Логин:
Пароль:

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 32 из 32
  • «
  • 1
  • 2
  • 30
  • 31
  • 32
Форум » Читаем » Статьи » Пишет Эволюция (Марина Георгиевна Комиссарова)
Пишет Эволюция
СторожеяДата: Среда, 29.01.2020, 13:43 | Сообщение # 466
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 22362
Статус: Offline
Техника выноса мозга

Похоже, главная тема для дискуссий в женских блогах: выносить или не выносить мужчине мозг, а если выносить, то как научиться делать это правильно, чтобы тебя саму вместе с его мозгом не вынесло.

Мужчины чаще всего пишут "выносить нам мозг ни в коем случае не нужно". Но хитрые женщины им не верят. Мужчины опытные ведь не верят, когда женщины говорят: "Мы любим, чтобы мужчина старался нам угодить". Мужчины знают, что таких быстрей всего бросают, а любят тех, кто поступает по-своему, нередко даже женщине наперекор.

Но вот засада, когда женщина, которую не любят, начинает выносить мозг, она тут же получает агрессию и ненависть, а когда мужчина, которого не любят, начинает игнорировать женские просьбы, его посылают тут же. В общем, если ты не нужна, капризность и стервозность тебя сделает еще противней, а если ты не нужен, то поведение эгоиста и подонка разочарует в тебе еще сильней.

Закон отношений такой, что если интерес к тебе маленький, то любой прямой негатив от тебя, сведет этот интерес на нет (есть виды косвенного негатива, которые работают иначе), а вот если интерес большой, то негатив иногда может его и усилить, но только если не перейдет красную линию, за которой у человека включится система "иди к черту".

Девочки-хищницы, рассказы о которых многие так любят, все умеют учитывать эти три переменные.

I - сила интереса.

N - сила негатива

S - красная линия самолюбия (да, это тоже переменная, она у растворяющегося в слиянии человека все время становится выше и выше, а иногда даже уходит за горизонт и пропадает совсем, потом ее приходится долго отлавливать и возвращать на место, а она постоянно убегает)


Почему соразмерный негатив усиливает интерес?

Потому что легкая доступность, понятность, открытость делает любой предмет малоинтересным.

Представьте себе, что вам нужно решить 3 задачи и записать их решение.

Если при первом же взгляде на задачи вы точно знаете их решение, они очень легкие и понятные, то вам будет лень их даже записывать. Элементарные задачи. Ваше время, силы не стоят того, чтобы записывать такие пустяки ровным почерком.

Если при первом взгляде на задачи вы точно понимаете, что вам их не решить никогда, вы даже не знаете, что означают половина значков и представления, как решать, у вас нет, вам тоже будет неинтересно.

А вот если, глянув на задачу, вы примерно поняли, как ее можно было бы решать, но не уверены, зато уверены, что задача очень хитра и довольно сложна, вам захочется схватить бумагу и решить ее, и записать будет не лень. Если решить удастся, вам будет приятно от того, что вы решили задачу чуть сложней, чем те, которые для вас просты.

Психологи давно рассчитали: около 30-40 % непонятного при 60-70 ясного делают задачу сложной, но интересной. Если же с первого взгляда ясно 100% или 90% тратить время на решение и запись неохота, если за это не платят. Мозг тратит ресурс лишь на то, чем можно подкормить самооценку, а самооценку реально можно подкормить лишь тем, что тебя развивает, делает чуть умней и сильней. Ну и иллюзиями тоже, но это очень вредный и очень некачественный корм.

То же самое касается любви. Интерес от небольших, но преодолимых преград растет. Единственное условие - преграды не должны быть высосаны из пальца, выдуманы по чьей-то прихоти, они должны быть реальными, убедительными и за их преодоление должно быть дано вознаграждение в виде любви и самоуважения. То есть самооценка должна расти.

Представьте себе, что какая-то не очень нужная женщина создает мужчине преграду из своих капризов, из своего раздутого эго. Все, что захочется мужчине - это шарахнуть ногой по этому раздутому эго, дав ей понять, что она - клоунесса. Вот почему так опасно играть в подобные игры, когда ноги разъезжаются (опор реальных мало), а самооценка глючит (иллюзий много). Может получиться очень болезненно.

Поэтому всем женщинам стоит запомнить очень твердо. Надо быть 1)искренней 2)самостоятельной 3)справедливой. Это основа. Это тот защитный магический круг, который не даст демонам вас сожрать. Играть в игры можно лишь оставаясь внутри этого круга, то есть очень четко соблюдать правила 1)искренность (то есть не показывать те эмоции, которых нет) 2)самостоятельность (не рассчитывать решать свои проблемы за чужой счет) 3)справедливость (делить границы ответственности правильно).

Многим покажется, что это парадокс. Ведь хищницы, которые лучше всех умеют играть в игры, неискренни и несправедливы, а еще паразитируют на других. Но нет, все намного сложней. Если бы они не соблюдали этих трех правил, их бы легко сбивали с ног. А они их соблюдают. Они действительно не притворяются, они всегда опираются на свои опоры, всегда подстраховываются своими деньгами и возможностями, никогда не остаются зависимы и беззащитны, и они соблюдают формальную справедливость, то есть берут лишь то, что их просят брать, не воруют и не обманывают. Это помогает им, а везде, где они спотыкаются на этих трех принципах, они нередко проигрывают, и иногда очень крупно. Потом расскажу эти истории.

Помните я приводила три принципа, от которых любовь человека растет?

1. Рост внимания (чем больше внимания, тем больше размер фигуры в поле)

2. Ожидание удовольствия (увеличивает значимость фигуры)


А вот принцип, снижающий любовь.

1. Ожидание негатива (сокращает размер и значимость)

Негатив - это и скука, и чувство вины, и критика и все вообще неприятные вещи.

Как же удается хищницам выносить мозг, но при этом не снижать любовь, а увеличивать?

Самое главное это то, что в ответ на любой негатив растет ожидание удовольствия, а ожидание негатива не растет. Человек получил негатив, но не ждет его снова. То есть имеет значение не получение негатива, а ожидание его. Вот влюбленный человек будет выносить негатива сколько угодно, но ждать его не будет, а будет ждать только удовольствие. А невлюбленный человек даже не получая негатива ждет его, ждет скуки, ждет упреков, ждет ограничения свободы. И поэтому его интерес и без того небольшой становится меньше и меньше.

Человек в любовной аддикции не ждет от объекта ничего плохого. Странно, не так ли? Даже если объект насильник, тиран, человек все равно ждет плохое только от его потери, а от него он все время ждет только удовольствия. Он ждет, что тот приголубит его как-то, успокоит, скажет, что любит. Ждет, что он придет домой, а не бросит его. Ждет, что будет секс. Он ждет от объекта только возможности снять свой стресс. И чем сильнее стресс, тем больше ожидание удовольствия и утешения от объекта.

Аддикцию можно прекратить, если убедить человека, что от объекта ему может быть только боль, только слезы, только стресс, только плохое и ничего хорошего. Убедить в этом бывает невероятно сложно, поскольку при аддикции объект - единственный источник удовольствия, и удовольствие в жизни человек ждет только от него и больше ни от кого.

Но вернемся от аддиктов к нормальным людям. Пока человек еще не настолько влюблен, не растворен и порабощен своим чувством, что заставляет его терпеть негатив и почему негатив усиливает его интерес?

Для интерактива я приведу два отрывка из рассказов двух хищниц, а вы сами проанализируете их тактику и отличия подходов, хорошо?

Оля (кошка)

"Сама не выношу скуку, поэтому сразу вижу ее в других. Скучать любят трусы, трус рад, что перемен нет и не будет, но среди трусов богатых мужикоф нет. Ненавижу трусов и нищебродов, не уважаю их, презираю. Вячеслав сначала показался мне трусоватым, но когда приехал за мной, я почти влюбилась в него. Подумала: мой типаж, решительный. Не знаю, как обращаться с трусами, которые работу боятся потерять. А если мужчина привык рисковать на бирже и в бизнесе, ему нравятся два типа женщин. Один тип - красивая кукла, которая не отсвечивает, не потребляет ничего, кроме оговоренной суммы денег. Иногда мужики не меняют таких по пять-шесть-десять лет, пока песок не посыпится уже. Им окружающие замечания делать начинают, мол пора бы сменить чучелку твою, а они не меняют. Они и мобильные телефоны иногда не меняют по пять лет, бывает.

Второй тип женщин - это я. Называется крышеснос. Не все таких тянут, некоторые выпьют пузырек корвалола и семейный врач им дает совет забить. Но многим нравится. Я чувствую скуку, когда она еще на подступах только, и помогаю не скучать. Например, сидим мы с мужчиной в ресторане, и ему скучновато. Скучновато - это значит за коленку меня не треплет, пошлости не говорит, не потеет, не смеется, не ерзает, анекдоты глупые не рассказывает, сидит и изучает меню. Или в телефоне. Или по залу взглядом блуждает. На мой вопрос не оживляется, на мой изучающий взгляд на молодого официанта никак не реагирует, а когда я иду в туалет, не провожает меня взглядом. Это значит он заскучал. И скоро в койке будет плохо, даже если пока очень хорошо.

Что делает Олечка? Олечка находит повод внезапно смыться. Нужен красивый повод, нельзя быть крысой. Один раз я пришла к мужчине из туалета и сказала, что уронила серьгу в унитаза с крупным бриллиантом, спрятав ее в сумку. Он спросил: "Ты же не хочешь, чтобы я искал ее в канализационной трубе?" Он не сказал, что сейчас же поедет и купит мне в пять раз лучше. Я поняла, что нравлюсь ему меньше. И я сказала ему: "Извини, но у меня испортилось настроение. Я верю в приметы. Я потеряла сережку, поеду домой". И я ушла. Он понял, что я не хочу быть с ним больше и испугался. Его интерес ко мне за сутки вырос до предыдущего уровня и даже выше. Он написал, что купит мне такие же, потом написал, что купит лучше. А потом он влюбился, хотя в тот вечер уже заскучал и я показалась ему ненужной."


Как бы вы объяснили этот Олин фокус? Вот типичный "вынос мозга". Большинство женщин за такой фокус послали бы подальше. Точно. Никогда не повторяйте это, это чистая теория пока. Почему мужчина не послал Олю и даже полюбил сильней? Как вы думаете? Перечислите все причины.

И еще одна задачка для вас. Другой подход к "выносу".

Ира (лиса)

"Вынос мозга? Не понимаю женщин, которые выносят мозг... Зачем? Мне кажется, так поступают те, кто сами не знают, чего хотят, или хотят уйти от мужчины, но не могут, вот и стервозят. Мне всегда казалось, что состоятельные мужчины - это жирные ленивые коты, некоторые кастрированные. Они обожрались всем, чем можно. Но если привязать фантик на ниточку и дергать перед носом, они захотят схватить лапкой. Тогда фантик можно и отодвинуть. Ему захочется догнать. А потом толстому коту может показаться, что это не фантик, а что-то важное, ведь он уже вспотел за ним гоняться... Наверное я банальные вещи рассказываю, но жизнь тоже банальна.

История такая. Я познакомилась со своим последним мужем и было сразу же понятно, что его интересует женщина только для совместных поездок куда-нибудь. У него взрослые дети, у него очень важная работа, у него до минуты размеренный и расписанный день, много лет. Места жене в распорядке нет, места любовнице тоже. Единственное место, которое есть, это отпуска. Два-три раза в год на неделю он выезжал, ему нужна была компаньонка, приятная, симпатичная женщина. Он не был жадным, но проститутки его совсем не интересовали, ему нужна была самостоятельная женщина, которую его деньги не интересуют, а интересует он сам. Секс для него - неотъемлемая часть романтики, откровенного общения, нежности.

Предложение выйти за него замуж он мне сделал после первой же нашей поездки. Через месяц...

Всю поездку я была очень хорошей, ведь если я хочу, я могу быть самой милой, самой нежной, самой любящей. Всем женщинам желаю научиться быть очень любящими и делать это искренне. Надо уметь очень сильно любить, самозабвенно, иначе ничего не получится точно, никому не нужна холодная, сухая женщина... Когда любят холодных, представляют, что внутри они горячи... Я старалась ему угождать во всем, я смотрела ему в рот, я подавала все и делала без просьбы, я слушала, распахнув глаза, я просто его обожала и говорила, что люблю. А он нет... Он купался в моей любви и был ею перенапитан, переполнен. Но это была всего неделя и поэтому он наслаждался. Он знал, что скоро отправится в свою страну, а я в свою...

Потом мы расстались. Я улыбалась в аэропорту, но по моим щекам текли слезы. Он меня спрашивал: "Малыш, что такое?" Я отвечала, что все было превосходно, но слезы все время текли, я плакала не специально, просто я представила себя немного со стороны, я была такая нежная, такая влюбленная, а меня вот так вот бросали, ничего весомого о чувствах не сказав. Напоследок он, правда, сказал: "Мне было великолепно, ты чудо, ты прекрасна!" И я заплакала навзрыд, потому что... ну что это вообще, а? Разве это надо говорить женщине, которая полюбила всем сердцем?

В общем, он уехал. Потом смс с вопросами, как я долетела, понравилась ли мне поездка. Я отвечала коротко, вежливо. Я не шла ни на какой разговор. А какой смысл, ведь в следующий раз меня может быть позовут лишь тогда, когда у него будет отпуск, и если к тому времени он не найдет женщину лучше. Дня через три он написал: "Ты злишься, не объясняешь ничего. Наверное я чем-то тебе не угодил. Прости, писать не буду". Я не ответила ничего. Я поняла это так, что он меня решил бросить.

Он не писал мне пять дней. А потом позвонил и спросил: "Ира, что ты хочешь? Замуж?" Я сказала, что да, я хочу замуж за него. Он сказал, что тогда он ничего не может мне предложить. Я сказала, что понимаю. Он что-то еще объяснял, я попросила не тратить слов, ведь все понятно, я не сержусь, я понимаю, я сама как-нибудь разберусь с собой. Он спросил, буду ли я с ним еще путешествовать. Я сказала, что не знаю. Но я сказала "не знаю" так, чтобы он понял "нет".

И еще через неделю он предложил мне приехать, чтобы обсудить нашу совместную жизнь. Я сказала, что не поеду. Я сказала, что вижу, что он делает это под моим нажимом, я не хочу, мне не нужно так. Но я опять заплакала в середине разговора, потому что мне стало очень сильно жаль ту влюбленную женщину во мне, которая не знает, что в такой ситуации делать, когда на нее злятся. И он очень сильно смягчился ко мне... Он сказал, что и сам сразу же понял, увидев меня, что я ему нужна не в качестве компаньонки, а в качестве любимой женщины и он сам истосковался по мне и хочет видеть. Когда мы встретились, я опять была очень-очень нежной. Потом мы поженились с ним вскоре...

Я выносила мозг? Или нет? А как?"


Расскажите приемы Иры, если сможете увидеть все. Кстати, обе героини вас прочитают, скорее всего.

П.С. Только учтите, пожалуйста. Это просто задачки на подумать и для развлечения. Это не учебные пособия! Ничего копировать не надо ни в коем случае. Будет только вред. Давайте сначала разберем, почему работало, в каком случае сработало бы наоборот, и что в этом правильно, а что совсем неправильно и вредно.

(С) Марина Комиссарова


Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Среда, 29.01.2020, 14:02 | Сообщение # 467
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 22362
Статус: Offline
Письмо: "Уходил ко мне от жены и вернулся"

Очередное письмо в рубрику эволюциолаб от любящей женщины. Комментирую по частям, а вы, комментируя, обращайте внимание не только на ошибки, пожалуйста (я их сама все перечислила, в основном) но и на то, что было сделано правильно и вообще на то, что было хорошо. И другие замечания, если будут.

"Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Ваш подход к отношениям стал мне очень близок, пишу Вам в рубрику с надеждой разбора моей ситуации у Вас в блоге."

Пожалуйста, давайте говорить точнее. Не мой подход к отношениям, а то, как Вам это увиделось и показалось самой. Судя по тому, что Вы применили дурацкий мат, от которого я рекомендовала защищаться, Вы не следуете моему подходу. Тем более какого-то одного подхода к отношениям у меня нет. Сколько отношений, столько и подходов. Хуже всего, если читающие блог будут натягивать схемы из одних историй на совсем другие, не понимая сути.

"Я мать-одиночка, ребёнку был ровно год на момент начала этой истории. Я познакомилась на сайте знакомств с человеком из области. Мы очень друг другу понравились. Хотя точек соприкосновения было не так много, общение наше получалось просто крышесносным – общее чувство юмора, видимо.

Он жил с женой в разводе и своими двумя близнецами, мальчишками по 11 лет. Обычно жаловался, что живут с бывшей женой как кошка с собакой, а иногда говорил, что неплохо сожительствуют как брат и сестра. Я отказывалась узнавать подробности их ссор, хотя он и хотел, бывало, что-нибудь рассказать. «Закончи сначала одни отношения, потом начинай новые, - говорила я. – Нечего грузить меня своими разборками»"


Так не стоило говорить, этим Вы определили то, что произошло в конце. Вместо того, чтобы обсудить с Вами все переживания, он просто сделал все молча, как Вы и просили. Невозможно "закончить отношения и начать новые", в пустоту отношения не заканчиваются, отношения заканчиваются, когда начинаются новые, иначе тянутся, даже во фрустрации, гештальт сохраняется какой-никакой. Поэтому бесконечно выслушивать про другую женщину - это конечно лишнее, но грубо обрывать и не давать рассказывать человеку то, что его очень волнует, тоже нельзя, если хочется построить с ним доверительные отношения.

"Через месяц он должен был ехать через мой город в Москву на заработки, и мы решили встретиться. Перед встречей я очень волновалась, не знала, как себя вести, и тут наткнулась на анти-баги для начала отношений (http://evo-lutio.livejournal.com/53603.html). Всё это удачно применила и даже поцеловала его перед отъездом, часа за три. Оставшееся время мы не прекращали целоваться, стиль у него как я люблю, было в кайф. Напоследок я сказала, что ждать его не буду. «Правильно, не жди меня», - согласился он.

Но уже на следующий день возобновилась наша переписка, очень быстро он признался в любви мне, а я ему. Два месяца его отсутствия мы не расставались с телефонами. Даже в туалет, наверное, ходили вместе. По вотсаппу говорили обо всём, каждый день какая-нибудь новая фишка. Уже планировали совместную жизнь. По нашим планам он не ехал из Москвы к себе, а сразу заселялся ко мне в квартиру. Потом должен был съездить к себе в город, забрать вещи. Флирта и любви в переписки было очень много, мы друг в друге буквально тонули. Вирта не было, но намёки не тонкие, и когда он приехал, и я забрала его из другого города по пути, нарушив планы, и до меня невинными мы не доехали)))"


Здесь все было более-менее нормально сделано, в плане того, что вы и любовь искренне проявляли (и чувствовали, что самое важное, но и не скрывали) и чувство собственного достоинства сохраняли. Когда получается проявить любовь по максимуму, а чувство собственного достоинства сохранить, человек становится привлекательным.

"Из Москвы он уже начинал искать работу, нашёл, и буквально на следующий же день пошёл. Не бог весть что, шараш-монтаж, но тем не менее. Я предлагала устроить его туда, где сама работала, хорошее место, но он напрочь отказался: «Сам». Ок, сам так сам.

И пошла-поехала наша совместная жизнь. К ребёнку сразу стал относиться как родной, с удовольствием им занимался. Иногда мог даже уступал мне танчики, а сам веселил моего сына с большим, непритворным удовольствием. Когда был выбор, отдать ребёнка моим родителям или оставить, он говорил, давай оставим, без него будет скучно. С родителями тоже сразу познакомился. Ездил помогать моему папе по работе. Я готовила ему как сумасшедшая, приезжала – забирала с работы, когда могла. Он работал очень много, иногда без выходных. Когда он привёз права, я отдала ему руль, правда, без меня он ездить отказывался. Секс был чудесный, часто, он много раз говорил, что такого никогда ни с кем не было, и я ему верю, потому что у меня так же"


Ну да, он старался начать настоящую семейную жизнь, видимо.

"Когда у его детей были проблемы, я отчаянно старалась подыскать литературу, соответствующую случаю, разбираться, помогать понять их, насколько могла.

Как-то раз подсмотрела переписку с бывшей: там почти ничего не было, кроме фотографий детей. И их было много. Он каждый день им звонил, скучал, вспоминал, очень волновался"


А как Вы думаете. Ну представьте, что Вы бы оставили двух своих детей. Нельзя сравнивать с мужчинами, которые детьми не занимаются, они мало привязаны. А если мужчина занимается детьми, он очень привязан, так же как женщина, разницы нет совершенно. Разница только в количестве проведенного времени и потраченной "души", то есть в эмоциональных силах вложенных и чаяниях.

Кстати, Ваш ребенок мог бы действительно стать для него новым, даже более актуальным, поскольку маленький. Он мог бы привязаться к нему сильней, чем к своим, те старше и там разрыв с матерью. А вот этот, годовалый, у которого нет отца (раз Вы мать-одиночка) в какой-то мере заброшенный с мужской точки зрения, мог бы стать ему самым близким и родным. Это был Ваш очень мощный козырь в отношениях, если так вообще можно говорить про ребенка. Скажем так - весомый важный факт.

"С работы бывшей не увольнялся «на всякий случай», что меня чрезвычайно нервировало.

Денег становилось всё меньше, а ему всё не платили. Платили какими-то подачками. Всё, что получал, отдавал мне и часть посылал детям. На себя ему не оставалось ничего. Я старалась ему приятное делать, что-то покупать, хотя у самой денег тоже не было, фактически только на еду. Подрабатывала я из декрета, мелкий, но заработок был. Мне платили декретные, по нынешним меркам вполне приличные для декретных, ну и родители помогали. Тогда я решила начать адаптировать ребёнка к садику и выйти на работу. Так и проходили с ребёнком недели две, была на низком старте в сторону работы. Поставила спираль, кстати. Познакомила его уже со всеми замужними подружками, ходили к ним на дни рождения и всякое такое.

Ему не платят, мои неуклонно кончаются."


То, что не платили и повлияло. Замучился он и разочаровался в возможности быть нормальным мужем, не нахлебником. Там есть работа и дети, по которым тосковал, а здесь - ничего почти, нужно много сил вложить, чтобы построить, а сил нет и надежды мало.

Не увольнялся, потому что оставлял для себя возможность вернуться. Хотел попробовать, пожить с Вами, видимо тянуло к Вам сексуальное влечение, ну и вообще. А жизнь нормальную наладить не смог. Вероятно Вам нужно было воспринимать неудачи на его работе как самый сильный тревожный фактор, что-то делать, поднять всех на уши и искать ему нормальную работу все-таки, которая его увлечет и даст много перспектив, он же оказался в новом городе, сам найти ничего хорошего не мог.

"Бывшая жена привозит детей по больничным делам и говорит, что ему кредиты платить и детей обеспечивать, а она ему не помощник в этом. Хотя она работает и всё такое, но она права, в принципе, здесь я ничего не говорю. В этот момент он решает рвануть на бывшую работу и заодно… посмотрев на своих, «совсем брошенных» детей, уйти и от меня.

В сумме прожили мы два месяца.

Мои первые истерики были грандиозны, он уехал почти сразу, чтобы только отвезти вещи, а на следующий день снова через мой город – в Москву. Я собрала себя в кучу, напилась успокоительных и встретилась с ним в кафе. Не плакала. Подарила фоторамочки с нашими фотками, малюсенькие. Картонку из этого кафе он себе тоже забрал на память. Сказала, что как бы то ни было, он хороший человек, и мы все его понимаем. И что люблю его очень по-прежнему и буду ждать, и может быть, дети вырастут, и тогда... Он не предлагал мне переехать, вообще не предлагал никаких вариантов"


Фоточки свои в рамочках на память дарить нельзя. Дарить в прекрасные романтичные периоды можно (если на той стороне хотят), а на прощанье, особенно когда тебя бросают, нет. Нельзя подсовывать фоточки, в надежде, что на них будут любоваться, особенно совместные. Это, Вы, наверное, подспудно думали уже о том как просочиться на территорию другой женщины, но это дешевый очень ход.

Вообще что такое неуважение к себе и дешевые ходы, которые свидетельствуют о неуважении к себе? Это когда вы ползком или как-то еще пропихиваетесь и просачиваетесь туда, где для вас закрыли дверь. Вот все, что связано с этим, делать нельзя, это неуважение к себе. Лучше уж прямо проситься, чем так. Но и проситься вообще-то не надо.

А то, что про любовь в конце сказали, правильно.

"На этот раз переписки не было. Я не выдержала первая. Написала недели через три. Как ни в чём не бывало пригласила его к себе в гости, когда поедет обратно. Он согласился и приехал. Я сделала настоящий праздник: роскошный обед и всё, что к нему прилагается. Он очень хотел увидеть моего сына, но для меня это было самой болезненной точкой, и я оставила его у родителей. Он очень сокрушался по этому поводу, даже сказал, что сына хотел увидеть больше, чем меня. Тем не менее, на этой встрече прозвучало много признаний в любви с обеих сторон, было много-много-много нежности, а ещё были сделаны совместные фоточки. Когда он уехал, я их выложила в надежде на дурацкий мат."

Ну вот, сына которого он уже считал немного своим сыном скрыли от него, а дурацкий мат - самое пошлое, грубое и дешевое из всего возможного, сделали. Я писала про мат, чтобы обратить внимание, что такие вещи некоторые истерички или завистницы делают, и как защититься. А Вы взяли и сделали сами, показав ему, что Вы человек, который не очень уважает себя. Любая дешевка и манипуляции в отношениях = потерять чувство собственного достоинства в глазах человека.

Ничего нет у человека в отношениях кроме его любви и чувства собственного достоинства. Вот второе тоже важно, а Вы им тут немного пожертвовали. Фоточки подсунутые в рамочках было первым жестом потери самоуважения, а это - крупным таким косяком.

Не надо унижаться никогда. Даже когда крышу рвет. Сказать о чувствах - это не унижение.

"Далее мы не общались до его следующей поездки. Я опять не выдержала и позвонила ему в тот день, когда он должен был ехать, думала встретиться хоть ненадолго. Но оказалось, что его уволили. Кроме того, он ушёл от бывшей жены с детьми из-за её немотивированных истерик. «Она меня просто ненавидит», - сказал он. «Сработало», - подумала я. Теперь он живёт с родителями, безработный, ещё чем-то заболел, с детьми видится каждый день. Даже в этой переписке он упомянул, как сильно привязался к моему ребёнку"

Сработало, ага. Теперь он фрустрирован и чем-то болен, будем надеяться, что несерьезно и не по причине ухода от жены.

Только ребенком манипулировать не начинайте. Хорошо хоть к ребенку у Вас сохраняется уважение. Привязан, это хорошо. Скажите, что Вы хотели бы такого отца своему ребенку как он. Один раз. Про то, что ребенок скучает, говорить не нужно или сказать один раз (иногда настойчиво говорят, но это лишнее, похоже на подсовывание совместных фоточек). Точнее так. Если он сам пишет, что скучает по ребенку, скажите, что ребенок тоже, в ответ. А сами не поднимайте эту тему лучше.

"Вот и конец моей истории. Я вышла на работу, стала лучше выглядеть, похудела на пять кило, стала интересно одеваться. У меня всё хорошо, вокруг много мужчин, но мне очень хочется быть именно с этим человеком. Я сделаю всё, и даже больше, ради этого. Чувствую, что катимся мы в дефолт, но боюсь сделать неверный шаг, который ухудшит ситуацию. Все «фишки», применимые к моей ситуации, которые я нахожу в этом блоге, я применяю, не отходя от кассы. Я хочу вернуть нам с сыном этого мужчину. Мне всё равно, манипуляциями ли это выглядит, стратегией ли, приглядно или нет. Если есть что-то беспроигрышное, я сделаю это не задумываясь.

С огромным уважением и благодарностью"


Если действительно - с уважением, услышьте пожалуйста. Не то, что Вам слышится, а то что, на самом деле, пишу. Неприглядные вещи никогда не дают результат, никогда. Деньги можно вытащить, а любовь и отношения не построишь. Манипуляции дешевые не дают результат, а тонкие - это обычно не манипуляции, только кажутся такими, но если это манипуляции, это тоже не дает результат. С чего Вам почудилось, что я учу каким-то неприглядным вещам? Я обычно об их вредности рассказываю. Бывает ханжам кажутся неприглядными нормальные вещи, но это другая история.

Нужно быть очень искренней и при этом достаточно сильной, тогда можно менять что-то в отношениях. Еще нужно знать, чего ты хочешь, и обязательно относиться с уважением к другому человеку. Если Вы проанализируете стратегии, которые я описываю, там есть только это и ничего другого. Только это.

Не тешьте себя иллюзиями, что можно шустро подстроить какую-то засаду или ловушку, и человек будет Ваш. Не получится ничего. Любите его просто, скажите ему о любви (а Вы уже сказали) и занимайтесь своей жизнью. Если будет сам (САМ) скучать и тянуться (тянуть не надо), подумайте о реальной работе для него и предложите. Без работы у него жизни с Вами не получится, это ответственный мужчина, ему обязательно нужно содержать и тех детей и в жизни с Вами обязательно принимать серьезное материальное участие. А иначе он себя чувствует жалким, страдает и хочет сбежать.

Вот и все. Не суетитесь. Отношения скорее всего как-то будут продолжаться. Но сидеть и ждать и тем более тянуть и "добиваться" не нужно. Лучше развивайте пока свою жизнь и свои ресурсы. Другой стратегии нет в данной ситуации. Да, и узнайте еще, чем он все-таки болеет. Может быть ему нужна консультация хорошего врача? Понятно, что он не жалуется, но расспросить об этом чуть настойчивей стоит, все же все что касается здоровья, это серьезно и можно настаивать.

(С) Марина Комиссарова


Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Среда, 29.01.2020, 14:12 | Сообщение # 468
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 22362
Статус: Offline
Отношения держатся на трех слонах.

Никакие стратегии, никакие тактики, никакая игра никогда вам не помогут, если вы забудете про этих трех слонов или упустите их. Что происходит, когда теряется один слон, я тоже расскажу.

Первого слона зовут Любовь.

Можно считать, что это слониха. И она - главная в этой троице.

Любовь - это то, насколько вы распахиваетесь навстречу человеку, насколько вы щедры по отношению к нему со всех точек зрения, то есть всем, что у вас есть, хотите делиться, это то, насколько вы стремитесь к близости с ним и к образованию с ним общего эмоционального и физического пространства. Это душевная тяга одного человека к другому.

Если этого слона нет, вы и сами не имеете мотива строить отношения, и человек не видит в вас этого мотива. Нет оснований для отношений. То есть любовь должна быть. Большим будет этот слон или небольшим, но он должен быть и чем больше будет этот слон, тем прочней основа отношений (хотя одного слона мало).

Изобразить любовь практически невозможно, хотя иногда можно подменить безличным сексуальным влечением или азартом, но это сложно, и об этом я потом когда-нибудь расскажу. Лучше никогда этого не делать специально. Даже хищники этого стараются не делать и все-таки влюбляются в своих жертв, но хищники - отдельная категория, и им лучше не завидовать, им живется очень и очень сложно, они в каком-то смысле демоны, а не люди, и я про это тоже когда-нибудь расскажу.

Второго слона зовут Самоуважение.

Многим кажется, что этот слон конфликтует со слонихой Любовью, но на самом деле - это муж и жена. Если они начинают конфликтовать, отношениям конец. Небольшое напряжение между ними, конечно существует, то один перетянет к себе одеяло (точнее тент, на котором строятся отношения), то второй, но лишь на балансе между ними все крепко держится.

Оппозиции между Любовью и Самоуважением быть не должно. Без самоуважения любовь превращается в слепое растворение. Сначала кажется, что любовь нарастает, но потом очевидно, что это уже не любовь, утрачена ее основа, нет того субъекта, который любит, нет его самости, самоуважения, его границы полностью отсутствуют, а значит нет и любви, есть лишь лишенная всякой субъектности и личности тяга. Вампирический голод, стремление сожрать и быть сожранным, превратиться в единую безличностную массу, вибрирующую от животного кайфа.

То есть когда слониха Любовь вытесняет или съедает Самоуважение, она как огромная лярва съедает и человека, и второго пытается съесть, если он не сбегает. И это уже не слониха это демон со слоновьем хоботом, на средневековых гравюрах много таких.

Самоуважение основано на уважение к другому. Но важно именно самоуважение, потому что уважение к другому легко перепутать с любовью, а вот самоуважение - это нечто отличное от любви, его отрефлексировать проще. Самоуважение делает любовь более красивой и глубокой, придает ей изящные очертания, вот почему жертвовать самоуважением ради любви ни в коем случае нельзя.

Чтобы почувствовать к себе уважение в любви, нужно осознать и понять, что ты являешься отдельным человеком, не придатком, не пристройкой, не частью другого, а отдельной личностью, со своими границами, которая испытывает чувства к другому человеку. У тебя есть свой дом, а другого человека - свой дом (фигурально, своя личность, свои опоры), и если твой дом сгорит или ты его продашь, чтобы потратить все деньги на миллион алых роз, то скоро ты станешь обузой второму человеку, он будет вынужден решать все твои проблемы, ты превратишься в слабое и некрасивое существо, в кусок биомассы, утратившей личность. Твоя личность сохраняется лишь до тех пор, пока ты сам стараешься решать все свои проблемы, не ждешь помощи от другого, рассчитываешь на себя.

В этом случае все то, что второй хочет для тебя делать, это именно его любовь, а не обязанность. Он видит, что ты все себе обеспечиваешь сам, а его так любишь, что хочешь постоянно с ним всем делиться, все свое ему отдавать. И он в ответ все сам обеспечивает себе, но так любит тебя, что хочет всем делиться. То есть ни один из вас не нагружает второго обязанностью решать его проблемы за него, но оба из вас с большим удовольствием принимают участие в во всем, что касается другого. С большим удовольствием! Это важно. Удовольствие есть лишь тогда, когда можно не делать, когда это не принуждение. Удовольствием управляет спонтанность, желание, собственный интерес. И удовольствие возможно лишь тогда, когда второй достаточно самодостаточен, независим. Ты можешь не делать, никто не умрет и не обвинит тебя, но тебе очень хочется делать. Вот почему самоуважение питает любовь.

Бывает иногда, что не только слониха Любовь съедает Самоуважение, но и Самоуважение изгоняет Любовь. В этом случае это уже не Самоуважение, а Гордость. Самоуважение прекрасно уживается с любовью, а вот гордость. Гордость хочет, чтобы человек был центром отношений, поэтому она начинает любовь уменьшать, контролировать, подсчитывать, достаточно ли с той стороны любви. И Любовь уходит, потому что она не выносит никакой бухгалтерии, никаких рассудочных подсчетов, она хочет быть щедрой и спонтанной, открывать свои границы не вин-вин (как тут недавно упоминали), а потому что любит.

Чем взаимодействие Любви с Гордостью отличается от взаимодействия Любви с Самоуважением? Тем, что Гордость исходит из соображений, что второй должен сначала доказать свою преданность и любовь, а потом уж и мы ему немного любви отмерим. А Самоуважение исходит из соображений, что любовь не нужно выпрашивать и не нужно навязывать и не нужно давать больше, чем второму нужно. Принципиальная разница, не так ли? Самоуважение никак не умаляет любви, оно всего лишь останавливает любовь, когда видит, что второй закрывает границы и ему любви не надо. Самоуважение говорит: "уважай себя и не навязывайся, будь сильным и решай свои проблемы сам, если второй не хочет быть с тобой".

Многим кажется, что в ситуации, когда второй - эгоист и потребитель, нужна гордость. Но нет, достаточно самоуважения. Допустим, человек потребитель и требует давать ему деньги, делать за него работу, но не любит. Самоуважение заставит второго отказать ему, но не от жадности и не от гордости, а от понимания, что второму не нужна его любовь, его близость, его эмоции, а нужны только услуги и за эти услуги он готов давать немного близости. Но уважающий себя человек не побирается и не попрошайничает, не выпрашивает любовь. Он хочет получать любовь, когда второй сам его любит и дает с удовольствием. А вот если начинается торговля: я останусь с тобой, если ты будешь делать для меня больше, работать на меня лучше, уважающий себя человек уходит. Он говорит: "спасибо, я обойдусь без твоей любви, хотя и люблю тебя сам очень". Он отказывается от подачки, он не покупает любовь. А гордость тут ни при чем. Только самоуважение.

Как раз гордость и способна завести любящего человека в яму. Как только ему покажется, что быть брошенным - это быть униженным, опущенным и проигравшим, он начнет вкладываться в отношения из гордости. А негордый человек согласится на проигрыш, на потерю, на провал, он уйдет, потому что уважает себя и не готов унижать себя даже ради шанса на любовь в будущем. Для самоуважения необходима сила и ресурсы. Если нет опор, уважать себя очень сложно. Но все равно нужно стараться и обязательно добывать опоры.

Третий слон - это Быт.

Помните у Маяковского "любовная лодка разбилась о быт"? Да, быт это тоже важно, Любви и Самоуважения может не хватить, если не удалось организовать совместный быт так, чтобы оба могли продуктивно жить и развиваться.

К счастью, Быт - это слоненок, и он нередко сам рождается, если есть Любовь и Самоуважение. Люди способны решить много бытовых трудностей, иногда преодолеть сильный мезальянс, построить на пустом месте дом и начать быт с полного нуля. Так бывает, если есть взаимная любовь и оба уважают себя (иначе начинается перекидывание проблем на другого, и быт построить очень сложно, тут каждый должен засучить рукава).

Как и в простых историях, если есть ребенок, люди стараются быть вместе - если совместный быт как-то налаживается с самого начала: есть где жить, оба работают, оба вносят свой вклад, жизнь комфортна и равновесна, то сам этот ребенок-слоненок Быт начинает держать отношения и мотивировать расти Любовь, даже если Любовь была не очень. Но на одном быте отношения все же не построишь, нужна еще Любовь. Если же любви нет совсем, но у обоих есть нормальное самоуважение и есть нормальный совместный быт, то люди могут быть в отношениях долго на дружбе и взаимоподдержке, пока кто-то не встретит где-то Любовь.

Третий слон, хоть и слоненок (растущий и крепнущий), но тоже очень важен. Если люди живут и работают в разных городах или странах, если у них разные культуры и ценности, если у них очень большая разница в финансах, в возрасте, если они относятся к различным социальным слоям и имеют очень разный круг общения и все это никак не меняется и не подтягивается друг к другу, то даже очень сильная Любовь вскоре может дать трещину, ей просто станет тяжело тащить отношения на себе, а Самоуважение будет постоянно тянуть каждого из таких отношений, которые приносят столько противоречий и конфликтов. То есть либо Любовь и Самоуважение помогают таки жизнеспособному Быту появиться и наладиться, либо любовная лодка будет биться о быт и может разбиться.

Поэтому бытом тоже нужно активно заниматься, какой бы прекрасной ни была любовь. Это важная основа отношений, ее треть. Отсутствие ее постепенно гнет и ломает спину Любви, и Самоуважение тянет людей в разные стороны.

Вот такие слоны. Я вам их потом нарисую. Вам для меня рисовать их не нужно)) Они рисуются в одну линию, очень просто. Но отличия между тремя кое-какие есть.

(С) Марина Комиссарова


Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Среда, 29.01.2020, 14:23 | Сообщение # 469
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 22362
Статус: Offline
Стадии слияния границ

Однако, при сильном слиянии границ человек теряет права даже на свое тело. Выглядит это так, что он как бы добровольно позволяет делать со своим телом все, что угодно, даже калечить и убивать. То есть когда человек свои физические границы защищает, отстаивает, у него и с личными границами все нормально, а вот если ему кажется, что второй обладает правами на его тело и может делать с ним, что хочет, значит произошло слияние границ. Человек воспринимает второго как часть своего Я, слил с ним личные границы, и считает, что его телом, а так же его имуществом, и тем более его поведением, речью может распоряжаться другой. Вот что такое слияние границ.

Здесь нужно сразу же сказать, что слияние границ - само по себе неплохо, иногда даже очень хорошо. Без способности человека к слиянию границ не была бы возможна культура, не развивался бы социум, и собственного человека как такового тоже не было бы. Отличие полезного слияния границ от вредного только в степени контроля над этим, и сейчас этот момент я попытаюсь объяснить.

Представьте себе, что к вам в дом приходят гости. Дом - это вообще годный символ личности. Гости - прекрасные и любимые вами люди. Вы предлагаете им лучшую еду, которая у вас есть. Вы сажаете их на лучшее место. Вы отдаете им лучшую кровать. Вы стараетесь организовать время, проведенное ими в вашем доме так, чтобы им было весело, приятно, комфортно. Вы в прямом смысле слова делаете их центральными фигурами. Вы их любите и рады, что они пришли к вам.

Вот это слияние границ. На короткое или долгое время кто-то становится главным на вашей территории, вы так радуетесь близости, что ставите этого кого-то в центральную часть жизни. Но если вы хорошо контролируете этот процесс и способны действовать осознанно, ничего плохого не произойдет, а будет только хорошее. Гости очень бережно и очень благодарно отнесутся ко всему, что вы им дадите. Они привезли вам подарки от всей души. Они постараются принести вам за время визита только радость. И главное, они точно так же ждут вас у себя в гостях и будут встречать, стараясь изо всех сил вас порадовать. Это взаимное, контролируемое слияние границ. Здоровая любовь, баланс.

А теперь давайте посмотрим на болезненное слияние. Болезненное - это когда некто, с кем вы сливаете границы, относится к вам плохо, разрушает вас, использует, не отвечает взаимностью, то есть закрывает для вас свои границы.

Это как наглый гость, который пришел в дом и ведет себя по хамски, а вы не можете его выгнать. Но отличие между гостем в доме и персоной в поле слияния в том, что гость - это реальный человек, он несет ответственность за свое хамское поведение, а вот персона в поле - это ваше произведение. Вы создаете персону и сливаете с ней границы, любите ее, окружаете ее восхищением и вниманием, а реальный человек может сторониться вас или уступать и соглашаться на близость. Он может пытаться быть вежливым, но не может, потому что не способен дать вам взаимности, в силу отсутствия собственного интереса, он отталкивает вас и говорит о плохом к вам отношении, поэтому такой гость все равно разрушает ваш дом, если вы его туда привели и отпустить не можете.

И вот существуют два вида болезненного слияния.

1. Когда хозяин вроде и хочет выгнать наглого гостя, но почему-то не может, боится, но не физической угрозы.

2. Когда хозяин не видит, что наглый гость - наглый, не замечает, что тот разрушает дом.


То есть в случае №1 контролирующее Я еще сохраняется, замечает часть, но почему-то не может сопротивляться, оно уже слишком слабо.

А в случае №2 контролирующего Я вообще уже нет.


Его трон заняло Я персоны. Только учтите, пожалуйста, не Я другого человек заняло трон, другому человеку такая власть над нелюбимым ни к чему, неприятна, обременительна, сознательно он к ней не стремится, да он и не знает почти ничего об этом и использовать не может (если он не хищник). Трон заняла персона с сильно раздувшейся значимостью. По сути демон. Нечто нечеловеческой природы, которое, тем не менее, управляет человеком, и подчиняет его себе, заставляет его саморазрушаться и катиться ко дну. А вы думали, что демонов не существует? Они существуют, просто это не материальные чертики с рожками, а полевые образования, то есть производные человеческой психики, ее аддикции. Но об этом как-нибудь потом.

И вот посмотрите, насколько большая разница здорового слияния с сохранением контролирующего Я и болезненного, то есть с частичной утратой Я и особенно с полной.

В случае полного сохранения контролирующего Я человек всегда может заметить, что другой не наслаждается близостью с ним и не будет ею пичкать. Не будет навязываться и кормить демьяновой ухой. И унижаться не будет. Его самоуважение полностью сохранено. Как бы он сам ни любил, ему хорошо понятно, что одной его любви для близости мало, потому что второй - не предмет. Это какой-то предмет мы можем очень сильно захотеть и стараться взять, а человека нет. Человек - это субъект, то есть если и предмет, то предмет имеющий другого хозяина, не нас и взять его просто так нельзя. Поэтому любые "хочу" "люблю" для человека, сохранившего субъектность, это всего лишь половина условий для близости, и если его не хотят, не любят, ничего не поделаешь, сиди и хоти в одиночестве.

Посмотрите, когда и как начинается потеря самоуважения, а с ним и своего контролирующего Я.

Это начинается с того, что человек игнорирует границы, игнорирует отдельность, субъектность: сначала чужую, а потом и свою.

Человек видит, что в гости к нему не стремятся, не наслаждаются близостью, не инициируют ничего, но начинает затаскивать человека, тянуть, думая, что сейчас его можно немного уговорить, втащить, удержать, а потом он распробует все на вкус, осмотрится и ему понравится.

Внимание, посмотрите. Это самая начальная стадия утрата самоуважения. Вот это вот пропихивание, протискивание, продавливание. И одновременно - это утрата уважения к чужим границам. Это всегда одновременно происходит: потеря уважения к себе и уважения к другому. Вы решаете, что человек "недопонял", "сам не знает, что это ему надо, надо донести", "не разглядел, надо показать получше", "не услышал, надо повторить еще и еще раз". Это еще очень маленькая потеря себя, но она уже есть. Вы отказываете другому человеку в полной адекватности и в праве решать самому. Ошибся он или нет, не ваше дело, увидел или ослеп не заметил вас, тоже не ваше дело. Это не дает вам право хватать его и заставлять видеть и слышать то, чего вы сами хотите. Не надо растолковывать, доказывать, доносить и маячить перед глазами того, кто вас сторонится, все это - вторжение в границы. Это можно делать в критических ситуациях только с очень близкими людьми, и то редко и осторожно, а с чужими вообще нельзя.

И вот с этого все начинается. Утрата чувства границ, утрата четкого представления, что ваше, а что не ваше, это и есть начало болезненного слияния. На первой стадии вы еще догадываетесь, что так нельзя, что вы навязываетесь или унижаетесь, терпите то, что не хотите терпеть. Но почему-то вам сложно противостоять желанию. Вы говорите себе "ну еще немного", вы даете отсрочку балансу, соглашаетесь на дисбаланс и ждете, что потом вас оценят, вас полюбят, к вам привяжутся и тогда ваша значимость станет равной. Но из позиции плюс никто никогда вас не оценит! Из позиции плюс все ваши "красивые" вложения выглядят уродливо и жалко. Все подстройки снизу работают только тогда, когда вы потом быстро уходите и на расстоянии вас можно рассмотреть. То есть сначала снижается дисбаланс (из-за долгой дистанции), а потом уже ваши вложения покажутся красивыми. Вблизи вложения минуса выглядят жалко!

Соглашаться на подстройку снизу можно только в одном случае, при выполнении трех условий: 1)если это недолго и красиво, как акция 2)если это нисколько не демьянова уха 3)если после этого вы готовы физически дистанцироваться и дать человеку свободу решать. Если вы не можете никуда исчезнуть, если вы связаны, не делайте этого никогда. При несоблюдении хотя бы одного условия, вы теряете самоуважение. А иногда и при соблюдении можете потерять. И как только вы потеряете свое Я, вам станет трудно адекватно мыслить и адекватно поступать, потому что центр ваш сместится и вы будете видеть все очень искаженно. Дисбаланс вреден, имейте в виду. С дисбалансом нужно бороться, его важно уменьшать или расставаться, если ничего серьезного (вроде детей) не держит, но и если держит, а уменьшить нельзя, тоже расставаться.

Как же получается, что маленький отказ человеку в полной субъектности, вот это вот: "он просто не видит меня, я дам ему себя рассмотреть и он меня оценит!" приводит постепенно к отказу от своей субъектности? Почти все начинают с овеществления человека, но приходят к тому, что овеществляют себя.

Сначала: "да я его уговорю, я его смогу убедить, я ему докажу, он увидит" - это признание за человеком ограниченного права решать, а за собой права навязывать свою волю другому. А потом происходит следующее. Человек отказывается видеть и не идет на уговоры, он демонстрирует свою большую волю (у плюса она всегда больше), свою независимость, свои прочные границы, свою силу, и тогда второй, который уже присвоил первого, отказывается от части своей воли и начинает выполнять условия другого, на которых тот согласен его терпеть рядом. Происходит буквально порабощение одного другим.

И вот здесь часто начинается коллапс в голове плюса. Он видит, что перед ним открываются, к нему очень тянутся, и он воспринимает это как картину большой, красивой и настоящей любви, как ее обычно рисуют (правда там - взаимную). Поэтому ему очень сложно отпихнуть этого человека, ему кажется, что он отпхнет что-то хорошее, а еще его унизит, разрушит или поранит. Он соглашается с ним взаимодействовать. Он действительно верит, что можно объяснить и реализовать некоторые условия, на которых общение станет приятно обоим. В общем, в силу вступает закон дисбаланса.

Как человек переходит от стадии частичной потери Я (когда он вроде и понимает, что все плохо, но уйти не может, потому что надеется и верит, что станет хорошо, боится пережить потерю, боится боли расставания) к полной потере Я, когда он вообще уже не может оценить, плохо с ним обращаются или хорошо, ему кажется, что во всем плохом виноват он сам?

Вот так вот постепенно, как называли это нацисты, "пошаговой адаптацией". Только обычно никакого нациста с другой стороны нет, никто его специально не гнет, никто не пытается захватывать над ним власть больше и больше, он сам себя сливает, потому что любое пробуждение Я вызывает диссонанс и внутренний конфликт, и он сам стремится избавиться от самоуважения окончательно, чтобы ничто не болело и не тревожило, не мешало погружаться в слияние.

Обратите внимание, как люди переживают измену того, с кем они в слиянии. Они сначала ищут способы убедить себя, что измены не было, потом стараются доказать себе, что измена была случайной или по их вине, а потом пытаются работать над ревностью и рвутся к общению с теми парами, для которых свободная любовь - норма. То есть люди часто стремятся избавиться от противоречия между самоуважением и несчастной любовью, убив самоуважение или изменив себе.

То же самое происходит и при любом слиянии с человеком, который не любит, но которого удается держать в дисбалансе. Постепенно, пошагово, любящий старается отказываться от самоуважения, которое портит настроение и постоянно напоминает о том, что его не любят. Он сам душит его, а потом обвиняет второго, что тот дескать его прогибал, заставлял растворяться. Да, второй часто тоже старается избавиться от претензий и конфликтов, поэтому помогает первому стать покорней, тише, убить гордость, которая постоянно восстает и требует то, что плюс дать не может (не может он дать взаимности!), и плюсу кажется, что если минус избавится от своей требовательности, то с ним можно будет жить, то есть мечта минуса воплотится. И так иногда происходит окончательное убийство самоуважения минуса.

То есть дисбаланс так искажает поле, что оба стараются этот дисбаланс сделать сильней, чтобы привести к точке равновесия: минус должен превратиться в абсолютное ничто и перестать что-то требовать от плюса, просто стать ковриком у ног или как писали многие поэты "шарфиком на любимой груди", не мешать, не отсвечивать, не быть, просто присутствовать и наслаждаться тихой близостью, тогда плюс его сможет терпеть (как ему кажется). Дисбаланс уничтожает Я минуса, стремясь оставить в поле только одно Я - Я плюса. Это итог любого болезненного слияния, если оно растет: в замкнутой, единой системе остается только один центр, а второй погибает. Поэтому нормальная здоровая любовь - это всегда взаимодействие двух систем, связанных, но отдельных, со своими центрами, которые способны сливать границы и разделять их как вдох и выдох.

Вот почему самоуважение в любви так важно, терять его нельзя, его нужно развивать. Как это делать на практике, расскажу в следующих постах

(С) Марина Комиссарова


Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Воскресенье, 15.03.2020, 13:55 | Сообщение # 470
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 22362
Статус: Offline
Цена косяка

Я иногда читаю письма ваши в эволюциолаб, вижу какую-то фразу и понимаю, что об этой одной фразе надо целый пост писать, настолько это типично и ошибочно. Очень многие так думают и ошибаются.

Вот например.

"Отношения рухнули из-за одного моего косяка"

Так и женщины пишут, но особенно часто мужчины.

Друзья, не рушатся отношения из-за одного косяка. Никогда.

Как не может мышка вытянуть большую-пребольшую репку, если ее уже не тянут дедка-бабка-внучка-жучка-кошка, так и отношения один косяк разрушить не способен.

Если это не побои, крупная подстава и не измена, а обычно ни о чем таком даже близко речи в таких письмах не идет, идет речь о неосторожной фразе, о какой-то оплошности, о небольшом конфликте, то есть если это не косячище с дом, а просто косяк, тем более маленький косяк, отношения рухнуть не могут. Их уже почти не было, они на ладан дышали, а может быть вам только мерещились.

И не нужно придумывать, что ваш партнер - такая глыба и матерый человечище, вот он любил-любил, а увидел косяк и разлюбил тут же. Волевое такое существо, очень любит назло маме отморозить уши, взять и убить свою любовь ни за что ни про что, как тот поп свою любимую собаку за кусок мяса.

Любовь - это такая вещь, что она как солнце жизнь озаряет, она мысли согревает, она сердце наполняет. Никто и никогда не убивал любовь просто так из-за какой-то ерунды. Нет таких сил у человека и нет мотива никогда это делать. Чтобы убить любовь, нужен серьезный повод, очень серьезный противовес, на карту должно быть поставлено что-то очень ценное, очень глобальное, более важное, чем личное счастье. И любовь должна входить с этим в непримиримое противоречие, такое сильное, что никак примирить нельзя. Но и тогда человек не сможет убить любовь быстро, будет мучиться, страдать, хвататься за иллюзии и надежды, вертеть этот так-сяк и сомневаться.

Даже если вы сделали не косяк, а косячище с дом, если вы изменили любящему вас человеку или как-то очень сильно оскорбили его, но очень хотите его вернуть, будьте уверены, он вас простит, если любит и если вы будете просить прощения и как-то убедите его, что подобного не повторится. Любовь обладает огромным запасом терпения и прощения, нужно очень много страха, чтобы ее убить. Человек должен начать бояться вас, чтобы разлюбить: бояться боли с вашей стороны, сильной боли. Но и тогда разлюбить ему будет трудно. Постепенно, изо дня в день любовь действительно нередко проходит из-за мелких противоречий и неурядиц, а одномоментно разрушить ее косяком нельзя, если она есть.

Поэтому не сочиняйте, что отношения рухнули из-за косяка и никогда не выпрашивайте прощения и не умоляйте, если промах ваш был маленьким (не измена и не побои и не нарушение клятвы какой-то важной, какого-то табу) а на вас разобиделись. Человек просто нашел повод от вас отвязаться. Скорее всего он давно этого хотел, но все как-то не решался, а тут ваш косяк придал ему немного решимости. Не удерживайте его. Попросите прощения один раз (один) если чувствуете себя действительно виноватым. И все. Не надо думать, что вот именно эта девушка ну такая гордая, такая принципиальная, такая вся растакая, что она увидела какую-то мелочь, оскорбилась до глубины души и пошла рвать на клочки свое сердце, выдирая из нее любовь к вам, и только горы подарков, слез и унижений убедят ее остановиться в этом вандализме. Нет ничего к вам в сердце этой девушки. Вообще ничего, поэтому она так гордо ушла, подняв подбородок. А будете бегать, исчезнет и последнее уважение.

Если эта девушка кого-то полюбит (не у всех случается, но все же у большинства), она скорее всего будет бегать за этим человеком и согласится на все, чтобы быть рядом с ним. Очень мало у кого есть самоуважение, большинство быстро теряют себя в любви. Но даже если у человека есть самоуважение, большое и мощное, он все равно никогда не будет убивать любовь, если любимый сделал ошибку и просит простить. Любой любящий простит. А большинство даже и не заметят. Внимания не обратят просто. Вы даже представить не можете, насколько любовь слепа, насколько она всепрощающа. Даже небольшая любовь.

(С) Марина Комиссарова


Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Воскресенье, 15.03.2020, 14:00 | Сообщение # 471
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 22362
Статус: Offline
Письмо: "Не могу похоронить свое чувство"

Это письмо я комментировать сразу не буду, вы сами прокомментируйте, тут все довольно понятно, на мой взгляд.

"Здравствуйте, я прочитал практически весь Ваш блог. Посты про френдзону и дисбаланс перечитывал по нескольку раз. Но так и не могу до конца определиться как мне поступить и как действовать в моей ситуации.

Небольшая предыстория, чтобы понять в чем моя сложность сейчас.

Постараюсь быть кратким, чтобы изложение не вышло слишком длинным.

Я знаком с девушкой 10 лет, влюблен в нее со школы. О моих чувствах ей было известно, но взаимностью она не отвечала, мы все это время были просто друзьями. Весной мы с ней сильно сблизились и я признался что все еще влюблен в нее, спустя несколько месяцев наших тесных контактов наше общение перешло из дружеского в нечто большее, в романтическое русло с поцелуями и объятиями, но все рухнуло в один день. Из-за моего косяка и ее незавершенных отношений с мужем (да на тот момент она была замужем, еще и ребенок у нее есть). Мы сильно поссорились, она даже не хотела со мной общаться, все из-за моих попыток выяснить отношения.

После прочтения блога я понял в какой минус скатился когда летом начинались наши, так называемые, отношения. Теперь вижу свои ошибки.

Но хотелось бы вернуться к сегодняшнему дню.

Она развелась. Она прямо сказала что готова со мной общаться только как с другом и ценит меня как человека и друга, но не более того. И я принял это. Вожу ее и ее ребенка в сад и обратно, не так давно ездили почти целый день с ней по магазинам, выбирали мебель в ее новую квартиру. Она держит меня на расстоянии, в смс или соц.сети общается исключительно по делу, даже в машине ездит на заднем сиденье. Один словом всячески подчеркивает чтобы я не строил себе ни каких иллюзий.

А я не могу избавиться от чувств к ней. Люблю ее, нравится ее сын, хоть и видимся десяток минут в день. Понимаю что любовь моя не совсем "верная", с долей зависимости, стараюсь анализировать ситуацию и работать над собой.

Понимаю что сейчас я в глубокой френдзоне. Чувствую себя в роли извозчика. И мне это не нравится, но соглашаюсь на это, так как не могу порвать с ней.

Применить стратегию "огонь-мороз" не решаюсь, так как она сама уже однажды сказала что готова со мной не общаться и было время за эти 10 лет, когда мы не виделись чуть ли годами. Может если и применять эту тактику то после крупного вложения приятного ей. Но это сложно сделать именно из-за защитного барьера, который она возвела.

Вижу в своих действиях определенную подстройку снизу, в том что вожу их в сад, вожу ее по магазинам, думаю ей приятно и не тяготит. Прав ли я в этом или заблуждаюсь?
С выяснением отношений лезть перестал. Пару раз попробовал позвать ее куда-нибудь, или ее вместе с ребенком, она мягко отказалась.

В одном из своих постов (как френдзона меняет пол) вы говорили что расскажите про перепрограммирование, разморозку и смену программы в отношении себя. Очень хотелось бы прочитать про этот метод.

Очень нужен взгляд со стороны и советы. Советы как вести себя чтобы вызвать в девушке чувства. Ведь однажды она уже ответила мне взаимностью, пусть и не на продолжительный период и не так сильно, но чувства были, а значит могут появиться и вновь. Сейчас, оглядываясь на период когда мы сблизились, вижу что не зная всех этих психологических приемов, действовал правильно, как бы по наитию и это нашло отклик у нее.

На данный момент я не готов проститься с ней навсегда и похоронить свои чувства.

Готов комментировать свою историю или ответить на вопросы."


Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Воскресенье, 15.03.2020, 14:04 | Сообщение # 472
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 22362
Статус: Offline
Туннель во френдзону

Есть в отношениях один опасный момент.

Некоторые называют его "тайм-аут", некоторые "нам нужно больше свободы друг от друга".

Как вы уже догадались, это дефолт. Односторонний дефолт (дисбаланс) - это когда один человек ушел в плюс и ему стало очень много второго. И двусторонний дефолт, собственно дефолт, - когда оба почувствовали, что без конфликтов и раздражения общаться не получается и нужно разбегаться, хотя бы немного и на время, сделать в отношениях паузу или развести отношения на дистанцию.

Вот это "немного и на время" бывает опасно для одного из двух. Он может уйти в очень сильный минус и попасть в гиблое место, где застрянет очень надолго.

Напоминаю, чем нормальная френдзона отличается от гиблого места. В нормальной френдзоне люди просто дружат, по обоюдному желанию. Ни один из них не хочет большего, то есть любви, во всяком случае не страдает от ее отсутствия совершенно. Это сбалансированная система, уравновешенная с двух сторон, поэтому она может быть полезна обоим, а вреда от нее никому нет.

Гиблое место - это такая френдзона, в которой человек оказался не по своей воле. Он хотел бы близости, любви и секса, но его считают "просто другом", а по сути - слугой, поскольку любовь его принимают, а взаимностью не отвечают. Когда человек попадает в гиблое место, с ним начинают происходить всякие разные трансформации неприятные: он лишается самоуважения, он теряет энергию, он даже пол может частично утратить, точнее сексуальность, и все это потому, что значимая фигура приближает его и принимает вклады, но отвергает все его потуги на реальную любовную близость - "держит во френдзоне" и от этого удерживания в гиблом месте очень многое в самоидентификации человека ломается. А он об этом может даже не знать. И удивляется потом, почему у него все в жизни как-то посыпалось, сил стало меньше, самооценка снизилась.

Так вот, есть в отношениях опасный период, когда человек может в эту гиблую зону провалиться. А может и не провалиться. Может даже обратно в отношения нормальные выплыть. Все зависит от него, или почти все.

Давайте внимательно рассмотрим, как человек проваливается в гиблое место.

Неважно, из дефолта он туда провалился или из небольшого дисбаланса, главное, что его партнер или они оба решили, что жить вместе дальше не стоит или общаться так много не следует или видеться надо пореже или сексом надо перестать заниматься. Посмотрите, в какую бы сторону ни совершался шаг из отношений, он всегда в сторону больше свободы, дистанции, физической и эмоциональной. И весь вопрос в том, как и на что люди употребят эту свободу.

Если оба употребят свободу на какие-то интересные и полезные дела, отношения их могут возобновиться и получиться баланс, а могут сойти на нет, но никто из них об этом не пожалеет и страдать не будет. Если оба употребят появившуюся свободу на то, что принесет им разочарование, они могут вернуться друг к другу с новой силой, осознавшие важность и ценность отношений. А вот если один употребит свободу на что-то интересное и полезное для себя, а второй будет просто маяться, тосковать, скучать или попробует чем-то (кем-то) заняться, но разочаруется, он рискует оказаться в гиблом месте.

В гиблом месте оказываются по-разному, но я рассказываю тот случай, когда туда проваливаются из любовных отношений. Это происходит потому, что люди дистанцировались (по инициативе одного или по согласию обоих, неважно, хотя если это один отстранил второго, шансов на гиблое место у второго больше), и один смог перенести свое внимание на что-то новое интересное, а второй не смог. И образовалась в жизни второго дыра.

И сейчас внимание. Если с вами произошло нечто подобное, если вы дистанцировались друг от друга с партнером (по разным странам разъехались, по разным домам или просто стали реже видеться из-за разных дел) и в вашей жизни появилась дыра, будьте очень осторожны. Это может оказаться туннелем в гиблое место.

Дыра - это такое образование в бытие, когда вы ничем не заняты, ничем не увлечены, не хотите или не можете заниматься, а вашу голову заполняет тоска и сожаления. Голова нужна для планирования и для анализа, а когда в ней начинают кольцеваться одни и те же картины, воплотить которые вы не можете, образуется дыра. Картины часто маскируются как раз под планирование и анализ. Кажется, что вы обдумываете нюансы прошлых отношений или представляете то, что у вас может быть. Но от нормальной ментальной деятельности дыра отличается тем, что она потребляет энергию ни на что, в пустоту. Представлять, что у вас будет в отношениях, когда это почти не зависит от вас, - это углублять дыру. И гонять по одному и тому же кругу сомнения и размышления о том, что уже случилось, произошло, это расширять дыру.

Небольшие и маленькие дыры появляются так или иначе всегда и это нормально, некоторые из них даже полезны, в буквальном смысле вентиляцию создают и кислород в жизнь пускают, в жизни должны быть моменты и безделья, и бесполезных мыслей, это позволяет лишить жизнь плотности, все это очень хорошо, когда в меру. Но если какая-то дыра стала занимать слишком много пространства, если вы в буквальном смысле сидите и думаете об этом, не можете переключиться, не можете ничего делать, то образуется туннель.

Туннели такие бывают в разные места, но все эти места довольно гиблые. По сути вас начинает тянуть туда, где ловить вам совершенно нечего, поэтому ловить будут вас. Вы будете дичью, а не охотником, в этой темной и болотистой чаще. Вы вырастили в своем поле нечто, что не может стать ничем реально полезным для вас, вы вырастили его из каких-то сентиментальных воспоминаний и из романтических иллюзий, и позволили этому занять немалую часть своей души, вот так вот постепенно, считая, что имеете право заполнять свою собственную голову чем угодно. Да, вы имеете право, но вы имеете так же теперь и обязанность все это разгребать.

Будь вы достаточно заняты, сумей вы твердо сказать себе, что не хотите предаваться постоянным грезам о человеке, который не нуждается в вас в данный момент времени, вы бы нашли в себе силы и возможности избежать дыры. Вы бы заполнили свою жизнь другими интересами. Но очень часто люди сидят и грезят, лежат и грезят, ходят и грезят, а иногда даже занимаются вроде бы чем-то, но все равно грезят. И от этих грез постепенно образуется дыра.

Посмотрите, мы сейчас не разбираем случай, когда человека уже бросили с огромной дырой, когда он уже был в сильной аддикции, а его оторвали и отшвырнули. Это особый случай. Мы разбираем случай, когда люди решили немного дистанцироваться друг от друга, но один стал наполнять свою жизнь чем-то интересным, а второй грезил-грезил-грезил и из небольшого плюса или небольшого минуса ушел в такой минус, что в какой-то момент он начинает понимать, что жить без второго просто не может и согласен на любые условия.

Вот эта трещина между двумя мирами, между отношениями и гиблым местом, очень часто образуется в ситуации, когда человек оказывается лишен понимания: а что происходит, что дальше, что это за этап. Будь он категорически грубо послан, он бы может быть и начал как-то спасаться, но здесь ему сказали "давай сделаем небольшую паузу" или даже "не могу видеться чаще из-за работы", а иногда он и сам был не прочь немного дистанцироваться, потому что возникали ссоры и противоречия. То есть человек не считает отношения прекращенными, он зависает в них, но второй от него медленно отдаляется, а его минус растет как на дрожжах. Этот момент опасен именно сложностью в координировании себя.

Дальше обычно происходит вот что. Дыра в поле человека от постоянных грез выросла, самооценка от слабых шансов на реализацию уже снизилась, фигура плюса стала более значимой и самооценка изо всех сил цепляется за ее любовь. Образовался туннель, который в прямом смысле слова тянет и тянет обратно в отношения. Иногда как сильнейший магнит! Откуда эта тяга? Ни малейшей мистики в этом нет. Это всего лишь выращенное намерение. Мозг принимает выращенное намерение за приказ. Если вы долго думаете о какой-то еде, долго и в красках, вы начинаете ее искать. И чувствуете, что пока не найдете, не сможете заниматься чем-то другим. Психика создана для программирования поведения. Если вы ставите задачу перед собой и все время увеличиваете и увеличиваете ее важность, ваш мозг и организм будут стараться ее как-то решать. Здесь происходит то же самое. Возникло навязчивое намерение, вы рветесь реализовать. Но к сожалению намерение создалось как-то само собой, постепенно выросло, и не из реалистичных возможностей, а из грез, сожалений и иллюзий, то есть из хлама какого-то в общем-то.

В силу вот такой невероятной тяги человек переосмысливает свои принципы и первоначальные планы. Он начинает писать второму "ничего не значащие" сообщения, ну просто, посылать приятные сюрпризики, которые по его мнению должны доставить ему удовольствие, предлагать какие-то полезные мелочи. Он рассуждает так, ну мы же не расстались, мы остались близкими людьми, нужно напоминать второму о моем существовании, о том, что я все еще люблю. И он напоминает. Ему кажется, что второй увидит открыточку на почте или букетики и поцелуйчики смайлов в телефоне, песенку свою любимую на страничке послушает, и сердечку его станет тепло и радостно. Она (он) подумает: ну какой же милый, какой же родной, я так соскучилась!

Однако, чтобы почувствовать это, она должна до этого соскучиться и уже много думать о нем. Но что мешало ей самой кинуть смайличек еще вчера? Обычно, если люди скучают оба, на любой дружелюбный посыл одного тут же поступает удвоенный посыл второго. Именно удвоенный, поскольку инициатива поощряется вдвойне, если ей рады. Если на смайлик через два часа приходит такой же чахлый смайлик или ничего, скорее всего вы не интересны, а значит ваши букетики, песенки, открыточки и предложения "просто вместе пообедать" неинтересны тоже. Вам могут ответить согласием, но радости это человеку не принесет, вы получите ответ как подачку.

Что здесь важно? Важно с самого начала определиться точно, кто был инициатором дистанцирования. Если оба, и вы вдруг поняли, что не справляетесь, в вашей жизни появляется дыра, вам нужно очень четко и очень прямо сказать, что вы со своей стороны хотели бы прежней близости, вам не хватает близости, но вы понимаете желание второго подумать и разобраться в себе и не настаиваете. Очень важно четко сказать обе части! Первая часть: Я ЛЮБЛЮ, вторая часть: ДЕРЖАТЬ НЕ БУДУ. Если вы не скажете или скажете невразумительно, что любите и хотите близости, то вы так и будете думать "а вдруг она тоже скучает сейчас". Скажите! Снимите с себя груз сомнений, так справиться с грезами, которые потянут вас в болото гиблого места, будет проще. Она будет знать и в любой момент сделает к вам шаг. И про "держать не буду" сказать очень важно. Это лишит ее давления, принуждения пойти навстречу вашей любви. Не бойтесь, что этой фразой вы умаляете свое чувство, что любящий должен и обязан держать. Нет! Если она хочет уйти, она может уйти, даже если вы сдохните от любви, вы держать не будете, потому что вы хотите ей счастья и не хотите принуждать. Запомните это и всегда говорите в подобных ситуациях обе части: люблю и отпускаю, если ты хочешь уйти. Никто пока не придумал формулы лучше. Она известна, да, но лучше никто не придумает.

И вот если вы разобрались с тем, чья инициатива, и инициатива расставания теперь четко на другой стороны, перестаньте грезить. Вас никуда не зовут, значит вы не нужны. И если вы срочным образом не займетесь чем-то важным и в перспективе интересным, дыра в вашей жизни начнет образовываться и вам придется с ней бороться как богатырь со многоголовым змеем. Будете одну голову ему отрубать, а на этом месте две образуется. Не нужно бороться с драконами, нужно наполнять свою жизнь чем-то, что не оставит места большой дыре и дракон тоски не вырастет.

Это о том, что делать. А теперь о том, почему так опасны букетики и открыточки. Букетиками-приветиками вы даете понять человеку, что вам нужно внимание, очень нужно внимание и почти любой ценой. И человек, увы, начинает назначать эту цену. Это делает это не от злобности и корыстности, он и правда думает, что должен вам помочь. Вот эти вот жалкие смайлики и песенки убеждают его в том, что вы страдаете, а он - добрый, и должен пойти навстречу. Но он не может служить вашим интересам, он пытается приспособить ваш интерес к своему. И он назначает вам цену.

Как правило, мужчины, которым женщины шлют вот все эти приветики ничего не значащие и рассказики о том, как прошел их день, соображают, что девушке нужно немного внимания и уделяют его, то есть идут на диалог и иногда сами, напрямую, а иногда мягко подводя, выставляют цену общения. Чаще всего это секс без обязательств или зайти к ней поужинать или какай-то другой формат, на который женщина в другое время не согласилась бы, но сейчас готова на все. Женщины в такой ситуации, видя, что мужчина тянется к ним и не отстает, начинают использовать его кошелек и возможности извозчика-грузчика-настройщика. Повторю, это не от корысти делается, это от невозможности дать больше и от уверенности, что человеку лучше так, чем никак, ему это тоже в радость. И человек обычно дает понять, что да, это лучше, чем ничего.

Почему же так опасно идти на все эти условия? Большинству свалившихся в гиблое место кажется, что оставаясь рядышком и прислуживая любимой или любимому, они сохраняют шанс на отношения, они выращивают доверие, они дают возможность привязаться к себе и полюбить себя. Но все не так.

Мужчины, которые думают, что, отвозя любимую на работу и с работы и не получая от нее любви, а получая только "спасибо", они выращивают привязанность, ошибаются. Женщины, которые думают, что приходя к любимому заняться сексом в удобное для него время на его условиях, они выращивают его привязанность, ошибаются.

Все эти мужчины и женщины не понимают, насколько взгляд на них из позиции плюса отличается от обычного, нормального.

Женщины часто думают, что мужчина может не любить их, быть равнодушен, даже тяготиться ими, но при этом "объективно оценивать" их тело и "хороший секс". Но нет ничего объективного в оценках человека. Оценки всегда субъективны, то есть на них очень сильно влияет отношение. Плюс видит любые ваши недостатки через увеличительное стекло, запомните это! Представьте себе искаженное пространство гиблого места как кривое зеркало, в котором ваш немного крупный нос превращается в огромный, чуть-чуть полноватые бедра в жирные и так далее. Не хочется вас пугать, но это правда. Что касается секса, так он и вовсе зависит только от чувствительности рецепторов, а те напрямую от эмоций. Не возбуждает женщина, которая не нравится, или возбуждает (если у мужчины голод) но намного меньше других. Проститутка - другое дело, это тело, ее образ наполняется собственными проекциями, а знакомая надоевшая женщина для проекций почти непригодна, поэтому не думайте, что мужчина рад вам так же как проститутке, да еще и сэкономил! Какую бы чудо-технику вы ни показали, все бесполезно. Тем более "чудо-техника" сильных минусов - это отдельная грустная история. Из-за разрушенной самооценки минусы так нелепы во всех своих техниках и приемах, что слезы смотреть на них.

Ну а мужчины, которые работают на любимых извозчиками и спонсорами, выглядят в их глазах не лучше. Копится чувство вины и чтобы компенсировать его, в мужчине ищутся через увеличительное стекло новые и новые недостатки. Чем больше отвращение к мужчине, тем сильнее чувство вины за свою жестокость, отчего желание использовать иногда только возрастает. Женщина думает "да почему же я такая жестокая, почему же я совсем-совсем не чувствую благодарности, ну ладно, попрошу его ремонт мне сделать, тогда наверное точно почувствую, какой он добрый, хороший и смогу его немножко полюбить". Но все становится еще хуже, а мужчина выглядит еще противнее.

Обратите внимание, помогать друзьям можно и нужно. Но не тем, с кем дисбаланс, иначе ваша помощь никогда не будет восприниматься с удовольствием и благодарностью. Да и женщина может заниматься сексом без обязательств, если ей захотелось вдруг, ничего в этом страшного нет. Важно лишь не делать это из глубокого минуса. Из минуса сильного все ваши вклады обесцениваются, вы теряете энергию, все проваливается в дыру. Ни за один вклад вы не получаете реальной благодарности и чувства собственной полезности, важности, поэтому ваша самооценка не растет, а падает, самоуважение тает, границы еще больше сливаются, и сопротивляться туннелю становится еще трудней.

(С) Марина Комиссарова


Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Воскресенье, 15.03.2020, 14:07 | Сообщение # 473
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 22362
Статус: Offline
Сказка про силу

Все равно многие пишут и спрашивают точных путеводителей из гиблого места в отношения, особенно мужчины, как будто я Баба-Яга, а они Иванушки.

Ладно, вот вам клубок, окаянные. Все же Новый год близко.

Перво-наперво, добрые молодцы, надо раздобыть коня. Точнее вернуть себе потерянного. Без коня не выбраться.

Конь - это сила, которую вы утратили, сползая в минус, а в гиблом месте совсем растеряли.

Как говорил известный оккультист доктор Папюс: "Лошадь, кучер, экипаж - вот и вся магия".

Кучер или наездник - это ваше сознание, ваше стремление решить проблему, воля ваша. Лошадь - сила, чтобы это осуществить, ведь иногда сил просто нет. Ну а экипаж - это девушка ваша, то есть отношения, то есть любая задача, которую вы хотите решать, куда воля направляет силу.

Так вот, если вы в минусе, и тем более в гиблом месте, то силы у вас нет, она где-то есть, но не у вас, воле вашей не подчиняется, потому что воля ваша слаба и сама подчиняется другой воле. Рабствуете вы, сами знаете, у кого.

Чтобы вернуть коня, надо:

1) осознать, что он сбежал, потому что вы перестали быть хозяином,

2) вернуть себе хозяйскую роль,

3)громко свистнуть или хлопнуть в ладоши, сам прибежит, можно седлать.

С осознанием я ничего поделать не могу, либо осознаете, либо нет. А вот как вернуть себе хозяйскую роль, я расскажу.

Чтобы вернуть себе хозяйскую роль (волю) в своем собственном личном пространстве, нужно снизить значимость фигуры, которая вашу волю подавляет. Сколько бы вы ни пыжились собрать волю в кулак, топнуть ногой и приказать коню вернуться, пока в вашем поле есть намного более значимая, чем вы, фигура, вас покрик молодецкий останется жалким писком, не позорьтесь лучше.

Минус - это значит вы внизу, над вами есть господин. И не где-нибудь там, а в вашем же собственном поле, в вашем психическом пространстве, в вашей голове. И не Абсолют какой-нибудь абстрактный ваш господин, а фигура реального человека, которая может приказать вам что угодно и вы все исполните, побежите, поскачите, объясните себе это как угодно, наврете себе что-нибудь, лишь бы побежать. Ну какого вам коня, шутите что ли? Сами как осел.

И вот какую ошибку совершают бедные добрые молодцы, когда соображают, что надо бы им от гнета чужого отделаться и стать богатырями своей жизни. Они превращаются в недобрых молодцев. Им кажется, что рабствуют они от доброты своей великой, от широкой своей души. Ну типа кто добрей, тот и раб, а кто злой, тот царь. Вечная подмена слабости словом "доброта". Нет ничего доброго в том, что вы цепляетесь за кого-то и боитесь остаться без своего удовольствия. Есть в этом одна только ваша слабость.

Но вот что происходит, когда добрый молодец решает стать недобрым. Думает он про себя: "Посылаешь меня к черту? Хорошо, пойду к черту". Он идет к черту и учится у него плохому, обычно в обществе зеленого змия. Например, он начинает ненавидеть эту девушку или всех девушек вместе с ней. И ему кажется, что так избавиться от ее власти над собой будет легче. Однако, происходит нечто другое.

Ненависть вызывает желание мести. Ненависть - это запоздалая защитная агрессия. Говорят, что после драки кулаками не машут, так вот ненависть - это махать кулаками после драки. Вспоминает недобрый молодец все унижения свои и ярость поднимается в нем волной. А черти с зеленым змием сидят и подзуживают: давай, давай. У них миссия такая. На службе они. У чертей миссия - законы и правила сомнениям подвергать, у зеленого змия - снимать тормоза в мозгу. И начинается вот это вот под алкогольными парами: "Тварь я дрожащая что ли или мужик?" В силу этого бывает много бед.

Чаще всего не беды бывают, а позорище простое. Оскорбления пьяные обидчицы, требования все вернуть и возместить, вымещение злобы на попавшихся под руку других женщинах, дебоши, скандалы. После них обычно стыдно, самооценка падает и минус сильней. Но иногда и серьезные беды бывают: попытки изнасилования обидчицы или насилия над ней, насилие над предполагаемым соперником или другие правонарушиения, призванные подчеркнуть удаль молодецкую.

В общем, ненависть, ярость, ущемленная гордость и другие черти - очень плохие слуги для сильных минусов. Человек в адеквате с ними справляется, а здесь может крышу сорвать. Особенно при содействии зеленого змия. Не водитесь с ними, добрые молодцы, когда ваша воля совсем слаба. Восстановите сначала волю.

Восстановить собственную волю, то есть хозяйскую роль в своей жизни можно только одним путем: подключив несколько ресурсов. Посмотрите, какая простая арифметика. Если любимая девушка - самое главное и самое важное сейчас в вашей жизни, то вы - маленький, а она - большая. А если кроме этой девушки у вас есть еще несколько очень важных занятий, не менее важных и интересных, чем она, то значимость ее снижается, делится на количество этих занятий. Ваше внимание, а значит и поле делится между всем этим. И ей достается, к примеру, одна пятая часть. Во сколько раз ее значимость уменьшается, во столько раз ваша воля возрастает.

Пытаться просто "вырвать из сердца и выкинуть" бесполезно. Там возникнет такая рана, что вы на стенку полезете от боли. Зачем себя зря мучить? Нужно аккуратно сократить ту территорию своей души, которую вы предоставили этой девушке, заняв чем-то другим. Да, это трудно и неприятно, однако вполне терпимо и возможно.

Почему я всегда пишу, что мужчинам в минусе нужно идти в спортзал к железу? Не на танцы и даже не на бокс, а к железу. Потому что именно наполнение мышц кровью, физически, восстанавливает мужскую самоидентификацию, которую гиблое место и сильный минус разрушают. Есть внутренний образ себя, его можно условно назвать самооценкой, и этот образ все время меняется, он зависит от обстоятельств жизни, его нужно подпитывать постоянно и желательно не мусором, не иллюзиями, а реальными вещами. Вот в минусе, особенно в гиблом месте, этому образу все время наносятся удары, плевки, пощечины, оскорбления, насмешки, отчего он превращается в реального раба. Он уже не помнит, что с ним так нельзя обращаться, ему кажется, что можно. Планка допустимого настолько условна и настолько субъективна, что ее можно двигать вот так, и если делать это постепенно, покажется, что все нормально, а былая планка - это лишняя гордость. И вот железо в зале чисто физически, на практике позволяет нормальный образ восстановить. В зеркале его в прямом смысле увидеть, телесно почувствовать и ощутить силу, вернуть себе чувственное восприятие себя сильным мужчиной. Это очень полезно и действует почти как магия, то есть быстро и на все слои разума, включая подсознание.

Но спортзала мало, конечно. Важно исключить алкоголь, не вообще (это по желанию), а на период выхода из гиблого места. Да, алкоголь снимает стресс немного, но он подавляет и волю, а вам нужно волю восстановить. Важно наладить режим (спать пораньше ложиться), потому что для восстановления воли нужны нормальные ритмы. Нужно правильно питаться (это не ерунда, в стрессе мозг и правда столько веществ сжигает, что их недостача может вызывать нервный срыв) и можно дополнить свое меню витаминами группы В и С, а так же калием и магнием (если противопоказаний нет). То есть тело свое нужно поддержать все-таки. Тело - каркас для силы.

Это я описываю то, что нужно делать кроме подключения других ресурсов. Подключить ресурсы - это попытаться восстановить все занятия, которые раньше нравились, все полезные связи, и найти новые занятия. В идеале, конечно, интересную работу. Это дает полю огромное вливание сил, но если с работой затык, значит любые другие ресурсы надо подключать, прямо по кругу смотреть: учеба, семья (родители), друзья, искусство и т.д.

Но очень важно направить внимание на три ресурса: на имидж, на секс и здоровье. Про здоровье (режим, питание, физкультура) я уже сказала. К имиджу зал спортивный тоже относится, но также для подключения имиджа важно начать получать удовольствие от того, что вы нравитесь. Другим женщинам, но и людям вообще. Для этого можно попытаться улучшить стиль, ну и над коммуникативными возможностями работать, а так же поискать пространства, где можно общаться с людьми и получать от этого удовольствие.

Что касается секса, тут, хочешь-не хочешь, но нужно искать связей. Если вы слишком романтичны и порядочны, то вам будет сложнее выйти из гиблого места, нужно попытаться снять белое пальто. Быть романтичным это хорошо, а быть порядочным тем более прекрасно, но за избытком этих качеств часто стоит ханжество и высокомерие. Если вам кажется, что доступом к вашему телу и к вашим нежным эмоциям можно вознаградить только самую лучшую девушку, вы так и будете сидеть в болоте. Самая лучшая - понятие чисто субъективное, и субъективно, для вас, самой лучшей является сейчас ваша Госпожа. И вы никогда ее не свергнете с трона, если не поймете, что трона вообще никакого нет, нет никакой чести прикасаться к вам, целовать вас, быть с вами ближе, этой чести достойны большинство девушек. Одно дело, когда у вас есть взаимная любовь с кем-то, тут да, можно и даже нужно ограничивать эту функцию ради замыкания интимного пространства, концентрации своей любви на одной, но если вам нужно выбираться из минуса, здесь свое интимное пространство лучше бы распахнуть и хорошо проветрить, пока оно вас не задушило.

На вечный вопрос, а порядочно ли заводить связи (разной степени интимности) с девушками, пока любишь ту самую, скажу так. Если вас не любят, если вы хотите выйти из гиблого места, да, порядочно. Просто не врите им, начинайте отношения, как все начинают. Вы пытаетесь их полюбить в меру сил, делаете такую попытку и значит поступаете вполне честно. Постарайтесь быть эмоционально щедрым и хотя бы слегка, чуть-чуть влюбляться в других, тогда у вас может получиться оторваться от своей аддикцией и увидеть, что другие женщины не хуже. Для вас даже лучше! Любая женщина для вас лучше той, которая вас отвергла, которая заняла все ваше поле, с которой вы стали минусом и попали в гиблое место. Эта женщина - самая плохая для вас. Все остальные лучше.

Как только значимость любимой фигуры в поле снизится, она перестанет иметь над вами власть, тянуть к себе с непреодолимой силой, занимать всю голову, выключать остальные мысли, ваша воля восстановится. Вы почувствуете себя своим хозяином. И тогда вы можете просто свистнуть и конь прибежит. Ваши силы будут к вам возвращаться, если вы будете коня хорошо кормить (ресурсами).

И теперь, мои дорогие, нужно вернуть себе МЕЧ.

Как вернуть меч, я расскажу в следующей серии. Да-да, меч - это то самое, что вы подумали. Орудие мужское. Но не в смысле простой физиологии, это всегда при вас. Речь пойдет о той силе, которая заставляет женщину испытывать влечение. То есть речь пойдет о том, как попытаться вернуть симпатию девушки, которая разлюбила вас и отправила в гиблое место или никогда не любила и всегда держала во френдзоне.

Но запомните. Пока вы не разлюбите эту девушку почти полностью, вы не снизите ее значимость, а пока не снизите значимость, не вернете себе волю и не вернете коня. А без коня меч вам не поможет, да и не удержишь его в слабеньких, безвольных ручках. Он очень тяжелый. Только богатырю под силу, то есть хозяину своей жизни.

Так что сначала займитесь волей и конем. А для этого с девушкой придется попрощаться внутренне и расстаться. Потом может быть следующая серия, но думать об этом нельзя, иначе прицепишься и значимость ее не снизишь. То есть тут как в сказке нужно "идти, но ехать, лежать, но бежать" - расстаться честно и по-настоящему, чтобы потом может быть вернуть.

(С) Марина Комиссарова


Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Воскресенье, 15.03.2020, 14:13 | Сообщение # 474
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 22362
Статус: Offline
Письмо: "Боюсь накосячить"

Вот еще письмо, которое я буду комментировать по частям.

"Дорогая Эволюция! Спасибо за Ваш труд и терпение!"

Пожалуйста, но в блоге я не тружусь и не терплю. И Вам не советую трудиться бесплатно, а терпеть даже за деньги не нужно.

"Хочу рассказать свою историю и попросить совета у Вас и уважаемых комментаторов."

В моем блоге даю советы только я, потому что только за свои собственные советы я могу нести ответственность. Всех остальных прошу просто анализировать ситуацию и высказывать свое мнение по анализу. Если хочется всяких-разных добрых советов, можно опубликовать письмо в психологическом сообществе, их много.

"Началась она около 9 месяцев назад. На тот момент я находилась в жуткой апатии после разрыва отношений, в которых была минусом минусее некуда. Вышла во фрустрацию, решила завязать с ужасными мужчинами, дружить с книгами, раздарила платья подругам и растолстела кило на 15".

Угробили в общем и без того дохлый ресурс, понятно. Фрустрация гробит ресурсы, а не защищает от проблем. Потом всегда бывают проблемы в любви.

"Общалась с мужчинами только по работе. И вот на одном профессиональном сайте обратилась с предложением подработки с одному молодому человеку. Работа ему оказалась не нужна, но он добавился ко мне в скайп и стал общаться на посторонние темы, да так легко и с таким чувством юмора, что невозможно было не поддерживать общение. Постепенно общение росло, и стало превращаться в легкий флирт. Незаметно для себя я стала влюбляться, вот даже не видев его ни разу вживую, только фото. Своих эмоций я не скрывала, писала, что люблю его за находчивость, за остроумие, он удивлялся, но в общем тоже был щедр на ласковые слова. Молодой человек этот живет в Греции и вскоре я собиралась туда поехать по работе.

Интересно, что когда я приехала, он не мог пригласить меня толком на свидание. Он сказал: «мне всегда так хорошо, когда я с тобой общаюсь», я ответила: «мне тоже». «И..?» написал он. «Ты хочешь, чтобы я закончила за тебя фразу?» «Да» «Значит, нам нужно встретиться!» - сказала за него я."


Он не не мог пригласить, он этого не хотел.

"Мы увиделись, он много говорил о себе, шутил, я больше слушала. Написала ему, как он мне понравился. Но вскоре он пропал, стал редко писать. Потом спустя почти месяц написал, извинялся, что мало общается, жаловался на плохое настроение, на здоровье, на неприятности".

Вы ему не понравились.

"Я подумала, что я ему просто не понравилась. Но, а дальше все баги, о которых предупреждала Эволюция: этого я, конечно, не приняла и продолжала изредка (как мне казалось) ему писать. Старалась шутить, быть легкой, поддерживать его. В какой-то момент он еще пригласил меня на встречу.

Был замечательный вечер в ресторане, после он проводил меня до дома. И был момент объятий, поцелуев. Оказалось, что целуется он очень неумело, неопытно как-то. Я страшно удивилась, поскольку считала его опытным ловеласом (500 подружек в фейсбуке). Он намекнул, что ему не хочется уходить, но я сказала, что хочу его очень, но пока не готова".


Я думаю, он не хотел целоваться, поэтому и целовался "неумело". Сомневаюсь, что он действительно хотел продолжения, поэтому ваш отказ скорее всего покоробил его, он как бы ничего прямолинейно не предлагал. Отказывать можно, когда вас в угол зажимают, а до этого лучше делать вид, что вы не поняли намеков, тем более намеков возможно и не было.

"Следующая встреча была в кафе, он пожаловался на боли в спине, и я сказала, что хорошо умею делать массаж и предложила помощь. Он спросил, соглашусь ли я прийти к нему домой. Я сказала: «конечно». Пообещал позвонить, уточнить время, но не позвонил"

Вероятно его немного задело, что Вы сказали свое глупое "не готова" (как-будто вы не помылись или еще как-то не подготовились) и он немного взял реванш пригласив, но не позвонив. Инициатором встреч и близости выступали Вы, а потом вдруг отказали. В любом случае интерес - около нуля.

"Я никак не упоминала больше об этом случае. Было еще несколько встреч, с интервалом почти в месяц, без всяких предложений, в кафе. Сами встречи были очень теплыми, мы много смеялись, много говорили о работе, мне казалось, он старался прикоснуться ко мне едва заметно, несколько раз упоминал бывшую девушку, говорил, что я ему ее напоминаю"

Ну очень теплые встречи, да. Это не теплота, когда после поцелуев, человек переводит вас во френдзону. Это холод.

"Ну вот, а потом я уехала, а он перестал писать совсем почти. Не отвечал на письма или отвечал спустя неделю, ничего кроме односложных фраз. Его ничего не смешило, не впечатляло."

Да, бесконечно теплые встречи были.

"Я в общем, и до этого видела, что интерес его ко мне не настолько велик как мне бы хотелось, но тут просто увидела, что в тягость ему. Сложнее всего было замолчать наконец, отлепиться, я стала по пунктам выполнять рекомендации Эволюции, стараясь снизить значимость человека для себя, не писать, не лазить на его страничку, пошла в зал, загоняла себя до смерти, но зато вечером падала и засыпала, вместо того, чтобы строчить ему смсочки. Попросила у Эволюции возможность комментировать письма, чтобы лучше осознать материалы, которые публикуются в блоге. Стала учить греческий язык. Однажды в спортзале разревелась безобразно, вот просто ничего не могла с собой поделать. Какая-то мелодия новогодняя сдетонировала просто."

Учить греческий - это увеличивать его значимость и все время возвращаться мыслями к нему, заниматься спортом без желания знакомиться и нравиться другим - никак почти не помогает выйти из любовной зависимости, имидж не прокачивается, только здоровье. Вы не смогли оторваться, о чем говорит срыв и слезы из-за сентиментальной мелодии.

"Выбежала в раздевалку и тут приходит сообщение от него! Это было совсем недавно. Он поздравил меня с Рождеством. Я ответила и завязалась опять переписка. Я стала писать ему на греческом. Получила комплимент! Как в старые добрые времена.. Было ужасным невежеством назвать это чудом, сработали законы психологии, но тогда я подумала именно так!"

И опять поднебесно задрали его значимость. От простого поздравления. Чуть-чуть Ваш минус снизился, когда Вы оплакивали под музыку любовь, которая не состоялась, как бы прощаясь с ней, он среагировал, но Вы сейчас снова свой минус можете увеличить и еще больше. Минус - в голове, а не в том, что Вы говорите и пишете.

"Подозреваю, что не полностью понимая все моменты, кое-что я все же умудрилась выполнить правильно из советов. Но чувствую, что плаваю пока, особенно, судя по замечаниям Эволюции."

Я не делаю никому замечаний, не проецируйте на меня роль мамы, я не могу Вас удочерить, мне никто за это горе даже не заплатит. Я делаю замечания только по форме комментирования в моем блоге, для своего собственного удобства. Мне все равно, что лично Вы делаете правильно или неправильно. Поймите, это только Ваше дело - Ваша жизнь, никому это не нужно, всем все равно, иначе так и останетесь вечным минусом, чуть что забирающимся на ручки. И прекратите уничижаться, Ваш лебезящий тон сейчас говорит о том, что Вы можете быть очень отталкивающей, если хотите понравиться. Никогда не уничижайтесь, пожалуйста, этим не вызовешь симпатии никогда, только наоборот.

"Сейчас хотелось бы усилить поток, увеличить его интерес к себе, привлечь внимание, всё это на расстоянии, поскольку в Грецию вернусь только через 2 месяца."

Никак не увеличите и не усилите, если не найдете себе других молодых людей. Хотя бы друзей, но лучше флирт и секс, в идеале - любовь. Вы опять нагрузите его своей любовью и вниманием. Избавляйтесь от минуса в своей голове.

"Интересно также мнение комментаторов, есть ли в данном молодом человеке признаки онежистости или это я так достала его, что его воротило именно от меня"

Это абсолютно неважно. Какая разница? Вообще нет никакой разницы для поведения. Лучше считайте, что нет никакой онежистости, а то будете сильнее приставать.

"Очень не хочется натворить новых ошибок, накосячить.

Ясно только, что опоры нужно развивать дальше и кормить мч своими чувствами не нужно больше так обильно. Есть еще план обратить его внимание, может, фото какими-нибудь новыми".


Не нужно обращать его внимание, и фото специально для него вешать не нужно. Он сам обратит внимание, если будет на что. Он точно понял, что нравится Вам и если у него хоть что-то чуть-чуть к Вам появится, тут же проявит это. Просто развивайте имидж и общайтесь с людьми другими, найдите себе общение, найдите себе компанию, снижайте его значимость, а лучше забудьте его пока, не думайте, не ждите весточек.

"Буду благодарна за советы!"

Источник


Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
Форум » Читаем » Статьи » Пишет Эволюция (Марина Георгиевна Комиссарова)
  • Страница 32 из 32
  • «
  • 1
  • 2
  • 30
  • 31
  • 32
Поиск: