внимание. Прошло 3 месяца, вчера ему снова позвонила ее семья с тем же вопросом "чего ждать от твоего друга, девушка в апатии, (я была дома и невольно слышала разговор), он к ним не поехал, ограничился телефонным разговором с ее отцом. никаких действий по спасению принцессы и попытке ее увидеть.
я выбрала тактику - признаться в чувствах и оставить его в покое, уходить не желаю. Меня держат чувства, его порядочность, секс, быт, финансовая выгода. К сожалению, деньги есть, а работы пока нет. С его стороны финансовая выгода, хотя он и начал зарабатывать, он в восторге от секса, понимает что я "выше" - красивая, умная, всегда зарабатывала, куча интересов, а он не интеллектуал, что сам признает, 1 раз задал вопрос "как ты терпишь меня, я не умный, тебе наверное неинтересно...", мезальянс очевиден, меня это не беспокоит, а его видимо да. Ни он ни я ни его бывшая никогда не хотели детей и брака. Он бесплоден, брака боится, насмотревшись на родителей, у него тяжелая истеричная мама.
вопрос - чего он на самом деле хочет от меня (если хочет), и чего хочет в принципе? Кто я ему - удобный сожитель и сексуальная девушка, плюс поднятие самооценки, или есть чувства? все его сказки о полигамии - ерунда, судя по событиям? Сначала превратил секс в сожительство, бросил изменять, проявлял заботу, а потом подумал не восстановить ли отношения с бывшей? Выходит, нужны именно отношения, но он это скрывал?
хочу остаться с ним, но перевести все это в отношения. Сейчас я готова, и готова пробовать с ним. Через 2-3 месяца, когда начну работать, хочу сделать так, как описано в "Экологичном расставании" по варианту 3. Если не согласится - уйду сама.
Важная ремарка – мы Формально сохранили статус друзей которые живут вместе, но свободны. С точки зрения наших договоренностей он ничего не нарушил, сознавшись во встрече с бывшей и услышав что меня это задело, спросил почему, мы же не пара, мы не вместе. Хотя мы вместе и едим, и спим, и куда-то выходим, и пару месяцев назад он начал обнимать меня по ночам, чего ранее не было.
Буду благодарна за критику и комментарии"
Мой комментарий:
Вы пишете: "Я выбрала тактику - признаться в чувствах и оставить его в покое, уходить не желаю" Извините, это не тактика, а ерунда какая-то, не нужно называть тактикой собственную слабость. Признаваться в чувствах человеку можно лишь тогда, когда готов при отсутствии взаимности уйти, не в ту же секунду, но начать собираться. А если не готов, лучше молчать и собираться с силами.
Как уже объяснить, что любое признание, на которое вам не могут ответить тем же самым, опускает в минус и грузит второго? "Я тебя люблю" - "А я тебя нет" - "Я понимаю, но я люблю..." - "Прости меня" - "Ничего, я буду пить эту боль до дна" или "Ничего, мне и просто быть с тобой рядышком - счастье". Вот как это выглядит по сути. Не надо вот этого мазохизма. Или хотя бы не надо это тактикой называть. Это все равно что называть тактикой белый флаг и сдачу оружия.
Про иллюзии Вам напишут сейчас наверное. "Он в восторге от секса" и "считает, что я выше" - всегда иллюзия, если мужчина не в минусе, а тут и близко минуса нет. Тут пока крепкий плюс. Он настаивает, что отношений нет и вы - не пара. Вы не должны уговаривать его быть парой и вытягивать щипцами намерение. То, что он не встречается ни с кем, ничего не значит. Во-первых, доподлинно неизвестно, во-вторых, пока он охраняет такую возможность для себя, значит он может ей воспользоваться.
Чтобы он захотел сам быть парой с Вами и декларировать серьезные отношения, а не дружба+секс, он должен бояться потерять Вас, нуждаться в сокращении дистанции, а он ничего не боится и дистанция его устраивает полностью, и он видит, что Ваша заинтересованность в нем куда больше, Вы ревнуете и сторожите его и говорите про чувства, а он лишь про то, что чувства может быть возможны когда-нибудь. В общем, это не очень хорошая для Вас ситуация. Пока прогноз - рост Вашего минуса. Особенно если начнется слежка, ревность и вытягивание из него щипцами желаний, выбивание из него скалкой обещаний и засовывание спиц в колеса его отношений с бывшей (внимательная слежка за переговорами с родителями ее уже началась). В общем Вы - давно в отношениях, а он пока с Вами - нет.
Снизьте внимание в его сторону и ожидание от него чего-то, обратите внимание на других мужчин. Не бойтесь, что он разочаруется и охладится. Он и так довольно прохладен пока, не пылает и нет дров для того, чтобы ему разгореться. Воздуха нужно больше, тогда может и разогреется немного и перестанет монотонно долбить свое "я не хочу отношений, я не способен на чувства". Неприятно это слушать Вам должно быть, не подавляйте здоровое раздражение и обиду, но и предъявлять ему претензий Вы не имеете никакого прав, он ничего не обещал. Поэтому просто пользуйтесь данной Вам свободой и поменьше его ребусы разгадывайте.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 26.09.2020, 13:22 | Сообщение # 485 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Письмо: "Не отпускайте дорогих вам людей!"
Письмо не буду пока комментировать. Интересно ваше мнение, почему все получилось так, как получилось у автора.
День добрый Эволюция!
Во первых хотелось бы выразить Вам свою признательность за Ваш труд и Ваше терпение. Ваш блог открыл для себя недавно, но, со временем благодаря Вашим статьям изменил свои представления о некоторых вещах.
Ну и раз уж пишу Вам, то позвольте выгрузить Вам свои проблемы, коих у меня несколько…
Мне 28 лет, есть вполне годная работа с перспективами. Из тех парней которым улыбаются бабушки на лавочках и продавщицы в магазах. Всегда легко было располагать к себе, это как автопилот обычно работает. Романтик. Получил от матери смазливое лицо, а от отца склонность к творчеству и разные сердечные болячки). В университете много занимался пикапом, был даже блокнотик с «достижениями» (я никогда никого не любил, только вполне убедительно симулировал). В конечном итоге, загрызла советь и это занятие я оставил, удачно нарастив вполне годную онежистую ракушку. Так и жил, периодически пробуя отношения для встряски и регулярного секса (живу я на юге, курортные романы -всё моё).
Познакомились мы с Ольгой более года назад, когда она приехала к родственнику(Олегу) на отдых. Сначала друг другу не понравились, она думала, что я показушный мудак ( что было отчасти правдой) а я думал, что она слишком недалёкая и спонтанная ( что тоже отчасти было правдой). Олегу, который был моим бизнес партнёром, нужно было срочно выехать в командировку, и он попросил меня присмотреть за Олей (одна в незнакомом курортном городе). Я и присмотрел. Момент когда до меня дошло, что всё, влип очкарик, я пропустил. Просто признался самому себе, что с этим человеком мне чертовски хорошо, и я хочу двигаться дальше. Включил всё возможное обаяние, романтику и старался быть искренним, в общем из скорлупки вылез. Оля показывала, что я ей нравлюсь. И в момент когда я уже думал, что нужно переходить к более решительным действиям, оказалось что у неё дома есть парень и вообще там двухлетние отношения, которые близятся к логическому окончанию.
Сбегать я не сбежал, но остыл. Посчитал, что в любом случае было много хороших эмоций и вообще, жалеть- самое последнее дело. Она уехала и я с Юрой и его «Белыми розами» просидел в депресняке добрую неделю. Спустя месяц она вернулась, доотдыхать. К слову, Олег всё еще был в командировке. Позвонила первая, предложила куда то выйти. Я естесно согласился. Чтоб её поцеловать мне понадобилось три дня, закат и пол бутылки вина. Дальше была игра в «делаем для Олега и моего парня вид что между нами ничего нет». Когда она уезжала, я не знал, что это всё вообще, кто мы друг другу и что будет дальше. Но в последнюю ночь когда мы просто лежали втыкая в звёзды, я ей подарил самодельный браслетик и как бы частичку себя. Я даже не в курсе был любит она меня или нет, но я ей просто это отдал и она поняла, что это не только браслетик.
Задело немного то, что когда она уезжала, спросила «а не передумал ли я». В несколько дней рассталась со своим парнем, просто сказала ему что всё, приплыли(хотя он всячески пытался её удержать, извинялся, делал подарки и т.д.). Выждали мы недели две и стали встречаться уже официально. Встречаться –это конечно очень громкое слово учитывая, что жили мы в разных городах. Каждый день созванивались, я брал отпуска, приезжал к ней, как мог часто. Она приезжала ко мне. Иногда не виделись неделю а иногда и месяц. Секс был хороший, она вообще просто меня выбивала из привычной скорлупки методичными сильными ударами. Обжигающий взгляд, дыхание и я понимаю, что она хочет прямо здесь (неважно смотрим мы спектакль в театре или гуляем где или в бассейне плаваем) и я делал вещи, которые экс я никогда бы не сделал. Сам я тоже стал легче, стал инициатором прыжка с парашютом, поездки за границу. На работе просто фонтанировал идеями, получил продвижение, предложение сотрудничества от иностранной компании над которым работал почти два года.
Я сделал ей предложение и она согласилась.
Свадьбу запланировали через год, так как в связи с проектом фирмы(нужно было открыть представительство) мне предстояла довольно длительная поездка(на пол года) за границу. Ехать со мной она отказалась, так как боялась, что не найдёт новую работу по приезду+ ей нужно было заканчивать заочное образование. Её начало шатать (хочу\не хочу новую причёску, хочу сменить работу\не хочу менять работу, измени имидж\оставь имидж и т.д.) Дата уезда приближалась, появились конфликты, обиды. Кое как попрощавшись, я свалил за бугор. Уезжал я с уверенностью, что через всё пройдём, так как по другому и быть не может. Созванивались каждый день по скайпу. В таком режиме мы прообщались 3 месяца. Дедлайны заполонили мой график, у неё началась сессия и мы стали созваниваться намного реже. В какой-то момент получился перерыв почти две недели. Разгребши всю работу, я начал ей звонить. Отвечала она вяло («я занята» при этом я слышу гул какой-то дискотеки на заднем фоне), либо, что было чаще, не отвечала вообще. После того, как она, чтоб поговорить с подружкой поставила меня на удержание вызова на минут 20, я психанул, сказал, что больше звонить не буду, т.к. такое отношение меня не устраивает. Мол захочешь -сама наберешь. Она же сказала, что нам нужно серьёзно поговорить, но не по телефону.
Но она не набирала. В разные моменты я порывался ей позвонить, чтоб хотя бы обсудить ситуацию, расставить все точки над «і». Но не звонил, пацан ведь сказал что звонить не будет) Прошел месяц, я инспектировал её страницу, и в какой то момент наблюдаю как какой то непонятный парень выкладывает фотки в обнимку с ней (у него рука немного ниже её талии, у неё лыба до ушей), то ли с дискотеки, то ли с какого-то мероприятия.
Мне написал Олег, мол что там у вас происходит. Где-то внутри я конечно понимал, что к чему, но завышенная самооценка не хотела воспринимать реальность и я какое-то время прожил в иллюзии, что «это просто случайность». Дальше он закидал её стенку романтическими песнями, взаимные лайки, апогеем стал её пост о том, что мол «не отпускайте дорогих вам людей» где этот кадр написал «не отпущу». Я запил, настроение колебалось от «поломаю ему по приезду руки» до, «пошли они нафиг оба». Начались большие проблемы в работе, делать ничего не хотелось. Винил себя, винил её, злился на весь мир. Вытащил меня спорт по большей части, ну и работа конечно. В какой-то момент я начал больше заниматься и тем и другим, потом ушел с головой, поставил себе новые цели, задачи. Догнал сроки, переделал некоторые проекты.
В какой-то момент (кстати не без помощи Вашего журнала), я понял, что нет смысла злиться. Успокоился, начал смотреть на ситуацию под другим углом. Понял, что то, что я так берёг, что я ей отдал, это не единичное. Что во мне этого много, и я могу этим делиться, без страха. Я почувствовал себя полным, сильным не только физически, но и морально.
Когда я вернулся, то предложил ей встретиться (хотя многие друзья говорили, мол это ненужно). Она же написала, что у неё планы и времени совсем нет. Мне было жаль, что мы так и не поговорили, ведь я хотел ей сказать, что не злюсь на неё. Что понимаю почему она так поступила и не обижаюсь.
Вот собственно и вся история)
Старался максимально честно и точно всё изложить. Был бы очень благодарен Вам и Вашим читателям за разбор и анализ ситуации, возможно мнения, а так же небольшой совет по вопросу «что люди делают, для того, чтоб быстрее забыть и переключится на новое». Я всё еще иногда захожу на её страницу, она же регулярно по праздникам мне пишет, поздравляет, а я отвечаю в таком же ключе.
Заранее огромное спасибо. С уважением.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 26.09.2020, 13:28 | Сообщение # 486 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Любят за внешность?
Женщины уже как-то привыкли, что их оценивают по внешности, а вот некрасивые мужчины часто обижаются и недоумевают, когда женщины после теплой переписки говорят при первой встрече: "Извини, ты не мой типаж", намекая, что мужчина совсем не понравился им внешне.
Таких писем приходит очень много, некоторые я публиковала, где мужчины и некоторые женщины грустно спрашивают: "Неужели для любви внешность имеет такое большое значение? Разве любят тело?"
Сначала тело, да. Точнее физический образ. Иногда воображаемый, но все же образ. Поэтому после теплой переписки, женщина, представляющая некий образ, может быть разочарована несовпадением своих представлений с реальностью, особенно если в реале мужчина не просто выглядит иначе, а выглядит намного хуже, чем она думала.
Для начала любви имеет значение внешность. Потом, когда любовь уже выросла и окрепла, человек может постареть, растолстеть, потерять ногу, а любовь, если она действительно выросла и окрепла (внимание, речь о действительно выросшей любви, а не о той, которая еле дышит и ее нужно все время реанимировать) может не среагировать на произошедшие во внешности изменения. Любовь в этом случае относится уже не к образу человека, а к его сущности. Как своего ребенка человек всегда предпочтет чужому, даже самому умному и красивому, так и любимого человек всегда выделит из сотни других, намного более красивых.
Но это, когда любовь уже выросла и окрепла. А пока ее нет, все начинается с симпатии, и вот для симпатии внешность имеет значение.
Полные женщины обижаются, когда узнав про их лишний вес, с ними не хотят идти на свидание, низкорослые мужчины обижаются тоже, когда женщин разочаровывает их слишком маленький рост. Первым куда легче, не так ли? Похудеть несоизмеримо проще, чем подрасти сантиметров на десять. Интересно, что если очень низкорослому мужчине предложить очень полную женщину, он скорее всего сообщит, что не чувствует к ней влечения, и полная женщина про него скорее всего скажет то же самое. То есть сами эти люди выбирают для себя более симпатичных, чем являются сами, и разводят руками, мол сердцу не прикажешь.
На круге ресурсов Имидж и Любовь образуют единую линию. Имидж как ресурс - это способность вызывать симпатию у разных людей, Любовь как ресурс - это способность любить и быть любимым, поддерживать динамический баланс. Любовь начинается с симпатии, и если человек несимпатичен вообще никому как физический объект (как профессионал или друг может быть симпатичен) любовь к нему у кого-то имеет очень мало шансов родиться.
И дальше Имидж, то есть вот эта способность и умение нравиться, все время подпитывают любовь и поддерживают ее, пока она формируется и крепнет, не дают ей остыть. Хотя я и привела в пример случаи, когда человек изменился внешне очень сильно, а его любят не меньше, часто в жизни бывает наоборот: человек изменился, подурнел, растолстел и его разлюбили.
Что может компенсировать уродливую внешность? Две вещи: популярность персоны и личная харизма. То и другое придают образу статус звезды, блеск. Если перед вами не просто низкорослый некрасивый мужчина, а Владимир Высоцкий или Александр Пушкин, ваше сердце может забиться в волнении, и если вы - женщина, вам может захотеться познакомиться, а в идеале - понравиться, то есть приблизиться к любимому поэту. То же самое может касаться любой другой известной и значительной персоны. Это не просто некрасивый некто, это очень даже Кто. Имидж такой персоны оценивается эксклюзивно, выбиваясь из общих линеек. Она привлекает симпатию тем, что похожа на свой портрет, который украшает обложки журналов.
Оба упомянутых поэта, кстати, кроме заслуг, определяющих их имидж, имели и могучее обаяние, то есть даже та женщина, которая была бы не в курсе, что перед ней - звезда, могла бы легко попасть под чары такого мужчины. В первый момент она могла бы подумать: "Он уродлив", а спустя короткое время: "Он потрясный!"
Поэтому у некрасивого человека, кроме всем очевидного пути - улучшать внешность физкультурой, подбирать стиль одежды, есть еще два пути развития имиджа. Можно стать звездой (всего навсего, да), на которую априори будут смотреть с восхищением, не оценивая по общей шкале. И можно прокачать личное обаяние. Про последнее я немного напишу.
Обратите внимание, не стоит прокачивать обаяние вместо физкультуры. Толстухе придется нарастить обаяние с дом, чтобы компенсировать 50 лишних килограммов. Это нереально сложная задача и требует столько энергии, что легче похудеть 80 раз и накачать 10 маленьких круглых задниц. Какой смысл забивать гвозди микроскопом? Проще просто стать стройной в спортзале (и на кухне) и решить 90% проблем с имиджем.
Специально заниматься развитием обаяния стоит не вместо физкультуры, а в плюс к ней. Но не нужно завистливо смотреть на тех, у кого обаяние есть "от природы". У некоторых от природы такой замечательный метаболизм и сбалансированная пищеварительная система, что они никогда не толстеют, никогда не хотят есть больше нормы, всегда остаются стройными без лишних усилий. Некоторые с детства обожают движение, у них всегда мышцы в тонусе и им не нужно себя специально приучать к физкультуре, выворачивая наизнанку. Много чего у людей бывает как-то "само собой", с детства, но тем, кому не повезло, нужно развивать это самим, специально и осознанно. Бонус то, что развивая ресурс с нуля, человек может так прокачать свое эго: силу воли, локус и самооценку, что станет намного сильней того, кому досталось "от природы" или было "привито родителями". Поэтому на природу и родителей пенять не стоит.
Если рисовать шкалу харизмы от -10 до 10, то 0 будет означать отсутствие обаяния, совершенно невзрачного человека, 10 - наивысший градус обаяния, гипнотические чары (хищное обаяние, то есть поглощающее внимание), а -10 - отталкивающего человека, отвратительного.
Когда человек влюбляется, любимый образ быстро поднимается по субъективной шкале обаяния от 0 в сторону 10. В момент страстной любви, впечатление от любимого человека именно завораживающее - на него хочется смотреть, не отрываясь, всю жизнь, он буквально гипнотизирует и кажется самым красивым, во всяком случае самым прекрасным. Но чтобы восприятие вас двигалось по этой шкале, ваше объективное обаяние не должно быть отрицательным, да и нулевым ему быть нежелательно, вы должны вызывать симпатию у малознакомых людей, хотя бы некоторых. Если вы никому не нравитесь, очень мало шансов, что кто-то вас вдруг страстно полюбит.
Бывает, что человек красив физически, но имеет нулевое обаяние, он никакой. Но такое бывает редко, поскольку сама по себе физическая красота привлекает внимание, человеком любуются, на него смотрят с симпатией, поэтому он транслирует в мир привлекательный образ себя. Побывав в минусе, такой человек действительно может утратить все обаяние и стать никаким. Но потом обычно восстанавливает хотя бы пару единиц.
Обаяние - это трансляция в мир привлекательного образа себя. Посмотрите, мир транслирует человеку, каким его видят люди: тянутся ли они к нему, симпатичен ли он им (симпатия = притяжение), вызывает ли он любование, а человек из этого строит образ себя. Далее человек транслирует образ в мир и мир воспринимает его и опять оценивает. Это непрерывный обмен, в который могут вмешаться разные факторы. Эти факторы могут как помочь нарастить обаяние, так и потерять его или приобрести отталкивающий образ.
Есть прекрасный роман Эмиля Золя "Нана", где описывается, по сути, как формируется харизма и как ее теряют. Главная героиня изначально хороша собой и довольно обаятельна, но не особенно отличается от многих других хорошеньких актрис. Однако, чем больше она нравится, тем большей силой наполняется ее харизма. Вскоре по ней начинает сходить с ума весь свет, она становится примой, самой востребованной и желанной женщиной, по ней страдают самые знатные господа и мечтают не то что получить доступ к телу, а хотя бы иметь возможность преподнести ей дорогой подарок, уже и это честь. Нана превращается в большую сверкающую звезду, пошагово, нарастив внутри себя гипнотический шарм из обожания поклонников. Конечно, на образ Нана влияет не столько ее личное обаяние, сколько тот хоровод поклонников, который делает из нее приз, то есть предмет мужской конкуренции. Но и личное обаяние ее растет и участвует в этом. Чем больше шарм, тем больше поклонников, но чем больше поклонников, тем больше и шарм. Это замкнутый круг, и в этом секрет обаяния хищников, в том числе.
А дальше у Нана что-то пошло не так. Соскучившись сводить с ума толпы богатых мужчин (устав от роли плюса), она влюбляется в некрасивого актера. Он урод, но достаточно обаятелен, и Нана ценит в нем то, чего нет в остальных. Актер тоже слегка влюблен в Нана, однако не слишком, поскольку реалистично оценивает себя и не торопится открываться той, у которой столько знатных поклонников. Доказывая холодному уроду свою преданность и любовь, Нана довольно быстро уходит в минус, и дальше постепенно утрачивает свое обаяние. Вот так же пошагово, постепенно, как она его наращивала, она и утрачивает его, но только быстрей (минус, то есть пребывание в сильно минусовой позиции в близких отношениях, быстро жрет шарм, запомните это, пожалуйста, минус действительно способен сделать из женщины, которая нравилась всем, нечто невнятное или даже отталкивающее для всех, и из мужчины конечно тоже).
Урод как настоящий хищный плюс издевается над Нана, берет деньги, садирует ее, и если сначала немного увлечен ею, дальше она ему совсем надоедает. Он бьет ее и унижает, и Нана из звезды превращается в половую тряпку. Она все так же красива, физически она почти не изменилась, но утратила все свои чары, и мужчины-поклонники постепенно отворачиваются от нее, она никому больше не интересна, ее забывают. В какой-то момент Нана понимает, что она нуль, она не может понравиться почти никому, и ей уже не на что жить, поскольку как актриса она тоже перестала быть интересна. Урод давно бросил ее, конечно.
Но дальше Нана опять постепенно начинает подниматься и, в общем, снова проходит этот путь к звездам. В общем, прочтите. И Золя, и Мопассан действительно знали секреты хищничества и описывали в своих романах.
Постараюсь продолжить завтра и расскажу, из чего состоит обаяние и как его развивать с нуля (не с нуля куда легче, конечно, но и с нуля можно попробовать). А вы расскажите, от чего зависит ваше (или не ваше) обаяние, замечали ли вы как оно меняется в зависимости от ситуации?
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 26.09.2020, 13:33 | Сообщение # 487 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Письмо: "Есть ли у меня шанс?"
Очередной роман с женатым. Мужчина - казанова с жабрами, то есть почти казанова, который иногда превращается в пескаря ненадолго, попескарит и снова - в казановы. Таких мужчин довольно много. Мой комментарий внизу.
"Добрый день, Эволюция!
Большое спасибо Вам за Ваши посты и Ваши комментарии к письмам. Я была бы очень Вам благодарна, если бы Вы помогли мне разобраться в сложившейся ситуации.
Пошел уже второй год моих отношений с женатым мужчиной. Мы познакомились с ним на курсах, которые он вел в нашем городе. Он достаточно харизматичный мужчина, к тому же лектор. Я, как человек, тихо влачащий жизнь от одного любовного запоя к другому, сразу поняла, что это «наш клиент» и что с моим жалким влюбленным видом (который всем сразу очевиден) и мгновенно возникающими иллюзиями, мне лучше «отойти в сторонку» и жевать свои сопли фантазии там. Но на одном из его семинаров мне надо было выступить – и я это сделала очень классно. Его это, видимо, поразило – наверное, особенно на контрасте с моим жалким видом – потому что он, как и другие участники, сказал мне очень много комплиментов.
Потом было празднование окончания курсов – и к концу вечера за столиком мы остались вдвоем. Я видела, что нравлюсь ему, и он очень старается «соблазнить» меня. Мне это было немного смешно (что ко мне подстраиваются снизу), но очень приятно. Я собралась уходить, но он стал просить меня остаться и пойти с ним. Это был первый раз в моей жизни, когда мне ответил взаимностью человек, который мне действительно очень понравился – для меня это было вообще крайне удивительно. Уже в его номере я сказала ему, что никогда бы не подумала, что это может произойти, ведь он все время рассказывает про своих детей и про то, как он счастлив в браке. Он сказал: «Да, я действительно очень счастлив в браке». На следующее утро он попросил мой телефон и почту – я нехотя назвала их, потому что была уверена, что он все равно не станет мне писать. Мы расстались. Было понятно, что это был секс на один раз, который ни к чему не приведет.
Но через несколько дней он нашел меня в социальных сетях, добавил в друзья и написал длинное письмо о том, как ему все понравилось, как было восхитительно, как ему бы хотелось повторить – когда-нибудь. С одной стороны мне было приятно, что он пишет, но это только давало мне пищу для фантазий. Я отвечала ему немногословно, но думала все больше и больше (и всё катилась в минус). Он писал все реже – я почти не инициировала наше общение: мне казалось, что я не смогу поддерживать интересные беседы по переписке месяцами, если мы будем общаться часто. Но, по крайней мере, раз в месяц он меня «тыкал палочкой», а я послушно поддерживала эти разговоры. Каждый раз сначала очень радуясь самому событию, что он написал, а потом, конечно, впадая в уныние от того, что это «принес ты не того и слишком мало!».
Прошло несколько месяцев, и он снова приехал и написал, что хочет встретиться. Мы встретились, он был очень грустный, долго говорил мне о своих метаниях, как ему сложно, как он хочет быть хорошим человеком, но как ему это сложно, как он не хочет быть тем, кто водит в свои отельные номера девушек, как боится, что жена узнает и т.д. Я молча слушала (мне было понятно, к чему он ведет) и потом спросила его: «Ты хочешь, чтоб я ушла?» Он сказал: «Когда я тебя позвал сюда, я думал, что скажу тебе, что нам надо расстаться, но теперь вижу тебя и не могу это сделать. Пойдем ко мне, пожалуйста». И мы пошли.
На следующий день мы снова договорились встретиться, но вечером он начал писать, что задерживается, чтоб я его подождала, что никак не может вырваться от друзей. И я ждала часа три в кафе. Потом он написал «ты знаешь, я слишком пьян, наверное, иди уже домой». Но мне очень хотелось его увидеть, и я стала просить его встретиться со мной. Он все-таки пришел и сказал: «Езжай домой, посмотри на меня, я ни на что уже не гожусь» и «Я решил, нам надо расстаться». Я заплакала, а он стал говорить «вот видишь, я же вижу, что для тебя это значит гораздо больше, чем должно». И снова про то, что у него есть жена, с которой он не хочет расставаться, что после всего, что было между нами, он не может смотреть своей дочке в глаза, и т.п. Я его спросила – но ведь я не единственная, с кем ты изменял жене? «Нет, но это всегда был только одноразовый секс, никаких отношений, я не могу скрывать отношения. И это были просто девушки, а ты мне очень нравишься, понимаешь, я не могу себе это позволить. Ты умная, красивая, мне с тобой весело и легко – но у меня уже есть одна такая женщина в моей жизни, куда мне еще одна? Давай останемся друзьями». Я согласилась – и мы расстались. Я уехала домой с каким-то чувством светлой грусти и облегчения – но мне было приятно, что я теперь буду его другом, и мне не надо будет думать, что мы с ним делаем то, от чего он боится, мучается и мечется.
Но на следующий же день он снова мне написал, что хочет меня видеть и «передумал и сожалеет о вчерашнем решении», но у него не будет времени встретиться, потому что он улетает домой. Из дома снова началась наша переписка. Через месяц он приехал, мы встретились, долго разговаривали обо всем, смеялись и он сказал «Ты знаешь, я не знаю, что на меня тогда нашло, конечно, я хочу спать с тобой». Ну и, как положено женщине в глубоком минусе я распростерла объятия и сказала «конечно, приди ко мне, желанный мой!». За это время он несколько раз говорил, что хочет уехать со мной куда-нибудь ненадолго, чтоб там были только мы. Но потом такие разговоры прекратились.
В его следующий приезд я ему написала, что хочу встретиться, но он ответил, что ему некогда и он не может. Я почувствовала, что я еще и навязываюсь – и так уже безмерно жалкая, согласная только на секс, на то, чтоб меня периодически бросали, так еще и сама вешаюсь. И я больше не писала. Но в последний день он отправил мне сообщение: «Я очень хочу тебя увидеть, пожалуйста, у меня два часа до самолета, давай встретимся, хотя бы выпьем вместе?» И мы встретились, он сказал «Ты не представляешь, чего мне стоило не написать тебе и не согласиться встретиться с тобой в эти дни. Я очень хотел этого – и теперь думаю, что я ужасный дурак, что не сделал этого.» Мы сидели, пили, немного говорили о каких-то общих вещах, а когда стали прощаться, он долго меня целовал и сказал: «ты мне до сих пор очень нравишься, это так странно».
Наша переписка продолжается. Я понимаю, что, на самом деле, конечно, он знает, что у меня тут любовь-морковь. Я понимаю, что я в глубоком минусе, сижу, жду у моря погоды, когда человек счастлив в браке и сам не знает, чего хочет. Иногда мне кажется – из-за всех этих «никогда раньше не было отношений» и «ты мне по-настоящему нравишься, но я не могу себе это позволить» (у меня нет оснований подозревать его в неискренности или в какой-то игре) у меня иногда возникает мысль, что, может, он меня любит. И что у меня есть шанс. Я люблю этого человека и хочу быть с ним – но сейчас все в каком-то тумане иллюзий и домыслов. Я никогда не говорила ему про свои чувства (мне казалось это глупым в формате наших отношений) - но говорить ему это в сообщении кажется как минимум странным, а ждать до следующей встречи еще очень долго. Я не знаю, как прояснить ситуацию и чувствую, как это тянет из меня силы, видимо, от того, что у меня очень мало ресурсов и не на что опереться.
Спасибо за Ваше время"
Мой комментарий
Ваше поведение - пример, как не надо себя вести. Все, кроме последнего пункта.
1. "Уже в его номере я сказала ему, что никогда бы не подумала, что это может произойти, ведь он все время рассказывает про своих детей и про то, как он счастлив в браке"
Обломали сразу, поставив под сомнение его чувства к жене. Зачем? Чтобы представить его жалким лгуном и бабником? Или чтобы вымогнуть признание, что Вы - это нечто уникально особенное и невероятное в его жизни. Конечно услышали ответ: "Да, я действительно счастлив в браке" (подтекст "а с тобой просто секс и ноль эмоций"). В таких деликатных ситуациях лучше вести себя деликатно, особенно в уязвимой позиции.
2. "Я отвечала ему немногословно, но думала все больше и больше (и всё катилась в минус). Он писал все реже – я почти не инициировала наше общение."
Вы были вялой селедкой, пассивной, но при этом покорной и готовой на все. Куда лучше быть активной и инициировать общение, самой говорить о чувствах, об эмоциях. Раз уж вы соглашались на роль любовницы. То есть надо либо послать, либо делать что-то, проявляться. А вы просто зависли ни там, ни сям. Поэтому ситуация стала развиваться так вяло и с откатами.
3. "И я ждала часа три в кафе. Потом он написал «ты знаешь, я слишком пьян, наверное, иди уже домой». Но мне очень хотелось его увидеть, и я стала просить его встретиться со мной"
Ну тут понятно, да? Не надо было ждать и висеть над его головой дамокловым мечом. А когда провисели и уже унизились, понятно дело, что воли не осталось и остановиться уже не было сил. Когда летишь в минус со свистом, остановиться нереально. Единственное, что хорошо, Вы все-таки дали понять, что влюблены. Но лучше было сделать это без давления на мозг и ожидания трехчасового.
4. "Я почувствовала, что я еще и навязываюсь – и так уже безмерно жалкая, согласная только на секс, на то, чтоб меня периодически бросали, так еще и сама вешаюсь. И я больше не писала"
А тут Вы как раз сделали почти верно. Вы сами предложили встретиться (хотя лучше не звать встретиться, а просто говорить о своем желании видеть и о своих чувствах), получили отказ и отстали. Правильно. Поэтому он от уже охладевшего состояния успел заскучать, начать думать о Вас и разогреться. Отсюда вот это все: "Держался изо всех сил". Он не держался, он только в конце захотел, потому что Вы сделали правильно: косвенно заявили о чувствах + отстали, когда он не поддержал. И он сам говорил, что ему странно, что Вы ему нравитесь. Уже разонравились почти, но понравились вновь и его стало тянуть.
Как использовать эту тягу, если вы уверены, что хотите его получить и готовы тратить на это сомнительное мероприятие время?
Надо говорить о чувствах, выразить свои чувства, описать, показать, насколько они сильны, насколько он прекрасен и удивителен в ваших глазах, как он сильно нравится вам, как вы влюблены. В ответ будет пурга о том, что он ничего не может дать вам и наверное нужно расстаться. Этот этап будет, к нему нужно быть готовой. Он бывает всегда. На это нужно ответить, что вы понимаете его ситуацию, вам безумно жаль, вы будете стараться отвязываться. Дальше будет этап молчания, небольшой скорее всего, но прерывать его самой ни в коем случае нельзя. Ничего дополнять, уточнять, ничего, это важно. Тогда начнутся этапы его метаний. Между "меня к тебе тянет, не могу справиться, хочу видеть" и "наверное все-таки нужно расстаться". Очень важно на его "тянет" отвечать "я тебя люблю" только это, без каких-либо предложений, чтобы предложения конкретные поступали с его стороны, а не с вашей, а на "расстаться" отвечать "хорошо, я понимаю". Дальше посмотрите. Если положительной динамики не будет, нужно будет бросить его через какое-то время, сказав, что вам надо спасаться, чтобы не сойти с ума. Если динамика будет (чаще встречи, сильнее близость и т.д.) подождите, к чему динамика приведет. Когда замрет на одном месте, бросьте его. Так еще можно будет немного динамики получить. Это, в общем, все, что можно сделать тут. Шансик есть.
Хорошо бы сократить время сидений и мечтаний, чем больше думаете о нем и мечтаете, тем меньше ему хочется к вам, учтите. Нужно отвлекаться и ресурсы прокачивать. Используйте любовь для стимула, это лучшее, что можно сделать. И формированию взаимности лучше всего помогает. Так же хорошо бы с кем-то еще общаться, из мужчин, хотя бы дружить. У него есть не только Вы, жена и другие любовницы, а у Вас только он - свет в окне.
Комментаторы, скажите, понятно, чем отличается липкость от вовлечения? Почему говорить о чувствах и выражать их откровенно - правильно и работает на усиление тяги, а вымогать внимание, молча ждать, тянуть и нависать - неправильно и работает на отторжение?
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 11.10.2020, 10:50 | Сообщение # 488 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Из рыбы - в рыбаки
Когда кто-то очень понравился, люди говорят "он меня зацепил", словно чувствуют себя рыбой на рыболовном крючке.
Некоторые "рыбаки" виноваты столько же, сколько и хищные торты, то есть вся их вина в их спонтанной привлекательности и востребованности. Но некоторые действительно умеют расставлять сети, забрасывать удочки, цеплять на крючок, то есть делают это осознанно. А отдельные персонажи достигают в этом большого мастерства. Таких людей обычно осуждают и часто совершенно напрасно.
Экологична ли такая "ловля"?
В основном, вполне экологична. Каждый человек, едва ему кто-то приглянулся, лезет из кожи, чтобы понравиться. Лезет из кожи, но получить часто не может. Да, некоторые сами делают себе подсечки, начиная размышлять об ответственности и возможных проблемах (вы узнали онегиных). Но их сомнения направлены на себя, они стараются свести на нет свою симпатию, а если симпатия все же побеждает, они все равно лезут из кожи. А как иначе? Влечение на то и влечение, что человек тянется и пытается притянуть объект к себе.
То есть удочки, сети и даже крючки пытаются в меру сил использовать все, кого влечет к человеку. Однако, многие не умеют, а некоторые даже учиться не хотят. Учиться не хотят, в основном, от лени, по той же причине, по которой человек не изучает ничего нового. Причина - инертность, а вот оправдания придумываются разные, в основном "это вредно" или "это плохо". Выход из инерции сопровождается стрессом, поэтому когда человеку что-то делать лень, он ощущает, что это вредно и плохо.
В случае различных сетей и крючков вред кажется очевидным: это же так аморально притягивать к себе человека против его воли!
На самом деле, человека притягивают не против воли, просто его воля постепенно разворачивается к себе. Посмотрите внимательно, что делают люди, которые не умеют привлекать к себе, но сами очень сильно тянутся. Они постоянно вторгаются в чужие границы. Они названивают, пишут, просят, требуют, караулят у подъезда, ноют, льют слезы, угрожают, обвиняют. Хорошо если они прямолинейно спросили о взаимности и получив ответ "нет", развернулись и ушли. Но для этого они должны тут же, по команде, разлюбить. Это бывает очень редко. Куда чаще ведь бывает иначе. Они бродят темной тенью за человеком, по интернету и по жизни, преследуют его и время от времени пытаются вломиться в закрытую дверь. Иногда очень агрессивно.
Крючки, удочки и сети - это способы сделать так, чтобы тебе дверь открыли, это умения привлечь внимание человека и разбудить в нем интерес БЕЗ вторжения в его личные границы, поэтому это куда более экологичный и красивый способ (и эффективный конечно). На волю человека в этом случае нет никаких нажимов, никакого агрессивного давления, просто создаются обстоятельства, в которых его воля начинает сотрудничать с волей человека. Возникает взаимное притяжение.
В каких случаях вся эта "ловля" неэкологична? Так же как и при рыбалке.
1. Неэкологично ловить больше, чем ты можешь съесть (то есть специально пробуждать влечения больше, чем ты можешь ответить взаимностью и у тех, кому ты не можешь ответить)
2. Неэкологично ловить тех, кто занесен в "красную книгу" (несовершеннолетние - табу, с осторожностью следует относиться к женатым людям, и к тем, с кем очень разная весовая категория - неопытные, наивные)
Само собой понятно, что неэкологичной является ловля исключительно ради материального обогащения. Экологичной любую ловлю делает ответственность и намерение строить сбалансированные отношения: равные, взаимовыгодные и взаимоприятные.
Поступать с другими экологично человек должен прежде всего ради себя. Любое неэкологичное действие создает цепь последствий, которую будет разгребать сам этот человек. Чтобы не разгребать, ему придется выключить из своей жизни очень важные сферы, то есть ограничить себя, изолировать, лишить разных перспектив. Но подробней об экологии отношений я расскажу как-нибудь потом. Пока просто призываю действовать экологично ради собственной же пользы, свободы и ясности. Неэкологично поступающие люди живут в паутине, и чем больше неэкологичность, тем паутина прочней и плотней.
Но опасаясь поступать неэкологично, легко уйти в другую крайность. Можно начать бояться делать любые шаги по принципу "не совершай ошибку, не выходи из комнаты". Нельзя сидеть в комнате, это неэкологично по отношению к себе. Важно предоставить себе разнообразные возможности, важно максимально реализовать свой потенциал, важно попытаться дотянуться до всего, до чего вы можете дотянуться и что вас привлекает. Иначе вы душите себя и это может выйти боком вам и вашим близким. Вы не должны отвечать за смену своего отношения, достаточно, чтобы сегодняшнее отношение вписывалось в рамки экологии. Хотя если вы человек легкомысленный и непостоянный и точно знаете про себя, насколько вы быстро перегораете, постарайтесь не вторгаться в жизнь людей, с которыми у вас очень разная весовая категория. Если вот это вот "связался черт с младенцем" про вас, стоит избегать "младенцев", даже совершеннолетних. В общем, если вы - печорин, постарайтесь не трогать бэлл. Вам же хуже будет.
Но если вам до печорина и казановы как до Луны, если вы - типичный онегин, задыхающийся в любовной апатии, или вы просто обычный человек с переменным успехом в личной жизни, учитесь приемам и способам располагать к себе тех, кто вам понравился, выкиньте из головы ответственность за то, что может произойти, если вдруг ваши чувства пройдут. Никто не может гарантировать стабильность своих чувств навсегда, но это не повод отказываться от отношений здесь и сейчас.
Посмотрите, почему крючки, удочки, сети эффективнее, чем вторжение в границы. Представьте себе, что горе-рыбак лезет в речку ловить карпов руками. Само собой, он распугает всю рыбу. Примерно то же самое происходит, когда вы, увидев ту, которая вам приглянулась, кидаетесь с ней сближаться. Хорошо, если она изголодалась, заждалась, все глаза приглядела, когда же хоть какой-нибудь добрый молодец заглянет. Но уверяю вас, на такую изголодавшуюся вы вряд ли броситесь, от голода и ожиданий обаяние человека опускается на несколько единиц ниже нуля. Вас наверняка привлечет та, у которой все неплохо или хорошо, и вот когда она вам уже понравилась, то есть имеет ценность для вас, а вы для нее пока ноль, ваше вторжение будет наверняка неприятно. "Кто это еще, - подумает она. - Что за придурок?" Люди терпеть не могут, когда кто-то непрошеный и незаваный, ненужный и чужой, пытается навязать им себя.
Но и пассивный рыбак, который просто сидит на берегу, ожидая, что не только трупы врагов проплывут мимо, но и жена выйдет из волн как царевна-лебедь, будет ждать, пока рак на горе свистнет. Его одинокая и гордая фигура не является сама по себе фетишем ни для одной царевны, а значит не может никого привлечь.
То есть рыбак для успеха в своем деле должен быть обязательно активен (и рыбачка тоже), но оставаться в своих границах. Именно это и значит забросить сеть, крючок, удочку - остаться на своей территории, а на чужую закинуть то, что человека "зацепит", развернет в вашу сторону, привлечет и потянет к вам.
Обычно люди, особенно люди в равных весовых категориях, стараются друг друга зацепить. Если один совершенно пассивен и лишь реагирует на крючки другого, не производя собственных стимулов, скорее всего он быстро наскучит.
Вы наверняка читали все эти жалобы, чаще женщин, но и мужчин тоже. Сначала их коварно завоевали, расположили и раскрутили на чувства, а потом разлюбили и бросили. Но дело было в том, что та первичная привлекательность, которой они обладали, исчерпала себя для второго. Они были так пассивны и так однообразно инертны, что вскоре ими просто пресытились. Вместо того, чтобы в ответ зацепить и привязать человека к себе, они позволяли цеплять и привязывать себя, покорно сложив ручки. В конце концов их просто бросили, иногда выпотрошив (не со зла, а просто пытаясь от их эмоций прикурить) а они остались в претензиях и фрустрации. Или в аддикции на несколько лет. Это грустно, но выход не в том, чтобы истребить всех очаровашек, а в том, чтобы самому не оказываться в роли рыбы. Нужно, чтобы оба были рыбаками в одинаковой примерно степени, только тогда получится баланс. А иначе рыбе все равно будет несладко.
Некоторые думают, что рыбакам нужны рыбы. О нет! Любой рыбак ловит рыбу, конечно, но очень много отдаст за встречу с рыбачкой равной весовой категории. Да и рыбы не любят других рыб. Рыб не любит никто, все любят рыбаков. Если рыбные качества человека больше, чем его рыбачьи, а ваши - наоборот, значит любить будет, в основном, он, вы его зацепите больше, к вам его будет тянуть сильней. Хорошо ли быть плюсом? Маленьким совсем, может быть, хотя и скучновато. А большим плюсом в отношениях быть отвратительно и это знают все, кто там побывал.
Всем хочется испытывать чувства самим. Это влечение, это яркие эмоции, это стимул, это удовольствие, а если повезет даже страсть, то есть высокоэнергетическое состояние. Поэтому всем хочется найти в другом рыбака, который их будет волновать и притягивать. Не хочется оказаться самим рыбой, это да. Хочется тоже быть рыбаком и притягивать другого не меньше, чем он тебя. Ну так надо учиться этому, а не обвинять тех, кто умеет это лучше, чем вы.
Да, некоторые вообще ничего не умеют, но при этом очень привлекательны, их любят и хотят. Так бывает. Это спонтанная привлекательность, неосознанная, "природная", она возникла в человеке, обычно с детства и живет. Но взять и стать такими, если вы не таковы, вы не сможете. А вот научиться быть такими или почти такими - да. И уметь нечто - намного более надежная вещь, чем делать само собой. Однажды поток спонтанности может закончиться по причине плохих обстоятельств, а умения и навык - это нечто, что остается с вами, обычно навсегда. Да еще развивается с опытом, а у спонтанных нередко уменьшается. Опыт мешает спонтанности, поскольку накапливаются негативные сценарии.
Спонтанно привлекательные люди делают примерно то же, что и осознанные, просто без осознания. Их механизм привлечения находится вне доступа их сознания, включается сам собой, у осознанно привлекательных людей связан с сознанием, то есть они его могут включать сами и калибровать. Но сам механизм очень похож, просто вторые могут его совершенствовать.
Сравните, например, спонтанную кокетку и какую-нибудь охотницу. Обе, приходя в общество мужчин, оглядываются, чтобы примерно оценить свои шансы. Дальше охотница выбирает стратегию в силу своих целей и возможностей и реализует в меру сил. Спонтанная кокетка ничего не думает про охоту, она просто хочет получить максимум энергии, а энергию она получает, когда 1)нравится большинству 2)нравится самому лучшему.
Когда говоришь с спонтанно привлекательными людьми и спрашиваешь их, зачем им мол это все, что они делают, они во-первых, отрицают, что делают что-то, у них "само так делается, они ни при чем", а во-вторых, они говорят, что им совсем ничего не надо ни от кого. На самом деле, они и правда ничего не делают специально, но им кое-что надо: им нужно чувствовать себя максимально хорошо (как и всем людям всегда) и они пользуются для этого неосознанными маневрами: закольцовывают внимание вокруг себя, иногда прямо виртуозно. Глядишь, а вокруг нее уже разные мужчины, кто-то откровенно крутится, кто-то смотрит и вздыхает, кто-то за нее уже соперничает, кто-то ссорится со своей дамой. А кокетка (мы не просто кокетку рассматриваем, а супер-привлекательную) чуть позже выбирает среди всех лучший вариант (интуитивно, без анализа) и находит возможность так его обнадежить, чтобы он заинтересовался не на шутку.
Есть ли у такой кокетки цель - всех вокруг завоевать и отдоминировать? Да нет такой цели, она просто это может, в силу таланта. И пока она не загрузится страхом перед ответственностью, невротической рефлексией или негативными сценариями, она так и будет гореть, сверкать и привлекать мотыльков на свой свет. Без какого бы то ни было злого намерения. Просто она такая. И если спросить ее: "Почему бы не начать сразу с самого лучшего, почему сначала надо свести с ума всех?" Она скажет, что это случайно так выходит, а на самом деле это работает как подогрев пространства, без которого не создастся поле притяжения, не натягивается сеть и самый лучший тоже не попадется. Но кокетка ощущает это не как намерение, а просто ей приятно быть привлекательной, ей нравится, когда она нравится. В общем-то, это нравится всем. Но большинство людей намного менее способны и куда более избирательны, хотя второе иногда не в силу ответственности, а в силу отсутствия способностей. Им нужно много сил, чтобы кому-то попытаться понравиться, поэтому они и избирательны. А очаровательные люди нередко косят своим шармом всех подряд на своем пути как траву, им это не стоит никакой энергии и даже наоборот, дает собрать какие-то капли. С миру по нитке, как говорится, и хватает на то, чтобы быть всегда довольными.
Становиться охотницами специально не надо никому, еще не хватало тратить свою жизнь на глупости, когда в ней столько важного и интересного. Но сделать шаг от состояния рыбы в состояние рыбака неплохо. Это открывает возможности и позволяет улучшить ситуацию в своей личной жизни.
Посмотрите, что характерно для рыб, а что для рыбаков.
1. Знакомясь с кем-то потенциально подходящим, рыба думает лишь о том, нравится ли он ей, словно ее интересуют только чужие крючки. Рыбак думает, как понравиться самому, то есть на своих крючках больше акцентирует.
Иногда бывают осторожные рыбы, которые выясняют, насколько они нравятся. Но от рыбаков они отличаются тем, что не делают ничего для этого, а ждут, что само сложится.
2. Рыба хочет встречаться чаще или хотя бы переписываться, паузы в отношениях повергают ее в скуку и тревогу, ей кажется, что во время пауз связь становится слабее, интерес гаснет. Рыбак знает, что связь становится сильнее во время пауз, встреча или переписка - возможность закинуть крючок, пауза - время когда крючок заглатывается и проходит глубже (если его не выплюнули). А для рыбы встреча - возможность получить удовольствие, пауза - время, когда ничего не происходит, скучно.
3. Рыба хочет встречи тогда, когда она соскучилась. Рыбак, когда по нему соскучились. То есть рыбак сосредоточен на чужих эмоциях, а рыба на своих.
Но обратите внимание, какую ошибку делают многие начинающие рыбаки. Они решают заниматься эмоциями человека, позабыв про себя и свое удовольствие. Из-за слабой прокачанности у них нет связи между тем и другим. Из-за этого они очень быстро утрачивают спонтанность, им становится скучно, мотивация исчезает. Это напоминает историю про Тима Талера и его проданный смех. Мальчик обменял смех на богатство, стал богат, но утратил способность радоваться, в результате чего богатство тоже потеряло смысл.
Здесь же получается еще хуже. Рыбак, в котором совсем нет ничего от рыбки (то есть стремления влюбиться самому и испытывать сильные чувства) вряд ли кого-то привлечет (крупных рыб привлекают на живца), никакие техники ему не помогут, если нет потока собственной спонтанности, то есть своих эмоций, своего желания, своего влечения. Самые прокачанные в любовной сфере люди имеют замкнутый цикл между чужими эмоциями и своими, то есть свои эмоции растут от эмоций другого и уменьшаются, когда те слабеют.
То есть тут, как везде, смещать фокус со своих эмоций на эмоции человека полезно, это делает из рыбы рыбака, из пассивной жертвы проактивного делателя, но важно возвращаться к своим эмоциям постоянно. Без них рыбалка полностью утрачивает смысл и становится невозможной. Разве что случайно кто-то попадется.
А вам вопрос. Еще приведите качества, которые рыбака отличают от рыбы, на ваш взгляд. Только без буквального пересказа уже написанного.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 11.10.2020, 10:52 | Сообщение # 489 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Письмо: "Как смириться с тем, что она зарабатывает больше?"
Занятное письмо. Представляю себе, что поднимется в комментариях...
Но проблема, на самом деле, распространенная. Многие мужчины в подобной ситуации переживают. А парятся на эту тему практически все.
Я потом пост про это напишу. Комментируйте, пожалуйста.
"Здравствуйте, Эволюция! Всего Вам самого доброго в наступившем году!
Спасибо за Ваши статьи, за возможность написать Вам.
Собственно, свою проблему я смог осознать и сформулировать после Вашего разбора вот этого письма: http://evo-lutio.livejournal.com/212150.html.
Я ограничиваю отношения с женщинами, потому что не смогу полностью содержать женщину и её детей. Потому что, влюбляясь, хочу положить весь мир к ногам любимой, но складывать кроме самого себя особо нечего.
Мне 43, разведён, двое сыновей. Старший живёт со мной, младший (биологически, скорее всего, не мой, но я его люблю) – с мамой в другом городе. На каникулах по возможности забираю младшего к нам.
Я хорошо выгляжу, весёлый, обаятельный, восхищаюсь женщинами и нравлюсь им. С удовольствием встречаюсь; когда подходим друг другу – поддерживаю более-менее длительные отношения. Но жить вместе не предлагаю, потому что финансовый вопрос – больное место.
Я – рядовой технический специалист, обожаю свою работу, многое умею. Но то ли в моём медвежьем углу (живём в маленьком сибирском городке) эти навыки не востребованы, то ли не умею себя «продать». Чтобы поднять доход, нужно делать карьеру – то есть заниматься решением административных вопросов, уйдя от любимой профессии.
Нет, я не нищий, конечно. Но двое детей (на младшего я исправно перечисляю алименты), которых хочется обеспечить на уровне, плюс заболевание, требующее пожизненной лекарственной терапии и пары операций. А ещё мой спортзал, а ещё танцевальные костюмы и сменные детали к инструменту старшего сына. В общем, даже откладывать получается нечасто и немного.
Не хочу, чтобы Вы подумали, что я жалуюсь на жизнь. Да, многие при моих вводных зарабатывают столько, что хватает на всю семью. Да, справедливости ради, женщины от меня ни разу не потребовали содержания. Были даже девушки, готовые посодержать меня – но это не моё.
Умом я понимаю, что мне есть что предложить потенциальной жене помимо денег – я трезвенник (в наших местах это редкость) с приятной внешностью и лёгким характером, заботливый, ответственный. Я не жадный, но мало что могу дать женщине, потому что в первую очередь обеспечиваю детей. Оплатить кафе, сводить весь табунок (её и мои дети) в кино, на карусели, купить и привезти продуктов – это запросто. А вот шубы-айпады мне не по карману. То есть, купить-то я могу, подкопив или в кредит, но не стану – потому что это будет означать уменьшение обеспечения детей.
Не так давно познакомился с потрясающей женщиной. Она старше, но меня это никогда не смущало. Потерял голову буквально с первого взгляда. Наслаждаюсь каждой минутой с ней. Я ей тоже пришёлся по душе. Но она директор, а я простой работяга. Она восхищается тем, как много я знаю по своей специальности, спрашивает у меня совета. А я не знаю, что дать ей.
Хочу быть с ней. И сам себя останавливаю.
Что делать? Бросать любимую работу, пробиваться в начальники – но вряд ли будет толк, не хочу я начальствовать.
Смириться с тем, что зарплата жены будет очень значимой долей семейного бюджета, может даже больше моей? Боюсь перестать уважать себя.
Совсем запутался. Помогите советом, если можете"
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 11.10.2020, 10:55 | Сообщение # 490 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Письмо: "Упала ниже плинтуса"
А вот смотрите, в дополнение к письму мужчины, который избегал совместной жизни с женщинами, потому что на нем - двое детей и нет финансовой возможности содержать новую семью, письмо от женщины, которой мужчина отказал, сославшись на двух детей и свою перед ними ответственность.
Комментируйте и это заодно, я потом. Одно хочу сказать вот про это письмо. Парень уже набывался в браках и двух дочек ему, видимо, - выше крыши. Вешать новый хомут себе на шею он совершенно не хочет, несмотря на определенное влечение к этой девушке. Интересно, что вы скажете. Это вот типичный онежий перекат с большим порогом. Какие тут могут быть варианты?
"Здравствуйте, Эволюция. Надеюсь моё письмо Вас заинтересует, и вы его опубликуете для комментариев. Хотя история достаточно банальна. Я увидела в мужчине будущее, а он во мне нет.
Я знакома с парнем ровно год. Познакомились на прошлых новогодних каникулах, у друзей. Возникла обоюдная симпатия, сразу стали встречаться, максимум времени вместе, то у меня, то у него, с его друзьями, родителями.
Пару слов о биографии, мне 28 лет, парню тоже 28. Я не замужем, не была, детей нет, совместной жизни с мужчиной не было. Привлекательная внешность, стройная фигура, врач. У него напротив было две жены, одна гражданская, один официальный брак, и от каждой женщины по дочери. Много работает, занимается спортом, стремится проводить время с детьми.
Мы встречались 4 мес, за это время ни ссор, ни повышенного голоса, идиллия. Общалась с его дочкой, максимально выказывала симпатию к ней. А потом он со мной расстался. Сказал, что ему нечего мне дать, что у него двое детей, и строить новую семью он не может. Мне показалось в этом был страх перед новой неудачей(два брака распалось) или гиперответственность за меня. И все бы хорошо, но до сих пор мне его не забыть. Так получается, что у нас общие друзья, у которых мы были свидетелями на свадьбе, крестные родители их сына. И я всегда жду этих встреч, совместных поездок за город и прочее, иногда мы встречаемся вдвоём. Встречи обычно сопровождаются нежностью, объятиями, поцелуями и сексом. И каждый раз я иду на это с мыслью, что это только один раз, а потом начинаю мучаться и терзаться. В расставании нашем я вела себя плохо: плакала, писала тонну смс, что люблю, что хочу быть с ним, просила, уговаривала. Упала ниже плинтуса. Он просил его забыть. Друзьям говорит, что не хочет ни с кем отношений.
Прошёл ровно год нашего знакомства. А я не могу забыть его. Все ещё слабые мечты на воссоединение, хотя все объективное говорит, что это только мои фантазии. За этот год у меня были другие мужчины(после расставания с ним, а не во время отношений) интересные, но в формате "только секс", а не отношения. Получила повышение на работе, прибавку з/п, купила абонемент на спорт, в ближайшие дни начну заниматься.
За две недели до НГ мы провели вместе двое выходных подряд, одни на фоне встречи с друзьями, вторые встретились самостоятельно, инициатор скорее я, но он активно поддержал. Снова все чудесно, общение, секс, встречи с друзьями, держит меня при всех за руку, обнимает, целует. В первую из встреч, он начал обнимать меня, я сказала, что не хочу быть его девушкой на одну ночь, сказала, что люблю, но так не хочу. Он обнимал меня, целовал, просил прощения за причинённую боль, опять говорил, что ничего не может мне дать, что дети и работа занимают все время, что я достойна лучшего мужчины, что я великолепная и т.д. Сказал: "я тоже люблю тебя, по своему". Закончилось все сексом.
Но перемен к лучшему в плане дальнейшего общего нет. После встреч у меня сново снесло крышу. Поняла, что люблю как раньше, хочу его полностью. Снова писала ему весь этот бред про люблю, без тебя не могу, в перемешку с "прости за все это". Он отвечал: "тебе не за что просить прощения, ты не виновата, просто так получается". Надеялась на совместную встречу НГ, но он сказал, что не сможет со мной, так как будет с дочкой, её мама тоже была там. Накануне НГ поняла, что так больше нельзя. Мучить себя этой болью и надеждой, а его ожиданием любви и виной передо мной. Написала ему письмо 31го декабря, что люблю всей душой, но близки мы больше не будем, так как мучать его своей любовью, пытаться удерживать больше не могу, попросила прощения за своё поведение, истерики, слезы, смс. Он ничего не ответил.
Решение было твёрдое до новой встречи. Снова у друзей в гостях 2го января. Вижу его и все..мозг не работает, хочу обнять, и быть с ним. Вёл себя сдержанно, отношений наших не касался никто. Спали в одной постели, но секса не было, только обнимали друг друга во сне. Утром он поцеловал меня в губы и сказал: как вернёшься - пиши. (Уезжаю к родителям на неделю). В целом понимаю, что надо забыть, выбросить из головы, заниматься собой, работа, спорт, знакомиться с другими мужчинами. При том, что периодические встречи с мужчинами есть, и это на некоторое короткое время от него отвлекает. Но, понимаю, что пройдёт пара недель, даже если не встретимся, а вероятность встречи велика, и я "поплыву".
Понимаю, перспектив нет, но глупая надежда не пропадает. Силы воли хватает ненадолго. Уже почти год меня кидает от "люблю, сделаю все, чтлбы вернуть" до "надо забыть и жить дальше".
Спасибо за возможность написать вам!! и услышать разбор ситуации!!"
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 11.10.2020, 10:59 | Сообщение # 491 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Бедные мужья и старые жены
Вот здесь мужчина переживает, что женщина, которая ему понравилась взаимно, зарабатывает больше него. Переживает настолько, что готов отказаться от развития отношений.
Он упоминает, что эта женщина старше, чем он. Так вот, женщины примерно так же парятся, когда мужчина их моложе, особенно лет на десять и более. И очень многие женщины разрывают отношения с мужчинами по этой причине.
То есть посмотрите, не более богатые женщины бросают бедных мужчин, не более молодые мужчины бросают более старых женщин, а наоборот. Бедные мужчины от богатых женщин отказываются, а женщины солидного возраста - от молодых мужчин. И это происходит очень часто. А если учесть все случаи, когда бедный мужчина и не приблизится даже к женщине, которая зарабатывает намного больше, а женщина в возрасте даже знакомиться с молодым парнем не захочет, так и тем более.
Проблема здесь общая. У человека есть собственный желаемый образ себя в отношениях. Если реальная роль не совпадает с этим образом, ему дискомфортно. Дискомфортно иногда настолько, что он сбегает, несмотря на мольбы другой стороны.
Казалось бы, разве плохо, если женщина зарабатывает больше? Ну и пусть себе зарабатывает, если ее саму не смущает. А чем плохо, когда у зрелой женщины молодой муж? Если ему все нравится, так и ей одни сплошные бонусы: здоровье его, потенция, то да се. Не так ли?
Оказывается, что во многих случаях не так. Когда люди влюбляются, им бывает легче преодолеть мезальянс в свою пользу, чем в пользу партнера. Влюбленные люди щедры. Более богатая женщина не видит никаких проблем в том, чтобы вкладывать в общий бюджет больше. Она ведь любит мужчину, он субъективно дает есть столько удовольствия, что о деньгах думать просто смешно. Влюбленный мужчина и вовсе не понимает, что за проблема у женщины старшего возраста. Он-то ведь ее любит, она для него самая привлекательная. Так при чем здесь ее паспортный возраст, когда ему крышу сносит?
Но людям очень мало, чтобы партнер принимал их. Им важно принимать себя самим. И вот этот их внутренний цензор может быть строгим и гордым.
"Имей в виду, ты будешь постоянно чувствовать себя лохом, - говорит внутренний цензор мужчине, который влюбился в состоятельную женщину. - Пацаном будешь себя чувствовать, а не мужчиной. Ты и так не очень доволен положением своих финансовых дел, а здесь ты будешь переживать об этом постоянно, жить в непрерывном внутреннем конфликте, все время ощущать ущербность. А если ты не будешь чувствовать себя сильным мужиком, это обязательно повлияет на ваши отношения. Да и она сейчас в эйфории, а потом обязательно осмыслит, насколько ты ей уступаешь в финансовом плане, и насколько ей сложно тебя уважать. Тебе это надо? Оборви это сейчас".
"Имей в виду, ты будешь постоянно чувствовать себя старухой, - говорит внутренний цензор женщине, которая влюбилась в намного более молодого мужчину. - Мамашей себя будешь чувствовать, а не женщиной. Ты и так не очень довольна своей внешностью, а здесь ты будешь постоянно помнить о своем возрасте, непрерывно париться из-за этого и слушать, как обсуждают вашу пару. А если ты не будешь чувствовать себя привлекательной женщиной, это обязательно повлияет на ваши отношения. Да и он сейчас влюблен, а потом обязательно осмыслит, насколько ты уступаешь молодым девчонкам внешне, и насколько ему трудно тебя любить. Тебе это надо? Оборви это сейчас".
Я видела довольно много женщин, с которыми мужчины отказались встречаться из-за финансового мезальянса в пользу этих женщин. И видела много мужчин, которых женщины бросили, потому что они куда моложе. И не нужно говорить, что в отказавшихся людях не было любви. Любовь иногда была, но сплыла под давлением недовольства собой и страхов.
Как можно адаптировать себя к подобным мезальянсам, чтобы любовь все-таки сохранить, а бурчание внутреннего цензора приглушить?
Во-первых, нужно избавиться от подмены общего частным.
Посмотрите, мужчину огорчает, что он не будет чувствовать себя достаточно сильным в глазах женщины. Но сила состоит не только из финансов. Финансы - это одна из частей того, что составляют силу и надежность партнера. И уважение к нему не равно его заработку. Как профессионализм и ценность для общества мало коррелирует с оплатой (ученые, например, врачи, да многие объективно самые важные профессии), так и уважение женщины к мужчине иногда совершенно не зависит от его денег.
И здесь очень важным является, во-вторых: какое место в иерархии ценностей человека занимает то, по линии чего проходит мезальянс.
И в-третьих, как это связано с любовью. Насколько тесно. А может быть вообще не связано?
Безусловно, есть женщины, которые, мечтая о любви, обязательно думают о материальных благах, которые появятся в их жизни вместе с мужчиной. Как некоторые мужчины, думая о любви, представляют уютный дом, полный пирогов и детишек, и для них женщина-карьеристка совершенно невозможный вариант. Так и женщины нередко встречаются, которые представляют любовную романтику как "он подарил мне кольцо с бриллиантами и увез меня на Мальдивы", а иначе никак.
Но не все люди одинаковы. Для многих мужчин любовь не ассоциируется с пирогами. И с кучей детей не ассоциируются. Ребенок у них может уже быть или просто дети в их картине мира занимают свое собственное место, а любовь ассоциируется с разговорами по душам, сексом, прогулками вдвоем. Так и для многих женщин бриллианты (или шубы-айпады, как написал автор того письма) не имеют отношения к любви. Бриллианты отдельно, если нужны, а мужчина любимый отдельно. От него нужно все что угодно, но не дорогие подарки.
Очень важно понять, что мещанские ценности не для всех людей актуальны. Конечно, если в иерархии ценностей женщины деньги - на первом месте, определенная угроза есть, но тогда возникает вопрос, как ее угораздило влюбиться в такого мужчину?
Ну и свою систему ценностей неплохо бы переосмыслить. Как получилось так, что деньги оказываются настолько принципиальными, но при этом их так мало? Это порождает внутренний конфликт. Чтобы уйти от конфликта, нужно либо дотянуть себя до своих стандартов, либо изменить стандарты. Обычно реальные стандарты и так другие, если человеку интересней заниматься детьми, спортом, общаться, а не рубить бабло. Но почему-то в его голове деньги остаются на самом важном месте. А может быть они оказываются на самом важном месте, когда идет речь о женщинах? Значит есть большой диссонанс между собственной системой ценностей, где деньги далеко не на первом месте, и системой ценностей себя как мужа, она принципиально иная. Это перекос, который можно и нужно устранять. Ведь муж - это всего лишь одна из ролей все того же человека. У нее не может быть совершенно отдельной системы ценностей.
А здесь получается, что собой человек в целом доволен, а вот образ себя как мужа оторван от действительности и выглядит совсем иначе.
Теперь что касается женщин и их намного более молодых поклонников.
Здесь тоже идет подмена привлекательность=молодость.
Во-первых, привлекательность состоит не только из физической красоты, а физическая красота не состоит из одной лишь молодости. Все намного сложней и молодость - одна из многих составляющих привлекательности, далеко не для всех главная.
Женщина представляет себя глазами молодого мужчины и ей кажется, что она старовата, но она не может посмотреть на себя глазами влюбленного в нее. Влюбленные глаза видят невероятную красоту. Кроме того, наверняка вкусы этого мужчины отличаются от усредненных, раз он влюбился в женщину намного старше его. Вместо того, чтобы научиться смотреть на себя глазами любящего человека, женщина проецирует на мужчину свой недобрый слишком самокритичный взгляд.
Конечно может быть, что богатая женщина разлюбит своего мужа и начнет придираться к его меньшему заработку. Также может быть, что молодой муж разлюбит свою жену и будет видеть вместо любимой женщины старуху. Но такое сплошь и рядом случается безо всякого мезальянса. Женщина может и богатого мужа разлюбить, влюбиться в бедного, иногда даже жиголо, и муж покажется ей занудой, а новый кавалер будет заряжен током ее любви. И мужчина может разлюбить молодую девчонку, она наскучит ему, опротивеет, и никакая юность ее не спасет.
То есть взгляд потухших, разочарованных глаз действительно видит недостатки. Но он видит их даже там, где их нет. Это не имеет никакого отношения ко взгляду влюбленных и тем более любящих глаз.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 11.10.2020, 11:03 | Сообщение # 492 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Письмо: "Осталась одна только боль"
Вот это письмо может служить иллюстрацией к посту о рыбах и рыбаках. Вот типичная тактика рыбы, провальная совершенно, от которой важно вовремя отказаться, если не хочется оказаться выпотрошенной.
Комментирую для вас по частям, для наглядности.
"Эволюция, здравствуйте.
Не знаю будет ли моя история интересна вам, но хочется выговориться.
Я с самого начала наших отношений прекрасно понимала, что это все не навсегда. Потому что разница в возрасте 10 лет, потому что маленький городок, потому что страх перед насмешками и непониманием, которые наверняка разрушили бы наши отношения. Поэтому мы держали все в тайне, поэтому это были самые чудесные четыре года в моей жизни"
Обратите внимание, четыре года названы чудесными, хотя это невозможно представить, чтобы люди скрывали действительно чудесные отношения четыре года, даже не будучи связаны браком с другими. Это значит, что для одного из них отношения не были чудесными, но второй не замечал, он был сосредоточен на своих эмоциях вперемешку с иллюзиями. И поэтому безвольно раскачивался на крючке, думая, что это такие крылатые качели.
"Познакомились мы на работе. Я на тот момент уже не была рядовым сотрудником. Коллектив у нас молодой и я была старше всех, но внешне не отличалась от остальных. Он пришел такой молодой и подающий надежды, умный, талантливый и общительный, но внешне мне совсем не приглянулся, показался даже немного смешным. Первой мыслью было: «Ну когда уже появится кто-нибудь подходящий для меня». Мне было 32 года и после семи лет брака с мужем, которого не любила никогда, детей не было, очень хотела новых легких отношений. Предвижу вопрос, зачем жить с нелюбимым человеком так долго. Сама себе не могу ответить на него односложно. Но он научил меня любить себя, свое тело, получать удовольствие от секса, я ему очень благодарна за это"
Автор письма и дальше будет задавать себе вопросы от моего лица и отвечать. То есть ей кажется, что она точно знает, какие вопросы у меня возникнут и задает те вопросы, которые никогда бы не пришли мне в голову. Эмпатия близка к нулю.
И посмотрите, какова оценка пришедшего человека. Нет даже мысли о том, как среагировал на нее он. То ли по умолчанию предполагается, что она должна нравиться всем, то ли это вообще не важно. Важно, приглянулся ли он ей. Приглянулся не очень, показался смешным и возникла мысль, когда уже явится тот, кто нужен. Ага, так он прямо и явится, на все заранее готовый. Весь мир к вашим ногам, королева.
"Общаться ближе с новым коллегой нам пришлось по той причине, что жили мы с ним в одном городе. После работы приходилось ездить в одном автобусе, точнее в двух - городском и междугороднем. Меня эта перспектива совсем не радовала, не хотела я так долго, почти два часа, находиться рядом и общаться с ним, я привыкла отдыхать в транспорте от всех, от работы. Первое время придумывала отговорки, уходила раньше или позже, но все равно этого было не избежать. Я стала узнавать его лучше, поняла, что он интересный собеседник, милый и умный парень с чувством юмора, общество с ним меня совсем не тяготило"
А его не тяготило? Хотя рыбе всегда плевать на чувства рыбака. Он пришел, чтобы накормить ее червяками. Чувства рыбака начинают волновать рыбу только тогда, когда он хочет выкинуть ее потрошеную тушку, не раньше.
"Он заполнял каждую минуту какими-то рассказами, нам было весело вместе. Стали задерживаться после работы, то кафе, то бильярд, то просто гуляли по городу, общались и развлекались. Не только вдвоем, мы частенько с коллегами выбирались куда-нибудь по вечерам и в выходные дни. Вот только все чаще и чаще мы оставались один на один, но общение было дружеским, без каких либо намеков и приставаний. Нам было легко и радостно вместе. Просто порой ловила взгляд, чуть продолжительнее обычного"
Если он заполнял каждую минуту какими-то рассказами, значит, для рассказов автора места просто не оставалось. Из всего получалось, что развлекал ее он, веселил он ее, а заодно и себя. Рыбаки это умеют на отлично. Но рыбки всегда делают вывод: "нам было очень весело вместе".
Приставаний и намеков не было, потому что девушка ему не нравилась. Но она, конечно, считала, что это лишь потому, что она не хотела. Френдзона - печальный прогноз чаще всего, а совсем не путь в идеальную любовь, как покажется потом автору.
"В моей голове стали появляться романтичные мысли, образы и фантазии, которые я старательно отгоняла. Но они становились все навязчивее и более обоснованными, я начала делиться ими с сестрой. По сути, она была единственным свидетелем, советчицей и той с кем можно было поговорить об этом. С подругой я не обсуждала это, потому что мы вместе работали, а с родителями не настолько близкие отношения, чтобы говорить про личную жизнь и любовные переживания. Теперь понимаю, что сама загнала себя в ловушку, в которой нахожусь сейчас. Ни поговорить, ни выплакаться, ни спросить совета, ни получить поддержки не от кого, так как с сестрой уже нет возможности общаться (но это уже другая история). А если откроюсь подруге, то станет понятно, что врала ей почти четыре года. Я наверно не смогла бы простить такое"
Ловушка заключается не в том, что нельзя выговориться, а в другом. Вам зря кажется, что кто-то извне, сочувствием поможет обрести вам внутренние опоры. Никому еще не помогало присаживаться на уши подружкам, даже наоборот, мешает часто, человек путает реальность со своими презентациями. Лучше уж выговориться психологу за деньги, это обычно конструктивней.
"Постепенно мы с ним стали лучшими и очень близкими друзьями. Через девять месяцев после начала нашего общения он меня поцеловал. Я часто себе представляла этот момент, но думала, что это так и останется только в мечтах, никак не выдавала внешне этого желания. Всегда держала дистанцию, но отношения становились все более теплыми и доверительными. Потом признание в любви, такое милое и не умелое, как в первый раз, воспоминание об этом моменте вызывает тепло на душе и грустную улыбку. Я сама тоже никого не любила так сильно и беззаветно. Да, вы скажите, потому что я старше, потому что это было как глоток молодости, как возможность вернуть ее и насладиться ею по полной. Но как же я была счастлива тогда. Всегда считала, что любовь, которая выросла из дружбы, самое идеальное начало крепких и долгих отношений, что называется душа в душу, это даже гораздо сильнее, чем просто любовь. Мы уже ни на миг не расставались, а если случалось такое, то постоянно переписывались. На людях мы вели себя, как лучшие друзья, даже близкие не догадывались, что на самом деле между нами есть что-то большее, чем просто дружба"
Посмотрите, сколько иллюзий. Девять месяцев человек не испытывал желания сближаться физически, потом, когда девушку уже преследовали романтические образы и все было у нее давно написано на лице, поцеловал и признался в любви криво-косо. Но она приняла это за неумелое, восторженное, робкое признание. И тут же "я и сама никого не любила так", то есть человеку автоматически присваиваются собственные ощущения. Это она влюбилась по уши, а не он. Он тут при чем? Он скорее всего "неумело" признался в любви, потому что очень мялся, сомневался, пытался сказать, что любит по-человечески, чувствует ее любовь, но ответить адекватно не может.
И здесь же обращение к себе от моего лица. "Вы скажете, потому что это было как глоток молодости.." Да никогда я такую чушь не скажу, я в своем уме, спасибо за внимание.
Господа, не нужно приписывать никому свои голоса, свои чувства, свои эмоции, тогда ничего подобного этой печальной истории не случится. Учитесь делить границы, а для этого априори, заведомо признайте, что другой человек - другой мир и вы не знаете, что творится в другой голове. Особенно, если не сказал четко и прямо и не подтвердил действиями. Да, есть эмпаты, которые чувствуют. Есть даже эмпаты на уровне телепатии, бывают. Но это не вы, если в вашей личной жизни пока обломы, если вам не удается предсказывать поступки и реакции человека, это точно не вы. Признайте, что ваша эмпатия = ноль. А иначе вы создаете такие иллюзии, что сами прыгаете на крючок, даже если он на стенде в рыболовном магазине и никто им на вас не охотился.
А развитие эмпатии начинается с интереса к чувствам, мыслям, переживаниям других людей, полностью отличных от ваших.
"Я сейчас понимаю, что такие отношения унижают меня, что нельзя скрывать такое чувство как любовь. Но тогда я летала в облаках и была самой счастливой. Знала, что однажды настанет конец, но ведь еще так не скоро. Постоянно повторяла себе, не относись к этому серьезно, это все временно, просто пользуйся моментом и наслаждайся. И вообще, любовь это же самое главное в жизни, зачем включать голову и портить такой волшебный этап моей жизни. Если бы только сейчас я могла так же легко внушить себе, что расставание и жизнь без него это тоже всего лишь очередной этап"
Да все так делают, у кого мало опор, ничего удивительного. Живут в иллюзиях, о завтрашнем дне не думают, энергии для этого мало.
"Когда мы были вместе, он иногда переживал, что ломает мне жизнь, что мне нужна семья, муж, дети. Но я была уверена и ему внушала то, что жить стоит только ради любви и пока она у нас есть давай этим наслаждаться. Мы никогда серьезно не ругались, ну да, у нас же были отношения без обязательств, что нам делить то ). Потом он уехал в другой город на повышение квалификации на три месяца. Мы постоянно переписывались и созванивались, я его ждала, он скучал, все было как всегда. Но за пару дней до защиты своего проекта он написал, что нам лучше остаться просто друзьями. Не вспомню сейчас его слов, все было как во сне. Он остался жить в этом городе, устроился на новую работу"
Посмотрите, парень прямым текстом говорил: "Я не женюсь никогда, а ты влюблена в меня сильно, но я тебя скоро брошу и возможно сломаю тебе жизнь". Но она слышала другое, про совместную общую любовь, общий волшебный мир. Полная нечувствительность к чужому восприятию. Свое принимается за общее.
Поэтому он, конечно же "скучал, все было как всегда", а потом ОПА - пошла к черту, милая.
Вообще, вот эти вот опа и снег на голову бывают только у людей, живущих в плотном коконе иллюзий, да еще не способных к эмпатии. Любой, стоящий на земле, человек заметит, что к нему охладели, да и не теплели особо никогда, особенно если прямым текстом повторяли "ничего у нас не будет" и скрывали отношения. Но отдельные порхающие существа способны ничего этого не замечать. Лишь бы получать удовольствие от волшебной своей сказки.
"Расставание было тяжелым, хоть и неизбежным и ожидаемым. Было больно и ему и мне, он просил прощения. Меня бесили его извинения. Так как у меня не было опыта разрыва с любимым человеком, еще и по его инициативе, я наделала кучу ошибок: писала ему про свою боль, про нежелание жить дальше, обвиняла его в своих страданиях, называла его трусом и еще много всякого мусора. Он мне ничего не отвечал, от этого становилось еще больнее и казалось, что я не достаточно обидные слова подбирала, что он не понимает, как я страдаю. Потом представила, как он будет жить дальше с таким грузом вины, извинилась за все. Он написал, что ему не за что меня прощать, что он все понимает – сам виноват. Предложил остаться друзьями, я тоже не хотела расставаться врагами и согласилась, что нужно сохранить здоровые, взрослые, нормальные дружеские отношения. Но если у него была новая интересная работа, новый город, новые друзья, то у меня в жизни ничего не изменилось, просто в ней не стало его. Осталась привычка торопиться домой после работы – меня же там всегда ждали… Теперь я тороплюсь, чтоб скорее от всех спрятаться"
Ну тут нечего сказать. Все стандартно.
"Вот уже полгода живу, или точнее делаю вид, что живу. Только сейчас до меня стал доходить смысл некоторых фраз, обрывки из последнего телефонного разговора: «я тебя разлюбил», «думай о себе, а не о такой мрази как я»… Почему сознание так играет с нами, почему отказывалась понимать и думала, что это всего лишь расстояние, которое нужно просто сократить. Что не может любовь просто взять и пройти, я же люблю до сих пор."
Сознание не с "нами" так играет, а с вами, с людьми, которые настолько замкнуты на себе, что не замечают чужих эмоций, с людьми, которые настолько хотят жить в сплошном удовольствии, что не замечают тревожных знаков. Не все такие или не все в такой мере, но тем, кто такие, очень нелегко.
Можно с ума сойти от боли, когда иллюзии наконец рушатся.
"Совсем не радуюсь жизни, не улыбаюсь, вместо глаз одни только слезы. Первое время даже на улице не получалось их сдерживать. Когда видела людей вокруг себя, чувство одиночества становилось острее. Бежала скорее домой, чтоб никто не видел меня такой. Брала частые отгулы на работе, чтоб побыть наедине с собой, жалеть себя, страдать и плакать. До сих пор мало с кем общаюсь, не развиваюсь, в голове мысли только о нем, о нас, сожаления о том какой я была и какой стала. Вот только пока не могу вернуть себя прежнюю, нет сил. Часто приходят мысли о самоубийстве, до чего я докатилась. Мама – единственный человек, которого я не хочу расстроить своим уходом из этой своей никчемной жизни, поэтому до сих пор продолжаю притворяться ради нее"
Никому не советую обычно, но вам нужно к психиатру для назначения поддерживающей лекарственной терапии, чтобы пережить острый период. Не пренебрегайте, пожалуйста, этой рекомендацией. Наверное и психотерапия для того, чтобы пережить расставание мягче, будет нелишней. Выбирайтесь, пожалуйста.
"Иногда кажется, что я справилась со своим несчастьем, что вот наконец начнется нормальная жизнь и я готова к новым отношениям. Но потом внезапно опять накатывает горе с такой силой, что начинаешь задыхаться и кажется никогда это не кончится. Где-то прочитала: «У каждого есть кто-то, кто проникает под кожу и остается там навсегда»"
Ерунду вы прочитали. Не должен оставаться у вас под кожей тот, кому вы не нужны. Избавляйтесь и поселите туда того, кто будет вас любить.
"36 лет жила и не верила когда говорили, что жизнь это боль, а теперь так невыносимо просыпаться каждое утро и делать то, чего ждут от меня окружающие. Однажды услышала в наушниках песню в его исполнении, давно сохраненную и забытую в телефоне. Разрыдалась у всех на виду. Так не хватает его голоса, хочу говорить с ним, слышать его. Грустно становится от того, что начинаю понемногу его забывать. Осталась одна только боль и ощущение, что его здесь никогда и не существовало. Иногда в квартире нахожу доказательства обратного, снова плачу, но уже не выкидываю, как раньше. Все так бессмысленно и серо. Зачем я живу? Кому это надо кроме моей мамы. Я совсем одна и думается мне, что в этой жизни я уже в пролете. А что если я однолюб? Вот же беда тогда )"
Это депрессия. На почве сильной психологической травмы, повлекшей общий кризис. Она пройдет. И тем раньше, чем продуктивней вы будете от нее избавляться, не ища в своем состоянии рациональных основ, а понимая, что это очень плохое эмоциональное состояние и резкий дефицит жизненных сил.
"Я хорошо зарабатываю, живу отдельно от родителей, но деньги уже не радуют и не делают меня счастливой. Раньше любила путешествовать, но сейчас уверена, что важно не где ты находишься, а важно с кем. А без него мне ничего не хочется. Порой внушаю себе: «Да посмотри ты уже на эту ситуацию со стороны, ты же взрослая самостоятельная женщина, еще стройная и привлекательная. А он парень молодой и не нагулявшийся. Пусть пользуется этим опытом, приобретенным с тобой, пусть радует девушек и радуется жизни сам. Отстань уже, отлипни от него, неужели не стыдно, неужели совсем себя не уважаешь». Помогает на какое-то время.
Прочитала в интернете множество историй про безответную любовь, про расставания. Меня успокаивало, что ни я первая, ни я последняя. Но порой мучает один вопрос, зачем он поддерживает со мной связь, пишет, оставляет лайки в социальных сетях. Чувство вины? Я конечно тешу себя мыслями, что скучает и не разлюбил, как говорил, но это наверно не так"
Это не так. Тешите себя мыслями, чуть облегчаете сиюминутную боль, но удлинняете болезненный период.
"Мы с ним иногда переписываемся по рабочим моментам, все-таки мы вращаемся в одной сфере, делимся опытом. Раньше думала, что это правильно и по-взрослому сохранить хорошие отношения после разрыва. Но сейчас решила, что когда он еще раз мне что-нибудь напишет, то попрошу его больше этого не делать, напишу, что до сих пор люблю и поэтому мне очень больно поддерживать с ним только дружеские отношения. Для меня будет лучше совсем его забыть. Пообещала взять себя в руки, найти какое-нибудь занятие, которое увлечет меня и поможет вытеснить его образ из моих мыслей. Понимаю, что это будет сложно, но надо как-то жить дальше, по крайней мере пока живы мои родители. А потом возможно ко мне вернется вкус к жизни и я доживу до старости, радуясь каждому новому дню и радуя кого-нибудь близкого"
Не пишите лучше ему ничего вообще. Не просите не писать. Очень многие делают эту ошибку. После просьбы вам не писать, вам с новой силой захочется, чтобы писал, но теперь вы будете думать, что он не пишет, потому что вы просили. Не берите это на себя. Просто ничего не отвечайте, он и так поймет, что вы пытаетесь отстраниться от него. Есть малюсенький шанс, что его это зацепит и он начнет писать вам что-то более приятное. Либо просто все сойдет на нет. Но вам будет легче, если вы не будете отказывать ему сами, а просто будете молчать, решив для себя оборвать переписку. Тем более, что отказать тому, к кому вы сами же долго цеплялись, просто дешево и некрасиво. Не стоит.
"Спасибо вам за блог, хочу прочитать его от и до. Надеюсь, что сделала правильные выводы по поводу дальнейших своих действий"
Попробуйте. Но скорее всего вам нужен терапевт в реале и какие-то антидепрессанты. Только это должен решить врач, возможно, будет достаточно самых мягких.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 11.10.2020, 11:06 | Сообщение # 493 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Письмо: "Увидела свое сходство с хищницей"
Мне часто приходят письма в рубрику от каких-то "хищников" и "хищниц", то есть люди узнают себя в описанных хищниках, им кажется, что у них тоже есть редкий талант, способность пленять и сводить с ума людей, влюбляя, но когда они пишут свою историю, понятно, что они не просто не хищники, не только не могут никого очаровать, но и из минуса в отношениях выйти не могут, так и сидят там годами. О, коварные хищники!
Друзья, скромность - лучшая защита от минуса. Никогда никто не придумает защиту сильней.
Одно такое письмо прокомментирую, хотя оно не самое показательное, но во многих таких "хищнических" письмах даже комментировать нечего, только посмеяться или заплакать, а тут все же есть чего.
"Здравствуйте. Внезапно решила написать вам, прочитав посты про Олю-хищницу и Вячеслава.
По непонятной мне причине я увидела сходство то ли свое с Ольгой, то ли сходство с теми деструктивными изменениями, которые я вызываю в своем мужчине. Возможно, я неосознанно задействовала те же механизмы. А может, сходство мне померещилось и вовсе, потому что истории совершенно разные. как и герои, собственно.
Мне не дает покоя парадокс: я желаю ему добра, а на деле выходит просто ужасно. И я не знаю, моя ли это вина и что делать"
Это не столько ваша вина, сколько ваша беда. Но никакого сходства с теми самыми механизмами нет.
"Отношения начались по моей инициативе. Мы вроде бы нравились друг другу, но шагов от него я не дождалась и спустя месяцы радиомолчания призналась в симпатии, он с энтузиазмом ответил, что и подумать не мог о подобном. Красиво ухаживал. До меня не было серьезных отношений. Возможно поэтому был весь восторженный и трепетный. Поначалу это было трогательно"
Очень часто мужчина не проявляет инициативу не потому, что не верит своему счастью, а потому что не хочет. Не готов, не чувствует в себе мотивации. Если мужчина нравится, можно проявлять инициативу самой, но нужно учитывать, что да, он был по какой-то причине не готов, вы его опередили. Учитывать нужно для того, чтобы дать ему дозреть в процессе, не опережать его постоянно, не превращаться в вечный паровоз, не делать из него голубой вагончик.
"Но он становился все более неуверенным в себе. Я поддерживала его, говорила, что он лучший, что у него все получится. Поддерживала и в карьере, и в сексе ( поначалу очень комплексовал, хотя по-моему это единственная сфера, где у нас взаимопонимание; причин для комплексов нет и не было. Видимо, комплексы ему привили в прошлом )"
А у него как не было мотивации строить с вами отношения, так и не появилось. Отказать вам было сложно, угнетало то, что надо же уже и отношения когда-то иметь, но вы ему нравились не очень. То, что вы принимали за комплексы и его неуверенность в себе, было отсутствием мотивации и уверенности в том, что вы ему нужны. Вы же были настолько самоуверенны, что не видели этого и видеть не желали.
"Когда стали жить в месте, проблемы накатили, как лавина. То ему не нравилось, что я часто читаю и сижу в интернете, то мои друзья и их образ жизни, далекий от ЗОЖа. Одно время они всюду звали нас вместе, он отнекивался всеми способами. Потом он на их торжестве устроил скандал, звать его перестали."
В общем, короче формулируя, раздражало его в вас все почти. И ваш образ жизни, и ваши друзья, и все остальное. Но бросить вас было как-то жаль и неудобно.
"Тогда друзья позвали меня на вечеринку с ночевкой ( дело было за городом, уехать домой отдельно от них я не могла). Я поехала. Потому, что хотела, потому, что ни разу за время отношений не ездила и вообще выпала из общественной жизни. Они его не позвали по понятным причинам. Я не просила его звать потому, что он некрасиво с ними себя вел, хоть и извинился. А еще потому, что пренебрежительно к ним относился, в разговорах со мной всячески обзывал и тут же требовал, чтобы я на них повлияла. Отмечу, что выбираюсь куда-либо редко. Тогда он ушел, во второй раз, хотя я могу ошибаться - туда-сюда он бегал очень уж часто. Я вернула."
Вот он уже сделал усилие и бросил вас наконец, набравшись духу и найдя достойный повод. Но вы вцепились и, пользуясь его мягкостью характера, затащили на себя обратно.
"Он вроде согласился на периодический раздельный досуг. Впрочем, его позиция менялась по несколько раз на дню. За последние месяцы он уходил раз 6. Каждого повода я не помню. Это даже странно. Но помимо раздельного досуга, ему не нравилось, что я на него ору. Иногда ору. А иногда он воспринимает фразу "Милый, мы торопимся". По его словам, он меня боится. Я не понимаю, почему"
Шесть раз человек уходил! Вот бедняга. Причем, обратите внимание, его раздражает теперь каждое ваше слово, ваш тон, ему кажется, что вы все время орете. Но отлепиться он не может. Наверное, ему как типичному плюсу все время кажется, что если немножко отношения перестроить, вы перестанете его раздражать и все будет нормально, зачем же бросать любящую девушку.
"В его уходах интересно еще то, что он возвращается. Изначально я думала, что он уходит, убегая от проблем, и уходит навсегда, а возвращается, соскучившись. Но потом с удивлением услышала, что, уже уходя, он ждет от меня шагов: в качестве доказательства, что он мне небезразличен. Сказал он это в тот раз, когда мне надоело его возвращать. С тех пор он возвращался сам ( под разными предлогами)"
Плюсы часто так. Они посылают минусов и тут же почти чувствуют вину, им кажется, что их поведение было неадекватным.
"Последнее расставание затянулось на месяц примерно. Он то заносил меня в черный список, то удалял. То называл эгоистичной сукой, то говорил, что своими руками все испортил. Иногда показания менялись в течение часа. Он начал сеансы с психологом ( до этого 1 раз сходили по моей просьбе к парному, но расстались на следующий день). Судя по его словам, они ему помогали, но сеансы прекратились. Весь месяц писал, как ему плохо. Также описывал изменения в своем мировоззрении. Но это циклично у него: "сука/не могла с друзьями своими поговорить и поехать к ним со мной/ я все осознал/я все испортил / любой мужчина будет с тобой счастлив/ посмотрим, кто еще будет тебя терпеть". И все это метровыми простынями. Пишу об этом так ехидно потому, что уже и он сам замечает цикличность что причин конфликтов, что его слов и обещаний. Да и вообще с каждым новым расставанием я все более хладнокровна"
Расстаньтесь с ним уже окончательно. Тем более у вас сейчас не дисбаланс, а уже дефолт. Он, вероятно, застревающий тип, ему трудно вас решительно бросить. Но жить с вами ему не легче.
"Но меня не покидает чувство ответственности за его уязвимость."
Это потому, что вы воображаете себя ловкой хищницей, наверное. Хотя вы просто тянете волынку отношений с человеком, которого вы очень сильно раздражаете, который вас периодически ненавидит за сам факт вашего присутствия рядом.
Вячеслав не только не ненавидел Олю, он обожал ее, смотрел в рот, выполнял ее желания, считал ее лучшей, и отдал ей такую кучу денег, что жена его до сих пор плачет, подсчитывая. Ну при чем здесь ваша история? Умерьте грандиозное самомнение и сразу же увидите, что не только не несете за него ответственность, но и унижаетесь перед ним с самого начала.
Чтобы приводить человека в бешенство не нужно никакого таланта, достаточно просто прилепиться к тому, кого вы раздражаете, и со временем раздражение будет увеличиваться. А отлепляться умеют не все, люди инертны.
"Хотя уязвим он не только передо мной. На работе и в обществе тоже. Очень неуверен в себе. Чего я хочу? Уже не знаю, и это пугает. За время последнего расставания хотела начать новые отношения. А потом он вернулся. И сейчас мы вместе, но у нас новый ( или хорошо забытый старый) конфликт - я ложусь спать позже и не засыпаю с ним в обнимку. Или я ложусь с ним, но читаю в кровати. То требует сменить режим дня, то обещает не пилить. А я хочу, чтобы меня не пилили. Чтобы мой мужчина не говорил мне, что боится меня."
К сожалению, миру наплевать на все эти "я хочу". Грустно, но факт. Хотеть можно, сколько угодно. Воплощаться будет лишь то, что вы сами способны сделать. Вы не способны заставить этого человека не беситься рядом с вами
"Такое ощущение, что с начала отношений его нервная система изрядно поизносилась и пришла в негодность. Не могу не связывать это с собой. Но что я сделала не так? Ведь сначала была идиллия.
Иногда я думаю, что чувств у меня не осталось. Они возвращаются в периоды перемирия и когда он обещает, что все изменится. А потом я вспоминаю, что уже это слышала. Кто же из нас агрессор, а кто жертва?"
Дисбаланс очень сильно разрушает обоих, да и дефолт тоже, это деструктивные отношения. Скорее всего вам кажется, что он прямо вот обещает вам чего-то, когда возвращается. Возвращается, потому что сам же и уходит, а потом успокаивается и пытается попробовать вновь. Уйдите уже вы и не возвращайтесь. Вы же видите, что ничего хорошего не получается. Никакой идиллии никогда не было. Был мужчина, который с самого начала отношений не хотел и всегда проявлял неуверенность в том, что вы ему годитесь.
Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 11.10.2020, 11:24 | Сообщение # 494 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Рыбы и попрошайки
Есть два типа неправильного поведения в начале отношений, которые приводят в минус.
Первое - это тактика рыбы (про рыб и рыбаков можно прочитать здесь). Для рыб характерно аморфное, пассивное, лишенное субъектности поведение, опредмеченное, то есть ожидание, что некто придет и возьмет (разбудит поцелуем в хрустальном гробу). А потом увлечет за собой, растормошит чувства и забросит на облака. Примерно как в этом письме.
Но и мужчины тоже себя нередко ведут как рыбы и оказываются выпотрошенными рыбачками. Исключительно ради того, чтобы забросить этих мужчин на облака. К сожалению кайф от наркотика не бывает долгим и всегда чреват расплатой. Пассивное удовольствие природой наказывается, поскольку считается незаслуженным (удовольствие = награда за работу).
Вторая тактика связана с вымогательством любви, без или с применением орудий - скалок, щипцов и спиц (про орудия пыток можно прочитать здесь). Человек заинтересовался кем-то и хочет его просто взять или выпросить как будто тот - предмет без личной воли.
И вот многие люди так и мечутся между тактикой рыбы и попрошайки. И как действовать иначе не знают. То есть они либо просто сидят и ждут активности от другого, либо лезут на чужую территорию и просят себе чего-то (жалобно или агрессивно).
Правильное поведение - это активность при сохранении собственных границ. Это и есть тактика рыбака. Он стоит на своем берегу, а на чужую территорию закидывает удочку (более жадный и менее экологичный рыбак - сеть). Удочка - это вариант активности при сохранении собственных границ.
Попрошайка рвется на чужую территорию, просит или требует себе чего-то, чего ему нести не хотят. Что дает такая тактика? Да оборону со стороны другого дает. Тот начинает закрываться, вилять, иногда огрызаться, иногда снисходить, но почти всегда ставить условия на которых он готов давать. Ему самому-то ведь ничего не надо, а у него чего-то просят или, хуже того, требуют. Поэтому он считает своим правом брать за это что-то для себя.
Посмотрите, тактика рыбы связана с тем, что человек не видит своей субъектности, он ждет, когда его пассивную тушку одарят любовью. Тактика попрошайки связана с тем, что человек пренебрегает чужой субъектностью, пытается присвоить второго против его воли как будто это предмет. Правильно считаться со своей и чужой субъектностью, а это значит пытаться пробудить в другом его собственное желание и интерес, не трогая его границ, не давя на него никак, просто вызывая тягу.
Вы легко сможете определять в письмах в эволюциолаб, где рыба, где попрошайка, если будете помнить, что рыба сидит и ничего не делает, ждет внимания, а попрошайка вымогает внимание. Только рыбак умеет внимание привлечь и вызвать. Добровольное и свободное внимание на другой стороне он умеет вызвать, не пересекая чужих границ. Точнее пересекая, но совершенно незримо, одной лишь тончайшей, прозрачной леской.
Если на той стороне оказывается такой же рыбак, как он реагирует? Он сразу почти видит, что его кто-то хочет поймать, видит наживку, потом оценивает этого кого-то (иногда уже в процессе игры) и если тот ему нравится, старается поймать его сам. В идеале оба должны поймать друг друга в объятья и слиться в экстазе, силы должны оказаться равны, интерес друг к другу равный, влечение равное, тогда в паре будет баланс. Вот знакомство, сближение, начало отношений и все сопутствующие им игры (а игры есть всегда, даже когда люди очень прямы и серьезны) - это проверка на то, насколько люди цепляют друг друга (и качествами своими, и поведением, и отношением), насколько они способны крепко друг друга зацепить, привязать.
Если оба достаточно крепко друг друга привязывают, получается пара. Если один привязан, а второй срывается и уходит, это несчастная любовь. Но первый поболтается немного и тоже отцепится, если правильно оценит ситуацию. Ничего трагичного в несчастной любви нет, это просто опыт.
Что касается рыбы, она почти всегда становится попрошайкой или даже агрессором. Когда интерес к ней прошел, а он у рыбаков к рыбам проходит очень быстро, она уже настолько крепко сидит на крючке, что начинает бить хвостом и выпрашивать любовь. Если ее рыбак не может сразу смыться и застревает в роли плюса, он пытается получить от нее что-то полезное для себя и изрядно ее потрошит (но и сам мучается). А если вдруг рыбак - хищник, а рыба богата, он просто забирает все ее деньги, поскольку она, болтаясь на крючке, готова отдать за любовь все. Вот такая простая, в общем-то схема. Вовремя понять, что ты ушел в минус и отпустить плюса - лучший способ остаться целой, не потрошеной. А в минус человек уходит, если ему удалось зацепить второго намного меньше, чем зацепили его. Надеюсь, это понятно.
Давайте тогда начнем рассматривать крючки. Бывают еще стрелы кстати. Но сознательно владеют таким оружием только настоящие мастера амурных дел, поскольку нужно прицелиться точно в рыбу и выстрелить. А вот случайно попадают стрелами даже самые обычные люди. И если взаимно, то это та самая спонтанная, красивая, романтическая влюбленность, которая случается не так уж редко.
Стрела - это !!!!! - вот набор стрел. Восклицательные знаки. Восторг, кайф, удовольствие, радость. Чем больше стрела, которую человек получил от вас, тем больше его к вам влечет. Если стрела попала в самое сердце, он надолго влюблен. Но стрелы - это куда сложнее, чем крючки.
Крючки - это ???? - вот набор крючков. Вопросительные знаки. Любопытство, интрига, интерес, удивление. Чем больше крючок, который человек заглотнул, тем больше его внимание цепляется к вам и быстрей растет значимость вашей персоны. Некоторые крючки цепляют поверхностно и легко извлекаются, но некоторые цепляют довольно глубоко и не дают успокоиться, заставляя вновь и вновь возвращаться к вам мыслями, думать о вас.
Люди обычно не понимают, что заглотили крючок. А все потому, что они часто ханжи и им кажется, что крючок - это нечто плохое, коварное, фальшивое. На самом деле любопытство, которое вызвал у вас человек, интерес, который привлек ваше внимание и мысли - это нередко именно крючок. Необязательно он имел по поводу вас какие-то планы, иногда крючки получаются стихийно, сами собой, просто человек такой - интересный или у вас была сильная потребность в ком-то. Тем не менее, это все равно крючок для вас, если вы прицепились.
И в крючке нет ничего плохого, иногда одно только хорошее, если вы точно так же зацепили того, кто зацепил вас. Если с его стороны к вам тоже - интерес, любопытство, вы влечете его и интригуете. В этом случае между вами начнет разворачивается любовная игра, а если повезет, то и целая мистерия, на исходе которой вас ждет союз двух сердец, которые любовь уже переплавила в гармоничный дуэт.
Про крючки расскажу чуть позже, а пока предлагаю погадать вам.
Расскажите, какие крючки вам приходилось глотать в жизни или кидать другим (не обязательно сознательно, случайных крючков намного больше, люди редко осознанно подходят к отношениям, в основном действуют стихийно). А может быть есть примеры из литературы, из кино, из жизни знакомых, из историй этого блога тоже можно. Но обратите внимание, крючок - это не стрела. Два принципиально разных инструмента привлечения. Сейчас речь о крючках, которые стали причиной влюбленности.
Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 11.10.2020, 11:33 | Сообщение # 495 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Письма от женщин, выбирающихся из болота
Даже не знаю, что делать с потоком писем. Меньше их не становится, хотя я публикую с реальных аккаунтов. Не хочется превращать блог в сплошной разбор писем, но приходится. Поэтому заранее предупреждаю всех тех, кто выражает какие-то сомнения, дескать "не знаю, надо ли публиковать..." такие письма я даже не читаю. Истории, которые пишутся просто так, а не в рубрику, либо в рубрику, но с пустых аккаунтов, я даже не начинаю читать, не пишите. Уважайте мое время, пожалуйста, и людей, которым действительно нужен разбор. И читайте правила рубрики, они обновляются.
Сейчас хочу прокомментировать в одном посте сразу два письма.
Ситуации чем-то похожи. Девушки обе в сильном минусе, мужчинам от них нужен изредка онли-секс, да и тот не очень, хочется экологично выбраться, сохранив побольше энергии и использовав все шансы на камбэк плюса. Получается у девушек теорию воплощать на практике, кстати, довольно неплохо.
Комментирую по частям оба письма.
Письмо первое
"Здравствуйте, Эволюция!
Пишу Вам в первую очередь для того, что бы поделиться тем, как мне удалось вытащить саму себя из болота (чувствую себя практически Бароном Мюнхгаузеном) и конечно выразить огоромную благодарность за то, что Вы делаете. Когда несколько месяцев назад я в полном отчаянии блуждала по просторам интернета и вбивала наугад в гугл идиотские запрсы из серии "Почему он не звонит?", я и представить не могла, что мне попадется такой бесценный ресурс, как Ваш блог. Вот уж воистину - ищите и обрящете.
История моя одна из многих, которые ежедневно приходят в Ваш блог. Если совсем вкрадце, то на протяжении года вялотекущие отношения без обязательств. Точнее, никакие не отношения, а просто секс. Я влюблена, а для него просто одна их многих, кого он вызванивает раз в месяц, когда совсем скучно."
Постарайтесь в будущем прекращать такие отношения сразу, чем раньше, тем лучше, потому что чем раньше, тем больше сохраняется самоуважение.
"Чем больше я читала Ваш блог, тем сильнее мне хотелось выбраться из состояния рыбы и начать хоть что-то делать. Стать рыбачкой так быстро невозможно, поэтому я решила совершить Экологичный уход из минуса и облегчить таким образом свои страдания. И знаете что - ПОЛУЧИЛОСЬ!) Сейчас мне уже несколько дней легче дышать и совсем не хочется заливаться слезами и прыгать в окно, как это бывало раньше со мной при расставаниях. Возможно, мой пример поможет собраться с силами тем читательницам, которые, как и я, хотят покончить со своей нездоровой любовной зависимостью.
Самым сложным для меня был первый пункт, который как назло стоит первым у Вас, при экологичном уходе из минуса - 1) Надо сказать, что вы любите его.
"Как это возможно?" - думала я. - "В нашей ситуации говорить о любви просто нелепо!". В итоге решила "Ладно, скажу как-нибудь, раз нет других экологичных вариантов".
Со вторым пунктом легче. - 2) ухожу, чтобы освободить
Тут не возникло никаких внутренних барьеров, хотя в моём случае я не навязывалась особо и не мучила. Я из тех вялых селёдок, кто пассивно ждет приглашения. Допускаю, что своей трепетной покорностью могла быть неприятна ему - ухожу, ухожу.
Далее - 3) Надо попросить прощения за свое неадекватное поведение"
Вот глядите. Если хотите выбираться из состояния рыбы, то вы не должны следовать инструкциям, а должны понимать суть и думать сами. Суть описанных стратегий в том, чтобы максимально убраться в свои границы (для этого нужно не обвинять и говорить на прощанье хорошие слова). Там речь шла о минусе, который живет вместе с плюсом или состоит в отношениях. Это ему нужно сказать "очень люблю, но вижу, как ты устал от меня, ты такой ответственный, терпишь меня, пытаешься наладить отношения, я хочу тебя освободить". Если отношений нет как таковых, так и говорить такое не нужно. Вообще никогда ничего лишнего объяснять не следует. Только когда просят, да и то не всегда.
Из секс-онли вообще нужно молча уходить. Позвонит, отвечать коротко на вопросы, нет вопросов, ничего и не говорить. И только в ответ на предложения отвечать что-то можно. Но тоже коротко, самый-самый минимум.
А на самом деле, несмотря на желание следовать инструкции, вы сделали все достаточно нормально, местами даже хорошо.
Давайте посмотрим.
"В общем, суть была ясна. Оставалось только ждать возможности воплотить задуманное. Под Новый год объявился. В тот момент мне было особенно тяжело, навалилось куча проблем.
29/12/2015,21:28,Он: Приветик  как успехи ваши?
29/12/2015,21:41,Я: Привет.Да честно говоря сейчас не очень хорошо дела, но жаловаться не хочется и врать не хочется, а потому можно я ничего писать не буду. Спасибо, я знаю, что ты мне только хорошего желаешь. И я тебе.
--
29/12/2015,21:47,Он: Эм.. Ну ок.
29/12/2015,21:48,Он: С наступающим тогда!
29/12/2015,21:48,Он: Всего хорошего в новом году!
29/12/2015,21:49,Я: Спасибо! И тебе!
(спустя 30 мин)
29/12/2015,22:20,Он:
(спустя 3 дня)
02/01/2016,20:03,Он: С Новым годом сиди в тепле и не морозь попку
02/01/2016,20:49,Я: Я постараюсь, ты тоже не мёрзни! И тебя с Новым годом
02/01/2016,20:50,Он: Я не болтаюсь нигде
02/01/2016,20:51,Я: И правильно :-)
--
02/01/2016,20:58,Он: Как у тебя?
02/01/2016,21:01,Я: Терпимо. Справлюсь, спасибо!
02/01/2016,21:02,Он: Могу помочь?
02/01/2016,21:05,Я: Нет. Спасибо тебе
02/01/2016,21:07,Он: Хочешь завтра заеду к тебе?
02/01/2016,21:09,Он: Если я не в тему лезу, прости. Напиши просто обязательно потом.
02/01/2016,21:21,Я: Приезжать не нужно. У меня действительно сейчас не лучшие времена и со здоровьем и вообще, но дело не только в этом. Я много думала о нас и поняла, что люблю и тебя и поэтому тот формат отношний, котрый у нас есть, стал приносить мне боль. Это моя вина! Ты не давал ни малейшего повода! Я сама нафантазировала что-то и сама с этим должна разобраться.
02/01/2016,21:22,Я: И не только с этим. Со своей жизнью.
02/01/2016,21:23,Я: У всех бывают моменты переосмысления и т.д. у меня видимо что-то подобное сейчас.
02/01/2016,21:24,Я: Надеюсь, ты правильно меня поймешь. Мне не легко тебе всё это было написать. Но вижу, ты тревожишься и просто хочу внести ясность.
02/01/2016,21:32,Он: Хорошо. Прости ещё раз. И если напишешь буду рад! Держу за тебя кулаки!
--
Вот, собственно и всё"
Ну глядите, Вы все делали правильно. У парня возникло недоумение, получились вполне сносные крючки, пусть и на чувстве вины, но не только. Он стал писать, вы отвечали коротко и вежливо, никакой лишний информации не давали, из-за чего ему пришлось прямо-таки навязываться и напрашиваться. Это хороший результат. Так всегда и бывает, если правильно все делать. И энергия действительно возвращается.
Единственное, что было немного лишним, очень многословное прощание. Избегайте многословие. Чем больше слов, тем больше ответственности, да и эмоционально прощупать вас легко. Надо говорить очень-очень коротко, пусть из вас вытягивают щипцами. Не надо никаких речей, особенно трех сообщений подряд. Не будь этого, его бы тряхнуло посильней. Но и так ничего.
Теперь нужно время, чтобы он подумал. Получилось, что он сам предложил встретиться, вы отказали, но сказанное он воспринял как эмоциональную пургу (из-за многословия) и не очень верит. Нужно время, чтобы он убедился, что вы не забираете слова обратно. Тогда начнет думать об этом.
"Эволюция, в комментариях к одному из недавних постов Вы написали, что много раз убеждались, как правильная формулировка придает сил, и как неправильная формулировка не дает расстаться, заставляет снова влезть в отношения. Я не уверена на сто процентов, что всё сделала правильно, но по внутренним ощущениям сил у меня прибавилось (и не мало)! Никогда в жизни я не выходила из минуса без слёз, мучений, депрессии, а тут - вдруг от куда-то силы взялись. Это удивительный момент, с этими формулировками. Так сложно собраться в нужный момент и не ляпнуть того, о чем будешь жалеть. В этом плане переписка, конечно, выручает. Есть время подумать, выдохнуть.
Хотелось бы, конечно, взгляд со стороны - могла я ещё сделать что-то, для улучшения своего образа в глазах плюса на последок?
А ещё, покоробило его "Если напишешь, буду рад" - уж не перекидывает ли он мне шарики обратно? С шариками очень хотелось бы научиться правильно обращаться"
Да, правильная формулировка освобождает от груза сомнений (не то сказала, не все высказала, не так понял и т.д.) Главное запомнить, что даже если что-то сказано не так, догонять и объяснять никогда не надо. Лучше самая неправильная формулировка, чем попытки догнать и объяснить. Надо сидеть ровно.
Шарики, конечно, пытался перекинуть. Но только нет возможности у него такой. Помните о том, что человек отношений с вами не хотел, никаких шариков и быть не может. Ответственность за разрыв на нем. Вы всего лишь проявили частицу самоуважения, даже не самоуважение, а всего лишь часть. Поэтому пусть сам теперь бегает. Или не бегает. Постарайтесь осознать, что это - его воля.
И на всякий случай, если начнет кружить вокруг, не ведитесь. Вздыхайте, можете заплакать (не специально, а так, если случится), но от встреч онли-секс отказывайтесь. Только если скажет про любовь и отношения, посмотрите. Может быть тоже стоит недоверие проявить, сказать, что Вы только-только начали успокаиваться. И не переживайте, что Вы не ухватились за предложение и потеряли шанс. Если шанс есть, его не потеряешь в такой ситуации. А если его нет, так и не надо гнаться за ним, кроме боли ничего не будет. В общем, пусть убедит в своих чувствах, тогда только можно сближаться.
Письмо второе
"Здравствуйте, Эволюция.
Спасибо Вам за блог и возможность написать. Буду рада, если прочитаете и прокомментируете вместе с читателями.
Он написал мне в соц. сетях, желая познакомиться для секса без обязательств пару лет назад. Своих целей не скрывал, но строил общение так необычно и интересно, так открыто и честно, что спустя полгода переписки, мы все-таки увиделись. После встречи он стал общаться очень нежно. Писал, что любит меня, а спустя небольшое время охладел, сказав, что остыл), что у него такое бывает, но быстро проходит, обозначил, что его цели в силе - секс без обязательств. А я влюбилась). Стал общаться без страсти, по-дружески, и я попросила мне больше не писать. Он принял.
Спустя полгода, когда я уже немного остыла, он появился, рассказал о новой своей страсти, которой он был восхищен. И так начал появляться без всяких уже нежностей, просто с предложением секса. В одной из переписок он стал шутить о возможных отношениях. Я приняла это за чистую монету, был первый секс. Потом еще несколько аналогичных встреч. Чувства мои стали больные, грустные. Однажды, слегка пометавшись, он четко сказал, что отношений со мной он не хочет (открыто коснулся причин, которые, по моей интерпретации, сводились к мезальянсу – он более самостоятельный и сильный: и в любви, и в сексе, и в профессии и т.д.), а потом он пропал.
Я через время написала сама, впервые написала о любви в ответ на его очень прямолинейное "ничего не испытываю и секса уже не хочу, можно оставить просто общение, когда скучно, ну или секс (если, мол, совсем будет не с кем)"). Я писала о том, как мне больно, и весь бред унижающегося человека, от чего мне стало так противно от себя в какой-то момент, что я обрубила все резко, попросив больше никогда меня не беспокоить. Он согласился и больше не появлялся. А я поранилась и застряла. Застряла в воспоминаниях об унижениях этих, ну и о нем конечно.
Через год сама позвонила, он не обрадовался, к этому моменту расстался с новой девушкой, которая от него ушла. Она уже третья, о ком он рассказывал, как о сильной страсти своей, с кем он захотел и имел отношения, вытекающие из не обязывающего секса (семью он не хотел на тот момент). Все трое сами уходили от него в итоге. А у него между ними возобновлялась карусель из коротких связей, как со мной. Причем таких девушек после последних долгих его отношений было много, и часто ему приходилось все заканчивать из-за желания большего с той стороны и безответности чувств.
Своим звонком я попала в период его "простоя", когда он не хотел никого искать даже на раз-два, желая только последнюю свою. Мне на автомате предложил звонить для секса. Я отказалась, но потом передумала и согласилась. Он без энтузиазма предложил встретиться, хотя как обычно, был честен, сказав, что секса конкретно со мной не хочет, но, мол, если изредка, то может, и ничего).
Я написала о чувствах и скатилась в те унижения, которые были год назад. Он жестко и прямолинейно меня послал, сказав, что не надо ему писать подобное, т.к. не хочет со мной отношений, не любит, не намерен терпеть это давление и участвовать в моей депрессии (до этой своей точки кипения вежливо со мной "возился"). Меня ошпарило, наконец, и я, извинившись за неадекват, написала, что сама его больше не побеспокою. Активно начала общаться и знакомиться с другими, чтобы забыть этот кошмар и позор.
Моментами происходили даже короткие взаимные влюбленности, которые в виду моего общего плохого состояния через пару-тройку свиданий сходили на нет - охлаждением с обеих сторон. Я быстро остывала и отпускала, получив порцию взаимного кайфа, если получалось. Секса ни с кем не было. Только однажды, когда я была немного влюблена и видела взаимность этих эмоций, был "недосекс". Меня влекло к нему, был периодический петтинг в неподходящих для секса местах, много прикосновений, спонтанные проявления нежности, кино, рестораны, много приятного общения. Нас взаимно влекло, и я видела, что я ему так же нравлюсь, как и он мне. Но в процессе секса мне расхотелось, тот мужчина это сразу заметил и тоже расхотел. Это была последняя встреча. И я, хотя и хотела бы продолжить, но увидев его падающий интерес вовремя и после случившегося, сама вежливо попрощалась (подкрепляя решение мыслью, что у нас слишком большой мезальянс: он очень богат), он не стал настаивать, видимо, и, вправду, окончательно остыв."
Ну тут как бы все стандартно, да? Особо комментировать даже нечего.
Скатились в унижения, не вы первая, не вы последняя, ничего, бывает, но надо выбираться. Значимость фигуры огромная, занял собой все поле, не подпускает к вам никого (не он, а его образ в вашей голове), один мужчина едва ни протиснулся уже, но и его выкинуло. Вам нужно снизить значимость всеми способами, и с мужчинами все-таки продолжать знакомиться, осознавая, что никто не нравится, потому что занята территория, но занята тем, кто вам не отвечает взаимностью, поэтому надо гнать такого царя. Трудно, но надо.
"А тот, к которому "больная любовь", все это время появлялся со звонками, ничего не предлагая.
Иногда вскользь напоминал, что ответить взаимностью не может. Я жестко пресекла все разговоры о чувствах"
Видите, как хорошо. Сам появлялся, хоть ничего и не предлагал, но все-таки ждал предложения от вас. Хорошо, что пресекали разговоры о чувствах. Именно так и надо дальше. "Хватит, я все помню, ты говорил, я в курсе, что я тебе не нужна". И не слушать возражений, если вдруг будут. То есть: "Нет, ну иногда все-таки нужна..." "Пожалуйста, не надо". И делать это серьезно, то есть без подтекста "Продолжай", а действительно просить замолчать. Болтовня его вам невыгодна. Чем больше слов скажет, тем меньше будет переживать, а вам нужно заставить его думать и переживать.
"Все это время думала о том, как экологично с ним закончить, чтобы не рвать по-живому, как год назад. Его появления в чем-то меня поддерживали на плаву. Появлялась энергия для общения с другими, воспоминания об унижениях и Ваш блог отрезвляли, хотя и хотела по-прежнему его. Он звонил - я шла знакомиться с кем-то новым, понимая, что звонит он "от скуки" и/или "от чувства вины"
Ну да, все верно, пока он звонит, даже "просто так", а вы не делаете ни шагу навстречу, не навязываетесь, не липнете, его звонки будут давать энергию. Но надо понимать, что стоит начать открываться и надеяться, он (не он, а аддикция) заберет все обратно, не открывайтесь, пусть звонит.
"В последнем разговоре сказал, что, наверное, от того, что период в жизни скучный, он периодически думает обо мне с момента моего появления год спустя. За недели две до НГ он предложил провести его вместе. С большой вероятностью, это было сиюминутное желание и он мог "передумать", т.к. встречи со мной он никогда не планировал, просто появлялся, когда ему захочется. Мне снова стало тяжело, потому что надо было что-то ответить. После его посыла мне было более или менее комфортно общаться на дистанции по его инициативе. Я всегда отвечала на его звонки и смс. А тут, не зная, что ответить, проигнорировала, он позвонил через пару дней несколько раз - я снова не решилась ответить, не знала что"
Отлично! Все было сделано так как надо. И эмоция правильная - страх. И его предложение отлично и ваш отказ, точнее не отказ, а игнор, что лучше отказа в сто раз. (Отказывать надо когда к стенке прижали, а так просто молчать).
"Поздравила его смской перед НГ, поблагодарила за предложение. Он ответил в духе посыла: "спасибо, и тебе всего доброго, и хорошо тебе встретить НГ". И я залипла. Нет энергии на знакомства и вообще ни на что. Ни аппетита, ни энергии на спорт. Как отпустить его и эти чувства, не цепляясь за мысль, что я снова рушу и упускаю что-то сама. Другая мысль - простить себя и отпустить его (как Вы писали, каждый ведь хочет любить сам), а мою ненужную любовь надо изживать знакомствами с другими, ну и занятиями полезными для себя. Только мысли залипли там: я не дала встрече шанса"
Тут вы немножко оступились, поблагодарили за предложение до НГ, надеясь на повторение приглашения, это было лишним. Но все равно он достаточно изумлен и привязан к вам мыслями. Это хороший результат. Энергия ваша восстановится, поскольку сделано все, в целом, правильно. Ну вот не удержались, потянулись за кусочком, надеялись услышать что-то хорошее, вдруг повторит, попросит, но конечно он не такой уж лох, чтобы уже сейчас бегать за вами. Нет, это будет не скоро, если будет. Он готов сопротивляться. Он попытается перетянуть вас обратно вниз.
Не ведитесь. Ваша задача не вернуть его, пошел он к черту, а вернуть себе нормальное состояние. Правда когда состояние вернется, он тоже скорее всего выступит с предложениями, но об этом думать не нужно. Вам нужно почувствовать себя сильной, уверенной, начать общаться с другими мужчинами. И получить удовольствие от того, что вам удалось вылезти из болота аддикции. Не совсем, но все же.
Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
|
