Логин:
Пароль:

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 20 из 20«12181920
Форум » Читаем » Статьи » Пишет Эволюция (Марина Георгиевна Комиссарова)
Пишет Эволюция
СторожеяДата: Суббота, 09.09.2017, 18:22 | Сообщение # 286
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 18651
Статус: Offline
Как прокачать сексуальный ресурс?

Пришло время рассказать про прокачку ресурса секса.

Раньше, когда я задавала в конце постов вопрос о том, как же, на ваш взгляд, можно прокачать этот ресурс, ответы обычно были такие "полюбить свое тело" и "изучить свои реакции" - все в этом направлении.

Но, господа и дамы, некоторые люди обожают свое тело, очень спортивны, хорошо питаются, следят за собой и с удовольствием соблюдают режим дня, то есть с телом своим явно в хороших отношениях, а вот к сексу совершенно равнодушны. Или неравнодушны, например, но ресурс секса равнодушен к ним.

А прокачка любого ресурса - это взаимная с ним любовь. Что-то вроде динамического баланса в отношениях с этим ресурсом. То есть и ты его любишь, и он тебя, очень. В случае ресурса секса это значит, что человек обожает сексом заниматься и его партнерам с ним тоже очень нравится и его все хотят, кого он хочет. Взаимность.

Если человек обожает сексом заниматься, но найти партнера сложно, это означает что-то вроде аддикции, особенно если секс занимает большую часть мыслей в голове.

Если человек сексом заниматься не любит, скучно ему, тягостно, либо он это делает ради чего-то, корысти ли, долга ли, то это означает фрустрацию.

А прокачанный ресурс дает возможность постоянно обеспечивать поток энергии с обеих сторон. От себя к ресурсу, от ресурса к себе.

Поэтому обожать свое тело - это скорее ресурса Здоровья касается, иногда Имиджа (см. круг ресурсов), а к сексу может не иметь никакого отношения. Что касается "изучать свои реакции", так ведь чтобы реакции изучать, они должны быть. А если ресурс фрустрирован, реакций нет, а если аддикция, реакции болезненные. Можно изучать, можно не изучать, никакого толка это не принесет. Суть прокачки - вызвать реакции, создать стимулы, обеспечить стабильность тому и другому. Одним словом - пройти инициацию до конца. Если не до конца, но все же пройти, то и ресурс будет прокачан не полностью, но все-таки будет. Все симметрично.

Так как же прокачивать этот загадочный ресурс?

Сексуальная инициация (и женская, и мужская) состоит в том, чтобы развить в себе фигуру противоположного пола.

Если вы помните рассказ о мужской сексуальной инициации (миф о Тесее), в мифе самым принципиальным моментом было то, что благодаря матери Тесей получил понимание женской природы и знания о женщинах, которые потом развил. Некоторые спрашивали в комментариях, можно ли для этой цели читать литературу, общаться с женщинами. Иногда это бесполезно, поскольку речь не об умозрительной какой-то информации, а о том, что Тесей вырастил в себе свою Аниму, как Юнг называл женскую фигуру. Когда мужчина развивает в себе Аниму, он получает женское начало в свое распоряжение. Теперь он как бы постоянно имеет внутри себя подсказчика, который сообщает ему, что чувствует женщина, чего она хочет, чего она ждет, что нужно делать, чтобы заставить ее трепетать и терять от страсти разум. Можно представить, как прекрасный Тесей стоял перед надменной Ариадной, и его Анима говорила ему, что нужно сказать и что сделать, чтобы Ариадна сначала удивилась, потом встрепенулась, потом заволновалась и наконец окончательно пробудилась от равнодушного созерцания и посмотрела на Тесея взглядом, полным желания.

В реальной жизни это все тоже вполне возможно. Самые лучшие любовники обладают эмпатией, они всегда точно знают и чувствуют, что происходит на той стороне, в сердце и душе женщины. Они словно имеют маленькую копию этой женщины в себе, и с ее помощью лепят свой образ и делают его привлекательным. Конечно, женщины разные, но Анима мужчины способна отобразить эту разницу. А вот если Анима мужчины задушена, унижена, изгнана, если он не понимает женщин, не чувствует их, если они для него - загадка, и не в хорошем смысле загадка, которую приятно разгадать, а что-то вроде бреда, о котором даже думать не хочется, то все плохо. Он всегда будет говорить невпопад, действовать не так, ожидать не то, раздражать женщин и раздражаться сам. Лет в тридцать он уже сможет фрустрировать ресурс секса окончательно и решить, что такие глупости ему неинтересны. Лиса и виноград. В нем просто не будет инструментов, которыми он бы мог расположить к себе женщину и постепенно вовлечь ее в свой поток. И поток, подогреваемый в юности гормонами, к тридцати годам зачахнет.

То же самое касается и женской инициации. В мифе о Коре, Деметре и Аиде (который отражает женскую инициацию) очень важна фигура Аида. Это мужская фигура, с которой женщине нужно наладить связь, развить в себе Анимуса. В ней должен поселиться мужчина: сильный, дерзкий и преданный ей. Только тогда она почувствует себя привлекательной женщиной, ощутит мужское влечение, осознает свою власть над мужчинами. И эта мужская фигура должна появиться не где-то вне ее, а внутри нее.

Что значит внутренняя фигура? Это значит - ты сам. Твоя часть. По сути мужчина, который хочет понимать и чувствовать женщину, сам должен стать женщиной. Это не значит, что он превратится в женственное существо, нет, это будет всего лишь его часть, некий образ желанной женщины, которой он будет нравиться, которая будет его любить и восхищаться им как мужчиной. То есть такая внутренняя женщина не только не сделает его женственным, но и сделает более мужественным, поскольку он получит одобрительный женский взгляд внутри себя. Он приобретет стабильную мужскую самооценку. Даже если женщина в реале скажет или сделает ему что-то неприятное, внутренняя женщина всегда сможет прошептать ему: не обращай внимания на эту дуру, ты классный. И внутренняя женщина будет не просто его нахваливать, но и поддерживать его на пути развития, одобряя все, что увеличивает его привлекательность.

Вы, наверное, видели таких мужчин и женщин. Их самооценка очень стабильна и в хорошем смысле независима. Они нравятся сами себе, у них нет комплексов, их невозможно уязвить, их спонтанность ничем не задушишь. Они могут посмеяться над любой попыткой их задеть, потому что "знают себе цену". В результате они действительно имеют сильные чары, их обаяние сложно обойти, их уверенность в своей неотразимости передается другим. Если прибавить к этому их понимание второй стороны и чувствительность к ее эмоциям, способность угадать ее желания и многие из них воплотить, получается тот самый образ идеального любовника (и любовницы). Собственный мощный поток создает стабильная самооценка, вовлекать в этот поток другого помогает хорошая эмпатия. И все это дает хорошая внутренняя фигура другого пола и только она.

Во вчерашней игре многие обратили внимание, как весело играть фигуру другого пола. Многих это смущает сначала, однако, если посильнее включиться, оказывается, что мужчины отлично знают, как нужно вести себя женщинам, чтобы сорвать им крышу, а женщины знают, каким должен быть мужчина, чтобы ему было сложно отказать. Если с этой фигурой работать, не просто оживить ее и получше узнать, но и наладить с ней контакт, вызвать у нее любовь к себе, можно получить ту самую инициацию и прокачать таинственный ресурс секса. Во всяком случае частично.

У людей с фрустрированным ресурсом секса фигура другого пола уродлива, враждебна или очень смутно очерчена. Это либо нечто отвратильное, либо какая-то унылая зануда, либо ее нет, либо она равнодушна к ним. У людей с аддикцией к ресурсу секса фигура другого пола могущественна и враждебна, она не любит их, она намного сильнее их. У большинства людей такая фигура представляет собой нечто среднее: и очерчена смутно и любит не очень.

Для инициации важно обнаружить в себе фигуру (это может быть даже несколько фигур, несколько мужчин для женщины, несколько женщин для мужчины, главное, чтобы они были очень привлекательны) и почувствовать их влечение к себе. Как правило (почти всегда) чтобы получить влечение фигуры к себе нужно измениться. Не кардинально, но кое-что изменить в себе, а иногда многое.

Если вы женщина, попробуйте представить себя мужчиной, таким, какие вам нравятся, сыграйте этот образ, попытайтесь понять, каково это - быть мужчиной. Чем точнее вы сможете это представить, тем лучше. Если вам удастся ощутить возбуждение, которое испытывает этот мужчина при взгляде на красивых женщин, еще лучше. А после того, как этот внутренний мужчина ожил в вас, попробуйте посмотреть его глазами на себя. Как вы ему? Не очень? А что именно не так? Станьте себе как женщине коучем от лица этого идеального (или почти) мужчины. Скажите, что нужно поменять. Может быть иначе себя вести? Если вы действительно оживили фигуру, она наверняка скажет вам: ты ничего, только не знаешь себе цену, расслабься, не будь такой напряженной, почувствуй свою значимость. Вы должны добиться чувства, что ваш внутренний мужчина оценивает вас высоко, находит вас не менее интересной, чем самых интересных женщин, а лучше - более. Если ваш внутренний мужчина очень живой и при этом влюблен в вас (но вы понимаете, что он - часть вас, а не какой-то внешний мужчина), можете считать, что инициацию Золушки вы прошли и ресурс подключили.

Если вы мужчина, преодолейте неприязнь и гомофобию, и представьте себя женщиной. В конце концов этого никто кроме вас не увидит. Почувствуйте себя этой красивой, сексуальной, востребованной женщиной. Очень нежной или чуть стервозной, такой, какая вам самим нравится. И посмотрите на себя ее глазами. Все так? Или не очень? Это так принципиально? Понятно, что неплохо бы подкачаться и денег побольше, но в целом вы ведь достаточно привлекательны? Цель знакомства со своей внутренней женщиной - понравиться ей. Для этого придется что-то в себе поменять, скорее всего, но главное, чтобы она видела в вас самое хорошее и не слишком акцентировала на плохом. Если ваша внутренняя женщина достаточно оживет в вас и вас полюбит, будет считать вас лучшим из мужчин, вы пройдете инициацию Тесея, а это значит, что вы получите стабильную самооценку (по крайне мере в сфере ресурса секса) и заметный шарм. Также, благодаря этой женщине, вы будете лучше понимать реальных женщин и сможете легко почувствовать себя на их месте, а значит получать от них то, что хочется.

Это вкратце. Все, конечно, не так просто, и подводных камней тут много.

Я продолжу эту тему. И еще придумаю для вас игры. А пока давайте обсудим?

(С) Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Вторник, 19.09.2017, 13:45 | Сообщение # 287
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 18651
Статус: Offline
Как выбраться из френдзоны?

Почему френдзона для влюбленного - гиблое место?

Потому что зона дружбы и зона любви у многих людей разделены непроходимыми топями.

Влюбленный все время пытается перевести отношения из дружеских в любовные, но получает отпор и самооценка его падает.

Вообще, самооценка влюбленного человека очень сильно завязана на оценке любимого, иногда даже полностью сливается с ней (при любовной аддикции). Самооценка приобретает черты любимого, и именно его взгляд начинает оценивать человека. Поэтому минус при дисбалансе так быстро растет. Стоит немного начать в себе сомневаться (уйти в небольшой минус), взгляд внутреннего оценщика становится все строже и строже, и сомнения в себе тоже растут.

Именно поэтому френдзона для влюбленного человека - гиблое место. Его самооценка тесно связана со взглядом любимого на него, а любимый смотрит на него как на друга. В результате сомнения в собственной сексуальной привлекательности, мужественности (если это мужчина) и женственности (если это женщина) растут как на дрожжах. А если любимый при этом достаточно любвеобилен и готов симпатизировать некоторым или многим, получается, что все вокруг лучше и привлекательнее, чем этот бедный "друг".

Чтобы выйти из гиблого места, нужно в первую очередь хорошо понять, что взгляд на вас любимого - очень субъективен и совсем не отражает вашей привлекательности. Однако, если поверить в объективность этого взгляда, ваша привлекательность действительно будет уменьшаться.

Сначала иссякнет так называемая очаровательность. Очарование связано с эмоциональным планом, а эмоциональный план - напрямую с самооценкой. Взгляд станет тусклым, выражение лица неуверенным, вы начнете превращаться в невзрачное существо. Потом может начать портиться ваш поведенческий план, вы все чаще будете делать и говорить какие-то глупости, вести себя невпопад, и ваша самооценка начнет падать еще больше.

В конце концов даже на физическом плане могут начаться печальные изменения. Вы подурнеете, растолстеете, ссутулитесь. Да, самооценка и на это тоже влияет. И вот уже окажется, что взгляд на вас как неплохого, но в сексуальном плане совершенно непривлекательного человека - объективен. И остальные люди с этим тоже согласны.

Но изначально это взгляд субъективен и связан с тем, что вы либо не соответствуете каким-то шаблонам в голове вашего избранника, либо он по какой-то причине сразу определил вас во френдзону и теперь воспринимает вас внутри этого шаблона.

Шаблон - это понятно, наверное, что, да? Это если, например, ваша избранница любит только черноглазых брюнетов, таких страстных, немного восточных парней, они кажутся ей сексуальными мачо, а тут появляетесь вы, голубоглазый блондин, не менее страстный и не менее мачо, но она вас таким не видит. Вы для нее - нежная белая моль. Ассоциации такие. И если вы будете продолжать эту девушку безответно любить и находиться во френдзоне, скоро ее взгляд на вас может стать вашим взглядом на себя. Вы увидите себя этой молью и, возможно, даже станете ею. Понимаете, насколько это - гиблое место?

Или другой пример. Нравится вашему избраннику женщины с большой грудью, а без груди кажутся плоскими и асексуальными. А у вас, вот назло, маленькая грудь, но в остальном вы очень даже сексуальная. Но если вы будете долго смотреть на себя его взглядом, вы действительно убедитесь в том, что вы плоская и даже станете асексуальной. Или наоборот. Грудь у вас пышная, а избранник ваш считает полногрудных дам "телками", не нравятся ему крупные молочные железы, нравятся только маленькие, такой у него личный вкус. И вот уже свое очевидное достоинство в глазах других мужчин вы готовы считать недостатком и тяготиться своей грузностью, которой нет.

То есть пребывать в сильном минусе очень вредно для самооценки, особенно когда любимый все время находится рядом и все время транслирует свое плюсовое восприятие вас, а сидеть влюбленным во френдозоне - это именно оно. Плюс - рядом, относится хорошо, но не видит в вас ни грамма сексуальной привлекательности. И хуже того, постоянно еще говорит, какой вы хороший человек, словно подчеркивая, что привлекательность ваша в сто раз хуже ваших человеческих качеств. Как здесь не утонуть в болоте?

Второй вариант - это когда никаких жестких шаблонов у любимого нет, в другом месте, в другое время он обратил бы на вас сексуальное внимание, но здесь он был увлечен другим человеком или вообще фрустрирован чем-то, поэтому воспринял вас вне сексуального контекста, сразу отнес во френдзону, а потом привык так воспринимать и вот теперь очень сложно обратить его внимание на то, что вы имеете пол, у вас есть сексуальность и это все вполне могло бы быть интересно для него. Он не видит этого, его взгляд привык воспринимать вас иначе.

Как же выбираться из гиблого места?

Самое главное, не обманывайте себя. Не говорите себе, что вас тоже устраивает дружба, если она вас не устраивает. Вы можете думать, что вас устраивает дружба, а самооценка все равно будет падать. Подумайте, что вам важнее: возможность общаться с этим человеком, или собственное состояние? Если так вышло, что вы влюблены, а вас считают только другом, лучше такую дружбу прервать. Это самый простой и самый безопасный способ выйти из френдзоны. Особенно, если вы не уверены в своей самооценке или знаете, что самооценка у вас очень слабая.

Неплохой вариант, который я уже описывала, это полностью переложить инициативу за дружбу на второго человека. То есть зовет, можно прийти, а самому не инициировать общение, быть согласным вообще не общаться. Это единственный вариант, когда можно оставаться во френдозоне со слабой самооценкой, но не дать гиблому месту активно вас пожрать, а при достаточной инициативе с той стороны - сократить свой минус и даже выйти из френдзоны в отношения. Если же вы сидите в этой зоне и сами же постоянно куда-то человека тянете и увлекаете, зовете, напоминаете о себе, ваша самооценка будет разрушаться. Вы и сами не заметите, как превратитесь не пойми во что.

Исключение, это если самооценка у вас очень крепкая: мощная, прокачанная, независимая, устойчивая. Вот здесь вам ничего не грозит. Вы - титан и мир сам прогнется под вас. Как бы к вам ни относился это человек, вы видите себя всегда иначе, вы в себе уверены, вы собой довольны (и это не иллюзия, на основе иллюзий крепкую самооценку не построишь, она будет все время скакать и обвешиваться психзащитами тяжелыми, для крепкой реалистичной самооценки нужны ресурсы). Тогда у вас есть неплохие шансы вызвать его любовь. Вы постепенно сломаете, измените его представление о себе и он будет вынужден увидеть вас вашими глазами. Ваша сильная самооценка буквально навяжет свое видение себя ему, и он вас разглядит, оценит и полюбит. Но представьте себе, каким прокачанным для этого нужно быть. Не переоцените себя!

Если самооценка у вас неплоха и вы готовы на нее поставить, правильная стратегия иногда может сделать френдзону тем местом, где вы прокачаете свою самооценку лучше. Помните, я обещала рассказать, как сделать из френзоны место силы?

Воспринимайте отношения как скрытый эмоциональный бой с вашим избранником (избранницей). Представьте, что его взгляд проникает в вас и пытается лишить вас сексуальной привлекательности, опустить самооценку, удержите свою самооценку и привлекательность и переломите его взгляд своим потоком. Если получится, вы найдете в его взгляде удивление. Он словно проснется и вдруг увидит вас.

Но для этого вам, скорее всего, понадобятся другие люди. Какое-то поле действий, а не тет-а-тет. Его друзья или ее подруги должны очароваться вами. Он (она) должен (должна) видеть вашу привлекательность для других. Вам потребуется энергии в два раза больше, чем нужно для того, чтобы очаровать нейтрального человека. Этот человек не нейтрален, он сразу отнес вас в минус, а вернуться из минуса в баланс сложней, чем вызвать симпатию с нуля. Только не нужно направлять энергию на него, он сбежит под напором, направьте эту энергию на себя. А ему давайте внимания чуть больше, чем он вам. (Напоминаю, люди со слабой самооценкой должны проявлять инициативы меньше, так они себя защитят, а чуть больше внимания можно давать, если самооценка неплохая и есть желание рискнуть и сразиться с чужим шаблоном).

Из простых рецептов:

1. Никогда не проявляйте ревность и никогда не критикуйте тех, кто ему нравится. Хвалите их, активно, но безлико. То есть не описывайте достоинств и не накручивайте его, а просто "о, да, это прекрасная девушка!" или "ты права, это отличный парень!"

Если у вас баланс, ревность может усилить близость (вызвать нежность и умиление), но если вы в минусе, ревность и критика его избранников отталкивают от вас сильнее.

2. Не критикуйте и не задевайте его (ее). Даже если с его (ее) стороны в ваш адрес поступает критика (много критики допускать нельзя, нужно дистанцироваться, нельзя давать себя унижать ни в коем случае), со своей стороны воздержитесь. Хвалите тоже умеренно, не нужно заваливать восторгами, но не задевайте.

Опять же, при взаимной тяге небольшие конфликты иногда способствуют сближению (если правильно разруливаются), разжигают интерес, а при минусе любая ваша критика отталкивает от вас. Вы не заслужили пока должность критика.

Исключение - если владеете техникой "укол-утилизация", но этой техникой мало кто владеет, кроме хищников.

3. Поменьше говорите о себе, это не очень интересно. Но и в жилетку нельзя превращаться. Не стоит выслушивать исповеди и интимные жалобы.

Во-первых, вам будет неприятно и ваше страдальческое лицо будет сложно скрыть. Самооценка опять же получит прямые удары. Во-вторых, так вы еще глубже утоните во френдзоне. Если любимый расскажет вам про все свои страхи, комплексы: женщина опишет вам свою менструацию и эпиляцию, а мужчина, как у него упал вчера на свидании или как он блевал за баром, вполне возможно этот любимый никогда не сможет переместить вас в романтическое пространство, вы - родственник, сосед (соседка) в рваных клетчатых тапочках, а не герой-героиня его романа.

4. Не сидите на встречах долго и уходите первым, не говорите долго по телефону (в агенте) и прощайтесь первым. Недолго определите сами, но лучше меньше, чем больше. Это необходимо для того, чтобы всегда оставлять люфт ненавязчивости, некоторого вашего ускользания, зазор между вами. Если вас будет много, чересчур достаточно, то минус ваш будет расти. А вам нужно добиться обратного эффекта - интереса к вам и тяги к общению с вами.

Но уходить и прощаться всегда нужно со словами, как вам приятно общаться и как вам нравится это все. То есть шагов к близости с вашей стороны должно быть мало (чуть больше, чем с той стороны), а вот удовольствия от сближения нужно показывать много. Это ведь логично, когда нужно добиться шагов с другой стороны? Не делать много самому, но поощрять любой шаг в вашу сторону. Несмотря на логику, многие поступают иначе. Лезут, лезут, лезут, но лицо при это недовольное, а речи унылые. Нужно поступать наоборот.

5. Если выбираете совместные мероприятия, отдайте предпочтения всему самому нестандартному. Вам нужно изменить шаблон, дать себя увидеть в другом свете, и его (ее) самого в другом свете тоже. Изменить картину, чтобы болото разбавили свежие ручьи. Поэтому все странное, необычное или то, чего тот человек пока не пробовал и не видел, подойдет. Хоть поход в горы, хоть странная тусовка у вашего необычного приятеля, хоть ресторан экзотической кухни, хоть концерт новой группы.

Вы должны быть активны, несмотря на то, что не должны делать лишних шагов к сближению. То есть внутри вот этого своего пространства, тех небольших шагов, которыми вы можете располагать, не будучи навязчивым, вы должны быть ярким, активным, крышесносным. Обычному претенденту можно и не феерить, а вы - во френдзоне, вам придется. Но это не значит вербальную активность и постоянную суету. Не надо много болтать, особенно ерунду или о себе. Можно молчать, но быть активным слушателем. Главное не демонстрировать пассивности и покорности.

6. Ну и не пропускайте шансов. Не быть навязчивым, но и не пропустить шанса - это не очень легкая задача. Но если не дать себя фрустрировать, навязать себе изнутри роль "просто друга", то вы всегда заметите все сигналы, чуть томные взгляды и слегка изменившийся голос. Не кидайтесь сразу обниматься, но активно подкрепите подачу с той стороны своими взглядами и интонациями, переводите контакт из френдзоны в зону флирта, осторожно, но уверенно.

Если вам предлагают секс, то не отказывайтесь если вы мужчина и это первое предложение, и отшутитесь, если вы женщина, но дайте понять, что это предложение очень сильно вас обрадовало и взволновало. Очень! Но оставайтесь в зоне флирта как можно дольше (если вы женщина).

Женщине не очень выгодно иметь секс во френдзоне, но выгодно получать такие предложения, чтобы дождаться более настойчивых и более конкретных шагов (выхода из френдзоны в отношения). Поэтому постарайтесь избежать секса, но сохранить желание человека делать вам такие предложения и намеки. Поощряйте это.

Мужчина может заниматься сексом во френдзоне. Иногда это и есть выход во отношения, но все же не всегда. Неприятно, если переспав с вами, "подруга" завтра сделает вид, что ничего не было и опять будет рассказывать вам про других кавалеров. Чтобы нивелировать неприятный эффект, молчите про свою любовь и не стройте планов вслух. Но выкладывайтесь в сексе по полной. То есть ваше тело должно показать этой женщине, насколько вы ее хотите, а вот язык не должен выдавать ваших надежд и чувств. Нередко делают наоборот: занимаются сексом вяло и "по-дружески", но говорят про чувства и требуют подтвердить, что выход из френдзоны происходит. Это неправильно.

Если это уже не первый секс для мужчины, а из френдзоны его так и не вывели, здесь можно не отзываться на предложение сразу. Можно сказать, что вы боитесь влюбиться, поэтому не стоит так рисковать. Вообще "я боюсь утратить контроль" "ты очень опасная женщина" "во френдзоне мне спокойней, а секс заставит меня ревновать тебя" - годные ответы, если вы уже немного вышли из френдзоны, но застряли где-то на полпути. При этом вы должны обволакивать "подругу" своим желанием и вовлекать ее в поток. Если вы научитесь быть активным эмоционально, но пассивным на уровне поведения и слов, женщины будут чувствовать вашу "энергетику" (эмоциональный план, на самом деле) и сами будут к вам тянуться. Они не выдержат диссонанса между тем, что они чувствуют и тем, что происходит (а не происходит ничего, поэтому она начнет сама).

Если вы сидите очень глубоко в болоте и с той стороны ни малейшего сексуального импульса, не говорите ей ничего о вашем желании и не намекайте. Расскажите лучше про некую идеальную женщину, которую вы хотите (хотите! а не уже влюблены). И пусть описания будут немного похожи на ваши избранницу, но все же она не должна быть уверена, что вы говорите о ней. Ее это заинтригует.

Тот же номер хорош и для женщин. Расскажите, что хотели бы найти мужчину и влюбиться, опишите внешность, почти похожую на "друга", скажите, что вам важно видеть в нем, а главное, как те три девицы под окном, которые пряли поздно вечерком, поведайте, что вы бы дали этому мужчине. Только не ошибитесь. Не говорите "родила б богатыря", если избранника пугает пока роль отца, постарайтесь угадать то, о чем царь мечтает. Но само собой, описывать это нужно не тогда, когда человеку некогда или неохота вас слушать, а когда это уместно. Это касается абсолютно всех действий и слов.

Есть еще очень много других рецептов для людей с неплохой самооценкой. Вообще, для человека с хорошей самооценкой невозможного вообще нет (когда меня спрашивают, а можно ли то, можно ли это, да все можно, если есть ресурсы и крепкое эго), он любую ситуацию может вытянуть.

Называйте другие моменты тоже, как выходить. Только постарайтесь буквально не повторять то, что я уже описала.

Отдельная ситуация, когда во френдозону отправляют не вместо отношений, а после. Про это потом расскажу. И еще одна совсем отдельная ситуация, когда человек имеет постоянного партнера, и кроме френдзоны ничего не может предложить, хотя симпатия у него к вам есть. Там совсем иные стратегии (если очень хочется отбить).

(С) Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Вторник, 19.09.2017, 13:47 | Сообщение # 288
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 18651
Статус: Offline
Как быть замужней с нескромными мыслями в адрес других мужчин?

Текст письма:

Добрый день, Эволюция!

У меня возникла следующая ситуация и касается она мужского внимания:
я преподаватель в частном учреждении. Работа мне нравится - и место работы, и сама профессия, работаю я там около 2-х лет.

Я довольно симпатичная, поклонники были всегда, но стадами не ходили, в штабеля не укладывались. Однако когда я стала преподавать поток внимания увеличился в разы. Вы уже писали, что в определенные профессии влюбляются чаще и я к этому была мысленно готова, но справится с этим эмоционально оказалось сложнее.
Разумеется, получать внимание, комплименты, приглашения - приятно. И обычно на вежливый отказ (я более трех лет в отношениях, жили вместе год, недавно поженились) кавалеры спокойно меняют направление симпатий.

Но, во-первых, иногда это принимает тактильный характер - меня пытались приобнять, погладить по коленке, когда в классе никого больше не оставалось. Я просто сразу же выходила под каким-нибудь нейтральным предлогом, но это приятным не назовешь. Буду благодарна за совет, как можно таких людей (это обычно либо подростки, либо мужчины около 50) отшить вежливо и безболезненно для них, ибо все же они клиенты и мои студенты. И еще как не переживать по этому поводу, ибо при виде этих людей снова меня так и подмывает удрать на Тимбукту.

Во-вторых, т.к. я преподаю и тут без активного общения не обойтись, да и центр наш стимулирует неформальное общение среди студентов-преподов, многие мои студенты нашли меня в соцсетях и с ними стала завязываться переписка. Поначалу нейтральная - по занятиям, а с некоторыми все более дружеская. И один раз я поймала себя на мысли, что в мыслях-то слишком много одного студента (ему около 35 и он холост) и общения с ним хочется и радует, когда он пишет. А для семейной жизни это вряд ли хорошо. Он меня несколько раз приглашал сходить куда-нибудь, оказывал мелкие услуг. Недавно он удалился из всех соцсетей, но на занятиях с ним в группе мне бывает неловко и ему, думаю, тоже.

Меня мучает чувство вины, что имея отношения, а сейчас и семью, я себе позволяю не самые скромные мысли не о муже (это было уже с двумя людьми) и довольно долго (раньше такое было мимолетно). Я весьма влюбчивая , но когда познакомилась с будущим мужем это утихло, а как устроилась преподавать - Остапа опять понесло. От повышенного вниманья в зобу дыханье сперло что ли.

Полагаю, отчасти здесь моя работа сказывается - положение преподавателя, открытость новым людям, желание сделать по-максимуму общение приятным и интересным для студентов. Но самое главное - похоже, все это значит, что у нас есть проблемы в семье и как понять, в чем их корень - не знаю, ибо все, казалось, у нас в отношениях развивается.

Поэтому имеем четыре вопроса:

1. как аккуратно отшивать студентов со слишком резвыми руками (иногда обижать не хочется, иногда они начальники важные);
2. как научиться не переживать по этому поводу и не бояться резворуких;
3. как научиться оставаться открытой для дружеского общения студентам-мужчинам, но без перехода в слишком близкое;
4. как разобраться, что значат все мои нескромные мысли для наших с мужем отношений и над чем нужно работать мне самой и нам вместе.

Четвертый вопрос для меня самый важный, остальные - вторичны.
Благодарю Вас и за уделенное время, и за возможность написать.

Источник


Нас только один
 
СторожеяДата: Вторник, 19.09.2017, 14:17 | Сообщение # 289
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 18651
Статус: Offline
Безотказные женщины

Женщинам, в принципе, отказ дается сложней, чем мужчинам (в среднем), но есть женщины, которым отказ вообще почти не дается. Очень сложно таким женщинам кого-то отшить.

Страх отказать, как правило, имеет две причины.

1. Боязнь вызвать негатив (особенно агрессию) в свою сторону.

2. Неуверенность в праве на отказ.

Такие женщины не знают, что делать с чужой агрессией, даже если она проявляется всего лишь в неодобрительном взгляде. Им страшно или крайне неуютно. Они боятся дурных последствий.

К этому прибавляется неуверенность в том, правы ли они, что отказывают. Может быть они должны дать и сделать то, что у них просят? Может быть просьба правомерна, а их отказ - нет?

Самое главное, что первая причина (страх перед агрессией) связана со второй. Как только у женщины появляется осознание своего права, сейчас же снижается и страх. Она права, значит никто не должен быть агрессивным, если не безумец. Безумцев, как правило, никто не боится, все понимают, что это форс-мажор, мозг против настоящего форс-мажора не предохраняется, все случайности учесть невозможно. Страх бывает, когда кажется, что не только безумец, а почти любой может испытать справедливую агрессию в ответ на твой отказ. Поэтому как только появляется осознание своего права, страх исчезает или очень снижается.

Что можно сказать о женщинах (и вообще о людях), не чувствующих свое право на себя? На таких женщинах можно "ездить верхом", их границы легко продавливаются при любом небольшом нажиме, их можно быстро заставить, принудить к чему угодно, а иногда и заставлять не нужно, и так все отдадут, они - не хозяйки себе. Они словно девочка в два года, к которой подходят и забирают совочек, ведерко, а она безропотно отдает, потому что не понимает, что это - ее. Или понимает смутно, но признает право сильного на то, чтобы владеть всем, чем ему хочется.

(Так и вижу первый комментарий: "а вот моя мама говорила мне в детстве, что нужно делиться, поэтому у меня теперь плохие границы". Нет, плохие границы не от этого. Не надо таких комментариев, пожалуйста. Мама правильно говорила, делиться обязательно нужно, но чтобы делиться своим, нужно хорошо понимать, что это - твое, и ты делишься. А вот если границы между мое-чужое нет, то даже поделиться ничем невозможно, твоего вообще нет ничего, и проблема не в маме, тем более сейчас, когда вам уже не два года)

Давайте разберем ситуацию, когда женщина не может отказать мужчинам, которые к ней пристают. Что-то подобное мы уже обсуждали в комментариях под этим письмом.

У такой ситуации может быть несколько уровней запущенности.

1) В относительно легком случае женщина все-таки отказывает мужчинам, но очень переживает. Ей кажется, что она спровоцировала предложение сама (и это нередко так, поскольку границы у нее плохие и ей сложно почувствовать грань), как бы уже наобещала невербально, и теперь мужчина, получив категорический отказ, придет в гнев или обидится до слез. Поэтому она всегда подбирает слова, старается рассказать мужчине, что он ей крайне, просто крайне симпатичен, невероятно приятен, но, к сожалению, к ее большому сожалению, у нее есть некие обстоятельства, из-за которых она никак не может согласиться на его предложение.

Она подробно описывает обстоятельства, оправдывается, голос у нее жалобный, она просит мужчину понять и простить, как будто он уже оплатил в кассе все ее услуги и теперь стоит перед ней с чеком.

Из-за страха женщины и ее неуверенности в том, что она принадлежит себе, а не кому-то еще, ситуация эта как правило затягивается и запутывается. Мужчина, который повидал разных женщин, в том числе и женщин с хорошими границами, которые говорят "не хочу" спокойно, считает, что неуверенность - признак того, что женщине и хочется, и колется. И он начинает настаивать активней. Женщина уже чуть не плачет. Теперь ей очевидно, что она распалила мужчину донельзя, он одержим идеей, и конечно он будет жестоко мстить (ей так кажется, потому что она чувствует себя преступницей), если не получит того, чего хочет. И чем больше она мнется и рассказывает ему, как он ей нравится, и как ей хотелось бы согласиться, если бы не обстоятельства, тем больше ситуация усложняется и запутывается.

Вывод тут может быть только один. Даже если вы сами спровоцировали этого человека, не отследив этого (учитесь отслеживать, да), все равно, чем раньше и тверже вы скажете "нет", тем лучше. Если вы смертельно боитесь выглядеть грубой, скажите вежливо, но твердо. Никакой травмы и раны вы не нанесете, а вот если вывалите ему на голову ведро комплиментов и два часа будете робко блеять, как вам приятно получить от него это скабрезное предложение, да, он действительно потом может решить, что вы специально морочили ему голову, из кокетства, заставляя его все больше и больше на вас напирать, а потом все равно не дали. Так что сделайте над собой усилие и, если вы решили отказать, научитесь отказывать как можно быстрей и без оправданий.

К сожалению, к этому моменту почти всегда примешиваются сомнения: а вдруг этот мужчина понравится позже? Когда предлагают что-то ненужное, но бесплатное, часто хочется взять: а вдруг да пригодится? Выход в том, чтобы понять, бесплатного ничего не бывает. Даже бесплатный мусор занимает место и оплачивается сокращением метража в квартире, то есть стоит вам столько, сколько стоят занятые им метры. В случае же с предложением мужчины, вам придется заплатить, отдав ему то, что он хочет. Это не бесплатное предложение! Не покупайтесь на ловушку "шок-цена". Берите только то, что вам точно нужно.

2)В более запущенном случае женщина не может отказать мужчинам, потому что ей кажется, что ей оказывают честь. Да-да, ее хватают за коленку, потому что ее коленку высоко оценили с точки зрения эстетики, ее пытаются ущипнуть за зад, потому что зад ее почтили вниманием. Поэтому, хотя отдаваться каждому такому мужчине женщина не планирует, но не видит ничего обидного для себя в том, что малознакомые мужчины отвешивают ей сальные комплименты, делают откровенные предложения и даже трогают ее руками. Она ведь не экспонат в музее, почему бы и нет? Даже наоборот, ей кажется, что ее таким образом выделили среди других женщин, отметили, практически вознесли на пьедестал, и если она в ответ на это огрызнется или проявит недовольство, она поступит как закомплексованная бука и злыдня. Человек к ней - от всей души, с восторгом, а она ему в ответ в душу плюнет.

Бывает другая крайность. Границы у женщины такие жесткие и толстые, что она любой комплимент своей внешности всегда рассматривает как недопустимую объективацию ее и неуважение к ней как к субъекту. На самом деле, степень дозволенной объективации зависит от близости. И сейчас я этот момент попробую пояснить.

Глядите, только вы сами можете относиться к своему телу как к объекту, вы - его хозяйка. Вы можете разглядывать его, оценивать вслух, можете перемещать туда-сюда, менять его, работать над ним, трогать в любых местах и так далее. Ваше тело - ваш объект, ваша собственность. Чем более близким является для вас другой человек, тем больше прав он имеет на ваше тело. Ваш муж может подойти и обнять вас, не спрашивая разрешения (хотя неплохо бы ему учитывать ваше настроение). Ваш любовник может рассматривать ваше тело и оценивать его (позитивно, без критики само собой, критика - прерогатива хозяина или того, к кому он обратился за критикой сам, а хозяин - вы, ваш любовник - не хозяин вашего тела, хотя допущен к нему), то есть он может говорить, как ему нравятся ваши коленки и при этом даже поглаживать их (если ситуация позволяет). Он допущен в круг близости, он получил от вас частичные права на ваше тело как на объект(!).

Что касается малознакомых персонажей, которых вы лично не приблизили к себе (не завели с ними близких отношений), если они пытаются вести себя по отношению к вашему телу как его частичные хозяева, они просто хамы. Хам - агрессор, упраздняющий чужие границы, которые ему не собирались открывать. Есть более мягкая форма хамства - нахальство. Это такое игривое полушутливое хамство - попытка не очень грубо прессануть границы и посмотреть, не вызовет ли это вдруг ответную игривость и положительный эффект. Если вызовет, сблизиться можно быстрей, минуя все другие этапы. Но в любом случае, слишком откровенные оценки вашего тела и тем более попытки схватить вас руками - это шаг к захвату ваших границ, в которые вы лично человека не приглашали.

Что такое "слишком откровенные"? Посмотрите: "ты - очень интересная личность" - субъектная оценка, "ты - красивая женщина" - более объектная оценка и чуть более откровенная, "ты - сексуальная женщина" - еще более объектная оценка и очень откровенная, "я тебя хочу" - прямой объектный запрос. Понятно в чем разница? Если женщине трудно уловить разницу между "ты - очень интересная личность" и "ты сексуальная" значит ее телесная граница очень плохо развита, у нее нет интимного пространства, она не видит разницы между комплиментами личности и телу, и даже не эстетике тела ("ты очень красивая") а его функциям ("ты сексуальная"), которые вообще не касаются чужих людей.

3)Есть и более запущенные случаи. Женщина настолько не чувствует свое тело своим, настолько не ощущает телесных границ, не видит разницы между личностью и телом, что может принять желание любого мужчины за свое собственное.

Да, это уже расстройство, диссоциативное или какое-то иное, у разных расстройств могут быть такие симптомы. Очень плохие границы - это и есть что-то вроде расстройства, грань между здоровьем и болезнью тонка. Поэтому очень важно заниматься своими границами, не допуская, чтобы проблема прогрессировала и превращалась в расстройство.

В случае очень запущенной проблемы женщина отражает желание любого мужчины и ей кажется, что это ее желание. Не только разум ее признает право любого мужчины на ее тело, но и ее тело признает это право (телу диктуют более глубокие слои разума). То есть бесправие женщины относительно себя очень глубоко.

Женщина с хорошими границами четко понимает (и ощущает телесно): вот я, вот мое тело, это мое тело, вот мужчина, вот его желание в сторону моего тела, но он не имеет никаких прав на него, он должен это понимать и признавать, если он не хам (агрессор), он должен получить от меня право трогать мое тело и оценивать его физические достоинства вслух (в своей голове пусть делает что хочет), а озвучивание - это выплеск в общее пространство и т.д.

Женщина с плохими границами уже не знает точно, где заканчиваются права мужчины на ее тело, он имеет право смотреть, он имеет право высказывать свое мнение, и если это мнение положительное, она должна выразить ему благодарность, даже если комплименты очень интимны, если ее оценивают с очень близкой дистанции, все равно она должна быть благодарна за высокую оценку (пусть она будет какой угодно пошлой, женщина все равно радостно виляет хвостиком как бродячая собачка при виде объедков). Она чувствует себя так, как будто ее тело - общественная собственность.

Женщина с очень плохими границами воспринимает свое тело как чужую частную собственность, любой, кто выразил желание, превращается в хозяина ее тела, поэтому она чувствует влечение к нему.

Однажды я занималась нимфоманкой, которая никак не могла избавиться от своей проблемы. Она была совершенно безотказной, из-за чего у нее не складывались серьезные отношения с любимыми мужчинами, она постоянно им изменяла, хотя не понимала сама, почему это с ней происходит. Ее лечили от гиперсексуальности (которой к слову и не было), она пила тормозящие препараты, от них чувствовала себя плохо, апатично, а на нимфоманию ее это не влияло. Я довольно быстро поняла, что это не нимфомания, поскольку сама женщина не имела никакой собственной поисковой активности как аддикты с гиперсексуальностью. Ее проблема была именно в плохих границах. Когда мужчина протягивал к ней руки, она не могла отказать и испытывала встречное физическое желание, поскольку внутреннего представления о том, что она - не просто хозяйка своего тела, но и несет ответственность за сохранение границ, у нее не было.

Работа над границами решила ее проблему полностью. Она избавилась от "нимфомании", стала способна сохранять верность любимому человеку, поскольку стала осознавать, что тело ее принадлежит только ей и немного ему, поскольку он выбран ею как любимый и близкий, и она отдала ему часть прав (временно или постоянно - будущее отношений покажет). А другим ее тело не принадлежит и пользоваться им они не могут. Несмотря на то, что у этой женщины было высшее образование, она была достаточна умна и развита, логическое понимание того, что человек - хозяин своего тела не помогало ее чувственному ощущению, умозрительно она с этой мыслью соглашалась, а вот сама себя хозяйкой не чувствовала.

Про терапию плохих границ потом расскажу подробней. Но на уровне осознания помогает уже все то, что я описала, если это хорошенько обдумать. В норме при любой попытке атаковать ваши телесные границы (то есть когда чужой человек вдруг пользуется правами близкого) должно появляться недоумение (можно с иронией) или даже легкий гнев (сильный гнев только при неожиданной и очень мощной атаке) и абсолютная уверенность в своем праве себя защищать и отодвинуть от себя человека, потерявшего адекватность (вернуть его в адекват). Страх обидеть человека или сомнения в том, атака это или просто комплимент свидетельствуют о том, что границы у вас плохие и вы не до конца разобрались со своим правом на свое тело.

(С) Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Пятница, 29.09.2017, 06:06 | Сообщение # 290
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 18651
Статус: Offline
Как выбраться из "штопора"?

Письмо в рубрику. Если я сразу не публикую письмо, многие пишут, что, как только написали письмо, проблема сама решилась. Я этому рада, конечно. И публиковать не нужно. В данном случае женщина написала что-то подобное, но решилась ли ее проблема или не решилась, заменилась на другую или к первой добавилась новая, предлагаю разобраться сначала вам.

Письмо первое:

Мы познакомились чуть больше года назад. На тот момент он 5 лет был в гражданском браке. Девушка недавно вернулась к нему от любовника (её уход он пережил очень болезненно). Изменял ей, особо не скрываясь, как будто продолжал компенсировать нанесенный ее предательством ущерб. Она старалась сохранять лицо и подшучивала над ним про его "девчонок".

У меня за плечами было 14 лет брака и дочь 8 лет. Отношения с мужем были разрушены сначала дисбалансом (я плюс), потом обоюдным дефолтом и держались только на чувстве вины перед дочерью.

Мы с ним работали в паре (это был волонтерский проект не связанный с основной работой), работали очень слаженно и весело. В какой-то момент он заметил во мне не только друга, но и женщину и начал активно домогаться. Девушка его тогда уехала в командировку. Первая реакция была - твердое нет, несвободные мужчины не для моей нервной системы. Но самолюбие мое было в восторге. День за днем он продолжал настойчивые ухаживания, время от времени картинно страдая и отдаляясь. В какой-то момент я поняла, что так завишу от его расположения, что уже не могу от него отказаться. Подстройка снизу вскрыла меня быстро.

Мы переспали. Секс сразу же сорвал крышу обоим. Оба признались, что такой страсти не помним со времен юности. Стали очень близки: совместная альтруистическая работа, крутой секс, одинаковое чувство юмора, вкусы. Когда его девушка вернулась, он ей все рассказал и с ней расстался, хотя я его об этом не просила.

Через месяц я объявила мужу о разводе. Начались страшные скандалы с угрозами убить любовника и лишить родительских прав меня.

Он переехал в Москву чтобы быть рядом. Я чувствовала себя ужасно - работы нормальной нет, снять квартиру не на что, дочь переживает из-за развода, бывший муж ненавидит. Но на все я закрывала глаза, потому что Свет очей моих, был здесь и обожал меня. В тот период у нас был секс по 5 раз за ночь, я приписывала его неутомимость нашей неземной любви (хотя диагноз "сексоголик" в шутку поставила ему еще в первые дни отношений). Про любовь намекал несколько раз, но по-настоящему ни разу не признался.

3 месяца спустя после знакомства, все резко стало плохо. Не имея никаких опор, я повисла на нем как на заборе, дисбаланс был неизбежен. В какой-то момент к нему приехала бывшая девушка и у них случился секс. Я "простила" измену, но на самом деле уже тогда я просто не могла от него оторваться, т.к. кроме него у меня в жизни ничегошеньки не было. Мой минус стал огромным.

Потянулось страдание. Он стал очень пренебрежительным. Я истерила, уходила, возвращалась. Воспринимал мои уходы очень болезненно (во время второго у него на неделю пропала эрекция, был в панике, кричал, что ты со мной сделала), становился все более мутным и все чаще уезжал из Москвы.

Я пошла на терапию и научилась вместо "пошел к черту!" говорить "мне больно". Я сумела сказать "я ревную". Это было очень страшно, страшнее даже чем сказать "я люблю". Он отвечал, что не знает что такое любовь. Но стал лучше слышать меня, старался не причинять лишней боли. Говорил, что ни с одной женщиной не вел себя так уважительно, как со мной. Что я его главный учитель в жизни. Что благодаря мне преодолел кризис среднего возраста и вообще, стал мужчиной. Я была несчастна, но скандалы прекратились. Осознав свой минус начала работать над собой: нашла интересную работу, закончила первый курс магистратуры с одними пятерками, переехала жить в центр города, нашла дочке отличную школу, стала много времени проводить с друзьями, проапгрейдила имидж, занялась физрой.

Секс становился все лучше. Разговаривать спокойно на сложные темы мы научились. Эти два фактора не давали мне увидеть, что он давно уже не любит меня. Осознала я это только в августе, когда измучившись от отсутствия ясности, залезла в его телефон. (После месяца ежедневных расставаний и сумасшедшего секса. Теперь уже пытался уйти он, а я останавливала). В телефоне обнаружилась переписка с бывшей девушкой про Настоящую Любовь, и еще с парой других, свеженьких, про классный секс.

Ничего ему не сказала. Поскольку нам нужно было доделать совместный проект, отползти в тряпки сразу не смогла. Неделю работала в паре с ним сжав зубы и зажмурив глаза чтобы не рыдать. Он чувствовал себя виноватым, старался заботиться обо мне. Мы снова, как год назад супер-классно отработали. Не доставала его совсем. Снова ко мне потянулся. В какой-то момент переспали. В ту же ночь он не пришел ночевать, был у другой, одной из телефона. Я не сдержалась и утром насколько могла спокойно высказала ему, о безответственности использования чувств другого человека для своего сексуального удовлетворения. Извинился.

На следующий день мы разъехались по своим городам. Через неделю написал с просьбой о прощении. Я ответила, что не имею права прощать или наказывать - что было, то было. Еще через неделю новая порция извинений "за ложь и поступки". Ответила, что извинения приняты.

Он явно рвется во френдзону, но для него у меня там места пока нет. Не отвечаю на сообщения. Слишком больно.

1. Чего хочу? Я потеряла веру в свою способность вызывать любовь более чем на 3 месяца (предыдущие романы заканчивались именно через 3 месяца по инициативе мужчин, этот продлился так долго, наверное потому, что в этот раз я наконец ушла от мужа). Хочу научиться выстраивать баланс с любимым человеком, не заваливая его в разные стороны. Хочу понять в чем моя главная ошибка. Сейчас двое мужчин проявляют ко мне интерес. Но нет сил на флирт. Есть страх опять все испортить.

2. Зачем? Затем, что несмотря на все страдания, считаю взаимную любовь важным элементом счастья. Затем, чтобы избежать разочарования в любви и длительной фрустрации.

3. Что мне мешает? Гордость. Низкая ресурсность. Недоразвитость эмпатии. Строгость к себе мешает. Злюсь на себя за то, что несмотря на этот журнал и бесценную информацию, так и не вырулила в баланс, потеряла любимого человека.

С уважением и благодарностью.

Письмо второе:

Здравствуйте.

5 дней назад я написала Вам письмо, которое не было опубликовано, но на следующий день после отправки которого, многое в моей жизни изменилось. И уже за это я Вам очень благодарна.

Коротко: месяц назад я пережила расставание с человеком, которого очень любила целый год. Сначала отношения были взаимными, потом жуткий дисбаланс и болезненный разрыв. Писала Вам затем, что хотела разобраться, как мне после всего пережитого не заморозить сердце и не остаться надолго без отношений (которые возможны, есть мужчины, которым я нравлюсь).

На следующий день после отправления письма, в мою жизнь активно постучался мужчина, который мне давно нравился. Он красивый, спортивный, у него отличный вкус, маленький, но очень модный бизнес, его все любят и друзей у него много. За неделю до письма он вытягивал меня на свидание, я отвечала приветливо, но ни разу не пошла. В итоге, на следующий же день после отправки Вам письма он проявил такие чудеса настойчивости, что оказался у меня в гостях. Остался на ночь. Через пару дней снова.

В сексе внимательный и чувственный. Мы переписываемся днями на пролет. Много разговариваем во время встреч. Он явно чего-то хочет от меня, новые встречи инициирует сам, пишет что скучает. При этом границ не ломает, корректен и деликатен. Стараюсь быть симметричной, но на шаг позади.
Беда в том, что я не верю что могу быть ему интересна. И поэтому боюсь влюбиться и открыться ему. А влюбиться можно легко - объективно, он очень привлекательный. Мне кажется, что наши отношения - сплошной мезальянс и как только он это увидит, сразу же разочаруется. Кажется, что я не ровня ему, по крайней мере сейчас.
Я ничего не чувствую во время секса (прошлый роман был весь сделан из секса и мое либидо по-прежнему связано на тем мужчиной). Чувствую себя замороженной.

Переодически нападаю на него, видимо, из-за страха быть отвергнутой. Не сильно, но чувствую внутри позывы к агрессии и боюсь в какой-то момент не сдержаться. Ужасно боюсь отпугнуть его этим.

С ресурсами сейчас плохо. Спонтанности ноль. Энергии мало. Что он во мне нашел вообще не понимаю.

Что хочу
Хочу быть с ним теплой и открытой, при этом не нарушая его границ. Чтобы ему было хорошо со мной.

Зачем
Чтобы он влюбился в меня. И чтобы я смогла позволить себе влюбленность. Я сейчас как раз из тех женщин, которым "нужны гарантии".

Что мешает
Быть открытой мешает гордость. Страх быть униженной.

Как выбраться из этого штопора? Как не оттолкнуть хорошего человека?

Спасибо за блог и возможность писать.

(С) Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Пятница, 29.09.2017, 06:09 | Сообщение # 291
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 18651
Статус: Offline
Ошибки, которые делают "до" и "после"

Женщины часто задают психологам и друг другу вопрос насчет первого секса: когда пора? Мужчины такой вопрос задают редко, потому что знают ответ: сразу, едва захотелось. Если мужчина свободен и нет никаких внешних ограничений, собственное желание для мужчины - верный знак того, что "пора". Согласиться на это или держать оборону решает уже женщина. Ответственность за это перекладывается на нее. Он же готов и "дожимает" ее.

Женщины переживают не зря. Очень часто после секса они уходят в минус. До секса он ухаживает, звонит, вьется, а после того, как "это" произошло, его активность резко падает. Бывает даже, что мужчина долго был минусом, женщина не хотела иметь с ним отношения, он ее завоевал, а после секса тут же "сдулся" или даже "слился". Создается ощущение, что женщина от секса буквально теряет энергию и становится более слабой и зависимой.

Иногда бывает, что и мужчина после секса уходит в минус, потому что женщина вдруг резко дистанцируется, боясь сама уйти в минус. Но еще чаще оба уходят в дефолт, дистанцируясь одновременно.

Из-за этих опасностей возникает много вопросов.

Большинство женщин боятся сделать это слишком рано, чтобы мужчина не подумал, что она слишком доступна и не разочаровался в ней из-за этого. Также женщины считают, что мужчину нужно побольше "распалить", а "то, что легко дается, невысоко ценится". В то же самое время женщины понимают, что, не получив желаемого, мужчина тоже может разочароваться в этом проекте. Он хочет сексуальных отношений и не хочет сидеть во френдзоне. Гиблое место его пугает.

То есть женщине непонятно, как она должна себя вести? Сексуально и соблазнительно? А под каким соусом тогда ему отказать? "Я девушка приличная" кажется пошлым и как бы намекает, что секс - это что-то неприличное. К тому же многим женщинам кажется унизительным демонстрировать, что им нужна большая серьезность, чем мужчине. Мужчине вот все равно, любит она его или не очень, он просто хочет секса с ней, а дальше готов смотреть, что будет. А ее почему-то должна заранее очень волновать серьезность его чувств. Как будто он ей нужен больше, чем она ему, и как будто она каждого мужчину готова рассматривать на роль мужа. Будто она с самого начала хочет привязать и втянуть в серьезные отношения этого не очень знакомого и неблизкого человека. Но ведь это не так, она тоже ни в чем не уверена, как и он. Ей тоже интересно "проверить", как у них там все получится, и в сексе, и после, и вообще, а там уже поглядеть.

То есть женщине хочется каких-то более менее равных условий. Она не хочет выглядеть более зависимой и более цепляющейся, требующей гарантий и чувств, поэтому она предпочитает показывать, что секса пока сама не хочет, ни на первом свидании, ни на втором, а когда захочет, тогда секс сразу будет, она девушка свободная. И чтобы убедительно давать понять, что они и правда ничего такого не хотят, женщины привыкают быть все время немного фрустрированными, холодными, равнодушными, чтобы не быть слишком доступными для всех.

К сожалению, это так себе выход. Во фрустрации женщина выглядит не очень и лишается всех своих чар. Шансов "сорвать крышу" мужчине у нее намного меньше, чем если бы она посылала ему пылкие взгляды и другие невербальные сигналы. Люди - существа социальные и заражают друг друга эмоциями, я об этом все время пишу. Поэтому женщина во фрустрации имеет все шансы погрузить во фрустрацию мужчину, даже если до этого свидания он ее хотел. Посмотрит теперь и расхочет. И наоборот. Если мужчина ничего не думал про секс, но она вся вибрирует, он вполне может этим заразиться. Так стоит ли надевать на лицо восковую маску?

Дилемма решается, если согласиться признать гендерную разницу. Посмотрите, сколько заборов городят женщины, чтобы отказаться признать эту разницу.

Изначально разница возникла от того, что все риски, связанные с беременностью до брака (да и в браке многие), несла женщина. Для нее такой секс был настоящим экстримом, подвигом во имя любви, а для мужчины - просто удовольствием. Из-за этого сложился определенный стереотип: желание мужчины секса=ничего не значит, согласие женщины на секс = она его очень любит и готова на любые риски (или абсолютно легкомысленная, не очень здоровая психически женщина, нимфоманка). Изжить этот стереотип полностью в ближайшее время не удастся, несмотря на контрацепцию и все прочее. Чтобы этот стереотип исчез, мужчины должны относиться к возможности зачать точно так же, как и женщины, ничуть не проще.

Когда-нибудь ситуация полностью изменится. Женщины будут уговаривать мужчин, а мужчины будут рассуждать так: "А вдруг беременность? И мой ребенок - целиком во власти этого человека, она сделает с ним что угодно, оставит в живых или нет, родит себе, а меня пошлет подальше, я буду в зависимости, я буду страдать. Нет, мы должны проверить наши чувства, я могу спать только с той женщиной, в которой я полностью уверен. Да, презерватив - это хорошо, но и он может порваться, и капля моей спермы будет стоить мне слишком дорого!"

Я немного утрирую. Надеюсь, в таких невротиков мужчины не превратятся, иначе станут фрустрантами похлеще женщин, и это скажется на общем состоянии их энергии, не будет смелых, дерзких и активных самцов. Однако, ответственность мужчин и женщин за свои половые клетки обязательно будет когда-нибудь равной, просто потому, что повысится родительская ответственность, и ребенок будет представлять очень большую ценность. Большую, чем сейчас. Но это - в будущем. Пока женщина в общественном сознании отдает своей территории больше, когда соглашается на секс, имеет больше рисков. А мужчина, в основном, получает, а не отдает. Это факт, с ним бесполезно спорить. Его лучше просто признать. Только тогда с ним можно работать.

Если этот факт не признавать, получается следующая картина:

1. Колебания дисбаланса

"До" женщины ведут себя холодно и надменно. Они не могу быть горячими, открытыми, потому что это мгновенно сигнализирует мужчине "я готова", и он начнет атаковать. Женщине принято быть немного закрытой, равнодушной, а мужчина должен пылко ухаживать и "открывать". То есть мужчину как бы специально загоняют в минус. Это стресс, и многие мужчины не хотят играть в эти игры. А те, кто играют, получив желаемое, берут компенсацию, опуская в минус теперь женщину. На самом деле, это бессознательная попытка мужчины выйти на баланс, взяв трофеи, но получается часто просто обида женщины.

2. Выход в дефолт

"После" женщина чувствует себя так, как будто она согласилась на настоятельные просьбы минуса и хочет после секса благодарности. Она ждет, что он скажет "это было круто, я хочу еще и как можно быстрее" или "теперь, когда ты моя, я боюсь тебя потерять еще сильнее". Вот чего ждет каждая женщина бессознательно. Она ведет себя как плюс. Хочет компенсации за свою уступку.

Но мужчина не хочет быть в минусе теперь, когда он уже получил женщину. Он взял эту крепость, вложил энергию, он соглашался быть снизу, потому что знал, так принято, но он не собирается оставаться там навсегда. И теперь он хочет, чтобы женщина сказала: да, я отдалась тебе, потому что ты лучший, и секс с тобой это только подтвердил. Сказала бы и показала это своим отношением и поведением.

То есть мужчина хочет баланса, как минимум. Или даже в плюс рвется. А женщина хочет сохранить свой плюс, который у нее был до секса. И если женщина будет сильно упираться, они могут выйти в дефолт. Он снизит активность, а она примет равнодушный вид. И все. Даже если встречи их будут еще повторяться, оба будут постепенно тухнуть.

Каким может быть решение этой проблемы?

Конфликт возникает от того, что люди отрицают эту самую гендерную разницу и ведут себя так, как будто они - два совершенно одинаковых человека, просто один (мужчина) влюблен больше. Но это ведь не так? И хорошо, если оба будут это понимать.

Никакого дисбаланса нет, есть только гендерная разница.

Если мужчина очень хорошо осознает, что он должен ухаживать за женщиной, инициировать сближение, не потому, что она ему нужна больше, чем он ей, а потому что он - мужчина, а она - женщина, они неравны по отношению к сексу, и чтобы компенсировать эту разницу, с его стороны нужно немного больше инициативы и активности, чем с ее, он не будет чувствовать себя в минусе (униженно).

Женщина тоже должна осознавать гендерную разницу. Мужчина проявляет активность не потому, что она ему нужна больше, чем он ей, а потому что он - мужчина, он вынужден так себя вести на этом этапе.

Этот этап не может продолжаться бесконечно, иначе у женщины накопится огромный долг. Кроме того, уже на этом этапе она должна давать понять, что он ей нравится, что ей приятно. С мужчиной, который женщине не нравится, она вообще не должна встречаться, не надо тратить время. Женщине выгодно показать, что их интерес друг к другу равный (!), именно равный, он нравится ей не меньше, чем она ему, а вот секс она может и отложить, потому что секс для нее - это более серьезный этап, чем для него. Она должна согласиться и признать, что у нее кроме личности существует еще гендер. Это не значит, что она цепляется за него и хочет замуж. Нет, просто секс для женщины - более серьезная акция, чем для мужчины. Только не нужно раздувать эту серьезность с дом и считать, что мужчина должен быть долго в рабстве, чтобы получить такое право. Это лишнее. Его просто нужно узнать немного лучше и все.

Если женщина признает гендерную разницу, она может не фрустрировать себя. Она может быть пылкой, очаровательной и заинтересованной, показывать свою симпатию, а на предложение поехать в первый же вечер к нему радостно засмеяться и сказать, что ей тоже этого хочется, но она выбирает немного помучиться и отложить это. Если женщина полностью уверена в своем праве, она не испытывает бури сомнений, говоря так. Она не думает: я выгляжу как старомодная дева, я выгляжу как дешевая кокетка. Она знает, что выглядит просто как женщина. И выглядит намного лучше, чем если покажет этому мужчине, что она просто не хочет его - вот и все, но может быть потом захочет, если он постарается ее завоевать. Это неправильное поведение.

При правильном поведении мужчину не опускают в минус, не навязывают ему чувство ненужности, ему дают понять, что в отношениях - баланс, он нравится так же, как и она ему, просто она хочет отложить секс и это ее законное женское право. И мужчине так намного проще влюбиться, ведь его не унижают, ему не нужно блокировать чувства. Одно дело думать о женщине, которая тебя тоже хочет, можно и распаляться. Другое дело видеть пусть и привлекательную, но холодную рыбу, которая предлагает ее как-то разогреть, непонятно как. Холодные рыбы возбуждают азартных игроков, любящих решать сложные задачки и самоутверждаться, а обычных, нормальных мужчин, которые не считают, что умеют вскрывать какие-то сложные упаковки, мужчин, которые ищут теплых отношений, охлаждают.

Когда секс наконец произошел, понимание все той же гендерной разницы может помочь избежать дефолта.

Посмотрите, почему женщина проявляла до секса меньше инициативы? Не потому, что мужчина ей был меньше нужен, чем она ему, правда? Мы договорились, что опускать человека в минус - грубое поведение. Женщина вела себя более пассивно и оттягивала секс, потому что, пользуясь женским правом, хотела узнать мужчину получше, хотела сопоставить первое впечатление и второе, хотела убедиться, что у него симпатия к ней серьезна, и у нее к нему тоже, обоюдные чувства хотела проверить. Ему не так принципиально для секса, какие там чувства, а ей более принципиально, потому что у них разный гендер. Социальный имидж разный.

Теперь, когда секс случился, их позиции становятся равными. Да, это неприятно слышать тем женщинам, которые хотят, чтобы за ними продолжали ухаживать, бегать, боготворить и вечно оставаться немного снизу. Хотеть этого можно. Более того, влюбленные мужчины действительно продолжают и бегать, и боготворить. Но вот занимать позицию надменного плюса после секса глупо и невыгодно. До секса это еще хоть как-то могло работать, а теперь нет. Если мужчина добился этого шага от женщины, а после секса видит, что она вернулась в то же самое положение, и он должен начинать с начала, ему проще решить, что хватит и этого результата и попрощаться. Поэтому на предыдущее положение возвращаться нельзя, если ваша цель - не выжить мужчину, а сохранить. Нужно обязательно показать, что секс ознаменовал новый уровень близости, вы теперь - пара.

У многих женщин в этот сложный период буквально съезжает набекрень крыша. Они стараются продемонстрировать свою полную независимость. То есть они пытаются показать, что после секса они стали еще более независимыми, чем до. Понятно дело, что охлаждение женщины после секса многие мужчины воспринимают как ее разочарование. Если бы женщины знали, насколько мужчине важно получить подтверждение тому, что он был хорош, и сколько будущих проблем в отношениях это сокращает, они бы никогда не демонстрировали независимость именно в этот момент. Нужно быть в принципе независимой, иметь много ресурсов, но вот сразу после секса не нужно становиться резко очень свободной. Иначе получается, что женщина вроде бы отдалась, но была при этом закрыта. И зачем тогда это надо было делать? Это все равно, что заниматься сексом, не снимая скафандра.

Некоторые женщины поступают еще хуже. Они боятся продемонстрировать свою холодность, чтобы их не сочли асексуальными, поэтому они щедро выражают и страсть, и восторг, но дальше стараются восстановить независимость, лишив мужчину эксклюзивности. Они дают понять, что любят секс вообще, в принципе, а не только с ним. Иногда такие женщины прямым текстом сообщают про своих любовников, дают понять, что получили от мужчины то, чего хотели, и им ничего больше не нужно. Всем этим они надеются вернуть себе свой плюс, дать понять, что мужчина по-прежнему нужен им меньше, чем они ему, что еще один секс будет возможен, если мужчина опять постарается и завоюет ее по новой. Но кому нужна эта карусель?

Мужчины тоже нередко косячат и лажают на этом этапе. Не понимая, что у женщины паника от того, что она боится уйти в минус (начать цепляться к мужчине, которому она теперь нужна меньше) и поэтому она несет не пойми чего, мужчины начинают накручивать себя мужскими страхами. Вот он позвонит ей на следующий день и услышит раздраженный или скучающий голос, вот он придет к ней с цветами, а она - с другим. Раньше его это не пугало, но теперь, когда они уже переспали, это будет значить отворот-поворот. Поэтому мужчины могут пропасть после первой ночи надолго, чтобы собраться с мыслями и перевести дух и понять, стоит ли эта женщина продолжения вложений. (Поэтому его лучше успокоить, заверив в своей симпатии).

Иногда мужчины ведут себя еще глупее. Они чувствуют, что женщина нервничает и ждет от них каких-то слов, воспринимают это как давление на себя, и начинают уходить в плюс, то есть дистанцироваться от женщины. Они не готовы говорить какие-то слова кроме тех слов, которые уже наговорили. Более того, они и наговорили-то лишку, от спермотоксикоза, и женщине неплохо это понимать. То есть вместо того, чтобы просто сказать, как он доволен и рад, что это наконец-то произошло, мужчина считает, что он должен сделать предложение или серьезно сказать о любви. На него никто не давит, кроме его предубеждений, но он начинает выливать на женщину последствия этого давления. Он говорит "ты знаешь, я наверное не умею по-настоящему любить" или "женюсь не раньше, чем заработаю на квартиру" и женщина чувствует себя от этих слов ужасно.

Во-первых, ей не понятно, откуда этот тухлый тон вместо пылкого шепота "до", во-вторых, она ничего не спрашивала про настоящую любовь, она и сама пока по-настоящему не любит, и тем более не планирует срочно выходить за него замуж. Она чувствует себя настолько униженной всеми этими речами, что вполне способна отвесить мужчине нехилый пинок. Позвонить Васе или подруге, договорившись сходить в ночной клуб, прямо при нем. Или просто заявить, что секс ей не очень понравился. Да мало ли что может выдумать от ярости обиженная женщина. Потом она приедет домой и будет плакать, поскольку ей покажется, что мужчина что-то мямлил, обдумывая серьезные отношения, а она зачем-то послала его.

Поэтому лучше всего не тупить обоим. Нужно прочувствовать, что происходит на энергетическом уровне до и после секса и вести себя правильно.

До секса отношения все время съезжают в дисбаланс (мужчина-минус), из-за чего мужчина может уйти в дефолт (да, когда человек чувствует, что его насильно опускают в минус, он сознательно уходит в плюс и получается дефолт). Поэтому задача женщины на этапе "до" - компенсировать минус мужчины улыбками, нежными словами, ободряющими жестами и прикосновениями. Не стоит держаться холодной букой, а потом падать как крепость. Нужно показывать, что вы с самого начала симпатизируете, ваши глаза блестят (а иначе нахрена вы поперлись с ним куда-то?), он вам нравится, но секс при этом можно и отложить.

Задача мужчины на этапе "до" - не чувствовать себя в минусе. Даже если женщина ведет себя как бука, она просто не знает, как иначе держать оборону. Если она встречается с вами, скорее всего она рассматривает вас как кандидата на отношения, поэтому будьте в себе уверены и помните о гендерной разнице.

После секса дисбаланс переворачивается, женщина чувствует, что ее начинают опускать в минус, и в панике пытается кидаться в дефолт. Задача женщины на этом этапе остановить свою панику. Она должна выразить мужчине, как ей было приятно и как она рада, что это случилось. Тогда она не будет чувствовать себя обворованной дурой, а он не будет чувствовать, что срочно что-то ей должен. Вместо того, чтобы демонстрировать независимость, можно просто выразить радость и благодарность. И мужчина не будет ощущать давления и говорить глупости.

Задача мужчины - понимать, что женщина падает в минус и поэтому может рваться в дефолт. То есть все женские глупости вроде намеков про других любовников (если это не граничит с оскорблениями) и другие демонстрации независимости нужно пропустить мимо ушей. Девушка просто очень нервничает, нужно дать ей время. И обязательно выразить благодарность и восхищение, в идеале - сказать, что это было лучше, чем в мечтах. А вот булькать про то, что жениться вы не планируете, не надо. Вас ведь не спрашивают про это. Не ставьте женщину в неудобное положение.

Задача обоих "после" - удержать скачки напряжения и вывести отношения в баланс.

(С) Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Воскресенье, 15.10.2017, 16:16 | Сообщение # 292
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 18651
Статус: Offline
Как матери рассказать дочке о любви?

Многим матерям, особенно хлебнувшим фунт лиха, хочется защитить своих дочерей от любви. Если они не смотрят женских сериалов, где каждая главная героиня обязательно встречает доброго, честного и любящего ее героя (а разочарованных женщин такие сериалы раздражают) они настроены против любви враждебно.

Понять матерей можно. Девочке 15 лет, допустим, или немного больше. Ресурсов у нее пока нет: ни образования, ни профессии, ни других полезных навыков. Эго у нее слабое: воля еле теплится, самооценка скачет, локус контроля внешний, одна сплошная спонтанность, которая рвется наружу, а чуть что иссякает и девочка падает на самое дно энергетической ямы: плачет и ненавидит себя. Как такого ребенка отпускать в темный лес любви, где за каждым деревом - хищник?

А любовь для девочек без ресурсов особенно притягательна. Когда им было пять лет, они мечтали о волшебной палочке: дотронулась до пустой вазочки - она наполнилась шоколадными конфетами, коснулась оконного стекла - вместо зимы - теплое лето. Теперь они немного подросли, и такой палочкой стала для них любовь. Вчера была невзрачной девочкой, а сегодня лучший мальчик в школе тебя полюбил, и ты превратилась в первую красавицу и все тебе завидуют. Заманчиво? Было тебе скучно и одиноко, а теперь в твоей жизни появился Он, и энергия кипит и плещет через край. Все девочки вокруг только и говорят о любви, потому что для девочек в 14-18 лет (для многих и дальше) - это самый доступный, самый привлекательный источник энергии, а иногда - единственный.

Все остальные источники - дико занудны и иметь с ними дело - как колесами старой телеги скрипеть. Учиться очень трудно и скучно, а чтобы получить из этого источника энергию, то есть поднять свою самооценку, нужно победить на олимпиаде, написать самое лучшее сочинение, поразить весь класс ответом у доски, а это почти нереально, и иллюзий тут никак не построишь. Имидж с трудом дается: отражение в зеркале не нравится, на лбу опять прыщи, волосы плохо укладываются, грудь не растет, а задница, наоборот, очень даже, но только вширь. Творчество? Да какое там творчество! Откуда? Здоровье? Это еще тоскливей, чем учеба, особенно когда мама давит на мозги: не сиди полночи в сети, ложись пораньше, подумай о здоровье - само слово здоровье начинает бесить.

А любовь? Совсем другое дело. Стоит удачно влюбиться (взаимно и в того, кто котируется) и вот уже наплевать на учебу, самооценка и так до небес, имидж твой все начнут копировать, в творчество превратится каждый твой день: ты станешь героиней своего собственного увлекательного сериала, за которым с завистью будут следить все те, от кого зависит твоя самооценка. Понимаете, почему любовь настолько привлекательна?

Ну и гормоны, конечно, тоже. Они всегда готовы затуманить голову и подогреть кровь где надо, особенно, если все мысли о любви с утра до ночи. От круглосуточных мыслей о любви и страсти даже в старом пне все забурлило бы. А уж тем более в юной девочке, которая еще растет и процессы в ее теле и мозгу бурные и нестабильные, психика неустойчивая, склонная не просто к иллюзиям, а почти к галлюцинациям.

Поэтому матери и боятся, что любовь таких девочек сожрет. Очень страшно, если девочка влюбится в кого-нибудь несчастной любовью. Это грозит депрессией и аутоагрессией, она будет презирать себя за воображаемое уродство и ненавидеть родителей за то, что родили ее такую. В школу ходить не захочет, делать ничего не будет, будет лежать и плакать.

Не менее страшно, если девочка влюбится взаимной любовью. С большой вероятностью это может оказаться какой-нибудь двоечник или вообще не школьник, а взрослый парень. Такая любовь будет означать, что девочка быстро, почти мгновенно станет "взрослой": попробует алкоголь и сигареты (хорошо, если не наркотики) и секс тоже. Можно сказать, что жизнь ее в этом случае, если не кончена, то серьезно поломана может оказаться. А главное направлена по кривой дорожке. Не о поступлении в вуз будет думать девочка, не о развитии своей личности и не о здоровье, а об убогих развлечениях со своим взрослым и маргинальным кавалером (а нормальные парни с малолетками не встречаются).

Получается, что родители растили-растили ребенка, а у нее бац, в 15-16 лет - любовная аддикция, и эта аддикция сожрет ее намного быстрей, чем 30-летнюю женщину. За несколько месяцев может полностью изменить и угробить. А еще испортить отношения с родителями навсегда: они превратятся во врагов, которые ее не понимают и стараются отобрать у нее кайф.

Одним словом, страхи матерей не просто понятны, а очень даже понятны. Поэтому многие матери при первых признаках интереса девочки к теме любви, еще лет в 12 или в 14, например, начинают прессовать ее мозг страшилками. Так как сами они находятся в страхе, они готовы вставлять ссылки при любых упоминаниях темы любви и даже намеках в эту сторону.

Они обращают внимание девочки на то, что мужчины к женщинам, на самом деле, равнодушны, это женщины их любят и поэтому становятся рабынями, обслуживают их, рожают, все терпят, а мужчины изменяют им с другими женщинами и буквально вынимают из них душу. Каждый мужчина любит только себя, главный признак мужского пола - эгоизм. К женщинам мужчины относятся потребительски: либо как к обслуге в быту, либо как к наложницам в сексе, но одна и та же женщина никогда не бывает тем и другим, потому что в сексе мужчине нужно разнообразие. Мужчины всегда ссорят женщин с их подругами, заставляют ревновать и чувствовать комплекс неполноценности. Они могут какое-то время красиво ухаживать, чтобы усыпить бдительность и привязать к себе, но привязав, начинают гнуть и бить по самым больным местам, потому что второй главный признак мужского пола - властолюбие. Мужчины не дают женщинам развиваться, им выгоднее иметь убогих служанок. Мужчины презирают женщин: самое страшное оскорбление для мужчины, если его сравнят с женщиной. Как возможна любовь при таком отношении? Глупые сериалы и книжки про любовь - это промыв мозгов, изготовление из женщин рабынь с раннего возраста. Пока девочки мечтают о любви, мальчики учатся конкурировать с себе подобными за благо этого мира. А девочки не могут конкурировать с ними, потому что очень рано меняют все свои ресурсы на любовь. Общество склоняет их к этому, не пускает их к власти, внушает им, что счастье женщины - брак и дети, а еще секс с любимым человеком. В результате и брак, и детей они тащут на себе, а секс им достается в виде объедков, если их хозяин не сумел найти кого-нибудь поинтересней в этот вечер и вынужден заниматься сексом с надоевшей женой.

Вот такой ужастик, плюс-минус, рисуют в головах своих дочерей матери, которые хотят их защитить от страшной болезни - любовь, которой те могут заболеть и стать инвалидами. Матерей таких понять можно, однако, методы их напоминают ампутацию органа, который пока не заболел. Представьте себе врача, который отрубает человеку руки, ноги, чтобы те не пострадали в процессе жизни, удаляет почки или печень, потому что шанс заболеть у каждого человеческого органа очень велик. Что делать в жизни получившемуся обрубку? Да ничего невозможно делать, тем более жить вообще опасно, так что лучше просто умереть.

Давайте я расскажу, что происходит с заблокированным в раннем возрасте ресурсе любви?

Обратите внимание, если ресурс любви не был заблокирован рано, а был заблокирован ближе к пенсии, ничего страшного с женщиной не произойдет, особенно, если у нее уже много других ресурсов. Это как с глухими людьми. Если человек глух не от рождения, он уже успел научиться говорить, получить образование, социализироваться, перед тем как оглохнуть. Глухоту такой человек переживет относительно нормально, купит слуховой аппарат и дело с концом. Совсем другое дело глухие от рождения. Такие дети немы, если их специально не будут учить говорить. Их придется учить всему по специальной системе, иначе они останутся умственно неполноценными. Глухота с рождения мешает развиваться другим функциям и нужна особая коррекция, чтобы это как-то компенсировать. А вот если другие функции уже успели развиться, утрата одной переживается несравненно лучше.

Примерно то же самое происходит с уничтоженным в раннем возрасте ресурсом любви. Мать надеется, что если внушить дочке мысль об опасности мужчин и отвратительности секса, она будет активно развивать другие ресурсы: начнет учиться, заниматься спортом. Как бы не так. Зачем ей учиться, если полмира - чудовища, с которыми даже находиться рядом не хочется? А спорт ей зачем? Она - не тело, она - личность. И ей не надо, чтобы самцы в своем похотливом сознании ее превращали в объект. Поэтому красота ей не нужна, а заниматься здоровьем просто так скучно.

Детей рожать она боится теперь, поэтому мыслей о каком-то будущем, где есть свой собственный дом - полная чаша, нет. Зачем тогда работать? Чтобы путешествовать по миру? Путешествовать проще, не впрягаясь в эту лямку, нужно просто снизить планку комфорта. А комфорт тоже тесно связан с любовью. Представлять, что ты зачем-то красиво нарядился, навел уют, приготовил замечательный ужин, а тебе никто не нужен, ты выбрал одиночество и любовь тебя пугает, сложно. Несложно тем, кто уже привык красиво наряжаться, наводить уют, готовить, а потом уже разочаровался в любви, он так и будет получать кайф от всего этого "для себя". А вот если навыков создавать комфорт пока нет, их и не будет, если настолько пугает любовь.

Нет, конечно, остается еще дружба. Но подруги постоянно болтают о любви и сексе, а это так противно и скучно, что выносить их сложно, а друзья мужского пола то и дело заигрывают или подчеркивают, что ты женщина, и это тоже отвратительный сексизм. Если у девочки наглухо заблокирован ресурс любви, отвращение у нее вызывает почти все в это мире. И энергии ей катастрофически не хватает. Это матери, которой ресурс в юности никто не обрубал, незаметно, что из каждого угла доносится постоянные намеки на что-то любовное или сексуальное. Когда эта тема вызывает отвращение, находиться в этом мире практически невозможно. Из него хочется сбежать.

В результате мать, которая ампутировала дочке "лишний" ресурс впрок как лишний орган, рискует превратить ее в инвалида. К счастью, психика детей обычно защищается от родителей, с раннего детства создавая непроницаемый экран, о который слова ударяются как горох о стенку. Но есть внушаемые дети и родители, обладающие талантом пробивать стены своим эмоциональным напором и убедительными речами с горящими очами. Дочки таких матерей всерьез рискуют. Особенно если жизнь матери - такой печальный пример. И нет хорошего отца рядом, который бы такие концепции опроверг самим своим фактом.

Харибда не страшней Сциллы, аддикция не хуже фрустрации, это нужно запомнить. Да, сильная аддикция способна сожрать человека, но она должна быть очень сильной, а слабой аддикции человека вполне может сопротивляться и даже стать сильнее в этой борьбе, развить навыки. Из слабых аддикцих (и фрустраций) состоит жизнь юной личности, у которой еще нет ресурсов, чтобы твердо стоять на ногах и ее все время сносит туда-сюда. Не надо их так бояться. Погибнуть от любви не более вероятно, чем погибнуть от спорта, например, или даже менее, если спорт, например, опасный. Если вы согласны, чтобы ваша дочь ездила на такси, хотя автомобильных аварий очень много, значит вы понимаете, что жизнь целиком состоит из рисков. И чтобы избежать рисков жизни, нужно умереть.

Поэтому не накручивайте страхами ни себя, ни дочек. Расскажите им лучше, что любовь бывает разной: бывает очень счастливой, поддерживающей, вдохновляющей, обогащающей личность. Бывает несчастной, разрушительной, опускающей и обедняющей. Опишите, чем первая любовь отличается от второй. В первом случае одна личность любит другую личность и они обмениваются тем, что у них есть, кроме этой любви. Во втором случае личность превращает другого человека в кумира, божество, перестает заниматься своим личностным развитием, заменяет любовью все. Конечно, она быстро станет неинтересна и обременительна второму человеку. Ему будет все равно, что она так сильно любит его, ведь она - никто. Быть кем-то - это не значит иметь уже сейчас много ресурсов, это значит обращать на другие ресурсы внимание, интересоваться и заниматься ими. Само занятие(!) другими ресурсами (даже если они пока не развиты) наполняет личность разными оттенками и свойствами, которыми второй человек может любоваться.

Любовь - очень полезна, если использовать ее как стимул, как мотивацию для развития всех остальных ресурсов. Ради любимого должно хотеться стать лучше во всех остальных отношениях - тогда это здоровая, красивая, правильная любовь. А если ради любимого хочется ни о чем больше не думать, ничем больше не заниматься, значит любовь вырулила на ту самую кривую дорожку и богиня любви превращается в чудовище. Любой ресурс может из божества превратиться в демона, если принести ему в жертву другие ресурсы (!).

Вот такая идея может немного сориентировать девочку в правильном направлении, если с матерью пока еще неплохие отношения и дочь готова ее слушать и слышать.

(с) Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Воскресенье, 15.10.2017, 16:21 | Сообщение # 293
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 18651
Статус: Offline
Как богиня Астарта превратилась в демона Астарота

Жила-была когда-то языческая богиня, отвечала, в основном, за плодородие в аграрных культурах. У шумеров была, у финикийцев, у вавилонян, у египтян, потом у древних греков. Везде ее по-разному звали, но у некоторых созвучно: Астарта, Иштар, Инана, Исида и т.д. И связывали с ней планету Венеру, особенно финикийцы этой "звезде" много внимания уделяли. (В Риме, в общем, эту богиню потом так и называли, Венерой).



Появилась частная собственность, понемногу сложился отцовский принцип наследования, продолжалось это долгие тысячелетия, не сразу вдруг. Теперь основной пантеон языческих богов составляли мужские боги, а женские играли второстепенную роль. Причем в разных областях больше ценили какого-то одного бога и даже ссорились нередко между собой из-за этого. А потом разрозненные общины постепенно стали заменяться на единые государства и пришло время для монотеизма. Это тоже было связано с экономикой, конечно. И с политикой. Но так как процессы экономические, социальные и культурные всегда едины, так же это было связано с признанием главенства духа над плотью.

Первым это начал еще Платон. Особенно в "Государстве". Там он пишет, как важно для человека подчинить чувственность разуму. Но еще в "Пире" он уже разделил Венеру на Уранос и Пандемос, на духовную любовь и плотскую, признав одну божественной, а вторую демонической, то есть как бы дух от плоти отделил и предложил считать первое главным. До Платона греки иначе мыслили, ну а лучше греков в то время никто и не мыслил.

Короче говоря, с тех самых пор Бог постепенно стал один. Сначала один из пантеона, а потом вообще один на всех, по крайней мере на всех "верных". Аллах у мусульман, Христос у христиан и так далее. А все другие боги из языческого пантеона и тем более богини постепенно были превращены в демонов.

Так из небесной матери всего живого Астарта стала сначала богиней похоти, а потом страшным демоном по имени Астарот. С ядовитой гадюкой в руке.



К чему я рассказываю эту поучительную историю?

Это важно для понимания темы ресурсов, ведь ресурсы - это и есть пантеон богов.

Пока Любовь (Астарта) - один из пантеона ресурсов (12 богов) - она божественна, то есть питательна для тела и души, а как только Любовь заменяет Единого Бога, она превращается в демона (Астарота), который человека не только не питает, но и съедает сам.

Единый Бог - это не ресурс (!), это высший интеграционный принцип, символ интеграции человеческого эго и трансформации в дух. 12 ресурсов - это опоры для личности. Внешние ресурсы дают человеку энергию, он питает ими свое эго, формирует его. Прокачиваясь, внешние ресурсы превращаются во внутренние. К этому моменту эго становится уже сильным и крепким и процесс интеграции идет еще живей. Бог - это абстрактный принцип, неутилитарный, к которому направлена эволюция разума. Некий духовный идеал. Разум человека не может постичь Бога, но, смутно предчувствуя Его, создает образ Бога как нечто совершеннейшее из всего, что доступно его представлению. Это такая дальняя точка горизонта, к которой человек в своем развитии должен стремиться. Вот что значит Бог (у атеистов это тоже есть, просто называется иначе, неважно как называть). И вот до такого духовного монотеизма человечество должно было дорасти.

Демон же - это любая аддикция. Что такое аддикция? Любовная, пищевая, игровая, любая? Это когда ресурс, то есть то, что не является Богом, что является одной из опор человека, одним из источников энергии на земле, превращается в единственный источник жизни и смысл этой жизни. Пока ресурсов двенадцать, целый пантеон, пока очевидна их равная значимость (ну некоторые могут быть более любимы, более доступны, более понятны, но равную значимость всех 12-ти нужно осознавать) - это нечто вроде языческого божества, которое может наделить энергией, если ему послужить, поработать на него, полюбить его (недаром за каждым ресурсом стоит языческий бог). Но нельзя делать из пищи культ ("Не делай из еды культ"(с) помните Ильфа и Петрова?), "не сотвори себе кумира". Когда то, что должно быть всего лишь питанием, становится целью, появляется демон.

(Пентакль для вызывания демона Астарота)



Демон - это любой ресурс, занявший место Бога, смысла и мотива Бытия.

В демона превращается не только Любовь, но и любой ресурс в аддикции (аддикция - это и есть обожествление и превращение в культ). Все 12 языческих богов могут стать демонами, но не одновременно. Если служить всем понемногу (точнее не служить, а работать под их руководством) и уважать всех (или часть хотя бы), они будут богами (ангелами точнее, в язычестве богами считались те явления бытия, которых позже теософы стали называть ангелами), а вот если кому-то одному и всей душой, то он станет демоном.

Аддикт ресурса любви жалок и безобразен, аддикт ресурса здоровья не лучше, он тоже безобразен, все они уродливы как демоны, все причиняют вред себе и другим, поскольку выбрали неправильную цель. Целью для них стало то, что должно быть всего лишь средством(!)

Не надо бояться Астарота (который пожирает всех, кто свалился в любви далеко в минус), нужно просто перестать служить ему одному, признать других тоже (а целью признать - дух) и он превратится в прекрасную богиню Астарту, плодородия и любви, от которой может питаться и творчество, и работа, и учеба, и красота. Если же демона просто попытаться закрыть в тюрьму (заблокировать ресурс), богиня окажется недоступна, а демон в любой момент может вырваться наружу (как только блок ослабеет) и сожрать человека.

Понятна ли такая аналогия? Тем более, что это не аналогия, а сама концепция ресурсов как она есть.

Если вы почитаете Гомера и других древних авторов, описывающих пантеон богов, вы увидите, что человек, Одиссей или Телемах или другой какой герой, мог пользоваться покровительством одной богини в большей степени, любить какую-то богиню больше других, но горе ему, если он не уважал других богов, если он считал свою богиню единственной и не мог послужить другим при случае. Именно в этом заключалась гармония в представлении древнего человека: мир состоит из разных сфер, для равновесия нужно служить многим, а не одной. Когда человек с уже монотеистическим сознанием (фанатик, адепт) начинает служить какому-то языческому богу (или просто какой-то сфере жизни), он превращает его в демона, потому что скармливает ему себя всего, и наевшись его крови и мяса полезное языческое божество становится кровожадным чудовищем, вырастая прямо на глазах и закрывая собой все небо над головой человека.

Ужасная картина, не правда ли?

(С) Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Воскресенье, 15.10.2017, 16:23 | Сообщение # 294
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 18651
Статус: Offline
Очень нестандартная история
В общем, название говорит само за себя. Правила прежние.

Текст письма:

Добрый день,

Решилась вам написать в надежде, что оригинальность и нестандартность моей истории смогут вас заинтересовать. Ваш блог читаю давно, постоянно о нем думаю, не скрою, он сильно на меня повлиял. История моя такая странная, что как я ее не верчу-кручу разобраться не получается.

Начну издалека, чтобы вы имели представление об общей картине. Года три назад я ходила на когнитивно-поведенческую терапию, чтобы справиться с булимией. Мы ее успешно победили, после чего у меня открылось желание прокачивать ресурс имиджа и секса. Вскоре я оказалась в свингер-клубе по собственному желанию и любопытству. Мне было очень весело и жизнь зацвела новыми красками. Спонтанность скакнула на 10 уровней и появилось много новых хороших друзей. Через год этого показалась мало и я пошла в бдсм-клуб. Там познакомилась с немцем. Он сказал, что влюбился в меня с первого взгляда и через месяц вернулся в Москву, чтобы увидеться. Было весело, но я не влюбилась.

Весной меня уволили, летом кончились деньги, я загрустила, он звал к себе в гости, и я поехала. Мне вдруг почему-то померещилось, что он - "интересный человек". Через неделю этой поездки оказалось, что мужчина - психопат. Он подмешал мне снотворное в еду, так как начал ревновать (повода не давала), и хотел обыскать мои вещи, в поисках улик. Я собрала чемодан и убежала сверкая пятками.

С осени началась новая интересная работа, я для себя решила, что к отношениям не готова, а если уж и выбирать себе в пару мужчину, то такого же свободного взгляда на отношения, как и я.

К зиме я цвела и пахла: деньги были, хобби были, друзья, любовники, путешествия, творческая реализация. На зимние каникулы мы с подругой поехали развлекаться в Амстердам. Там я встретила его. Он работает в смежной творческой профессии, и это нас сразу объединило. Мы долго болтали, на вторую встречу я зашла к нему на чай. Он встречал меня с цветами, был очень трогательный, тонкий и звонкий, при том что старше меня лет на 6. Ему было 33. Потом мы смотрели кино, он взял меня за руку, я хотела бежать домой, чтобы не разбить ненароком мальчику сердце, но он сказал, что он - девственник, и я решила остаться. Тогда я эту историю про девственность восприняла скорее как вызов, думала - врет, и что это такое приглашение в игру. А я так падка на все необычное. Может, это издержки творческой профессии? Я осталась у него ночевать. Мы целовались, утром он даже попытался мне сделать куни, это лишь еще больше меня утвердило в мысли, что он врет, что у него не было женщин. Я улетела домой с легким сердцем. Это было приятное приключение, не больше.

Он стал мне звонить по скайпу. Присылать цветы. Неожиданно оказалось, что у меня есть время разговаривать с ним по 3 часа в день. Мне было очень интересно, но я ему сразу сказала, что мы друг другу не подходим - специально, чтобы напугать его и не дать шанса этим отношениям развиваться, где одна - блудница, а второй - девственник-переросток. Его почему-то это не смутило. Он звал приехать, но я работала и удалось вырваться только на выходные. К этому моменту мое любопытство - что это за существо-то такое странное? - достигло предела, и отказаться от поездки я уже не могла и не хотела, хотя мозг советовал обратное. Особенно после немецкой истории, где я страшно напугалась.

Я приехала, он был очень нежен, внимателен. Ему оказался тоже интересен секс с небольшими элементами бдсм - но от этого я была в восторге. Было все, кроме секса с проникновением. У него стояло, он кончал. Но как только я пыталась, извините, на него залезть - либо падал, либо убегал, объясняя тем, что рос в мусульманской семье и у него комплексы (он из Сирии, но в детстве его семья иммигрировала в Россию, а в нулевых в Европу). Я начала влюбляться. Кроме всей этой странной загадки с сексом держало то, что с ним было очень интересно и весело. Меня не покидало ощущение, что вот-вот и я его спасу от его сексуальной фрустрации. Я же вся такая спонтанная, прокаченная. Но спасать по итогу оказалось надо меня.

Так я к нему летала на выходные. Его цветы стали реже, пока совсем не иссякли. Разговоры по скайпу тоже начали уменьшаться. Летом я выиграла (во многом с его помощью в переводе) стажировку на пару месяцев в Париже. Но когда я туда приехала, мы виделись всего пару-тройку раз - сначала к нему приехали в гости родители (они сейчас живут в другой стране), и он их "гулял" по городу и выполнял "сыновий долг". Никому в семье он про русскую девушку не сказал. Все его братья женаты на мусульманках-сирийках и имеют детей. Он младший. Он даже не мог ко мне прийти ночевать, когда у него гостили родители, потому что "а как я им объясню". С другой стороны, в общении со мной, с друзьями, он никогда не ведет бесед про Коран и вообще очень толерантен. Когда он говорит - наши взгляды на жизнь совпадают. Но когда начинается реальность - я понимаю, что я его плохо знаю. А еще он талантливый и целеустремленный. Когда отец ему не разрешил учиться на творческую профессию, пока он не станет врачом (как братья), он одновременно поступил в два вуза и оба их закончил. Теперь занимается только тем, что интересно ему.

Потом он улетел по работе в командировку на месяц в другую страну. Я для себя решила, что если у мужчины Дело (а это действительно для него была очень важная командировка, к которой он долго готовился), то я должна проявить терпимость и понимание. Ну и я проявила - права не качала, смсками не забрасывала, во всем старалась поддерживать.

Он возвращался из поездки почти тогда же, когда я заканчивала стажировку. С его стороны никаких предложений не поступало, я лезла на стены. Стали не интересны все свингер-клубы мира. Тогда я ему написала, что собираюсь поехать на море отдохнуть после стажировки. Он написал, что может быть, присоединится. Я думала - забронирую отель на всякий случай, вдруг срастется. В итоге это вылилось в то, что я 2 ночи искала отель, который бы ему понравился и вся извелась, думая о нем. Я для себя решила, что если есть шанс с ним провести хотя бы неделю, а не урывками по паре дней, то это мне поможет освободиться от иллюзий на его счет.

В итоге он ко мне все-таки приехал (после пары смс в духе "ой а вдруг там дорого/жарко/я плавать не умею") и мы провели неделю вместе. Вместо "освободиться от иллюзий" я начала представлять, как будут выглядеть наши дети. Он же резко начал все больше уходить в плюс. Он как бы и был здесь ради меня, и всё так же проявлял заботу и внимание. Но это все было свысока. Он позволял себя любить. Я была эмоционально больше вовлечена. Секса с проникновением так и не случилось. Самая жуткая для меня картина произошла в один из последних дней. Он лежал рядом и дрочил, рассказывая, как он будет меня трахать, я почувствовала себя не просто использованной, а какой-то резиновой женщиной или фотографией в журнале, на которую дрочат, но энергии которой не дают. Мне стало просто мерзко. Я злилась на него и на то, что попала в такую ситуацию.

Я все ему это высказала, он успокаивал меня словами, "я такой, какой есть, и все, что я есть - это совокупность тех комплексов и установок, с которыми я живу". Мол, принимай меня таким, какой я есть, я же тебя принимаю такой, какая ты. "Почему я должен меняться, а ты нет?" После этого разговора я поплакала и поняла, что детей у меня от этого мужчины не будет, что я в адском минусе и пора спасаться. Мы "догуляли" отпуск мирно. Только попытки хоть какого-то подобия секса совсем сошли на нет. Похоже, я "заразилась" от него фрустрацией.

Я вернулась домой и решила перестать быть минусом - перестала писать, решила пропасть. Не в полный ноль и игнор, а так как описано в вашем блоге - на его шаг на встречу я стою на месте, а не бегу к нему. Он не писал три недели почти совсем. Потом постепенно баланс стал возвращаться на мою сторону. Он стал писать, волноваться, проявлять инициативу. Но пока я действовала по стратегии минуса в балансе, день за днем, мне все больше стало казаться, что его нужно не возвращать, а как-то перевести общение в "дружбу", потому что это все не пойми что, отношения с очередным ненормальным, и они для меня безопасны только без влюбленности.

Свингер-клубы забыты, старые любовники вызывают омерзение, занимаюсь целыми днями работой и переездом на новую квартиру. Зарегистрировалась тут же как приехала на сайте знакомств, чтобы отвлечься, но пока только скука от них. Стала бегать, ходить на танцы, курсы по французскому, все друзья со мной спешат встречаться, прогулки, велосипеды, кафе.

Казалось бы - ресурсов "попой жуй", но всё равно ощущение от фрустрации в любовном и сексуальном ресурсах меня гложет. Разорвать отношения на корню с девственником этим я никак не могу, мне все еще с ним интересно общаться - говорили пару раз по скайпу (с его подачи) но только о работе. Его флирт я стараюсь присекать. На его вопрос "Ты еще приедешь?", я отвечаю "А зачем?". Сама себя настраиваю на то, что мы с ним сможем стать друзьями.

Чего хочу: сбалансированных отношений с человеком, с которым у нас совпадают взгляды на жизнь и интересы. Желательно, чтобы мы еще жили в одном городе. Из всех ресурсов, как мне кажется, у меня не прокачан только ресурс любви. (Не в том смысле, что все остальные прокачаны, скорее - там хотя бы валялся конь).

Зачем: в процессе влюбленности в девственника поняла, что продолжительные отношения с одним мужчиной и перспективой брака, возможно, намного интересней, чем куча разных приключений.
Что мешает: сомнения, внутренние метания.

Я представляю свой организм, как большой корабль. За штурвалом все время сменяются капитаны и поэтому курс корабля тоже все время меняется. То мы плывем к "свободной любви", то к браку и детишкам, то к творческой реализации, в итоге хочется понять, какой курс у нас сейчас. Куда я плыву?

За последние два года я совершенно запуталась, кто я. И потеряла доверие к самой себе. Влюбляюсь не в тех, еду не туда, влипаю в странные истории. Как будто моя интуиция объелась мухоморов.

Спасибо!

Источник


Нас только один
 
СторожеяДата: Воскресенье, 29.10.2017, 16:30 | Сообщение # 295
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 18651
Статус: Offline
Как отличить прокачанный ресурс от непрокачанного?

Часто спрашивают, а как понять, есть ресурс или нет, прокачан он или не очень.

Бывает человек пишет «ресурсов у меня – хоть жопой ешь» а, по сути, недалеко ушел от ямы, то есть ошибается в своих оценках.

Попытаюсь пролить на этот вопрос свет.

Прокачанный ресурс легко отличить от непрокачанного по настройкам эго.

Если ресурс прокачан неплохо, все настройки эго в сфере этого ресурса очень хороши.

Вспомним настройки эго: самооценка, локус контроля, спонтанность и воля (саморегуляция).

Вот прокачанный ресурс делает самооценку высокой, но при этом очень реалистичной и стабильной, локус – стабильно внутренним, спонтанность – обильной и бесперебойной, волю – постоянной и легко управляющей всем остальным.

Давайте посмотрим на примере ресурса Имидж:

Мало быть объективно красивым (и необязательно). Конечно, красивые люди получают энергию от ресурса имиджа. Энергия ресурса имиджа – это внимание окружающих, их симпатия, их готовность к контакту, к сотрудничеству. Но физическая красота и даже врожденное обаяние – это обильный внешний ресурс, который очень часто мешает прокачивать внутренний.

Человек и так всем нравится. Зачем ему работать над собой? В результате, когда однажды обаяние отказывает, оказывается, что человек не умеет его включать, не обладает навыком. Это было всего лишь свойство, которое исчезло, когда сменились обстоятельства, и вернуть его человек не может, вынужден ждать, не включится ли оно опять спонтанно. Физическая красота с возрастом тоже улетучивается, а нравиться себе и людям без красоты человек не умеет.

Прокачанный ресурс делает человека по-хорошему в себя влюбленным. Он нравится себе, не ища постоянного доказательства у других. Он доволен собой. И он умеет нравиться окружающим. Он умеет говорить, выступать, позировать, он артистичен. Он коммуникабелен. На высоких уровнях прокачки он буквально очаровывает и приковывает к себе взгляд, не столько внешностью, сколько пластикой, мимикой, речью. У него свой собственный индивидуальный стиль, который он может менять, если захочет. Он способен прийти в незнакомую группу людей и всех расположить к себе (если ему это нужно), хотя может остаться и незаметным (если очень хочет), то есть контролирует это, но чаще выбирает – расположить, поскольку люди ему нравятся и нравится нравиться им. Барьеров между им и миром нет. Границы он устанавливает легко и изящно. Телесные границы у него идеальны.

Обратите внимание, в сфере прокачанного ресурса у человека не может скакать самооценка, она всегда стабильна и высока, поэтому у него много энергии (спонтанности) от этого ресурса, он не хочет двигать локус на внешний (перекладывать ответственность) и переходить в пассивный режим, он всегда проактивен, поэтому управление энергией в его руках. Вот что нужно: много энергии от этого ресурса (спонтанность, которая зависит от самооценки) и контроль над этой энергией (хорошая саморегуляция, которая зависит от локуса).

Теперь понятно, что имея хотя бы один прокачанный ресурс, человек бывает в идеальном состоянии эго, пусть не всегда, а когда занят этим ресурсом. В сфере другого ресурса у него и самооценка может скакать и локус смещаться, но так как он уже знает, что такое идеальное состояние эго, он имеет чувственный опыт этого и представляет, как себя правильно настроить и начать прокачивать. Так один прокачанный ресурс помогает прокачивать другие.

Теперь, допустим, следующий ресурс. Экономика.

Много денег (родительских или данных кем-то или случайных) – это внешний ресурс. Обильный внешний ресурс опасен тем, что локус превращается во внешний, а значит воля почти полностью утрачивается (волей локус управляет, помните!), но и самооценка совсем не участвует, ведь ресурс чисто внешний, человек вроде и чувствует себя лучше всех в этой сфере, но догадывается, что он сам, лично, тут вообще не при чем, ему это все дали. Отсюда у него может быть очень нестабильная самооценка, то он псевдо-бог, то пустое место. А самооценка управляет спонтанностью, поэтому энергии то вроде и много, то она иссякает, и человек не чувствует радости от богатства, ищет другой кайф (нередко химический).

Прокачанный ресурс экономики – это собственная способность преумножать деньги и правильно обращаться с имуществом.

Прокачанный человек не испытывает желания тратить на ерунду, но и жадности у него нет. Он готов рисковать и вкладываться, но почти всегда получает прибыль, а если нет, то ценный опыт, который помогает ему получить прибыль позже. У него нюх на выгодные проекты и предложения (нюх или интуиция - это тоже навык, просто нерассудочный). Он быстро составляет бизнес-планы, он видит или чувствует подводные камни. Даже если он полностью разорится, он очень быстро снова встанет на ноги. А главное ему очень интересно управлять денежными потоками, он ловит от этого кайф. Но деньги не поглощают его, не превращают в своего раба, поэтому огромные состояния его не волнуют, он не маньяк и не аддикт денег, он просто очень дружит со сферой экономики, у него с ней взаимная любовь, хотя кроме денег ему еще многое интересно в жизни.

Посмотрим следующий ресурс. Учеба.

Диплом престижного вуза и даже научная степень – не обязательно прокачанный ресурс. В вуз человек мог поступить благодаря деньгам и связям, со степенью тоже просто так сложилось.

Прокачанный ресурс учебы – это постоянное любопытство и кайф (спонтанность) от изучения всего нового. Чем больше человек изучает, тем больше интересного находит. У него куча вопросов как у ребенка: а почему солнце не падает? А кстати, почему? И он получает экстаз от выяснения всех подробностей и нюансов. Новые подробности складываются в единую картину, возникают гипотезы или даже почти открытия, которые ему нужно уточнить. Он – ученый и исследователь. Он знает уже очень много, и поэтому любая информация запускает в нем цепь аналогий и ассоциаций. Поэтому он не просто интересный и удивительный для других человек, но ему никогда не бывает скучно, он то и дело что-то изучает, обдумывает и исследует.

Все остальные ресурсы можно разобрать точно так же. Признаки прокачанного ресурса – энергия, которая получается от взаимодействия с ресурсом, непроходящий интерес к нему, стабильная самооценка по отношению к этому ресурсу (ты очень нравишься себе в этой сфере и другим тоже), полная проактивность (локус) и способность управлять происходящим: приступать когда надо, прекращать когда надо. Если сложно приступить, начать, нужны силы собраться – это фрустрированность ресурса. Если сфера поглощает, сложно остановиться, выбраться, сложно распределять внимание – это аддиктивность ресурса. Не обязательно жесткая фрустрация и сильная аддикция, а просто склонности в эту сторону. Иногда бывает то и другое, по очереди. Но стабильного и ровного потока нет. А прокачанный ресурс – это такой канал, который обеспечивает очень мощный и при этом хорошо управляемый изнутри поток. Управляемый - на уровне созданной в мозгу новой нейронной структуры(!)

Про остальные ресурсы тоже потом поговорим. Пока остановлюсь.

(С) Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Воскресенье, 29.10.2017, 16:32 | Сообщение # 296
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 18651
Статус: Offline
Расстаться, чтобы выиграть

Хочу ответить автору вот этой истории отдельным постом, что я редко делаю.

Просто хочется проиллюстрировать очень важный момент, по поводу которого часто задают вопросы.

Вот смотрите, цитата:

"Я вернулась домой и решила перестать быть минусом - перестала писать, решила пропасть. Не в полный ноль и игнор, а так как описано в вашем блоге - на его шаг на встречу я стою на месте, а не бегу к нему. Он не писал три недели почти совсем. Потом постепенно баланс стал возвращаться на мою сторону. Он стал писать, волноваться, проявлять инициативу. Но пока я действовала по стратегии минуса в балансе, день за днем, мне все больше стало казаться, что его нужно не возвращать, а как-то перевести общение в "дружбу", потому что это все не пойми что, отношения с очередным ненормальным, и они для меня безопасны только без влюбленности"


Если минус вовремя дистанцируется, то есть не доведет дисбаланс до отвращения плюса и его желания сбежать на край света, не перекормит демьяновой ухой, а, заметив, что да, это явный дисбаланс, сразу же снизит активность до нуля, займется чем-то, не будет ждать и сканировать социальные сети в поисках инфы о любимом (а на самом деле выжимая капли энергии из поля, а значит продолжая раздувать значимость плюса и свой минус) минус снизится.

Обычно все бывает именно по такой схеме. Какое-то время плюс отсутствует. Он перекормлен, ему ничего не нужно, к тому же он уверен, что минус и так его будет доставать и готов обороняться. Через некоторое время плюсу становится странно, что минус не атакует, начинается мягкий вариант камбэка (мягкий, потому что расставания не было, плюс не бросил минуса), плюс пишет и выясняет ситуацию. Если это происходит через несколько дней, скорее всего плюс его был не очень большим, если через месяц, большим. Если через полгода - очень большим. У героини истории дисбаланс средненький, судя по срокам отсутствия.

Если вести себя правильно, минус можно уменьшить значительно и выйти даже в баланс. Однако, на этом пути возникает обычно проблема, которую автор описывает. Вместо баланса бывший минус начинает уходить в дефолт. Он фрустрировал влечение, он снизил остроту переживаний, он даже поправил самооценку после возвращения плюса, и теперь ему плюс не нужен. Это происходит часто. Вернуть плюса не так уж сложно, сложности возникают дальше. Что теперь с ним делать? Минус снизился и снизилась мотивация бороться за него, хотя и рвать окончательно жаль. Но если мотивацию опять вернуть (что очень часто происходит чуть погодя) и броситься в объятья, снова начнет расти минус.

Я опишу один из путей, как выходить из этого тупика.

Если собственное состояние дефолтное (то есть плюс уже не нужен) нужно расстаться по своей инициативе. Но сделать это нужно правильно, иначе есть риск опять свалиться в минус. Очень важно перебросить на плюса всю ответственность за дальнейшие отношения. Если хоть немного останется на вашей стороне, это может увеличить минус, то есть вы начнете сомневаться в правильности поступка, вспоминать, сожалеть, страдать, думать, как бы откатить назад.

Многие совершают ошибку. Почувствовав дефолтное состояние, они высокомерно посылают плюса на. Да еще выговаривают ему все свое недовольство, выплескивают все, что накопилось. Ведь они теперь не дорожат им, могут себе позволить все. Например, плюс говорит: "ты еще приедешь?" а бывший минус выдает тираду: "зачем? чтобы ты опять смотрел на меня как на г-но!? нет, я не приеду к тебе больше никогда, мы больше не увидимся, ты мне больше не нужен, я разочарована!". Дальше бывший минус, как вы уже догадались, перестает быть бывшим. Он ждет, что плюс скажет ему: "ну что ты! все будет иначе!" А плюс, особенно если он хитер и тонок, говорит: "мне очень жаль" или что-то подобное. И все. Минус начинает думать, чего же жаль плюсу? То ли жаль, что он больше не увидит минуса, то ли жаль, что он вел себя раньше как скотина, то ли жаль, что минус не согласен на скотские условия. Ничего не понятно. И минус, помучившись так и усомнившись в том, что поступил верно, когда отшил плюса, начинает сам писать и выяснять. А иногда просто приезжает, чтобы выяснить. У него все горит, хочется срочно расставить все точки. Его минус стал огромным, а он может этого даже не чувствовать, думая, что все контролирует и все еще готов расстаться. Да, он долго бежал, чтобы сообщить, как ему безразличен плюс. Так поступать не следует.

Нужно сказать, что вы все хорошо обдумали (важный пункт) и с большим сожалением (важный пункт) пришли к решению прекратить общение (к решению пришли! обсуждать не предлагаете, все решили) потому что (внимание) вы совсем не подходите этому человеку, вы не та (не тот, для мужчин схема та же), с кем он будет счастлив, вы любите его (важно), но видите точно, что вы вызываете много негативных эмоций (как вариант - отнимаете время, занимаете место), не хотите этого для него (в заботе о нем!) и поэтому прощаетесь. Хорошо, если голос будет немного дрожать. Вы не должны говорить это сухо и холодно (пожалеете потом), нужны чувства: боль и дерзкая решительность, как при совершении трудного, но важного подвига. После этого следует исчезнуть и не дать себя разубеждать. Человека нужно оставить с этой инфой. Если он говорит что-то, не отпускает, настаивает на диалоге, нужно молчать и слушать. Можно горестно вздыхать. Потом повторить то же самое другими словами и короче. И попрощаться уже решительно, как если бы вы шли кидаться с моста.

Это не единственная схема, а всего лишь примерная. Если вы поймете, на чем и как она работает, можно создавать и свои. Схем может быть много. Важно, чтобы человек понял, вы исчезаете из его жизни, потому что ему(!) с вами плохо, ему, а не вам, вы просто освобождаете его от себя. Тогда очень велики шансы, что человек пожалеет, что потерял вас и попытается доказать вам, что ему с вами хорошо и убедить вас вернуться. Но для этого его плюс должен смениться на маленький минус и не просто временно прыгнуть, а стабилизироваться в этом состоянии. Он должен жить какое-то время с этим маленьким минусом, думая о вас, вспоминая, сожалея, обдумывая свое поведение в том новом свете(!), который вы создали при расставании. Свет вы создали новый, да. Другой ракурс, иную картину дали. Отсюда и возможные изменения.

Но если вы будете ждать его возвращения, вы помешаете процессу. Поэтому вам нужно расстаться по-настоящему. И заняться чем-то. Если вы снизили минус, скорее всего это получится. Если вы правильно расстались, ваш минус расти не должен, потому что вам переживать не о чем, вы сказали о любви и всю ответственность перебросили. Вы ничего не можете добавить к этому. Вам нечего. Если вы ему не нужны, он уйдет. Отпустите нелюбящего вас человека. Искренне и благородно, и вам воздастся.

Но если любовь в нем немного теплилась, даже чуть-чуть, она может разгореться сильней и сильней, пока он будет думать об этой ситуации в новом свете. И когда он придет, чтобы убедить вас встретиться еще раз и попробовать пообщаться снова, следите вот за чем. Если он сам не уверен, что это изменит ситуацию, склоняйтесь на сторону "нет, не надо", но обязательно объясняйте это тем, что вы уже приняли нелегкое решение, вы решили его освободить, а он предлагает это из доброты, из жалости, ему самому это не нужно, поэтому не надо. Если же он уверен и пылок, скажите, что вам страшно встречаться с ним сейчас, когда вы проделали такую работу и все обрубили. То есть если он сомневается, перекидывайте ответственность больше. А если он настойчив, закрывайтесь от него, говоря о своей боли и страхе. Понятно ли, почему именно так и так? Сможете объяснить?

Многие торопятся, а в такой ситуации важно не торопиться. Важно дотянуть до момента, пока сомнений в том, нужны вы или нет, в нем не останется. Если он придет к вам на встречу, имея сомнения, они укрепятся, Не тешьте себя иллюзией, что ваше дивное лицо разрушит сомнения, он уже видел ваше лицо и стал плюсом. Теперь он должен увидеть ваше лицо в другом (!) свете (!) и для этого в нем должны произойти внутренние изменения. Поэтому не торопитесь. Он должен прийти, боясь только одного, сможет ли он уговорить вас попробовать снова. Тогда все может начать развиваться в другом направлении.

Можно и просто послать его абы как и уйти в дефолт, но опасность такого дефолта в том, что вы из него в любой момент можете вернуться в минус. От скуки, от тоски, от нехватки энергии. Другие ресурсы могут подвести, они должны быть очень надежны, чтобы вы вышли из дефолта в новые отношения гладко.

Еще хуже не послать, а продолжать общаться. Продолжая общаться в дефолте с этим человеком, вы все больше и больше увеличиваете его плюс, который сначала качнулся в минус. То есть вот это место в письме:

"Разорвать отношения на корню с девственником этим я никак не могу, мне все еще с ним интересно общаться - говорили пару раз по скайпу (с его подачи) но только о работе. Его флирт я стараюсь присекать. На его вопрос "Ты еще приедешь?", я отвечаю "А зачем?". Сама себя настраиваю на то, что мы с ним сможем стать друзьями"

- это неверное поведение. Героиня хочет дружить, пока тот хочет флиртовать, а когда он потеряет к ней сексуальный интерес (а он потеряет, потому что для роста такого интереса не создано ни одного условия) и согласится на вялую дружбу, снизив свою инициативу, она скорее всего вернется в минус и будет страдать. Нужно очень хорошо помнить, что минус героини снизился только благодаря камбэку плюса, а как только плюс решит, что она действительно ему не нужна, героиня может оказаться там же, где и была раньше, в минусе. И даже ниже, поскольку маятник качнулся. Ее состояние пока временно и искусственно (!). Это глюк! Не забывайте об этом. Поэтому из камбэка лучше не прыгать во френдзону, это рискованно для минуса. Лучше дожать плюса до стабильного маленького минуса (динамического баланса) по той схеме, которую я рассказываю выше, создав условия для изменения отношений, и тогда уже посмотреть, что с ним делать.

(С) Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Воскресенье, 29.10.2017, 16:38 | Сообщение # 297
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 18651
Статус: Offline
Мужчины, которые не хотят быть добытчиками

Очень интересный пост про то, что бывает, когда мужчина честно хочет поменяться с женщиной ролями.

Многие женщины (очень многие) любят сетовать, что жизнь их тяжела, а мужчины в этой жизни устроились очень хорошо. Но посмотрите, что получается, когда мужчина предлагает женщине: давай я возьму на себя традиционную женскую роль, мы ведь люди современные. Я, мол, не добытчик, меня интересует творческая работа или научная, на этом много не заработаешь, но я люблю тебя и я хочу иметь от тебя ребенка, я готов заниматься этим ребенком с первого дня, так, как занимаются этим женщины.

Я очень много раз видела, как мужчины (да, творческие, чаще всего, или научные работники) предлагали такой план своим женщинам и видела реакцию женщин. Те женщины, которые поглупей, сначала реагировали нормально, но потом оказывалось, что такой план их совершенно не устраивает. А женщины поумней, способные прогнозировать, предъявляли возражения сразу, и да, они были подобны тем, которые miumau перечислила, она отлично все обоснования пересказала. Именно это от женщин и я слышала.

Я не считаю эти возражения надуманными, они все очень справедливы, каждое из них. За каждым из них - опыт и реализм. Я всего лишь хочу, чтобы женщины, которым их мужчины не предлагают поменяться ролями, перестали думать, что они тянут тяжелую долю и тяжелую ношу, занимаясь домом и ребенком, а мужчины на работе расслабляются. Если им предложить так расслабиться, получится вот такая вот описанная в посте картина. И вот такие вот аргументы против:

1. А я не могу зарабатывать на троих, мне тяжело.

Мужчине легко? Он из какого-то другого теста?

2. Взрослый мужик – это очень большая статья расходов, мне выгодней нанять няню и растить ребенка одной.

Мужчина не может (почти) раздобыть ребенка один. Поэтому вынужден содержать взрослую женщину, мать ребенка. И женщины – это не меньшая статья расходов. Они еще любят показывать пальцем на чужих мужей, мол, вон у нее шуба новая. Мужики, которых содержат женщины, обычно только жратву хотят и гаджеты некоторые. Если они не гламурные жиголо, а обычные мужчины, которым часто немного стыдно, что они не добытчики.

3. У меня будет двойная вахта, вечером я буду возиться с лялечкой.

Да, мужчины после работы нередко заваливаются на диван или сбегают в фитнес-клуб, чтобы не нести вторую вахту. И за это женщины их называют ублюдками и подонками. Но почему? Ведь когда такая двойная вахта предлагается им, они отвечают «нет, спасибо, лучше сама себе рожу». А мужчина сам себе родить не может. Поэтому приходится либо двойную вахту нести, либо слушать, что он подонок.

4. Он не справится как надо.

Ну почему? Женщины тоже часто бывают плохими матерями и плохими хозяйками. Особенно, когда только осваивают эти роли. У мужчин есть голова, сердце, две руки. Всему научатся постепенно. Не боги горшки обжигали. Можно покрикивать на него первое время за пересоленный суп как домостроевский мужык. Это я шучу, конечно. Но женщины, которые боятся, что мужчина не предоставит им и ребенку в ответ на содержание идеальный сервис, похожи на домостроевских мужей. Пусть пробует, учится, стремится.

5. Я хочу быть со своим ребенком, я – мать.

А он - отец. Он тоже может получать офигенный кайф, повозившись с младенцем, привязавшись к нему. Мужчины, которые сами растили маленьких детей, знают, какой это наркотик. Куча проблем, да. Тяжело, да. Но и кайфа море. Ребенок любит тебя, ребенок формируется при помощи тебя, близкий контакт с собственным ребенком – это одна из главных радостей, которые есть у людей. Многие мужчины о масштабах этой радости и не подозревают. Но ведь ровно половина ребенка биологически – их. Половина ДНК. Значит они тоже имеют на это право. Или нет?

Да! Женщина носит ребенка в животе и кормит грудью, и это, пожалуй, главный аргумент за то, чтобы гендерные роли остались пока такими, как есть. Мужья зарабатывали на троих первые два-три года, хотя бы год, а женщины занимались ребенком (хотя я уже писала много раз, почему желательно не делить эти роли так жестко, перемешивать их немного, то есть мужчинам побольше заниматься детьми, а женщинам понемногу работой). Но в основном, все логичнее оставить по-прежнему пока. Для большинства.

Просто давайте все-таки обе роли уважать? И не поносить мужчин за то, что они удобно устроились и занимаются карьерой, превратив живую жену в рабыню?

Или надо как-то за базар отвечать, например, не падать в обморок от варианта-перевертыша, когда женщине предлагают заняться карьерой, а мужчина готов стать «рабыней».

Почему сразу «да он мне не нужен, да я лучше буду матерью-одиночкой»? А как же любовь? А как же преимущество родного отца перед чужой нанятой тетей-няней? Неужели это все не играет никакой роли?

И куды же девается весь этот женский хваленый романтизм? Многие считают, что женщины от природы романтичны и сентиментальны. А тут сразу грубый подсчет – а не дешевле ли мне обойтись без него? А когда мужчины пишут, что проститутка раз в неделю и домработница раз в две – дешевле жены, женщины очень обижаются и говорят, что мужчины от природы – козлы.

В общем, я как всегда… за дружбу, любовь и равенство полов, за понимание сути гендеров и уважение к обеим гендерным ролям.

(С) Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Воскресенье, 12.11.2017, 10:33 | Сообщение # 298
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 18651
Статус: Offline
О вреде инструкций

Часто приходят письма, в которых половина - благодарственная, а половина - обвинительная. То есть "спасибо за ваш блог, это кладезь" и сразу же "выполняю все инструкции, но ничего не помогает".

Письма, написанные из внешнего локуса, в которых ясно, что виновата мама, судьба, жена или мои недостаточно ясные инструкции, я, само собой не публикую, и не дочитываю даже, едва замечу уклон в эту сторону. Не тратьте время и не пишите мне, напишите лучше в соо, где вам с удовольствием посочувствуют те, кому важно ощутить себя сильными и добрыми.

Хочу повторить следующее: никаких инструкций в моем блоге нет. Все, кто попытаются использовать мои посты как инструкции, рискуют зря потратить время. Когда я пошагово что-то описываю, я делаю это не для того, чтобы человек с распечаткой в руках это бессмысленно и добуквенно повторял, а для того, чтобы разобравшись в шагах, понял сам принцип. Одно дело описывать принцип в общих словах, так он может быть непонятен, другое дело - разобрать конкретную ситуацию и посмотреть как принцип воплощается. Так он может быть более понятен.

Но понятен принцип может быть лишь тем, кто имеет желание настроить свой внутренний локус и держать его таким, то есть принимать решение самостоятельно на основе переваренной и освоенной информации. На основе, но самостоятельно. Всех, кто хотят действовать под руководством, пассивно и покорно, выполняя инструкции, ждет разочарование. И даже если вы пишете, что инструкция вам очень сильно помогла, это случайность. У меня нет инструкций, я не пишу инструкций, я против любых инструкций, когда речь идет о развитии личности. Потому что личность - это собственное Я - собственная ответственность, проактивность, собственный выбор. Пока вы не почувствуете свое действующее, мыслящее, свободное Я, личности не будет. Будет машина, реагирующая на чужие приказы.

Особенно это важно для тех, кто оказался в дисбалансе в позиции минус. Обратите внимание! У плюса - проблемы со спонтанностью, у минуса - с волей. Минусу важно вернуть свою волю в свои руки, а для этого нужно настроить локус контроля (взять ответственность за поступки на себя). Волей управляет локус контроля (локус - ангел Короля, а самооценка - ангел Королевы, помните?). Поэтому для минуса нет ничего важней, чем вернуть себе ответственность и проактивность, перестать подчиняться, следовать, искать руководства, ждать спасителя. Когда минусы находят мой блог и говорят себе "эврика, она мне поможет", они ошибаются, я им не помогу. Я могут помочь что-то увидеть, могу дать новую информацию, но понять и сделать вы все должны сами. Это плюсам еще можно в какой-то степени довериться инструкции, а минусам нет! Только прочитать, осмыслить, переварить и принять собственное решение. А потом постоянно ощущать, что вы это решили сами. Да, на основе того, что осмыслили, но осмысливают все по-разному и понимают по-своему. Поэтому решение - только ваше.

Посмотрите, насколько это важно, на примере.

Написала мне вчера какая-то женщина с укоризной. Мол, вы пишете инструкции, а мужчины-плюсы вас тоже читают, и потом говорят "ничего ты не обиделась, это ты Эволюцию начиталась". Я, правда, строить из себя обиженную никогда не предлагала, но я писала, что нужно показать свою боль, если уходишь, потому что это единственное, что можно предъявить как аргумент для ухода от любимого человека. И вот теперь представьте, сидит такой безмозглый минус, то есть с мозгами конечно, но не желающий их включать (а позиция минуса и характерна тем, что мозги выключаются, и чем ниже в минус, тем больше), и думает ("думает"): ой, изображу ка я тут боль и обиду, следуя инструкции. И изображает. Даже если его плюс не читает мой блог, он скажет "хорош манипулировать, хватит меня обвинять, хорош вымогать из меня пряники". Так говорят все плюсы, даже те, которые никогда ничего не читали по психологии. И минус тут же теряется: ой, его раскусили. И испытывает страх, что теперь его еще и за это накажут. А минусы все время пребывают в страхе и все время боятся, что их бросят.

На самом деле, про боль как единственный аргумент ухода я пишу, потому что это так и есть. Это не манипуляция. То, что минус не чувствует боль, происходит от того, что его фокус смещен на страх потерять плюса. Минусу может быть очень больно, но он боится об этом даже думать, у него есть проблема поважней - страх потерять. И когда я предлагаю показать боль, я не предлагаю манипулировать, я предлагаю сместить фокус и понять, что вам больно. Если боли в себе вы не обнаружите, не надо ничего показывать, не врите. Но если обнаружите, держите на ней фокус, не смещайте, не предавайте себя. Покажите плюсу, что вы чувствуете и уходите. Это не перевернет дисбаланс сразу, а лишь создаст для этого возможность, но только если вы уйдете, а не просто будете сидеть и давить-давить на плюса своей болью. Но это опять внешний локус! Если вам больно, спасайтесь, делайте что-то, избегайте боль. А если вы только ноете "бооооольно!" и смотрите собачьими глазами, значит вы все так же не хотите нести ответственность и перекладываете ее на плюса, и вы будете катиться в минус дальше. Потом можете писать мне как своему плюсу слезливые обвинительные письма: ааа, я сказала ему, что мне боооооольно, а он не поверил. Конечно не поверил. Потому что если человеку больно, он бежит! Он обжег руку и одергивает ее.

Не надо никем манипулировать, не надо врать. Я описываю, как выглядит адекватная, здоровая картина чувств. В минусе эта картина очень-очень сильно искажена. Вас бьют, а вы боитесь не того, что этот ад продолжится, а того, что он прекратится и вас бросят. Я предлагаю осознать правильную, здоровую картину рассудком, если пока не получается на чувственном уровне ощутить и начать понемногу возвращать себе здоровую чувственность, ощущение своего достоинства, свою волю и желание защищаться. Показать свою боль и уйти - логичное и правильное решение, так поступает любой здоровый разум, но в минусе ваш разум нездоров, поэтому вам так трудно это сделать. Но желательно. И не играя в это, а прочувствовав и найдя внутри себя импульс сделать это по собственному желанию и решению. Это понятно?

То же самое с подстройкой снизу, которую я предлагала делать перед тем, как уйти. А мне потом писали несчастные: "ну вот, я подстроилась снизу, и теперь я внизу(" Пропустив самый важный, но и самый сложный пункт "уйти". Почему я все время повторяю слово "уйти"? Да потому что жить в сильном дисбалансе нельзя! Это уродливая, опасная, вредная конструкция отношений, где страдают оба, где минус буквально разлагается, а плюс превращается в чудовище. Из дисбаланса нужно выходить и очень редко, когда это можно сделать, не прервав отношения физически (если дисбаланс уже сильный и стабильный). А вот прервав, их иногда можно начать с чистого листа, с нового поля, более сбалансированного. Но для этого плюс должен вернуть себе спонтанность (мотивацию, желание иметь отношения с этим человеком), а минус должен вернуть себе свою волю (способность и готовность принимать решения, не подчиняясь и не прогибаясь под хозяина). И для этого этим людям нужна дистанция, они должны поменять свое отношение к себе и друг к другу. Это возможно не всегда. Иногда актуальней окончательное расставание. Но если у отношений есть шанс, такая схема их обновляет и заряжает новыми возможностями.

Это не манипуляция, не игра и не притворство! Поймите вы уже это наконец, тогда и не будете действовать так дешево, уродливо и тухло, что вас за версту обличают во вранье. Это не манипуляция, а здоровая и правильная картина поведения, на которую ваши чувства не способны в дисбалансе, потому что у вас сейчас кривая картина мира, и поэтому ваш рассудок, если в нем сохранилось немного логики, может немного помочь застрявшим и искаженным чувствам вернуться в адекват. И как выглядит адекват, я описываю.

Какой смысл в подстройке перед уходом? Такой же как и в том, чтобы показать свою боль. Испытывать боль, когда вам делают больно, нормально, ненормально ее не испытывать. Так же нормально делать для любимого человека что-то хорошее (но хорошее с его точки зрения, а не вашу демьянову уху!), давать ему пользу и заботу, зная что вы скоро уйдете. Вот если вы хотите остаться, да, вам тяжело делать хорошее (и не надо!), когда вас обижают, не нужно закреплять систему, в которой вы заботитесь, а вас в ответ обижают, не нужно себя предавать больше и больше. А вот если вы уже решили уйти (решили уйти!), правильно и красиво оставить напоследок человеку что-то хорошее о себе, в знак вашей любви. Если вы просто уйдете, вы можете грустить потом и думать, что вы мало хорошего давали в конце, что вы много грузили и обвиняли его. Поэтому я и говорю - сделайте напоследок побольше хорошего и уходите с чистой душой. Вы сделали все, что могли. Теперь выбор за ним. И это даст шанс отношениям, максимальный из возможных. Понимаете, в чем логика?

Хотя я понимаю, что те, кто понимают, и так это понимают. А те, кто не понимают, не поймут. Поскольку дело не в интеллекте и не в логике. А в том, какой у вас локус контроля, готовы ли на себя что-то брать, работать с собой, или хотите расслабиться, отключить мозг и действовать по чужой схеме, переложив ответственность на кого-то, в данном случае на меня. Чтобы чуть что, заныть погромче: яааа доверилась, всеооо делала, а у меня не получиыыылось! И не получится. Ничего у вас так не получится. К счастью. Если бы получалось решать свои проблемы по чужим инструкциям, этот мир был бы обречен. Личность вообще не формировалась бы у человека.

(С) Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Воскресенье, 12.11.2017, 10:36 | Сообщение # 299
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 18651
Статус: Offline
Роман с телохранителем

"Уважаемая Эволюция, добрый день!

Читаю Ваш ЖЖ с большим удовольствием и благодарна за то, что есть возможность написать Вам, - вдруг и мое письмо опубликуете для разбора?

В марте этого года за мной начал ухаживать мужчина с работы (пусть будет П.). Познакомились мы с ним еще раньше, с год назад, когда я устроилась в эту фирму, но первые полгода никаких шагов он не предпринимал, общались мы не сказать что тесно. Он на 12 лет старше, работает телохранителем у собственника компании.

У меня о П. сложилось приятное впечатление, но когда он начал ухаживать, я сомневалась, стоит ли сближаться. Сомнения вызывала его работа: я видела, что себе П. не принадлежит, рабочий день у него ненормированный, в выходные тоже часто бывает занят поручениями шефа. Я считала, что П. не сможет уделять достаточно времени отношениям. Первые пару месяцев П. очень старался, виделись мы почти каждый день. Выдавались недели, когда его шеф в офисе не появлялся, но П. все равно приезжал ко мне, встречал с работы, приглашал на свидания. Подкупало еще и то, что своей симпатии он ни от кого не скрывал, оказывал знаки внимания на глазах у коллег. В результате от сомнений я отмахнулась и ему доверилась.

Первый секс был через два месяца после начала его ухаживаний. Мне еще раньше этого хотелось, но сомнения брали верх. А в итоге я решила, что сдерживаться больше не хочу, поехала с П. отдыхать на майские, и первую же ночь мы провели вместе (впрочем, и все следующие ночи тоже).

Дальше было как в Вашем недавнем посте: если до секса с П. я ощущала себя плюсом (прикидывала, нужны ли мне эти отношения, сомневалась, держала дистанцию), то после секса резко свалилась в минус. Я стала хотеть развития отношений, большей близости, больше времени вместе. П. же наоборот слегка отдалился - как будто поставил галочку ("добился своего") и стал терять интерес. Мы продолжали встречаться, но я чувствовала изменения: теперь он мог обещать, но не делать (например, сказать, что вечер мы проведем вместе, но не приехать), реже предлагал куда-то выбраться, чаще ссылался на то, что очень занят работой. Я нервничала, огрызалась, обостряла: если не можешь себе позволить отношения при такой работе, не надо было и ввязываться, если женщина нужна только для секса раз в неделю - так и скажи и давай сразу закончим это, потому что меня такой формат не устраивает. Но на словах у П. было все красиво: он говорил, что такие домыслы его обижают, у него серьезные намерения, он хочет быть со мной, жить вместе, в перспективе - детей. А на деле промежутки между встречами становились все длиннее.

Потом он внезапно пропал. Перестал звонить, приезжать. Я несколько раз видела его в офисе издалека, он не подходил. Я вся извелась - не могла понять, что произошло. Пару дней пыталась дозвониться до него сама (не очень настойчиво), но он не брал трубку. Отправила пару-тройку смс - не ответил. Дальше пытаться достучаться до него не позволяла гордость, и я прекратила попытки.

Примерно через месяц случайно встретились на улице возле офиса - П. засиял от радости, начал мне сбивчиво объяснять, что сперва был очень занят, потом чувствовал себя все более виноватым с каждым днем молчания и не решался возобновить контакт, боялся, что я его пошлю сразу. На прямой вопрос "Почему не отвечал на звонки и смс?" сказал, что закрутился-завертелся и сперва забыл, а потом было стыдно. Решила ему поверить. Отношения возобновились, но уже очень скоро свелись к формату "провели вместе пару ночей - П. пропал на неделю". Каждый раз после исчезновения он рассказывал мне истории про то, как много работал, но ничего кроме здорового скепсиса у меня это уже не вызывало. Для себя я решила, что сама инициировать контакт с ним больше не буду, и ему объявила об этом: мол, когда ты не отвечаешь, мне больно и обидно, не хочу подвергаться риску этой боли, звони сам.

Недавно П. снова потерялся на две недели (все это время его и его шефа не было на работе). Когда он появился в офисе, то пришел с виноватым видом: "Ты меня не забыла еще?". Я к этому моменту решила, что хватит, такие отношения меня не устраивают, и не подпустила его к себе: несколько раз при его попытках поболтать ни о чем (объяснений / серьезных разговоров он и не предлагал) сослалась на работу, сказала, что общаться с ним мне некогда. П., видимо, уловил намек и перестал заходить.

До сих пор чувствую обиду и злость на него за то, что он каждый день рядом (в офисе мы работаем на одном этаже), но не пытается поговорить, разобраться. Часто его вижу, о нем напоминают коллеги, даже запах его парфюма, когда он проходит мимо по коридору как-то раздражает.

Чего хочу? - Выйти из минуса. Сейчас уже не столь важно, с сохранением этих отношений или без. Как максимум - хочу попробовать вывести отношения в баланс. (Кстати, а может ли речь вообще идти о балансе, если целью П. изначально был секс без обязательств?)

Зачем? - Чтобы комфортнее себя чувствовать. Не грызть себя, что я что-то сделала неправильно. Чтобы увидеть ситуацию объективно наконец-то, а то меня шарахает из стороны в сторону (от "я - молодец, отказалась от отношений, которые меня не устраивают" до "мне просто нужно было принять его таким, какой он есть").

Что мешает? - Сложно понять ситуацию. Был ли у меня шанс построить с П. нормальные полноценные отношения или я себя обвешала иллюзиями с головы до ног?

Буду благодарна за взгляд со стороны!

Спасибо за Ваш блог!

Источник


Нас только один
 
СторожеяДата: Воскресенье, 12.11.2017, 10:40 | Сообщение # 300
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 18651
Статус: Offline
Злые взгляды заставляют набирать вес

Вот такое необычное, художественно написанное письмо. Мой комментарий ниже.

Дорогая Эволюция!

Сегодня мне исполнилось 35 лет, и 20 из них я безуспешно борюсь с лишним весом. Нет, все не так страшно - при росте 168 см мой вес колеблется в районе 60-65 кг. Да, было и 72 кг (после того, как резко бросила курить на фоне переезда в другую страну). Да, было и 120 кг (трудная беременность с осложнениями).

И да - были периоды с весом в 52-56 кг. О, в такие моменты я не просто себе нравлюсь - я себя обожаю, беззаветно люблю, восхищаюсь и полностью отвечаю своему идеалу. Меняется все - манера ходить, стоять, говорить, смотреть, улыбаться. Открываются все шлюзы всех ресурсов, энергия и обаяние хлещут через край. Я чувствую себя неуязвимой и всемогущей. Ни один мужчина не может сделать мне больно, т.к. с таким телом я в два счета нахожу ему замену. А даже если делает, то я даже страдаю красиво, не забывая ни на минуту о том, как я хороша.

Нет, серьезно. Все эти метаморфозы в самооценке и самоощущении начинаются уже даже с 58 кг. Как будто цифра 60 на весах - это некая волшебная граница. Как только я ее пересекаю, то попадаю в другой мир, где из зеркала на меня смотрит прекрасная незнакомка, с точеными скулами и впалым животиком. А я в изумлении рассматриваю ее по несколько минут, не веря, что это я. Потому что уже привыкла, что живот у меня вечно раздутый, и вообще в зеркало обычно стараюсь не смотреться.

Логичный вопрос - если мне так хорошо уже даже при 58 кг, то почему же я снова и снова пересекаю эту границу, и возвращаюсь в мир нелюбви к себе, неуверенности перед мужчинами и тоски по собственному идеалу? Кстати, худею я правильно - здоровое питание, спорт, режим дня. Я ведь хочу 52 кг не жира и костей, а точеного и гибкого тела с сильными мышцами.

Так вот, как только на весах я вижу первой цифрой заветную пятерку, а в зеркале - первые очертания стройной лани...Происходит одна и та же дикая вещь. Кто-то из окружения говорит:"О, надо же - как ты похудела!". И все.

У меня в голове проносится мысль:"Сглазили!", и при этом накрывает чуство вины и неловкости. И я обреченно начинаю крушить свои хрупкие достижения. Есть булки и шоколадки, хотя мне давно уже это невкусно. Просиживать ночи в интернете, борясь со сном. И даже если, в отчаянной попытке сохранить результат, продолжаю заниматься спортом - через пару дней случается нечто (травма или внезапная простуда), и спорт летит в ту же пропасть.

При этом один голос в моей голове в ужасе и с болью кричит: "Что ты творишь?! Остановись!", а другой, брюзгливо и менторским тоном: "Видишь, это опасно, быть такой стройной. Женщины будут завидовать, а мужчины - использовать."

Все мои попытки убедить саму себя, что красивым людям наоборот живется легче, что выгодно быть стройной и сильной - разбиваются о реальность. В которой женщины с плохо скрываемой завистью выпытывают что за диета так помогла, а мужчины пристают с похотливыми предложениями. А я еще не успела привыкнуть к своему новому телу, не верю, что оно мое, не знаю как с ним обращаться. И все эти взгляды - это такой стресс, что перекрывает всю мою радость и изумление. Через пару недель статус кво восстанавливается, и когда весы показывают 62-64 кг - я снова начинаю все сначала.

1) Что хочу: Вернуть свои 52-54 кг насовсем. Раньше такие периоды длились месяцами, даже годами (оттуда я и помню, как это здорово, но тогда не придавала этому значения, это было само собой разумеющимся). А сейчас - неделя, две и все.

2) Зачем: Я объективно лучше выгляжу в таком весе. И нравлюсь себе так сильно, что могу зависать со своим Анимусом часами на предмет "Нет, ты видел когда-нибудь такие ноги?!", "Дорогая, да ты еще свою попку сзади не видела! Это просто отвал башки!"

3) Что мешает: Злобный карлик (или это Мачеха?), который все портит, едва я получаю первый робкий результат. Анимус бы разделался с этим персонажем в два счета. Но проблема в том, что Анимус появляется четко и ясно начиная с 56 кг. При 58 кг он очень зыбкий, а при 60 кг и далее - исчезает совсем.

Спасибо!

Мой комментарий:

Проблема, как мне кажется, делится на две части.

1. 52 кг - это мало для Вас, скорее всего. Вы можете попасть в этот вес ненадолго, удержаться в нем - нет. Чтобы выглядеть такой же стройной, Вам, скорее всего, нужно больше мышц, они будут справляться с лишним жиром. Выглядеть Вы будете примерно так же (чуть-чуть плотней, но и красивей) а вес будет больше (мышцы тяжелые).

Поэтому не стоит держаться за эту цифру. Вам нужны периоды набора массы, Вам необходимо набрать больше мышц, если Вы хотите поддерживать любимые Вами объемы стабильно.

То есть все то, что Вы приписываете "сглазу" и козням "злой мачехи" - это обычный срыв, когда мозг фиксирует, что на весах нужный результат, а дальше срывает все стоп-краны, потому что ему всерьез не хватает все это время питательных веществ. Он как марафонец падает на финише и просит жрать. Ну и спорт временно может отключать, да, чтобы набрать необходимую жировую прослойку.

Так что, как мне кажется, однозначно следует пересмотреть программу сжигания жира. Сделать рацион более сбалансированным, набирать побольше мышц, адаптировать организм плавно. Возможно, Вы многое изучили по этой теме и действуете примерно правильно, но все-таки не совсем. И срывы - из-за этого. Это - главная причина.

2. Теперь о Мачехе и Анимусе.

По большому счету то, что Вы описываете, просто рационализация. Вам хочется найти и обосновать причину того, что с Вами происходит. Вы выкапываете в себе страх перед завистью женщин и похотью мужчин. Основная причина срывов не в этом.

Но как дополнительную причину можно и это тоже рассмотреть, раз Вы это в себе нарыли и увидели (преувеличили на мой взгляд).

С Анимусом у Вас немного странные отношения. Получается, что похоти мужчин Вы боитесь и храните верность своему Анимусу. То есть Анимус Ваш - собственник и нарцисс. Вместо того, чтобы делать Вашу самооценку сильной и давать Вам энергию для общения с миром и с другими мужчинами, он изолирует Вас от мира, предлагая любоваться на себя в зеркало и довольствоваться его одобрением, а симпатии реальных мужчин избегать. Да еще смывается сразу, едва Вы толстеете. Ваш Анимус Вас не любит, а любит только себя. Подумайте об этом.

Мачеха у Вас олицетворяет завистливых женщин. Но Вам только кажется, что все женщины Вам завидуют. Спуститесь с трона. Не любуйтесь собой так неистово, когда получаете желанный вес, и не будет отката. Даже если мы предположим, что завистливых женщин вокруг Вас много, подумайте, ведь зависть выглядит совсем не так, как Вам кажется. Зависть это не "ах, какая, ах, мне бы такое", это скорее: "фу, да у нее кривые ноги, фи, да у нее груди нет". Белая зависть не вредна и это не совсем зависть. Настоящий завистник ищет недостатки, а не замирает в восторге, стараясь себя же мотивировать. То есть уверенные в себе женщины смотрят на Вас одобрительно, но не завидуют или завидуют очень белой завистью. А неуверенные завидуют черней, но видят Вас скорее уродиной. Будьте уверены в этом и перестаньте опасаться зависти. Она не вредит Вам, она вредит самим завистникам, опуская их самооценку и лишая их энергии.

От страха перед завистью и сглазом (то есть сам сглаз не вредит, вредит вам страх перед ним) очень помогает работа над чувством грандиозности. Вы ничем не лучше других людей. В чем-то кого-то лучше, допустим, а во многом многих - хуже. Откуда грандиозность? И чему так уж завидовать?

То есть от Мачехи (злого женского взгляда) избавиться довольно просто. Нужно просто не думать, что она хуже Вас и завидует Вам. Она во многом лучше и завидовать ей нечему. Прочувствуйте это, и страх перестанет Вас мучить. Мачеха станет похожа на Мать.

А Анимус (мужской взгляд) должен быть всерьез предупрежден, что либо он любит Вас не только за угодное ему тело, либо идет к черту и Вы находите себе другого. И не такого ревнивого, а помогающего Вам устанавливать связи с другими мужчинами, иначе в нем нет смысла. Да, это Вы выбираете себе Анимуса. Вот такая вот безусловная власть есть у взрослого человека над самим собой. Поэтому-то на других и пенять нечего.

Успехов Вам!

(С) Марина Комиссарова


Нас только один
 
Форум » Читаем » Статьи » Пишет Эволюция (Марина Георгиевна Комиссарова)
Страница 20 из 20«12181920
Поиск: