|
Пишет Эволюция
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 11.10.2020, 11:35 | Сообщение # 496 |
 Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Рыбы и попрошайки
Есть два типа неправильного поведения в начале отношений, которые приводят в минус.
Первое - это тактика рыбы (про рыб и рыбаков можно прочитать здесь). Для рыб характерно аморфное, пассивное, лишенное субъектности поведение, опредмеченное, то есть ожидание, что некто придет и возьмет (разбудит поцелуем в хрустальном гробу). А потом увлечет за собой, растормошит чувства и забросит на облака. Примерно как в этом письме.
Но и мужчины тоже себя нередко ведут как рыбы и оказываются выпотрошенными рыбачками. Исключительно ради того, чтобы забросить этих мужчин на облака. К сожалению кайф от наркотика не бывает долгим и всегда чреват расплатой. Пассивное удовольствие природой наказывается, поскольку считается незаслуженным (удовольствие = награда за работу).
Вторая тактика связана с вымогательством любви, без или с применением орудий - скалок, щипцов и спиц (про орудия пыток можно прочитать здесь). Человек заинтересовался кем-то и хочет его просто взять или выпросить как будто тот - предмет без личной воли.
И вот многие люди так и мечутся между тактикой рыбы и попрошайки. И как действовать иначе не знают. То есть они либо просто сидят и ждут активности от другого, либо лезут на чужую территорию и просят себе чего-то (жалобно или агрессивно).
Правильное поведение - это активность при сохранении собственных границ. Это и есть тактика рыбака. Он стоит на своем берегу, а на чужую территорию закидывает удочку (более жадный и менее экологичный рыбак - сеть). Удочка - это вариант активности при сохранении собственных границ.
Попрошайка рвется на чужую территорию, просит или требует себе чего-то, чего ему нести не хотят. Что дает такая тактика? Да оборону со стороны другого дает. Тот начинает закрываться, вилять, иногда огрызаться, иногда снисходить, но почти всегда ставить условия на которых он готов давать. Ему самому-то ведь ничего не надо, а у него чего-то просят или, хуже того, требуют. Поэтому он считает своим правом брать за это что-то для себя.
Посмотрите, тактика рыбы связана с тем, что человек не видит своей субъектности, он ждет, когда его пассивную тушку одарят любовью. Тактика попрошайки связана с тем, что человек пренебрегает чужой субъектностью, пытается присвоить второго против его воли как будто это предмет. Правильно считаться со своей и чужой субъектностью, а это значит пытаться пробудить в другом его собственное желание и интерес, не трогая его границ, не давя на него никак, просто вызывая тягу.
Вы легко сможете определять в письмах в эволюциолаб, где рыба, где попрошайка, если будете помнить, что рыба сидит и ничего не делает, ждет внимания, а попрошайка вымогает внимание. Только рыбак умеет внимание привлечь и вызвать. Добровольное и свободное внимание на другой стороне он умеет вызвать, не пересекая чужих границ. Точнее пересекая, но совершенно незримо, одной лишь тончайшей, прозрачной леской.
Если на той стороне оказывается такой же рыбак, как он реагирует? Он сразу почти видит, что его кто-то хочет поймать, видит наживку, потом оценивает этого кого-то (иногда уже в процессе игры) и если тот ему нравится, старается поймать его сам. В идеале оба должны поймать друг друга в объятья и слиться в экстазе, силы должны оказаться равны, интерес друг к другу равный, влечение равное, тогда в паре будет баланс. Вот знакомство, сближение, начало отношений и все сопутствующие им игры (а игры есть всегда, даже когда люди очень прямы и серьезны) - это проверка на то, насколько люди цепляют друг друга (и качествами своими, и поведением, и отношением), насколько они способны крепко друг друга зацепить, привязать.
Если оба достаточно крепко друг друга привязывают, получается пара. Если один привязан, а второй срывается и уходит, это несчастная любовь. Но первый поболтается немного и тоже отцепится, если правильно оценит ситуацию. Ничего трагичного в несчастной любви нет, это просто опыт.
Что касается рыбы, она почти всегда становится попрошайкой или даже агрессором. Когда интерес к ней прошел, а он у рыбаков к рыбам проходит очень быстро, она уже настолько крепко сидит на крючке, что начинает бить хвостом и выпрашивать любовь. Если ее рыбак не может сразу смыться и застревает в роли плюса, он пытается получить от нее что-то полезное для себя и изрядно ее потрошит (но и сам мучается). А если вдруг рыбак - хищник, а рыба богата, он просто забирает все ее деньги, поскольку она, болтаясь на крючке, готова отдать за любовь все. Вот такая простая, в общем-то схема. Вовремя понять, что ты ушел в минус и отпустить плюса - лучший способ остаться целой, не потрошеной. А в минус человек уходит, если ему удалось зацепить второго намного меньше, чем зацепили его. Надеюсь, это понятно.
Давайте тогда начнем рассматривать крючки. Бывают еще стрелы кстати. Но сознательно владеют таким оружием только настоящие мастера амурных дел, поскольку нужно прицелиться точно в рыбу и выстрелить. А вот случайно попадают стрелами даже самые обычные люди. И если взаимно, то это та самая спонтанная, красивая, романтическая влюбленность, которая случается не так уж редко.
Стрела - это !!!!! - вот набор стрел. Восклицательные знаки. Восторг, кайф, удовольствие, радость. Чем больше стрела, которую человек получил от вас, тем больше его к вам влечет. Если стрела попала в самое сердце, он надолго влюблен. Но стрелы - это куда сложнее, чем крючки.
Крючки - это ???? - вот набор крючков. Вопросительные знаки. Любопытство, интрига, интерес, удивление. Чем больше крючок, который человек заглотнул, тем больше его внимание цепляется к вам и быстрей растет значимость вашей персоны. Некоторые крючки цепляют поверхностно и легко извлекаются, но некоторые цепляют довольно глубоко и не дают успокоиться, заставляя вновь и вновь возвращаться к вам мыслями, думать о вас.
Люди обычно не понимают, что заглотили крючок. А все потому, что они часто ханжи и им кажется, что крючок - это нечто плохое, коварное, фальшивое. На самом деле любопытство, которое вызвал у вас человек, интерес, который привлек ваше внимание и мысли - это нередко именно крючок. Необязательно он имел по поводу вас какие-то планы, иногда крючки получаются стихийно, сами собой, просто человек такой - интересный или у вас была сильная потребность в ком-то. Тем не менее, это все равно крючок для вас, если вы прицепились.
И в крючке нет ничего плохого, иногда одно только хорошее, если вы точно так же зацепили того, кто зацепил вас. Если с его стороны к вам тоже - интерес, любопытство, вы влечете его и интригуете. В этом случае между вами начнет разворачивается любовная игра, а если повезет, то и целая мистерия, на исходе которой вас ждет союз двух сердец, которые любовь уже переплавила в гармоничный дуэт.
Про крючки расскажу чуть позже, а пока предлагаю погадать вам.
Расскажите, какие крючки вам приходилось глотать в жизни или кидать другим (не обязательно сознательно, случайных крючков намного больше, люди редко осознанно подходят к отношениям, в основном действуют стихийно). А может быть есть примеры из литературы, из кино, из жизни знакомых, из историй этого блога тоже можно. Но обратите внимание, крючок - это не стрела. Два принципиально разных инструмента привлечения. Сейчас речь о крючках, которые стали причиной влюбленности.
Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 11.10.2020, 11:42 | Сообщение # 497 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Еще один секрет камбэка
Знаете, чего почти никто из моих дорогих читателей не понимает? За редким исключением.
Почти никто не понимает, что изменения происходят в процессе правильных действий. В процессе, по ходу. Все почти упорно ждут, что сначала человек должен измениться и тогда уже предпринимать действия правильные. Все хотят от себя и других какого-то "осознания", пока они сидят в болоте. Да нет же, сначала вы выползете из болота, потом и осознание придет. А выползать можно и без осознания. Даже нужно. Выползают все без осознания, потому что, пока человек сидит в болоте, осознание ему не светит. Было бы осознание, он бы в болоте не сидел.
Вот письма я приводила, где женщины шаги из болота проделали, довольно удачные. Или вот историю про Вячеслава я рассказывала, который из глубокой аддикции выползал. Женщины в письмах блога начитались, может и не все поняли, даже точно - не все, а малую часть, Вячеслава я просто за руку держала, он вообще не понимал, зачем делать то или другое. Но делал, и постепенно все больше понимал, а потом уже сам делал такое, что даже меня удивляло. А сначала не понимал. Но если человек поступает правильно, он все равно выбирается из аддикции, и тогда уже начинает все понимать. Не нужно, сидя в аддикции, ждать, когда же наступит ПОНИМАНИЕ и САМОУВАЖЕНИЕ возвратится. Оно никак не наступит и не возвратится в аддикции. Аддикция - это такое состояние, в котором никакого осмысления и самоуважения нет, и воли нет, и человека как такового нет, он в диффузном состоянии. И чтобы себя немного обозначить, сформировать и нащупать, границы свои почувствовать и свой центр, нужно делать правильные шаги. То есть сначала шаги, а потом уже все это. Осознание и самоуважение появятся, когда ты уже вылезешь из аддикции хотя бы наполовину.
Да, чтобы начать делать шаги, что-то такое смутное, типа частичного понимания, должно быть, но иногда достаточно просто веры от безысходности. Все люди в глубокой любовной аддикции, которыми я (и не только я) занималась, верили мне от безысходности. Сначала. А потом выбирались немного и верили уже осмысленно. Но в глубокой аддикции осмысленной веры быть не может, там вообще такой ад, что тем, кто там не был, не понять. Человек сидит в глубокой, тесной, темной яме и не видит даже кусочка неба, и кислород кончается. Нет там сознания и нет надежды. Как говорится "оставь надежду, всяк сюда входящий".
Давайте посмотрим, как правильные действия возвращают человека в адекватное состояние, и в чем смысл всех этих "экологичных расставаний" и "правильных уходов" и "точных формулировок", почему они всегда почти приводят к камбэкам плюсов, и почему камбэки возвращают энергию?
Во-первых, даже если человек совершает экологичное расставание по инструкции, он все равно на 100% искренне действует. Просто в минусе человека раздирают противоречия, он то любит плюса, то ненавидит, то хочет броситься в ноги, то хочет его послать, и обе стороны переживаний абсолютно искренни, просто они меняются то и дело, сводя его с ума. А здесь он просто выбирает одну линию, но это его чувства, он не придумывает их. Точнее это половина его чувств, которые он выбирает как "правильную". Да, он не руководствуется своими сиюминутными желаниями, потому что они все время меняются, они подводят его, они не могут быть ему опорой. И пока он не вернет себе свои границы и не восстановит центр, он не может полагаться на свои эмоции. Но часть своих эмоций он все-таки имеет в виду, поэтому он абсолютно искренне действует.
Посмотрите, с чем связаны неправильные действия минуса. Он говорит "я люблю" и тут же начинает упрекать, обвинять, просить чего-то, ждать. Плюс злится, потому что получается, что его разворачивают к себе фразой "я люблю" и начинают мордовать. Поэтому плюсы так часто кричат: "Да ты только себя любишь, ты любить не умеешь!" Минус и рад бы любить правильно, но как только он честно сказал "люблю", тут же дает о себе знать его боль, его голод, его тоска, и он просит плюса об ответной любви и заботе, путая его со своей мамой.
Как только минус принял как руководство к действию, что обвинять плюса и просить его ни о чем нельзя, он тут же обозначил пунктиром свою границу. Сепарировался! Он не просит другого, не требует, а значит в границы его не вторгается. И плюс тут же облегченно переводит дух. Но минус должен еще и уйти, то есть полностью обозначить свою собственную самостоятельность. Пока он продолжает оставаться рядом и нависать, ждать чего-то, надеяться, самостоятельность фейковая, и даже если он не обвиняет и молчит, само его присутствие действует как обвинение, потому что он унижен, раздавлен, но остается рядом, буквально лежит тихим ковриком у ног плюса, и даже если улыбается, его улыбка выглядит жутко в таком положении. И плюс испытывает негативные чувства, либо к себе (аутоагрессию, вину), либо к минусу (агрессию, злость). Поэтому минус должен УЙТИ, а не просто сказать хорошие слова. Уход - физическое разделение границ, хорошие слова - снятие обвинений с плюса, то есть психологическое разделение. Полноценный акт сепарации.
Теперь посмотрите, почему говорить хорошие слова нужно только тогда, когда плюс хочет встречи? Просто так названивать ему, чтобы попрощаться нельзя! Не трогает вас плюс, вы его тоже не трогайте, просто решите для себя, что отвяжетесь, что надоели, что пора отделяться и не сосать из человека кровь. А вот если он чего-то сам от вас хочет, звонит, зовет куда-то, надо сказать, что "люблю, но встречаться больше не буду, не хочу тебя нагружать претензиями, а без них тоже не могу". Понимаете почему такая формула? Ни одной просьбы, вы остаетесь в своих границах, без упреков, он вам ничего не должен, вы сами разбираетесь со своими хочу. А понимаете, почему позвонить самому и все это сказать - не экологичный уход, а наоборот агрессия? Вы вторгаетесь в пространство человека и объявляете ему, что чего-то там с ним более не хотите, потому-то. Но он ничего и не просит! Вы ему в этот момент вообще не нужны, он занят, зачем ему слушать, как вы от него уходите и почему? Это вызывает раздражение с той стороны, и вы сами чувствуете себя нелепо и глупо. Вы самоутвердились, поторопившись, и нарушили границы. Поэтому после такого "ухода" вас охватит тоска, вам захочется написать: "я погорячился, не хочу расставаться" или подобную глупость. Делать этого нельзя конечно, но очень захочется.
А вот если вы остались в своих границах, эффект совсем другой. Вы сразу ощущаете, что поступили правильно, красиво, вы в кои-то веки выглядите в глазах плюса почти хорошо. А взгляд минуса на себя очень сильно зависит от взгляда плюса! Внимание. В этом и секрет такого быстрого и яркого эффекта. Как только вам удалось красиво все сделать и правильно сказать, ваш образ в глазах плюса тут же стал лучше, пусть пока чуть, но лучше. И вам мгновенно это передастся. Что тут работает, какие там зеркальные нейроны или механизмы социальной эмпатии, не важно. Но самооценка минуса зависит от оценки плюса, и здесь он наконец получает плюс пару очков. И энергии становится чуть больше, потому что количеством энергии управляет именно самооценка, это рычаг дофаминовый.
Вот в чем секрет возвращения энергии. Растет уважение плюса, самоуважение, растет самооценка, растет количество энергии. И центр возвращается тоже на место.
Но сначала разворачивается борьба. В борьбе немного уже окрепший минус отвоевывает свое самоуважение, а плюс ему в этом помогает, подчиняясь закону природы. Природа настолько охотно стремится к балансу, что минус получает поддержку. Но только если остается в своих границах. Как только высовывается, тут же теряет силы, и аддикция опять его ест, как демон.
Посмотрите, плюс буквально начинает ходить вокруг да около и говорить кис-кис. Иногда надолго пропадает, но все равно появляется в голове минуса и зовет (само собой понятно, что это игры разума минуса, а не происки плюса, просто если связь пока достаточно сильна, плюс и сам начинает тянуться, а если совсем слаба, то минус разбирается только с его фигурой в своем поле). В принципе, это не так важно, реальный плюс ставит лайки и шлет смайлики или его образ является со слезами на глазах, для минуса это все равно всегда борьба со своей собственной аддикцией, которую он должен выиграть. Это его психодрама, а представлен там плюс физически или как картинка в голове, не так уж важно. Хотя, безусловно, физически бегающий плюс, очень быстро возвращает минусу самоуважение. Вот случай с Вячеславом как раз пример очень быстрой трансформации. Из тряпки в сильного мужчину. Потом и другие истории расскажу, их много было.
Как некоторые правильно заметили, поведение минуса, который внезапно вернулся в свои границы, является крючком для плюса, или даже целой серией крючков. Он все время думает о том, что это, даже если ему минус был уже не нужен совсем. А думая, он снова и снова возвращается мыслями. И посмотрите, какая интересная вещь получается. Чем больше плюс нарушал границы (а главный баг плюсов - гиперответственность за минусов, присвоение их себе) тем сложнее ему отвязаться от минуса, который спрятался в свои границы, плюс начинает ходить как приклеенный. Если же с границами плюса все нормально, он легко отпустит минуса, но в этом случае и дисбаланса особого не бывает, все немного иначе происходит. Поэтому типичный дисбаланс при экологичном уходе минуса заканчивается камбэком плюса почти всегда.
У плюса, который чувствовал за минуса ответственность, чувствовал, что минус ему как бы принадлежит (а это большинство плюсов), крыша едет, когда минус прячется в границы. Даже Олю зашатало в истории с Вячеславом, хотя у нее как раз с границами все хорошо. Но чуть-чуть немного и она к нему приклеилась, а главное, подвисла на крючках неожиданного и странного, необъяснимого поведения, и дергалась. Отвязалась конечно, но все же немного побегала, ну вы помните. А плюс, у которого с границами швах, будет носиться с высунутым языком за минусом, который быстро и красиво собрал себя в свои границы, и там сидит. Я это много раз видела.
Но есть один важный момент. Если минус то собирает себя в границы, то опять вылезает и устремляется за плюсом, соблазненный его мелкими подачками, то пары-тройки таких возвращений бывает достаточно, чтобы плюс ушел и не возвращался. Камбэк не будет повторяться много раз! Это происходит потому, что когда минус закрывается, уходит, плюс хоть и бегает вокруг, но понемногу тоже свои границы собирает и отлепляет, и когда два-три раза это повторяется, оказывается уже отцепленным совсем. А значит уходит нормально, без ностальгии и тяги назад.
Я потом расскажу, как отлепляться приклеенным плюсам. Это бывает, когда минус ушел и внезапно совсем оторвался, не всегда специально, а просто получил очень классную работу, встретил другую любовь. Такой плюс может годами оплакивать то, что он потерял. И таких писем у меня в почте очень много. И в жизни историй много.
Поэтому если минус пытается вернуть себе самоуважение, ему нельзя вестись на дешевые подачки плюса. Он должен использовать каждую подачку как возможность почувствовать себя лучше. Уверенней, ведь все идет по плану. Поставил смайлик? Не надо фантазировать, что плюс уже умирает от любви. Когда будет умирать, придет и упадет на колени, не сомневайтесь. А смайлик это всего лишь "эй, ты где? не сдох ли?" не нужно на него отвечать. На "приветик!" тоже не нужно отвечать. Не давайте себя постоянно прощупывать, не подставляйтесь, вы намного слабей. В "приветике!" не содержится никакого предложения, вопроса, на такое не нужно отвечать. В крайнем случае можно ответить односложно. Привет. Но в идеале - ничего. Пусть напишет, чего ему надо, ведь вы уже сказали, что общаться не можете. Зачем же делать вид, что ваши слова - пустое место, что вы просто болтун. Плюс ваш всеми смайликами и приветиками хочет сделать вид, что вы наверняка погорячились и уже готовы все забыть и вернуться к старому. Не нужно этого всего. Если вы начнете судорожно отвечать, радуясь, что вот уже все немножко изменилось, так быстро, так скоро, вы опять предадите себя, и дальше вам станет плохо, вы почувствуете слабость, вам захочется бежать за ним и просить прощения за дерзкий уход. Не предавайте себя, не ставьте себе подножку.
Что касается не смайликов, лайков и приветиков, а реальных каких-то вопросов и предложений, которые будут поступать со стороны плюса, тут все просто. На все вопросы можно не отвечать (не бойтесь обидеть, вы ведь уже сказали, что любите, но не можете и т.д. никаких обид, вас отпустили, удерживать не стали) или отвечать четко в русле уже сказанного. "Не хочешь увидеться?" "Нет, спасибо" "Почему?" "Я же уже сказала" (не повторяйте, это неуважение заставлять вас повторять как попугай одно и то же, неуважение сомневаться, что вы тверды в своем решении) "Но дружить-то мы можем?" "Нет, я не могу". В случае любого непонятного, неприятного или слишком волнительного вопроса, нужно сливаться и прятаться в игнор, как улитка, у которой нежное и вкусное и слабое тельце, но есть зато крепкий панцирь. У вас тоже есть законный панцирь - игнор. Не бойтесь не отвечать! Боязнь не ответить, промолчать или ответить не сразу - это признак того, что вы все еще считаете плюса - своей парой, вы не отделили границы, отделяйте же их. Вы можете молчать сколько угодно, это не оскорбление. Плюс не знает, почему вы молчите. Может вы рыдаете или заняты чем-то очень важным, может болеете, может занимаетесь сексом с другим, он не знает, а значит никакого вывода сделать не может, для его фантазий - полный простор, и вам выгодно это. Опасайтесь своего желания дать плюсу определенность, это значит вы до сих пор не понимаете, насколько слаба ваша позиция. Если вас так сильно волнует, как бы он вдруг не подумал, что вы не к его услугам в любой момент суток, значит вы не смогли отлепиться, а не смогли отлепиться вы, потому что приписываете себе какое-то влияние на плюса. Но вы - в минусе, вы не влияете на него, а вот он на вас - пока да, и поэтому вам нужно закрываться. Без этого у вас один путь - идти ко дну.
Что делать, если камбэк прошел полный цикл и плюс со слезами на глазах говорит о любви и предлагает серьезные отношения. Тут вам решать. Если опор хватит, чтобы губы не раскатать и себя опять не потерять, если вы уверены, что выдержите новое сползание в минус и сможете уйти без катастрофы, попробуйте. Но имейте в виду, это может быть западней. Не злодейской, а просто на бывшего плюса действуют эмоции, панику и потерю устойчивости он переживает, а когда наконец вернет устойчивость, может опять стать плюсом. Если готовы иметь с этим дело, попробуйте. В некоторых случаях после камбэка отношения продолжаются и развиваются в балансе. Такое бывает. Но и скатывание обратно бывает тоже. И дефолт - не редкость. То есть тут нужно быть готовым к разным исходам.
И теперь, что касается физически оторвавшегося плюса и образов в голове. Если плюс в реальной жизни не возникает и даже лайки не ставит, но преследует его образ, тактика та же самая. Самоуважение все равно восстановится и без уважения плюса даже, просто не так стремительно. Возникла в голове картина, как плюс хочет нежно поговорить или сексом заняться, нужно ему сказать "нет, этого не нужно, хватит". Отказаться от мастурбации на его светлый образ, отказаться от воспоминаний и внутренних диалогов с ним. Все это подращивает зависимость вместо того, чтобы снижать. То есть вести себя с образами нужно так же как с физическим плюсом, с достоинством, за тем лишь исключением, что когда физический плюс стоит на коленях с коробкой обручального кольца, подумать о свадьбе можно, а когда образ в голове предлагает жениться - это ваша аддикция пытается морочить вам голову, гоните ее к дьяволу. Это демоны, которые пытаются выманить вас из защитного круга, не поддавайтесь им.
Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 11.10.2020, 11:47 | Сообщение # 498 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Письмо: "Я его так сильно обидела"
Вот письмо, из которого очевидно, что происходит с женщиной в отношениях, если ей не хватает скромности. Посмотрите, до чего это может довести. Я по частям прокомментирую. И вы анализируйте детали.
Девушка назвала свое письмо "Встретились два одиночества".
"Здравствуйте, Эволюция. Большое спасибо за вашу просветительскую работу и за возможность прислать свою историю.
Уже полтора года как я вышла из отношений, где была минусом через дефолт. Благодаря вашему блогу мне с переменным успехом удаётся вылазить из болота аддикции. У меня был доступ к комментированию, и ваши советы очень помогали. Мне стыдно за некоторые мои комментарии и сейчас, перечитывая их, я понимаю, почему Вы мне закрыли доступ. Удивительное самомнение и внешний локус. Вероятно, до сих пор это основная причина проблем"
К сожалению, уничижения вам совсем не помогают, так что не уничижайтесь. Я и без причин закрываю иногда доступ, просто не нравятся комментарии и все, потому, что не нужно причин, чтобы закрыть комментирование в своем собственном блоге. Вам тоже нужно понять это про себя и свою территорию (свое тело, свой дом).
"История следующая. Некоторое время назад я начала потихоньку приходить в себя и понимать, что так зависать в воспоминаниях о "потерянном рае" нельзя, мне нужно строить новые отношения. Конечно, ваши посты очень помогли. Я понимала, что сразу удачи не будет, поэтому тихонечко прокачивала имидж, старалась не носить скафандр, быть приветливой и открытой. Мне стало очень нравится получать внимание и комплименты. Мне стали оказывать знаки внимания несколько знакомых мужчин, на улице пытались узнать телефончик"
Вероятно от этого вы потеряли всякую бдительность и полетели в облака. Вам надо было помнить, что мужчины, оказывающие внимание вам, оказывают его и другим. Простая мысль, правда? Но самооценка от этой мысли становится адекватной. Не только вам, но и другим, кому-то меньше, а кому-то намного больше.
"Среди коллег мне давно нравился мужчина, назовём его С., старше меня (мне 31, ему 46 лет), в разводе 2 года, есть совершеннолетняя дочь. Мы мило флиртовали и перемигивались. Хотя, он довольно легко ведёт себя со всеми. Надо сказать, что он очень привлекательный мужчина, добрый, надежный, с удивительным чувством юмора. Когда он в первый раз шутя поцеловал меня в щеку, у меня аж мурашки побежали везде) и пресловутые бабочки. Я старалась вести себя активно, но ненавязчиво и было видно, что ему это нравилось, и было очень приятно"
Будьте уверены, он просканировал вас и понял все ваши чувства. И то, что вы влюблены, и про бабочек тоже. Привлекательный бабник 46 лет, долго бывший в браке, у которого взрослая дочь. Даже не надейтесь, что нечто от него укрылось. Здесь опять вам не хватило скромности, вы стали воспринимать его на равных, будто он пацан с чередой неудачных отношений, как вы.
"Каким-то невероятным образом он меня поцеловал на Новый год, а потом предложил встретить его вместе. Пригласил на площадь в 22.30) чтобы с шампанским вместе войти в Новый год. Это было очень неожиданно, но я летела на крыльях) мы пили шампанское и целовались, потом оказались у меня дома. И я подумала, мне так давно этого хотелось, почему бы и нет, мы взрослые люди. Единственное, я предложила ему отложить до утра, чтобы на трезвую голову, а не "по пьяни", он ругался, что я "дурная баба". В общем, утром тоже повторили)".
Грубо вас обругал. Сразу стал вниз опускать, а вы на крылышках порхали, и ощущали себя королевной. Предложение глупое вынесли, как будто могли бы настоять на чем-то, а сами уже привели его домой.
"Он сам сказал, да и было видно, что у него давно не было секса, поэтому были некоторые проблемы, которые его очень смущали. Но все получилось, и он выглядел очень голодным, нахваливал меня и признавался в любви. И вот тут меня будто переклинило. Вместо того, чтобы признаться в ответ, я только хихикала и ёрничала, что утром он все забудет. Мне казалось, что он из вежливости, ну как можно влюбиться за несколько часов? Но утром он все повторил и предложил, шутя, вместе пойти на работу. Я отказалась."
Успокойтесь, пожалуйста. Не нужно ему было ваше признание, у вас на лбу было все написано крупным шрифтом, бегущей строкой. Будь вы скромней, вам было бы понятно, что это не смущенный мальчик перед вами, а опытный ловелас, который загружает вас под завязку, изображая как он голоден и в каком он восторге. Даже и в любви не преминул признаться. То есть 100% казанова, а то и печорин еще. Вы слишком серьезно относитесь к словам о любви, но из-за эгоцентризма не понимаете, что люди - разные, не все такие как вы.
"Мне все время казалось, что это все неправда, и он передумает. Я боялась, что он меня заподозрит в каком-то умысле (он недавно получил повышение, очень востребован и я думаю, у него очередь из таких, как я). Он писал очень красивые смс и звонил. Звонил в основном коротко, завершая всегда просьбой "пиши-звони" сама. А мне резко стало неудобно его отвлекать и навязываться. И вообще я чувствовала себя холодной селёдкой. Думаю этим я его очень обидела"
Самое удивительное, что вас даже сомнения не посещают. Вы уверены, что человек трепетно влюблен и очень обижен, что вы не отвечаете ему такой же любовью. О да, его сердце разбито. Он так унижен и раздавлен. А вы - холодная вамп.
"Потому что через пару дней он очень серьёзно начал у меня выяснять зачем он мне, поднести подозревая, что я пытаюсь его поймать, играть его чувствами и вообще, мне замуж пора, почему я рассталась с бывшим? Я была в твой растерянностям, что меня будто в раковину затянуло. Я говорила какие-то глупости. Что не хочу его ловить, что если ему не нужно, то давай закончим. Но это выглядело как мяукание растерянного котёнка, а не разговор взрослой женщины. И самое ужасное, я не знаю зачем мне он. На ответы "я хочу быть с тобой, ты чудесный, ты давно мне нравишься" морщился и ехидничал"
Да, вы убеждены, что он любит вас сильней, чем вы, страдает не на шутку и поэтому на вас злится.
"А как ему сказать, что люблю, хочу детей ему и носки стирать, но при этом не обременять человека своими ожиданиями? Он остался и в этот раз, но все ему было не так: холодно, неудобно, секс в этот раз был удачный и он смягчился, но потом закрылся опять. И ушёл предложив мне звонить-писать"
И вы конечно сделали вывод, что это потому, что вы не признались, что хотите стирать носки, да? А признались бы, так он бы воспламенился страстью. Кстати, может быть это его и правда позабавило бы. Казановы любят, когда женщины говорят о любви, а печорины еще больше. Но печорины сразу почти бросают, а казановы, получив признание в вечной любви, предлагают секс втроем или знакомят с другими своими любовницами.
"Я написала потом, что хочу быть с ним, мне с ним хорошо, надеюсь и ему со мной, но 3 дня - это как-то мало для глобальных выяснений целей. Он очень живо среагировало на предложение не афишировать на работе. И вот после этой переписки не звонит и не пишет уже 4-й день"
Ну он а что он должен писать? Он уже переспал с вами целых два раза. Зачем еще? Тем более вы и так уже влюбились.
"Долго думала, надо ли инициировать общение или дать человеку время принять решение. Хотя, мне кажется, он его уже принял. Я сама его оттолкнула. Причём я действительно почувствовала отторжение, когда он начал проявлять ко мне такую бурную симпатию. И мне непонятно. То ли это действительно не моё, и мне сердце так подсказывает? То ли это у меня такая фрустрация, блок, который запирает эмоции в такие важные моменты"
Если вы будете так думать, вас ждет аддикция. И такая, что прошлая вам покажется цветочками. Вы будете доказывать ему, что вы не холодная селедка, демонстрировать свой огонь, свою страсть и свою преданность, бегая за ним и сбиваясь с ног, и вам все время будет казаться, что он не соглашается, потому что не верит в вашу в любовь. А уж когда поверит, конечно обрадуется и закричит как Ума Турман Вовке из той песни: "В общем, было плохо без тебя, Вован! Молодец, что приехал!"
"В прошлых отношениях тоже так было. Мне парень признался в любви на 3-е свидании, а я ответила "рановато", хотя тоже была влюблена. А потом 4 года доказывала, что люблю его и говорила много раз, но будто что-то поломалось. Или я за уши притягиваю? Но вряд ли такое поведение мне добавляет очков. Это неуважение в первую очередь"
В прошлых отношениях парень быстро остыл, а вы вместо того, чтобы понять простую штуку "я ему больше не нравлюсь" решили, что он обижен на то, что вы слишком холодны, и целых четыре года ему доказывали свою любовь, бегали и свалились в полный минус. Да, здесь получится то же самое, но только хуже, потому что мужик явно ловелас и ему 46, то есть трахать тело ему не так интересно, как трахать мозг и потрошить из вас эмоции. Держитесь.
А лучше найдите себе кого-то помоложе (25) и такого же наивного и самонадеянного как вы в свои 31.
"Сейчас ситуация такая: я свалилась с бронхитом, написала ему нейтральное "привет, как ты? Не заболел? Я с 39 лежу" он прочитал, но ничего не ответил. Думаю, это уже ответ, что человек не хочет общаться. Я его, думаю, сильно обидела"
Очень сильно обидели! Вы же не сказали, что хотите стирать его носки. Поэтому он, отымев вас два раза, не проявляет никакого интереса к вашему здоровью.
Видите, как отсутствие элементарной скромности выливается в полное и абсолютное неуважение к себе. Потому что летят все границы и вы не понимаете, что человеку на вас наплевать, вам кажется, что вы его обидели сильно. Вы так значимы для него, что он не вынес обиды.
"Чего я хочу:
1) понять почему у меня вылазит такая странная реакция и можно ли самостоятельно это проработать. Не думаю, что кому-то ещё будет любопытно меня "открывать". Не настолько я богата и красива. А хочется построить красивые отношения в балансе"
Открывать вас никому не нужно, вы и так открыты. Закройтесь немного, иначе сквозняк.
"2) как мне вести себя с С., чтобы нейтрализовать обиду и моё дурацкое поведение? Конечно, бегать и объяснять - это совсем не вариант. Но вариант "как ни в чем ни бывало" может обидеть тоже?"
С. нужно послать на... Ничего, что матом пишу? Вслух не надо. Вслух - ничего. А по сути - туда. Если полезет активно, сказать, что ничего больше не будет. Если спросит, почему, сказать "ты какой-то мутный странный и не испытываешь ко мне чувств, меня это пугает". Если вам не отвечают на несколько смс, тем более на смс о здоровье, вас презрительно игнорируют. И если, находясь у вас в гостях, ругают неудобства, вам хамят. Понимаете? Но объяснять ему ничего не надо, он и так в курсе, сами это просто поймите.
"3) и в идеале, конечно, хочется узнать, возможен ли с С. второй шанс?"
Там и первого не было, честно говоря.
"Большое спасибо ещё раз, Эволюция, за вашу работу."
На здоровье. И поправляйтесь. Кстати, в 19 веке считалось, что бронхолегочные заболевания - следствие любовной тоски. Так что хватит тосковать, не по кому там совершенно.
Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 07.11.2020, 15:16 | Сообщение # 499 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Защитная сила скромности
Я часто ссылаюсь на скромность как на лучшую защиту от хищников и от других оказий, типа иллюзий и аддикций.
Что такое скромность? По большому счету, это привычка строго держаться в своих собственных границах, никак не посягая на чужую территорию, пока она чужая. Не посягая ни поведением, ни мыслями при самооценке.
В посте про крючки многие приводили в пример, как цепляет, когда человек не озвучивает какой-то свой статус или умение, а выясняется это все в процессе какого-то общего дела. Оказывается, что он отлично управляет вертолетом, но обнаружилось это лишь тогда, когда потребовалось лететь, а до этого он не рассказывал об этом. Оказывается, у него научная степень, но выяснилось это только когда вы ставили официальные подписи под общим проектом. По ходу выяснилось, по делу, а просто так он об этом молчал, не имея никакого желания описывать себя с лучшей стороны на словах. Он дал вам возможность увидеть эту лучшую сторону самим. Такой сюрприз способен сделать человека в ваших глазах просто грандиозным.
Озвучивание типа: "Да я такой, я этакий, я то могу, я на то способен" - это декларация своего превосходства, самовознесение, ничем не подкрепленное. Вы сообщаете человеку информацию, которая не содержит ничего полезного для него в данный момент, а содержит пустое описание того, что вы в чем-то лучше. Что он должен сделать с этим? Выразить вам восхищение? Проигнорировать? Усомниться? Съязвить? Предложить вам доказать на деле? Рассказать вам в ответ, в чем он считает могучим себя? Чего вы ожидаете, когда хвастаетесь и хвалитесь? Если проанализировать моменты, когда вам хочется рассказать на словах о каких-то своих достоинствах, удачах, возможностях, вам может стать понятен мотив. Скорее всего вам просто в кайф говорить о себе хорошее, рисовать свой красивый образ. Ваша самооценка приподнимается и вам кажется, что вы растете в глазах человека. На самом деле, происходит нечто другое. У людей возникает чувство досады или жалости к вам.
Когда вы рассказываете о себе нечто, вы предполагаете, что другим этого не видно. Вы не будете рассказывать, какой марки ваши туфли, если уверены, что все это заметили. Но если вам хочется обратить на это внимание, значит вы полагаете, что подруги не видят, а узнают, сразу позавидуют или удивятся, ваш статус поднимется. На самом деле, если марку ваших туфель не замечают, значит на это просто наплевать. По крайней мере в данный момент. И если вы влезете с этой никому не нужной сейчас информацией, которая имеет целью обратить на вас внимание и вызвать у всех ощущение вашего превосходства, вы вызовете во-первых, раздражение (ответ на чужой вызов), во-вторых, насмешку или неловкость за вас, то есть вы покажетесь более жалким, чем могли бы. А все потому, что вы пытаетесь кичиться тем, что не является в данный момент важным, до чего другим нет дела. Было бы важно, заметили и так, описывать это не потребовалось бы.
Представьте, пожалуйста, что где-то на необитаемом острове оказались моряк и профессор. Моряк чинит лодку, чтобы плыть на большую землю, а профессор мешается под ногами, и чтобы как-то скрасить свою бесполезность, он рассказывает о своих научных заслугах. "Эй, ученый, заткнись и помоги мне руками" - просит моряк, издеваясь над желанием профессора самоутвердиться там, где его научные заслуги вообще не нужны. А вот если к острову причалил корабль, и оказалось, что умный профессор может вести переговоры на экзотическом языке, тут моряк восхитится от души (если до этого профессор молчал о себе, а если расхваливал себя, то моряк просто убедится, что не все это не такой уже бесполезный треп, но открытого в удивлении рта не будет).
То же самое касается и моряка, если тот, придя на экзамен в вуз, начнет рассказывать о своих морских подвигах. "Молодой человек, это все прекрасно, но лучше бы вы выучили предмет" - скажет ему профессор. Болтовня и самопрезентация не имеют ни малейшего смысла в плане собственного образа в чужих глазах. Это просто сотрясание воздуха бесполезное всем, и если вы к нему прибегаете, все люди вокруг могут сделать вывод, что вы чувствуете себя неуверенно, неуместно, жалко, раз пользуетесь таким дешевым способом поднять свою самооценку. Сделайте что-то, а не рассказывайте об этом, покажите, а не опишите. И покажите тогда, когда это действительно всем будет актуально, чтобы это не выглядело бесполезной демонстрацией. В этом заключается скромность поведения.
Скромность поведения защищает от чужой агрессии. Очевидно, что если человек не пытается на каждом шагу сообщать другим, что он в чем-то лучше, он и раздражения не получает. Зависть к его успехам может быть у тех, кто конкурирует с ним за это место, но те, кто пользуются плодами его труда будут относиться к нему хорошо. Но беда, если плодов труда намного меньше, чем демонстрации его превосходства. В этом случае даже то реально полезное, что он делает, может обесцениваться. И еще он будет вечной мишенью для издевок. Люди с тех самых стадных первобытных времен не прощают самозванцев, забрасывают их камнями.
Что касается скромности самооценки, она является еще более важной. Если самооценка человека надежно защищена скромностью, то в поведении он может иногда вести себя и нескромно, может осознанно бросать вызов, если, например, хочет спровоцировать оппонентов на негатив (троллинг) или привлечь бурное внимание (в медиа, например, это нередко закон жанра, на телевидении и в блогосфере) и это не повредит ему, он получит ожидаемую и контролируемую реакцию, которую сможет использовать себе на пользу, смягчив побочный эффект.
Отсутствие скромности самооценки приводит к разным плачевным эффектам, например к такому, но это еще цветочки, бывает хуже. Скромность самооценки - это априорное понимание, что ты в глазах других - частица серой массы, незначительное, малоинтересное явление, до того момента пока в тебе не появится личной нужды конкретного человека. Вот тогда ты начнешь выделяться для него из серой массы, сначала чуть-чуть, но чем больше его потребность в тебе, чем больше удовольствие и смысл, которое он получает от твоей близости, тем значительнее ты в его жизни, тем важнее ты для него. Но в любой момент важность твоя для него может начать сокращаться и в конце концов ты можешь совсем потерять актуальность и опять превратиться для него в серую массу, поскольку его мир - это его территория, ты там присутствуешь, пока ему актуально, а акций пожизненных не имеешь.
Нескромные люди - это эгоцентрики, которым кажется, что они по умолчанию важны и интересны всем, они - в центре мира каждого человека. Именно поэтому они оказываются полностью беззащитными и уязвимыми перед любым, кто им почему-то вдруг приглянулся. Они тут же заводят с ним близкие отношения в своей голове, в то время как он может их даже не заметить. Такие люди, например, пишут мне письма о себе (не в рубрику, а так, лично) в полной уверенности, что психолога можно наградить и порадовать своей историей (а это все равно что врача наградить описанием болезни или юриста описанием судебной тяжбы) поскольку она уникальна. Они уникальны для себя и им непонятно, что в чужих глазах они - часть серой-серой массы и таких как они - миллион, они ничем не лучше, не интересней, не важней, они сливаются с многолюдной окружающей средой в глазах равнодушного к ним человека. Эта простая мысль требует взросления, то есть избавления от детского эгоцентризма.
Скромность - уважение к чужой субъектности, понимание, что тебя в мире другого человека нет, ты - ноль, и чтобы ты перестал быть нолем, второй должен САМ тобой заинтересоваться. Ты можешь пытаться обратить его внимание, но очень ненавязчиво и очень оправданно, обоснованно, а не просто "я тебя хочу, давай же". Это детский сад. Скромный человек в силу хороших границ не способен создать иллюзию, в которой он вдруг становится центром для другого человека, пока тот никакими реальными действиями этого не показал. Такую иллюзию способен создать лишь тот, в ком по умолчанию представление о собственной исключительности, уникальности и важности для каждого человека в мире. Особенно для тех, которые ему интересны самому.
Обратите внимание на скромных людей в отношениях. Вы наверняка видели таких. Ими невозможно манипулировать, потому что любой шаг в сторону или назад они скорее расценят как "человеку не нужно", чем "я обидела его" или "он боится потерять контроль над собой" или "я выгляжу недостаточно любящей" или "она боится меня, не доверяет" (вечный баг мужчин-минусов). Скромный человек очень удивится, если ему предложить такую версию. Зачем все так усложнять, если человек сам не сказал про обиду, а если даже и сказал, возможно он просто ищет повод смыться.
Для скромного человека - это самое очевидное и простое и его нужно еще убедить, что все не так. А вот для эгоцентрика, нескромного человека (нескромный=считающий себя пупом земли) самая простая версия - он сделал что-то ужасное, ведь по умолчанию он всем интересен, нужен, важен, и только нечто ужасное могло оттолкнуть другого. И он начинает искать или придумывать, что такое ужасное он мог сделать. Вроде бы ничего, но может быть второй слишком раним? Травмирован? Может быть понял или услышал все по-своему? То есть он скорее предположит, что другой - сумасшедший, увидевший глюк на пустом месте, чем согласится на простое "Я НЕ НУЖЕН". Для него это очень сложно, он живет в мире, где он нужен всем.
Нескромная самооценка чаще всего приводит к нескромному поведению. Так как человеку кажется, что он всем важен и интересен, он может занять рассказом о себе весь эфир, думая, что все замерли от любопытства и не понимая, что все думают с тоской: ну когда же ты заткнешься, ну при чем тут ты вообще. Он уточняет частные подробности своего личного бытия, уверенный, что знать об этом важно всем. Даже когда он безумно влюбляется, он не интересуется ни кем другим, а только своими безумными чувствами к другому. И это всегда трагедия. Отношений у таких людей не получается (а если вдруг получается, то в процессе работы над эгоцентризмом).
И не верьте, что эгоцентрики оказываются в плюсе, а скромные эмпаты в минусе. Никогда(!!) Скромный эмпат не может оказаться в минусе (да и сильном плюсе тоже), потому что не строит иллюзий, всегда видит, когда он не нужен. Если эгоцентрик в плюсе, значит его партнер-минус - эгоцентрик еще больше. Он может выглядеть нежным и добрым, но мир другого в его представлении замкнут вокруг него, и если тот плохо относится к нему, то мстит, проверяет или садирует.
То есть скромного человека очень сложно зацепить и вовлечь в отношения, где для него нет реальных бонусов по причине реального интереса второго. Даже опытный хищник не справится со скромным человеком. Сейчас напишу для вас историю про Максима, который Нелюдь, если кто помнит начало. Он хоть и не хищник, но сломал жизнь многим женщинам, поскольку обладал выраженным печоринским комплексом (сильной, яркой спонтанностью и полной блокировкой на моменте перехода к настоящей близости), в результате чего женщины успевали влюбиться, натыкались на холодную скалу и долго мучились, разгадывая загадку, что же случилось с Максимом, почему он их разлюбил. Всем им не хватало скромности, чтобы признать "я разочаровала его, не потому, что сделала что-то не так и как-то его обидела, а просто надоела ему, наскучила, он не был увлечен всерьез, просто он сам по себе такой страстный, а теперь он готов заменить меня другой, новенькой и более ему любопытной".
Всегда, когда человек начинает пятиться от вас, ничего не объясняя или объясняя невразумительно, думайте прежде всего это, очевидное, а потом уже все остальное. В большинстве случаев (99% где-то) никакого "остального" просто нет. А если и есть, то оно несущественно, оно лишь повод, как та мышка, которая вытащила репку, став последним маленьким звеном в цепи более весомых причин. Основная причина охлаждения - то, что вы больше не радуете человека, не привлекаете, он скорее всего и сам не знает почему, грустит не меньше вашего, но это факт. И обиды его тут ни при чем. Будь он обижен, но по прежнему влюблен, не сомневайтесь, он бы сообщил вам об обиде сто раз и мечтал бы слушать ваши оправдания. Сколько мужей или жен пытаются скрыть обиду, подозревая измену, но не могут, потому что крышу рвет и хочется разобраться, услышать извинения и заверения. Обиду скрыть очень сложно, когда любишь! А вот когда уже давно охладел, да, сообщать об обиде смысла особого нет, да и обид уже нет, если честно.
Если есть другие примеры защитной силы скромности и, наоборот, примеры, когда нескромность сильно подводила в отношениях, приведите, пожалуйста.
Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 07.11.2020, 15:21 | Сообщение # 500 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Окончание истории про "нелюдя"
Начало истории здесь.
Познакомились Максим и Саша довольно необычно. На ее свадьбе. Она выходила замуж за парня, с которым до этого жила уже несколько лет, отношения понемногу пришли к дефолту, но, как это часто бывает, когда Саша предложила расстаться, парень испугался и сделал предложение. А Саша, которая много лет была увлечена только работой и никого кроме этого МЧ в поле зрения, конечно, не имела, согласилась, чувствуя ответственность и сомневаясь, что кого-то сможет полюбить сильней. Тем более от испуга МЧ стал романтичным и вроде бы стал нравиться Саше больше.
На их свадьбу пришел Максим в качестве спутника сестры жениха. Сестра жениха постоянно висла на нем и обращала внимание всех на их пару так, будто свадьба ее, а не брата. Сашу это коробило и она то и дело недовольно рассматривала Максима. Он уже порядком бесил Сашу (а может быть ее раздражала ее собственная свадьба, но она не осознавала этого), когда вдруг подошел к ней и прошептал ей в ухо: "Он тебя не стоит, в тебе столько секса!"
Фраза взбесила Сашу и вызвала негодование. Она бросила на Максима презрительный взгляд, а тот был то ли пьян, то ли развязан, но весело засмеялся в ответ на ее взгляд. Неожиданным для Саши образом фраза ее очень задела. Да, ей было уже к 30-ти, в ее жизни ни разу не было страстной любви, с женихом, точнее уже мужем, они были знакомы с 20, оба интересовались учебой и работой больше, чем любовью, а теперь вот она выходит замуж, потому что часики тик-тик и вообще. Но сексуальная неудовлетворенность у Саши действительно присутствовала, только это было совсем не Максима собачье дело.
В конце вечера Саша вышла на улицу подышать и с ней рядом оказался Максим. Саша не знала, что печорины обожают уводить невест за день до свадьбы или соблазнять жен на свадьбе, это их фетиш. Не со зла, просто что-то такое происходит с типичными печориными, когда они видят свадьбу, что они испытывают сильное желание влезть (у Димы, если вы его помните, был сломан нос, например, потому что его друг застал его со своей молодой женой на своей свадьбе). Максим опять стал говорить ей, что она сделала ошибку, выходя замуж за своего жениха, поскольку невооруженным глазом видно, что ей нужен классный секс. Саша пыталась поставить Максима на место, но тот вдруг обнял ее и поцеловал в губы. Саша оттолкнула его и вернулась в ресторан.
Она налила в стакан минеральную газировку, поискала глазами Максима, подошла к нему и плеснула ему в лицо. Зачем она это сделала, она не знает, ни на что подобное она никогда была не способна, всегда была сдержанной. Здесь наложился стресс от свадьбы на гнев от его выходки и на желание увидеть эту "гнусную рожу" растерянной или обиженной. Но она увидела, что Максим получил от ее поступка настоящий кайф, буквально запрокинул голову, засмеялся и показал ей большой палец "супер". Все вокруг взволновались, оживились. Молодой муж, уже прилично пьяный, стал выяснять у Максима, чем тот обидел его жену, и тогда Максим просто исчез со свадьбы.
А Саша уже на следующий день поняла, что неотвязно думает о нем. Она почему-то не сомневалась, что он объявится. Но ей скорее хотелось, чтобы он не трогал ее, она испытывала сильный страх и сильное влечение. А Максим на самом деле объявился уже очень скоро, примерно через неделю. Он позвонил ей сказал, что он тот самый, кого она пыталась остудить холодной минералкой, но он не остыл, он думает о ней и уверен, что им нужно встретиться и поговорить. Саша отказалась. "Я позвоню завтра в это же время" - сказал Максим. И позвонил минута в минуту. Он опять сказал, что им нужно встретиться, что он хочет видеть ее и это физическая необходимость. И Саша сдалась. Она говорит, что тащилась на это свидание, обреченно, с полным пониманием, что она не может справиться со своим влечением к этому наглому, но привлекательному человеку. Она говорит, что точно знала, что это ее погибель, но сопротивляться не могла. Одновременно она все-таки осознавала, что дело еще в ее браке, заключенном под давлением "долга", из которого ей хочется вырваться.
В кафе Максим почти сразу стал ее целовать, не обращая внимание на то, что обстановка была не слишком интимной, то есть были люди. Саша, как водится, уплывала, улетала, теряла сознание, все, что бывает, когда женщина приоткрывается настоящему печорину и он начинает пропускать через нее свой поток. Ну и Максим был на подъеме, у него срывался голос, он путал слова, то есть притворства конечно не было. Саша повторяла: "Не надо", он повторял "Это судьба" и вскоре они поехали к нему. Оттуда Саша, через какое-то время позвонила своему мужу и сказала, что она влюбилась в другого человека. "Где?" - оторопело спросил муж. "На свадьбе" - сказала Саша. Потом всю ночь Максиму звонила то сестра мужа Саши и орала, что убьет Сашу, то пьяный муж и угрожал подъехать с бандитами прямо сейчас и убить Максима. Сашу трясло от страха и чувства вины, а Максим смеялся и целовал ее. Он был настолько весел, безмятежен и уверен, что Саша влюбилась в него еще сильней. Пока она переживала и сомневалась, чувствовала страх и вину, Максим повторял, что любит ее, что она нужна ему, что они будут вместе. В общем, в жизни Саши случилось настоящее чудо. Большая любовь.
На следующий день Максим уговорил ее не ходить на работу и Саша поддалась (а Максим работал как фрилансер, иногда, но на себя зарабатывал), они провели весь день в кровати, прямо туда заказали пиццу, а вечером пошли гулять. Они ездили на такси (за деньги Саши, у Максима "не было наличных")по разным барам и кафе, и везде Максима встречали так бурно и радостно, его везде знали и красивые женщины лезли к нему обниматься и завистливо смотрели на Сашу. Саша в первый раз в жизни поняла, что такое безумная ревность, но Максим оказывал ей очень много внимания, и она почувствовала, что от ревности ее любовь стала только больше.
Так они и стали жить. Саша была влюблена по уши, все время думала только о Максиме (ну вы поняли, как он ей мозг вскрыл, да и опыта совсем не было, с мужем была больше дружба). Даже работа стала валиться из рук, хотя всегда была важнее всего. Максим тоже был влюблен, но скорее принимал любовь Саши. Перед разводом Саши он спросил, не хочет ли она вернуться к мужу, и Саша заплакала. Но потом Максим всю ночь говорил, что не отдаст ее никому.
Сашу часто съедала ревность, от которой любовь не уменьшалась, а росла. Вокруг Максима было столько женщин, и он был таким праздным, что пока Саша работала, он мог ходить по кафе. Он обижался, что она не тусит с ним ночью и часто ездил на тусовки один. Саше казалось, что он все время ставит ей в укор, что работа почти так же значима для нее, как и он. В сексе у них (точнее у Саши) по-прежнему все было прекрасно, точнее все лучше и лучше, Саша каждый раз удивлялась, когда ее удовольствие становилось все сильней и сильней, тогда как она уже думала, что это предел. Максим не охладел к ней, хотя Саша и подозревала, что у него может быть секс с другими, когда он тусуется без нее. Но портить себе удовольствие не хотелось.
Огорчало также то, что жили они на ее деньги. Максим считал, что достаточно того, что они живут в его квартире. Доход у него был, он сдавал другую квартиру, иногда работал, но тратил деньги на модную одежду, иногда мог купить дорогой алкоголь, а вот еду на двоих покупала Саша (готовили сообща), платила за такси и угощала его в ресторанах, когда он ее туда звал (а звал часто, два-три раза в неделю). Однажды она спросила его, правильно ли это, что платит всегда она. Максим сказал, что так поступали все его женщины, поскольку он творческий человек, не бизнесмен, но если Саше жаль денег, он может платить за себя сам. За Сашу платить Максим не предлагал никогда и подарки ей не дарил. А она ему дарила. В общем, он не делал для нее ничего, кроме того, что исправно занимался с ней сексом. Секс, кстати, продолжал становиться все лучше и лучше. Поскольку Саша стремительно летела в минус, постоянно находилась в ожидании прикосновений Максима, постоянно была заряжена и заряд становился больше и больше.
В какой-то момент она поняла точно, что если он ее бросит, она сойдет с ума, и сказала ему об этом, сразу после секса. Он тут же встал, оделся и сказал, что хочет уйти, а когда придет, хочет, чтобы Саши тут не было. Она спросила, почему. Он сказал, что у него прошли к ней все чувства, потому что она несколько раз охлаждала его, то своей работой, то своей жадностью и мелочностью, то своей ревностью, и он оттягивал этот момент, потому что чувствовал ответственность за ее развод с мужем. Максим предложил Саше вернуться к мужу. Или найти другого, а он больше не хочет ничего.
Саша почувствовала сильный шок, она не верила своим ушам. Она не могла представить, что ее не просто бросают, а бросают вот так, резко, жестко, унизительно, вышвыривая среди ночи. Как и все женщины Максима (а он всегда очень жестко бросал, походу какое-то время откладывал, а потом накрывала ненависть) Саша стала ползать в ногах и плакать, просить его смягчиться, объяснить ей свою перемену, дать ей шанс. Максим повторял, что он уйдет, а она должна выметаться, что он хочет вернуться в квартиру без нее. А потом вдруг сказал, чтобы она уходила при нем, потому что он боится, что она украдет какие-то его вещи на память. Это дикое заявление внезапно отрезвило Сашу. Она поняла, что падать ниже уже некуда. Она встала с пола, собрала вещи и ушла. Когда она уже уходила, Максим попытался обнять ее на прощанье, но Саша взвизгнула, попросив не прикасаться к ней. Максим покрутил пальцем у виска и выпустил ее из квартиры.
Все женщины Максима, без исключения, еще бегали за ним какое-то время после неожиданного выбрасывания их из его жизни (не могли понять, почему, предполагали ревность или обиду), иногда даже оставались в его жизни годами в качестве подружек, но Саша просто пропала. Этот факт и ее реакция перед уходом произвели на Максима впечатление, и он через месяц примерно позвонил ей, узнать, как ее дела. Саша не взяла трубку. Максим написал несколько смс, перезвонил еще с большим интервалом. Саша не объявлялась. Для Максима это был новый случай, никогда такого не случалось.
Каким-то образом Максим установил, что она жива (он всерьез думал, что отравилась, раз молчит), но никакой другой информации получить не мог. С бывшим мужем она не общалась, и его сестра ничего не знала. Других общих знакомых не было, странички в сети пустовали. В конце концов Максиму все-таки удалось подловить Сашу, но когда он попытался ее обнять, он получил такую же реакцию как тогда в коридоре, визг и "не трогай меня", после чего Саша сбежала. Максим посмеялся, рассказал всем присутствующим, что Саша сошла с ума на почве несчастной любви. Все это живо обсудили.
Однако, отстать от нее он почему-то не мог, и сам не понимал почему. Он никогда не сожалел ни об одной девушке, с которой расстался, а здесь все время думал о Саше и хотел возобновить с ней общение. Он стал писать ей письма, сначала краткие типа "хватит бегать от меня, давай поговорим", иногда пытался звонить. Несколько раз он злился на себя и решал оставить сумасшедшую дуру в покое, но почему-то не получалось. Так продолжалось полгода.
В конце концов он заманил Сашу куда-то, использовав других людей, и оказался с ней с одной комнате. Саша прижалась в угол и сказала, что если он к ней приблизится, она вцепится зубами ему в горло. Максим стоял и уверял Сашу, что он все осознал, что он поступил как последняя мразь, что у него было помутнение, что он имеет право на один шанс, что он не может ее забыть, что он согласен на все, даже на дружбу. На все это Саша упрямо вертела головой и повторяла, что он не должен приближаться. Максим в конце концов попытался приблизиться и обнять Сашу, но Саша начала визжать на весь дом, прибежала хозяйка, Максима стали уговаривать отстать от девушки. Максим отстал, Саша тут же вызвала себе такси, а Максим как в дурных фильмах даже пробежался за такси по морозу в одной рубашке. Все это он делал, как говорит, в надежде, что "отпустит", если он как следует поунижается. Но унижения работали наоборот (и всегда почти работают наоборот, учтите, привязывают к человеку, а не отпускают).
Дальше все знакомые Максима, а было их очень много, стали обсуждать его сумасшедшую любовь к Саше. Об этом говорили все и все считали своим долгом сообщить Саше, как Максим по ней страдает и как она жестока. Максим задолбал абсолютно всех и в конце концов под прессингом сердобольной общественности Саша начала отвечать на его звонки. Но она, в основном, просто молча слушала, а он говорил.
Потом Максим все-таки дожал Сашу своим обаянием и они стали встречаться в кафе. Максим приносил ей цветы и платил за ужин, уговаривал ее ехать к нему, дожимая теперь сексапилом. На какую-то встречу Саша согласилась ехать к нему, но оставаться отказывалась. Она вела себя с ним совсем иначе. Максим жаловался, что не может ее отогреть и вернуть доверие. Пару месяцев они так встречались, но прежней близости между ними не было. В конце концов Максим предложил расстаться, если она его не любит. Саша сразу согласилась, даже возражать не стала (она до сих пор с ужасом вспоминала, как ползала перед ним на коленях, а он отпихивал ее ногой). То есть и эта атака Максима не прошла.
Какое-то время они были раздельно, потом Максим опять стал звонить. Саша встречалась с каким-то парнем, Максим пытался возмущаться и Саша сообщила ему, что он в ее жизни никто и звать его никак. Максим попрощался навсегда. Но через пару недель опять позвонил и сделал ей предложение выйти за него замуж. Саша отказалась, сказав, что он дурак, если думает, что она готова замуж за абы кого. Максим был окончательно добит. О него много раз вытерли ноги, а он все еще не чувствовал сил отстать.
В это время Максим стал общаться со мной (я тогда еще консультировала, сейчас нет). От безысходности. Ситуация выглядела плачевной. Он считал, что безумно любит Сашу, но по факту у него было больше обиды, чем любви. Саша казалась совершенно охладевшей после того предательства и нового расставания по инициативе Максима. И вообще встречалась с другим. Все выглядело так, что Максиму нужно было как-то помочь смириться с потерей Саши и начать какую-то новую историю. Он сильно изменился, говорил о том, что хочет жениться, хочет детей, не хочет больше никого мучить, хочет быть хорошим и добрым. Казалось, что теперь, новый Максим и правда имеет шансы на отношения с другой девушкой. Правда ему совсем никто не нравился, он даже спать ни с кем не мог. Раньше он часто влюблялся, пусть и ненадолго, но бурно, а секс без чувств он не любил. Говорил, что порно приятней.
Меня смущало только то, как Максим описывал их секс с Сашей. Из описаний получалось, что Саша все же очень неравнодушна к Максиму, в тайне влюблена, просто злится. И когда Максим сказал, что если есть хотя бы 1 шанс из 100, что Саша к нему вернется, он готов на все.
И он действительно последовательно и упорно за нее боролся. Другого мужчину минус сожрал бы, он бы опротивел женщине, за которой бегает, и вообще разложился бы, но Максим был все-таки очень прокачан в плане имиджа, поэтому оставался привлекательным и уверенным в себе. Кроме того, большое количество бывших любовниц и подруг постоянно оказывали ему психологическую поддержку. Он не спал с ними, просто жаловался на то, что Саша его не любит, а они сочувствовали ему и нахваливали его, приносили ему тортики и вытирали нос. Это его поддерживало, как ни странно (обычно подобная поддержка ослабляет наоборот, но здесь видимо работало то, что все эти женщины симпатизировали ему как мужчине, а не просто как другу).
Кстати, после того как он все сделал правильно, он в конце почти успокоился. Он уже был готов принять, что Саша ему откажет. Но Саша не отказала.
Честно говоря, опасалась уточнять, как у них сейчас дела, потому что не исключала, что они расстались. Все-таки комплекс печорина - сложный случай, тем более такой как у Максима. Мог опять потерять интерес через какое-то время. Но выяснилось, что у них родилась дочка, с дочкой сидит Максим и души в ней не чает, а Саша работает. Ссоры бывали до рождения дочки по причине Сашиной ревности, которую Максим называл паранойей, но всегда просил прощения и удалял из друзей всех, кто казался Саше подозрительным, а сейчас причин для ревности нет, Саша даже иногда шутит, что Максима интересует одежда дочки намного больше, чем собственная, хотя раньше он любил красиво одеваться.
Вот такая история.
© Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 07.11.2020, 15:28 | Сообщение # 501 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Три женских типа
Про женские типы обещала написать, аналогичные типологии онегин-печорин-казанова.
В чем разница мужских типов между собой?
Это разный вид фрустрации. Фрустрация - это блокировка энергии из-за пережитого или воображаемого разочарования. То есть человек почему-то предчувствует стресс (со стороны чего-то) и блокирует влечение (к этому).
Фрустрация онегиных состоит из множества мелких и средних блоков, которые начинаются иногда с самого начала любовных отношений. Если блоки совсем большие или их много, то онегин превращается в премудрого пескаря, он вообще ничего не хочет. Но нужно учитывать, что в связи с обстоятельствами (физическими, климатическими, политическими, финансовыми, социальными) уровень онежистости онегина может колебаться. Он то открывается навстречу потоку влечения (свободное русло реки), то закрывается. Делает это онегин обычно не специально, это бессознательный и полусознательный процесс, хотя чаще всего блоку предшествует какие-то впечатления и выводы.
Например, пришел онегин на свидание с женщиной, был настроен достаточно страстно и активно (свободное русло), а она в короткой юбке и с официантами флиртует, или опоздала надолго, или недовольство проявила, что он опоздал, или заказала самое дорогое вино (нет, он не жадный, но увидел, что она явно стремится заказать за его счет подороже, и его покоробило), в общем случилось нечто, отчего его настроение испортилось, начались так называемые перекаты онежьи, воспоминания, привычные идеи о том, что от женщины всегда больше проблем, чем удовольствия. Иногда онегин даже не проанализировал, что именно его задело, а просто вдруг ему расхотелось звать женщину к себе домой (любое вдруг - это неосознанные, но реальные причины, без причин не бывает ничего).
Или все в женщине нравилось вроде бы и намерение звать к себе было, но в процессе беседы о политике настроение все равно испортилось и не захотелось никакой романтики. Или вдруг возникло ощущение, что женщина к нему не очень рвется, придется ее уговаривать, возможно нарваться на отказ. И опять перекат или порог, а то и яма. Вот так устроено либидо онегиных.
Но обратите внимание, это не психотип, это тип фрустрации, то есть это состояния системы, а не постоянная характеристика системы. Человек может менять свои состояния, пусть и не запросто, поскольку целостная система поддерживает статус-кво, однако человек - система не только целостная, но и живая, а значит он все-таки меняется, перестраивается, если меняются обстоятельства (и женщина может выступить таким обстоятельством, если будет проактивна, то есть не впишется пассивно в систему онегина, а повлияет на эту систему). Ну и сам онегин может себя поменять, если захочет, тоже не напрямую, а поменяв обстоятельства.
Надеюсь, эта сложная метафизика большинству постоянных читателей понятна, хотя бы отчасти.
У печорина и казановы тоже есть фрустрации (без фрустрации человек, условно говоря - оптимальный, не имеет вообще проблем в любовной сфере, он любит и любим, он постоянен и способен развивать отношения с одним человеком в гармонии), но другого типа. У печорина с начала отношений с выбранной им женщиной поток открыт, причем даже усилен, по сравнению с условно оптимальным человеком, любовь начинается быстро, бурно, развивается стремительно как водопад, русло реки похоже на горное, несущееся с обрыва, бурлящее и сносящее почти любую женщину, кроме самых устойчивых и сильных, а потом возникает большая и непроходимая фрустрация в виде скалы.
Если у онегиных это то и дело возникающие блоки, которые при определенных паузах в отношениях иногда и сами отходят (то есть посидел онегин, отдохнул, успокоился и вот уже опять зовет на свидание, или расстался, а на следующий день пишет, что был не прав), то скала печорина огромна и как правило непроходима. О приближении переката онегинского свидетельствуют камешки поменьше, то и дело возникающие в русле свободного отрезка пути, а скала печорина может вырасти и внезапно. Печорины сами страдают от скал и иногда еще в молодости превращаются в онегиных, поскольку в шоке от своего неожиданного охлаждения или даже отвращения к вчера еще любимой женщине. Но если печорин остался печориным и принял свою особенность, то он воспитает в себе определенную жестокость, чтобы не испытывать каждый раз страдания и стресс, а надевать холодный панцирь злодея. То есть жестокость печориных - это следствие их фрустрации, а не причина. Стоит печорину избавиться от фрустрации, исчезает нередко и жестокость, и они могут стать очень сентиментальны и чувствительны.
Фрустрация казановы самая любопытная, может быть. В отличие от печорина, который, можно сказать, что моногамен, серийно моногамен, то есть влюбляется по уши в одну, страстно любит, потом перегорает, какое-то время в поиске, потом влюбляется в другую, и онли-секс между романами не доставляет печорину удовольствия, он ищет страсти, казанова устроен иначе. Он принципиально полигамен и считает, что такова его природа, а иногда считает, что таковы все люди, но искусственно направляют себя в русло моногамии. На самом деле, у казановы тоже фрустрация (внимание, фрустрация - в любви, а в сексе может быть аддикция даже или просто все отлично), которая не позволяет ему направлять влечение в русло одних отношений, развивать его в глубину и длину, а заставляет делить свой поток на множество мелких русел, или одно более крупное (если у казановы есть любимая жена, обычно такая же свободная женщина) и много мелких.
Большинство казанов убеждены, что мелкие русла питают крупное русло, и без мелких крупное тоже обмельчает. Для многих казанов это так и есть, но это именно их личное своеобразие. Их поток не выдерживает ограничения, возникает страх подавления и как следствие само подавление. Для казановы свобода - условие и любое ограничение, неважно, внутреннее или внешнее, вызывает фрустрацию. Именно поэтому настоящий казанова практически не поддается влиянию, хотя изредка меняется сам, но не всегда это идет ему на пользу как личности, поэтому казанову лучше принять таким как он есть или избавиться от него в своей жизни.
Теперь о женских типах.
Само собой понятно, что женские типы по энергетическому функционалу похожи на мужские, законы фрустрации едины для любой живой системы. Гендер влияет только на проявления этого функционала.
Мужскому типу онегиных соответствует женский тип рапунцель.
Рапунцель - это тип "девы в башне", то есть женщины, которая вроде и согласна иметь любовные отношения, но из-за фрустрации имеет много внутренних преград (страхов, сомнений и комплексов), которые мешают ей эти отношения начать. Выражается это в том, что женщине-рапунцель вообще никто не нравится (стадия хрустального гроба, аналогичная мужской стадии премудрого пескаря) или нравится, но не очень, или то ли нравится, то ли нет, она и сама понять не может, но так как отношения нужны, она все время дает мужчине "шанс", хочет, чтобы тот ее удивил, завоевал, отгадал три ее загадки, рассмешил несмеяну, убил дракона, в общем сделал что-то, чтобы ей наконец-то захотелось с ним любви, чтобы ее сомнения исчезли.
Мужчина, который старается угодить рапунцель, думая, что все дело в подвигах, имеет очень мало шансов ей понравиться. Так как смотрит она на него из башни, то есть сверху вниз, он все время кажется ей маленьким, и чего бы он ни совершил, это все обесценится. Почти все задачи, которые в сказках ставятся перед женихами девы в башне, имеют своей целью не столько выявить героя, сколько уморить этих героев в каких-нибудь гиблых местах. Вообще, закон дисбаланса таков, что пока вы - в минусе, и смотрят на вас из плюса, поразить своим подвигом очень сложно, поскольку смотрят на вас сверху и все ваши подвиги уменьшаются в сотню раз.
Поэтому единственная возможность для героя, который хочет получить в жены рапунцель, это поймать ее за косу или уговорить сбросить косу, заинтриговав чем-то, и взобраться вверх, встав с ней вровень. Только тогда рапунцель оценит мужчину как достойного себя и ее фрустрация отступит. Однако, нужно учитывать, что в жизни иногда мало подняться к рапунцель в башню, важно еще не свалиться оттуда вниз опять, и не увидеть над собой вновь кислое лицо царены-несмеяны. И все же подняться хотя бы раз - уже полдела.
Мужскому типу печориных соответствует женский тип золушка.
Золушка - это тип "сбегающей невесты", то есть женщины, которая сначала охотно идет на близость, иногда сама инициирует отношения, соблазняет мужчину, влюбляет его в себя, а потом внезапно охладевает к нему и сбегает из отношений. Как печорин в какой-то момент испытывает страх перед неизбежным болотом брачных отношений или отвращение к образу мужа-подкаблучника и поэтому избавляется от женщины, которая слишком сильно в него вцепилась, так и золушка в какой-то момент развивающихся отношений начинает вдруг устраивать истерики от фрустрации или прятаться от мужчины, потому что боится превращения платья в лохмотья, кареты в тыкву, а принца в зануду или тирана.
Как и печорин золушка уверена (иногда бессознательно), что близость не несет с собой ничего, кроме груза забот, скуки или неизбежного разочарования в ней партнера, его предательства. Поэтому она может внезапно испытывать сильную фрустрацию, вплоть до ужаса, когда ей кажется, что часы уже начали отсчет.
Многие золушки сбегают регулярно, не всегда физически, то есть остаются в отношениях, но устраивают мужчинам истерики по типу "не знаю, чего я хочу, и хочу ли чего-то". Истерики возникают по причине того, что золушке начинает мерещиться бутафория, она не ощущает влечения к мужчине, ей кажется, что ее жизнь проходит напрасно, и где-то есть бал и ее принц, который не может ее найти. Потом истерика проходит и золушка может раскаиваться, просить прощения у мужчины. Обычно сбегающая золушка ждет, что мужчина догонит ее и обижается на мужчину, который ее не остановил, дал ей сбежать. К сожалению, бегать за золушками эффективно в короткой перспективе, неэффективно в длительной. Лечить подобную фрустрацию очень нелегко, и я об этом еще буду рассказывать.
Мужскому типу казанов соответствует женский тип белоснежка.
Белоснежка - это тип "жены семи братьев", то есть принципиально полигамной женщины, которая чувствует, что верность одному мужчине ограничит ее возможности быть счастливой. Она может любить одного мужчину более, чем других, но его желание добиться от нее верности, всегда рассматривается ею как собственничество, пугает и расстраивает ее. Как тибетская женщина выходила замуж сразу за всех братьев своего мужа, так и белоснежка убеждена, что мужчин должно быть несколько, это куда удобней, приятней и безопасней, чем замыкаться на одном.
Как казанова не понимает и понимать не хочет, почему нужно ограничивать свое сексуальное влечение, а не стараться его почаще стимулировать всеми возможными способами, в том числе и новыми связями, так и женщина-белоснежка не желает отказаться от полигамии. Это ее вторая натура, хоть суть этой второй натуры - фрустрация, просто вот такая своеобразная, связанная со страхом ограничений. Это подобно фобии закрытого пространства или страху темноты. Но лечится такая фрустрация намного сложней, чем фобия, поскольку встроена в сложную структуру личности и не извлекается как сорняк.
В отличие от казанов, которые почти не способны скрывать свою натуру и поэтому женятся только на тех, кто полностью принимает их полигамию (в идеале и сами полигамны), белоснежки нередко лгут, обещая мужчине верность, а сами ведут двойную жизнь. На ложь белоснежки идут потому, что приходят к заключению: самые состоятельные и серьезные мужчины чаще всего рассчитывают на верность женщины, а так как белоснежка все-таки женщина, она ищет в мужчине экономическую и социальную опору. Поэтому многие белоснежки выбирают путь обмана, точнее серию коротких обманов, поскольку на стороне их интересует только секс.
Как и в случае казановы работать над фрустрацией белоснежки извне почти нереально. Но они сами иногда меняются, став более ответственными. К сожалению интерес к сексу они тоже нередко утрачивают в таком случае, что для настоящей белоснежки плохо, поскольку ресурс секса для них очень актуален. Поэтому лучше всего, когда белоснежка находит своего казанову и они могут сосуществовать, никак не задевая интересов друг друга. Среди известных творческих пар было много таких комбинаций, хотя бывает, что жена казановы всего лишь имитирует белоснежку, боясь его потерять, а муж белоснежки изображает из себя казанову, чтобы подстроиться под жену.
Подробней об этих типах я еще напишу. Вы можете привести примеры из своей жизни, кино или литературы.
Напоминаю, что условно оптимальный тип, что мужской, что женский, вообще не имеет фрустрации. Его влечение возникает, развивается (взаимно) и растет, на вершине обоюдной любви возникает желание заключить брачный союз (почти непременно) и дальше идет развитие глубокой и нежной связи всю жизнь, до смерти. Это - в идеале. В реальности у подавляющего большинства людей бывают фрустрации того или другого типа, больше или меньше. Наша с вами задача - разобраться в типах фрустраций, чтобы снизить их в себе и в партнере, для повышения качества жизни.
© Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 07.11.2020, 15:45 | Сообщение # 502 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Письма жен: "Не понимаю, зачем я ору на него"
Хочу сразу два письма привести, хотя они и длинные. Но мне кажется, они друг друга дополняют. И подобных писем в рубрику, наверное, больше всего. "Ору на него и не могу остановиться, хотя люблю".
У обеих женщин - маленькие дети и сложные отношения с мужьями. Обе признают, что срывались, придирались, злились, выносили мозг, пытались сдерживать себя, но не могли. У одной женщины муж предложил развод, потому что надоела ее злость, у второй женщины муж нашел себе другую и ушел к ней. У обеих - паника, поскольку ко всему прочему они чувствуют виноватыми себя.
Первая женщина считает, что она находится "в глубоком минусе", но женщины в глубоком минусе не злятся, не бросаются с лаем на мужа, не орут, не устраивают ссор. Женщины в глубоком минусе даже требуют что-то редко и лишь тогда, когда немного вылетают из минуса в дефолт. А вот злятся, бесятся, видеть мужа не могут, орут на него и не могут себя сдержать по мелочам, женщины в дефолте. Но если мужья от таких женщин уходят, да, они часто падают в минус и дальше пребывают в панике и желании вернуть. Иногда возвращают - и опять в дефолт, сходя с ума от того, что невозможно себя контролировать. Сто раз дают себе клятву не орать и все равно орут.
Учтите, баба со скалкой - это всегда ДЕФОЛТ. То есть как только захотелось открыть рот и наорать, особенно без повода реального, а в ответ на мелочь, это не глубокий минус, это состояние фрустрации, ненависти, отторжения, агрессии. Иногда оно временное, а потом опять страх потерять и любовь, новый минус. Это значит, что состояние колеблется то в минус, то в дефолт (дефолт - это когда оба плюса). Все драки происходят именно в дефолте. А то мне иногда пишут, что дескать мужчины-минусы нападают. Нет, минусы плачут у ног и сопли жуют, максимум агрессии - нытье и обвинения. Но да, минус может выйти в дефолт и стать агрессивным, иногда очень агрессивным. Но эту перемену важно понимать, поскольку действия совсем иные, нежели с минусом. Он уже плюс в это время! Может быть на час всего, в аффектации, пока его глаза горят ненавистью, но он плюс. И тактика с ним - как с плюсом.
Еще мне часто пишут мужчины, что их жены, дескать, готовы консультироваться только у меня, а больше ни у кого, и я должна спасти брак. Не могу я спасти все браки, простите меня. Я никого не консультирую, только вот здесь, всех разом, а лично тет-а-тет не могу тратить даже час, извините. Поэтому читайте блог, пока я его еще веду, что тоже не вечно. Ну так вот, обычно в этих письмах мужчин речь идет тоже о дефолте, жена то орет, то требует развода, то дерется, то плачет и не может себя понять.
Почему это важно от чистого минуса отличать? В минусе женщина требует внимания, любви, секса, но не агрессивно требует, а вымогает по большей части, ноет и унижается. Жена-минус опасна для мужа только в смысле того, что он САМ становится несдержанным и агрессивным, а потом в ужас приходит сам от себя. Но сама она в минусе не агрессивна. Агрессия - признак фрустрации, это защита своей территории, гнев на невозможность удовлетворять свои потребности, желание выкинуть второго со своей территории. А минус хочет его туда втащить.
Поэтому с агрессивными женами, которые время от времени орут и истерят, тактика совсем иная. Им нужно дать больше свободы, больше прав и возможностей, а не внимания своего и опеки. И сами агрессивные жены должны понимать, что их агрессия - признак того, что им мало прав, их потребности не удовлетворяются и здесь с потребностями своими нужно внимательно разбираться, чтобы не скончаться от взрыва мозга (сосудов, например). Иногда и муж не причем бывает, потребности не удовлетворяются по другим причинам.
Как именно разбираться, я расскажу, а пока предлагаю вам самим проанализировать два этих письма. Потом я их тоже прокомментирую, в другом посте.
Письмо первое: "Злюсь по мелочам"
Здравствуйте, Эволюция.
Пишу вам, потому что я – все. Сама не могу вытащить себя из болота. И не знаю уже, хочу ли. Хочу, наверное, раз пишу.
У меня лишь один вопрос, как выпутаться из глубокого минуса, можно ли это сделать, оставаясь в отношениях?
Мне 26 лет, я замужем, ребенку 2 года. С мужем живем вместе 6 лет.
Мне было 19, когда мы встретились. Он – старше на 12 лет, опытный, с чудесным чувством юмора, умный, интересный. Покорил с первой встречи. Через неделю предложил жить вместе и поехал с другом в отпуск, в который уже давно собирался, я была в курсе. Как приехал – отправились жить к нему. То есть встречались мы неделю. Через 2 года поженились.
И до свадьбы, и после у него был тяжелый достаточно характер. Дотошный к мелочам, если поругаемся из-за мелочи какой-то – может три дня злиться. Я так не жила никогда, на мелочах не заостряла внимание (например, не убрал за собой – да боже, уберу, нет проблем. Но постепенно, после того, как он стал акцентировать внимание на моих подобных косяках, я тож последнее время стала придирчива). Но всегда старалась подстроиться, быть мягче, в 100% случаев я первая иду мириться, так как не могу выносить долгих ссор – физически плохо становится. Однако я сама в большинстве случаев была и есть виновата: не то сказала, не то и не так сделала и тп. Я действительно довольно рассеянный человек, витаю в облаках часто, наивна.
Он же практичный, всегда знает, как надо поступить, как сделать, всегда расскажет почему надо или не надо совершать то или иное действие, редко что забывает, несмотря на многозадачность, поэтому всегда прав, ну или почти всегда. Поэтому я полагалась на него и ушла в глубокий минус. Стала не способна принимать решения, не посоветовавшись с ним. Даже в магазине иногда думаю, покупать какую-то себе вещь или нет, вдруг ему не понравится, вдруг раскритикует. Начала бояться вызвать его гнев по мелочам, даже цвет ногтей его может не устроить и он будет дуться, поэтому я стала страшно переживать – но, мое мнение, что я сама себе все это напридумывала, как отвязаться от этих заморочек не знаю.
До этих отношений я ни с кем не жила, но отношения у меня все-таки были. И никогда я не была в таком глубоком унынии, не бегала ни за кем никогда, всегда бегали все за мной, писали и звонили, звали и приглашали всегда они. Здесь он просит меня проявлять инициативу: я звоню чаще, пишу чаще и тд. Все как-то прогибались, мне это не нравилось. Когда речь заходила о чем-то серьезном (типа жить вместе, свадьбы) я как-то сливалась.
В начале отношений, где-то через месяц после того, как мы начали жить, была первая крупная ссора. Моя подружка жила с мужчиной, который по некоторым причинам не нравился моему тогда еще будущему мужу. Я поехала с ней гулять, написала ему об этом, на что получила смс с текстом: «Чтоб в 10 была дома». Я ответила, что не переживай, если что Женя (это мужчина подружки) нас проводит. Он ответил, что если я не буду дома в 10, то могу отправляться жить к подружке. Тогда я молча поехала к ней ночевать. Он всю ночь что-то писал моей маме (мой телефон сел), что, он старается обеспечить мне безопасность, что приходить позже 22 домой в Москве молодой девушке – это опасно и тд. Я же утром от него узнала, что видеть он меня не хочет и вещи свои я могу забрать на лестничной площадке. Мы с подругой поехали и забрали вещи мои. Я страшно горевала, потому что раньше, до него, в подобных ситуациях, меня всегда хотели вернуть, а тут – такое бум! Неожиданно было.
Потом мы с ним переписывались, он писал, что очень переживает, что ему плохо, что думал, что нашел любимого человека, а я его окунула своим отношением в дерьмо и тд. В общем, я поняла, как я была неправа, и мы все-таки помирились. Не знаю, показательна ли эта ситуация, в отношении того, какой я эмоциональный и порывистый человек.
Родственники его не раз говорили мне, что у него тяжелый характер, что как только я живу с ним (отношения с родственниками у него чудесные, все его очень любят, постоянно общаемся, ездим вместе отдыхать). Но я всегда говорила, хорошо. И правда, несмотря на частые долгие ссоры, в остальное время мы любим друг друга. Нежно, хорошо, по-доброму. Но я замечаю последние годы, как начинает меня штормить, кидает из стороны в сторону: то я его люблю до беспамятства, то ненавижу, то хочу уйти, то не могу без него жить. Начинаю срываться по пустякам. Потом это обсуждаем – я понимаю, что на самом деле не права. Что он сказал не то, как я поняла. И я виню и виню себя, думаю, что со мной тяжело жить, что может я не приспособлена к отношениям, что со мной что-то не так. Что на нем слишком много ответственности, что он ею тяготится. Ведь я знаю, что он меня всегда поддержит, что если что-то случалось у меня на работе, он мне помогал, говорил, заботился. Я себя чувствую зажравшейся свиньей, которой все мало и мало. И как отвязаться от этого чувства не знаю, хотя старалась себя уговорить, ловила на вспышках гнева, но все одно.
Последнее время, как появился ребенок, я стала совсем нервной и злой. Муж сам говорит, что я очень изменилась, что злюсь. Что он не может уже со мной такой жить. Куда делась та добрая и нежная девочка, которая была в начале отношений? Что я стала совсем другой. И я это сама чувствую. Более того, все мне об этом говорят, все замечают мои срывы по мелочам. Я больше не хочу сама идти к нему мириться, не хочу нежиться. Я чувствую полное опустошение. Иногда думаю, как бы я хотела жить? И сама себе отвечаю, что никак. Мне хочется закрыть глаза и лежать в тишине, чтобы не было ни эмоций, ни мыслей.
Последние 2 месяца два раза лежала я с дочкой в больнице. Мало спала, плохо ела. Было очень страшно, нервов мы с мужем потратили много. Обошли кучу врачей. И буквально недавно у меня два дня ужасно болела голова и ничего не помогало. Скорая поставила гипертонический криз, прошла обследования, все в один голос твердят, что это нервы. Плюс узистка диагностировала некоторые сложности с кровотоком, но, мол, в принципе ничего страшного. Я просила мужа никому об этом не говорить. Он любит саркастически шутить при друзьях в мой адрес (и не в мой, он в принципе так всегда шутит). Например, сидим мы вместе, болтаем на какую-то тему, он может сказать что-то вроде: «Ну меня-то дома никто не кормит, есть нечего», вроде и шутка, раньше я смеялась над такими вещами, и они никак меня не трогали абсолютно, а последнее время они меня стали задевать. Вообще, стала любая критика в мой адрес мною неприемлема. И хотя все друзья друг друга знают сто лет, и знают его чувство юмора, что это не так, я все равно злюсь. Так и в этот раз.
Мы пили кофе у очень близких друзей (его сестра с мужем). Мой сказал: Ты штрафуешься, раз это уже третья чашка в день (хотя это была вторая, просто налили мне двойную дозу сверхлегкого, тк было ооочень много молока без вкуса кофе) (я люблю пить кофе, с врачами советовалась (2 невролога и кардиолог), что можно ли пить, может это все от этого случилось, все сказали, что нет, что я просто вся на нервах, режим отдыха и сна нарушен, не стоит злоупотреблять, но ничего страшного для меня нет, с учетом того, что я гипотоник). И тут он начал рассказывать про мою головную боль и про скорую. Я же психанула, перебила его, и сама все рассказала, чтобы только не дать ему шанса рассказывать все в саркастической манере, а в конце кинула ему, что я же просила этого не говорить, зачем ты это все начал, мне это неприятно. Он же сказал, что не понимает, чего в этом неприятного, что просила я его молчать только про кровоток, а про остальное – нет. Что, мол, что за глупые тайны. Разругались. И так вечно. Я понимаю, что это ненормально. Действительно, ничего тут такого нет. Просто я уже начинаю до всего докапываться. Что я сама виновата, что допустила, что он несет такую гиперотвественность за меня, потому что я даже не могу контролировать выпитые чашки, потому что если опять это случится, что ему сидеть с ребенком, ему решать проблему моей болезни…
Вчера он предложил развестись. Сказал, что не хочет, но другого пути не видит, потому что я, видимо, не изменюсь, что так и буду постоянно на него срываться, что я стала злая, что он не знает, как это исправить. И на самом деле, я вижу, что он старается, что вроде все делает, чтобы у нас не было ругани. А я все равно срываюсь и злюсь. Проговорили всю ночь. Я сказала, что люблю, что развода не хочу. И вроде решили забыть этот разговор. Я обещала, что постараюсь измениться, не злиться по мелочам.
Но сегодня утром, вдруг начала думать, что ничего не получится. Потому что как себя перебороть не знаю. Я как будто повисла в пустоте и как выбраться отсюда не имею понятия. Растерянность. Не знаю, как взять себя в руки, с чего начать, что делать. Помогите, как вылезти из той глубокой эмоциональной ямы, в которую я сама себя закапываю своими нервами и несправедливыми обидами? Можно ли вылезти из минуса в отношениях, не руша их? Или я уже все разрушила и все бесполезно...
Письмо второе "Я - доминантная женщина"
Добрый день, уважаемая Эволюция!
Я очень хочу сделать всё, что можно, чтобы сохранить семью, в которой есть маленькая наша доченька и мы с мужем, когда-то горячо друг друга любившие.
Думала, что уже много делаю для этого, но недавно вскрылось столько обстоятельств и мужем было озвучено решение уйти, что решилась написать вам, с надеждой, что услышу от вас что-то целительное, что поможет мне.
Ваш блог нашла недавно и уже пробую активно применять ваши рекомендации по выходу из минуса...
Надеюсь, я не слишком длинно написала, сокращала везде, где могла.
Пишу, чтобы узнать, есть ли, с вашей точки зрения, у меня шанс на воскрешение отношений, на возвращение мужа в семью, из которой он ушел к другой женщине. Всё-таки мы очень во многом друг другу близки, я его люблю и он очень хорошо ко мне долгие годы относился и сейчас тоже, но сейчас – «без любви», как он говорит. А также у нас есть общий очень любимый маленький ребенок. Буду очень благодарна, если вы скорректируете мою тактику, если считаете, что шанс на возвращение мужа есть.
История такова: официально мы женаты чуть больше 5 лет, знакомы 6 лет. Дочке 2.5 года, нам по 34.
Я сильная и доминантная женщина, он мягкий и очень терпеливый. Сначала у нас было всё очень бурно и более-менее сбалансированно, мы как бы кинулись в объятия друг друга. Мы стали много работать вместе, путешествовать, сразу стали вместе жить и мечтать о детях. Создали общий социально-значимый проект, ездили вместе в командировки и очень друг другу помогали в работе. Но я часто критиковала его, думая, что вот тут он чуть подправит (полотенце начнёт класть на место, сырники сделает вкусными, а не резиновыми, и т.д.) и всё будет шоколадно. Как типичный плюс в общем себя вела. Я устраивала скандалы по поводам, не стоящим такой бурной реакции, иногда говорила «ну давай тогда уходи или разведемся», не осознавая, насколько глубоко он переживал и страдал в такие моменты, для меня это были скорее просто яркие эмоции, словами я бросалась. Он терпел, просил прощения, всячески старался мне угодить. Потом баланс восстанавливался, но его опечаленность моим к нему отношением росла. А я и не подозревала, увы.
Ребенок родился очень желанным, муж плакал от счастья, когда узнал, что будет девочка, принимал роды и вообще души в дочке не чаял, всячески мне помогал и вставал по ночам. Но когда первые месяцы полного счастья после рождения дочки прошли, а я продолжала регулярно быть чем-то недовольной и уже чисто физически не могла это компенсировать ни вниманием, ни временем, ни лаской, мужа стала переманивать из семьи другая, очень мощная женщина, которая была само обаяние, хвалила его, ласкала его слух и в общем всячески заманивала тем, что я на тот момент перестала ему давать. Сценарий классический, да. Они вместе работали, она разведена с 2-мя маленькими детьми, была в активном поиске хорошего мужа. А мой муж, легко попадающий под заботливое женское влияние, был прекрасный для этих целей кандидат.
Я об этом узнала от него случайно, когда еще толком ничего не было, только намеки на «чувства» с ее стороны и когда они уже оба опомнились, что что-то не то делают. Она раскаялась, что «разрушает семью» и они прекратили общаться. Муж тоже, а я простила его и начала пробовать больше ему уделять внимания, стала организовывать наше время без дочки – первый раз после ее рождения, просила маму посидеть с малышкой, а мы ходили в кафе, кино, просто гулять вдвоем. Было очень здорово, огонек возрождался. Я училась меньше его пилить, меньше реагировать негативно на всё, стала проходить онлайн-тренинги по налаживанию отношений с мужем и т.д.
Потом я уехала с дочкой на море, он к нам приехал чуть позже. Мы были очень рады друг другу, но я случайно увидела в его телефоне три звонка от этой самой женщины, назовем ее Машей, в день его вылета. Меня это очень насторожило. На мой вопрос «зачем Маше он понадобился в выходной утром 3 раза» он ответил что-то невнятное, мол, какие-то у нее были вопросы. Я по природе доверяю сказанному людьми, и поэтому я не предполагала, насколько вранье стало второй частью жизни моего мужа. В общем отпуск был подпорчен, так как я всё никак не могла понять, зачем она ему звонила. На уровне ощущений я уже понимала, что он мне лжет, но признаваться не хотела, да и доказать обратное не могла.
Через несколько месяцев наши отношения стали ухудшаться. Скандалы я не перестала устраивать, а он стал холоден и перестал вкладываться в отношения почти совсем. От этого моя тревожность очень сильно возрастала, я срывалась, опять кричала, а он замыкался. Стал реже приезжать на дачу, где мы тогда жили с дочкой, что-то начал говорить о разводе уже сам. Но при этом оставался в семье и мы даже занимались иногда любовью, он что-то делал по дому с удовольствием. Но что-то пропало, какая-то искренность и отдача. Появилась отчужденность с его стороны, а с моей появилось преследование и вечное непонимание, что происходит. Про Машу он говорил неоднократно, что жалеет, что на корню с ней не прекратил общение в самом начале. Позже я узнала, что эта Маша никуда не делась, а наоборот – у них конкретно завязались отношения. Как мне говорили знакомые, она очень ловко им манипулировала: говорила, что «подождет, пока ты всё закончишь в той семье (то есть в нашей с ним)», ничего не требовала, всегда улыбалась и говорила слова любви. Когда я его прямо спрашивала, что у него сейчас с Машей, он говорил, что ничего, пересекаются по работе иногда.
Осенью он повел меня к психологу, чтобы перестать выяснять отношения в форме скандала, а чтобы при опытном специалисте мы попробовали разобраться в наших проблемах. Психолог сначала мне понравилась, хотя я не видела смысла к ней ходить. А потом я опять должна была лететь на море с дочкой, куда он не прилетел. Мы поссорились в аэропорту, о чем потом я очень сожалела, а позже он мне сообщил, что переехал жить к бабушке, ибо со мной ему уже было не выносимо. Там, на море, я пересмотрела свое поведение и решила серьезно заняться собой, перестать критиковать и претензии предъявлять ему и вообще людям, стала индивидуально работать с психологом (другим) над своим характером, стала гораздо мягче, писала мужу хорошие письма, он отвечал мне очень искреннее, какой-то огонек опять вернулся в наши отношения.
Когда я вернулась с моря, я очень, очень старалась и сдерживала себя в негативных реакциях, работала над собой. Но он с нами уже не жил, а психолог, к которому он меня повел, предложила схему, которая мне сначала понравилась: жить раздельно 9 недель, на остро эмоциональные темы разговаривать только у нее на консультациях, сексом не заниматься, а в конце принять решение – вместе мы или нет. Я-то хотела просто наладить отношения с ним и подумала, что такой тайм-аут и психолог помогут. Муж приходил 2 раза в неделю к нам – видеться с ребенком. За это время я приложила немало усилий, чтобы вести себя уважительно, во мне проснулись глубокие чувства любви и принятия его, которые я сама же раньше и заглушила в себе с помощью претензий и скандалов. Мы начали лучше разговаривать друг с другом, слышать друг друга, иногда были очень теплые моменты, в которые я говорила, насколько глубоко я осознала свои ошибки как я его унижала своим поведением, как я рада, что он у меня есть и именно такой, и как я верю в потенциал наших отношений, что готова меняться еще и еще… Он говорил, что ему очень хорошо от этого и вообще с нами, что он видит, как я меняюсь, иногда говорил, что не хочет уходить, и что хочет, чтобы быстрее всё наладилось между нами. Но физически не проявлял никакой инициативы на сближение. А по его глазам видно было, что ему тяжело. Позже я поняла, что он всё никак не мог определиться – с Машей он или со мной. А психолог знала про наличие Маши, но мне, конечно, не говорила...
В конце 9 недель он сказал, что склоняется к разводу. Для меня это был шок, потому что мы всё же хорошо за это время общались, не всегда, но всё же прогресс был налицо. И, как мне казалось, он дорожил семьей. И очень любит дочку. Я попросила его не принимать опрометчиво решение и подумать еще, он согласился. Я принимала его дома лучшим образом, ни одной претензии, одна радость и готовность меняться. Но он всё не «просыпался». Я ушла в конкретный минус, даже упрашивала его один раз со слезами остаться... Хотя каждый день старалась выныривать, стала общаться со старыми друзьями, бывшими поклонниками, с родственниками, просто получать кайф от жизни, параллельно с обратным погружением в глубокий минус. Но в общем под НГ он еще раз сказал, что решение то, которое озвучил уже, потому что не чувствует ко мне любви. Тогда я от других людей случайно узнала, что эта Маша никуда не делась, что он уже пол года с ней спит, причем приводил ее даже к нам домой (случайно их застукала моя подруга, которая пришла «не вовремя», но она очень боялась, что если она мне тогда бы всё сказала, шанса на восстановление отношений бы уже точно не было), а что переехал он не к бабушке вовсе, а к ней…
Я ему написала на днях письмо в стиле «мороз и огонь», в котором еще раз перечислила, как много была не права и что понимаю, что сама довела наши отношения до нынешней кондиции. В конце написала:
"Я очень хочу быть с тобой, воспитывать вместе нашу доченьку, жить и развиваться вместе, имея за плечами весь этот путь. Но насильно мил не будешь.
Понимаю, что больше всего тебе сейчас не терпится попробовать себя в других, новых, отношениях. Буду молиться за тебя. Благодарю тебя за все годы любви, счастья и изобилия, которые ты мне подарил и которых я была не достойна. Будь счастлив, твоя Т."
После этого он залез в мой ЖЖ (зачем-то) и его там «как водой окатило», когда прочитал, что я описываю свою жизнь как жизнь матери-одиночки. Стал звонить несколько раз – я не подошла. Смс-ки - я не отвечаю. Написал письмо, что мы (с дочкой) его родные люди, что он понимает, как мне тяжело, так как самому БЫЛО тяжело тоже, что очень хочет сделать для меня что-то хорошее. Вспомнил в подробностях одну нашу с ним поездку и сказал, что хочет вспоминать хорошее… Очень не хочу попасть во френдзону, потому что сейчас мы общаемся только там, где вместе жили: он приходит сидеть с дочкой, то есть в моем, и бывшем нашем, пространстве. Совсем отстраниться я не могу. Одного с дочкой я пока не оставляю, только на прогулки отдаю. И то – очень боюсь, что он привезет эту Машу с ее детьми и они придут на площадку, когда увидят, что меня нет рядом – он так уже делал давно.... Свекровь, то есть его мама, на моей стороне, если это имеет какое-то значение… Если мне не удастся его вернуть, я понимаю, что когда-нибудь найду себе другого мужа, и с нынешним мы будем друзьями, но пока еще не всё сделано, чтобы восстановить именно НАШУ с ним семью, я во «френды» не хочу. И не верю ни грамма в любовь и порядочность этой Маши, которая у меня за спиной и на моей постели так "добывала" себе мужика.
Что я еще могу сделать?? Как мне себя вести? Близкие люди спрашивают меня, а захочу ли я его принять обратно, если он вдруг решит вернуться, зачем мне такой лжец? Я знаю, что нужен, потому что очень во многом сама довела ситуацию до того, что сейчас есть, долго и упорно доводила его, когда не было никакой Маши и в помине. Поэтому я хочу попробовать воскресить всё, что между нами было хорошего, и по-новому возобновить отношения. А на мысль «может быть, ему больше подходит Маша» - я отвечаю точно нет, потому что она просто очень профессионально заарканила парня. Изголодавшегося по ласке и принятию его таким, какой он есть, в период наибольшей моей уязвимости – когда я почти всегда один на один с маленьким ребенком сидела, и не могла дать ему того, что давала ему она. Ну и секс, наверняка она ему устраивала зашибенный – иначе как заарканить-то. Со мной у него еще и дочь, взгляды на воспитание которой у нас очень близкие, да и вообще мы по многим параметрам подходим друг другу. И он очень долго колебался, да и сейчас я не вижу уверенности в его поведении… Помогите мне, пожалуйста, пожалуйста"
© Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 07.11.2020, 15:54 | Сообщение # 503 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Письмо: "Хочу вывести отношения на романтический лад"
А вот пример как не нужно воплощать теорию на практике.
Но тут уж я ничего не могу сделать, друзья. Если вы настолько в иллюзиях, что криво читаете, криво на себя примеряете, у вас ничего не получится. Пытайтесь тогда хотя бы становиться скромнее, это во всех ситуациях помогает, 100%.
"Здравствуйте уважаемая Эволюция!
Несколько рас начинала Вам писать в рубрику, дописывала, сама осознавала свои ошибки и удаляла, так и не отправив. Спасибо Вам. Всего лишь нужно пару раз перечитать ваши посты и ответ сам найдется. Но сейчас мне нужна помощь. И ответа я найти не могу. Мне кажется, что я в своем мире и не вижу чего-то важного, что-то упускаю.
Мне 22 года. Ему 24. Вместе 3 года. И у нас кризис 3 лет. Я вижу выход только в экологичном расставании, когда вместе мешает быть нерешенная проблема."
У вас нет никакой нерешенной проблемы. То, что вы описываете дальше, это типичный дисбаланс, вы - минус. И скоро вам не понадобится уже экологично расставаться, потому что бросят вас.
"Познакомились мы в Контакте. Я ему сама написала. Через месяц он предложил встретиться, на втором свидании я гладила его по голове, ему не хватало нежности, мы поцеловались и вечером в контакте он предложил встречаться. Еще через месяц мы изучали друг друга в постели, что для меня было впервые. Потом (через 4 месяца) я уехала на полгода на стажировку в другую страну. Он меня дождался, не без сложностей. Он упрекал меня в том, что я уехала и бросила его здесь с проблемами. Пережили, я вернулась и все стало опять хорошо и прекрасно."
Посмотрим, что вы описываете как "прекрасно".
"Наши отношения похожи на отношения людей, которые уже 20 лет вместе.Но мы не живем вместе. Два года мы были в одном городе и жили в режиме 3 дня на неделе я у него, два он у меня. Была попытка, жить вместе, он был за, вместе нашли квартиру. Но его мама посчитала, что я увожу его из семьи и был скандал. Ничего не вышло. Я жила в квартире одна, он приезжал, но чаще была я у него. Собственно отношения таковы, что я чаще бываю у него с его родителями. Могу и жить там неделю. Не скажу, что мне это уж очень нравится, но и не раздражает. Мама у него хорошая.Я знакома со всей его семьей. С моей же мамой он знаком, когда она была в нашем городе. Но ко мне на Родину он уже третий год находит отговорки, чтобы не ехать. Меня это обижает и моего папу тоже. Он знает, что мне это не нравится. Но ничего так и не происходит."
Если это прекрасно, то как выглядит "плоховато"? Парень не хочет жить с вами и никогда не хотел. Конечно, мама виновата, не пустила. Я уже писала, что я думаю о том, когда женщины считают, что мужчина хочет быть с ними, а мама не пускает. Он сам не хочет - инфа 100%.
"Пару раз мы жили несколько недель сами по себе. Все было хорошо, уютно и тепло. Мы готовим вместе, развлекаемся вместе. Нам спокойно. Нет взрывов, криков, ссор, битья тарелок. Все проблемы мы обсуждаем и находим компромисс. Кроме одной."
Посмотрим, что вы называете одной проблемой.
"Сейчас он работает в другом городе (С.) уже год и сколько он еще будет там неизвестно. ( Я доучиваюсь здесь. И он не делает никаких шагов к тому, чтобы мы были вместе. То есть его устраивает такая ситуация, когда он там, я здесь и мы одну неделю в два месяца (примерно) видимся, когда он приезжает. Но в то же время он говорит, что такие отношения недееспособны и что быть в таком режиме несколько лет невозможно. Я с этим согласна. Можно потерпеть так год, два... когда точно знаешь дату вашего объединения, но когда она неизвестна, это бессмыслица на мой взгляд. Я вижу два пути решения такой ситуации, приемлемые для меня. Первый - это он делает мне предложение и я еду с ним в его город С. Для меня это жертва, потому что я очень люблю свой город и хотела бы остаться в нем. Но я готова как верная жена или невеста поехать с ним хоть на Камчатку. Ибо я хочу семью с ним и семья в приоритете. Ему этот вариант не нравится так как с его слов: " Он хочет быть со мной вместе, но не хочет жениться, так как это ответственность, а ему и с его семьей(родителями) ее хватает."
Вы видите прекрасный путь решения "одной проблемы" - жениться. Вот только он не хочет быть с вами. И его слова, что отношения недееспособны, о том, что вам нужно расставаться, а не жениться.
"Он всегда готовится к худшему и боится, что у нас ничего не получится. Была фраза, что он не уверен любит ли он меня, так как не знает что такое любовь. И если любовь - это то что в стихах, то у него ее нет. Но тут мы вроде решили, что любовь для каждого своя и он успокоился и решил что любит."
Он сказал прямо, что не любит. Вы нажали на него и убедили, что та привычка, что есть у него, это любовь и вам такой вполне достаточно. Ну ок, сказал он, раз тебе и этой крохи хватит, ешь, пожалуйста.
"Но и если в теории допустить такой вариант, что я поеду в этот город С. к нему в статусе девушки, то он тоже не шибко рад, так как он понимает, что в этом городе С. у меня по работе и прочему намного хуже, чем в моем городе и такую жертву, с его слов, он принять не готов."
В общем, как вы видите вариантов нет вообще. Жениться он ни за что не хочет (и в страшном сне даже, он же прямо сказал, что не любит), но и в качестве девушки вы ему там не нужны. Странно, что вы всерьез мучаетесь, совершать ли жертву ради него, бросать ли работу. Нет! Вы ему не нужны.
"Его семья занимает в этом вопросе нейтральную позицию."
Семье вас жалко. Мама его к вам тепло относится, с ужасом думая, а вдруг следующая будет - стерва, а вы вроде покладистая девушка и любите его. Мама наверное уговаривает его жениться, а он говорит "ни за что".
"Второй вариант - мы не мучаем друг друга и расстаемся. Но вот проблема, когда заходит разговор, никто из нас не готов произнести эти слова "давай расстанемся". Мы оба делаем вид, что этого разговора не было и все становится как раньше. Мне больно отпускать и ему видимо тоже. Я уже даже стала подшучивать, что к лету мы точно расстанемся и спрашиваю в шутку, все ли его подарки нужно будет ему вернуть, описываю как можно расстаться. Его это обижает. Я пошутила так пару дней и успокоилась."
"Никто из вас не готов произнести слова", но вы готовы и замуж, и просто девушкой поехать, бросив все, а он ничего этого с вами не хочет, и вообще вас не хочет. То есть разница очень большая. Он слова произнести не готов, но хочет расстаться, а вы не готовы произнести слова и очень хотите быть с ним.
"Что я хочу сделать сейчас, прочитав ваши советы. Я хочу улучшить отношения. Вывести их на романтический лад. И к концу месяца сделать экологичное расставание по третьему типу, когда есть причина, которая не дает двигаться дальше."
Прекрасное решение. Вы в полном минусе, к вам охладели, но вы решили вывести отношения на романтический лад. Да он будет рад, что вы с ним расстались. А вы будете плакать. "Экологичное расставание по третьему типу" работает, когда мужчина не хочет вас терять, когда он хочет близости, а вам не нравится что-то очень принципиальное (например, он пьет или гуляет или не работает). Здесь и близко ничего такого нет.
"Но он всерьез ждет расставание к лету. Мне кажется, что это нужно сделать сейчас и на нейтральной территории, чтобы не было соблазнов.Где-нибудь в красивом ресторане."
Интересно, как вы себе это представляете. Зачем в ресторане? Что вы ему объявите? Что вы будете делать после объявления? Обниметесь и заплачете? Никогда не нужно расставаться, приглашая в ресторан. Что за пошлость. Вы будете выглядеть как мокрая ощипанная курица, надеющаяся увидеть в его глазах испуг, но увидите облегчение. А если он умен, так он изобразит обиду и уйдет, и вы будете год рыдать, какая вы дура, что сами его бросили. Хотя он и так собирается вас бросить.
"Все-таки я ценю эти отношения и у меня нет негативных чувств к нему. Только позитивные. Но я думаю, что ничего не выйдет, так как он очень аморфный и просто спустит все на самотек, подумав: " Ну так тому и быть, я всегда был готов к плохому варианту"
Конечно. Хорошо хоть вы это понимаете.
Мне будет обидно, но я справлюсь. Ибо так больше продолжаться не может.
Спасибо, что вы прочитали.
Пожалуйста.
Но так как вы все-таки в минусе, сделайте экологичное расставание, как это должен делать нормальный минус. Когда он сам позвонит (сам) и заведет беседу не на бегу, как дела, то да се, скажите ему, что все обдумали, поняли, что чувства к вам у него прошли, осталась одна вина и немного привычка, вы хотите избавить его от себя, хотя сами любите его очень сильно и хотели бы замуж, но ему это не нужно, поэтому вы уходите, просите не звонить вам и не писать, надеетесь справиться и не писать сами. И дальше не пишите ему, конечно, ни в коем случае, тогда он будет ждать (и крючок будет, да). У него начнутся откаты, он будет звонить вам и говорить, что нуждается в дружбе, нуждается в общении, что так резко рвать нельзя, вы должны стоять на своем, что вам так легче, потому что вы любите и просите его не звонить. Можете выслушивать молча, что он говорит, но в разговор не вступайте, повторяйте мягко, что вы хотите не общаться какое-то время, чтобы отвязаться от него. Не общайтесь, пока он не скажет (допустим), что все изменилось(!) и теперь он любит и хочет жениться. До этого момента идти на общение не нужно. Не собирайте крошки под столом, достаточно уже насобирали. Общаться можно будет когда-нибудь потом, когда совсем разлюбите и у вас уже будет другой, тогда можно, если будет потребность в дружбе. А пока он плюс, не нужно с ним общаться.
Если сделаете все правильно, возможен кое-какой камбэк. Если вдруг не будет, значит у него есть другая или вы ему ну очень сильно опротивели.
Успехов вам.
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 07.11.2020, 15:58 | Сообщение # 504 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Из серой мышки - в фитоняшку
Девушек с аддикцией к ресурсу имидж называют "фитоняшки".
Кроме того, что они регулярно посещают спортзал и занимаются высокоинтенсивными тренировками (попутно изучая и исследуя наиболее эффективные программы), они очень следят за своим питанием, кожей, волосами, одеждой. Одно связано с другим. Потратив много времени и сил на строительство мышц в зале, никто не захочет завалить результат, добытый потом и кровью, неправильным питанием. А идеальное тело не хочется портить видом неидеальной кожи и волос, а получившуюся идеальную фактуру как-то стремно плохо одевать. В общем, одно ведет к другому, а другое к третьему. Как говорится, дай ресурсу палец, он всю руку откусит, а то и целиком проглотит (если за другие ресурсы не ухватиться). Поэтому день фитоняшки почти целиком посвящен ее красоте, а в то время, когда она красотой не занимается, она про нее читает, говорит или думает.
Девушек с фрустрацией ресурса имидж называют "серые мышки".
И фитоняшки, и мышки имеют проблемы в любви, но разного типа.
Фитоняшки (имеются в виду фанатичные, упоротые, а не просто женщины, любящие фитнес) не могут и не хотят влюбляться, не видят в любви смысла, не начинают отношения или начинают, но не могут их развивать. Брак настоящих фитоняшек скорее пугает (ну разве что по расчету, но ставки высоки), а не привлекает. Чем сильнее аддикция к имиджу, тем больше фрустрация любви. В конце концов многие фитоняшки начинают выступать против идей, что людям хорошо бы жениться и рожать детей.
На фоне этого довольно смешно выглядят мысли, что цель любой фитоняшки найти мужика. О нет. В какой-то момент мужики фитоняшкам не просто неприятны, а и приближаться не должны. Они могут смотреть на почтительном расстоянии, без комментариев и сальных взглядов, не таращясь, скромно, можно ломая глаза.
То есть сначала да. Почти все девушки, только начинающие заниматься фитнесом, имеют целью налаживание личной жизни, то есть хотят увеличить свои шансы на счастливую любовь. Но в процессе целью имиджа становится сам имидж, а если развивается аддикция, то любовь становится абсолютно неактуальна. Это общий закон ресурсов. Как только возникает аддикция к ресурсу, противоположный блокируется.
Получается удивительный парадокс. Девушка становится красивой, ее тело приобретает идеальные очертания, каждый фрагмент ее внешности вызывает влечение к ней, но сама она к этому всему равнодушна, и смотрит на мужчин сверху вниз. Как рапунцель рапунцелевна.
Конечно, внимание мужчин фитоняшке нужно (как и внимание женщин). Для ресурса имиджа всеобщее внимание, симпатия, восхищение и даже зависть - энергетическая пища. Фитоняшки и селфи - нераздельные явления. Чем больше развивается культура селфи, тем более актуальной становится культура фитнеса. Это происходит потому, что вкладывая много сил в красоту, нужно получать от этого вложения прибыль. И вот прибылью является всеобщее восхищение, в виде лайков, комментариев, в реале - взглядов и комплиментов.
Пишу я, собственно, не для тех фитоняшек, у которых ресурс любви заблокирован настолько, что они вообще не могут представить, зачем любовь нужна, кроме как в рабынь женщин превращать, а для тех, у кого он еще теплится и иногда приходят сомнения, может быть что-то в этом есть, а также для тех, кто пока не стал законченной фитоняшкой, не посвятил всю свою жизнь своей красоте, интересуется другими вещами, но все больше и больше замечает, насколько заниматься красотой интересней, чем все остальное. Это - начало аддикции.
Самый сложный случай, когда в фитоняшку превращается бывшая серая мышка.
Серая мышка - это девушка, которая вообще никогда не чувствовала симпатии людей к своему внешнему виду, не чувствовала и не получала (или получала, но давно). Как хороший товарищ, получала, как трудолюбивый работник, да, а вот красивой себя никогда не чувствовала. В крайнем случае - нормальной. А иногда страшной.
В зеркало на себя смотреть серые мышки не любят, а покупка одежды доставляет им стресс. Во-первых, все плохо сидит или глупо выглядит. Во-вторых, непонятно, что выбирать, поскольку эта область - слепое пятно (нет образа себя). Поэтому серые мышки и одеваются всегда как серые мышки, просто, серо, однообразно, чтобы не привлекать внимание. Если вы попытаетесь нарядить серую мышку поярче и помоднее, она будет чувствовать себя идиоткой. Или рыжим клоуном.
У таких девушек ресурс любви находится в состоянии "от фрустрации к аддикции". Они могут годами избегать любви, но уж если влюбляются, то истошно страдают, терпят неудачу и застревают в минусе. Нормально работать ресурс любви не будет, пока не решатся более-менее проблемы с имиджем (!), об этом нужно помнить. Когда типичная серая мышка жалуется на очередную несчастную любовь или на то, что в результате пережитой травмы, она теперь боится любви, помочь ей никак нельзя, пока она не перестанет быть серой мышкой. В яркую красавицу превращаться совершенно не обязательно, нужно просто стать симпатичной в своих собственных глазах, а для этого стать чуть более интересной в глазах окружающих, то есть каким-то образом все-таки подключить, а лучше подкачать имидж. Если имидж полностью заблокирован, любовь будет приносить горе.
Интересно, что фрустрация любви у фитоняшек и мышек разная. Повторяю, не у всех, кого называют фитоняшками, любовь фрустрирована, а только у самых фанатичных, у тех, у кого аддикция. Так вот, фитоняшки смотрят на любовь презрительно, иногда даже брезгливо, сверху. А мышки смотрят на любовь со страхом, обидой и гневом. В представлении мышек любовь - это мышеловка. Их заманят туда обещанием бесплатного сыра, а потом отрежут голову, или по частям: хвостик, лапки, ушки и т.д.
Отличия связаны с тем, что фрустрация любви фитоняшек происходит из-за того, что ресурс имиджа полностью заменяет ресурс любви, можно сказать, что они получают любовь вот таким извращенным способом: собирая ее с разных людей (мужчин и женщин, в этом смысле фитоняшки "би", восхищение женщин им иногда даже аппетитней, особенно женщин красивых) и насыщая себя. Чем больше страсти содержит взгляд, тем больше он может дать энергии, а похоть ли это мужчины или зависть женщины, не так важно. Важна сила эмоций.
Настоящая фитоняшка знает, что это такое, когда она идет весной, по улице, в короткой юбке или шортиках, (весной, потому что изголодавшиеся по визуальной эротике взгляды мужчин особенно жадны, но и летом тоже) и она - настоящая богиня, потому что все головы повернуты к ней, к ее идеальному, совершенному телу, все машины сигналят, все реагируют, она главная на этом празднике жизни, она и есть - этот праздник жизни. В эти минуты она владеет вниманием людей, а значит и их сознанием. Власть над миром в этот момент ее реальности принадлежит ей.
Так зачем ей любить кого-то одного? Кто он такой? Чем он заслужил такое счастье? Ладно, если он олигарх или гений. Но просто какой-то мужик? Увольте фитоняшку. Ей это вообще не интересно. Пусть встает в очередь на посмотреть и помечтать и не приближается слишком близко.
Не обижайтесь, мужчины, на таких фитоняшек, ничего личного. Это всего лишь фрустрация ресурса любви. Когда ресурс заблокирован, он всегда выглядит глупым. Чайлдфри не способны представить кайф родителей, держащих на руках своего ребенка. Это недоступно их сознанию. Дауншифтеры не способны предположить, что за кайф сдать успешный проект на работе. Валяющийся на диване много лет не понимает, что за радость в утренней пробежке, это каторга для него. Когда ресурс заблокирован, он - каторга, когда прокачан или хотя бы подключен - он кайф. Для самого ресурса обиды в этом нет, ему все равно. Была бы честь предложена, как говорится.
Как фитоняшке лечить свою фрустрацию любовную, если ресурс пока не сдох, если ее иногда посещают грустные мысли: "Ну почему же мне никто не нравится, почему мелодрамы такие скучные, а рассказы подруг о мальчиках так бесят или смешат?" Нужно слезть с селфи-иглы и снизить внимание к фитнесу и телу. Есть три способа снизить аддикцию к ресурсу: 1) отнимать у аддиктивного ресурса внимание и отдавать его любым другим ресурсам, сначала волевым путем, потом и само потихоньку пойдет, 2)изменить круг общения, то есть перестать все время общаться и встречаться лишь с теми, кто варится в аддикции и поддерживает в тебе, 3)попытаться подключить противоположный ресурс, то есть все-таки смотреть ненавистные мелодрамы и читать о любви, а так же говорить и размышлять без презрения.
Как лечить фрустрацию в любви серой мышке? Как лечить, чтобы не погрузиться тут же в аддикцию, влюбившись в первого же попавшегося до смерти? Ее фрустрация связана с тем, что как только блок снимается, поток сбивает ее с ног, ведь равновесия в виде противоположного ресурса нет. Из-за этого все время приходится держать блок. Так как лечить такую фрустрацию?
Прокачивая имидж. Или хотя бы немного его подключив, то есть начать посвящать имиджу внимание, сначала понемногу, волевым путем, а когда появятся первые успехи и удовольствие, само пойдет. Подключить имидж для мышки - это значит пойти в спортзал. Нет, серая мышка, конечно, может и с парикмахера начать, но все это - мертвому припарка, если она реальная мышь. Для серых мышек спасение только в фитнесе. Появится красивое тело, станет актуальным и парикмахер. До физических нагрузок процесс принятия своего тела не запустится скорее всего, это связанные вещи.
И здесь нередко случается засада. Как только серая мышка всерьез увлекается фитнесом, она иногда стремительно становится фитоняшкой. Страсть к красоте захватывает ее с головой, она так долго мучилась от отвержения себя теми, в кого она влюблялась, а теперь она словно обрела любовь в глазах каждого, в кого она даже не влюблена. Вот это восторг. Можно сказать победа. Такой эффект способен увлечь в аддикцию очень быстро. Если серая мышка и работой была не очень увлечена, тем более. Но даже если была увлечена, новая страсть может вытеснить все прошлые интересы, поскольку они не давали такого мощного потока самоактуализации. А здесь бывшая серая мышка, ставшая резко фитоняшкой, чувствует свою актуальность и свое бытие в полной мере.
Поэтому очень важно при первых же успехах в имидже (то есть когда серая мышка начала чувствовать себя привлекательной и получать удовольствие от взгляда на себя в зеркало) начать прокачивать ресурс любви. То есть собственно, начинать знакомиться, встречаться, общаться, а не приучать себя качать энергию из одного лишь одобрительного внимания безликих окружающих.
Еще одна засада в том, что новая фитоняшка, бывшая еще недавно серой мышкой, едва только начала ощущать себя красоткой, выясняет, что нравиться при близком общении она по-прежнему не умеет, как вести себя не знает, никаких навыков сближения у нее нет. И она решает, что уж лучше пусть ее самооценка кормится только взглядами, а подпускать к себе близко никого не стоит.
Но это неправильно. Это как раз и вызывает аддикцию.
Понимаете, почему имидж и любовь так связаны? То и другое работает на базовую связку "принятие меня миром", только имидж - это получение безличного внимания, одобрения, симпатии, от всех, а любовь - наделение одного человека статусом самой значимой фигуры для получения сверхценного внимания от нее. Если имидж выключен, один человек начинает заменять мир, от него хочется слишком много, и поэтому часто возникает аддикция и минус в любви. И наоборот, если имидж заменил оба ресурса, от окружающих хочется не просто внимания, а обожания, ведь нет значимого человека, чья оценка наиболее важна, чья любовь поддерживает идентификацию. Поэтому для равновесия оба ресурса должны быть подключены, пусть даже один немного больше. Тогда получение одобрения идет двумя разными способами, уравновешивающими друг друга, и переключение с одного на другое помогает не застревать. Это понятно?
© Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 07.11.2020, 16:09 | Сообщение # 505 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Женщинам, которые мечтают стать хищницами
Очень много женщин пишут о том, как бы стать такими, чтобы мужчины им давали деньги, как некоторым знакомым женщинам. Многие мечтательно приводят в пример хищниц, типа кошки-Оли или даже лисы-Иры. То есть завидуют, что вот кому-то мужчины "шубы-айпады" дарят, кому-то даже дома-квартиры, а им - ничего. Максимум - дохлый букетик. Обидно.
Но вот что любопытно. Обычно эти женщины описывают свои истории как минус минусовые. Девушки, какие деньги? Скажите спасибо, что с вас хоть деньги не берут. Обычно берут в таких случаях. Минусы на то и минусы, что сами деньги отдают, лишь бы их не гнали.
Когда мужчины готовы деньги на женщину тратить? Когда любят! При динамическом балансе мужчины с удовольствием подарки делают или когда они - в минусе. Но учтите, состоятельных мужчин очень сложно опустить в минус, у них есть опоры и альтернативы, поэтому в минус почти 100% полетите вы. В минус вы можете беднягу какого-нибудь загнать, но денег у него точно не окажется. Поэтому оставьте уже свои хищнические мечты.
Вот девушка написала. Я только небольшой кусок опубликую, потом может быть попозже и все письмо разберем. Письмо она назвала "Гарем плюсов", описала отношения с мужчинами разными, все плюсы, то есть один вял, второй голову морочит, к третьему она сама приехала, но он ее продинамил. И при этом девушка пишет, глядите что:
"Еще хочется перестать быть баба-конь))) Научиться принимать и получать значимые подарки от мужчины, а не только по ресторанам ходить, но они все как один думают, что я самостоятельная и всё могу сама. Хотя и П. И W только ухмылялись размеру моей зп, для них эта не очень значимая сумма (ощущение как будто со мной яйцами пытались помериться, но я на это спокойно реагирую, любят же мужики попонтоваться). Но в сравнении со своими подругами или сокурсниками, я зарабатываю значительно больше. Но при этом сами жмутся в отношении меня. Либо я бегу вперед паровоза. Не могу сидеть ждать, когда же мне принесут, или еще хуже просить, лучше сама куплю, сама съезжу, по доступному мне бюджету.
Конечно для меня истории а-ля Ирочка, или рассказы о содержании женщин на баснословные суммы вызывают диссонанс, хотя сколько раз я примеряла на себя подобное, не знаю смогла бы я так. Потому что деньги мне просто так никто не дает, но порой и сам процесс их зарабатывания приносит кайф. Ну пока я жду-ищу принца, который подарит мне коня и полцарства в придачу, сама двигаюсь в этом направлении, а то такого же принца можно можно не дождаться, а свой собственный конь и полцарства лишним не будет. Хотя уже пришла к выводу, что вкладываться мужчине в женщину финансово это необходимо"
Уважаемая автор, вы бы сначала хотя бы нашли того, кто просто захочет с вами встречаться, сам, без скалки, щипцов и уговоров, а потом бы уже думали о значимых подарках. Какие подарки?
Во вчерашнем письме МЧ говорил девушке, что не любит, жить вместе не хочет, в отношениях смысла не видит, а она продумывала вариант переезда в его город в качестве жены и размышляла, правильно ли увольняться со своей работы. А от этой вот мужчины бегают, а она хочет научиться значимые подарки от них принимать.
Или вот это вот: "Конечно для меня истории а-ля Ирочка, или рассказы о содержании женщин на баснословные суммы вызывают диссонанс, хотя сколько раз я примеряла на себя подобное, не знаю смогла бы я так"
Она примеряла на себя подобное, понимаете? И не знает, смогла бы она так?
Уважаемая автор, вы не только такое не смогли бы, вы бы и тысячную часть такого не смогли бы, посмотрите на себя реалистично, пожалуйста. Если вы будете примерять на себя воображаемую корону, сидя в яме, то так и останетесь там сидеть. Не надо примерять корону, учитесь не подарки значимые принимать, вам их никто дарить не планирует, а просто хотя бы вызывать к себе стабильное доброжелательное внимание.
Это тоже сложно, для вас пока это дальний рубеж, но это во много раз проще, чем научиться раскручивать мужчин на баснословные суммы денег.
Всем, кто мечтает стать хищницами и научиться принимать очень значимые подарки, я сейчас опишу, как это можно сделать. Поэтапно.
1. Для начала нужно научиться нравиться тем, кто нравится вам. Богатых пока не выбирайте. У них таких как вы - сто, но интересуются они другими, которых тоже хватает. Выбирайте кого-то попроще, но чтобы вам нравились и научитесь нравиться им. Добейтесь того, чтобы после свидания с вами хотели бы встретиться еще, после нескольких встреч вам бы навязчиво звонили, звали бы куда-то постоянно, не пропадали даже на день, объяснялись в любви, дарили подарки (незначимые пока). Примерно через месяц-два такого общения вам уже должны сделать предложение, если все идет как надо. Если это начнет получаться легко с разными мужчинами, считайте, что первый шаг к хищничеству вы сделали. Если же вы застряли на этом этапе, поменяйте цель на более реалистичную.
2. Если первый этап успешно пройден, начинайте выбирать не просто мужчин, а мужчин состоятельных или очень состоятельных. Обычно у таких уже есть жена и всегда есть много поклонниц. Вы должны научиться быть лучше всех этих женщин, среди которых есть очень красивые и умные. Далее вам нужно разжечь интерес состоятельного мужчины настолько, чтобы он днем и ночью думал только о вас, чтобы он все время хотел быть с вами, чтобы он боялся вас потерять, чтобы ему стало казаться, что вы - настоящее сокровище. Справитесь с такой задачкой? Если да и все это у вас будет получаться, поздравляю, вы в полшаге от успеха. Переходите к последнему этапу.
3. Если вам удалось вызвать в мужчине чувство такой силы, что он ни о ком больше думать не может и даже на работе ему сложно сосредоточиться, он скорее всего сам уже начал делать вам подарки и сейчас начнет делать очень значимые. Вот теперь только и учитесь их принимать. Раньше учиться не было смысла, а вот теперь, когда вам начнут дарить бриллианты, автомобили, квартиры и дома, учитесь это все принимать. Принимайте благодарно, скромно и обязательно дайте понять, что вы удивлены и восхищены любовью и щедростью мужчины, вы обязаны ему. Успокойте его и заверьте в своей верности. Чтобы когда его вновь охватит тревога, он будет бояться, что вы исчезните из его жизни, он бы опять прибегнул к этому способу.
4. Проделайте шаг №3 много раз с одним состоятельным мужчиной, а потом шаг №2 и №3 с разными. Если все проходит гладко и не требует очень много времени, поздравляю вас, вы - настоящая хищница.
А девушкам, которые даже первый этап не могут преодолеть, которым вообще никто предложений не делает, с которыми даже встречаться не хотят больше одного-двух раз, нужно запомнить следующее.
Мечтать вредно. Это неправда, что невредно мечтать. Мечты должны быть реалистичны, но тогда они называются планы. А если мечтать о чем-то абсолютно недоступном, абсурдном, оторванном от вашей ситуации, то не будет сил сделать простой шаг. Например, научиться рвать отношения с теми мужчинами, которые вас динамят или хамят вам, это первое, чему нужно учиться. Без этого никуда. Второе - научиться вызывать интерес, чтобы не возникало ситуации, когда вас динамят и хамят, потому что динамят и хамят - это значит, что вы вообще не интересны, но зачем-то липните. Третье - научиться интерес поддерживать и развивать. Вот этому и нужно пока учиться. А не принимать значимые подарки, которые никто не собирается дарить.
Так каким женщинам подарки дарят? ЛЮБИМЫМ. Тем, которых хотят удержать в своей жизни, тем, которых очень хотят порадовать, тем, чье удовольствие очень важно, тем, кто очень сильно нужен.
А пока вы вообще не нужны, кто же вам будет дарить подарки? Зачем? От вас отвязаться хотят, а не подарки вам дарить. Ну а если не хотят отвязаться даже, то думают, что бы с вас можно было бы получить, практически полезного, чтобы не так обидно было тратить на вас время, слушать ваши глупости, встречаться и тянуть вот эту байду, которую вы называете отношениями.
То есть дело не в том, что вы - "баба-конь", как написала автор, а в том, что вы - ненужная баба. По крайней мере не нужная вот этому мужчине, который не хочет ничего дарить.
И еще один нюанс. Если вы имеете-таки мужчину, который вам что-то дарит и любит вас, а вы ему в ответ дарить ничего не хотите и радовать этого мужчину не стремитесь, то вас очень жаль. Это значит, что вы живете или встречаетесь с нелюбимым и ненужным человеком. Вот уж не позавидуешь такому. Такая короткая жизнь человеческая и такая бездарная трата ее на мелкую проституцию вместо любви.
Подарки нужно дарить друг другу (!!). Это закон баланса. Кто какие может, но хотеться дарить должно одинаково, независимо от пола. Это значит, что в отношениях - баланс. А иначе дисбаланс и беда.
© Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 07.11.2020, 16:13 | Сообщение # 506 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Баг попрошаек
Подарки - больная тема для женщин, особенно после Нового года, видимо, когда подарков не подарили или подарили не те.
Настолько это больная тема, что стеб о том, как стать хищницей, почти никто не понял. Даже комментаторы не все, а уж в личку мне столько писем благодарственных свалилось от начинающих хищниц. Вот например (имя не публикую, поскольку это не в рубрику)
"Здравствуйте, Эволюция!
Огромное спасибо за пост о шагах женщины к хищнице!
На данный момент мои результаты таковы:
1. 7,5 тыс. от мужчины, который видел меня второй раз в жизни
2. Бывший подкидывает по тысяче пару раз в месяц
И это без четкого понимания что и зачем. С остальных, смотрящих жадными глазами, стараюсь получать ништяки типа отремонтированной сантехники или практики английского.
И все равно есть ощущение, что зачем мне столько внимания, если я его на бутерброд не могу намазать.
А ваш пост очень многое прояснил, спасибо огромное!"
В виду всей этой нескончаемой женской боли, давайте опять разберем эту тему, а то сердце разрывается смотреть на бедных попрошаек.
Чего попрошайки не понимают?
Они не понимают, что подарки - это выражение благодарности за удовольствие быть рядом. Чем больше удовольствие, тем больше благодарность. Это закон сохранения энергии.
Обычно попрошайки думают, что подарки мужчина дарит, чтобы выглядеть мужественно. И отсюда они делают вывод, что независимо от отношения к женщине, мужчина, который с ней иногда встречается, обязан дарить подарки.
Но давайте, дорогие попрошайки, я приведу вам пример.
Когда женщина очень влюблена и хочет понравиться мужчине, она готова наряжаться к его приходу в лучший сарафан и кокошник, печь пироги, румянить щеки и т.д.
Но если мужчина женщине не нравится, она его видеть не хочет, а он, допустим, рвется прийти и она, допустим, на его приход соглашается, потому что отказать трудно, не будет она ради него кокошник из сундука доставать и тем более пироги печь не будет. И этот мужчина сколько угодно может переживать, что она неженственно себя ведет, когда встречает его ненарядная, без пирогов, удивляться может, что неужели ей самой не важно встретить мужчину пирогами, она же женщина! Ей совершенно все равно, она тратить энергию на этого мужчину не хочет, он ей неинтересен и безразлично, что он там о ней подумает.
Точно так же и равнодушные к вам мужчины. Мужественность в ваших глазах их интересует только, когда вы очень значимы для них, а в остальное время нет. Встречаться он может, особенно если вы сами липнете, а дарить ничего не будет.
То есть единственная возможность получать подарки, если без них вам свет не мил, это стать значимой для мужчины вашего.
Но вот какая засада. Попрошайки никогда не бывают значимыми. Попрошайки - в минусе.
Первый шаг к значимости своей в отношениях - это перестать быть попрошайками.
Это, кстати, и мужчин касается. Они подарков не ждут обычно, но уважения часто выпрашивают. Так вот уважение тоже не выпросишь. И первый шаг к получению уважения - это самоуважение, то есть перестать что-то выпрашивать, вымогать и ожидать. Не дают вам того, чего хочется, ну и ступайте себе, не надо выпрашивать.
Хочется женщине ответить, которая шаги, как стать хищницей, притянула к своей бедной жизни. И всем остальным, которые поняли по-своему.
Вы встаете на путь мелкой проституции, то есть должны будете оказывать мужчине сексуальные услуги за любую мелочь, которую он вам сделал или принес, типа сантехнику починил, тысячу рублей дал, ведро картошки из погреба приволок. Ситуация в стране тяжелая, но все-таки давайте себе отчет, это проституция. Вы - проститутки, если мотивом спать с мужчиной для вас становятся мелкие материальные блага.
Это принципиально разные вещи, любите вы и от любимого и любящего подарки получаете (и сами дарите) или мужчина сто лет вам не сдался, а спите вы с ним за деньги. Проституция - лучший способ уничтожить самоуважение, имейте в виду.
Если же вы будете принимать подношения, но никаких сексуальных услуг не оказывать, то подношения будут разовые, а дальше мужчина поймет, что это динамо, поскольку он делал подношения в расчете на секс. У некоторых мужчин это и агрессию может вызвать, имейте в виду, это может быть опасно. Если они вам: "давай я тебе унитаз починю?", а вы им "ой, давай!" то некоторые мужчины подтекстом имеют в виду сексуальные услуги, сразу или позже. Но если он вам унитаз, а вы ему "ой, вась, не трогай меня" он может и обидеться. Получается, что вы этого васю записали в лохи, который просто так чинит всем унитазы, хобби у него такое.
Не нужно заниматься проституцией и не нужно никого динаминить. То и другое - путь в яму.
Я еще раз повторю, может быть дойдет однажды. Не надо брать никаких подарков у того мужчины, которого вы не любите, которому вы не готовы сами дарить все, в том числе и подарки. Не позорьтесь, не крохоборствуйте. А если с голоду умираете, заработать не можете и приходится, тогда хотя бы не называйте это хищничеством, а называйте своими словами - проституция.
Хищничество, при всей порочности и неэкологичности, это нечто совершенно иное. Хищники вызывают аддикцию у человека. То есть не просто вася, глядя на вас думает, не починить ли ей унитаз за минет, а вася любит вас безумно, жизнь за вас отдать готов, жениться мечтает, думает о вас круглые сутки, и для него починить ваш унитаз - радость, потому что на нем сидят ваши божественные ягодицы. Видимо, все динамщицы, которые не понимают возмущения мужчин, почему с ними за ужин не расплатились, воображают себя такими вот божественными ягодицами, с которыми даже рядом посидеть - счастье. Будьте скромней. Вы - просто одна из многих, которую приняли за мелкую проститутку, а она оказалась динамщицей. А с чего вы взяли, что вас любят? Вася вам сделал предложение руки и сердца? А признавался в любви на трезвую голову? Тоже нет?
Люди, которые умеют вызывать аддикцию, то есть гипнотизировать и подчинять себе волю человека, не починкой унитазов за свое мастерство берут. Не существует в мире хищника, который бы действительно умел вызывать аддикцию, но не брал бы за это огромной платы. Случайно многие могут вызывать небольшую аддикцию! Это не вы вызываете, это сам человек к вам случайно прицепился, вы тут вообще не причем, просто стали проекцией, любой может стать. А специально выбрать человека и сознательно вызывать у него аддикцию - совсем другое дело. Это совсем другой уровень обаяния, эмпатии и стратегии.
Вы пока просто научитесь нравиться хоть кому-нибудь, кто нравится вам. Попробуйте хотя бы. И тут выяснится, что то вам никто не нравится, то нравится, а вы ему не нравитесь, то нравитесь оба вроде, но вскоре перестаете. Сразу окажется, что есть миллион сложностей, которые вы не умеете преодолевать. Поэтому забудьте про дорогие подарки, не мечтайте о больших вложениях в вас, если вы даже просто нравиться никому не умеете. Научитесь.
Как вы думаете, друзья, почему женщин так клинит на подарках? Понятно, что это материальное доказательство любви. Но как можно ждать материального доказательства того, чего нет? Или все дело в том, что женщины живут в иллюзии любви и хотят материального доказательства, чтобы убедиться, что это не иллюзии? То есть вроде "ущипните меня" если почувствую, значит не сплю, а так неясно.
© Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 07.11.2020, 16:22 | Сообщение # 507 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Письмо: "Отдубасила его скалкой"
А вот письмо, где женщине кажется, что она унижается, хотя на это и намека нет.
Я прокомментирую по частям. А потом вообще напишу про скалки и дефолт, комментируя те последние письма, которые я не комментировала, но обещала.
"Эволюция, добрый вечер!
Решила написать Вам в тему о подарках и баге попрошайки и хищничках. Никак не могу разобраться, что происходит - любит, не любит, пошлет, поцелует и что значат его подарки.
Мы уже вместе 6 лет, последний год расставались 4 раза, чувствую, что оба скатываемся в дефолт.
Два месяца назад (ноябрь) я схватилась за скалку, отдубасила своего любимого по голове, методично выбивая слова, что он меня безумно любит и жить не может (хотя читаю Ваш блог, но иногда эмоции зашкаливают и понимаю что была дура так и осталась). Фокус не удался, мой МЧ обиделся и спрятался в раковину.
Как всегда и бывает, после таких фокусов.
Как нормальная баба со скалкой, я через два дня отошла, позвонила со словами, ну ладно-хватит, что мы опять расставаться что ли будем, я так не хочу давай уж строить нормальные отношения, на что была аккуратно послана, словами мне сейчас ничего не надо, только хочу отдохнуть и спокойно работать."
На будущее. Если уж случилась истерика и потом пришло раскаяние, раскаивайтесь нормально. Если же раскаяние не пришло, то есть действительно невозможно мириться с положением дел, держитесь и не лезьте. Нельзя после скалки лезть с щипцами в руках, дескать, ну ладно, видишь, я уже готова мириться, а ну-ка быстро обрадуйся и попроси прощения.
"Ну ладно думаю отдыхай. Молчу неделю, и тут у мамы моей случается инфаркт, я в командировке в другом городе, звоню родственникам соседям - или трубку не берут, или отключено. Звоню своему МЧ, всю трясет, в слезах, кричу помоги, ради Бога помоги! Он ринулся ко мне домой, вызвал скорую, отправил маму в больницу. Я сама за руль приехала в больницу из другого города через 3 часа, как раз когда маму клали на операцию. Встретились около больницы с любимым МЧ, сказала большое спасибо, и побежала к матери."
Видите, какой достойный человек. Но вы мало поблагодарили. Очень сдержанно.
"Все обошлось. Дома залезаю в сейф, в желании поменять доллары на лечение, смотрю у меня пачка лежит рублей, я сначала не поняла откуда. Потом вспомнила, как недели две назад прикалывался мой МЧ, что ключ от сейфа на видном месте лежит, залезай и делай что хочешь. Поняла, что недавно, до ссоры он мне подкинул пачечку (для него не очень много, для меня хорошо). Позвонила, сказала, представляешь, нашла пачку в сейфе! мне кажется, что это ты положил. Он - нет, не я, дед мороз, наверное… Я - ну ладно…. Положили трубку. Написала – огромное спасибо Деду морозу. (К сведению у меня неплохой счет в банке, можно жить на депозит, машина класса премиум, всё благодаря любимому)."
Опять мало и сухо. Что значит деду Морозу спасибо? Ну а он к снегурочке тогда отправится. Вообще создается ощущение, что вы не очень благодарная женщина и причина вашего дефолта - это. А может вы просто плюс в дисбалансе, а ему надоело в минусе болтаться, поэтому он пытается что-то с этим делать.
"Опять не разговариваем. Прошло 2 недели звонит, говорит я купил твоей маме путевку в санаторий, на месяц, встретимся, давай передам. Я поблагодарила, хорошо поговорили с ним, вечером много переписывались, как и раньше слали друг другу видео приколы, ну думаю отошел! Ура! Договорились встретиться на следующий день.
Он не отошел, вы ведь не попросили прощения, он просто решил довести до конца помощь вашей маме. Достойный мужчина.
Приехала, встретились. Холодный как айсберг в океане, от вчерашних смехуечков не осталось и следа. Он очень серьезно вручил путевку, сказал, что заказал еще маме дорогое японское лекарство через глав врача санатория, и тут с каменным лицом вручает все мои вещи и мои деньги, которые были у него на счету. Я не ожидала совсем такого. Спрашиваю, что всё? Он – ну, всё наверное…"
Правильно он вам ответил. И вещи правильно вернул. Может он у меня консультировался?)) Я шучу, сам такой умный. В общем, он делает единственное, что дает вашим отношениям хоть какой-то шанс.
"Я вышла как по голове ударенная дубинкой. Рассчитывала спокойно посидеть, поболтать, наладить отношения после пережитого, а тут он отдал мне все материальные вещи, которые нас связывали."
Да, потому что достало, наверное, с вами конфликтовать. Сегодня скалка, завтра щипцы, послезавтра снисходительное позволение поцеловать королеве ножку. Так и себя можно перестать уважать.
"И все опять молчание, я не выдержала, думаю я же наговорила, по башке скалкой настучала, хочу извиниться. Написала по вайберу извинилась, он прочитал и ничего не ответил. Молчание неделю, две, три."
Не сформулировали главного.
Маму выписали из санатория, я пошла к врачу, начала спрашивать о ее здоровье и как нам дальше лечиться, тут врач сказал, что мой МЧ приходил неделю назад и еще оплатил моей маме курс дорогого японского препарата. Я немного обалдела, совсем не ожидала этого.
Он любит вас. Но не будет бегать за вами.
Через 2 дня НГ, и думаю, он столько сделал моей маме, ну тут два варианта или это как прощальный подарок, чтобы не стыдно было пинка под зад мне дать или все таки не хочет рвать отношения.
Пошла купила подарок ему, тем более присмотрела уже давно. Запаковала, написала письмо деду морозу. Содержание: Дорогой Дедушка Мороз, я точно знаю, что ты существуешь (потому что он уже принес мне подарок, за которое большое спасибо), у меня есть любимый мужчина самый лучший, красивый, умный и в следующем НГ я хотела бы быть с ним, любить и уважать его. Если мой любимый этого хочет, то пусть исполниться мое желание. Наняла курьера и отправила подарок с письмом моему Деду морозу (МЧ).
Ну здесь более-менее.
Он принял. На НГ 31 декабря, прислал фото с елочкой, под елкой мой подарок с надписью «С новым годом, терпения, взаимопонимания, счастья и любви». О письме не слова. Я поблагодарила за поздравления. На этом всё.
1 января я поняла, что фигушки Дед мороз придёт с подарком ко мне о котором я просила. И стало уж очень грустно мне, и я поняла, что на хер не нужна ему вообще, и что как дура прощения просила и подарочки слала, но зато совесть моя чиста и хорошо мне, спокойно, сделала все что могла, унизилась до предела.
Хаха, унизились.
Где было унижение? Благодарности за то, что он для вас делает?
Ох, девушки...
Он же любит быть благородным, чтобы комар носа не подточил вот и с мамой все сделал по высшему разряду, а я губу раскатала, что для/ради меня это. И я вырубила все мессенджеры, убралась из сети, убрала аватарки и дала понять что все (никогда не делала так, для него понятно, что я ушла). Решила что все, два месяца прошло, что тут ждать, надо дурой только быть. Начинаю новую жизнь с нового года, пусть вначале в слезах соплях, но знаю – выберусь. На следующий день МЧ позвонил моей подруге, узнал как дела, потом другу, и сейчас спустя почти две недели периодически названивает друзьям с предложением встретиться всем вместе и куда-нибудь сходить. Напрямую ни разу не позвонил.
Послушайте, я ваше письмо комментирую, чтобы вы глупостей не делали. Не прогибайте его, не гните в бараний рог, ни сейчас, ни потом. Он прогнется, наверное, потому что любит вас, но потом отпружинит. Вы ведь были виноваты, поэтому скажите по-человечески, что очень любите и хотите быть вместе, что были не правы, что не хотите его отпускать. Если тут же не кинется в ваши объятья, не делайте противоположных шагов, терпеливо ждите его движений, отвечайте на все движения активно и доброжелательно.
Так вот, я не знаю, что делать с нашим раскладом. Всё дефолт? как выбраться? Насколько я нужна ему (наверное, нужна, если заботиться о моей матери) или я совершенно не нужна и это чтобы совесть не ела его.
Конечно нужны.
Думаю, что опять придёт, но мы так задолбили друг друга общими претензиями, и оба в дефолте, что как придет так и уйдет как только я его скалкой огрею. Я то представляю, что он мне на фиг не нужно с такое обращение и пусть идет и живет как хочет, разве можно пропадать на несколько месяцев.
Конечно нельзя. И скоро действительно может быть последний раз.
То становиться до жути больно, ведь мне кажется, если постараться мы можем быть вместе и я очень хочу быть вместе и я люблю его. Конечно, я ни писать ни звонить больше не буду. Но как мне вести себя и как понять его для того чтобы сохранить наши отношения, если он придет.
Да лучше встретиться всем вместе, с друзьями, как он хочет, и делать шаги ему навстречу самой, не прогибать его. Вам невыгодно, чтобы он прогибался, вам даже выгодно немного прогнуться самой, чтобы снизить его страх, недоверие, разочарование. Будете дальше его гнуть, сломаете, а он такой умный, что перекинет вам все шарики, то есть вся ответственность за разрыв будет на вас и плохо будет вам. Возможно, очень. Глядите, я предупредила.
Буду очень благодарна если разберете мое письмо. Спасибо большое.
Пожалуйста.
© Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 15.11.2020, 14:00 | Сообщение # 508 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Письмо: "Он богат и очень ревнив"
Сделаю исключение девушке из прошлого письма, опубликую продолжение.
Вообще, мне все почти авторы пишут продолжения, но я не могу публиковать, извините, нельзя одно и то же много раз пережевывать. Но здесь согласилась опубликовать.
Прокомментирую, но и вы не стесняйтесь.
"Спасибо, Вам, Эволюция, за опубликованное мое письмо! Спасибо всем комментаторам!
Я хочу написать немного почему мы ссоримся и откуда скалка, может будет интересно, а может и нет .
(Совсем предысторию не пишу, что было, то было)
Мы вместе насколько лет. Некоторое время назад у него умерла жена оставив 3 детей.
Жена всегда сидела дома, он считает что она была идеальной, и очень страдал, что она умерла, построил церковь в ее честь. Я знаю, что он очень хороший, благородный, в какой то степени доверчивый. Ее я очень плохо знаю, только с его хороших слов.
Также у него все должно быть самое лучшее, безукоризненное, он богат, умен, очень чистоплотен и ОЧЕНЬ ревнив, следит за здоровьем фигурой, и я все думаю, а может я не такая, сейчас выставлюсь хорошей, а ему потом со мной будет тяжко и мне с его детьми"
Я думаю, что его дети - это главная проблема для вас и он это тоже прекрасно понимает. Про женщин говорят "с прицепом", но так как женщины обходят вдовцов с детьми, как их боятся, так мужчины не обходят даже женщину с пятью младенцами на руках. В общем, женщин тоже можно понять, кому нужна такая нагрузка. Но и он видит ваш страх и ступор, не сомневайтесь.
"Я безумно боюсь не оправдать его претензий. А их очень много. Он постоянно смотрит и думает, что скажут окружающие, родственники, коллеги, друзья, как его отношение ко мне и со мной отразится на семье и бизнесе. Он прекрасно знает, как с кем о чем говорить, очень умен, и поэтому богат. Поэтому я и полюбила его все идет у него интуитивно изнутри, смотрю на него и учусь понимать людей, почему и как они поступили. Он говорит что люди эта та же математика+физика, смотри и думай, почему так человек сказал и сделал и все поймешь"
Ну да, математика + физика, так и есть.
Возможно, он много думает, что скажут окружающие, потому что вы относитесь к этому халатно и ему приходится напоминать вам. Вам все равно, а у него репутация и все остальное, важное. В этом смысле тоже может быть противоречие у вас, вам это слишком, а ему актуально.
"Я живу одна с дочкой, с его и со своей помощью (у меня хорошая любимая работа, приносящая нормальный доход) как сыр в масле, а тут надо перестраивать отношения, ему нужна жена хорошая покладистая. И с одной стороны я очень хочу за него замуж, он самый лучший мужчина в моей жизни, в моей жизни, и я понимаю это,
И с другой стороны я дико боюсь его детей, это маленькие избалованные деньгами мамками-няньками-тетьками дети, старший точно. Он, может послать, а МЧ жалеет, потакает ему, как же! мамы же нет! мне тоже жалко, но когда при всех моего МЧ посылает сын и показывает что отец ничего не значит для него, хамит, орет на него, кричит что убьёт себя или его! и все взрослые вокруг в шоке! я думаю, а кто же я буду в этой семье?? как будут он ненавидеть меня и мою дочь, а как на ней отразиться эта ситуация? и я знаю что он безумно любит его, больше чем других, всегда с ним, и в любой ситуации встанет на сторону сына... и видно моя скалка это еще и страх... это с моей стороны"
Да, ваша скалка - это страх. Вам страшно связываться с ним, в этом все дело, и он это хорошо понимает. И он гордый, его это задевает. Вот представьте, он вас любит ( а он любит, это ясно понятно из прошлого письма) но видит, что вы не хотите быть с ним, ну как бы хотите, но не очень, боитесь, не торопитесь, не проситесь, хотя он-то считает, что он - сокровище.
"Когда мы начали быть вместе, он сначала говорил, что очень любит и только со мной хочет быть вместе.
Но мы больше месяца не можем жить спокойно, если я начинаю расслабляться и думать что все хорошо, доверять и верить ему, он перестает звонить писать, ему не хватает как будто какого то драйва, все тускло уныло, обыденно. Он начинает рассказывать мне как кто на него посмотрел, с кем общался из женщин, чтобы вызывать ревность, сначала я бурно реагировала, зная что ему, наверное, нравится, но последнее время я перестала давать реакцию на это, все равно он любит только меня, зачем...."
Немного иначе все происходит, как я думаю. Он все-таки хочет, чтобы ваши чувства развивались, чтобы вы скучали и стремились жить с ним. Если вы написали, что он "ОЧЕНЬ ревнив" то его абсолютно не устраивает, когда вы расслабляетесь. То есть это не он начинает скучать, когда вы спокойны, а наоборот, вы скучаете, он начинает беситься, дергать вас, рассказывать про женщин. Если бы расслаблялся он, это бы выглядело иначе. А ему не нравится, что вам все становится фиолетово и он начинает дергать вас. Вы перестали давать реакцию? М. Это опасно для вас. Потому что человек начинает искать новые способы дергать, если мотив дергать остался.
"И при этом я постоянно повторяю, что люблю его, хочу быть вместе и он лучший, мой же МЧ просто молчит. Я уже спокойно к этому отношусь, когда захочет - скажет. Поставила диагноз – после смерти жены немного Онегин"
Ну наверное онегин, церковь умершей жене построил, надо думать. Трое детей! А он еще носится и помогает вам и вашей маме, не только деньгами, но и физически.
Но все же он не предлагает жить вместе, потому что думает, что вам это не очень нужно, вы не рветесь. Я не призываю вас рваться, тут надо сто раз еще подумать. Что толку рваться, если для вас и правда это может быть очень сложно?
"Но что было перед моей скалкой (предыдущее письмо), мы пошли в кафе, у меня было платье с вырезом (по мне нормальное платье, даже спросила разрешения у него его надеть), на что он среагировал очень негативно когда увидел, ругал меня несколько дней, потом устроил скандал, что один из его друзей спрашивал мой телефончик. Я уверяла МЧ в своей любви и что только он мой идеал"
Девушки, вы неправильно реагируете на ревность. Не надо заверять в своей любви, не в ней же дело. Вы как будто ставите под сомнение уверенность мужчины в себе. Не надо этого делать. Надо по существу отвечать. В данном случае надо было платье обсуждать, а не вашу любовь. Платье, насколько оно уместно, насколько оно задевает его имидж (ведь имидж его женщины это часть и его имиджа). Но тут вопрос. Если платье действительно очень откровенное, то можно и не надевать на встречу его друзей, а если он придирается и платье нормальное, то думайте сами, готовы ли вы одеваться скромней ради него. Это сложный вопрос. Только вам его решать, но надо решать по-взрослому, а не так, что вроде нормальное, а вроде, ой, может он и прав. Надо определиться четко.
"И с его стороны же остались постоянные маленькие претензии, что я не дотягиваю. Я не кладу блины не той стороной когда угощаю его, я не правильно разделываю рыбу, я плохая хозяйка, у меня живот выпячивается (фигура идеальная, все сделано пластикой), и зубы не ровные. Но наверное более скромные женщины спокойнее относятся к таким претензиям"
Тут я ничего не могу сказать. Злился наверное на что-то, раз нападал. Вы хотите убедить меня, что вы его раздражаете? Может быть. Тогда надо расстаться. Но его поступки в прошлом письме противоречат этому. Я не очень верю жалобам и интерпретациям, а верю только фактам, поступкам. Только это - свидетельства, а все остальное - эмоции. Поэтому если он и правда все время вас критикует, то дело плохо. А если это сказано в раздражении, то что тут обсуждать? Это просто перепалка.
Затем пошла холодность и игнор, и как то при разговоре он упомянул мою подругу богиней, мне стало обидно, сказать проще - меня взорвало! и я вытащила скалку и клещи, как это она богиня, а я толстая с плохими зубами, он немного поуспокаивал меня, но я рассчитывала на тот эффект что со мной, когда он приревновал, что скажет что любит и только я ему нужна. Но не тут то было, он вырубил контакты все и ушел в игнор.
В общем, он хочет доминировать, а вы не желаете этого, стремитесь его прогнуть. Нет, такого не будет.
Обратите внимание, это он дает вам деньги, а не вы ему, поэтому тут я даже не знаю, что сказать, резонно ли вам требовать равенства и тем более вашего доминирования. Возможно, и правда вам лучше поискать другого мужчину, с которым вы будете на равных, и материально тоже. Этот не будет вам уступать, совершенно точно, не мечтайте. Он хочет, чтобы вы его слушались и обожали. Он будет вас критиковать, а потом сам же умиляться. Это обычная схема отношений с такими мужчинами. Подумайте только, нужно ли это вам.
Кстати, два месяца, которые он не общается с вами, он может общаться с другой женщиной. Пусть это не будет для вас шоком, если вдруг что. Возможно, для вас это в конечном итоге окажется даже пользой, в смысле, что он оценит свое чувство к вам.
"Когда я через два дня перезвонила сказать ну что и так мы будем ссориться, мне было мимолетом сказано, что он вообще придумал что друг попросил мой телефон, такого не было, просто хотел повоспитывать меня, чтобы я одевалась прилично.
Что в настоящем, после моей скалки и звонка, описано в предыдущем письме!
И через две недели мое смс о прощении :
прости меня мой родной! Ты всегда стараешься чтобы было все как можно лучше, делаешь все для семьи, для всех, для меня. Большое спасибо за помощь с мамой, я всегда буду благодарна тебе! Но я так ужасно поступила, очень глупо! Мне больно и стыдно перед тобой, прости
Спасибо, Вам Эволюция, если опубликуете начало, это немного прояснит обстановку."
Да мне-то что до вашей обстановки, меня она вообще не касается. Сами для себя проясните.
Ситуация такая, что мужчина хочет, чтобы вы его уважали и никогда не боролись с ним за власть, тогда готов привязываться к вам дальше, а просто так не хочет. Но надо ли это вам, решайте сами. Не факт, что вам подходит эта роль. Вспомните, чего он вам пожелал на НГ. Терпения, взаимопонимания, первыми строчками. Вот и думайте, чего на его взгляд вам не хватает.
Попробуйте сейчас ничего вообще не делать. Если сам выйдет на разговор, скажите, что любите и спросите, что его не устраивает по пунктам, не спорьте, не предъявляйте своих претензий, просто очень честно и внимательно оцените все пункты, которые он вам предъявит. Если они реально посильны для вас и не требуют переделки, попробуйте.
А скалку выкиньте. Разве можно использовать скалку с такими мужчинами? Это ведь не безответственный бездельник, с которыми иногда можно. Это совсем другой случай.
© Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 15.11.2020, 14:06 | Сообщение # 509 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Бракованные браки
Многие уверены, что свою территорию в браке надо защищать. Скалкой или забором с колючей проволокой, то есть либо ором, либо посыланием второго подальше, проваливай мол, не лезть, куда не просят. Но что это за брак, если супруг воспринимается (и ведет себя) как агрессор? Бракованный в прямом смысле слова.
Все, кто уверены, что иначе в браке не выжить, рано или поздно приходят к мысли, что брак вообще не нужен, нежизнеспособен как мероприятие. Если два человека не могут ужиться так, чтобы не воевать за свои права, не надо им жить вместе.
Увы, большинство пар действительно живут в дефолте. Обратите внимание, дисбаланс - частая ситуация для пар, которые живут не вместе, а вот в браке люди чаще всего живут в дефолте, и те, у которых был баланс, и те, у которых сначала был дисбаланс, но они поженились. Дисбаланса в браке почти никогда не бывает, минусы в браке постепенно выходят в дефолт.
Дефолт - это когда оба друг друга примерно одинаково раздражают, бесят, вызывают недовольство, но расстаться нет возможности: общая жилплощадь, общие дети, общий уклад, общее прошлое, да и планы на будущее - общие. Очень сложно расстаться, даже когда отношения похожи на один сплошной конфликт. Все время кажется, что конфликт можно как-то победить или сделать не таким острым. Поэтому люди остаются вместе.
Нередко при дефолте у обоих возникают мысли о разводе, иногда регулярно возникают, но как только мысль о разводе возникла, сразу же становится жаль. Здесь работает тот же эффект, что у плюса при дисбалансе, когда минус уходит или хочет уйти. Плюс представляет, что все, между ними желаемая дистанция, и его раздражение улетучивается, начинается ностальгия, вспоминается все хорошее, появляется страх не найти никого лучше и вообще ужас перед новой, неизвестной жизнью. И сразу же хочется брак сохранить. Поэтому из дефолта выбраться очень нелегко. Ссоры сменяются примирениями и так по кругу.
Вот два письма, где супруги регулярно применяли скалки (в первом письме оба, во втором - жена). Во второй паре муж в конце концов ушел, в первой паре муж сначала довел жену скалкой до гипертонического криза, а она его ответной скалкой довела до предложения развода. Это типичные сценарии.
Почему очень важно вовремя отказаться от скалки и найти другой способ защиты территории? Потому что скалка и забор работают только с чужими людьми. Вы поставили забор и чужие к вам не лезут, идут мимо. А если кто-то полез, вы стукнули ему по лбу скалкой, и он больше не полезет. Все логично. Но нет никакой логики обходиться так с тем, с кем вы имеете общий дом, общее пространство. Во-первых, то, что вы считаете своим, он может считать общим, а значит вашу защиту будет воспринимать как нападение, и даже уступив, будет готовить новую атаку, ждать момента, чтобы атаковать вас, когда вы окажетесь слабей (и не войте потом о его подлости, он просто отсрочил защиту). Такой враг рядом вам нужен?
Во-вторых, даже если он согласится, что посягнул на вашу территорию, ему будет обидно, что он не сам осознал это, а получил по лбу скалкой, что он вот такая безмозглая скотина в ваших глазах, которую нужно бить и строить. Разве это может быть приятно хоть одному человеку? Человек, которого вы прогнали скалкой, больше не хочет смотреть на вас как на близкого, с этого момента вы становитесь для него чужим. Да, некоторые конфликты в виде столкновения двух скалок можно забыть, замять, простить. Но каждый из них увеличивает ров, который разделяет людей и превращает их из супругов в соседей, а потом в посторонних людей, с трудом выносящих близость друг друга.
Очень опасно иметь потенциального врага так близко, это все равно, что двух хищных рыбок-самцов посадить в одну банку. Будет яростная схватка, пока один не погибнет в бою. Потенциальные враги, чтобы выжить, должны иметь и разные банки.
Чтобы отказаться от скалки (а мужчинам - от топора, поскольку баба со скалкой часто имеет мужем мужика с топором) надо обязательно понять две вещи: 1)скалка приводит любой брак в дефолт обязательно 2)без скалки жить можно, некоторые люди живут всю жизнь и прекрасно сохраняют свои границы. То есть вот эта уверенность, что все живут со скалками и ничего, нормально, и что без скалки тебя просто затопчут и съедят - заблуждение. Со скалкой тебя тоже затопчут и съедят, если ты в зависимости. Зависимость ведет к съедению, и скалка не поможет. Скалка в руках зависимого человека наоборот сделает его съедение более агрессивным и быстрым.
Пока эти две вещи не будут поняты, от дефолта ничего не спасет.
Но как защищать свою территорию без скалки? Есть очень много способов.
Я напишу об этом целую серию постов по тегу Дефолт, тема длинная. Попытаюсь осветить подробно.
А пока вам для анализа хочу предложить две истории про уже известных вам героев.
Проанализируйте, каким образом была защищена территория от нападающих. Конечно имеются в виду именно близкие, от чужих нападающих можно защищаться куда жестче, а вот с близкими нужно защищаться так, чтобы эта защита не стала началом войны, то есть защищаясь нельзя наносить другому урон, иначе цепь агрессии будет бесконечной и снежный ком будет нарастать. Понимаете принцип? Экологичная защита границ в паре (если пару хочется сохранить) заключается в том, чтобы защищаясь не наносить другой стороне никакого (!) урона. Если не наносить урон невозможно, защита постепенно приведет к дефолту, это нужно знать и готовиться.
История 1
Когда Дима и Нина начали жить вместе и уже собирались пожениться, у них вдруг стали возникать ссоры по мелким поводам. Нападающим был Дима, которому стало казаться, что Нина его согнула и недостаточно уважает. Возможно, это было связано с тем, что он бросил пить, начал работать и вообще сделал все, как она хотела, и хотя того же самого хотел и он сам, но у него остался "осадочек" как в анекдоте. Сам он этого не осознавал, но к счастью Нина это понимала. Она с самого начала была уверена, что если Дима прогнется, он потом так разогнется, что ей мало не покажется. Именно поэтому она довольно долго колебалась, выходить ли замуж за него, но потом любовь и желание быть вместе победило, она решила рискнуть.
И вот этот этап действительно начался. Дима немного успокоился, что Нина рядом, день их свадьбы приближается, у них все хорошо, но остались сомнения, насколько его уважают, довольно болезненные, учитывая его жесткую и доминантную структуру характера. Нина чувствовала, что к ней придираются: не так одета, неправильно употребляешь слова, не так готовишь, глупости говоришь. Это не была какая-то яростная критика, а скорее мелкие насмешки и тычки. Но ей стало понятно, что если так пойдет и дальше, ей будет плохо в этих отношениях, но Нина была слишком умной женщиной, чтобы не понимать, что отвечать Диме в ответ оплеухами - не метод, он не собака, чтобы дрессировать его шлепками.
В очередной раз Дима прибегнул к ядовитой критике Нины. Она выбирала блюдо в ресторане и заказала пасту, на что Дима сказал ей, что платье к свадьбе покупать лучше за пару дней до свадьбы. Намек был на то, что Нина до свадьбы успеет сильно растолстеть. Раньше Дима всегда восхищался фигурой Нины, вообще ею всегда восхищался, поэтому намек на ее лишнюю полноту был не только неприятен, но и вероломен. Ну и не первый раз это уже случилось. Нина промолчала. Но когда принесли пасту, она съела только треть тарелки. "Почему ты не доедаешь, тебе не понравилось?" - спросил Дима. Нина пожала плечами и не стала объяснять (а зачем, он же и так все понял). Наверное, Диме стало стыдно, что испортил любимой женщине аппетит, но от дискуссии она отказалась и он тоже промолчал.
Так она стала поступать на каждое его замечание. Плохо сварила суп? Хорошо, я сейчас сварю новый, а этот вылью в унитаз (чаще готовил Дима, Нина готовила очень редко, кстати, а теперь им готовит повар и Дима иногда). Дима останавливал ее, но Нина все-таки пару раз варила новый. В общем, Нина каждую придирку Димы воспринимала как немедленное руководство и преувеличивала усердие. Придирок стало значительно меньше, а вскоре они практически сошли на нет.
На мой вопрос, а что, если бы придирки не закончились, Нина так и выполняла бы все, она удивленно сказала: "Конечно нет, я бы сбежала от такого тирана, но пока до свадьбы оставалось еще время, мне нужно было попробовать, я не могла уйти просто так". Думаю, Дима очень точно почувствовал, что Нина не считает его придирки справедливыми (да он и сам не считал), а просто уступает ему, чтобы посмотреть, насколько же хватит его наглости. И наглость его быстро иссякла.
Дима не хотел расставаться с Ниной, поэтому быстро испугался, что замучает ее. Пока же Нина сопротивлялась, он чувствовал свое собственное унижение и отстаивал свое право критиковать ее и делать замечания. То есть удержал Диму страх потерять Нину, а совсем не ее скалка. Скалка наоборот давала ему почувствовать себя задетым, а свою критику справедливой.
История 2
Когда Максим вернул Сашу, сбежавшую от него, перед ним в какой-то момент встал вопрос о защите своей территории. Саша, привыкшая воевать с Максимом, продолжала это, когда они стали жить вместе. Например, она хотела знать, с кем он общается и о чем и ему приходилось рассказывать подробно. Это его угнетало, он чувствовал себя маленьким сыном Саши, а не мужчиной. Он пытался намекать на это, но Саша отвечала, что он сам заслужил такое отношение и если контроля у нее не будет, она уйдет.
Максим ни отпускать Сашу не хотел, ни отчитываться перед ней постоянно как перед командиром.
И тогда Максим стал делать следующее. Если кто-то звонил ему, он говорил в трубку: "Сейчас я спрошу у Саши. Саша, я могу поговорить с Ваней, это такой-то такой-то, он то и то, ты разрешаешь мне с ним разговаривать?" Сначала Саша злилась, смущалась перед людьми и обижалась на Максима, что он устраивает цирк. Он мог написать в ответ на сообщение: "Сейчас я покажу жене твое сообщение и спрошу, что мне можно ответить". В ответ на такую клоунаду возникали ссоры, но теперь Максим не защищал территорию, а отстаивал свое право показывать всем вокруг, что Саша его территорию жестко контролирует.
В конце концов, Саша убедила Максима прекратить так делать, но и сама перестала строить его так откровенно. Он сам делился с ней всем, что происходит, а она больше не отчитывала его, взглянув, как это может выглядеть со стороны. Теперь она обращалась к нему мягче, а он давал понять, что в любой момент готов перейти к полной отчетности, но ей и самой это не понравится.
Многие представляют партнера как бессовестного узурпатора, который будет нападать больше и больше, если не бить его скалкой. Но человек куда больше боится потерять хорошего партнера, чем партнера, лупящего его скалкой, поэтому чем чаще удары скалкой, тем больше и нападок, поскольку с человеком сознательно идут на ссоры, ведь потерять его уже не боятся.
© Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 15.11.2020, 14:13 | Сообщение # 510 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Мануал по обращению с доминантными мужчинами
В дополнение к посту о бракованных браках и анализу прошлого письма, хочу написать кое-что про обращение с доминантными мужчинами, то есть с мужчинами, которые захватывают территорию женщины и хотят ее полностью контролировать.
Доминантные мужчины бывают отеческого и сыновьего типа.
Многие женщины, которые мечтают о доминантных мужчинах, имеют в виду отеческий тип (а напарываются часто на сыновий). Это тип доминирует, потому, что заботится о женщине, считает себя обязанным обеспечить ей полную безопасность и максимальный комфорт. Да, у него свои представления об этом, но он действительно не имеет в виду ничего плохого.
Он просто не может допустить, что с женщиной, которую он считает своей (своей) может приключиться что-то плохое из-за того, что он вовремя не предусмотрел и не вмешался, хотя мог бы. Поэтому он предпочитает все заранее проконтролировать. Но и обеспечивает всем. Иногда женщина для такого мужчины действительно - едва ли ни цель жизни (особенно вместе с детьми - семья), то есть обвинить его в том, что он ее использует и как-то самоутверждается нельзя. Он бы себя иначе утверждал и весьма успешно, если бы не любил эту женщину всей своей душой и не чувствовал бы себя обязанным решать все ее проблемы.
Если женщина сопротивляется контролю такого мужчины, он сначала борется, а потом оставляет ее. Ему проще решить, что эта женщина не его, что она выбрала свободу, чем сидеть тихонько в стороне и наблюдать, как она подвергает себя опасностям (а мужчина такого типа убежден, что без его контроля и опеки женщину ждут множество опасностей, она не защищена), поэтому он предпочитает не видеть этого, нежели пассивно наблюдать с разрывающимся от этого зрелища сердцем. Все это я пишу не для того, чтобы одобрить восприятие доминантных мужчин (с границами у них плоховато, конечно), а чтобы пояснить вам, как они это видят.
Чтобы такой мужчина привязался к женщине, он сразу должен получить уверенность, что он сможет ее контролировать, иначе он и привязываться не хочет, это для него слишком бессмысленно и опасно. Боли будет много, а возможности влиять не будет. Зачем ему такая любовь? Он постарается придушить ее в самом зачатке. Иначе это западня.
Не многие знают, что доминантные мужчины бывают не только отеческого, но и сыновьего типа. Это безответственные тираны, очаровательные инфантилы, нередко нарциссы, которые ждут от женщины любви и опеки, но командовать хотят сами, как избалованные дети мамками. Об этом чудесном типе я расскажу в следующий раз. А пока - об отеческом доминантном типе.
Именно на таком типе специализировалась хищница под кодовым названием Ира и у нее есть много интересных наблюдений, которые я вам хочу кратко пересказать. Я пишу это все во-первых, для женщин, которые узнали этот тип в своем муже (написав мне море сообщений) и хотят уменьшить число конфликтов, а во-вторых, для мужчин такого типа, чтобы они имели представление о своих слабых местах, которые могут использовать женщины хищного типа и не очень хищного, но тоже использовать.
Как связаны две эти вещи?
Пока женщина конфликтует с ДМОТ (условно, доминантным мужчиной отеческого типа), она не сможет никак его использовать. Скорее всего он поломает ее, пытаясь втиснуть в рамки своего контроля, или изгонит, если поймет, что втиснуть невозможно. Поэтому сначала нужно научиться жить с ДМОТ без конфликтов и только потом уже можно каким-то образом им манипулировать, пользуясь тем, что он привязан и души не чает.
Полагаю, что мечты большинства женщин заканчиваются на бесконфликтной жизни со своими мужьями и получением от них минимальных благ и комфорта. Сводить с ума ДМОТ и манипулировать им большинство женщине не только не могут (и никогда не научатся), но и не хотят (к счастью).
Однако самим ДМОТ лучше помнить, что манипулировать ими не так уж трудно, если правильно под них подстроиться. Свои слабости нужно знать и защищать, чтобы ими не воспользовались с корыстными целями.
Из-за того, что с границами в личных отношениях у ДМОТ не очень хорошо, даже иногда очень плохо, у них постоянно случаются конфликты с женщинами, которые свои границы защищают, и наоборот, если женщина идеально подстроилась, они сливаются с ней, присваивают и дальше уже не могут без нее жить. Если такая женщина – хищница, она может манипулировать достаточно незаметно для глаз ДМОТ. И потом ему будет неясно, как же так, он такой разумный, такой расчетливый, сделавший не один бизнес, здесь оказался лохом. А просто границы плохие в личных отношениях. В этом все дело. На работе все с границами и локусом отлично, все прекрасно поделено, с соблюдением всех юридических и экономических нюансов, с партнерами его мозг ясный и мощный, а со своей "малышкой" глючит, потому что распознает ее как свою собственную часть.
Поэтому столько горько рыдающих мужчин, сколько я видела среди ДМОТ, я не видела ни среди одной другой категории, даже среди инфантилов и маменьких сыночков. Они могут никогда вообще не рыдать, хоть каленым железом их жги, но когда их бросает любимая женщина, рыдают, потому что понять не могут, как это произошло. То есть они могут быть сильны абсолютно везде, кроме как любовных отношений, потому что там у них плохие границы – они присваивают женщину, если та прошла их пороги. А порогами онежьими любой ДМОТ обрастает быстро, особенно если он богат.
Что интересного об этом типе рассказала Ира ( ну и не только она, многие, но она в том числе)
Она сообщила, что чистый тип ДМОТ можно узнать по описаниям идеального типа женщины. Он обязательно скажет слово «женственная» сразу же, в первой строчке. Ни один другой тип первым это качество не назовет. Этот тип пугает любая андрогинность в облике (хотя влюбиться в андрогинную женщину они могут, но сначала будет именно испуг и отторжение) и агрессивность. Поэтому если женщина ищет себе 100% ДМОТ она должна выглядеть женственно и нежно, ни в коем случае не агрессивно. Молоденькая или не очень или совсем не такая уж молодая им часто вообще неважно. Главное, чтобы была нежная.
Так как настоящий ДМОТ хорошо себя знает и его вкусы отчетливы и постоянны, он и связываться не хочет с женщиной, с которой у него явно будет борьба. Борьба его вообще не интересует. Он и так готов делать для нее все и даже больше, брать у нее ничего не планирует, использовать ее никак не собирается, это все ниже его мужского достоинства, поэтому любые потуги на защиту территории вызывают у него печаль. От кого защищаешься, думает ДМОТ, мне ведь от тебя ничего не нужно, я тебе сам хотел дать.
Здесь я опять не хвалю ДМОТ и не оправдываю, я беспристрастно описываю их картину мира, их глазами. В их картине мира они хотят женщину опекать и защищать, но она должна выполнять некоторые условия.
1 условие
Она не спорит с ним. Никогда.
Так как ДМОТ всегда думает о благе своих близких и ставит это благо на первое место (как истинный родительский, опекающий тип) а женщина потенциально или реально считается им самой близкой, он не выносит споров. Споры – это подозрение его в том, что он чего-то хочет себе оттяпать, это несправедливо, это обижает его настолько, что он готов сразу рвать.
Кроме того споры – это сомнения в его компетенции. А ему важно полное признание компетенции. Либо ему верят, либо вообще ничего не надо.
2 условие
Она всем довольна, в идеале счастлива.
Для человека, который из кожи готов вылезти, чтобы дать максимум, видеть недовольство очень неприятно. Ну да, он не всегда может сделать все, но он делает максимум. Если этого мало, значит - не по пути.
3 условие
Она ничего не просит и тем более не требует.
Все по той же причине. Он и сам все сделает, а если не делает, значит считает, что это пока невозможно или не нужно, или собирается сделать и готовит сюрприз. Но вымогать и тянуть не нужно. Особенно требовать. Можно иногда прозрачно намекнуть, но очень прозрачно, чтобы он мог как бы не заметить, а потом сделать "сам".
4 условие
Она понимает, что является его частью, его лицом, его имиджем.
Если она хоть как-то заденет его интересы публично, как-то выступит не на одной с ним стороне, всему конец. Он не простит. Или простит с большим трудом, только если уже многое связывает. Ведь он считает ее частью себя, очень близким человеком и не простит никакой оппозиции, любой суверенитет будет рассматривать как предательство и подстава.
5 условие
Все-таки она не является совсем нулем (в социуме, в жизни), ему как-то неохота столько вкладывать в полное ничтожество.
Что-то ей тоже нужно иметь и уметь. Иначе он усомнится, стоит ли с ней так уж прочно связываться, столько душевных и других сил на нее тратить.
Вот такие непростые условия, которые обычной женщине выполнить очень нелегко, а хищнице – с опытом обращения с ДМОТ раз плюнуть.
Но и обычная женщина, если осознает, что подобные условия – не эгоизм и не капризы, а вот такая специфика не очень хороших границ, будет относиться к своему ДМОТ лояльней. Раз уж связалась с таким и бросать не собирается.
Как вывести отношения с ДМОТ в сторону равенства, если не полностью, то хотя бы отчасти, я еще буду писать. Это хорошо и полезно для обоих (границы свои формировать и развивать вообще полезно), но нельзя подходить к этому радикально, надо учитывать особенности типа. Однако важно понять, что доминирование такого мужчины не означает, что с ним нельзя быть в балансе. Еще как можно. Он даже в минусе может быть и в большом. И в огромном минусе даже (особенно с хищницей).
То есть баланс к доминированию не имеет отношения. ДМОТ может слиться намного быстрей, чем сама женщина и ее значимость будет для него огромна. При этом он будет контролировать, все делать для нее и все решать.
Точнее он будет формально все решать, но действовать будет в ее интересах, против себя, а она будет ловко им манипулировать. Увы, такое нередко бывает. И поэтому ДМОТ после неудачных отношений часто становятся онегиными. Правда это те онегины, которых разморозить проще всего, поскольку им почти физически необходима любимая женщина, они хотят заботятся о ней и ее баловать. Ну и контролировать конечно, а как без этого?
А вот если женщина воюет с ДМОТ очень часто ей грозит слияние с ним, она влюбляется в его необыкновенные качества, она понимает, что он старается для нее, что он самоотвержен и очень трудолюбив, а он при этом свои границы от нее отделяет, он не считает ее своей, поскольку она все время спорит с ним и борется. И тогда для женщины это оборачивается трагедией. ДМОТ обладает очень большим магнетизмом и женщине надо помнить. Поэтому если вы не можете не конфликтовать с ДМОТ, бросайте его быстрей. Иначе вы влюбитесь, а он останется холоден. Он влюбляется только в мягких и бесконфликтных женщин или почти таких, с которыми может слиться.
Ваши мысли по поводу этого типа?
А я обязательно продолжу эту тему.
© Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
|
