|
Пишет Эволюция
| |
| Сторожея | Дата: Пятница, 24.08.2018, 14:09 | Сообщение # 391 |
 Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25257
Статус: Offline
| Она наломала дров
Еще одно письмо от мужчины. Женщины, это я для вас стараюсь, хочу, чтобы вы лучше понимали мужчин, да.
Здесь, правда, у автора такой внешний эгоцентрический локус, что понять его очень трудно (обратите внимание на свои эмоции, обвинения во всем партнера раздражают, не так ли?). Но вы его за это не слишком критикуйте, он таким образом пытается разделить границы, которые долгое время были совсем слиты. Он старается обвинить жену во всем, чтобы не столько понять ее мотивы (хотя вопрос "почему она так?" в каждой строчке), сколько убедить себя, что он за ее мысли и чувства ответственности не несет (а он и правда не несет, но ему это пока не очевидно, отсюда столько "доказательств" ее вины).
То есть вот такой этап у людей нередко бывает после этапа гиперответственности. В прошлом письме вы читали гиперответственного мужчину, постоянно себя во всем обвиняющего, все на себя берущего, а здесь человек пытается вылезать из этого, но вылезает криво, желая почувствовать себя обиженным ребенком, который старался, а это никто не оценил. Лучше выходить из слияния границ по-взрослому - осознать, что у человека другого - свои интересы, он их защищает как может, а твои интересы с его могут конфликтовать, так бывает часто. Ты не обязан все разруливать за двоих! Ты имеешь право защищать себя! При сложном конфликте ты вынужден дистанцироваться!
Но важно определить, что ты все-таки должен сделать, а чего не должен, чтобы не чувствовать ни вину, ни ненависть, чтобы не метаться от состояния "я должен, все зависит от меня" до "я ничего не должен, потому что она плохая". Нужно разделить границы ответственности и выполнять свою часть, а вторую часть оставить на совести другого.
Давайте попробуем помочь автору эти границы разделить.
"Вечер добрый, уважаемая Эволюция.
Принадлежу к категории тех людей, которые "никогда бы не подумал, что это случится именно со мной". История проста, и, будучи обладателем голд-карты "Почетный клиент психолога", знаю, что если обращаешься за психологической помощью, всегда надо писать, что хочу. А хочу я понять реальные мотивы своей жены и реальные причины ее решения/действий.
А дело было так. 5 лет назад хотел забыть свои первые более-менее серьезные отношения, от которых у меня остались плюшевые мишки Тедди. Решил отдать их через жж сообщество "отдам даром". Первый, кто их захотел, была Она. Списались, активно протрепались ночь в скайпе, на следующий день встретились. У меня первая мысль - какая живая девушка, круто. Неделя активностей с ее стороны - звонки, приезжала ко мне на работу, знакомила с друзьями, гуляли, по ночам в кино, смс-ки. В общем, как будто мы поменялись ролями и я стал девочкой, которую надо добиться, а она мальчиком, который и добивается нахрапом. Тогда для меня это был идеальный вариант, потому что так надоело рвать попу ради женщин, что хотелось равноправия.
Через неделю секс. Потом снова, снова, снова, постоянно. Были похожи на две бутылки
шампанского, которые так долго встряхивали, что по открытии мы готовы были заниматься
сексом 25 часов в сутки.
Потом выяснилось, что у нее есть МЧ, с которым она как бы живет, но ничего с ним нет. Перевез ее к себе, те отношения она закончила. Сам жил с мамой в большой квартире (отца нет, воспитание на 90% женское). Девушку это стало напрягать (постоянный распил мозга на тему "маменькин сыночек"). Маму стало напрягать ("вау, ребята, я как бы здесь, уважайте меня и давайте жить дружно"). Мама воспитывала меня одна, отец бросил когда узнал о ее беременности. Самое жизненное ее время отдано мне, поэтому когда сын собрался уходить из гнезда, это выглядело как обрушение мира.
Девушка залетела, поженились. Она не из Москвы (приехала в столицу 7 лет назад). Отношения с родителями из серии "ненавижу их, испортили мне всю жизнь" (мама ее рукоприкладствовала, отцу было все равно, сейчас общение такое, что родители боятся дышать, лишь бы не разгневать дочку). Жена решила рожать по программе "Естественные роды", я вместе с ней во время родов. Только перед самым появлением дочки вышел подышать воздухом, а то думал, скорую себе уже вызывать придется.
Отношения между женой и мамой не складывались. Жена продолжала гнуть "мы независимые люди, ваш сын - маменькин сынок". Мама причитала "ну как же так, я к ней с душой, а она?". Мои дипломатические способности ни к чему не привели. Жена была права, надо было разъехаться, но тогда мне казалось, что все наладится. Когда же понял, что ничего не наладится, начал искать варианты. То, как жена доносила до меня все свои мысли по поводу разъехаться - это прям в книгу "как не надо делать", потому что она осознанно подталкивала меня к выбору "или я, или мать". Мне же было сложно уйти от матери, все-таки 25 лет рядом друг с другом были. Жене все время говорил, давай спокойно решим проблему, разъедемся с мамой миром. Нет, только хардкор из серии "да разъехаться надо было еще вчера!!!".
Спасибо моей работе - взял ипотеку, купил квартиру, перевез туда маму. И вроде сказке
конец, ан нет. Все только началось. Жену начал бесить и злить ребенок, вся муть на тему "я не чувствую себя женщиной, ты не делаешь комплименты, не помогаешь мне" выливалась на меня ежедневно. Хотя, честно говоря, помощь была: материальная, конечно, потому что мне было проще дать именно ее. Поездки на море 2 раза в год, новая машина, техника, телефоны и проч. А потом я совершил ошибку (еще одну), дал давать жене все больше и больше свободного времени. Фитнес - есессна, самый лучший. Хочешь погулять, дорогая, да нивапрос, на всю ночь можешь в клубе зависнуть. Шмотки? Только самые лучшие. В общем, моя женщина вообще не знала проблем. Вот вообще. Только ныла про комплименты (цветы уже не радовали, украшения не радовали).
К дочери ее отношение (да и ко всему, честно говоря) принимает только два значения: "люблю не могу" и "как я задолбалась"(что-то типа ненависти). На мои светлые мысли по поводу воспитания ребенка - "ты ничего не понимаешь и не знаешь". С рождением ребенка мы вдвоем с женой никуда вместе не ходили, все время втроем. Потому что у жены была эйфория и хотелось все-все-все заполнить ребенком. А как только с матерью разъехались, то эйфория резко спала и проснулась "ненависть". Уже нет желания проводить время в семье, заниматься ребенком. Хотя секс как был классный, так и оставался. Понимая, что жену ребенок злит и бесит (ну а чего? - по мнению жены, ребенок в 2 года должен сам кушать, спокойно сидя на стуле, доедая кашу до конца), стал больше времени проводить с дочкой. Чрезмерно больше. Думал, ну наверное, устала, реально это сложно с ребенком, буду давать ей больше времени на отдых. При этом с женой постоянные ссоры - она постоянно мне напоминает о матери, хотя я с ней вообще
общаться практически перестал после ее отъезда, постоянные "я лучше знаю, не указывай мне что делать". А я мягко ей намекаю, что она живет "не по понятиям". Она же мама уже, как-то надо остановиться, задуматься..
В общем, в апреле этого года жена в пафосном кафе сообщает мне, что она несчастлива со мной , не чувствует себя женщиной, что мы разные по интересам и нам надо развестись. Удар был для меня слишком "в спину". Ночь я проревел на скверике за домом. Затем полгода я узнавал что же не так-то. Изменился, хорошо так изменился. Жена же меня утюжила все это время "я с тобой несчастлива, не хочу от тебя детей, не люблю тебя, ты испортил мне всю жизнь, нас ничего не спасет, ты не дорос еще до меня, что ты мне можешь дать, у тебя другие интересы, у нас нет общих друзей и проч." На все мои вопросы, мол, прошло еще мало времени, мы друг друга-то еще толком не узнали, да и когда узнавать, если первые 2 года ты была вся в ребенке, а потом ты пошла во все тяжкие, вернувшись в свою прежнюю свободную жизнь, ответ был один "ты так ничего и не понял". Психологи, вместе, раздельно. Каток в лице жены закатывал меня в асфальт постоянно. Секс за полгода был всего пару раз, только по моей инициативе, жена при этом была бревном.Бесило это жутко.
Вспоминаю как я к ней тянулся с поцелуем, а она отворачивалась.. как она просила одеть меня презерватив, чего до этого практически никогда не было!!! как она в лицо говорила мне, что она не та, что мне нужна, что я не смогу сделать ее счастливой, что я ей ничего не даю, что не хвалю, не делаю комплименты.. что я не открываю ей мир, что я просто не оправдал ее надежд.. что я недобор, что снова не тот, что снова она со мной не сможет открываться.. да много чего еще. А я ведь тянулся, пытался что-то делать..
Когда же мне все вконец осточертело и я проиграл в голове, что живу уже один, с ребенком вижусь несколько раз в неделю (дочку люблю до безумия, это и держало все полгода), даю определенную сумму жене на месячные расходы. И когда достиг дзена, то послал жену подальше. Сказал, что теперь и я хочу развода, расписал как все будет, расписал, в какой засаде она окажется, хоть она этого и не понимала. И постепенно начал закручивать гайки - стал меньше давать денег, меньше заниматься с ребенком, отправил жену на работу, перестал ее одевать, короче говоря, столкнул ее с действительностью. И тут она прозрела и захотела сохранить семью. Причем ее это желание было "вроде хочу", без гарантий, что через день она не передумает. А я уже запутался и не знаю, что хочу сам. Весь ее полугодовой каток на мои старания - такое забыть сложно. А слезы из-за нее - еще сложнее. Я не котенок, которого можно макать в туалет такое длительное время, чтобы он что-то понял. Я очень себя люблю.
Сейчас я взял тайм-аут (не без помощи психологов и блога Эволюции), сказав жене, что все эти помои, выливавшиеся на меня, дали о себе знать, и я хочу понять, хочу я быть с тобой или нет. У жены настала "счастливая жизнь" - каждый день с языком на плече, денег собственных нет, с работой не очень получается, на фитнес времени нет, да и внешне жена стала выглядеть похуже. Ребенок по большей части на ней. У меня же появились "мои" дни на неделе - когда я сам по себе, встречаюсь с друзьями, хожу в кино, домой возвращаюсь когда захочу. У жены такие же дни есть. Секс снова вернулся, желание секса обоюдное, но с моей стороны нет чувств.
Все полгода пытался понять - что же не так я делал. Понял, осмыслил, пронализировал,
изменил и принял. Но действия жены - утюгом каждый день - мне непонятны. Она настолько была уверена, что надо развестись, настолько не видела во мне никого, и настолько была уверена в своей будущей "счастливой жизни" не со мной, что.. не понимаю тупой упертости.
Хочу попробовать начать все сначала, но не смогу ее принять такой, какая она есть. Слишком много тараканов в голове у нее ("я такая одна и особенная, да ты мне спасибо должен говорить каждый день за то что я с тобой, это не мы родили ребенка, это _я_ тебе родила ребенка, это я оторвала тебя от мамкиной сиськи и проч). Очень много мусора на тему воспитания ребенка, очень безответственные решения и поступки. Короче говоря, у меня в женах 16-летний подросток. Хотя нам обоим по 30 лет. Для обоих такие серьезные отношения впервые. Ребенок для обоих впервые. Союз первопроходцев.
Очень хотелось бы понять мотивы жены (она сама говорит, "ну просто так вот моча в голову ударила и я тебе все сказала про развод именно в тот день"). Ее объяснениям я не верю. Очень хочется понять истинные причины ее упертости, и, конечно же, а нужны ли мне новые отношения с этой женщиной.
Сейчас, конечно, она стала "бегать" за мной, но все это как-то не по-настоящему. Доверие подорвано. По мне, если ты взрослая и опытная женщина, ну сядь со своим мужиком, скажи, да, была дурой, но не видела другого варианта, как до тебя все донести, сейчас хочу все наладить, дров наломано много, давай вместе выбираться. Ошибки совершили оба, но если выбираем равноправие, то и решаем все вместе, а не ждем от мужика первого шага. Если нужен первый шаг от меня, то признай свою капитуляцию, жена.
Буду очень благодарен за взгляд со стороны. Спасибо!"
Источник
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Пятница, 24.08.2018, 14:13 | Сообщение # 392 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25257
Статус: Offline
| Как френдзона меняет человеку пол
Френдзона как гиблое место - тема большая.
Давайте пока рассмотрим один момент. Довольно опасный.
Человек, которого его возлюбленный отправил во френдзону, может испытать на себе эффект перемены пола.
Да.
Это происходит не физически, конечно, однако даже на физическом облике иногда может отражаться. А вот психологически переживается весьма конкретно. Безо всяких гормонов и операций мужчина, застрявший у любимой во френдзоне, начинает приобретать феминные черты, а женщина - маскулинные. Безо всякого на то своего согласия. Иногда человек этого даже не осознает, хотя женщина иногда замечает, что стала "своим парнем", а мужчина с удивлением обнаруживает, что превратился в "лучшую подружку". И иногда даже после бегства из френдзоны, этот эффект сохраняется и замечается другими людьми.
Это похоже на галлюцинации от болотных испарений гиблого места. Подлость в том, что сначала это создает иллюзию увеличения близости. Мужчине во френдзоне может показаться, что если любимая откровенна с ним как с подругой, она выделяет его из мужчин. А женщина во френдзоне может решить, что, относясь к ней как парню, мужчина уважает ее больше, чем других женщин. Из-за этих иллюзий бедняги охотно идут на эти роли, а потом с удивлением обнаруживают, что их пол как будто поменялся (в глазах любимого, а потом и в их собственных тоже, и дальше - в глазах окружающих иногда) и вместе с этим они окончательно утратили сексуальную привлекательность. "Секс, с ней? - с ужасом может спросить мужчина про женщину-друга. - Да она же свой парень, а я не гей". "Секс с ним? - с неприязнью может спросить женщина про мужчину-подружку. - Да он же... как девочка". При том изначально женщина-друг могла быть почти нимфой, а мужчина-подружка - совсем мачо. Плевать на это! Френдзона способна переплавить любого.
И потом такому человеку приходится долго восстанавливать себя иногда. Он не понимает, почему перестал нравиться девушкам и чувствовать себя уверенно. А она не знает, отчего мужчины перестали на нее смотреть. А вот.
Но как же френдзоне это удается?
Во-первых, имейте в виду, что "галлюцинации" - это не совсем метафора. Во френдзоне действительно образуется очень сильное искажение восприятия из-за дисбаланса. Человек - существо социальное, миллионами лет эволюции в мозгу развиты зоны для эмпатии, то есть для понимания эмоций другой стороны. Иллюзии мешают осознать реально поступающую информацию, но она все равно поступает. Чем меньше иллюзий, тем легче человеку откалибровать свое отношение к человеку так, чтобы находиться с ним в балансе. Баланс - это наиболее равновесное состояние поля, дающее минимум искажений. При балансе высокая самооценка совпадает с оценкой тебя партнером, отсюда - ощущение гармонии и уверенности. Это наиболее выгодное энергетически, психологически и физически состояние.
А вот в дисбалансе, особенно типа френдзона, когда один любит и хочет, а второй не любит и не хочет, но согласен на дружбу, возникает болото с рябью искажений. Любящий постоянно посылает сексуальные запросы: он ищет, ждет, надеется на сексуальный контакт, он пытается перевести отношения в романтическое русло, не забывая о своем желании или забывая очень ненадолго. Нелюбящий в ответ игнорирует и отвергает сексуальные запросы второго. Оба отлично чувствуют, что происходит, даже если стараются это не осознавать, вытеснять из области сознания. (Сознание - это малая часть разума, вы помните?) Так как нелюбящий намного сильней в этом поле (он плюс, он ведущий, он значимая фигура для другого) его взгляд навязывается. Поэтому любящий очень скоро начинает ощущать себя как сексуально отталкивающее или просто несексуальное, лишенное сексуальных признаков существо. Женщина почти всегда ощущает это как потерю женственности, а мужчина как потерю мужественности. Любимый диктует им такое отношение, поскольку сильно влияет на их самооценку.
Между обычными друзьями разного пола такого не происходит (!) Поэтому нередко друзья влюбляются друг в друга со временем. Начинают с дружбы, а потом однажды влюбляются. Но нельзя путать этот эффект с френдзоной, в которую отправили уже любящего! Обычные друзья не теряют сексуальную привлекательность, просто общаются в другой плоскости, пока сексуальность остается где-то там, а однажды сексуальность может стать для них обоих актуальной и выйти на первый план, в целости и сохранности. Вот если один из друзей влюбился, а второй совсем нет, тут может постепенно получиться и гиблое место из нормальной дружбы.
Френдзона как гиблое место - это нечто совершенно особенное. В ней есть постоянные сексуальные запросы (эмоциональные) любящего в виде взглядов, намеков, жестов, вздохов, флюидов и импульсов, и их последовательное отрицание и неприятие другой стороной. Формируются условные рефлексы. По сути любящий открывает свою сексуальную идентификацию, а нелюбящий наносит по ней удары, ломает ее (не специально, конечно, это происходит само собой, потому что он не хочет).
(Внимание! Для прокачанных в сексе такой бокс даже полезен. Они прокачиваются еще сильней. Но для обычных людей - это экстрим)
На психологическом плане может произойти кастрация. И даже на физический план эта кастрация способна повлиять. Женщина, сексуальность которой регулярно отвергает значимая фигура при полном этой женщины согласии (она же дружит, не закрывается, не дистанцируется), может почувствовать изменение походки, осанки, выражения лица, всего внешнего вида. И мужчина, чью сексуальность, постоянно, однозначно и методично отвергают при его согласии, может заметить, что буквально утратил маскулинность, которая еще недавно была.
Как не допустить этот эффекта?
Если вы обычный человек и не можете похвастаться железной (но гибкой и проактивной) самооценкой и мощной сексуальной идентификацией, помните о правилах.
1. Не сближайтесь во френдзоне с объектом своей любви.
Кажется, что близость - это на руку всегда. Но во френдзоне эффект обратный. Чем ближе вы будете как друг (женщина) и подружка (мужчина), тем больше утратите сексуальные черты.
Если вы - мужчина, не допускайте, чтобы женщина жаловалась вам на любимых ею мужчин, рассказывала интимные тайны, не допускайте ничего, что женщины делают с подружками. Если она не стесняется переодеваться при вас, это плохой знак, даже если ваше дыхание приятно замерло. Вам кажется, что еще чуть-чуть и она начнет вас целовать. Увы. Даже если она поцелует вас, то как подружку, без малейшего шевеления в животе.
Если вы женщина, не радуйтесь, когда любимый, сунувший вас глубоко во френдзону, откровенно обсуждает с вами порно и рассказывает о своих сексуальных проблемах. Это значит, что он и в дурном сне не представляет секс с вами. Ну или совсем уж в голодный год, по глухой пьянке. Вам это надо?
В общем, если выйти из френдзоны пока невозможно, поддерживайте загадочную дистанцию. Ускользайте, когда вас хотят поюзать как милую подружку (мужчину) или другана (женщину). Сначала вам нужно разлюбить и расхотеть, тогда близкая дружба не будет угрожать вашей сексуальности, не кастрирует вас.
2. Обязательно компенсируйте френдзону эротикой на стороне.
Женщине необязательно пускаться во все тяжкие, но необходим хотя бы флирт. Нельзя сидеть во френдзоне и не иметь никакой эротической плоскости, френдзона вас пережует. Хорошо, пусть ваш любимый - только друг и вы надеетесь на шанс когда-нибудь изменить ситуацию, но пока этот шанс не придет, имейте кого-то, с кем вы будете на 100% женщиной и желательно привлекательной сексуально.
Мужчине во френдзоне это еще более актуально. Лучше секс (но только хороший, плохой фрустрирует), но хотя бы просто флирт. Пусть даже виртуальный, это лучше, чем ничего! Пока вы мечтаете о той, кто считает вас только другом (тем более подружкой) вам жизненно необходимо общаться с теми женщинами, которые видят в вас мужчину. Только серьезная поддержка и одобрение вашей сексуальности со стороны могут компенсировать разрушительный эффект френдзоны.
Идентификация - не есть нечто постоянное, помните. Она постоянно заново собирается из меняющегося отношения к вам людей (особенно значимых) и вашего отношения к себе (эта доля у прокачанных людей может быть велика и стабильна, а у слабых - весьма изменчива).
3. Не затягивайте свое нахождение во френдзоне.
Вы должны перевернуть шаблон как можно скорее, время работает против вас. Используйте френдзону для шпионажа, выясните, какие парни (девушки) нравятся любимой (любимому) и вперед. Только не становитесь жилеткой, выясняя подробности, достаточно просто понять, чем вы отличаетесь от ее (его) идеала. Если отличаетесь очень сильно, не кидайтесь на стену, рвите отношения. Если же шансы есть, кидайтесь быстрей, не тяните.
Самая простая, условно эффективная схема: выплеск чувств+предложение - дистанция+тишина, я о ней уже рассказывала. Она часто работает, но большинство не умеют выждать тишину, снова лезут во френдзону и все портят. Схема основана на том, что вместо липких воздыханий и ожиданий, вместо нависаний немым укором, от которых человек все больше погружается во френдзону, он совершает активное, смелое, страстное выступление, а потом освобождает (!) пространство, и в свободном пространстве очень медленно (не менее недели, но иногда месяц-два) формируется его новый образ, чуть более активный и привлекательный. Однако, этого может и не произойти.
Намного более эффективная схема - перепрограммирование. В этом случае процесс не отдается на откуп самотеку, как в первом варианте, а контролируется от и до и совершается сознательно. Чтобы полностью сменить свой образ в восприятии любимого человека, потребуется все та же разморозка и смена той программы, которая работает в отношении вас. Как это примерно делается, я расскажу на примерах в очередной раз.
4. Не врите себе, что вы уже разлюбили и поэтому можете просто дружить.
Сначала убедитесь, что действительно разлюбили, не тоскуете, не фантазируете, не надеетесь, ничего не ждете и даже не хотите, а потом уже пробуйте дружить. Но все-таки дружба даже с бывшими возлюбленными, которые вас отвергли, чревата. Дождитесь хотя бы окончания карантина. Обычно это не меньше года. Но весь год вам должно быть действительно все равно. Тогда еще дружба возможна.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 29.09.2018, 08:59 | Сообщение # 393 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25257
Статус: Offline
| Религиозные женщины
Вопросы религии так сложны, что я их обычно не касаюсь. От религии человек может получить большой стимул к развитию личности, а может утратить индивидуальное Я. То есть вопрос религии очень тонок.
Но есть один частный вопрос, который мне постоянно задают в письмах. Что делать незамужней религиозной женщине с сексом?
На этот вопрос я постараюсь ответить.
Если женщина очень религиозна (придерживается ортодоксальной позиции), но хочет сексуальной любви, логично, что ей нужно выбирать такого же религиозного мужчину. И дело даже не в сексе, а в том, что близость с другим мужчиной, будет порождать внешний конфликт и внутренний, они будут оппозицией друг друга в том, что для очень религиозной женщины составляет основу мироздания.
Такой же религиозный мужчина будет совпадать с этой женщиной во взглядах на секс или почти совпадать. И каких-то принципиальных возражений у него не возникнет. Сначала брак, потом секс, хорошо. До этого времени терпим во славу Господа нашего.
Если женщина умеренно религиозна, ей подойдет умеренно религиозный мужчина, и опять-таки их позиции должны совпасть. Там, наверное, может быть и секс до брака, но по любви и этот блуд поскорей нужно закруглять, сочетавшись по правилам.
Не нужно религиозной женщине иметь дело с воинствующим атеистом. Это, наверное, понятно? Зачем? Для создания почвы яростных конфликтов, в которых оба будут ломать друг друга, и мужчина, возможно, нанесет наиболее разрушительные удары?
Но вот что нужно понимать. Религиозная женщина обычно живет в светском мире и общается со светскими друзьями-подругами. Поэтому конфликт между ее отношением к сексу и отношением к сексу окружения все равно возникает. Нужна деликатность, чтобы обходить все подобные темы. Деликатность - это уважение к чужому праву не соглашаться с тобой при отсутствии собственных сомнений. Яростные споры и изнурительные дискуссии возникают либо когда человек сам не уверен и пытается доказать сам себе свою правоту, споря, либо когда он отрицает право другого думать по-своему, и уверен, что истина - одна на всех, и она - у него.
Кроме того, религиозный круг такой женщины может быть очень узким, однообразным, а светский, наоборот, широким и интересным. Из-за этого ей то и дело могут нравиться мужчины нерелигиозного толка. А она может нравиться им. И вот здесь конфликт усиливается. Религиозная женщина идет на начальное сближение с мужчиной, который ей нравится (это само собой происходит, симпатия притягивает обоих друг к другу) а дальше блокирует близость констатацией того, что ее религия ей запрещает секс без брака. Мужчина воспринимает это как ультиматум и давление (а это оно и есть), пытается бороться, и тогда женщина уже ощущает давление на себя или даже моральное насилие. Одновременно она испытывает симпатию, то есть сопротивляться давлению ей тяжело.
Что тут можно сказать?
А сказать можно следующее. Если получается так, что религиозная женщина задыхается в своем религиозном кружке, рвется оттуда в светский круг и постоянно влюбляется в атеистов или слабоверующих, значит религиозные рамки узки для нее, они маргинализируют ее, ограничивают, принуждают себя ломать. Вероятно ей нужно менять свои взгляды?
Есть и другой выход. Расширять религиозный круг, чтобы объектов симпатии среди религиозных мужчин становилось больше. И тогда не придется постоянно сталкиваться в непримиримой войне со светскими.
Но выбирают такие женщины обычно третий путь - ни то, ни се. А точнее - и то, и другое. Они вступают в близость со светским мужчиной, иногда в частичную близость (типа петтинга), заводят его и себя, а дальше начинают его ломать и выносить ему своей религией мозг, принуждая учитывать их принципы, заставляя принять их правила. То есть они как бы занимаются своеобразной ловлей душ: отловили атеиста или слабо верующего за пределами религиозного круга и втягивают его в свой круг на приманку любви.
В общем, это тоже вариант, почему бы и нет. Это схватка, в которой и женщина может поменять взгляды ради любви, и мужчина может стать более религиозным при побуждении любимой. Люди, влюбляясь, влияют друг на друга, плавят друг друга. Шансы есть у той и другой стороны. Но важно осознавать (!): это схватка, и не обижаться на вторую сторону за то, что она не хочет тут же сдаться. Она защищает свои позиции, но и от любви отказаться не может. То же самое делаете и вы, не так ли?
Бывает еще, религиозные женщины остаются очень обиженными на светских мужчин, которые их соблазнили и заставили перешагнуть через свои принципы. Обманом, коварством, мороком. Что тут сказать? Не соблазняйтесь. Если светские мужчины слишком соблазнительны для вас (а почему, кстати, почему же не тянет к религиозным? Может вы не так уж религиозны сами, м?) обходите искушение за квартал. Не приближайтесь, а то не ровен час, вас соблазнят. В общем, не перекладывайте ответственность на другого. Он имеет право действовать в своих интересах, а не в ваших, соблазнять вас и вовлекать в близость. Это не нарушает УК.
Если не соблазняться никак не можете, меняйте ортодоксальные религиозные взгляды на более светские. И тогда конфликта не будет
Мешает религиозным женщинам то, что они считают свою религию (точнее интерпретацию свою) - истиной, единственной правдой, объективно и однозначно полезной для всех. Но это неуважение чужих границ, чужой картины мира и чужой воли. За это в отношениях всегда приходит расплата. Вы не уважаете, вам и расплачиваться. Вы считаете себя единственно правой, вам и страдать. Даже втянуть человека в свою парадигму можно, лишь признавая, что он имеет другие взгляды и требуется процесс втягивания. Это нужно осознать и принять, чтобы втянуть. А если просто наскакивать на другого с требованиями подчиниться, признать и осознать правоту на основании того, что "Ну это же Истина!" ничего не получится. Не получится продавить другого сверху, ссылаясь на своего Бога.
То есть религиозны вы или нет, игнорирование чужих границ вам всегда помешает, а учет чужих интересов всегда поможет обойтись без особых конфликтов. И без внутренних конфликтов, кстати, тоже. Вы просто не будете изводить себя из-за того, что другой человек имеет другую позицию. Вы зададите себе вопрос: "я хочу сменить свою позицию на его и уступить ему? Я готова бороться с его позицией?" и сделаете свой выбор.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 29.09.2018, 09:01 | Сообщение # 394 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25257
Статус: Offline
| Молодежь и ИГИЛ
По большому счету, ИГИЛ - это, конечно, болезнь. Но давайте посмотрим, почему ею заболевают.
По данным аналитиков, самая большая категория девушек, которые бегут в ИГИЛ из разных стран мира, это 15-18 лет.
В основном, это девочки из мусульманских семей, но немало и тех, кто принимают ислам специально, чтобы присоединиться к ИГИЛу.
Те, кто сеет рознь между христианами (и атеистами) и мусульманами, способствуют пополнению рядов ИГИЛ. Ощущая неуважение или даже травлю, молодые мусульмане намного легче поддаются вербовке, быстрей верят в то, что иноверцы - враги ислама. Выступая против терроризма, важно сохранять уважение к миролюбивым мусульманам, опираться на их поддержку и заниматься интеграцией, а не сепарацией мусульман.
Но рассказать хочется о другой категории девушек. О тех, кто, не будучи мусульманками, и не будучи даже верующими, экстренно принимают ислам, чтобы присоединиться к ИГИЛу.
Основной причиной бегства в ИГИЛ немусульманских девушек является острая нехватка эмоций.
Образ бойца ИГИЛ очень романтичен, а в восприятии 15-18-летней девушки, которую родители нередко держат в четырех стенах и не дают свободы, может достичь стадии безумного магнетизма.
Красивые, сильные, смелые, дерзкие и брутальные мужчины - это практически чистый поток спонтанности для неокрепших девичьих душ и их слабых пока мозгов.
Не стоит говорить, что в мозгах девочек "бушуют сексуальные гормоны". Это не совсем так. Скорее гормоны в этот период обеспечивают общую неустойчивость и подвижность нервной системы. Но куда важнее неустойчивость личности от дефицита опор. А самое(!) главное то, что девочка испытывает сильнейший эмоциональный голод. Юношеский возраст - сенситивный период для разных страстей.
На базе эмоционального голода может возникнуть фатальная любовь и сильное притяжение к конкретному мужчине, бойцу ИГИЛ, которые занимаются вербовкой в интернете, а может быть просто фантазии о присоединении к духовным братьям и сестрам, ярким и дерзким людям, выигрывающим на фоне тусклого и вялого окружения.
Попробуйте удержать на одном месте трехлетнего ребенка. Он начнет сходить с ума. Кто-то через 5 минут, кто-то позже, кого-то можно отвлечь печеньем или игрушкой, кого-то нет. Ну вы все сами видели в самолетах, наверное. Сенситивный (по Выготскому) огонь изнутри заставляет ребенка физически двигаться. Это особенности возраста и индивидуальные различия не очень существенны.
Примерно так же сложно заставить девочку в 16-19 лет жить размеренно, сидеть за книжками и вышивать в четырех стенах. Ей будет рвать крышу от атаки эмоций, фантазий и желаний. И если у нее возникнет малюсенькая возможность, чтобы кинуться в романтику и страсть, она это сделает. Как и в случае с ребенком, одни девочки поспокойней и их можно чем-то тихо отвлечь, а других нет.
Помните танец пчелок и волну осуждения? Все почти обвиняли учителей, которые склонили невинных девочек к дурному. Полно вам. Девочки не могут быть занудами и тихонями в этом возрасте. По крайней мере могут далеко не все. Вот лет в сорок большинство будут сидеть на диване ровно, грызть семки, смотреть сериалы и скептически поглядывать на дочерей. А пока нет.
Юным людям нужна какая-то безопасная ниша для того пассионарного огня, который их разрывает на части. Им пока не нужен секс как таковой (до 17, по крайней мере), но им совершенно точно нужна романтика и даже какая-то легкая эротика уже тоже нужна. Другой вопрос, что найти эту нишу, безопасную и достаточную, сложно, но ее нужно искать.
Жизнь девочки-подростка и молодой девушки не может состоять из формата дом-учеба-спорт. У нее избыток романтизма. И он отравит ее, если закупорить банку. Либо найдет лазейку через интернет. Для педофилов подростки тоже именно так становятся доступны. Не от нормальной свободы, а от несвободы, вырвавшись стихийно из-под опеки. Или от скуки, незаполненности жизни, которая имеет мало общего со свободой.
Когда-то считалось, что плачущего младенца нужно пороть розгой (вплоть до начала 19 века в самых цивилизованных странах), потому что он должен и может помалкивать, когда приказывают. По поводу того, что надо бить маленького ребенка, который не слушается, не возникло сомнений вплоть до конца 19 века, а у некоторых и сейчас не возникает. Это дикость, но почти такая же дикость считать, что подросток может жить только учебниками и физкультурой, а так же помощью по дому родителям. Вот дескать вырастет, организует себе яркий досуг. Ну нет! В тридцать лет потребность в ярких переживаниях намного меньше, чем в 17-18. А в юности это необходимо. Иначе крышу сорвет.
Иначе мы имеем то, что имеем. Подростки бегут в криминал, в наркоманию или в ИГИЛ. Потому что там - романтика и иллюзия свободы. А так же некая важная, глобальная цель, на которую можно направить всю свою избыточную пассионарность.
Давайте подумаем, как следует перестроить общество, чтобы подростки и молодежь получили нишу для избытка своей бушующей энергии.
Только не нужно про спорт. Спорт - это хорошо, это помогает. Но это не выглядит романтично для того, кто спортом не занимается и не занимался. Это не так привлекательно как любовь, война и приключения.
Поэтому спорт пусть будет, про него нельзя забывать. Но есть ли другие идеи?
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 29.09.2018, 09:04 | Сообщение # 395 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25257
Статус: Offline
| Есть ли у отношений шанс?
Женщина написала письмо, как после крепкой и близкой дружбы (не френдзоны, оба дружили) отношения перешли в разряд "секс по дружбе". Это как раз то самое застревание между зонами, о котором я говорила, из которого женщинам очень трудно выйти.
"Добрый день!
Эво, спасибо за возможность написать Вам, очень надеюсь на помощь ваших читателей и читательниц, и может, даже комментарий от Вас.
Я прочитала "увидел её и пропал" и все статьи про онегиных, и про френдзону - уже раз по 10.. И все равно не могу построить полной картины своей ситуации..
Знаю, что в пикапе, теорию которого я тоже вот прочитала, считается почти невозможным выход в полноценные отношения из отношений «только секс». Но читая вас, верю что все возможно, если хотеть и многое знать. И продолжаю верить, что смогу разрешить эту ситуацию, как сложную игру.
Моя история.
Мы знакомы давно, я была в длительных отношениях, мы приятельствовали: несмотря на то, что он сильный и состоявшийся мужчина, я проявляла о нем заботу, а ему это нравилось, походило на такую игру. За время нашего дружеского знакомства у него состоялся роман, короткий, но бурный, девушка (экстремалка, панк и вообще чистый поток спонтанности) бросила его в разгаре отношений и уехала из города, что его очень сильно подкосило.
А через полгода после этих событий у него тяжёлый разрыв пережила и я.
Мы общались, я не воспринимала его иначе как друга, знала , что он ранен был в своих отношениях - его мысли, поступки, планы - все продолжало быть связано с ней.
После своего расставания я была как робот, что то улыбалась, делала, ездила, чем то занималась, но даже не помню почти эти несколько месяцев. И где то в это время он начал писать мне каждый день. Как друг, то картинку пришлёт, то комплимент сделает, то куда то позовет. Я была уверена, что он хочет меня поддержать, никакого сексуального подтекста у общения не было (по моим ощущениям). Мы стали больше общаться, по его инициативе, он много рассказывал о себе, о детстве, у нас нашлись общие увлечения.
Про него могу сказать , что он очень гордый, такой с подчёркнуто мужской манерой поведения - невозмутимой, уверенной, делает только то, что считает нужным, не боится вступать в споры и пр.. Профессиональный спортсмен, начитан, образован, циник, красивый, ему обязательно нужно быть первым, самооценку он подтверждает в спорте во многом. Для большинства знакомых он – странный, потому что не скрывает своего мнения и не следует политесу. Знаю, что он дважды был брошен девушками и оба раза страдал, плюс у него было громадное число коротких связей (на раз) – сексуально в целом он весьма активен и ему это не составляет труда - найти на раз кого-то.
С какого то момента он начинает переводить русло общения из дружеского в сексуальный контекст, первое время я не замечаю, так же видимся по его инициативе и болтаем как друзья. Но вот в один вечер я напиваюсь от страданий по бывшему и пишу ему поговорить. Разговор приобретает сексуальный оборот, он смеётся надо мной, полагая что наутро я буду стесняться. В этот день я неожиданно увидела в нем не только друга – а что он еще и мужчина.
После этого мы встречаемся, между нами появляется напряжение, он при этом предупреждает меня что он бабник, что я должна быть осторожна, подшучиваю над ним. Понимаю что наконец-то после бывшего меня к кому то тянет и на следующий день приглашаю его к себе домой, контекст понятен обоим. Секс прекрасен, я уже не помню чтобы меня так включало, никаких слов, бурно, даже как-то отчаянно, снос головы, в общем (почти год без секса после бывшего никого не хотела совершенно, а тут просто прорыв плотины). После секса говорю что нравится мне, что было очень хорошо, что он замечательный. А вот он немного морозится.
В этот момент бывший совершает попытку возврата, которую я отклоняю, но состояние мое несколько нестабильное, пишу ему предложение встретиться, но он пропадает на несколько дней, а когда появляется - я говорю что так не могу, он говорит "ок". короткий разговор, перечеркивающий все.
Я была уверена что все кончено, хотя очень скучала по нему, понимала что он гордый и не напишет, меня физически к нему прямо тянуло, постоянное возбуждение когда о нем думала, но терпела.
Однако через неделю он мне написал в дружеском тоне, я ответила и мы возобновили общение как друзья. И где то через пару недель уже я начала разговор в сексуальном ключе – на что мне сразу последовало предложение приехать к нему - и я приехала. Секс такой же – страстный, выключающий голову, без слов..
Мы начали общаться – но дружеская легкость пропала, говорим на общие темы увлечений, не погружаясь в личное, и периодически он приглашает меня приехать к нему, на мои приглашения отказывается под благовидными предлогами. Я соглашаюсь когда могу и приезжаю, говорю ему как мне хорошо с ним, как он меня заводит, что он мне нравится – у нас секс, такой же продолжающийся крышеснос от его запаха , тела, прикосновений. Но мы перестали видеться кроме секса, только периодически переписываемся, и в переписке стала всплывать тема его бывшей, вскользь, но регулярно – вот мы с ней когда были там, вот когда она то, я спросила переживает ли он – он ответил что давно нормально, однако вспоминает же. Я тему бывшего не поднимаю, хотя один раз эта тема всплыла и он среагировал очень эмоционально взволнованно сказав "да я знаю!!".
Мой поток интереса в его сторону стабилен, я влюблена. Я по светлому ценю его, уважаю его взгляды, уважаю его прошлое, хочу дать ему нежность и заботу.
Когда я поняла, что он мне нужен – я перестала париться что он может не писать по несколько дней – могу написать и я, могу спокойно ждать (есть чем заниматься).
Я не давлю, пытаюсь быть активной и поддерживать сексуальный контекст – даже вне встреч – в переписке – то фотографиями обмениваемся, то друг друга заводим. Но он не стремиться видеть меня чаще, может погасить мою активность и вообще я ощущаю перед собой эмоциональную стену. Он хочет меня физически, это факт, но я понимаю, что это у мужчин далеко не всегда персонифицировано и не преувеличиваю важность этого. Да, у меня красивое тело, это, думаю, влияет на его желание. Что еще - я не зануда, имею некоторые опоры : успешна в работе (в плане доходов - у меня больше ощутимо), имею горячо любимые хобби, в некоторых я уже признана как эксперт, в некоторых активно расту, прекрасно готовлю, продвинута в одном виде спорта, активно работаю и с железками в зале, строя тело, люблю экстримальные катания и много путешествую, большой круг знакомых, самостоятельна с раннего возраста, привыкла за себя отвечать. В общем, по внешним признакам, не совсем тухляк.
Я очень прошу помочь с анализом ситуации. У нас не френдзона, нет, сексуальное напряжение остается, но нет никакого развития, нет эмоциональной близости и я не ощущаю никакого движения. он не вовлекается.. Не очень частые (1-2 раза в неделю) встречи для секса. Есть уважительное отношение друг к другу как к людям - он уважает мои достижения, я его.
Есть ли шанс вывести эти отношения в развитие? я хочу эмоциональной близости с этим человеком, хочу развивать отношения, он очень нравится мне и это твердое решение.
Спасибо большое, если прочли то письмо.
И снова спасибо Вам за ваш блог!
С надеждой, В."
Прокомментирую сразу.
Главный вопрос: а где признание в любви?
Вы влюблены и спите с мужчиной, но почему не сказали, что любите?
"Замечательный" - это мало. Ну что это за слово вообще? Наверняка вы и в дружеский период такое говорили ему.
Женщины, если вы регулярно спите с мужчиной, если это не разово и не какая-то игра, план которой вам заранее известен, а простые отношения с регулярным сексом и вы влюблены, ну говорите уже ему об этом! Почему вы скрываете? А потом удивляетесь, что мужчина морозится.
Хотя я знаю, почему вы скрываете. Вы боитесь, что он в ответ промолчит или скажет какую-то хрень. Но бояться не нужно. Нужно сказать и не ждать никакого ответа. Будьте на 100% уверены, если он сам ничего пока не сказал, он не скажет и в ответ на ваше признание, будьте уверены заранее и не ждите ничего. Скорее всего он пока не влюблен, иначе бы дал понять. Ваше признание нужно не для того, чтобы получить ответ "я тоже", он бы сам сказал, если бы хотел. Ваше признание нужно не для того, чтобы успокоить ваши нервишки и порадовать вас, потеребить вашу вялую самооценку. Не для этого. Оно нужно для того, чтобы он имел в виду вашу любовь. Имел ее в виду и знал о ней. И дальше его отношения развивались бы уже с женщиной, которая призналась ему в любви, а не просто с подружкой, которая иногда трахается с ним. Это понятно?
Это другие отношения. Вам может показаться, что это хуже, что лучше быть такой вот "а, мы просто спим, я ничего не хочу!". Но это ведь вранье! И вы же сами за это платите. Вы сидите и ждете, ну когда он станет серьезней к вам относиться? А его все устраивает. Просто секс его устраивает. Плюс он догадывается о вашей любви и с интересом наблюдает, как вы боитесь ему рассказать об этом. И всю тяжесть ситуации, своего недовольства, своих ожиданий, своих обид, своих комплексов, своих сомнений тащите на себе вы.
Если вы такая гордая, что не желаете признаваться первой, бросьте его, поскольку он молчит. Но не спите с ним, любя и молча о своей любви.
Нужно сказать очень ясно и четко "я тебя люблю", так, чтобы понял.
И дальше уже посмотреть на ситуацию без иллюзий. Что будет дальше? Нужно какое-то время, можно встречаться и ждать. Инициатива передана ему, следите за его реакциями. Обычно мужчины, которые не знают, как они к вам относятся, делают вид, что ничего не слышали. Это нормально. Повторять не надо. Идет процесс размышлений, он занимает время. Потом в какой-то момент мужчины все-таки что-то решают для себя. Не думайте, что они забыли. Озвучивают ответ они не всегда, но поведением показывают или косвенными разговорами. Если это "нет", они начинают пропадать, говорят о том, что им нравится свобода, они такие холостяки, бабники и так далее. И это уже не просто легкомысленное поведение и болтовня. Это ОТВЕТ на признание. Понимаете разницу? Если вы ничего не озвучили, то все эти пропадания и разговоры о свободе были бы ни о чем, вы не могли бы сделать вывод, вы остались бы в таком же замешательстве. А вот если вы уже сказали о своей любви и достаточно четко, ясно, то это - ОТВЕТ.
И тогда, пожалуйста, примите этот ответ как уважающая себя женщина. И не нужно больше заниматься с этим мужчиной сексом, соглашаясь на мелкие подачки. И если он проявит желание, скажите ему, что поняли, что шансов на взаимное чувство у вас нет. И поэтому не хотите привязываться к нему еще сильнее.
Не бойтесь, что у вас есть шанс, но вот вы оттолкнете и все, шанса не будет. Пока вы не признались, это именно так, оттолкнете и все, может больше не предложить. А если вы признались, все иначе. Он либо скажет "хорошо" и подтвердит, что да, шансов нет. Либо подумает и скажет (иногда не сразу), что все не так однозначно, и это уже его отступление, это его заявление, что вы ему важны. Тогда можно пойти ему навстречу (и себе тоже).
В общем, женщины. Признавайтесь в любви любимым мужчинам, с которыми вы спите. Вам не выгодно притворяться занимающимися сексом не по любви. Со всех сторон невыгодно. Вам будут рассказывать про других женщин, про свою прекрасную холостую жизнь, про всякую хрень обидную, а вы будете обтекать и даже разозлиться не сможете. Ну вы же тоже просто так спите, правда? Секс ради секса? Ну и прекрасно тогда, вот он вам и рассказывает как подруге.
Скажите, уважаемые комментаторы, эта моя мысль сколько-нибудь понятна? Ясно, почему женщине выгоднее признаваться и перекладывать ответственность на мужчину в данном случае, а не тащить ее на себе? Или нет?
Автору: кстати, в теории пикапа ничего такого про невозможность выхода из онли-секс нет и быть не может. Застревать надолго в невыгодных для себя условиях - действительно не нужно, выбираться сложно. Но нельзя обобщать и выносить вердикт "невозможно".
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 29.09.2018, 09:09 | Сообщение # 396 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25257
Статус: Offline
| Багфикс №1 для знакомства
Главный баг, мешающий при знакомстве, называется "Чужой".
Он начинает работать уже с переписки на сайте знакомства или в соц.сетях, работает при встрече, и даже когда вы пытаетесь познакомиться на каком-то мероприятии, включая ночной клуб, он работает тоже.
Заключается этот баг в том, что, пытаясь познакомиться с человеком, вы не знаете, зачем именно он вам нужен, или даже хуже того, уверены, что лично он вам пока не нужен, потому что совершенно чужой и ничем не отличается от той толпы, с которой вы предпочитаете оставаться незнакомыми. При этом вы все равно знакомитесь, надеясь, что в процессе знакомства выяснится что-то, человек сможет вас заинтересовать, а главное, обрадуется знакомству с вами и сам все за вас проделает. Но с той стороны почти всегда - то же самое. Вы ему - никто, не нужны, не интересны.
Как все баги это баг запускает замкнутый круг разрушений. Человек чувствует вашу неприязнь, в крайнем случае безразличие к себе, его собственная антипатия остается или вырастает, он дает вам понять, что оценивает вас невысоко, ваша самооценка немного падает, вам неприятно, в следующий раз, желая познакомиться, вы еще больше закрыты и надменны, эффект еще хуже, и так по кругу. Пока "знакомиться" не надоест.
Бесполезно читать, где познакомиться с мужчиной, или как познакомиться с девушкой, если вы пытаетесь знакомиться с совершенно чужим человеком. Навык формирует только позитивный опыт, а негативный разрушает мотивацию. Организм решает не тратить энергию на то, что приносит лишь огорчение и никакой пользы. И очень скоро вы не только не научились знакомиться, но и потеряли всякое желание.
Как и все баги этот баг прячется под рациональными доводами. Мол, ну конечно при знакомстве другой человек для нас чужой, мы же пока незнакомы, иначе не приходилось бы знакомиться. Но при ближайшем рассмотрении эти доводы не выдерживают критики. То, что называется "знакомство", является на самом деле "сближением", два человека садятся друг к другу поближе, называют свои имена, рассказывают о себе какие-то личные сведения, пытаются вести дружескую, неформальную беседу. Если человек остается чужим, ненужным, неполезным, наше поле буквально начинает его выдавливать. А его - нас. Оно и по умолчанию нас выдавливало, потому что мы - чужие, а в ответ на нашу неприязнь, тем более.
Единственная возможность преодолеть этот баг, начать воспринимать человека, с которым вы пытаетесь познакомиться, как очень привлекательного для вас и уже близкого. Раз уж вы зачем-то решили знакомиться, то есть пытаетесь сближаться и проходить сквозь защиты человека, через его закрытые границы, дайте ему аванс в виде своей явной симпатии и теплоты.
Это секрет обаяния печориных, казанов, а так же хищников. Просто хищники это делают с хищническими целями, хотя часто уже автоматически, втягивают в свое поле всех подряд, на всякий пожарный, а потом, если что, выкидывают. А печорины и казановы поступают так без дурных намерений. Казановам нравятся по умолчанию все женщины (есть и женская разновидность казанов, до нее тоже речь дойдет), а печориным нравятся некоторые, но сразу и очень. Поэтому казановы невероятно обаятельны почти для всех, а печорины просто ослепительны.
Вы знаете откуда берется вот эта реакция ослепительности и блеска? Иногда этот эффект называют "харизма". Считается, что харизмой обладают большинство известных персон, приобретая ее вместе со славой. Но и некоторые неизвестные люди имеют харизму большей или меньше силы. Я сейчас расскажу, на чем основан эффект харизмы.
Программа распознавания "свой или чужой" - это базовая программа нашего мозга. Мозг - это орган для ориентировочной деятельности, и главное, от чего отталкивается ориентация в социуме, это приблизить своих и дистанцироваться от чужих. Самые неприятные или даже опасные люди помещаются нами за пределы наших дальних границ, мы стараемся, чтобы даже информация о нас к ним не попадала. Самые любимые нами люди попадают вглубь нашего поля, иногда в самый центр, мы говорим "он живет в моем сердце". Это точно отражает картину.
Так вот, харизма, это когда по всем опознавательным признакам чужой человек оказывается вдруг на том месте, где мог бы оказаться только любимый друг. Мозг дает этому человеку противоречивые характеристики: рацио видит, что он чужой, а эмоции относит его к своему. Отсюда возникает диссонанс и эффект яркого блеска. Это что-то вроде взрыва, искрящейся кометы, которая проникла в поле. На психофизиологическом уровне примерно такой эффект и возникает.
С известными людьми это происходит потому, что мы знаем о них еще до встречи. Мы знакомимся с ними заочно, поэтому, увидев в реале известного человека, многие говорят: "о, у него такая харизма!" Это тоже эффект диссонанса: человек незнаком, но как родной. Харизма!
Но незнакомый человек тоже может поразить нас невероятной теплотой и даже ослепить. Мы видим незнакомого, мы знаем, что так же незнакомы для него, мы ожидаем закрытого выражения лица, холодного равнодушного взгляда, формальной улыбки. Поза, мимика, тонус мышц, взгляд и интонации голоса чужого подтверждают наше знание о том, что он действительно чужой, и мы ему чужие. Даже если этот человек говорит слова, вроде: "Как приятно познакомиться. Я искренне рад" мы видим, что ему неприятно и он не рад. Да и чему радоваться? Если мы видим интерес от незнакомого и равнодушного к нам человека, мы можем насторожиться: уж не ограбить ли нас он решил?
Именно этим харизма отличается от фамильярности. Фамильярный человек стремится быстро сблизиться с нами, влезть в наши границы, оставаясь ненужным и чужим, а харизматичному мы распахиваемся сами, хотя он и жеста не делал, чтобы лезть. От фамильярного хочется тут же избавиться с помощью агрессии, выкинуть его, а харизматичного, наоборот, подольше удержать.
Разница в том, что фамильярный остается запакован на уровне эмоций, но совершает взламывающие действия. А харизматичный, наоборот, воспринимается нами как эмоционально щедрый, теплый и любящий, свой и полезный, но совершенно не агрессивный, не вторгающийся. Эмоции другого человека наш мозг распознает очень хорошо, даже если мы их не анализируем. Эмоции вообще управляют нашим разумом, если честно. Потому что, когда мы испугались чего-то или чего-то очень сильно захотели, наш рассудок вообще отключается. Энергия управляется эмоциональной сферой, а рассудок немного пытается ею рулить, на правах советника.
Стать харизматиками по прочтению этого поста получится, конечно, вряд ли. Однако, научиться преодолевать баг "Чужой" при знакомстве вы можете. Чем больше преодолеете, тем сильнее будете нравиться людям, с которыми вы хотите познакомиться. Позитивный опыт закрепляет навык, как вы помните. Поэтому как только у вас начнет получаться, получаться будет все лучше.
Итак, как преодолеть баг?
1. Знайте о баге.
Знать о нем - уже полдела, ведь все баги работают в нас только в обход сознанию. Стоит обратить внимание на свое отношение, баг уже становится меньше. Что-то все равно ускользнет, но замечайте хотя часть.
Развивайте полезную привычку видеть себя со стороны. Ваше лицо кислое и унылое не так ли? Ваш взгляд сообщает человеку, что в гробу вы его видели? Вы даете понять девушке, что такие, как она, на вас связками вешаются? Вы показываете мужчине, что он недомерок и выглядит несолидно, правда? Вот так и работает в вас баг. И если вам кажется, что в ответ на ваше отношение как к дерьму, человек почувствует уважение вдруг, вы ошибаетесь. Он тут же найдет в вашем внешнем виде миллион недостатков.
Поэтому помните о баге и воспринимайте человека, с которым хотите познакомиться, как минимум приветливо.
2. Открывайтесь эмоционально.
Смотрите, насколько неправильно поступают люди, пытаясь вызвать симпатию. Женщины открывают свое тело, декольте, ноги, показывая доступность. Мужчины открывают кошельки, показывая щедрость, или предлагают физическую помощь (ну дверку придерживают, стульчик подвигают, пальтишко подадут), то есть распахивают свои возможности - к услугам дамы. Те и другие могут начать откровенничать и сообщать личную инфу о себе. То есть открываться люди пытаются, правильно понимая, что будучи закрытым наглухо, никого не привлечешь.
Однако, эмоционально они остаются закрытыми. И при эмоциональной закрытости вся прочая открытость может работать против них. Как дополнение к эмоциональной открытости все работает прекрасно. Если мужчина показался очень и очень симпатичным, да еще и кошелек свой решительно открыл, женщина влюбится. Если женщина с первого взгляда снесла крышу, а потом еще пуговицу на груди расстегнула невзначай, мужчина воспылает. Но представьте себе, что неприятный мужчина стал предлагать подарки, или отталкивающая женщина решила немного обнажиться? У человека, который себя уважает, это вызовет негативную эмоцию, что-то вроде чувства вины и жалости. И желание дистанцироваться побыстрей из этого явного дисбаланса.
Поэтому открываться нужно именно эмоционально. А все остальное придержать до того момента, пока не будет получена симпатия в ответ.
3. Нащупайте в себе эту дверцу.
Эмоционально открыться можно, если всерьез, по-настоящему почувствовать симпатию к человеку, теплоту к нему, очароваться им, залюбоваться, восхититься. Притворяться и демонстрировать не нужно, это может дать обратный эффект - эффект попытки взлома, и к вам отнесутся негативно. А вот если удастся почувствовать быструю влюбленность, второй тут же заметит вашу теплоту. Вы его можете даже поразить, поскольку он знает, что является для вас чужим. А когда влюбленность возникает к чужому - это нечто особенное, правда?
Только не трогайте его границы, не совершайте никаких требовательных действий и не атакуйте словами, не лезьте, будьте деликатны. Просто сами эмоционально ему откройтесь. Тогда он сначала насторожится, а потом откроется тоже. А когда вы научитесь это делать, многие будут распахиваться сразу и незаметно для себя. И потом некоторые будут считать, что влюбились в вас с первого взгляда. Обратите внимание, это не манипуляция, вы и сами должны слегка влюбиться, просто не неожиданно для себя, а сознательно, этим пассивность отличается от проактивности.
4. Осознайте прошлый цикл неудач
Посмотрите, что получается. Вы приходите на свидание и ожидаете, что второй займется вашими чувствами. Вы ждете, что он сам сможет вам понравиться, заинтересовать вас, вы подумаете и тогда, может быть, начнете симпатизировать. И если он будет вести себя правильно, есть шанс и на любовь. Верно?
Так вот, вы настолько пассивны, что с вами все происходит без вашего ведома. И поэтому вы ничем не можете управлять. Вы то огребаете, то разгребаете. Сначала вы долго ходите на свидания и жалуетесь, какие все убогие, а потом совершенно незаметно для себя влюбляетесь. Причем нередко в того, кто сначала совершенно не понравился. Вы уже дали ему понять, что он чмо, но вот незадача, к нему вдруг стало тянуть. Что же делать? Вы решаете кинуться в атаку. Но если вы ему совсем не нравитесь, а вы уже сделали для этого все возможное, он закрывается от вас, и ваши атаки кажутся ему агрессией. Он старается вас пнуть посильней, чтобы вы наконец отстали. Ваша самооценка ломается от его ударов. Нокаут. Дальше вы потихоньку встаете и начнется новый круг. Пока вдруг однажды вы не решаете, что любовь вам вообще неинтересна. Еще бы.
5. Смените заезженную пластинку.
Решив познакомиться с каким-то человеком, оцените сразу, как можно быстрей, даете ли вы шанс этому знакомству. Понятно, что надо поговорить и подумать, но здесь важно решиться сразу. Еще лучше до встречи. Если вы въедете в жизнь человека с кислым лицом, вы сразу же будете отправлены им на периферию и перебраться оттуда в центр будет сложно. Помните фильм "9,5 недель"? Там героиня Бессэнджер оглядывается и видит героя Рурка, который смотрит на нее с такой улыбкой, как будто у них вчера был страстный секс. От такого взгляда незнакомого мужчины героиня теряется, но конечно не может не влюбиться в обаятельного парня. Рурк, кстати, играет классического печорина в этом фильме.
Конечно, чтобы влюбляться с первого взгляда, вам придется научиться и разлюблять тоже. Обычно люди, которые долго сидят закрытыми и никак не могут открыться, открываются наконец и закрыться тоже уже не могут. Даже если их уже послали к черту, они продолжают и продолжают любить и мечтать, хотя мечтать давно не о чем. Этот механизм должен стать более гибким. Нужно научиться чуть-чуть влюбляться сразу, но сохранять при этом разум тоже, и если человек при ближайшем рассмотрении оказывается не тем, кто вам нужен, сворачивать свою влюбленность. Но если вы не научитесь управлять этим механизмом, то есть раскручивать его вперед и назад, прогресса в этой сфере не достигнете.
6. Будьте щедрей эмоционально.
По большому счету преодоление бага заключается в том, что вы авансом даете человеку свою влюбленность. Вы решаете, что надо либо знакомиться, либо не знакомиться, и если уж знакомиться, то красиво и эффектно. Поэтому вы с первой минуты общаетесь не с незнакомым человеком, а с тем, кто вам очень симпатичен. Это позволяет быстро его разморозить и открыть. Пока вы начинающий позволяет не всегда, но с опытом все больше позволяет.
Конечно, это покупка кота в мешке. Вы купили мешок, а кот оказался вам не нужен. Или вы купили мешок, а он пуст, вы так человеку и не смогли понравиться, хотя дали ему понять, что он вам нравится очень. Это два риска, которые нужно осознавать. Из-за этих рисков люди и знакомятся в скафандрах, но вот беда, под скафандрами их невозможно разглядеть и шанс понравиться кому-то нулевой.
Риски эти не так уж страшны. После первой встречи, проведенной при максимальной разморозке с вашей стороны, вы уже можете судить о человеке. Не обещайте ему ничего, не считайте себя должным. Вы всего лишь очень обаятельный человек, открытый, теплый и влюбчивый. За вами остается решение встречаться ли снова. Да, человек будет несколько удивлен, почему он получил явные сигналы симпатии, а от встречи новой вы отказались. Ну ничего, вы все равно чуть-чуть подняли ему самооценку, когда с первого взгляда дали ему понять, насколько он привлекателен. Конечно, потерять то, что он уже немного присвоил, неприятно. Но ничего, он это как-то переживет, ему нужно учиться не присваивать. Вы должны действовать в своих интересах, запомните. А эмоции, тем более позитивные, можете чувствовать и проявлять любые, это ваша собственная голова, ваше тело и вы их хозяин.
Что касается рисков получить отказ, в нем тем более нет ничего страшного. Да, вы загорелись, дали это понять, но увы, ваш бэкграунд, интеллект или физические данные не подошли человеку и он больше не захотел встречаться. Поблагодарите его за встречу и все. Вы ничего не потеряли, и если бы вы сидели надменно насупившись, вас оценили бы еще ниже, будьте уверены. Никто не подумал бы "о, я ей тоже не нравлюсь, значит она ого-го!" Нет. Подумали бы: "у нее ко всем недостаткам еще и лицо такое, как будто она наелась г-на, ну и ну". И все. А так вы останетесь в памяти как милый, просто неподходящий человек. Но вы и не можете подходить всем, это абсолютно невозможно. Так что не жадничайте.
7. В поведении будьте честны и разумны.
Важно эмоционально открыться, а в поведении быть сдержанным. Именно этот контраст дает необходимый эффект. Большинство неудачников поступают наоборот. Эмоционально они закупорены, но готовы сразу же идти и заниматься сексом или приглашать незнакомого человека к себе в гости на второе свидание. Так они становятся жертвами мошенников и жертвами своих же иллюзий. Эмоциональная открытость безопасна, а вот глупое поведение опасно.
Почему-то женщины думают, что если они сияют глазами и улыбаются, они провоцируют и им придется за это "расплачиваться". Если вы боитесь насилия, встречайтесь днем и в людном месте. Впрочем, даже если и не боитесь, не нужно встречаться с незнакомым человеком в опасных местах в темное время. Зачем рисковать? Вы никому ничего не должны за свою теплоту. Наоборот, это ваш подарок. Выкиньте из головы, что за улыбкой должно следовать согласие на секс. Согласие должно следовать только тогда, когда вы согласны. И не раньше. (А вот трескать дорогой обед за счет человека, который вам пока не нужен, как раз не следовало бы. Почему-то многие женщины трескать не боятся, а улыбаться боятся, так и трескают с холодным лицом, для "безопасности")
Мужчины многие тоже считают, что если они открылись эмоционально, теперь они уже обязаны позвонить, а иначе ведь девушка будет зря обнадежена. Уважаемые мужчины, пусть девушка будет обнадежена, это ее проблема, а не ваша. Вы не ее наставник или няня. Вы отвечаете за свои слова и поступки, а не за чувства, которые переживаете. Звоните и приглашайте на новую встречу только тех, кто вам действительно понравился и с кем хочется встречаться. Не нужно делать это из-за своих невротических догонов, так и рождается дисбаланс. И вот дисбаланс действительно может огорчить девушку в будущем и очень сильно. А то, что вы сияли и улыбались, давали ей понять, что она секси, а потом не позвонили ей, нет. В самом крайнем случае она позвонит сама и все спросит. И вы прямо ей расскажете, что к сожалению, она - не то, что вам надо, хотя тот вечер был приятным.
8. Учитесь быстро отпускать.
Учась привлекать других, учитесь и быстро их дистанцировать, если выяснилось, что человек вам не подходит, не залипайте в роли плюса, не жадничайте, не бойтесь обидеть и не держите человека, который вам не нужен. Иначе этот полезный навык, о котором я говорю, может сделать вашу жизнь не проще, а сложней. Но так почти со всеми навыками, честно говоря. Развив в себе что-то, необходимо отказаться от некоторых слабостей, иначе инструмент будет работать против вас.
Расскажите о своем опыте жизни с этим багом, о своих наблюдения за людьми с этим багом и без. Об интересных ситуациях, в которых вам удавалось этот баг преодолеть.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 29.09.2018, 09:10 | Сообщение # 397 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25257
Статус: Offline
| Брак с сексоголиком
Вот письмо, очень длинное, но очень интересное.
Тут типичный сексоголик, который изо всех сил борется со своей аддикцией. Жену любит, уважает, боится потерять. Жена - во всех смыслах слова достойная женщина. Мужа тоже любит. Еще больше, чем он ее. А главное, она хочет сохранить брак, но и себя не потерять. И это война не на жизнь, а на смерть.
Несколько раз ей хотелось уступить, согласиться на фри-лав в том или ином смысле. "Влечение к женщинам" которое она описывает - очень частый симптом у таких жен, которые ни уйти не могут (муж - хороший и любит), но и терпеть измены не хотят. Это такая попытка идентифицироваться с мужем и как-то понять и принять его влечение к другим. Ну и ослабить свой стресс тоже.
В общем, что я рассказываю. Читайте сами. И высказывайтесь, что об этом думаете.
Интересно, что Вы скажете, и скажет ли кто-нибудь то, что обо всем этом думаю я.
Только без "да плюнь ты на него", ладно? Мы бы легко плюнули на этого чужого, не нужного нам мужчину, никаких сомнений в этом нет.
"Здравствуйте, уважаемая Эволюция!
Спасибо за возможность написать Вам! Очень-очень надеюсь, что мое письмо окажется интересным, и Вы вынесете его на обсуждение. Сама я запуталась, и, кажется, совершенно не понимаю, что мне делать. Хочу Вам написать уже месяц, но все никак не решалась, но когда я прочитала Ваш пост «Как френдзона меняет человеку пол», я поняла, что ждать больше нечего.
История моя такая...
Меня зовут Рита. Мы с мужем ровесники, нам по 30 лет, познакомились в 23 года. У меня был свой небольшой бизнес, организованный на собственные деньги, так же было несколько хобби, которые приносили мне небольшой , но стабильный заработок и большое удовольствие. С 16 лет жила и работа одна, без родителей ( просто так получилось, с мамой последние 10 лет очень теплые и близкие отношения, она живет в другой стране, отца нет), всю жизнь всего добивалась своим умом, пахала как лошадь, меня никто никогда не содержал.
Я очень творческий человек, всегда рисовала, пела, танцевала, работа связана с графикой, всегда старалась творчество монетизировать, и вроде , получалось, играю на ф-но, люблю читать и учиться, много друзей, было несколько отношений с мужчинами, и несерьезные и серьезные, секса всегда было столько, сколько хочу, много, отказов не знала, часто являлась лидером в компаниях, быстро завоевывала внимание, последняя должность до собственного бизнеса была управляющей, но и связанная с творчеством. О внешности: высокая, красивая, модельные параметры.
Очень страстная, и страсть эта не только в сексе, я как-то страстно и работала, и вообще все делала с каким-то энтузиазмом, горела, заражала этим других. Такое сочетание всего не всегда было в моей жизни, но именно в тот год, когда я познакомилась с мужем, я была уверенной в себе, горящей, и в моей жизни не было ни одного занятия не по душе, или чего-то , что мне не нравилось. И я к этому моменту созрела к семье и детям и собственно была в поисках. Мои предыдущие отношения были закончены, и весь тот год я много знакомилась и искала мужчину, который мне понравится и с такими же планами на будущее.
Муж мой на тот момент, работал в компании своего отца на низкой должности, отец статусный и богатый, но сыну никогда не давал денег и никаких халяв, заставлял подниматься с самых низов, очень много критиковал, требовал, честно говоря, даже регулярно унижал. Муж на своей должности работать не хотел, обижался на отца, называл его жадным и злым, в их семье, как я потом узнала, всегда была вражда и ссоры, причем между всеми. Мать холодная и властная, никогда не слышала от нее никаких сентиментов, только что если выпьет на празднике каком и расфрустрируется. В общем муж был в депрессии. Хобби нет, друзей 1 человек, отношения только закончились, скукота смертная, которую он разбодяживал городскими гонками на авто.
Познакомились мы у меня на работе, он был клиентом. Разговорились, как-то сразу возникло какое-то доверие. Практически сразу он рассказал о том, как ему плохо, что он находится в сложной жизненной ситуации, у него апатия и ему все уныло и не интересно. И тут я, со своим энтузиазмом, что все можно разрулить, отовсюду найти выход, и вообще, даже готова ему помочь какой-то поддержкой. Он показался мне очень глубоким, добрым, хорошим, просто не нашедшим еще свое место, а в этом возрасте это не беда. К тому же у него был острый аналитический ум, он понимал схему управления компанией, ему было не интересно крутиться где-то под ногами, хотелось играть по-крупному. Понравился в общем. А еще он был полностью в моем вкусе внешне, высокий, красивый ( правда другие люди его почему-то не считают красивым, а только симпатичным, но я до сих пор так считаю). Ну и все, с того дня Артем (назовем его так) приходил каждый день, мы много общались, философствовали, разбирали его ситуацию, пытались найти хоть какие-то вещи, которые ему интересны. Потом он пригласил меня на свидание. Потом еще и еще. У него загорелись глаза, он слушал меня открыв рот и как-то даже ожил, красиво ухаживал, был таким джентельменом, и такая страсть в нем вскипела, как будто и нет апатии никакой. Секс был бурный, классный.
Когда я сказала ему, что отношения "просто так" я не ищу, я хочу семью и детей, он мне очень нравится, прямо очень, но пока я не влюбилась по уши, я хочу понять, есть ли у нас эта общая цель или нет, потому что если нет, еще не поздно прекратить, и дальше отношения не развивать. Он сказал, что тоже очень хочет семью и детей. Но есть одна проблема. Проблема с сексом. Он сказал, что его влечение всегда бурно начинается и быстро проходит (Печорин?), у него было мало женщин и опыта, и куча нереализованные фантазий, которые еще хотелось бы реализовать. Поэтому вроде как и семью хочется, и острых эмоций как-то.
Я ответила ему, что не вижу тут никаких особых проблем, дело житейское ( Господи, как я недооценила проблему и переоценила себя!), сказала ему, что я очень страстная и даже могу быть и сильно развратной со своим любимым, в моей жизни было всякое и я думаю, что мы сможем либо преодолеть это вместе, либо получить эти самые эмоции , которые он хотел. Но главное, что мне очень нужна честность и открытость, тогда все можно решить, и это обязательное условие таких отношений. На самом же деле я настолько была уверена, что секс со мной ему сильно понравится и он не охладеет, потому что этого никогда не было в моей жизни даже при длительных отношениях, по несколько лет, и забудет он все эти свои фантазии. Я ведь такая страстная, такая открытая к партнеру, вместе мы можем все! Не знаю, как так получилось, но я сказала ему, давай повстречаемся 3 месяца и потом решим, как мы друг другу, если не будет уверенности в том, что мы захотим семью, то я продолжу свои поиски. Он сказал, что это справедливо.
Через неделю я переехала к нему. Через 3 месяца он сделал мне предложение с кольцом и я дала свое согласие, мы признавались друг другу в любви и были счастливы.
Его отец был не в восторге, он считал что мы торопимся, и даже сказал мне, что считает, что я умная девочка, а сын дурак, и я еще пожалею сама об этом, но коли хотите жениться - женитесь. Мы решили просто расписаться в ЗАГСе.
Это время он ходил за мной хвостиком, занимал все мое время, лез на голову практически, все время в обнимку, все время разговоры и душа нараспашку. Мы слились в одно целое, и я была против только в туалет вместе ходить, а так - очень даже мне это слияние нравилось.
Бизнес я свой на этот период, подзабросила, потом он за очень короткие сроки стал банкротом, шарахнул кризис 2008 года. Когда я рисовала, предложила ему рисовать со мной, у нас есть несколько совместных картин, готовила новую для его еду, которая ему очень понравилась, я была вегетарианкой и он скоро тоже стал. Предлагала ему ходить в театр, раньше не ходил. Постоянно говорила ему, какой он умный, и обязательно отец увидит это и все будет хорошо, он и сам добьется больших успехов, просто надо вылезти из депрессии, постоянно поднимала ему самооценку, переодела его, буквально сама купила вещи на свой вкус, в которых он смотрелся убойно круто и стильно. Он начал увлекаться историей и политикой, а так же механизмами управления крупным бизнесом.
Потом я как-то незаметно перестала поддерживать общение с друзьями, нам везде хотелось быть вместе, без никого. Потом я забросила свои хобби, постепенно. Потом мы решили что хотим ребенка, я перестала пить таблетки и сразу забеременела. Беременность была тяжелая, все время гипертонус, и практически 9 месяцев я провалялась дома на кровати и упала в ужасный минус. Муж был для меня единственным источником энергии, сексом можно было заниматься и я его постоянно хотела. Но он стал охладевать, понятное дело.
Мы жили на его небольшую зарплату. Родился сын, роды были очень тяжелые, рожали вместе, у нас не было помощников, его мама не помогала, у нее бизнес, моя тоже особо не помогала, так как могла приезжать редко. Весь быт на мне, но он очень помогал с ребенком. Через пару месяцев я выглядела, как до родов, потому что много делала по дому и уставала, но еще и качала пресс и приседала с ребенком на руках.
Я до одури хотела мужа, колбасило от одного его вида, постоянно лезла к нему с лаской, поцелуями, признаниями в любви, он стал все чаще отказывать. Когда секс случался , меня уносило в далекие дали, я скакала и прыгала от счастья, но его становилось все меньше. Муж начал играть в танки, все свободное время. Я обижалась и пыталась соблазнять, он отодвигал меня и играл дальше. Я узнала, что он часто смотрит порно и наступил тот самый период, о котором он меня предупреждал. При этом он всегда говорил, что любит меня и я самое лучшее, что случилось у него в жизни.
Первый неприятный эпизод случился, когда я с годовалым ребенком была за границей у мамы. Неожиданно, мне стали сниться сны об измене. Я ничего не предпринимала, но появилась тревога. Когда мы вернулись, совершенно случайно на общем айпаде я увидела открытую почту мужа, и увидела письмо из лаборатории с результатами анализов на венерические заболевания. На вопрос - "что это?» муж оправдывался что это какая-то ошибка и анализы не его. Я позвонила при нем в лабораторию, где подтвердили, что ошибки никакой нет. Муж сдался, сказал, что с новым другом они ходили в стрип-клуб, и там был эпизод со стриптизершей. И он скрыл, так как поддался соблазну и очень сожалел и не хотел говорить, потому что боялся потерять меня.
Через день я нахожу в своем шкафу не свои трусы, у меня развивается истерика, муж обьясняет это тем, что после похода в клуб, в нашей квартире ночевал этот его друг с какой-то женщиной и наверное трусы -ее. И что он ночевал один, клялся этим, почти рыдал. Эпизод был пережит. Я снова говорила мужу, что понимаю, что у него есть проблемы сексуального характера, но я ставила условие, что отношения наши должны быть прозрачны, и вранье меня очень разрушает, гораздо больше, чем измена. Обещал больше никогда не врать.
Потом я увидела что он списывает с карты куда-то деньги, посмотрела куда - оказалось сайт с эротическими видео-чатами. Причем тратил он существенные деньги. Я снова сильно расстроилась и умоляла его не скрывать эти вещи, предлагала сидеть в таких чатах вместе, а потом заниматься любовью. Пару раз получилось.
Дальше начался унылый период его фрустрации. Секса ему не хотелось, я ему казалась скучна. Все больше и больше он смотрел порно, сидел в видео-чатах и отталкивал меня. Я совершала огромную ошибку - лезла к нему, с попытками соблазнить, накупила кучу белья, пошла учиться танцевать стриптиз… В какой-то момент его трясло уже от моей инициативы, а меня от недотрахоза и постоянно падающей самооценки. Я видела его желание секса на стороне, и его муки при сдерживании себя. Он готов был флиртовал с первой встречной. Выяснилось, что я оказывается, не в его вкусе. Ему нравились всегда миниатюрные блондинки, Селены такие, бейби долл, а я высокая жгучая брюнетка , которая больше похожа на Монику Белуччи, только худее. При этом, во всех сферах кроме секса все было отлично, взаимопонимание, поддержка, решение всех бытовых вопросов, он помогал с ребенком, я вела быт. В попытках быть более притягательной для мужа, и зная его вкусы, я решаюсь делать пластику груди, и после операции случайно беременею дочкой.
Беременность и первые месяцы после родов протекали вполне хорошо, родила очень радостно и потрясающе, снова с мужем. Но с сексом были те же проблемы , что и всегда, я его хотела , а он меня очень редко и вяло.
Свекр предложил мне переехать к ним домой, потому что видел, что денег нам не хватает, давать не хотел, но предложил пользоваться услугами. Например что в их доме есть домработница, мне будут помогать с детьми, а так же есть бассейн и сауна, и нам будет так легче и лучше. Я согласилась и мы переехали. Практически сразу я пошла в спортклуб, и забегая вперед, привела туда к моему тренеру всю семью и даже друзей семьи, хотя раньше никто не занимался, свекр похудел на 40 кг ну и прочие ништяки.
От переезда в родительский дом секс стал еще хуже. Отцовский прессинг на мужа действовал так, что они ненавидели друг друга. Муж бунтовал против всего, против правил, против ограничений, против всех.
Агрессивно отвергал меня и говорил, что хочет других. В какой-то момент я подумала, что так не может больше продолжаться и решила, что надо ему дать свободу. Через два года после первого эпизода со стриптизершей, я сама ему разрешила пойти налево, но только так же в стрип-клуб к проституткам. Он был неописуемо рад, выражал всячески мне благодарность за понимание, мне казалось даже начал любить меня сильнее. Я настроила себя на то, что это временная мера, просто ему необходим тот запретный плод, от которого он не в силах отказаться, и что получив его - тяга ослабнет, самооценка его повысится, и тогда я снова сяду и подумаю над дальнейшей стратегией. Мне было нелегко переживать те периоды, когда я была дома с детьми, а он - в борделе, но я не катала истерик и не домогалась его. Его же сексуальность мгновенно расцвела, он начал меня хотеть, иногда даже сразу по возвращению домой из клуба. Уверял, что я - та самая идеальная женщина, которая его поняла и приняла, и что он чувствует, конечно, угрызения совести, но при этом огромную благодарность.
Таким образом, у него была связь примерно с 15 новыми женщинами. Параллельно муж пытался меня уговорить учавствовать во всем этом разврате вместе с ним. Убеждал, что это только поможет нашим отношениям, что это очень эротично и вообще всякие догмы и рамки - это то, что его убивает, а по-настоящему счастливым он может быть только будучи свободным и непривязанным. Я пыталась объяснить ему, что это деградация сознания, хоть и есть там быстрый кайф, на что он говорил мне «давай деградировать вместе?». Полгода я переваривала эту мысль и таки согласилась учавствовать. К тому времени, секс с проститутками стал мужа возбуждать не так сильно, даже более того, ему уже стало это не интересным и примитивным. Для этого тоже была выбрана стриптизерша. Я выключила всю мораль, всю рационализацию, и мне удалось подключиться и к сексу, и внести свой поток страсти. Очень надеялась, что смогу перевести либидо мужа на себя. По оценке мужа - это была лучшая ночь в его жизни, он говорил, что это был фейерверк эмоций и чувств, что именно я сделала все наполненным какой-то энергией и эротизмом. Захлебывался в благодарности. Я старалась после этого вообще ничего не думать, не рационализировать. Через 3 дня на ровном месте , в машине с мужем, меня вдруг накрыла такая истерика, что я сама испугалась, я просто рыдала и не могла остановиться, иногда переходя на крик. Было ощущение, что заблокированные эмоции просто прорвались, хотя я думала что их и не было. Внезапно я поняла, что была лишь декорацией, что объективно муж провел со мной 15 минут из 2 часов, а остальное время с ней. Самооценка рухнула.
После этого начался тяжелый период, мы начали очень много ругаться и я начала тухнуть на глазах. Через полгода я лежала в кровати с депрессией, и вставала только в туалет. Не хотелось жить. Это было какое-то реально дно, конец. Ко мне приезжал психолог, разговаривал со мной, привозил антидепрессанты. Я пила таблетки и почти все время спала, читала или плакала. Детей практически не видела, очень помогала няня. Решилось это тем, что я с детьми и няней уехали на зимовку за границу, в надежде, что смена обстановки и отдых помогут мне. Там, не видя мужа, мне удалось как-то зализать свои раны более менее, что бы начать функционировать нормально. Я начала даже работать ( фри-ланс), заняла ежедневной йогой, общалась с большим количеством людей, завела новых друзей. Мужу я сказала, что не виню его в том, что происходит. Я сама подписалась на такие отношения, а он - с самого начала не обещал ничего. Но мне было тяжело. Он убеждал меня, что любит меня, что я его роднулька, самый близкий человек, и он готов полностью заблокировать всю сексуальность. И вообще, что секс - это зло.
Вернувшись в Москву и опять столкнувшись все с той же реальностью, что я хочу, а меня не хотят, я опять начала киснуть. При этом муж постоянно уверял меня, что любит, что ему никто не нужен, но вот что делать, если не испытывает он ко мне влечения, или испытывает редко, намного реже, чем я. Я в свою очередь, не очень настаивала, но все больше начинала злиться, иногда даже ненавидеть его. На лето с детьми я уехала опять за границу. Он навещал нас почти каждые выходные. Более менее протянули этот период. Потом опять совместная жизнь осенью в Москве, и опять все тоже самое. У меня - дети, спорт очень интенсивный, редкая работа, творчество. У него работа, и тоже спортзал. Однажды со свекром случается разговор тет-а-тет, и я прошу его, чтобы он дал возможность мужу развернуться, рискнул, дал ему власть и другую должность. Ощущать себя нищебродом при таком отце ему плохо, и он все таки умный. Я обещала отцу, что я буду, как могу, влиять на мужа, что бы он реально работал, а не просиживал штаны в интернете, замотивирую его , только пусть он даст шанс. И отец поставил его на должность управленца.
На зиму я опять уехала с детьми, на этот раз взяла с собой маму, и не взяла няню ( не получилось), и договорилась с несколькими семьями - моими друзьями, позимовать вместе. Эта зимовка была еще продуктивнее, чем предыдущая. Я очень много работала, очень много занималась в зале с инструктором, очень много занималась детьми, и своими, и детьми друзей, мы периодически скидывали всех детей на одну семью, что б остальные могли отдохнуть. Было много общения, все было классно. Муж прожил с нами там 1 месяц, раздобыл себе траву, и все это время беспощадно выкуривал по несколько косяков в день. В общем жил, не приходя в сознание. Я ругалась на этой почве, но под действием травы он был очень добрый и ласковый, всегда старался утихомирить меня лаской, постоянно помогал, дарил цветы, вел себя хорошо, всем рассказывал, какая я хорошая, умная, интересная, хвастался, гордился мной. Секс был 1 или 2 раза, не помню. Перед его отъездом я сказала ему, что по возвращению в Москву подам на развод. Сказала , что не хочу жить с наркоманом, и не хочу жить в страхе измен и вранье, я просила прощения, за то что взяла на себя слишком многое в самом начале, не справилась, сгорела, была слишком высокого мнения о себе, требовала того, что он не мог дать, не смогла разжечь в его сердце огонь, и не смогу, потому что для отношений нужен свой огонь. Он был в истерике, рыдал, умолял передумать, потом просил, что бы я дала ему последний шанс, что он докажет мне, что он может контролировать свое либидо, что может бросить наркоту, и восстановит мое доверие, только еще один шанс! Умолял и давил, я не соглашалась, сказал, что даже готов принять отказ, все равно он докажет, что он может измениться и любит по-настоящему. Потом он уехал в Москву и 2 месяца мы не виделись, он бросил курить, и решил держать аскезу, не дрочить, не смотреть порно, не флиртовать. И я верю ему, что так и было.
Когда я вернулась в Москву с детьми, мне казалось, что он и правда изменился. Сначала я даже не верила в это. Но он был каким-то спокойным, учтивым, нежным, понимающим, говорил мне много комплиментов, попросил прощения за всю боль, которую причинил мне. На работе у него все поперло, как и думалось, от ощущения поддержки отца и данной власти и полномочий, он начал работать с удовольствием и энтузиазмом, обращался к отцу за советами, начал учиться у него, развернул и начал применять свой ум, стало понятно что он лидер, вожак, самооценка начала расти, отец начал видеть в нем потенциал, дома атмосфера стала намного лучше.
У нас стал налаживаться секс. Не скажу что он стал каким-то крутым, но стал лучше и чаще, иногда были совсем неудачные разы, а пару раз ну прямо очень удачные, и была страсть и все вообще. Я буквально не дышала, чтоб не спугнуть. Сама осыпала его комплиментами, хвалила его интеллект, говорила, как люблю, хвалила его успехи на работе, придумывала, как провести интересно досуг, начала успокаиваться и раскрываться. Месяца через 3 я звонила маме говорила, что это чудо, что это невероятно, но все прекрасно. Я вообще никогда за это время не проявляла инициативы к сексу, но всегда отзывалась на его инициативу, никогда не отказывала, очень радовалась, даже благодарила его за секс. Так же продолжались мои интенсивные тренировки в зале, я впервые решила пройти курс легких стероидов, набрала дополнительную мышечную массу и выглядела как никогда круто, накаченная, рельефная, но в меру, и при этом женственная. Подняла на контакт своих старых друзей, завела много новых. Пошла учиться, начала думать о серьезной работе - выйти на работу к мужу на предприятие, я и мои знания были им очень нужны и муж меня звал, я всегда раньше боялась работать с ним вместе, боялась что это ухудшит и усложнит нашу жизнь, но теперь стала думать, а почему бы и нет.
Учеба очень интенсивная была, получала там огромный заряд энергии, потому что прокачивалось сразу несколько ресурсов, и учеба, и имидж, и дружба ( с несколькими студентами я очень сдружилась). Группа замотивировала меня создать свой проект, в общем я была очень воодушевлена и вдохновлена. Домой приходила счастливая. Потом мне начались опять снится сны с изменами, это были кошмары, я потом не могла уснуть, не могла успокоиться, сны были такими реальными, что я не сразу могла абстрагироваться от них эмоционально. Муж знал о них, утешал, поддерживал, говорил о любви, и что я могу довериться ему, что все плохое позади. Я старалась, но сны снились регулярно. Кроме этого появилось чувство тревоги, которому я не могла найти объяснение и начала себя за это сильно обвинять.
Я начала маяться, как тигр в клетке. Тем временем либидо мужа начало опять затухать. Я вела себя так же, но он опять переставал меня хотеть. Тревога моя доросла до какого-то нереально уровня, я говорила мужу что мне плохо и я не знаю отчего и мне очень нужна его поддержка, но то ли у него на работе был завал, то ли не было настроения, но неделю он не нашел времени для меня. И в какой-то момент я не знаю, что со мной случилось, в каком-то состоянии аффекта, я звоню бывшему любовнику, который остался ко мне не равнодушен, договариваюсь о встрече, еду с ним отель и собираюсь изменить мужу. Но будучи уже в постели с любовником, резко бью по тормозам, отказываю к сексе, не хочу изменять.
Я вижу столько влечения и восхищения к себе, что самооценка моя подрастает, и настроение улучшается, но не надолго. Дома я много думаю, что это было и что вообще происходит, и прихожу к выводу, что мне срочно необходим флирт, с как можно большим количеством мужчин, максимально высокого социального статуса. Говорю об этом мужу, как есть. Что не чувствую себя женщиной, что самооценка на нуле, что работа, другие ресурсы и другая деятельность конечно, помогают мне, моя самооценка как личности растет, но не как женщины. Он разрешает мне флиртовать, знает, что я не перейду грань.
Я улетаю на Европейский курорт на 2 недели, с детьми. И каждый вечер, как на работу, крашусь, одеваюсь и иду гулять - цеплять мужиков. Получалось обычно одного за вечер подцепить, и один раз успела даже 2 раза . Дальше первого знакомства и, обычно, ужина, дело не доходило, я не оставляла телефоны, и не имела никакого желания продолжения. Но я чувствовала, что это облегчает мое состояние. Мужчины почти все были очень богаты (специфика курорта), очень вежливы, обходительны, все беседы проходили замечательно и все хотели продолжения банкета и очень расстраивались, что не смогли заинтересовать меня. Говорили тонну разнообразных комплиментов, и простых и очень интересных и художественных.
В общем, все эти люди, обласкали меня, я почувствовала вновь, что я еще привлекательна, и в принципе - есть выбор из вполне приятных мужчин. НО. Ни на одну секунду я не почувствовала ни одному из них хоть маломальского влечения. Зато начала чувствовать влечение к женщинам. Это очень загрузило меня, я начала думать о себе, что у меня поехала крыша. Прилетает на пару дней мой муж, забрать нас. И случайно в его телефоне я вижу сообщение из одноклассников, со словами « думаю о тебе теперь каждый день…». Мгновенно чувствую, как темнеет в глазах, ноги подкашиваются. Но быстро беру себя в руки, прошу мужа открыть переписку и дать мне прочесть. Муж понимает, что это пиздец. Начинает дергаться, плакать, умоляет меня не читать. Я спокойно прошу его еще раз, он открывает мне всю переписку, и я сижу читаю. Пока читаю, не произношу ни одного слова, не плачу, не обвиняю, делаю это молча у мужа при этом начинается бешеная истерика, он начинает опять рыдать, буквально валяться на полу в каких-то конвульсиях, говорит, что это все несерьезно и тд.
Я смотрю на него с жалостью, молчу, остаюсь спокойна внешне. Из переписки выясняется, что он познакомился с девушкой в аэропорту, когда летал в командировку. как раз в тот период, как мне начались сниться сны и я начала замечать изменения в его стиле переписки, то есть на момент обнаружения они переписывались 3 месяца. Переписку читать было сложно, в основном там был обмен фотографиями эротического характера, виртуальный секс, договоренности о вирте в скайпе, муж отправлял ей некоторые интимные фото, которые слал и мне тоже, дублировал. Так же слал фото, которые делал буквально рядом со мной, например на моем дне рождения, когда я была в двух шагах. В общем в тот момент я почувствовала, что реакция у меня какая-то другая на все это. Как будто тумблер переключили. Кроме жалости, я поняла что пропал абсолютно весь остаток доверия, который был, и веры в то, что все может наладиться. Переписка заканчивалась договоренностью встретиться в другом городе в отеле для секса. Мне же муж это хотел преподнести, как командировку.
В общем опять несколько часов я слушала обещания, что этого больше никогда не повториться, что он любит меня, что это была слабость, что он не собирался никуда ехать и с ней спать, что это была всего лишь переписка, что это ничего не значит, просил прощения, умолял дать ему еще один шанс, сказал, что пойдет к психологу, что если он сексоголик, то будет лечиться, что он все исправит. Говорил, что я - вся его жизнь, что без меня нет смысла вообще в отношениях. Я слушала это, наконец поняв, что это никогда не случится. В истерике, он позвонил своему отцу, с просьбой помочь, отец попытался меня утешить, правда не тем что все будет хорошо, а что все мужики такие, но хоть попытался. Правда, так же он сказал, что если будет развод, то детей мне никто не отдаст. Обещал нанять ему хорошего психолога, но так и не нанял. Я уже находила психологов, и мы ходили к разным, и вместе и по отдельности. Толку не было, а некоторые психологи в принципе отказывались с ним продолжать терапию, потому что он вел себя агрессивно. Сам же муж загорался ходить к психологам буквально на пару раз, потом бросал.
После этой истерики, через 2 недели, у нас наступает годовщина. Я не могу описать свои эмоции, когда я узнала, что для празднования муж готовил мне подарок - поездку в Париж. С одной стороны, мне никуда не хотелось, никакой романтики , и никакого Парижа, с другой, я была так тронута и рада, ужасное амбивалентное состояние. Сначала я сказала мужу, что никуда не полечу, пусть сдает билеты и все. Но он упрашивал , сказал что там меня ждет сюрприз, и он готовился к этому, он не может ничего отменить, очень сильно просил поехать. Я согласилась. По приезду в отель, он сказал, что пригласил стилиста, накрасить меня и уложить, а потом у нас будет фотосессия.
Я очень радовалась и злилась одновременно. Пока меня красили в одной комнате номера, в другую комнату потихоря приехала вешалка со свадебными платьями, куча людей, на подносах внесли Лабутены в стразах, плюс минус моего размера и разных оттенков. Оказалось, что его сюрприз, это брачная церемония с венчанием в церкви ( бутафорская). У меня в голове не укладывалось, что он готовил это, и переписывался с той девушкой… Все участники умилялись и восхищались какая мы пара, какая любовь, и что раньше никогда мужчина сам не являлся организатором таких мероприятий. Меня рвало и метало, я готова была кинуться в его объятья со слезами, но держалась, и он видел что я именно держусь изо всех сил, а внутри котел эмоций.
Я выбрала платье, и туфли, параллельно все фотографировал фотограф, потом мы катались на ретро-автомобиле по Парижу, фотались, нас фотали люди, прохожие, желали нам счастья. Потом нас привезли в недействующую церквушку, и обьявили снова мужем и женой под звуки живой арфы. Я разрыдалась. На следующий день у нас был прекрасный секс, лучший за последний год. Мне сложно описать свои чувства, наверное, если бы не все наши проблемы, я была бы самым счастливым человеком на земле. Но какой-то постоянный страх, смятение, неуверенность ни в чем, постоянно крутились во мне, не давая до конца расслабиться.
С того момента прошло 3 месяца. За это время: Я хотела переехать на дачу , и пожить раздельно, это всегда если не спасало наши отношения, но давало время на зализывание ран и приход в себя. Предлагала встречаться только тогда, когда муж сам будет хотеть встречи со мной, и в любое время он сможет видеться с детьми. Хотя бы какое-то время , 2-3 месяца. Не хотел отпускать сначала, а потом не получилось из-за других проблем. Тем не менее у нас все еще есть секс, правда он какой-то странный, часто не могу вообще расслабиться и захотеть. Вообще не проявляю никаких сексуальных инициатив, и похоже, хочу не хотеть, даже боюсь хотеть, боюсь доверять. И все чаще испытываю отвращение к идее секса мужчиной, и все больше меня влечет идея секса с женщиной. Я боюсь этого. Муж на тусовке с друзьями испытал сильное влечение к знакомой девушке, на следущий день расстроился, лежал не вставая с кровати в тоске. Я сказала, что вижу, что она его привлекла и все понимаю, насильно мил не будешь, и если сердце занято не мной, то конечно хочется занять его кем-то другим, а он теперь - завидных жених, желающих будет много.
У меня появились панические атаки и проблемы с давлением. Я сменила имидж и стала блондинкой, поставила себе виниры. Вышла на работу в его компанию, пока правда не на полную занятость, хочу видеться с детьми. Успела слетать в 2 командировки. В меня влюбился один из директоров компании, я не поддерживаю это. Характер мой стал каким-то жестким, циничным, мужским. Теперь флирт мне не удается, общение с мужчинами ( все с разрешения мужа, он читает переписки) стало каким-то братским, как будто я свой парень, сначала они ведутся на мою внешность, а потом при общении я вижу, что веду себя, как мужик и теряю привлекательность. Теперь это не поднимает самооценку. Теперь хочется просто заработать кучу денег, качать ресурсы и выкинуть весь этот секс из головы. Муж тоже в сильной фрустрации, ничего не хочет , стал циничен, говорит что за деньги можно купить любовь… и меня, компенсировать миллионами мою ревность и обиду. Я понимаю, что он это от отчаяния, но мне обидно.
Теперь хочу описать, как я сейчас сама расцениваю всю ситуацию. Я во френдзоне у мужа. У мужа фрустрирован ресурс секса. «Блудница и Мадонна» - это про него, хотеть любимую не может, зато хочет обезличенных. Я - была в аддикции, в большом минусе ( хотя не совсем понимаю, почему муж все же сильно тянулся всегда ко мне, никогда не отпускал, скучает, много обнимает, может минус не очень большой?), теперь тоже зафрустрировалась. Отношения летят в дефолт. У меня были проблемы и с ресурсом работы, и другими, поэтому не хватало опор. Надо срочно работать, воскрешать все свои хобби. Имидж куда еще качать, уже не знаю, можно на тв пойти, меня зовут, хотя шоу-бизнес я не считаю серьезным и уважаемым. Моя сексуальность как-то меняется, и я боюсь этих изменений. Уйти я не могу, потому что шанс, что детей и правда отберут- есть, а рисковать не могу, так же боюсь что если уйду сама- муж начнет ненавидеть меня. У него финансовых возможностей теперь настолько больше, что даже если я буду работать на нескольких работах, я не заработаю столько денег, чтобы быть ему ровней в финансовом эквиваленте.
Всю жизнь у нас полное взаимопонимание по всем фронтам, кроме секса и любви, мы поддерживаем друг друга, нам интересно друг с другом, мы испытываем тягу обниматься, ласкаться, оба. Оба говорим друг другу много комплиментов, оба гордимся друг другом. У нас нет ссор на другие темы, кроме как на обозначенную. Муж тянется ко мне, спешит с работы домой, старается выполнять мои просьбы, хотя их и мало. Ему нравится как я веду хозяйство, я уже несколько лет занимаюсь персоналом и хозяйством нескольких родительских домов, выполняю роль управляющего, умею рационально распоряжаться деньгами, умею вести себя в обществе. Говорит, что я лучшая женщина и вообще человек, из всех кого он знает, что никогда он не испытывал такой близости, ему всегда интересно со мной и мое мнение для него очень важно. И я жду его, бегу к нему, даже если злюсь, потом все равно прихожу обниматься…, уважаю его, люблю.
Может, все это я нагородила и это все не так, а сплошные иллюзии? Может и правда, все мужчины такие? Может это нормально, иметь такие переписки, возбуждаться от других, если хранить физическую верность? А что же делать мне с моим либидо, куда его деть? некоторые пары ищут возбуждающие стимулы вовне, а потом приносят в отношения между собой, почему у нас это не получается? я уже ничего не понимаю...
Теперь наверное, что хочу.
Главное - я хочу не испытывать этой мясорубки, ощущать, что я умираю и погибаю, что ситуация меня переплавляет, хочу поток спонтанности вернуть. Если отношения можно реанимировать или построить заново - хочу это. Если это невозможно, хочу понять, как заблокировать секс и любовь, и жить на других ресурсах спокойно, муж говорит, что тоже согласен на полную блокировку...
Прошу прощения на столь длинное письмо...
Источник
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 06.12.2018, 10:10 | Сообщение # 398 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25257
Статус: Offline
| Сексоголизм как аддикция
Сексоголизм - частая проблема для мужчин, но и у женщин бывает.
Под прошлым постом вы обсуждали письмо жены сексоголика.
Чем отличается сексоголик от человека, который просто очень любит секс?
Сексоголизм - это аддикция. Все аддикции довольно похожи.
Чем отличается человек, который любит иногда выпить от алкоголика? Чем отличается человек, которому нравится ходить по магазинам, от шопоголика? Чем отличается любитель поесть от пищевого аддикта?
Главный признак аддикции - это утрата контроля над сферой какого-то влечения.
Это самый характерный признак аддикции, однако, обнаружить его у себя не так уж легко. Очень часто алкоголикам кажется, что они могут не пить, если захотят, но... они всегда хотят. И уверены, что как только захотят не пить, тогда и не будут.
Считается, что первый шаг к победе над любой аддикцией - это признать ее власть над собой. Признать, что ты не можешь ею управлять, аддикция подавляет твою волю, но ты не чувствуешь этого, сохраняешь иллюзию, что это твое волевое решение - отдаться аддикции в очередной раз. Этот момент постоянно ускользает от сознания: сопротивление и сдача. Кажется, что воля сохраняется и это она принимает решение - напиться, истратить все деньги, заняться случайным сексом. Отсюда сохраняется ощущение, что если бы ты захотел, ты бы мог не делать этого, и как только решишь, перестанешь.
Заметить утрату контроля можно по косвенным признакам. Например, можно признать, что да, иногда ты очень хочешь бросить, даешь обещание бросить себе и близким, но потом опять оказываешься там, где обещал не быть. Сопоставив эти факты, можно сделать самый первый шаг по выходу - признать, что ты слабей аддикции. До этого момента аддикцию не победишь. До этого момента ты будешь давать себе все новые обещания и считать, что в следующий раз устоять обязательно получится. И только признав, что ты слабей, можно начать принимать реальные меры по избавлению.
Так чем отличается алкоголик от культурно пьющего, шопоголик от любителя покупок, а сексоголик от человека, любящего секс? Тем, что аддикты страдают от своей страсти и время от времени искренне проклинают свое поведение, решают бросить и обещают себе этого не делать. По этому признаку аддикта и можно отличить.
Глядите, человек может заниматься сексом пять раз в день и не быть сексоголиком, если секс никак не мешает его жизни, не нарушает других его интересов, не входит в конфликт с интересами его близких. Конечно, сексоголик может отрицать, что секс ему мешает, может изменить свою жизнь так, чтобы не видеть своей аддикции (развестись, жить одиноким, работать фриланс, чтобы ничто не мешало его страсти). Однако, интегрировать аддикцию в нормальную жизнь практически невозможно, она все равно будет расти, проявляться стихийно и порождать неприятности, либо делать из человека маргинала.
Только слабая аддикция иногда может быть неплохо интегрирована в жизнь, если ресурсов человеку хватает, и тогда мы вынуждены признать, что для данной личности такая аддикция условно невредна, по крайней мере в данный период жизни, не мешает, никак не отражается на других его потребностях. (Это, например, бабники, которые часто имеют разнообразный секс на стороне, но умудряются не истязать себя виной и страхом и не сводить с ума жену, поэтому можно сказать, что их аддикция невелика и жить им не мешает, как не мешает некоторым людям пьянки по субботам, и алкоголиками они не становятся, долго или никогда).
Но неинтегрированная аддикция всегда будет мешать отношениям, будет вмешиваться в работу, будет нарушать режим и наносить вред здоровью, будет потреблять слишком много денег и времени, а главное мучить человека и конфликтовать с его системой ценностей. Чаще всего такой аддикт и сам признает, что неприятностей в его жизни много и они так или иначе связаны с его страстью. Правда признает он это не всегда, а в период отходняка и расплаты. На пике страсти он отрицает свою манию, уверяет, что контролирует себя или утверждает, что получает много полезного благодаря этой тяге.
То есть основанием для лечения сексоголизма (и любой аддикции) является вот этот вот цикл раскаяние-тяга-срыв-раскаяние. Как только вы обнаружили его в себе, можете считать себя сексоголиком. Вы не просто любитель секса, вы сексоголик, если секс на стороне разрушает вашу жизнь. Пусть даже вы имеете сексуальные связи редко, но если каждый раз вас охватывает раскаяние, вы испытываете страх, что обо всем узнает жена (или муж), чувство вины, обещаете себе больше так не делать, но потом снова срываетесь, это уже сексоголизм. Вы не можете контролировать себя, не способны избегать внутренних конфликтов.
Первое, что должен сделать любой аддикт, желающий избавления от аддикции, это признать власть аддикции над собой.
Второе, что он должен сделать, это поверить в возможность избавления.
Кажется, что эти два пункта противоречат друг другу. Но все не так.
Аддикту важно признать, что сам по себе он контролировать свое влечение не может, оно рано или поздно вкрадется в его мозг и подавит волю, склонив ее на свою сторону. Однако, можно прибегнуть к действенным мерам защиты, заранее, чтобы не подпустить влечение близко. А главное, можно укрепить себя, изменить и тогда аддикцию можно будет победить.
Вот что для этого можно сделать.
1. Избегать провоцирующих ситуаций.
Курильщику, который хочет бросить курить, не нужно находиться среди курящих, нужно дистанцироваться, по крайней мере не сидеть среди тех, кто дымит. Пищевой аддикт не должен приходить в кафе и смотреть на десерты. Алкоголику лучше избегать застолий и компаний с алкоголем. Только признав власть аддикции над собой, можно озаботиться тем, чтобы обходить все провоцирующие ситуации. Внутри такой ситуации воля обязательно будет подавлена.
Сексоголик не должен смотреть порно, как бы ни хотелось сбросить стресс. Он должен отказаться от виртуального эротического общения и от чтения сексуальной литературы. Точно так, как пищевой аддикт не должен испытывать себя, стоя у витрины с едой, так и сексоголик не должен рассматривать сексуальные картинки. Он должен постараться избавить себя от лишних стимулов. Не переоценивать свою волю и не думать, что получится остановиться в любой момент.
2. Избегать стресса.
Для пищевого аддикта важно питаться правильно, ни в коем случае не голодать, иначе срывы будут точно. Сексуальному аддикту важно разрешить себе тот вид секса, который не является вредным. Чаще всего это секс с женой или постоянной подругой. Обычно сексоголики не хотят своих жен, как пищевые аддикты не могут есть гречу с курой. Их вкусовые рецепторы извращены и перенасыщены, им хочется сладкого, жирного, соленого, пряного, а не безвкусной жвачки. Но решив избавляться от аддикции, важно предложить своему организму замену, аскетичную и скромную, но полезную. Алкоголикам, например, рекомендуется перейти по вечерам вместо пива на успокаивающие чаи. Они тоже расслабляют и снимают напряжение, хотя и намного меньше, чем алкоголь, но все-таки это лучше, чем ничего, когда человек твердо решил слезть с алкоголя, но привычка расслабляться по вечерам никуда не делась.
Сексоголикам важно не стимулировать себя развратными картинками, избегать порно, но не отказываться в этот период от секса вообще, чтобы не копился стресс отмены. Большинство сексоголиков пытаются перейти от сексуальной аддикции сразу к жесткой фрустрации, но им чаще всего не удается, они устают ненавидеть секс и их накрывает однажды.
Стресса и в другом смысле нужно постараться избегать. Больше спать (это обязательный момент для излечения аддикции), нормально питаться (тоже), принимать витамины (особенно С снижает кортизол, а еще все витамины группы В и магний), плавать (это антистресс) и побольше ходить или бегать.
3. Заполнить жизнь, перестроив ее.
Это самый(!) главный пункт. Не будет его, не поможет все предыдущее.
Считается, что алкоголизм излечить почти невозможно, про многие другие аддикции считается так же, однако это неверно. Точнее, это так, если делать вывод из статистики, большинство аддиктов возвращаются к аддикциям, однако это происходит потому, что они ничем ее не могут заменить. Бросив пить или бросив играть в казино, человек живет той же самой жизнью, как и раньше, но теперь вместо аддикции у него пустота. Сама по себе пустота не заполняется, она немного сокращается за счет падения общего запаса энергии. Но в любой момент человеку может надоесть эта унылая жизнь и он вернется к своей страсти. Как всегда, сначала просто "чуть-чуть", а потом все больше и больше.
Те алкоголики, игроки и даже наркоманы, которым удалось заполнить свою жизнь и изменить саму ее структуру, никогда не возвращаются к аддикции. Таких людей мало, но лишь потому, что большинство людей живут инертно и ждут, что ресурсы придут в их жизнь откуда-то извне, сами не занимаются переменами в своей жизни.
Это самый важный и самый главный пункт. В нем вся соль. В идеале такая замена - это работа, но только интересная, амбициозная, перспективная, творческая. Это смена имиджа и новая учеба. Это любые ресурсы из 12ДР.
И вот что нужно понять женам сексоголиков. Секс с ними никогда не заменит их мужу аддикцию, сексуальная аддикция - это всегда секс с разными, случайный секс, "грязный секс", разврат, групповуха, бдсм, секс с проститутками и так далее. Сексуальная аддикция не живет в супружеской постели, это все равно, что предложить пищевому аддикту удовлетворять свою страсть одной капустой. Он не сможет. Аддикция извращает нормальные вкусы, нормальные и здоровые вкусы живут только в режиме умеренности, баланса.
Поэтому важно сократить место секса в жизни сексоголика, вытеснить его на обочину, но не допускать пустоты, заполнить пустоту до отказа чем-то интересным и полезным.
Супружеский секс может быть иногда, но от бывшего сексоголика нельзя ждать секса часто и нельзя просить секса больше, чем он сам хочет (даже если вроде хочет, а вроде и нет, нельзя тянуть), иначе он будет вынужден стимулировать себя и начнет смотреть порно, ходить в секс-чаты, а там и до срыва недалеко. Лучше, если сексоголик вообще будет думать о сексе поменьше, но если потребность в супружеском сексе у него появляется, стоит ее удовлетворять, чтобы он меньше мастурбировал. Редкая мастурбация не вредна для сексоголика, если не сопровождается разнузданными фантазиями и не происходит несколько раз в день, то есть не растормаживает сексуальную сферу, над которой хочется взять контроль.
Но главное это то, что заменит этот источник кайфа. Поиском замены, а лучше замен, важно озаботиться всерьез. Пока замены не будут найдены, пока в жизни сексоголика не появится то, что его действительно будет увлекать и наполнять, одновременно поднимая его самооценку, аддикция будет все время возвращаться, и к этому надо быть готовыми.
Срывы лучше всего воспринимать без паники и без ненависти, иначе будет только хуже. Срывы всегда бывают. Пока новая система не сформировалась, человека все время сносит в привычное русло. Унижать и оскорблять аддикта нельзя, аддикция - это болезнь. Но специфика этой болезни такова, что и нянчиться с аддиктами нельзя. Если у алкоголика есть те, кто всегда выручат во время похмелья, откачают и помогут, ему будет сложнее бросить пить. Поэтому аддикту очень важна самостоятельность. Если он будет пассивен, его воля станет слабей, и аддикция его подомнет быстрей. Он должен сам справляться с последствиями аддикции, его лучше оставлять наедине с его муками совести, ему нужно почаще напоминать о том, что он взрослый и должен нести ответственность за свою жизнь сам.
То есть не нагружать его дополнительным стрессом, но и не снимать с него тот стресс, который он сам заработал. Помогать как можно меньше (только когда вопрос жизни-смерти), заставляя осознать свою ответственность за собственное поведение, пусть и в состоянии подавленной воли.
Воля такая вещь, что ее никоим образом не внесешь извне. Человек должен постепенно нащупать ее в себе и собрать по кускам, но собрать можно только в процессе проактивной деятельности, никак иначе.
Потом расскажу как-нибудь, как возникает сексоголизм и как можно интегрировать в нормальную жизнь слабую сексуальную аддикцию, если вам интересно.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 06.12.2018, 12:35 | Сообщение # 399 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25257
Статус: Offline
| Куда бежит либидо из брака?
Все почти последние письма в эволюциолаб - о ситуациях, когда либидо из брака сбежало. Сбежало либо в никуда (любит, но не хочет), либо на сторону (треугольник), сбежало у обоих (дефолт) или у одного (а второй страдает).
Вот две основные причины, благодаря которым либидо сбегает из брака:
1. Монотонные и однообразные сексуальные стимулы.
2. Давление супружеского долга, угнетающее и без того снижающееся либидо.
Что все это значит и что с этим делать?
1. Монотонные и однообразные сексуальные стимулы.
Об этой причине ничего не знают те, кто думают, что сексуальное желание зависит только от "природного темперамента" и появляется всегда в одном и том же объеме. Это что-то вроде ежедневного накопления напряжения, которое нужно сбрасывать, и если ты женился, то сбрасывать имеешь право только с супругой. Но либидо - это не моча, которая наполняет мочевой пузырь и требует регулярного опорожнения. Даже на производство мочи влияют такие факторы как питьевой режим, работа почек и мочевой системы. А на сексуальную функцию влияют еще больше разных вещей.
Сексуальные аддикты могут испытывать непреодолимую тягу заниматься сексом каждый час или даже чаще. А сексуальные фрустранты могут годами не хотеть секса, нисколько. Могут даже не мастурбировать никогда (особенно женщины). При этом физически те и другие могут быть совершенно здоровы. Более того, один и тот же человек может побывать и сексуальным аддиктом, и сексуальным фрустрантом, и нередко бывает.
В романтический период (когда либидо подогревается влюбленностью, азартом, волнением, драйвом, охотой) либидо тоже может быть очень высоким, безо всякой аддикции. Просто человек настолько захвачен любовными эмоциями, настолько ярко переживает ощущения близости и свое стремление к ней, что его сексуальная функция постоянно стимулируется в избытке (эротически образы атакуют). И он тоже может хотеть секса все время, даже нон-стоп.
Иногда период экстремально высокого либидо бывает после крупных ссор, чуть ни приведших к разводу. Если оба друг друга любят, но едва не потеряли, ненадолго может вернуться романтический период (азарт, драйв, охота). Иногда это бывает после измены (по той же причине, страх утраты и обретение друг друга вновь). Иногда это бывает при переходе от замкнутой модели к фри-лав (к экспериментам на стороне или даже просто фантазиям о сексуальных экспериментах). Но надо учитывать, что все перечисленное может иногда не только не усилить либидо, но и окончательно его угробить, создать неперодолимый блок (и крупная ссора, и измена, и начало фри-лав).
То есть либидо не является чем-то исключительно физиологическим, оно реагирует на тот объем эротических стимулов, которые получает. И если стимулов мало, если человек давно к ним привык, если они повторяются, если они не будят никаких острых эмоций, то либидо постепенно угнетается. Это нормальный процесс для большинства женатых людей. Однако, какой-то объем стимулов все равно должен оставаться, и угнетаться до нуля либидо в норме не должно. Иначе это будет переживаться как сексуальный дефолт, чревато недовольством супругов или появлением связей на стороне. То есть сексуальная дисгармония может расшатывать брак, не говоря о том, что угнетение либидо отнимает у человека ценный источник энергии.
Очень часто провал либидо наблюдают женщины во время декрета. У них формируется материнская аддикция, которая полностью вытесняет другие интересы и интерес к сексу часто в первую очередь (нередко секс рассматривается как грязь, очень сильно конфликтует с материнством, например грудь из эротического стимула становится предметом кормления ребенка и возникает большой диссонанс, уничтожающий либидо иногда подчистую). Рационализируется это обычно как "я слишком устаю", как будто секс - это работа, требующая сил. На самом деле отношение к сексу как к работе означает фрустрацию, секс перестает давать энергию и начинает ее забирать. А мужья рассматривают потерю интереса жен к сексу как потерю интереса к ним.
Бывает, что аддикция типа трудоголизма развивается у мужчин, которые начинают заниматься бизнесом или получили новую, очень сложную и важную должность. Круглые сутки они думают только о бизнес-схемах, они поглощены мыслями о работе, поэтому требования жены заняться сексом воспринимают как стремление "отожрать силы", которых и так мало, которые целиком нужны в другой сфере. Здесь секс тоже перестает давать энергию, а только забирает ее.
Но желая восстановить секс как источник, важно вовремя обратить внимание на следующий пункт.
2. Давление супружеского долга.
Почему так важно не давить и не требовать секса, когда у партнера вытесняется и снижается либидо?
Потому что любое давление (даже просто немые укоры) снижает либидо еще больше. Из-за страха, что либидо исчезнет, люди начинают суетиться, давить на партнера, и тогда обязательно либидо утрачивают. Поэтому бояться не нужно, главный враг либидо - страх его утратить.
Либидо сохраняет свою силу или растет, когда полученное удовольствие больше затраченной энергии. Когда человек сам хочет, он почти не тратит энергию, поэтому если человек стремится к сексу сам, ради удовольствия, он почти всегда наращивает свое либидо: тратит мало, получает много, и либидо растет. Но если он делает это под нажимом долга или ради того, чтобы угодить второму, или от страха потерять, его либидо угнетается.
К угасающему либидо партнера нужно подъезжать на "кривой козе", это значит, что человек не должен чувствовать никаких требований, не должен соглашаться без собственного желания, иначе вы рискуете угробить его либидо. Вызвать желание попытаться можно, но так, чтобы партнер не заметил, что это ваши сознательные действия, которые имеют своей целью секс. И чем дольше и настойчивей вы требовали, тем сложнее это будет спрятать. Я уже писала, что сильно задолбанные мужья воспринимают даже новую кофточку жены как требование секса. А задолбанные жены, когда их просят просто посидеть рядышком, уверены, что сейчас к ним начнут приставать, и в ужасе бегут на кухню или в детскую. Лучше не доводить до ситуации, когда уже сам вид супруга начинает означать принуждение.
Ситуация осложняется тем, что требующие секса не способны щедро за это благодарить. Благодарность за секс - это ваше восхищение, ваш кайф, ваш поток энергии. Если бы принуждающие жен к сексу мужья, сами дрожали от страсти, жены, даже фрустрированные, могли бы откликнуться на поток и вскоре принуждать уже не пришлось бы. Эмоции заражают, помните об этом, но только искренние, сильные эмоции. Так и жены, которые требуют секса, могли бы поднять мужьям либидо, если бы действительно наслаждались. Но чаще всего требующая сторона не имеет открытого потока, ей нечем заразить, она сама напряжена и обижена. Она хоть и хочет секса, но совокупляется скорее компульсивно, механически, стараясь получить подтверждение своей нужности, стараясь снизить тревогу, то есть пытаясь вытянуть эмоции из другого, а не дать ему свои. Из-за этого тот, кого принудили, часто остается буквально истощенным. Его заставили перешагнуть свое нежелание (а самопринуждение требует большой затраты энергии) и дальше еще немного оттянули его силы во время процесса, ничем его не наградив. Да еще в конце, вместо благодарности, заметили, что все не совсем так или пожурили, что это редко и надо бы почаще. Это самая опасная стратегия. От недовольства тобой другой стороны снижается даже хорошее либидо, а уже то, что еле дышит, задыхается совсем.
Есть и другие причины, угнетающие либидо.
Конфликт между родственным чувством и сексуальным, например. Супруг превращаясь в близкого родственника утрачивает сексуальную значимость. Поэтому важно сохранять личное пространство и видеть своего супруга не только в быту, а там, где он - яркая личность. Другая причина, например, страх перед изменой, своей и супруга, который заставляет постепенно избавляться от опасного либидо и его тоже избавлять. Последнее проявляется в негативной реакции на все, что хотя бы косвенно может свидетельствовать о "развратности". А в тюремных условиях либидо всегда чахнет. Сама его суть - свобода и раскрепощение человека. Поэтому моралисты имеют меньше шансов сохранить либидо в браке. Либидо любит дерзких и смелых людей.
Выходов для пар, застрявших в сексуальном дефолте, можно назвать три:
1. Расширить границы допустимого, внеся в свою жизнь элементы фри-лав (страшно и опасно да, но это вариант).
2. Адаптироваться к жизни в дефолте, сохраняя то, что есть (без секса или с редким сексом тоже можно жить и любить друг друга, особенно когда есть чего терять).
3. Изменить свою жизнь коренным образом, что может внести новые стимулы в сексуальную жизнь. (Самый простой вариант - прокачать имидж, но и творчество прокачанное помогает и альтруизм, все огненные ресурсы, которые отвечают за новые импульсы, только альтруизм не нужно путать с невротическим страхом перед больными людьми, речь о потоке удовольствия, а не о сумрачном жертвоприношении).
Про все эти выходы подробней я еще напишу. Пока давайте обсудим п.1. Про элементы фри-лав. Что вы думаете об этом, что пробовали сами или ваши знакомые? Каков был печальный или наоборот удачный опыт?
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 06.12.2018, 12:39 | Сообщение # 400 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25257
Статус: Offline
| Еще раз о демьяновой ухе
Вот очередное письмо от женщины, которая не понимает, как нужно было себя вести, чтобы мужчина, которому она понравилась, не охладел к ней так быстро и так сильно.
На самом деле, как бы вы себя ни вели, гарантировать стабильную симпатию другого человека невозможно. Правильно вести себя нужно для того, чтобы использовать все возможности ситуации себе на пользу и как только все возможности использованы, выйти из этой ситуации. Выйти иногда приходится быстро, иногда отношения могут развиваться долго, а иногда до последнего вздоха люди любят друг друга, но это зависит не от правильного поведения, потому что самым правильным поведением в некоторых ситуациях является расставание.
Сегодня я хочу попробовать новый формат для рубрики писем. Я буду комментировать письмо по частям, чтобы читателям, имеющим подобные ситуации, было наглядней и понятней. А вы тоже потом комментируйте обязательно. Части письма выделяю курсивом в кавычках.
"Здравствуйте, Эволюция.
Решила написать в ваш блог, чтобы понять, что случилось в моих отношениях, и найти решение это исправить."
Исправить отношения можно не всегда, но можно и нужно взять из опыта максимум полезного.
"Этой весной я работала в маленьком отеле в одной южноевропейской стране. Я сразу понравилась хозяину отеля. Мне 36, ему 43. Он подкатывал ко мне очень медленно. Я говорила, что заинтересована в работе, а на какие-то его слова даже краснела, что ему впрочем тоже нравилось. Говорил, что ему нравятся невинность и мягкость, которые есть во мне. Но мои мини платья ему тоже нравились. Сразу предупредила его, что как летнее развлечение это меня не интересует, он мне сказал, что интересуется мною в большей степени."
В таком предупреждении нет никакого смысла, никто не может вам гарантировать, что интерес продлится долго. Поэтому лучше никогда не брать никаких словесных обещаний. Так вы сразу показываете, что являетесь человеком, которому нужны не искренние чувства, а гарантии. А это уныло и пугает, поскольку потом такой человек будет требовать и взыскивать. Кстати, с Вами так и получилось.
"Ещё в самом начале спрашивал, не хочу ли я поехать с ним в Таиланд зимой. Тогда я ещё не решила про себя, что у нас будут отношения, и ничего конкретного не ответила. Напишу подробнее про секс, потому что впервые столкнулась с таким. Секс случился спустя пару месяцев у него дома. В начале истории я его возбуждала одним своим видом, по его словам. Эрекция возникала каждый раз, когда мы общались в его приезд в отель, это почти каждый день. Но во время первого и всех последующих сексов его эрекция в какой-то момент падала и он заканчивал рукой. Однажды сказал, что в целом секс ему не нравится, только иногда. И чтобы было мягко и нежно. Но вместе с тем его возбуждают грязные выражения."
Возможно первые два месяца он хотел вас сильнее, а потом уже не очень, а может быть с самого начала возбуждения ему не хватало, потому что если каждый половой акт приходилось заканчивать рукой, значит процесс доставлял удовольствия меньше, чем его ожидание. То есть вы с самого начала должны были не слова слушать, как вы его возбуждаете, а обращать внимание на проблемы, которые возникают. Тем более, что он и сам однажды признался, что секс ему не нужен, вообще с женщиной (хватает мастурбации) или конкретно с вами, это не важно совершенно, главное, что секс с вами не нужен в любом случае. Это было важно услышать.
"За всё лето мы всего несколько раз выбирались куда-то. Он говорил, что устаёт и все вечера проводит дома за просмотром футбола. Под конец лета я начала психовать и спрашивала, может быть он нашёл себе другую женщину, тогда пусть скажет мне, и останемся друзьями, а на работе это не скажется. Но нет, сказал, что всё хорошо."
Он не нашел другую женщину и просто смотрел дома футбол. Вы же требовали, чтобы он откровенно послал вас. Он послать не решался. Разве уважающая себя женщина будет психовать и требовать бросить ее? Она сама уйдет, когда точно увидит, что она мало интересна. По крайней мере дистанцируется. У Вас очень большие проблемы с самоуважением.
"Психи эти возникали несколько раз, потому что я чувствовала диссонанс, слова расходятся с делом, плакала у себя, пару раз не могла сдержаться и плакала при нём, стала выглядеть подавленной. Ещё со временем он стал на меня часто ругаться, что я глупая, не думаю, всё делаю не так. Хотя другим людям говорил, что я хорошо работаю. Впрочем, он даже на своих родителей ворчит и выговаривает им, как надо делать и что они не так делают. Его легко вывести из себя, он постоянно в стрессе, сам знает про себя, что у него проблемы со злостью. Зажимы в спине, просил меня делать ему массаж."
Послать вас ему было трудно, это его проблемы, почему он такой жалостливый и нерешительный или жадный. Ваша проблема, что вы не уважаете себя. Вас не хотели, на Вас орали, а Вы только плакали и объясняли это поведение тем, что он в стрессе, у него зажимы в спине и ему нужен массаж.
"В середине лета спросил, не хочу ли я поехать с ним в столицу, там у него дом. Я обрадовалась и согласилась. Со временем выяснилось, что он это видит, как поехать на неделю-две, а не на всю зиму, как я представляла."
Даже если бы на всю зиму, чему тут радоваться? Он же не проявлял никакого восторга от общения с Вами. Просто терпел, иногда был любезен, изредка нежен. Это все, что Вам нужно?
"Наступил конец сезона, отель закрылся и я перебралась к нему до отъезда в столицу. Хотя я ему предлагала, что я могу пожить до отъезда в отеле, чтобы его не напрягать. Он же настоял, чтобы я жила у него. Возможно, просто было бы сложно держать отель открытым для одной меня."
Конечно поэтому.
"Я жила в гостевой комнате. Ещё в первый раз, когда я у него оставалась ночевать, он предлагал мне спать там, но я обиделась и настояла спать с ним. Секс у нас был раза два за тот месяц. Его раздражало, как я всё делаю в доме, всё не так, как он привык. Я поначалу спрашивала, как он хочет, потом ограничила свои действия по минимуму, чтобы его не отвлекать вопросами и не бесить. После возвращения домой он действительно только смотрит футбол, работает на компьютере, а для всего остального уже устал."
Вы прессовали человека и навязывались ему. Он был раздражен и погружался в злость и апатию. Его не жалко, он сам виноват, если не мог Вас послать. Но если Вы задаете вопрос, как можно было бы спасти эти отношения, ответ только один - уважать себя. И это надо было делать не ради отношений (хотя отношения у уважающих себя людей обычно складываются). Черт с этими отношениями. Но нельзя же настолько не уважать себя, чтобы навязываться и доводить человека до ненависти к себе и до чувства вины одновременно?
"Однажды подошла к нему, а экран его смартфона ещё не успел погаснуть, и я увидела переписку в воцапе с кем-то про Таиланд, с нежным обращением. Меня же в Тай он больше не звал. Я эмоционально отреагировала, сказала, что это нечестно так играть со мной, я сразу сказала, что мне нужны серьёзные отношения, а не развлечение на лето. Ушла к себе и заплакала, он пришел, был ласков."
У плюса в дисбалансе со временем развивается сильная деформация. Он почти постоянно живет в чувстве вины и страхе наказаний. Поэтому на слезы минуса плюс часто реагирует так, что бежит и просит прощения. Но тут опять хочется повторить: Вы нашли себя на помойке? Зачем плакать и требовать серьезного к себе отношения? Как можно выбить из человека чувства давлением и обвинениями? Или Вы требовали помочь Вам создать иллюзии?
"Сказал, что не хочет никаких отношений, хочет быть один, могу ли я принять его таким? Могу. Потом я один раз психанула на его безразличие, докапывалась, что же со мной не так, почему я не интересую его, как женщина? Ничего не ответил, только захотел меня поскорее отправить домой. Это меня отрезвило, я отстала."
Он набрался смелости и сказал Вам, что Вы ему не нужны совершенно, вообще, никак. Вы согласились принять это, но вскоре устроили скандал. То есть Вы обманули его?
"На вопрос, почему он меня решил взять в столицу, сказал, что считает себя мне должным за мою работу. В столицу мы в итоге не уехали, вроде как его дела не отпустили. За месяц у него я старалась заботиться о нём, делать ему массаж, помогать ему в делах."
Он и дальше пытался тянуть эту лямку и выполнять обязательства.
"Потом я поехала в небольшое путешествие, из которого сразу домой. В аэропорту он меня даже не поцеловал."
Да уж какие там поцелуи...
"В первый день он мне написал, расспрашивал, как я? Я ответила очень скупо, из позиции обиженной. В конце путешествия я снова психанула по поводу вещей, которые он мне не сможет передать, и я окажусь в очень сложной ситуации. Написала даже, что вижу, не интересую его как женщина, и хоть люблю его (первый раз сказала о любви), но может быть нам лучше остаться друзьями и работать вместе. Ответил, что друзья - это прекрасно! В итоге моих психов он замолчал."
Отличное время признать в любви. Когда Вы уже достали его настолько, что он не знал, куда деться. И "психи" в такой момент очень к месту. Особенно из обиженной и обвинительной позиции. Это чтобы оставить о себе максимально отвратительные воспоминания?
"Теперь я спрашиваю - как дела? Нет ответа. Написала более эмоционально позитивно, что сожалею про сказанную глупость, хочу быть больше, чем друзья, люблю. Он меня спросил только, как там зима, и не ответил даже формально на мой последующий вопрос, как его дела. Замолчал."
Он не знает, как избавиться от Ваших преследований.
"Да, мы договорились, что в следующем году я снова приеду к нему работать. В последней переписке он это подтвердил, что всё в силе. Хотя конечно всё может передумать. Думала о том, что я могу ему дать. Ему нравится моя преданность работе, бизнес - это его основной интерес. Ему нравится, как я делаю массаж. Пока мыслей больше нет."
Хорошо что нет мыслей. Не нужно добивать этого человека. Дайте ему хотя бы год отдохнуть от Вас. Но даже если он по какой-то причине, скорее всего от чувства вины, решит продолжить общение, держите дистанцию. Так Вы немного выправите самоуважение и это поможет следующим отношениям Вашим.
"Ещё у него раньше в аккаунте соцсети было много девушек из Тая в друзьях. На мои несколько вопросов, что это и зачем, удалил их всех. Но потом случайно нашла его новый аккаунт, где в друзьях только тайки и проживающие там европейки. И там у него позиционирование, что он модель и актёр. Ничего спрашивать не стала, наблюдаю."
Не прессуйте его. Он почему-то очень переживает, когда Вы его прессуете, даже аккаунты удаляет. Наверное он очень хочет быть порядочным человеком.
"Что это было, что он за типаж и почему так себя вёл?"
Обычный типаж. Убежденный холостяк типа онегина с низкой заинтересованностью в сексе, очень боящийся сделать больно и обидеть, тянущий груз вины, иногда срывающийся от долгого подавления своих желаний, точнее нежеланий.
"Как мне нужно было бы себя вести, чтобы отношения не затухали? Есть ли выход из этой ситуации?"
Важно было уважать себя и его. Выход из этой ситуации - освободить его от себя.
"Он фигура спорная, но мне нужная, хочу быть с ним. Кроме как залечь на дно и вообще не отсвечивать, мне сейчас ничего в голову не приходит, но этого недостаточно вроде бы."
Достаточно. Свои хочу придется как-то пережить.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 06.12.2018, 12:42 | Сообщение # 401 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25257
Статус: Offline
| Как слезть со скамейки запасных?
Письмо от женщины. Обратите внимание на то, как она описывает свои реакции на мужчину. Как думаете, что это значит?
И еще, пожалуйста, если можете, посоветуйте ту стратегию, которая помогла бы женщине побыстрей слезть со скамейки запасных и начать с мужчиной полноценные отношения.
"Уважаемая Эволюция!
спасибо Вам, Вы делаете контент потрясающего качества.
У меня есть одна серая история, если она покажется Вам интересной для разбора - буду очень благодарна
На скамейке запасных
"На скамейке.." - на самом деле не уверена, что я даже на ней.
Есть молодой человек, сейчас ему уже 40+ (а мне - 30+), познакомились лет 10 назад. Познакомились на работе, общение было редкое, но очень приятное и дружелюбное. пару раз был секс. Я на него не претендовала, потому что тогда мы были очень неравны в соц и материальном плане (мы и сейчас неравны, но не так драматически. я стала зарабатывать намного больше).
Потом он женился, они родили 2 детей. Я тоже родила ребенка (одна).
Года 3 назад он ушел от жены к девушке. Года 1,5 назад наше общение возобновилось, но было таким же эпизодическим (раз в квартал).
От него поступали достаточно странные предложения. Прошлой весной (2014) долго говорил со мной на тему, что да отношения у него есть, но меня каким-то образом в какой-то роли он тоже хотел бы видеть в своей жизни. Я это фантастическое предложение не приняла, он отошел, но недалеко.
Начались предложения, связанные с детьми - пойти на одно мероприятие, на другое мероприятие, вместе загород, вместе в отпуск.. мы даже на одно мероприятие вместе сходили, но его дети были как деревянные, им, очевидно, было не комфортно, я под каким то предлогом ушла пораньше. Я не понимаю, почему у него были иные ожидания насчет отношения детей. Надо сказать, что детей он обожает, он проводит с ними 3 дня в неделю. А его новая девушка не общается с детьми - и их мама против, и девушка. Моя ситуация с папой моего ребенка вызывает его сочувствие, он стремится общаться с моим ребенком.
Потом возник в начале зимы 2014-2015. Отмечали мой др, общались с детьми, без продолжения.
Далее в конце зимы 2015 он снова возник, опять секс, какие-то планы досуга. Я не спросила с самого начала, что с его отношениями, но, собственно, через неделю мы с этим разобрались - отношения были на месте. Я снова отказалась участвовать, он снова отполз.
В конце лета 2015 он возник снова) пообедали - поболтали, рассказывал о своих отношениях, что -то у него 3 года - а никуда это не идет, девушка не хочет детей, а любовь к ней уже, кажется, проходит. Без деталей, но общую диспозицию обозначил. Интересовался активно, что и как у меня. Я сказала, что не в отношениях. Забросил новую тему - сотрудничать по работе.
Тема рабочая, на самом деле, интересна для меня (хотя он сам интереснее), и (не без усилий) я ее продвинула, мы уже почти подписываем маленький контракт, а впереди - потенциально побольше контракт, если все будет хорошо. Все абсолютно на рыночных условиях, с привлечением многих сторонних топов, т.е. нельзя сказать, что он оказывает мне большие преференции, но да, в какой-то момент помог запустить, за что ему огромное спасибо.
При этом личные темы не развиваются вообще. За последние пару месяцев было 3 предложения околосексуального характера)) Первое из них я использовала для разговора по работе (вместо, а не до/после. Ну просто после его предложения по работе все никуда не двигалось, ну а мне не в кайф такое). На той же встрече говорили много за жизнь, рассказывал, как со мной хорошо и спокойно, и при этом какой со мной феерический секс, и как сложно найти человека, с которым так хорошо, страдал по поводу того, как ему хотелось бы еще детей а время идет. Я на это отвечала такими же общими словами, что да, найти сложно, но было бы желание. Да, дети - вообще великолепно, как я его понимаю и т.д. Еще рассказал, что его девушка ему заявила, что она принципиально не хочет иметь ребенка от него, для него это проблема, т.к. он как раз принципиально хочет иметь еще детей.
На второе предложение - поехать за город - я принципиально согласилась, но потом начали обсуждать детали и мы (точнее, он) пришли к тому, что неудобно. Третье предложение - на мое "привет, как со временем?" - сделал вполне конкретное предложение встретиться с целью вполне конкретного секса, но за 1 день до встречи отменил, сослался на работу. Альтернативу не предложил.
для меня в этой истории интересно в частности то, как я на него реагирую. Он яркий товарищ, он вдохновляет, столько дает на каждой встрече. Когда на следующий день понимаешь, что между вами все равно стена - мне было каждый раз очень больно, я ощущала большую потерю энергии. Прям в буквальном смысле - лежу в кровати, встать не могу, сил нет совсем. После встречи весной 2014, помню, поехала волосы красить, 3 часа сидела смотрела в окно там, больше сил ни на что не было. Потом заставила себя пойти в трен зал, просто приказала себе самой регулировать как-то свои эмоции самостоятельно.
Пока ни слова в письме о том, что я его люблю. И это правда, пока просто сильно заинтересована. У нас в какой-то части похожий бэкграунд, мы друг друга (вроде бы) понимаем, у нас хобби общие, у нас секс прекрасный, он любит детей. Ну и еще он очень-очень красивый)
По хронологии - огромные промежутки между встречами заполняются смс - общением, мне оно не очень интересно, но вижу, что ему так удобно и комфортно, и поддерживаю) пишет много и с деталями, ужасно мило, фотки шлет, ужасно мило:)
Какие события ожидаются в будущем
- один праздник, на который он по идее должен отреагировать и пообщаться
- вроде бы скоро его жена уезжает с детьми в другую страну, у него будет существенно больше времени
- если девушка принципиально не хочет иметь детей - то, предполагаю, кто-то ее заменит. через месяц или через год это случится - не знаю
Что происходит в настоящем - хз. Да, понятно, что он средне заинтересован, но хотел бы меня около попридержать. Для чего-то конкретного или просто потому, что ощущает ответственность за мир вокруг - неизвестно. У него, по-моему, действительно мало времени. Он топ, все расписано. По работе уже видно, как сложно назначить встречу.
Что еще знаю - как то плохо ушел от жены к девушке. Один раз ушел, потом вернулся к жене и попробовал жить с ней снова, но не смог и ушел к девушке. Жена обижена и вроде бы не разговаривает. Это просто для понимания стилистики его уходов, может быть достаточно длинной и муторной процедурой.
А у меня этим летом произошло какое-то изменение в голове. Если раньше для меня все эти предложения и неоднозначные ситуации выводили из себя с жуткой потерей энергии, то сейчас - нет, стала с большим пониманием относиться к оттенкам серого, и даже подумала, что мне бы хотелось за кого-то "побороться". Никогда этого не делала раньше в отношении мужчины, ни-ког-да)
У меня, в принципе, все неплохо с ресурсами, и полно желающих мужчин. После эпизода с отмененной встречей последней черкнула пару строк своим бывшим, таскают мне теперь огромные букеты) Знакомлюсь с другими) Состояние стабильное, не проваливаюсь. Много общаюсь, есть шанс, что уйду в какую то другую тему, хотя герой этой истории мне очень интересен.
Я не знаю, сколько смогу "ждать". По ощущениям - до конца зимы максимум, т.к. если после планируемого отьезда не будет времени, и если он полгода еще будет с девушкой, которая принципиально не хочет детей - будет совсем очевидно, что я совсем не интересна.
у меня есть такие вопросы:
1. что делать до условного "дедлайна", до конца зимы? Инициативу я пока попридерживаю (учитывая, что предыдущую встречу он отменил). Не давлю я вообще никогда. Могу информацию о себе какую-то забрасывать. Встречаться по работе
Если он предложит секс - я соглашусь) оч даже соглашусь.
2. негативного фона я не создаю, но я от природы и не фейрверк эмоций. Надо ли себя раскачивать?
3. что он из себя представляет. Если у нас что-то сложится, мне бы очень не хотелось, чтобы он кого то постоянно имел на стороне. Пока выглядят его позывы на двойную жизнь не сильно продуманно и изящно, что дает некоторую надежду (возможно, иллюзорную) что он в двойной жизни профан. если все-таки что-то будет, мне бы не хотелось, чтобы меня использовали для размножения чисто, а свою эмоционально-сексуальную жизнь устраивали на стороне.
Надеюсь, из моего сбивчивого рассказа что-то понятно.
И заранее большое спасибо:)"
Источник
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 06.12.2018, 13:15 | Сообщение # 402 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25257
Статус: Offline
| Игра в дисбаланс
Если вы обратили внимание, основная причина стремительного погружения в минус некоторых людей, это то, что они упорно не хотят смириться с тем, что они не очень интересны. Яркий пример здесь. Но вообще примеров в моем блоге хватает.
Динамика дисбаланса такова, что сначала минус бывает совсем небольшим, человек не противен, он всего лишь немножко надоел (или просто нравится пока не очень сильно, когда отношения начинаются не с баланса, а с небольшого дисбаланса). Если в этот момент минус не будет навязываться (в идеале будет привлекателен, но ненавязчив, но хотя бы просто ненавязчив) дисбаланс развернется к балансу с немалой долей вероятности. По крайней мере минус не будет расти. Но не тут-то было, минус, почувствовав свой растущий минус, становится доставучим, требовательным, прилипичивым и навязчивым, а еще несчастным и потухшим. И дисбаланс растет.
Минус не хочет смириться с тем, что ОН может кому-то надоесть или наскучить, эта мысль для него настолько неприятна, что дальнейшие отношения для него теряют всякий смысл, но так как рвать все полностью повода пока вроде нет, все еще не настолько плохо, он предпочитает выяснять, так ли уж он надоел и почему надоел и как такое вообще возможно, ведь это ОН. В общем он хочет не столько исправить заваленные отношения, сколько просто выбить (иногда смертным боем) признания в любви. Поэтому упорно лезет до тех пор, пока не становится окончательно противен.
То есть минус не готов принять небольшой минус, поэтому выращивает его до такой степени, когда не принять уже невозможно. И потом долго валяется с поломанной самооценкой и почти без сил.
Игра, в которую я сейчас предлагаю поиграть, заключается в следующем. Нужно попробовать проследить динамику дисбаланса, можно побыть в роли плюса или минуса, последить за своими ощущениями, а потом в отдельном посте (дальше) поделиться впечатлениями. Юмор приветствуется как всегда. Посмотреть на свой дисбаланс с юмором - всегда полезно.
Задача такая.
Выбирайте одну из двух позиций плюса и начинайте с новой ветки. Или присоединяйтесь в роли минуса к тому, кто уже начал ветку. Ваша задача как плюса - не обидеть минуса, быть максимально внимательным и нежным, никак не задеть, но ослабить его бульдожью хватку и добиться для себя большей свободы. Ваша задача как минуса - не ослабить свою бульдожью хватку ни на грамм, добиться максимальной близости, выбить побольше обещаний и признаний в любви.
Попробуем? Как всегда ответвлений у каждой ветки может быть много. И новых веток тоже сколько угодно.
1 позиция. (Ж - плюс, М - минус)
"Дорогой, я поняла, что не готова к такому быстрому развитию отношений, можно я поживу у родителей пока и мы будем просто иногда встречаться, а вместе жить не будем?"
(Соответственно минус должен постараться разъезда не допустить, а лучше вообще пожениться)
2 позиция. (М - плюс, Ж - минус)
"Любимая, ты должна перестать контролировать меня и требовать отчета, я нуждаюсь в доверии и уважении, не хочу, чтобы наши отношения стали тюрьмой"
(Соответственно минус должен попытаться добиться не снижения, а усиления своего контроля)
Пожалуйста.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 06.12.2018, 13:22 | Сообщение # 403 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25257
Статус: Offline
| Липкие люди
Вы наверняка замечали, что описание людьми эмоций от общения часто похоже на описание прикосновений к каким-то предметам.
"Она легкая", "он слишком тяжелый человек", "это очень жесткий товарищ", "она такая сухая", "он чересчур мягкий" и т.д.
В этом нет ничего странного, эмоциональный план человека формируется на основе физических ощущений, в том числе тактильных. И физические характеристики так и остаются довольно точными описаниями эмоций. При общении люди словно дотрагиваются друг до друга своими полями и и ощущают эти прикосновения.
Одной из главных характеристик минуса в отношениях типа дисбаланс (напоминаю, это когда один к другому тянется намного сильней) является его липкость. Вовремя заметить свою липкость, снизить ее - это и значит не допустить рост своего минуса.
Я надеюсь, что играя вчера в дисбаланс, вы обратили внимание на эмоции, появляющиеся в роли плюса и в роли минуса, и, прочитав этот пост, сможете поделиться мыслями об этом.
А я пока расскажу, как появляется липучесть.
Если коротко, липучесть появляется из-за разницы воображаемого и реального отношения плюса в поле минуса. В воображении минуса плюс расположен намного больше: он открыт, он взаимодействует, он тянется навстречу. А в реальности плюсу такая близость с данным человеком некомфортна: он закрывается, он направляет свое внимание в другие сферы, он отстраняется. Общаясь с воображаемым плюсом минус то и дело нарушает границы реального человека, совершенно этого не замечая, либо замечая, но толкуя совсем иначе (как в посте про Хищный торт, приписывая плюсу манипуляции, которыми тот его притягивает и вынуждает от себя зависеть). Свое собственное желание минус принимает за реальность, и чем глубже дисбаланс, тем сильней стресс, а значит больше потребность в иллюзиях.
В результате такого искаженного взаимодействия плюс начинает ощущать липкость минуса. Минус цепляется, виснет, клеится, в общем - липнет. Стоит приблизиться к минусу, как он тут же - раз и притягивается, как репейник или гвоздь к магниту. Само собой понятно, что минус замечает нечто иное: его привлекают к себе, его соблазняют, его провоцируют и заманивают.
Если бы дисбаланс имел стабильную динамику, он не существовал бы долго. Плюсу быстро надоела бы липучесть минуса, эта липучесть все время росла бы, и вскоре плюс видел бы перед собой голодного агрессора, который пытается откусить от него кусок как от торта. С откровенными агрессорами люди не миндальничают. От страха ли, от гнева ли, но они защищают свою территорию, как могут. Не защищаются люди тогда, когда не могут опознать - агрессор перед ними или друг. Из-за того, что динамика дисбаланса не стабильна, а качается туда-сюда, плюс бывает сведен с ума противоречивыми эмоциями не меньше, чем минус.
Перемены случаются каждый раз, когда плюс выплескивает агрессию. Выплеснув и оттолкнул минуса, он возвращает его к реальности. Минус короткое время начинает видеть, что плюс относится к нему негативно, его воображаемый образ наконец-то совпадает с реальным. Он обижен. А плюс, наоборот, от чувства вины за свою агрессию и обиду минуса проникается сочувствием и видит, что минус не был сознательно агрессивен, как ему казалось, он просто тянулся к нему из-за сильных чувств.
Этот эффект я уже описывала: из-за вины плюса и обиды минуса маятник дисбаланса качается в другую сторону, плюс удерживает минуса вместо того, чтобы подтолкнуть к выходу. Но удерживает плюс минуса не для того, чтобы слиться с ним, а для того, чтобы искупить вину, а обиженный минус остается не для того, чтобы липнуть, а чтобы постараться общаться на равных. "Попробую относиться к нему по-человечески," - думает плюс. "Попытаюсь вести себя достойно," - думает минус. Но вскоре дисбаланс возвращается на круги своя и даже прогрессирует, поскольку происходит адаптация: минус привыкает к тому, что плюс обращается с ним плохо, а плюс привыкает обращаться с минусом плохо, окончательно убеждаясь в том, что для минуса такое обращение естественно и даже желанно.
Долго находясь в дисбалансе, минус всерьез начинает считать, что таков характер плюса: холодный, надменный, резкий и грубый человек, но невероятно притягательный почему-то, а главное, по-своему любящий и нуждающийся в минусе. Плюс же начинает думать, что минус - неуверенный, зависимый, любящий жесткое обращение человек, заставляющий на себя кричать и все время ждущий критику. Основной аргумент плюса: он же любит меня и не уходит, значит ему нравится именно такое обращение (при этом иногда плюс сомневается в этом и ругает себя). Но и минус тоже, в основном, уверен, что плюс держит его: иногда прогоняет, но стоит начать плакать, смягчается и оставляет рядом, значит нуждается в любви минуса.
Оба воспринимают дисбаланс как характеры друг друга и пытаются приспособиться. Происходит деформация: минус адаптируется к роли жертвы, а плюс адаптируется к роли насильника. Время от времени каждый пытается вырваться из дисбаланса, но сила инерции возвращает на круг. Вырваться из искаженной системы очень сложно, если ты находился в ней долго, поскольку из-за адаптации ты уже настолько изменился, что в нормальной системе тебе становится некомфортно, нужна новая адаптация. Вот почему я всегда говорю, что застревать в дисбалансе нельзя, особенно пассивно. При пассивном застревании адаптация происходит намного быстрей. Поэтому нужно обязательно рваться к балансу.
Как заметить собственную липкость?
Заметить ее можно уже тогда, когда вы начинаете ждать. Партнер сказал, что позвонит и вы ждете. Вы не можете сами позвонить и сказать, что вам нужно, но и отвлечься от ожиданий не можете. Вы сидите и ждете звонка. Или смски. Или письма. Или приглашения. Или каких-то слов ждете. Или обещанной встречи. Предложения руки и сердца. Короче говоря, по своему пассивному ожиданию вы можете определить развивающуюся липкость.
Вот почему, если вы заметили, я и советую часто выяснять отношения прямо. С точки зрения стратегии - это не самый лучший ход: припереть человека к стенке. Но это куда лучше, чем пассивно ждать, обрастая липким полем. Чем большую липкость вы приобретаете, тем меньше у вас шансов вырулить в баланс. Вы будете приходить на встречу, красиво наряженные, чистые и надушенные, а ощущение от вас будет липкое и грязное. Какая привлекательность?
Обратите внимание, как вы ждете свидания. Если ваша душа поет, вам хочется бежать и делать что-то, если вы даже рады иногда отложить свидание чуть-чуть, чтобы успеть еще что-то сделать и чем-то себя укрепить, улучшить для другого и вообще, все в порядке, энергия любви используется вами проактивно. Отношения вы можете не выяснять, вы можете общаться дальше. У вас много энергии, а значит ваша привлекательность скорее всего будет расти. Вы будете приобретать не липкость, а наоборот - магнетизм. Сильный магнетизм способен притянуть к вам человека через любые преграды: он перешагнет любой мезальянс, он бросит семью (факт иногда печальный, но факт), он изменит свою жизнь и себя, чтобы оказаться рядом с вами. При такой динамике не выгодно ничего прямо спрашивать и зажимать в угол. Зачем? Сам все скажет или спросит, потому что чувство вскоре переполнит его (или ее).
Но если вы начинаете впадать в пассивное состояние: беспомощное, зависимое, растерянное, взволнованное и тревожное, будьте осторожны. Что-то пошло не так, вы теряете силы. Вам не удается воспринимать любовь так, чтобы она превращалась в источник для вас, и она постепенно превращается в черную дыру, куда уходит ваша энергия. Развивается аддикция и скоро вы можете попасть в кольцо иллюзий, из-за которых ваше состояние будет все более и более липким, а значит все менее и менее притягательным для того, к кому вы тянетесь.
Вам намного выгодней спросить человека об его отношении (если он пока не говорил), а потом сказать человеку о своих чувствах (если он пока не знает) и исчезнуть с его горизонта (или просто дистанцироваться немного, снизить хватку), дав ему как следует отдохнуть от вашей липкости и от духоты нахождения рядом с вами. Если вы не закормили его демьяновой ухой, скорее всего, у вас будет еще шанс, позже, но если вы будете жить в ожидании этого шанса, силы будут и дальше вас покидать. Ваша липкость будет возрастать даже на расстоянии, а значимость персоны любимого в вашем поле будет все больше и больше. В конце концов вы можете превратиться в его вампирическую тень и будете пугать одним своим видом.
Посмотрите, от чего прогрессирует липкость. Он тоски по человеку, от одиночества без него, от ожиданий близости. От всего этого растет минус. Иногда любящие люди бывают разлучены обстоятельствами и тоскуют друг о друге синхронно, они подращивают минус друг другу, их обоюдная страсть растет. Но если вы читали переписки таких взаимно любящих людей, вы не могли не заметить, насколько часто рядом с описаниями сильной тоски друг по другу встречаются мысли о счастье, о том, что и расстояние не мешает чувствовать присутствие и быть наполненным. И обязательно - о вдохновении. Любимый воспринимается как муза, помогающая работать и творить. В динамическом балансе (когда оба минусы) минус не бывает очень большим, он всегда умеренный, как и магнетизм обоих друг для друга, поскольку взаимность защищает от стресса и поддерживает самооценку, без иллюзий. А вот в дисбалансе один может уходить в минус все сильней и сильней, терять себя и проваливаться в ад, жернова которого будут перетирать его в муку.
Любовь дана человеку не для того, чтобы пассивно ею наслаждаться. Такое отношение к ресурсам очень быстро развивает аддикцию, аддикцию к любому ресурсу (или фрустрацию, когда возникает разочарование). Либо вы используете энергию, полученную от ресурса для прокачки других ресурсов, для своего личностного, творческого, да просто материального и физического роста, либо ресурс начинает вас пожирать (или отключается).
Если вы бывали в сильном минусе, вспомните, как постепенно превращались в раба любви. Вы получили удовольствие от общения с человеком, стали ждать еще немножко, стали думать и представлять, как это будет, ваше желание росло, и теперь полученная доза и слегка даже не удовлетворила голод, вы сразу же стали хотеть еще и еще, ощутимей и глубже. Так развивается наркомания, так развивается любая аддикция. Пищевой аддикт долго думает о том, какой кайф он получит, когда вонзит свои зубы в гамбургер. Но, сожрав гамбургер, он понимает, что его потребность была намного больше, двух минут наслаждения мало, если он мечтал о гамбургере полдня. Он сжирает еще один и еще. И теперь он будет мучить себя чувством вины, ненавидеть себя, ослабляя еще больше. Поэтому когда чувство вины немного отпустит, он будет хотеть этот кайф с еще большей силой, из-за стресса и из-за раздутой значимости еды, из-за концентрации внимания на этой теме. В чем проявляется липкость пищевого аддикта? В том, что он имеет двадцать или сто лишних килограммов и когда он покупает очередной торт, он прямо ощущает, как этот торт говорит ему: "ты жирный, куда же тебе еще жрать торты?" но одновременно соблазняет его конечно, подлая и хищная тварь. Как плюс в дисбалансе, несчастный садист.
Чтобы не стать пищевым аддиктом, важно относиться к еде как к топливу для тела, вкусному и красивому, но топливу, а не источнику цикличного наслаждения. Ресурс прокачивается, когда его энергия используется для других ресурсов и для собственного укрепления и роста. Ресурс любви нужно использовать для стимулирования себя к работе, к занятиям спортом, к творчеству, к развитию имиджа, к учебе. Нужно радоваться каждой капле энергии, полученной от ресурса любви, от общения с любимым человеком и вкладывать ее в дело. Если же просто съедать и смотреть голодными глазами на источник с вопросом: "а еще?" начнет развиваться липкость.
Липкость развивается от вот этого вечного: дай, дай, дай, мало, еще, еще, ням-ням, вкусно, но мало. Вторая сторона уже ничего не хочет вам давать, а вы ждете, вам охота, вам надо, вы замерли в позе попрошайки. Заметив это за собой, вспомните о самоуважении и о том, что никто не обязан вам давать любовь, если не хочет, вся радость любви в свободном и взаимном обмене. Попробуйте сделать так, чтобы человек вас захотел, но для этого используйте свою любовь как стимул для своего активного роста. Все, кто влюбившись, умудряются начать себя прокачивать, как правило получают взаимность. Это волшебный эффект правильного подключения, о котором я еще буду рассказывать.
А пока вопрос к вам, дорогие друзья. По итогам вчерашней игры.
Вы обратили внимание, что снижает минус, а что его увеличивает? Снизить минус - это значит снизить свою липкость и отталкивающее впечатление на плюса. А увеличить минус - это вызывать у плюса ощущение паники, чувства вины и желание бежать.
И вообще, расскажите про наблюдения "изнутри" за динамикой дисбаланса.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Вторник, 11.12.2018, 13:21 | Сообщение # 404 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25257
Статус: Offline
| Друг семьи
Очень интересное письмо, хотя опять очень длинное. Женщина сильная (обратите внимание, как она боролась за то, чтобы работать в декрете, на такое способны только самые сильные женщины) и страстная (энергии значит много).
Почему-то причислила себя в минусы, хотя она плюс сейчас с мужем и никогда большим минусом с ним не была, а тот мужчина, в которого она сейчас влюблена, ведет себя как онегин конечно, но и сам в нее влюблен, на мой взгляд, то есть и там минуса нет, либо совсем небольшой. А автор убеждена, что ее поведение - иллюстрация к посту о липких людях, хотя нет, ничего подобного.
Она просит совета. На мой взгляд, мужа обижать не нужно, ни в коем случае, он хороший человек и достоин бережного отношения и уважения, но пожить одной какое-то время можно, чтобы немного чувства в порядок привести. Друг семьи к ней не кинется, конечно, будет и дальше держать оборону. Но это отнюдь не значит, что ему бы не хотелось быть с ней. Думаю, хотелось бы.
Интересно, что вы про все это скажете. На что внимание обратите.
"Добрый день!
Хочу выразить свою благодарность за Ваш блог. Читать его начала не так давно, но с некоторыми моментами он уже помог разобраться. Во многих постах узнаю себя. Перечитываю по 20 раз темы о френдзоне, дисбалансе, дефолте и личных границах. Прочитав «липкие люди» в стопитсотый раз подумала – откуда Вы все обо мне знаете?)) и решилась написать. Вдруг и мое сообщение покажется интересным для разбора). А мне сейчас точно не помешают советы).
Проблема моя достаточно банальна – если кратко, то она в том, что я не люблю больше своего мужа, а люблю другого человека. Но несколько усугубляется тем, что этот человек друг моего супруга (хотя, скорее наш общий)… Немного предыстории. Мне 29 лет, в официальном браке 3 с половиной года, живем вместе уже почти 8, есть ребенок, 2,5 года. У мужа это 3 брак, жениться он совсем не хотел и детей тоже больше не хотел, он старше меня намного. Да и вообще, после нескольких месяцев совместной жизни начал рассказывать, что он меня не любит, дальнейших отношений не видит и вообще я не женщина его мечты. Я его очень сильно любила, плакала, сходились, расходились, просила попробовать снова и т.д. и т.п. Он (теперь-то я знаю, что только от чувства вины) снова соглашался попробовать, и начинался новый виток этой …. кхм… «счастливой жизни»… В какой-то момент я поняла, что больше так продолжаться не может и решилась на координальную смену обстановки – начала искать работу в другом городе, устроилась на хорошо оплачиваемую работу, сняла жилье, в общем сбежала. И готова была к новой жизни, хоть это решение далось мне и нелегко. Но пока оформляла документы, снова сошлись, я сказала, что если хочешь – приезжай (всего-то 800 км…), но тогда свадьба и дети.
Я уже и не знаю, как он согласился, но тоже уволился, бросил свою квартиру, нашел новую работу и вскоре мы поженились, еще через год родилась дочь и, казалось, что наконец-то вот оно счастье. Тут надо, наверное, рассказать о моем муже. Он вообще очень мягкий и добрый человек, очень заботливый и ответственный, честный, порядочный, вообще очень хороший. Видимо, только поэтому он и сдался в итоге – чувство вины, долга и т.д. не позволили ему просто бросить меня. Он прекраснейший отец, во всем помогал и помогает, к дочери у него настолько трепетные и нежные чувства, что я даже описать это не могу. Я это предполагала, где-то подсознательно это было одной из причин, по которой я хотела детей именно с ним (ну, кроме того, что он красивый, не глупый и просто классный))) …)
Жаль продлилось это все недолго… Вскоре обстоятельства сложились так, что нам надо было вернуться обратно. Мужу предложили работу, он согласился, а я… Ну что я могла – да, я работала удаленно из дома на полставки (вообще не работала только 2,5 месяца с момента окончания института – немного до родов и немного после, для меня без работы – это дикое состояние), меня ждали вскоре на рабочем месте, но когда шеф узнал о моем отъезде, меня сразу уволили, ребенок грудной, которому нет еще и года, одна в чужом городе, остаться я побоялась. Только плакала и просила мужа подумать, т.к. чувствовала, что жизни не будет. Он принял решение, и мы окончательно вернулись в родной город. Я безработная, морально подавленная, потолстевшая за беременность на 20 кг и скинуть успевшая только 10, в безрезультатных поисках работы (а в нашем «мухосранске» найти нормальную работу по моей специальности не так-то просто… еще и навалившийся кризис…), без друзей – т.к. переезды не способствуют налаживанию тесных дружеских отношений, а со старыми отношения за время отсутствия как-то заглохли сами по себе. Муж вернулся в свой старый коллектив, его стаж дружбы был больше и дружба, видимо, теснее, поэтому со своими он быстро вернул контакт, + рабочие отношения, + старые привычки, + возвращение в свою квартиру, он стал такой весь деловой, его жизнь расцвела. А мое состояние оставляло желать лучшего.
Где-то на этом этапе, судя по всему, я и начала тихо злиться на него, психовать, чувство собственной нереализованности, обиды, злость за то, что он не захотел меня слушать, и наплевал на мои амбиции (там у меня было значительно больше шансов реализовать их… Хотя бы шансов…) вытеснили всю любовь. Я стала психом, стала орать на него, срываться на ребенке, впала в апатию. С работой через несколько месяцев, правда, все как-то разрешилось – мои бывшие коллеги позвонили с предложением снова вернуться на удаленку, мол шеф дал добро, нам тебя не хватает(приятно было, не скрою..)) ). И параллельно муж уговорил вернуться еще и на ту, где я работала до отъезда, там тоже все были за, и так я оказалась на двух работах, на каждой из которых шифровалась, что есть еще одна)) Удовлетворения морального они мне сейчас приносят не много (т.к. занимаюсь немного не тем, чем хотелось бы), материального – тоже меньше, чем хотелось бы, кризис и инфляция сожрали всю радость)), утомляют порядком, т.к. часто приходится работать по ночам, чтоб успеть. Но появилась радость от общения, появилось желание одеваться красиво, собираться куда-то, просто появились какие-то желания. Похудела еще на 8-9 кг, занялась имиджем, стала нормально выглядеть, мужчины делают комплименты, даже флиртую немного иногда в рамках приличия, мне приятно. Но вместе со всем этим пришло осознание, что я больше не люблю мужа…
А без любви я, похоже, не могу)) Поэтому подвернулся под руку друг)) Бедняга, он вообще не виноват) Немного о нем, дружить мы стали вскоре после начала отношений с мужем. На вопрос, как ты вообще с ним сдружился – муж и сам не знает, говорит – я не понял), вообще разные люди, друг младше намного, совершенно другой. Закрытый и отстраненный, вообще тяжело его характеризовать, т.к. мы даже с мужем неоднократно говорили, что мы его совсем не знаем, хоть и видимся часто и уже лет 7, наверное). Например, он ходил с нами гулять до 12-1 ночи по пару раз в неделю, несколько лет, будучи женат, говорил жене, что с нами, но при этом его жену мы увидели только спустя года 4, на предложения познакомиться, позвать на прогулку, он как-то все время тактично и обтекаемо отказывался, мы смеялись, что она думает, что мы – вымышленные персонажи))) И так во всем – никогда особо не распространялся ни о чем из своей жизни, очень редко вообще высказывал свое отношение к чему-либо и кому-либо.
А, например, еще - дома у него мы ни разу тоже не были, хотя живем недалеко друг от друга, хотя он у нас бывал неоднократно, и даже у наших родителей бывал… В общем, тяжело составить объективный портрет, особенно мне и особенно сейчас. Но вообще, если уже высказывает мнение – то оно очень категоричное и обжалованию не подлежит. Тоже для примера – наша подруга с натуральными светло-светло-русыми волосами (а также светлыми бровями, ресницами, голубыми глазами и светлой кожей, т.е. ну совсем светлая), по его меркам не блондинка, мы втроем ему как-то пытались доказать, что таки да!, он сказал, что нет, и все, мнение неизменно, разговор окончен. И это во всем, если он сказал так – значит так. Т.е. еще и очень жесткий и принципиальный, а еще ответственный и дотошный в мелочах. И вот в это чудо меня угораздило влюбиться. Для полноты картины – симпатичный, неглупый, с чувством юмора, в общем, нравился очень мне с момента знакомства…
Даже, если уж совсем честно, до моего отъезда, я периодически в шутку с ним кокетничала, он всегда любые шутки пресекал, отстранялся, даже мог достаточно грубо обрубить. Но тогда мы с ним могли, например, выпить кофе вместе на работе или вечером он мог посидеть со мной и нашей подругой выпить пива. Один раз даже в момент ссоры с моим на тот момент еще будущим супругом, в очередной раз пошли на пиво (втроем с подругой, вдвоем не ходили никогда), потом он меня проводил, я пригласила на чай, мило посидели, никто ни шагу не делал, смотрели только друг на друга, как два оленя, только уже возле двери я спросила: «что даже не поцелуешь на прощанье?», он ответил: «А ты этого хочешь?», я, конечно, хотела, до сих пор забыть не могу, очень страстный, в меру грубый, но когда я поняла, что одежда уже летит на пол, совесть в моем пьяном мозгу проснулась, я пробубнила что-то вроде, извини, не могу, мы утром будем жалеть, отстранилась и отправила его домой… Утром перезвонил, извинился, сказал, что я была права, и он жалеет.
Через несколько дней снова сидели втроем с подругой, снова провожал, но я изобразила из себя снова хз кого, даже в дом не пригласила (честно, просто побоялась), проболтали долго на лавочке под подъездом и разошлись, он ни словом, ни намеком, ни одним действием не сделал ничего, что как-то могло быть воспринято как приставание. Вскоре я уехала, потом вышла замуж, потом дочка, потом мы вернулись. Снова периодически ходим на пиво, но не так часто уже, раз в неделю-две летом ходили, наверное. Сейчас раз-два в месяц. И вот – вуаля, где-то этим летом и понимаю, что влюбилась, как первоклассница, начинаем общаться в соцсети (по моей инициативе), несколько моих нескромных попыток поприставать, из серии – может сходим куда-нибудь вдвоем? Его жесткое – нет, только с мужем, даже кофе на работе выпить со мной – уже нет, только с мужем. На очередное какое-то мое предложение, начинает разговор, что зачем тебе это надо? Тебе это не надо, семья – это важно, вы мои друзья, я очень уважаю и тебя и твоего мужа, поэтому приносить грязь в вашу семью не буду, и т.д. и т.п., а также, что его семья – это тоже очень важно (он женат и двое детей). Реву, признаюсь в любви (но это ж все в соц сети, т.е даже сказать все, что хочется не могу – многа букф печатать…), прошу больше не общаться, он соглашается, удаляю профиль и молча страдаю. Мысли о нем мне не дают покоя ни днем, ни ночью.
Муж периодически упоминает его, потом зовет попить пива (недели полторы прошло), и… он соглашается, приходит и такой весь как ни в чем не бывало. Меня трусит, а ему, я понимаю, все равно, на следующий день задаю вопрос – зачем пришел, думал, говорит, тебя не будет (ага, с учетом, что муж сказал, что мы уже сидим там-то там-то и мы всегда вместе ходим…). Злюсь, создаю профиль в соц сети)) , говорю, что мол раз не получается не общаться совсем, давай общаться… Он соглашается, уточняя, что его условия не меняются – только дружба, я соглашаюсь. В общем, общение уже на тот момент более натянутое, он мне пишет первым крайне редко, либо вообще не пишет, ответы чаще сухие, энтузиазма нет, прошу ответить честно на вопрос, если бы была не замужем и без детей, ответ про только дружба был бы такой же, сказал «скорее нет, но еще и не была бы подругой моего друга, так точнее».
Ладно, продолжаем «дружить». Мой минус растет в геометрической прогрессии, я пишу ему, липну, временами еще задаю какие-то провокационные вопросы, на которые он принципиально не отвечает, часто обижаюсь, хоть и стараюсь делать вид, что все нормально. Несколько раз спрашивала почему?, не нравлюсь? – отвечает с тобой все ок, красива, умна, интересна, но …. А дальше стандартный набор про то, что я уважаю твоего мужа, не буду делать ничего, что разрушает твою семью и бла-бла-бла… Просто вроде общаемся. Я периодически достаю его своими вопросами или предложениями, он их игнорирует или меняет тему. Реву дома по вечерам, последний разговор был уже такого плана, что скучал? – он говорит, что нет, я говорю, ну ок, отстану, раз ты совсем ничего не хочешь, он со смайликами, что не верится, я говорю, что конечно, мне это тяжело, но не хочу навязываться, он говорит – ты не навязываешься, что сам бывал в подобной ситуации, понимает мои чувства, но ничем помочь не может, такова селя ви, я ответила, что я в общем-то понимаю, что ему насрать, он сказал, что нет, но поступаться своими принципами не будет. Уточняю еще раз – бесперспективняк или еще подумаешь, говорит, что первое. Реву опять, отношения с мужем катятся куда-то в глубокую жопу, муж давно начинает ревновать, ревновать к этому товарищу, к коллегам, к другим мужчинам.
Я понимаю, что я больше так не могу, хочется побыть одной, успокоиться, разобраться в себя и собрать себя по кускам, говорю мужу о желании пожить одной и что я больше его не люблю, он в панике, не понимает, в чем дело, впервые признается в любви, говорит, что очень любит меня и дочь (и сейчас это действительно заметно), что без нас вообще не видит смысла в жизни, что после того, как я попросила побыть одной он уже итак думал, что жить не стоит и что может стоит свести счеты с жизнью, если 3-я женщина не может с ним ужиться, наверное, он какой-то не такой, что без дочки он не сможет, что все это он уже проходил со второй женой и понимает, что пути обратно не будет (второй развод у него был очень тяжелый, жена ушла к любовнику, изначально скрывая и мотивируя тем, что надо пожить отдельно, в итоге обвинила его во всех смертных грехах, что он и в сексе ничего не может и в доме чмо, и алкоголик, и генетика у него плохая, из-за этого родился больной ребенок, который, спустя несколько лет мучений, умер. Во всем, если честно и непредвзято, не правда, он объективно во всем хорош), короче капец, плачу, успокаиваю мужа, и понимаю, что уйти я не смогу, точнее, уйти, не объяснив причины, точно не смогу, а объяснить тем более, потому что это будет вообще удар ниже пояса, но тогда он сам меня бросит, подозреваю.
С тем – понимаю, что ничего не светит, человек уже самым прямым текстом сказал, что ничего не будет, что вариантов нет, что у него нет ко мне никаких чувств. У меня нет никаких иллюзий и фантазий, если он сказал нет, значит так и есть, это уже окончательно и не обсуждается, т.к. говорит он, правда, очень мало, а о чувствах, отношении и т.д. вообще раз в 10 лет, я свой лимит исчерпала, сейчас он в основном не отвечает на любые вопросы, касаемо этой темы. Понимаю, что надо уже не то что отстать, а отстать-отстать и уносить ноги, дальше, чем вижу, не писать, не трогать и успокоиться самой, помню, что если послали – иди, но не могу. А если и пытаюсь – снова выходные, снова идем куда-то вместе (а я не могу сказать мужу, не звони ему и не зови и от его предложений морозься, т.к. буду выглядеть неадеквашкой и вызывать лишние подозрения, да и чего скрывать, мне хочется его видеть), и у меня сносит крышу (особенно после N-го количества алкоголя…), в последнюю встречу – это был финал-апофеоз – пока стояли вдвоем чуть в стороне от мужа и подруги, я его поцеловала в щеку, а потом еще и обнять попыталась позже))) Короче, сбежал он даже не попрощавшись с мужем. Утром написала: «Извини», он ответил: «Извиняю, но это первый и последний раз. Я тебя предупредил. Надеюсь, это понятно?» Фух, даже стыдно писать такое. Такие липкие люди, оказывается, бывают))) Самой от себя противно. Но, уверена, что недели через две-три, снова куда-то пойдем, ну может через месяц, а он будет сидеть с таким же выражением лица, по которому никогда и ничего не поймешь, как будто ничего не случилось…
Из плюсов всего этого – похудела еще на 4 кг (правда, еще худею, судя по всему, хоть ем столько же вроде), стала неплохо выглядеть, даже муж говорит, что стала интереснее, чем раньше, одеваться стала более женственно, разбавила гардероб платьями, шпильками, вот с завтрашнего дня собираюсь идти в спортзал (кроссовки заказала, только приехали, поэтому завтра) ), снова решила начать читать (пока ребенок был совсем маленький, забросила, а тут разговорились о литературе, я поняла, что давно ничего не читаю, снова начала…), из минусов – извела себя ужасно, нервы ни к черту, сплю плохо, собираться с мыслями для работы сложнее, секса с мужем перестало хотеться, много думаю об этом друге, достала его судя по всему уже по самые печенки, вынесла весь мозг мужу и вымотала нервы, муж глотает таблетки и думает о суициде, друг – не знаю, но тоже не рад 100%. Куда это все катится – я не знаю. Куда мне деться – я тоже не знаю. Как это разрулить – тоже не знаю. Понимаю только одно – друга этого надо не трогать. В тысячный раз даю себе обещание не писать ему больше и не звонить. Вроде как пока готова. Но, боюсь, что снова сорвусь, как в предыдущие 999.
Чего хочу – хм, в идеале изначально хотела жить с мужем, а друга видеть в роли любовника))) (да, мне говорил муж, что я сука беспринципная)) ). Сейчас - не хочу уже никого и ничего, хочу побыть одна, не видеть обоих, мне было бы легче. В реальности имеем – от мужа не могу уйти, о том не могу не думать и не видеть. Мозг говорит, что надо выкинуть из головы того и строить заново баланс с мужем. Сердце не понимает, как разлюбить одного и полюбить другого.
Получилось длиннее, чем ожидала, но хотела, чтоб была видна картина в целом. Буду благодарна советам, если вся эта бадяга достойна обсуждения))"
Источник
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Вторник, 11.12.2018, 13:24 | Сообщение # 405 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25257
Статус: Offline
| Магия и психология
Существует ли такая вещь как магия?
Смотря что под этим словом понимать.
Обычно те, кто позиционируют себя магами и не являются просто шарлатанами (то есть кое-чего могут), используют два инструмента: интуицию и внушение (заражение потоком).
Интуиция - это умение делать вывод без анализа всех данных, иногда по нескольким чертам. Для развития хорошей интуиции нужна очень большая гибкость восприятия (незашоренность шаблонами), внимательность к деталям, способность видеть целое, развитое "чутье" (это внимательность к своим ощущениям, смелость и готовность видеть без иллюзий) и опыт. Опыт для интуиции имеет очень большое значение, поэтому с опытом работы люди очень часто приобретают профессиональную интуицию. Теперь им можно не анализировать все данные, как начинающим, чтобы увидеть ошибку, они сразу видят тот участок, где что-то не так. Врачи, следователи, педагоги и другие специалисты с опытом развивают мощный инструмент мозга, связанный с интуицией.
Что касается внушения, которое используют маги, - это способность направлять свой эмоциональный поток и активизировать в мозгу человека доминанту. Что это значит? Если вы читаете мой блог, вы наверное обращали внимание, что в сложных ситуациях почти всегда включаются такие эмоциональные механизмы как "качели" или "замкнутые круги". Эти механизмы имеют позитивное эволюционное значение для вида, однако в жизни отдельного человека они иногда играют дурную роль. Вместо того, чтобы последовательно вкладывать свои усилия в достижение какой-то цели, человек мечется туда-сюда, не зная чего он хочет. Он то ненавидит, то любит, то хочет уйти, то остаться, и будь у него даже возможность получить желаемое, он желает одновременно взаимоисключающих вещей и не может получить. Так же примерно как качели истощает замкнутый круг, когда следствие порождает новую причину и у человека нет сил вырваться из кольца. Можно сказать, что человеку не удается настроить мотивацию.
А мотивация - это очень мощный инструмент разума, помогающий находить способы реализации желаемого и организовывать пространство.
В противоречивом и разобранном состоянии люди очень часто начинают носиться и искать кого-то, кто бы им уверенно и авторитетно сказал, чего нужно хотеть. Да, вопрос часто заключается не в том, как достичь желаемого, а как захотеть чего-то одного и не метаться в страхе и сомнениях. Профессиональный психолог не будет брать на себя ответственность за решение, он постарается помочь человеку определиться. Однако, это долгий и не всегда эффективный путь, поскольку способность принимать решения, выходить из противоречивых конструкций и сохранять уверенность в своем выборе - это качество довольно сильной личности. Получается, что сначала психолог должен помочь человеку стать сильней, а уж потом он сможет принимать четкие решения. Но мы помним, что без прокачки ресурсов человек сильней не станет, да? Поэтому психолог может только мягко и уважительно направлять, но никак не может ничего гарантировать. Хотя честно скажу, есть такие психологи, которые очень много чего могут и делают, но это не совсем... их право, и вопрос неоднозначный.
Из-за того, что хорошие психологи чаще всего настроены на уважение собственной воли личности, и даже если этой воли пока нет, если она незрела и разобрана на куски, хороший психолог не будет заменять эту волю своей, а постарается поспособствовать ее развитию изнутри, люди нередко предпочитают хорошим и действительно квалифицированным психологам магов. Называться маги могут по-разному, иногда называют себя те ми же психологами, но некоторые из них занимаются прямым внушением и берут над человеком руководство. Это иногда помогает достигать цели быстро и эффективно (повторю, если маг не шарлатан и притворщик), однако в перспективе может иметь печальные последствия. Именно поэтому даже религии советуют обходить колдунов стороной (и астрологов, потому что там тоже нередко происходит программирование, в астрологической карте всегда содержится огромное множество альтернатив, а озвучивается астрологом обычно одна и не самая лучшая, об этом нужно помнить).
С точки зрения любой нормальной религии человек должен напрягать все мышцы своей души, когда принимает важные решения, и обращаться за помощью в принятии этого решения может только к Богу, в молитве. Бог (с точки зрения религии) подарил человеку свободную волю и уважает эту волю намного больше, чем самый идеальный психолог, конечно. Бог не внедряется в мозг с руководством (те, кому кажется, что Бог им что-то диктует, бредят) он дает возможность тянуться к себе (точнее к тому образу божьему, который человек сумел создать в своей душе, поскольку сам Бог принципиально непознаваем) и ориентироваться на свой образ, но принимать решение самостоятельно (и образ Бога создавать тоже самостоятельно, в меру способностей), то есть строить личность и развивать дух (синтез энергии и воли).
Так и формируется сознание, только при самостоятельной внутренней работе, а более никак. Опираться на внешние ориентиры можно, но отдавать им роль руководства над собой - нет. Руководителя своего нужно выращивать изнутри.
Сказать однозначно, насколько вредны описанные маги, которые помогают человеку собирать мотивацию и достигать желаемого под их руководством, сложно. Может быть иногда пользы от них больше, чем вреда. Обсуждать этот вопрос не хотелось бы. Хотелось всего лишь предупредить, что приходя на сеанс отворота-приворота-гадания вы рискуете попасть в мощное поле, которое навяжет вам чужую волю. И хорошо, если эта воля будет к вам добра.
Академик Бехтерев, которого я постоянно упоминаю (величайший специалист по изучению тайн мозга, многие труды которого засекречены) считал, что люди, которым приписывают колдовские чары (и действительно наблюдается эффект, в том числе и самим Бехтеревым) обладают определенными психическими расстройствами, в силу чего они убеждены в своей силе (связи с высшими силами) и способны концентрировать свой эмоциональный накал и заражать других людей. Фанатики очень заразительны, помните об этом! О психическом заражении Бехтерев писал очень много, изучая эпидемии одержимости и народные бунты. Некоторые его книги есть в свободном доступе (почитайте, и можно еще учебник по психологии У. Джеймса, который ввел в психологию понятие "поток").
Очень важно научиться самому управлять своим эмоциональным потоком (это почти то же самое, что энергия, хотя разница в понятиях есть) и это откроет волшебные перспективы. Но для управления потоком нужна довольно крепкая и гибкая конструкция личности, то есть довольно сильное эго, иначе это будет как в сказках о горе-магах - стихию разбудил, демона вызвал, и они же тебя и сожрут. Это можно наблюдать и в жизни, видя очень страстного, но слабого как личность человека. Он сгорает обычно или становится жертвой своих страстей. Однако, управляемая страсть - это невероятная сила. Пассионарный огонь как это называл Лев Гумилев и другие.
Есть и третий инструмент магии (кроме интуиции и заражения). Это - знания о законах мира, которые являются в какой-то мере скрытыми. Это та часть, которую я пытаюсь понемногу описывать в блоге. Меня интересует только научная сторона вопроса, то есть та, которая уже изучена, не является таинственной. Все таинственное - это неизученное, поскольку недоступные для познания вещи не даны нам и в ощущения, а если мы ощущаем, мы можем это и изучать. О совсем неизученном мне сказать нечего, я пишу только о том, что более-менее исследовано.
Многие далекие от психологии люди даже не догадываются, сколько феноменальных вещей способна объяснить современная психология. Зная законы мироустройства (но не путая их с догмами и не превращая в шаблоны) можно находить для воплощения своих желаний наиболее верный путь. Важно понимать, что от появления до воплощения желание проходит много этапов: осознание, формулировка, планирование, поиск инструментов, реализация, и на каждом этапе может идти работа, причем реализация может идти по частям, и после каждой части желание может осознаваться иначе, формулироваться по-другому, меняться план и подбираться новые инструменты. Это живой процесс. Часто желание неверно осознается, не так формулируется, для него подбираются не те инструменты, оно реализуется не там и не тем путем. (Обратите внимание, большинство инструментов - внутренние, то есть это качества личности, которые необходимо еще и развить).
Если относиться к магии инфантильно, то есть считать, что желание возникло и должно быть воплощено с помощью джина из лампы Алладина, то есть кем-то где-то как-то, потому что пожелавший так пожелал и топнул ножкой, в жизни ждет много разочарований и обид. И ожидание волшебника в голубом вертолете. Если же понимать схему воплощения желания и самому заниматься этим, постепенно многое можно освоить. Но корректно ли называть это магией?
В общем, здесь на любителя. Кому-то это слово кажется мракобесным и поэтому отталкивающим, кто-то (например я) уважает античную историю, преклоняется перед интуицией древних мудрецов и относится к этому слову с почтением (как Юнг, некоторые психоаналитики и почти все гештальтисты). Шарлатанским может быть только подход, а значение слова всегда зависит от контекста
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
|
