Мне был задан в личку вопрос: чем отличается простой разговор о людях и суждение о них?

Всем известна аксиома «не судите – не судимы будете». Когда мы судим, мы отравляем сами себя. Это простой пример биохимии: каждая наша эмоция – это набор химических элементов, вбрасывающихся нам в кровь. Так что своими негативными эмоциями мы вредим прежде всего самим себе.

Поэтому каждый раз, когда Вам хочется осудить или исправить Ваших близких, стоит подумать – хотите Вы почувствовать эмоциональное и физическое отравление? И готовы ли Вы получить обратно тот заряд негативной энергии, которую посылаете?

Но даже если Вы просто говорите о ком-то в третьем лице, желаете Вы того или нет, Вы все равно делаете какое-то суждение о человеке, т.е. оценочный момент присутствует: этот человек хорош или плох, он поступил правильно или неправильно… Это конечно примитивная формулировка, но оценка в любом случае есть. А как только Вы оцениваете – Вы сразу же опускаетесь на уровень игрового персонажа.

Так что не стоит даже просто обсуждать кого-нибудь. Это довольно сложно, потому что люди привыкли общаться вербально. Вербально – это значит обязательно обсуждая что-то словесно. А что можно обсудить, удерживаясь от оценки? Фактически очень мало тем, на которые можно поговорить нейтрально. Кто-то из интернет-коучей говорил, что есть пять тем, на которые можно говорить безопасно в течение двух минут каждая – погода, природа, самочувствие, хорошее настроение и спорт. Но даже если на эти темы говорить дольше, есть опасность «слететь» на оценочный момент и опять попасться в ту же ловушку: обсуждаем – значит оцениваем, оцениваем – значит осуждаем, осуждаем – теряем ресурс и спускаемся с этажа драгоценности себя на этаж ролевого взаимодействия.

Мои курсанты очень четко начинают это чувствовать. После того как они научаются концентрироваться на себе, на своем равновесном внутреннем состоянии, регулярно делают ресурсно-поддерживающие практики, они понимают, что им уже не хочется разговаривать с окружающими людьми в том духе, в котором все разговаривают (часто вообще не хочется разговаривать, но об этом чуть ниже).

Приведу пример. Одна моя курсантка вступила в разговор мам на детской площадке. Обычная история – дети играют, мамы стоят рядом – почему бы не поговорить?

А о чем разговаривать? Конечно, о детях. А о детях канва разговора всегда одинакова: болезни, успехи и т.д. Почему-то самоутверждаться через детей – у нас норма. Вряд ли Вам захотелось бы с незнакомым человеком обсуждать собственные сокровенные моменты или говорить о своем любимом, а о ребенке – пожалуйста.

И моя курсантка поняла, что неожиданно для самой себя выпала в это обычное матричное общение. Никто в этом не виноват, просто это очень привычный сценарий игры, привычный из прошлой жизни, поэтому очень сложно удержать себя от такого рода взаимодействия. Но впадая в эту привычную роль, невозможно продолжать уважать себя, невозможно чувствовать свою ценность – ценность существа, несущего на этой планете свою бессмертную душу в уникальном, чудесном божественном храме – теле. Ваше творящее начало сразу обесценивается этой ролью.

Поэтому если Вам предстоит общаться с людьми, рекомендую Вам заранее продумать темы, на которые будете говорить. С пожилыми родителями особенно остро стоит эта проблема, потому что они жаждут новостей про детей, про внуков, про Вашу работу, про Ваши успехи, про Ваше здоровье… Но что бы Вы ни сказали, это будет ими оценено и только подсекает Ваш ресурс. Поэтому хорошо говорить на общие темы: о произведениях искусства, о концертах, о фильмах, о музыке, о цветах, о том, как хорошо расцветает все весной… Момент воспоминаний счастливого детства очень уместен, момент предвосхищения хорошего огородного сезона…

Есть некоторые приемы общения в матрице, позволяющие «не роняться». Применяйте их, когда общаетесь с близкими или с теми людьми, которые в целом Вам симпатичны, не близки только их матричные рассуждения.

Во-первых, больше слушайте, меньше говорите. Очень не рекомендую обсуждать себя. Все, что Вам нужно – просто быть, просто присутствовать рядом с человеком. Во-вторых, если человек грузит Вас чем-то, что Вам не нужно, мысленно поставьте между собой и человеком розочку. Это совершенно простая техника, но она очень помогает. Любуйтесь человеком: пуговками на его костюме, блеском его глаз, ресницами и т.д., а это время между ним и собой держите крупную розу на стебле. Роза будет вянуть от разговоров, заменяйте ее на новую. И Вам будет просто, и у людей в этом случае очень быстро иссякает поток привычных жалобных или агрессивных рассуждений.

Важно при этом никак не осуждать и не оценивать тех, кто продолжает играть в эту игру. Потому что сейчас на Земле вообще нет людей, которые не носят в себе мощнейший богатый потенциал духовной памяти – все Творцы, просто они этого не помнят.

И напомнить им об этом можно отнюдь не словами, а своим теплом, своим уважением к их пути, своим видением их «добрым глазом», своей любовью к ним, несмотря на их игры. Сейчас возможно обмениваться сердечным теплом при полном расхождении в мыслях. Смыслы старые могут присутствовать в голове, а сердце чувствует единство всего и мимо слов можно совпасть, а рассуждения лишь уводят от созвучия.

Это и есть новый способ общения – общение сердцами, без слов. Именно поэтому многие сейчас чувствуют, что говорить совсем не хочется. Достаточно просто помолчать рядом – и обмен все равно состоится, обмен вибрациями. Например, когда я встречаюсь со своими детьми, мы можем вместе молча посмотреть на закат, или полежать рядышком, каждый почитать свою книгу.

Конечно, для пожилых родителей, например, будет странно и непонятно, если Вы просто сядете рядом и будете молчать. Но даже пожилые родители хотят не слов, они хотят, чтобы их любили. Поэтому Вы можете задать парочку вопросов и просто слушать, что они говорят. И не обязательно даже особо вникать в смысл, достаточно представлять их счастливыми и испытывать к ним душевную теплоту.

Получается, что в состоянии нежелания общаться по-старому – судить и оценивать – Вы прекрасно можете общаться на уровне энергии: поглаживанием, случайным прикосновением, добрым взглядом, шуткой ни о чем… Стаканом кофе, который Вы принесли из буфета коллеге, совместным любованием прекрасными перламутровыми облаками за окном…

Мы сейчас живем в эпоху, когда индивидуальное общение уступает место бессловесному коллективному полю. Мы как аккорды сливаемся друг с другом. И настройка аккорда зависит от того, какая нота звучит у Вас внутри.

Светлана Добровольская