Логин:
Пароль:

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум » Читаем » Статьи » Пишет Эволюция (Марина Георгиевна Комиссарова)
Пишет Эволюция
СторожеяДата: Четверг, 12.12.2019, 19:39 | Сообщение # 451
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 22388
Статус: Offline
Письмо: "Не чувствую в нем мужчину"

Вот письмо в рубрику и здесь описана типичная иллюзия. Женщине кажется, что она - главная, что мужчина слабый, покорный, перед ней преклоняется, и что в этом вся проблема, в его обожании, а на самом деле она мало значит для него, ему просто лень.

Женщина пишет, что она плюс, а он минус. Но, девочки, когда мужчина минус, ему не лень бегать у вас под окнами, он очень подвижный и очень живой, он вас атакует, он инициативен, и каждый день привозит вам тележку с подарками (хотя бы небольшую, ладно). По тележке можно легко определить минус мужчины. А если он что-то там плетет, болтает, но шагу к вам не делает, а все делаете вы и вы его сами зовете, когда к вам приехать и что с вами делать, значит ваша значимость невелика. Это вы - минус. Не сочиняйте, что мужчина слаб, а вы очень сильны, величественны. Просто вы не очень ему нужны. Вроде и нужны, теоретически, а практически вроде и нет.

Тут, правда, и женщина не совсем минус. Ей мужчина тоже не очень нужен, хоть она и активней. Тут оба довольно равнодушны друг к другу. Но у нее плюс поменьше, она может стать минусом в любой. Она вот-вот уже может начать влюбляться в него от безысходности.

"Добрый день, Эволюция

Давно вас читаю и хотела бы попросить вашего совета.

Чуть больше года я нахожусь в отношениях с молодым человеком и в них я явный, хотя и не сильный "плюс". До этого в большинстве своих отношений я была явным минусом (узнаю себя во многих ваших описаниях), а тут вот вдруг - и плюс.

Мы начали отношения на фоне моего тяжелого разрыва с другим мужчиной с которым я быстро скатилась в минус. Сначало в моих новых отношениях с М. (так я его назову) все было более-менее ровно, мы как-то не планировали длительных отношений, но он сильно в меня влюбился, а я подумала "почему бы и нет", вначале тоже была в него влюблена, но сейчас, кажется, остыла.

М. очень хороший человек и он подходит мне в качестве будущего мужа. Лет мне немало, уже 35, я понимаю что если хочу родить то надо делать это в ближайшее время, и М, хорошо видится мне в роли мужа и отца. Проблема в том что я с ним не чувствую себя с одной стороны защищенной и опекаемой, а с другйо - не чувствую себя в него влюбленной, секс у нас тоже бывает но редко.

Все осложняется двумя факторами - у нас отношениях на расстоянии (Я в Москве, он в Питере), и у меня диагностированна клиническая депрессия, я наблюдаюсь у психиатра и пью таблетки. Из-за этого всего я толком не могу понять - это депрессия делает меня бесчувственной или это я действительно больше не люблю и не хочу.

Он не ограничивает меня, не покушается на нарушение моих границ, но я не чувствую что в нем нуждаюсь и что от него зависима. А мне бы хотелось чуть больше эмоций и кажется эти эмоции я могу получить если стану чуть больше минусом. В моей картине мира мужчина в семье и отношениях должен занимать главное, лидерское положение, а пока в наших отношениях лидером являюсь я Во-первых я больше зарабатываю, и потом- как-то так получается, что это я решаю что и когда мы будем делать итп. Это получается как бы случайно, просто я чуть быстрее думаю, чуть лучше прогнозирую ситуацию чем М., вот и получается. В то время как он не знает когда ко мне приедет, я уже рассчитываю свои и его визиты друг к другу на два месяца вперед и выдаю ему расписание. Все это в общем не добавляет ему веса. При этом он говорит (и я в это верю) что любит и скучает, что хочет увидится, что нуждается во мне, что я лучшая женщина в его жизни.

Он умный и интересный человек но я не чувствую что он "главный" и что может меня охранять и защищать. И мне кажется я не очень сильно хочу его в сексуальном плане, но опять же не знаю д- депрессия это или я действительно его не хочу.

Я пробовала перевести наши отношения в открытые, думая что если у него будет еще одна женщина это сделает его более плюсом, недавно он переспал (с моего разрешения) с другой, мы это спокойно обсудили и я не обнаружила в себе ни ревности ни обиды, соответственно.

Мы много раз с ним обсуждали, я говорила что мне нужно от него больше лидерства и инициативы в таком характерном мужском виде, мне надо чувствовать себя маленькой и защищенной именно потому что в одиночестве я прекрасно чувствую себя самостоятельной и мне в целом никто не нужен, я довольно замкнутый человек который "сам в себе и сам по себе" - я привыкла жить одна (в тех отношениях где я была минусом мы не жили вместе), спать одна, ходить в театр одна, путешествовать одна и мне так вполне комфортно. И нарушение этого одиночества я могу потерпеть только ради ощущения защиты и стабильности, которых М. мне не дает потому что я ощущаю что он меня слабее.

Он, в свою очередь, превозносит меня, считает меня "очень крутой", круче чем он сам и это, как вы понимаете не добавляет ему "авторитетности" в моих глазах. Он недостаточно уверен в себе, но говорит что отношения со мной во многом укрепили его самоощущение, его уверенность в собственной крутости... возможно это действительно так, но мне этой уверенности не хватает. А я всегда, сколько себя помню "западала" на мужчин которые явно демонстрировали свою уверенность, были доминантными не в смысле насилия, а в смысле силы, "знания что делать дальше" и так далее. Рядом с такими я чувствовала себя по-настоящему женщиной, я их хотела.

При этом я действительно считаю М. хорошим человеком с которыми - если бы он смог стать в наших отношениях главным - я бы хотела создать семью.

И вот вопрос - как и что нужно сделать в наших отношениях чтобы изменить баланс сил, или это бесполезно и эти отношения - ошибка и надо их закончить? И как отделить мои истинные ощущения от влияния депрессии? "


Источник


Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Четверг, 12.12.2019, 19:45 | Сообщение # 452
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 22388
Статус: Offline
Как женщины принимают равнодушие мужчин за слабость

Вот яркий пример того, как женщины путают равнодушие мужчин с их покорностью, слабостью и зависимостью.

Хотя ведь это прямо противоположные вещи. Если мужчина равнодушен к вам, ему на вас наплевать, если он зависим от вас, он очень даже неравнодушен.

И смотрите, что получается часто с женщинами. Вы сами ему звоните, сами зовете, сами все придумываете, инициируете, мужчина соглашается, можно сказать снисходит до вас, а вам кажется, что он от вас без ума, на все готов, послушен вам, покорен, просто слаб и безынициативен, потому что мама его плохо воспитала. Он даже в сексе предпочитает лежать на спине, заложив руки за голову, а вам кажется, что ему нравится "нижняя роль". Да это верхняя роль как раз, когда он лежит или ждет, а вы все делаете и предлагаете сами.

Вместо того, чтобы увидеть, что вы ему просто не очень нужны, вы думаете о том, что "перевелись настоящие мужики" и мечтаете, чтобы кто-нибудь вас отдоминировал. Но ведь вас и так доминируют по самое не хочу, вы все делаете за него, а он палец о палец не ударит. Вам бы наоборот найти кого-то, кто бы стал вас уважать, любить и вами интересоваться. Вам нужно подняться с колен самой, а не выдумывать глупости про то, что у вас верхняя роль, вы главная, вы всем руководите, а он вам подчиняется.

Нельзя путать активность и доминирование. Это принципиально разные вещи! Активен и инициативен всегда минус, а плюс более пассивен, но доминирует. Если вы сами планируете свидания, сами инициируете встречи, сами хотите съезжаться, жениться, сами все делаете, а партнер не хочет или медлит, это значит, что ваша заинтересованность в нем намного больше. Ни при чем тут его мама, ни при чем тут его инфантилизм, ни при чем тут гендерное вырождение мужчин. Во все века равнодушные мужчины были ленивы и пассивны в отношениях, а неравнодушные женщины бегали за ними и старались. Не фантазируйте, что мужчина этот видит в вас руководителя, начальника, хочет вам подчиняться, ничего этого он не хочет. Ваша значимость для него очень низка.

Вот типичная история. Живет онегин. С мамой. Они часто с мамами живут. А почему бы им и не жить с мамами? Это отнюдь не признак того, что мужчина инфантил, если он живет с мамой. Это признак того, что свою собственную семью он пока не завел. Может быть заводил однажды, но не сложилось. При этом он может и зарабатывать нормально и амбиции иметь, просто семейная жизнь его пока не интересует.

И вот появляется у такого онегина женщина. Онегин, само собой, не очень влюблен, хотя чем-то ему женщина нравится. Но симпатия к ней у него где-то между нулем и единицей. Поэтому когда она сама куда-то зовет, он согласен, а самому звонить неохота.

И начинает эта женщина фантазировать и иллюзии отращивать. Она думает, что он такой пассивный и нерешительный, потому что обалдел от ее силищи и волищи, потому что чувствует себя рядом с ней неуверенно. Подчиняется он ей, боится ее, покорен и зависим от нее. Но еще он покорен мамочке своей, доминирующей и властной, которая его подавила и подчинила. И ушел бы он к своей богине, к этой женщине то есть, но властная мамаша не пускает.

Знакомая история, правда?

Так вот, подобные истории - это чаще всего иллюзии. Мужчина с ней съезжаться не хочет, потому что не нужно ему так много ее в его жизни, ее и так хватает выше крыши. Встречаться иногда соглашается, когда она сама просит, самому ее звать никуда неохота, это же надо придумывать что-то, оплатить, всяко разно потратиться. А неохота мужчине тратиться на эту женщину. Она может и лучше, чем ничего, но все-таки не очень. Не женщина его мечты. Может быть он вообще не имеет сейчас образа женщины мечты, фрустрирован, но и ее тоже не хочет. Понимаете? Разницы нет никакой. Вас конкретно мужчина не хочет или никого сейчас не хочет и вас в том числе. Для вас разницы нет. Главное, что и вы тоже - в этом списке - "нет".

Почему так важно не думать, что он покорен вам и послушен, сидит и пассивно ждет, когда вы его заберете от мамы в совместную жизнь с собой?

Очень важно не приписывать себе силу и влияние, которых нету. Иначе будете все слабей и зависимей становиться. Влияние ваше - это когда мужчина настолько хочет быть с вами, что готов из кожи лезть. Вот это влияние. А когда он лежит на диване с планшетом и предлагает вам самой подскочить, то это не потому, что он инфантил и видит в вас свою маму. Не нужно путать апатию и инфантилизм! Апатия у него по отношению к вам, а мамой, точнее прислугой, вы стараетесь сами ему стать, чтобы хоть как-то его получить. Вы даже представить себе не можете, с какой скоростью любой инфантил бежит туда, где дают то, чего ему действительно хочется. За любимой игрушкой рванет быстрей ветра. А вот если игрушка так себе и эту игрушку ему и так регулярно навязывают, конечно он будет ждать на диване.

Пассивность мужчины вашего - это итог того, что он вас не очень хочет, а вы его очень, и поэтому вы все в ваших отношениях делаете за него. Сами себя приносите, подаете, сами под него подстраиваетесь, сами стараетесь угодить, сами строите планы и сами же их воплощаете.

Иногда особенно влюбленные и настойчивые барышни протискиваются в щель закрытой перед ними двери и поселяются рядом с таким равнодушным к ним мужчиной и его мамой, изо всех сил стараясь его "отвоевать". Обычно мама инициатор совместной с вами жизни, кстати. Шок-новость, да? Вам приятней думать, что мужчина от вас без ума, а мама против вас и в ней - причина, но чаще все наоборот. Он против или ему все равно, а мама ему говорит: "Да пусть она с нами поживет, посмотрим, может быть нормальная женщина". Мама переживает, что ее неженатый сынок выпивает с друзьями по выходным и еще она боится, что он свяжется с какой-нибудь циничной хищницей, поэтому вы для нее - хоть и не шикарный, но терпимый вариант.

И дальше мама пытается вас как-то адаптировать к жизни со своим сыном, рассказывает вам, что ему надо готовить и как его ублажать, чтобы он с вами жил. А вы злитесь на маму, думая, что это она делает из вас служанку. Да вы уже пришли в этот дом в качестве служанки, согласившись на любые условия, не дождавшись, пока мужчина сам оторвет от дивана задницу и начнет что-то вам предлагать, что-то для вас делать. Но теперь вам приятнее думать, что он вас очень любит, но просто такой слабый, что мама его подавляет. Мамы не подавляют обычно взрослых сыновей, они их обслуживают, они им угождают. Это только в ваших глазах выглядит как подавление, потому что вам неприятно видеть, что вы ему совсем не нужны, и мама тут ни при чем.

Чтобы не попадать в подобные ситуации, просто запомните. Если у человека есть мотив, если есть желание, если есть тяга к вам, то он очень активен и подвижен, никакой апатии и пассивности у него нет. А вот если есть, тут да. Тут либо вы ему не нужны, либо вообще женщины нужны не очень. Не заблуждайтесь. Иначе будете бороться с мамой, будете убеждать его в своей любви, воевать за него, делать все для него, думая, что он вас хочет, но никак не решается и поверить в свое счастье не может. Да не хочет он просто. Не ценит он вас. И вызвать желание в нем своей постоянной докучливостью, навязчивостью, своей беспрерывной инициативой и активностью наступательной невозможно. Он еще меньше вас захочет. Если вас пичкать нелюбимой едой, вас просто вырвет. Он сначала подождет, не сможете ли вы на волне своего желания вписаться в его жизнь так, чтобы никак ему не мешать, и если не сможете, расстанется с вами. Сам он ничего делать как не хотел, так и не хочет, а вот вам дал шанс прогнуться посильней, но у вас не вышло. Вы стали конфликтовать с ним, с его мамой и вас попросили освободить помещение.

А потом вы можете увидеть, как ваше "пассивное, слабое и инфантильное" существо, подпрыгнуло, расправило сильные плечи и припустилось за какой-нибудь действительно интересной ему женщиной. Такое бывает иногда даже с конченными онегиными, размораживаются и влюбляются, а с обычными мужчинами такое бывает часто. Вам будет очень неприятно узнать, что он может быть и решительным, и упрямым, и готовым на любые вложения и риски, когда ему действительно нужна женщина. А вы ему были просто не очень нужны.

То есть не доминирующих мужчин надо искать, а заинтересованных в вас. Незаинтересованные доминируют вот так как раз, лежа на диване. А вы им подаете ужин и бегаете за пивом. А то, что он даже не приказывает, вы и сами все ему даете без просьб, это еще более сильное его доминирование. Хотя многие женщины в такой подчиненной роли почему-то воображают себя "главными". А мужчин таких считают слабаками. Да это же - хозяин ваш, его позиция в отношениях с вами сильней, а не слабей.

(С) Марина Комиссарова


Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Четверг, 12.12.2019, 19:49 | Сообщение # 453
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 22388
Статус: Offline
Письмо: "Я - его опора"

Вот в дополнение к предыдущему посту и к предыдущему письму в рубрику эволюциолаб, письмо от женщины, которая обслуживает мужчину, пребывающего в апатии, угождает ему, но думает, что она - плюс в отношениях, лидер и что он зависит от нее эмоционально.

Я это письмо по частям буду комментировать.

"Здравствуйте, Эволюция!

Спасибо за то, что Вы пишете, и за возможность написать Вам. Надеюсь, это письмо Вы сочтете достойным публикации и обсуждения в Вашем блоге.

Мне 26, моему мужу 33, у нас есть маленькая дочка (меньше года), в браке мы 5 лет.

Обо мне: я общительна, позитивна, верю, что люди в основном честные и хорошие. Обидчива, но стараюсь с этим бороться, и не люблю истерик. Предпочитаю спокойное обсуждение проблем, стараюсь, сохранять хорошее настроение, т.к. от него зависит и обстановка в доме в том числе. Сейчас я пишу диплом, скоро защита, потом планирую получить второе высшее, возможно, какую-то работу на дому поищу. Легко нахожу общий язык с людьми."

Вы молодец. Защищайте диплом, ищите работу, получайте побольше опор. Это главное.

"Мой муж всегда был замкнутым. Предпочитал общаться максимум в компании из трёх человек, быстро уставал в гостях. Когда мы женились, у него были большие планы, хорошая работа, два близких друга, мечты о большой семье (минимум двое детей). Я тогда закончила первый курс ВУЗа.

За время нашей семейной жизни всё кардинально изменилось. Работу он потерял, влез в долги, которые оплачивали потом наши родители, с друзьями рассорился, считает, что они его предали. У него сильно упала самооценка. Сейчас работа - это его единственная отдушина , но денег она почти не приносит, с трудом хватает на оплату коммуналки.

Уже года три он в постоянной депрессии, ничего не хочет, всё свободное время играет в видеоигры, ревнует меня ко всем, включая родителей и подруг."

Вот здесь обратите внимание. Когда человек ничего не делает, у него апатия, он бездельничает, но при этом ревнует и требует внимания, никогда не нужно переоценивать его зависимость и любовь. Он просто капризничает, он подчиняет вас и вымогает побольше удобств для себя. Да, у него плохое состояние, тяжелый период, это тоже повлияло на отношения, конечно. Но не нужно думать, что он в минусе, а вы - в плюсе. Минус готов вкладываться в отношения, а не просто лежать и понукать, предъявлять претензии и озвучивать недовольство. Это как раз - типичный плюс.

"Я долго старалась помогать. Вытаскивать его в кино, на прогулки, находила варианты работ, отменяла все встречи, чтоб побыть с ним. Сам он говорит, что только я могу сделать его счастливым. Но при этом считает, что не хочу. Нужно всё моё внимание. Заняться при нём учёбой невозможно, поговорить по телефону – тоже. Любые намёки на то, что у меня есть ещё дела, воспринимались как попытки бросить его. Я постоянно чувствовала себя виноватой, что могу чему-то радоваться, когда ему так плохо. Если у меня были проблемы на работе, он считал, что я его разлюбила, и поэтому не улыбаюсь."

Вы как описанные мною женщины в предыдущем посте, решили, что он очень вас любит, очень сильно нуждается, но просто слабенький, бедненький, беспомощный, надломленный. Да нет, нуждаетесь в нем больше вы. Почему, другой вопрос, возможно из-за установки обязательно сохранить и поднять семью, но вы зависимы больше. Поэтому и делаете все для него. А он для вас - ничего. Только критикует и обвиняет. И вымогает еще больше для себя. И чем больше вы будете акцентировать на том, что он говорит, а не делает, тем сильней будете сползать в минус.

"Несколько раз я хотела развестись, потому что начались проблемы со здоровьем, я стала раздражительнее, он постоянно жаловался на жизнь, не ценил ничего. Ни уборку в доме, ни еду, ни разговоры о нём, ни попытки куда-то его вытащить и растормошить, ни подарки, ни секс."

А плюс всегда всем недоволен, всегда хочет больше какой-то пользы от минуса, если вынужден с ним жить, но не в коня корм.

"А сейчас родился ребёнок. Ну просто так вышло, он очень испугался, но был против аборта. С одной стороны, муж стал помогать по дому. Пусть неохотно, но он делает всё, что я попрошу. С другой – проблема обострилась. Ревность к дочери доходит до абсурда – я специально ей решила сменить памперс, когда он хочет что-то рассказать. Дочку он говорит, что любит, но при этом близко к ней не подходит, жалуется, что у него от неё болит голова, что она воняет, что не вызывает в нём нежности и радости вообще никогда. Я не понимаю, в чём тут любовь."

Ни в чем.

"Я стала уставать сильно. А он ушёл в себя. Говорит, что жизнь серая, неинтересная, я не вызываю у него ничего, кроме досады и боли от моего равнодушия, не стараюсь для него быть красивой. При том, что я сразу похудела после родов и снова 52 кг при 163 см роста, и стараюсь к его приходу накраситься и переодеться."

Вот его плюс стал расти еще больше. Смотрите, может вырасти и ваш минус, то есть страх его потерять и желание его удержать. Хорошо хоть у вас есть кое-какие ресурсы, планы на учебу, работу, иначе бы совсем плохо было.

"Я устала. Сейчас очевидно становится, что мы очень разные – я мечтаю о семье, хорошей работе, хочу путешествовать, купить новую квартиру чуть позже. Он – интересуется только своей работой и играми. Ему ничего не нужно. А деньги он при этом тратит на всякие мелочи… тёмные очки (девятые по счёту), новую тушь для меня, лего фигурки и пр. Стал много материться, юмор только чёрный. Постоянно меня обвиняет в плохом отношении к нему. Говорит, что любит, но, мол, односторонне. При этом я вижу, что он старается вылезти из этого состояния, пытается держать себя в руках, но не получается."

Опять вы акцентируете на том, что он говорит. Да какая разница, что человек говорит и что он называет какими словами? Это же может быть пустой звук.

"Я начинаю думать о разводе. Во-первых, это слишком тяжело стало, я не справляюсь с ролью единственной эмоциональной опоры. Во-вторых, он открыто скучает по тому времени, когда был один. И, в-третьих, я не думаю, что их с дочерью разлука кому-то повредит. Он ей брезгует, психует, она плачет, если оставить их наедине"

Вы не эмоциональная опора для него, это звучит как-то слишком... достойно. Вы скорее табуретка, на которую удобно ставить ноги. Но и то еще он ругает, что это не мягкий стульчик.

"Я не понимаю вот чего: почему муж говорит, что не хочет развода, что надо быть вместе, если он явно нами тяготится. Что вообще происходит? Его слова полностью противоречат поведению. А я не хочу ломать семью, если можно что-то исправить."

Да многие так говорят. Менять жизнь очень сложно, особенно когда энергии мало. Изменения пугают. Это ничего не значит. Зачем обращать внимание на слова, если все поступки человека говорят об обратном? Да и зачем он лично вам, из письма неясно. Похоже вы просто уверены, что жизненно необходимы ему.

(С) Марина Комиссарова


Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Четверг, 12.12.2019, 19:53 | Сообщение # 454
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 22388
Статус: Offline
Расставание под Новый год

Под Новый год наблюдается пик расставаний.

Некоторым кажется это странным. Особенно одиноким. Ведь Новый год - такой семейный и романтичный праздник, встречать его нужно со своей половинкой, дома с оливье или в компании ближайших друзей, но тоже парных. Оказаться одиночкой под самый Новый год так неуютно!

Но нет, так рассуждают лишь те, кто привязан к своему партнеру или мечтает обрести пару. А вот те, кто от партнера устал, у кого накопилось раздражение и тоска по свободе, именно за неделю до Нового года делают решительные шаги к расставанию. До этого они могли тянуть, сомневаться, ждать чего-то, а вот теперь, когда впереди такой красивый праздник и такие приятные каникулы, видеть перед собой надоевшую физиономию не хочется.

Охладевший партнер даже на выходные старается смыться, чтобы не проводить весь день в непосредственной близости с тем, кто ему наскучил. А если мы вспомним, что охлаждение одного очень часто вызывает не охлаждение второго, а дисбаланс, то есть второй начинает стремиться к близости сильнее, станет понятно, что кроме скуки охладевший должен выдерживать еще и приставания, и упреки, и жалобы. Это даже в выходные нелегко, а уж все новогодние каникулы тратить на это страшно.

Если же вспомнить народную примету: "С кем Новый год встретишь, с тем этот год и проведешь", тем более.

Новогодний праздник у людей ассоциируется с началом нового цикла, с новыми планами, с перспективами. Как ни цинично звучит, но люди под Новый год стараются избавиться от "хлама" не только среди вещей, но и среди связей. В Новый год хочется свежести и сюрпризов, каких-то новых предложений и встреч, поэтому многие начинают активно расчищать для этого пространство.

Но те, кого бросили, рассуждают, конечно, иначе. И делают ошибки из-за неправильных рассуждений.

1. "Он сбежал от жадности, не хотел тратиться на дорогой подарок".

Еще хуже вариант: "Он сбежал, потому что у него нет денег на дорогой подарок, а дешевый дарить стыдно".

Это женский вариант. Многие женщины, решившие, что причина побега - в этом, начинают удерживать того, кто объявил о желании расстаться. Они говорят, что им не нужно подарков, что они всем довольны, а иногда сами предлагают оплатить поездку куда-нибудь на новогодние каникулы.

Нередко второй соглашается под давлением. Но это самый плачевный исход. Адские праздники получают оба и все равно потом расстаются, только минус ощущает себя совершенно разбитым и униженным. А плюс ощущает ненависть. Очень важно дать человеку решительно уйти. А перед Новым годом дать уйти тому, кто хочет, особенно важно.

2. "Он придумал такое время, чтобы сделать мне больно, садист."

Еще хуже вариант: "С его стороны это какая-то месть, иначе бы он сделал это раньше или позже, но не под Новый год"

Почему это происходит именно под Новый год (иногда за пару дней даже), я уже объяснила. Новый год знаменует начало нового цикла и становится триггером или катализатором тех процессов, которые до этого протекали скрыто и вяло.

Но если человек начинает думать, что его партнером руководит садизм и тем более месть, он может поступить неправильно. Одна неправильная реакция - начинать громко и публично страдать, убиваться, думая, что "садист" ждет именно такой реакции и, насладившись своей властью, вернется 31 числа с бутылкой шампанского и розой в зубах. Вторая неправильная реакция - бегать за "садистом", доказывая ему любовь, чтобы смягчить.

Не нужно никаких доказательств вашей любви, пожалуйста, если вас бросили. Перед Новым годом не уходят те, которые любят, но обиделись на что-то неясное. Это не тот праздник. Накануне НГ все обиды обычно прощаются, если человек хочет быть с вами, а не мечтает избавиться от вас как от ненужного хлама.

Сложный случай, если вы действительно оскорбили человека. Тут есть шанс, что он просто обиделся и тогда у него неплохо бы попросить прощения. Но попросить прощения будет достаточно. Если он любит вас, он помирится ради того, что провести праздник вместе. А вот если просьбы о примирении ему недостаточно, возможно вас спровоцировали на ссору, потому что давно уже хотели расстаться. Уважайте себя и не устраивайте цирк.

Как правильно вести себя, если накануне Нового года вас бросили?

1. Отпустите, не удерживайте.

Все, что вы должны сделать, это сказать, что вы лично расставаться не хотите и для вас это удар, но вы уважаете его решение. Не нужно доказывать удар истериками и беготней. Закон отношений прост. Если ваши чувства нужны человеку, то и слов о ваших чувствах ему будет достаточно, а если ваши чувства не нужны, то любые доказательств чувств будут ему поперек горла.

Отпустить, не удерживая, нужно для того, чтобы, уйдя, человек стал скучать по вам, ваша значимость немного подросла (это чуть-чуть поправит и вашу самооценку). Да, сначала он почувствует облегчение и благодарность, что вы не стали его обвинять и цепляться. Но потом обязательно задумается, а правильно ли он поступил. Если же вы будете требовать и цепляться, он будет думать только об одном: как бы отцепиться, как бы преодолеть силу сопротивления и сделать то, что он решил.

2. Не предпринимайте ничего во время праздников.

Да, брошенным всегда кажется, что надо ковать железо, пока горячо, делать что-то, доказывать, возвращать, иначе с каждым днем связь станет тоньше и тоньше. Вы путаете себя и его (ее). Это ваша связь станет тоньше, когда вы оцените и поймете, что вас бросили. А вот его связь с вами именно сейчас настолько тонка, что даже оборвалась. Чтобы она имела шанс восстановиться, его не нужно трогать. Это единственный шанс для вас, имейте в виду. И он не малый. Другой вопрос, что если он захочет вернуться, вам это может быть не нужно. Но это лучше, чем если вам это будет все больше нужно и больше (а с беготней тяга растет, учтите!) а ему все меньше и меньше, вплоть до отвращения.

Новогодние каникулы так однообразны, на самом деле, что ему (ей) может наскучить долгожданная свобода и оказаться не такой уже прекрасной. Дождитесь реванша, это важно для вашей самооценки.

3. Не встречайте Новый год в одиночестве.

Это слишком романтичный праздник, и вся атмосфера буквально заряжена любовью. В другое время обстановка в городе будничная, все спешат на работу, решают бытовые проблемы. А тут все дела замирают и вокруг - ощущение сказки. Очень страшно, если в такое время вы решите встречать Новый год одна (один).

Во-первых, ваша тоска по бросившему будет сильней в десять раз из-за Нового года. Во-вторых, вы будете ждать, что он (она) придет или хотя бы позвонит. В-третьих, ситуация будет казаться вам намного более жестокой, циничной, чем это есть на самом деле. И все это из-за Нового года.

Поэтому поезжайте куда-нибудь. К родителям, если нет подходящей компании. Да, сейчас нигде вам не будет хорошо, но почти в любом людном месте будет не так плохо, как одной.

Но не пейте много. Лучше вообще не пейте, а если пьете, то на каждые 30 г крепкого алкоголя - минимум 100 г минеральной воды, калий и магний создадут буфер для вашей нервной системы, а вода сделает концентрацию алкоголя в крови меньше.

Единственное исключение из правила не встречать НГ в одиночестве, если вас бросили, - остаться дома и лечь спать. Во сне пережить этот праздник проще. Но лечь спать лучше до НГ, чтобы не испытывать стресс во время боя часов и не ждать звонка после.

4. Посвятите все новогодние каникулы зимнему спорту.

Идеально - это лыжи, коньки, санки, сноуборд.

Даю вам 100%, если удастся себя превозмочь и начать ездить на горки и катки, через пару-тройку дней вы скажете себе, что не так уж плохо, что эти отношения закончились, впереди - жизнь как светлое и открытое пространство, словно снежное поле, по которому вы катались.

Если же вы предпочтете гости, бары, алкоголь, кальян и сигареты, вы проведете все каникулы в аду. И вам только кажется, что когда вы "выговоритесь", вам станет легче. Уменьшить зависимость разговорами о ней нельзя, скорее увеличить. Аддикция уменьшается ТОЛЬКО тогда, когда вы переносите свое внимание на что-то и получаете от этого удовольствие, лучше физическое.

(С) Марина Комиссарова


Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Воскресенье, 05.01.2020, 12:35 | Сообщение # 455
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 22388
Статус: Offline
Письмо: "Жалко делать ей больно"

Письмо молодого человека, которому жаль бросать девушку.

"Эволюция, здравствуйте!

Мне 27 лет. Надеюсь Вы остановите внимание на моей истории и сможете вместе со своими читателями показать мне картину со стороны, чтобы я смог сориентироваться. Будет отлично, если узнаю о своих проблемах-недоработках, смогу и локализовать и начать над ними работать.

Два года назад завершил отношения, где был в сильном минусе. Очередной раз убедился, что люди не меняются. Чувствовал себя весьма разбитым, с болью в сердце, но ощущал сильное облегчение от осознания - всё закончилось.

Очень не хотелось оставаться продолжительное время одному. Инициировал отношения со знакомой девушкой. Год до этого она рассталась с моим бывшим другом. Дружба с ним, как и всякое общение, прекратилась за два года до начала наших отношений с этой девушкой.

Ещё в то время пока она была девушкой друга и мы общались в одной компании, она казалась мне идеальной на роль хранительницы очага и матери детей. У неё были свои недостатки: излишняя упёртость например.
Спустя год наших с ней отношений моя влюблённость в неё прошла. Стало всё больше раздражать упёртость. Заметил удивительное сочетание рассудительности и трезвого взгляда на мир (когда она обсуждает других), с весьма наивными и непредусмотрительными взглядами (когда дело касается её). Сначала мне казалось, что она идеальна для меня. Что у нас очень схожие взгляды на жизнь, на быт и так далее.

Затем начали всё чаще появляться споры, скандалы. На почве порядка в доме (я очень люблю порядок и пока жил один, его старался поддерживать), на почве места жительства (я собираюсь покупать дом за городом, а она хочет жить непременно в квартире и обязательно в центре города). Я всё время пытался убедить её, что те трудности, которые она видит в жизни за городом - решаемы и я готов принять непосредственное участие в их решении. Мы часто ругались в основном из-за бытовых вопросов, причём даже до того как начали вместе жить.
Она хочет свадьбу, но не хочет детей, не любит их. В общем накопилось некоторое количество банальных жизненных нестыковок, где каждый стоит на своём.

Летом прошлого года (на тот момент встречались примерно 1,5 года, вместе ещё не жили) я принял решение расстаться. Причём под её давлением из разряда "Ты реши будет как мне удобно или не мучай меня и давай расстанемся", после одной из ссор. Приехал к ней. Объявил о своём решении. Она рыдала, просила не уходить, признавалась в любви и обещала, что будет всё по-моему. Я очень тяжело переношу женские слёзы, сразу чувствую себя виноватым. И, не смотря на то, что эмоционально уже настроил себя на расставание, почти убил все чувства в себе, сохранил отношения.

Далее были претензии по поводу отсутствия у меня чувств и так далее, но я не мог уже их возродить. Вот не могу больше чувствовать к ней то же что и раньше, хотя-бы похожее. Осознаю, что просто привык к ней.
Несколько месяце живём вместе. Понимаю, что она меня не особо устраивает как хранительница очага, как мать моих потенциальных детей. Хотя я в неё вложил не мало усилий как эмоциональных, так и материальных. При этом в плане любовных утех, она первая у меня с кем мы так хорошо совместимы. Но не держаться же отношениям исключительно на сексе...

Мне кажется, что я восстановился за её счёт после предыдущих отношений. Понимаю это только сейчас и мне за это стыдно. Наверное нужно было их и не начинать.

Последнее время в моём окружении появляются девушки, которые мне нравятся больше и по характеру и по жизненным взглядам и главное по жизненным ценностям. Я бы хотел начать новые отношения. Никогда не начинал новых отношений пока не поставил точку в предыдущих. Не в моих принципах. А сейчас не могу понять стоит ли рушить эти отношения ради новых, которые возможно будут лучше, но не факт?

Не могу решить расставаться или что-то делать с собой для поддержания отношений. Если расставаться, то как? Всё же два года вместе. Она всё сильнее привязывается ко мне со временем. Жалко делать ей больно. И что делать с пугающей тенденцией в моей жизни: все отношения развиваются великолепно первый год. Затем уходит влюблённость у меня и постепенно, в течении последующего года накапливается намерение завершить эти отношения. Правда каждый раз я всё более щепетильно и внимательно подхожу к выбору своей спутницы, поэтому каждая следующая спутница вроде как лучше предыдущих и после первого года влюблённости всплывает с каждым разом меньше негативных впечатлений и разладов.

Эволюция, большое спасибо за уделённое внимание!

P.S. Специально для evolutiolab"


Мой комментарий:

Я не поняла, автор до этих отношений был в сильном минусе или все же в плюсе, но если ощущал большое облегчение, то наверное все же в плюсе был или в небольшом минусе.

Во-первых, хочу повторить общее правило для всех подобных вопросов. Если детей пока нет и любви тоже нет, или вы серьезно сомневаетесь в том, есть ли любовь (тут автор даже и не сомневается), нужно расставаться. Вспоминайте сразу о силе инерции и не доверяйте своему страху, своим сомнениям. Вас удерживает инерция, не нужно оставаться в отношениях, которые не нравятся. Это можно делать только ради детей, но и то, ни в коем случае не пассивно, а стараясь кардинально менять эти не нравящиеся отношения и себя в них, чтобы не разлагаться. Иначе и дети тоже пострадают, ради которых вы остаетесь. Но дети - это причина, чтобы изо всех сил стараться отношения улучшать и реанимировать. А если детей пока нет, лучше расставаться. Так вы оба получите намного больше шансов на гармоничные отношения в будущем.

Во-вторых, то, что девушка удерживает вас, может быть никак не связано с ее любовью, а связано только с тем, что она боится вас потерять. Это далеко не всегда равнозначно любви, и часто важно все-таки отстранить такого человека, чтобы он перестал цепляться и осознал, что его страх был не оправдан. Она выражала недовольство отношениями, но когда вы решили уйти, схватилась за вас. Так ведут себя многие люди, у них автоматически возникает страх потерять то, что у них хотят забрать, хотя до этого им это было не очень нужно.

В-третьих, не нужно бояться женских слез, иначе вами всегда будет легко манипулировать. Не нужно оставаться с человеком только из жалости и страха сделать больно. Надо уважать человека настолько, чтобы понимать: он справится со своей жизнью без вас, не вы - главная фигура в его жизни, а он, и он достоин взаимной любви, не с вами.

Способность любить, выбирать подходящих партнеров и строить с ними гармоничные отношения, формируется у большинства людей далеко не сразу. Иногда очень постепенно, путем проб и ошибок. Нужен и жизненный опыт и кое-какой любовный опыт. Конечно, у некоторых все получается быстро, даже с первого раза, а у некоторых никогда. В любом случае соглашаться на отношения, в которых вы не радуетесь искренне ежедневной встрече с партнером, не нужно. Тем более, вы - не женщина на исходе детородного возраста, когда может быть тревога "а успею ли родить?", а молодой мужчина. У вас все еще впереди.

Источнник


Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Воскресенье, 05.01.2020, 12:38 | Сообщение # 456
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 22388
Статус: Offline
Сердцу не прикажешь?

Прокачанный ресурс любви - это умение делать три вещи:

1. Правильно выбирать партнера.

2. Любить и сохранять свою любовь.

3. Поддерживать любовь к себе.


Большинство людей привыкли думать, что происходит это само собой, случайно.

В общем, конечно, этим никогда не руководит рассудок. Никогда не руководит чистый рассудок, имейте в виду.

Все споры людей, можно ли влиять на любовь или нельзя влиять, бессмысленны, потому что те, кто говорят, что влиять нельзя, имеют в виду рассудок. А со стороны рассудка на любовь действительно влиять нельзя. Даже убить любовь, опираясь на один лишь рассудок невозможно, а уж тем более получить любовь и поддерживать со своей и другой сторон.

Но влиять человек на свои чувства может не только через рассудок, он еще может создавать всякие разные обстоятельства, которые в свою очередь будут влиять на его чувства. То есть он не может влиять на свои чувства напрямую, он не может взять и поменять плохое настроение на хорошее одним лишь приказом, но он может пойти в какое-то хорошее место, позвать каких-то любимых людей, заняться чем-то приятным, и ему станет хорошо. То есть через создание обстоятельств, косвенно, человек может влиять на свои эмоции и чувства, а напрямую через рассудок НЕТ. Это был простейший пример, конечно. Влиять на чувства намного сложнее, чем на сиюминутные эмоции, однако тоже возможно.

Давайте начнем с самого первого пункта. И разберем сейчас только его.

1. Правильно выбирать партнера.

Что это значит? И как его выбирать? Ведь сердцу не прикажешь!

Сердцу не прикажешь, это точно, однако сердце делает выбор не просто так - ни с того, ни с сего, а опираясь на определенные взгляды, привычки, потребности. И вот с этим набором как раз можно работать, чтобы выбор стал правильным.

Вот такой хороший пост сегодня в ТОПе. Там примерно описана проблема неправильного выбора.

Очень часто так называемый "замкнутый круг неудач" в любви связан именно с привычкой выбирать одно и то же и каждый раз неудачное.

Некоторые люди хронически выбирают тех, кому они сами не нравятся, кто не видит в них даже теоретического партнера, даже на один раз. И такие люди вечно остаются одни. Знакомые удивляются, ну как так, ничем ведь не хуже других. А вот.

Некоторые люди выбирают тех, кому они, может быть и понравятся, но не очень или ненадолго, и такие люди вечно оказываются быстро отвергнутыми или тянут отношения в сильном минусе.

Некоторые люди выбирают людей из группы риска: склонных к химическим аддикциям, депрессиям, саморазрушению, и личную жизнь таких людей тоже успешной не назовешь.

Некоторые женщины вроде и хотят замуж, но вечно выбирают женатых, причем основательно женатых с любимыми детьми. А некоторые мужчины мечтают иметь дом и детей, но выбирают чайлдфри, ценящих только свободные отношения.

Конечно, говорить слово "выбирают" во всех этих случаях не совсем верно. Выбор - это нечто рассудочное, а тут просто возникает симпатия или даже влюбленность в таких вот неправильных, неподходящих людей. Рассудок при этом может сигнализировать, что шансов мало, но сердцу не прикажешь.

На самом деле приказать сердцу хоть и нельзя, но изменить или хотя бы подкорректировать его выбор можно.

Вот основные причины, которые влияют на неправильный выбор. И краткое указание, что можно с этим сделать.

1. Человек не имеет объективного образа себя, его самоидентификация полна иллюзий.

Подходящий партнер - это действительно половинка, не зря его называют так. Звучит хоть и пошло, но смысл отражает. Половинка - это, с одной стороны, нечто похожее на тебя, с другой стороны дополняющая то, чего в тебе нет, но тебе нужно. Не просто нет, обратите внимание, а именно нет и нужно. То есть некоторое продолжение тебя.

Когда человек находит действительно подходящего партнера, сам он тоже оказывается подходящим тому чаще всего, если тот не страдает иллюзиями и оценивает себя верно. То есть правильная самооценка почти всегда ведет к адекватному выбору партнера.

Когда глупый человек выбирает умного, бедный богатого, старый молодого, некрасивый красивого? Тогда, когда глупый не видит, что он глуп, либо считает, что это совсем неважно, бедный не хочет знать, что он беден, или считает, что это не принципиально вообще ни для кого, а важны лишь духовные ценности (но сам не хочет выбрать того, кто его бедней). И так далее. Все люди, которые выбирают "не по Сеньке шапку", либо не видят, какого размера у них голова, либо считают, что это вообще неважно, ерунда это, шапка должна быть безразмерной. И то, и другое иллюзии.

Иллюзия "я такой же как тот" - это отказ замечать свой недостаток (обратите внимание, свои реальные достоинства никто не игнорирует, игнорируют всегда недостатки). Иллюзия "это неважно" - отказ замечать, что недостаток существенен в глазах других. Работать с завышенной самооценкой очень сложно, потому что выход из этого - через стресс, а это подобно минному полю. Представьте себе, чтобы мужчина, у которого никак не складывается личная жизнь, уяснил себе наконец-то, что красивые девушки, которых он выбирает, находят его некрасивым и не имеющим денег, чтобы это компенсировать, ему нужно пройти через минное поле, пережив тот факт, что он в глазах этих девушек совсем не герой, как ему все время приятно думать. И женщина должна увидеть себя реальными глазами тех, на кого она претендует. Это тяжело и неприятно. Зато это помогает сделать шаг к адекватному выбору.

Сердцу не прикажешь, но когда сердце очень хорошо и ясно усвоит, что никакой надежды получить первую красавицу нет, оно начнет реагировать на менее яркие, но более доступные варианты. На самые яркие из доступных, скажем так. Ведь сердце не враг нам, оно не хочет постоянно вести нас к разочарованию. И если оно с самого начала получит четкое указание "невозможно", оно не будет трепетать и надеяться зря. Но для этого самооценка должна стать более-менее адекватной, без иллюзий. Отключите на какое-то время эмоции и включите логику. Представьте, что вы - это не вы, а посторонний человек и оцените его трезво: рост, вес, пропорции тела, возраст, доход, образование, семья, здоровье, имущество, таланты, в общем, ресурсы оцените, и внешние, и внутренние, не различая.

Формула правильного выбора проста: вам подходит примерно такой же человек. Плюс-минус. Недостаток в чем-то может компенсироваться избытком в другом. Но. Не факт, что ваш избыток в чем-то человек оценит как компенсацию недостатка в другом, поэтому тут стоит быть осторожным. Лучше ориентироваться на равенство, со скидкой на пол, конечно, то есть если вы - 170 см, но мужчина, не нужно думать, что женщина ростом 170 - вам равна. Нет, ваш рост маловат для нее, но может быть у вас лучше фигура (и тоже со скидкой на пол)?

Всех, кто очень сильно выбивается из вашей примерной линейки, лучше не рассматривать как возможных кандидатов, не фантазировать, не мечтать, не представлять и не планировать. Вы создаете в своем поле персону, которая будет там жить и поглощать внимание, заставлять ваше сердце испытывать эмоции, а в реальности никакой пользы и удовольствия вам не принесет. Это чисто виртуальная фигура. Что-то типа прекрасной девушки на аватаре, когда на другой стороне - старый тролль. Вот для вас девушка - это старый тролль получается, если вы ей совсем не подходите.

2. Человек имеет скрытые девиации в сексуальной или эмоциональной сфере.

Это очень частая причина, из-за которой человек выбирает не пойми чего, сам не зная, почему, или вообще ничего выбрать не может.

Самый хрестоматийный пример - женщина клюет на "подонков" маргинального вида, потому что ее возбуждает сексуальная агрессия и "грязный секс". Хорошие мальчики в галстуках с аккуратными стрижками производят на нее впечатление асексуальных зануд. Ее сексуальный фетиш - вот такой вот секс, на грани. Причем многие женщины не осознают это про себя. Их девиация устроена так, что принять факт сексуальной агрессии осознанно - это значит добровольно согласиться, а женщине нравится именно сопротивление, страх, ей нравится, когда ее принуждают. Поэтому она может абсолютно не осознавать того, что ей этого хочется, но просто ее тянет к подобному типу как магнитом.

И дальше у такой женщины все может складываться по-разному. Чаще всего разум все же побеждает и она сторонится таких парней или обижается на первую же грубость и неуважение с их стороны. Но и другие парни ей не нравятся, она может подолгу быть одна или встречаться с ними, но избегать секса, или соглашаться на секс, но начинать "выносить мозг" из-за чувства неудовлетворенности и разочарования. Ее сексуально привлекают подонки, их образы возбуждают и питают ее сексуальную сферу, оставляя нормальных парней в зоне "несекс". При этом иметь отношения с теми, кто ее привлекает, она не может и не хочет. В результате не имеет ни с кем отношений или имеет невнятные.

Когда у женщин на терапии выясняются подобные склонности и они их анализируют и осознают, нормальные парни начинают нравиться им куда больше. (Внимание, это умею делать не только я, многие терапевты успешно с этим справляются, а некоторые даже лучше меня).

Мужской вариант - любовь к стервам (как вариант - "шалавам", да). Такие мужчины вечно одни или не любят своих хороших подруг и тянут с женитьбой. Разум такого мужчины говорит ему, что женщина должна его уважать, а лучше слушаться его, быть покладистой, скромной, рассудительной, иначе его ждет много бед и позор в глазах других мужчин. Однако, сексуальные импульсы он испытывает только к стервам и к тем, к которым даже подходить не хочет. Если женщина, любящая подонков, боится мужской агрессии, мужчина, любящий стерв, может испытывать отвращение к доминантности женщин или к их распущенности. Однако, сексуально его волнуют именно они, часто тайно, а хорошие и домашние девочки нет. Из-за этого в жизни такого мужчины образуется пустота, и он может даже не догадываться из-за чего, поскольку мысль о том, что его волнуют плохие женщины с отвращением отрицает. Его возмущает даже намек на это.

Как бороться с тягой, которую ты даже не осознаешь, но которая мешает начать тянуться к чему-то нормальному и реальному?

Никаким иным способом, как только осознав эту тягу. Заподозрив, что хорошие почему-то не нравятся, можно предположить, что нравятся плохие. Надо осознать, честно принять, даже разрешить себе тягу, понять себя, а потом хорошенько осознать, сколько может быть реальных проблем от этой тяги. И тяга проходит, если все делать последовательно и правильно. Уверяю вас, это выглядит фантастично, но дает прекрасный результат. Пока тяга недоступна сознанию, она вечно путает карты. Человек смотрит на хорошего мальчика или хорошую девочку и не понимает, почему к ним у него (у нее) ничего нет. Когда человек осознает, что его сексуально привлекает плохое, он уже может с этим работать. Первый шок проходит, честность и смирение перед фактом своей неидеальности адаптируют человека к осознанию первой части проблемы, и только после этого он может осознать вторую часть - вред своей жизни от этого привлекательного плохого. И если осознать то и другое удается, тяга проходит или снижается. Плохое перестает быть тайно привлекательным. Поскольку разум психически здорового человека без сильной аутоагрессии - не враг ему, а друг и готов сотрудничать.

Некоторые застревают между двумя этими этапами: осознают, что привлекает плохое, но осознать до конца насколько это вредно, не могут (либо опять подавляют осознание) и начинают это плохое себе разрешать и искать. Этого делать не нужно. Нужно четко понимать, что осознание само по себе - не разрешение на действие. Вы осознали, что вам нравится грязь, хорошо, вы честный с собой человек, но теперь подумайте, сколько в ней микробов, сколько болезней бывает от этих микробов, стоит ли рисковать жизнью, ведь жизнь - это намного больше и важней? И тяга к грязи от работы со своим сознанием и подсознанием станет во много раз слабей.

Это миф, что мазохистические склонности невозможно преодолеть. В моей практики было очень много случаев успешного и даже быстрого преодоления (при условии, что человек развивал ресурсы, без этого никуда). Если такие склонности осознаются полностью, осознается их вред, то они уходят достаточно легко, если человек занимается ресурсами и его жизнь на момент борьбы с девиацией не похожа на один сплошной стресс.

Бывают и другие скрытые девиации, их тоже можно осознать и на сознательном уровне отвергнуть, чтобы они не портили жизнь исподтишка.

3. Человек не может выйти из гештальта и все время проигрывает один сценарий.

Эта причина касается не только любовных историй, но и любых повторений неудачных циклов. Человек имеет некий шаблон и все время его реализует. Во-первых, он не знает другого, у него другого нет. Во-вторых, он надеется в этот раз учесть все прошлые ошибки и сделать все иначе. Часто у него возникает даже паттерн игрока в рулетку: я проиграл подряд десять раз, значит теперь я точно выиграю.

Увы, если вы проиграли десять раз, тем больше шансов, что вы проиграете опять. Выигрыша в данной области для вас просто не предусмотрено.

Очень любят сваливать подобные негативные сценарии на родителей. Дескать мама орала на девочку, поэтому когда на нее стал орать первый парень, она почувствовала себя любимой, и теперь на эту девочку, уже взрослую, орут все ее парни и даже бьют. Виновата мама. Нужно на терапии вернуться в детство и попытаться сказать маме: ты не имеешь права на меня орать! Кстати, такие фокусы, если их осуществляет действительно хороший терапевт, дают результат. Но с таким же успехом можно вызвать дух бабушки (или Карла Маркса) или раскидать семейные расстановки (или карты Таро). Неважно, что именно делать, лишь бы в голове у девочки появилась уверенность, что а)орать на нее нельзя, б)она способна от этого избавиться.

То есть можно работать с персоной матери внутри себя (или Карла Маркса, защитника всех обездоленных). А вот реальную старенькую маму за это ругать совершенно бесполезно. И да, она может плакать и отрицать, что такое было, потому что ей тоже нужно как-то нивилировать стресс и снять с себя тяжесть обвинений, и нет никакого смысла наседать на нее, это с установкой собственной справиться не поможет, только маму обидит и вызовет чувство вины. Работать надо с собой! Не не только умозрительно, на практике надо все менять.

В данном случае, неважно, с мамы все началось, или мама была ангел, но просто однажды девушка влюбилась, ее парень был псих или просто не любил ее, орал на нее, поэтому и дальше девушка стала выбирать подобных ему парней и позволять им плохо с собой обращаться. Мама или первый парень, или второй, или десятый, неважно. Важно, что возник некий гештальт, что-то типа шаблона, который девушка все время проигрывает.

Вся наша жизнь состоит из привычек, так устроен наш мозг. Если ничего не вмешается, мы ходим одной и той же дорогой, мы выбираем один и тот же фасон одежды, мы любим одни и те же книги, мы придерживаемся одних и тех же взглядов, общаемся с одними и теми же людьми или похожими на них, потому что из бесконечно числа вариантов мы выбираем знакомый, пока он не докажет свою полную непригодность, но и тогда нас тоже держит сила инерции и отсутствие другого шаблона. Животные не выжили бы и не превратились в людей, если бы мозг не научился создавать шаблоны ради экономии поисковой энергии. Но сознание нам дано для того, чтобы волевым путем пропалывать шаблоны и извлекать сорняки. Хорошие и годные шаблоны пусть пока остаются, а вот мусорные и вредные для нас нужно пропалывать.

Как избавиться от негативного гештальта в любви, который постоянно запускается?

Во-первых, надо понять, что гештальт не сам по себе в воздухе болтается, а опирается на все остальное. Девушка то и дело влюбляется в одних и тех же, потому что она а)вращается в тех же кругах б)выглядит так же в)ведет себя так же. Само собой, если все время делать одно и то же, все будет складываться примерно так же. Поэтому чтобы совершить прорыв и изменить привычные негативные сценарии, нужно
а)поменять круг общения, а для этого начать делать нечто совершенно другое, поскольку круг просто так сам по себе не меняется, он меняется в связи с деятельностью,
б)поменять внешний вид,
в)изменить поведение.

Как поменять внешний вид и поведение, чтобы изменился сценарий знакомств, - отдельная история.

И вообще, история, как вы видите, длинная. Будет о чем еще рассказать. Но пока остановлюсь здесь. Дополняйте по каждому пункту примерами и мыслями, если такие есть.

(С) Марина Комиссарова


Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Воскресенье, 05.01.2020, 12:41 | Сообщение # 457
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 22388
Статус: Offline
Письмо: "Я в панике! Ухожу в минус"

Иногда приходят вот такие эмоциональные письма: "Я в панике! Я ухожу в минус!" и дальше - на грани обвинения - "Вы говорили, что если есть ресурсы, в минус не уйдешь!"

В минус глубокий не уйдешь, если достаточно внутренних ресурсов. Но многие до сих пор даже примерно не представляют себе, чем внутренние ресурсы отличаются от внешних. А внешние ресурсы вообще не защищают ни от каких минусов, имейте в виду. Даже и не надейтесь на это. Уйдя в минус, человек все свои внешние ресурсы сливает или просто теряет, они легко теряются и очень быстро.

Давайте я это письмо прокомментирую по частям что ли. А потом вы.

"Добрый день, Эволюция!

Пишу в панике, потому что снова наступаю на те же грабли - ухожу в минус в непонятных недоотношениях, точнее это даже сложно назвать отношениями, так - влечение в определённым образом сложившихся обстоятельствах.

Ситуация банальная до пошлости - мне понравился инструктор по вождению. И я ему тоже. Сначала он мне был абсолютно безразличен, как мне показалось, я ему тоже. Потом он начал как-то прикасаться ко мне по-другому в процессе обучения, сначала воспринимала это никак, исключительно как процесс обучения. Потом мне стало это нравиться и возбуждать меня. Это длилось какое-то время - его прикосновения, которые постепенно переходили грань отношений учитель-ученик. В общем, я сдалась, секса полноценного не было, но взаимные ласки до оргазма - да."


У меня был пост про то, почему в инструкторов (учителей, врачей, начальников) женщины часто влюбляются. Может быть вам в комментариях кто-нибудь ссылку подскажет. Суть в том, что Вы находитесь в неустойчивом, тревожном, беспомощном состоянии, когда учитесь водить, а инструктор - авторитарная, родительская фигура. И это у большинства женщин может вызывать определенные эротические реакции. Но если эти реакции отследить, осознать их происхождение, немалая часть чар исчезает.

"Сначала это было просто очень приятно - и ему, и мне в одинаковой мере. Инициатор всегда он. Просто влечение и ничего больше.

Он такой себе серьёзный, спокойный, неприступный и немного брутальный мужчина. Мало говорит и мало выражает эмоции. Он ничем не выдаёт своего влечения, пока не начинает прикасаться ко мне. Не скрою, именно это мне и нравится, я вообще люблю все эти игры, мне нравится, когда он весь такой неприступный и потом вдруг оказывается, что так хочет меня"


Вы путаете, считая, что вас одинаково друг к другу влечет.

Вполне возможно, что его примерно так же влечет к каждой ученице, у него может быть таких как Вы пять или пятнадцать, а еще может быть та, к которой влечет намного сильнее. Вот если бы у вас тоже было много мужчин, с которыми вам очень нравилось бы проводить время и заниматься петтингом и сексом, можно было бы сравнивать, наверное. А так он для Вас в данный момент времени - лучший, важный, самый привлекательный. А Вы для него - скорее всего нет, иначе бы он давно открыл рот и сказал что-то, а не вел себя холодно и надменно, сверху. Да и вы сами понимаете, иначе бы не жаловались, что уходите в минус. Ваша значимость друг для друга - очень разная. Для мужчин вообще сексуальное влечение может не означать почти никакой значимости, а для женщин чаще всего означает и нередко очень высокую.

"У него семья - вторая жена и дети. У меня тоже семья. В общем, мне от него ничего, кроме секса, не надо.
Мне нравится собираться к нему на встречи, я люблю продумывать наряд и макияж, свое поведение и стиль, мне нравится смотреть на его реакцию на меня – в общем, это как интересная игра."


Это была бы игра, если бы вы постоянно не проигрывали. А так у вас такая игра - он захотел, вы тут же потеряли сознание, потом переживаете, а он доволен. Какая-то странная "игра" у вас. Напоминает игру Винни-Пуха и Пятачка, где Пятачок был футбольным мячиком, а Винни - футболистом.

"Но происходит то, что обычно происходит у меня с мужчинами. Я начинаю думать и волноваться - будут ли у нас ещё встречи после окончания обучения, просто встречи для секса и поболтать ни о чём. Начинаю постоянно прокручивать в голове все наши диалоги и анализировать его поведение: что сказал, как сказал, каким тоном, как посмотрел, с кем говорил по телефону, с кем переписывался, есть ли у него ещё кто-то, а если есть – то красивее ли, чем я, интереснее ли, сексуальнее. Я прекрасно знаю, что всё это значит - обычно моё стремительное скатывание в минус начинается именно так."

Ну да. Потому что Вы для него - просто одна из безличных привлекательных женщин, а он для Вас - это Он. Для Вас сексуальное влечение - это серьезно, это связано с любовью, а для него может быть вообще никак не связано. Да и не факт, что его влечение к Вам такое уж сильное, иначе бы просто петтингом в машине он не обошелся, ему бы захотелось быть с Вами наедине, в удобных условиях, заниматься сексом основательно и так далее. Общения тоже захотелось бы, а не просто молча Вас иметь, получая удовольствие от того, как плывет Ваш взгляд от его брутального натиска. Вы как девочка прямо. А что с мужем-то? Хотя это риторический вопрос, отвечать не нужно.

"Объективно я понимаю, что я социально стою выше, я моложе, успешнее. У меня есть увлечения - я занимаюсь спортом, вследствие чего очень хорошо выгляжу, у меня отличная фигура с почти идеальными параметрами, которую я слепила из полноватой девушки. У меня есть подруги и друзья, которые много значат в моей жизни. У меня интересная работа, которая мне реально нравится и интересна. Я неплохо зарабатываю. Я достаточно разносторонне развитая личность, у меня хорошее чувство юмора - даже он - всегда серьёзный - со мной часто смеётся."

Вы не стоите выше его. Он выше. Такова реальность пока.

Друзья и работа это хорошо, но вероятно сфера любви и секса для Вас очень важны и не заполнены. А у него все заполнено, либо не очень важно. Поэтому не он переживает за ваши отношения, а Вы. Его все устраивает, он более устойчив.

"Вы писали, что человек уходит в минус, если у него плохо развиты другие ресурсы, и если ничем по-настоящему не увлечен, но я на самом деле очень люблю спорт, люблю свою работу, своих друзей, тогда почему я почти сразу начинаю превозносить почти первого попавшегося мужика, который особенно ничем не примечателен."

Значит мужики для вас в сто раз интереснее и приятнее, чем Ваша очень интересная работа. То есть она теоретически интересная, а практически Вы скорее побежите к мужчине, чем на работу, будете думать о нем, а не о работе. То есть она может и интересная, но мужчины интересней в сто раз. А я говорила про реальную значимость ресурсов. Когда ресурсы действительно очень интересны и наполняют эмоциями. Только тогда их можно считать ресурсами.

В принципе, это нормально для женщины, интересоваться любовью и сексом больше, чем работой. Не особо хорошо, но типично. Ну так заполните эти сферы. Они у вас пустоваты, поэтому Вас и сносит.

"И это случается не первый раз. Перед этим у меня был роман, который закончился тем, что человек уехал в другую страну, и я почти год ужасно переживала. И тоже я там скатилась постепенно в ужасный минус. Но в тех отношениях сначала он был небольшим плюсом, потом достаточно долго был баланс, а потом я в минусе.
Мне нужно что-то срочно сделать, чтобы остановить это падение. Я хочу разобраться и понять, что я делаю не так."


Не понятно, Вы замужем или нет. Вроде написали, что есть семья, но постоянно какие-то непонятные романы. Если у Вас есть муж, которого Вы и бросить не можете, и любить не способны, то все Ваши проблемы отсюда. Вы так и будете ходить с дырой в очень важных для Вас сферах: любви и секса.

Если же мужа нет, то это другой вопрос. Значит нужно искать любовь и нормальные отношения.

"Я думала много на эту тему, и вот что пришло мне в голову: может быть такой сценарий мне в глубине души и нравится? Может это идеальные для меня отношения - страдать, чувствовать себя несчастной? Я этого не хочу, но почему моё поведение и мои мысли всегда приходят снова к этому сценарию?"

Да никто не хочет страдать, ерунда это все. Секс поинтересней, конечно, для большинства людей в небольшом минусе, волнений больше, драйва, чувствительность повышается. Некоторые, правда, слишком грузятся и не любят. А многие да. Но это не значит, что люди хотят страдать и быть нелюбимыми. Все хотят счастья и взаимной любви. Получить не все могут.

Не нужно с данным мужчиной Вам продолжать "игры", скорее всего, раз Вы совсем не умеете играть. Скажите ему, традиционно, что Вам он очень нравится, но дело зашло далеко, Вы начинаете влюбляться, поэтому ничего больше не будет. И пусть хоть немного помучается, может быть Ваша значимость чуть поднимется. А если не особо поднимется и он ничего предпринимать не будет, смиритесь. Дальше - только хуже.

(С) Марина Комиссарова


Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Воскресенье, 05.01.2020, 12:42 | Сообщение # 458
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 22388
Статус: Offline
"Чувство сильной женской привлекательности"

Некоторые женские советики подружкам напоминают чем-то крысиный яд.

В прошлом посте одна девочка посоветовала другой: прийти к мужчине, который ее явно использовал, нарядной и "с чувством сильной женской привлекательности", отвешивать игривые комплименты и всучить номер телефона.

И ведь постоянно девочки такое советуют друг другу. Постоять перед зеркалом, внушить себе, что богиня и атаковать. По сути советуют обвешаться иллюзиями и, думая, что это рыцарская броня, кинуться в бой с неравным врагом.

Человек, которому вы не нужны, а он вам очень нужен, неравный враг, понимаете? Ваша значимость для него крошечная, его для вас огромна, он сильнее в сто раз и большой урон вам может принести. От вашей самооценки только щепки останутся. Куда вы рветесь?

И как выглядит вот это вот чувство сильной женской привлекательности, которым вы хотите прикрыть дыру в своей реальной значимости для конкретного мужчины?

Сильной привлекательности для кого?? Вот для этого мужчины женщина не привлекательна или привлекательна на уровне каждой проходящей мимо женщины. А она должна внушить себе, что он буквально цепенеет от страсти? И не только он, все мужчины цепенеют? Она блестящая и ослепительная? Он отворачивается, потому что больно глазам и слишком страшно от такой красоты?

Зачем вы это делаете, женщины? Чтобы потерять адекватность и унижаться еще сильнее? А когда в себя придете, оцените, насколько надоедливы, прилипчивы, неприятны вы были, вам потребуется еще более сильное чувство женской привлекательности, чтобы это пережить?

Иногда посмотришь на женщин и кажется, чтобы лучше бы водку пили, чем вот так вот крошить свою самооценку.

Сначала унижаются перед типом, которому они не нужны. Потом внушают себе чувство сильной привлекательности и вот уже унижения не выглядят такими унижениями. Ок, ну и шли бы домой, под этой анестезией. Нет, они желают дальше лезть туда же и отвешивать игривые комплименты, раз чувство сильной привлекательности их опьянило.

И дальше вам придется постоянно уже сидеть в состоянии сильной привлекательности. Вы даже вылезти из нее в реальный мир не сможете, потому что высунув нос, вы должны будете вспомнить, как вы лезли к Васе, а он просил отстать, как Вы игриво домогались к Феде, а он кисло смотрел, как вы караулили Петю, а он мимо прошел. Нет, лучше уж опять в чувство сильной женской привлекательности. Без нее мир покажется вам слишком злым.

Хватит унижаться. Это опасно. Не нужно бегать ни за кем. А чувство сильной привлекательности уберите для того, кому вы реально будете казаться очень привлекательной. Но он сам это скажет и все сделает, чтобы это показать, вам не потребуется это себе внушать.

Вопрос у меня к тем, кто про девок-хищниц читал. Про Иру, про Олю. На чем их чувство сильной женской привлекательности держалось? Были ли это иллюзии? И как у них это работало? Интересно, ответит кто-нибудь, или большинство так и думают, что можно, будучи в реальности брошенной и ненужной, постоять перед зеркалом, помедитировать, внушить себе что-то, и вот на этой иллюзии какие-то проблемы в отношениях разруливать? И еще про Нину. Ее чувство привлекательности для Димы на чем держалось-держится?

Откуда вот это беспечное отношение к иллюзиям? Почему непонятно, что это - путь в ад. Это как алкоголику похмеляться каждый день и катиться в запой. Тебя низко оценили, ноги надо уносить и восстанавливаться, а не иллюзиями привлекательности обкладываться и идти за новой порцией обесцениваний и унижений. Особенно от значимой фигуры, особенно от того, кто важен, кто сильно любим! Это - бог, он способен уничтожить самооценку, одним щелчком, одной фразой уничижительной и потом не соберешь. Нужно уползать и избавляться от значимости этой фигуры, снижать ее значимость, восстанавливать свою независимость, и только потом можно продолжить какую-то там "игру", если силенок хватит. Нет, многие думают, что "играют", когда их значимость так мала, что они в этой игре не игроки, а мячики.

(С) Марина Комиссарова


Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Воскресенье, 05.01.2020, 12:44 | Сообщение # 459
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 22388
Статус: Offline
Ужин и свидание

Тут несколько дней в ЖЖ спорили, может ли девушка, приходя к мужчине на свидание, ужин приготовить или завтрак, и как это вообще повлияет на его отношение к ней.

В свете того, что мы обсуждаем часто отличия прогибов от подстроек, активности от липкости, многим интересно, когда ужин или завтрак, приготовленный женщиной вызовет в мужчине слезы умиления и желание на ней жениться, а когда превратит ее в липнущую дуру, которая вместо секса хватается за сковороду.

Это ведь, наверное, понятно, что все ситуации прихода девушки в дом к мужчине объединять в одну нельзя? Отношения разные бывают. Девушка может хотеть за мужчину замуж или совсем не хотеть, он может хотеть на ней жениться или мечтать от нее избавиться. Так же мужчина может быть лютый бабник или женат, а девушка вообще может оказаться девушкой по вызову. Мало ли какие ситуации бывают. Говорить во всех этих случаях про котлеты опрометчиво.

Предлагаю всем женщинам прикинуть, в каком случае мужчина, пришедший в их дом и начавший ремонтировать заедающий замок на входной двери, отложив секс, вызвал бы у них восхищение? Не удовлетворенность типа "уф, хоть какая-то польза от этих козлов", а именно восхищение на грани: "мамочка, это ведь идеальный мужчина!"

Это произошло бы в двух случаях, или-и:

1. Если мужчина красив и сексуален как бог (субъективно, для женщины).

2. Если она мечтает выйти за него замуж.

В каких случаях мужчина, который, придя в дом женщины на романтическое свидание, начал ремонтировать дверной замок, вызвал бы у женщины недоумение, скуку или даже раздражение?

В одном случае. Если женщина недовольна мужчиной, если находит его недостаточно сексуальным, может быть занудой или старпером, но при этом очень сильно переживает, что в ее жизни совсем нет романтики, эротики, никто давным давно не волновал ее кровь, а этот вот вроде появился, она понадеялась, что хоть с ним эротика получится, а он вместо того, чтобы попытаться ввести ее в эротический транс, дверь чинит. Сейчас починит дверь и будет ждать, что его ужином за это накормят, вместо того, чтобы прямо от порога накинуться. Тоска! В сто раз приятней слесаря позвать за небольшую сумму денег.

Хотя нет, еще один случай есть, не связанный с эротикой. Женщина может быть раздражена, когда она уверена, что руки у этого мужчины из жопы растут, и он сейчас обязательно что-то испортит в ее двери.

Чтобы никто не подумал, что из-за гендерной дискриминации условия неравны и чинить дверь красивей, чем жарить мясо, давайте представим, что мужчина пришел к женщине и вместо того, чтобы отправиться с ней в спальню, стал жарить мясо, которое сам принес (мужчине как-то неприлично жрать женские продукты, а вот женщина и из холодильника мужчины сырой стейк достать могла бы, это было бы вполне прилично).

Многие считают, что принципиально до секса это происходит или после. Да нет, непринципиально совсем. Нетерпение сексуальное не связано с силой желания. Иногда наоборот, люди торопятся, потому что пять минут и могут уже перегореть, расхотеть. По-настоящему сексуальные люди способны оттягивать долго и сохранять накал стабильно. Поэтому давайте представим, что мужчина сразу же стал готовить, не успев до женщины даже дотронуться.

В какой ситуации женщину это будет раздражать?

"Ну вот, пожрать пришел, а не трахаться, импотент" - с тоской может думать женщина, глядя на своего и так не очень перспективного, всегда довольно вялого любовника, неинтересного в сексе и чуть что готового от секса увильнуть.

"Уж не заселиться ли этот нищеброд решил в мою квартиру??" - испугается женщина, если у мужчины по ее представлениям нет своего жилья, зарабатывает он мало или давно мечтает подсдать свою квартиру, купленную в ипотеку.

Если же это очень сексуальный и пылкий мачо, которого женщина всегда хочет, имеющий свою квартиру, деньги, женщина будет млеть и воспринимать процесс приготовления им мяса как эротическую прелюдию, дразнящую и сводящую ее с ума (особенно если этот мачо снимет рубашку). И да, если она его любит, ее сердце забьется в волнении и надежде на совместную жизнь с мужчиной ее мечты.

То есть ответ на вопрос, когда женщине не нужно ничего готовить и прибирать, прост.

1. Когда она сомневается в его сексуальном влечении, то есть не уверена, хочет ли ее мужчина или так себе.

2. Когда мужчина может опасаться, что она переберется к нему жить, чтобы решить свои материальные и жилищные проблемы.

В общем, когда женщина сомневается, не тухлой ли, не липкой ли, не скучной ли она выглядит в глазах мужчины, не нужно кидаться к нему на кухню и начинать готовить. Это можно сделать лишь тогда, когда мужчина от вас и так без ума и да, это может свести его с ума еще больше. И это можно делать, когда мужчина хочет жить вместе с вами и вам это уже предлагал.

Здесь, правда, возникает вопрос. Если вы не уверены, что мужчина от вас без ума, если вы сомневаетесь, не липучка ли вы в его глазах, если вы не кажетесь себе очень для него сексуальной, а так же если вы уверены, что мужчина не хочет с вами жить, ходить-то к нему зачем? Ну сходили разок, увидели, что все так, и хватит.

Ну ну реально, девушки. Зачем побираться? Побираться в плане секса не менее стыдно, чем побираться в плане еды. Вы ведь не ходите по знакомым, чтобы только покушать? Ходите туда, где вас любят и ждут, чтобы пообщаться. Вот и к мужчине, чтобы просто трахаться ходить не нужно. Нужно ходить провести время с человеком, которого вы любите, который вас любит и ждет, и вы в этом уверены.

Да, я знаю, что вы сейчас скажете или подумаете. А как определить за несколько встреч, хочет он или не хочет и насколько хочет?

Давайте я вам этот вопрос переадресую? Вот вам ситуация, женщина приходит к мужчине в гости с какой-то периодичностью.

Перечислите признаки, по которым она может заключить, что он ее любит или не очень, хочет или не очень, думает о совместной жизни с ней или нет. Все признаки, какие придумаете.

А потом я об этом пост напишу.

(С) Марина Комиссарова


Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Воскресенье, 19.01.2020, 11:34 | Сообщение # 460
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 22388
Статус: Offline
Простые признаки интереса

В прошлом посте я вопрос задавала, каковы признаки, что мужчина заинтересован.

На самом деле, не важно, мужчина или женщина заинтересованы, признаки будут одни и те же.

Но вот что хочу заметить.

Признаки интереса очевидны и просты:

1) интенсивность внимания (не пропадает, не исчезает, общается, пишет, встречается),

2) активная инициатива (предлагает что-то, приглашает куда-то, старается сближаться эмоционально и физически),

3) растущая динамика сближения (внимание все интенсивнее, близость со временем все больше, а не меньше),

4)демонстрация и озвучивание чувств (говорит о своем особом отношении, не скрывает, а подчеркивает его),

5)материальные и физические вложения (делает что-то для вас, тратит силы и деньги),

6)запросы на взаимность (пытается узнать, спросить, понять, как вы относитесь к нему, к ней, какие у вас планы).

И так далее. Все эти признаки, в принципе, знают. Но.

Когда дело доходит до практики, когда значимость реального человека высока, все почти теряются.

1) Пропадает и исчезает? Ну... занят очень, боится, сомневается, болеет, да черт его знает, что еще.

2)Ничего сам (сама) не предлагает? Близость не инициирует? Ну... застенчивая, скромный, неуверенный, травмированная, не знает, что нужно предлагать, ждет, гордая очень и т.д.

3)Отношения никак не развиваются? Ну... устраивает его все, не знает куда развивать, как развивать, от добра добра не ищет и т.п.

4)Не говорит о любви ничего? Ну... сдержанный человек, стыдливая очень, в семье так воспитан, характер арийский, малоэмоциональный человек, не любит пустого трепа, боится ответственность нести и прочее.

5)Ничего не дарит и не стремится оказать помощь? Да это... жадный, экономный, женщина и считает, что женщина этого делать не должна, эгоистка, не знает, что нужна его помощь, мама воспитала ее так и тому подобное.

6)Не выясняет отношения и не спрашивает о любви никогда? А зачем... я ведь и сама (сам) говорю всегда все, все сама (сам) всегда выясняю, сообщаю, доношу.

И получается, что бойфренда подружки или герлфренд друга люди всегда могут оценить на предмет интереса, всем сразу ясно, насколько их близким интересуются, сразу заметно кислая морда у избранника или избранницы или он весь сияет и старается захомутать, а насчет себя ничего не понятно.

На самом деле понятно. Всем все понятно и насчет себя тоже, просто знать этого не хочется.

Не хочется видеть, поэтому придумываются оправдания, но дальше минус растет, и теперь уже иллюзии просто необходимы становятся, иначе очень больно.

Смотрите, как рассуждают, например, мужчины, которых явно не хотят и не любят. "Она всегда такая капризная, потому что избалована мужским вниманием. Она не хочет секса, потому что боится беременности и вообще себя блюдет. Она требует под нее прогибаться, потому что насмотрелась сериалов, где мужчины так себя ведут". Из всего этого мужчина может сделать вывод, что она его любит, но в силу определенного опыта, характера и предрассудков ведет себя как ледяная селедка и стерва.

Да нет же. В силу характера - она ледяная селедка, в силу опыта она - стерва. И в силу все этого вместе она мужчину не любит. Может быть всех мужчин не любит вообще, но и этого в том числе. Не любит она его, не хочет, не интересен он ей, не стремится она к нему. Какая разница в силу каких причин? Какими бы ни были причины, вас не любят и не хотят.

То есть многие, и мужчины, и женщины, думают, что характер или несчастный опыт не дают человеку выражать любовь, которая в нем клокочет и пылает и живет. Но это же чушь собачья. Характер и несчастный опыт не дают человеку переживать любовь. Нет в нем любви как таковой или есть, но очень-очень слабая, еле-еле теплится, а может вообще нет. И вам эта любовь не достается, вы ее не видите и не увидите скорее всего.

Вот, например, посты про онегиных мои. Посты про фрустрированных мужчин, которые не очень хотят иметь близкие отношения, иногда немножко хотят, потом совсем не хотят, и женщины все время ударяются о пороги и перекаты. Помните? Некоторые решили, что в онегиных этих живет любовь, но вот пороги мешают ее проявить. Да нет же. Не живет в онегиных никакой любви, изредка чуть оживает и тогда онегин ведет себя почти как нормальный заинтересованный мужчина, а потом умирает эта полудохлая любовь, и он опять холодный и равнодушный. И в этот холодный момент любви к вам нет, не нужны вы, не интересны.

Очень любят у меня в комментариях женщины писать про онегиных так, как будто те страсть в себе преодолевают. Вот прямо одержимы они влечениям, но нет, ломают себя о колено, сжимают зубы, не мужики, а кремни. Хватит себе врать, женщины. Никто себя не ломает, когда у него появляется хотя бы небольшое желание, тут же радостно бежит в сторону кайфа. И еще как прыгает весело и доволен. У онегиных натура так устроена, что желание у них в зачатке душится, не появляется, чуть-чуть проснулось, а потом пришла мысль о возможном гиморе, и желание сдохло. А иногда даже мысли не появляется, до сознания не доходит, а прямо там в бессознательном опасения и негативный опыт это потенциальное желание душат. И нет его на выходе вообще, не бывает, не возникает. Если бы возникло, выросло и продержалось дольше десяти минут, вам тут же настрочили бы смсок, не сомневайтесь.

Не выдумывайте вы, пожалуйста, что вас любят, но сдерживаются, душат песню свою, давят чувства свои. Это бывает иногда, но не в ваших случаях. Это бывает, когда к вам страсть, но есть жена или муж, перед которыми долг, и человека разрывает. Но все равно, если вы будете такому влюбленному в вас человеку писать, он не удержится и ответит. Напишет, что любит, но не может, не будет скрывать. Любовь так устроена, что она сама заставляет человека выражать чувства. Не верьте вы в холодных людей, в которых бушуют страсти. Это бывает только когда человек обижен на вас очень сильно, вы ему изменили, предали, оскорбили, вот тогда он может попытаться страсть скрыть под сильным холодом. Но и то обязательно проявит уж как-нибудь, не удержится.

Или вот еще. Человек встречается с вами раз в месяц. Вы думаете о нем ежедневно и ждете. И вы говорите себе: он занят на работе, но любит меня так же, как я. Нет, он занят работой, поэтому не думает о вас. Был бы бездельник, может и любил бы, а так работа занимает его голову настолько, что вам достается очень мало внимания. Ровно на раз в месяц. И если вы при этом думаете о нем каждый день и мечтаете, у вас дисбаланс, причем очень сильный. Может быть этот человек и правда так занят, что не может уделять любви внимания чаще, чем раз в месяц, но тогда для баланса ему нужна женщина, которая тоже будет уделять ему внимание раз в месяц. Понимаете? Там маленькая любовь - тут маленькая любовь. На каждого занятого человека найдется другой занятый человек.

Но для вас этот человек слишком холоден и невлюблен, если вам любви нужно больше, чем раз в месяц, если вы думаете о ней чаще, больше и хотите ее каждый день. Не нужно считать, что человек любит вас, но просто видеть не хочет. Не бывает так. Любит немножечко, а сильнее любить ему жизнь не позволяет, жизнь его другим занята и другому посвящена. Не все могут посвящать много времени любви.

Баланс и гармония - это очень просто. Не бывает никаких исключений в виде "у него такой характер" или "у нее такое воспитание". Это дисбаланс. Одинаковая должна быть заинтересованность и стремление к близости, тогда баланс будет и взаимное удовольствие.

А то мужчины любят придумывать. "Она влюбилась, но не покажет виду, потому что - женщина". Еще как покажет, если влюбилась. На любой ваш жест ответит и на любое предложение согласится, если очень сильно влюблена. Но в силу того, что она - женщина, она может и правда бояться минуса, не позволять себе влюбиться, морозиться, фрустрироваться, не подпускать вас близко, не верить вам, ждать доказательств. Это правда. Но это значит, что она не влюблена пока. И не заблуждайтесь. Влюбится, не будет морозиться, не сможет и не захочет.

И очень сдержанных и суровых мачо то же самое касается. Суровы и сдержанны они, потому что не хотят соплей и нежностей, не приветствуют, не допускают к сердцу любовь. А значит не любят или любят не очень. А вот если полюбят и нежность к сердцу все-таки допустят, не будут так суровы и сдержанны. Во всяком случае откроют рот и все вам предложат и очень даже инициативу активную будут проявлять. Не сомневайтесь.

(С) Марина Комиссарова


Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Воскресенье, 19.01.2020, 11:38 | Сообщение # 461
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 22388
Статус: Offline
Письмо: "Запуталась в отношениях"

Письмо с типичными ошибками.

Комментирую по частям. Вы тоже комментируйте, только тактично, пожалуйста, не нужно стараться переплюнуть меня в категоричности, ладно?

"Дорогая эволюция, хочу выразить огромную благодарность за все, что вы делаете и за то, что с каждым постом, каждый лишается части иллюзий"

Ага, если бы.

"Ситуация у меня мало приятная, я очень запуталась в этих отношениях. Мной пользуются, а я, кажется, и не против. Было бы здорово, если бы моя история была опубликована и проанализирована
Получилось много букв, но и так сократила донельзя, есть еще очень много мелких аспектов

Познакомились мы полгода назад, я пришла устраиваться на работу. Он - мой начальник. Зовут Петр, 27 лет, в 19 лет мама выгнала из дома с тех пор отношения у них не ладятся(видятся раз в год на день рождение), сразу открыл свою фирму, которая по сей день прекрасно существует. Так же есть параллельно второй бизнес - собственная автомойка. Три раза в неделю спорт. Высшего образования нет, но это не мешает ему быть умнейшим человеком из тех, кого мне удалось встретить на своем пути. За плечами первая любовь, 5 лет отношений, год уже не вместе, два года как живут раздельно. Воспитывал ее дочь с двух лет.

Мне 21. Обьективно очень симпатичная, занимаюсь спортом, образованная, голова работает далеко не на мой возраст, в развитии превосхожу своих одногодок, если можно так сказать. Внимание мужчин было всегда и в избытке. С 16 лет работаю. Всю жизнь была крайне активной, душа компании и тд. За плечами так же первая любовь, три года отношений, год не вместе, почти сразу начали жить вместе.

Оговорюсь, что людей к себе я подпускаю очень неохотно и открываюсь далеко не каждому. Все видят то, что я позволяю им видеть. Вот он попал в список тех, кому разрешено с первой секунды знать обо мне все"


Ему выпала большая честь, насколько я поняла.

Будь вы немного скромней, он бы не наигрался так быстро.

"Когда я первый раз увидела его - я поняла, что "мама, я тону". Как оказалось потом, мое резюме он увидел еще год назад и уже тогда обратил на меня внимание, но звонить не стал. ( и слава богу, именно в твоим момент я переживала расставание).

Поначалу было пожирание глазами друг друга, мы не сводили друг с друга глаз, были "случайные" прикосновения. Через месяц он не выдержал и позвал меня на свидание. Потом еще и еще. Все было просто невероятно чудесно, я думала что я наконец-то нашла настоящего мужчину, которого я всегда хотела. И характер и манеры и его мозг - я влюбилась так, что снесло голову. Он всегда первый звонил, писал, интересовался, говорил комплименты. Я, дабы не уйти в минус, активно все его действия поддерживала, но старалась не липнуть, не названивала и ни на чем не настаивала. Я очень боялась своих чувств и не говорила ему о них, я считала что все и так видно"


Чтобы не уйти в минус, нельзя быть пассивной, нельзя бояться чувств и бояться выражать свои чувства, нельзя все это. В минус уходишь не от того, что показываешь, наоборот показывать можно и нужно, иногда даже чуть больше, чем есть. Сидеть и мечтать, ждать, но прятать чувства, скрывать, - верный путь в минус. На минус оказывает влияние не то, что вы показываете, а то, что вы прячете, чувствуете, то, что у вас в голове, перевес значимости вашего партнера над вашей значимостью для него. И если весь день у вас заполнен пассивными ожиданиями его шагов, вы и уходите в минус. Не уйти в минус = занять все паузы между свиданиями чем-то действительно интересным.

"Но мои розовые очки сняли буквально две недели назад.

Уже два месяца как я заметила снижение какой-либо активности в моб сторону. Любые встречи организовывала я, на работе он почти не подходил, сидел в своем кабинете, ходил смурной и серый. Я перестала появляться в его квартире( когда я пришла туда первый раз, он сказал, что никого не водил сюда, кроме бывшей сожительницы, что это такое место, где ему крайне неуютно и он хочет всегда от туда сбежать) в квартире было много детских вещей - аргумент - вещи сестры."


Все было прекрасно, но оказалось плохо. Розовые очки слетели две недели назад, а оказывается уже два месяца все ужасно.

Он всегда звонил сам, вы никогда не навязывались, были пассивны, но последние два месяца все встречи организовывали только вы, а он мрачно сидел в кабинете и не подходил, и в квартире его вы не появляетесь.

Одни противоречия.

"На фоне этой снижающейся активности я поняла, что ухожу в минус и навязываюсь, отошла на расстояние - позвал посидеть куда-нибудь. Мы встретились и тут мне попадается в руки его телефон на который в ту же секунду приходит сообщение от его бывшей со смайликами-сердечками. Мой мир был порушен. Он не оправдывался, он сказал, что заметил мое несерьезное отношение к нему, а тут она написала, он и начал переписываться"

Не надо никогда молча уходить на расстояние. Нужно говорить о чувствах, а потом уходить, сославшись на отсутствие взаимности. Иначе человек скис, вы тоже молча скисли, и вместо того, чтобы заниматься собой, ждете и мучаетесь. Ваш минус растет, а он сидит и ждет вашего хода, ему нигде не жмет. И конечно сразу стрелки перевел на вашу претензию, обвинив вас в дефолте и в том, что раз вы такая кислая, он вот с женой общается теперь.

"Он сказал, что она ему не нужна, он не с ней и живет один, что его держит прошлое и ребенок. Он меня убедил, что мне нечего бояться и мы стали жить дальше, после этого инцидента человека недели на полторы поменяло, он стал опять нежный, ласковый и заинтересованный. Ну а неделю назад я зашла на его страницу в социальной сети, где она оставила комментарий с миленькой песней и сердечком. На своей странице она активно выкладывает старые фотографии с ним, плюс я увидела, что он ходил на первое сентября ее дочери.

Всю ночь я проревела, на работу пришла в шикарном виде, но от меня буквально молнии ненависти исходили, после работы я вывела его на разговор. Он сказал, что ничего с ней делать не может да и не хочет. Но при этом я - самое лучшее, самое светлое, что встречалось ему в жизни и что никуда не отпустит. А потом сказал, что серьезные отношения ему сейчас вообще не нужны. И он был готов тогда, в самом начале, на все ради меня, но(далее с его слов):"мои друзья заметили, что ты на них смотришь с явным желанием и начали просить у меня твой номер познакомиться! Я думал, что ты только на меня так смотришь, а не на каждого встречного. После этого я стал закапывать в себе свои чувства, потому что я очень ревнивый и разбивал бы всем лица за это. ... Для меня сейчас работа стоит на первом месте и мы должны думать именно о ней, а не об отношениях"


Шикарный вид и стрелы ненависти - это то, что не нужно было делать. Лучше бы вид был будничный и доброта в глазах.

Вообще, если честно, то это пурга и провокация с его стороны. В переводе: "Мне ничего от тебя не нужно, я вообще ничего не хочу, но если ты в лепешку разобьешься, докажешь мне чистоту, преданность и всем моим друзьям продемонстрируешь, насколько ты в меня влюблена, может быть я и оттаю, у тебя есть шансик".

Надоели вы ему просто. Если будете ревновать, беситься, бегать за ним и рыдать, может быть он еще немного поразвлекается. Чуть-чуть страстей это добавит. Но ненадолго. Не делайте так.

"У меня была истерика, потому что меня никто кроме него не интересует, сказала, что люблю его, но приняла его отказ от отношений. Сказала, что будем работать над общим делом, а отношения тогда отложим, раз ему это не нужно."

Ну да. Теперь будете страдать, доказывать ему, что вы верная ему девушка, а сами будете вять, гаснуть, тухнуть, а он будет за нитки дергать, то подмигнет, то холодом обдаст, и будет у него игрушка.

А работать будет сложно, начнете косячить и будете получать от него нарекания и беситься.

Лучше вообще ушли бы с работы, а если остаетесь, то забейте на него и начните роман с кем-нибудь. Если возмутится, сообщите ему, что он же вас послал и вам потребовалась поддержка. Не ведитесь вы на эту манипуляцию: "я был на все готов, но я слишком ревнив" это такая классическая шняга. Если вы реально не дали повода, то есть не заигрывали с его друзьями, это - манипуляция.

"Всю неделю после этого(я надеялась уйти на расстояние, не общаться, не переписываться и тд.) он звонил и писал с такой частотой, что мне становилось страшно. Человек отказался от меня, но отпускать не хочет

Мне надоели эти его колебания нужна-не нужна и я не знаю что делать. Собираюсь сказать, что пусть разбирается в своей голове и в бывший жизни, что я не хочу, что бы эта женщина как-то фигурировала в наших отношениях и уйти. Но не знаю правильно я сделаю или нет. Мое сердце умирает при виде его, но голова понимает, что я в жутком минусе и от туда надо выбираться"


Вы не имеете права ему условия ставить, он вам ничего не предлагает, он сказал, что отношения ему не нужны. Вот когда он будет у вас чего-то очень просить, тогда и условие можно поставить, мягко и соразмерно его просьбе.

Правильная тактика - подвешивать его с его звонками. Не поддерживать разговор, вежливо и коротко отвечать, спрашивать, чего он хочет и если ничего срочного и по работе, вежливо прощаться. Надо добиться, чтобы человек не потрындеть звонил и не подергать вас, а реальное что-то вам предлагал.

"Что хочу понять:

1. Почему человек на словах так спокойно и быстро от меня отказывается, а на деле не отпускает никуда от себя?

2. Каким образом мне нужно себя вести с ним? отпускать я не хочу, я хочу бороться и верю, что у меня это получится"


Не надо бороться. Забудьте это слово вообще, оно сразу делает вас минусом. Вы должны быть очень искренней в чувствах и при этом уважать себя и не бегать, открыв рот, за любой его приманкой. Права не качать, но и от своих прав не отказываться.

"Что хочу от отношений:

1. хочу стабильности, хочу доверять ему( сейчас этого нет), хочу жить вместе, хочу что бы все было без перекатов и хочу быть главной женщиной в его жизни"


Обратитесь к фее в сказку. В реальной жизни такого функционала к "хочу" не предоставлено.

(С) Марина Комиссарова


Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Воскресенье, 19.01.2020, 11:42 | Сообщение # 462
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 22388
Статус: Offline
Письмо: "Он хочет расстаться, чтоб меня не содержать"

Вот в этом письме онегин описан и женщина просит совета, как обойти перекат и стоит ли его вообще обходить.

Я по частям прокомментирую, но и вы тоже не стесняйтесь, пожалуйста.

"Здравствуйте!

Мой мужчина очень увлечен Вашими статьями. И видит в них правильный анализ отношений. Он и порекомендовал мне почитать темы которые Вы обсуждаете, тем самым вызвав желание Вам написать.

Мне 37 лет. После развода с мужем у меня осталось двое детей. Сейчас сыну 15, он живет с своим отцом, а я с дочерью. Ей 10.

После развода я снимаю квартиру и встречаюсь с мужчиной более 3-х лет. Вместе мы не живем. Он воплощение образа того Онегина, которого вы так часто описываете. Живет с мамой. Ему 33 года. Никогда не был женат и не имеет детей. До встречи со мной у него не было таких глубоких и близких отношений с женщинами, чтобы он позволил себе просыпаться вместе. Никогда ни с одной женщиной не сожительствовал и практически ни одну не приводил к себе в дом. Проводил вечера за компьютерными играми. И жил в свое удовольствие, позволяя себе встречаться с женщинами когда ему это было нужно.

Наши отношения были идеально удобными для него, так как я не ограничивала его свободу и личное пространство. Он боялся и не хотел сближаться с моими детьми, так как считает что не должен их воспитывать, потому что у них есть влиятельный отец. Не раз говорил что он боится стычек с ним. Хотя у меня нет с прежним мужем никаких взаимоотношений, он уже давно живет с другой женщиной."


Давайте честно? Вы хотели бы воспитывать его детей, 15 и 10 лет?

Очень мало кто хочет. Это, в целом, нормально. И да, разборки с родным папой, которые иногда: "что это за хер воспитывает мою дочь?" многих пугают.

Согласие мужчины принимать участие в воспитании детей женщины происходит от: 1)страстной любви к этой женщине 2)легкомысленности 3)возникшей дружбы и симпатии с детьми.

То есть либо мужчина теряет голову от любви, либо он головы в принципе не имеет, либо он знакомится с детьми, каким-то образом начинает дружить и тогда уже не видит ничего страшного, чтобы их помогать воспитывать, а может быть даже хочет этого и любит уже этих детей. Последний вариант - идеальный, но для этого должны сложиться отношения. Надо пост написать, как это можно немного стимулировать. Но не всегда и не со всеми это возможно.

"Я не настаивала на более близких отношениях с моими детьми, считая что это его право сближаться с ними или нет. Просто принимала его таким какой он есть. По началу он вообще отвергал возможность создания семьи как со мной так и с любой другой женщиной. Не хотел пускать своих детей в этот страшный мир. Он сам рос без отца, и глубоко обижен на него с детства за то что тот бросил их. Но за время наших отношений мне возможно удалось убедить его в том что он способен любить и иметь семью, детей, а может быть он просто созрел для этого. Но я никогда не давила на него, считая что он сам должен сделать выбор.

Наши отношения стали очень близкими.

Некоторое время назад они с мамой купили ей квартиру и несколько последних месяцев он все средства вкладывал в ремонт чтобы отселить маму как можно скорее."


Смотрите, его идея, возможно даже идея-фикс сейчас - отселить маму. Причем он привязан, он старается отселить ее так, чтобы создать ей идеальные условия, чтобы не чувствовать себя виноватым. Для него это очень важно.

Представьте себе, что мама для него - то же самое, что ваши дети - для вас. И вы заняты устройством ваших детей, а ваш мужчина не считает это таким уж важным, считает свои проблемы важней.

"О том чтобы жить вместе когда мама переедет мы не говорили никогда. Мне бы этого хотелось конечно, но я видела что он не готов, боится потерять свободу и привычный образ жизни, не может или не хочет воспринять то, что я не свободна, у меня есть взрослые дети.

На фоне этого я приняла решение и купила квартиру в строящемся доме. Взяла ипотечный кредит. Он помог мне финансово с первым взносом и поддерживал в этой покупке, понимая, что мне все же нужно решать свой жилищный вопрос а не платить за чужую квартиру годами"


Скорее всего, он подумал: "Она ждет, что я позову ее жить к себе, но я никак не могу. Значит надо ей помочь"

И он помог Вам со взносом, хотя ему было нелегко, ведь он занят устройством мамы.

"Однако с покупкой квартиры мне стало очень тяжело финансово: одновременно платить ипотеку и снимать квартиру чтобы где-то жить пока дом достроят и я смогу туда переехать. Поэтому я вынуждена была просить его помочь мне. С этого начались проблемы. Он стал говорить что не может меня содержать, так как ему нужно вкладывать деньги в ремонт для мамы, а потом и вовсе сказал что нам нужно расстаться так как вместе мы жить все равно не будем и он не видит смысла продолжать эти отношения. Возможно он испытывает определенное давление со стороны мамы, так как ей бы как любой маме хотелось бы чтобы ее сын создал семью с чистого листа. С молодой женщиной без детей. Возможно дело не в маме а он так хочет сам."

Скорее всего, Вы в свою очередь подумали так: если он не зовет меня жить к себе, то пусть помогает больше.

То есть у вас с ним началась торговля: кто дороже и кто на какие условия пойдет ради сохранения отношений.

"Он не отказался и помог мне деньгами, оплатив мне съемную квартиру на несколько месяцев. Но это ничего не решает. Я пыталась убедить его в том что это временные финансовые трудности, рано или поздно они разрешаться, просила не рушить наши отношения... он замыкается и стоит на своем, что не хочет больше их продолжать. Говорит что любит меня и нам хорошо вместе. Но это какой то замкнутый круг, в котором нет выхода. Поэтому он решил все прекратить. Я не знаю причина ли здесь мои финансовые трудности или он просто испугался потерять свободу, решиться на что-то. Возможно ему хочется попробовать с другой женщиной построить семью"

Скорее всего, он исчерпал запас того, что готов сделать для сохранения отношений. Вот он помог со взносом, он оплатил квартиру съемную, все. Более он вкладываться не готов. Пока по крайней мере. Лимит исчерпан.

Теперь Вы должны решить, нужен Вам этот мужчина, или нет.

Жить вместе он не хочет. Встречаться и иметь отношения хотел бы дальше (по крайней мере до этого), но не уверен, что это возможно, не решая с вами постоянно ваши финансовые (а возможно и другие) проблемы. Вкладываться еще и еще не готов. А может быть обижен на форму подачи, если Вы формулируете все так, что он как бы должен. И это над ним нависает немым упреком и дамокловым мечом.

Можете помариновать его дистанцией (по "классической" схеме - сказать о сильной любви, заплакать и уйти, и тихо ждать), раз он привязан, возможно это поможет отжать из него еще немножко вкладов (и эмоций).

Но стоит ли? Он и сейчас уже чувствует, что отдал лишнее, то, что отдавать не хотел.

Если вы непременно хотите жить вместе в ближайшие пару лет и иное вас не устраивает, наверное, стоит поискать другого человека. Ваше желание вместе жить - справедливо. Его нежелание жить с детьми - понятно. Конфликт интересов.

Скорее всего, он поживет один и задумается о совместной жизни с женщиной, но с Вами или нет, сказать трудно. Будет зависеть от многого. Возможно что и нет.

На мой взгляд, просить большие деньги даже у близкого человека можно только в долг. Просто так "давай ты будешь меня содержать, ведь я же твоя женщина" - сомнительно. Одно дело, если вы собираетесь рожать человеку детей и ему это очень нужно. А если не нужно, зачем ему вас содержать? Тем более у него сейчас задача - отселить маму.

"Буду благодарна Вам за Ваше мнение. Это важно как для меня так и для него и для таких как он мужчин, думаю он обязательно прочтет Ваш ответ и сделает выводы.
Спасибо!"


В принципе, меня можно было и не подбадривать, обещая мне пользу от моих постов для широкого круга читателей. Я и так не сомневаюсь в этом. Желаю вам успехов!

(С) Марина Комиссарова


Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Воскресенье, 19.01.2020, 11:43 | Сообщение # 463
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 22388
Статус: Offline
Прицеп

Таким словом некоторые мужчины называют детей женщин от предыдущих браков.

Слово обидное и грубое, характеризующее этих мужчин с плохой стороны.

Но сама проблема не такая уж однозначная. В последнем письме, например, этот вопрос встал ребром: мужчина отношения с женщиной иметь хотел, но детьми ее от первого брака заниматься не хотел. Так поступают многие мужчины, и их поведение с одной стороны где-то и понятно, а с другой стороны выглядит бесчеловечным.

Давайте попробуем разобраться в этой проблеме объективно.

Само слово "прицеп" указывает на то, что к женщине относятся как к автомобилю. Выбирают модель поновей и помодней, но так, чтобы обслуживание ее было по силам, соизмеряя, так сказать, со своими финансовыми возможностями. Хороший тюнинг компенсирует пробег в какой-то мере. И так далее. В этом случае "прицеп" - это то, что мужчине может быть нужно или не нужно, но если оно входит в комплект - оплачивай.

Вот эта вот оценка живого человека как вещи и выглядит так цинично, что у многих от этого слова к горлу подступает тошнота. Ребенок-прицеп - отвратительно, женщина-авто - не лучше.

Но давайте все-таки посмотрим, откуда этот цинизм происходит.

А происходит этот цинизм от того, что большинство женщин и сами себя оценивают как товар, который бесплатно мужчине обходиться не может. Бесплатно - это значит совсем уж она ничего не стоит. Конечно, мужчина должен потратиться. С самого начала: на ужин, на цветы, на такси. Это пока она еще будет решать, нужен ли он ей в качестве любовника. Если она решит, что нужен, траты мужчины должны возрасти. Желательно, чтобы он содержал ее. Во всяком случае существенно вкладывался. А если мужчина решит жениться, тут уж, хочешь не хочешь, но он должен обеспечить и жилье и пропитание и отпуска. Да, не у многих мужчин это получается, но женщины возмущены, когда мужчина не считает, что должен это делать. Логика такая: обязан считать своим долгом и стремиться к этому.

И вот если рассматривать содержание женщины как обязательное для нормального мужчины (презренных отщепенцев не берем), то получается, что да, она - что-то вроде автомобиля, за который нужно выложить деньги, регулярно платить за обслуживание, бензином (кормом) заправлять, иначе не поедет. Заплати - тогда катайся, как говорится.

Ну и как тогда рассматривать ребенка этой женщины? Если мужчина должен содержать свою мадам, то ее ребенок - это дополнительная статья расходов. Никак ее не вычеркнешь, никуда ее не денешь, "отдай - не греши" как говорится, если ты мужик.

А товарно-денежные отношения просто устроены. Если ты деньги платишь, ты и выбираешь функции. Относишься к вещи с точки зрения ее полезности и удобства. Может за такие деньги модель поновей приобрести? Может быть покрасивей? А прицеп зачем? Можно такую же без прицепа? Можно, да, тогда пожалуйста, давайте без, я прицепом пользоваться не собираюсь.

И у женщин, с одной стороны, обиды горькие на такое отношение, а с другой стороны не хотят они бесплатно доставаться, хотят, чтобы мужчина выкладывал деньги, раз уж другие женщины эти самые деньги со своих мужчин имеют. А они-то чем хуже? Вдруг они окажутся слишком удобными? А как тогда понять, что они имеют ценность?

Посмотрите, если женщина не получает от мужчины материальной помощи, она говорит, что он ею "пользуется". То есть она тоже как вещь себя рассматривает, но хочет, чтобы каждый акт ее потребления был оплачен. Тогда она себя дорогой штучкой ощущает, а не дешевкой, значимость свою чувствует. А иначе не чувствует.

И тогда вопрос, в каком случае мужчина и прицеп оплатит и пять прицепов еще? Если ему очень-очень, позарез нужна именно эта модель, она уникальна для него, он помешался на ней, тогда он за ценой не постоит. Об этом и мечтают женщины. Чтобы мужчина так их хотел, что подсчитывать траты ему бы и в голову не пришло. То есть они не думают, что их ребенок - это вообще не прицеп, а они - не автомобили, не вещи, за потребление которых нужно платить, они просто хотят стоить дороже. Чтобы не мелочился и не считал. Не факт купли-продажи их оскорбляет, а торговля за цену.

Только не нужно думать, что такое отношение - целиком вина женщин. Это общая проблема. Мужчины воспринимают женщин как вещи, поэтому женщины продаются, а раз женщины продаются, то мужчины воспринимают их как вещи. Из замкнутого круга этого можно выйти только если делать шаги с обеих сторон.

Возьмем, например, последнее письмо.

Почему герой письма - такой онегин? 33 года, а он с мамой живет и близких отношений не имел, кроме вот этой женщины, которую тоже держит на дистанции. Если вы помните мое описание типа онегиных, которые избегают близких отношений и женитьбы, то суть их избегания в том, что они не хотят брать на себя непосильную нагрузку. То есть онегин - это тот, кто уверен, что отношения обязательно потребуют от него нагрузки, у него прошита вот эта вот "мужская обязанность" дарить дорогие подарки, помогать решать все финансовые проблемы, он не просто может это делать, если захочет, он обязан. Но ему не хочется, поэтому он избегает отношений вообще. Если бы онегин решил для себя, что он вообще ничего не должен, а все, что он даст - это его щедрость, хочет - даст, не хочет - не даст, он бы перестал быть онегиным. Но увы, онегиным всегда попадаются дамочки, которые дополнительно убеждают их в том, что да, обязан, и благодарить тебя не за что, это твой мужской долг.

Посмотрите, в отношениях любящие люди обязательно очень многое делают друг для друга, а если не делают, то не любят. Делать им приятно, важно, они всем готовы поделиться, им трудней не делать, чем делать. Но это не означает требовательности второй стороны. Как только появляется требовательность, исчезает всякая спонтанность, исчезает удовольствие, желание делать. И тогда стремление заботиться превращается в долг, повинность, обязанность. Как только на лице женщины появляется счетчик, на лице мужчины появляется цинизм. И наоборот, чем циничнее мужчины, тем шустрей счетчик женщин. Если женщина воспринимает свое тело как торговка на рынке, мужчины вокруг превращаются в покупателей, которые стараются хаять товар и сбивать ему цену.

Вот этот вот вечный вопрос "почему женские фото так часто хают?" имеет один ответ: "да потому что привыкли, что тело женщины - товар, за который нужно платить". А раз товар, то и хаять начинают, по привычке. Может удастся "разведенку с прицепом" убедить, что она - третий сорт, и тогда она даст бесплатно? А разведенка, чувствуя, что это ей цену сбивают, наоборот начинает заламывать. Причем обычно вот таким вот образом: "Да на черта вы сдались мне вообще, пузатые импотенты?" Она старается подчеркнуть, что сама по себе ценность мужчины - нулевая, поэтому он должен что-то дать из материального. Ну а мужчины в ответ: "А ты на черта сдалась, корова? Даже борщ готовить не умеешь". Это они хотят подчеркнуть, что само по себе женское тело ценности не имеет, а она должна услуги оказывать полезные. Неприятный диалог, но типичный.

Так вот к последнему письму возвращаясь. Мужчина-онегин потому и не желает взаимодействовать с детьми женщины, что это сразу же, автоматически будет означать - взять детей на содержание, по крайней мере дочь, решать все ее многочисленные проблемы. Онжемужик.

В нормальной ситуации взрослая женщина, у которой есть дети, как-то уже решает их проблемы сама, правда? И когда мужчина знакомится с детьми интересной ему женщины, у него и в голове не должна появляться обязанность становиться для них тут же спонсором. Вот тогда ему может быть интересно с ними познакомиться, приятно, по-человечески. А если: "Познакомься, это Маша. Ей нужны сапоги зимние", то это другое дело, правда? Даже если вторая часть не озвучивается, но подразумевается.

Ну представьте, пожалуйста, женщины, что мужчина вас хочет познакомить со своими родителями и везет в деревню, а вы точно знаете, что по обычаю той деревни, как только вы войдете в калитку, вы должны будете надеть резиновые сапоги и пойти доить корову, кормить кур, прополоть несколько соток грядок и наварить обед на всю многодетную семью. Скажите, вам захочется ехать знакомиться с мамой этого мужчины или вы скажете что-то вроде: "Давай отложим эту интересную поездку, узнаем друг друга получше, поймем, так ли уж близки мы друг другу?" Мужчина хоть и нравится вам, но голову вам от него не настолько сносит, чтобы потратить свои выходные на работу в огороде и хлеву.

Примерно так же чувствует себя мужчина, который считает, что дети женщины = его подопечные. Он с ними еще незнаком, а уже им должен. Поэтому предпочитает подальше держаться.

Вот если бы ему и в голову не приходило, что он обязан становиться детям женщины папой сразу, он бы познакомился, пообщался, и если бы отношения с женщиной развивались бы нормально, сам бы захотел принять участие в воспитании этих, уже не чужих ему, детей. Точно так же и вы, поехав в деревню с любимым мужчиной к его маме, сами захотите ей помочь, если любите этого мужчину, если вам понравилась его мама, если вам приятно сделать свой вклад. Но вас должны отговаривать, вам должны говорить: "Ни в коем случае, не стоит, сиди пожалуйста, угощайся, отдыхай". А если вы не успели приехать, а вам сапоги уже приготовили и мотыгу, то вы наверняка загрустите и поникнете.

Ну не делают так приличные люди, понимаете? Не запрягают они других решать свои проблемы. Не взваливают они свой огород на женщину и своих детей на мужчину. Вот если сам захочет помогать, искренне захочет, а не под давлением чувства долга, другое дело. Но и то надо следить, чтобы не переутомился. Отказываются от помощи приличные люди, а не выпрашивают ее.

А отношения многих М и Ж вот реально неприличные, даже стыдно бывает читать. Она требует бабло, он требует носки его стирать почему-то и есть ему готовить. Как будто она - нищенка, а он барин или бытовой олигофрен. Не требуют работать на себя приличные люди (в слове "приличные" есть указание на уважение личных границ), делают друг для друга с удовольствием, если любят, но никогда не просят.

(С) Марина Комиссарова


Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Воскресенье, 19.01.2020, 11:49 | Сообщение # 464
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 22388
Статус: Offline
Бабам со скалками

Уважаемые бабы со скалками.

Большинству из вас непонятно, как это так - не требовать? Дык ведь не получишь ничего!

Вы привыкли все выколачивать, выбивать, пинками вытаскивать, иначе вам не дают.

И когда вы читаете, что не надо просить, вам кажется, что я как бы запрещаю брать. Вы считаете, что не просить значит не брать.

Брать для вас равносильно просить, ждать, требовать. То есть как только вы решили, что взять бы можно, вы тут же требовать начинаете, просить и обижаться, что не дают. Понимания, что бывает чужое, но людям свойственно постоянно делиться друг с другом, но они это делают по любви, по своей доброй, свободной, собственной воле, у вас нет и даже не намечается.

Вы думаете, что когда я пишу - не просите, я хочу, чтобы мужчины ничего вам не давали, чтобы вы остались несчастные, необогретые, полуголодные и без поддержки? Да нет, я имею в виду, что во-первых, вы сами должны мочь себя обогреть, а во-вторых, я представляю себе, что любящие мужчины все будут вам давать, что у них есть, а вы все, что у вас есть. Любовь - это когда свои границы человек открывает, а границы другого оберегает и охраняет. А когда каждый свои границы придерживает, а в границы другого загребущей рукой залезает, получается не любовь, а ад постепенно.

Что делать всем плачущим сейчас мне в личку и на почту, считающим, что если они перестанут требовать, им никогда ничего не дадут, в жизни не дадут, что только скалками, манипуляциями и шантажом можно получить от мужчин что-то хорошее? Как думаете?

Как же таким людям строить отношения? Это ведь постоянная война, это вражда и бой.

И мужчины ведь так считают многие. Только жесткими ограничениями, условиями, шантажом и подкупом можно получить от женщин то, чего ты хочешь. Иначе никак.

Тоска печаль. Какой там баланс вообще? Границы завалены.

(С) Марина Комиссарова


Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Среда, 29.01.2020, 13:37 | Сообщение # 465
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 22388
Статус: Offline
Письмо: "Машина, квартира есть, а девушки нет"

Вот письмо от молодого человека. Что-то вроде вялотекущей депрессии, но показатели медицинские в норме, поэтому можно анализировать с точки зрения недостаточно эффективного подхода к жизни.

Я некоторые моменты в письме прокомментирую, но не все. Поэтому вы тоже отмечайте, но только деликатно, пожалуйста.

"Долго собирался с мыслями чтобы написать Вам это письмо. Пожалуй около месяца или даже больше. С удовольствием читаю Ваш журнал уже больше полугода. Почерпнул для себя много интересной информации.

Возможно мой рассказ Вас заинтересует. Надеюсь Вы сможете найти немного времени прочитать мой рассказ до конца и помочь мне. Мне 27 лет, я живу в сравнительно небольшом (около 250 тысяч человек) городе. Сейчас живу с родителями, планирую в скором времени переехать на свою квартиру. Моя проблема в том что у меня уже несколько лет депрессия, я не вижу смысла жизни и вообще вижу все в негативных тонах.

Начну с самого начала. В школе я был достаточно замкнутым человеком. Возможно из-за гиперопеки родителей, возможно просто потому что я такой по характеру, мне с детьми было неинтересно, очень серьезный, всегда понимаю о последствиях (приведу пример пацаны куда-то лезут, я при этом думаю о том что может случиться, например насчет наказания по закону за хулиганку по административке или возможной сломанной ноге (шее) после падения). Хотя при этом родители меня практически не наказывали. Учился отлично до определенного времени, даже сдавал экстерном и выигрывал олимпиады. Но в общении с людьми мне это не помогало."


Умные дети часто тревожны из-за развитого воображения. Они думают наперед, как бы чего ни вышло, поэтому менее подвижны и у них меньше спонтанности. Потом тревожность может закрепиться как качество характера, если с этим не работать. И да, такие лучше всех учатся, особенно в младшей школе. Но дальше из-за недостатка мотивации (которая гасится тревогой) могут показывать результаты хуже. От тревоги нужно избавляться. Седативные не решают проблемы, только остроту временно могут снимать. Важно найти антистрессоры в жизни и организовать жизнь так, чтобы тревоги было меньше. Я напишу отдельно об этом.

А пока я буду обращать ваше внимание только на самооценочные и поведенческие нюансы, которые могут ситуацию изменить в лучшую сторону.

"Практически всегда был один. Даже дружба с теми немногими друзьями у меня была в основном односторонней.(чуть позже приведу примеры). Еще со школы у меня проблемы с неформальным общением. С формальным пожалуйста, а вот неформально не знаю как и что говорить, этот тонкий, неуловимый мне формат общения, хотя я всегда видя положительные примеры старался подражать людям и их перенимать. Пока взрослел заболел(щитовидка). В итоге не вырос и во многом из-за здоровья стало сложно учиться. Несмотря на это поступил в институт в нашем городе,правда потом через года перевелся на заочку так как хотел работать и получаться опыт, да и институт забирался у меня очень много нервов и сил.

Наверное с этого времени у меня началась стабильная депрессия. То, то не так то этак. Научился анализировать ситуацию. Работал с психотерапевтами. Прочитал много литературы. Вообще заметил в себе такую черту - если мне что-то нравится и хочется я это делаю с удовольствием, читаю, изучаю, если не нравится и я это не понимаю то я это не делаю, даже через силу. Так и с учебой (в школе , в институте), да и с обучением всему по жизни. В итоге получился два высших образования, работаю по специальности."


Все люди делают с удовольствием то, что интересно, и не могут себя заставить, если не нравится, поскольку сразу возникает стресс. Исключение лишь те люди, которые натренировали силу воли и развили удовольствие от преодоления стресса. Ломать себя очень вредно, но немного гнуть научиться можно. Чтобы это натренировать, нужно уметь хвалить себя за любое преодоление, но никогда не ругать за непреодоление. То есть нужно копить позитивный опыт, а негативный игнорировать. Но это тоже отдельная тема. Лучше выстраивать жизнь так, чтобы все, что вам полезно, было включено в то, что вам приятно. Искать подход ко всему полезному через удовольствия. Это сложно придумать, но оно того стоит.

К 22 годам достаточно неплохо зарабатывал по меркам нашего города. Даже купил себе сам авто о котором мечтал с детства (примерно 350 к),Экономил, копил. Лучше не пойду в клуб(не люблю), не куплю новую шмотку а отложу на что-то важное. На тот момент это авто.

Обратите внимание, что было для вас важным. Не общение, не личная жизнь, не налаживание коммуникации и дружбы, не секс и любовь, а покупка авто. Ваша система ценностей была сдвинута в сторону материального. Удивительно ли, что в "неважных" сферах у вас образовалась такая дыра? С другой стороны, материальная база - это неплохая опора для жизни, просто нужно учитывать, что дырой тоже придется заниматься.

"Но при этом уже тогда у меня было негативное мышление периодически принимал успокоительные. При этом несмотря на то что у меня появились деньги, но в отношениях с людьми у меня ничего не получалось. У меня было и время и желание. Приведу пример мог отпроситься с работы чтобы отвезти своего единственного друга к стоматологу, Мог еще если кто-нибудь кого я считался своими товарищами помочь с удовольствием, даже в ущерб себе. Думаю это не особо оценивалось. При этом люди не особо отвечали взаимностью если у меня случалось что-то похожее хотя и в меньшей степени не особо хотели мне помочь, несмотря на просьбы. И не помогали. Но других людей с кем я общался не было. При этом несмотря на все мои старания у меня не получалось построить отношения. Как дружеские так и межличностные."

У вас появилось время, желание, но этого мало. Чтобы строить связи с людьми нужен навык, опыт, эмпатия. С нуля связи создавать очень сложно, их проще иметь и поддерживать. Никакой взаимностью люди отвечать не обязаны, это нужно четко понять. Все делают то, что им хочется. Вы можете стремиться к близости с человеком, который вам интересен, а он не будет стремиться к вам, потому что вы ему неинтересны. Жизнь не устроена так просто, чтобы на любой ваш посыл сразу же шел идентичный ответ. Это не игра в мяч о стенку. Человек не предмет и может на ваш посыл отвечать несимметрично, если вы вызываете у него совсем другие эмоции.

"Мои самые длинные отношения ограничивались двумя неделями, при этом мне было комфортно, хорошо и т д. Прямо как в Ваших постах, потратил за эти две недели только на цветы тысяч тридцать. В итоге меня бросили. Правда потом через год извинилась и признала что поступили вообщем нехорошо"

Не понятно почему она так сказала, но главное, что вы сами не должны думать, что она поступила нехорошо. В чем нехорошесть? Она должна была оставаться с вами, если вы ей не нравились, разонравились? Вот это было бы нехорошо. А уйти - это нормально. Она бросила не грудного ребенка и не погибающего товарища на войне, а взрослого мужчину в обычной жизни.

"Я продолжал работать над собой, даже прошел несколько тренингов из которых почерпнул много полезного для себя. В том числе и по стилю. Я стараюсь фильтровать информацию, перепроверять ее а не доверять на веру. В итоге решил круто поменять свою жизнь и ушел с работы которая приносила деньги, но и много нервных страданий. Решил попробовать себя в новой для себя отрасли (прямые продажи услуг) заодно улучшить общение с людьми общении с людьми. В принципе у меня получалось, планы по работе выполнял. Но все равно все это было через силу и не очень комфортно. И когда меня неожиданно предложили место хотя и с меньшей зарплатой, но достаточно неплохой перспективой и гораздо более комфортное в плане психологии я ушел."

Хорошо, что вы работали над собой и научились тому, чего не умели до этого.

"Сейчас прошло несколько лет но я все на той же должности. Перспектива сохранилась, но неизвестно когда будет, через 3 года, пять или 10 и что за это время случится неизвестно. Попутно вылезла другая проблема. Я приходил сюда будучи позитивно настроенным человеком но вольно-невольно слушая разговоры коллектива (сидящего в одном кабинете) за эти несколько лет снова ушел в негатив. Разговоры типа "Вот. все плохо, цены растут, а зарплаты и пенсии нет, то что делает власть в плане внутреннего развития страны все плохо"

Понятно что здравые мысли есть но когда слушаешь это каждый день как мантру фоном. Уши физически не заткнуть и эти разговоры фоно за эти почти три года фоном откладываются. Плюс ко всему моя работа достаточно сезонная, то есть два-три дня активно работаю, все остальное время месяца фактически маюсь на работе."

Да, фон на всех действует. Но противостоять ему можно, если точно понять, что это негативное воздействие, от которого нужно закрываться. То есть относиться к разговорам не как к объективным описаниям действительности, а именно так как характеризуете вы "негативная вредная мантра", от которой нужно защищать свои уши и свое сознание. Главное же то, что вы и сами прекрасно заметили - отсутствие занятости, безделье на работе. Вот это реально та трещина, через которую обязательно будет просачиваться негатив и подавлять вашу волю. Важно занять себя чем-то важным или уйти с работы на другую. Иного выхода просто нет.

"За последние несколько лет у меня были отношения трижды. Один раз чуть больше полутора месяцев. Расстались из-за того что не сошлись характерами. Она очень нервная и ревнивая. Опять же она меня бросила, нашла себе почти сразу кого-то другого. Потом тоже извинялась что так резко бросила. Вторые, когда я пытался строить отношения с девушкой с которой учился в свое время в университете(тогда даже намека не было ибо я прекрасно понимал что проигрываю потенциальным ухажерам) Ухаживал за ней три месяца, пытался добиться взаимности, но потом она вдруг резко поняла что ничего от меня, а тут как раз её идеал мужчины освободился.

Третьи отношения продлились около месяца и недавно (примерно месяц назад закончились). До того как начать встречаться мы просто общались периодически примерно год.Разница в возрасте была 7 лет в ее пользу и в итоге она поняла что она вполне самодостаточно и я ей не нужен. В принципе склонен ей верить ибо она очень самодостаточный и сложившийся человек. Попробовали, не получилось. В очередной раз было много знаков симпатии с моей стороны(цветы, сюрпризы, маленькие подарки).

Другие мои знакомства чаще всего оканчивались после первого свидания со словами: Ты такой хороший, но ты не мой типаж. Мне нужен кто-то другой"


Дело не в самодостаточности, ревнивости и нервозности этих женщин. Просто вы им недостаточно нравились. Не делайте акцент на подарки, дело не в них, а вам может быть неприятно, когда вы надарили много подарков, а вас все равно отвергли. Это фрустрирует и потом у вас меньше мотива общаться с девушками, а свой мотив нужно лелеять и беречь. Девушку подарки могут заставить оставаться в отношениях с вами какое-то время, когда эти отношения ей не нужны, что тоже плохо. То есть подарки хороши лишь тогда, когда вы уже уверены в ее симпатии. Вот тогда стоит быть щедрым (и чем больше вас любят, тем более щедрым), а сначала постарайтесь просто заинтересовать и "сюрпризы" должны быть символическими по стоимости.

"Надо сказать что у меня довольно нестандартная внешность ( сейчас 162/85). Пробовал меняться. Даже один раз на спор с товарищем похудел на 15 килограмм, но дивидендов с противоположным полом мне это не принесло.

Несколько раз худел, но в итоге на нервах через энное время все возвращалось обратно. Сейчас за последний год набрал около 10 килограмм в очередной раз"


Вам не надо просто худеть. Только с физической нагрузкой, только одновременно с наращиванием мышечной массы. Только это позволит получить красивый и стабильный результат.

Вам необходима физкультура. Ваш рост не будет иметь большого значения, если вы будете иметь спортивную фигуру. Компактные симпатичные мужчины, похожие на мальчиков, пользуются у женщин большим спросом последнее время. Кроме того, именно ваш вид депрессии физкультура снимает практически "как рукой". У вас низкий тонус, низковата самооценка, низкая мотивация к деятельности, низкая наполненность жизни. Все это железо в зале мужчине компенсирует и поднимает быстро. Только не начинайте резко и обратитесь к хорошему тренеру, чтобы помог подобрать индивидуальную программу, без травм.

"На данный момент казалось бы у меня все сравнительно неплохо. Стабильная работа с нормальной для нашего города, да и области зарплатой, своя квартира (подарок родителей) в которую я скоро перееду, любящие родители которые меня почти во всем понимают, хорошая машина (до кризиса больше лям), два высших образования и различные курсы повышения квалификации, не пью, не курю, вроде есть даже товарищ который меня понимает. При этом есть жизненная неустроенность, неуверенность в завтрашнем дне, понимание что скоро может все измениться, родители не вечны, нереализованное желание создать семью и постоянная депрессия. Нет сил и главное желания жить. Главное физиологические параметры(со стороны медицины) в норме а все равно хочется спать, постоянная тоска и уныние.

С Уважением и надеждой Александр"

Все нормально, кроме общего тонуса. Тонусом лучше заниматься в спортивном зале. А потом нужно найти себе девушку и все остальное образуется быстро. Не вижу ничего проблемного в вашей ситуации, кроме недостатка физической нагрузки, слабой занятости на работе и пустоты в сексуальной жизни. Это поправимо.

(С) Марина Комиссарова


Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
Форум » Читаем » Статьи » Пишет Эволюция (Марина Георгиевна Комиссарова)
Поиск: