Логин:
Пароль:

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 28 из 28
  • «
  • 1
  • 2
  • 26
  • 27
  • 28
Форум » Читаем » Статьи » Пишет Эволюция (Марина Георгиевна Комиссарова)
Пишет Эволюция
СторожеяДата: Вторник, 11.12.2018, 13:27 | Сообщение # 406
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 20713
Статус: Offline
Ожившая мумия

Многие женщины 35+ начинают постепенно напоминать мумий.

Некоторые почему-то решают, что джинсы и свитера – это подростковая одежда, а им нужно натянуть синтетические платья, встать на каблучки, а на голове соорудить башню. Лицо нужно посильней и поярче загримировать, чтобы скрыть возрастные недостатки. На руках должны быть длинные когти. Еще пара штрихов и устрашающая мумия готова. Это почему-то называется «женственность».

В мумий женщин превращает не возраст, а утрата спонтанности, а описанный имидж эту утрату подчеркивает и закрепляет как лак башню из волос.

Когда мы говорили про превращение Селены в Диану, то есть юной девушки во взрослую женщину, многие удивили меня тем, что подумали, будто я советую снять джинсы и натянуть неудобные платья с каблучками и офисные костюмчики, и как будто с возрастом важно перейти на неудобные наряды с выраженной гендерной маркировкой. Такое ощущение, что угасающую сексуальную привлекательность женщины пытаются компенсировать акцентами на свой гендер и изо всех сил объявить на весь мир, что они Женщины.

Но нет, не увеличит сексуальную привлекательность акцент на гендер. Сексуальную привлекательность увеличивает только спонтанность! А акцент на гендер при утрате спонтанности может иметь обратный эффект, потому что подчеркивает традиционность и придает облику еще больше консерватизма, словно припудривая мумию вековой пылью.

Представьте себе унылого мужчину в костюме. А теперь такого же, но в яркой футболке и в джинсах. Второй поживей, правда? А вот очень энергичный и сияющий энергией мужчина и в костюме хорош. Даже лучше. Немножко больше солидности очень спонтанному человеку не повредит.

Давайте проследим, как женщина 35+ утрачивает спонтанность.

Потом решим, что бы ей могло эту спонтанность сохранить.

И тогда определимся, каким должен быть имидж взрослой женщины, чтобы не гасить спонтанность, а наоборот раскрывать ее.

На чем основана спонтанность молодой девушки?

Нет, далеко не все молодые девушки Селены, некоторые Дафны и Калисто (вы помните?), то есть с юности имеют очень мало спонтанности. Спонтанности всегда мешают страхи, комплексы, чувство вины, боязнь нарушить правила, пессимизм, низкая самооценка, нелюбовь к себе, уязвимое самолюбие и перфекционизм. Все, что делает фигуру согбенной, уголки губ уныло опускает вниз, заставляет брови хмуриться, а рассуждения превращает в ворчливое бормотание, угрюмую саморефлексию или жалобы на жизнь, лишает спонтанности.

Спонтанность Селены основана на наивном любопытстве, дерзости, юношеском нарциссизме, легкомысленной доверчивости, на стремлении к удовольствиям и нежелании страдать. Несмотря на то, что все это дает энергию, делает девушку красивой, веселой, безудержной, заразительной и сексуальной, мы понимаем, что все это с возрастом пройдет. Девочка огребет свой пуд соли, проглотит и перестанет быть такой легкомысленной и самоуверенной. Она станет осторожной и рассудительной, недоверчивой и закрытой. Как ее мать.

И вот здесь, на этапе перехода от Селены к Диане, от очаровательной глупышки к взрослой даме, спонтанность может совсем иссякнуть. В результате мы получим не красивую и сильную Диану-охотницу, а ту самую мумию.

Это тип «недовольная тетка». Она фрустрирована по всем ресурсам, но некоторые тащит на себе в механическом режиме из чувства долга (за которым не доброта, а страх, кстати, а больше ничего, страх, что если не тащить, жизнь станет еще хуже). Она может тащить на себе работу (неинтересную, унизительную), может тащить семью (мужа-козла, если не выжила, неблагодарных деток, постылых предков), иногда тащит дружбу (подруг-эгоисток и вампирок) и некоторые другие ресурсы. Секс у нее фрустрирован, само собой, хотя она не прочь отловить какого-то похотливого козла, чтобы материально поиметь, но вот незадача, козлы не хотят мудрых и опытных женщин, а хотят юных девочек, но это потому, что мудрую не поюзаешь, а так бы налетели конечно. Любовь придумали жадные мужчины, чтобы денег не платить. Творчество? Это для бездельников, возомнивших о себе. Учеба? Ученого учить только портить. В общем, жизнь у нее – врагу не пожелаешь.

При приближении к такой женщине черная дыра раскрывает свою пасть. Иногда какой-нибудь неловкий мужичонка зазевается и приблизится к ней, но увидев ее восковую маску и брезгливый оценивающий взгляд, шарахается. Если шарахнуться не успел, окажется импотентом и выслушает длинный перечень того, чего он должен женщине, чтобы иметь честь сунуть в нее «свой звон» (как это Маяковский называл). От таких злых слов звон, само собой, тут же стихает. И хорошо, если не навсегда.

В общем, недовольная фрустрированная тетка – это страшная сила. Она способна обнять собой и удушить все живое, поскольку в ней и самой все удушено.

Поэтому не обижайтесь, что я так реагирую на любые проявления фрустрации (вот этого вот скепсиса, нытья, мрачной критики, отвращения, ханжества и морализма). Вам легче, вы не знаете о ее разрушительном эффекте, о том как слова изливаемые в таком плохом эмоциональном состоянии могут воздействовать на тех, кто пока в состоянии получше.

Рон Хаббард кстати показал (и Маслоу с его шкалой соглашался, несмотря на всю противоречивость фигуры Хаббарда) что общаться с теми, кто намного ниже по эмоциональной шкале (намного более фрустрирован) вредно. У тебя тоже энергетический тонус снизится. Люди – существа социальные, они заражаются эмоциями друг друга, очень быстро входят в резонанс. Поэтому не злитесь на мужчин, которые сбегают к девочкам от ворчливых, недовольных и фрустрированных жен. Обидно и даже непорядочно иногда, многие мужчины за это расплачиваются сурово, они ведь не мальчики, силы не те, но сбегают они ради самосохранения. Не сбегают те, кто и сам фрустрирован или беден. Такие девочкам не нужны. Девочки начинают зевать и тухнуть.

Как оживить мумию?

Проще не оживлять мумию, конечно, особенно ту, которая частично уже осыпалась, а не допускать превращения Селены в мумию.

Наивное любопытство, натолкнувшись на опыт, должно превращаться не в уныние и разочарование, а в интерес к миру и творческий поиск.

Дерзость из-за незнания жизни, натолкнувшись на опыт, должна превращаться не в тревожность и угрюмость, а в смелость и осознанную готовность рисковать и открываться потоку жизни.

Юношеский нарциссизм должен превращаться не в унылую саморефлексию и отвращение к себе, а в самоуважение и самопринятие.

И все остальное. Из детской спонтанности должна рождаться спонтанность зрелая, более стабильная, сильная, независимая, основанная на собственных опорах. Но имейте в виду целиком спонтанность контролю подчинить невозможно, она должна оставаться свободной, иначе это не спонтанность. Контроль должен быть умеренным, поводок очень длинный, доверия к своим эмоциями и чувствам достаточно много. Именно попытка все в своей жизни взять под контроль и порождает фрустрацию во всех сферах. Надо сохранить способность «отрываться» и отпускать себя. Без этого спонтанности не будет.

Спонтанная взрослая женщина должна быть не менее смелой и свободной, чем юная девочка, а если вы чувствуете, что слишком тревожны, ответственны, скованны, ограниченны, придавлены, то вы превращаетесь в мумию.

Диана более спонтанна, чем Селена! Помните об этом. То есть энергетический потенциал у взрослой женщины больше. Представьте Диану и вам все будет понятно.

Как зрелая спонтанность может быть выражена в имидже?

Да как угодно. Но если женщина вынуждена все время красить и сушить когти и ходить с растопыренными пальцами, чтобы сберечь маникюр, скорее всего, у нее все очень плохо со спонтанностью. У нее идея фикс – маникюр. А любая фиксация и застревание - смерть спонтанности.

Всегда замазывать лицо густым гримом – это значит не любить свое лицо.

Постоянно носить высокие каблуки – это значит испытывать комплексы по поводу приземистой фигуры.

Но делать это иногда может любая женщина, даже самая в себе уверенная. Почему бы и нет?

Если не человек для субботы, а суббота для человека, то субботой может быть что угодно. Как только личный выбор стал превращаться в обязательное правило, вы утрачиваете спонтанность.

Не обращать никакого внимания на свой внешний вид, это значит не любить себя. Наряжать себя и ухаживать за собой должно быть в принципе приятно. Но опять же не всегда, иногда женщина может увлекаться чем-то другим. И вообще у нее могут быть другие приоритеты, имидж может быть никакой, а спонтанности вполне хватать.

Некоторые женщины могут быть даже асексуальны, но спонтанны. Даже такое бывает, хотя честно скажу, редко. Обычно сексуальность - тест на спонтанность. Но у творческих людей, например, бывает сублимация. Секса как такового в жизни нет или мало, а спонтанности море.

В общем, Диана может позволить себе любой стиль, если ей так захотелось и для этого не нужно себя мучить и запихивать в неудобные шаблоны.

В принципе она и в девочку может нарядиться, если ей захотелось. Всегда очень заметно, когда женщина косит под девочку, веря, что возраст ее незаметен, и когда женщина наряжается так для веселья или... просто так.

А у вас есть какие-то идеи по поводу отражения в имидже зрелой спонтанности?

Про мужской имидж тоже интересно.

(С) Марина Комиссарова


Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Вторник, 11.12.2018, 13:33 | Сообщение # 407
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 20713
Статус: Offline
Как себя разморозить?

Предположим, вы почти влюбились. Точнее даже не влюбились, а ощутили симпатию.

И сразу, едва это произошло, у вас появился страх перед дисбалансом.

Даже у тех, кто никогда мой блог не читали и слов таких не знают, появляется этот страх.

Едва влюбившийся человек (особенно взрослый) одновременно боится, что 1) другому он не нравится или быстро разонравится 2) другой быстро разонравится ему.

В общем, человек и влюбленность утратить боится (в плюс уйти) и взаимности не получить (в минусе оказаться). Очень хочется влюбленному человеку динамического баланса, то есть взаимной тяги и любви. Верно?

И от этой всей рефлексии нередко образуется досада. Боящийся уйти в минус человек старается наблюдать за своими мыслями и чувствами, от этого он непременно утрачивает спонтанность, фрустрирует свое влечение, тормозит поток, запирает его, заставляет себя сомневаться, старается обращать внимание на недостатки второго, на тревожные сигналы, чтобы не нахвататься иллюзий и губы не раскатать. Он и вести себя старается сдержанно, чтобы второй не подумал чего и не возомнил о себе.

Ну и второй – то же самое. Особенно натыкаясь на скепсис и холод второго. Это надо учитывать. Фрустрация на фрустрацию дает выгребную яму, а не любовь. Дефолт. Люди еще и влюбиться не успели, а уже осознают всю тухлость затеи с обеих сторон.

Как же тут быть? Как не улетать в минус и не падать в дефолт?

Во-первых, влюбленности начинающейся нужно радоваться. Если вы влюбляетесь каждый день, можно и не радоваться специально, вы и так любвеобильны, ваш поток все время подключен или подключается легко. Если вы легко влюбляетесь, но и разлюбляете быстро, удержать и развить чувства не можете, значит блок при переходе от влюбленности к любви, это тоже фрустрация, но совсем другая, не на входе в ресурс, а дальше. Это отдельная тема. (Разница примерно такая же, как между импотентом, который даже начать половой акт не может, и тем, кто начинает хорошо и мощно, а через минуту-две у него падает и до оргазма не добраться, это тоже нарушение потенции, но другое).

Но вот если вы редко очень влюбляетесь, а отношений вам хочется, влюбленности зарождающейся нужно радоваться, бояться ее не нужно. Может быть у вас был опыт несчастной любви, вы помните как влюбились сильно, оказалось, что невзаимно, и как вы долго не могли избавиться от своей тяги и мучились от постоянного жара и жажды. Вам кажется, что фрустрация в сто раз лучше сильной аддикции. Возможно, но фрустрация – это тоже плохо. Наша задача получить баланс, а не вечный дефолт, верно?

Не нужно бояться начинающейся влюбленности. В начале она такая слабенькая, такая неуверенная, поток такой хилый, что любой страх и осторожность могут ее придушить. Вот когда она уже достаточно разовьется, там да, вы можете ощутить, что бороться с потоком бесполезно, он несет вас сам против вашей воли буквально. Но до этого еще нужно дожить. Если вы давно утратили способность влюбляться, если нравятся люди вам редко и тем паче, если «вокруг одни уроды» - ваша проблема – глухой засов и наглухо закрученный кран. Поэтому если чуть-чуть появилась симпатия, радуйтесь ей и дайте зеленый свет.

Чтобы дать зеленый свет потоку в состоянии фрустрации, важно не бояться иллюзий. Те опасные иллюзии, которые держат в дисбалансе бедного минуса, это совсем другое. У вас пока не столько иллюзии, сколько так называемое позитивное воображение. Вы дорисовываете образ малознакомого человека по отдельным чертам. Вы создаете фантом. Совсем запретить себе создавать фантом – это тоже фрустрация. Наш мозг только так и познает действительность – создавая образы, а потом их корректируя при взаимодействии, уточняя.

Чтобы не создавать никакой фантом, вам придется вообще не общаться и не думать о человеке, выкинуть его из жизни сразу. Если же вы общаетесь, если кое-как обдумываете факт его существования, то обязательно создаете фантом.

И вот фрустранты, которые очень боятся иллюзий, создают фантом так. Они либо сравнивают человека с каким-то недосягаемым идеалом («принцем на белом коне»), который они считают достойным себя (у фрустрантов из-за фрустрации очень завышенная планка притязаний, если фрустрант ресурса работы ищет работу, так обязательно такую, чтобы сидеть в кресле начальника и ничего не делать и так далее) и находят несоответствия, либо лепят убогий образ, убежденные, что вот это убожество – это и есть реальное восприятие. Глупый фрустрант не понимает, что его восприятие – это как взгляд тошнотика с проблемами ЖКТ на еду – ему все кажется блевотным, тогда как восприятие любой еды человеком с хорошим аппетитом – всегда позитивно.

Глупый фрустрант думает, что человеческий взгляд может быть объективен и не зависеть от его состояния. Поэтому глупым фрустрантам полезно хотя бы умнеть, теоретически, что-то читать про психологию, это поможет им хотя бы усомниться в том, что та блевотина, которую они видят за окном – реальный мир, а не их призма.

Вот смотрит такой фрустрант на женщину, предположим, и думает. «Ножки коротковаты, конечно, задница плоская какая-то, в журналах девки получше… Денег, похоже, хочет, как все бабы. Делать по дому ничего не умеет. Стараться ради меня не будет, будет все на себя тянуть. Как только получше найдет, сразу меня кинет, или хуже того, за спиной шляться будет. Нет, не нужна эта лахудра мне». Понятно примерно да? И невдомек бедняге, что это не женщина – лахудра, а он вялый стручок, ноги у нее вполне нормальные, и задница понравится многим нефрустрированным мужчинам, а главное она – живой человек, и будь у нее чувства, она не станет думать, как бы поюзать этого бедного человека, а будет его обожать. Но фрустрант ни в какие чувства не верит, у него же самого этого нет, он и представить такого не может.

Не уподобляйтесь этим несчастным, если можете. Не отравляйте жизнь себе и окружающим. Реалистичное восприятие мира не означает, что вы должны искать недостатки, видеть все в черном свете и не верить ни в какое позитивное развитие ситуации. Вы можете видеть одни достоинства и даже приукрасить их немного, если ваше удовольствие от общения с человеком от этого больше.

Есть огромное количество людей, которые с восторгом увлекаются чем-то или кем-то, но никогда не попадают в аддикцию. Я даже больше скажу (и уже говорила). В аддикцию как раз нередко попадают именно фрустранты. Посидев в своей выгребной яме и наголодавшись, они в какой-то момент позволяют себе получить немного радости. И все, крышу им сносит напрочь. Мир оказывается не блевотно-зеленым месивом страданий, а райскими кущами. Но кущи эти связаны с одной единственной персоной. Так возникает кумир. И полетела душа в рай, как говорится, ее уже не остановить. И смотришь, ползает бывший фрустрант в ногах у того, кому он совсем не нужен. С ним произошло то, чего он так боялся.

Аванс влюбленности обязательно нужно давать. Вы не знаете человека, так воспринимайте его чуть лучше, чем могли бы. Это позволит и его фрустрацию снизить и свою. Обратите внимание на то, что в девушке красиво, а не наоборот. Поднимите ее значимость, очаруйтесь ею. Уважаемые мужчины, вам особенно актуально. Иначе ваша потенция огорчит и вас, и девушку. «Лучше уж никак вместо как-нибудь»(с) правда? Научитесь делать это без алкоголя. Алкоголь временно снимает фрустрацию, поэтому желание возрастает, но физиологические возможности снижаются, потому что нервные импульсы алкоголь тормозит, это седативное средство. Будьте пылкими, влюбленными, не будьте занудами. Какой смысл начинать отношения в скафандре? Потом решите скафандр снять, а будет поздно, женщина вас давно уже отнесла во френдзону, пока вы «зрели».

Ну и женщин это тоже касается. Очаруйтесь им. Пусть даже он не похож на героя вашего любимого сериала. Я тут случайно пару серий одного сериала видела. «Влюбленные женщины» называется. Так вот там что ни мужик – то прекрасный фантом из женских снов. Под сорок, но все мачо, как на подбор, подкачанные, красивые, шикарные, сексуальные. Насмотревшись на такое изобилие, женщинам, наверное, очень трудно воспринимать обычных мужчин.

Но имейте в виду, женщины. Как пел Вертинский «даже розы от мороза пахнут псиной» (послушайте его гениальную песню «Пикколо Бамбино»), мужчина очень сильно гаснет, когда его не любят, и расцветает от доброго взгляда и не только в вашем восприятии расцветает, но и вообще. Актеры умеют быть красивыми, у них всегда почти прокачан имидж. Они обаятельны, они любят заниматься своей внешностью, поэтому выглядят хорошо и умеют нравиться. Обычный мужчина в сфере имиджа тоже нередко фрустрирован, поэтому неловок, закрыт, напряжен, но его можно раскрыть и он станет красивым. А потом еще в зал захочет пойти и тогда совсем будет хорошо. Важно увидеть в человеке его потенциал. Дать ему немного аванса. Если честно, любовь для того и нужна. Чтобы немного идеализируя друг друга, помогать друг другу совершенствоваться и расти. Но идеализируя немного! Не надо впадать в другую крайность, отрываться от реальности совсем и представлять, что ваш солдат - уже генерал.

И здесь возникает вопрос. Как влюбившись в человека, дав ему щедрый аванс, разглядев его потенциал, увидев его через призму идеализации и получив большой кайф от общения с ним, не улететь в минус?

Секрет прост и я его уже не раз рассказывала. Нужно попытаться найти во влюбленности вдохновение, а не упоение. Стимул к работе, а не расслабление и отдых. Всю эту систему объяснили еще французские рыцари в 13 веке. Они считали, что даже приближаться к Даме сердца не нужно, нужно вдохновляться ее образом на подвиги.

Как только вам удалось влюбиться, начинайте прокачивать имидж. Это то, что стимулируется от ресурса любви быстрей всего (противоположный ресурс). От сексуальной страсти отлично стимулируется экономика (противоположный), особенно у мужчин. Как только им очень сильно захотелось какую-то девушку (даже журнальную) они тут же задумываются о деньгах, практически автоматом. Но вот дальше некоторые мужчины испытывают стресс (денег нет и не будет, деньги только у воров) и идут дрочить. Подрочив, продолжают думать о привлекательной девушке и вскоре опять хотят дрочить. А могли бы деньги зарабатывать, в мечтах о красотке. Именно так поступают настоящие мужчины (в хорошем смысле).

У женщин с ресурсом экономика еще хуже получается. Как только женщина захотела какого-то мужчину, она тут же может подумать, что он ей за секс будет деньги давать (ну не по таксе, а подарки дарить, машину или денег на салоны красоты) и все. Она замкнула, закольцевала сексуальную энергию в области одного ресурса. Это начало аддикции. Теперь ей будет хотеться секса с ним больше и больше. Уже не денег даже, ей может вскоре стать наплевать даже на деньги, у нее просто разовьется любовная аддикция. А некоторые женщины, захотев какого-то мужчину, думают как бы заработать и преобразить себя и свою квартиру, купить новую мебель, сделать уют (для романтических встреч), и это неплохое вложение энергии.

От вложения любовной и сексуальной энергии в какой-то ресурс, начинается прокачка. Прокачка избавляет от ухода в минус. Пока человек не начал прокачивать ресурс, он так и будет колебаться между аддикцией и фрустрацией, то загораясь, то потухая, он не выйдет на баланс (!). На баланс можно выйти, только подключив другие плоскости и поднявшись на другой уровень.

Любые ресурсы можно начать прокачивать на энергии влюбленности. Работу, учебу, творчество, здоровье. Главное, не упиваться радостью и не замирать в ожидании новой порции кайфа. Будет кайф еще или не будет, зависит не только от вас, отдайте это на откуп судьбе. «Делай, что должно, и будь, что будет» как говорил еще Марк Аврелий, а Кроули (который очень хорошо разбирался в сексуальной магии) вслед за рыцарями считал это своим девизом. Это про внутренний локус, как вы догадались.

Некоторые думают, что если, влюбившись, бежать заниматься другими ресурсами, любовь станет не актуальна. Все наоборот. Как только мозг определит, что из этой сферы поступает такое хорошее топливо, он найдет для развития этой сферы резервы. Наш мозг – великий кудесник, если с ним правильно обращаться. Но конечно, даже самая правильная проактивная влюбленность ничего не гарантирует, она всего лишь максимально увеличивает шансы. Однако, обратите внимание, проактивно влюбившийся человек выигрывает в любом случае. Ресурсы его растут, устойчивость его от любви не снижается, а усиливается.

Грозят ли ему иллюзии и сильный минус? Нет. Наоборот! Он получает код доступа к управлению ресурсом.

Сильный минус грозит лишь тому, кто решил присосаться к ресурсу любви как к наркотику и получать от него пассивный кайф. Вот этот да, вскоре будет терзать вторую сторону домогательствами и нависаниями, не замечая, что он не нужен. Будет выжимать еще одну дозу кайфа, еще одну. И чем больше он будет в минусе, тем важней для него будет плюс, тем больше иллюзий и сильней его неадекват. Ну вы читали про дисбаланс, помните.

(С) Марина Комиссарова


Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Вторник, 11.12.2018, 14:05 | Сообщение # 408
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 20713
Статус: Offline
Мать виновата в том, что я толстая

Вот письмо, в котором женщина видит причину лишнего веса в своей матери. (И немножко в бабушке).

Надо ли говорить, что пока человек видит причину в другом, он ее решить никак не может? Как ее решить? Убить виновника? Но он свое черное дело уже совершил и навсегда все испортил! Что делать? Как быть?

Да никак. Ничего не сделаешь, пока локус контроля не в тебе. Не дотянешься ручонкой до внешнего локуса, никак его не повернешь, он вне доступа, на то он и внешний. Остается сидеть и лить от обиды слезы.

"Здравствуйте,уважаемая Эволюция!

Являюсь фанаткой вашего блога,читаю каждый пост с большим удовольствием.

Давно хотела написать вам письмо,потому что, как мне кажется,только вы сможете понять мою проблему.

Дело в том,что всю свою сознательную жизнь я страдаю от пищевой зависимости. Я прошла все стадии заболевания:булимию,компульсивное переедание,анорексию. Сколько я себя помню,я всегда страдала от чрезмерной тяги к еде. Еда была моим утешителем,моим удовольствием.

С самого раннего детства я сидела на диетах. Наверно,это слово было одним из моих первых .Лет с 5-6 моя мать,которая сама страдает перееданием,ограничивала меня в еде. Сладкое всегда было под запретом,любые виды хлебных изделий тоже. Мне всегда отказывали в фаст-фуде ,и глядя на других детей,свободных в своем выборе еды,я жутко им завидовала,злилась на мать и хотела запрещенной еды все больше. В отличие от мамы,бабушка наоборот пичкала меня всякой дрянью до посинения. В итоге меня бросало из стороны в сторону. То полный запрет,то полная вседозволенность.

Сейчас картина не изменилась:я то обжираюсь как свинья,то ем одни крохи. Вес мой колеблется в диапазоне 15 кг. С 2011 года по 2012 я страдала булимией,потом несколько лет была компульсивным едоком.

В начале этого года я начала бороться с зависимостью:три месяца я держалась,ничего не ела и дошла до очень низкого веса. Естественно ,такой вес держать было проблематично и я попала в пищевой «запой».Ела,ела,ела. Поправлялась с чудовищной скоростью и вскоре стала очень пухлой. Впала в депрессию,стеснялась себя,ненавидела всех,особенно мать.

Вообще я заметила,что опять объедаться я стала не просто так. Зависимость была моим своеобразный «костылем»,она помогала моей психике оставаться целостной. Я всю жизнь думала только о диетах,своем весе,еде и тд . Любую неудачу оправдывала лишним весом,жила по принципу:когда я похудею,то...» Когда костыль исчез,мне стало очень трудно жить. Я совершенно запуталась в себе,я не знала,кто я. Я не понимала как ладить с эмоциями,которые теперь не прятала в еде,не знала,как теперь занимать свое освободившееся от еды время. И предпочла вернуться в свой жизненный сценарий.

После возобновления переедания,я впала в жуткую депрессию. Четыре месяца просто выпали из моей жизни. Я увлеклась психологией и все больше замыкалась в себе,ни с кем не общалась,никуда не ходила..Я ненавидела в себе все. Отношения с матерью были ужасными:я упрекала ее во всем,я ее ненавидела,но одновременно была к ней привязана. Рядом с ней я чувствовала себя той маленькой девочкой,которой не давали еду. Я ела назло ей. Мне казалась,что она решает все за меня,мне казалось,что она радуется моему провалу.

Следует сказать,что мама моя весьма боевая дама,лидер в семье. Решает все и за всех. Любит быть в курсе всех событий. Я напротив,весьма замкнутая и неуверенная в себе. Очень завишу от мнения людей,особенно от маминого. Отчим тоже в какой-то мере мамин ребенок,

ничего не решает,абсолютно зависит от нее. Иногда выпивает. Я же в свои 22 года ужасно хочу самостоятельности,но и ужасно боюсь провала- перфекционист по натуре. Личная жизнь моя не складывается,я боюсь отношений.

Сейчас я снова пытаюсь начать бороться с перееданием. До этого дня я держалась:настроение было прекрасным,я начала видеть мир в радужном свете. Но сегодня я опять почувствовала приближение приступа. Мне стало не по себе,я почувствовала какую-то пустоту,страшную пустоту. Ее нужно было срочно заесть.

Пришла домой,объелась,опять начала кричать на мать. Теперь чувствую огромную вину перед ней. Помогите мне пожалуйста. Я бы очень хотела научиться управлять собой,своими эмоциями и не прятаться за обжорством"


Я подобных писем много получаю. И от толстых мужчин, ненавидящих матерей, и от толстых женщин.

Хочу разобрать проблему прямо по пунктам, чтобы всем, у кого ситуация похожа, было легче выбираться.

1. Обвинять в своей проблеме кого-то = не иметь сил ее решать.

Все никак мне не удается объяснить, что до того, как локус не окажется внутри и человек не ощутит и не поверит, что он влияет на ситуацию, он не сможет начать на нее влиять. А пока ты сидишь с маленькими обиженными глазками, твой хозяин - тот, на кого ты обижен. Ты ему власть отдал, он всесильный обидчик, твой злой демон и тиран твоей души. В твоей картине мира именно он владеет твоими желаниями и оказывает влияние на твою ситуацию. А ты сам - нет.

Не найдешь сил на изменения, пока не решишь, что другой тобой не распоряжается, не управляет, не владеет. Ты владеешь собой сам, по крайней мере можешь владеть. А если можешь, так какой с другого спрос? Нет спроса. И надо оставить его в покое.

Посмотрите, мать, видя толстого и прожорливого ребенка, пыталась ограничить пищу (не мясо и молоко, а сладости и фаст-фуд, что в общем, логично). А бабушка пыталась снять жесткие запреты и дать ребенку насладиться (что тоже понятно). В результате в глазах "ребенка", который давно уже взрослый человек, мать - вампирка, мучающая малышку и виноватая в ее беде до сих пор, а бабушка виновата тоже, что "пичкала всякой дрянью до посинения". Вот эта вот хронически обиженная девочка, мечтающая о фастфуде, получала то, о чем мечтала, от бабушки, и это называлось "пичкала до посинения".

На мой взгляд, люди, которые ненавидят самых близких, из кожи ради них вылезавших людей, не могут себя не наказывать. Они так и живут в постоянном цикле ненависть-самонаказание, держат себя в этом порочном круге, и выбраться из него можно только, если понять, что на ребенка мать влиять могла (конечно старалась приносить только пользу), а на взрослого мать влиять давно уже не может. Ты можешь влиять на себя сам, давным-давно, но продолжаешь считать, что влияет мать, как повлияла когда-то, так и сохранилось это влияние до сих пор. Фатальное заблуждение, которое стоит жизни.

2. Ненавидеть мать = ненавидеть себя

Многим эта связь не очевидна. Но люди, которые любят себя, обычно благодарны родителям как минимум за рождение. Те же, которые считают, что получились убогими и дефективными, ненавидят тех, кто их произвел на свет.

Особенно связь касается тех, кто одновременно с ненавистью очень привязан к матери (а ненависть это почти всегда слияние и тщетные попытки вырваться). Здесь мать опознается как собственная часть: ненавистная, душащая, издевающаяся, которую человек никак не может отделить от себя и почувствовать себя самостоятельным, принадлежащим себе. И такого несамостоятельного и зависимого себя он ненавидит.

Выход не в том, чтобы пытаться отрывать от себя мать, а в том, чтобы принять эту часть и взять ее под свой контроль. Вот почему так важно примирение внутреннее. Нужно осознать, что эта часть в тебе миролюбива и подчиняется твоей власти. Не является врагом, особенно врагом сильным и злобным. Иначе внутренняя война никогда не прекратится.

3. Отказ от своего тела = разрушение себя

Люди, которые ненавидят свое тело, начинают издеваться над собой. Посмотрите, эта женщина, желая похудеть, перестала есть. Само собой понятно, что отделы мозга, которые отвечают за самосохранение, отобрали у лобных долей руководство, просто выключили рассудок, опознав саморазрушительное поведение, и заставили человека обезуметь и начать есть все подряд. Это защита от дурака. Исключение - анорексички, в которых механизм самосохранения ломается в какой-то момент. Автор пишет, что через анорексию она тоже проходила. Может и еще раз пройти, и это может оказаться последним.

Почему человек, озабоченный лишним весом, не читает литературу на тему того, как правильно худеть? Как думаете? Почему он не изучил вопрос, не понял, что ни в коем случае нельзя голодать, если хочешь стабильно похудеть и сохранить здоровье? Почему человек совсем ничего не знает про обмен веществ и творит над собой такие страшные эксперименты? А все потому же. Потому что он воспринимает себя через внешний локус. Он себе не принадлежит. Мать и бабушка виноваты в том, что он - такой.

И опять кто-то извне должен сделать его другим. Не ему самому нужно изучить вопрос, внимательно, вдумчиво, понять и начать воплощать программу здорового похудания в заботе о своем теле и здоровье. Или как вариант, найти за свои деньги консультанта в области здорового питания и снижения веса. Нет, кто-то извне бесплатно и сам должен обеспечить, чтобы тело, которое человек ненавидит, стало достойно его любви. И пока он просто перестанет его кормить.

В общем, уважаемый автор. Нерешаема ваша проблема до того момента, пока вы:

1. Не оставите в покое мать и не поймете, что ваше тело - только ваше.

2. Не отнесетесь к своему телу как добрый, любящий, внимательный хозяин.

До этого момента будет продолжаться весь этот садизм, на который тело будет отвечать бунтами и становиться безобразней.

(С) Марина Комиссарова


Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Суббота, 09.02.2019, 11:07 | Сообщение # 409
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 20713
Статус: Offline
Любимый воюет в Сирии

Про любимого в Сирии - на злобу дня, но и вообще письмо интересное, про любовь. Комментируйте.

Свой комментарий я написала после письма.

"Здравствуйте, Эволюция!

Огромная благодарность за Ваш труд. Читаю блог с весны этого года и учусь многое применять на практике, есть уже первые результаты, что, признаюсь, меня сильно вдохновляет и наполняет чистым восторгом. Как же здорово понимать, осознавать происходящее и брать руль жизни в свои руки, по крайней мере, даже просто знать о такой возможности.

Вопрос, с которым пишу, про любовь). Меня не покидает ощущение, что хожу вокруг слона, а разглядеть его толком и не могу. Буду благодарна за взгляд со стороны и комментарии Ваших читателей.

Мне 29. Мужа и детей нет. Самые длительные отношения завершились 4 года назад и чуть не закончились браком (всего длились три года), но я ушла, так как сильно заплюсила и наконец-то прозрела от своих иллюзий, бросила «делать из него человека». Так сорвалась моя греческая свадьба в Чехии (бывший избранник сам грек, перебрался в Прагу и мне предлагал). Вообще, признаюсь, в моей жизни было больше коротких и красивых романов, чем чего-то долгого и стабильного. Друзья говорят, что некоторые мои истории как из кино, но я не специально, просто люблю жизнь и радостно бегу ей навстречу.) Говорят, что красивая. Вписываюсь в образ русской красавицы: блондинка, высокая и сильная, синие веселые глаза.

Три года мучилась корявым недороманом с самым типичным онегиным. Извелась и испробовала с ним разные подходы и подкаты, но, увы. Хотя знаю и чувствовала, что нравилась ему, но видимо не так сильно как он мне. Было ощущение, что еще чуть-чуть и я его отогрею, растоплю - такая вечная морковка перед носом, тем более он проявлял инициативу: закидывал работой (мы бывшие коллеги), выбивал у своих заказчиков для меня дополнительные финансовые бонусы, хотя не просила об этом, с радаров надолго не пропадал и явно кайфовал от моих излучений в его сторону. Работали мы с огоньком, чего уж там. Но при любом намеке на сближение… паника и только пятки сверкали. Сама на шею не кидалась, ждала его инициативы (жаль, про онегиных тогда ничего не знала), пыталась его к этому всячески подвести. Проекты закрывали на ура. Короче, я очень старалась и не рассчитала свои силы: много всего взяла на себя по работе и вообще сейчас думаю, что была слишком самонадеянна в своих амбициях и желаниях по поводу него. Эмоций было много, иллюзий тоже. В чувствах я решила не признаваться, выставила жесткие границы и пресекла все попытки с его стороны злоупотребить моим расположением в рабочих целях (такое, к сожалению, бывало). Тему этих отношений я для себя закрыла, работать с ним тоже больше не хочу. Прямо из этого болота попала в энергетическую яму. Нашла себя там растолстевшей, с книжкой в руках и растянутой пижаме. Пришла в ужас.

Первые два месяца просто заставляла себя хотя бы ходить пешком. Втянулась. Затем возобновила тренировки в зале. Пять лет назад из-за большого конфликта с матерью уходила на другую работу (моя трудовая деятельность началась в бизнесе моей мамы, еще во время учебы в институте), даже в другую сферу деятельности. Параллельно сняла квартиру и съехала жить одна. С мамой мы учились заново общаться. Сейчас есть свои сложности, но теперь я могу посмотреть на ситуацию с разных сторон. Так вот, спустя пять лет осознанно вернулась в семейный бизнес, так как поняла, что рано или поздно он на меня все равно свалится, да и в целом дело интересное и объективно полезное обществу.

В начале прошлого лета дала себе небольшой срок оттаять и прийти в себя. Накупила красивых вещей, опять же тренировки. И завела любовника. Первый раз зашла в отношения с одним мотивом – секс. Парень очень горячий, южных кровей, мачо. В первое же свидание пошла во все тяжкие – пригласила его к себе и еще дня два мы выбирались из кровати только в ближайший ресторан и аптеку. Вскоре между нами появилась влюбленность.

Полгода прошли как в сказке: красиво и счастливо. Всем было хорошо. В конце осени он уехал в родной город (у него свой бизнес на две страны) и поездка эта затянулась на 6 месяцев. Перед отъездом был разговор, что нам хорошо и можно было бы пожениться, завести детей, но из-за разности культур и религий (он мусульманин) мы оба себе это не представляем. Остановились на том, что не будем принимать никаких решений, мол, поживем и увидим. Отпускала я его в слезах, но в целом с легким сердцем. Общались и буквально перед самым его приездом я призналась, что ничего кроме дружбы, если она ему конечно нужна, больше предложить не могу, так как влюбилась в другого. Он пожелал мне удачи, лишних вопросов не задавал – послали, пошел. )

Теперь про другого. Тот самый «слон». И опять как из кино.
Познакомились в начале лета на сайте знакомств. Как увидела его фото – сердце остановилось. Никогда не любила голубоглазых блондинов, но это уже было не важно. Я влюбчивая, горячая кубанская кровь не дает мне скучать, но такое со мной бывало только однажды (лет в 20).

Когда А. мне написал, я чуть не упала со стула, но тут же закатала себе губу и попросила сердце биться тише, мало ли чего нам там хочется. Так как все надежды я сразу оставила, то общение пошло легко, весело и открыто. Насколько я поняла, некоторые мои фразы попали в яблочко (признаюсь, на интуитивном уровне я так умею) и мужчина заинтересовался. А. начал писать каждый день. Предполагала, что ему просто нечем заняться на службе, но страшно радовалась и с удовольствием продолжала общение, довольно ненавязчивое, легкое и игристое.

Вот что я узнала про него.

А. 32, военный, американец. Мама из Белоруссии, папа немецких кровей. На момент нашего знакомства, А. работал в американском посольстве в Египте. Осенью должен был быть переведен в Россию на постоянную службу, тоже при посольстве. Хочет отношений, мечтает о семье и детях.

Хорош собой, очень обаятельный (как с солнышком внутри), интроверт, гиперответственный, эмоционально раскрывается не быстро, хоть и дружелюбен.

Мамин любимый сын, она умерла, когда парню было 18. Отец морпех уже не в первом поколении, после смерти жены настаивал на переезде в Америку, чтобы сын пошел учиться и продолжил семейную традицию. А. взбунтовался и на два года завис в Европе, сам по себе. Говорит, что где только не ночевал и чем только не занимался. Через два года сдался и с 10 баксами в кармане прилетел в Америку, прямо из аэропорта поехал в призывной пункт. Долго и много учился. Был в Грузии, в Афганистане и Ираке. Была любимая девушка, она ушла от него лет 6 назад (всего были вместе 3 года). Говорит, что пришел в себя не так давно. По его словам, девушки часто ведутся на его внешность, но сам он им не сильно нужен, любят покрасоваться на его фоне, короче, «неприятно, когда тобой пользуются» (предположу, что заявление типичного онегина). А то он сам от этих девушек ничего не получал. Кстати, в соцсетях обнаружилась нормальная такая скамейка запасных дев так на сто с хвостиком. Поняла, что парень не так прост, но было страшно интересно продолжить.

Общались несколько недель. Вскоре А. перевили в Сирию, обучать отряды местного населения военным премудростям, для защиты от ИГИЛ. В общении возникла пауза. А. мог поздороваться, что-то спросить, а уйти из сети на несколько дней не ответив и даже не прочитав сообщение. Тут я решила прощупать почву и заметила: «Жаль, что ты так занят», на что довольно быстро пришло: «А что? Ты по мне скучаешь?». Своим ответом: «А почему бы мне по тебе и не скучать, храбрец?» я что-то сдвинула и ка-а-ак хлынуло. Началось все с осторожных признаний с его стороны, мол, думаю о тебе каждый день, пересматриваю фото и если бы была хоть робкая надежда на взаимность, слал бы тебе музыку прекрасную каждый вечер для услады ушей твоих)). Я тоже призналась, что часто думаю о нем и вообще как прекрасно то быть женщиной в этой жизни, раз все так. Затем мой герой, чуя, что наговорил лишнего, пропадал на какое-то время. Когда объявлялся, общение выходила все на новые и новые эмоциональные уровни.

Оговорюсь, почти на самом взлете в сладостные дали А. спросил, как я отношусь у его работе, нет ли у меня проблем с этим. Я сначала не совсем поняла, потом дошло, и он пояснил. Во время военных действий ему приходилось убивать людей, по его словам, это всегда была вынужденная мера, чтобы предотвратить еще более страшные вещи, но тем не менее, на его руках есть кровь, это тяжелый крест на его груди и он считает несправедливым делить эту тяжесть еще с кем-то. Я прислушалась к себе и ответила честно, что нет, для меня его работа не препятствие. Была в недоумении от своих слов и чувств, но это правда. Это долгий и отдельный разговор, пишу по верхам.

Чувства переполняли нас, это было прекрасно. За спиной выросли крылья, голова застряла в облаках. Он говорил, что наконец-то стал смотреть в будущее с оптимизмом, хотя раньше были страхи и тревоги. А. предложили хорошую должность в штатах, но он отказался и все организовал так, чтобы осенью оказаться именно в моем городе, а не в Москве как хотело его начальство. ОН планировал свой переезд в Россию, обсуждал со мной детали, сказал что все уладил и договорился о жилье, что если я только захочу, на новый год поедем в Америку и он мечтает познакомить меня со своим генералом, который ему как отец, пойдем вместе на ежегодный бал морпехов и будем там самой прекрасной парой. Говорил, что хочет положить весь мир в мои ладони. Я отвечала, что он сам может быть моим миром (насколько поняла по реакции, это его сразило.)) В августе, на второй месяц этой феерии я затеяла ремонт в квартире, чтобы вложить полученную энергию и не быть разорванной на тысячи единорогов.

Вскоре обстановка в Сирии стала ухудшаться. А. был постоянно в деле и бывал в сети только глубокой ночью. Общаться стали меньше, я расстраивалась, но старалась поддерживать его, описывала во вкусных деталях как мы вместе будем радоваться и наслаждаться жизнью, когда он выберется из этого ада. А. просил поменьше смотреть и читать новости, чтобы не переживать лишний раз. Говорил, что вокруг ад в чистом виде и он меньше всего хотел оказаться опять в горячей точке, мечтал начать жизнь в России заново.

Был довольно яркий момент. А. оказался где-то в глуши с местными курдами, отбивали атаки игиловцев и видимо, хлебнув адреналину, вышел на очередной виток, написал мне в один из вечеров: «хочу быть с тобой, боюсь потерять тебя, все что хочу от жизни – это ты, а остальное для меня не важно, мы будем вместе чего бы мне это не стоило». Я его поддержала, сказала, что тоже хочу быть с ним, и что мы обязательно используем наш шанс, как же мы можем не попробовать, раз такие чувства и будь что будет. И опять А. ушел в тень. Нервы мои на тот момент порядком расшатались. Очень переживала за него. Не так уж это легко оказалось, быть путеводной звездой).

Руководство отпускать А. в новую жизнь не торопилось и кормило обещаниями, что вот-вот приедет смена и мы вас вытащим, ребята. Вместе с тем отправляли его на самые опасные задания, так как пытались напоследок выжать из этого рабочего кадра максимум. По словам А., он наделен неплохой способностью разбираться в людях, поэтому его хотели привлечь к подбору и обучению новых военных кадров. Отказался, сказал, что все для себя решил. Все с его слов, разумеется.

Вот уже заканчивался август, напряжение росло, А. больше и больше молчал, меня придавливало тревогой за него и несбывшимися ожиданиями. Старалась занять себя и меньше дергать.

В этот момент подруга предложила поехать на море и я согласилась, нужно было восстановить силы. Никак не могла выйти на связь с А. Написала ему эмоциональное сообщение, что потеряла сон, покой и скоро разум тоже откажет. И вот уже день отъезда, 6 утра, вот-вот приедет за мной такси, появляется в сети А. и говорит мол, прости меня за все твои переживания, такого больше никогда не повториться, я для этого сделаю все возможное, и вообще я держался из последних сил, хотел сказать все лично, но не могу больше, люблю тебя и страшно по тебе скучаю, сердце ты мое. Я в ответ тоже призналась и сказала, что мы вообще счастливчики и все у нас будет прекрасно. Удивила его тем, что улетаю на две недели, но в целом отреагировал адекватно, просил побольше писать о том, что у меня на душе. И я писала, все эти дни на море думала о нем, на заигрывания южных мужчин реагировала приветливо, но не более.) На мои простыни сообщений приходили куцые ответы. Поняла, что либо не до меня, либо чем-то обижен, либо еще что-то. При этом со скамейки запасных пачками стали удаляться девицы ( не удержалась, отследила этот момент в соц.сетях). Не поняла суть этого мероприятия, но думаю, это было связано с нашим взаимным признанием.

Когда вернулась домой, был небольшой разговор. Предупредил меня об опасности терактов в больших городах России, дал подробные инструкции как максимально обезопасить себя, рассказал о ситуации в Сирии и о своих наблюдениях за нашими войсками там (на тот момент Россия только вступала в войну). Веяло страшной усталостью и депрессухой. Потом извинился, посетовал, что мы должны обсуждать что-то приятное, а не об этом ужасе. Я возразила, что не надо приятного, давай здесь и сейчас, про тебя, что тебя лично касается.

Признался, что страшно скучает, переживает за меня и обо мне, и о том что происходит со мной. И все, потом на сообщения отвечать перестал. В сети появлялся иногда, но как отрезало. Через неделю этой молчанки я написала, что очень надеюсь, что с ним все хорошо, держу за него пальцы и скучаю. Полная тишина. Решилась на опыт, чтобы прояснить ситуацию для себя - больше недели не заходила во все мессенджеры, удалила приложения соцсетей с телефона. Через пять дней пришло сообщение, что теперь он очень надеется, что со мной все хорошо. Поняла, что он так или иначе отслеживает мое состояние, но общаться по-прежнему не хочет. Решила помариновать его в неизвестности дней пять и коротко ответила, что да, все хорошо, спасибо. Не стал даже открывать мое сообщение. В сети не появлялся неделями.

В это время в городе появился мой бывший любовник. Месяц просто общались. Я была его рада видеть, но держала дистанцию. Но в какой-то момент оказалась у него дома, начали заниматься сексом. Неожиданно у меня началась истерика, плакала в три ручья. Любовник был в шоке, расспросил обо всем, постарался успокоить, мол не переживай, все с твоим А. будет хорошо, приедет к тебе живой и невредимый (святой мужчина!). Ситуация была крышесносная. Проговорили полночи и я все-таки осталась. Попробовали восстановить отношения, но с моей стороны все чувства ушли. Решила попробовать, так как пыталась понять – у меня эксклюзивное чувство к А. или просто накопилось сексуальное напряжение. По факту к любовнику осталась нежность и остатки былой роскоши, искры от феерверка. Сейчас просто общаемся.

Прошел месяц тишины в эфире, я решила забросить А. шарики. Дождалась 10 ноября, это его проф. праздник, день морпеха в штатах. Написала теплое сообщение, что не хочу его напрягать или беспокоить, просто помню, что это важный день, нажелала актуальных для него благ, подчеркнула что по моему мнению он всего этого заслуживает (постаралась снять чувство вины), добавила что скучаю. Тут же появился в сети, все прочел, но отвечать не стал. На этом мы и остановились.

Чего хочу? Детей от него хочу, желательно двоих.)) Жалею, что в свое время ему об этом прямо не сказала. Иллюзий нет, понимаю что вместе с ним выбираю не самую простую судьбу. А если ближе к теме.. вижу, что он из разряда онегин-печорин. Вроде догадываюсь, что с этим делать (только благодаря Вашим трудам, читала об онегиных и печориных со слезами и чувством облегчения), стараюсь направить все свои чувства в работу и дела, ни о чем не жалею, строю планы по постепенной перестройке своей жизни. Понимаю насколько это крутой шанс и возможность улучшить себя и свою жизнь. С другой стороны все еще мечусь между «ну там же война и это вне моих сил», надо дать человеку полную свободу выбора и ощущением неиспользованного шанса все это вытащить в стабильный поток. Просто бы встретиться с этим человеком лично, все грандиозные планы и желания сжались для меня в эту точку.

Еще раз благодарю Вас, извините за длинное послание."


Мой комментарий:

Уважаемый автор. Ваш мужчина не из разряда онегиных-печориных, просто он на войне, а вы - в мирной жизни, между вами - настоящая пропасть.

Вот момент письма, на который Вам нужно обратить внимание:

"Я в ответ тоже призналась и сказала, что мы вообще счастливчики и все у нас будет прекрасно. Удивила его тем, что улетаю на две недели, но в целом отреагировал адекватно, просил побольше писать о том, что у меня на душе. И я писала, все эти дни на море думала о нем, на заигрывания южных мужчин реагировала приветливо, но не более.) На мои простыни сообщений приходили куцые ответы. Поняла, что либо не до меня, либо чем-то обижен, либо еще что-то. При этом со скамейки запасных пачками стали удаляться девицы ( не удержалась, отследила этот момент в соц.сетях). Не поняла суть этого мероприятия, но думаю, это было связано с нашим взаимным признанием"

Он признался Вам в любви, в ответ Вы прощебетали что-то легкомысленное и отправились на море. Удивили его, да. Отреагировал адекватно? А как он еще мог отреагировать? Вы ведь не его жена, да и были бы женой, не факт, что он бы отреагировал иначе. Уважающие себя люди не считают своим правом проявлять ревность, а если она появляется, часто считают, что это показатель недостаточной заинтересованности другой стороны.

Приехав с моря вы, как я поняла, описали, как к вам приставали южные мужчины. Для чего это? Вам хотелось подчеркнуть, что вы - не отстой, и южные мужчины к вам пристают? Сложно найти женщину, если честно, к которой южные мужчины не пристают. Нужно совсем уж низко себя ценить, чтобы даже упоминать такое. Или Вам хотелось показать, что Вы отказывали, а не соглашались, хотя могли бы, да? Тоже мудрый ход. Напомните, Вам сколько лет? Не 17? Даже в письме мне вы зря это упоминаете, а если написали ему, совсем плохо.

Тем более он с "южными мужчинами" сейчас как раз воюет.

В общем, я бы удивилась, если бы Ваш воин продолжил с Вами переписку в том же ритме. Почему удалил других девушек, не знаю. Возможно, он слегка разочаровался в женщинах. Вероятно, у него сейчас сильный стресс. Может быть он решил, пока война, вообще не бередить себе душу флиртом с легкомысленными дамочками. Не исключено полностью также, что завел себе боевую подругу. Если он так красив, поддержать его дух могут хотеть разные женщины. А может быть это просто совпадение.

Как получить от него детей, сказать не могу. Как минимум, нужно быть с ним на одной волне, а не порхать где-то в своем веселом мире. Он и так считает, что интересен женщинам только как красивая игрушка. А он ведь совсем не игрушка, особенно сейчас, он убивает и видит смерть товарищей и сам может быть убит в любой момент. Скорее всего, он чувствует, что ему даже поддержать разговор с Вами не о чем. Он и до этого переживал, что ничего приятного не говорит, а весь загружен. Он в аду сейчас. Попробуйте представить.

В общем, зря Вы тепло попрощались и сообщили, что не хотите напрягать, это вообще не та ситуация, это не онегин, которому интересней у телека вечером лежать, а не встречаться с женщиной. Вот тому можно такое сообщить. А этот у телека не лежит. Ну вообще не лежит, даже совсем наоборот - принципиально. Правда?

Наверное, Вам можно написать ему о серьезных чувствах. Но тут ведь важно не что написать, а как. Не факт, что Вы напишете так, что это получится в кассу, а не будет опять о чем-то таком, что он никак со своей жизнью сопоставить не сможет. И лишь опечалится от несоответствия. Пошлите ему свои фотографии, личные, не из сети, красивые и романтичные, но только такие, чтобы на этих фото было точно понятно, что вы не для кокетства с южными мужчинами их делали, а для него.

(С) Марина Комиссарова


Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Суббота, 09.02.2019, 11:15 | Сообщение # 410
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 20713
Статус: Offline
Дисбаланс на примере ЖЖ

Я когда читаю, что за комментарии (любые) людям платят, и есть агентства, которые предлагают за деньги обеспечить вашу страничку или сайт комментариями, вспоминаю Тома Сойера, который продавал право покрасить свой забор.

То есть некоторые люди (вроде меня) не знают, как избавиться от лишних комментариев, а некоторые за них платят. Даже ботам.

И вот здесь смотрите, какая аналогия.

В прошлом посте одна женщина задала вопрос Ире, мол что Вы, Ира, предлагаете, точнее предлагали, мужчинам за их большие деньги. Люди очень часто так рассуждают, не понимая условной стоимости всего. Ира общение с ней предлагала и больше ничего, но умела повысить стоимость этого общения, поднимая свою значимость для человека.

Некоторые женщины уверены, что мужчины им должны деньги только лишь потому, что другим давали. Вот, допустим, встречался такой мужчина с Ирой или с другой какой-то дамой, очень значимой для него, а теперь с ней встречается. И ожидает она от него того же самого. Но нет. Ей этот мужчина ничего давать не хочет и даже наоборот, считает, что она ему должна. Женщина решает, что это грабеж и пытается криком его убедить, что она - женщина, а значит он ей должен подарки. Но нет, закона такого нет. Цены тут свободные.

Предположите, что ко мне приходят люди и предлагают писать комментарии за деньги. Я, конечно, думаю, что они мне хотят платить за возможность писать комментарии у меня, но отказываюсь, потому что ни за какие деньги не хочу читать всякую хрень. Но нет, оказывается, это они хотят, чтобы я им платила! Представляете, как я бы удивилась?

Кто кому платит, зависит только от того, кто кого больше интересует.

Если вы не хотите быть минусом, откажитесь от навязывания общения тому, кого вы очень мало интересуете, как бы он ни был вам интересен. Если вы не хотите быть плюсом, откажитесь от общения с тем, кто не интересен вам, как бы он ни навязывался и ни вкладывался.

Баланс - это когда при общении люди интересны друг другу одинаково. Дисбаланс - это когда комментаторам начинают платить за комментарии, им платят за имитацию интереса. Это делается для того, чтобы создать видимость востребованности, которой на самом деле нет. Минус в дисбалансе постоянно создает иллюзию своей важности для плюса, обеспечивает себе общение с ним, и за это платит. Не всегда деньгами, иногда услугами. Но это не равный обмен, поскольку энергия минуса начинает обесцениваться. Внимание плюса стоит все дороже и дороже, а внимание минуса не только ничего не стоит, но он уже должен платить за то, чтобы это внимание выражать. Такая аналогия понятна?

И вот теперь давайте сравним страничку в интернете, автор которой нанимает комментаторов за деньги, страничку в интернете, автор которой берет с комментаторов деньги за право писать, и страничку в интернете, автор которой бесплатно дает писать, но только тем комментаторам, которые ему интересны, чтобы общаться с ними. Есть и самый распространенный вариант: писать можно всем, общается автор с некоторыми, многих игнорирует, некоторых банит.

Первая страничка (которая за деньги комментаторов нанимает) - это минус. Если это совсем новенькая страничка, никому не известная, но очень интересная, то такое промо может быть вполне оправданно, страничка быстренько выходит из минуса и вскоре ей уже не нужно ничего платить никому, на нее и так толпы приходят, читать и комментировать.

Если страничка совсем неинтересная, она так и будет платить, чтобы кто-то на нее заходил. Вскоре ей это станет настолько невыгодно, что она закроется, разорившись.

А вот теперь давайте посмотрим на страничку, которая зарабатывает тем, что разрешает писать у себя за деньги. Это типичный плюс в дисбалансе, который считает, что минус хоть и не нравится ему, сам по себе неинтересен, неприятен, но приносит какую-то мелкую пользу, деньги дает, а значит их значимость выравнивается. Так примерно рассуждают плюсы типичные. Они думают: ладно, я ее не люблю, но она так меня любит, так старается, другая так не будет, оставлю ее рядом.

Понимаете, в чем баги плюса? Он боится, что те, кто ему нравятся, не будут такой интерес проявлять. Это раз. У него низкая самооценка, он не уверен, что интересен кому-то получше. А еще он мелочный и жадный, он за мелкие разные услуги готов терпеть дискомфорт и уныние, находясь рядом с нелюбимым минусом. Это два. Иногда есть еще и три. Ему важна репутация, его образ в глазах других, поэтому он хочет иметь рядом минуса. Но минус его раздражает все время и он имеет в результате не очень хороший образ в глазах других.

В какую ловушку загоняет себя плюс? Сравним опять с комментариями за деньги. Допустим, я разрешу всем приходить, кто хочет и оставлять у меня комментарии, платя мне за это по 10 руб. Начнут писать простыни, поскольку мои неоднозначные посты, задевающие проблемные места, у многих вызывают бурление и желание высказаться. Такие простыни мне и в личку все время пишут, я их не читаю. Ну и здесь, допустим, читать не буду. Буду просто маленькую денежку собирать и считать, что это мне очень выгодно. Чего я лишаюсь? Лишаюсь я удовольствия читать интересные мне комментарии и общаться с интересными мне людьми, стимулирующего интерактива лишаюсь (а интерактив стимулирует, ради того мне и нужен), приобретаю либо неприятный, угнетающий и раздражающий меня интерактив, читая муть всякую, либо вообще не читаю, лишаюсь этого стимула, то есть обхожу свои комментарии, не трачу время, даже не заглядываю в них. Держу их как сливную яму, куда каждый может слить эмоции и ассоциации за небольшую плату. А сама ничего от комментариев не беру. (Многие ради рейтинга держат, без комментариев рейтинг падает, но мне комментарии не для этого, а только для интерактива, отсюда и фильтр).

Примерно так же живет в дисбалансе плюс. Он вынужден либо раздражаться все время на минуса, либо игнорировать его, постоянно блокируя ту часть своей жизни, где находится минус. И если комментарии действительно можно не читать, как и поступают популярные блогеры, давая людям возможность высказываться свободно, то в отношениях совсем игнорировать второго получается очень плохо. Дома плюс сидит, уткнувшись в телефон. Во время секса представляет других людей. Когда минус рассказывает ему что-то, плюс думает о своем. В общем он загораживается как может от неприятного минуса. Или рассеянно его слушает, не вникая. Он лишает себя возможности вести насыщенную и интересную личную жизнь.

Ну а минус себя тоже лишает многого. Он догадывается, что не интересен плюсу, что плюс терпит его просто за мелкие услуги и за старания. Самооценка минуса падает (и вынуждена питаться иллюзиями), энергия уходит не на прокачку ресурсов, а на создание новых иллюзий и попытку удержаться в ситуации, уцепиться за плюса, прогнувшись. А прогибаясь и цепляясь, минус становится все более и более неприятным. Вместо того, чтобы заинтересоваться чем-то и кем-то другим, минус липнет к плюсу, от которого он обратной связи не получает. И чем больше развивается дисбаланс, тем меньше интересен минус плюсу и уже даже сам себе не интересен.

Как вы видите, только самое первое время, в виде аванса, уместны вот эти все подстройки снизу (вложения с одной стороны больше, чем с другой), и если не удается разбудить реальный интерес за это короткое время, проект нужно признать убыточным и вскоре оставить, иначе будешь уходить в минус и разоряться, как страничка, которая вечно платит за то, чтобы на нее приходили. А без денег никто приходить так и не хочет. Это значит, что она не интересна, на ней бесполезный, непривлекательный контент. Люди приходят читать то, что им полезно или увлекательно, лучше то и другое. В отношениях люди того же самого ищут для себя.

Очень важно искать тех, общение с кем доставляет вам точно такое же удовольствие, как и им с вами. Синхронно заинтересоваться, конечно, редко получается. Один из вас должен будет какое-то время вложить усилий чуть больше. Но желательно, чтобы очень быстро ваш интерес друг к другу вышел в баланс.

Плюс свой легче всего почувствовать, когда вы понимаете, что человек вам не интересен, не нравится, но если он будет делать то, другое, третье, подстраиваться под вас, то может быть вы его и потерпите еще, дадите ему шанс. Никогда не оставайтесь с неинтересным человеком только в ответ на его подстройку, это неуважение к себе и к нему! Минус легче всего почувствовать, когда вы ощущаете, что вы не интересны сами по себе и вам нужно сделать то, другое, третье, чтобы обратить на себя внимание человека, быть к нему причастным. Не цепляйтесь к человеку, которому вы не нужны! В самом начале отношений может быть как минус, так и плюс, это нормально, но уже через короткое время, и плюс, и минус должны отказаться от общения, если им не удалось выйти в баланс. Лучше отказываться с обеих сторон.

И да, люди потому и осуждают браки по расчету, что это чаще всего - дисбаланс. Один платит, чтобы иметь иллюзию, что им интересуются, а второй терпит второго исключительно за материальные бонусы. Это действительно ядовитая, отравляющая обоих ситуация, и правильно люди ее не любят. Другой вопрос, что брак по расчету может выглядеть таким, но по сути не являться, либо расчет включает в себя не только материальный комфорт одной стороны, но и многое другое. Но тогда это уже не "брак по расчету", а иное явление.

Расскажите, у вас бывало так, что человек не нравился, но удерживал какой-то расчет, и что это был за расчет? И наоборот, бывало ли так, что с вами оставались по какому-то расчету, что это был за расчет или почему вы соглашались рассчитываться с человеком?

(С) Марина Комиссарова


Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Суббота, 09.02.2019, 11:18 | Сообщение # 411
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 20713
Статус: Offline
Еще раз про типы

Давайте еще раз, чем онегины отличаются от печориных, чем от них отличаются казановы, и зачем нужно знать все эти типы? Что это дает?

Это дает приблизительное представление о видах любовной фрустрации. А раз дает представление, значит немного помогает от этой фрустрации избавляться и избавлять.

В посте про онегиных я описывала реку с порогами. Примерно так устроен поток (энергии, либидо, интереса, эмоций, страсти, не важно, все это близкие вещи, просто разные психологи по-разному поток называют). Поток - это река.

Идеальная любовь - это ровный поток, который как стабильный и сильный ток крови течет от сердца (эго) к органам (ресурсам) и обратно, создавая непрерывный цикл. Энергетическая система устроена так же как и кровеносная (или водная на планете Земля). Я вам скоро всю эту схему покажу.

Пока важно другое. Любовный поток онегиных имеет много всяких камней, ям и порогов, и чем больше их, тем более онежистый онегин. Самый онежистый онегин - это премудрый пескарь. Он вообще ничего уже от любви не хочет. Поток заблокирован. А у обычного онегина поток есть, но есть и страхи, предубеждения, комплексы, сомнения и объективные преграды. Поэтому поток нестабильный: то ничего, то слабей, то совсем замирает. Некоторым отношениям удается через это все пробиться, а некоторым нет.

У печорина поток очень бурный, сразу, он сметает женщину волной. А потом натыкается не на порог, а на целую скалу. И все. Любовь закончена. Чтобы открыть печорина для близких и серьезных отношений, нужно сдвинуть его скалу. А для этого важно понимать ее природу.

Природа печорина - это природа типичного донжуана. Для него скала возникает там, где заканчивается азарт охоты. Женщина ему принадлежит. Один печорин более прожорлив и чуть-чуть пожует добычу, другой бросит сразу как сытый кот мышь. Это тоже фрустрация, как и у онегина. Просто у онегина скала раздроблена на много маленьких камней и камни эти начинаются с самого начала. Онегин сразу начинает думать, а что ему делать с этой женщиной, если она вдруг его полюбит. Она его еще не полюбила, а он уже думает. И приходит к выводу, что, пожалуй, гимора при самом благоприятном исходе будет так много, что никаких усилий делать не хочется. Вот если бы она сама попросила бы и гарантировала бы отсутствие претензий потом, тогда...

А у печорина сначала вопросов нет, он хочет получить и женщину, и ее любовь, ему очень увлекательно это все, есть азарт и уверенность в себе, но в какой-то момент он вдруг понимает - она любит, серьезно и страстно, и что теперь? Куда двигаться дальше? Ходить по одному и тому же кругу? Скучно. Жениться и заводить детей? Проблемно и еще более нудно. Лучше красиво расстаться. И печорин красиво расстается, хотя красота может быть довольно специфической. Как в драмах, а то и трагедиях даже.

Все известные мне печорины, которые однажды полюбили, то есть их скала была сдвинута или как-то постепенно разбита на кусочки, были во-первых, уже довольно замучены своим печоринством, перестали любить всю эту охоту ради охоты (в силу возраста и опыта), а во-вторых, встретили довольно сильную личность в женщине, которая ударившись об их скалу, повела себя красиво и достойно, не превратилась в мокрую курицу, жалкую или злую и не стала на эту скалу кидаться, ударяясь вновь и вновь, а уступила, но и от чувств своих не отказалась. Обычно печорины расставались с этой женщиной на короткое время или надолго, иногда даже в несколько этапов, но в этот период или периоды у них происходило переосмысление.

То есть поглядите, что влияло на их скалу. Во-первых, им было лень начинать новую охоту, это занятие уже приелось (в народе говорят "нагулялся!"), во-вторых, образ последней женщины оставался таким красивым и достойным, что спустя время они начинали понемногу раздувать его значимость. Да, в какой-то момент они остыли, в связи со своим привычным печоринским паттерном, но так как женщина повела себя очень красиво в конце, у них сохранилось приятное воспоминание, и дальше ее образ становился все сильней и красивей, а в новую влюбляться уже не хотелось. Поэтому печорин в буквальном смысле дозревал.

Вспомните Диму с Ниной, Максима из этой истории, которую я пока не дорассказала, даже Рому можно вспомнить, хотя там и другой немного случай. Все они сдавались не сразу, их скала крошилась постепенно, иногда требовался не один год, но она крошилась. Причем это не требовало от женщин какой-то специальной работы. Наоборот, если женщина печорина вдруг решает начать заниматься его скалой, скала укрепится. Женщина должна жить своей жизнью, не думать о печорине слишком много, иначе он заставит ее карабкаться на гору снова и снова, она будет несчастной, замученной, а гора будет становиться больше и сильней. Очень важно оставить в поле печорина свой красивый образ и заниматься прокачкой собственных ресурсов.

Можно даже попытаться найти новую любовь. Если у отношений с печориным есть шанс, он сам как-нибудь дозреет. Дима говорит, что если бы Нина нашла себе мужчину, он бы не стал за нее бороться. Но против Димы был еще его алкоголизм. Он с самого начала был готов быть вместе с Ниной, поэтому другой мужчина мог бы его демотивировать совсем. А вот когда печорин сам бросает женщину и она находит себе другого, тут печорина ничто не остановит, если образ женщины вырастет до нужных размеров. Максим увел Сашу буквально с ее свадьбы. Рома Иру у мужа отбил. То есть печорин - не онегин, он не щепетилен и не будет мучиться боязнью разбить чью-то пару (хотя чисто физически бояться другого мужчину может, пусть даже печорин и не трусливый тип, но смотря что там за соперник). Чаще же он просто не хочет, а если захочет, ему море по колено. Поэтому никогда не сидите и не ждите печорина у моря как погоду. Не дождетесь.

А теперь давайте про казанов. Казановы и женятся иногда, но все равно остаются казановами. Женившийся онегин, перестает быть онегиным, печорин женится либо на любимой и тогда он уже не печорин, либо на богатой, но издевается над ней и вскоре сбегает. А вот казанова может быть вполне нежным мужем, любить жену, но при этом не переставать гулять с другими. Типичный казанова скрываться и прятаться не будет, он не считает, что делает что-то плохое. Но все-таки какое-то время казанова может не афишировать свои измены и лишь постепенно начнет признаваться, либо сделает так, что жена узнает.

Как устроено либидо казанов? И почему они такие бабники?

В отличие от печориных, которые одновременно десять женщин, если и имеют, то из садизма или из корысти, а для любви предпочитают одну сменять другой все-таки, казановы действительно могут любить несколько женщин. Ну как любить? Любовь у них своеобразная. Если женщина близка им по духу и разделяет идею свободной любви, то эту женщину они могут любить больше других, она в каком-то смысле для них лучшая и почти единственная. Но и других они тоже любят. По-разному, за разное, в разной степени, но да.

Поток казановы всегда делится на множество русел. Он любит в женщинах Женщину, Аниму свою, и способен увидеть ее почти в каждой. Нет, конечно, и казановы избирательны, их можно свести с ума, изумить и обрадовать, если сходство с Анимой в какой-то момент очень велико. Но все же их Анима очень многолика и они очень хорошо владеют своим воображением. Они проактивны в сексе настолько, что могут сделать Аниму почти из любой женщины, при помощи своего потока и фантазии.

Несмотря на то, что казанова выглядит очень прокачанным, фрустрация есть и у него. Видя свою Аниму во многих женщинах, он никогда не может увидеть ее по-настоящему в одной. Его сексуальность прокачана хорошо, однако любовь так и остается частично фрустрирована. Но остается лишь до тех пор, пока он казанова. Или наоборот, пока она такой остается, он - казанова. Однажды и казанова может получить в своем поле сверхзначимую персону - ака свою половинку.

Влюбленного казанову лучше всего описывает стихотворение Д. Быкова "На самом деле мне нравилась только ты". Помните такое? Даже если это просто поэтический прием, в реальности влюбленность казановы выглядит примерно так.

Однажды казанова может почувствовать, что да, все женщины прекрасны, голубые глаза, черные, зеленые и серые одинаково красивы, но все-таки глаза вот той единственной женщины для него намного лучше, потому что заставляют сердце колотиться сильней. Но как для преображения печорина нужны сразу два условия (1)собственная готовность и 2)сильная красивая личность женщины) так и для преображения казановы нужны те же два условия, с тем лишь небольшим исключением, что для казановы имеет значение не столько сила личности женщины, сколько ее уважение к свободе.

Если у печорина фрустрация выражается фразой: "любовь умирает от однообразия" (печорин боится скуки), то у казановы фрустрация выражается другой фразой: "любовь задохнется в тюрьме" (казанова боится несвободы). То есть печорин должен увидеть, насколько влюбленности однообразны, а его любимая наоборот увлекательней всех, а казанова должен почувствовать, что это его свободный выбор - любить одну, потому что переключаться уже не интересно. Такое иногда случается. Хотя и не часто. (Обычно у любимых женщин казанов и нет такого стремления - ограничить, иначе бы казанова не полюбил).

В любом случае изменения, если и будут, должны произойти в казанове изнутри (как и в печорине, как и в онегине). Партнерша лишь создает такую возможность, поддержку, но не навязывает свою волю, это бесполезно.

(С) Марина Комиссарова


Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Суббота, 09.02.2019, 11:20 | Сообщение # 412
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 20713
Статус: Offline
Люблю Луиса, сплю с Петром

Название ироничное, но вообще-то история хорошая. Луис автора явно любит (и Петр тоже), и вы можете посмотреть, как размораживается типичный онегин. Да, очень медленно, но все-таки все этапы можно проследить. Причем он наверное и сам такого от себя не ожидал, а вот поди ж ты.

Ну а Петр тут выступает энергетическим донором, что тоже для ситуаций с разморозкой онегиных типично. Эх.

(Донором не в смысле, что из него кто-то энергию доит, не верьте в эту мистику. Просто поле заряжает своей любовью и эмоционально автора поддерживает).

"Добрый день. Меня зовут Маруся, мне 36 лет, у меня есть 2 детей. Может быть, мой рассказ может стать интересным читателям именно из-за своей банальности-отношений на расстоянии.

Эта история началась тогда, когда будучи в дефолте со своим партнером (назовем его Петр, он из-за меня бросил семью, мы прожили вместе 5 лет, он не папа детей), я умышленно искала способ порвать с ним отношения и понимала, что с помощью новой любви мне будет сделать это легче и влетела в любовную историю с М. Петр все это обнаружил, я попросила его уйти и на следующее утро М меня бросил.

Я провела в апатии не помню сколько. Петр сказал что раз так, то он никуда не пойдет, и у нас «все наладится». В эту идею я не очень верила, мне было скорее все равно, я видела что он меня любит, несмотря на это все, и от этого мне было стыдно. Я помню, что я была как растение, такое состояние было со мной впервые в жизни, наверное это та самая энергетическая яма? Я могла только лежать, без преувеличений. Меня не интересовало ничего: ни дети, ни деньги, ни тело, ни еда, ничего. Мне было страшно, что это навсегда. Постепенно, все чем я занималась раньше, исчезло. Я уволилась практически в тот день, когда М меня бросил. Не оставила я только маленький кусок своей медицинской практики-работу на дежурствах. Один раз правда я забрела на сайт знакомств, познакомилась с иностранцем, с ним завязалась вялая переписка ни о чем. Назовем его Луис.

А потом я нашла ваш блог. Он мне дал свет в конце туннеля. Я начала бегать, снова начала танцевать, мое тело стало приобретать приличную форму после полной анорексии. Я искала работу на полный день и была в состоянии накормить своих детей. Такие когда-то мелочи (а я жила сама с детьми перед встречей с Петром, у меня уже был свой бизнес, впоследствии проданный, у меня была активный медицинский прием, круг своих пациентов, танцевала я всегда, было много внимания мужчин и в целом моя жизнь раньше выглядела вполне организованной и счастливой) теперь я считала собственным достижением и хвалила себя. Я начала флиртовать с Луисом. Он был для меня очень привлекательным, он был спокоен, с прекрасными мозгами, с интересной работой, от него веяло силой и юмором. У нас все было постепенно в переписке, я чувствовала себя инициатором, постоянно провоцировала его, соблазняла как умела и сворачивала его на тему секса, флирта, вся эта атмосфера мне нравилась и пробуждала к жизни. Он говорил о том, что я ему нравлюсь, я особенно не воспринимала это всерьез, потому что кому я могла понравиться в том состоянии? Никому. Ну и делала скидку на виртуальное общение. Тем не менее мне это льстило и как будто бы поддерживало. Я постепенно инициировала звонки, он бы предпочел остаться в переписке и в виртуале навсегда. Мы общались в скайпе, редко. Моя подруга пригласила меня в гости в другую страну и я сказала Луису, что туда лететь ему ближе и если он хочет, мы можем там встретиться.

Никакой любви с первого взгляда не случилось. Когда я увидела его в аэропорту, я правда думала, что надо же какое бывает несовпадение между скайпом и реалиями. Однако уже ночью я по своей давней привычке не откладывать секс подумала, что почему бы и нет, и он оказался прекрасен. Мы провели вместе несколько дней, гуляли по городам и горам, переезжали каждый день, вечерами пили и болтали, ночами занимались любовью, и в момент отьезда он просто спросил хочу ли я увидеть его снова, и я сказала да.

Спустя несколько дней после моего возвращения домой он сказал что влюблен, а я сказала что тоже начинаю любить его, и это так классно! Это был хороший момент чтобы попросить уйти Петра, и в этот раз он таки ушел. А дальше произошла какая-то невероятная вещь. Я вцепилась в любовь к Луису как в последний шанс, который вернет меня к жизни. У меня раньше были настойчивые и активные мужчины, но Луис был не таков хаха. Он был спокоен и рассудителен и хоть он говорил что он любит меня и хочет видеть, а я видела другое, что ему по сути все равно, что для него любовь ко мне живет как-то изолированно от его жизни, что он хоть и молод для брака по европейским меркам (мы ровесники), но все же холостяк, никогда не был в длительных отношениях и вообще я ему на фиг не сдалась. Но для меня он был светом в окне. Я словила кайф от того, что теперь руль от моей любви у меня в руках, что я могу ее направлять и управлять. Я понимала, что если я сейчас перестану его любить, то все порушится, я опять погружусь в пучину беспросветной тоски. У меня было ощущение, что я научилась растить эту любовь в себе, причем какого-то черта вне зависимости от его действий. Я прямо физически чувствовала, что это мои дрожжи для роста. Я нашла себе новые места работы, я стала опять много практиковать, я начала учить язык его страны, я начала играть на пианино, я выглядела как человек. Я начала оживать!

В какой-то момент я уже могла позволить себе «выяснять отношения» не боясь быть убитой грустной правдой, и спросила его напрямую, думает ли он что у наших отношений есть шанс, он ответил нет. Сказал что люблювседела, но расстояние, финансовые вопросы и прочее не дают этому проекту право на жизнь. Спросил можем ли мы остаться друзьями, ему это очень важно . Я сказала что нет, не можем, мне это больно. Через 2 дня он позвонил, сказал что любит и спросил, что можем ли мы встретиться если он прилетит, и я ответила, что да, буду рада его видеть. Он прилетел.

Мы встречались еще несколько раз на несколько дней в разных странах. Все встречи проходили здорово, впрочем как еще могут проходить путешествия). Много смеха, радости, любви, секса, в общем все классно. Между встречами я проваливалась в минус, мне явно надо больше чем ему. Весной и вначале лета я пыталась его сподвигнуть на радикальные действия путем попыток его бросить с идиотским очевидным подтекстом «уговорите меня остаться», ну он действовал в стиле «я тебя так люблю, но что же ты хочешь чтобы я для тебя сделал ЕЩЕ», пока в какой-то момент я не сказала, что люблю его очень, хочу прожить с ним всю жизнь, хочу свадьбу и детей. Он сказал, что этого не будет, я сказала хорошо и отключила телефон.

Через неделю у меня было 100 сообщений про любовь и просьба поговорить. Он сказал что ему чтоб построить план нужно время). Я сказала ок, не вопрос, и все началось сначала. Мы запланировали его отпуск у меня и накануне отпуска за месяц, когда я была уже фактически возбужденная, он мне говорит, что он не приедет, потому что приехать ко мне на такой долгий срок означает знакомство с моими детьми и родственниками, а значит нужно что-то отвечать про план, а плана нет. Тут у меня сорвало резьбу, я сказала, чтоб приезжал уже без плана, потому что я его так люблю, что мне уже пофигу есть план или нет. И это была правда. Потом когда читала пост про Онегиных, которые зовут глупых Татьянок и говорят – ходи сюда, женюсь попозже, было очень не смешно. Хотя конечно, может он и не Онегин вовсе, а просто я в таком глубоком минусе. Но после этого я поняла, что силы меня покидают, что я на последней стадии, что уже в ответ на его от ворот поворот я не способна сказать ну ок, а способна только рыдать и заламывать руки.

Мы провели этот отпуск 2 месяца назад, классно провели, и с детьми он поладил, и в целом даже не знаю что сказать, кроме того что все было отлично. Вопрос про план всплыл только один раз. Он сам заговорил о том, что интересно как я себе представляю совместное проживание. Как я себе это вижу? Упаду ему на голову с двумя детьми без работы и денег? Буду работать? Да? А кем? А как? А что там будут делать дети? А что по этому поводу думает их папа? Я сказала что в моем сознании все решаемо было бы желание, на что он грустно заметил, что «как у тебя все просто». Я в свою очередь спросила какой смысл об этом вообще говорить, когда он даже не обозначил это как цель. Обсуждать нечего. Он сказал тогда что вообще сделал в честь любви ко мне все мыслимые и немыслимые поступки, в частности такие как прилеты в Украину в сегодняшних реалиях, или я думаю, что это ничего не значит для такого инертного человека как он, да это же ПОДВИГ! Скажу, что возможностей работать в любой стране мира по специальности у меня много, и одно время я рассматривала этот вариант как один из желаемых вариантов своего будущего (под это дело спецом был выучен английский до очень высокого уровня и приобретены другие полезные проф навыки), мне было бы это очень интересно, и он об этом знает.

Надо заметить, что роман наш длится год и все это время в промежутке я спала с Петром, поскольку секс 4 раза в год меня вообще не радует. Он все это время знал про существование Луиса, но постоянно твердил, что это у меня временно, сейчас меня отпустит и мы снова будем вместе. После последнего совместно проведенного с Луисом отпуска, спать с Петей у меня пропало желание совсем и я отдалилась. Что не мешает ему привозить мне продукты под дверь и слать стихи, впрочем я вышла уже из порочного круга чувства вины и даже смогла как-то подумать, что наверное ему так нравится.

Итак что я хочу. По программе максимум – хочу быть с ним, жить с ним, хочу семью.

Зачем. Потому что люблю.

Что мешает: несмотря на то, что я вижу динамику (хотя все и происходит очень медленно) я не понимаю, есть ли у меня этот шанс, интересна ли я, есть ли у меня маневры в этом раскладе, могу ли я его чем-то увлекать, соблазнять и тп с учетом расстояния. Что делать, если бы он был в соседнем доме, мне понятно. А вот что делать за несколько тысяч км непонятно. Мне нужно просто уйти?"

(С) Марина Комиссарова


Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Суббота, 09.02.2019, 11:23 | Сообщение # 413
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 20713
Статус: Offline
Активно, но ненавязчиво

Чем активность в отношениях отличается от навязчивости?

Это вообще-то главный вопрос, который подтекстом звучит почти во всех письмах мне. И он в принципе звучит, когда люди говорят об отношениях, в которых появился дисбаланс.

Просто так взять и дистанцироваться от того, кто не отвечает тебе ярко выраженной взаимностью, это значит согласиться на дефолт.

Естественный порыв любого человека, когда что-то пошло не так, начать активнее вкладываться, чтобы все исправить. Если при виде любой проблемы тут же сбегать или опускать руки - вряд ли второму захочется что-то решать самому. Верно?

Поэтому рассказы о липкости многих сбивают с толку. Особенно рядом с рассказами о том, как проходить пороги, ямы и другие преграды в отношениях с онегиными.

Как занять в отношениях активную позицию, но при этом не липнуть ко второму?

Попробуем разобраться.

Любой плюс в отношениях становится похож на онегина. У него появляются те самые пороги и ямы, потому что его влечение к минусу (поток его) уменьшается. Отличие онегина в том, что все его пороги - свойства его жизни и личности (обратимые обычно), а пороги плюса возникают потому, что мельчает его поток. До этого течение могло быть совершенно ровным, но вот поток обмельчал и обнажились всякие камни со дна, на которые минус то и дело натыкается. Поэтому не так важно, всегда ваш плюс был онегиным или стал сейчас, именно с вами, он будет вести себя как онегин, если он в плюсе. А если плюса хорошенько закормить своей демьяновой ухой, то он выставит скалу как печорин, даже не будучи до этого печориным ни разу.

Но как же не быть навязчивым, когда нужно проходить все эти пороги? Такой вопрос у многих возникает. Многим кажется, что наткнувшись на порог, нужно нажать на него, а не обогнуть. Точно так же, встретив печоринскую скалу, многие думают, что на нее нужно карабкаться или кидаться, а не обойти. Вот нажимы и карабканья - это липкость и навязчивость, а способность обогнуть и обойти - проактивное стратегическое поведение, которое с липкостью не имеет совсем ничего общего. Давайте посмотрим на примерах.

Допустим, мужчина начал встречаться с женщиной, и все сначала шло хорошо и достаточно взаимно, как вдруг женщина стала морозиться (мороз = фрустрация). Можно сказать, что в женщине стали проявляться онежьи перекаты и пороги (хотя классификацию женских фрустраций я пока не описала, напишу). Она стала думать о том, что замуж за этого мужчину пожалуй что и не хочет, да и он не факт, что позовет, секс с ним может привести к ненужной беременности, время свое она на него тратит, а могла бы найти и получше, да и вообще неясно, что такого увлекательного в их свиданиях, чтобы собираться, наряжаться и бежать вместо того, чтобы посидеть в интернете.

Все доводы против, которые находит плюс, что женского, что мужского пола, всегда связаны с тем, что кайфа от отношений меньше, чем затраченных ресурсов, даже если ресурсы - это только время.

А у мужчины этого, допустим, никакого мороза нет, он активно настроен продолжать и развивать отношения, хочет встречаться, и время ему не просто не жаль тратить, но это кажется ему лучшим вложением времени - общение и секс с этой девушкой. А все потому, что он видит в этом кайф и получает от этого энергию. Также его пугает мысль, что его вдруг бросят. Это вызовет стресс, тоску, потерю уверенности в себе и обострение всех старых ран, даже если и временно, все равно неприятно. То есть мужчина, услышав, что женщина решила перенести свидание на "может быть на следующей недельке" и поняв, что видеть она его не рвется, оказывается перед сложным выбором.

Как богатырь в сказке он может пойти прямо: начать уговаривать женщину и предлагать ей более выгодные для нее варианты ("давай подожду тебя после работы и поужинаем, а потом отвезу домой" или "хочешь пойдем тусить с моими друзьями, ты говорила, что хочешь познакомиться?") но менее выгодные для себя, поскольку он хотел бы секс и чтобы она сама прибежала, влюбленная, а не подстраиваться под нее.

Глупый богатырь может не предлагать ничего выгодного для девушки, а просто требовать или просить. Это липкая тактика, которая сначала заставляет человека нехотя соглашаться, но постепенно увеличивает его плюс. А предложение выгоды - это подстройка снизу.

Подстройка снизу хороша очень ограниченный период, короткий, она дает возможность немного развернуть к себе человека, показать ему свою лояльность, свой большой к нему интерес, свою ему полезность. Но если подстройка снизу не дает быстрый результат, важно дистанцироваться, оставив в поле человека свой приятный образ, иначе подстройка снизу превратится в рабство или демьянову уху, то есть не просто в липкость, а в попытку влезть человеку в кишки как паразит. Демьянова уха - попытка агрессивного вторжения голодного минуса.

Богатырь наш сказочный может пойти и налево: ответить на мороз зеркальным морозом, предложить ей звонить самой, когда будет желание и время, и заняться своими делами или поиском другой женщины. Уход налево - это неплохо, в нем есть свои преимущества. Женщина либо отваливается, либо понимает, что мужчине нужна полная взаимность или ничего, вкладываться, ухаживать, обходить ее пороги он не будет. Изредка это делает обмельчавший поток женщины снова бурным. Сначала она думает: ага, щас, не буду я тебе звонить. Потом обдумывает все на расстоянии и мужчина, который сразу отказался за ней бегать, может показаться ей более достойным. Но вы понимаете, что для такого поведения нужна либо небольшая фрустрация мужчины (а это значит, что ему самому мало кайфа и он не очень аппетитный в плане энергии, пассивный зануда в общем-то), либо у него действительно должна быть насыщенная жизнь, много ресурсов и большой выбор девушек. Если же мужчина влюблен, его поток открыт, но на фоне всех возможных девушек эта кажется ему самой лучшей, поступить так будет ему очень сложно. Мужчине не захочется положиться целиком на судьбу, ему захочется добиваться желаемого.

Он может попытаться обогнуть препятствие справа. Посмотрите, он может совместить тактику огня и мороза. Это как раз подстройка снизу с последующим дистанцированием (например, уговорить на ужин, а на ужине сказать, что это последняя встреча, потому что необходимой взаимности он не получает), либо сказать о том, что он влюблен и был настроен на бурное развитие отношений, но теперь ему понятно, что ничего не вышло, и до свидания. Для того, чтобы обогнуть препятствие справа, важно быть очень искренним, поскольку огонь работает только на настоящих эмоциях, открытых и бурных, но и мороз возможен только при уверенности в своем правильном поведении.

Смотрите, нельзя чтобы мороз охлаждал огонь, а огонь подогревал мороз, важен именно контраст. Если же будет просто теплота, то очень вероятен переход во френдзону. Когда плюс видит перед собой теплоту минуса, он проникается сочувствием и начинает хотеть дружить. Чтобы попытаться вызвать у плюса приток именно сексуального и романтического интереса, важно показать либо симметричный, зеркальный мороз (путь налево), либо огонь + мороз (путь направо). Но при пути налево важно учитывать, что он дает результат только если до этого человек вел себя достаточно активно и страстно (было достаточно огня). Если же и раньше было прохладно, то симметричный мороз даст дефолт скорее всего.

Давайте разберем, в чем отличие такого поведения от липкости и навязчивости.

Липкий минус перекладывает ответственность за отношения на плюса, а сам занимает позицию ребенка, который требует или ждет любви. Такой липкий минус становится в глазах плюса все более и более жалким, обременительным, бесполезным. Иногда минусы воспринимают плюсов как неодушевленные объекты, которых они хотят получить, задавив своей волей. Такие минусы не столько липкие, сколько агрессивные, они подобны монстрам.

Проактивно действующий минус признает субъектность плюса и его волю любить себя или не любить. Однако, он понимает, что на желание человека можно влиять, если сделать ДВЕ вещи: показать, что ты хочешь ему дать и предоставить ему свободу выбора. Понимаете, в чем смысл? Если показать, что ты хочешь дать и начать принуждать это взять, субъект начнет сопротивляться насилию. Если не показать, что ты хочешь дать, перед ним и выбора не встанет. Поэтому имея чувства к человеку, имея желание быть с ним и любить его, важно показать это, а потом оставить его в покое, проявив уважение к его воле.

Липкость возникает от того, что минус, показывая свое желание, застревает в гештальте и ждет воплощения этого желания, не может отделить свое желание, на которое он имеет полное право, от воплощения, которое зависит не от него. Он не может сказать "мне очень нравится это" и не тянуть свою ручонку к чужой конфетке. Он так и тянет ее, а еще смотрит голодными глазами и ноет. А пассивный инертный человек даже о желании своем боится сказать, он стесняется получить отказ, он не чувствует права заявить о своих желаниях, он считает, что заявив о желаниях, он будет должен добиться желаемого, а как - не знает. Поэтому ему проще подчиниться течению и ничего не делать. То и другое происходит от неспособности отделить свои границы. Пассивный думает, что ничем не владеет, везде гость, а липкий думает, что он везде хозяин.

Чтобы быть активным, но не липким, нужно всего навсего иметь хороший локус контроля и быть очень активным внутри своих собственных границ, деятельным, но в собственных границах, не залезая на территорию второго, уважая волю другого человека и его право выбора.

Почему липкие люди могут снова и снова сообщать о своей любви? Потому что их желание дает им такое право. Они каждый день пишут: доброе утро, милая. Им не отвечают, а они пишут вечером: спокойной ночи, любимая. Они посылают цветы и тортики, хотя в ответ им звучит не спасибо, а просьбы прекратить. Им может казаться, что они остаются внутри своей территории, просто говорят о любви, просто шлют подарки и ничего не требуют. Однако, посмотрите, откуда возникает навязчивость. Человек не отвечает на признание в любви, но липкий думает, что тот не услышал, не понял, не прочувствовал. Почему он так думает? Почему он уверен, что второй не верит в его любовь или не понимает силу этой любви? Потому что ему кажется, что пойми тот все верно, не ответить положительно он бы не смог.

Вы видите, что свое желание он рассматривает только в связке с воплощением. Признать факт невозможности воплощения своего желания он не в силах. Это значит, что второго человека он считает своим продолжением, который хочет того же, чего и он, един с ним, тесно связан. А субъектное отношение предполагает, что второй - отдельное существо, а значит может быть с тобой вообще никак не связан и в своей картине мира тебя не иметь ни в каком виде. Если это очень хорошо осознавать, не будешь навязчив. Любое твое предложение, на которое прозвучал отрицательный ответ или не прозвучало ответа, будет звучать один раз. Оно не будет повторяться снова и снова, с небольшими вариациями.

Липкость исчезает, как только ты признаешь чужую субъектность и перестаешь в своих мечтах поступать и мыслить за другого. Это очень сложно, когда с твоей стороны уже возникло слияние. Но обнаружив дисбаланс, важно понять, что нужна корректировка границ, границы не там, где ты их воспринимаешь, они чуть дальше, но это не означает, что ты должен стать пассивен. Ты можешь быть активен, но внутри новых границ.

Не могли бы вы привести примеры, когда границы перестраиваются, но активность не прекращается совсем, а осуществляется внутри новых границ?

И второй вопрос: понятно ли, почему борясь за любовь в дисбалансе, так важно сказать о ней (или показать ее), но после этого дистанцироваться? Что происходит, если не показать, просто дистанцироваться? Что происходит, если не показать и не дистанцироваться? Что происходит, если сказать и показать, но не дистанцироваться?

(С) Марина Комиссарова


Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
Форум » Читаем » Статьи » Пишет Эволюция (Марина Георгиевна Комиссарова)
  • Страница 28 из 28
  • «
  • 1
  • 2
  • 26
  • 27
  • 28
Поиск: