Логин:
Пароль:

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 32 из 32
  • «
  • 1
  • 2
  • 30
  • 31
  • 32
Форум » Читаем » Статьи » Пишет Эволюция (Марина Георгиевна Комиссарова)
Пишет Эволюция
СторожеяДата: Среда, 29.01.2020, 13:43 | Сообщение # 466
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 22177
Статус: Offline
Техника выноса мозга

Похоже, главная тема для дискуссий в женских блогах: выносить или не выносить мужчине мозг, а если выносить, то как научиться делать это правильно, чтобы тебя саму вместе с его мозгом не вынесло.

Мужчины чаще всего пишут "выносить нам мозг ни в коем случае не нужно". Но хитрые женщины им не верят. Мужчины опытные ведь не верят, когда женщины говорят: "Мы любим, чтобы мужчина старался нам угодить". Мужчины знают, что таких быстрей всего бросают, а любят тех, кто поступает по-своему, нередко даже женщине наперекор.

Но вот засада, когда женщина, которую не любят, начинает выносить мозг, она тут же получает агрессию и ненависть, а когда мужчина, которого не любят, начинает игнорировать женские просьбы, его посылают тут же. В общем, если ты не нужна, капризность и стервозность тебя сделает еще противней, а если ты не нужен, то поведение эгоиста и подонка разочарует в тебе еще сильней.

Закон отношений такой, что если интерес к тебе маленький, то любой прямой негатив от тебя, сведет этот интерес на нет (есть виды косвенного негатива, которые работают иначе), а вот если интерес большой, то негатив иногда может его и усилить, но только если не перейдет красную линию, за которой у человека включится система "иди к черту".

Девочки-хищницы, рассказы о которых многие так любят, все умеют учитывать эти три переменные.

I - сила интереса.

N - сила негатива

S - красная линия самолюбия (да, это тоже переменная, она у растворяющегося в слиянии человека все время становится выше и выше, а иногда даже уходит за горизонт и пропадает совсем, потом ее приходится долго отлавливать и возвращать на место, а она постоянно убегает)


Почему соразмерный негатив усиливает интерес?

Потому что легкая доступность, понятность, открытость делает любой предмет малоинтересным.

Представьте себе, что вам нужно решить 3 задачи и записать их решение.

Если при первом же взгляде на задачи вы точно знаете их решение, они очень легкие и понятные, то вам будет лень их даже записывать. Элементарные задачи. Ваше время, силы не стоят того, чтобы записывать такие пустяки ровным почерком.

Если при первом взгляде на задачи вы точно понимаете, что вам их не решить никогда, вы даже не знаете, что означают половина значков и представления, как решать, у вас нет, вам тоже будет неинтересно.

А вот если, глянув на задачу, вы примерно поняли, как ее можно было бы решать, но не уверены, зато уверены, что задача очень хитра и довольно сложна, вам захочется схватить бумагу и решить ее, и записать будет не лень. Если решить удастся, вам будет приятно от того, что вы решили задачу чуть сложней, чем те, которые для вас просты.

Психологи давно рассчитали: около 30-40 % непонятного при 60-70 ясного делают задачу сложной, но интересной. Если же с первого взгляда ясно 100% или 90% тратить время на решение и запись неохота, если за это не платят. Мозг тратит ресурс лишь на то, чем можно подкормить самооценку, а самооценку реально можно подкормить лишь тем, что тебя развивает, делает чуть умней и сильней. Ну и иллюзиями тоже, но это очень вредный и очень некачественный корм.

То же самое касается любви. Интерес от небольших, но преодолимых преград растет. Единственное условие - преграды не должны быть высосаны из пальца, выдуманы по чьей-то прихоти, они должны быть реальными, убедительными и за их преодоление должно быть дано вознаграждение в виде любви и самоуважения. То есть самооценка должна расти.

Представьте себе, что какая-то не очень нужная женщина создает мужчине преграду из своих капризов, из своего раздутого эго. Все, что захочется мужчине - это шарахнуть ногой по этому раздутому эго, дав ей понять, что она - клоунесса. Вот почему так опасно играть в подобные игры, когда ноги разъезжаются (опор реальных мало), а самооценка глючит (иллюзий много). Может получиться очень болезненно.

Поэтому всем женщинам стоит запомнить очень твердо. Надо быть 1)искренней 2)самостоятельной 3)справедливой. Это основа. Это тот защитный магический круг, который не даст демонам вас сожрать. Играть в игры можно лишь оставаясь внутри этого круга, то есть очень четко соблюдать правила 1)искренность (то есть не показывать те эмоции, которых нет) 2)самостоятельность (не рассчитывать решать свои проблемы за чужой счет) 3)справедливость (делить границы ответственности правильно).

Многим покажется, что это парадокс. Ведь хищницы, которые лучше всех умеют играть в игры, неискренни и несправедливы, а еще паразитируют на других. Но нет, все намного сложней. Если бы они не соблюдали этих трех правил, их бы легко сбивали с ног. А они их соблюдают. Они действительно не притворяются, они всегда опираются на свои опоры, всегда подстраховываются своими деньгами и возможностями, никогда не остаются зависимы и беззащитны, и они соблюдают формальную справедливость, то есть берут лишь то, что их просят брать, не воруют и не обманывают. Это помогает им, а везде, где они спотыкаются на этих трех принципах, они нередко проигрывают, и иногда очень крупно. Потом расскажу эти истории.

Помните я приводила три принципа, от которых любовь человека растет?

1. Рост внимания (чем больше внимания, тем больше размер фигуры в поле)

2. Ожидание удовольствия (увеличивает значимость фигуры)


А вот принцип, снижающий любовь.

1. Ожидание негатива (сокращает размер и значимость)

Негатив - это и скука, и чувство вины, и критика и все вообще неприятные вещи.

Как же удается хищницам выносить мозг, но при этом не снижать любовь, а увеличивать?

Самое главное это то, что в ответ на любой негатив растет ожидание удовольствия, а ожидание негатива не растет. Человек получил негатив, но не ждет его снова. То есть имеет значение не получение негатива, а ожидание его. Вот влюбленный человек будет выносить негатива сколько угодно, но ждать его не будет, а будет ждать только удовольствие. А невлюбленный человек даже не получая негатива ждет его, ждет скуки, ждет упреков, ждет ограничения свободы. И поэтому его интерес и без того небольшой становится меньше и меньше.

Человек в любовной аддикции не ждет от объекта ничего плохого. Странно, не так ли? Даже если объект насильник, тиран, человек все равно ждет плохое только от его потери, а от него он все время ждет только удовольствия. Он ждет, что тот приголубит его как-то, успокоит, скажет, что любит. Ждет, что он придет домой, а не бросит его. Ждет, что будет секс. Он ждет от объекта только возможности снять свой стресс. И чем сильнее стресс, тем больше ожидание удовольствия и утешения от объекта.

Аддикцию можно прекратить, если убедить человека, что от объекта ему может быть только боль, только слезы, только стресс, только плохое и ничего хорошего. Убедить в этом бывает невероятно сложно, поскольку при аддикции объект - единственный источник удовольствия, и удовольствие в жизни человек ждет только от него и больше ни от кого.

Но вернемся от аддиктов к нормальным людям. Пока человек еще не настолько влюблен, не растворен и порабощен своим чувством, что заставляет его терпеть негатив и почему негатив усиливает его интерес?

Для интерактива я приведу два отрывка из рассказов двух хищниц, а вы сами проанализируете их тактику и отличия подходов, хорошо?

Оля (кошка)

"Сама не выношу скуку, поэтому сразу вижу ее в других. Скучать любят трусы, трус рад, что перемен нет и не будет, но среди трусов богатых мужикоф нет. Ненавижу трусов и нищебродов, не уважаю их, презираю. Вячеслав сначала показался мне трусоватым, но когда приехал за мной, я почти влюбилась в него. Подумала: мой типаж, решительный. Не знаю, как обращаться с трусами, которые работу боятся потерять. А если мужчина привык рисковать на бирже и в бизнесе, ему нравятся два типа женщин. Один тип - красивая кукла, которая не отсвечивает, не потребляет ничего, кроме оговоренной суммы денег. Иногда мужики не меняют таких по пять-шесть-десять лет, пока песок не посыпится уже. Им окружающие замечания делать начинают, мол пора бы сменить чучелку твою, а они не меняют. Они и мобильные телефоны иногда не меняют по пять лет, бывает.

Второй тип женщин - это я. Называется крышеснос. Не все таких тянут, некоторые выпьют пузырек корвалола и семейный врач им дает совет забить. Но многим нравится. Я чувствую скуку, когда она еще на подступах только, и помогаю не скучать. Например, сидим мы с мужчиной в ресторане, и ему скучновато. Скучновато - это значит за коленку меня не треплет, пошлости не говорит, не потеет, не смеется, не ерзает, анекдоты глупые не рассказывает, сидит и изучает меню. Или в телефоне. Или по залу взглядом блуждает. На мой вопрос не оживляется, на мой изучающий взгляд на молодого официанта никак не реагирует, а когда я иду в туалет, не провожает меня взглядом. Это значит он заскучал. И скоро в койке будет плохо, даже если пока очень хорошо.

Что делает Олечка? Олечка находит повод внезапно смыться. Нужен красивый повод, нельзя быть крысой. Один раз я пришла к мужчине из туалета и сказала, что уронила серьгу в унитаза с крупным бриллиантом, спрятав ее в сумку. Он спросил: "Ты же не хочешь, чтобы я искал ее в канализационной трубе?" Он не сказал, что сейчас же поедет и купит мне в пять раз лучше. Я поняла, что нравлюсь ему меньше. И я сказала ему: "Извини, но у меня испортилось настроение. Я верю в приметы. Я потеряла сережку, поеду домой". И я ушла. Он понял, что я не хочу быть с ним больше и испугался. Его интерес ко мне за сутки вырос до предыдущего уровня и даже выше. Он написал, что купит мне такие же, потом написал, что купит лучше. А потом он влюбился, хотя в тот вечер уже заскучал и я показалась ему ненужной."


Как бы вы объяснили этот Олин фокус? Вот типичный "вынос мозга". Большинство женщин за такой фокус послали бы подальше. Точно. Никогда не повторяйте это, это чистая теория пока. Почему мужчина не послал Олю и даже полюбил сильней? Как вы думаете? Перечислите все причины.

И еще одна задачка для вас. Другой подход к "выносу".

Ира (лиса)

"Вынос мозга? Не понимаю женщин, которые выносят мозг... Зачем? Мне кажется, так поступают те, кто сами не знают, чего хотят, или хотят уйти от мужчины, но не могут, вот и стервозят. Мне всегда казалось, что состоятельные мужчины - это жирные ленивые коты, некоторые кастрированные. Они обожрались всем, чем можно. Но если привязать фантик на ниточку и дергать перед носом, они захотят схватить лапкой. Тогда фантик можно и отодвинуть. Ему захочется догнать. А потом толстому коту может показаться, что это не фантик, а что-то важное, ведь он уже вспотел за ним гоняться... Наверное я банальные вещи рассказываю, но жизнь тоже банальна.

История такая. Я познакомилась со своим последним мужем и было сразу же понятно, что его интересует женщина только для совместных поездок куда-нибудь. У него взрослые дети, у него очень важная работа, у него до минуты размеренный и расписанный день, много лет. Места жене в распорядке нет, места любовнице тоже. Единственное место, которое есть, это отпуска. Два-три раза в год на неделю он выезжал, ему нужна была компаньонка, приятная, симпатичная женщина. Он не был жадным, но проститутки его совсем не интересовали, ему нужна была самостоятельная женщина, которую его деньги не интересуют, а интересует он сам. Секс для него - неотъемлемая часть романтики, откровенного общения, нежности.

Предложение выйти за него замуж он мне сделал после первой же нашей поездки. Через месяц...

Всю поездку я была очень хорошей, ведь если я хочу, я могу быть самой милой, самой нежной, самой любящей. Всем женщинам желаю научиться быть очень любящими и делать это искренне. Надо уметь очень сильно любить, самозабвенно, иначе ничего не получится точно, никому не нужна холодная, сухая женщина... Когда любят холодных, представляют, что внутри они горячи... Я старалась ему угождать во всем, я смотрела ему в рот, я подавала все и делала без просьбы, я слушала, распахнув глаза, я просто его обожала и говорила, что люблю. А он нет... Он купался в моей любви и был ею перенапитан, переполнен. Но это была всего неделя и поэтому он наслаждался. Он знал, что скоро отправится в свою страну, а я в свою...

Потом мы расстались. Я улыбалась в аэропорту, но по моим щекам текли слезы. Он меня спрашивал: "Малыш, что такое?" Я отвечала, что все было превосходно, но слезы все время текли, я плакала не специально, просто я представила себя немного со стороны, я была такая нежная, такая влюбленная, а меня вот так вот бросали, ничего весомого о чувствах не сказав. Напоследок он, правда, сказал: "Мне было великолепно, ты чудо, ты прекрасна!" И я заплакала навзрыд, потому что... ну что это вообще, а? Разве это надо говорить женщине, которая полюбила всем сердцем?

В общем, он уехал. Потом смс с вопросами, как я долетела, понравилась ли мне поездка. Я отвечала коротко, вежливо. Я не шла ни на какой разговор. А какой смысл, ведь в следующий раз меня может быть позовут лишь тогда, когда у него будет отпуск, и если к тому времени он не найдет женщину лучше. Дня через три он написал: "Ты злишься, не объясняешь ничего. Наверное я чем-то тебе не угодил. Прости, писать не буду". Я не ответила ничего. Я поняла это так, что он меня решил бросить.

Он не писал мне пять дней. А потом позвонил и спросил: "Ира, что ты хочешь? Замуж?" Я сказала, что да, я хочу замуж за него. Он сказал, что тогда он ничего не может мне предложить. Я сказала, что понимаю. Он что-то еще объяснял, я попросила не тратить слов, ведь все понятно, я не сержусь, я понимаю, я сама как-нибудь разберусь с собой. Он спросил, буду ли я с ним еще путешествовать. Я сказала, что не знаю. Но я сказала "не знаю" так, чтобы он понял "нет".

И еще через неделю он предложил мне приехать, чтобы обсудить нашу совместную жизнь. Я сказала, что не поеду. Я сказала, что вижу, что он делает это под моим нажимом, я не хочу, мне не нужно так. Но я опять заплакала в середине разговора, потому что мне стало очень сильно жаль ту влюбленную женщину во мне, которая не знает, что в такой ситуации делать, когда на нее злятся. И он очень сильно смягчился ко мне... Он сказал, что и сам сразу же понял, увидев меня, что я ему нужна не в качестве компаньонки, а в качестве любимой женщины и он сам истосковался по мне и хочет видеть. Когда мы встретились, я опять была очень-очень нежной. Потом мы поженились с ним вскоре...

Я выносила мозг? Или нет? А как?"


Расскажите приемы Иры, если сможете увидеть все. Кстати, обе героини вас прочитают, скорее всего.

П.С. Только учтите, пожалуйста. Это просто задачки на подумать и для развлечения. Это не учебные пособия! Ничего копировать не надо ни в коем случае. Будет только вред. Давайте сначала разберем, почему работало, в каком случае сработало бы наоборот, и что в этом правильно, а что совсем неправильно и вредно.

(С) Марина Комиссарова


Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Среда, 29.01.2020, 14:02 | Сообщение # 467
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 22177
Статус: Offline
Письмо: "Уходил ко мне от жены и вернулся"

Очередное письмо в рубрику эволюциолаб от любящей женщины. Комментирую по частям, а вы, комментируя, обращайте внимание не только на ошибки, пожалуйста (я их сама все перечислила, в основном) но и на то, что было сделано правильно и вообще на то, что было хорошо. И другие замечания, если будут.

"Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Ваш подход к отношениям стал мне очень близок, пишу Вам в рубрику с надеждой разбора моей ситуации у Вас в блоге."

Пожалуйста, давайте говорить точнее. Не мой подход к отношениям, а то, как Вам это увиделось и показалось самой. Судя по тому, что Вы применили дурацкий мат, от которого я рекомендовала защищаться, Вы не следуете моему подходу. Тем более какого-то одного подхода к отношениям у меня нет. Сколько отношений, столько и подходов. Хуже всего, если читающие блог будут натягивать схемы из одних историй на совсем другие, не понимая сути.

"Я мать-одиночка, ребёнку был ровно год на момент начала этой истории. Я познакомилась на сайте знакомств с человеком из области. Мы очень друг другу понравились. Хотя точек соприкосновения было не так много, общение наше получалось просто крышесносным – общее чувство юмора, видимо.

Он жил с женой в разводе и своими двумя близнецами, мальчишками по 11 лет. Обычно жаловался, что живут с бывшей женой как кошка с собакой, а иногда говорил, что неплохо сожительствуют как брат и сестра. Я отказывалась узнавать подробности их ссор, хотя он и хотел, бывало, что-нибудь рассказать. «Закончи сначала одни отношения, потом начинай новые, - говорила я. – Нечего грузить меня своими разборками»"


Так не стоило говорить, этим Вы определили то, что произошло в конце. Вместо того, чтобы обсудить с Вами все переживания, он просто сделал все молча, как Вы и просили. Невозможно "закончить отношения и начать новые", в пустоту отношения не заканчиваются, отношения заканчиваются, когда начинаются новые, иначе тянутся, даже во фрустрации, гештальт сохраняется какой-никакой. Поэтому бесконечно выслушивать про другую женщину - это конечно лишнее, но грубо обрывать и не давать рассказывать человеку то, что его очень волнует, тоже нельзя, если хочется построить с ним доверительные отношения.

"Через месяц он должен был ехать через мой город в Москву на заработки, и мы решили встретиться. Перед встречей я очень волновалась, не знала, как себя вести, и тут наткнулась на анти-баги для начала отношений (http://evo-lutio.livejournal.com/53603.html). Всё это удачно применила и даже поцеловала его перед отъездом, часа за три. Оставшееся время мы не прекращали целоваться, стиль у него как я люблю, было в кайф. Напоследок я сказала, что ждать его не буду. «Правильно, не жди меня», - согласился он.

Но уже на следующий день возобновилась наша переписка, очень быстро он признался в любви мне, а я ему. Два месяца его отсутствия мы не расставались с телефонами. Даже в туалет, наверное, ходили вместе. По вотсаппу говорили обо всём, каждый день какая-нибудь новая фишка. Уже планировали совместную жизнь. По нашим планам он не ехал из Москвы к себе, а сразу заселялся ко мне в квартиру. Потом должен был съездить к себе в город, забрать вещи. Флирта и любви в переписки было очень много, мы друг в друге буквально тонули. Вирта не было, но намёки не тонкие, и когда он приехал, и я забрала его из другого города по пути, нарушив планы, и до меня невинными мы не доехали)))"


Здесь все было более-менее нормально сделано, в плане того, что вы и любовь искренне проявляли (и чувствовали, что самое важное, но и не скрывали) и чувство собственного достоинства сохраняли. Когда получается проявить любовь по максимуму, а чувство собственного достоинства сохранить, человек становится привлекательным.

"Из Москвы он уже начинал искать работу, нашёл, и буквально на следующий же день пошёл. Не бог весть что, шараш-монтаж, но тем не менее. Я предлагала устроить его туда, где сама работала, хорошее место, но он напрочь отказался: «Сам». Ок, сам так сам.

И пошла-поехала наша совместная жизнь. К ребёнку сразу стал относиться как родной, с удовольствием им занимался. Иногда мог даже уступал мне танчики, а сам веселил моего сына с большим, непритворным удовольствием. Когда был выбор, отдать ребёнка моим родителям или оставить, он говорил, давай оставим, без него будет скучно. С родителями тоже сразу познакомился. Ездил помогать моему папе по работе. Я готовила ему как сумасшедшая, приезжала – забирала с работы, когда могла. Он работал очень много, иногда без выходных. Когда он привёз права, я отдала ему руль, правда, без меня он ездить отказывался. Секс был чудесный, часто, он много раз говорил, что такого никогда ни с кем не было, и я ему верю, потому что у меня так же"


Ну да, он старался начать настоящую семейную жизнь, видимо.

"Когда у его детей были проблемы, я отчаянно старалась подыскать литературу, соответствующую случаю, разбираться, помогать понять их, насколько могла.

Как-то раз подсмотрела переписку с бывшей: там почти ничего не было, кроме фотографий детей. И их было много. Он каждый день им звонил, скучал, вспоминал, очень волновался"


А как Вы думаете. Ну представьте, что Вы бы оставили двух своих детей. Нельзя сравнивать с мужчинами, которые детьми не занимаются, они мало привязаны. А если мужчина занимается детьми, он очень привязан, так же как женщина, разницы нет совершенно. Разница только в количестве проведенного времени и потраченной "души", то есть в эмоциональных силах вложенных и чаяниях.

Кстати, Ваш ребенок мог бы действительно стать для него новым, даже более актуальным, поскольку маленький. Он мог бы привязаться к нему сильней, чем к своим, те старше и там разрыв с матерью. А вот этот, годовалый, у которого нет отца (раз Вы мать-одиночка) в какой-то мере заброшенный с мужской точки зрения, мог бы стать ему самым близким и родным. Это был Ваш очень мощный козырь в отношениях, если так вообще можно говорить про ребенка. Скажем так - весомый важный факт.

"С работы бывшей не увольнялся «на всякий случай», что меня чрезвычайно нервировало.

Денег становилось всё меньше, а ему всё не платили. Платили какими-то подачками. Всё, что получал, отдавал мне и часть посылал детям. На себя ему не оставалось ничего. Я старалась ему приятное делать, что-то покупать, хотя у самой денег тоже не было, фактически только на еду. Подрабатывала я из декрета, мелкий, но заработок был. Мне платили декретные, по нынешним меркам вполне приличные для декретных, ну и родители помогали. Тогда я решила начать адаптировать ребёнка к садику и выйти на работу. Так и проходили с ребёнком недели две, была на низком старте в сторону работы. Поставила спираль, кстати. Познакомила его уже со всеми замужними подружками, ходили к ним на дни рождения и всякое такое.

Ему не платят, мои неуклонно кончаются."


То, что не платили и повлияло. Замучился он и разочаровался в возможности быть нормальным мужем, не нахлебником. Там есть работа и дети, по которым тосковал, а здесь - ничего почти, нужно много сил вложить, чтобы построить, а сил нет и надежды мало.

Не увольнялся, потому что оставлял для себя возможность вернуться. Хотел попробовать, пожить с Вами, видимо тянуло к Вам сексуальное влечение, ну и вообще. А жизнь нормальную наладить не смог. Вероятно Вам нужно было воспринимать неудачи на его работе как самый сильный тревожный фактор, что-то делать, поднять всех на уши и искать ему нормальную работу все-таки, которая его увлечет и даст много перспектив, он же оказался в новом городе, сам найти ничего хорошего не мог.

"Бывшая жена привозит детей по больничным делам и говорит, что ему кредиты платить и детей обеспечивать, а она ему не помощник в этом. Хотя она работает и всё такое, но она права, в принципе, здесь я ничего не говорю. В этот момент он решает рвануть на бывшую работу и заодно… посмотрев на своих, «совсем брошенных» детей, уйти и от меня.

В сумме прожили мы два месяца.

Мои первые истерики были грандиозны, он уехал почти сразу, чтобы только отвезти вещи, а на следующий день снова через мой город – в Москву. Я собрала себя в кучу, напилась успокоительных и встретилась с ним в кафе. Не плакала. Подарила фоторамочки с нашими фотками, малюсенькие. Картонку из этого кафе он себе тоже забрал на память. Сказала, что как бы то ни было, он хороший человек, и мы все его понимаем. И что люблю его очень по-прежнему и буду ждать, и может быть, дети вырастут, и тогда... Он не предлагал мне переехать, вообще не предлагал никаких вариантов"


Фоточки свои в рамочках на память дарить нельзя. Дарить в прекрасные романтичные периоды можно (если на той стороне хотят), а на прощанье, особенно когда тебя бросают, нет. Нельзя подсовывать фоточки, в надежде, что на них будут любоваться, особенно совместные. Это, Вы, наверное, подспудно думали уже о том как просочиться на территорию другой женщины, но это дешевый очень ход.

Вообще что такое неуважение к себе и дешевые ходы, которые свидетельствуют о неуважении к себе? Это когда вы ползком или как-то еще пропихиваетесь и просачиваетесь туда, где для вас закрыли дверь. Вот все, что связано с этим, делать нельзя, это неуважение к себе. Лучше уж прямо проситься, чем так. Но и проситься вообще-то не надо.

А то, что про любовь в конце сказали, правильно.

"На этот раз переписки не было. Я не выдержала первая. Написала недели через три. Как ни в чём не бывало пригласила его к себе в гости, когда поедет обратно. Он согласился и приехал. Я сделала настоящий праздник: роскошный обед и всё, что к нему прилагается. Он очень хотел увидеть моего сына, но для меня это было самой болезненной точкой, и я оставила его у родителей. Он очень сокрушался по этому поводу, даже сказал, что сына хотел увидеть больше, чем меня. Тем не менее, на этой встрече прозвучало много признаний в любви с обеих сторон, было много-много-много нежности, а ещё были сделаны совместные фоточки. Когда он уехал, я их выложила в надежде на дурацкий мат."

Ну вот, сына которого он уже считал немного своим сыном скрыли от него, а дурацкий мат - самое пошлое, грубое и дешевое из всего возможного, сделали. Я писала про мат, чтобы обратить внимание, что такие вещи некоторые истерички или завистницы делают, и как защититься. А Вы взяли и сделали сами, показав ему, что Вы человек, который не очень уважает себя. Любая дешевка и манипуляции в отношениях = потерять чувство собственного достоинства в глазах человека.

Ничего нет у человека в отношениях кроме его любви и чувства собственного достоинства. Вот второе тоже важно, а Вы им тут немного пожертвовали. Фоточки подсунутые в рамочках было первым жестом потери самоуважения, а это - крупным таким косяком.

Не надо унижаться никогда. Даже когда крышу рвет. Сказать о чувствах - это не унижение.

"Далее мы не общались до его следующей поездки. Я опять не выдержала и позвонила ему в тот день, когда он должен был ехать, думала встретиться хоть ненадолго. Но оказалось, что его уволили. Кроме того, он ушёл от бывшей жены с детьми из-за её немотивированных истерик. «Она меня просто ненавидит», - сказал он. «Сработало», - подумала я. Теперь он живёт с родителями, безработный, ещё чем-то заболел, с детьми видится каждый день. Даже в этой переписке он упомянул, как сильно привязался к моему ребёнку"

Сработало, ага. Теперь он фрустрирован и чем-то болен, будем надеяться, что несерьезно и не по причине ухода от жены.

Только ребенком манипулировать не начинайте. Хорошо хоть к ребенку у Вас сохраняется уважение. Привязан, это хорошо. Скажите, что Вы хотели бы такого отца своему ребенку как он. Один раз. Про то, что ребенок скучает, говорить не нужно или сказать один раз (иногда настойчиво говорят, но это лишнее, похоже на подсовывание совместных фоточек). Точнее так. Если он сам пишет, что скучает по ребенку, скажите, что ребенок тоже, в ответ. А сами не поднимайте эту тему лучше.

"Вот и конец моей истории. Я вышла на работу, стала лучше выглядеть, похудела на пять кило, стала интересно одеваться. У меня всё хорошо, вокруг много мужчин, но мне очень хочется быть именно с этим человеком. Я сделаю всё, и даже больше, ради этого. Чувствую, что катимся мы в дефолт, но боюсь сделать неверный шаг, который ухудшит ситуацию. Все «фишки», применимые к моей ситуации, которые я нахожу в этом блоге, я применяю, не отходя от кассы. Я хочу вернуть нам с сыном этого мужчину. Мне всё равно, манипуляциями ли это выглядит, стратегией ли, приглядно или нет. Если есть что-то беспроигрышное, я сделаю это не задумываясь.

С огромным уважением и благодарностью"


Если действительно - с уважением, услышьте пожалуйста. Не то, что Вам слышится, а то что, на самом деле, пишу. Неприглядные вещи никогда не дают результат, никогда. Деньги можно вытащить, а любовь и отношения не построишь. Манипуляции дешевые не дают результат, а тонкие - это обычно не манипуляции, только кажутся такими, но если это манипуляции, это тоже не дает результат. С чего Вам почудилось, что я учу каким-то неприглядным вещам? Я обычно об их вредности рассказываю. Бывает ханжам кажутся неприглядными нормальные вещи, но это другая история.

Нужно быть очень искренней и при этом достаточно сильной, тогда можно менять что-то в отношениях. Еще нужно знать, чего ты хочешь, и обязательно относиться с уважением к другому человеку. Если Вы проанализируете стратегии, которые я описываю, там есть только это и ничего другого. Только это.

Не тешьте себя иллюзиями, что можно шустро подстроить какую-то засаду или ловушку, и человек будет Ваш. Не получится ничего. Любите его просто, скажите ему о любви (а Вы уже сказали) и занимайтесь своей жизнью. Если будет сам (САМ) скучать и тянуться (тянуть не надо), подумайте о реальной работе для него и предложите. Без работы у него жизни с Вами не получится, это ответственный мужчина, ему обязательно нужно содержать и тех детей и в жизни с Вами обязательно принимать серьезное материальное участие. А иначе он себя чувствует жалким, страдает и хочет сбежать.

Вот и все. Не суетитесь. Отношения скорее всего как-то будут продолжаться. Но сидеть и ждать и тем более тянуть и "добиваться" не нужно. Лучше развивайте пока свою жизнь и свои ресурсы. Другой стратегии нет в данной ситуации. Да, и узнайте еще, чем он все-таки болеет. Может быть ему нужна консультация хорошего врача? Понятно, что он не жалуется, но расспросить об этом чуть настойчивей стоит, все же все что касается здоровья, это серьезно и можно настаивать.

(С) Марина Комиссарова


Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Среда, 29.01.2020, 14:12 | Сообщение # 468
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 22177
Статус: Offline
Отношения держатся на трех слонах.

Никакие стратегии, никакие тактики, никакая игра никогда вам не помогут, если вы забудете про этих трех слонов или упустите их. Что происходит, когда теряется один слон, я тоже расскажу.

Первого слона зовут Любовь.

Можно считать, что это слониха. И она - главная в этой троице.

Любовь - это то, насколько вы распахиваетесь навстречу человеку, насколько вы щедры по отношению к нему со всех точек зрения, то есть всем, что у вас есть, хотите делиться, это то, насколько вы стремитесь к близости с ним и к образованию с ним общего эмоционального и физического пространства. Это душевная тяга одного человека к другому.

Если этого слона нет, вы и сами не имеете мотива строить отношения, и человек не видит в вас этого мотива. Нет оснований для отношений. То есть любовь должна быть. Большим будет этот слон или небольшим, но он должен быть и чем больше будет этот слон, тем прочней основа отношений (хотя одного слона мало).

Изобразить любовь практически невозможно, хотя иногда можно подменить безличным сексуальным влечением или азартом, но это сложно, и об этом я потом когда-нибудь расскажу. Лучше никогда этого не делать специально. Даже хищники этого стараются не делать и все-таки влюбляются в своих жертв, но хищники - отдельная категория, и им лучше не завидовать, им живется очень и очень сложно, они в каком-то смысле демоны, а не люди, и я про это тоже когда-нибудь расскажу.

Второго слона зовут Самоуважение.

Многим кажется, что этот слон конфликтует со слонихой Любовью, но на самом деле - это муж и жена. Если они начинают конфликтовать, отношениям конец. Небольшое напряжение между ними, конечно существует, то один перетянет к себе одеяло (точнее тент, на котором строятся отношения), то второй, но лишь на балансе между ними все крепко держится.

Оппозиции между Любовью и Самоуважением быть не должно. Без самоуважения любовь превращается в слепое растворение. Сначала кажется, что любовь нарастает, но потом очевидно, что это уже не любовь, утрачена ее основа, нет того субъекта, который любит, нет его самости, самоуважения, его границы полностью отсутствуют, а значит нет и любви, есть лишь лишенная всякой субъектности и личности тяга. Вампирический голод, стремление сожрать и быть сожранным, превратиться в единую безличностную массу, вибрирующую от животного кайфа.

То есть когда слониха Любовь вытесняет или съедает Самоуважение, она как огромная лярва съедает и человека, и второго пытается съесть, если он не сбегает. И это уже не слониха это демон со слоновьем хоботом, на средневековых гравюрах много таких.

Самоуважение основано на уважение к другому. Но важно именно самоуважение, потому что уважение к другому легко перепутать с любовью, а вот самоуважение - это нечто отличное от любви, его отрефлексировать проще. Самоуважение делает любовь более красивой и глубокой, придает ей изящные очертания, вот почему жертвовать самоуважением ради любви ни в коем случае нельзя.

Чтобы почувствовать к себе уважение в любви, нужно осознать и понять, что ты являешься отдельным человеком, не придатком, не пристройкой, не частью другого, а отдельной личностью, со своими границами, которая испытывает чувства к другому человеку. У тебя есть свой дом, а другого человека - свой дом (фигурально, своя личность, свои опоры), и если твой дом сгорит или ты его продашь, чтобы потратить все деньги на миллион алых роз, то скоро ты станешь обузой второму человеку, он будет вынужден решать все твои проблемы, ты превратишься в слабое и некрасивое существо, в кусок биомассы, утратившей личность. Твоя личность сохраняется лишь до тех пор, пока ты сам стараешься решать все свои проблемы, не ждешь помощи от другого, рассчитываешь на себя.

В этом случае все то, что второй хочет для тебя делать, это именно его любовь, а не обязанность. Он видит, что ты все себе обеспечиваешь сам, а его так любишь, что хочешь постоянно с ним всем делиться, все свое ему отдавать. И он в ответ все сам обеспечивает себе, но так любит тебя, что хочет всем делиться. То есть ни один из вас не нагружает второго обязанностью решать его проблемы за него, но оба из вас с большим удовольствием принимают участие в во всем, что касается другого. С большим удовольствием! Это важно. Удовольствие есть лишь тогда, когда можно не делать, когда это не принуждение. Удовольствием управляет спонтанность, желание, собственный интерес. И удовольствие возможно лишь тогда, когда второй достаточно самодостаточен, независим. Ты можешь не делать, никто не умрет и не обвинит тебя, но тебе очень хочется делать. Вот почему самоуважение питает любовь.

Бывает иногда, что не только слониха Любовь съедает Самоуважение, но и Самоуважение изгоняет Любовь. В этом случае это уже не Самоуважение, а Гордость. Самоуважение прекрасно уживается с любовью, а вот гордость. Гордость хочет, чтобы человек был центром отношений, поэтому она начинает любовь уменьшать, контролировать, подсчитывать, достаточно ли с той стороны любви. И Любовь уходит, потому что она не выносит никакой бухгалтерии, никаких рассудочных подсчетов, она хочет быть щедрой и спонтанной, открывать свои границы не вин-вин (как тут недавно упоминали), а потому что любит.

Чем взаимодействие Любви с Гордостью отличается от взаимодействия Любви с Самоуважением? Тем, что Гордость исходит из соображений, что второй должен сначала доказать свою преданность и любовь, а потом уж и мы ему немного любви отмерим. А Самоуважение исходит из соображений, что любовь не нужно выпрашивать и не нужно навязывать и не нужно давать больше, чем второму нужно. Принципиальная разница, не так ли? Самоуважение никак не умаляет любви, оно всего лишь останавливает любовь, когда видит, что второй закрывает границы и ему любви не надо. Самоуважение говорит: "уважай себя и не навязывайся, будь сильным и решай свои проблемы сам, если второй не хочет быть с тобой".

Многим кажется, что в ситуации, когда второй - эгоист и потребитель, нужна гордость. Но нет, достаточно самоуважения. Допустим, человек потребитель и требует давать ему деньги, делать за него работу, но не любит. Самоуважение заставит второго отказать ему, но не от жадности и не от гордости, а от понимания, что второму не нужна его любовь, его близость, его эмоции, а нужны только услуги и за эти услуги он готов давать немного близости. Но уважающий себя человек не побирается и не попрошайничает, не выпрашивает любовь. Он хочет получать любовь, когда второй сам его любит и дает с удовольствием. А вот если начинается торговля: я останусь с тобой, если ты будешь делать для меня больше, работать на меня лучше, уважающий себя человек уходит. Он говорит: "спасибо, я обойдусь без твоей любви, хотя и люблю тебя сам очень". Он отказывается от подачки, он не покупает любовь. А гордость тут ни при чем. Только самоуважение.

Как раз гордость и способна завести любящего человека в яму. Как только ему покажется, что быть брошенным - это быть униженным, опущенным и проигравшим, он начнет вкладываться в отношения из гордости. А негордый человек согласится на проигрыш, на потерю, на провал, он уйдет, потому что уважает себя и не готов унижать себя даже ради шанса на любовь в будущем. Для самоуважения необходима сила и ресурсы. Если нет опор, уважать себя очень сложно. Но все равно нужно стараться и обязательно добывать опоры.

Третий слон - это Быт.

Помните у Маяковского "любовная лодка разбилась о быт"? Да, быт это тоже важно, Любви и Самоуважения может не хватить, если не удалось организовать совместный быт так, чтобы оба могли продуктивно жить и развиваться.

К счастью, Быт - это слоненок, и он нередко сам рождается, если есть Любовь и Самоуважение. Люди способны решить много бытовых трудностей, иногда преодолеть сильный мезальянс, построить на пустом месте дом и начать быт с полного нуля. Так бывает, если есть взаимная любовь и оба уважают себя (иначе начинается перекидывание проблем на другого, и быт построить очень сложно, тут каждый должен засучить рукава).

Как и в простых историях, если есть ребенок, люди стараются быть вместе - если совместный быт как-то налаживается с самого начала: есть где жить, оба работают, оба вносят свой вклад, жизнь комфортна и равновесна, то сам этот ребенок-слоненок Быт начинает держать отношения и мотивировать расти Любовь, даже если Любовь была не очень. Но на одном быте отношения все же не построишь, нужна еще Любовь. Если же любви нет совсем, но у обоих есть нормальное самоуважение и есть нормальный совместный быт, то люди могут быть в отношениях долго на дружбе и взаимоподдержке, пока кто-то не встретит где-то Любовь.

Третий слон, хоть и слоненок (растущий и крепнущий), но тоже очень важен. Если люди живут и работают в разных городах или странах, если у них разные культуры и ценности, если у них очень большая разница в финансах, в возрасте, если они относятся к различным социальным слоям и имеют очень разный круг общения и все это никак не меняется и не подтягивается друг к другу, то даже очень сильная Любовь вскоре может дать трещину, ей просто станет тяжело тащить отношения на себе, а Самоуважение будет постоянно тянуть каждого из таких отношений, которые приносят столько противоречий и конфликтов. То есть либо Любовь и Самоуважение помогают таки жизнеспособному Быту появиться и наладиться, либо любовная лодка будет биться о быт и может разбиться.

Поэтому бытом тоже нужно активно заниматься, какой бы прекрасной ни была любовь. Это важная основа отношений, ее треть. Отсутствие ее постепенно гнет и ломает спину Любви, и Самоуважение тянет людей в разные стороны.

Вот такие слоны. Я вам их потом нарисую. Вам для меня рисовать их не нужно)) Они рисуются в одну линию, очень просто. Но отличия между тремя кое-какие есть.

(С) Марина Комиссарова


Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Среда, 29.01.2020, 14:23 | Сообщение # 469
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 22177
Статус: Offline
Стадии слияния границ

Однако, при сильном слиянии границ человек теряет права даже на свое тело. Выглядит это так, что он как бы добровольно позволяет делать со своим телом все, что угодно, даже калечить и убивать. То есть когда человек свои физические границы защищает, отстаивает, у него и с личными границами все нормально, а вот если ему кажется, что второй обладает правами на его тело и может делать с ним, что хочет, значит произошло слияние границ. Человек воспринимает второго как часть своего Я, слил с ним личные границы, и считает, что его телом, а так же его имуществом, и тем более его поведением, речью может распоряжаться другой. Вот что такое слияние границ.

Здесь нужно сразу же сказать, что слияние границ - само по себе неплохо, иногда даже очень хорошо. Без способности человека к слиянию границ не была бы возможна культура, не развивался бы социум, и собственного человека как такового тоже не было бы. Отличие полезного слияния границ от вредного только в степени контроля над этим, и сейчас этот момент я попытаюсь объяснить.

Представьте себе, что к вам в дом приходят гости. Дом - это вообще годный символ личности. Гости - прекрасные и любимые вами люди. Вы предлагаете им лучшую еду, которая у вас есть. Вы сажаете их на лучшее место. Вы отдаете им лучшую кровать. Вы стараетесь организовать время, проведенное ими в вашем доме так, чтобы им было весело, приятно, комфортно. Вы в прямом смысле слова делаете их центральными фигурами. Вы их любите и рады, что они пришли к вам.

Вот это слияние границ. На короткое или долгое время кто-то становится главным на вашей территории, вы так радуетесь близости, что ставите этого кого-то в центральную часть жизни. Но если вы хорошо контролируете этот процесс и способны действовать осознанно, ничего плохого не произойдет, а будет только хорошее. Гости очень бережно и очень благодарно отнесутся ко всему, что вы им дадите. Они привезли вам подарки от всей души. Они постараются принести вам за время визита только радость. И главное, они точно так же ждут вас у себя в гостях и будут встречать, стараясь изо всех сил вас порадовать. Это взаимное, контролируемое слияние границ. Здоровая любовь, баланс.

А теперь давайте посмотрим на болезненное слияние. Болезненное - это когда некто, с кем вы сливаете границы, относится к вам плохо, разрушает вас, использует, не отвечает взаимностью, то есть закрывает для вас свои границы.

Это как наглый гость, который пришел в дом и ведет себя по хамски, а вы не можете его выгнать. Но отличие между гостем в доме и персоной в поле слияния в том, что гость - это реальный человек, он несет ответственность за свое хамское поведение, а вот персона в поле - это ваше произведение. Вы создаете персону и сливаете с ней границы, любите ее, окружаете ее восхищением и вниманием, а реальный человек может сторониться вас или уступать и соглашаться на близость. Он может пытаться быть вежливым, но не может, потому что не способен дать вам взаимности, в силу отсутствия собственного интереса, он отталкивает вас и говорит о плохом к вам отношении, поэтому такой гость все равно разрушает ваш дом, если вы его туда привели и отпустить не можете.

И вот существуют два вида болезненного слияния.

1. Когда хозяин вроде и хочет выгнать наглого гостя, но почему-то не может, боится, но не физической угрозы.

2. Когда хозяин не видит, что наглый гость - наглый, не замечает, что тот разрушает дом.


То есть в случае №1 контролирующее Я еще сохраняется, замечает часть, но почему-то не может сопротивляться, оно уже слишком слабо.

А в случае №2 контролирующего Я вообще уже нет.


Его трон заняло Я персоны. Только учтите, пожалуйста, не Я другого человек заняло трон, другому человеку такая власть над нелюбимым ни к чему, неприятна, обременительна, сознательно он к ней не стремится, да он и не знает почти ничего об этом и использовать не может (если он не хищник). Трон заняла персона с сильно раздувшейся значимостью. По сути демон. Нечто нечеловеческой природы, которое, тем не менее, управляет человеком, и подчиняет его себе, заставляет его саморазрушаться и катиться ко дну. А вы думали, что демонов не существует? Они существуют, просто это не материальные чертики с рожками, а полевые образования, то есть производные человеческой психики, ее аддикции. Но об этом как-нибудь потом.

И вот посмотрите, насколько большая разница здорового слияния с сохранением контролирующего Я и болезненного, то есть с частичной утратой Я и особенно с полной.

В случае полного сохранения контролирующего Я человек всегда может заметить, что другой не наслаждается близостью с ним и не будет ею пичкать. Не будет навязываться и кормить демьяновой ухой. И унижаться не будет. Его самоуважение полностью сохранено. Как бы он сам ни любил, ему хорошо понятно, что одной его любви для близости мало, потому что второй - не предмет. Это какой-то предмет мы можем очень сильно захотеть и стараться взять, а человека нет. Человек - это субъект, то есть если и предмет, то предмет имеющий другого хозяина, не нас и взять его просто так нельзя. Поэтому любые "хочу" "люблю" для человека, сохранившего субъектность, это всего лишь половина условий для близости, и если его не хотят, не любят, ничего не поделаешь, сиди и хоти в одиночестве.

Посмотрите, когда и как начинается потеря самоуважения, а с ним и своего контролирующего Я.

Это начинается с того, что человек игнорирует границы, игнорирует отдельность, субъектность: сначала чужую, а потом и свою.

Человек видит, что в гости к нему не стремятся, не наслаждаются близостью, не инициируют ничего, но начинает затаскивать человека, тянуть, думая, что сейчас его можно немного уговорить, втащить, удержать, а потом он распробует все на вкус, осмотрится и ему понравится.

Внимание, посмотрите. Это самая начальная стадия утрата самоуважения. Вот это вот пропихивание, протискивание, продавливание. И одновременно - это утрата уважения к чужим границам. Это всегда одновременно происходит: потеря уважения к себе и уважения к другому. Вы решаете, что человек "недопонял", "сам не знает, что это ему надо, надо донести", "не разглядел, надо показать получше", "не услышал, надо повторить еще и еще раз". Это еще очень маленькая потеря себя, но она уже есть. Вы отказываете другому человеку в полной адекватности и в праве решать самому. Ошибся он или нет, не ваше дело, увидел или ослеп не заметил вас, тоже не ваше дело. Это не дает вам право хватать его и заставлять видеть и слышать то, чего вы сами хотите. Не надо растолковывать, доказывать, доносить и маячить перед глазами того, кто вас сторонится, все это - вторжение в границы. Это можно делать в критических ситуациях только с очень близкими людьми, и то редко и осторожно, а с чужими вообще нельзя.

И вот с этого все начинается. Утрата чувства границ, утрата четкого представления, что ваше, а что не ваше, это и есть начало болезненного слияния. На первой стадии вы еще догадываетесь, что так нельзя, что вы навязываетесь или унижаетесь, терпите то, что не хотите терпеть. Но почему-то вам сложно противостоять желанию. Вы говорите себе "ну еще немного", вы даете отсрочку балансу, соглашаетесь на дисбаланс и ждете, что потом вас оценят, вас полюбят, к вам привяжутся и тогда ваша значимость станет равной. Но из позиции плюс никто никогда вас не оценит! Из позиции плюс все ваши "красивые" вложения выглядят уродливо и жалко. Все подстройки снизу работают только тогда, когда вы потом быстро уходите и на расстоянии вас можно рассмотреть. То есть сначала снижается дисбаланс (из-за долгой дистанции), а потом уже ваши вложения покажутся красивыми. Вблизи вложения минуса выглядят жалко!

Соглашаться на подстройку снизу можно только в одном случае, при выполнении трех условий: 1)если это недолго и красиво, как акция 2)если это нисколько не демьянова уха 3)если после этого вы готовы физически дистанцироваться и дать человеку свободу решать. Если вы не можете никуда исчезнуть, если вы связаны, не делайте этого никогда. При несоблюдении хотя бы одного условия, вы теряете самоуважение. А иногда и при соблюдении можете потерять. И как только вы потеряете свое Я, вам станет трудно адекватно мыслить и адекватно поступать, потому что центр ваш сместится и вы будете видеть все очень искаженно. Дисбаланс вреден, имейте в виду. С дисбалансом нужно бороться, его важно уменьшать или расставаться, если ничего серьезного (вроде детей) не держит, но и если держит, а уменьшить нельзя, тоже расставаться.

Как же получается, что маленький отказ человеку в полной субъектности, вот это вот: "он просто не видит меня, я дам ему себя рассмотреть и он меня оценит!" приводит постепенно к отказу от своей субъектности? Почти все начинают с овеществления человека, но приходят к тому, что овеществляют себя.

Сначала: "да я его уговорю, я его смогу убедить, я ему докажу, он увидит" - это признание за человеком ограниченного права решать, а за собой права навязывать свою волю другому. А потом происходит следующее. Человек отказывается видеть и не идет на уговоры, он демонстрирует свою большую волю (у плюса она всегда больше), свою независимость, свои прочные границы, свою силу, и тогда второй, который уже присвоил первого, отказывается от части своей воли и начинает выполнять условия другого, на которых тот согласен его терпеть рядом. Происходит буквально порабощение одного другим.

И вот здесь часто начинается коллапс в голове плюса. Он видит, что перед ним открываются, к нему очень тянутся, и он воспринимает это как картину большой, красивой и настоящей любви, как ее обычно рисуют (правда там - взаимную). Поэтому ему очень сложно отпихнуть этого человека, ему кажется, что он отпхнет что-то хорошее, а еще его унизит, разрушит или поранит. Он соглашается с ним взаимодействовать. Он действительно верит, что можно объяснить и реализовать некоторые условия, на которых общение станет приятно обоим. В общем, в силу вступает закон дисбаланса.

Как человек переходит от стадии частичной потери Я (когда он вроде и понимает, что все плохо, но уйти не может, потому что надеется и верит, что станет хорошо, боится пережить потерю, боится боли расставания) к полной потере Я, когда он вообще уже не может оценить, плохо с ним обращаются или хорошо, ему кажется, что во всем плохом виноват он сам?

Вот так вот постепенно, как называли это нацисты, "пошаговой адаптацией". Только обычно никакого нациста с другой стороны нет, никто его специально не гнет, никто не пытается захватывать над ним власть больше и больше, он сам себя сливает, потому что любое пробуждение Я вызывает диссонанс и внутренний конфликт, и он сам стремится избавиться от самоуважения окончательно, чтобы ничто не болело и не тревожило, не мешало погружаться в слияние.

Обратите внимание, как люди переживают измену того, с кем они в слиянии. Они сначала ищут способы убедить себя, что измены не было, потом стараются доказать себе, что измена была случайной или по их вине, а потом пытаются работать над ревностью и рвутся к общению с теми парами, для которых свободная любовь - норма. То есть люди часто стремятся избавиться от противоречия между самоуважением и несчастной любовью, убив самоуважение или изменив себе.

То же самое происходит и при любом слиянии с человеком, который не любит, но которого удается держать в дисбалансе. Постепенно, пошагово, любящий старается отказываться от самоуважения, которое портит настроение и постоянно напоминает о том, что его не любят. Он сам душит его, а потом обвиняет второго, что тот дескать его прогибал, заставлял растворяться. Да, второй часто тоже старается избавиться от претензий и конфликтов, поэтому помогает первому стать покорней, тише, убить гордость, которая постоянно восстает и требует то, что плюс дать не может (не может он дать взаимности!), и плюсу кажется, что если минус избавится от своей требовательности, то с ним можно будет жить, то есть мечта минуса воплотится. И так иногда происходит окончательное убийство самоуважения минуса.

То есть дисбаланс так искажает поле, что оба стараются этот дисбаланс сделать сильней, чтобы привести к точке равновесия: минус должен превратиться в абсолютное ничто и перестать что-то требовать от плюса, просто стать ковриком у ног или как писали многие поэты "шарфиком на любимой груди", не мешать, не отсвечивать, не быть, просто присутствовать и наслаждаться тихой близостью, тогда плюс его сможет терпеть (как ему кажется). Дисбаланс уничтожает Я минуса, стремясь оставить в поле только одно Я - Я плюса. Это итог любого болезненного слияния, если оно растет: в замкнутой, единой системе остается только один центр, а второй погибает. Поэтому нормальная здоровая любовь - это всегда взаимодействие двух систем, связанных, но отдельных, со своими центрами, которые способны сливать границы и разделять их как вдох и выдох.

Вот почему самоуважение в любви так важно, терять его нельзя, его нужно развивать. Как это делать на практике, расскажу в следующих постах

(С) Марина Комиссарова


Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
Форум » Читаем » Статьи » Пишет Эволюция (Марина Георгиевна Комиссарова)
  • Страница 32 из 32
  • «
  • 1
  • 2
  • 30
  • 31
  • 32
Поиск: