Для меня очень важно донести на простом и жизненном языке то, что происходит в жизни, но не просто так ради безделья описывать свой жизненный путь и то с чем я сталкиваюсь. Важность заключается в том, что я сама удивляюсь тому, что происходит в моей жизни, точнее то, как я начинаю воспринимать жизнь.
Почему я вообще пишу, потому что эмоции от новых открытий внутри просто переполняют меня, и я не могу не писать об этом. Для меня письменное изложение того что для меня ОЧЕНЬ важно, является наиболее удобным способом. Я стараюсь донести как можно проще, как можно понятней то, что довольно сложно, честно признаюсь. И уже даже этот факт просто заставляет оставлять свои записи для прочтения мной и вами. Это просто мой личный способ передать то от чего меня штормит в хорошем смысле слова . И чтобы освободилось место для новых впечатлений
Ну, с вступлением закончу, попытаюсь поделиться тем, что переполняет сейчас.
Все что происходит в жизни — Божественно!
Под божественно понимаю, сопричастность себя со всем, что происходит в жизни, чувствую и вижу взаимосвязи всех и всего, т.е. ЧУВСТВУЮ, и это важно, не мозгами думаю, а именно чувствую себя важным существом с определенными характеристиками, неразрывно связанным со всем что существует.
Это «плавающее» чувство сразу признаюсь, т.е. оно то появляется, то пропадает. Но одно то, что меня им просто накрыло ни в праздном гулянии по парку и ковырянии в носу от поиска себя, а в очень жизненной ситуации, в которую я попала НЕ СЛУЧАЙНО (а попала я в больницу)!
Вообще все Божественно!
Божественно непонимание, зачем происходит что-то; божественна злость; божественно страдание и депрессия; божественна и пустая трата времени; волнения за детей; да вообще все, что происходит в жизни любого человека – божественно!
Я это почувствовала, а не просто прочитала и рассказываю. Я долго пыталась это осознать, принять, чтобы эти слова о Боге, вселенной (да как угодно) и нашей сопричастности стали для меня не просто словами, а точным знанием, конечно если это возможно. И постепенно день за днем я продолжала искать, нащупывать, сопоставлять, читать, слушать себя.
Понимание просто накрыло меня одним днем.
Когда я читала о том, что мы рождаемся для того, чтобы пройти опыт в материальном мире и сами являемся частицами Бога ( т.е. все мы, так сами себя познаем, ну развлечение у нас такое), с начала мне просто нравилось такая трактовка, но ни горячо, ни холодно в бытовой жизни не становилось от этого. И я усердно продолжала все же искать доказательства этому или опровержение, исходя из всего, что происходило в моей жизни (применяя, как могу те знания, которые мне подходят).
Осознанности все не было, сразу скажу. Была только вера в доброе и что когда-то я чего-то да пойму. И просто так думать мне нравилось больше.
Понятно стало, для чего я столько всего испытываю по жизни, зачем мне те или иные ситуации выпадали и выпадают, почему я так восприимчива к происходящему вокруг меня — к чему-то больше к чему-то меньше. Вообще все не зря, да, чего-то можно было бы и избежать, но в любом случае жизнь ко мне довольно лояльна.
Что дает мне новое осознание?
• Доверие к происходящему!!!!!!!!!!
• Понимание, что все сразу я понять не смогу, да и не нужно
• Я больше не пытаюсь влезть в шкуру кого-то, чтобы понять причины ситуации, беру только то, что касается меня. Даже есть такое ощущение внутренней стабильности, т.е. раньше я пыталась понять всех и сразу, чтобы понять, что происходит и ощущение себя в теле сразу терялось (т.е. меня очень занимало, что происходит вне меня, внешние факторы обстоятельств). А сейчас ощущается некая прочность себя на своем месте, где бы я ни оказалась. Причем происходит так: ситуация закончилась, а я только потом понимаю, что я прожила ее так, как мечтала раньше проходить через сложности, которые казались мне чрезвычайно стрессовыми. Ощущение, во-первых, что произошло встраивание нового способа реагирования (не зря я усердно ВЕРИЛА, что возможно реагировать иначе), а во-вторых, что ОЧЕНЬ интересно, необычно и непривычно для меня – это то, что я стала чувствовать себя в теле, можно сказать «себя на своем месте». Ощущается присутствие всей себя в том месте, где я нахожусь сейчас. Блииин, не знаю, получается ли донести мысль…
• Поняла, что больше нигде (кроме, как на Земле) я не смогу столько всего ощущать и телом и душой. И это одна из причин не впадать в депрессняк, как раньше было, когда ты вообще не понимаешь кто ты и зачем все это. Сейчас как-то легче принимаются слова «Все проходит, пройдет и это». Понимаю, что получение опыта настолько многогранно в нашей жизни, что фокус с вечного непонимания ситуаций стал перемещаться в простой интерес с позитивным зарядом. Поняла, что я могу ощущать себя и в теле и вне него (напомню в чем разница: в теле я первым делом, где бы не находилась, ЧУВСТВУЮ себя от головы до пят, чувствую свое состояние, напряжение или наоборот легкость в мышцах, костях, а вне тела я тогда, когда чищу зубы например, а сама мысленно вспоминаю вчерашние события или представляю грядущее, т.е. не зубки чувствую и то как они очищаются и радуются ).
• Поняла что, да, можно было бы проще, легче, не так болезненно проходить по своему пути, не реагировать лишний раз на то, на это, быть лучше в чем-то. Но сейчас я точно вижу, как все эти мои «несовершенства» по человеческим меркам ВАЖНЫ мне и развитию мира в целом. Я могу даже не догадываться, что своими «неточными» действиями одна только я могла указывать на возможные варианты реагирования в той или иной ситуации. Это учтено благодаря мне, маленькой части чего-то большего. Этому БОЛЬШЕМУ ВАЖНО любое мое действие, любая реакция, важно как я до этого дошла, как происходят взаимодействия внутри меня ума, души и тела.
• Поняла, что мы действительно ищем всеми своими поступками одного – истинного себя!
Под «истинным» понимаю то, что связано только с душой, с ее поисками, ее радостью, с благостью, то от чего и тело, в котором она сейчас прибывает, восстанавливается, исцеляется. Это понятие иногда еще называют обретением «Дома», который мы все ищем, придя на землю. Мы проходим все, что выпадает нам в жизни только ради того, чтобы даже будучи очень плотными в сознании, в материи, имеющими доминанту некоторое время в виде ума (эго), все равно обрести ЧУВСТВА исинного ДОМА, о котором мы смутно помним, и в который так хотим вернуться. (Чувствовать себя «Дома» значит любить, дарить любовь без страха, радоваться, видеть прекрасное во всем, быть в гармонии с собой)
• Поняла, почему с каждым годом все больше детей рождаются как раз с хорошей памятью о «Доме» (причем кто-то реально его помнит, а кто-то только чувствует и ни за что не хочет терять его). А делают они это именно для повышения осознанности большинства. Рождаются все в больших и больших семьях, причем в независимости от уровня подготовки родителей к таким упрямцам, и взрослые волей неволей начинают меняться. Кто-то сильно и быстро, кто-то потихоньку, но это не важно. Важно, что изменения происходят. Невозможно уже отвергать, что дети мудрецы, если их не ломать своим упрямством в отношении что хорошо или плохо. Да и это неплохо, это тоже божественные пути в любой семье.
• Поняла, что я не смогу быть совершенной никогда, потому что этого понятия просто не существует. Это просто выдумка ума(эго) для некого смещение с истинного пути к внутреннему покою (Дому). Если мы будем увлечены идеалистическими стремлениями, мы отвлекаемся от своих истинных желаний обрести покой души, даже живя в такой сложной среде на планете Земля. Да не все страдают перфекцианизмом, кто-то живет и живет то, попадая в свою волну, то выпадая из нее. Но те, кто попался на удочку совершенства себя как человека, то эта ловушка эго, которое ошибочно и навязчиво предлагает «быстрый и гарантированный путь» к гармонии в жизни человека. И вот мы немного сбитые с толку этими манящими призывами эго, бросаемся на поиски этого мнимого счастья, наивно полагая, что оно достигается материальными благами и уже после, покой наступит и в душе.
Уловка хороша. Но ложна. Но многие, пройдя именно через нее, начинают понимать, что богатство можно наработать разными путями, но это вовсе не гарантия покоя души. Поэтому и этот путь божественный.
Вообще очень сложно писать о божественности. Слова, которыми я пытаюсь передать всю глубину и при этом простоту этого понимания, как кривые, неотесанные чурбаны, нарубленные топором. Мои чувства просто переполняют меня, но это сложно передать, но есть доверие собственному желанию передать хоть малую крупицу того, что осознаю, просто живя как все, варясь в тех же социальных проблемах и в обществе и в семье. Я хочу хоть как-то, пускай топорно, но передать это новое и очень хрупкое внутри меня.
Доверие происходящему настолько усилилось перед желанием все держать под контролем, и тем самым только вызывая напряжение внутри себя и в теле. Это уже намного упрощает восприятие того, что происходит вокруг меня. Раньше волей неволей так и норовила понять умом ситуацию, знать, что возможны различные варианты происходящего, обезопаситься заранее либо дома, либо уже в процессе. Короче от ума сильно живешь, а как я поняла на опыте, что ум прекрасен, но в своей области, когда научится жить вместе с душой и сердцем, а ни как главенствующий элемент.
Когда осознала разницу между жизнью только умом и чувствительным сердцем, мой выбор пал на жизнь чувствами, желаниями, хотениями , а не расчетами, проДУМАНОСТЬЮ, контролем, теориями, напряжением от того, что я могу что-то упустить, недопонять, выглядеть дурочкой в чьих-то глазах, короче все это как-то стало уходить и напряжение спадать.
Но я стразу скажу, что внутри меня всегда была и есть ВЕРА в нечто большее, в Бога, Вселенную, Космос как угодно.
Я точно знала, что когда-то приму, прочувствую сильнее и веру в большее, и что уйдут сомнения так это или нет. Я давала себе время столько, сколько понадобится именно мне, чтобы прийти к этому изнутри. И каково сейчас было мое удивление, что я веря внутри во что-то невидимое думала что, когда я достигну осознания сопричастности, т.е. прямо почувствую это, то моя жизнь как-то кардинально изменится, возможно я что-то такОООе сделаю или что-то такОООе произойдет, что и внешне все станет кричать о моем осознании . Но вот чудо, на внешнее с этим осознанием стало смотреть еще проще, и наоборот что-то попустило. Т.е. я думала, возможно, я пойму, что например, человеческие блага — это мне не нужно или еще чего пойму. Ан нет . Я поняла, что раз я живу вот в этих условиях, и если душа просит новую сумочку или пресловутые чипсы, то я совершенно не должна отказываться, важно, что при этом я «не ем себя поедом» — что можно и без новой сумочки прожить, а тем более без чипсов, а при этом — я наслаждаюсь всеми своими чувствами: что я, во-первых, ХОЧУ купить сумочку, что имею возможность купить сумочку, и что в этом мире пускай даже такая банальность принесет мне радость.
Оказывается я и должна продолжать жить той жизнью, какая сейчас есть, не опережать ее, а потом мучиться, что никто не догоняет, аж, сама жизнь. А именно вот с этим Божественным пониманием войти в то, что есть, продолжать жить как все, но уровень осознанности того, что я никогда не одна, что мне всегда есть, кого попросить и знание, что мне тут же помогают, просто стали работать.
Я еще раз скажу – это мое восприятие жизни, мне так понятнее, мне всегда легко верилось в помощников свыше. Я маленькой девочкой всегда просила помощи, не размышляя, есть Бог или нет. Мне просто так легче жить всегда. Единственная переломная разница в ощущении всего, что связано с Божественностью, происходила, когда я как бы пройдя жизненный путь, которого мне хватило, могла остановиться и переосмыслить наработки :
Когда я побыла и искренним ребенком, которому не трудно было просто складывать ручки ложась спать и просить Боженьку о чем-то хорошем. 
Потом я побыла и подростком не бунтарем, но очень хотелось доказать свою правоту, настоять, вредничать и упрямствовать не обращая внимание на внутренний голос и ручки перед сном складывать уже не хотелось, точнее не по чину ))), я уже большая сама справлюсь. Короче эго во всей красе завладевает моими поступками, но не всеми, я удивляюсь сама себе, как же я всегда была близка к осознанности.
Потом период материнства естественно дал свои поводы для переворотов в голове в отношении себя, и тут опять начинает сильно хотеться просто говорить в пустоту, не особо понимая зачем, кому, но напряжение зашкаливало, и как-то нужно было помогать себе. Потом и хождения в церковь происходили, редкие, но были, потому что с волнениями внутри за себя и теперь уже маленьких существ, нужно было что-то делать … Вот и пыталась найти пути разные, но замечу, от веры в нечто большее я не отказывалась, просто очень хотелось понять КАК? КАК это все работает?…
Я как-то писала, что на пути моем как раз в период начального материнства рука об руку шел человечек-ангел, реальный, с которым можно было говорить на темы ОТКУДА? КАК? Потому что человек помогал мне, я чувствовала его помощь даже на расстоянии. И я с огромным интересом наблюдала, подмечала то, что помогало мне хоть как-то отыскать ответы на свои внутренние вопросы. Т.е. мне было не достаточно того, что вот есть люди с экстрасенсорными (сверхчувствительными) способностями, ну родились они с этим и вот руками водят, и на глазах сыпь проходит на теле. Я пыталась понять, откуда это у них, что значит, родилась с этим, а почему я так не могу или могу, но чего-то не знаю? Или вот ясновидящее, видят они будущее и прошлое твое даже, не зная тебя, но КАК? Откуда идет информация? Откуда картинки? Раз такое возможно значит, кто-то знает чуть больше! И я во всем, что вокруг меня происходило и происходит, ищу лишь ответы на эти сверхчувствительные вопросы. Меня интересует только это!
Ой, это я увлеклась , извиняюсь. Просто эти темы для меня бесконечны и вытекают одна из другой и взаимосвязываются.
Продолжу об осознанности.
• Еще я поняла . Да, я могу вести себя как-то не так с собственными детьми, но при этом не остается осадок и чувства вины, что я плохая мать, потому что я осознала совершенно точно, что совершенства нет ни в чем. И никакой профессор в любой из областей не сможет мне сказать, как правильно мне нужно общаться с моими детьми. Главное, что бы не копилось недовольство собой. Но в тоже время это не равнодушный пофигизм, типа я ору на детей, бью их палкой, а потом, улыбаясь, живу дальше с мыслями «все божественно». Нее, это совсем иной уровень восприятия себя и своих поступков. Здесь уже включаются какие-то внутренние силы, более глубокие, т.е. уже не получается даже так себя вести. Т.е. осознание божественности всего поэтому, наверное, и приходит со временем (не сразу, ее нужно искать, достигать, просить), потому что отработка внутри проходит колоссальная, понимание приходит и себя и других не на обывательском уровне.
Я понимаю это, как просто жизненный путь вперед с детской верой внутри в добро и без возврата назад. Т.е. идя по своему пути, я постоянно пыталась понять любую ситуацию изнутри. Я выслушивала мнения, но все равно свое мнение мне всегда было важнее. Да не на всем пути, но это тоже мне было надо, чтобы понять, что жить чужими взглядами тяжело, что лично мне это не подходит. Поэтому работа внутренняя шла всегда.
Вера творит чудеса! Вера в то, что ты не можешь понять мозгами, но что это все равно лучше, чем полная пустота в отношении к пониманию о человеке и его сути, она дает стимул идти дальше, даже живя в довольно наскучивших жизненных обстоятельствах.
• Да и еще, я точно знаю, что откаты будут все равно, даже осознаннее нужно укреплять. Да, я еще не могу сказать, что веду себя каждую секунду, полностью довольствуясь собой, все равно есть еще волнения в нестандартной ситуации и есть чего искать, что улучшать, что понять, с чем разобраться. Но я же еще жива, значит, буду продолжать свой путь, но, уже вспоминая о своей сопричастности к бОльшему, и что я вовсе не обязана знать и понимать ВСЕ, что происходит.
• Знаю, что боль в теле будет существовать для напоминания о дискомфорте, который нужно устранить, потому что это одно из условий жизни на Земле. С помощью тела, мы ОЧЕНЬ хорошо познаем себя и мир (особенно через боль, хотя хотелось бы иначе ), но вот такие правила, и с ними нужно считаться! Просто я имела такое заблуждение что, познав суть божественности, я просто не смогу заболеть – это невозможно, считала я. Но это ошибка. Тело мой друг, мы команда и его нельзя не учитывать, а учитывать все на свете тоже невозможно, поэтому оно будет по-прежнему давать сигнал так, как оно может. Но в моих силах уменьшить страдания тела, но надо помнить, что не всем это нужно, поэтому это не говорит — божественен человек или нет, если он по-прежнему может заболеть или травмироваться. Думаю, просто уменьшится паника по поводу боли, что уже поможет быстрому исцелению. 
Я очень хочу расширить круг тем, о которых принято говорить. Для меня самой эти темы, которые я затрагиваю в своих текстах, крайне важны, но долгое время никто не пытался расширить границы общепринятых тем для разговоров, и приходилось только догадываться самой с собой наедине, что кто-то чего-то вечно недоговаривает. Но это сейчас я уже могу разделить то, что чувствую внутри себя, а раньше каша одна, сплошная каша во всем и некого спросить, не с кем поговорить, да даже не знаешь, как спросить. Поэтому пускай будет мой текст такой, как есть для тех, кому жизненно важна данная тема, также как и мне.
|
Конфиденциальность гарантирована
