ВОПРОС: Как мне проявить любовь к своим детям, как передать им ощущение принятия? Получается, что повседневными заботами, хлопотами, мелкими нравоучениями и советами я замещаю им самое главное – материнское открытое сердце.

‼️ОТВЕТ: Скажу прямо, суть вопроса звучит так: я думаю, что я – плохая мать, мне невыносимо это чувствовать, как мне стать хорошей матерью?
Поймите, Вы – хорошая мать, прямо сейчас. Вместе со своими «психами» на детей, вместе с «мелкими нравоучениями, советами, заботами и хлопотами»… Вы именно та мать, которая нужна Вашим детям, которую они выбрали.
Но даже если Вы будете стараться быть идеальными, Вы всё равно не будете 100%-но идеальны для своих детей.

Более того, Ваша, как Вам кажется, неидеальность – это именно тот опыт, который нужен Вашим детям. Каким бы большим и открытым ни было Ваше сердце, дети всё равно получат через Вас нужные им уроки.

Теперь про принятие. Вместо того, чтобы пытаться передать детям ощущение принятия, нужно сначала принять саму себя‼️
Когда Вы принимаете себя, когда Вам с собой хорошо, в этот момент Вы способны тёплым взглядом смотреть и на своих близких, в т.ч. на детей. Вне зависимости от того, поели ли они, собрали ли портфель, убрались ли в своей комнате и выучили ли уроки…

Когда Вы собой довольны, Вы и ими довольны тоже, а это и есть принятие.
Если же Вы стараетесь принимать детей, не принимая себя, то Вы, во-первых, очень скоро сорвётесь, а во-вторых, это лицемерие непременно выйдет наружу. Дети будут «безобразно» себя вести, чтобы вывести эту ложь на поверхность.

Так что совет, как и прежде, один – занимайтесь собой.
А в случае каких-то «косяков» честно объясняйте детям: «Прости, я не смогла сдержаться. Была нервная и наорала на тебя». Дети очень ценят искренность.
Исправьте ситуацию моментами совместной радости: попрыгайте с детьми на батуте, покувыркайтесь, посмотрите вместе мультик – увеличивайте золотой запас совместного радостного времяпрепровождения.

Всё дело в том, чтобы жить моментом «здесь и сейчас». Если я прямо сейчас хочу видеть улыбку своего партнера, ради этого я и вкладываюсь в отношения. А вовсе не для того, чтобы он жил со мной вместе “до гроба”. Как и все в этой жизни, отношения невозможно “сохранить”, их можно только воссоздавать каждый миг в том качестве, в каком Вы хотите.

Поэтому сузьте задачу: я хочу сейчас, чтобы мне улыбались; я хочу сейчас хорошо провести время; я хочу сейчас, в текущем моменте быть в гармонии.
И когда Вы начинаете жить из этой точки зрения, то естественным путем выстраивается полотно вашей жизни, в которую приходит всё лучшее для Вас.

ВОПРОС: Сына сократили с работы, устроиться пока не может. А у него кредиты. Помогать ли ему?

ОТВЕТ: Я против того, чтобы мамы платили кредиты за сыновей. Человек не находит работу и не может выплатить кредиты не потому, что ему не везёт, а потому, что ему нужно пройти определенный жизненный урок. В частности – не брать кредиты.
Если мама за него платит, то, в конце концов, у него нарастает чувство вины, недовольство собой, злоба к ней и т.д.

Даже если ситуация критическая, Вы должны дать возможность Вашему сыну разбить нос, но зато получить свой мужской опыт.

Беда в том, что у нас мамы готовы кормить-поить, обувать-одевать, кредиты оплачивать и при этом ненавидят, презирают и обвиняют своих детей. А нужно всё наоборот: душой надо поддерживать, а материально – не быть костылями.
Так и говорите: ты прекрасный, умный, талантливый человек, и ты свой способ найдёшь, я знаю, ты встанешь на свои ноги. Но для того, чтобы это сказать, надо самой быть самодостаточной и не бояться оказаться «плохой матерью».

Способность ценить коренится во внимании. Прежде чем оценить что-то, Вы должны это заметить.️
Обратите внимание на своё дыхание, на положение и комфорт тела, на свои чувства и желания…И через какое-то время Вы начнёте вдруг ценить то, что раньше не замечали: какая удобная у Вас подушка, какие комфортные тапочки, какие приятные соседи, какая неожиданно мудрая свекровь, какие прекрасные дети…
А это рождает ответную благодарность и наслаждение буквально всем в жизни, а не только теми достижениями, атрибутами или условиями, которые навязаны социумом.

Вы тем самым как бы освобождаете душу от оков оценок, сравнений, достижений, соответствий и даёте ей возможность проявиться, раскрыться во всём её великолепии. Душа начинает наслаждаться физическим миром, ощущать его ценность и, как следствие, Вы чувствуете свою ценность в этом мире.

Причем уникальную ценность, не похожую ни на чью другую. Потому что каждый луч Бога на Земле неповторим и уникален. Не какими-то свойствами, талантами, способностями и т.д. – уникален своей собственной призмой.

ВОПРОС: Мне за 40. Хотелось бы ребёнка. Из детского дома брать не хочется, а родить уже невозможно. Столькому я хочу научить, так одарить, понять, поделиться и т.д. – столько нерастраченной нежности, любви, заботы!..
Или аналогичный вопрос.
– Хочу третьего ребёнка, но боюсь патологий. С другой стороны, боюсь, что не хватит внимания детям, мужу, себе. Но при этом очень хочется…

ОТВЕТ: Посмотрите на формулировку – «столько нерастраченной нежности, любви и заботы». Так направьте же их на себя. Полюбите же себя  как того ребёнка, которого у Вас нет.
Потому что только долюбленная женщина, расцветшая от любви к себе в этих новых энергиях, будет способна принять новую душу (неважно, приемную или рожденную).
Когда Вам чего-то не хватает, Вы не можете быть матерью ангела (а сейчас все новорожденные – ангелы), Вы можете быть только матерью кармически обусловленного персонажа – а такие уже не приходят на Землю.

Увидьте свой подлинный мотив:
Вам не хватает любви в жизни, и Вы думаете, что если будете о ком-то заботиться, Вам станет лучше. Да, Вам станет лучше на какое-то время, но очень скоро Вы столкнётесь с другими колоссальными проблемами.
Почитайте на форуме, как одна мама тоскует о том времени, когда её доченька была прекрасным ребёночком, озорным и приятным, а сейчас это вредный подросток, который даже имя себе поменял. И тогда Вы поймете, что Вам вовсе не хочется делиться любовью, а Вам хочется вложиться, чтобы увидеть результат‼️

Представьте сейчас, готовы ли Вы делиться, когда ребёнок говорит Вам: «Иди отсюда, ты мне не нравишься»? А это сплошь и рядом происходит с детьми-индиго!
Дело в том, что дети приходят не для того, чтобы благодарить Вас за Вашу любовь! Они приходят для того, чтобы жить свою жизнь, опираясь на Ваши плечи. И их жизнь вообще Вам не понятна.
Но принять и поверить в этого ребёнка можно только тогда, когда Вы сами – полная чаша.

Так направьте избыток любви, который есть у Вас, на себя! Раскройте в себе все эти нереализованные прекрасные качества чудесного дитя, юной девушки, верните себе пропущенные этапы жизни, наполните их полнотой.
И когда Вы действительно станете счастливы, Вам не нужен будет ребёнок для того, чтобы чувствовать себя хорошей, значимой, любящей, востребованной… Вы даже можете понять, что Вам некогда ребенка заводить – у Вас столько ещё интересного в жизни.

Т.е. это иллюзия, что лапусечка, которую Вы родите или усыновите, будет Вас дополнять и наполнять Вашу жизнь смыслом. Нет
Вы сначала наполнитесь сами, тогда жизнь сама востребует Вас, в том числе в качестве мудрого родителя.

Вы поймите, природа – это самый четкий магнит. И если у Вас действительно есть избыток любви, он всегда будет востребован.
Когда Вы действительно будете готовы внутренне дарить безусловную любовь, всё произойдёт само собой – Ваш дар будет применён (чему есть неоднократные подтверждения среди моих курсантов).
Потому что представление человека о том, что ему нужно с точки зрения эго, не имеют никакого отношения к планам души.
И пока Вы демонстрируете конфликт планов души и зрелости эго, никакая душа ребёнка к Вам не придёт.

То же самое касается третьего ребёнка – отпустите эту мысль. Вы ещё успеете родить: в этой жизни, в другой жизни, в новом теле – неважно. Если душа должна к Вам придти, она никуда не денется, Вы ещё будете с ней узами связаны.
И чем быстрее Вы гармонизируетесь, тем быстрее придёт ребенок. Но такой сценарий, где Вы – измордованная мама троих детей, уже невозможен. Т.к. дети приходят сейчас не для мучения, а для счастья.

Так что давайте честно посмотрим на себя: пока у Вас нет избытка счастья, забудьте про ребёнка.

Светлана Добровольская