Чтобы развеять иллюзии, скажу сразу, что это невозможно. Невозможно усидеть на двух стульях одновременно: или Вы выбираете себя, или не выбираете. Совместить это, как Вы понимаете, не получится.

Но так мучителен переход от привычных ролевых взаимоотношений к новым, основанным на свободе, отсутствии долгов и манипуляций, ценности каждого! И это отнюдь не плохие родственники, друзья и соседи затягивают нас в пучину прежних ролей, это мы сами своим чувством вины, своими программами в голове, с которыми никак не желаем расстаться, своим искаженным эго, своей нелюбовью к себе мешаем себе шагнуть в новое. Давайте посмотрим на примерах, как это происходит.

— Сейчас я для родных плохая сестра, плохая дочь, плохая тетя, плохая подруга – не потому, что не люблю своих родных, а потому, что поставила границы, держу дистанцию: отвечаю на их звонки, когда считаю нужным, не посвящаю их в свою жизнь… Такая я, естественно, никому не нравлюсь.
Дошло до того, что мне снятся люди из моего окружения, в т.ч. близкие. Во сне им что-то надо от меня, они пытаются мне догнать, я убегаю… В итоге из-за всей этой ситуации чувствую отток энергии из солнечного сплетения, несмотря на все защиты.

К сожалению, должна сказать, что Вы воюете сами с собой. То, что Вы испытываете на самом деле – это муки эго, которое не хочет отказываться от своей приличной роли.

У Вас в уме есть некое представление, какой Вы должны быть в отношениях с близкими, и Вы испытываете чувство вины за то, что сейчас, занявшись собой, не соответствуете этому представлению. Т.е. по факту Вы перестали брать трубку, когда нет желания, перестали слушать сплетни, перестали жертвовать собой ради других, а внутренне у Вас сохранилось ощущение, что это плохо. И люди внешне Вам, естественно, это отражают – «ты плохая».

Пора осознать, что никто извне не может причинить нам вред, только мы сами можем это сделать. Например, думая, что плохо себя ведём по отношению к окружающим. Потому и защиты никакие не срабатывают, что Вы внутри себя всё это рождаете.

Должна сказать, что в переходном периоде чувство вины неизбежно. Ведь мы всю жизнь считали, что подставлять свою шею, чтобы на ней ехали – это хорошо. И только сейчас начинаем понимать, что человек таким образом паразитирует – у него отнимаются ноги, когда он едет на нашей шее.

Первый наш подсознательный импульс, конечно же – пожалеть и продолжать помогать – ему ведь трудно без ног! Но Вы хотите, чтобы он научился ходить своими ногами? Если да – не нужно больше подставлять свою шею.

В тот момент, когда Вы не разделяете негативные эмоции соседки, или не отвечаете мгновенно на звонок родственника, этим людям бывает полезно получить от Вас «закрытую дверь». Они благодаря этому могут начать действовать сами, или изменить что-то в своём поведении, или хотя бы задуматься об этом…

Первое, что Вам сейчас нужно сделать – это снять недовольство собой, простить себя за то, что Вы выбрали выйти из ролей. В этом может помочь техника фиолетового пламени: «Я отдаю причину и следствие, запись и память о стремлении быть удобной и соответствовать ролям», – читайте это веление утром и вечером и растворяйте всё в фиолетовом пламени.

Дальше поймите, что Ваши близкие – это всего лишь Ваши партнёры по сцене в этом кино. В этой жизни они играют для Вас такую роль, а в прошлой жизни у Вас были другие близкие. И только Ваша душа остаётся той же. Даже исходя из этого, стоит уделять внимание, в первую очередь, себе.

И, наконец, Вам поможет техника открепления от негативных связей (я ее давала в открытой трансляции «Родители – Разрушители и Созидатели»). Ведь Ваши сны, где близкие хотят Вам навредить – это Ваши же собственные негативные связи к ним, которые хотят продолжения оттока энергии по прежним каналам.

Ваши близкие, возможно, уже сами измучились играть эту роль по отношению к Вам – плохо к Вам относиться. Но Вы снова и снова притягиваете их к себе в этой роли тем, что постоянно думаете об этом. Так отпустите их, наконец! Дайте им свободу!

И не бойтесь делать эту технику по отношению к близким людям. Мы открепляемся не от людей, а от негативных связей с ними, от ролей, от масок. В итоге остаётся лишь связь душа к душе.

Сейчас прекрасное время, очень легко и быстро можно это сделать. Можно даже просто через намерение: «я прощаю себя», вдох-выдох – и готово. Но надо в это поверить. Если веры недостаточно, проще сделать через практику выписывания и открепления негативных связей.

— Мамуля очень изменилась в лучшую сторону, пока я работаю на курсе. Но ещё осталось кое-что из её прежнего поведения. В частности, её сплетни с соседками о моих действиях, заслугах и достижениях. После такой болтовни буквально происходят всякие неурядицы, как раз по тем моментам, о которых она пеклась. Я чувствую откат и опустошённость и теряю кучу времени на восстановление.

Очень типичная история. К сожалению, у людей старшего возраста просто нет другой формы общения, кроме как перемывать косточки своим близким. Честности ради следует сказать, что этим же могут заниматься молодые мамы, когда в суетных разговорах о своём ребёнке с другой мамашей на детской площадке мама буквально сливает энергию своего дитя, да и свою собственную.

Выход очень прост: не делитесь с мамой подробностями своей жизни. Да, Вы станете «плохой» дочерью. Но, во-первых, это временно, а во-вторых, Вы не предадите себя.

Так и отвечаете на расспросы о подробностях вашей жизни: — Военная тайна.

Или: — Секрет фирмы.

Или: Пока не проросло – не делим шкуру неубитого медведя.

Если Вы это совмещаете с прежней заботой о родителях – лекарства привезли, полы помыли, печенье испекли, – родители, конечно, будут недовольны какое-то время, но не смогут по-настоящему негодовать.

Чтобы было, о чём общаться с ними, делитесь нейтральными вещами: как любовались цветами в парке, как удачно испекли пирог – чем-то таким, чем Вы сами не против поделиться.

Или продумывайте темы для общения заранее: обсудить погоду, сериал, вспомнить молодость родителей – чтобы не пришлось затрагивать факты жизни Вашей и Ваших детей.

— Вскрылась установка: нужно быть хорошей, чтобы мужчины любили. Как лучше проработать и отпустить это?

Давайте порассуждаем, от чего возникает потребность быть хорошей для кого-то: папы, мужа, начальника, соседки, свекрови?.. От того, что внутри присутствует ощущение: я не такая, как надо. Мне только снаружи могут подтвердить: «ты хорошая» или «ты плохая».

А откуда берётся ощущение – «я хорошая»? От того, как Вы приветствуете себя утром в зеркале, от того, сколько внимания уделяете себе в течение дня, от того, как заботитесь о своём теле вечером… Именно из таких банальных ежедневных мелочей и складывается чувство: я такая, как надо.

Практики заботы о собственном ресурсе вскрывают наш внутренний свет, который закрыт ложными представлениями и программами. Невозможно проработать недостаток света, можно лишь наполнить себя светом через внимание.

И тогда Вы неожиданно станете хорошей для окружающих, потому что станете хороши для самой себя. У нас масса примеров этому на курсах.

Есть одна превосходная практика, позволяющая сохранять верность себе – всё время держать внимание на том, кто Вы есть сейчас? Вы та, которая должна заслужить одобрение мужчины/мужа? Вы та, которая должна быть удобной для подруг? Вы та, кому близкие сливают все свои проблемы и недовольства?

Или Вы та, кто учится любить себя? Та, которая ощущает свою ценность? Та, которая дорожит своим состоянием?

Определяйтесь.

Светлана Добровольская