|
Пишет Эволюция
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 25.11.2017, 13:52 | Сообщение # 301 |
 Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Время на любовь
Один важный момент про женскую инициацию.
Превращение девочки в женщину психоанализ описывает как решение конфликта Электры. Суть этого конфликта в борьбе девочки с материнской фигурой за любовь мужской фигуры (отца). Только не подумаете, что речь идет об инцесте. Дело не в этом, конечно.
Дело в борьбе Эго с родительской фигурой (супер-Эго) за энергию (Ид).
То есть растет как бы личность и хочет кайфа (энергию), а общество твердит ей о долге и ограничениях, и кайфа не дает. Не дает есть шоколад вместе супа, ходить в кино вместо школы, играть онлайн вместо того, чтобы полоть грядки у бабушки в огороде. Знакомая ситуация?
Выход из такой ситуации - в эго-интеграции, я уже об этом много раз писала. Конфликт между надо и хочу, который решает любая растущая личность, решается посредством того, что важные и нужные вещи становятся любимыми и приятными. И тогда, о эврика, нет никакого конфликта, сплошное счастье и самоуважение. Самоактуализация, как это называл Маслоу.
С сексуальной инициацией и конфликтом Электры та же история. Эго (девочка) воюет с матерью (супер-Эго) за Ид (любовь отца). То есть отец в мифе об Электре не родительскую фигуру обозначает, а кайф, власть, благо, удовольствие, все то, что хочет получить девочка. А мать ей не дает. Говорит "вырасти сначала" или "сначала заработай".
Вы видели это много раз на примере девочек-подростков. Она хочет краситься и наряжаться как взрослая женщина, а ее ругают (конфликт Электры), она хочет гулять с мальчиками всю ночь, а ей не разрешают (конфликт Электры), она хочет нравиться не столько мальчикам-ровесникам, сколько взрослым мужчинам, потому что у них власть, деньги, а не у мальчиков, но ей говорят, что нельзя (конфликт Электры). В чем выход для такой девочки? Правильно, стать взрослой и самостоятельной. Как и Эдипов конфликт Электры решается зрелостью личности, не столько биологической, сколько социальной: получи образование, встань на ноги, заработай сама и спи тогда с кем хочешь, наряжайся как хочешь, гуляй хоть всю ночь. Да, на тебя могут смотреть косо окружающие (общество=родительская фигура), но если твой статус в этом обществе высок, уважение к тебе велико, ты можешь делать что хочешь. Правда будучи зрелой личностью, ничего плохого и вредного для себя и других делать не хочется. Эго-интеграция та самая.
А теперь посмотрим то же самое на примере мифа о Коре, который описывает женскую инициацию.
В мифе о Коре девушку Кору ворует Аид (Ид, да, сам Хаос, источник безграничной энергии), а ее мать Деметра горько плачет и хочет ее вернуть. Материнская фигура, как любая родительская, как вы помните, всегда означает порядок, долг, правила, нормы. А противоположная ей фигура означает кайф, удовольствие, спонтанность. Суть инициации в нахождение баланса между порядком и хаосом, между Деметрой и Аидом, между все той же Сциллой и Харибдой, да. Везде, куда бы мы ни глянули разворачивается один и тот же миф. Есть две крайности "хочу" и "надо" и нельзя выбирать ни одной из них, каждое из них поглотит как чудовище. Либо жаркая бездна хочу-Харибды, либо холодная пасть надо-Сциллы. Нужно так измениться и такой стать, чтобы между хочу и надо не осталось конфликта. Для этого обычно приходится и надо немного ослабить, сделать не таким жестким, но и хочу не распускать, а главное развить свои внутренние ресурсы.
В мифе о Коре описывается компромисс между Деметрой и Аидом. Они не помирились, но договорились под давлением Зевса (интегрального принципа). Аид стал владеть Корой одну четверть года, а три четверти года Кора принадлежала матери. Делу время, а потехе час, как говорится. Из этого мифа каждая женщина получает ответ на вопрос, как правильно распределять внимание между любовью и всем остальным. Вот так и распределять. Одна четверть на любовь, три четверти на все остальное. И внимания, и времени, и эмоций. Эта схема примерно отражает баланс. Хотя если вы достаточно прокачаны и устойчивы, вы можете позволить себе все, но скорее всего у вас так примерно и будет получаться. А вот если собственной устойчивости не хватает, можно сверяться с этой схемой. При достаточной взаимности, в начале отношений и половина - вполне нормально. А вот три четверти - на любовь - это уже многовато. Есть опасность, что Аид, то есть аддикция вас поглотит. А если вы только и думаете, что о любимом, только и занимает вас любовь, значит Аид украл вас, и вашей Деметре (внутренней матери) нужно быстрей бежать на помощь и вытаскивать вас из-под земли.
Понятно, что основной вопрос, как не падать от контроля во фрустрацию, но это обширная тема, хотелось пока уточнить только сам этот момент.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 25.11.2017, 13:56 | Сообщение # 302 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Почему падает самооценка и чем это грозит?
От самооценки напрямую зависит уровень энергии.
Когда самооценка высока и особенно, когда она повышается (сам момент повышения), энергия буквально прибывает. Можно сказать человека "заливает дофамином". Он счастлив. В общем-то, для рецепторов, которые активируют выработку энергии, повышение самооценки - сигнал, что энергии нужно отпускать побольше, поскольку организм - на правильном пути. А когда самооценка падает, наоборот, выработку энергии нужно сокращать, чтобы неправильное поведение не закреплялось.
Обратите внимание, насколько негуманен этот механизм с точки зрения социальных программ, которые стараются давать побольше тем, кто попал в плохую ситуацию, отобрав немного у тех, кто в хорошей. Социальные программы хотят создать равные условия для всех, независимо от возможностей (а возможности - это в том числе и внутренние стимулы и внутренние усилия). Это выглядит добросердечно, однако, очень часто адаптирует человека в этой плохой ситуации, закрепляет его там. С этой (довольно плоской) точки зрения наш мозг жесток: либо страдай, либо находи в себе внутренние опоры, заставь свою самооценку не падать так стремительно, заработай себе энергию. Если твоя самооценка чуть что обрушивается вниз, энергии ты не получишь. Можешь не ждать ее извне или покупай наркотики и разрушай себя ради незаработанной энергии. Иначе тебе придется постоянно жить в низкоэнергетическом состоянии, а, возможно, даже погибнуть. Ты не справился с задачей и не создал внутри себя опор, увы.
Ждать от мозга милосердия в человеческом смысле бесполезно. Он скорее имморален, как описывал природу Ницше. Он не добр и не зол, он поощряет развитие внутренней силы. До такого понимания доброты (= уважения) человечеству еще нужно дорасти. В любом случае у человека нет иного выбора, как эту внутреннюю силу в себе развивать.
Конечно, любые усилия - это стресс, а организм старается стресс избегать. Поэтому многие люди готовы повышать свою самооценку за счет иллюзий. И это действует почти как наркотики. Помогает ненадолго оттянуть стресс, взять энергию в кредит, а потом встать перед вопросом не только недостатка энергии, но и большого долга. Как это работает в любви, я уже примерно писала, но повторю. А потом расскажу, как это работает в других сферах, например в сфере ресурса семьи или работы или имиджа.
Любовь
Если человек фрустрировал ресурс, он как бы ограничил доступ потока энергии с этой стороны, он отрезал от себя ресурс частично или полностью и не может питать этим свою самооценку. Это не значимо для него, это не питательно, эта валюта не конвертируется, то есть не стоит ничего. Если он хочет получить энергию от ресурса, он должен поднять его значимость, то есть связать этот ресурс со своей самооценкой. И чем больше значимость ресурса, то есть связь ресурса с самооценкой, тем больше способность получать от него энергию. Поэтому люди, особенно женщины, так легко влюбляются. Сначала они могут кисло смотреть на ухажера, оценивать его низко, а потом вдруг влюбляются, то есть связывают свою самооценку с ним. Теперь любое его внимание, каждое его прикосновение повышают самооценку и дают много энергии.
То есть самооценка повышается, когда нечто очень значимое для нас дает нам обратную связь и мы ощущаем свою значимость для той стороны. Пока человек невлюблен, значимость другого - нулевая, и как бы тот ни был влюблен сам, подпитаться этим никак невозможно. Когда человек влюблен, он может питаться любовью другого и еще как. Самооценка его взлетает от любой положительной оценки этого другого, она привязана к нему.
Вы понимаете, чем это чревато? Когда незначимый человек оценивает нас низко, нам все равно, наша самооценка не связана с ним. Он может оценить нас высоко, мы не получим кайфа, может оценить нас низко, мы опять не получим ничего. Мы как были, так и останемся, изолированы от его оценок. Его значимость для нас - нулевая. Другое дело, когда фигура значима и особенно очень значима, то есть полностью определяет нашу самооценку, тотально влияет на нее. Каждая улыбка такого человека заставляет нас подниматься в небеса от эйфории, но каждое злое слово заставляет низко падать.
Вы понимаете, почему важно иметь не один источник питания, а много, много разных подключенных ресурсов? Не только любовью питаться, но и чем-то другим. Так ваша самооценка зависит от множества ваших успехов в разных сферах, и неуспех в одном месте не означает тотального обвала всего рынка энергии. Вы перенесете свое внимание в другую сферу и сможете себя восстановить. И восстановив, поправить дела и в той сфере, где вы потерпели фиаско. Если же все ваши "деньги" - в одном месте, проигрыш здесь будет стоит вам очень дорого.
Фрустрация не выход, понятно почему, да? Можно отрезать свою самооценку от любви, от работы, от дружбы, от семьи, можно все превратить в зеленый виноград, возомнить себя "непривязанным" буддистом, алкающим чистое блаженство (иллюзию собственной значимости для мироздания), однако энергии будет очень мало, либо нужно переселиться в другой мир, в мир иллюзий, где ты царишь = сойти с ума. Нет связи с ресурсами, нет энергии от них. Поэтому фрустрация ресурсов не выход: чем больше ресурсов подключены, тем лучше. Ресурс любви не хуже других, а во многом даже лучше, поскольку входит в четверку основного креста (имидж, любовь, семья, работа) то есть создает основной костяк личности.
Если ресурс любви подключен, то есть человек влюблен, но баланса достичь не получается (равной значимости с обеих сторон), он испытывает страдания, голод, самооценка падает, а во фрустрацию возвращаться страшно. Особенно страшно это тогда, когда ресурс любви уже заменил все остальные ресурсы, и если человек обрубит этот канал, он вообще останется без энергии. Поэтому человек берет кредит иллюзий. Он начинает верить, что его любят (или полюбят) и одновременно еще больше увеличивает значимость второго человека, чтобы одного взгляда и редких звонков хватало для питания самооценки и кайфа. Тем самым он избавляется от стресса, но увеличивает свой минус. И когда его начнут агрессивно отталкивать, боль его и падение самооценки станут катастрофичны.
Семья
Семья - это родители-дети. Чем выше значимость родителей, тем больше энергии от их любви, понимания, одобрения. Если отношения с родителями не очень, возникает желание обрубить связь, обесценить их, отвязать, чтобы их критика вообще не касалась самооценки. Но так как родители обычно привязаны, они будут агрессивно стремиться к контакту (яростней любого минуса) обвинять, плакать, и могут превратить жизнь в ад, потому что полностью отвязаться от родителей очень сложно, даже если внушить себе, что они были маньяками и садистами в детстве (что обычно иллюзия).
Теперь - с детьми. Полная фрустрация - чайлдфри-позиция. Дети не нужны. Это сопливые маленькие личинки (уровень агрессивной фрустрации, которая необходима, когда нужно оторвать от себя ресурс, который то и дело хочет подключиться, например кажется, что "весь мир вынуждает меня стать матерью") или просто существа, которых в мире и так много (спокойная фрустрация, безразличие, когда ресурс отключен полностью и не фонит уже). Последний тип фрустрации плох лишь тем, что это лишение себя источника энергии и частичное перекрытие других ресурсов, которые связаны с этим. В общем самооценка не падает, но и питать ее тоже не получится этой энергии.
Совсем не то любящие матери. Они получают много энергии от того, что общаются с младенцем, от того, что у них есть ребенок. Но если других ресурсов у них мало, занятия ребенком вытеснили все, они могут начать раздувать значимость своего материнства. Из одной из важных сфер материнство превращается для них в главное дело жизни любого человека, в единственное, чем должна заниматься женщина, в основное мерило собственной значимости (и значимости других). Вы, наверное, узнали в этих описаниях "яжематерей". Такая женщина смотрит на бездетных женщин свысока, может думать и говорить только о детях. Все физиологические подробности кажутся ей объективно важными и интересными для всех (кроме бездетных уродов, но и те завидуют). Она кажется себе величественной фигурой в мире.
Само собой такая свихнушаяся на детях женщина постоянно сталкивается с тем, что мир не считает ее величественной фигурой. Ей дают понять, что функция ее во многом биологическая и пиетета не вызывает. Денег тоже за это много не дают. Никакого почтения и уважения. Точнее уважение-то есть, но умеренное, а для аддикта материнства - это ничтожно мало. Она хочет, чтобы ее труд признали более важным, чем труд ученых. В ее картине мира - материнство занимает 90% всей системы ценностей. И ей больно, что ее картина не совпадает с картинами других. Она считает, что ее картина правильна и гармонична, а у других уродлива и искаженна. Но так как мир обратной связи не дает, самооценка падает, а когда еще дети подрастают и начинают говорить "отвяжись, достала", начинает рушиться мир. Поэтому женщина быстрей рожает нового младенца, а круг общения начинает ограничивать женскими сообществами, где можно вволю поговорить о своем величии.
Работа
Связать свою самооценку с работой еще проще, поскольку работа - это основной ресурс для большинства, то есть самый социально одобряемый. Однако, пространства для иллюзий в этой сфере еще меньше. Можно раздуть значимость работы размером с дом, однако любой выговор со стороны начальства, сравнение своей зарплаты с зарплатой других, провал проекта и другие объективные оценки, опустят тебя на самое дно ямы. Ты ничтожество - в той сфере, которая для тебя очень важна, которая целиком определяет то, кто ты есть. Невыносимый стресс, и даже кредита иллюзий особо не возьмешь. Поэтому определять свою ценность одной только работой нельзя, есть еще семья, любовь, дружба и другие ресурсы.
В силу того, что получить рост самооценки на работе сложно, большинство стараются держать ресурс работы полуфрустрированным: "если водка мешает работе, брось ее нафиг такую работу" и "от работы кони дохнут". Мотивации вкладывать силы в работу нет, но и на самооценку она особенно плохо уже не действует. Действует, но не сильно. Значимость работы снижена, ресурс полуотключен. Понятно, что особенные успехи на работе такому демотивированному человеку не грозят.
Это опасно тем, что чаще всего работа занимает основную часть времени. И человек, который фрустрировал этот ресурс, чувствует себя так, как будто тратит время впустую, не получая энергии. Отсюда ощущение суеты и бессмысленности существования. Поэтому особенно фрустрировать ресурс работы нежелательно, лучше развивать его понемногу и обязательно иметь другие ресурсы для поддержки и подпитки.
Имидж
С имиджем картина похожа (да и со всеми ресурсами). Можно фрустрировать ресурс имиджа: выглядеть черти как, ходить черти в чем, думать только об удобстве одежды, о гигиене заботься только постольку поскольку, а о привлекательности не заботиться вообще. Зачем кого-то привлекать? Еще чего. Я - не вещь, чтобы мною любоваться, да и симпатия людей мне абсолютно не нужна.
Многие фрустранты ресурса имиджа с пафосом говорят, что людишки, для которых их внешность важна, сводят ценность личности к ее внешности. Да, сводить всю ценность личность к внешности - другая крайность. Аддикция ресурса имиджа называется. Но считать внешность совсем не значимой, впечатление, производимое на людей, совершенно не имеющим ценность, это блокировка ресурса. А имидж - очень важный ресурс, который участвует в всех остальных ресурсах. Это сам принцип коммуникации, установление связей, умение и желание нравиться людям. Блокировать этот ресурс чревато тем, что у большинства таких фрустрантов начинается дезадаптация и избегание социальных контактов. Но если ресурс фрустрирован лишь частично, человек просто не умеет получать от него энергию, но кое-как адаптируется и отталкивающее впечатление не производит.
Что касается тех, кто связал свою самооценку с имиджем, тут все будет зависеть опять же от того, как будет прокачан ресурс. Прокачанный ресурс обеспечивает стабильную обратную связь. Человек умеет нравиться и умеет устанавливать контакты с людьми. Его самооценка всегда будет получать питание. Даже если в сфере другого важного ресурса он потерпит крах (если ресурс не прокачан) он всегда сможет обратиться к имиджу: сделать стрижку, купить себе новую рубашку, пообщаться с кем-то, познакомиться, и так получить опору и подпитку необходимую, "прийти в себя", а точнее вернуться в себя - вернуться в нормальную самооценку и нормальное состояние энергии.
Если же имидж чрезвычайно важен для человека, он неистово нуждается во внимании, одобрении своей внешности, симпатии людей и хочет очаровывать, но у него не получается, он терпит фиаско, его самооценка может стремительно падать и тащить его на дно ямы. И здесь ему опять придется либо обратиться к иллюзиям (внушая себе, что он всем нравится), либо искать кружок поддержки (друзей или соо, которые будут петь ему дифирамбы, и там можно закрыть себя от другого мира, именно закрыть, а не просто снять стресс и опять выйти в мир, это-то как раз полезно) либо фрустрировать ресурс, внушить себе, что "я не вещь, чтобы нравиться" и "кто все эти люди, чтобы оценивать меня", но фрустрировать можно, если есть на какой ресурс перекинуть внимание, а если уже ничего нет, это слишком страшно.
Не только прокачка важных ресурсов обеспечивает стабильную самооценку и хороший энергетический тонус (хотя прокачка ресурсов - это лучшее, что человек может с собой сделать). Кроме всего прочего, есть специальные приемы поддержания самооценки без иллюзий, методы работы над своей самооценкой (помимо работы над ресурсами). И о том, как поднимать и удерживать самооценку я расскажу дальше.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 25.11.2017, 14:03 | Сообщение # 303 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Женщины, которые морочат голову
За последний месяц мне пришло два письма от мужчин, в которых содержатся описания одного и того же типа: Хищной Кошки, о которой я давно обещала рассказать.
Я не буду приводить эти письма полностью, а использую фрагменты и пересказы как иллюстрации к краткому описанию этого типа. Тем более, что у обеих Кошек в письмах - на удивление идентичная тактика.
Кошки - очень распространенный тип, хотя талантливые мастера такого типа встречаются редко, как и в других областях. Но очень многие женщины пользуются приемами Кошки и даже учатся друг у друга.
Основная характеристика Кошки: она любит играть. Например, она может устремиться в погоню, а догнав, остановиться и отпустить свою жертву, предложив ей опять убегать. Жертву это неизменно сбивает с толку.
1.
Одного мужчину на работе стала преследовать коллега.
"Каждый день она приходила в мой отдел, приносила мне печеньку к кофе или просто улыбалась и смотрела на меня. В конце концов я почувствовал какую-то обязанность за собой и в столовой сам пригласил сесть со мной рядом за стол. Она улыбнулась, кивнула и прошла мимо, села за стол с подружками. Я почувствовал укол досады. Но сразу понял, что это какая-то игра с ее стороны"
2.
В другом письме другой мужчина описывает, что в компании друзей к нему стала клеиться незнакомая девушка, которая внешне ему не очень понравилась (ему нравилась другая), но была так настойчива и учтива, что он, собираясь уезжать, предложил подвезти ее до дома, будучи уверенным, что она обрадуется. Но девушка неожиданно отказалась.
Как правило после первого фокуса кошки ("поймала мышку и тут же отпустила ее") мужчины не испытывают ничего кроме легкого раздражения и недоумения. Кошка не начинает ему тут же нравиться. Совсем нет. Наоборот, он думает, что у нее не все дома, либо она слишком самонадеянна, раз отказалась от своего шанса.
Но дальше они почему-то начинают думать о Кошке. Без симпатии, просто думать.
1.
После шага навстречу коллега пропала.
"Она перестала приходить, а я время от времени задумывался, почему у нее резко пропал интерес? Задумывался несильно, а мысли такие были"
2.
После знакомства в гостях мужчина продолжал немного думать о Кошке.
"Не знаю зачем, но я расспросил друзей про эту девушку, кто она такая и что".
Эффект, который хочет получить Кошка, это внимание в ее сторону. Выждав достаточно времени, чтобы это внимание выросло, она может сделать еще один ход. Фишка в том, что ход должен быть неожиданным.
1.
Коллега:
"Мы столкнулись в дверях и она сказала "привет, не поможешь мне решить одну проблему?" Я сказал, что занят, но через пару часов освобожусь, готов поговорить с ней. Через два часа она не пришла, через три я пошел к ней сам. Она улыбнулась мне и сказала, что проблема уже решилась. Я сказал, что отлично, повернулся и пошел. Она догнала меня в коридоре, обняла и сказала "спасибо!" и убежала. Я подумал, что с головой у девушки плохо"
2.
Знакомая друзей:
"Спустя месяц примерно, она постучалась ко мне в фейсбук, я добавил. Она написала мне восторженное сообщение, завалила меня вопросами на грани личных. Не сразу, но я ответил, даже на вопросы некоторые дал развернутый ответ. Она замолчала надолго, примерно дней на десять".
Когда таким образом ведут себя мужчины, женщины догадываются, что имеют дело с разводилами, которые морочат им голову, пытаясь вывести из равновесия. Мужчины все еще не привыкли к таким играм со стороны женщин. Зачем это женщине? Если я ей нравлюсь, думает такой мужчина, так почему бы не общаться со мной. А если нет, зачем она напрыгивает на меня?
Прыжки кошки то и дело сменяются паузами. Паузы длятся не день или два, это было бы понятно, а несколько недель. Столько, сколько нужно, чтобы мужчина решил, что он Кошке не интересен. Потом новая атака.
1.
Коллега:
"Она не обращала на меня внимания, я сначала немного покосился в ее сторону, потом забил. Чужие заморочки не моя проблема. Я совсем уже забыл о ее существовании, как вдруг корпоратив, мы оказываемся рядом и она улыбается мне и смотрит на меня так, как будто мы счастливо женаты. Она начинает вести себя соблазнительно, говорит много комплиментов, даже откровенных, у меня это вызывает только досаду. В середине вечера она исчезает. Я жду, что она появится, но ее нет. Ничего не сказав, она просто ушла с корпоратива. Признаюсь, я долго высматривал, кто еще из мужчин был, а потом ушел, не ушли ли они вместе. Тогда я впервые признал в себе, что она меня зацепила"
2.
Другого мужчину другая Кошка (знакомая друзей) пригласила в фейсбуке на концерт своих друзей-музыкантов, он отказался, сказав, что не любит такую музыку, но предложил как-нибудь встретиться в другом месте. Она написала "Вау!! С восторгом!" Он дал понять, что свободен в выходные, но предложения с ее стороны не последовало. Он тоже не стал ничего предлагать. Повисла новая пауза.
Отношения с Кошками нередко развиваются медленно, поскольку тактика Кошки заключается в том, чтобы атаковать, когда мужчина не ждет атаки, и исчезать, когда он ждет. Такая тактика нередко приводит к тому, что мужчина не выдерживает диссонанса, и начинает активно и настойчиво преследовать Кошку, не давая ей ускользать и сбегать.
На активные преследования Кошка отвечает так, как будто она рада, не хочет больше играть и полностью сдается. Однако, когда происходит секс, обычно бурный и страстный, нередко с признаниями в любви со стороны Кошки, она опять исчезает.
1.
Коллега:
"Я уже понял с кем имею дело. Все эти манипуляции не для меня. Я чувствовал только презрение к этой женщине, которая дожила до такого возраста, а ведет себя как подросток. Я решил, что когда она опять захочет пообщаться, покажу ей, что мне она не интересна. Но она не проявлялась. Проходя мимо, отводила глаза. Потом однажды она предложила прогуляться после работы. Как всегда неожиданно. Во время прогулки, все обнимала меня и говорила, что очень сильно любит, но просила ни о чем ее не спрашивать. Мне надоела эта дура и я сказал, что не люблю и даже не уверен, что она мне нравится. Она расстроилась, даже заплакала, как мне показалось, и ушла. Я был доволен и горд, упивался тем, как я здорово пнул эту манипуляторшу. Но с каждым днем я понимал, что люблю ее и хочу все больше..."
2.
Другая Кошка так же пропала после секса. Мужчина понял, что она не жаждет продолжения отношений, и сам написал ей на опережение, что все было здорово, но вряд ли ему хочется повторять подобный опыт. Кошка сразу же спросила, почему. Мужчина ответил, что она "не девушка его мечты". Кошка написала, что ей очень жаль, раз так. После этого мужчина тоже почувствовал облегчение, как и первый мужчина. Однако спустя время, он стал все чаще и чаще заходить на страницу Кошки и ловить себя на мысли, что напрасно так жестко ее отшил...
Интересно, что тот и другой мужчина с самого начала понимают, что Кошки ведут какую-то игру, но не могут противостоять, вовлекаются в погоню. Любовь же у того и другого (и у всех почти жертв Кошек) начинается всерьез, когда они отшивают Кошек. После этого они начинают думать о них почти непрерывно.
А теперь две задачки для вас.
1) Расскажите, каким образом, на ваш взгляд работают кошачьи приемы?
2) Как выиграть в игре с Кошкой? (Крупную обыграть сложно, но вот таких мелких, как в примерах, достаточно легко)
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Понедельник, 11.12.2017, 17:04 | Сообщение # 304 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Как развить эмпатию?
Огорчает, что многие до сих пор не понимают значение слов "любовная стратегия". Все мерещится, что стратегии нужны только хищникам и плохим людям, а хорошие должны вести себя, как сердце прикажет.
Во всех остальных сферах жизни людям примерно понятно, что не всегда сердце приказывает хорошее. Утром, например, сердце многим приказывает выключить будильник и продолжать спать. Рассудок капает на мозги, пугает последствиями, а сердце ноет и зовет остаться в кровати и никуда не ходить. Не всех, но очень многих. А после работы сердце тянет в бар, с друзьями-коллегами, и не к жене, а к симпатичной коллеге из соседнего отдела, которая внезапно приглянулась. Вместо спортивного зала сердце тоже иногда в бар тянет или в компьютерную игру поиграть на диване. Сердце - это центр чувственности нашей, оно нас тянет туда, где нам приятно. А полезное и приятное не всегда одно и то же. Потому что полезное (вы помните, да?) относится к тому, что хорошо для будущего, а приятное - к тому, что хорошо прямо вот сейчас. И мало у кого эти вещи совпадают (хотя если совпадают, это и называется счастье, то есть эго-интеграция).
Все это люди довольно хорошо понимают, не следуют исключительно желаниям сиюминутным, когда речь идет о работе, деньгах и отношениях с близкими людьми, потому что боятся потерять и работу эту, и деньги, и близких людей. Но как только речь идет о романтической любви, особенно о любви начинающейся, тут многие категорически выбирают сердце, хотят слушаться только его и у других требуют. А все "игры" и "стратегии" гневно отвергают.
Разве же должен человек играть, когда речь о любви? Нет, он должен честно вывалить, чего он хочет. Подойти и сразу огорошить незнакомого человека тем, что выбрал его в качестве будущего супруга. Если человек в страхе убегает от этого признания, нужно опять поступить, как велит сердце, догнать его и начать умолять и удерживать. И другие желания, которые появляются, нужно тоже постараться воплотить сразу. Пусть рассудок твердит, что эта тактика приведет в тупик или к краху отношений, нужно слушать не рассудок, а сердце, следовать своим сиюминутным желаниям. Так что ли?
Сердце должно быть умным, а рассудок обязательно учитывать эмоции, тогда между сердцем и рассудком будет единство, и человек будет поступать правильно. Если же "ум с сердцем" не в ладах, не нужно выбирать сердце, нужно искать компромисс и стараться рассудок и сердце помирить. Нельзя выбирать ни то, ни другое, нужно их объединять. Ну и рассудок свой развивать, учиться чему-то, постигать, анализировать. Потому что если рассудок глупый, то ему и подсказать сердцу нечего, он не может сердцу никак помочь. А в идеале должен помогать, в этом его функция.
Только рассудок может удержать минуса от падения в минус. Сердце его в этот момент влечет к плюсу, требует почаще и побольше его теребить и доставать. Но если пойти у глупого сердца на поводу, минус станет больше, а потом и еще больше, и в какой-то момент человек со своим пылающим от страсти сердцем останется перед закрытой дверью и будет под ней скулить и царапаться в нее. Разве это цель отношений?
Посмотрите внимательно, за что отвечает РАССУДОК в любви.
Он отвечает за анализ желаний и потребностей другого человека. Это не совсем эмпатия. Эмпатия - это синтез рассудка и чувств, не столько знание о желаниях другого человека, сколько ощущение этих желаний. Но до эмпатии развитой нужно еще дорасти, а пока она не так хороша, как хочется, ее заменяет рассудок.
Многие думают, что рассудок помогает воплотить свои какие-то корыстные желания. Но рассудок не отвечает за желания, за это отвечает сердце. Рассудок отвечает за планирование. И помогает он достичь той цели, которая ставится человеком. Если ставится цель - любовь, рассудок помогает достичь ее, учитывая желания и потребности другого человека. А если ставится цель - корысть (да, это тоже страсть, самая настоящая чувственная страсть наживы), то рассудок помогает достичь эту цель. Рассудку все равно, он занимается анализом, планированием, прогнозированием. Всем тем, что называется "стратегия". А вот корыстным, жадным, завистливым, амбициозным может быть сердце человека, то есть сфера его мотивов и желаний. Не сам аппарат планирования. Тот нейтрален.
Все, кто при слове стратегия сразу представляют хищника, а сами отказываются думать головой, когда речь идет о чувствах, вряд ли могут прокачать ресурс любви и научиться строить баланс в отношениях. Полагаться только на собственное "хочу" - это самый что ни на есть махровый эгоизм, даже эгоцентризм. И такие люди вечно будут в минусе, это их законное место. Хотя иногда они могут выползать из минуса во фрустрацию и сидеть там с маленькими обиженными глазками, обвиняя бывших возлюбленных в том, что те не оценили их чувств. А зачем возлюбленным ваши чувства? Их интересуют собственные чувства. И вот рассудок - это то, что помогает учитывать чувства другого человека, пока эмпатия плохо развита. А развивается эмпатия от синтеза чувств и рассудка, от образования новой структуры психической, которая не является ни собственным чувством в чистом виде (поскольку отражает чужие чувства, а не свои), ни чистым рацио (поскольку дает почувствовать эти чужие чувства).
То есть те, кто заваливают меня письмами с просьбами помочь развить эмпатию, не понимают, видимо, что все посты по тегу Дисбаланс, только об этом. Работа над дисбалансом в отношениях - это прокачка ресурса любви, и вся эта работа строится на развитии эмпатии: на умении понимать, чувствовать и учитывать другую сторону.
Пока эмпатия не развита, желания человека в любви чисто эгоистические, а рассудок уныл и ограничен. Он по большей части молчит, потому что между ним и сердцем - пропасть. Человек хочет увидеть любимого, обращается к рассудку, как это лучше сделать, а рассудок не знает, поскольку в его фокусе - вот эти вот желания человека и больше ничего. "Не знаю, - говорит ему рассудок. - Наверное нужно позвонить и позвать. Или подождать. Или как-то невзначай встретить его где-то и сделать вид, что это случайность". То есть рассудок предлагает действовать либо прямолинейно (попросить), не действовать (ждать) или подтасовать обстоятельства. Как бы человек ни поступил, слушаясь такой рассудок, он скорее всего окажется в минусе. А почему, как вы думаете?
Потому что его рассудок рассматривает только собственные эгоистичные желания. Другого человека вообще нет в фокусе. Ну попадется ему навстречу этот человек и что? Зачем он ему? Чего хочет другой, что могло бы ему понравиться самому, как его можно заинтересовать, удивить, вызвать его внимание? Вот какие вопросы должен задавать рассудок. Фокус на другого должен сместиться. Только тогда понемногу начнет формироваться эмпатия. И когда она сформируется, даже думать долго не нужно будет, все будет очевидно и видно сразу. И собственное сердце уже не будет производить инфантильные эгоистические желания. Оно будет сразу, пакетом, учитывать и желания другой стороны. Это вот и есть - прокачанный ресурс любви. Могут ли у такого человека быть проблемы со взаимностью? Может ли он уйти в сильный минус? Нет. А в сильный плюс? Только если он хищник и хочет ограбить человека. Но у хищников очень специфический ресурс любви, нельзя считать его хорошо прокачанным, и мы говорить о них сейчас не будем. Нормальный прокачанный человек ни минусом быть, ни плюсом не может. Он всегда имеет баланс в отношениях.
Не надо учиться у хищников хищническим целям (даже если вы будете эффективны, вы останетесь по факту несчастны), пусть ваши цели будут о любви и браке. Но поучитесь хоть немного их способности чувствовать второго человека и учитывать его желания. Это полезней, чем сидеть эгоистично в своих детских хочу, чтобы потом обвинять мир, что он эти хочу почему-то не хочет воплощать. Воплощайте свои хочу сами, но воплотить их можно только если понять, чего хочет вторая сторона и как сделать так, чтобы желания совпали.
Возьмем к примеру Кошек, которых мы обсуждали в прошлом посте. Они выглядят довольно глупо и местами грубо, я никому не советую копировать такое поведение. Однако, даже эти Кошки достойны уважения и внимания читателей. У них была цель вызвать любовь с нуля, они ее достигли. Сначала они превратили безразличие человека во внимание, потом внимание во влечение, а потом влечение в любовь. Чем плоха стратегия таких Кошек? Тем, что целью ее является не баланс в отношениях, и тем, что применяя такие болезненные ходы можно утратить доверие человека. Однако, есть и хорошее в поведении Кошек. Их действия направлены на создание в человеке эмоций, а не просто на выплеск собственных. Кошка терпелива, Кошка умна, Кошка способна сканировать другого человека. Поэтому вторая сторона, которая нетерпелива и занята только своими эмоциями, только своими реакциями и только своими чувствами, проигрывает ей. Кошка выигрывает не потому что она хищница (из-за этого она как раз проиграет в конце концов) а потому что она по шкале эмпатии опережает партнера по игре.
Хотите выигрывать в любых играх и неиграх, касающихся любовных, сексуальных, даже брачных отношений, имейте ЭМПАТИЮ, не меньше, а лучше больше, чем у партнера. И вы неуязвимы. То есть вас всегда будут любить не меньше, чем любите вы.
А пока эмпатии нет, развивайте ее. Для этого в самую первую очередь перестаньте презирать рассудок, включайте голову, анализируйте чужое поведение. Да, многие люди, едва включив голову, тут же выключают чувства. Они могут чувствовать только пока не думают, а думают, когда не чувствуют. Это недоразвитость психической системы. Ее нужно развивать. Это не так уж сложно, если заняться. Нужно научиться чувствовать и думать одновременно, желательно в унисон. А сначала нужно просто научиться думать о чувствах другого, не забывая и о своих чувствах тоже.
То есть думать следует не только о своих маленьких хочу, но и о чужих. Ваша задача создать пространство, где ваши интересы начнут совпадать с интересами второй стороны. Только тогда вторая сторона захочет ваши интересы воплощать. Все вопросы, которые возникают у минусов ("как сделать так, чтобы он хотел меня так же как я") имеют одни и те же ответы: посмотри на ситуацию его глазами, найди то, благодаря чему ты можешь стать ему немного интересней, потом еще немного, потом еще, вызвать и усилить его влечение к тебе.
Изучая чужой опыт, разбираясь в чужих ситуациях, вы можете приобрести опыт "взгляда с другой стороны". Это, по большому счету, единственная доступная возможность для развития эмпатии почти с нуля, для того, чтобы научиться понимать и предсказывать реакции других людей. Но для этого к их опыту нужно относиться с вниманием и уважением. Пропускать не только через рассудок, но и через сердце, чтобы понять и почувствовать.
Иначе придется остаться в состоянии "я вываливаю все свои эмоции, а другой должен принять их", а когда этого не происходит, обида и недоумение. И мысли о том, что второй - урод, который не хочет "любви". Он хочет любви, но он хочет своей любви в первую очередь, а не вашей. Помогите ему полюбить вас, если можете. А если не можете, учитесь. В том числе и у хищников, да, кое-чему, снимите белое пальто, и вам станет немного легче жить. И интересней.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Понедельник, 11.12.2017, 17:12 | Сообщение # 305 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Почему любовь слепа?
Многие совершенно напрасно идеализируют любовь (как и ругают тоже напрасно).
Ах, дескать, настоящая любовь только взаимна! И кто же вам должен создать эту самую взаимность? Сама ваша любовь, то есть возникшее в вас чувство, должна прогнуть мир под себя и создать поток чувств с другой стороны, направленный в вашу сторону? Ну ждите, когда в вас вдруг оживет эта волшебная сила и все за вас сделает.
Или, ах, любовь всегда делает людей чище, лучше, возвышенней! Конечно. Особенно несчастно влюбленные чисты и возвышенны. Постоянно дежурят под окнами, то себя ненавидят, то другого, перестают выполнять свой долг перед близкими людьми, перед детьми иногда, тупеют и слепнут буквально. А, да, я забыла, это ведь ненастоящая любовь, а настоящая сама собой обеспечивает взаимность волшебным образом.
Все это очень грустно слушать несчастно влюбленным людям. Их ревность, боль, желание иногда убить любимого, а иногда отдать ему свою жизнь, некоторые наблюдатели называют "ненастоящей любовью", а свою, спокойную такую, полуравнодушную, согласную отпустить человека на все четыре стороны, почему-то, наоборот, настоящей. Получается, что если ты полудохлый в плане чувств, фрустрирован наполовину и более и любишь так, что еле-еле теплится, то это настоящая любовь, а едва любовь разгорелась в тебе сильней, все, ненастоящая. Абсурд?
На самом деле, любая любовь настоящая. Она бывает сильней, слабей, а все ее проявления зависят от личности. Любовь как пламя, которое может разгораться в сосуде, но плохой сосуд от нее треснет, а в другом плохом сосуде она просто не сможет разгореться как следует. Чтобы выдержать сильную любовь, но не сгореть в ней и не превратиться в безумца, личность (сосуд) должна быть очень крепкой. Поэтому говорить следует не о настоящей и ненастоящей любви, а о сильной и слабой личности. У слабой личности любовь всегда будет какая-то не такая. Либо слишком слабая, либо, посильней, будет пожирать ее и любимого. Но это тоже любовь, это тоже сильная тяга и влечение к другому человеку. Просто личность слабая и это пламя дает вот такие последствия. Как огонь в природе. Он - источник жизни, тепла и цивилизации. Он - причина пожаров и бедствий. Как использовать.
Большинство людей не могут похвастаться силой личности, поэтому любовь, едва разгоревшись, здорово их сносит и переворачивает. Но это не значит, что любовь вредна для них. Вреден ли огонь? И стоит ли запретить огонь, судя по тому, что от него бывают пожары? Или это будет означать холод и смерть, поэтому следует просто учиться им пользоваться, уважая огонь и любя? Понятно, да? Так и с любовью.
Учиться пользоваться - это наблюдать за тем, что делает любовь с психикой, стараться сохранить положительный эффект и снизить отрицательный. Это само по себе уже является прокачкой ресурса любви. В прошлом посте я рассказывала, в целом, про эмпатию, на которой основана прокачка. Эмпатия позволяет держать баланс, потому что дает возможность постоянно чувствовать то, что чувствует другой, со-чувствовать. А дисбаланс-минус возникает исключительно от потери связи с чувствами другого человека, когда человеку начинают приписывать свои чувства и интересы, не желая замечать его потребностей.
Хочу рассказать про главный баг любви - любовную слепоту, которая мешает замечать реальность иногда до такой степени, что всем вокруг уже очевидно отношение к человеку его партнера (измены, нелюбовь, неуважение), кроме самого влюбленного. С эффектом любовной слепоты встречался в своей жизни каждый человек, который был влюблен. Только человек с прокачанной эмпатией любит и не страдает от слепоты, но с прокачанной эмпатией никто никогда не рождается, как не рождаются с умением читать и писать. Учатся в процессе жизни.
Еще раз хочу повторить, что те, кто похваляются тем, что не ревновали никогда, не страдали любовной слепотой, не вели себя в любви неадекватно, скорее всего никогда сильно не любили. Их любовь всегда еле теплилась, ресурс был наполовину (или полностью) фрустрирован, и эти люди считают любовью то, что другие называют "симпатия", "увлеченность", но не любовь. Да, у них тоже любовь, но слабенькая, поэтому их ножек (отнюдь не таких уж сильных, как им кажется) хватало, чтобы выдержать этот ветерок. А начнись ураган, они бы не только упали сразу, а и совсем улетели. В идеале же человек должен знать, что такое ураган, должен испытать на себе его силу, но иметь очень крепкие опоры и справляться с ним. Тогда он получит энергию как мельница и сможет испечь потом много хлеба. Понятна эта аллегория?
Поэтому хочу предложить никому не смотреть на других свысока. Видите любовного аддикта или одержимого ревностью человека? Не презирайте его за слабость, вы же не измеряли силу его любви. Дай вам такую же, неизвестно, что с вами станет. Уважать его особенно сильно тоже, правда, не за что. Взвалил на себя человек больше, чем может нести. Но и презрения он явно не достоин. Понимания достоин. И согласия, что у каждого свой опыт и свои тропинки к самоактуализации. Главное туда дойти, а через аддикции кувыркаться или через фрустрации еле-еле ползти, кому как удобней. Там, в любом случае, баланс всего, то есть золотая аристотелевская середина.
Так почему же любовь часто слепа и почему слепота возрастает с ростом любовной страсти?
Тому есть несколько причин и учет этих причин может помочь избежать дурных последствий этой слепоты.
1. Полная зависимость самооценки (подробней об этом ЗДЕСЬ)
Чем сильнее любовь, тем сильнее самооценка связана с оценкой любимого, и если остальных ресурсов не очень много, то этому даже нечего противопоставить, вся самооценка переходит под контроль Его. Если вспомнить, что от самооценки зависит уровень энергии и самочувствие человека, понятно, что человек сопротивляется как может восприятию негативных оценок с той стороны.
Создаются множественные психзащиты. Флирт не замечается, в измены не верится, все плохое рассматривается в ином свете. Психика сооружает целую фабрику по трансформации негативной обратной связи в позитивную, чтобы немножко снизить стресс и поддержать самооценку.
Этот тип слепоты проходит, если появляются другие опоры, подключаются другие ресурсы. Чем более устойчив человек, тем реалистичнее он способен видеть реакцию на него другого.
Многие совершают ошибку. Они борятся с иллюзиями. Бедный мозг потратил кучу энергии, чтобы создать иллюзию, а человек борется с ней. Реальность воспринимать для мозга не просто легко, а очень легко, никакой энергии на защиты тратить не нужно. И если мозг создает иллюзии, значит опор очень мало. Нужно думать в первую очередь об опорах дополнительных, о ресурсах, а уж потом пытаться срывать с себя и особенно другого его иллюзии. Но их тогда и срывать не нужно будет, сами исчезнут.
2. Уменьшение эмпатии от влюбленности
Многие считают, что от любви увеличивается эмпатия. О нет. Она прокачивается, когда человек решает любовные проблемы, выходит из дисбаланса и дефолта, но она прокачивается не потому, что сама по себе растет, наоборот, она сама по себе снижается и при этом необходима очень, поэтому человек учится ее строить и добывать. Если бы ее было и так вдоволь, она бы не прокачивалась.
Эмпатия во время влюбленности как раз-таки снижается. Увеличивается идентификация с человеком, другой начинает восприниматься как собственная зеркальная половинка, а его реальные чувства вообще перестают замечаться. Если в обычной жизни человек обладает неплохой эмпатией, то, влюбившись, получает эмпатию в несколько раз хуже. Но если он прокачивает эмпатию в состоянии любви, научившись сложным виражам понимания, то в обычной жизни он получает такую эмпатию, что буквально становится телепатом. Это не преувеличение.
Почему так снижается эмпатия во время острой влюбленности? Потому что персона любимого начинает занимать все поле и Я буквально сливается с ней. Чужое в таком количестве психика отторгла бы, а так как слияние доставляет большой кайф и дает много быстрой, сладкой энергии, человек идентифицируется с любимым, считает его и себя единым целым, увеличенным Собой. И все, он перестает относиться к другому как к субъекту, перестает делить границы, а значит трезво оценить и понять его чувства уже не может или может с большим трудом.
В идеале нужно работать над субъектным отношением. Но у большинства пытающихся разделить границы проходит и любовь. Как в предыдущем пункте попытка обратить внимание на другие сферы жизни часто способствует дефолту, так и здесь, человек выходит из слияния и попадает в дефолт, во фрустрацию и безразличие. Любить, но при этом относиться к другому как к полноценному субъекту доступно только очень прокачанным личностям.
Поэтому от такой слепоты лучше защищаться посредством простой логики и рассудка. Да, изучение теории, систем и стратегий помогает не стать жертвой любовной слепоты. Рассудок, наполненный знаниями, становится поводырем для слепых чувств, которые лишились части эмпатии из-за сильной страсти.
3. Неспособность любить неидеального человека
Главная причина того, что страстно влюбленные слепнут, это то, что увидев хотя бы часть реальности, они могут тут же вылететь в дефолт и оказаться в энергетической яме. То есть со стороны людям кажется, что влюбленный вполне может увидеть факт флирта своего любимого и остаться с ним. Почему бы и нет? Флирт - это не смертельно. Это можно увидеть, осознать, принять какие-то меры, улучшить отношения. Поэтому окружающих так бесит слепота влюбленного. Зачем он сошел с ума? Почему отказался от помощи здравого смысла?
На самом деле, слепой влюбленный потому и слеп, что даже часть увиденной им реальности разрушит идеальный образ любимого. А он не согласен на менее идеальный. Он не может любить человека с недостатками какими-то. Он может любить только Совершенство. И не любить, а обожать. То есть выбор влюбленного всегда осуществляется между "слепая любовь" и "полный разрыв", никаких переходных моментов, когда любовь уже не слепа и не так уж идеальна, но и разрыва пока нет, для влюбленного слепого не существуют, иначе он бы обязательно прозрел. Психика не стала бы тратить энергию на создание слепоты, это трудоемко.
Избавиться от этой причины очень сложно. Для этого следует научиться любить неидеальных людей, с недостатками, слабостями, пороками. Тогда слепота будет не нужна. А пока любовь возможна только к совершенному и идеальному человеку, слепота необходима. Иначе сразу - ненависть и развод. А этого делать не хочется. Любить приятней, чем ненавидеть.
Зато если научиться любви к другому неидеальному человеку, можно наконец-то научиться любить и себя. Из-за того, что люди не умеют принимать и любить недостатки других, они и себя до конца не знают и не любят, презирают и гнобят за любую ошибку и слабость, скрываются сами от себя. Они любят только свое идеальное Я, несуществующее. Не нужно быть такими максималистами. Нужно осознать, что грань между человеческими достоинствами и недостатками очень тонка, все условно и относительно, недостатки часто органичные продолжения достоинств, и вообще красота любого явления природы в его живости и "неправильности", живая природа не любит симметрию и застывание идеальных форм.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Понедельник, 11.12.2017, 17:14 | Сообщение # 306 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Сожаления о прошлом
Многие люди жалеют о том, что нечто сделали не так, совершили не тот выбор, потеряли время, занялись не тем, вышли замуж не за того, связались не с той компанией и так далее.
Они живут в чувстве вины перед самими собой и многим из них ошибочно кажется, что это они так ответственность за себя несут.
На самом деле сожаления о прошлом - это яркие проявления работы внешнего локуса контроля. Человек снимает ответственность с себя настоящего и возлагает на себя прошлого. И вместо того, чтобы делать что-то, обиженно смотрит на того себя, который совершил непоправимую ошибку и теперь "фсе, фсе, фсе!".
"Только я адын виноват в своих бедах!" - патетично восклицают эти люди и думают, что ведут себя как зрелые и ответственные личности. Никого не обвиняют ведь, кроме себя!
На самом деле ничего похожего на внутренний, то есть зрелый и ответственный локус контроля, в обвинениях себя прошлого нет. Ответственность возлагается на того, кто уже ничего не может сделать, кого уже нет, то есть опять выносится за круг собственной воли, собственного вмешательства, собственной проактивности.
"Я не могу ничего сделать, я все погубил в прошлом" - думает такой человек и сидит ровно. Ему кажется, что он несет ответственность, наказывая себя самоупреками. Но какая радость окружающим от его разлагающейся тушки? Он опять пассивен и бесполезен для себя и мира. Вот так ответственность!
Внутренний локус контроля - это то, что ты реально можешь делать, реально берешь в свои руки и действуешь. Все, что находится вне этого, внешний локус контроля. Все, до чего твои руки не могут дотянуться, все, что вне зоны доступа для тебя, внешний локус контроля.
И прошлое к этому тоже относится!
Увидеть ошибки в прошлом, чтобы больше их не повторять, сделав вывод - внутренний локус контроля. Исправить ошибку, совершенную в прошлом, - внутренний локус контроля. А вот ругать себя и обвинять за то, что вернуть и исправить уже нельзя, - внешний локус контроля. Вместо деятельности человек уходит в сожаления и саморазрушения, то есть как бы выносит Судью из себя и начинает себя же наказывать и ругать, свое пассивное тело, вместо того, чтобы поместить внутрь себя деятельное Я и начать действовать.
Внутренний локус контроля - центр деятельности, без которого невозможна проактивность, а без проактивности личность вообще не формируется. Она постоянно перекидывает ответственность на кого-то и что-то (не только реальное, но и нереальное: злой рок, колдунов, себя прошлого), в ней не возникает собственного центра, своего руководителя. А значит она остается бессильной, пассивной и покорной другим людям и обстоятельствам.
Каждый раз, когда вы обнаружили в себе внешний локус, постарайтесь вернуть его в состояние внутреннего. Так вы возвращаете себе контроль, а своей личности силу, обращаете энергию себе на пользу, не теряете ее.
Это самый важный внутренний трюк, которому можно научиться. И это единственный внутренний трюк, которому действительно можно просто научиться (в отличие от остальных настроек эго, которые просто так передвинуть нельзя, а эту можно).
Приведите примеры, если вы уже ловили себя на внешнем локусе и вам удавалось его сдвинуть внутрь.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Понедельник, 11.12.2017, 17:18 | Сообщение # 307 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Про позитиффчик
Похоже, придется написать еще один пост вдогонку, поскольку многие решили, что не сожалеть о прошлом нужно ради позитиффчика.
Позитиффчик тут не при чем. Позитиффчик полезен так же как и сладости. Немножко, почему бы и нет. Особенно если у человека много физической нагрузки, а сладости не только сладкие, но и полезные. Если же человек сует в рот сладкое каждый раз, когда ему кисло жить, если сладкое в его рационе многократно превышает все возможные пищевые нормы, а у него при этом и нагрузки физической мало, и мышц мало, чтобы переработать такую массу калорий, такое удовольствие будет стоить ему дорого: и потерей здоровья, и потерей красоты и потерей самоуважения скорее всего. А учитывая, что организм быстро привыкнет к такому рациону, избавиться от зависимости будет сложно, она начнет только расти.
То же самое позитиффчик. Радость должна быть заработана. Если же человек привыкает на все смотреть через призму "ну какой же я молодец", он просто кормит себя горстями сахара и при этом лежит на диване. Не получилось что-то? Нет, ну какой же я молодец все-таки. Открыл свою энергетическую сахарницу и бросил горсточку в рот.
Это ничем не отличается от "какой же бедный, меня обидели злые люди" и захрустел солеными чипсами - слезами самосожаления. Все равно это пустые калории, которыми можно закрыть дыру стресса, получить быстрый кайф, но это не питание как таковое и личность на такой энергии не построишь. А если не людей обвинять, а себя самого в прошлом, это те же соленые чипсы, немного перченые и остренькие, с приправой мазохизма и пикантной боли, но то же самое. Пустое.
О прошлом не надо сожалеть не для того, чтобы начать собой прошлым умиляться и восхищаться. Есть там чем реально восхититься? Реальное - это то, что вы хотели бы обязательно повторить в настоящем и уверены, что получите за это много полезного. Реальное - это проделанная работа, в области любого ресурса важна работа. За это себя можно и похвалить, почему бы и нет. Но сидеть и бесконечно восхищаться собой, просто потому что ты - это ты, получая от такой "любви" к себе наслаждение, это сахар. Сахар - не враг человека, даже друг, но его не может быть слишком много. Все слипнется.
Хоть сожалеть о прошлом, хоть умиляться ему, это все равно оставаться в пассивном состоянии в настоящем. В тот самый момент, когда в вашей голове - прошлое, настоящего там нет, в настоящем вы не присутствуете. Имеет смысл переместиться (ненадолго) в прошлое ради полезного чего-то, что-то там рассмотреть, понять, чтобы принести это в настоящее и побыстрей, не застревая в прошлом.
То же самое примерно касается будущего. Если это планы - это связь с настоящим, если это просто мечты, оторванные от реальности, это пустые калории. Грань между планами и пустыми мечтами проходит там, где планы перестают стимулировать активную деятельность в настоящем, а начинают иметь свою собственную ценность. Размышлять о будущем становится приятно, это дает кайф и утешение.
Смотреть на мир в позитивном русле необходимо. Иначе стресс помешает мотивации. Но нормальное и конструктивное позитивное русло очень отличается от позитиффчика. И грань проходит опять там же: если позитивный взгляд вдохновляет на деятельность, это конструктивное русло. Если позитивное отношение позволяет расслабиться и ничего не делать, пожинать плоды "успеха", то и успех скорее всего в кавычках, и русло неконструктивное. Не позитив, а позитиффчик.
Нужно найти баланс между "у меня нет главного из того, чего я хочу" и "я всем доволен". Первое побуждает шевелиться, но опускает самооценку, а значит лишает энергии, а второе расслабляет и лишает стимула что-то делать. Поэтому первое могут позволить себе люди с очень сильной самооценкой и хорошим запасом энергии, а второе никто себе не может позволить, разве что очень короткий период, когда дух перевести нужно.
Не кормите свою самооценку позитиффчиком. И если в ответ на самообвинения, самокритику или просто тоску и грусть возникает желание тут же обратиться к любимой сахарнице и сказать себе "ну давай же посмотрим на все позитивненько!" спросите себя, может быть лучше перенести внимание с самокритики не на позитиффчик, а на какую-то деятельность? Или хотя бы на планы какой-то деятельности. Это не даст такого мгновенного утешения, может быть, но зато будет полезней намного, что означает - завтра этого сахара потребуется меньше, потому что самооценка будет лучше. А вот если пользоваться позитиффчиком, доза необходимых иллюзий для кормления все время падающей самооценки будет расти. А из зеркала будет смотреть расплывшаяся тушка с вымученной улыбкой на лице. Точнее не тушка, а расплывшаяся личность, но это еще намного хуже и опасней.
Или, ах, любовь всегда делает людей чище, лучше, возвышенней! Конечно. Особенно несчастно влюбленные чисты и возвышенны. Постоянно дежурят под окнами, то себя ненавидят, то другого, перестают выполнять свой долг перед близкими людьми, перед детьми иногда, тупеют и слепнут буквально. А, да, я забыла, это ведь ненастоящая любовь, а настоящая сама собой обеспечивает взаимность волшебным образом.
Все это очень грустно слушать несчастно влюбленным людям. Их ревность, боль, желание иногда убить любимого, а иногда отдать ему свою жизнь, некоторые наблюдатели называют "ненастоящей любовью", а свою, спокойную такую, полуравнодушную, согласную отпустить человека на все четыре стороны, почему-то, наоборот, настоящей. Получается, что если ты полудохлый в плане чувств, фрустрирован наполовину и более и любишь так, что еле-еле теплится, то это настоящая любовь, а едва любовь разгорелась в тебе сильней, все, ненастоящая. Абсурд?
На самом деле, любая любовь настоящая. Она бывает сильней, слабей, а все ее проявления зависят от личности. Любовь как пламя, которое может разгораться в сосуде, но плохой сосуд от нее треснет, а в другом плохом сосуде она просто не сможет разгореться как следует. Чтобы выдержать сильную любовь, но не сгореть в ней и не превратиться в безумца, личность (сосуд) должна быть очень крепкой. Поэтому говорить следует не о настоящей и ненастоящей любви, а о сильной и слабой личности. У слабой личности любовь всегда будет какая-то не такая. Либо слишком слабая, либо, посильней, будет пожирать ее и любимого. Но это тоже любовь, это тоже сильная тяга и влечение к другому человеку. Просто личность слабая и это пламя дает вот такие последствия. Как огонь в природе. Он - источник жизни, тепла и цивилизации. Он - причина пожаров и бедствий. Как использовать.
Большинство людей не могут похвастаться силой личности, поэтому любовь, едва разгоревшись, здорово их сносит и переворачивает. Но это не значит, что любовь вредна для них. Вреден ли огонь? И стоит ли запретить огонь, судя по тому, что от него бывают пожары? Или это будет означать холод и смерть, поэтому следует просто учиться им пользоваться, уважая огонь и любя? Понятно, да? Так и с любовью.
Учиться пользоваться - это наблюдать за тем, что делает любовь с психикой, стараться сохранить положительный эффект и снизить отрицательный. Это само по себе уже является прокачкой ресурса любви. В прошлом посте я рассказывала, в целом, про эмпатию, на которой основана прокачка. Эмпатия позволяет держать баланс, потому что дает возможность постоянно чувствовать то, что чувствует другой, со-чувствовать. А дисбаланс-минус возникает исключительно от потери связи с чувствами другого человека, когда человеку начинают приписывать свои чувства и интересы, не желая замечать его потребностей.
Хочу рассказать про главный баг любви - любовную слепоту, которая мешает замечать реальность иногда до такой степени, что всем вокруг уже очевидно отношение к человеку его партнера (измены, нелюбовь, неуважение), кроме самого влюбленного. С эффектом любовной слепоты встречался в своей жизни каждый человек, который был влюблен. Только человек с прокачанной эмпатией любит и не страдает от слепоты, но с прокачанной эмпатией никто никогда не рождается, как не рождаются с умением читать и писать. Учатся в процессе жизни.
Еще раз хочу повторить, что те, кто похваляются тем, что не ревновали никогда, не страдали любовной слепотой, не вели себя в любви неадекватно, скорее всего никогда сильно не любили. Их любовь всегда еле теплилась, ресурс был наполовину (или полностью) фрустрирован, и эти люди считают любовью то, что другие называют "симпатия", "увлеченность", но не любовь. Да, у них тоже любовь, но слабенькая, поэтому их ножек (отнюдь не таких уж сильных, как им кажется) хватало, чтобы выдержать этот ветерок. А начнись ураган, они бы не только упали сразу, а и совсем улетели. В идеале же человек должен знать, что такое ураган, должен испытать на себе его силу, но иметь очень крепкие опоры и справляться с ним. Тогда он получит энергию как мельница и сможет испечь потом много хлеба. Понятна эта аллегория?
Поэтому хочу предложить никому не смотреть на других свысока. Видите любовного аддикта или одержимого ревностью человека? Не презирайте его за слабость, вы же не измеряли силу его любви. Дай вам такую же, неизвестно, что с вами станет. Уважать его особенно сильно тоже, правда, не за что. Взвалил на себя человек больше, чем может нести. Но и презрения он явно не достоин. Понимания достоин. И согласия, что у каждого свой опыт и свои тропинки к самоактуализации. Главное туда дойти, а через аддикции кувыркаться или через фрустрации еле-еле ползти, кому как удобней. Там, в любом случае, баланс всего, то есть золотая аристотелевская середина.
Так почему же любовь часто слепа и почему слепота возрастает с ростом любовной страсти?
Тому есть несколько причин и учет этих причин может помочь избежать дурных последствий этой слепоты.
1. Полная зависимость самооценки (подробней об этом ЗДЕСЬ)
Чем сильнее любовь, тем сильнее самооценка связана с оценкой любимого, и если остальных ресурсов не очень много, то этому даже нечего противопоставить, вся самооценка переходит под контроль Его. Если вспомнить, что от самооценки зависит уровень энергии и самочувствие человека, понятно, что человек сопротивляется как может восприятию негативных оценок с той стороны.
Создаются множественные психзащиты. Флирт не замечается, в измены не верится, все плохое рассматривается в ином свете. Психика сооружает целую фабрику по трансформации негативной обратной связи в позитивную, чтобы немножко снизить стресс и поддержать самооценку.
Этот тип слепоты проходит, если появляются другие опоры, подключаются другие ресурсы. Чем более устойчив человек, тем реалистичнее он способен видеть реакцию на него другого.
Многие совершают ошибку. Они борятся с иллюзиями. Бедный мозг потратил кучу энергии, чтобы создать иллюзию, а человек борется с ней. Реальность воспринимать для мозга не просто легко, а очень легко, никакой энергии на защиты тратить не нужно. И если мозг создает иллюзии, значит опор очень мало. Нужно думать в первую очередь об опорах дополнительных, о ресурсах, а уж потом пытаться срывать с себя и особенно другого его иллюзии. Но их тогда и срывать не нужно будет, сами исчезнут.
2. Уменьшение эмпатии от влюбленности
Многие считают, что от любви увеличивается эмпатия. О нет. Она прокачивается, когда человек решает любовные проблемы, выходит из дисбаланса и дефолта, но она прокачивается не потому, что сама по себе растет, наоборот, она сама по себе снижается и при этом необходима очень, поэтому человек учится ее строить и добывать. Если бы ее было и так вдоволь, она бы не прокачивалась.
Эмпатия во время влюбленности как раз-таки снижается. Увеличивается идентификация с человеком, другой начинает восприниматься как собственная зеркальная половинка, а его реальные чувства вообще перестают замечаться. Если в обычной жизни человек обладает неплохой эмпатией, то, влюбившись, получает эмпатию в несколько раз хуже. Но если он прокачивает эмпатию в состоянии любви, научившись сложным виражам понимания, то в обычной жизни он получает такую эмпатию, что буквально становится телепатом. Это не преувеличение.
Почему так снижается эмпатия во время острой влюбленности? Потому что персона любимого начинает занимать все поле и Я буквально сливается с ней. Чужое в таком количестве психика отторгла бы, а так как слияние доставляет большой кайф и дает много быстрой, сладкой энергии, человек идентифицируется с любимым, считает его и себя единым целым, увеличенным Собой. И все, он перестает относиться к другому как к субъекту, перестает делить границы, а значит трезво оценить и понять его чувства уже не может или может с большим трудом.
В идеале нужно работать над субъектным отношением. Но у большинства пытающихся разделить границы проходит и любовь. Как в предыдущем пункте попытка обратить внимание на другие сферы жизни часто способствует дефолту, так и здесь, человек выходит из слияния и попадает в дефолт, во фрустрацию и безразличие. Любить, но при этом относиться к другому как к полноценному субъекту доступно только очень прокачанным личностям.
Поэтому от такой слепоты лучше защищаться посредством простой логики и рассудка. Да, изучение теории, систем и стратегий помогает не стать жертвой любовной слепоты. Рассудок, наполненный знаниями, становится поводырем для слепых чувств, которые лишились части эмпатии из-за сильной страсти.
3. Неспособность любить неидеального человека
Главная причина того, что страстно влюбленные слепнут, это то, что увидев хотя бы часть реальности, они могут тут же вылететь в дефолт и оказаться в энергетической яме. То есть со стороны людям кажется, что влюбленный вполне может увидеть факт флирта своего любимого и остаться с ним. Почему бы и нет? Флирт - это не смертельно. Это можно увидеть, осознать, принять какие-то меры, улучшить отношения. Поэтому окружающих так бесит слепота влюбленного. Зачем он сошел с ума? Почему отказался от помощи здравого смысла?
На самом деле, слепой влюбленный потому и слеп, что даже часть увиденной им реальности разрушит идеальный образ любимого. А он не согласен на менее идеальный. Он не может любить человека с недостатками какими-то. Он может любить только Совершенство. И не любить, а обожать. То есть выбор влюбленного всегда осуществляется между "слепая любовь" и "полный разрыв", никаких переходных моментов, когда любовь уже не слепа и не так уж идеальна, но и разрыва пока нет, для влюбленного слепого не существуют, иначе он бы обязательно прозрел. Психика не стала бы тратить энергию на создание слепоты, это трудоемко.
Избавиться от этой причины очень сложно. Для этого следует научиться любить неидеальных людей, с недостатками, слабостями, пороками. Тогда слепота будет не нужна. А пока любовь возможна только к совершенному и идеальному человеку, слепота необходима. Иначе сразу - ненависть и развод. А этого делать не хочется. Любить приятней, чем ненавидеть.
Зато если научиться любви к другому неидеальному человеку, можно наконец-то научиться любить и себя. Из-за того, что люди не умеют принимать и любить недостатки других, они и себя до конца не знают и не любят, презирают и гнобят за любую ошибку и слабость, скрываются сами от себя. Они любят только свое идеальное Я, несуществующее. Не нужно быть такими максималистами. Нужно осознать, что грань между человеческими достоинствами и недостатками очень тонка, все условно и относительно, недостатки часто органичные продолжения достоинств, и вообще красота любого явления природы в его живости и "неправильности", живая природа не любит симметрию и застывание идеальных форм.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Понедельник, 11.12.2017, 17:19 | Сообщение # 308 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Проактивность
Это еще одна тайна, покрытая мраком. Слово, которое для многих означает все сразу, а конкретно - ничего.
Проактивность - обратное слову реактивность. Когда извне поступает какой-то стимул, вы реагируете. А когда стимула изнутри нет, но вы его сами внутри создаете силами своей личности, вы ведете себя проактивно.
Настоящая проактивность - это свобода, когда вы решаете сами, действуете сами, а не под давлением или при поддержке кого-то. Абсолютной проактивности не бывает, но относительная проактивность бывает больше или меньше. И чем проактивность больше, тем лучше для личности, тем личность сильней.
Проактивность - это то, что отличает внешний ресурс от внутреннего, то есть просто подключенный ресурс от прокачанного. Без развития стабильной проактивности по отношению к ресурсу, внутренним то есть прокачанным (это одно и то же), он не станет, а значит в любой момент вы его можете утратить.
Но прокачанный ресурс хорош не только тем, что утратить его невозможно (почти невозможно, придется долго разрушать приобретенные навыки). Он хорош еще тем, что формирует крепкое эго. Тот самый центр человека, который делает личность сильной. Имея такое эго, человек и другие ресурсы начинает успешно прокачивать и вообще живет уже счастливо и сознательно. Можно сказать, что не имея никакой проактивности и никаких прокачанных ресурсов, человек не живет, а существует. Он находится в полурастительном состоянии, просто отвечает на внешние стимулы, поддается чужому влиянию, отражает чужие мысли и реализует чужие планы.
И вот, что нужно понять в теме проактивности. Самое главное! Кроме этого можно не понимать вообще ничего, и все равно у вас все будет ок.
Какой бы ни была слабой личность, со слабым эго, внушаемая, травмированная, погруженная в аддикцию, слившая свои границы с матерью-садисткой или супругом-насильником-абьюзером-людоедом, какой бы несчастной и растворенной-потерянной она ни была, она должна как можно быстрей вернуть себе проактивность, и если проактивность она не вернет, она будет погибать дальше. А проактивность начинается только(!) с ответственности за себя, больше нигде она не начинается.
Вот это важно понять про себя, про свою проактивность. Но также неплохо это понимать и про проактивность чужую.
Вы можете завалить другую личность "ресурсами" (как неправильно употребляют это слово), ни одного ресурса у такой личности не будет. Все ресурсы, которые вы дадите якобы этой личности, останутся у вас, а она просто будет физически и эмоционально подпитывать себя вашими ресурсами, паразитически, все время прося добавки. Вам покажется, что вы сделали эту личность сильной, но она стала еще слабей. Сделать сильней извне нельзя!
Исключение составляют случаи, когда нужно спасти жизнь и здоровье. Спасти физическое тело от смерти можно и вопреки личности. Пусть личность остается отключенной, вы возьмете спасение тела на себя, дадите человеку минимум еды, тепла, защиты, чтобы этот человек не погиб. Это важно, это спасение физической жизни. Но если речь идет о спасении не тела, а личности, вы должны помнить, что любая ваша благотворительность - это кредит, который личности придется вернуть. Нет, не вам. Вы можете милосердно подарить ей все и дарить дальше. Ей придется возвращать кредит собственной проактивности, которая отключается каждый раз, когда вы предоставляете этой личности свои(ваши!) ресурсы. И потом для включения собственной проактивности ей требуется уже больше энергии. Именно поэтому следует давать только минимум, для спасения, а не упиваться собственной щедростью. Проценты энергии могут быть так велики, что ваша щедрость выйдет человеку боком.
Вам кажется, что вы создаете безопасное пространство, в котором личность окрепнет, нальется силой, встанет на ноги. Но окрепнуть и налиться силой можно только изнутри, в процессе собственной активной деятельности, создавая свою безопасность самостоятельно. Нельзя окрепнуть извне! Нельзя присвоить чужие опоры, которые сам в себе не построил. Это невозможно физически. Если вы даете человеку ресурс, значит свой собственный он не развивает. Если вы поддерживаете человека, и он опирается на вас, опоры его слабеют.
Это не значит, что люди не должны друг друга поддерживать. Должны, чтобы снизить уровень чрезмерного стресса. Но поддержка здорового, взрослого человека может быть только минимальной и обязательно одновременно с уважением. А уважение - это признание за человеком права на его субъектность, то есть вот эту самую проактивность, на само-стоятельность. Он должен сам стоять, сам все делать и решать в своей жизни сам. Сам делать свои ошибки, сам их исправлять. Сам, а не вы за него.
Вы понимаете, насколько вредны формулировки, которые я до сих пор иногда читаю в комментариях: "он отнял у нее то, это, лишил ее пятого-десятого"? Рисуется слабая личность, которая имеет единственный шанс встать на ноги - это нащупать в себе собственный локус контроля, свою точку сборки, а это начинается с готовности взять на себя ответственность. А вместо этого хор сострадательных матрон вокруг нее поет о том, что виноват во всем ее людоед, он лишил ее всего, он, он, он!
Чего он мог лишить? Лишить человека внутренних ресурсов невозможно, они внутри его черепа, это нейронные цепи в его мозгу, его навыки, знания, умения, способности. Лишить можно хилых связей с внешними ресурсами, вот этого вот слабого взаимодействия с разными сферами жизни (друзей, работы, контактов с семьей). Но как лишить? Только косвенно, извне влияя на слабую личность. Став очень важным и привлекательным для этого человека, чтобы он сам (САМ) раздул значимость фигуры настолько, что она заслонила собой все остальное, и все эти хилые, слабые связи оказались не нужны. Ни один из других ресурсов не выдержал конкуренцию с фигурой Возлюбленного, эта фигура оказалась слишком привлекательной и слишком важной, и все остальные просто исчезли из поля жизни.
"Иииискуситель!" - осуждающе поет в таких случаях хор и это похоже на пение средневековых Инквизиторов, которые сжигали ведьм. Против колдовства нормальный человек был бессилен, поэтому оставалось только сжечь. Но сейчас ведь не Средневековье, в колдовство мало кто верит. Искуситель - точно такой же человек. Зачем взваливать на него ответственность за второго? А главное зачем отбирать ответственность у второго? Он - слабая личность, но он не имеет даже шанса стать сильней, пока у него отбирают ответственность и саму возможность проактивности, то беря это все на себя, то сваливая на другого.
Когда какой-то человек отдает другому "ресурсы", он прокачивает свои, а второй собирает золото, которое тут же превращается в черепки, как в сказке. Поэтому милосердные люди если и помогают кому, то сами себе. Полезно быть милосердным. Для себя!
Совсем не то плохие люди, даже отъявленные хищники. Те, наоборот, часто ненароком делают благо другим, отбирая у них внешние ресурсы, данные им кем-то когда-то, и те имеют шанс начать прокачивать собственные ресурсы. А вот себе хищники очень вредят. Очень сильно себя уродуют. Но это отдельная тема.
В чем смысл обвинять родителей и бывших партнеров? Все плохое, что они вам сделали (если это и правда плохое, а не просто жалобы) повредило им. Все хорошее, чего они вам не сделали, не имело бы для вас никакого серьезного смысла, присвоить это вы все равно не смогли бы. Это было бы полезно только для них.
Из-за того, что многие не понимают сути проактивности и самого смысла ресурсов, тянутся эти бесконечные обвинения и упования в сторону тех, кто отнял "ресурсы". Нельзя отнять то, чего не было. Отнять ресурсы извне нельзя. Как и обогатить ресурсами извне нельзя. Разве что полезной информацией (как я), но эта информация должна быть переработана проактивно, усвоена и самостоятельно интерпретирована. А потом еще реализована собственными усилиями.
P.S. Понимание этого должно снимать не только претензии к собственным родителям, которые чего-то не дали (ресурсы дать нельзя!), но и к себе в роли родителя, который чего-то там не додал своим детям. Дайте им хороший пример и минимум необходимой поддержки (когда и побольше, смотря какой возраст и состояние здоровья), а ресурсы вы все равно дать не сможете(!) они могут взять и развить их только сами. Для этого не огораживайте ребенка забором из костылей, уважайте его растущую личность, а не свой комплекс бога, который вы питаете чувством вины.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Вторник, 19.12.2017, 15:48 | Сообщение # 309 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Про "отъем ресурсов"
Примерно треть писем, которые приходят на evolutiolab, о том, как какая-то привлекательная сволочь отняла у человека ресурсы.
Я уже предупреждала, что не буду рассматривать письма написанные из внешнего локуса, это совершенно бесполезно, пусть кто-то другой тратит время на утешения. Конструктивный подход начинается не раньше, чем локус становится внутренним.
Но я хочу описать содержание некоторых писем, в целом, чтобы показать, что обычно люди называют "отъемом ресурсов" у них.
Некоторые письма описывают обычных плюсов, часть - мелких альфонсов, полуохотниц и просто обаяшек, которые вторгаются в жизнь, разжигают в сердце любовь, забирают "ресурсы" (обычно просто деньги) и лишают "энергии".
Деньги
Понятно, что деньги в таком случае забираются не с пистолетом у виска, а потому что человек под воздействием влюбленности сам их отдает, а иногда еще и просит взять. Или не просит брать деньги, а просит оставаться рядом, а второй готов оставаться только за деньги. Так деньги перемещаются в другой карман.
На мой взгляд, потеря человеком денег - самый безопасный из всех жестких способов возвращения в адекват. Большинство людей именно на этом моменте и приходят в себя, выныривая из любовной аддикции. То есть это как похмелье алкогольное. У тех, у кого похмелья не бывает, алкоголизм развивается намного быстрей. А вот сильное похмелье избавляет многих людей от погружения в эту аддикцию. Не всех, конечно, нет. Многие наоборот быстрей погружаются, потому что опохмеляться начинают каждый раз и вскоре становятся запойными. Но по исследованиям все-таки многие люди, именно благодаря похмелью, перестают воспринимать алкоголь как легкий и удобный способ снять стресс. Если человек не готов отказаться от работы или явиться на работу пьяным, он вынужден мучиться от похмелья после веселого вчерашнего отдыха и говорить себе "нет, больше так нельзя". То есть это помогает.
С деньгами, которые люди неизменно(!) начинают сливать плюсу в сильном дисбалансе, то же самое. Само по себе это плохо и больно как похмелье. Но если человек падает в минус, этот ущерб способен его отрезвить и остановить. В любой аддикции наступает момент, когда человек начинает сливать в дыру не только время и энергию, но и деньги. И так как деньги в отличие от энергии и времени - фактор материальный, многих именно это останавливает. Повторюсь, не всех. Но многих.
Деньги начинают брать почти все плюсы (обоего пола) при сильном дисбалансе. Исключения редки. То есть как только дисбаланс становится очень сильным, а плюс по какой-то причине не вырывается из отношений, он как правило начинает брать деньги (если они есть у минуса) или как-то иначе использовать его. Это происходит не из-за злодейства плюса, обратите внимание. Вы и сами, став сильным плюсом (если ума не хватит вырваться раньше), ощутите этот эффект на себе. Это происходит потому, что минус держит вас (на чувстве вины, долга или как-то еще), и вам жизненно необходима хоть какая-то мотивация терпеть рядом с собой этого "вампира" (как вы его воспринимаете). Уйти вы не можете, иначе он тут же умрет (часто это ваша иллюзия, нередко минус доказывает вам это, а иногда это даже правда, увы), а оставаться рядом просто так вы тоже не можете. Поэтому вы, точнее плюс, берете деньги. Не то чтобы прямо по таксе как проститутка, но да. То подарками, то удобствами, то услугами, то еще как-то. И это с одной стороны помогает вам относиться к минусу терпимей и нежней (даже благодарность появляется) а значит от счастлив становится, с другой стороны вы думаете, что это его должно отрезвить, помочь ему вернуться в адекватное состояние. И да, многих это возвращает.
Большинство писем с жалобами на людоедов заканчиваются как раз на том, что "он попросил у меня дорогую машину и тогда я поняла, что хватит" или "она взяла в долг большую сумму, а потом сказала, что возвратить не может и попросила еще, и я понял, что меня используют". Это плохо, что у людей забирают деньги, но неплохо, что они приходят в себя. Не так ли? Конечно, в идеале, дисбаланса вообще не должно случаться, а если и случается, то плюсы должны уходить почти сразу, не дорастив дисбаланс до неадеквата. Но в реальности все поступают как могут, кому на что хватает сил, тешут себя надеждами и иллюзиями. И каждый несет ответственность за себя.
Ресурсы
Теперь давайте посмотрим, как забирают "ресурсы". Точнее, что именно так называют.
Любовная аддикция, вы помните, это когда самооценка человека целиком связана с единственным источником энергии - Любимым.
Обычно "съеденные" (сами себя скормившие, конечно, и не человеку, а своей же собственной лярве, то есть аддикции) жалуются, что вот до любви у них и работа была любимая, и друзья, и поклонники, и внешность привлекательная, и спортивные какие-то интересы и хобби, а с приходом любви в жизнь все понемногу стало исчезать. В общем, пишущие во многом благодаря моему блогу это и заметили, отрефлексировали то, что вот у них были какие-то ресурсы, а потом исчезли.
Но вот ответственность многие возложили именно на него, на Любимого. А зачем он так привлекателен оказался, что затмил весь мир? Мог бы и мешок на свою красивую голову надеть, и трахаться похуже, и не говорить так красиво, не соблазнять их, а уж если соблазнил, обязан был любить не меньше.
К счастью, в жизни так не бывает. Иначе бы все так и оставались безвольными тряпками, которым стоит влюбиться в кого и бац, второй обязан их пожизненно тоже любить и не меньше. В реальной жизни сталкиваются две личности с разным запасом возможностей и каждая сама несет ответственность за то, сближаться ли ей, открываться ли ей, влюбляться ли ей, соизмеряет кайф и риски. А вторая действует в своих интересах и решает для себя. Это великое благо жизни - что никто не будет вам обеспечивать комфорт за вас и оберегать вас от возможного риска в любви. Сами себя оберегайте. Иначе никогда у вас самости не будет.
Многие пишут "он приказал мне не работать" или "она не хотела, чтобы я общался с семьей". Обратите внимание "приказал", "не хотел", то есть имел какие-то свои желания, пусть даже эгоистические, а второй настолько был уже в зависимости, так сильно вцепился и впился, что готов был выполнять все желания как приказы, даже самые бредовые. Обычно бредовые эгоистические желания появляются у плюсов, когда те ищут мотивацию, чтобы оставаться рядом. Он не нужен мне, думает женщина-плюс, но если он перестанет общаться с друзьями, появится смысл его терпеть. И говорит ему "или я, или друзья". А минус потом жалуется, что его друзей лишили. Нет, сначала он делегировал право себе приказывать. Сам передал право в силу зависимости, с которой сам не смог справиться.
Или, она мне не нравится, думает мужчина-плюс, но если она будет очень хорошей хозяйкой и родит трех детей, есть смысл быть с ней, ведь я хотел детей и дом. И выдвигает такие условия. То есть условия возникают от желания плюсов забрать себе побольше благ и получить мотивацию продолжать отношения. А инициатор отношений всегда минус, поэтому он готов выполнять любые условия. Плюс тоже роет себе яму. Себе, а не минусу! Минус роет свою яму сам. Это важно понимать. Каждый будет страдать в меру своей ответственности, не чужой.
Если влюбленность вас захватила и вы постепенно вскормили у себя в поле большую, прожорливую лярву, которая стала поглощать все ваше внимание и вас терзать, второму человеку от этого тоже достается. Да, он сам несет ответственность за это, может уйти и не терпеть ничего, а если не может из-за чувства вины или каких-то других глюков, вы не виноваты. Но и он не виноват, что вы вскормили огромную лярву. Вы можете обвинять его в привлекательности, но привлекательность - это хорошо. Как и ум, и сила, это то, что все должны развивать в себе. И вы тоже. Если он для вас оказался привлекательней намного, чем вы для него, значит вам нужно 1) признать свою непривлекательность для него 2)взять на себя ответственность за этот факт 3)отстать от человека, отношения с которым причиняют вам боль (или перестроить их, если можете).
Вместо этого минусы жалуются на то, что у них своровали энергию, привязали их и мучают.
Энергия
Посмотрите внимательно, кто вас привязал и мучает. Если вы приглядитесь, то поймете, что это делает образ любимого в вашей голове. А реальный любимый - такой же заложник этой ситуации как и вы. Но вы не отвечаете за то, что он остается в ситуации. Это его проблема. А то, что вы остаетесь, - ваша.
Если речь о хищнике, который не случайный заложник ситуации, а способствовал тому, чтобы такая ситуация создалась, чтобы получать с вас материальные бонусы (если бонусов нет, то с вами - не хищник, никто не будет специально создавать дисбаланс без бонусов, это слишком тяжело выносить, только вам кажется, что ваша любовь - кайф, кайф только для того, кто вас любит, а для плюса - это сплошной груз и даже хуже), все то же самое примерно. Да, человек решил вас использовать. Но получилось у него это лишь потому, что у вас очень много слабых мест, а главное потому, что вы легко отдали власть над собой другому, отказались от себя.
Если вы считаете, что мир должен аккуратно обходить ваши слабости, вирусы не должны прикасаться к вашему плохому иммунитету, в школе не должны спрашивать у вас те уроки, которые вы не выучили, на работе не имеют права ставить перед вами задачи, которые вы не можете легко решить, то этот мир не для вас. Вам лучше жить в сказке. В этом мире есть конкуренция и сложные задачи, которые требуют для решения развития новых навыков. И благодаря этому люди прокачиваются и становятся сильней. В любви тоже.
Поэтому нужно просто вставать на ноги как можно скорей и выходить из дисбаланса. За вас это все равно никто не сделает.
Это было обращение к авторам многочисленных писем-жалоб. А теперь вопросы к вам, уважаемые комментаторы (те, кто не в группе, не нужно мне писать ответы в личку, пожалуйста, я их не читаю):
1)какие общие черты есть у хищников и обычных плюсов, под влиянием эффекта дисбаланса?
2)видя какие качества человека, опытный хищник сразу понимает, что тот ему не по зубам?
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Вторник, 19.12.2017, 15:52 | Сообщение # 310 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Чем активность отличается от навязчивости?
Особенно для женщин эта проблема актуальна. Как вести себя активно и не быть при этом навязчивой? Но и мужчины тоже часто парятся: навязываться не хочется, а активность проявлять надо.
Главное отличие активности от навязчивости - в цели.
Цель активности - увлечь человека за собой. А цель навязчивости - собственно, навязаться, то есть повиснуть на самом человеке.
Само собой понятно, что навязчивый человек может не чувствовать, что он виснет. Никому не хочется думать о себе плохо. Но происходит именно это. Вся активность навязчивого сводится к тому, что он хочет пробить или продавить личные границы другого и прилипнуть к нему для решения своих каких-то проблем. Именно это так раздражает в навязчивых людях, именно за это их не любят.
Совсем другое - нормальная человеческая активность. Она имеет совсем другой вектор: направлена она не на атаку личных границ человека, а на какую-то собственную цель, а человека увлекают за собой. То есть его не атакуют и не прессуют своей активностью, а предлагают ему свою активность в качестве дополнительной полезной силы.
В коммуникациях человеческих, вообще-то, все очень просто. Если что-то раздражает, значит в этом видят желание что-то отнять. Если что-то нравится, значит в этом видят желание что-то дать. Как в песочнице в три года, законы те же.
Выглядит все у взрослых людей, правда, намного более запутанно, чем в песочнице. Иногда навязчивый человек как-будто что-то дать хочет, помочь и позаботиться, однако, второго это очень раздражает. Раздражает как раз то, что за видимостью "дать", все то же "взять". Дать такой человек если и хочет, то что-то ненужное, лишнее, а взять при этом старается нужное: как минимум время и внимание захватить, а часто еще и самоутвердиться, почувствовать себя более сильным. Поэтому навязчивых людей даже с их "заботой" частенько шлют подальше. А иногда даже более агрессивно.
К сожалению, сам навязчивый может не видеть и не чувствовать свою навязчивость, считать себя просто очень активным человеком и не понимать, почему его активность не приветствуется. Неужели нужно быть пассивным?
Пассивным быть не нужно, но целью своей активности нельзя делать другого человека, особенно того, кто сам вам пока не симпатизирует. Направьте вектор активности на что-то другое, а человеку предложите присоединиться. И если ему это другое тоже интересно, он не увидит в вас никакой навязчивости. Наоборот, восхитится, что ему в кои-то веки встретился такой активный человек.
Активность - это чистая спонтанность, то есть поток драгоценной энергии. Она нравится абсолютно всем, если не разрушает ничего и особенно не пытается разрушить границы самого человека. В последнем случае активность превращается в опасную агрессию, от которой хочется защищаться.
Как это отличие выглядит в жизни?
Начну с парадоксального на первый взгляд примера, который объясняется просто и цинично. К очень симпатичному мужчине в баре, который хочет провести время в одиночестве присоединяется не очень симпатичная, нетрезвая женщина. Она хочет познакомиться с ним для секса или хотя бы просто пообщаться. Она воспринимается мужчиной как особа навязчивая, а если настаивает на знакомстве, то как агрессивная и крайне неприятная женщина. Он жалеет, что взял сразу двести граммов виски, и теперь нужно либо бросить и уйти, либо выпить залпом, чтобы отделаться от этой жуткой тетки.
Но что мы увидим, если представим, что мужчина совсем несимпатичен, пришел в бар, не прочь найти даму, а к нему вдруг подходит знакомиться пусть и нетрезвая, но очень красивая женщина? Ситуация в корне меняется, не так ли? Теперь она выглядит не просто не навязчивой, а настоящим чудом. В кои-то веки к замухрышкам пристают такие красавицы? Не иначе, как звезды ему благоволят.
Кажется, что вектор активности женщины остался прежним, поменялись лишь данные героев, а восприятие стало другим. На самом деле, из-за данных полностью изменился и вектор. Симпатичный мужчина видел, что в случае общения, а тем более секса, он не получит никаких бонусов, всего лишь потеряет время и энергию, самооценка его не только не поднимется, но и упадет, его в буквальном смысле "поимеют", а несимпатичная пьяная дама выиграет. Она выглядела в его глазах как попрошайка, которая просит купить у нее что-то совсем ненужное за приличную сумму денег, потому что она хочет есть. Несимпатичный мужчина видел, что ему буквально предлагают приз в виде общества красивой женщины, а он как раз был озабочен поисками женского общества. Взять с него женщине нечего, только дать, то есть ему ни за что ни про что предлагают большие бонусы.
Из этого циничного примера видно, что навязчивость и активность измеряются, в основном, теми бонусами, которые человек может получить. Прямолинейно подойти и предложить женщине пообщаться (или мужчине, неважно) вы можете только если уверены, что она сама жаждет этого общения или ваш имидж непременно просигнализует ей, что от общения с вами она поднимет свою самооценку. Если вы женщина, часто достаточно красивой внешности (и вы не будете восприниматься как навязчивая, будете восприниматься как чудесно активная), а если вы мужчина, возможно одной лишь красивой внешности недостаточно, нужно еще показать свой более высокий социальный статус, но иногда и с одной только красотой можно рискнуть. То есть люди с прокачанным имиджем почти никогда не воспринимаются как навязчивые, пытаясь познакомиться с кем-то, у кого имидж прокачан меньше.
Прокачанный имидж - контрамарка для входа в чужие границы. Еще большей силой обладает известность, но это тоже - имидж - узнаваемое лицо, популярная у других персона. Популярность в узком кругу обладает такой же силой, если человек относит себя к этому узкому кругу, круг этот важен для него.
Если же интересный для вас объект по имиджу и популярности заметно превосходит вас, не пытайтесь предлагать ему себя, это будет навязчивость, посягательство на его время и энергию, и он воспримет это агрессивно, даже если скроет и ответит вежливо.
Я рассмотрела самый грубый и циничный пример, а намного чаще идет речь о более-менее равных персонах, одна из которых заинтересована чуть больше и ищет ответ на вопрос: как действовать активно, но ненавязчиво.
Здесь правило то же. Чтобы активность воспринималась как подарок, а не навязчивость, за ней всегда должны стоять какие-то бонусы для человека.
К примеру, вы зачем-то решили позвонить своему новому знакомому (знакомой). Имейте в виду, что внезапный звонок давно уже считается дурным тоном (из-за доступности мессаджеров), если речь не о ближайшей подруге, маме или супруге (хотя и с ними можно вести себя более деликатно и не вторгаться в личное пространство внезапно). Нужно спросить в письменной форме разрешения позвонить и если человек разрешает, набирать номер.
Уже этот ритуал многим совершить сложно. И это правильно. Если вам нечего предложить человеку, кроме себя, может быть стоит пока ограничиться более ненавязчивой формой общения, где-нибудь в социальных сетях? Вторгаться в чужие закрытые границы сложно и неприятно, и это совершенно нормально. Не нужно в них вторгаться. Их нужно сначала открыть. То есть сам человек должен их открыть, увидев, что вы ему интересны.
Поэтому активность должна быть направлена не на атаку границ человека ("вот он я, пусти") а на косвенную цель.
И, конечно, эта цель должна входить в зону интересов человека.
Две основные ошибки, которые совершают люди, которые пытаются пообщаться на интересную человеку тематику, это:
1. Вопросы (особенно просьба о ликбезе)
Вы должны очень сильно нравиться человеку, то есть он сам должен стремиться изо всех сил к сближению с вами, чтобы ему захотелось тратить время, отвечая на ваши вопросы. Отвечать на вопросы - это трата энергии, а не получение. Это удовлетворение вашего запроса, а не его. Человек должен иметь мотив, чтобы тратить на вас энергию. Если он сам пока не заинтересован в тесном общении, не задавайте ему никаких вопросов. Они либо сразу оттолкнут его, либо быстро утомят и вызовут желание загородиться от вас плотней.
2. Дискуссии (особенно если вы не специалист)
Вы должны не просто нравиться человеку, но и быть в его восприятии настоящей звездой, чтобы дискуссия с вами его обрадовала. Во всех остальных случаях он чувствует раздражение от того, что вы втягиваете его в спор, особенно спор глупый, а если вы не в теме, спор однозначно будет глупым, не сомневайтесь. Но даже если вы уверены, что вы в теме, вашей уверенности мало, человек тоже должен быть уверен в этом. И все равно его это может утомить. Не он инициатор спора, а вы. То есть вы - агрессор. Вы предлагаете ему хоть и шутливое, но сражение. А какой выигрыш для него? Если вы - фигура незначительная, то никакого, даже если он выиграет дискуссию. То есть никаких бонусов от общения с вами, сплошные убытки. Потерянный час, два и ненависть к вам по факту.
Поэтому не задавайте вопросов и не дискутируйте, если хотите красиво присоединиться к интересам человека.
Единственный(!) способ - поищите точку пересечения своих интересов и его. То место, где ваши знания, умения, идеи, мысли, взгляды, шутки, оценки могут быть привлекательны для него. И направьте свою активность именно туда, не атакуйте интересы человека. Напрягите интеллект, пересечение может быть в самом неожиданном месте. Зато если вы это место обнаружите, вы можете проявлять активность, не боясь выглядеть навязчивым. И человек будет рад вашей активности. Эта активность вас украсит в его глазах, покажет умным, интересным, полезным, а не липким доставалой, сосущим энергию, как если бы вы принялись требовать от него внимания к своей персоне, которая пока ему не интересна (раз он сам интерес никак не проявляет).
Предлагаю вам пофантазировать на тему пересечения интересов. Может быть такие примеры были в вашем опыте (когда нужно было соединить свои интересы с интересами другого человека, которые находились в другой плоскости), а может быть вы просто смоделируете такие ситуации в воображении.
Понятное дело, легче всего быть активным и не выглядеть навязчивым, когда имеешь дело с человеком, который уже находится с вами в одной плоскости интересов, вы имеете одну работу, одних друзей, одно хобби. Вот тогда можно болтать, расспрашивать, рассказывать и чувствовать себя прекрасно, поскольку нет никакой атаки на него, а есть лишь общие темы. Это самый простой случай (хотя и там есть подводные камни).
Но вопрос сейчас о более сложном случае. Общих тем нет, а их нужно создать. Нельзя тянуть человека на свою территорию (это ему не нужно и это навязчивость), нельзя лезть на его территорию (вы там не нужны пока и это навязчивость), нужно смоделировать общее пространство из своих и его интересов и пригласить его пообщаться на эту тему.
Попробуете вспомнить или придумать?
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Вторник, 19.12.2017, 18:33 | Сообщение # 311 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Музык
Письмо очередное разбираем. "Музык" - автор назвала мужика своего, который одновременно - ее муза.
"Добрый день, Эволюция!
Моя проблема в том, что я не могу разделить реального человека и своего Анимуса. Постараюсь рассказать, как дошла до жизни такой, что они оказались слитыми.
Меня зовут Таня. Человека Л. я встретила три года назад зимой. В жизни тогда был очень драматичный, слезливый, но летящий период: я внезапно будто очнулась и обнаружила свою собственную жизнь в своих собственных руках. Что это была за жизнь? Как и раньше — интересная, богатая на впечатления внутреннего и внешнего порядка, на встречи с разными людьми и на действия. Только если до этого моя роль в этой жизни мне казалась скорее пассивной, первичными были обстоятельства и те, кто мне что-то запрещали или разрешали, то тут я сама себя привела к удивительно новой и свежей мысли о том, что я сама (пиздец) кузнец своего счастья. В этом состоянии я радостно узнавала кучу нового о себе и о мире, мир был как будто новым, вновь увиденным.
Ощущения этого мне очень давно не хватало. Вообще в жизни долго не хватало личной инициативы, желания достичь чего-то. Раньше всё давалось легко — в школе и в университете (лингвистика) золотая медаль, красный диплом, отличные отзывы учителей, которым самим было со мной интересно общаться. В процессе этого я начала писать тексты, вначале стихи, потом прозу заметочного свойства. Потом случилась фотография, и к описываемой зиме мне уже казалось, что со словами роман у меня уже окончательно закончен, и всё, мир я воспринимаю через образы и их соотношение друг с другом. В плане работы — я репетировала разные языки, и к тому моменту очень от этого устала.
И вот зима. День рождения подруги. Все вместе собрались на квартире, пили вино и пели песни. Среди гостей был человек, которого я знала к тому моменту уже лет восемь, и очень его не любила. Просто не нравился, вызывал антипатию до дрожи. Но тут мы все как-то очень результативно выпили, подержались за руки, и я вся понеслась вслед за ним — он, всё же, очень красив был, и хоть и старше меня на 9 лет (мне было 25, ему 34), был совсем юнош молодой – чёрные кудри, загорелая кожа, сам — мышцы да жилы, горящие голубые глаза, ну как тут не пропасть. И пропала.
Пропала окончательно после того, как он мне написал. Было очень странно и радостно обнаружить человека, который обладает тем же языком, что и я. Это не было «привет, как дела». Это был текст. Рассуждения о Летовском интервью, что ли. С игрой в слова, в этимологию, в перекрестья языков между собой, в образы. В то, что я люблю, и о чём мне совершенно не с кем было поговорить. Мне нужен был собеседник – одно дело, когда какую-нибудь удивительную находку рассказываешь кому-либо, и тебе в ответ – ооо, какая ты умная/интересная/глубокая, давай ещё, а другое дело – когда тебе на том же языке отвечают, не соглашаются, развивают тему. Ну что же, нашла я себе собеседника.
Он был свободен, но недавно расстался с любовью всей своей жизни (она от него ушла к человеку более реалистичному, дом строить и детей рожать). Весна была очень резкая и жаркая, снег стаял буквально за мгновение, всё роилось в воздухе; в общем, в апреле мы поцеловались, в мае мы переспали. В постели мы тоже совпали.
Но любви не произошло. Я влюбилась как юная девочка 15 лет, я дышала им, всё вокруг говорило только о нём. Мы гуляли по лесам, по пескам, сидели у костра и варили кофе, говорили о стихах, о мифах, которые я с детства люблю, о всяких Грейвсах, Фрезерах, Рильках и прочих Цветаевых. Открывали друг другу новое. Но он говорил — нет, это не любовь, я тебя не люблю. После феерического секса – эх, Таня, с тобой так хорошо, ты так меня понимаешь. Вот встреть хорошего человека, влюбись в него, заведи детей. Так хочу на тебя влюблённой посмотреть!
А мне это всё как острый нож, конечно, было. В общем, это всё длилось полтора года. Мы разговаривали, гуляли, спали друг с другом. Иногда он начинал говорить, что очень неправильно со мной спать, и что он больше не будет. Продолжал общаться, приходить в гости, приносить подарки, всякое интересное съестное, которое он сам готовил. Я успокаивала себя тем, что он просто ещё не отошёл от тех отношений (да, про его бывшую я закономерно думала, что она курица недалёкая, такого человека бросила), и вот-вот он познает и поймёт. Ещё он очень любил мне рассказывать про половинки, про судьбу, про совпадения и прочие знаки, и то, что по этим знакам, нам – не судьба. Я это везде видела. Потом через пару месяцев он снова обнимал меня, и мы шли на кровать, ну или что там ещё рядом оказывалось.
Потом мы с ним и с моей подругой попали в аварию. Нас подвозили на фестиваль. Он прикусил себе язык, подруга моя попала в больницу с ногой и ещё три месяца скакала на костылях, а я провалялась месяц в больнице с тяжёлой черепной травмой. Он пару дней приходил ко мне, а потом уехал в деревню с лозунгом «здоровому человеку никто не нужен, а ты больна».
За некоторое время до аварии в моей жизни появился ещё один знакомый незнакомец. И это было легко. Трепались о музыке, о жизни, о языке, очень много гуляли по городу. Он программист и музыкант. Приходил ко мне в больницу, приносил книги. Мы с ним погуляли по городу и по кино ещё так полгода, потом переспали, потом стали жить вместе. И живём всё ещё. И это чистые, свежие, равные отношения. Я его люблю, он любит меня, и вместе мы очень любим этот мир. С той поры, как мы нашли друг друга, дела идут довольно-таки в гору: у меня своя языковая студия, плюс у меня получается сочетать это с работой фотографом в медицинском журнале (снимаю портреты врачей и иногда операции – жуткая местами работка, но и жутко интересная); у него два музыкальных проекта и свой интернет-бизнес. Мы планируем пожениться. Всё хорошо.
Кроме одного. Меня как будто полчеловека. Мне не хватает моей речи, моего языка, текстов и смыслов. Я не могу читать литературу. Каждый раз, когда я пытаюсь что-то написать (вот и сейчас, извините за неровный почерк), возникает призрак. Я с этим призраком начинаю спорить. Я знаю, что моя речь и моя способность писать и порождать какие-никакие смыслы были до него. Перечитываю старое, чтобы убедиться — вот же, это моё, это было со мной именно, не с кем-то другим. Но всё равно: мои господипрости творческие интенции как будто намертво срослись с той фигурой. И вместо того, чтобы видеть музу (мужика/музыкА?)), я вижу его, а так как видеть его не хочу, и вообще это навевает ощущение чуть ли не измены, то напрочь перебиваю себе этот поток, и сижу как дура без подарка.
Что это? Угасание непрокаченного творчества? Это слившиеся в едином порыве реальный человек и мой Анимус? Как их расцепить-то? В час по чайной ложке получается, да. Но вдруг я просто не знаю, куда нажимать.
Спасибо большое за внимание".
Источник
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 13.01.2018, 13:16 | Сообщение # 312 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Очередной злодей
Разбор последнего письма в очередной раз показывает, как хочется во всех страданиях влюбленного обвинить того, кто в него не влюблен.
Посмотрите, насколько порядочно вел себя с самого начала мужчина.
1. Ни одного слова о любви (хотя так хочется иногда сказать симпатичному человеку, под настроение, что ты его тоже любишь, да и ощущение долга возникает в ответ на его слова о любви, но здесь - кремень), наоборот постоянные повторения "это - не любовь, я не люблю", причем с аргументацией даже (про символы, знаки), чтобы убедить вторую сторону остыть на понятном ей, мифологическом языке.
2. Переживал о том, что вступил в сексуальные отношения, пытался их прерывать надолго, переводя в дружбу, сопротивлялся близости откровенно.
3. Поддерживал самооценку второй стороны, проявлял уважение, понимание, стимулировал творчество, хвалил и всячески пытался быть ей полезным другом, чтобы компенсировать возможный ущерб (хотя он не наносил этот ущерб).
4. Уехал подальше, чтобы не сидеть возле кровати выздоравливающей и не поддерживать иллюзию любви, взял на себя грустную роль "предавшего друга", но дружба явно не получалась, вторая сторона думала только о любви.
То есть человек не любил, хотя симпатизировал и ценил, и единственное, что ему можно предъявить, что он соглашался на секс. Но предъявлять это - ханжество. Сексуальное влечение - достаточное основание для секса, не обязательно ждать большой любви, чтобы заниматься сексом с симпатичным человеком. Секс и любовь - хоть и связанные, но не идентичные сферы. Поэтому даже этого предъявить всерьез человеку нельзя. Хотел и соглашался, имел право.
Но у всех комментаторов почти возникло желание осудить этого человека, и я уверена, у всех почти читателей тоже или намного больше (особенно, у читательниц, поскольку проще идентифицировать себя с героиней и гневаться). Хорошо, что почти все комментаторы это желание частично отрефлексировали. Но вот полная рефлексия в таких разборах дает бесценный опыт разделения границ, понимания, где ответственность одного человека и где второго. Видя это четко в таких ситуациях, вы и в своих тут же сможете взять на себя свою ответственность, не перекидывая ее, а вот чужую на вас сгрузить будет сложно.
Если же при разборе границы сливаются и плывут, вам не очевидно, чье и где право, значит вас самих будет легко либо нагрузить как осла чувством вины и заставить работать на другого, либо лишить вас самостоятельности, сделав слабым и покорным чужой воле.
Обратите внимание, пожалуйста, как причудливо переворачиваются все нормальные поступки героя и кажутся садизмом, коварством, подлостью.
1. Говорить о нелюбви тому, кто любит, это садизм!
А альтернатива какая? Врать ему, что любишь тоже? Это увеличит любовь второй стороны, а не уменьшит, и ты будешь нести ответственность за свою ложь и обещания.
2. То отказываться, то соглашаться на секс - создавать эмоциональные качели, коварство.
Да, но постоянно отталкивать человека, это наносить ему удары по самооценке. Не все готовы пинать человека как грушу, особенно если он привлекает физически и хочется дать ему понять, что он привлекателен. Особенно мужчинам трудно отталкивать симпатичных влюбленных женщин, они чувствуют себя унылыми занудами и импотентами, да и не рыцарями ни разу. А в результате - засада. Но засада была бы в любом случае.
3. Хвалить минуса - это удерживать его в дисбалансе, коварство.
А ругать? Думаете, нет? Когда плюсы начинают унижать и ругать минусов, те далеко не всегда уходят, иногда наоборот втягиваются в гештальт еще сильнее, стараются "доказать", травма начинает держать их в ситуации и не выпускать из нее, но при этом они теряют силы, теряют самоуважение. Поэтому тут нельзя сказать однозначно, что вреднее: захваливать (привязывать) или ругать (травмировать) или ничего не выражать (эмоциональный холод, который тоже втягивает в гештальт, потому что рождает голод).
4. Бросить больную подругу - подлость!
Когда ей некому помочь, да. В данном случае уход за ней был. А какая альтернатива? Сидеть у кровати, ухаживать из чувства долга, сократить дистанцию до самой интимной (уход за больной - это очень интимно), чтобы она окончательно привязалась, поверила в отношения, а потом (или в процессе) завести свою жестокую шарманку опять "не люблю, отношений не будет"? Дико ведь тоже, вам не кажется? Тем более благодаря его отъезду, она-таки смогла начать отношения с другим.
Таким образом, как бы плюс себя ни вел, он всегда будет злодеем. Идеальным для плюса кажется как можно быстрей прекратить всякие отношения, но избегание проблем в самом начале - это плохой выход тоже. Это значит разрывать все дружеские, приятельские связи, как только к тебе немного прониклись влечением и любовные связи тут же, как только ты немного охладел. Но во-первых, ты еще сто раз можешь опять разогреться, во-вторых, нельзя же постоянно шарахаться от людей, едва в их глазах появилась романтика? В симпатичных и обаятельных людей влюбляются на каждом шагу и с таким правилом жизни им пришлось бы не общаться близко ни с кем. То есть такое правило "уходить в самом начале" чревато тем, что так никогда и не научишься выходить из дисбаланса в баланса и другим не дашь такой возможности.
Поэтому идеально - это все же принимать ситуации такими, как они есть, проходить дисбаланс и в позиции плюса, и в позиции минуса, проживать, рефлексировать, осознавать, учиться и тренировать мышцы души. И оставаться в любых позициях порядочным человеком, не скидывая ответственность свою на другого, но и не беря на себя чужую ответственность.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 13.01.2018, 13:17 | Сообщение # 313 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Есть ли шанс его вернуть?
Письмо читательницы:
"Эво, простите за еще одно письмо.
Эта тема вами уже частично поднималась, и кое-где в комментариях проскакивало. Про треугольники и про уходы. К сожалению, пока она не получила продолжения, а очень хочется разобраться и понять ситуацию
В треугольниках я была в разное время в разных качествах, почему я сейчас и пытаюсь сопоставить и вывести хоть какую то систему с учетом того, что удалось понять у Вас. Надеюсь в первую очередь на систематизацию, ну и с очень маленькой надеждой на бескомпромиссный разбор вашими читателями, конечно.
Простите, если я неверно употребляю термин поле, стараюсь сформулировать для себя точно его границы.
Последний мой треугольник, он же моя аддикция.
Отношения пришли в позицию: я минус – он плюс, но дисбаланс громадным не был, поскольку объективная значимость моя была выше. В минус я скатилась во многом благодаря тому, что все старалась вложить побольше, незаметно, снизу - чтобы ему хорошо было и не фрустировался если что. А он вот как раз и фрустировался. Причем, не понимая механизмов, описанных вами, я в целом баланс умудрялась немного придерживать отдалением – так как то работа замотала, то хобби новое, так и жили, однако отношения начали поляризоваться в какой то момент достаточно активно – я это понимала, пыталась поговорить – как выяснилось потом – появилась левая нижняя, которая дала ему те самые эмоции, которых ему со мной не хватало (плюс ощущает голод по аппетиту, как вы писали, и тут вот он аппетит). Он скрывал, явно, когда я попросила о разговоре – говорил что не хочет мне делать больно и что ему надо побыть одному. Я была не против побыть одному, спросив точно ли нет кого-то третьего – он меня клятвенно заверял что нет (в тот момент они уже встречались, общались, она его «поддерживала/утешала/ругала мои подходы»).
Знай бы я что есть третья – наверно , не просто бы отпустила – а я еще пинка под зад добавила.. хотя кто знает. Я не боялась ухода. Даже была задета во многом его поступками из позиции плюса и разум (внутренняя мама?) мне орал что надо было вспомнить о себе и делоать что-то с тем что мне плохо.
«Думание» его затянулось на несколько месяцев, в течение которых он пинговал , что-то писал, я отвечала сдержано, и так как никакого конкретного предложения вернуться не последовало, я устала и попросила уже вернуть ключи если он все решил, потому что мне тяжело – тем самым помогла ему сделать выбор. В аддикцию, думаю, меня толкнула вот эта неопределенность – я все время думала о чем он думает, что как – и в итоге затащила сама себя.
Он тянул еще месяц, а потом все таки вернул ключи. Все еще заверяя что никого у него нет, что он просто остыл и хочет побыть один. Попросил о паре услуг (оказывала ему много когда мы были вместе), сказал что мы же «близкие люди», сказал что безумно виноват передо мной и перед собой, что я самый порядочный человек и все такое (ну плюсы, как я теперь знаю, говорят много, а тогда было такой музыкой для ушей) .
Однако я сказала что уже не близкие, раз он не захотел хотя бы попробовать обсудить ситуацию, почти про все отказалась помогать и ушла.
Ушла прямо в аддикцию (подпитываемую его этими всеми словами - ушла ждать что он поймет, что потерял), а он в новые отношения, продолжая их скрывать. Через какое то время его барышня начала вовсю выкладывать фотки с ним и пр – хотя он явно старался не светить.
Барышня его в роли левого весла явно без вины и чувства жертвы, она немного «хищница» , статусных, занятых - любит добиваться , эффектная, по ОЗ субъективно скорее меньше чем я, однако она красивее, даже ярче (на мой вкус). Головой выбор его мне не понятен, из всех сфер жизни, чтобы были у нас общими – у них ничего не пересекается, она курит и пьет при том что мы оба принципиально этого не делали, звезда, любит свиту, селфи и все такое – хотя это его всегда в людях бесило. Всеми командует, хотя этого он на дух обычно не выносил. Но видимо, не это главное в их паре и его влюбленности. Удалила меня из друзей и прочее, столбит территорию как может.
Он же относится ко мне хорошо, хотя я прекратила общение, знаю, все знакомые общие передают его слова и то, что ему тяжело и что он боится сделать мне еще хуже.
Сейчас мне наконец удалось справиться с мощной волной аддикции (разумеется не полностью, но с помощью Вашего блога и тех опор что у меня были, плюс природной что ли проактивности хотя бы дойти до состояния возможности мыслить) – кажется, я уже способна рассуждать здраво и прошу помочь разобраться в ситуации. И вообще в силах, действующих в треугольниках при уходе одного из него.
Я пытаюсь разобраться – моя аддикция сейчас является ли частью общего поля – на троих или это моя персональная колбаса в отсутствие поля? Минус вполне может колбаситься один – это факт, судя по письмам вам – но в данном случае длительное совместное проживание, чувство вины и прочее - мне скорее говорят о наличии общего поля. С другой стороны если человека уже в отношениях нет – значит и в поле он уже не фонит.
Работает ли в случае новых отношений тот самый «вакуум», когда минус исчезает – или на поле оказывает давление уже другой партнер и это не будет работать? Или это ситуация двух разных полей.
Существует ли стратегия по возвращению плюса в поле кроме ожидания камбека (что видимо не сработает, так как поле в этом случае вакуум создавать не будет в силу третьего) в этом случае?
Очень хочется понять возможности поля и свои в нем в подобной ситуации – чтобы в будущем правильно себя повести. Или даже понять что лодка еще вполне может приплыть назад при определенных условиях (да, аддикция еще есть, но как хороший стимул).
Я ни в коей мере не осуждаю его или ее – это их право поступать как они хотят, однако, для себя решила что лучше уж человеку говорить честно о наличии третьего при выборе – по крайней мере у него тогда будут все условия для принятия его решений. Хотя, возможно, это и не так.
И еще одно дополнение – я была однажды в роли почти левого нижнего. Молодой человек расстался со своей девушкой, с которой они жили долго и он к ней «остыл» и после этого начал ухаживать за мной. Их отношения были завершены и я не чувствовала вины или злорадства или еще чего – я относилась к ней хорошо, как к его прошлому. Через несколько месяцев отношения наши не сложились и он вернулся к ней, чему я была только рада, так как поняла что мы с ним друг другу не подходим (все было очень спокойно). То есть такой вариант тоже возможен? И значит, она ждала его, хотя я этого абсолютно не ощущала. Не знаю, ощущал ли он. Разрешила ему вернуться тогда она только на условиях женитьбы, значит, сработал похожий трюк – когда он сам пришел назад и был готов на условия. Что позволяет мне предполагать, что поле между ними все же оставалось, хотя я его не ощущала.
И спасибо вам за все что вы делаете еще раз.
ПС: по поводу прокачки ресурсов я делаю ощутимые шаги. Просто понимаю что одного этого будет недостаточно.
Источник
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 13.01.2018, 13:22 | Сообщение # 314 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Как быть в балансе с очень богатым мужем?
Разбирайте очередное письмо. Такое название дала сама автор. Потом я в комментариях напишу свой ответ.
"Уважаемая Эволюция, здравствуйте.
Благодарю вас за возможность написать вам.
Я понимаю, что моя проблема - и не проблема вовсе по сравнению с большинством проблем, которые вам пишут в эту рубрику, но у меня "болит" и я решилась вам написать.
Мне 39 лет, мы женаты 18 лет, дочке на днях будет 17.
Я обладаю (пока еще) внешностью близкой к модельной, которая стоит мне титанической работы (после родов я весила 90 кг и не могла прийти в форму до 34 лет).
Я постараюсь кратко описать свою жизнь, чтобы было понятно, что я за человек и какие у меня отношения с мужем. Постараюсь описывать вехами.
Когда я выходила замуж, моему супругу оставалось жить 10 лет из-за гепатита C, которым его заразили при массовом переливании крови в 95 году. Меня это не остановило, я мечтала прожить вместе с ним хотя бы те годы, что он будет жив.
И мы просто жили свою жизнь вместе: боролись с его болезнью, я все время готовила - у него была жесткая диета, работала - вышла на работу через 2 месяца после родов, потому что понимала, что и ребенок и муж через несколько лет - будут на мне и я должна буду им все обеспечить, как-то с помощью нянь и бабушек поднимала дочь... на себя времени и средств тогда не было совсем, поэтому была толстым 90-килограммовым уродом.
В 2002 году мы начали совместный с мужем бизнес в IT-отрасли (оба изначально программисты).
В 2005 году мужа лечили от гепатита С интерферонотерапией и вылечили.
Я дотянула до 2007 года и перестала быть работоспособной. Я надорвалась.
У меня были непрерывные панические атаки, давление постоянно поднималось до 200 на 100, были проблемы с сердцем, мне было страшно выходить из дома, скорая была моим частым гостем. Помочь никто не мог.
Я взяла отпуск на полгода в нашей компании, где я создала и вела выделенное направление. Однако меньше, чем через полгода, я захотела вернуться в бизнес, потому что без меня у направления стали расти долги перед компанией и работать оно стало неэффективно. Но меня все время трясло, на переговорах с клиентами на меня накатывали приступы паники. Я выглядела несколько неадекватной.
А муж не понимал, что со мной происходит и считал, что у его жены испортился характер (с его слов).
И он стал протестовать против моего возвращения в компанию. А так же оспаривал мое право распоряжаться своей долей прибыли. Говорил, что раз все сейчас держится на нем, и убери его - все завалится, то значит и ценности самостоятельной компания без него не имеет. Поэтому моя доля в бизнесе - это доля в нем лично и он против. И что ему тяжело со мной работать.
Я его понимаю, ему действительно было тяжело.
Я тонула, но не получила поддержки, наоборот, меня топили. Хотя безусловно, никто и не обязан был меня поддерживать.
Но я не выплыла - я закрыла направление, раздала клиентов компаниям-конкурентам, владельцев которых хорошо знаю лично, сотрудников тоже пристроила и ушла из бизнеса.
Села дома, потому что работать не могла.
Попыталась решить проблему со здоровьем, получила неутешительные отзывы от весьма именитых врачей, плюнула на них, выкинула все рецепты на лекарства и решила похудеть. Не жрать что попало и тренироваться. Когда я села на велотренажер, я думала, что я сдохну. Но мне было уже все равно - либо сдохнуть, либо вытянуть себя и жить как нормальный человек.
Я за 4 первых месяца сбросила 20 кило (стала весить 70) и на этом в плане веса успокоилась. Мне стало немного легче, но я плохо помню те годы, я выкарабкивалась по шажку в месяц. Нервная система восстанавливается очень долго.
Отношения с мужем у меня стали очень плохими, я считала, что он предал меня в трудной ситуации, тогда как я выхаживала его, когда плохо было ему. Поэтому я выносила ему мозг, что было верхом глупости.
Я периодически возникала в бизнесе, когда там возникали проблемы и как-то пыталась мужу помочь их решить, потом проблемы решались и я снова становилась не нужна. Когда я ушла из бизнеса, в компании произошел обвал, я уходила из успешной компании с хорошим оборотом и прибылью, последующие годы муж кое как сводил концы с концами.
В 2008 я посмотрела на себя и подумала - ну сколько я еще буду пузатым 70-килограммовым существом? И я 2 года ежедневно проезжала на тренажере по 15-20 км и правильно питалась без срывов и без быстрых углеводов.
В 2010 я стала выглядеть как конфета и за последующие годы только улучшила свое тело при помощи фитнеса (он уже стал доступен моему сердцу), танцев. Сделала блефаропластику, поставила филеры... в общем, прокачала внешний вид.
Начала я этот процесс на фоне стремительно ухудшающихся отношений, в 2010 был кризис, мой супруг (бывший тогда в глобальном плюсе) сказал мне, что ни тепла ни любви для меня у него нет. И чтобы я искала, где хочу.
Раньше я винила его, теперь понимаю, как я уродовала ситуацию со своей стороны минуса.
Я начала влюбляться, но не изменяла физически. Влюбленности давали силы как-то жить дальше. С 2010 года я начала пытаться как-то работать. Но большого успеха я не достигла в этом направлении. Директора компаний в нашей отрасли меня хорошо знают и как наемного работника меня в принципе не рассматривают, я получила серию недоуменных отказов, что логично. Стартовать новый проект - пыталась, но вяло, реально внутри не было веры в себя и в свои силы. Я получила тогда в 2007 очень хороший удар по самооценке.
Работать по-настоящему захотелось вот только уже сейчас и когда захотелось, то нашлась и работа.
Муж понял, что теряет меня в 2011 и с тех пор его отношение ко мне сильно изменилось. Он пытался завоевать меня обратно. У него ушло на это 4 года и сейчас ему это удалось (я тоже шла ему на встречу, для меня семья - это почти абсолютная ценность), сейчас я снова в семье, как первые 10 лет нашего брака. Только я не доверяю ему больше. Люблю, но не доверяю. Готова к удару в спину в любой момент.
Сейчас я вернулась в совместный бизнес развивать новое дочернее направление. Но на долю в бизнесе больше не претендую. Не смысла претендовать на то, что имеющий силу не дать, все равно не даст. Хотя де юре я имею около 30% в головной компании.
Сейчас мой муж стремительно богатеет - бизнес развивается. Я рада за него, но мне все больше хочется от него уйти. Именно из-за его денег. Я никогда не хотела быть содержанкой при богатом мужчине, а именно ей я в итоге и становлюсь. Я не хочу жить в элитной "крутой" недвижимости, которая "его". Я хочу жить в своем. И у меня есть это свое, не такое крутое, не элитное, зато мое. И тратить хочу свое, а не его.
Пока он не был так богат, а я больная висела на его шее, я вела хозяйство, занималась ребенком, делала что-то в компании просто так, чтобы тоже вкладывать все, что могу, мы жили в моей квартире... сейчас я уже не могу закрыть своим вкладом - его вклад.
Но если я пойду на поводу своих "не хочу", то я разрушу семью, которая только-только ожила и наполнилась смыслом.
А если я пойду по пути сохранения ее, отказываясь от себя, то боюсь, что в перспективе все будет еще хуже. Мне нечего противопоставить супругу в материальном дисбалансе. И как мне правильно поступить, я не знаю.
Прокачать экономику до такого уровня дохода, как у него или сопоставимого, мне в ближайшие эн лет не светит. А то, что баланс съедет при такой несбалансированности ресурсов - я не сомневаюсь. Хотя может быть, я все неправильно понимаю, если бы все понимала правильно, наверное, знала бы - как мне строить свою жизнь дальше"
источник
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 13.01.2018, 13:25 | Сообщение # 315 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Как уменьшить пропасть?
Нередко причина пропасти в отношениях - мезальянс.
Мезальянс - это неравный брак.
Принято говорить о мезальянсе, когда у супругов очень большая разница в возрасте, в социальном положении, в уровне образования и так далее, но разница должна быть существенной, поскольку небольшая разница между людьми есть почти всегда и это нормально.
А вот если разница очень большая, сложности действительно возникают, и совсем неслучайно общественное мнение относится к мезальянсам не очень оптимистично.
Однако, часто бывает, что изначально между людьми не было мезальянса, а потом он образовался. И между людьми, которые были некогда близки, появилась пропасть.
Так бывает, например, когда один из супругов сделал успешную карьеру, а второй (обычно вторая) занимался хозяйством (низкоквалифицированной работой). Когда-то эти люди были равны: оба закончили вузы, имели сходные интересы, одну компанию друзей, примерно равный интеллект и амбиции. Но прошло десять лет, и оказалось, что интересы, взгляды, возможности, даже круг общения одного никак не совпадают с интересами и кругом общения второго (у него - коллеги и партнеры, у нее - мамаши детей похожего возраста). Людям казалось, что у них есть общее пространство - семья, но это пространство имеет для того, кто занимался карьерой, очень мало ценности. Его самооценка питается совсем другим, эмоции он получает совсем от другого, голова его занята иными вещами, а дела семейные занимают в картине его мира очень небольшую часть, и в основном это долг, а не радость.
Его жене кажется, что семья - это самое главное, но для каждого человека главным становится то, чему он себя посвящает, то, чем он увлечен, то, от чего питается его самооценка, с чем он соотносит свою личность. Для жены это может быть и семья, но она будет очень заблуждаться, если станет думать, что пропадая целый день на работе, муж так же одержим семьей как и она. Скорее всего семья имеет для него мало значения и если в ней начнут возникать конфликты, ему будет жаль тратить силы на их решение, ему будет проще уйти. Понимая это, многие жены начинают решать все проблемы семьи самостоятельно, считая, что если муж не будет получать никакого негатива дома, он будет наслаждаться семьей. К сожалению, для наслаждения очень мало отсутствия негатива, нужен еще интерес и увлеченность.
Посмотрите, когда идет речь о классическом мезальянсе: например, богатая женщина выходит замуж за очень бедного мужчину, все понимают, какие этих людей ждут трудности. Финансы в ее руках, значит в ее руках и власть, а он окажется в роли обслуживающего персонала. Если же он умудряется рулить отношениями на равных или больше нее, значит она от него намного сильней эмоционально зависит. То есть люди в случае такого мезальянса подозревают, что либо ловкий жиголо окрутил глупую богачку, либо богачка использует паренька как игрушку. В чистоту и стабильность неравных отношений люди не верят. Им кажется, что такой брак имеет своей целью не любовь, а сервис или бизнес.
Когда пожилой мужчина женится на молоденькой девушке, неодобрения тоже достаточно. За девушкой подозревают не любовь, а расчет, а за мужчиной - готовность покупать за деньги (или имя) иллюзию любви и своей молодости. Если же мужчина не богат и не славен, то есть разницу в возрасте компенсировать ему совсем нечем, осуждения еще больше. Она сумасшедшая? Старый сатир промыл ребенку мозги? Возможно, это какое-то изощренное насилие с его стороны?
Одним словом, при виде сильного мезальянса, наблюдатели всегда подозревают, что такой выбор был совершен не на основе одних лишь чувств. Для взаимных чувств, как считают окружающие (и они правы), необходимы общие интересы и сходство возможностей. Тогда понятно, что нет никакого расчета, нет стремления использовать другого, а есть лишь физическое и эмоциональное влечение друг к другу, равное влечение, что важно.
Близкий возраст, близкий менталитет, близкая система ценностей, близкие социальные и финансовые статусы, все это во-первых, помогает избегать конфликтов (почвы для столкновений и войн мало), во-вторых, доказывает, что за влечением друг к другу нет никаких специфических ожиданий, которые делали бы любовь вторичной, а цель брака утилитарной.
Но посмотрите, люди очень часто принимают за мезальянс то, что им не является, и не замечают мезальянса там, где он есть.
Мезальянс - это пропасть между людьми, через которую они не смогли проложить мост. Иногда бывает, что люди совершенно разного возраста ощущают близость намного больше, чем ровесники. Например, молодого человека с головой увлекает то, чем интересуется немолодой, и они постоянно подпитывают друга друга своим одобрением в важной для обоих плоскости (это может быть связано с чем угодно, лишь бы было очень важно для обоих, хоть секс, хоть имидж, хоть дети, хоть спорт).
Когда представляют пропасть между пожилым и юным, часто рисуют картину, как юный хочет бегать на дискотеки, танцевать и пить до утра, увлекается разными модными штуками, а пожилой любит перебирать фотографии в альбоме и пить чай из блюдца в приглушенном свете и ворчать, что молодой так рвется гулять. У многих разновозрастных пар начинается нечто подобное, но нередки и исключения. Пожилой может быть весьма неформален, активен и свободолюбив, а юный достаточно консервативен, дисциплинирован и спокоен. У них могут быть общие развлечения, а главное их система ценностей может совпадать. И тогда ничто не помешает этим людям любить друг друга сильно и долго.
Пропасть между богатым и бедным тоже устраняется, если бедный начинает активно работать и реализует свои таланты. В этом случае богатый начинает оценивать финансовую разницу как временную или непринципиальную, не воспринимает второго как человека иного сорта, видит больше сходства, чем разницы. И тогда никакой пропасти не образуется, а разница постепенно сокращается.
То есть в индивидуальных случаях внешний мезальянс достаточно эффективно компенсируется и даже нивелируется. Внешняя, поверхностная картина далеко не всегда отражает внутреннюю как известно. Внешне отношения могут казаться мезальянсом, а по сути никакого мезальянса не будет.
Куда хуже, когда внешне все выглядит как сходство, а по сути между людьми - пропасть. И засада, если эта пропасть образуется уже тогда, когда люди связаны детьми и обязательствами, когда оба или один из них - в зависимости от другого. Люди в этом случае ни расстаться не могут, ни сосуществовать, противоречия разрывают их союз, а связывающие обстоятельства не дают разлететься. Это то, что я называла когда-то: "привязать и бить": зависимость+конфликт. Это главная, даже единственная, причина насилия в парах (эмоционального и физического): невозможность просто уйти и при этом невозможность терпеть условия.
Если вы заметили, что в ваших отношениях начинает появляться пропасть, попытайтесь правильно оценить ее глубину и ту цену, которую придется заплатить за исправление ситуации. Очень часто пропасть означает, что ваши пути просто разошлись и пытаться сохранить отношения - это мешать человеку идти своей дорогой и себя предавать тоже. Но иногда на чаше весов слишком важные вещи (дети, семья), а пропасть не так уже велика, чтобы не попытаться ее устранить.
Чтобы устранить пропасть, вы должны решить следующие задачи:
1. Оценить площадь того, что вас объединяет.
Но будьте внимательны, считать общим можно лишь то, что вас одинаково интересует, увлекает, радует, а не то, что вы делаете из чувства долга, да еще под давлением другого. То есть если у вас есть дети, но муж не искрится от счастья, когда проводит с ними время, а уныло отрабатывает, или, допустим, почти искрится, но предпочитает проводить с ними время без вас, вряд ли можно сказать, что вас это объединяет, особенно в первом случае, во втором - косвенно. Или, к примеру, у вас есть общие друзья, но ваша жена не любит их и с удовольствием избавилась бы. Такую "общность" тоже не нужно учитывать. Нужно понять, что есть в жизни (дела, разговоры, планы) действительно общего, того, что однозначно приятно делать вместе(!).
2. Понять, какое место общее составляет в системе приоритетов каждого.
Если то, что является общим, занимает для вас первые строчки приоритетов, а для другого - нижние, вы намного сильнее погружены в эти отношения, чем он.
Не ошибайтесь в своих оценках. Вы можете преувеличить важность для другого того, что важно только для вас. Оцените, насколько ему приятно вкладывать в это силы, насколько много места в голове и сердце это у него занимает.
3. Увеличить долю общего пространства и уравнять ее в системе приоритетов.
Но здесь будьте внимательны, я опишу, чего делать не следует и как легко угробить отношения совсем.
Вы можете попытаться вовлечь его в то, что важно вам и в то, что вас объединяет, но вы рискуете увеличить свой минус, поскольку сами не заметите, как начнете давить и тянуть, а значит у второй стороны появится духота и ощущение несвободы, увеличится плюс. Дисбаланс может стать невыносим для обоих.
Вы можете снизить важность этого общего для себя (чтобы перестать цепляться, давить и страдать), найти свои собственные занятия, обратить внимание на какие-то другие интересы. Однако, вы рискуете привести отношения в дефолт. Связь, которая держалась на вас, уменьшится, а влечение с другой стороны не усилится. Вы просто начнете расходится понемногу в разные стороны.
То есть и в случае насильного втягивания другого в свою жизнь, и в случае увеличения доли своей жизни, не связанной с другим, образовавшаяся пропасть может начать расти и расти динамично.
В чем же заключается правильное поведение?
В том, чтобы увеличить свою устойчивость, но избежать дефолта, втянуть человека в общие дела, но избежать давления на него и дисбаланса.
То есть, если ваша зависимость намного больше, снизить ее-таки придется, и именно переносом внимания на свои дела. Но чтобы избежать дефолта, вы должны выбирать важные дела, которые косвенно полезны для вашей семьи и поднимают вашу объективную значимость. В общем, это называется прокачкой ресурсов. А вот пустого времяпровождения на стороне вы должны избегать, если поставили себе задачу - уменьшить пропасть, а не уйти в дефолт и расстаться.
Нередко бывает, например, что жена пилила-пилила мужа, требуя внимания и участия в семье, потом плюнула, стала увлекаться общением в интернете и подружками, а муж посмотрел, зачем ему такая не очень интересная, да еще и равнодушная к нему жена и бросил ее. Если бы она занялась спортом или учебой, она бы и давление снизила и объективную значимость немного увеличила (поумнела, похорошела), отношения это могло бы улучшить, муж, возможно, стал бы думать, что жена его расцветает на глазах. А здесь получилось, что пока она пилила его, он ощущал, что хотя бы нужен ей и терпел, а теперь она просто сидит в сети, возможно даже флиртует, и он не видит никакого смысла в такой жене. То есть снизить свой минус очень важно, перенести избыток внимания (невзаимного) очень важно, но лучше переносить на то, что партнер тоже будет считать полезным, а не вредным. Иначе вместо дисбаланса получится дефолт и развод.
Если же у вас и сейчас уже не дисбаланс, а почти дефолт, то есть обоим вам друг от друга уже почти ничего не надо и образовался холод в отношениях, то активная увлеченность своими собственными ресурсами, может увеличить пропасть. Лучше в этом случае заняться теми ресурсами, которые являются именно общими.
Можно пойти по пути увеличения доли того, что уже является общим, можно попытаться создать совершенно новые сферы.
Как вовлечь второго в общие дела, но не увеличивать свой минус, то есть избежать давления, принуждения, нытья, обвинений и молчаливых укоров? Все перечисленное не только не вовлекает, а еще больше отталкивает.
Важно запомнить: с удовольствием человек делает лишь то, что он 1)умеет 2)получает бонусы в виде роста своей репутации. То есть стресса должно быть поменьше, кайфа и пользы лично для него побольше. Если это вы, а не он, инициатор сокращения пропасти, придумайте, изобретите, создайте проект или много проектов, в которых он мог бы поучаствовать на основании своих интересов и талантов и получить за это признание (не только ваше, но и его референтной группы - друзей, коллег, семьи, знакомых, всех, чье мнение ему в принципе важно).
Вам потребуется намного больше фантазии и усилий, чем чтобы просто плыть по течению и катиться в дефолт или страдать в минусе. Но все ваши вложения обязательно окупятся. Не тем, так другим.
Вы уже недавно писали про создание поля общих интересов для успешных знакомств. А теперь попробуете придумать (смоделировать) супружеские "проекты". Что может придумать жена, которая чувствует, что их с мужем уже мало что связывает и общение стало формальным? Что может придумать муж, который ощущает, что влечение к нему и интерес его жены (особенно увлеченной работой) снижается?
Можно моделировать любые варианты, исходя из опыта и фантазии.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
|
