|
Пишет Эволюция
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 15.11.2020, 14:17 | Сообщение # 511 |
 Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25247
Статус: Offline
| Маленькая война
В прошлом посте выяснилось, что споры некоторые люди считают признаком равных отношений в балансе, хотя это признак дефолта на самом деле.
Спор - это маленькая война. Даже самые полезные и самые конструктивные дискуссии: научные, к примеру, которые ведутся по строгим правилам, это все-таки оппозиция, а своих оппонентов ученые если и любят, то примерно так же как боксер любит своего противника: обнимает тепло после боя, но рад, если удалось в нокаут его отправить. И оппозиция, и борьба бывают важны и полезны, для выхода из кризиса и перехода на другой уровень, но нужно очень хорошо понимать, что это такое. Это - конфронтация.
Чем мягче спор, чем больше он похож на простую беседу со взаимным уважением позиций друг друга, тем меньше конфронтация (но все равно конфронтация). Чем жестче спор, чем больше он похож на схватку, тем больше конфронтация (и это уже война).
Тема про дефолты и скалки не будет никогда понята, если не станет очевидным, что спор - это и есть скалка. Спорить с человеком - это значит брать в руки скалку и убеждать его в своей правоте. Чем лучше выстроены границы в ваших отношениях, тем меньше у вас споров с партнером. Вы просто не лезете туда, куда не нужно, оба не лезете, и спорить вам не о чем. Изредка случается, конечно, никто не идеален, но если споры разгораются по любому поводу, с границами в ваших отношениях все очень плохо.
То есть понимаете, что получается? Одно дело, когда споры возникают и вы понимаете, что вот тут, где возникает спор, у вас какой-то косяк с границами, у вас или у вашего партнера, есть о чем подумать. Другое дело, когда возникает спор, и вы уверены, что это свидетельство вашей самостоятельности и того, что отношения у вас равные, сбалансированные. С такой точкой зрения можно от споров перейти к сварам, от свар к дракам, и даже не заметить как это вышло. Но даже если к сварам не перейти, а просто бесконечно спорить, можно довести себя до истощения и вообще утратить интерес к близким отношениям. Ну реально, куда приятней жить одному, чем с кем-то постоянно спорить, то по своей инициативе, то по его. Это ад!
Как выстроить отношения без споров?
Давайте договоримся, я не пишу пока про ситуацию, когда в паре клоака, то есть полный дефолт. Когда морды обоих пропитаны брезгливостью и отвращением, когда давно нет ласковых слов и осталось одно собачье гавканье. Про эти адские ситуации я тоже в свое время напишу, но сначала давайте разбирать менее запущенные случаи, чтобы понять саму систему - как жить без скалок. Поэтому приводить примеры в виде "а вот он пропил всю зарплату и выкинул в окно мой телефон" не нужно, ладно?
Еще раз хочу повторить, отсутствие желания спорить ничего не говорит о статусе человека в отношениях. Он может быть абсолютным доминантом и никогда не спорить, потому что имеет рычаги влияния. Он может быть абсолютным подчиненным и никогда не спорить, потому что не имеет прав. Он может быть на равных со своим партнером и тоже никогда не спорить, потому что не лезет на чужую территорию, а партнер не лезет на его. Спор - это попытка убедить другого в его неправоте, навязывание ему своего права, своей правоты. Конфронтация.
Люди часто не понимают, что любой спор, даже самый миролюбивый, это уже маленькая скалочка, и щелкая друг друга по голове то и дело маленькими скалочками, партнеры постепенно переходят к большим, если не остановятся. А дефолт начинает именно со споров. С защиты своей территории начинается дефолт и с отвоевывания у другого прав, которые другой отдавать не хочет, держит. При динамическом балансе оба друг другу постоянно хотят дать больше, и прав, и возможностей, уступить хотят больше, сделать друг для друга как можно больше, поэтому ни споров, ни защит нет, они не нужны. Люди, любящие друг друга, уступчивы и мягки друг к другу. Но чем меньше любви, тем больше жесткости и непримиримости, тем больше конфронтации. Сравните общение одной и той же пары в их самый романтический период и перед разводом.
Но только не нужно думать, что динамический баланс - это нереальные отношения. Это вполне реальные отношения, в которых живут многие люди. Живут недолго чаще всего, тот самый романтический период, но некоторые долго, отдельные - всю жизнь. И даже если кризисы в их жизни случаются, они из них опять выходят в динамический баланс. Такое бывает. На это и нужно ориентироваться, а не на жизнь в спорах.
Посмотрите на пары в дефолте. Они спорят по любому поводу, даже по незначительному. Давай сюда, нет, давай сюда. Давай это, нет, давай лучше то. Он такой, нет, он другой. Она не такая, нет, она такая как раз. Это хорошо, да нет же, это плохо. И на одно возражение следует много других возражений, потому что никто не желает уступать. Из-за любого пустяка может разгореться ссора. И люди потом недоумевают: неужели такой жуткий скандал начался с того, что она хотела сесть рядом с окном, а ему не захотелось уступить? Неужели это достойный повод? А просто он уже привык воевать за каждый сантиметр своей территории, для него любая ее просьба - уже требование и посягательство на его права. Даже если он не хочет сидеть у окна, а сел случайно, он не уступит ей. А нефиг потому что, просить пусть научится. Именно так и живут пары в глубоком дефолте. И представьте как это изнурительно.
А в балансе пары живут совсем иначе. Он сам ее спросит, не желает ли она сесть к окну. А она подумает, что возможно и ему тоже хочется, но он вечно все старается ей уступить и дать, как будто она принцесса, и она скажет, да нет же, садись сам, ты ведь наверное хочешь в окно смотреть. Ну что ты, скажет он, я не хочу, садись ты, но главное, чтобы тебе не дуло. И даже если он действительно не хотел сидеть у окна, она будет думать, что он очень хотел, но ее удовольствие для него главнее, поэтому он ее уговорил. И она будет чувствовать благодарность и как только ей покажется, что он чего-то хочет, например, уйти уже из этого шумного места, она тут же скажет: давай уйдем, мне кажется, тебе надоел этот шум. Ну а он скажет, ну что ты, тебе же тут нравится, давай останемся, мне тоже хорошо. Потому что ему хорошо там, где хорошо ей. Вот это - динамический баланс. Какие, блин, споры? О чем? Зачем?
Поймите, друзья, спорить о чем-то нужно, когда тебя не побеспокоились спросить, когда тебе безапелляционно навязывают свою точку зрения, а ты не можешь просто пожать плечами и уйти, ты тоже претендуешь на это, поэтому лезешь в спор. Да, приходится спорить, когда и уступать нельзя и уважения к тебе недостаточно, но это не норма для близких отношений и тем более не их идеал. Для близких отношений идеально, когда оба друг с другом считаются больше, чем с собой, уважают и ценят друг друга, постоянно имеют друг друга в виду. И тогда тебя сначала спросят о твоем мнение, а потом уже будут говорить свое. Но и ты, если относишься так же, не будешь рубить свое мнение категорично, а поинтересуешься, может быть у другого мнение иное. И это касается бытовых каких-то, общих вопросов, а в том, в чем другой специалист, профессионал или имеет больше опыта, второй вообще не будет открывать свой рот.
"Тебе нравится эта картина?" - спросит вас друг-искусствовед. "Да ну, хрень какая-то, мазня" - скажете вы, если вы глупый, невоспитанный человек, либо вам хочется так выглядеть, чтобы задеть друга. Будь вы умней и деликатней, вы бы сказали: "А вот не могу понять, почему-то не очень. Хочу как раз спросить тебя, это хорошая картина? Я ведь не разбираюсь". И так с любым вопросом, если другой - специалист, а вы - нет или совсем нет. Вы побеспокоитесь о том, чтобы не проехаться танком по его компетенции. Вдруг это его любимый художник? Да, ваше мнение - это ваше дело, но вы же с ним близки. Зачем вызывать у него отторжение категоричной и глупой оценкой?
По какому поводу могут возникать споры у двух любящих и уважающих друг друга людей? Да ни по какому. Повод для спора - это всего лишь повод столкнуться и показать другому, что ты не лыком шит, ты умней, ты лучше, ты компетентней, ты сам по себе и плевать тебе на него вообще. Плевать на него, плевать, так на хрена же ты рядом? Само собой понятно, что категоричность одного вызывает у другого желание спорить, но люди, уважающие друг друга не высказываются об общих вопросах категорично, не удостоверившись, что думает и чувствует другой. Любящие не хотят огорчать, задевать, доставлять негативные эмоции. И делает это не один, а оба по отношению друг к другу. То есть не один мягкий, второй жесткий, а оба очень мягкие, потому что оба любят.
В дефолте же повод для споров вообще не важен. Даже если он и сам так считает, но сказала она, и так категорично, что ему уже мерещится в этом очередная нападка на него: вот мол, я и сама знаю, тебя даже спрашивать не буду, это так и точка. И он кидается в спор, приводит аргументы, почему это чушь. Если удается ее заткнуть, он чувствует небольшое облегчение и чуть-чуть больше нежности к ней, ведь заткнулась же, признала его правоту. И вот он уже тянет ручонку, чтобы потрепать ее по затылку, а она огрызается, злится, ведь он ее заткнул. И теперь конфликт возникает по поводу "не трогай меня, ты же знаешь, терпеть не могу, когда ты мои волосы трогаешь" - "что ты недотрога такая, злая, неженственная, а вот у меня на работе девчонки..." "посмотри на себя в зеркало, кому ты нужен, какие девчонки?" "нормальные девчонки, жопы не в три обхвата как у тебя". Как вы думаете, у такой пары может быть нормальная жизнь? А ведь так многие живут. С небольшими передышками в игноре.
Сейчас я приведу пример одной ситуации в маленьком дефолте, большом дефолте и динамическом балансе, и покажу, как по-разному это может звучать, в зависимости от величины снежного кома. А потом вы приведете от себя такие же примеры, хорошо?
МДф (маленький дефолт)
- Хочу к маме съездить на выходные. Поедешь со мной?
- Что я там забыл. Езжай одна.
- Ты никогда не ездишь, хотя мог бы помочь, мама обижается.
- Слушай, у меня единственный выходной. Ты не понимаешь, что я устал как собака?
- Как будто я не устала.
- Но это твоя мама. Можешь и не ехать, я тебя не заставляю.
- Ладно, я поняла, ты сам по себе и тебе на меня и мою семью плевать. Вопросов к тебе больше нет.
БДф (большой дефолт)
- Ты должен поехать со мной к маме, она обижается, что ты никогда не приезжаешь.
- А еще я что вам должен? Я надеялся, что ты на выходных уберешь срач в квартире.
- Я должна убрать? А может ты наконец хоть что-то сделаешь?
- Хоть что-то? Я работаю. На чьи деньги ты живешь?
- На свои. Это малая часть того, что ты мне должен за обслуживание тебя и твоего ребенка.
- Фигово обслуживаешь. Есть то, что ты готовишь нельзя, дома грязища, ребенок нервный, потому что ты истеричка, а выглядишь ты как помойка, а не женщина.
- Ты себя-то в зеркале видел? Колобок на тонких ножках. Проваливай, если я тебе нравлюсь.
- Проваливай сама, это мой дом. Вот собирайся и вали. С вещами. Поняла?
ДБ (динамически баланс)
- У тебя какие планы на выходные? Если они не связаны с моим обществом, может быть я съезжу к маме? Ты ведь наверное не хочешь туда тащиться, хочешь отдохнуть?
- Да нет, я с удовольствием составлю тебе компанию. Тем более мама наверное обижается, что меня давно не было. Надо ей помочь.
- Да нет, ну что ты, за что ей обижаться. Она же знает, как тяжело ты работаешь. Может быть останешься и посмотришь телевизор? Хочешь я испеку тебе что-то вкусное?
- Ду ну, что ты. Чего я буду лежать как тюлень, я с тобой поеду. Соскучился за неделю, хочу провести выходные с тобой.
- Милый, ты такой добрый, мне так стыдно, что я тащу тебя к своей маме в твой выходной.
- Ты что, я очень люблю твою маму. Она такая классная.
Людям, которые к отношениям в балансе не привыкли может показаться, что последний диалог пропитан патокой. Но да, вот так люди и разговаривают, когда очень любят друг друга и трепетно относятся к комфорту друг друга, уважают границы. В начале отношений многие так общаются. И те же самые люди, как это ни странно, могут говорить друг с другом как в предыдущих эпизодах. Да, хорошее воспитание спасает иногда, потому что хорошо воспитанные люди дольше держатся в границах, а начав их переходить, стараются дистанцироваться и огородиться, жить в аду не могут, не приучены, а плохо воспитанные люди дольше не замечают ада, привыкли собачиться по жизни. Но в целом, и хорошо воспитанные люди могут скатиться до ада и до драк, если не могут уйти по какой-то причине, связаны, а снежный ком взаимных конфликтов растет и вырос уже с дом.
© Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 15.11.2020, 14:24 | Сообщение # 512 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25247
Статус: Offline
| Защита границ в браке
Давайте посмотрим, как из очень хороших отношения в паре становятся плохими, а потом ужасными.
Очень хорошие отношения в паре (условно ДБ - динамический баланс) - это стремление людей к близости. Из-за того, что люди стремятся стать ближе, они стараются отдать друг другу побольше своего: внимания, заботы, тепла, материальных ценностей, всего, что у них есть потенциального полезного для другого. В этом состоянии каждый боится как-то огорчить, притеснить, нагрузить и побеспокоить другого, вызвать дискомфорт.
Поэтому возникает парадоксальная на первый взгляд ситуация. Каждый защищает от себя границы другого. Не свои! Границы другого защищает от себя и даже более того, старается увеличить территорию другого за свой счет, отдать другому больше прав и больше возможностей, а на себя взять больше обязанностей. Комфорт другого является более важным, чем свой.
Это практически не зависит от характера и воспитания людей. В динамическом балансе (при взаимной сильной влюбленности) ведут себя таким образом все. Воспитание влияет на возможность дальше развивать отношения в балансе, не сползая в дефолт. Но мы помним, что взрослый человек успешно воспитывает себя сам, да? По крайней мере может воспитывать. Развитие и изменения человека не заканчиваются в детстве, а продолжаются всю жизнь.
Как происходит сползание в дефолт?
Мы с вами разделили дефолт условно на Мдф (маленький дефолт) и Бдф (большой дефолт).
При маленьком дефолте человек начинает защищать от другого свои границы. Не границы другого защищает от себя и старается расширить территорию второго за свой счет как при динамическом балансе, а наоборот, свои границы начинает жестко защищать и немного расширять свою территорию за счет другого. Второй в это время рассматривается как потенциальный захватчик, эгоист, который тянет одеяло на себя, и если свою территорию не защищать, обязательно притеснит и скинет на обочину, опустит вниз, подчинит, лишит прав.
Это начало войны, но большинство пар настолько привыкают жить в этом состоянии, что и не представляют себе как можно жить иначе. Конечно, каждый за себя! А как же? Как говорится "в большой семье клювом не щелкают", надо бороться за свое место под солнцем. Бороться и правда приходится, но это дефолт, когда близкий человек превращается в соперника и конкурента. Пока он не превратился в заклятого врага, дефолт маленький, но дефолт.
Большим дефолт становится (Бдф) из маленького, когда в процессе защиты своих прав и попыток навязать другому обязанности, партнеры наносят друг другу урон, ущерб, моральный вред, формируется снежный ком конфликта, состоящий из нарастающих и прогрессирующих обид, из накопленной и умноженной агрессии. Агрессия в близких отношениях накапливается быстро, поскольку близость увеличивает силу агрессии (почитайте об экспериментах Лоренца с хищными рыбками в его знаменитой "Агрессии"), но при этом близость и зависимость (особенно дети, но и просто общий быт) заставляют накопленную агрессию подавляться, скрываться от осознания. Из-за этого агрессия все время копится, плохо осознается, но в любой момент может вызвать неадекватной силы взрыв. Взрыв только кажется неадекватным, на самом деле, он вполне адекватен накопленной, но скрытой взрывчатке.
Когда вы разбираете чьи-то ситуации, в том числе письма в эволюциолаб, вы должны учитывать эффект снежного кома, иначе вам может показаться, что один из пары - нелюдь и конченный психопат, раз ни с того, ни с сего оскорбил партнершу или партнера, сделал подлость, предал, унизил. В ситуации затяжных и скрытых конфликтов человека нельзя оценивать так, как если бы на него не влиял фактор скрытого и подавленного конфликта. Он вел бы себя скорее всего совсем иначе, был бы щедрым, честным, рассудительным и даже благородным. Как вы в своих самоидентификациях. Поэтому, надевая белое пальто, учитывайте, что не знаете всей подноготной. Подноготную можно лишь предполагать, и при большом дефолте она очень богата, в смысле накопленной агрессии и обиды. Вопрос "а чего же тогда они не разбегаются?" лучше обращать к себе в подобных ситуациях, а не к другим, поскольку вы опять не владеете всей информацией, что именно и как выступает связывающей силой, и как говорят индейцы, в мокасинах тех несколько верст не прошли. А русские говорят, не побывали в этой шкуре, а если кажется, что побывали, вам это только кажется, шкура скорее всего была другой.
Многие морщатся, когда видят, что люди при разводе делят ложки и вилки. Им кажется, что вот сейчас на поверхность вышла "истинная сущность" людей. Нет никакой "истинной сущности", человек - это динамическая система, на его состояние влияют разные факторы, и когда в результате дефолта вырос огромный снежный ком много раз подавленного и умноженного конфликта, люди получают облегчение от того, что отрывают у другого даже самую малость. Само собой понятно и очевидно, что это не красивое поведение и стратегически неверное, но стресс настолько велик, но хороши оказываются любые сиюминутные способы, чтобы его снизить, даже такие неприглядные. Это нужно учитывать не для того, чтобы одобрять поведение людей в большом дефолте (оно безобразно и одобрять там нечего), а просто ради сочувствия.
Главная же задача пар не скатиться в большой дефолт, а заметив маленький, попытаться вернуться в сторону баланса или хотя бы колебаться туда-сюда. В состоянии колебаний от маленького дефолта к балансу жить можно, и большинство условно хороших пар так и живут. В состоянии большого дефолта жить нельзя, это опасно для жизни и вредно для здоровья. Если уменьшить большой дефолт в короткие сроки не получается, необходимо дистанцироваться. Иногда дистанция сама по себе снижает дефолт. Вы же помните, что плюс на дистанции уменьшается? Здесь подобный эффект и тяга к камбэку может возникнуть с обеих сторон, если конфликт не сожрал окончательно все то хорошее, что людей сближало.
Но вернемся к стадии маленького дефолта, когда вернуть баланс еще вполне реально. Кстати, кроме динамического баланса можно рассматривать такое состояние брачной системы как просто баланс. Это ситуация, при которой люди аккуратно обходят границы друг друга, уважают, их не приходится защищать, но и уступить свою территорию никто не стремится как при динамическом балансе, когда движение навстречу друг другу активно.
Вот к балансу маленький дефолт вернуть вполне реально, если согласиться уважать границы партнера.
Посмотрите, чем отличается баланс от Мдф (маленького дефолта). При балансе люди уважают границы друг друга и не трогают их, а при Мдф начинают уже трогать и теснить, поэтому приходится защищаться. Такая ситуация возникает из-за того, что при Мдф каждый видит свои границы иначе, чем другой, а в балансе более-менее согласен.
Вот жена надевает платье на совместную вечеринку (частый пример в письмах последнее время), а муж говорит ей, что вырез слишком велик. Жена считает, что ее платье - это сугубо ее дело, ее территория, а муж считает, что по его жене будут судить о нем. Если она одета слишком нескромно, о нем подумают, что он позволяет жене флирт. То есть жена считаете, что муж лезет на ее территорию, когда просит надеть другое платье или прикрыть чем-то вырез, а муж считает, что жена задевает его территорию и его интересы, когда идет с ним на общую вечеринку в таком имидже. Спор легко может перейти в обоюдные оскорбления. Жена уверена, что ее хотят загнать под плинтус и, если так пойдет, то скоро на нее наденут паранджу, а муж уверен, что его постепенно приучают к роли терпилы и, если так пойдет, скоро уже будут откровенно кокетничать при нем с другими. Жена не видит связи между платьем и флиртом, а муж не видит связи между просьбой выглядеть прилично в компании его друзей и паранджой.
Бесполезно спорить на эту тему, бесполезно спрашивать мнения друзей, мнения друзей разделится сообразно их вкусам и взглядам. Чтобы каким-то образом провести границу в ситуации, когда оба видят границу иначе, оба должны друг другу уступать. Но принцип "уступи мне, тогда я тебе уступлю" работает плохо. Если вы бывали на восточных базарах, вы знаете, что вам могут уступить и десять процентов цены и тридцать и семьдесят иногда, но лишь потому, что изначально эту цену задрали, ради удовольствия торговаться и уступать. Это восточная хитрость в супружеской жизни нередко становится способом манипуляции. Зная, что вы не согласитесь, у вас изначально просят еще больше, а потом соглашаются "уступить", если вы тоже уступите. Такой кривой компромисс лишает идею баланса всякого смысла, хотя ссор иногда помогает избежать. Манипуляции - это вообще способ добиться своего, обойдя конфронтацию.
В примере с платьем, жена сначала должна спросить мужа, нельзя ли ей надеть на встречу друзей короткую юбку, а когда он перепугается, сделать покорный вид и надеть платье с вырезом. По контрасту с развратным мини, вырез покажется мужу вполне приличным. Но лишь в том случае, если муж не имеет четкого образа в голове, что женщине прилично, а что нет, если его система оценок приличий несколько диффузна.
Что же помогает сохранять баланс, то есть не сталкиваться постоянно в спорах за права и обязанности?
Прежде всего, очень четкое и ясное понимание того, что споры, давление и столкновения ведут к нарастанию дефолта.
Это четкое понимание действительно помогает. Ведь главное при любом выборе - правильно расставить приоритеты. Если приоритет - сиюминутная победа, то можно спорить. Если приоритет - нормальные отношения, спор оба постараются обойти.
Помните письмо женщины, которая имела любящего мужа, но считала незазорным настучать ему скалкой по макушке, когда он готовил "резиновые сырники", чтобы немного его улучшить? В результате постоянных улучшений этот муж стал очень печален, разочарован в браке и вскоре у жены появилась соперница. Если хорошо осознать, что споры и столкновения вызывают в человеке накопление недовольства, можно лишний раз пересмотреть свое отношение к неправильному поведению партнера. Настолько ли это принципиально? Это ранит вас, это вас мучает и мешает? Или это придирки? И тогда может быть лишний раз закрыть рот? А лучше похвалить партнера, если он старался.
Вы и представить себе не можете, сколько людей в обыденной жизни не обращают внимание на свое ворчание и критику по отношению к партнеру, полагая, что критикой можно его улучшить. НЕТ! Только ухудшить отношения. Как нельзя выпросить любовь, так нельзя приказать измениться. Вы - не родитель, но посмотрите на родителей. Часто ли дети бегут выполнять их указание? Действует скорее пример и создание такой ситуации, где ребенок видит, что поступать лучше иначе, чем поступает он. Вот что работает, а не критика и тем более не злобная критика. Злобная не работает никогда, поскольку человек никогда не подарит вам родительскую роль, если вы - его враг. Зачем ему такой руководитель? Вы бы проголосовали за назначение на пост начальника того, кто относится к вам плохо?
То есть скалка - это крайняя мера. Это мера по защите того, что вам действительно жизненно необходимо. Кстати, редко вынимаемая скалка работает куда лучше (и да, это все равно дефолт, помните). А до того момента, пока есть возможность не долбать партнера, нужно от этого воздерживаться. Мысль простейшая, но доходит до большинства только в процессе долгой жизни, неудачных браков и более-менее удачного наконец (когда додумались до принципа - выбрось скалку).
В посте, где было письмо женщины про мужа и резиновые сырники было еще письмо женщины, которую все время строил муж, помните? В результате она родила и начала срываться с катушек, начались ссоры и проблемы с ее здоровьем. Доволен ли муж таким исходом дел? Конечно, нет. В письме он стал давить угрозой развода, но если женщина действительно согласится, муж будет разбит. Он не хочет разводиться, он хочет всего лишь выстроить удобную для себя систему отношений с женой, но скалкой и топором это не делается. Еще раз, это не делается скалкой!
Уважаемые доминантные мужчины. Если вы действительно доминанты, а не просто держите пальцы веером, научитесь строить отношения так, чтобы не орать как базарные бабы. Пусть ваша женщина сама будет заинтересована в том, чтобы слушать вас внимательно и стремиться вам сделать приятное, уважать ваше мнение и считаться с вашими желаниями. Для этого она должна, во-первых, очень вами дорожить, бояться потерять, во-вторых, считать это все справедливым, верить в то, что ее интересы очень важны для вас, вы не эгоист и не дурак. Если же вы не можете управлять тихим голосом или даже взглядом, не спешите себя считать доминантными. Все, за, что вам приходится сражаться с женщиной, она считает своим, а не вашим.
То же самое касается принцесс и королев. Не нужно ругаться как извозчики на своих мужчин, когда они не хотят считаться с вашими интересами. Вами во-первых, не слишком дорожат, во-вторых, ваши интересы кажутся неважными и несерьезными. То есть королевы вы только в своем воображении, а с точки зрения вашего партнера - просто дурочки. Эту ситуацию можно исправить. Уже то, что вы перестанете орать, улучшит ваш образ в глазах партнера. Теперь нужно побольше самостоятельности, чтобы вас перестали считать дурой, которую нужно контролировать. И побольше того, что доставит радость вашему партнеру. Тогда он будет больше вами дорожить и начнет с вами больше считаться.
Многие спрашивают, а почему когда собираешься разводиться, весь дефолт куда-то исчезает на время. Да это потому, что гнев компенсируется решением о разводе и на первый план выходит страх потерять то хорошее и привычное, что в браке было, а так же ужас перед началом новой жизни и сожалением о совершенных ошибках. Но постоянные разговоры то и дело о разводе - это не метод бороться с дефолтом, в перспективе это усиливает дефолт, так как рядом с вами оказывается человек, который плюс ко всем недостаткам еще и расстаться с вами хочет. Рассчитывать на него нельзя, надо отделяться эмоционально. Поэтому люди отделяются постепенно, если каждая ссора начинает заканчиваться предложением разойтись. Это экстренная мера, которой нельзя пользоваться без крайней необходимости. И как можно реже. Лучше никогда.
Я вам даже секрет могу рассказать, как увеличить зависимость эмоциональную партнера. Если партнер берет в руки скалку, скажите ему, что вы его любите. Если партнер в ссоре говорит вам о разводе, скажите, что разводиться не хотите. Всем кажется, что это унизит в глазах партнера и позволит впредь обращаться с вами все хуже и хуже. Нет. Хуже с вами будут обращаться, если эмоциональная зависимость партнера станет меньше. А ответить на попытку вас оскорбить словами любви, а на предложение развода - заявлением, что вы не хотите, это значит увеличить его эмоциональную зависимость. Он может это не почувствовать, не заметить, но это работает иногда буквально как гипноз (поскольку человек в аффектации и плюс небольшой разрыв шаблона). Попробуйте как-нибудь. Самая сильная магия она как раз вот такого плана, если вы до сих пор не поняли.
Но глядите, вы можете заметить странный эффект. Если вас обругали, а вы в ответ сказали, что любите партнера, вы можете заметить, что любовь ваша будто испарилась. А когда на предложение развестись в ссоре вы ответили несогласием, вы можете заметить, что вам захотелось развестись. Этот эффект бывает почти всегда, потому что вы перекинули так называемые шарики, а значит избавились от эмоциональной зависимости на время (а партнер наоборот). Не озвучивайте ни в коем случае то, что вы чувствуете, и не делайте шагов к разрыву, просто используйте освободившуюся энергию на что-то вне отношений. Пойдите и займитесь собой, и это еще больше привяжет к вам партнера.
А теперь задачка.
В истории с платьем (когда жене нравится платье, а мужу не нравится вырез) жена могла бы уступить мужу, но ей кажется, что каждая уступка укрепляет его в праве навязывать ей внешний вид и поведение, лишает ее свободы. И муж мог бы уступить, но ему кажется, что каждая уступка укрепляет ее в праве одеваться и вести себя все более и более раскованно. То есть это уже не первый случай и в голове у каждого страх перед нарастанием проблем. То есть схватка - это попытка обоих предотвратить будущие проблемы. В идеале каждый должен понять суть конфликта: жена хочет больше свободы, муж хочет больше уверенности в ней. Между тем и другим есть прямая связь. Будет уверенность мужа больше, будет больше свободы у жены, будет уверенность мужа меньше, свободу он будет стараться отнять. И наоборот. Если жене свободы будет хватать, она даст мужу уверенность, что больше свободы ей не нужно, значит его репутации и их отношениям ничего не грозит.
© Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 12.12.2020, 12:41 | Сообщение # 513 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25247
Статус: Offline
| Письмо: "Застрелиться - выход?"
Комментирую очередное письмо утопающей в иллюзиях девушки. Вы тоже анализируйте.
Дорогая Эволюция, очень счастлива, что нашла вас в сети. Зачитываюсь историями и рекомендациями.
Расскажу свою историю с вашего позволения.
В лицах:
я - 25 лет, два образования, много друзей, много интересов, хорошая работа. От мужчин много внимания никогда не было, но обычно нахожусь в долгосрочных отношениях (первый мужчина 3 года, второй - 4), друзья-мужчины мне даже порой ближе подруг. Живу с родителями после расставания с бывшим уже 1.5 года. Эмотивна и в то же время истероид, мечтательница и трудоголик.
мой герой - 35 лет, живет в штатах, исполнил пару месяцев назад заветную мечту свою американскую - работает во всем известной компании в силиконовой долине. Разведен (10 лет как), двое детей (с мамой живут), говорит, в отношениях серьезных все это время не был, но только и мечтает опять жениться, детей растить сам. Певец, композитор, поэт, путешественник, спортсмен. Невероятно хорош собой, харизматичен, склонен к психозу, истероид, демонстратор, немного нарцисс.
Просьба большая к пишущим письма, не пишите диагнозов. Даже если бы мой коллега вас охарактеризовал бы, я и то просила бы характеристики, а не выводы, выводы сама сделаю. Но если вы - мой коллега, не пишите, сами разбирайтесь. То есть не надо вот этого "нарцисс, истероид" и кстати "дисбаланс, я - минус" тоже не надо, описывайте ситуацию, я сама посмотрю, а диагнозы ваши для меня - пустой звук и ноль информации.
барышня из ссоры - 26 лет, дизайнер по образованию, менеджер сетевого маркетинга по призванию. По его словам - легкомысленна, глупа, цели в жизни не имеет, но готовит вкусно и красивая еще(очень, да, согласна). Вдруг отправила моего героя в игнор и пропала, совсем, надолго. Ирония судьбы - мы с ней родом из одного города, а живем в соседних городах на другом конце материка . Больше про нее ничего не знаю.
Почти год назад случилось со мной недоразумение. Я, уйдя от мужчины, с которым прожила 4 года, пыталась заполнить гнетущую эмоциональную пустоту. Мне почему-то казалось, что знакомство с новыми мужчиной поможет мне проснуться, прийти в себя, закончить с апатией и депрессией. Я зарегистрировалась на сайте знакомств и нашла то, что, как мне казалось, искала. Очень привлекательный мужчина, старше меня на 10 лет, со схожими интересами и отношением к жизни. Я влюбилась, почему и в связи с чем, я до сих пор не могу понять. Хотя, что тут непонятного, красив, талантлив, уверен в себе, с хорошим достатком и насыщенной жизнью.
А в связи с чем обычно влюбляются? В связи с симпатией. А симпатия возникает в связи с удовольствием от человека (и его образа). Вот и все.
Мы общались около пары месяцев исключительно по сети, т.к. он живет на другом континенте, пару раз в неделю созванивались в скайпе. Во время одного из таких разговоров я рассказала, как мне казалось, забавную историю, о своем знакомстве на сайте с мужчиной и неудачном свидании с ним, мужчина этот довольно богат и известен в нашей стране. На следующее утро я получила сообщение с новостью о том, что герой мой со мной общаться больше не желает, ибо меня, по его мнению, интересуют птицы более высокого полета, а он, лох, должен идти своей дорогой. Это было обидно, очень, и неожиданно, но для меня самым страшным всегда было и есть осознание собственной навязчивости, послали - иди. Пошла, даже поехала-полетела, занялась самокопанием, стала активно знакомиться, навестила старых друзей в попытке переключиться.
Но не тут-то было, через неделю меня одолела жуткая тоска, я стала судорожно проверять его социальные сети, искать новости и информацию о его жизни. Постепенно в каждом прохожем я стала видеть его, фотографии и посты в соц. сетях стала посвящать ему, встречая интересные статьи-книги-картины-песни-людей непременно хотела с ним делиться, и делилась, в уме целые диалоги строила, но держалась до последнего. И последнее наступило через месяц.
Ну вы поняли да, почему страдали и накручивали себя? Сами были виноваты, но ушли типа из гордости, взяв на себя много, а тащить было трудно. Уходя, надо максимум с себя скинуть, особенно если силенок мало. Все, все скидывайте, уходя, тогда есть шанс оторваться и уйти. И если вы действительно наговорили человеку хрень и он вас обвинил, вам выгодней это с себя сначала как-то снять, а потом уже уходить. Иначе "послали - иди" остается только формулой, вы в глубине души не можете принять, что вас послали, что вы не нужны, вы цепляетесь за то, что вы сами его обидели. Поэтому обидели, компенсируйте сначала, а потом уходите. В данном случае надо было сказать ему, что он - прекрасный, а вы - дура, которой захотелось цену себе набить зачем-то, и вам очень стыдно. Тем более это так и есть. И потом уже уходить, он бы следом побежал скорее всего.
В тот день я немного выпила на дне рождения подруги, и кто-то из родных позвонил мне в скайп, я поговорила, и вдруг увидела его в сети (единственная сс, откуда я его почему-то не удалила), не мешкая отправила ему идиотский смайл и получила сиюсекундный ответ. Слово за слово, как дела, какие новости, какие планы, стали понемногу переписываться.
Через время он предложил поехать куда-то и провести вместе время, чтобы понять, может ли из нас что-то выйти, я поддержала осторожно идею, но напоминать о ней не решалась, пока он не заговорил снова. Заговорил, а потом вдруг сказал, что не получается, работа, много дел и прочее. Хорошо, подумала я, отошла в сторону, заняла наблюдательный пост и вяленько так поддерживала переписку ни о чем.
Пришло время моего отпуска и я готовилась лететь на две недели в Европу, навестить родных. Узнав об этом, мой герой активно стал интересоваться сроками и предлагать выделить пару дней для совместного отдыха. На этот раз, я довольно ультимативно выразила свою позицию о том, что, если будет второй отказ от планов, он станет последним, и мы больше не станем обсуждать эту тему: едем-едем, нет-не морочь голову, а я займусь своими делами. Это сработало, человек купил билеты, оплатил гостиницу на уик энд, мы спланировали маршруты.
Ну да, сработало. Щипцы отлично работают вместе со скалкой. Вот только симпатии от этого становится меньше.
Пришло время встречи. Не передать словами моего волнения, я приехала на место парой часов раньше, привела себя в порядок и ждала, в приятных думах и нетерпеливом метании по гостиничному номеру, репетируя момент встречи. Герой мой ехал ко мне, подробно сообщая о месте своего нахождения: вышел с работы, сажусь в самолет, приземлился, сажусь в автобус, может, встретишь меня в городе? А сейчас в метро сажусь, может встретишь у станции? А, может, в фойе гостиницы встретишь? Видимо, тоже переживал и приближал момент встречи, не знаю...
Ага, умирал от желания вас видеть, поэтому просил даму встретить его в метро. С цветами. И сумку еще дотащить, чего же ей налегке шляться.
Но я отнекивалась, т.к. решила привести эмоции в порядок и дождаться его в гостинице.
Когда ключ повернулся в двери меня приковало к креслу))) Он вошел, громко стукнул чемоданом о пол, и громко завопил "здорово!". Я немного растерялась, но списала это на его волнение и обняла, тоже нелепо и глупо. Выходные прошли на ура: мы чудесно провели время за увлекательными разговорами, ярким сексом, скитанием по городу, кафе и магазинам.
Была ссора, вечером второго дня, во время которой я поняла, с чем был связан его первый отказ от встречи и не всегда одинаково сильный интерес ко мне. Была еще одна такая же девушка, в другом городе России, к которой он летал в гости и которой оказывал внимание в соц. сетях, я намеком дала понять, что мне бы хотелось понять, насколько это серьезно. И он завелся, даже я бы сказала, распсиховался. сказал, что общается с ней и скрывать от меня это не намерен.
Все как обычно "мы чудесно провели время за увлекательными разговорами, ярким сексом". Вот только он не чудесно, не увлекся и секс тоже не считал ярким. Поэтому заговорил о другой. Причем в форме "закрой рот и прими факт, что я люблю другую".
Принято, сказала я, собралась уйти из лобби в номер перевести дух, но он не дал мне уйти, сказав, что это только усугубит ситуацию. Перевели тему, успокоились, а я для себя решила, что выходные портить себе мыслями не стану, проведу их в свое удовольствие, вернусь домой и выкину все это из головы, раз есть у него другая.
Уйти не дал, потому что нефиг бегать, так переваривай, не королевна же. А вы конечно вместо того, чтобы отметить, ну какая же я тряпка, готова так унижаться и цепляться за него, решили "не портить себе мыслями". Зачем портить действительно? В иллюзиях легче.
Вместо скромности защитной - дырявое манто.
Рассталась с ним легко, без волнений, но со светом в душе, мне было легко и приятно грустно. Я продолжила свое путешествие, а он активно сопровождал меня сообщениями и переживаниями о том, что я не часто ему пишу.
По возвращении еще состоялся странный диалог о том, что его не устроило, что он за все платил во время нашего первого отдыха. Для меня это был шок, т.к. я и думать не могла, что мужчина способен такое сказать, мне раньше встречалось по жизни другое, я и в кафе-то ни разу счет не оплачивала, мне никогда даже взглянуть на него не позволяли, а тут такое. Да и не правда еще, я пару раз платила в кафе, оплатила бар и чек-аут в гостинице, покупала в городе вкусности. Но очень осторожно, т.к. раньше мужчины мои мне этого не позволяли. Предложила выслать какую-то сумму ему на карту. Отказался. Я подумала про себя, может, принято у них так в стране, и губы дуть не стала.
Мм... свет в душе, как это прекрасно. Очень светлый эпизод, действительно, вы описали.
И дальше тоже много света. И так хорошо, что вы не стали "губы дуть", приучались потихоньку обтекать без обид. Любой уважающий себя человек выслал бы деньги без вопросов. Настоял бы, и уж точно не стал бы общаться больше. А по жизни вам встречалось другое, потому что относились к вам немного лучше, чем он, вот и все.
По возвращении в Москву я так же с удивлением услышала (настрой у меня был к отступлению), что мы непременно должны еще куда-нибудь вместе лететь, и чем быстрее, тем лучше. Стали выбирать место, искать билеты, но с ценами были жуткие несостыковки и все как-то само собой отпало на время.
Наверное хотел, чтобы вы оплатили поездку теперь и он бы не чувствовал себя в накладе. Ну и убедиться, что как с вами ни обращайся, вы все равно прибежите на свист.
Но выход нашелся, решили, что мой герой прилетит на неделю в мой город, где у него еще пара друзей, и мы наконец увидимся снова. Сказано - сделано, отправила ему приглашение, прилетел. Остановился у старых друзей (я живу с родителями, и знакомить его с ними пока не собиралась), потом он снял квартиру на неделю, где мы и проводили время вместе.
"Ваш герой". Жаль, что вы - не его героиня.
Но в один из дней случилось нечто ужасное. Я со спокойным сердцем уехала на работу, оставив его с друзьями. На подъезде к офису получила смс с содержанием: "я думаю о ней. я еду к ней. прости, я должен был признаться". Все затянуло черной пеленой, во мне произошел атомный взрыв: уехал, к той самой, из ссоры на отдыхе, в соседний город. Я собралась с мыслями, едва не задохнувшись набрала ее номер (хвала социальным сетям), и сказала буквально следующее: "Меня зовут так-то, я приятельница моего героя из такого-то города. Ответ: "я поняла, кто" (хвала социальным сетям опять, она, видимо, тоже обо мне прознала. Это был плохой знак для меня, значит, отслеживает его активность).
Говорю, я считаю, что ты должна знать: он прилетел и все это время был здесь, со мной, но сегодня, как гром среди ясного неба, помчался к тебе. Я не знаю, как мне это понимать, как мне себя вести, но имей в виду, если ты его отпустишь, то я уже потом тебе его не отдам никогда. Ответ: "если можешь, останови его, я не хочу его видеть, и у меня есть на то причины". Говорю, ты можешь мне позвонить, если что, сохрани номер." Это все не от солидарности или благородства, это я пыталась проконтролировать ситуацию, дура... Но я поняла, по ее тону и отсутствию эмоций, что он вернется ни с чем.
Дурацкий мат хотели сделать как совсем не уважающая себя женщина. Понятно.
Вы в плохом состоянии очень, видимо.
И вернулся, разбитый, в соплях. (Прождал в кафе, пишет на своей станице в сети, 7 часов, чтобы увидеться на 7 минут. Пожалейте, люди, сердце разбито, неисправимый романтик, че делать.)
Я - стена, полное отсутствие интереса к его судьбе. Игнор и блок в сетях. Звонит: ты меня, пожалуйста, сейчас не оставляй, я тебя люблю и ценю очень. Хочу извиниться, сводить тебя в театр. Приедешь? Я, уже теперь точно, говорю привет френдзоне, но еду, наивно полагая, что смогу что-то поменять еще (опять дура). Да и не оставлять же его в городе одного, друзья-друзьями, а он ко мне же приехал и планов со мной понастроил (дура-дура). Конечно, ссора в итоге, ибо по натуре я очень вспыльчивая, и холерик вообще-то, это с ним как принцесса волшебная или как амеба, я не разобралась. Но планировала как принцесса вообще-то себя вести))
Проводила героя моего восвояси, вздохнула даже с облегчением, думаю, даст Бог сил, преодолею это безобразие. А сама себя прям ненавижу, ругаю, от этого еще больше и быстрее в минус ползу.
Знаете, почему в минус ползете? Потому что вот проясняется вроде в голове, как в этом эпизоде, френдзона, даже не запасной аэродром, а жилетка, чтобы поплакаться о любви к другой женщине, то есть не просто гиблая зона, а яма темная, помойная, но при этом все равно видите себя его глазами умной и уважаемой. Нужно увидеть как есть - ничтожеством, согласным на все, лишь бы быть рядом.
После всего общаемся как друзья (но съезжаем периодически на секс и воспоминание обо всем хорошем), он точно, а я все надеюсь на то. что смогу вылезть из это либо на волю, либо взамуж за него (дура же). А все дело в том, что мы прекрасно друг друга понимаем, нам всегда есть о чем поговорить и вообще мы очень духом близки. Но иногда мне кажется, что я это выдумываю или оправдываю свою аддикцию так. Он считает меня очень умной и зрелой, часто просит совета и многих со мной сравнивает, на словах так по крайней-мере.
Да, прекрасно понимаете друг друга. Умной и зрелой считает вас. Продолжайте в том же духе и вечно будете бултыхаться там, где бултыхаетесь.
Накануне этого нового года, он написал стихи о нашей первой поездке и записал для меня песню, мою любимую колыбельную, но своим голосом, в качестве подарка. После этого мы говорили вечером и он стал раскисать и эмоционировать на тему своего разрыва с той барышней из ссоры, я призналась, что звонила ей, и поток вопросов просто сбил меня с ног: как она отреагировала, были ли эмоции, что сказала, как сказала. Руки мои затряслись, слезы (впервые за всю историю) по щекам покатились. а тут еще 29 декабря...
Говорю. не могу так больше, иди ты к ней, а я люблю, мучаюсь, слышать о ней больше не могу, и другом быть не могу, ухожу. Заблокировала везде за секунду и, как мне казалось. опять все для себя решила.
Но пришла на работу и увидела письмо на РАБОЧЕЙ почте с приказом почти не удалять. А потом запустила рабочий скайп и увидела очень трогательное видео-сообщение (ревела как дура) с просьбой вернуться и обещанием, что мы больше темы этой не коснемся, плюс миллион пропущенных и смс на телефон. Хватило меня на два дня. 31 я разблокировала его в сетях молча, на что тут же получила "СПАСИБО! ПОЖАЛУЙСТА, БОЛЬШЕ НЕ УХОДИ!". 12-й удар курантов встретили по скайпу вместе.
Поздравление сухое в стиле френдзоны. Даже любви пожелал, негодяй... В результате небольшой ссоры на каникулах заблокированной всюду оказалась я))) Кошмар, мне самой смешно. честное слово)))
Слушайте, ну любой человек дергается, когда у него отнимают что-то, даже не нужное, а тем более жилетку, в которую можно плакать о своей любви. Но зачем же опять прибегать на свист? Пусть бы поплакал, свистит ведь как собаке и косточку даже не бросит, прикажет палочку в зубах носить. Разве не ясно? И не удивительно, что поссорились и заблокировал. Побегал немного, поэтому недовольство выплеснул при первой же возможности.
Никогда не надо возвращаться, если приглашают обратно во френдзону.
Самое страшное, что я вижу его искренность, когда говорит, что я ему нужна, и когда отвергает, тоже вижу, что от всей души. И не лжет мне о чувствах своих, никогда не говорит о любви какой-то, отношениях, замуж не зовет (пару раз смс писал, мол "пойдешь за меня?" или "пошла бы?" но это уже даже для меня и ситуации всей слишком). Кто он, онегин чистой воды?
Какой там онегин? Нужна как жилетка, как женщина не нужна. Никаких чувств нет. Ну перечитайте свое же письмо. В каком месте чувства? Там, где вы описываете, как вы близки по духу? Так это ваши чувства, а не его.
Я не считаю себя идиоткой, и слабой тоже меня не назовешь, а тут, гляди ж ты, как угораздило. И стыдно мне, и больно, и устала я от этого страшно, а поделать ничего не могу с собой. Жду смс, жду звонков, фотографий.
Идиотка не знаю, а что слабая - 100%. И даже если были немного сильней, сейчас стали очень слабой. Очень. Зависимая, безвольная, готовая строить иллюзии при малейшем поводе и без повода даже. Куда слабее?
Выбирайтесь, тогда будете силы восстанавливать. А сейчас - очень слабая.
Я должна признаться, я четко понимаю, что я ему совершенно не нужна, поскольку таких виртуальных девушек у него много, я это вижу.
Нет, четко не понимаете.
Раньше социальные сети были для меня чем-то времяубивательным, а сейчас я в них с головой, слежу, смотрю за ним, как больная. Друзья не узнают, родители косо смотрят, мол, дурная стала, мечтательница, а тебе 25 и замуж пора и не глупи, вот тебе жених, бери че дают. А я брежу им, наркотическая зависимость или даже хуже. Пошла на курсы, на эти и те, организовываю встречи, получаю повышения. И все с мыслями о нем.
Помогите??? Пропесочил бы кто?? Или застрелиться мне только выход? Загналась, выдумала и болею. И говорить об этом уже никому не могу, стыдно за себя, лучше уж написать. Неужели это мазохизм? Или он такой весь чудесный? Или у меня с головой проблемы?
Стреляться не надо, и это не мазохизм. Это любовная аддикция. Почитайте посты про любовную аддикцию. Следить нельзя, на страницы его ходить нельзя, от мыслей надо отвлекаться, завести себе друзей, а лучше любовника, но хотя бы знакомиться просто, общаться, искать. Снижать объем внимания в его сторону и замещать его альтернативами. Больше никак.
Есть выход, скажите? Где его искать? Жить надо, работать, а я только и делаю, что жду. Ваш блог меня порой отрезвляет, но ненадолго. Максимум на дня три меня хватает, и то искусственно как-то. Возможно, если разберут мою ситуацию. хоть что-то дойдет таки...
Спасибо заранее.
Читатель-почитатель
А может и не дойдет. Тут ведь не в блоге дело, а в вашей голове. Сами, наверное, понимаете.
© Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 12.12.2020, 12:46 | Сообщение # 514 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25247
Статус: Offline
| Еще один пример того, как делать не надо
Вот уже какое письмо я вижу, что автор выполняет мои рекомендации наполовину или на треть и результат получает ни то, ни се. Причем и женщины, и мужчины такое тоже пишут. Много писем и везде одно и то же: они делают экологичное типа расставание из минуса ("Я тебя очень люблю, хотел бы быть с тобой, но вижу это не взаимно, для меня общаться так слишком тяжело, давай расстанемся") и получают реакцию плюса (сначала "да, ты прав", потом через некоторое время "мне тебя очень не хватает") и бегом возвращаются, с дымящимися от счастья пятками. Но зачем? Ведь я же описываю, что такая реакция будет на 90%, то есть очень велик шанс, чрезвычайно велик. Не надо тут же возвращаться. Надо дать человеку дозреть.
Я же сто раз описывала механизм. Человек утомлен вами, но когда вы уходите, у него появляются сомнения, обязательно появляются, возрастает уважение к вам, через некоторое время он начинает скучать, вспоминать вас с хорошей стороны, ваш минус уменьшается. Но куда же вы, блин, торопитесь? Зачем вы спешите осчастливить его своей все еще не очень нужной ему тушкой?
Ладно бы я не описывала этот механизм сто раз и вы могли бы подумать, что он оказывается любит вас. Но я же описываю, он не любит, это просто эффект быстрой потери, быстрого разделения границ. Нельзя бежать, открыв рот, быстрей обратно. Нужно сказать, что вы понемногу стали отвыкать и боитесь снова оказаться в зависимости. Поблагодарите за теплые слова и сидите дальше. Отвечайте ему уклончиво или игнорируйте, но не возвращайтесь сразу! Возвращаться можно только если прошло довольно много времени. Не два дня! И если вам сказали, что все обдумали (!) что были не правы (!) что есть любовь и есть взаимность (!). Поверьте, если вы сказали человеку, что любите его, человеку, который и так это видел и знал, что вы ему не нужны, то как только у него произойдет перемена, он обязательно вам радостно об этом сообщит. Он не будет скрывать! Он придет и скажет "знаешь, а ведь я оказывается тоже люблю!" Дождитесь этого момента. Сколько я могу уже читать про ваши наполовину уходы, наполовину экологичные и про возвращение в минус? К тому же вы утрачиваете шанс на новый камбэк, поскольку камбэк работает один раз (!) изредка два, а пять уже точно не работает. Если вы пять раз уходили от человека, на третий, четвертый раз он будет отпускать вас уже безо всякой встряски, привычно и возможно уже с облегчением. Ну не тупите же. Не будьте тряпками. Выдерживайте до конца, если уж пытаетесь какие-то стратегии использовать, а не плавать как сами понимаете что в проруби.
Читаем письмо.
Здравствуйте!
Пишу письмо в надежде на разбор его Вами и Вашими читателями.
Мне 39 лет. Была замужем 19 лет. Последние полтора года в разводе. Я та, от которой ушли "внезапно". В браке активно работала скалкой и остальными инструментами. Разрыв был очень болезненный для меня. Но в течении этих полутора лет жила достаточно интересной жизнью. Изменилась внешне в лучшую сторону. Начала заниматься спортом, вела активную жизнь. Отношений с мужчинами не было никаких, да и не хотелось ничего в этой сфере. Потом зарегистрировалась на сайтах знакомств. Тоже не очень активно все получалось. Хотя я спокойно могу и сама написать и общение поддерживать. Но вот как то не получается...
С этим парнем познакомились на сайте. Младше меня на 6 лет. Только - только развелся. Жену судя по всему любил, а то и любит по сей день, хотя обижен (она ушла от него к другому). Общение с самого начала было легкое, позитивное, смешное. Зашел разговор о машинах, он водитель, я в шутку попросила помочь поменять мне шины с летних на зимние (хотелось, что бы согласился, но я бы не расстроилась откажись он, я реально сама умею и сама это делаю) и он с легкостью согласился. В течении недели обсуждали как их будем менять, я обещала кофе и плюшки. Приехал, поменял, очень спокойно и уверенно. Мне это очень понравилось. Было холодно, и он видя, что я замерзла, отправил меня греться. После этого немного поболтали и разошлись. Я первая продолжила общение на сайте после этого.
Лучше бы предложили для него что-то сделать, а не вытягивали щипцами вложение. Сами себе, девочки, дорогу в минус прокладываете. Он вложился, вы должны остались, а не он. Он свободен. Не надо вытягивать вложения никогда. Сами вложитесь и отойдите. Да и общение не надо было продолжать. Надо было отблагодарить и предложить в ответ что-то эквивалентное, а не просто общение. А так получилось, что вы оттяпали кусок и продолжили виснуть. Конечно пошли в минус.
Так же весело проболтали вторую неделю. Вроде как в пятницу начали говорить о встрече в субботу, но как оказалось, беспредметно. То есть вроде обсуждаем куда пойти, но предложения о встрече не следует. Я спросила, надо ли планировать встречу с ним, и он ушел от ответа.
Не надо никогда так делать. Не лезьте вы своими дурацкими щипцами в начале общения.
У меня было предложение о встрече на это время и я приняла его. Он же незадолго до вечера субботы начал выяснять, встречаемся или у меня уже все запланировано, я ответила, что запланировано, он посокрушался, что долго думал, я сказала, что не стоит. Вечером этого же дня я позвала его на завтрак в воскресенье.
Согласился с радостью. Мы провели за разговорами весь день и я поняла, что меня начинает тянуть к нему. Так же мы проболтали на сайте и третью неделю. В субботу я опять сама позвала его посидеть где нибудь. Дочка в это время была у моих родителей. Мы выпили, гуляли в парке, потом я поцеловала его, он ответил. Он пошел меня провожать и я пригласила его домой (поторопилась) .
Провели ночь вместе. Были проблемы с потенцией, я думала, что из-за алкоголя, но они были и потом. Хотя и алкоголь был практически всегда. Теперь я думаю, что просто я не нравилась и не нравлюсь ему достаточно сильно.
Утром расстались, но потом долго говорили по телефону. Все остальные встречи инициировала я. Я чувствовала, что с каждым днем нуждаюсь в нем все сильнее. Я превратилась в одно сплошное ухо, которое все время ждет смс. Как наркоман, от дозы до дозы. Облегчение буквально на 3 минуты. И когда он рядом со мной.
Но это 1-2 раза в неделю и только по моей просьбе. Хотя он все время соглашался и даже привозил мелкие сувениры. Но я понимала, что вопрос времени, когда он перестанет это делать.
Вы пишете, что понимали все. Да ничего вы не понимали. Понимаете задним числом, а тогда не хотели это понимать. Если точно, на сто процентов знать, что зацикливание такое и вытягивание внимания приводит к липкому минусу и к отвращению человека, на сто процентов знать, то не будешь это делать, найдешь как отвлечься, чтобы сохранить интерес к себе и симпатию. Сохранить и умножить.
Он стал приезжать позже, чем договаривались, в начале этого не было. На фоне этого я опять начала бегать, только так могла не сойти с ума вечерами. За несколько дней до нового года я поняла, что всё, что зависла на нем и нуждаюсь в общении с ним и вижу, что не взаимно.
Что думать могу только о нем, что существую от смс до смс, что хочу чувств и с его стороны. Было понятно, что он этого дать мне не может. За неделю до этого мы говорили с ним (я попросила забрать меня с работы и он согласился и приехал, хотя для него это было не очень удобно) мы сидели в машине и говорили и он сказал, что не хочет и не ищет серьезных отношений.
Я понимала, что в несерьезных я сойду с ума. И за несколько дней до нового года я написала ему, что влюблена, что не ожидала что так быстро и сильно это произойдет, что вижу что невзаимно, что никто не виноват, и что поэтому я буду справляться сама со своими чувствами.
Вы должны были еще вспомнить, что не сами это придумали, а прочитали и вспомнить, что у меня было написано еще кроме этого. А так присвоили себе, своим мыслям и чувствам, и поступили дальше глупо.
Ответ был так же письменный, ну как же, что же теперь делать и смайлы.
Следующие два дня он писал смс начиная от - да, ты права, взаимности нет, до - я не хочу тебя отпускать, хочешь, я всегда буду с тобой. Мне очень хотелось быть с ним и я слилась - да, я тоже хочу быть с тобой. Мы встретились, говорили о чем угодно, кроме сути вопроса.
Он подарил мне новогодний подарок - конфеты и игрушку, не персонализированный подарок (в одном из смс после моего признания было - а я уже и подарок подготовил...)
Меня это расстроило, поняла что этот подарок можно было купить пробегая от дома к машине. Я же подготовила подарок для него учитывая его интересы и мечты. (написала и понимаю, что полна ожиданий, что и как должно быть). Но подарок для него был дома, я попросила подождать пока я поднимусь за ним. Он сказал, что не стоит на это сейчас тратить время и что он заберет его в следующий раз. Был нежен, как пожалуй, никогда до этого.
Ну вот начал ваш минус немножко уменьшаться, но вы все испортили к сожалению, побежали, окрыленные фантазией, что вас уже любят. Расстроились, что подарок неперсонализированный. Так еще пару дней назад четко же озвучили себе и ему, что вы ему не нужны, что вас не любят. Какой подарок? Зачем? Чтобы иллюзии из этого сляпать?
На утро 31 декабря я проснулась и поняла, что я просто на крючке с этим подарком. Что теперь я буду только и думать о том, когда же он его заберет. Не с целью отдать, а с целью увидеть его.
Я позвонила и попросила забрать подарок, видимо была очень эмоциональна, потому что в итоге когда предложила приехать после 12 ночи он сказал, что не понимает меня, то я сержусь, то зову в гости.
Приехал к пяти утра, было видно, что не торопился. Первое число провели вместе до вечера. Перед уходом он стоял и ковырялся в телефоне. Я проходя мимо опустила глаза и увидела, что он читает сообщение о сообщении на сайте знакомств. Было очень обидно. Вышел бы хоть за дверь моего дома. Но ничего не сказала.
Обидно и неожиданно, да? Так хотелось иллюзии, что он верен вам и настроен серьезно. И неважно, что притащили к себе парня опять щипцами. Все равно, вынь вам да положь любовь, которой нет.
Потом мы планировали поездку загород, предложила приехать ко мне вечером накануне. Он приехал, как теперь уже стало обычно, позже времени на которое договаривались. Провели ночь, съездили за город. Потом переписывались.
Я стала видеть, что на сайте знакомств он появляется часто и надолго (сама захожу изредка, когда кто то напишет, и, к сожалению, что бы посмотреть когда он заходил, контролирую...) Вечером через пару дней он вдруг стал много писать, спрашивать с кем я, занята ли? Я шутя ответила, что как я могу и с какой целью интересуетесь. Через сорок минут пришло сообщение, что хотел пригласить меня в кино,но чувствует себя плохо и потому пригласить меня не может. Я разозлилась, хорошо что это смс, хотя и там накал чувствуется. Пожелала скорейшего выздоровления.
На следующий день сама спросила как себя чувствует, поговорили ни о чем. Через день я должна была уехать в отпуск на две недели и я позвонила и предложила встретиться.
Он согласился и вечером пошли посидеть в кафе. Надо сказать, что я с самого начала платила за себя сама. Мне так проще. Он не возражал. И он очень часто жалуется, что зарплата низкая и ни на что не хватает. После признания о влюбленности и всей той истории он предлагает оплатить сам.
Мне не сложно оплатить за себя, но мне приятно, что он хочет делать это для меня.
Очень сильно хочет. Прямо кайф ловит платить за малоинтересную ему женщину. Наслаждается.
Но вам как всегда все равно. Лишь бы наскрести по сусекам на еще одну иллюзию. И пусть за счет его реального охлаждения. Когда человек вынужден тратить то, что не хочет, он охладевает.
Хотя возможно, ему самому не удобно, не знаю. После кафе он отвез меня домой, посидели в машине, я собралась домой. Сильно не уговаривал остаться) Хотя заметила, что он реагирует на отталкивание.
Не дашь себя поцеловать - тянется, руки оттолкнешь - хочет обнять. А без этого сам никак. Но мне этот Тяни-Толкай совсем не нравится.
На следующий день продолжили переписываться, пока я не улетела. Из отпуска я практически через день написала ему, он ответил, но больше не пишет.
В соц.сетях я вижу, что он заходит. Я снова вся издергана, сама себя дергаю.
Уже решилась сказать ему, когда буду передавать сувениры, что влюблена, что это серьезно, что не могу без взаимности. Что я понимаю, что ему это не нужно и поэтому я не хочу навязываться. И в этот раз уйти.
Да нет, вы надеетесь, что опять будет эффект камбэка. Увы, второй раз такой номер не пройдет. Вы шанс прозевали, потому что были слишком самонадеянны и слишком голодны до иллюзий. Не хотели посмотреть реальности в лицо и увидеть, что вами интересуются мало.
Но дело в том, что он мне нравится очень. И парень он хороший. Хотела написать, что в сексе все хорошо... Мне хорошо, да, он и в постели интересный парень ) а вот хорошо ли ему со мной? Или я это просто возможность немного отойти от своей боли? Или таких у него вагон? Или уже просто не знает, как от меня отделаться? И да, у нас разные уровни жизни и бэкграунды. У меня взрослая дочь. Но я с ним очень живая делаюсь. Правда все больше и больше боюсь надавить и от этого совсем нервная стала. Если по Вашему мнению тут есть, что комментировать, буду признательна.
Понимаете, то, что он вам нравится, вообще никак не влияет на то, что вы ему нравитесь не очень. Надавить вы боитесь, но только и делаете, что давите и тянете. В силу этого симпатия к вам у него никогда не успевала появиться, а сейчас наверное и вовсе исчерпан потенциал.
Что тут сделать можно даже и не знаю теперь. Да ничего. Никаких пафосных объявлений про взаимность. Молча все отдайте, да и то если сам напомнит, а если нет, оставьте себе и не бегайте за ним со своими несчастными сувенирами, они ему не нужны. Но если напомнит, передайте, раз обещали. Молча! Без объявлений о том, что вы в очередной раз с ним прощаетесь. Не устраивайте цирк, вы уже говорили об этом. В этот раз в ответ на вашу речь он пожмет плечами, а вам станет плохо. Неэкологично объявлять, когда вас никто не спрашивает. Вот если будет куда-то звать, вежливо отказывайтесь, ссылаясь на занятость. И тогда(!) если сам будет спрашивать что-то про ваши с ним отношения, выяснять САМ будет, что да как, только тогда вы можете сказать, что вам его видеть тяжело, потому что вы влюблены, а он нет. Только тогда. В ответ на его вопросы, а не опережая их. В этом случае маленький шанс на повторный камбэк есть. Но прочитайте внимательно еще раз. Иначе опять достанете свои страшные щипцы акушерские и будете помогать рождаться тому, что рождаться пока и не думает.
© Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 12.12.2020, 12:54 | Сообщение # 515 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25247
Статус: Offline
| Уйти, чтобы вернуться
И женщины, и мужчины спрашивают в историях своих, а вот если экологично расстаешься и тебя обратно зовут, когда же возвращаться пора, а когда не пора?
А то ведь многие так и бегают туда-сюда, но экологичное расставание, которое совершается много раз, не экологично, поскольку выглядит как пустая болтовня или дрессировка. Не нужно взрослого человека дрессировать, этим вы неуважение ему показываете, да и себе тоже. И расставшись с вами пару раз, он уже привыкнет реагировать на это равнодушно.
Чтобы понять, когда возвращаться, надо понимать, что происходит, когда вы уходите.
Два самых распространенных вида ухода из отношений: из френдзоны и из большого дефолта.
В первом случае вы хотите отношений серьезных, а с вами не хотят, то есть с вами немного встречаются, общаются, изредка сексом занимаются (или нет), но динамики никакой нет или есть динамика к охлаждению, и это доставляет страдания вам, потому что вы влюблены. Вы хотите уйти, но так, чтобы использовать свой последний шанс. А вдруг какие-то чувства к вам все же есть и их можно своим уходом активизировать?
Активизировать можно, только надо понимать почему они активизируются.
Вспомните, как вы сами влюбились. Вам было приятно с человеком и захотелось еще. Вы думали о нем, ждали встреч, вам все время было мало общения, хотелось еще. Так, постепенно, накручивая себя и разогревая мечтами, вы вырастили его значимость и почувствовали, что этот человек вам очень сильно нужен. А на той стороне этого не произошло. Никто о вас не мечтал, не томился по вам, не ждал встреч, не таял от предвкушения. Вы остались незначимы.
Если же вы еще и щипцы использовали, то есть сами тянули все время к себе, то на той стороне могло и раздражение даже расти, отторжение. А если не тянули, просто ждали, о вас в перерывах почти забывали, и в результате получилось, что для вас тот человек - самый важный в жизни, а вы для него - совсем нет. Дисбаланс, вы - минус.
Почему экологичный уход из минуса помогает иногда создать баланс?
Обратите внимание, это происходит не всегда, а лишь иногда. А вот попытка вас вернуть происходит почти всегда. Улавливаете разницу? Когда вы экологично уходите, сожаление чувствует почти любой человек, а вот переоценить все и дорастить свои чувства до баланса человек может лишь в некоторых случаях, если для того есть какие-то основания. Но вы своим правильным поведением можете этому помочь.
Когда вы уходите экологично, вы даете человеку возможность оказаться в ситуации, когда на него никто и ничто не давит, но есть нечто (ваш уход, ваши последние слова), что он начинает обдумывать, его внимание привлекается к вашему образу, вынуждено привлекаться. И здесь будет иметь значение то, насколько вы ему в целом подходите, что в вас есть объективно хорошего для него. Есть ли кости отношений. Если есть, мясо нарастет, в том числе от этого вынужденного внимания.
До этого он занимал убегающую позицию, вы исполняли роль преследователя, и даже если были пассивны, все равно он ощущал, что вам нужно больше, чем он хочет дать. А теперь вас нет, и все его мысли начинают притягиваться к вам, он вспоминает хорошие моменты, он обдумывает противоречия. НО! Делает это не каждый человек, а лишь тот, в жизни которого есть место для вас. Если он влюблен в другую или вы ему ну совсем не подходите никак, он не будет о вас много думать, чуть погрустит и отпустит и значимость ваша от ухода чуть качнется вверх, но всерьез не вырастет. А вот если место для вас в принципе есть + вы совершили правильный экологичный уход, тут он имеет возможность начать по вам скучать и начать относиться к вам лучше.
Это не манипуляция (не манипулируйте, не ройте себе ямы) поскольку вы не вынуждаете человека делать то, чего он не хочет, вы просто снимаете с него давление, даете ему свободу, но при этом доносите до него факт своих чувств и желаний. При таком положении вещей он имеет наибольшие шансы подумать о вас без раздражения, с теплотой и уважением, а значит если есть хоть какая-то симпатия, она может вырасти. Как вы думали о нем и выращивали свою влюбленность в начале отношений, так теперь и он может вырастить к вам чувство. Но может и не вырастить, и это надо тоже понимать. Это всего лишь шанс!
А вот попытка вас быстро вернуть бывает почти всегда. Она не связана с переоценкой и с ростом вашей значимости, она связана всего лишь с инстинктивной привычкой человека хвататься за все, что у него отнимают. Погодите, не забирайте, может и мне это надо, дайте посмотрю! Если вы будете это понимать, вам не будет трудно не бежать на первый же свист обратно. Вас зовут обратно, обратно, то есть туда, откуда вы ушли, на тех же условиях, понимаете? А вы хотели бы попасть в другое место, на условиях получше. Вы для этого и ушли. Так зачем тут же бежать обратно? Ничего не поменялось пока.
Когда вы уходите из большого дефолта, то есть из отношений с непримиримым конфликтом, происходит то же самое. Вы говорите, что претензий у вас к человеку нет, исправлять и воспитывать его вы не имеете никакого права и желания, вы любите и цените его, но никак не можете жить в предложенных условиях, здоровья не хватает, поэтому спасаетесь. Это обдуманные слова должны быть, искренние. Если это вранье и условия нормальные, вы сами в конфликте виноваты и уходить не хотите, не дергайтесь. После ухода вернуть те же отношения будет трудно, а новые отношения с этим человеком вы можете уже не получить. Поэтому уходите лишь тогда, когда готовы уйти, это крайняя мера, а не способ освежить отношения. Но шанс есть, поэтому если на расстоянии окажется, что человек все же готов изменить невозможную для вас ситуацию, отношения можно будет попробовать опять.
Но и здесь тоже: не прибегайте на свист, ничего ведь не изменилось. Зачем же вы ушли, если тут же, на первое его сожаление бежите обратно? Вас и так ведь не выгоняли пока, вы ушли сами, вот и дождитесь хоть каких-то перемен. Это не дрессировка, не смотрите на человека как на тигра и не следите за его реакциями! Вы не принуждайте его меняться, не тяните щипцами даже мысленно. Вы наоборот, ушли, ушли, вы избавили его от своего давления. Но вдруг он спокойно все обдумает, соизмерит и сам захочет? Желание ведь зависит от предложенных условий. На желание можно влиять, меняя условия. Понимаете? Именно это и происходит.
Здесь очень важно, чтобы измениться он решил не исключительно ради вас, иначе через короткое время, когда вы вернетесь, в нем взыграет гордость. Нет. Он должен пережить первый приступ сожаления от вашего ухода, в какой-то мере смириться с ним и дальше достаточно трезво все обдумать. И если ему самому тоже не нравится его поведение, если он и сам находит его неверным, только тогда он может всерьез предлагать вам попробовать все иначе (а не просто думать, надо ее вернуть, а там поглядим). И здесь вам очень важно не гнуть его и пальцы свои веером тоже не гнуть, а очень честно сказать, что вы мечтаете о переменах, что вы готовы помогать во всем и делать все зависящее от вас, но особенно не надеетесь, поэтому возвращаться опасаетесь. То есть честно сказать, как есть. И дождаться хоть каких-то доказательств.
Если он пьет, изменяет, бездельничает, пусть поменяет образ жизни хоть немного, не на словах, сделает к этому реальные шаги, тогда вы попытаетесь вернуться. Не для того нужно выжидать, чтобы его прогнуть (нельзя гнуть человека, он отпружинит потом) а для того, чтобы он трезво оценил свою готовность и вы бы туда-сюда не бегали, как собачка. Пусть решает сам, отстаньте от него, не нависайте над его головой топориком. Вот для чего нужна дистанция и выжидание. Для того, чтобы посмотреть и проверить, запустится ли процесс, произойдет ли алхимическая реакция. Но имейте в виду, если реактивов мало, не произойдет, и здесь вам нужно будет принять судьбу. А вот если реактивов хватит, время и подогрев сработают на вас. Не все от вас зависит, вы просто должны вложить свою часть и подождать.
Всем тем, кто мучается, а как понять, когда вернуться, если он (она) сразу зовет назад, приведу примеры из уже известных всем историй.
Нина согласилась вернуться к Диме, когда он устроился на работу, поменяв режим и бросив пить. До этого она отказывалась вернуться, но не потому что мечтала его согнуть в бараний рог, она как раз очень этого боялась, а просто себя берегла. Дима ее пугал, она чувствовала, что он намного сильней и он слишком привлекателен для нее. Она считала, что окажись она с ним рядом день за днем, привяжись посильнее, она согласится на все, станет выполнять то, что другие его жены: терпеть измены, отдавать ему все деньги, даже прощать побои. Как ни странно, сильная и волевая Нина не была уверена, что сможет противостоять ему вблизи (и правильно делала, что не была) она была достаточно скромна и разумна, чтобы видеть насколько он харизматичный и опытный по части постепенно расчленения женских мозгов. Ее удерживал страх и отсутствие самонадеянности. Ей и хотелось верить, конечно, и очень радовало, что он от нее не отстает, но при этом она не видела никаких оснований доверять его словам. Просто словам!
Она рассказывала, что когда он долго не звонил и отставал от нее, иногда на месяц, она грустила, но мысли названивать ему самой не было, она знала, что ее тут же позовут приехать, но там все то же самое: пьянки, треш, богемные тусовки, другие женщины. Ей не хотелось боли, поэтому она скучала, но не лезла в пекло. А вот когда он действительно показал, что его слова - не просто слова, надежда появилась в ней и она захотела рискнуть. Обратили внимание? Не боролась она со своим желанием! У нее просто иллюзий не было, а был страх перед болью. И с желанием бороться не приходилось. Когда нет иллюзий, всегда почти есть страх перед болью, если речь о большой, нерешенной проблеме в отношениях.
Саша под давлением знакомых согласилась общаться с Максимом по телефону. У Саши был не просто страх как у Нины, у нее фобия целая была в результате нанесенной травмы. Ей казалось, что сейчас ее сладкими речами вернут, а потом такой ад устроят, что она не выживет. То есть Саша не только иллюзий себе не рисовала, она наоборот, не знала, как от него спрятаться и куда. Да, он ее привлекал, но Саша говорит, что она и влечения как такового не чувствовала (в отличие от Нины, которая скучала и тосковала все же) а только ужас. Точнее влечение лишь усиливало ужас Саши. Она согласилась говорить с ним по телефону, потому что все знакомые стали уверять, что он изменился очень сильно. Но она молчала и слово боялась произнести, не знала, что говорить, только слушала и пыталась понять, а что изменилось-то?
Не нужно это имитировать и строить из себя нервнобольную. Но вот если вам нанесли травму какую-то, моральную или тем более физическую, страх - здоровое, нормальное, хорошее чувство. Может его и преодолевать не стоит. И уж тем более не стоит, если человек никак вам не доказал свои коренные изменения. Пожалейте себя.
Кто там у нас еще есть?
Оля-хищница - не очень хороший пример, в силу иных целей, но и она согласилась вернуться с Вячеславом, когда он сам за ней приехал. Не раньше. Пока он ее просто звал, приезжай мол, она не ехала, не видела оснований. Она знала, что Вячеславу ничего не мешает приехать к ней, если его слова о том, что он ее любит и горит, правдивы. Она отвечала, что любит его тоже, но предлагала хорошо все обдумать, стоит ли ей рвать старые связи и перебираться в Москву. И медлила сама. Этим она вызвала в нем желание решительных действий, поскольку он в своем желании не сомневался. То есть это не щипцы, а нечто противоположное совершенно - кошачья игра в салочки и прятки. Используя щипцы вы вытягиваете то, что еще не созрело, а едва наметилось. А тактика Оли всегда была - дать потомиться или побегать. Это тоже кстати очень опасная тактика, человек может и перегореть и обидеться. Лучше никогда не пользоваться этим, если вы не супер-эмпат. Вообще тактиками чистыми лучше никогда не пользоваться, а поступать искренне. Тогда это будет иметь энергию. Энергия - это эмоции.
Спросите себя: вы зачем ушли? Решили блефануть? 100% будете раскаиваться. Ушли, потому что было невыносимо? Тогда правильно. Человек вас зовет обратно зачем? Продолжить то же самое? Так вам ведь было невыносимо? Или вам настолько охота обратно, что вы готовы тут же предать себя? Если вы сами себя предаете, никто вам не поможет. Нет на земле человека, который нес бы за вас ответственность большую, чем вы сами.
К вам вопрос, друзья.
Почему из письма в письмо женщинам так сложно выдержать паузу после ухода? И мужчинам тоже. Помните, сколько раз мужчины писали, что вот они попрощались вроде, и опять сами звонят: "как дила, что сигодня делаишь?" А уж если женщина сама им позвонила и позвала, так они и вовсе несутся на всех парах, даже если очень хотели выбраться из френдзоны, а их туда же обратно зовут. В чем отличие между этими и приведенными примерами, как думаете?
И еще вопрос? Почему блеф никогда в таких случаях не проходит? То есть почему, если человек не готов действительно расстаться, а уходит ради того, чтобы его догнали и остановили, его отпустят скорее всего? А если он реально уходит, его с большой вероятностью захотят остановить. Почему так?
© Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 12.12.2020, 13:01 | Сообщение # 516 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25247
Статус: Offline
| Письмо: "Гипнотическая девушка"
Это письмо не буду пока комментировать. Комментируйте вы. Только без советов, просто анализ деталей, пожалуйста. История очень сложная, запутанная, но интересная.
Добрый день, уважаемая Эволюция. Надеюсь письмо будет интересным. Получилось длинным, сократил, но все равно объемное.
Предисловие.
Мне 27 лет. Сейчас живу в небольшом городке в Сибири. Есть работа, зарплата средняя по региону. Увлекаюсь фотографией и видеосъёмкой. Первые отношения начались в универе и продлились почти семь лет. Закончились отношения на этапе подготовки к свадьбе, мы разошлись. После этого расставания, уехал из большого города и скитался год по разным городам пока не вернулся в свой маленький город детства. Полтора года находился во фрустрации. Отношений не хотел, любви хотелось, но пассивно. Работал, толстел, был пассивным, творчество забросил, со старыми друзьями общался все меньше, (они все в большом городе). Наверно в какой-то степени была депрессия.
Честно сказать все как-то туманно, сейчас даже не могу вспомнить почему конкретно мы расстались и что я делал потом. Хорошая сторона в том, что обиды забылись и сейчас мы иногда даже общаемся. Когда я езжу в отпуск обязательно вечерок сидим вместе в кафе и обсуждаем как у кого складывается жизнь. Да и я считал себя однолюбом. И думал, что уже никого не полюблю. Вот тут и вышла промашка.
Часть 1. Новая надежда, новая любовь.
Началось все с того, что я устроился на новую работу, это было полтора года назад. Там я и встретил ее. Ту, что покорила меня и забрала сердце (а может я сам отдал ей его). Без лирики не получится полностью, но постараюсь дать больше информации и фактов со своей стороны.
Новый коллектив, новая интересная работа. Я в принципе легко нахожу язык и с коллегами и с начальством. Веселю людей, шутки, прибаутки и т.д. Можно сказать, с натяжкой, что душа компании. Коллектив преимущественно женский. Я вежлив и стараюсь быть дружелюбным. Среди них всех сразу ее отметил. Эффектная девушка. Больше всего мне нравилась ее походка. Очень гипнотическая. Она не ходила, а плыла в пространстве и времени. Движения мягкие. При этом строгий вид. Стать. Могла бы сойти за аристократку, что в нашей деревне на удивление редкое явление. С коллегами держалась прохладно. Четкие границы, только работа и все.
Очень сфокусированная. Старше меня на 2 года. В разводе. Есть ребенок, школьник младших классов.
Общался я с ней в равной доле, как и с другими. Влюбленным не был. Шутил. Флиртовал слегка, но никак ее не выделял. Просто получал удовольствие от общения с коллегами. Первый раз она зацепила меня, всего одной фразой. Она сказала мне, что видит, как я депрессую. Остальные видели во мне бесконечно веселого человека. Но как я уже понял позже, веселю других, что бы самому не грустить, ибо склонен я к грусти. Так вот, она это отметила и мы стали общаться больше. В основном переписывались после работы. На работе она могла уйти не попрощавшись (кстати эта черта не менялась на протяжение всех наших отношений). Так вот общение приобретало откровенно сексуальный подтекст. К концу года, через пару недель плотного сетевого и живого общения, мы пересеклись в коридоре. Она плыла мне на встречу. Молча. Подошла и поцеловала. Я конечно улетел. Поцеловав она улыбаясь и хитро смотря ушла дальше. Весь вечер я ее вылавливал из коллектива, чтобы остаться один на один. Пару раз пересеклись в темном помещение где целовал ее уже я. Хотя ее поцелуя, я запомню, пожалуй потому что поцеловали меня, а не я сам. Через пару дней у нас уже во всю кипели сексуальные страсти. Секс был потрясённый. Я в шутку называл ее суккубом, почему то не верил в происходящее и выглядело это как контракт с дьяволицей. Не верил пожалуй от того что не уверен в себе и в том что кто то может меня полюбить (видимо это одна из причин почему я провалился в катастрофический минус потом). Да и я был толстый, не жирный, но под 95 кг при среднем росте. И очень этого стеснялся. С ее стороны не было и намека на то что ее это не устраивает, более того она ни разу не выносила мозг словесно и не высказывала претензии. Я думал, что верх страданий это когда любят в голову, как это бывало у меня в прошлых отношения. Но нет, страдания причиняют действия. Но к этому еще подойдем. Секс был сумасшедшим.
Она сказала что у нее есть любовник, и она на обе стороны играть не будет и порвала с ним (с ее слов, не знаю был ли он в реале, но смысла ей врать не вижу). Мы сходили на пару официальных свиданий. Я сразу познакомился с ее ребенком. У нас с ним возникли теплые отношения. Пока не забыл, дополню про нее. Она очень строга с окружающими, раньше работала в силовых структурах, семья тоже строгая. Со мной же она была очень тепла. И мне безумно нравился этот контраст. Рядом с ней я был как в трансе. Ощущал себя привороженным или околдованным, виной наверно моя слабая воля и отсутствие опыта любовных отношений во всех разнообразиях, т.к. мои семилетние отношения были довольно спокойными. Я понял, что влюбился. Но не говорил этого. Она сказала первой. Призналась, что любит. Я ответил, что люблю. И понеслась реальная сказка. Я активно ухаживал и она тоже, я в принципе не привык, что за мной ухаживают или заботятся. Но она приезжала ко мне даже когда у нее был перерыв всего полчаса. Нередко встречала меня с тренировки (да через неделю отношений я пошел в спорт зал и пока были наши отношения активно ходил, хорошо похудел на 12-13 кг.) Мы гуляли втроем. Уже планировали совместную жизнь. Шли разговоры о свадьбе. Она постоянно говорила, как она счастлива, что мы вместе. Я писал ей музыку(чего раньше никогда не делал), стихи, и т.п.
Творчество просто взлетело.
Очень хорошие отношения завязались с ребенком, я играл с ним когда был у нее, он частенько мне писал, вели беседы, на том уровне на котором можно вести с третьеклашкой. Ребенок писал мне и звал в гости (особенно трогательно это было когда мы с ней были в ссоре, а ребенок просил приехать поиграть с ним, а я не мог. Очень жалко его было.). Было видно, что и ребенок привязывается ко мне (его отец в другом городе, они не общались). Но идиллия походила к концу.
На работе она ревновала меня к коллегам, я снизил уровень своего общения с ними, что бы ее не задевать.
Шел на компромисс. Но я не сразу заметил, что на компромисс она не разу не пошла, более того я могу вспомнить всего один раз когда она извинилась (после ссоры). Ее позиция была простой и непробиваемой для меня, если меня не устраивает что-либо тогда я могу быть свободен. Она постоянно подчеркивала, что взрослая женщина и решит свои вопросы сама. Даже такая мелочь как позвонить из дома, после такси, была непозволительна для меня. Это расшатывало мои нервы т.к. с одной стороны она любит, а с другой такие темы задвигает. Поначалу я сопротивлялся, но в итоге чем больше моментов меня смущало тем больше я прогибался и наверно сильнее падал в минус. И становился менее уверенным и жалким.
Часть 2. Перелом
Переломный момент прошел на третий месяц наших отношений. Она ушла на другую работу. Видится мы стали реже. Меня от этого сильно ломало. И я по глупости стал требовать любви и больше внимания (это я только сейчас понял), тогда считал, что так и надо. Встречи стали крайне редки, ссоры чаще (с моей стороны я все больше психовал). Я предложил жить вместе. Она отказалась, сказала еще рано. Отмечу, что жить вдвоем (хотя я предлагал забрать ребенка и жить втроем, и сыграть свадьбу через год), так как ребенок фактически большую часть времени жил с бабушкой, мать работала допоздна и приходя домой продолжала работать. В выходные также. Я кстати из ревности как-то внезапно нагрянул к ней домой, ну не верилось, что можно так много работать. Оказалось, можно. В итоге я стал помогать ей с ее работой, плюс взял на себя вопрос питания, возил ей обед. И наверно это была липкость или еще что-то, потому как я чувствовал, что она уже не относится ко мне как раньше и раздражения больше, а любви меньше. Тут стоило бы ослабить давление и позволить человеку почувствовать свободу. Но я так не сделал. Продолжал давить и требовать. На четвертый месяц я сделал ей официальное предложение. Она не сказала да, но и не отвергла. Сказала, что подумает.
Начался новый этап идиллия. Все на время стало как раньше. Только вот заняло это всего неделю. Потом она начала метаться, из стороны в сторону, то она хочет замуж и люблю не могу, то не хочет. Я старался не давить, сказал, что не тороплю, буду ждать и это предложение сделал, чтобы показать серьезность своих намерений. Я витал в своих иллюзиях, но не долго. Как- то я предложил провести вечер вместе, она сказала что занята и поедет домой отдыхать. В итоге среди ночи приехала ко мне пьяная. Я был в шоке. Ничего внятного она не сказала, уложил спать. Утром психанул и устроил скандал. Она сказала, что поездка домой обернулась попойкой с подругой. Меня это взбесило и что-то внутри сломалось. Я доверял ей, она обманула.
Ее аргумент в том, что если бы хотела, чтобы это было тайной она бы поехала домой а не ко мне и что так она проверила мою реакцию. А реакция моя была простой, я попытался утром ее выгнать. Она спокойно стала собираться. И тут я не выдержал и сидел, плакал. Ее я не отпустил (хотя надо было, но для меня мир без нее — это пустошь), отнес в ванную, помыл. Потом мы поужинали и вроде снова мир. Этот тревожный звонок я пропустил мимо. Я все чаще стал замечать, что она много пьет(по моему мнению, я не пью вообще), т.е. для норма была каждые выходные тусануть с подругами и распить пару бутылок вина на компанию.
К концу четвертого месяца я весь в творчестве посвящал ей отрывки, писал любовные письма, возил букеты на работу, подарочки небольшие и т.д. И тут как гром среди ясного неба, вызвал подозрение у меня ее статус. Я ей пишу, что то в шутку про любовника, а в ответ она заявляет, что она любит другого. Этот другой, некий мужик из прошлого, живет в другом городе, и они ни разу не виделись, но еще до меня она ездила к нему в город где он ее продинамил и не пришел на встречу. С того случая она с ним не общалась и вот через пару лет он снова написал. И она пишет, что эмоции захлестнули.
Картина мира у меня рухнула. Сначала я дернулся и пожелал счастья т.е. импульс был принять тот факт, что мы не вместе и забыть. Но я и 20 минут не выдержал. Я всю ночь разговаривал с ней по телефону, мы обсуждали (именно тогда она рассказала о том неудавшемся свидание) я ее убеждал, что если бы она ему нужна была, он бы приехал, говорил, что это не любовь у нее а незакрытый роман. Она со своей стороны сказала, что-то даже не знает, что она его любит. Но она будет добиваться его. Я совсем поник. Рано утром как безумный поехал к ней. Открыла сонная, легли вместе спать пока не прозвенел будильник. Адская боль, лежать и обнимать ее как в последний раз. Потом я ползал на коленях, рыдал, умолял и выглядел со стороны реально жалким. Она спокойно говорила, чтобы я прекращал тут ныть и выставила меня за дверь. На дорожку дала успокоительных. Я уехал на работу.
К вечеру я написал ей и предложил следующий вариант, что весь следующий месяц мы не общаемся, за это врем она разбирается в своих чувствах, потом встречаемся в нейтральном месте и она говорит, окончательно ли мы расстались или нет. (я хватался за соломинку). Она согласилась (наверно в надежде, что хоть так постепенно отстану от нее). Держаться месяц я не смог. Таким слабым и зависимым за всю жизнь себя не чувствовал. Еще умерла собака, мы с ней вдвоем жили. В итоге написал через пару дней, когда увидел ее новые фотки, где она была такой радостной. Через пару дней вечером я увидел у нее грустный статус. Написал, что приеду и приехал. С вкусностями. Она впустила. Мы до поздна разговаривали, потом безумный секс до утра (хотя я же минус, для меня наверно только безумный). Утром проводила и на прощание сказала, что это ничего не значит и не меняет в нашем уговоре. Я уехал.
На выходные мы планировали поезду в другой город, но так как расстались я поехал один, гостиница уже была оплачена и я решил, что отвлечься не помешает. Там за этот день устроил творческую сьемку для знакомой. Творчество помогает. Фото получились красивые и сексуальные, но без обнаженки. Приехал к себе в город, увидел миллион постов у нее посвященных лицемерию и предательству. Подумал, что наверно, что то на работе или в переписке с тем мужиком.
Написал, и был послан далеко. Написала, что договор прекращает, что мы расстаемся потому что я изменял ей на этой сьемке (сейчас я понимаю, что скорее всего это был предлог, что бы уже расстаться), я заверял ее что не изменял и это была правда, на сьемках я работаю и репутация вещь такая, могут пойти слухи и никто уже сниматься не будет. В итоге договорились о свидание вечером. За ужином я ее убеждал и извинялся. Она сказала, что сама не ожидала что будет ревновать, сказала, что чувства остались. После ужина хорошая ночь любви. И целая неделя свиданий, как в первый раз.
Про переписку я не спрашивал. Хотелось, но я молчал. К концу недели, она сама сказала, что переписку прекратила, что ее бес попутал, и что она в нем разочарована и он ее стал бесить, поэтому между нами остались только мы вдвоем. Я был счастлив. Не долго. Нас раскачивали качели. Теперь наши отношения были как по шаблону, неделя романтики и супер секса (а занимались мы им подолгу и качество его только возрастало), следующая неделя как семейный быт, потом крупная ссора, расставание, примирение и опять любовь. И так три-четыре раза мы круг делали. С ребенком общался, с ее мамой тоже, по мессенджеру. Перед ее днем рождения я ей наговорил кучу гадостей и бросил ее.
Ушел. И целый день ходил довольный. Потом следующие дни извинялся и в сам день рождения она простила. День рождение я ей организовал полностью. С утра и до вечера подарки и сюрпризы. Она была очень рада, почти плакала. Говорила, что только я делаю ее счастливой и забочусь. В промежутках между ссорами и сексом мы частенько лежали в темноте и разговаривали. Эти разговоры дались мне не легко, так как добавляли страху. Она говорила, что сделал уже очень много абортов, после рождения ребенка не хочет другого (а я очень хотел дочку в нашей с ней семье).
Сказала, что изменяла своим мужчинам, когда я спросил, как по пьяни или так, она сказала, что все измены на трезвую голову и осознано, делала что бы порвать отношения и об измене сообщала своему партнеру. Говорила, что уходит ото всех всегда резко без шансов. Что ее пару раз били за такой уход (видимо не у меня одного картина мира рушилась, я кстати сам удивлялся тому, что иногда мне реально хотелось ее побить). Но самое страшно для меня было то что она сказала, что давно не пытается построить отношения, ей и так хорошо, что со мной ей супер было вначале и она безумно хотело обо мне заботится, но говорит характер такой, что любовь приедается и она ищет новой влюбленности. И рано или поздно мы разойдемся и она будет порхать в поисках новых эмоций и бабочек в животе.
Я даже общался с психологом по скайпу, целый месяц, пытался разобраться как лучше сделать. В этот момент я осознал неизбежность конца. Это было где-то за месяц до финального расставания. Мы поругались, когда я предложил ей поехать в ресторан и ко мне, а ей надо было работать дома. Вместо ответа я услышал: охуел совсем!? И тут я ей влепил пощечину. Она ушла. Я уехал. Не общались. А на днях должна была быть дата того как мы полгода вместе, я уже готовил подарок.
Написал ей прощальное письмо, извинился за все, расписал наши самые памятные моменты, а их было много(для меня это самый насыщенный роман по события), написал о будущем которого я хотел с ней и т.д. написал, что люблю. Отвез это письмо и подкинул на работе. Позвонил и сказал, что оставил ей подарок и письмо. На этом все. Видимо письмо тронуло ее и она попросила еще и электронную версию его. Потом через пару дней сама позвонила. Общаться толком не удалось, т.к. у нее началась проверка на работе. На днях должен был быть мой день рождения. Она естественно была приглашена. Мы отмечали отдельно, вдвоем.
Она сильно опоздала, ничего не подарила. Была нежной и любящей. Сказала, что ее уволили, что она уедет из города, что любит и будет жалеть о нашем расставание, что будет вспоминать и т.д. и что надо, что бы я отпустил ее. Это был очень грустный день рождения. Мы конечно плясали в кабаке до упаду, гуляли по ночному городу, беседовали и занимались любовью. Но это ее «отпусти», меня полностью раздавило. Вечером следующего дня мы поругались и расстались. Я написал ей, что она больше не невеста и что свободна полностью.
Часть 3. После расставания
С тех пор прошло полгода. Нашел ваш блог. Спасибо за ваши знания, которыми вы безвозмездно делитесь. Много читал. Думал. Одно время мне казалось, что в ней есть повадки хищницы, она не перечила, не ругала, не требовала и т.д. Но, что с меня взять то, подарки и рестораны, это не так существенно. Самым дорогим было кольцо, она пыталась его вернуть, но я не взял. Потом, анализировал и стало казаться, что я просто рыба безвольная, и меня банально выпотрошили и выкинули.
Разные версии. Как итог склонился к тому, что я банальный жесткий минус без опор и в яме. За это время я не разу не написал ей. Она тоже. Меня как прорвало, я искал пути забыть ее. У меня закрутились бесконечно сменяемые секс романы и просто встречи. Я в жизни с таким количеством девушек не спал, а тут в месяц выходило по 12-15 (может для среднестатистического мужчины это норма, но для меня это за гранью). Это были мои давние знакомые, просто новые девушки, не брезговал и проститутками, когда было не с кем. Зачем-то переспал, с ее «лучшими» подружками. Несколько романов на расстояние, по переписке, один даже мог получится, но мне стало скучно. Да это именно романы, т.е. чувства, секс (виртуальный) и т.д.
Продвинулся в творчестве, работе. Хотя и когда с ней эти полгода был, тоже продуктивно работал. Сейчас активный роман с замужней, правда виртуальный. Но вот бывшая не выходит из головы. Вот в чем вся загвоздка для меня. Не отпускает меня ее образ. Она уже в жизни имидж сменила, но в голове то и дело всплывает. И я все так же в минусе. Сначала специально старался не думать о ней, но это не получалось (это как, когда говорят, не думай о слонах и ты сразу в голове представляешь слонов). Помогает чтение, Ваш Блог, Франкл, Шопенгауэр, Ницше, Ялом, Овидий и другие.
Когда я занят, или мне пишут девушки, чувствую себя хорошо, только остался один на один с собой, так мысль о ней да проскочит. Снится часто, через день, это реально бесит и мешает жить. Когда думаю о ней, слезы наворачиваются. Пока писал это письмо чуть не разрыдался.
Под новый год поздравил ее и что-то сентиментальное написал, в ответ, написала, чтобы я уже начал жить настоящим и отпустил прошлое. Как это прошлое отпустить? Она для меня как темная сила внутри, как привороженный или одержимый, конечно за ней уже не бегаю, но мысли то в беспокойстве.
© Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 12.12.2020, 13:43 | Сообщение # 517 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25247
Статус: Offline
| Письмо: "Муж ушел, какое поле для маневров?"
Вот письмо, каких очень много. Маленький ребенок, трудности взаимоотношений, зависимость женщины в декрете (материальная и эмоциональная), бегство мужа из семьи к другой женщине. Женщины не знают, как вести себя в такой ситуации. Вот в этом письме женщина испробовала почти все способы, совершила почти все ошибки, просит совет, как вести себя дальше.
Я по частям прокомментирую для всех, кто писал о подобной ситуации, и для всех, кто что-то подобное переживает. И вы комментируйте тоже.
Добрый день!
Решилась вам написать, возможно, смогу что-то для себя понять и немного разобраться в своей не самой легкой ситуации. несколько дней зависаю на вашем жж! спасибо за такую ценную информацию. Все кажется так понятно и просто, даже удивительно, что мы не задумываемся об этих всех вещах. Прошу прощения за стену текста, стараюсь все сокращать по максимуму. Если получится опубликовать мое письмо (я буду вам очень благодарна, хочется очень мнение ваше услышать) можете как-то его сократить, чтобы не очень долго читать.
Я целиком ваше письмо опубликовала.
Мне 30 лет, мужу 32. У нас растет доченька полтора года. С сентября не живем вместе, муж от нас ушел, снимает отдельное жилье. Расскажу как мы к этому пришли и главный вопрос - как мне вести себя сейчас, тк я окончательно запуталась.
После родов мы с мужем и дочерью были вынуждены переехать жить к моим родителям, тк у нас шел ремонт в новой квартире. Все это затянулось на год. У моего мужа не самые хорошие отношения с моим отцом, но других вариантов у нас просто не было.
Хорошо бы было ремонт остановить или кое-как завершить, если честно, по крайней мере постараться. Хочу заметить для всех женщин, у кого есть возможность найти любой другой вариант, кроме самого некомфортного мужу. Вы в декрете - в полной зависимости от мужа, а он - нет, точнее намного меньше, чем вы. Не создавайте дополнительного стресса, который будет толкать его к бегству, выдавливать его из отношений. Вы - в неравной зависимости. Вот когда он будет привязан к ребенку так же, как вы, будет получать от него радость, а не только нагрузку, а вы будете иметь что-то, кроме семьи, у вас будет на что опереться, ваши зависимости друг от друга станут более равными. А пока вы должны думать и о его комфорте, а не только об интересах ребенка, иначе муж может исчезнуть и сам не отследит, как это произошло, просто "прошла любовь". Чувство долга - плохая основа для эмоциональной привязанности.
Первые полгода прошли более-менее неплохо, мы заботились о дочке, в основном я, конечно, муж помогал, но по мере наличия свободного времени. Он много работает. Я очень измоталась за это время, но при этом никаких растянутых треников и помятой жены и тп. Старалась всегда хорошо выглядеть, достаточно быстро вернулась в прежнюю форму, готовила обедо-ужины, в общем ухаживала за ним как и полагается заботливой жене. Конечно, не буду таить, иногда я доставала пилу или скалку, иногда подкалывала там, где не надо было, этим я не горжусь. Также после 3-4 месяцев дочки мы стали выходить вдвоем к цивилизации)) Оставались наедине и проводили ночи вдвоем. Не часто, но устраивали такие вечера-дни, т.к. дома с интимом не всегда складывалось, т.к. в той же комнате была дочка, а за стенкой родители и мужа это всегда смущало. Также имели место не частые, но все же бывали, конфликты моего мужа с моим отцом. В это же время у моего мужа возникли очень тяжелые отношения с его родственниками, дело дошло даже до суда. Я это к тому, что обстановка вообще была далека от позитивной, было очень много проблем.
Смотрите, муж много работал. Многие мужья дополнительно нагружают себя работой, когда дома стресс, а здесь кроме маленького ребенка еще и ссоры с отцом и невозможность вести интимную жизнь, скорее всего и просто расслабиться тоже было трудно. В дополнение - судебные дела с родственниками. То есть стресс и потребность в каком-то отдыхе достигли у него максимума. Вам тоже пришлось нелегко, конечно, но мы сейчас разбираем, куда подевалась его любовь. Любовь съедает стресс, который человек получает со стороны объекта любви. Съедает подчистую, если уровень стресса больше, чем удовольствие от этого объекта.
НО, мы часто все это обсуждали и жили мыслями о том, что вот скоро мы переедем и все опять станет хорошо. И я была УВЕРЕНА, что мы сейчас ТЕРПИМ эти все неудобства ради чего-то более важного и более ценного и что МЫ справимся. К слову сказать, мы вместе 8 лет почти и из них 5 лет женаты. Все это время мы всегда поддерживали друг друга, делились проблемами и вместе их обсуждали и находили решение.
Когда нашей дочери исполнился год, как раз пришло лето и муж начал очень активно засылать нас с ней на дачу, типа отдыхать на свежем воздухе. Я долго сопротивлялась, но в итоге мы с ней уехали.
И началось..Я звоню, он не отвечает или телефон выключен. Потом спустя полдня сообщение "я занят/на совещании/потом перезвоню" и т.п. На слова скучаю, люблю и тп какие-то сухие ответы или вообще их отсутствие. Приезжал только по выходным к нам и то на день только.
Вы вместе всегда искали решение проблем, но здесь его проблема была такой, что вместе вы ее решить не могли. Ему захотелось отдыха от вас, вашей семьи, где он чувствовал себя очень плохо. И он нашел решение этой проблемы сам. Отдушину себе типа нашел. Надеялся, наверное, за лето отдохнуть и вернуться назад к семейной жизни.
Потом у нас была годовщина свадьбы, я уехала в город на выходные и мы шикарно провели праздник вдвоем, клубника со сливками, шампанское и вытекающее из этого, все было волшебно, я была приятно удивлена. Муж говорил слова любви, мы строили планы, говорили о втором ребенке.
Потом я вернулась к дочери. И все опять заново...холодные смски, редкие встречи. К концу лета стало очевидно, что у него другая. Я навела справки (я это умею в силу профессии), выяснила, кто она, где они бывали и т.п.
Ностальгия его охватила, нежность, пополам с чувством вины и сожалений. Но впрягаться обратно в хомут не хотелось.
Веди себя вы правильно, такие приступы нежности и ностальгии увеличились потом, но нет.
Далее неделю я перваривала всю полученную информацию, старалась найти в душе силы простить и сохранить семью. Хотя бы ради дочки. хоть большинство и говорит, что ради детей не стоит так поступать.
Посмотрите, насколько неверный ход рассуждений. Вы стали думать, готовы ли вы простить ради сохранения семьи. Сомневались, прикидывали. Но вы даже не подумали о том, что, возможно, сам он никакую семью сохранять не хочет, не просит прощения, не думает ничего менять. Вы должны были думать не о том, готовы ли вы его простить, а о том, хочет ли он продолжать отношения с вами.
Когда я уже была готова на все это, я нашла у нас в новой квартире чужую женскую футболку.... После этого разум у меня отключился... На эмоциях вызвала его на разговор. До сих пор считаю это ошибкой...
Надо было пересилить себя и подумать, как лучше действовать, но былого не вернешь. Толком не имея в голове никакой стратегии я была, тем не менее, уверена, что когда встанет вопрос о семье и об угрозе ее разрушения, он признает свою вину и никаких шагов в сторону расставания делать не будет. Ведь он очень любит дочку, так я думала тогда.
Разговор вела спокойно, без истерик, не наезжала, просто обсуждали сложившуюся ситуацию. Муж нервничал, губы дрожали, глаз дергался, курил сигарету за сигаретой. Неожиданным итогом для меня стали его слова о том, что он очень устал от всего, от проблем и негатива и что у него нет сил ни на что. Что ему нужно подумать, хочет ли он вообще находиться в семье.... Меня это просто расплющило.
Ну да, вы решили его простить, принять, но только он не просил прощения и не просил его принимать. Он в этот момент рвался уйти совсем. Если бы вы это поняли, вы во-первых, были бы избавлены от шока, во-вторых, сформулировали бы свое обращение к нему так, как только и стоит делать в этом случае.
Смотрите, уважаемые женщины. Если на вопрос, есть ли другая, мужчина дает утвердительный ответ, обращение должно звучать так.
1. Если ты не любишь меня больше, я вынуждена тебя отпустить.
В ответ на это мужчина произносит один из 4 вариантов. 1)я люблю тебя, а это все случайность, больше не повторится (вот здесь только можно думать о том, готовы вы простить-принять или нет и на каких условиях), 2) я люблю тебя, но ее я люблю тоже (хочу, она мне привлекает, не важно) - (здесь ваш ответ - давай расстаемся прямо сейчас, чтобы ты мог определиться, второй я не буду, хотя тебя очень люблю) 3)я не знаю, кого я люблю (тоже самое, мы расстаемся, определяйся) 4)да, я тебя больше не люблю и хочу уйти (до свидания, я люблю тебя, но отпускаю).
Все варианты не исключают того, что вы не сможете простить или принять. Но разбирайтесь с этим, пожалуйста, позже. Пусть он выберет вас, и тогда вы подумаете, сможете вы или не сможете. Пока он вас даже не выбрал, не думайте об этом, вас не спрашивают, принимаете вы его или нет, от вас уйти хотят. Решите этот вопрос сначала.
Вечером мне нужно было ехать домой к дочери, а он сказал, что поедет к маме все обдумать. Я согласилась. В итоге он поехал к своей малолетней любовнице (ей 20 лет).
На следующий день он предложил прогуляться и все обсудить. Дрожащим голосом он сообщил, что не хочет больше быть мужем и женой, что не испытывает былых страстей, что у нас общий ребенок и ремонт и все...
Сказал также, что это тянется уже полгода и что он осознает, что сам виноват, что не пришел и не поговорил со мной о своих чувствах, о том, что его волнует и что сам привел к таким вот последствиям. Много еще всякого другого, но смысл один.
Потом мы были у психолога. Она ничем не помогла, все твердила. что надо было решать наши проблемы несколько лет назад, а не сейчас, в итоге только помогла ему принять решение уйти.
Он предложил жить вместе, но как друзьям, воспитывать дочь, а он при этом будет гулять с малолеткой. Я не согласилась и попросила его уехать. В жесткой форме попросила. Единственный раз за всю эту историю устроила истерику с матами и обвинением его в разрушении нашей семьи. Он в свою очередь сказал, что ему я безразлична, где я и что я.
Правильно, что не согласились жить вместе и терпеть его двойную жизнь. Неправильно, что в жесткой форме.
Уважаемые женщины, я хорошо понимаю ваши чувства. Это нереально тяжело - не высказать все, что думаете. Но выскажете это кому-то дружественному. Муж в этот момент - не друг вам. Он территория, которую у вас хочет отобрать соперница. Не помогайте ей. Возьмите себя в руки и скажите, что любите его, но просите уйти к той женщине, куда его так сильно тянет, из уважения к вам. Сделайте это и лишите себя многих проблем в дальнейшем. Можете заплакать, но не ругайте его и не держите. Этим вы создаете наилучшие условия для развития ситуацию в вашу пользу в дальнейшем.
Но когда я сказала, что снимаю с себя обязательства хранить верность и имею полное право также гулять, как он, он начал вещать о том, чтобы я не торопилась, чтобы не делала ему на зло и что ему будет тяжело это пережить и т.п. Перед уходом он предложил пожить отдельно 3-4 месяца, остыть, разобраться в себе, потом, возможно, по его словам, он сможет найти в себе ресурсы снова строить отношения, но гарантий никаких.
Никаких обязательств верности у вас нет по умолчанию, как только муж завел себе другую женщину и объявил вам, запомните это. Но озвучивать, что вы будете себе кого-то искать никогда не надо. Он это подразумевает и так, и когда вы озвучиваете, вы делаете этот, возможно, неприятный для него факт менее болезненным, а не более. А если ему все равно, то просто выглядите жалко. Молчите об этом. Ищите кого хотите, если это вас поддержит и отвлечет, но мужу не объявляйте.
С того момента прошло почти 4 месяца. Он снял себе квартиру не далеко от нас. После ухода полтора месяца мы с дочерью его вообще не видели. Он присылал денег на карту, пару раз звонил сообщить об этом и все. При этом светился при общих друзьях с новой подружкой, ходил с ней на концерты, тусовался, она втянула его в свой мир ((
В моей голове ситуация была ужасной, но не плачевной, не критической. Я верила, что мой любимый запутался, что страсти улягутся и все можно будет начать с начала. Проанализировав свои ошибки с мимолетным решением поговорить, в этот раз я все тщательно обдумала. Приглашала его по вопросам ремонта квартиры: повесить шторы, сделать двери и т.п. Мне казалось, что таким образом он оттает, плюс чаще будет видеть дочку.
Нет, это щипцы и скалка. Это может быть полезно вам чисто материально, по мелочи, но это уменьшает в человеке влечение. Если вам важнее не мелкая помощь, а рост его сожалений, ностальгия и восстановление его чувств, не просите помощи. Предложит сам, другое дело.
Мои ожидания оказались не оправданы. Он приезжал, да. Но было очень сложно с ним договорится, у него всегда дела важные, важнее нас. Когда приезжал, то скорее все делал и уезжал.
На просьбы хоть полчаса с дочкой просто поиграть отвечал. что надо домой работать. От чая/кофе вообще как от огня отказывается до сих пор. В общем все общение, если его можно так назвать, складывалось из моих звонков (он практически никогда не звонил) и визитов по конкретному делу дома. За все время мы ни разу наши отношения не обсуждали больше.
Но с его стороны всегда чувствовалась какая-то обида на меня, напряжение, агрессивный настрой. Пару раз он приезжал с мамой. Видимо, чтобы со мной беседы не вести.
Пару раз были неплохие встречи. Мы вели милые беседы, он интересовался моим мнением о его новой стрижке и о новых вещах в гардеробе. Потом мы ходили с дочерью отмечать полтора годика и сидели втроем в ресторане. Он был очень обходителен, даже сверх нужного (взял вилку и стал кормить салатом). Но это все. Больше ничего позитивного не было. Он постоянно сидел в телефоне, переписывался с ней. Даже когда был у нас. Это было противно(( Было пару моментов, когда я просила мне помочь, он вроде обещал, а потом пропадал и мне приходилось выкручиваться самой.
Вы унижались, вы унижали любимого ребенка, от этого ваше самоуважение падало, ненависть к нему и обида за дочку росла. Так всегда и бывает, это естественно.
Уважаемые женщины, не тяните мужчину, не висите на нем и не нойте. Это всего лишь сделает ваше отвращение к нему и агрессию больше, он это все будет чувствовать при встречах, относиться будет все хуже, сбежать будет стараться все отчаянней, вести себя может начать как подонок и от этого видеть вас захочет еще меньше. А вина перед дочкой все это еще больше усилит.
Не надо просить. Если не выполняет обязательств по алиментам: развод, суд. Мольбы, ругань и ваши унижения - это не рычаг. Особенно если цель не деньги выбить (тут еще можно как-то скалкой орудовать, тем более если и правда материальная нужда) а ЛЮБОВЬ его вернуть и уважение его сохранить. Любовь не вернешь щипцами. Добьешь окончательно. И уважение тоже.
Да, кстати, девушка, с которой он мне изменял, сама была в отношениях с др мужчиной. Была и вроде бы до сих пор находится. Точно сказать не могу. Знаю на 100 процентов, что она с моим мужем не живет вместе. Месяца полтора назад я сидела в ресторане с нашими общими друзьями и муж звонил мне, чтобы сообщить, что тоже приедет. Но с ней. Я сказала, чтобы он подумал хорошенько, что творит, а он ответил, чтобы я не переживала, что они просто друзья. Не думаю, что это правда, но их часто видят втроем, т.е. еще один парень с ними бывает. В тот вечер он приехал без нее и мне бросил фразу, что вот видишь, мол, я учел твои пожелания.
У них сложные отношения, видимо. Иногда они решают, что просто друзья, иногда - любовь, возможно треугольник, но вам это все не так уж важно, честно говоря.
Перед НГ мы поссорились, когда он в очередной раз не смог повесить последние шторы (сто раз приходил и не мог сказать, что чего-то там не хватает и меня выставил крайней). Я была и так на взводе, а этим своим наездом он меня добил и я расплакалась, высказала ему, что мне тяжело с ним общаться, что тяжело ему улыбаться, но я это делаю, стараюсь, а он ни слова одобрения в мой адрес не может выдавить.... Ушла в другую комнату. реву. он зашел, начал возмущаться, что это я типа реву. совсем охренела и ушел... Не утешил, не предложил салфетку, не попросил успокоиться...ничего.
Столько времени унижаться очень опасно. Может быть настоящий нервный срыв. Вы очень крепкая женщина, если до сих пор кое-как держитесь. А он обиделся, потому что считал, что приходит и отрабатывает все, удовлетворяет все ваши требования по приказу. В его картине вы еще ему оставались должны, а не он вам. Понимаете, как опасно подгружать человека все время? Не остается поля для возникновения сожалений и нежности и приятных воспоминаний. Только кабала и долг.
Перед НГ я спросила, какие у него планы на НГ ночь. Он ответил, что будет спать. Я сказала, что может приехать к нам и провести время с дочкой. Он сказал, что не хочет встречаться с моими родителями. Я ответила, что мы отмечаем дома с дочкой. что никуда не едем. Он был очень удивлен, кинул фразу, что странно, что я не с ними отмечаю, что вечно мама-папа, а тут вот одна. Я промолчала. В итоге он сказал, что если его не задержат на работе, то он скорее всего приедет. В любом случае позвонит. Но подарок для дочки сразу оставил. типа, чтобы сто раз не таскать с собой. Еще обсуждали, что на каникулах несколько раз встретимся и поведем дочку на елку и в зоопарк.
От него предложения должны поступать, насчет дочки. Понимаете? Не от вас. Молчит, значит молчит. Прекратите ему навязывать ребенка. Он сам должен тянуться. А вы превратили дочку в скалку. Все, что становится скалкой, лишается любви.
В НГ мы его ждали. Я накрыла стол, навела марафета. Понимаю, что выглядит все глупо и наивно, но я до последнего верила, что он будет с нами, что он любит хотя бы дочку.
В НГ волшебство верила... В итоге он не приехал. И не позвонил. И не написал. Я звонила, но телефон никто не брал. В 0:40 получила смс - с новым годом, целуй дочь. Я перезвонила, а он не ответил. И все....
Утром я проснулась и осознала, что это итог нашей истории. Что это уже выше моих сил. Он написал мне 3-го января, цитирую дословно: Привет. Можно я заеду к вам и подарю тебе подарочек?". Хотелось ответить очень грубо, но я просто проигнорила. Отчасти потому, что была в театре и не до него было совсем.
Он перезвонил через часа полтора, хорошо, что был антракт. Так непринужденно и без извинений сообщил, что отмечал за городом с друзьями и что был недоступен, что только вот вернулся и хочет мне подарочек презентовать. Я сказала, что я занята до вечера, а дочка у бабушки, поэтому предложила договориться в другой день. По голосу было слышно, что он не ожидал от ворот поворот, сказал ок, пока.
Вот так и должно быть. Он должен звонить, он должен просить увидеть дочку и поговорить. А не вы. Он ушел, а не вы. Все ходы - его, ваших нет. Вы не должны за ним бегать!
Потом я увидела в интернете его фотки с девицей и другими его новыми друзьями с празднования НГ.... Было больно. Обидно. А еще появилась ненависть. Очень сильная злость.
Эти чувства сейчас меня переполняют и я не могу от них избавиться.
Само собой понятно. Унижались бы меньше и бегали меньше, ненависть так бы не мучила сейчас. Но осознать, что он не тянется в данный момент в семью, неплохо. Будет ли тянуться потом, неизвестно. Сейчас НЕТ. И не тяните его на аркане. Это не лошадь.
6-го звонила свекровь, собиралась приехать. Я сказала, что жду их. Она спросила, не буду ли я против, если они приедут с мужем. Я сказала, что против и все ей рассказала. Она в этом плане человек очень понимающий, тк в своей время ее муж (отец моего мужа) бросил ее с 3 маленькими детьми.
Поэтому действий сына она не одобряет и меня в меру возможности поддерживает. В общем, возможно, он слышал наш разговор или она ему просто рассказала, я не знаю, но он судя по всему разобиделся в конец и с тех пор не подает признаков жизни...ТО есть в скайпе он сидит онлайн часто, с друзьями нашими общими встречается, все каникулы развлекался, но ни звонка. ни смски, ни сообщения я не получила до сих пор. Ребенка он не видел уже почти 3 недели...
Я принципиально не звоню и не пишу, хоть мне и деньги нужны и помощь по дому и дочку жалко...но я больше не хочу строить иллюзий. Не хочу, чтобы он приезжал из под палки. А по факту, что если я не звоню и не зову, то и ему это не надо, ему и так хорошо без нас. При этом ни слова о разводе (признаться, я очень боюсь этого разговора!), о каких-то решениях по итогам прошедшего времени от него не поступало. Общим друзьям он говорит, что мы ХОРОШО общаемся и что с решениями не торопимся....
Честно говоря, хорошо бы вам самой предложить ему развод. На разводе ничего не заканчивается, ему это не помешает тянуться к вам, если такая тяга появится. А может и поможет даже. А вам бы помогло самоуважение восстановить. Но если это доставляет пока такой стресс, можете разговор о разводе сами не поднимать.
То, что перестали звонить и оставили его в покое, правильно. Наконец-то.
Главное, что сейчас меня мучает - это как сейчас лучше поступить? Много читаю про экологичный уход, но не могу понять, подходит ли это к нашей ситуации? Ведь уйти полностью я не могу, у нас общий ребенок. Тогда, получается, что мне вообще не остается возможности для какого-либо маневра... Я совсем запуталась.
Очень злюсь на очевидный факт, что мы ему не нужны. Тактика совсем отделиться не помогает, как я вижу. Вот мы три недели не общались и человеку все равно...Возможно, я чего-то не вижу из-за субъективной оценки происходящего и не вижу какого-то выхода из ситуации, чтобы все разрешилось?
Буду очень вам благодарна за комментарии и анализ ситуации. Заранее спасибо.
Ну а какой экологичный уход, если вас уже бросили? Как уйти от того, кто бросил тебя? Никак.
Ребенок - это ребенок. Он будет общаться с ней в случае, если встречи с вами не будут вызывать у него стресс, панику, чувство вины, предвкушение скандалов, обвинений и разборок. Так что если хотите, чтобы он постепенно начал общаться с дочкой, снимите с него обвинения за то, что он бросил вас.
Что-то такое типа поля для маневров вы будете иметь не раньше, чем он начнет движения в вашу сторону. ОН должен вызывать вас на разговор, выяснять, как у вас дела, как вы к нему относитесь, какие планы. ОН. Вы же не должны тут же кидаться и вываливать перед ним все свои обиды и чаяния. Вы должны вежливо уходить от подробных ответов, отвечая минимум. Это будет вызывать в нем больше движений в вашу сторону.
Говорить об обидах можно только в одном случае: если человек просит возможности вернуться. Тогда можно сказать - я обижена. Если не просит, сообщать незачем. Говорить о надеждах можно, если человек просит его простить. До этого тоже - смысла нет. Только подставляться под новые удары.
В общем без активной и явной инициативы с его стороны поля для маневров с вашей стороны ноль.
Хорошая новость, что если вы перестанете его долбать и отвлечетесь, какая-никакая инициатива все же начнется. Посмотрите тогда, до чего вы сможете ее дорастить. От многого будет зависеть. Я очень разные варианты видела похожих ситуаций. Если правильно себя вести, можно вызвать даже возвращение чувств, но ждать этого не нужно, иначе не заметите, как щипцы окажутся в ваших руках и недовольная маска на лице. Или жалобная. Сделайте сейчас все, чтобы прийти в хорошее состояние и оторваться от него.
Недели или месяцы - да, потому что столько времени вы за ним гонялись, прессовали, теперь нужно время.
© Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 12.12.2020, 13:51 | Сообщение # 518 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25247
Статус: Offline
| Девять сценариев любви
Сценарии отношений зависят от многого, в том числе от типа мужчины и типа женщины, которые встретились.
Вот здесь я описывала женские типы (про мужские там тоже есть).
Для каждой пары типов характерен свой сценарий. Чистых типов не так уж много, да и в сценарии всегда вмешиваются много обстоятельств. Однако, нередко история любви развивается по одному из девяти классических сюжетов.
Рапунцель ("дева в башне")
Рапунцель + Онегин = секс в мозг
Этот сюжет всегда напоминает сказку о журавле и цапле. Но и то лишь в том случае, если отношения начинаются. А начаться у них не так уж много шансов. Рапунцель сидит в башне, онегин избегает женщин. Что может заставить их обратить друг на друга внимание? Когда онегин проезжает мимо башни рапунцель на своем белом коне, то рапунцель сверху кажется, что чей-то оруженосец плетется на бедном ослике. А онегину кажется, что из башни на него смотрит какая-то птица в гнезде, но не ласточка, а скорее курица.
Если же все-таки они знакомятся (обычно при усилиях друзей или под давлением обстоятельств) и начинают общаться, здесь они вечно не совпадают, как журавль и цапля. Только цапля решит, что неплохо бы уже замуж и пригласит к себе журавля, у того футбольный матч или посиделки с друзьями в баре или мама попросила на даче помочь или у дочки от первого брака каникулы. Только журавль решит, что хорошо бы позвать на свидание цаплю, как у нее на работе аврал, лишние килограммы или встреча одноклассников. Тем более каждый обижен на другого за предыдущий отказ.
Если же они случайно совпадают в своих переменчивых как погода желаниях, они все равно остаются друг другом недовольны. Рапунцель все время ждет от онегина настойчивости и пыла, а настойчивый и пылкий онегин - это не онегин. Онегин же согласен приглядеться к рапунцель, если она на все ради него готова, но на все готовая рапунцель - это совсем не рапунцель.
Поэтому эти двое расстаются, сразу или спустя время, очень недовольные сексом в мозг, который друг другу устроили.
Рапунцель + печорин = разбитое сердце
Этот сюжет всегда почти заканчивается плачем Ариадны, то есть влюбленной в печорина рапунцель. Печорин - единственный, кому не составляет никакого труда разморозить холодную деву в башне. Собственно, его-то рапунцель в своей башне и ждет. На свою погибель.
Печорин появляется в жизни рапунцель эффектно, буквально сносит ей башню, и нет такой рапунцель, которая бы устояла перед настоящим печориным. Ведь что такое "дева в башне"? Это женщина, чувства которой, заключены в коробку рассудочных схем и простых, но жестких шаблонов. Никто не умеет ломать шаблоны лучше печорина и высвобождать чувства и тайные желания. Размеренная и скучная жизнь рапунцель летит под откос, душа ее поднимается в облака и, как правило, очень больно шмякается о землю, когда печорин по своему обыкновению ее бросает.
Чаще всего она долго оплакивает печорина, потому что считает, что сама же и обидела его, оттолкнула своей холодностью. Иногда это помогает рапунцели перестать быть рапунцелью. Если же она решит, что печорин ее коварно обманул, она может стать рапунцель рапунцелевной, забираясь в башню повыше, со стенами потолще, и нередко уже навсегда.
Рапунцель + казанова = игра на нервах
Этот сюжет воплощается редко, поскольку рапунцель не торопится кидать свою косу казанове, который хоть и выглядит привлекательным и популярным, но не внушает никакого доверия, а на казанову моральные принципы и претензии рапунцель наводят такую скуку, что кинь она ему косу, он бы сто раз подумал, стоит ли лезть.
Но если эти двое все-таки оказываются каким-то чудом в отношениях, их ждет изнурительная свистопляска. Рапунцель рискует стать женоненавистницей, возненавидеть всех женщин мира, а казанова может допрыгаться до инфаркта, поскольку влюбленная рапунцель страдает от ревности так неистово и ее мир рушится так основательно, что и казанову может прибить осколком этого мира, если он вовремя не сбежит.
Рапунцель долго злится на сбежавшего казанову, а еще больше на пакостных женщин, но почти всегда готова принять его назад, если он наконец-то одумается. Надо ли говорить, что одумываются казановы исключительно редко. Впрочем, чего только ни бывает.
Золушка ("сбежавшая невеста")
Золушка + онегин = роковая любовь
Эта пара, можно сказать, идеальна, за исключением того, что серьезные отношения у них получаются редко. Настоящей золушке влюбить в себя онегина ничего не стоит, она появляется в его жизни так неожиданно и крышесносно как золушка на балу принца. Принц-онегин не хочет отношений и для него каждый бал - это мука, одни и те же однообразные разодетые тушки, из которых он зачем-то должен выбирать себе невесту. Ему кажется, что каждая женщина смотрит на него с укором и ожиданием. И вдруг золушка! Она необычная, искристая, легкая, как поток морского бриза. Это женщина мечта для онегина.
К сожалению, золушка имеет привычку исчезать, когда онегин открывается ей и осознает свои чувства. И если сначала он еще готов бегать за ней и разгадывать ее загадки, потом он может просто обидеться и замкнуться. С другой стороны, даже самый онежистый онегин тоже хочет иметь даму сердца. Поэтому золушку онегину забыть нелегко.
Золушка же согласится на брак с онегиным, если он объективно - принц и загонит ее в угол, надев ей туфельку и кольцо. Пока же онегин обижается, а золушка мечется, они так и будут возникать в жизни друг друга, плясать на балу, а потом расставаться, иногда на годы.
Золушка + печорин = смертельная схватка
Эти двое могут долго игнорировать друг друга сначала, считая, что второй слишком опытный и коварный, не способный на чистую страсть. Попутно они могут наблюдать друг за другом с интересом. Иногда они пытаются нежно дружить, но каждый хочет расшатать опоры другого и сбить с ног. Если у них начинается бурный роман, это больше похоже на соперничество, чем на любовь.
Кто победит, предсказать невозможно. Каждый ждет от другого, что тот признает его значимость и попросит о снисхождении, первым скажет, что хочет не дружбы+секс, а любви, первым обещает свою преданность и верность. Но уступать никто не хочет, а в дальнейшем уже и боится. Чем дольше длится схватка, тем меньше у обоих доверия друг к другу и нежности.
Иногда после долгих лет отношений оба обвиняют друг друга в том, что любовь была съедена борьбой.
Золушка + казанова = страшная месть
Если золушка влюбляется в казанову, она рискует, что ее карета прекратится в тыкву, кучер в крысу, платье в лохмотья и даже хрустальных башмачков не останется. Золушка привыкла сбегать сама, она может заметить, что перед ней - печорин, такой же как она игрок и беглец, но она совершенно не готова к тому, что ее принц не делает между ней и дочкой мачехи никакого различия и все женщины ему нравятся примерно одинаково, несмотря на то, что во время танца между ними возникло родство душ (а у казановы оно со всеми возникает).
Когда казанова говорит золушке, что все женщины прекрасны, что в каждой есть своя "изюминка", золушке хочется лопнуть от гнева или натолкать в рот казанове килограмм изюма, чтобы он сам лопнул и осознал масштаб своей глупости. Она - лучшая на балу, они - идеальная пара, как можно ее равнять с любой невзрачной теткой? Но загадка казановы в том, что невзрачных теток для него не существует, и золушке это никогда не понять.
Поэтому настоящую золушку с настоящим казановой ждет либо обида и месть, либо долгие годы бесполезной борьбы, чтобы доказать ему, кто в его жизни - настоящая принцесса.
Белоснежка ("жена семи братьев")
Белоснежка + онегин = неприличная история
Онегин почти всегда понимает, что перед ним - белоснежка, то есть женщина свободных нравов и легкого поведения, как он это толкует для себя . У настоящего онегина на таких женщин стоит индикатор, но и белоснежка никогда не скрывает. Онегин для белоснежки скучен, он кажется ей занудой и моралистом, обращается с ней подчеркнуто холодно и свысока, поэтому у обоих нет почти ни малейшего шанса друг в друга влюбиться.
Исключение только онежистый онегин ака премудрый пескарь. Тот вполне может влюбиться в белоснежку (потому что приличных женщин избегает из-за ответственности, а неприличные ему - ок, и он сам не замечает, как может привязаться) незаметно для себя, а потом по своей онежистой привычке может взять за нее ответственность и начать опекать как непутевую дочку. Такие истории окружающим кажутся неприличными, они недоумевают, зачем приличному мужчине нужен весь этот свинг и куколд. Онегину это все не нужно, но ему кажется, что без него белоснежка совсем погибнет, поэтому он может годами выполнять роль запасного аэродрома, где она время от времени отдыхает и гостит.
Белоснежка + печорин = приглашение на казнь
Печорин распознает золушку, но не всегда может узнать белоснежку. Поэтому он рискует влюбиться в нее по уши. А настоящая белоснежка не сразу понимает, что такое печорин, насколько он страстный и бескомпромиссный, когда влюбляется. Поэтому она играет с огнем.
Печорин может убить белоснежку, может покалечить ее, но чаще всего страдают те, с кем легкомысленная белоснежка завела роман параллельно с печориным. Изредка печорин может вовремя опомниться и, осознав, что перед ним "просто б***" одарить белоснежку презрением и уйти. Но дальше у него возникает большое искушение простить раскаявшуюся белоснежку, потому что ни что так не ранит печорина как измена горячо любимой женщины, а рану хочется быстрее залечить, пусть даже и при помощи иллюзий.
По большому счету, эта пара - смертельный номер. К счастью, белоснежки обходят печориных за три версты, если не конченные экстремалки. Белоснежка догадывается, что застав ее с другим, страстный печорин превратится в отелло, а ревность настоящую белоснежку не увлекает и не веселит. Она любит, когда все семь гномов дружат друг с другом, а если и соперничают, то красиво и культурно. Дуэли - не ее формат.
Белоснежка + казанова = сладкая пытка
Когда настоящий казанова встречает настоящую белоснежку, он начинает думать, что встретил свою половинку. Так же думает и белоснежка. Казанов и белоснежек мало, особенно в чистом виде, и встречают они друг друга редко, не всегда могут полюбить, но если встретили и полюбили - большая удача.
Парадокс, но встретив друг друга, они сначала безмерно радуются, что наконец-то их не пытают огнем ревности и холодом обид, а потом начинают ловить себя на импульсах ревности и это их очень пугает. Все дело в том, что с другими партнерами они постоянно решают проблемы чужой ревности, а здесь начинают замечать, что им и самим иногда все это не чуждо, просто совсем слегка.
Чаще всего оба находят тонкий кайф в том, чтобы иногда немного ревновать, преодолевая, это обостряет удовольствие от полной свободы и абсолютного доверия. Но такой опыт может подарить казанове только настоящая белоснежка, а белоснежке только настоящий казанова. Со всеми остальными людьми эти эмоции кажутся им слишком грубыми и ущербными, недостойными их.
Впрочем, бывает и иначе. Иногда белоснежка и казанова относятся друг к другу как брат и сестра, и тогда никакой сладкой пытки не чувствуют, но эта сказка уже не про любовь, а про дружбу.
Вопрос: в каких фильмах и книгах разворачиваются подобные сюжеты?
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 12.12.2020, 13:57 | Сообщение # 519 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25247
Статус: Offline
| Женская мудрость
Часто приходится читать, что мудрая женщина в ответ на измену мужа должна пойти сделать новую прическу и приготовить романтический ужин, зажечь свечи, надеть чулки, а измену лучше всего не заметить или внимания не обратить. И тогда муж, который уже изменяет, подумает "а жена-то у меня ничего" и перестанет изменять. А если и не перестанет, то по крайней мере останется в семье.
Нет. Поступать так не нужно.
Правильную схему, как следует поступать, я описала в этом посте. Но сейчас хочу ее повторить и пояснить, почему именно эта схема является правильной, а другие нет.
Почему нельзя бежать и делать новую прическу, покупать индейку и срочно запекать ее с яблоками?
Прежде всего потому, что это неестественное поведение. Вы обижены и потрясены поступком мужа. Вас унизили. Зачем же пытаться ему суетливо угождать? Чтобы подкрепить нежелательное для вас поведение благодарностью? Понятное дело, у вас паника, вам кажется, что брак ваш разрушается, но романтический ужин его не спасет, не стройте иллюзий. А вот самоуважение ваше всерьез пострадает. Тогда как самое главное для вас в такой трудный момент - спасти именно его, самоуважение. Это то, что нужно спасать, а все остальное приложится.
Но спасать самоуважение нужно не ценой окончательного разрушения брака. То есть объявлять мужу "пошел вон, грязный мерзавец, ненавижу тебя" не следует (хотя, возможно, очень хочется). Да, самоуважение от такого шага может выиграть, но вскоре паника станет больше и главное, на вас ляжет ответственность за то, что вы выгнали мужа тогда, когда он, может быть, уходить не хотел, о поступке сожалел и мечтал вину загладить. Вы так никогда и не узнаете точно, чего он хотел или не хотел, и для вас в ситуации рухнувшего брака такая ответственность может оказаться совершенно непосильной. Вы можете пожалеть, что так легко уступили мужа сопернице, она присвоила заслуги себе, решила, что муж бросил вас из-за любви к ней, хотя на самом деле вы выгнали его из гордости, не дав ему даже шанса.
Поэтому гордость самоуважению здесь не подруга. Первые десять минут вы будете довольны собой, а дальше вам станет так плохо, что вы можете совершить много унижающих себя поступков, например, будете звонить и предлагать не горячиться, звать на разговор и совершать тому подобные движения, которые угробят ваше самоуважение, а мужу покажут, что держаться от вас лучше подальше, пока вас так шатает.
Единственная правильная схема может быть такой, которая поможет и сохранить самоуважение, и проявить уважение к партнеру (а это важно, чтобы сделать для него возвращение к вам желанным), поможет не разрушить себя, но и не брать на себя ответственность за окончательное разрушение брака.
Эта схема одна, поскольку законы логики весьма определенны. Вот эти самые слова, которые нужно сказать искренне и серьезно (перед этим прочувствовав).
1. Я тебя люблю и не хочу тебя терять.
2. Если ты любишь другую, я должна тебя отпустить к ней, иди.
Это самая логичная и эффективная схема. Она же - самая красивая. Слова могут быть другими, суть одна.
Почему многим сложно произнести такие разумные слова?
1. Им кажется, что надо высказать обиду, чтобы он не подумал, что его поступок - пустяк.
2. Им кажется, что надо падать в ноги и рыдать, чтобы он понял, что к нему не равнодушны.
На самом деле, ничего этого делать не нужно. Это искажение сознания создает иллюзию, что все это так важно. Никто никогда не подумает, что измена для вас пустяк, тем более, если вы предлагаете расстаться. Никто не подумает, что вы равнодушны к мужу, тем более, если вы скажете, что очень любите и не хотите терять, даже узнав, что вам изменили. В этой фразе нет противоречий, но есть контраст, и вторая часть усиливает первую, а первая - вторую. Это идеальная конструкция, поскольку в ней есть все то, что важно, а лишнего нет.
В ответ на эти слова мужчина (да и изменившая женщина тоже), как правило, говорит один из трех вариантов:
1. Я никуда не хочу уходить, я хочу остаться с тобой, она для меня ничего не значит. (Выбор в пользу вас)
2. Я люблю тебя и ее (либо тебя люблю, ее хочу, либо к тебе привязан, в нее влюблен и т.п), я хочу остаться с тобой, но и с ней отношения продолжить (вариант: я запутался, я не знаю). (Выбор затруднен)
3. Да, ты права, нам лучше расстаться. (Выбор в ее пользу)
Получив ответ №3 паниковать не нужно, нужно отпустить, сказав, что для вас это очень больно, но это его выбор. На таком ответе обычно ничего не заканчивается, а только начинается. Ваш муж может потом много раз сказать вам, что был не прав, передумал или на него нашло помутнение. Чем правильней вы поступите, тем быстрей и кардинальней начнутся перемены, когда он оторвется от вас. Конечно, это при условии, что ваш брак не разрушен уже давным давно и от него хоть что-то осталось, хотя бы какая-то связь.
Получив ответ №2 следует сказать, что вы любите его и поэтому (поэтому да, именно поэтому) не сможете выносить его двойных отношений, вы не хотите этого, вы просите его уйти (или уходите сами), чтобы он мог сделать выбор, и пусть на это потребуется время. Будь вы равнодушны, вы бы согласились наблюдать, но вы любите и не согласны присутствовать при этом. Почему так важно не согласиться на ситуацию "жена+любовница"?
Потому что оставаясь таким несчастным, оскорбленным, униженным, но цепляющимся за отношения существом, вы каждый день будете уходить в минус все больше. В минус или дефолт. Очень редкие женщины способны в такой ситуации сохранить хоть какую-то привлекательность и не потерять самоуважение. По вам будет ехать танк и дробить ваши кости, сравнивая вас с землей, вот что будет происходить примерно. А вот если вам удастся уйти, дистанцироваться, закрыться, то шансы на то, что ваша значимость будет расти с каждым днем, очень велики. Все шары окажутся на той стороне, а это сильное оружие. Муж будет думать о вас и скучать по вам, вспоминать все самое лучшее, обдумывать, что он потерял, и величина потери тоже будет расти. Вблизи же ничего подобного не случится, а случится ровно наоборот - обесценивание всех ваших усилий. Не отдавайте последний шанс вернуть его любовь за иллюзию, что вы все еще вместе, что ваш брак все еще актуален. Лучше расстаньтесь на то время, пока в нем не произошло кардинальных перемен и он не вернулся к вам с любовью.
Получив ответ №1 (иногда после ответа №3 или №2, спустя время) вы можете подумать о том, что лично вам нужно, чтобы простить вашего мужа и продолжить с ним отношения. Вы можете дать понять, что вам нужно время, чтобы прийти в себя, намекнуть, что хотите видеть его нежность или страсть, но если муж действительно сделал выбор в вашу пользу, вы все это получите сполна, иногда даже больше, чем в начале отношений и безо всяких намеков. Вы имеете право просить полностью прекратить отношения с любовницей и дать вам доказательства (например, письмо, в котором муж объявляет ей о прекращении отношений и о выборе в пользу жены), вы имеете право ставить любые другие условия (только справедливые и в меру, вам же будет хуже, если ваши условия окажутся непосильны), хотя если муж действительно сделал выбор, вам даже ставить условий не придется, он все предложит сам, он будет заинтересован в том, чтобы вернуть доверие.
Если ли же на условия муж не идет, значит ответ №1 - формальный, а на самом деле он не сделал выбор, он все еще мечется. Поэтому поступать следует как в случае ответа №2, то предложить ему все-таки расстаться и определиться, не общаться, пока он не определился или общаться коротко и по делу. Любые попытки удержать вас в треугольнике нужно мягко или жестко пресекать (а они будут, еще как будут), каждый раз поясняя, что любовь есть, но третьей лишней вы не будете, это не для вас, и гордость тут ни при чем, просто больно. Не соглашайтесь на компромисс, это не тот случай. Даже если вам интересна свободная любовь, такие вещи не совершаются вероломно, а обсуждаются, чтобы сохранить доверие, это нечто совсем другое.
Та же самая схема полностью актуальна и для мужчин, которые переживают измену жены.
Очень часто кажется, что правильно - просто выгнать предателя, добавив для скорости пинок под зад, и не вести с ним никаких переговоров. Однако, это не так. Даже если в конце концов вы решите порвать отношения, вам будет приятнее это сделать, если супруг или супруга все-таки выберут вас и будут просить вернуться. Если же вы вышвырнете их, едва узнав об измене, может получиться так, что вы потом годами будете думать, вас-таки бросили или случайно изменили. Это сначала нет никакой разницы, потом разница для вас будет весьма существенна. Самоуважение ваше выиграет, если супруг уйдет, а потом будет проситься обратно и уговаривать вас простить, но вы его прощать не захотите. Это куда лучше, чем в гневе прогнать его, а потом лить слезы и ждать назад или даже звать назад, а он уже не придет, поскольку вы его оскорбили и напугали. Поведи же вы себя правильно, он скорее всего пришел бы (по закону незакрытого гештальта) и дал вам возможность сказать последнее слово самим. Пусть даже это слово будет "нет", но его скажете вы, а не вам.
Если же вы решите все-таки простить непутевого супруга, то восстанавливать брак, делать прически и запекать гуся в яблоках будете не вы, а он, когда пожалеет, соскучится, одумается и будет рваться обратно. А это скорее всего случится. Ваша соперница или соперник окажутся посрамлены, вы вернете в отношения если уж не безмятежность, по крайней мере любовь. Игра стоит свеч, не так ли?
Что касается "женской мудрости", то есть до упора делать вид, что все хорошо, угождать и цепляться, а потом согласиться на жизнь в треугольнике - это путь ко все более и более низкой значимости, к тому, чтобы постепенно начать превращаться просто в мебель. У вас не останется энергии, вы и сами не заметите, как растеряете веру в себя. Вашу покорность и угодливость никто не оценит, потому что стоят за этим только ваш страх и ваша слабость. Ничего хорошего и привлекательного за этим не стоит.
Да и вы вряд ли сможете держаться в образе мудрой женщины стабильно. Наверняка будете то и дело срываться, иногда истерить, потом молить о прощении, все время следить, обвинять и вымогать обещания, которые вам никто давать не собирался, поскольку вы и так лезете из кожи, чтобы угодить. Какие вам еще обещания? Вы и без обещаний ноги целовать готовы. Вот и целуйте, пока вас не попросят отойти и не путаться под ногами. К сожалению, это судьба тех, кто себя предает - катиться вниз. Человеческий социум довольно жесток, потому что цель его воспитывать силу, а не слабость.
Да, схема работает только в случае, если муж (жена) сам признался в измене или не стал отрицать. Если скрывает и отрицает, ситуация иная, но об этом как-нибудь в другой раз.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 12.12.2020, 14:05 | Сообщение # 520 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25247
Статус: Offline
| Грань между насильником и мачо
Где грань между настойчивым, целеустремленным мужчиной и человеком, который взламывает границы?
Эта грань и в социуме очень тонка (где нажать, а где уважать), а уж в любовных отношениях и вовсе туманна.
Очень часто фильм "Москва слезам не верит" в пример приводят. Я и сама года три назад описывала, как Гоша взламывал границы Катерины ("мат в четыре хода"). Катерина, кстати, осталась вполне довольна этим и оказалась влюблена. А вот и Рудик в начале фильме, как правильно заметили, продавил Катерину и настоял на сексе, которого Катерина не то чтобы категорически не хотела, но морально готова не была.
Начнем, давайте, с Гоши обсуждать эту непростую проблему. Что такое одинокая женщина зрелых лет? Как правило, это женщина фрустрированная в любви, если и не наглухо, то порядком. Фрустрированная - это значит, что любви как таковой ей уже не хочется, но это из той же оперы примерно, что и нежелание работать человека, которого когда-то выгнали или он сам ушел, и с тех пор лежит на диване, в апатии. На место начальника он бы согласился, может быть, но не предлагают, а просто работа его не интересует. На что он живет, опустим. Если не на что, то это и будет тот самый насильственный, продавливающий фактор, который заставит его преодолеть фрустрацию и через нехочу пойти работать. А если есть какая-то рента, то он и дальше может лежать.
Так и фрустрированная женщина. Теоретически, если бы какой-то принц явился и бросил к ее ногам королевское манто, она, критично его оценив, может быть согласилась кинуть ему в ответ свою рапунцелевую косу. Но вот беда, никакие принцы не являются.
Являются только мужики в грязных ботинках, и большая часть из них - такие же фрустрированные онегины, то есть сами кисло смотрят на женщину и думают "а на фига она нужна, что с ней делать?" Это повезет еще, если среди мужиков в грязных ботинках окажется гоша, который сразу и точно поймет, что катерина ему нравится, нужна и начнет ее атаковать в меру воспитания и фантазии. В этом случае у катерины есть шанс на любовь. А в противном случае - нету. Нет шанса. Максимум - женатый бабник, как в фильме.
Это, кстати, тот же тип женщин (рапунцели), которые постоянно имеют дело только с женатыми бабниками, а со свободными мужчинами не знакомятся. Женатые бабники активны очень, готовы сами ухаживать, признаваться в любви, понимая, что иначе им просто не дадут, ведь они женаты. Они настроены на романтику и страсть, ни для чего более им любовница не нужна, для быта у них жена есть. По сравнению с женатыми бабниками обычные мужчины выглядят слишком скучными, пассивными и равнодушными, не пишут эротические смс, не убеждают встретиться, не набрасываются прямо в машине, а смотрят сомневающимся взглядом и прикидывают, нужна ли эта женщина. С такими мужчинами у катерин нет ни малейшего шанса.
Посмотрели бы они друг на друга в электричке с неприятием: она на его ботинки, он бы на ее платочек скромный, и пошли бы по своим делам, иногда мечтая, она - о влюбленном принце, он - о влюбленной принцессе.
Где влюбленность сразу взять? Перед каждым - чужой, незнакомый, не нужный пока человек. Откуда к нему страсть возьмется? Максимум доброжелательный интерес. Но у фрустрированных женщин никакого интереса к чужим мужикам нет. А фрустрированных мужиков чужие бабы не интересуют. Как же стать этим людям нечужими? Как им преодолеть порог отчуждения? Каждый из них наглухо закрыт и ждет, что второй сделает с этим что-то.
Поэтому разморозить такую катерину-рапунцель может только печорин. И со стороны это почти всегда будет выглядеть как взлом, той или иной степени жесткости. Печорин отличается тем, что не просто не фрустрирован, его влюбленность вспыхивает сразу, сильно и он убежден в том, что женщина ему очень нужна. Вот такой катерину разморозит: сразу скажет, что она ему очень нравится, сразу потащит ее в кафе или провожать до дома, сразу выхватит у нее сумку с продуктами, уверенно и непринужденно напросится в гости. Он будет ее размораживать упорно и сознательно. Со стороны кажется, что это хам, но от простого хама гоша-печорин отличается тем, что он и правда испытывает влюбленность, а значит трогает катерину эмоционально, нравится ей, иногда необъяснимо для нее самой, просто очень нравится - цепляет. Хаму все равно, кто перед ним, он со всеми ведет себя по-свойски, печорин очень увлечен данной женщиной и настроен на нее, поэтому он с большой долей вероятности подберет ключи именно под нее. И да, это будет в общем-то взлом. Но не топорный взлом, а взлом через подбор отмычек.
Взламывать чужую дверь плохо, но есть один нюанс. Когда женщина фрустрирована, она сама от своей двери ключ потеряла и не может войти в эту комнату, которая называется любовь. Нефрустрированный человек сам ее открывает регулярно, а фрустрированный свой ключ потерял. Иногда он с печалью думает, а неплохо бы наверное влюбиться, как думала Катерина в фильме, но симпатии никто не вызывает вообще, нет ключа от этой части души. Что делает человек, когда ключ от двери потерян? Он зовет слесаря, чтобы тот дверь вскрыл и поменял замок. Да. Вот слесарь и явился к Катерине в виде слесаря Гоши. Подобрал отмычки, она посмотрела и сказала "люблю, оставайся".
Чем отличается катерина, то есть фрустрированная женщина, от женщины, которая имеет ключи, но видит, что какой-то хам пытается вскрыть ее дверь отмычками? Да тем, что она его четко и уверенно останавливает. Она знает, чего хочет и не хочет. А фрустрированная женщина начинает колебаться, не понимает, не знает, то ли нравится ей это, то ли нет. Она медлит, она удивляется, она с любопытством наблюдает, в том числе и за тем, какие в ней самой процессы происходят, как в ней постепенно возникает чувство и желание. Именно такое удивление и постепенное пробуждение показывают печорину, что он - на правильном пути.
Обычного мужчину рапунцель быстро охладит и обломает. То есть мужчина вроде бы и хотел познакомиться, но она так высокомерно и коротко отвечает на его вопросы, так равнодушно отводит глаза, что он решает не приставать больше. Теряет мотивацию. Печорина рапунцель заводит (не любая, а та, которая понравилась), он видит перед собой искусственно нагроможденную преграду, которую в два-три приема проходит, и получает влюбленную девушку. В общем, он сразу видит потенциал, и влюбляется в этот потенциал, априори.
Пикап уличный на рапунцелей, в основном, нацелен. Если женщина влюблена в кого-то или сама умеет выбирать и притягивать мужчин, она даже и внимания на пикапера с его глупостями не обратит. А вот рапунцель задержится, остановится и вступит с пикапером в диалог, стараясь его осадить, опустить в лужу, отбрить, переспорить, и сама не заметит, как начнет смеяться. А рассмеявшаяся девушка - это девушка размороженная, открытая, это знает любой пикапер.
Правда, уличный пикап - это самая примитивная форма разморозки, но и там изредка встречаются интересные экземпляры, в смысле - мастера, которые слово за словом своим бредогенератором умеют проходить непроходимые стены. Но повторяю, лишь рапунцель попадется на эту удочку. Незамороженная женщина - нет. У нее эта сфера заполнена, места уличному приставале нет. Но рапунцели - это почти 90 % одиноких женщин.
Печорин высокого уровня не пользуется никакими пикаперскими уличными приемами (заморочить голову, сбить с толку и рассмешить) и даже приемами Гоши из фильма (неожиданно возникнуть, заболтать, куда-то настойчиво увлечь, пока она растерялась, удивить, поразить) пользуется мало. Он размораживает уже одной своей теплой улыбкой, проникновенной речью и пристальным взглядом в глаза, но суть - та же самая. Он ведет (и чувствует) себя так, как будто у него и женщины - давным давно большая любовь. То есть он проходит границу ее, без грубого взлома. Он не ломает ее дверь ломом и не подбирает отмычек, а просто идет через стену как волшебник. Как они это делают, я постепенно тоже расскажу. Но внимательные и так уже много чего об этом прочитали.
Учитывая, что 90% непарных женщин - рапунцели, что будет, если все свободные мужчины будут вести себя как онегины? Онегиных и так становится все больше и больше, и на эту тему женщины все время жалуются. Мужчинам ничего особо не нужно, они сами ждут приглашения, они не пристают никогда и хотят, чтобы женщина сама к ним приставала, четко говоря, что ей нужно. Вот - уважение к границам! Настолько большое уважение к границам, что онегин даже мыслями за женские границы не рвется, стоит поодаль и ждет, когда женщина его откровенно позовет. И не просто позовет, а еще докажет, что она не просто так, что это ей действительно нужно. Большинство рапунцелей зарыдают от такой перспективы и заколотят окно башни.
В голове у многих рапунцелей (которые осуждают гош и особенно рудиков) все распределяется примерно так. Он сам должен хотеть. Обязательно! Желательно очень сильно. Но он не должен сметь(!) касаться ее границ без разрешения. Он должен завоевать ее на почтительной дистанции. Он должен приносить дары к ней под дверь, делать предложения, петь (ненавязчиво) красивые серенады и смиренно ждать ее согласия. Если согласия нет или оно вялое, он должен приносить дары еще, пока его не попросят отвянуть. Тогда он должен отвянуть.
Каждой такой рапунцели неплохо бы купить себе губозакатывающую машинку. Во-первых, мало кто будет приносить дары, когда есть более быстрые и простые способы разморозки. Такие эффективные, что размороженная рапунцель сама еще с дарами прибежит. Во-вторых, сами по себе дары никого не размораживают. И это главное. Будь они эффективны, можно было бы настаивать именно на дарах. Но грустный опыт обитателей гиблого места ака френдзоны свидетельствует об обратном. Мужчина может обдариться, обслужиться, обрабствовать, шансов на женскую симпатию у него будет ноль. Максимум "ты очень хороший парень, но к сожалению, не мой типаж".
Поэтому рапунцели должны признаться себе честно - подарки и услужливость мужская на них не действуют. Мужчина не становится для них сексуально привлекательным после подарков. Доверия к нему появляется больше, это да. Но это хорошо лишь тогда, когда привлекательность уже есть. А вот саму привлекательность доверие не заменяет. Иногда даже наоборот - мужчина становится лучшей подружкой, когда ему начинают полностью доверять.
И теперь, пожалуй, о самом скользком вопросе. О настойчивости мужчин в вопросе сексуальной близости. Где грань между ее кокетливым "ну не надо" и ее реальным нежеланием, где грань между его пылкостью и насильственными действиями? Любые женщины, даже рапунцели, если их башня не совсем еще заколочена, наверное согласятся, что другая крайность, то есть равнодушие мужчины, отсутствие пыла и активной инициативы - тоже плохо, и объявляя борьбу насилию, неплохо бы сохранить все-таки мужскую инициативу.
"Можно тебя поцеловать?" "Да" "Ты и правда этого хочешь?" "Хочу" "А как ты любишь, как ты это видишь?" После такого диалога большинство женщин, если они не специалистки по разморозке онегиных, завянут и подумают, что перед ними мужчина, у которого с либидо не очень, а может и с потенцией плохо, а то и с головой. Либо он их жестко троллит. То есть вот этот вот танец вокруг границ, когда и прикоснуться без просьбы боятся и инициативу проявить не решаются - это для мужчины путь в гиблое место. И уча мальчиков обращаться с женщинами так, вы готовите им большую засаду. Они постоянно будут слышать о себе женское: "тюфяк", "тряпка", "немужик", "буээээ" и даже хуже. Имейте в виду.
С другой стороны, мнение, что любая женщина ждет нажима и настойчивости, тоже неверно, и может сослужить мальчикам еще более дурную службу. Одна женщина ждет нажима, а другая не только не ждет, но и тяжелым предметом по голове ударит, а может быть в полицию побежит или среди знакомых ославит. Бывают также коварные женщины, которые нажима ждут, но правом заявить в полицию, если что, воспользуются, записав на диктофон свои "не надо, не трогай". Либо будут шантажировать. Имейте, это в виду, мужчины.
Может быть и другой вариант. Мужчине будет казаться, что женщина кокетничает, а он ей и правда неприятен, и от своих домогательств к ней станет еще противнее. То есть вопрос, когда надо быть настойчивым и насколько, а когда не надо, очень важный и непростой. Запутанный.
Что же мужчинам делать?
В идеале, конечно, женщина должна быть к моменту близости настолько разморожена, что сама уже ждать не дождаться, когда вы ее заключите в объятья. Это в идеале (но стремится к этому можно). В реальности так никогда почти не бывает, особенно с рапунцелями. И не будет, если вы станете пассивно этого момента ждать. Или будет, но не с вами.
Большинство женщин испытывают страсть лишь к тому мужчине, с которым у них уже много раз была сексуальная связь и принесла удовольствие. Вот тогда и появляется страсть, когда есть целая цепь позитивных ассоциаций, приятного опыта с этим мужчиной, ну и образ мужчины в голове окружен эротической аурой, идеализирован. В этом случае либидо женщины пашет на полную катушку, поток в вашу сторону открыт. Получить ту же самую картину в самом начале отношений - сложновато, а без опыта почти нереально.
Что реально, это отличить женщину, которая говорит "не надо" с кокетливым подтекстом "не надо, это слишком приятно, я теряю контроль от удовольствия" от "не надо" с подтекстом "мне неприятно". Это тонкая грань, поскольку потерю контроля некоторые считают чем-то плохим, однако секс без частичной потери контроля - это вообще не секс. Успешно заниматься сексом при полной трезвости и ясности рассудка не нужно, ничего хорошего в такой физкультуре нет, лучше на турник пойти. Поэтому терять контроль - это хорошо и нормально и означает всего лишь сильные эмоции и удовольствие. Все вот эти вот "что же ты делаешь со мной" и "ты сводишь меня с ума" и "ты моя погибель" - это комплименты, а не обвинения. Их охотно и мужчины женщинам говорят, и женщины мужчинам, и это не значит ничего, кроме "ты доставляешь мне очень сильное удовольствие".
Как отличить это от "не надо" в смысле "мне неприятно"? Лучше всего руководствоваться принципом: если возникло сомнение, уберите руки. Не уверены, перестрахуйтесь. Даже если это было кокетство, пусть учится не кокетничать так грубо. Можно спросить: "тебе неприятно?" Можно сказать, что вы этого очень хотите и попробовать действовать мягче. Уговаривать, в общем, можно, нельзя настаивать, поскольку в случае, если ей действительно неприятно и противно, вы окажетесь насильником.
Да, некоторые женщины имеют выраженный мазохистический потенциал. Это секрет полишинеля для опытных мужчин. Таких женщине немало. То есть им может быть искренне противно, страшно, возмутительно, но если их сопротивление сломать, если их продавить, их может накрыть трансом и они получат такое сильное сексуальное удовольствие, которого не испытывали, когда сами изначально хотели. Но послушайте, мужчины, почему никогда (никогда) не стоит использовать эту тайную педаль. Это очень важно, это может спасти вашу репутацию и даже жизнь.
1. Их может накрыть, а может и не накрыть, и тогда это 100% насилие. Статья УК. Не накрыть может даже ту, которую до этого накрывало, имейте в виду. Это процессы в головном мозгу, торможение передней коры, оно может не случиться в ответ на болезненный стимул, даже если раньше случалось.
2. Пережитое в трансе удовольствие не меняет отношения к насилию. Возвращаясь в трезвое состояние, женщина может все так же чувствовать гнев и обиду, поскольку ее рассудочная часть была против, а вы воспользовались ее мазохизмом. Некоторые меняют свое отношение в ответ на полученное удовольствие, но далеко не все. И тогда вы можете оказаться насильником, несмотря даже на ее довольные стоны в процессе.
3. Вы укрепляете и поддерживаете в женщине этот болезненный механизм (отключать кору в ответ на насилие), вы помогаете ей стать мазохисткой еще больше. Вместо того, чтобы помочь разморозиться и начать сознательно идти на переживание сексуального удовольствия, открываясь потоку добровольно, вы укрепляете в ней сопротивление и блок, то есть лишаете способности возбуждаться от любви и ласки. Не адаптируйте ее к мазохизму, помогите лучше преодолеть. Мазохизм - это патология либидо, она тянет за собой много разных проблем.
4. Женщина может стать окончательно фригидной, если станет замечать и пугаться, что ее возбуждение приходит, когда ее сопротивление ломают. То есть из замороженной женщины вы сделаете полностью холодную.
Поэтому несмотря на то, что да, иногда настойчивость мужчины на грани насилия (или за гранью) дает в результате страстный секс, побочный эффект такой, что не стоит он никакого результата. Это опасно для вас, это опасно для женщины. Это не стоит даже того, чтобы рассматривать это как вариант. Поэтому будьте пылкими и даже настойчивыми, но держитесь в своих границах. Научитесь этому.
Ваши варианты, друзья, как быть пылким и настойчивым, но держаться в своих границах?
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 12.12.2020, 14:11 | Сообщение # 521 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25247
Статус: Offline
| Багфикс №1 для отношений
Болезнь лучше предотвратить, чем лечить. Как и плохие отношения.
Вот такие письма часто приходят:
"Здравствуйте, Эволюция! читаю Вас чуть больше года и , как пишут многие в комментариях, большинство Ваших постов очень точно описывают то, что когда- уже случилось в моих отношениях. Познавательно, полезно, но чаще всего - поздно.
и вот сейчас я решилась написать, потому как думаю, что страшное еще не случилось и ошибок я не наворотила, но яма близко, и я надеюсь, что с вашей помощью я смогу вырулить в динамический баланс и спасти свои отношения, если вы сочтете мою историю стоящей и опубликуете ее"
И дальше рассказ о том, как женщина впуталась в отношения с мужчиной, который ее не любит, не женится, изменяет ей, много критикует, живет за ее счет, а она от него беременна и скоро родит, имея уже одного ребенка, первоклассника. Письмо я могла бы опубликовать целиком, но поздновато боржоми пить, то есть надеяться на баланс, да еще динамический. Теперь уже надо рожать и растить ребенка, а мужика держать на той дистанции, где вред от него будет минимальный. О помощи там речи не идет, насколько я поняла. Может быть он и остепенится, конечно, всякие чудеса в жизни бывают. Но лучше бы остепенился до беременности.
То есть баланс лучше строить с самого начала, а не с конца.
Три вещи нужны, чтобы сложился баланс в отношениях.
1. Размороженность.
2. Проактивность (не быть рыбой, а быть рыбаком, не плыть бревном, а быть гребцом).
3. Устойчивость (хороший локус, самооценка, опоры).
Все.
Хотя бы немного этого всего иметь, и уже шанс иметь счастливые отношения очень велик. А будет в вас этого достаточно, отношения обязательно сложатся удачно.
Главный баг - это замороженность. Сейчас расскажу чем она опасна и почему от нее нужно избавляться заранее.
Баг №1. Замороженность
Это фрустрация, так называемая. Средняя, когда - пороги-перекаты, сильная, когда - глухой блок. Вам никто не нравится, вокруг одни уродцы, недостойные вас, отношений ни с кем не хочется или хочется, но теоретически, а практически нет.
В таком состоянии вы рискуете так ослабеть и наголодаться по эмоциям (особенное если другие ресурсы энергией не искрят), что любовь нечаянно нагрянет и гусеницами по вам проедется. Вы улетите в минус быстро и без задних ног. Почему так случается с замороженными? Почему так важно размораживать себя?
1) При разморозке извне (при внезапной влюбленности) вы очень быстро теряете контроль, не управляете происходящими изменениями, а часто даже не замечаете их. Вы оказываетесь беспомощны и беззащитны. Когда вы начинаете соображать, что произошло, оказывается, что вы уже всерьез влюбились, и тогда к делу подключаются иллюзии, которые вам очень сложно отфильтровать.
2)Разморозка извне не означает, что вы кому-то понравились и вас размораживали специально. Совсем нет. Вы просто попали в чей-то поток или случился резонанс или возникла проекция или просто "пришла пора, она влюбилась", а человек особого внимания на вас мог не обратить. Он может воспринимать вас довольно равнодушно, а вас уже накрыло чувство.
3)По контрасту с замороженным состоянием влюбленное состояние выглядит настолько ярко и высокоэнергетично, что вы буквально летаете в облаках. Будь вы разморожены, вы часто видели бы вокруг симпатичных людей, испытывали импульсы влечения, и не чувствовали бы себя так, как будто вас обухом по голове ударили.
4)Так как вам долго никто не нравился, а то и противны все были, как только вы влюбитесь, свет клином сойдется на Единственном. Вы и представить не сможете, что способны полюбить кого-то другого, настолько все прочие были (и остаются) для вас отталкивающими. А будь вы разморожены, мир выглядел бы для вас не так.
5) Для отношений большое значение имеет первое впечатление. А когда ваш любимый увидел вас, вы были заморожены, смотрели на него с неприятием (как на всех), равнодушно, ваши глаза были пусты, в вас было ноль потока в его сторону. Потом-то вы разморозились и влюбились, но вот первое впечатление о вас осталось, то есть вы сразу не понравились ему скорее всего.
Одним словом, замороженные люди имеют очень мало шансов развивать начавшиеся отношения в сторону динамического баланса.
Некоторые думают, что быть замороженным - это своеобразная защита от любви. Да, это панцирь. Но если любовь все-таки возникает, она нередко развивается импульсивно, неконтролируемо и вызывает такой стресс, что психика вынуждена обкладываться подушками иллюзий.
Багфикс
Человеку в размороженном состоянии нравятся многие. Это не значит, что он испытывает сексуальное влечение к разным людям. Нет. Но легкую симпатию - да.
Проверьте себя, сколько человек кажутся вам теоретически подходящими кандидатами для флирта или даже небольшого романа при условии взаимности с той стороны? Если ноль, то вы неплохо заморожены. Если же мысль о флирте с любым из знакомых кажется вам невероятно отталкивающей, вы заморожены наглухо.
То есть норма, когда вы женщина и видите вокруг достаточно привлекательных мужчин. Они не обязательно красавцы, но во многих есть что-то симпатичное. Если же кругом вас уроды, вы заморожены. То же самое касается мужчины. Если на улице много симпатичных женщин, с вами все в порядке, если ноль или вокруг одни отвратительные куры, вы заморожены.
Слышали, наверное, часто вот это вот от подруг: "Где, где, где мужики? Глаз положить не на кого". Это вот оно. И посмотрите на хорошо подключенных или прокачанных женщин. Им есть на кого глаз положить, жаль нельзя разорваться. Любить они могут одного, но симпатичных людей все равно видят много.
И своего пола, кстати, тоже. Когда люди своего пола кажутся безобразными, это тоже замороженность. Зависть или ревность, болезненная уязвленность, высокомерие, а отсюда загороженность, блок.
Самые неудачливые в любви женщины всегда видят вокруг себя много уродин женского пола. А мужчины-неудачники - уродов мужского пола. Это все тоже комплексы и блоки. Люди вокруг вас должны быть приятными вам. Если не все, то многие. Чем больше таких, тем более вы разморожены.
В случае размороженности шансы на динамический баланс велики.
Кстати, бывает, что и в браке происходит заморозка. Окружающие начинают казаться безобразными, только половиночка хороша, только она одна достойна. Это тревожный признак обычно. Скоро и с половиночкой все станет плохо.
В норме близкие отношения складываются с кем-то одним, на основе взаимных движений навстречу друг другу, но остальные люди тоже должны быть симпатичны, потенциально интересны. Не должно получаться так, что кругом буэ и фуу, и ррраз, богиня или бог - перед тобой. В этом случае велика вероятность полететь в минус со свистом.
Чтобы разморозить себя, нужны вот что сделать:
1) понять и осознать, насколько опасно быть замороженным (это я выше рассказала)
2) перестать возноситься, то есть начать видеть в других людях кого-то, подобного себе, не хуже (минус - часто месть за высокомерие, неадекватную самооценку)
3) сменить фокус с поиска недостатков в других на поиск достоинств.
Вам вопрос. Как сменить фокус?
Ну и вообще по теме саморазморозки высказывайтесь, что, как, что у себя наблюдали, что в других видели.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 12.12.2020, 14:14 | Сообщение # 522 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25247
Статус: Offline
| Письмо: "Я была убогая и жалкая"
А вот грустное письмо. У девушки вроде и иллюзий не было, и скромности хватало более-менее (хоть она и ругает себя за ее отсутствие), тем не менее, она попала в неприятную для себя ситуацию.
Я попробую что-то сказать по этому поводу.
Здравствуйте, Эволюция!
Буду благодарна, если мое письмо окажется достойным внимания.
Я опоздала с постом о скромности на один день. Один день и может быть все было бы иначе. А сейчас только и желание вырвать монитор и настучать себе по голове.
Три года назад я пересеклась со своим знакомым после недолгих переписок в сети. И тогда и сейчас он гораздо лучше меня. Белозубый популярный красавец, сладкий мальчик, вереница сетевых подружек. Я классическая серая мышь. Мезальянс очевиден. А скромности нет и в помине. Встретились накануне Нового года у меня дома. Приятный вечер, флирт, смех, внимание и бутылка шампанского (секса не было). После НГ остались только звонки, приятные и легкие. Он уехал в свой город.
На последующие три года, он стал моей любимой иллюзией, а вот мы встретимся еще, посмеемся, повеселимся, продолжим. Я буду мила и не напряжна, весела и открыта. Параллельно я имела отношения с мужчинами, жила своей жизнью, но время от времени мониторила его в сети. Просто у меня должна быть моя фарфоровая статуэтка, где-то там. Мой прекрасный принц, который об этом даже не знает.
Опасно это все. Фарфоровая статуэтка растет-растет и превращается в огромного Глиняного парня. Помните сказку народную? Бабку съел, вырос, телегу съел, лошадь съел, еще больше вырос, потом дом съел. Так и фигура растущая в поле увеличивается, пока вы думаете, что это просто статуэтка где-то на задворках души, занимающая свое скромное место. А место у нее давно не скромное, центральное в вашей жизни и волей вашей управляет она. Поэтому себя контролировать вам было слишком трудно.
Спустя три года он возник с сообщениями. Я напряглась и вжала голову в плечи. Я объективно поплохела за это время. И даже если и было что-то во мне, всё утекло. Внешне стала выглядеть гораздо хуже. Но разве это меня оставило? Я согласилась на встречу. А теперь стыдно, бесконечно стыдно за себя. Хочется заткнуть уши, глаза и рот от стыда.
Насколько я поняла, ему все равно было как вы выглядели внешне, он и тогда особенно к вам не пылал. А вот от комплексов и отвращения к себе вы, наверное, всю спонтанность утратили, стали зажатой и несчастной. Лучше 30 лишних килограммов, чем уныние на лице и отвращение к своему виду.
Перед тем как увидится, разговаривали по телефону. Он был так мил, нежен, настраивал на романтический лад. И я купилась на собственные иллюзии.
Приехал, поспешил к телеку, шел хоккей, полтора часа просмотра и ни одного вопроса тому, с кем столько не виделся. И сразу же реплика про то, что я все старше и старше становлюсь...
"Мил и нежен" это скорее всего обычное поведение человека, который умеет и любит нравиться. А вот когда он увидел ваши глаза, наверное, ему стало не по себе. Он ведь ничего такого не думал, про любовь. Но почувствовал ваши ожидания. То есть дело не в том, что вы выглядели плохо и как-то разочаровали его. Он и не был очарован, возможно разницы не заметил. А вы загрузились.
А потом вообще треш. Откупорили бутылку. Я: «Ну скажи тост». Он: «Ну, без надежды, чтоб ты ни на что не надеялась". Я сконфуженно гляжу, переспрашиваю, да и всё.
Хаха, смешной парень. Боялся, что вы его изнасилуете?
Я думаю, что подружки сетевые, а секса он избегает. Не только с вами, а и вообще. То есть не всегда, но часто. Не грузите себя лишними комплексами.
Достает телефоны и еще полвечера залипает в них. Я в шоке. Первый раз мужчина так со мной. Три года назад я даже в руке его не видела. А тут две секунды разговора и полчаса залипания в экран. В конце концов начала канючить: выключи - убери. От чего почувствовала себя еще гаже.
Ну да, канючить не нужно никогда. Выбросите щипцы.
Все время фоном, как он устал и спать хочет (до этого договорились, что он у меня останется). Ложимся спать. Ложусь рядом. Выпитое окончательно заглушило остатки разума. Почему бы мне не пойти в другую комнату, зачем лезть в койку с тем, кто не просит… Но рефлексии никакой.. Никаких объятий, нежности, случайно задел рукой бедро и отдернул руку как будто током ударило. Проснулась тягостно. Надо было собаку выгулять, так я уже вышла и снова легла, а мне в спину тычки: "Ну иди уже, иди, я хоть посплю." Хотя сам до этого уже по клавишам телефона цокал, никто не мешал.
Да ладно вам сокрушаться, ну захотелось "статуэточку" свою. Так долго мечтали, а тут случай подвернулся рядом лечь. Не следовало бы, конечно. Но ничего страшного, не мучайтесь. Вы же в своем доме. А вот он мог бы и свалить, если ему неприятно.
Встали, сделала кофе и пр. А он уселся за комп в другой комнате и еще час сидел. И вот он в одной комнате, я в другой бессмысленно переключаю каналы и думаю: "Уже сейчас рыдать?!
Потом собрался и поехал дальше. Перед этим приятельское объятие на пороге. И все.
И все. Выкиньте эту статуэтку. Хорошо, что он крючков не набросал. Сидел тухлый, ну и что. Это не смертельно. Мало ли кому вы еще не нравитесь. Он тоже наверняка далеко не всем нравится. Это нормально.
Я ждала, что хотя бы позвонит, проявится на дружеской ноге за эти каникулы. Ни одного звонка. А три года назад каждый день звонил. Я начала мучатся, сильно. Ведь могла же не встречаться, могла не лезть. И жила бы дальше прекрасно, он где-то там и мне достаточно.
Нет) Это хорошо, что вы перестанете мечтать о воображаемом и начнете наконец жить в реальности. Хорошо что встретились.
Но вот это демонстративное отвержение убивает просто. Эти насмешливые реплики, снисходительной тон, весь вечер шутки, что я его очень хочу, но все изображаю что-то. Реплика про то, что, если я хочу поцеловать, то у него губы обветрились… Видимо так боялся, что полезу.
Наверное, он себя чувствовал двусмысленно. Мужчины, знаете, иногда думают, что они должны набрасываться на женщин, которые им симпатизируют, если не импотенты, поэтому начинают нудно объяснять, что женщина не нравится. Возможно, три года назад он был помоложе и его не парило, а тут дергаться стал, поэтому все время давал понять, что напасть никак не может. Ну не может, так не может, ничего страшного.
Я так подставила себя. Думаю, это была наша последняя встреча ( в нашем городе он бывает пару раз в год). И такая убогая я. Жалкая и просящая. Я хотела приятной душевной встречи, шампанского, флирта. А получила себя - попрошайку. Параллельно переписывалась с мальчиком на романтической ноте, собиралась встретиться, но после этой истории начала что-то бекать-мекать, все слетело. Помогите понять, как принять это или можно было вести себя достойнее и выйти из этой ситуации легче? Простите за косноязыкость.
Идите, встречайтесь с мальчиком. Забудьте этот неприятный эпизод. Такие ситуации, на самом деле, делают сильнее, если их правильно пережить. А пережить надо спокойно, принять просто как факт, ну не нравитесь вы, а вам да, нравился он, даже очень. Ну и что? Это же сплошь и рядом, все люди это переживали, это нормально. А вот мучиться из-за этого и сводить себя с ума - это действительно слабость и излишняя гордость. Как будто с вами этого случиться никак не могло. Да со всеми может. Скромность - это в том числе принять вот это недоразумение и махнуть рукой: бывает.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 09.01.2021, 13:49 | Сообщение # 523 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25247
Статус: Offline
| Письмо: "Хочу влюбить его любой ценой"
Мой комментарий после письма.
"Здравствуйте! Пишу в надежде на помощь, спасибо, если посчитаете это возможным. Я запуталась в своих трех соснах, не знаю, где искать выход.
Меня зовут Ксения, мне 32 года. Из них 10 лет в отношениях, большую часть которых живем вместе. В эти отношения я пришла из глубокого минуса, будучи брошенной дико любимым плюсом, который был "первой и единственной" любовью. Поэтому ушла в другую крайность - разочаровалась в любви, но быть самой не хотела, мечтала о семье, потому решила искать следующего парня больше "хорошего друга", выбрала того, кто на вид был сразу нацелен на серьезные отношения.
Я из маленького города, семья не очень благополучная, поэтому совместно с новым парнем, назовем его Костя, мы переехали в город N, вместе сняли жилье, вместе начали заниматься бизнесом. Проекты были успешными, мы уже довольно долго жили вместе, и я почувствовала, что пора - мне казалось, настало идеальное время, чтобы жениться и завести детей. Костя об этом никогда не говорил, на вопросы родственников отшучивался, по всему было видно, что его эта тема совершенно не занимает, и он об этом даже и не задумывается. Я решила поговорить прямо, сказала о своем желании, спросила о его планах.
Он ответил мягко, но довольно однозначно. Смысл был такой: я к этому еще не готов, желания в себе не чувствую. Быть с тобой хочу, но обещать ничего не могу. Если для тебя это так важно и ты чувствуешь, что уже прямо сейчас - я пойму, если ты от меня уйдешь, хотя мне бы этого не хотелось. Мне этого тоже не хотелось, поэтому я совершила ошибку - поплакала и осталась. К тому же начался кризис, несколько наших бизнесов загнулись, остальные требовали активного участия, как делить их было не понятно, и на моих руках были больные родственники, которых нужно было обеспечивать. Все наши друзья (нашего возраста, а мы одногодки) тоже жили вместе, никто про детей даже не задумывался, все подшучивали надо мной, и я подумала, может, еще есть время, я зря спешу. Прошло еще пару лет.
Ничего не менялось, мы все так же успешно делили общий быт, но перемены начали происходить во мне - чувства и желания, которых и так было не много, начали проходить совсем. Сначала мне перестало хотеться секса. Но я все еще хотела семью, и все боялась, что уйду от него, а больше никого не найду, или надо будет начинать все сначала, опять пару лет ждать. Между тем, Костя стал подавать некоторые признаки, стал заговаривать, как мы могли бы отпраздновать свадьбу или отмечать близость садика к дому, мол, удобно нам когда-то будет. Я понимала, что он как-то вписал общих детей в картину нашего будущего, но пока не планирует ее приближать. С другой стороны, я решила подготовиться к отделению, а заодно подкачать ресурсы. Я разделила бизнесы, почти все проекты перевела на Костю, а сама нашла работу. И стала довольно успешно продвигаться по карьерной лестнице.
Со мной стали происходить странные вещи. Мне перестало хотеться семью. С Костей. Даже когда он заговаривал об общем будущем я с ужасом отмечала, что уже не чувствую ничего, кроме обиды. Я бы хотела, чтобы тогда он сделал по-моему. Чтобы мы УЖЕ были сейчас женаты, чтобы у нас был ребенок, с которым мы бы интересно проводили выходные дни и выбирали школу. Именно такими сейчас были наши отношения - зрелыми достаточно, чтобы выбирать школу. Чтобы делать домашние задания. Чтобы встречаться с родственниками и обсуждать успехи детей. Но мы продолжали встречаться на выходных с друзьями и обсуждать сплетни, пить пиво, как 10 лет назад, и я чувствовала, что начинаю винить его за это. А еще мне начали нравиться другие мужчины.
Сначала дело не заходило дальше сексуального желания. Я, например, сидела напротив мужчины, старого друга, вела с ним беседу и замечала интересные фантазии, которые еще какое-то время преследовали меня после встречи, но не долго. В целом, я вполне могла их контролировать. Пока, чего и следовало ожидать, я не встретила Его. Пусть будет Мишей.
Мой сотрудник, на 5 лет младше. В имидже хорош, смазлив, подкачан, но как бабник себя не ведет, женщины не виснут. Не мужествен, скорее, сабмиссивный какой-то образ. Был женат, бывшую жену называет не иначе, как сукой. Должность ниже, чем моя, но не прямой подчиненный. Фрилансит на нашу компанию. Это исходные данные, но заинтересовал он меня, в первую очередь, одним своим профессиональным навыком, которому мне очень хотелось у него научиться, поэтому когда я случаем прознала, что ему нужны некоторые умения, которые есть у меня, я смело его добавила в соцсети и написала с предложением помочь. Помощь моя заключалась в том, что я рассказала ему про крутую методику, дала нужные ссылки и предложила обращаться, если возникнут вопросы. На что он неожиданно спросил, можно ли мне писать просто так, если вопросы будут не по работе. Конечно, ответила я. И мы начали переписываться.
Мы общались в чате обо всем с утра до вечера, иногда до поздней ночи, пока кто-то из нас не шел спать, а с утра он писал опять. Писал, в основном, первый он, были, конечно, перерывы, но я заметила, он никогда не оставлял мое сообщение последним без ответа - даже если мы прощались, после моего "спокойной ночи" он обязательно дописывал что-то типа "приятных снов", даже если уже прощался до этого. Я привыкла к нему, мы болтали обо всем, постоянно флиртовали, общение часто имело сексуальный характер, больше с его подачи, но я поддерживала. Серьезно на тему отношений и/или личной жизни никогда не говорили. Он иногда шутливо спрашивал, почему я живу одна (именно в такой форме, не живу ли, а подразумевая, что да), но я и отвечала шутливо, мол, кто тебе сказал, что одна, и что-то еще соответственно теме. За это время я узнала от него, что: 1) он одинок, 2) он хочет девушку, 3) он хочет сначала дружить с женщиной, чтобы лучше узнать ее, 4) просто друзей у него достаточно и больше не надо. Это из того, что меня интересовало. Не все я понимала, но на вопросы о прошлом он отвечал, что не хочет об этом говорить.
Он часто предлагал встретиться, но как-то очень странно - всегда в последний момент или поздно вечером, и именно в те дни, когда мне утром потом рано вставать. Я, конечно, отказывалась, говорила, что мне не удобно, как оно и было. Однажды только выбрались пообедать вдвоем среди рабочего дня, говорили на нейтральные темы, шутили. На работе видимся часто, но никогда подолгу или наедине. Так продолжалось недели 2-3, когда произошел некий переломный момент. Я обмолвилась, что живу с бывшим парнем.
Я не просто так назвала его бывшим, все это время я пыталась понять, что делать с отношениями с Костей дальше и пришла к выводу, что раз детей нет, семьи нет, да и желания нет, восстанавливать нечего и надо их заканчивать. Я готовилась к этому уже полгода, с этой целью и пошла на работу, а моя влюбленность на стороне еще больше укрепила меня в этом решении. Но надо сказать, несмотря ни на что, мы жили душа в душу - как лучшие друзья. Бытовые обязанности были четко разделены, мы делились рабочими моментами по вечерам, обсуждали политику и смотрели вместе фильмы под пледом. Мы даже обнимались и грелись друг об друга перед сном. Но все - без даже намека на желание. У Кости потребность в романтической любви и сексе и так всегда была невелика, а тут совсем атрофировалась. Он не ревновал меня, никогда ничего не хотел, вел себя как родственник, ну правда. Даже когда я улыбаясь до ушей лезла в телефон, прикрывая его рукой, он и не смотрел в мою сторону, при этом к другим женщинам у него тоже интереса никакого не было. Впрочем, и у них к нему. Хотя он внешне вполне неплохо выглядит - высокий, худой, лицо в меру симпатичное, насколько я могу судить, ведь он для меня как родной - привыкла очень. Должность у него намного лучше моей, плюс у него всегда все в руках горит, за что не возьмется - все быстро становится успешным, все наши бизнесы, которые остались на его попечительстве были успешно проданы.
Но вот я не выдержала, и села напротив, сказала, помнишь ты говорил, уходи, если семью хочешь? Так вот, я буду уходить, ничего не хочу больше. Он загрустил, но и замуж не позвал. Правда, стал вести себя вдруг, как ангел - с работы забирать, в магазин бегать, готовить ужины и дарить подарки.
Уходить мне было особо некуда, родители остались в другом городе, надо было снять квартиру, времени на это не хватало, я постоянно была загружена на работе. Но сил было много, я пела и плясала, периодически скатывалась в минус, постоянно думая о Мише, но нашла для себя увлекательным из него выбираться - раньше мне некогда это не удавалось, а тут я подумала, какая чудесная возможность применять на практике Ваши рекомендации, в моих дохлых отношениях у меня не было никакого развития. А тут я прямо кайфовала, когда удавалось перенести внимание с моих постоянных фантазий на спорт, работу или творчество.
Но когда я упомянула, что живу не сама, он ответил "прикол" и перестал мне писать. У нас наконец-то были планы на следующий день, впервые мы смогли о чем-то договориться, и тут такое. Я сама написала на следующее утро, спросила в силе ли все. Чувствовала себя виноватой, хотя не была уверена, должна ли. Он ответил, что у него плохое настроение, но я если я очень хочу, то можем встретиться. Я начала расспрашивать, что случилось, он не говорил, переводил тему. Я не хотела прямо высказывать свое предположение, начала иносказательно объяснять, что все это временно, что все изменится, уже меняется, имея ввиду, конечно, свое сожительство, но он ответил, что вряд ли что-то поменяется. Я начала расспрашивать и через некоторое время он меня ошарашил ответом. Он сказал, что у него испортилось настроение, так как он встретил вчера в нашем офисе свою бывшую девушку, к которой у него были "сильные чувства". Он не может ее забыть, а вчера вдруг оказалось, что теперь она будет работать у нас. Это было не из-за меня, я наивная нескромная дура. Он просто пытается забыть другую, я поняла, что нужна была, чтобы отвлечься.
Но самое худшее ждало впереди, на новогоднем корпоративе. Я уже успела купить дорогущее платье, предвкушая начало нашего романа. Праздник был как раз через пару дней, там я познакомилась с ней, потом он сел с ней рядом и весь вечер они ворковали, как голубки. Во мне все горело и рвалось на части. Я сидела в кругу своих сотрудниц-подруг и из последних сил пила и смеялась.
Моя жизнь превратилась в ад. На любимой работе я была в аду, они были вместе прямо у меня перед носом, правда, никаких явных признаков отношений не выказывали, в смысле, официально никак не светились, но коллеги начали сплетничать и весело шутить за их спинами, и это вынимало из меня последние жилы. Сил на поиск квартиры и переезд не было, да и мало на что были вообще. Я ушла в полный депресс, из последних сил пытаясь выбраться, повторяя себе как молитву каждый день, что я питалась иллюзиями, что пора с этим завязывать, что вот это и будет настоящей прокачкой - если я выберусь. Но куда и как выбираться я понятия не имела.
Между тем, он продолжал писать. Не так часто, но как ни в чем не бывало, иногда опять-таки довольно откровенно, я то по инерции продолжала, потом как-то перестала отвечать, но так продержалась неделю, и поняла, что ужасно скучаю и больше не могу. Написала по работе, когда реально был повод, а он тут же "ты за мной скучала?", а я в ответ, мол, да, безумно, чуть не умерла так скучала и кучу смайликов. Опять начали болтать, иногда такими же запоями, правда, теперь перерывы стали дольше, но он по прежнему начинал писать первым.
Однажды в субботу я напилась. И тут он написал, сам. Я отвечала, пару реплик, а потом посреди разговора "а что, она реально тебе так сильно нравится?", он сначала типа не понял, кто, что, а потом пишет мне "знаешь, ты красивая, очаровательная, сексуальная, умная и невероятная, но я не могу забыть ее." Все, меня опять накрыло. Еще алкоголь. Я что-то дурацкое отвечала, потом снова ошибка, я написала, что она посредственная, но он как-то даже не разозлился, просто ответил, что нет, он давнее ее знает и так не думает. Я опять в депрессию.
Следующие пару дней я лезла из ямы. Даже почти убедила себя, что не стоит бросать Костю. Все мои друзья в один голос кричали "такими отношениями не разбрасываются" и "как ты не видишь, он же тебя любит". Наступил день, когда мне даже казалось, все позади и я почти оправилась. Но вот засада, как по волшебству возник проект на работе, где нам надо было провести день вместе - мне, Мише и еще одному сотруднику. И мы провели. Сначала работали, потом слово за слово начали говорить о личной жизни и Миша рассказал про свою бывшую жену. Она была на 5 лет старше его, они развелись, потому что она ему изменяла. Он долго не знал этого, потому что они были в первую очередь любовниками, и мало общались, и вот поэтому он теперь хочет сначала дружить в девушкой, а только потом влюбляться в нее и тд. Более того, он сказал, что когда они еще только встречались, она все время жила со своим бывшим, а он узнал об этом только уже потом. И выразительно так на меня посмотрел. А, может, мне показалось. Я же вся в иллюзиях, уже не могу отличить реальность от своего воображения. Он был очень мил со мной, когда я спросила о его девушке, он удивился, мол нет у меня девушки, и это все дало мне новую надежду. Я позвонила Косте и сказала, что хочу отменить отпуск, в который мы было собрались, сослалась на работу. Я просто не могла себе представить, как буду рядом с Костей вместо Миши целую неделю. Вместо отпуска я ушла в минус. Опять.
Через пару дней вечером я была в ужасном настроении, и мне написал Миша. Начал вдруг так серьезно и нежно со мной говорить, расспрашивать, что с моим настроением, спрашивать, как мне его поднять, делать недвусмысленные комплименты. И я не выдержала и начала тоже писать ему прямо. Спросила, почему он мне такое пишет, если не хочет сближаться, зачем флиртует со мной. Он написал, что если будет сближаться, то это может вызвать романтические чувства, поэтому он старается контролировать наше сближение.
Я подумала, что он пишут про свои чувства, написала, что раз чувства приходится контролировать, значит, что-то не так в личной жизни, т.к. если место кем-то занято, никаких таких чувств к другим людям, которые приходится контролировать просто не возникает. Он пишет, мол, не хочу тебя смущать, а то еще начнешь думать, кто лучше, кого выбрать, а что если тд. И тут я понимаю, что он имел ввиду вызвать романтичные чувства у меня! Не у него они появятся, а у меня он их вызовет! Он как почувствовал, и дописал, "ну или я начну думать." Я опять прямо, ты имеешь ввиду, что боишься, они возникнут у меня? Он: мы должны избегать этой темы. Я: и почему это вдруг появились теперь темы, которых мы должны избегать? А он в ответ смайлики! Я была разъярена. Так и написала, я зла, ты сам все это начал, а говорить об этом не можешь. Ну и он опять в шутку ответил, я вышла из соцсети думать, что и где пошло не так.
Все-таки он любит ее, его сердце занято. Я теперь буду страдать и не знаю, что делать дальше. Конечно, все, чего я сейчас хочу, это влюбить его в себя, влюбить любой ценой. Но понимаю, что первым делом надо самой выйти из минуса, и не видеть его возможности нет, он все-равно будет мелькать перед носом на работе, а значит и работать я нормально не смогу. И отпуск мне больше не дадут, и сил ни на что нет. Не понимаю, как правильно себя повести, и есть ли хоть малейший шанс. И нужно ли было говорить ему под конец, что мол не пиши мне больше и хочу отдалиться и тд... Или это и так понятно сейчас будет, что я с ним общаться не могу. Думаю, он прекрасно понимает, что я влюблена в него, а он меня отвергает, и сам факт этого его понимания меня просто убивает, ненавижу навязывать себя, а вот, значит, навязала. И наверно, я много-много делала того, как не надо, а сама смотрю на это все, перечитываю, и понять не могу...
Помогите пожалуйста."
Мой комментарий
Ну глядите, что мы имеем.
1. Миша был уверен, что вы живете одна, потому что болтали вы с ним с утра до ночи, переписывались. Никаких признаков мужчины рядом. При этом он ничего не предлагал, не инициировал сближение. Это френдзона. Мальчик не робкий, без комплексов, поскольку успел уже жениться, бывшую жену грубо называет сукой, говорит откровенно про сильные чувства к девушке, воркует с ней на корпоративе. То есть вы - во френдозоне у него все-таки. Влечение к вам минимальное, если вообще есть.
2. Про чувства ваши он догадывается, судя по вопросу соскучилась ли и признанию, что вы прекрасна, но он не может забыть ту. То, что вы живете с мужчиной, которого называете бывшим, ему скорее всего безразлично. Хотя на секс-онли он наверное мог бы пойти, будь вы одна и зови вы его в гости. Но вам это не нужно.
3. "Хочу влюбить его любой ценой" - несерьезный разговор. Нет у любви такой цены, чтобы можно было накопить и купить. А вот когда хочется разбиться в лепешку, чтобы тебя полюбили, верный признак, что ты в глубоком минусе. Выход из минуса - в готовности отпустить, если он не хочет. А он пока не хочет. Его мягкое "мы не должны говорить о чувствах" - это не кокетство, это плюс. Не увеличивайте его плюс сейчас иллюзиями, будто он намекает вам про любовь и надо его догнать и зажать в угол. Оставьте его плюс таким, не очень пока большим. Из небольшого плюса хоть что-то можно делать, а из большого уже ничего.
4. Что можно делать?
Все традиционно, в общем. Сказать, что вы его любите. Даже не так, не грузите. Сказать, что вас преследуют эротические мысли на его счет, все чаще, активнее и все навязчивей, поэтому вы не можете пока общаться, вам надо успокоиться. Сроков не говорите. Но не пишите ему сами. Скорее всего он будет писать сам по двум направлениям. 1)спрашивать, а что именно за мысли (отвечать надо "не садируй, все равно у нас ничего не будет") 2)спрашивать, а что там бывший парень, все еще живет с вами (отвечать надо, "да, но мы давно уже друзья", не оправдывайтесь и не бросайте пока своего Костю, ради Миши его бросать не нужно, слишком рано, не фантазируйте, что это для него преграда, наоборот поддержка для вас). В общем, нужно дождаться предложений с его стороны. Самой не тянуть, не намекать, не предлагать. Дождаться надо именно желания его сексуального, а не снисхождения. Не уверена, что вы справитесь, но попробуйте. Может быть немного раскачаете его влечение. Пока очень мало у него, почти нету. А для него именно это важно, а не дружба отнюдь. Он вам про дружбу плел, потому что желания не чувствовал.
Ну и перестаньте все время злиться на него, что он якобы вам голову морочит. Он не морочит. Он довольно прямо дает понять, что ничего романтического не хочет. Вы сами придумали все, поскольку очень давно живете на сухом пайке, а он так... у него пока ни влечения нет, ни отторжения.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 09.01.2021, 13:56 | Сообщение # 524 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25247
Статус: Offline
| Багфикс №2 для отношений
Про багфикс № 1 здесь.
Кроме того, что нельзя быть к началу отношений замороженным, надо еще с самого начала быть проактивным. Нельзя быть рыбой!
Активность в отношениях бывает двух видов: плохая и хорошая. Плохая активность - это чрезмерная реактивность, именно реактивность, именно чрезмерная.
Хорошая активность - это проактивность. Чрезмерной она не бывает.
Что такое реактивность? Это когда вся ваша активность связана с реакцией на стимулы со стороны. При этом вы можете быть очень активны, даже чрезмерно (и это самое вредное). Вам кажется, что вы не пассивны, что вы занимаете активную жизненную позицию, но на самом деле ваша активность - как у мяча, который пнули, он полетел, со всей силы ударился о стену и полетел в другую сторону. А вы не должны быть мячом, вы должны быть, как минимум, ногой футболиста или рукой волейболиста. Сами должны управлять процессом. Посредством своей воли.
Вот посмотрите на очень активную (реактивную) женщину в отношениях. Ей понравился мужчина, она почувствовала желание близости с ним, ей захотелось говорить с ним, сидеть рядом, близко. Она пошла к нему и села поближе. Он отодвинулся немного, но нет, ее желание близости велико, поэтому она уверенно и активно придвинулась. Он сдался и остался сидеть, даже руку ей на плечо положил (некуда девать было, тесно). Получив руку на плечо, женщина почувствовала желание, чтобы рука мужчины оказалась у нее на груди. Поэтому она взяла его руку и переложила себе на грудь. Ей тут же захотелось поцелуя и она сказала ему: "Поцелуй меня". Тут уже мужчине стало совсем не по себе, он оттолкнул ее и встал. Но ей захотелось, чтобы он остался, и она стала удерживать его, руками и словами. В результате мужчина обругал ее и оттолкнул. И ушел. Ей было грустно, что он ушел, она стала громко плакать, рассказывая всем, как ей плохо. Она опять не была пассивна, вы чувствуете? Она сообщала всем окружающим очень важную для них информацию: ей плохо, она страдает. Так же ей было зло на себя, что она приставала к нему так долго, поэтому она себя тоже громко ругала. Но дойдя в своей ненависти до какого-то предела, она принималась ругать мужчину, потому что тот: 1) призывно улыбался 2)положил ей руку на плечо 3)еще каких-то крючков наверняка ей накидал, незаметно.
Знакомая история? Она не всегда развивается так быстро и в одних декорациях. Но всегда примерно так. Даже если на каком-то этапе реактивность ваша другой стороной принимается, щипцы и скалки скоро приводят к тому, что вторая сторона говорит: отстань, уйди, не трогай. А без скалок и щипцов и спиц реактивности не бывает. Поскольку вам хочется получить от человека что-то, чего он не дает, и вы этого активно добиваетесь, любыми средствами, которые можете нащупать.
Проактивность - это нечто совершенно другое.
Посмотрите, реактивная женщина действовала как мяч, который пнули. Вот она почувствовала влечение, которое в ней зародилось откуда-то, почему-то, и полетела по направлению заданному, вперед, к мужику этому, стараясь снести на своем пути все преграды, в виде его сначала мягких, а потом жестких сопротивлений. Но когда он выставил стену и однозначно ее послал, мяч полетел в другую сторону - к людям, с жалобами и слезами на боль. Если люди пнут этот мяч, который надоел им, мяч может еще куда-то полететь и там тоже будет тупо реализовывать свою реакцию на стимул.
Практивность направлена на работу со стимулами, а не на то, чтобы совершать движение, подчиняясь стимулу.
Как поступит проактивная женщина (да вообще человек, но тут просто женщину стали рассматривать), если в ней появилось влечение к кому-то? Это стимул, который принес ей поток. Потоки жизни нам разные стимулы приносят, что психика - это система трансформации этих стимулов. Мы должны выбрать полезные стимулы, откинуть бесполезные, а лучше всего те и другие преобразовать так, чтобы они оказались нужными и важными.
Я уже писала в том посте, что размороженная женщина стимулом по голове как обухом не получит, она чувствует симпатию к разным людям, разные мужчины ей кажутся интересными, и чтобы какой-то мужчина понравился ей сильнее, он должен по отношению к ней как-то особенно проявиться, дать ей знак особого внимания. Но если вдруг проактивная женщина неожиданно получает извне сильный стимул, то есть видит перед собой человека и понимает, что он - потрясающий, она относится к этому стимулу проактивно. Она не мчится на всех порах к этому потрясающему человеку, чтобы тут же кинуться к нему на шею, она понимает, что для желаемой близости необходимо вызвать на той стороне интерес, немалый интерес в свою сторону. (И ладно еще кинуться на шею, это хотя бы удивит и шаблон сломает, реактивные женщины не кидаются обычно, они просто липнут и тянут) Она понимает, что влезая в границы к тому, кто равнодушен, не заинтересован, его можно лишь напугать или оттолкнуть, вряд ли обрадовать, ты получишь стену как глупый мяч, ударишься и полетишь в другую сторону. Зачем? В отличие от мячей людям дана голова и сложная психика, чтобы служить им.
Как поступает проактивная женщина с влюбленностью?
С одной стороны, она ценит щедрый поток, который дал ей стимул. Чем больше прекрасного, интересного, волнующего и замечательного мы встречаем по жизни, тем лучше. Плохо, когда мы не видим вокруг ничего привлекательного. Это бедность потока, близость апатии, то есть низкоэнергетического режима. Жить в состоянии "ах, ух, ничего себе!" хорошо. Но нужна проактивность, чтобы поток не смывал в аддикцию, а потом в яму.
Проактивная женщина должна использовать стимул так, чтобы он не рос в ней и не превращался в монстра, который ее же и съест, чтобы он подогревал ее мотивацию вызвать стимул в свою сторону с другой стороны. Проще говоря, влюбившись, она должна попытаться вызвать влюбленность с другой стороны. Влюбленность вызвать. Встречное движение, а не просто побежать и схватить ручонками как трехлетний малыш. Вот активная-реактивная женщина мчится и пытается хватать. Иногда щипцы достает, мол давай-давай, влюбляйся уже, двигайся мне навстречу. А иногда и по голове щипцами бить начинает, как двухлетний ребенок, злясь на то, что мир не соответствует ожиданиям. Ребенок реактивен, в нем пока не сформировалась проактивность. А во взрослых людях она должна быть. Должно быть понимание чужих границ и чужой воли, на которую можно влиять только через создание обстоятельств, косвенно, не требовательным хочу.
Проактивность направлена на стимулы, она создает стимулы, она преобразует полученные. Хуже всего просто испугаться и задушить стимул. Задушили? Поздравляю. Сидите дальше без стимулов, на голодном пайке. Это не проактивность, это фрустрированность.
Проактивность использует стимул, взаимодействует с ним, а не избавляется от него.
Итак, чего не делает проактивная женщина (человек)?
1) не летит как мяч в сторону равнодушного пока объекта, чтобы слиться с ним, не воспринимает свое желание слиться как приказ тут же начать сливаться, не думает, что если в ней появилось желание, значит на той стороне все для нее уже готово, ее там ждут.
2)также она не развивает активность в сферу фантазий, не начинает в воображении осуществлять все то же самое, чего ей хочется делать в реальности, но она боится (правильно боится).
Иногда реактивным женщинам хватает ума, чтобы не бежать и не кидаться на шею пассивному мужчине, но они создают план воображения и начинают кидаться там. Они представляют, как он им улыбается, протягивает навстречу ручонки, заключает их в объятья. Они представляют секс. Они выбирают фату в своем воображении и имена общим детям.
План воображения - это НЕ понарошку. Психика - сложный инструмент, а не игрушка. Психическое поле - поле планирования, а не просто игра для получения удовольствия. Если вы в поле воображения выбираете фату и имена детям, то для психики вашей выбранный объект становится приоритетным, вся работа психики направляется к нему. Сначала вы сами вызывали эту фигуру, чтобы ментально пофапать на приятные фантазии во время скучного рабочего дня. А теперь фигура приходит сама и заставляет вас кормить ее вниманием, ведет с вами диалоги. Вы попадаете во власть фигуры и очень скоро у вас начинаются иллюзии.
Иллюзии возникают оттого, что образуется трещина между мирами. В воображении это важная фигура, которую вы регулярно кормите вниманием, а в реальности малознакомый человек, чужой. Иллюзии стараются снизить диссонанс, поскольку диссонанс (вот эта трещина) расшатывают систему, лишают целостности. Психика это не любит. То есть вы сами создаете диссонанс, когда решаете играть в игрушки и получать эмоции от воображаемых отношений с реальными людьми, а потом вас накрывают иллюзии и вы не можете отличить, где вам показалось, а где на самом деле случилось.
В результате выросшая фигура и иллюзии которыми заполнилась ваша голова начинают принуждать вас к активности, а иначе у вас стресс. Поэтому не нужно раскармливать воображаемых любовников, особенно если эта фигура связана с реальным человеком, который существует, которого вы видите. Власть над вами получит именно он, не зная о том и не ведая, возможно даже испугается этого, но получит.
Что делает проактивная женщина (человек)?
1) использует полученный стимул для того, чтобы создать обстоятельства, которые могут вызвать интерес в ее сторону.
Вот, собственно, и все. Она рыбак, да. Она хочет поймать рыбу, а в идеале второго рыбака, это будет видно по ходу. Ей нужно вызвать влечение в свою сторону. Сначала просто внимание, потом симпатию, потом любовь. Ну это если она в процессе сама не разочаруется, такая вероятность тоже есть.
Проактивный человек очень хорошо понимает, что все его чувства, желания, стремления сами по себе не ведут к воплощению желаний, что для воплощения желания нужно чувство, желание, стремление с другой стороны. Два субъекта должны прийти в одинаковое состояние, тогда между ними получится близость и связь. Вот это понимание, что собственное желание - это только часть необходимых условий, делает человека проактивным. Он не летит как мяч, а начинает придумывать и создавать условия, чтобы вызвать стимул в другом человеке.
Посмотрите еще раз. Реактивный реализует полученный стимул как будто он покорный и бессмысленный предмет, проактивный сам выступает творцом и трансформатором стимулов, для себя и для другого.
Насколько у проактивного хватит талантов и возможностей, чтобы вызвать стимул в другом, это отдельный вопрос. Иногда проактивный человек вынужден констатировать, что вызвать стимула в другом не может. Тот недоступен для него, закрыт, поле его занято кем-то другим, он не проявляет внимания и интереса. Увы, тогда придется уменьшить или уничтожить свое влечение, не позволяя бессмысленно забирать у себя внимание без шанса на реализацию. Нереализуемое растущее влечение превращается в аддикцию. Уменьшается влечение переносом внимания, вы помните. То есть проактивный на то и проактивный, что он пытается вызвать в другом стимул, равный своему, но если не получается, убирает и свой.
То есть три вещи делает проактивный человек:
1) контролирует рост фигуры в своем поле, не давая разрастаться на основе фантазий и иллюзий, выращивая значимость только на основе взаимности
2) создает обстоятельства, которые могут вызвать и увеличить внимание, интерес, влечение у другой стороны
3) избавляется от фигуры, если на той стороне вызвать интерес не получается или интерес не растет
Все.
Как создавать обстоятельства, которые могут вызывать внимание, мы много раз обсуждали. Хотя это пока лишь самая малая часть того, что можно делать. Но давайте немного вспомним? Как попытаться разжечь интерес, оставаясь в своих границах (или почти в своих) и действуя проактивно, а не реактивно?
Только давайте мысли конкретные писать, а не ассоциации все подряд, что на эту тему припомнилось или почудилось.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 09.01.2021, 14:22 | Сообщение # 525 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25247
Статус: Offline
| Письмо: "Он хотел от меня полного послушания"
Вот это письмо, в котором подробно описывается, как женщины становятся тряпками. От мужчин тоже такие письма есть, как становятся тряпками они.
Я прокомментирую, чтобы все, кто на полпути, могли примерно осмотреться и может быть вернуться.
"Пишу Вам потому что не могу до конца разобраться, что со мной произошло, и что надо делать, чтобы больше никогда не вызывать подобных эмоций у мужчин.
Письмо длинное, но вдруг Вам будет интересно его разобрать, хотя бы частично.
Прошло 5 месяцев с тех пор, как мы расстались с моим мужчиной. Мы не общаемся вообще, со дня расставания никаких прямых контактов. Уже должно было все это отпустить, но оно держит. Ситуация усложняется тем, что мы соседи. Он построил дом недалеко от нас, и так мы познакомились.
Обо всем по порядку.
Долгое время я побаивалась его и обходила стороной. На все его попытки заговорить, не реагировала либо реагировала дерзко. Пока в один момент мы все же не разговорились (спустя примерно полгода его попыток). Мы начали встречаться, я оставалась у него по вечерам, готовили ужины вместе. Он заботился обо мне. Периодически он мне казался тревожным. Усиливали ощущение его слова о том, что он боится влюбиться в меня."
Никогда не слушайте причин, почему вас не любят. Они не имеют никакого значения, вообще никакого, запомните. На 90% это вранье, человек и сам не знает, почему, а главное для вас это нулевая информация. Главное, что не любит, а все эти "я не способен на любовь" или "я травмирован бывшей" или "я напугана опытом своей мамы" - пустой звук. Если ловите себя на желании доказать, заслужить, угождая и терпеливо вкладываясь, дело плохо. Вы летите в минус.
Правильно - сделать вывод, что вас не любят и зачем-то оправдываются, возможно вы как-то давите своей любовью, и плюс нервничает.
Были вещи, которые меня настораживали. Например, он очень мало рассказывал о себе, о том, чем занимается, о своем прошлом. Часто он говорил, что не заслужил меня. Что ему никогда не было так хорошо (в свои 38 он вообще впервые начал жить с женщиной).
Еще когда мы только встречались, было пару моментов, когда он пытался полностью контролировать мою жизнь. Например, навязывал категорично график, по которому я должна заниматься (я получаю второе высшее). На мои просьбы (мягкие) разрешить мне самой решать такие вещи, он закрывался, мог сутки молчать.
Хорошо, не заслужил, ах-ох, это все пустые слова, не слушайте слова. Строил вас, потому что чувствовал вашу большую зависимость. Когда вы оказывали сопротивление, эмоционально дистанцировался, уверенный, что для вас это тяжело.
Каждый раз за свои такие вспышки он просил прощения. Он познакомил меня со своей сестрой. Сестра, наверное, единственный человек, которого он любит и принимает по-настоящему (это я уже потом поняла). Они постоянно переписываются, часто видятся. Перед сном обязательно разговаривают. Ее дети как 2 капли воды похожи на него. Но очень долго не знакомил со своей мамой.
Позже выяснилось, что он верующий. Сразу он боялся мне об этом сказать. Внебрачные отношения у них в церкви – табу. Поэтому все это очень скрывалось от мамы. Как только мы начали говорить о религии – начались небольшие предпосылки ада, в котором я потом оказалась.
Вот глядите, вы списали на религиозность все его дурное поведение с вами. А ведь религиозность вообще ни при чем. Будь любовь, она бы вписалась в религиозность чудесно. Какая разница, что там влияет на мужчину, религия, прошлый опыт, какие-то установки, какие-то черты характера, это все образует его личность, и вот эта личность относится к вам не очень. Какая разница, что там сформировало его и что повлияло? Он такой. Какая разница из-за чего? Вы по факту смотрите, что там есть к вам, в итоге.
Например, он говорил: «на тебя нельзя положиться, ты делаешь только то, что хочешь, для тебя нет высшего авторитета, абсолюта». Мои слова о том, что есть совесть, нравственность, его не успокаивали.
Финансово дела у него шли не очень хорошо. По сути, ни настоящей работы, ни бизнеса, у него не было. Был небольшой доход от посреднической работы. Который постоянно снижался. Я никогда у него ничего не просила, вообще. Продукты мы вместе покупали или я сама.
Мне вообще по кайфу было заботиться о нем, разные сюрпризы делать, готовить, предупреждать его желания… Он тоже часто старался мне угодить, понять ,что я люблю, и дать мне это.
Вообще у меня всегда было мнение, что я не имею право сильно менять его быт. До тех пор, пока он сам мне не скажет, что это и мой дом тоже, и что я в нем хозяйка. Предлагать ему материальную помощь, казалось, будет для него унизительным.
Однажды он несколько дней был в плохом настроении. Потом мне все же удалось выяснить, что его тревожит. Он сказал: «Ты плохо относишься к моему дому, ничего туда не покупаешь, не обустраиваешь». Это было обвинение, объясниться он мне не дал и объяснения не принимал, так как считал их оправданиями. Это был первый такой раз, но дальше так стало всегда. Он в хорошем настроении, я счастлива. Потом внезапно настроение меняется на противоположное и выкидывается какое то обвинение (обычно он переосмысливает то, что я сказала дней 5 назад). Далее все, что мне остается – признать свою вину и извиниться. Это был единственный способ избежать большой обиды и отторжения с его стороны. Презумпция виновности.
Какая там презумпция.
Чем больше человек в минусе, тем больше ему ставят условий. То не так, это не так, придираются, просят вкладывать больше и больше, иначе не видят смысла в отношениях с ним. Плюс всегда думает, что выгонять вроде жаль, но вот если минус как-то изменится и начнет стараться больше и больше, его можно будет полюбить. Так вы и покатились вниз со свистом, цепляясь за него и стараясь меняться как угодно, лишь бы вас не выкинули. Предавать себя начали ради шанса быть с ним рядом.
Мы прожили вместе полгода. Все эти полгода он не давал мне ключ. Меня это немного тревожило, но было других хороших моментов куча, я понимала, что у него совместная жизнь впервые, и разговоров на эту тему не поднимала. Потом все же попросила. Он сказал, что давлю на него. Через месяц, в какой то другой ссоре, где я снова пыталась оправдаться, а его это злило, попросила еще раз, уже нервно и со слезами. Тогда он сжалился и дал.
Его мама периодически приезжала к нему на день покопаться в земле. Он отвозил меня с утра на работу, затем привозил к себе маму, и перед моим возвращением, отвозил обратно. Конечно же, через какое то время мама поняла, что в доме живет женщина. Нецерковная. Вне брака. Для крайне религиозного человека это катасрофа.
Ох, ах, мама виновата. А сейчас, когда у него куча девушек, ничего, да? Вы до сих пор не понимаете, какие это иллюзии, что он вас любил, но религия или мама чего-то там не позволяли?
В итоге мы познакомились, но отношений у нас не сложилось. В том числе и по моей вине: я боялась ее и сторонилась общения, это было очень неправильно.
После его обвинения в том, что не вкладываюсь в дом (учитывая то, что еще до обвинения я обустроила спальню), я начала активно покупать в дом все, что создает уют и атмосферу. Думала, его это успокоит. И успокоило на время. Он снова стал заботливым, нежным, не закидывал меня критикой, недовольством.
Пока однажды он не написал: «Давай заведем общий бюджет, все покупки будем обсуждать, ответственным за бюджет буду я». Мне было горько и обидно, что он заговорил о бюджете, не заговорив о свадьбе.
Спросила его, могу ли я оставить какую то часть себе. Он ответил, что нет. Спросила, должна ли я звонить перед каждой покупкой одежды, спрашивать разрешение (повторюсь, я сама зарабатываю на жизнь и никогда ни о чем его не просила). Он сказал, должна.
Вы цеплялись и строились, он вас строил дальше, действовал в своих интересах, делал, как ему удобно. Наверняка был уверен, что и вам хорошо, раз вы липнете к нему больше и больше, любите его сильней и сильней, становитесь все послушней. Ему казалось, что еще немного вас улучшить, может и жениться можно будет, если лучше не найдется.
Тогда я написала, что мне очень жаль, что все в таком порядке происходит. И что, наверное, не готова. Мне нужна хотя бы часть своих денег.
Нормальные отношения на этом закончились и начался ад.
«Ты меня не любишь. Ты любишь только себя. Эго так и прет из тебя. Как ты вообще смела тогда говорить «наш дом», называть нас «семьей», если для тебя это ничего не значит».
Попыталась сказать, что значит. Но пока мы не муж и жена, я могу жить только сегодняшним днем. И что хочу быть с ним всегда, и что согласна на общий бюджет. И что просто не понимаю, почему прежде этого не было его слов о том, что хочет быть со мной всегда.
3 дня он молчал. К молчанию прибавился взгляд неприятия. Я Держалась в стороне, со слезами на глазах, но его не трогала. Через 3 дня я пришла к нему и попросила прощения за свой эгоизм и инфантилизм. Сказала, что готова жить так, как он считает правильным. Что согласна с общим бюджетом. На что он мне ответил «Ты очень умная. Всегда знаешь, что сказать в нужный момент». Он мне не поверил.
С того момента в наших всех разговорах прибавилось новое слово: ПОСЛУШАНИЕ.
Он требовал от меня сразу исполнять все его просьбы.
Постоянно говорил о том, как я себя слишком люблю. Я не могла сказать не хочу. «Не хочу» это слова человека, который не любит, по его мнению. Не могла спорить с его решениями. Даже задавать вопросы. Вопросы значит несогласие.
Даже 5 минутные переговоры он считал спором и нарушением субординации с моей стороны. Единственный подарок, который он мне подарил, браслетик, порвался. Прибавилась новая тема: «ты не умеешь ценить вещи».
Естественно, слезы были каждый день. Чем больше он отталкивал, тем старательнее я пыталась завоевать его любовь, быть такой, какая ему нужна. Вытягивала из него нежность хоть какую то. Иногда получалось, и он становился добрым, мог сделать что то хорошее для меня.
ПОСЛУШАНИЕ.
Строили вас, в общем. Но не потому что он монстр из-за религии, а потому что вы вцепились мертвой хваткой и дали ему возможность думать, что он вам важен как кислород, что вы без него погибнете, что вы хотите, чтобы он вас переделал и тогда уже пристроил в жизни рядом с собой.
Но все равно слезы были почти ежедневные, потому что задевать меня у него вошло в привычку, и было это достаточно жестко. Я только получила права, он сажал меня за руль (я не хотела). И если не могла обогнать какую то машину по его требованию, либо ровно держать скорость (старалась, но не могла или боялась). Он обвинял меня в непослушании, орал, матерился. Потом, правда, извинялся. И заодно говорил, что я строю из себя жертву и слишком себя жалею.
Однажды он снова замолчал. Со всеми был мил, кроме меня. Я спросила его, решил ли он быть вместе со мной всегда. Он сказал, что сначала решил. А потом я обесценила слово семья и дом, и он теперь не знает.
Я сказала, что тогда мне нечего делать в его доме. Что люблю его, и буду всегда ему рада, но не могу позволить себе оставаться у него. Пришла вечером и собрала свои вещи. Его не было.
Попытка бунта. Обычно после таких попыток все становится совсем-совсем плохо, если вы прибегаете назад или приползаете на коленях.
Он расценил это как манипуляцию: или женись или ничего не будет.
Через 3 дня я приползла обратно. Просила прощения, говорила, что я думаю, как всегда, только о своем комфорте, что он прав во всем, он взрослый и сильный мужчина, что я не имела права уходить при первых трудностях. Очень раскаивалась.
Он принял меня обратно, но устроил мне испытание отторжением. Испытание я прошла, и через какое то время вдруг он стал таким, каким был вначале. Хотя периодически он говорил, что я не должна была уходить, ведь обещала так никогда не поступать. Я пыталась объяснить, что чувствовала себя ненужной мебелью, от которой он хочет избавиться, но мешает чувство ответственности. Он вроде и говорил, что понимает, но… Но потом я стала снова плохой. Даже еще хуже!
Ну а как? Конечно.
Печальная судьба тряпки. О нее будут вытирать ноги, а она спасибо говорить и про любовь большую, вводя слабого человека в искушение.
Он тоже хорош, но вас это не должно интересовать. Вы не его учитель, чтобы анализировать его пороки и слабости. Себя анализируйте.
Он начал подозревать меня во всем. Однажды принес с улицы таблетку (нашел ее под машиной) и требовал, чтобы я объяснила, что это за таблетка. Подозревал так же, что я хочу «случайно» забеременеть, чтобы удержать его.
Иногда отношения становились лучше. В такой момент мы поехали к моим родным на отдых. Он посчитал деньги, отложенные на отдых, и сказал, что на них сильно хорошо не отдохнешь. Естественно, я принесла то, что было отложено у меня. И мы поехали.
Мне казалось, что отдых прошел хорошо. Что мы научились решать вопросы со «спорами». Он выглядел довольным. Но когда вернулись, он сказал, что я все та же законченная эгоистка. В первый день после возвращения ушел на целый день и не сказал, куда. Я должна была идти в свой дом к родителям (после того, как я ушла от него, а потом вернулась, ключ он мне больше не дал). Более того, если его в доме не было, то и меня не должно было там быть. Вернулся поздно, позвал меня.
Ну и утром я осознала, что это все. Сказала, что люблю его. Очень. И очень хотела бы соответствовать, но вижу, что он несчастен, и что должна его отпустить. Мы молча выпили кофе. Я собрала только свою одежду, ничего, что приносила в дом, не взяла. Он напомнил и дал мне сдачу с путешествия. По ней я поняла, что мы съездили на мои деньги, он не вкладывался совсем. Ушла (этот факт очень расстроил меня, потому что на отдыхе он отобрал у меня деньги после, на его взгляд, неудачной покупки в 10 долларов, сказав, что со мной работают только крайние меры). Через 10 мин он мне позвонил, чтоб я зашла за забытым паспортом. Заодно запаковал то, что считал вещами моей мамы. Все остальное решил оставить себе. Даже ценное, памятное для меня. Какие то подарки родителей, хранимые много лет, идеально вписывались в его интерьер.
Ну да, надоели вы ему окончательно. Чувств к вам - ноль. Мороки много. Переделать вас полностью не получается и не получится, как он понял. Усталость от сражений велика. Мотивации иметь вас рядом нет.
Но считал себя пострадавшим, потратившимся на эти отношения сильно, поскольку удовольствия от вас не получал. Поэтому оставил себе материальное. Ограбил вас немножко, да. Под шумок. А вы так надеялись еще вернуться, что все оставили. Хотя пусть подавится, ладно.
Через 3 дня я пошла изливать душу своей подруге. Она сказала, что я сама виновата, что была неискренней, что нечего было печь ему пироги по ночам. И что она ему позвонит и пригласит в гости (до этого они 3 раза общались, я их познакомила). Попросила ее этого не делать. Она сказала, что он не моя собственность, и что это в воспитательных целях. Через неделю они уже ездили в другой город вместе на целый день. Потом видела их фотки в соцсетях в кафе.
А через полтора месяца после нашего расставания у него уже ночевала другая девушка. Она и сейчас часто приезжает. И это причиняет мне большую боль, от которой не могу избавиться.
Ну да. Вашей единственной иллюзией было то, что он хоть и плохо с вами обращается, но вы единственная женщина в его жизни. Детский сад.
Если он полюбит кого-то, сам станет таким послушным и заботливым, как вы и представить себе не можете.
Я же сдружилась с некоторыми его друзьями. Они помогли мне очень. Я не пришла к ним, чтобы попросить помирить нас. У меня после всей этой истории было много религиозных вопросов. Постоянно думала: неужели христианство такое жестокое, нетерпимое. И неужели он пример того мужчины, который описывается в библии. Мне нужно было разобраться. Помог его пастор.
Да, христианство виновато в том, что мужик вас никогда не любил, а потом вы его совсем достали.
С таким внешним локусом шансов на выход из аддикции у вас мало. Застрянете на годы. Меняйте локус.
Сначала он часто приезжал и сидел в машине у моей работы. Потом я заметила. И он прекратил. Периодически он спрашивает друзей обо мне. Но больше с целью обвинить, что я тут в игры играю, чтобы ему отомстить.
Периодически проезжает мимо моего дома (хотя ему в той стороне нечего делать больше). Очень старается мелькать возле моего отца, догнать его, поздороваться…
Не обращайте внимание. Он тоже привык, он обдумывает эту историю, чувствует то вину, то обиду на вас. Это не имеет отношения к любви, просто вы долго были вместе. Привычка.
Но больше ничего. Я начала ходить по спа, сменила прическу, постоянно где то бываю. Но все равно люблю его. Все равно вспоминаю то хорошее, что было и не могу понять, как один мой отказ мог так все перевернуть. Не могу понять, почему подруга так себя повела и убеждала меня, что это правильно.
Не могу понять, что с этим вообще делать. И есть ли возможность его возвращения, перемен… И как себя вести, чтобы больше так не провоцировать так мужчину.
Спасибо Вам большое за блог. Поздно я о нем узнала, конечно, но это лучше, чем никогда.
Возвращение его вам не нужно. Но побегать позже он может. Но не сразу, сначала попытается пальцем поманить. Потом будет ждать. Потом чуть больше манить. Это все нужно игнорировать. Пускать обратно нельзя! Долго. Тогда может быть и побегает, но для вас лучше всего забыть его как страшный сон. Даже если случится когда-то полноценный камбэк у него, то скорее всего просто, чтобы понять, что с ним такое происходило и почему он так бесился в отношениях (а бесился он из-за дисбаланса сильного). Шансов на нормальные отношения здесь нет. Очень мало чувств с его стороны было, очень много унижений с вашей стороны. И вообще, много слишком вещей вас разделяют. Нет смысла.
А с другими мужчинами в дальнейшем надо постараться себя уважать. Не цепляться, не гнуться, не оправдывать их равнодушие, не лезть, не терпеть плохое обращение. Уважать человека и оставаться рядом при условии такого же уважения к вам. Иначе уходить.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
|
