|
Пишет Эволюция
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 13.01.2018, 13:26 | Сообщение # 316 |
 Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Как уменьшить пропасть?
Нередко причина пропасти в отношениях - мезальянс.
Мезальянс - это неравный брак.
Принято говорить о мезальянсе, когда у супругов очень большая разница в возрасте, в социальном положении, в уровне образования и так далее, но разница должна быть существенной, поскольку небольшая разница между людьми есть почти всегда и это нормально.
А вот если разница очень большая, сложности действительно возникают, и совсем неслучайно общественное мнение относится к мезальянсам не очень оптимистично.
Однако, часто бывает, что изначально между людьми не было мезальянса, а потом он образовался. И между людьми, которые были некогда близки, появилась пропасть.
Так бывает, например, когда один из супругов сделал успешную карьеру, а второй (обычно вторая) занимался хозяйством (низкоквалифицированной работой). Когда-то эти люди были равны: оба закончили вузы, имели сходные интересы, одну компанию друзей, примерно равный интеллект и амбиции. Но прошло десять лет, и оказалось, что интересы, взгляды, возможности, даже круг общения одного никак не совпадают с интересами и кругом общения второго (у него - коллеги и партнеры, у нее - мамаши детей похожего возраста). Людям казалось, что у них есть общее пространство - семья, но это пространство имеет для того, кто занимался карьерой, очень мало ценности. Его самооценка питается совсем другим, эмоции он получает совсем от другого, голова его занята иными вещами, а дела семейные занимают в картине его мира очень небольшую часть, и в основном это долг, а не радость.
Его жене кажется, что семья - это самое главное, но для каждого человека главным становится то, чему он себя посвящает, то, чем он увлечен, то, от чего питается его самооценка, с чем он соотносит свою личность. Для жены это может быть и семья, но она будет очень заблуждаться, если станет думать, что пропадая целый день на работе, муж так же одержим семьей как и она. Скорее всего семья имеет для него мало значения и если в ней начнут возникать конфликты, ему будет жаль тратить силы на их решение, ему будет проще уйти. Понимая это, многие жены начинают решать все проблемы семьи самостоятельно, считая, что если муж не будет получать никакого негатива дома, он будет наслаждаться семьей. К сожалению, для наслаждения очень мало отсутствия негатива, нужен еще интерес и увлеченность.
Посмотрите, когда идет речь о классическом мезальянсе: например, богатая женщина выходит замуж за очень бедного мужчину, все понимают, какие этих людей ждут трудности. Финансы в ее руках, значит в ее руках и власть, а он окажется в роли обслуживающего персонала. Если же он умудряется рулить отношениями на равных или больше нее, значит она от него намного сильней эмоционально зависит. То есть люди в случае такого мезальянса подозревают, что либо ловкий жиголо окрутил глупую богачку, либо богачка использует паренька как игрушку. В чистоту и стабильность неравных отношений люди не верят. Им кажется, что такой брак имеет своей целью не любовь, а сервис или бизнес.
Когда пожилой мужчина женится на молоденькой девушке, неодобрения тоже достаточно. За девушкой подозревают не любовь, а расчет, а за мужчиной - готовность покупать за деньги (или имя) иллюзию любви и своей молодости. Если же мужчина не богат и не славен, то есть разницу в возрасте компенсировать ему совсем нечем, осуждения еще больше. Она сумасшедшая? Старый сатир промыл ребенку мозги? Возможно, это какое-то изощренное насилие с его стороны?
Одним словом, при виде сильного мезальянса, наблюдатели всегда подозревают, что такой выбор был совершен не на основе одних лишь чувств. Для взаимных чувств, как считают окружающие (и они правы), необходимы общие интересы и сходство возможностей. Тогда понятно, что нет никакого расчета, нет стремления использовать другого, а есть лишь физическое и эмоциональное влечение друг к другу, равное влечение, что важно.
Близкий возраст, близкий менталитет, близкая система ценностей, близкие социальные и финансовые статусы, все это во-первых, помогает избегать конфликтов (почвы для столкновений и войн мало), во-вторых, доказывает, что за влечением друг к другу нет никаких специфических ожиданий, которые делали бы любовь вторичной, а цель брака утилитарной.
Но посмотрите, люди очень часто принимают за мезальянс то, что им не является, и не замечают мезальянса там, где он есть.
Мезальянс - это пропасть между людьми, через которую они не смогли проложить мост. Иногда бывает, что люди совершенно разного возраста ощущают близость намного больше, чем ровесники. Например, молодого человека с головой увлекает то, чем интересуется немолодой, и они постоянно подпитывают друга друга своим одобрением в важной для обоих плоскости (это может быть связано с чем угодно, лишь бы было очень важно для обоих, хоть секс, хоть имидж, хоть дети, хоть спорт).
Когда представляют пропасть между пожилым и юным, часто рисуют картину, как юный хочет бегать на дискотеки, танцевать и пить до утра, увлекается разными модными штуками, а пожилой любит перебирать фотографии в альбоме и пить чай из блюдца в приглушенном свете и ворчать, что молодой так рвется гулять. У многих разновозрастных пар начинается нечто подобное, но нередки и исключения. Пожилой может быть весьма неформален, активен и свободолюбив, а юный достаточно консервативен, дисциплинирован и спокоен. У них могут быть общие развлечения, а главное их система ценностей может совпадать. И тогда ничто не помешает этим людям любить друг друга сильно и долго.
Пропасть между богатым и бедным тоже устраняется, если бедный начинает активно работать и реализует свои таланты. В этом случае богатый начинает оценивать финансовую разницу как временную или непринципиальную, не воспринимает второго как человека иного сорта, видит больше сходства, чем разницы. И тогда никакой пропасти не образуется, а разница постепенно сокращается.
То есть в индивидуальных случаях внешний мезальянс достаточно эффективно компенсируется и даже нивелируется. Внешняя, поверхностная картина далеко не всегда отражает внутреннюю как известно. Внешне отношения могут казаться мезальянсом, а по сути никакого мезальянса не будет.
Куда хуже, когда внешне все выглядит как сходство, а по сути между людьми - пропасть. И засада, если эта пропасть образуется уже тогда, когда люди связаны детьми и обязательствами, когда оба или один из них - в зависимости от другого. Люди в этом случае ни расстаться не могут, ни сосуществовать, противоречия разрывают их союз, а связывающие обстоятельства не дают разлететься. Это то, что я называла когда-то: "привязать и бить": зависимость+конфликт. Это главная, даже единственная, причина насилия в парах (эмоционального и физического): невозможность просто уйти и при этом невозможность терпеть условия.
Если вы заметили, что в ваших отношениях начинает появляться пропасть, попытайтесь правильно оценить ее глубину и ту цену, которую придется заплатить за исправление ситуации. Очень часто пропасть означает, что ваши пути просто разошлись и пытаться сохранить отношения - это мешать человеку идти своей дорогой и себя предавать тоже. Но иногда на чаше весов слишком важные вещи (дети, семья), а пропасть не так уже велика, чтобы не попытаться ее устранить.
Чтобы устранить пропасть, вы должны решить следующие задачи:
1. Оценить площадь того, что вас объединяет.
Но будьте внимательны, считать общим можно лишь то, что вас одинаково интересует, увлекает, радует, а не то, что вы делаете из чувства долга, да еще под давлением другого. То есть если у вас есть дети, но муж не искрится от счастья, когда проводит с ними время, а уныло отрабатывает, или, допустим, почти искрится, но предпочитает проводить с ними время без вас, вряд ли можно сказать, что вас это объединяет, особенно в первом случае, во втором - косвенно. Или, к примеру, у вас есть общие друзья, но ваша жена не любит их и с удовольствием избавилась бы. Такую "общность" тоже не нужно учитывать. Нужно понять, что есть в жизни (дела, разговоры, планы) действительно общего, того, что однозначно приятно делать вместе(!).
2. Понять, какое место общее составляет в системе приоритетов каждого.
Если то, что является общим, занимает для вас первые строчки приоритетов, а для другого - нижние, вы намного сильнее погружены в эти отношения, чем он.
Не ошибайтесь в своих оценках. Вы можете преувеличить важность для другого того, что важно только для вас. Оцените, насколько ему приятно вкладывать в это силы, насколько много места в голове и сердце это у него занимает.
3. Увеличить долю общего пространства и уравнять ее в системе приоритетов.
Но здесь будьте внимательны, я опишу, чего делать не следует и как легко угробить отношения совсем.
Вы можете попытаться вовлечь его в то, что важно вам и в то, что вас объединяет, но вы рискуете увеличить свой минус, поскольку сами не заметите, как начнете давить и тянуть, а значит у второй стороны появится духота и ощущение несвободы, увеличится плюс. Дисбаланс может стать невыносим для обоих.
Вы можете снизить важность этого общего для себя (чтобы перестать цепляться, давить и страдать), найти свои собственные занятия, обратить внимание на какие-то другие интересы. Однако, вы рискуете привести отношения в дефолт. Связь, которая держалась на вас, уменьшится, а влечение с другой стороны не усилится. Вы просто начнете расходится понемногу в разные стороны.
То есть и в случае насильного втягивания другого в свою жизнь, и в случае увеличения доли своей жизни, не связанной с другим, образовавшаяся пропасть может начать расти и расти динамично.
В чем же заключается правильное поведение?
В том, чтобы увеличить свою устойчивость, но избежать дефолта, втянуть человека в общие дела, но избежать давления на него и дисбаланса.
То есть, если ваша зависимость намного больше, снизить ее-таки придется, и именно переносом внимания на свои дела. Но чтобы избежать дефолта, вы должны выбирать важные дела, которые косвенно полезны для вашей семьи и поднимают вашу объективную значимость. В общем, это называется прокачкой ресурсов. А вот пустого времяпровождения на стороне вы должны избегать, если поставили себе задачу - уменьшить пропасть, а не уйти в дефолт и расстаться.
Нередко бывает, например, что жена пилила-пилила мужа, требуя внимания и участия в семье, потом плюнула, стала увлекаться общением в интернете и подружками, а муж посмотрел, зачем ему такая не очень интересная, да еще и равнодушная к нему жена и бросил ее. Если бы она занялась спортом или учебой, она бы и давление снизила и объективную значимость немного увеличила (поумнела, похорошела), отношения это могло бы улучшить, муж, возможно, стал бы думать, что жена его расцветает на глазах. А здесь получилось, что пока она пилила его, он ощущал, что хотя бы нужен ей и терпел, а теперь она просто сидит в сети, возможно даже флиртует, и он не видит никакого смысла в такой жене. То есть снизить свой минус очень важно, перенести избыток внимания (невзаимного) очень важно, но лучше переносить на то, что партнер тоже будет считать полезным, а не вредным. Иначе вместо дисбаланса получится дефолт и развод.
Если же у вас и сейчас уже не дисбаланс, а почти дефолт, то есть обоим вам друг от друга уже почти ничего не надо и образовался холод в отношениях, то активная увлеченность своими собственными ресурсами, может увеличить пропасть. Лучше в этом случае заняться теми ресурсами, которые являются именно общими.
Можно пойти по пути увеличения доли того, что уже является общим, можно попытаться создать совершенно новые сферы.
Как вовлечь второго в общие дела, но не увеличивать свой минус, то есть избежать давления, принуждения, нытья, обвинений и молчаливых укоров? Все перечисленное не только не вовлекает, а еще больше отталкивает.
Важно запомнить: с удовольствием человек делает лишь то, что он 1)умеет 2)получает бонусы в виде роста своей репутации. То есть стресса должно быть поменьше, кайфа и пользы лично для него побольше. Если это вы, а не он, инициатор сокращения пропасти, придумайте, изобретите, создайте проект или много проектов, в которых он мог бы поучаствовать на основании своих интересов и талантов и получить за это признание (не только ваше, но и его референтной группы - друзей, коллег, семьи, знакомых, всех, чье мнение ему в принципе важно).
Вам потребуется намного больше фантазии и усилий, чем чтобы просто плыть по течению и катиться в дефолт или страдать в минусе. Но все ваши вложения обязательно окупятся. Не тем, так другим.
Вы уже недавно писали про создание поля общих интересов для успешных знакомств. А теперь попробуете придумать (смоделировать) супружеские "проекты". Что может придумать жена, которая чувствует, что их с мужем уже мало что связывает и общение стало формальным? Что может придумать муж, который ощущает, что влечение к нему и интерес его жены (особенно увлеченной работой) снижается?
Можно моделировать любые варианты, исходя из опыта и фантазии.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 13.01.2018, 13:31 | Сообщение # 317 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Секрет запаха
По отношению к запаху тела партнера можно определить силу сексуального влечения к нему.
Знаменитые просьбы королей к фавориткам и любовницам за несколько дней до встречи (не только Наполеона к Жозефине) "пожалуйста, не мойся" - это нежелание чувствовать запах мыла вместо самого лучшего запаха на свете - запаха тела любимой женщины.
Если запах тела любовника (любовницы) куда менее приятен, чем запах мыла, ни о какой страсти к нему (к ней) говорить нечего.
Вы наверное не раз слышали теории о феромонах (по которым мозг якобы определяет потенциальную сексуальную гармонию) или о том, что чей-то приятный запах показывает, что у вас неплохие сочетания ДНК и может быть здоровое потомство. Это что-то из прекрасного Артура Шопенгауэра, который считал, что половым инстинктом управляет голос рода, и страсть, которая иногда охватывает людей друг к другу - это их потенциальная возможность родить, например, гения.
К сожалению или к счастью, эти теории выдерживают очень мало критики.
Во-первых, страсть, причем наиболее сильная страсть, очень часто бывает невзаимной, иногда абсолютно. То есть пока один содрогается в конвульсиях от желания, второй испытывает равнодушие к нему или отвращение. Не может такого быть, что одна ДНК с другой замечательно сочетается, а вот та с первой - наоборот.
Во-вторых, то же самое случается и с запахами. Часто одному очень нравится чей-то запах, а вот тому человеку его запах - наоборот, не нравится совсем.
В-третьих, отношение к запаху человека может кардинально меняться. Сначала запах может отталкивать, а потом, по мере возникновения страсти (такое иногда бывает), начинает сводить с ума. И наоборот. Тот запах, который кажется сначала пьянящим, по прошествии чувств оставляет совершенно равнодушным или даже начинает раздражать.
В-четвертых, иногда даже запах магазинных духов становится настоящим фетишем и вызывает влечение к разным женщинам, если какая-то очень привлекательная в сексуальном смысле особа пользовалась этим ароматом и память о ней жива.
Поэтому, как бы романтично теории аля Шопенгауэр ни выглядели, связь запаха и страсти скорее обратная. Не подходящий запах вызывает страсть, а страсть делает запах человека приятным и подходящим.
Изучение психики человека все больше приводит нас к пониманию того, что никакому "инстинктивному выбору" человек не подчиняется. Не инстинкты руководят нами, а сложный индивидуальный мозг, который мы в течении жизни формируем. Сексуальный выбор человек совершает полубессознательно (выбирает не рассудочно, а чувствует физическую тягу), но не на основе инстинктов, общих для всего вида, а на основе собственных индивидуальных влечений.
Можно сказать, что встречая кого-то и рассматривая его, человек бессознательно встраивает образ в картину своего опыта, проекций и ожиданий, и если получается чувственный резонанс, испытывает влечение. Иногда влечение может оказаться подобно молнии, мощным и неожиданным, буквально взрывающим привычную действительность. Иногда оно может медленно и постепенно захватывать человека, более-менее заметно для него или совсем незаметно, "исподтишка". Сразу поразивший своей привлекательностью запах - это либо запах, похожий на запах уже бывшего любимым человека (с которым связаны ассоциации кайфа) или запах человека, который неожиданно очень сильно понравился. Если же влечение сформировалось не мгновенно, а постепенно, одновременно с этим станет приятней и запах.
Как я уже написала, по отношению к запаху партнера можно определить силу своего влечения к нему. Но и влечение к себе вашего мужа, жениха, жены, любовницы вы можете определить по тому, насколько ему приятен или неприятен запах вашего пота и других выделений тела.
Но имейте в виду три важных момента.
1. На отношение к запахам оказывает влияние не столько любовь именно к вам, сколько общий уровень сексуальной фрустрации.
Человек может любить вас, но быть сексуально фрустрированным, и тогда запах вашего пота будет ему не слишком приятен. Запах чужого пота будет еще противнее, конечно, но и вашего - не так, чтобы в кайф. Без предварительного посещения вами душа с вами вряд ли согласятся заниматься сексом, даже если вы мылись несколько часов назад.
Чем сильней сексуальная фрустрация, тем брезгливей человек. Брезгливые люди озабочены мыслями о возможных бактериях, микробах, болезнях, их пугают прикосновения и нарушение их телесных границ не столько в плане возможной агрессии, сколько из-за отвращения к чужим телам. Им противны любые проявления человеческой физиологии. При очень сильной сексуальной фрустрации вопросы тела вообще становятся, в целом, неприятны.
Еще немного фрустрации и могут начаться разговоры о том, какие все вокруг уроды и как хотелось бы покончить уже с человечеством однажды, которое похоже на гадкую опухоль планеты Земля. Наверняка вы читали в интернете и даже в литературе такие выплески тяжелых сексуальных фрустрантов (хотя одной сексуальной фрустрации для такой ненависти мало, должна быть уже депрессия и аутоагрессия)
Это бывает, когда ресурс секса заблокирован, но постоянно раздражается и либидо накапливается, оказывая на порог давление. Порог отвращения сильно снижается в таком случае. Если в норме отвращение человек должен испытывать к чужим экскрементам и запаху разлагающейся больной плоти, а здоровая человеческая плоть должна вызывать у такого человека нейтральное чувство (за исключением любимого тела, которое должно вызывать кайф от любого контакта с ним), то тяжелая сексуальная фрустрация снижает порог настолько, что любые проявления чужой физиологии начинают раздражать, а близких людей хоть и можно выносить, но не более того.
2. Нередко встречаются люди, и особенно часто такими бывают женщины, которые имеют очень низкий порог фрустрации, но внезапно их фрустрация отступает и либидо вырывается из тюрьмы.
Такие люди могут быть брезгливы и брюзгливы, им сложно переступить внутри себя какой-то барьер, сложно открыться сексуальному потоку, но если это почему-то произошло, их буквально уносит. Нет уже не только брезгливости, но и обычных рамок, они превращаются "в животных". В состоянии закрытости такой человек может морщится от небольшого запаха вашего пота, а "открыв шлюзы" готов облизывать вас языком с ног до головы и получать от этого наслаждение. Контраст не всегда бывает настолько сильным, но бывает.
Про таких людей нужно понимать, что их влечение нестабильно, поскольку они то и дело борются со своими внутренними противоречиями. Секс иногда неприятен им, а иногда захватывает с головой, но это не от того, что меняется чувство к вам, чувство в целом может всегда оставаться достаточно нежным, а вот влечение колеблется из-за того, что их сексуальный барьер то увеличивается, то уменьшается.
3. Какой уровень нетерпимости к запахам можно считать нормальным, а какой уже фрустрацией?
Нормально ли, например, испытывать раздражение от действительно грязного тела партнера? Да, это нормально. Запах грязи сигнализирует мозгу о возможной бактериальной угрозе. Гигиена - способ охранять свое здоровье, поэтому какой бы сильной ни была страсть, если человек пахнет так, как будто вылез из канализации, отвращение нормально. Кроме того, разной является острота обоняния людей и их чувствительность к запахам.
Поэтому в данном случае не может быть какого-то простого и универсального теста. Все относительно. Один человек готов заниматься сексом с грязным любовником, но не потому что обожает его, а потому что в принципе не брезглив, то есть непритязателен в плане гигиены. Другой человек брезглив, но испытывает страсть к своему любовнику, хотя и хочет, чтобы тот мылся перед сексом. Скорее всего, у второго есть какая-то небольшая фрустрация, которую ему необходимо перешагнуть, а первый скорее всего более раскован. Но имеет большое значение еще и среда, к которой человек адаптирован. У маргинала общий порог отвращения будет намного выше, чем у того, кто привык жить в чистоте и тщательно заниматься гигиеной. Правда и общая сексуальная фрустрация у второго нередко бывает больше.
Это все необходимо учитывать и суммировать, чтобы делать какой-то вывод. По одному признаку ни о чем судить нельзя.
Однако, какие-то факты все же останутся показательны. Если вам постоянно хочется отправить любовника в душ и заставить пользоваться дезодорантом, а он не сказать, чтобы свинья и какими-то заболеваниями выделительной системы не страдает, скорее всего сексуальная сфера - это проблемная область для вас, именно с ним или вообще. Всегда или с недавнего времени.
Может быть стоит отпустить этого человека на свободу, дав ему возможность встретить женщину, которая будет в упоении целовать его грязные футболки и вдыхать его запах как аромат счастья? Именно так относятся к запахам чужого тела люди, когда у них сильная к этому телу страсть. Все то же самое касается и мужчин, конечно, хотя их общий уровень сексуальной фрустрации, в среднем, ниже, чем у женщин и эта проблема для них менее актуальна.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 10.02.2018, 14:17 | Сообщение # 318 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Почему мужчин так мало?
Я надеюсь, не многие верят в байки о том, что "на 10 девчонок по статистике 9 ребят", чай не 45-ый год.
По статистике мальчиков рождается больше, и лишь к довольно зрелому возрасту количество мужчин и женщин выравнивается. Вот старичков действительно существенно меньше, чем старушек. Но старушки обычно замуж уже не стремятся.
Замуж стремятся женщины от 25 до 35 и очень сильно переживают, что "мужчин так мало".
Те, кто знает статистику и в курсе, что мужчин в этом возрасте не меньше, придумывают другие версии.
Дескать, часть мужчин больны, часть пьют как собаки, часть - инфантильные маменькины сыночки, часть - страшные бабники, часть - геи, и на женскую долюшку остается очень мало нормальных, здоровых, гетеросексуальных мужчин, с которыми можно заключить брак. И поэтому, дескать, у дам жесткая конкуренция. Они и ноги бреют каждый день и боевой раскрас у них и каблуки, а мужчины в силу своей дефицитности ходят небритые и ведут себя как настоящие козлы.
На самом деле, причина "дефицита" мужчин совсем в другом. И я сейчас расскажу, кто виноват и что делать.
Если вы повесите на сайте знакомств фотографию и объяву в духе "познакомлюсь для радостных встреч без обязательств", вас забросают предложениями. Если фотка будет симпатичной, будут предложения вас кормить, поить и одевать за такие радостные встречи. Это говорит о том, что никакого дефицита мужчин нет, у них самих жесткая конкуренция за симпатичных женщин "без комплексов", они даже согласны отдавать такой немалую часть своей зарплаты.
Другое дело женские "комплексы", то есть желание женщин любви. Исчезают мужчины и прячутся как грибы, когда речь идет о серьезных отношениях, особенно о серьезных отношениях сразу, пока женщина им даже не знакома толком. Вот здесь их становится как-то и не видать. Из всего это можно сделать однозначный вывод, что гетеросексуальных, здоровых мужчин - просто куча, а вот годных для любви (сразу) и правда мало.
С любовью у мужчин проблема. Примерно такие же "комплексы", как у женщин относительно секса.
Те, кто давно читают мой блог, помнят, что я много писала о мужских и женских багах. Женские баги сводятся к тому, что у женщин фрустрирован ресурс секса (и работы), а мужские баги - к тому, что у мужчин фрустрирован ресурс любви (и семьи).
Фрустрируются чаще те ресурсы, от которых человек мало получает (может получить) и много тратит (может потратить). Что получает женщина от секса без обязательств? Самооценка ее растет, прямо скажем, не очень. Часто даже падает. Что получает мужчина от любви без секса? Это кошмарный сон и гиблое место - френдзона. Именно поэтому женщины так бесятся, когда новый знакомый сразу же пытается перейти "к делу" и спрашивает "после ужина к тебе или ко мне?".
Женщина считает, что это от жадности мужской, ему жаль тратить деньги на ужин, время на беседы, ему нужна гарантия секса. В общем, это так и есть. Мужчине хочется соизмерить вложения и получение. Если его просто поюзают и помашут рукой, а сами отправятся, например, к Васе, самооценка мужчины от такого может упасть довольно низко. Энергии сразу станет меньше, и дело даже не в деньгах.
Поэтому мужчины раздражаются, когда женщина дает понять, что за ней нужно долго ухаживать, а потом она еще подумает, согласиться ли ей на физический контакт. Каждая сторона перетягивает канат к себе, каждый хочет поменьше вложить и побольше получить. Или по крайней мере получить и вложить поровну, не лохануться сильно.
Хуже всего, когда стороны не понимают разницы интересов. Мужчины обвиняют женщин в продажности, а женщины мужчин в жадности. Обе стороны одинаково продажны и жадны, просто товаром выступает разное. Мужчины пытаются подороже продать свою любовь (заботу, ухаживание), а женщины секс. Любовь без секса женщины предложить готовы почти сразу (если мужчина симпатичный), а мужчины сразу готовы предложить секс без любви (если женщина ничего), а вот когда идет речь о сексе от женщины и любви от мужчины, начинается торговля.
Что со всем этим можно сделать лично вам?
Если пытаться учитывать существующую гендерную разницу с пользой для себя, поступать следует вот как.
Женщины должны понимать, что мужчина стремится к быстрому физическому сближению не от подлости, а потому что он - мужчина. Возможно, мужчина пока не слишком заинтересованный в женщине. Но он и не может быть заинтересован в женщине, которая не ответила на его сексуальный интерес совсем никак. Во френдзону ему не хочется. Там сидят только лохи и рогатые олени. Поэтому женщина, которая хочет снизить нетерпеливость мужчины и уровень его тревожности, должна во-первых, лояльно относиться к его "комплексам", во-вторых, постараться успокоить его.
Например, она может не заставлять мужчину тратиться, даже символические подношения не брать, если он ей не очень нравится или она пока не знает, нравится или нет. Пусть он делает такие попытки, как рыцарь, а ей следует отказываться, и соглашаться на его услуги и подарки лишь тогда, когда она уже точно знает, что хочет физической близости с ним. Близость можно и оттягивать, женщина имеет на это право, но необходимо учитывать, что мужчину это все-таки нервирует и самооценку его роняет, поэтому следует чем-то компенсировать оттягивание момента. Например, стоит сказать, что вы, в принципе, никогда не торопитесь, вам очень важно получше узнать мужчину, но он вам действительно очень интересен и на самом деле очень нравится, вы находите его очень привлекательным как мужчину. То есть следует помочь мужчине поверить, что нет, его не разводят и не собираются просто кинуть и посмеяться. Будьте добрей.
Мужчины же должны понимать, что женщина отказывается от физического контакта и боится чего-то твердо ему обещать, не потому что она манипуляторша и динамщица, а потому что она тоже не хочет попасть в гиблое место. Только гиблым местом для мужчин является френдзона, а для женщин - зона "просто секс".
Мужчины, если у вас есть хотя бы грамм эмпатии, представьте себе, каково это оказаться в списке тех, которых можно просто юзать, когда нет никого получше. Женскую самооценку это может опустить еще ниже, чем когда мужчину постоянно используют как извозчика, мелкого спонсора и наладчика ноутбука, а спят с другими. Мужчины точно так же боятся быть использованными и отвергнутыми, просто критерии отвергнутости иные.
Поэтому мужчина, который хочет научиться понимать женщин, должен учитывать этот момент, эту разницу. Ему следует дать женщине минимум необходимой романтики, показать ей свои чувства и свои мысли о возможных серьезных отношениях. Если этого нет совсем, женщине очень трудно согласиться на секс, даже когда она сама этого хочет. Учитывайте гендерную разницу, пожалуйста, если считаете себя мужчинами, а не средним полом.
Отлично иллюстрируют гендерную разницу особенности мужского и женского секс-туризма.
Мужчины ездят к тайским проституткам, которые демонстрируют чудеса раскрепощенности и страстную, почти священную любовь к сексу. А женщины ездят в хабиби-туры, чтобы погреться в искрящихся флюидах восточной страсти и послушать романтические сказки о том, что она - единственная звезда его томных очей. То есть мужчины бегут от женской сексуальной фрустрации, а женщины от мужской фрустрации в любви.
А потом возвращаются из курортных иллюзий и ищут друг друга на сайтах знакомств. Но мужчины сразу спрашивают "секс-то будет?" а женщины отвечают им "я решу это после ужина в дорогом ресторане", ну и ругают друг друга конечно...
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 10.02.2018, 14:18 | Сообщение # 319 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Подкат с подставой
Бывает, человек липнет к вам, но всячески дает понять, что ему ничего от вас не надо, у него есть всего больше вашего и вниманием своим он оказывает вам честь. Это - кривой подкат.
Еще хуже, когда человек сначала просто липнет, а потом уже дает понять, где он (высоко), а где вы (низко). Это можно назвать "подкат с подставой".
Например, человек сам задает вопрос и оспаривает ответ, то есть вопрос задает не чтобы спросить, а для того, чтобы доказать, что он умнее. Или просит рекомендацию и критикует все, что вы ему рекомендуете. Или сам затевает разговор и тут же показывает, что эта тема его не интересует. Или зовет вас куда-то, а потом сообщает, что у него нет на это времени, будто это вы его позвали. И так далее, вы и сами приведете множество примеров.
В общем, такие люди инициируют контакт (обычно снизу), а потом отталкивают вас. Заманивают, чтобы опустить и подставить.
Прием этот грубый и обычно ничего кроме агрессии не вызывает, однако если он выполняется тонко и скрыто, вместо агрессии может появиться аутоагрессия, то есть человек разозлится на себя, на свою глупость, или почувствует растерянность как при зависании какой-то программы. Это называется "сбить с толку" или даже "выбить из седла".
Учить тонко и скрыто выбивать из седла я, конечно, не буду. Расскажу, как от этого защищаться.
Главная защита против всех подобных приемов и вообще против любой провокации - ОСОЗНАНИЕ, что это провокация. Одно это уже помогает избежать злости на себя и растерянности. Вы просто видите, что человек использовал прием (пусть даже сам того не понимая), вы его распознали, теряться нечего и злиться на себя не за что, это ведь не вы сделали.
Далее важно понять, почему человек так действует. Чаще всего (в 90% случаев) перед вами не сознательный манипулятор, а совершенно не отслеживающий своего дурного поведения человек, находящийся в неадеквате.
Причина такого неадеквата одна.
У человека в настоящий момент (иногда и по жизни) страдает от голода самооценка, он чувствует себя уязвленным, он физически нуждается в том, чтобы подтвердить чувство своей значимости. Поэтому он пропускает момент своей инициативы, не чувствует, что сам липнет к вам, у него это получается само собой, автоматически, а вот момент вашего ответа он фиксирует и возмущен, что вы смеете оказывать ему помощь. Кто вы такой вообще? И он ставит вас на место.
Доказать такому человеку, что он сперва сам подлез, иногда откровенно снизу, почти невозможно. Он не фиксирует это, не осознает, не замечает. Его инициатива, предложение и просьба - автоматическое действие, происходящее без участия разума, поэтому ему кажется, что это было либо взаимно, либо вы инициировали контакт.
Представьте себе, что горячий восточный юноша видит перед собой на улице красивый и большой женский зад, обтянутый белыми брюками. "Вах! - говорит он. - Красавица, выходи за меня!" Он ничего не думает про хозяйку задницы, он обращается напрямую к ней, то есть к жопе, и даже не сам обращается, не его разумное Я, а его мужские инстинкты дают о себе знать. Если же вдруг у красивой задницы оказывается голова, поворачивается разгневанным лицом к джигиту и говорит "Пошел вон!", юноше может стать очень обидно. Он ведь ничего не предлагал, почему его послали? Это его мужские инстинкты среагировали на ягодичный архетип, а сама эта злая женщина ему не нужна, у него есть невеста дома.
Голод по одобрению работает примерно так же как сексуальный голод или пищевой, он отключает голову на какое-то время и человек может действовать безрассудно, автоматически.
Именно так ведет себя человек, который задал вам вопрос, попросил совет, сделал предложение и сам не понял, как это вышло. Просто так ляпнул, инстинктивно, от голода, надеясь на что-то другое, а вы вдруг обстоятельно или даже важно ответили и он обиделся, что вы его нравоучаете или снисходите к нему. Он обозлился на вас за то, что оказался в позиции просителя и почувствовал себя ниже, хуже, слабей.
Ответственности за собственную инициативу к общению у него столько же, сколько у горячего парня ответственности за спонтанную эрекцию.
Зачем это нужно понимать? Для того, чтобы вести себя правильно.
Определить подкат с подставой на стадии подката бывает сложно. Но в ваших силах его быстро блокировать на стадии подставы. Если вы этого не сделаете, а начнете доказывать человеку, что это он сам попросил вас о помощи, предложил вам встречу, вы будете выглядеть глупо, раздуете конфликт и потеряете много напрасных сил. Быстро сообразить и тут же отказаться от взаимодействия - это самое экономичное и правильное поведение. Чем быстрей вы это сделаете, тем меньше вашей энергии утечет в дыру.
Следующее правильное действие - заметив подкат с подставой, определить данного человека как неадекватного, временно или вообще, и принять в общении с ним защитные меры (не вступать в диалог или вступать по минимуму) пока не будет признаков того, что он изменился и стал адекватней (обычно это заметно, если понаблюдать, видно, что человек перестал так остро нуждаться в самоутверждении и страдать от уязвленного самолюбия).
Сравните, например.
- Маша, что мне делать с моим Колей? Он опять не ночевал.
- Решать, конечно, тебе, но я бы выгнала такого.
- Ты??
- Да.
- А как бы ты выгнала, если у тебя вообще никого нет?
- При чем здесь это? Ты у меня спросила, как бы я поступила на твоем месте.
- Я не спрашивала про тебя на своем месте! Ты не можешь оказаться на моем месте. Такому мужику как мой Коля ты не сдалась и не уперлась. Ты себя в зеркале видела?
И т.д.
Что мы имеем в этой ситуации? Маша оказалась обруганной ни за что ни про что, хотя искренне посочувствовала подруге и разозлилась на гулящего Колю. Но подруга почему-то почувствовала, что Маша унижает ее и ее Колю, и кинулась на Машу с вербальными кулаками.
На моменте, где подруга сказала "Ты??" Маша должна была сообразить, что ее мнения никто не спрашивал, это было сотрясание воздуха, крик души в пространство, риторическое восклицание, и Маша не должна брать на себя роль наставника. Все, что Маша должна была сделать, это как можно быстрей свернуть диалог и дальше принять решение не воспринимать вопросы подруги о ее Коле всерьез. Она неадекватна из-за уязвленного самолюбия, она нуждается в самоутверждении любым путем.
Слишком голодных людей приходится не просто мягко обходить, но и жестко игнорировать иногда. Они постоянно лезут и липнут, чего-то от вас хотят и просят, но на любой ответ, даже деликатный, отвечают агрессией. Это происходит все по той же причине. Им нужна не помощь, им нужно самоутвердиться самим. Не путайте это, не пытайтесь помогать тем, кто поддержку от вас принять не готов. А если сомневаетесь, начните с самой деликатной поддержки и проверьте, уместна ли она.
В разобранной ситуации Маша должна была остановиться на "Решать тебе", но если пропустила этот момент и не смогла удержаться, чтобы не высказать честно свое мнение о Коле, останавливаться нужно дальше, когда стало понятно, что у подруги взрыв амбиций. Не обижаться на нее (она не в себе), но и не вступать в диалог, сказать "хорошо-хорошо, ты права" и блокировать. Иметь с такой подругой дело дальше или совсем перестать общаться - выбор Маши, но избежать безобразного скандала и взаимных оскорблений вполне можно.
Самые безобразные скандалы получаются, когда встречаются два голодных человека. Один подкатил-подставил, второй разразился фонтаном гнева и слез. В результате подставщик уже просит отвязаться от него, оставить его в покое, а второй продолжает бегать и доказывать ему что-то, липнуть и навязываться. Он выглядит глупо и жалко в своих собственных глазах и в глазах окружающих. Хотел чуть-чуть тоже подпитаться (как Маша, которая не смогла удержаться и чуть-чуть, совсем слегка повоспитывать подружку, сказав "я бы выгнала такого") и получил в ответ такой разнос, что из пустякового вопроса разразилась целая война. Иногда многосерийная с вендеттой.
Берегите себя. Не поддавайтесь на провокации.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 10.02.2018, 14:20 | Сообщение # 320 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Как не надо помогать?
Осуждая подлых подставщиков из прошлого поста, необходимо еще понимать, что помощники тоже бывают те еще звери.
Иногда и подставщика никакого нет, есть обычный человек, обратившийся за помощью, а вот "помощник" вместо нормальной помощи уделал его так, что тому от этой "помощи" дурно.
Всерьез говорить о "подкате с подставой" вы можете лишь тогда, когда к вам прямолинейно (и адресно!) обратились за вниманием и помощью, вы очень деликатно и корректно ответили, а вас за это грубо опустили. Если же получилось так, что в ответ на просьбу о внимании и помощи вы сами унизили человека, перешли те границы, которые он для вас обозначил, не удивляйтесь, что он поведет себя агрессивно.
Вообще, собственная прокачка вам гарантирует либо избегание конфликтов, либо конструктивное их решение, поэтому никогда не надо жаловаться на то, что "у мамы плохой характер" или "муж ведет себя неправильно". Если построить себе хороший характер и правильно вести себя, всегда в своих собственных границах, вполне можно решать проблемы. Это не значит безмятежную жизнь, безмятежная - это вообще не жизнь. Но это значит положительную динамику.
Если же, наоборот, всегда считать виноватой (действующим субъектом) другую сторону, а себя пострадавшей стороной (пассивным объектом), ничего меняться в жизни не будет. Точнее будет, но в худшую сторону.
Как же понять, какие границы обозначает человек, обратившийся к вам за помощью? Как эти границы ненароком не переступить?
Первое, что нужно учитывать, это то, что вас не нанимают по договору. Если нанимают, то изучите внимательно договор прежде чем подписывать. Если же договора нет и нет найма, а есть просто запрос, вы не должны и не обязаны действовать так, как хочется обратившемуся. Но есть важный нюанс! Если вы не хотите дать то, что он просит, не давайте ничего. То есть вы имеете право выполнить его условие или отказаться давать вообще. А вот давать ему то, чего он не просит - это переход его границ. И неважно, что он "сам попросил". Он вам форточку открыл, а вы танком в дверь въехали.
В прошлом посте был такой пример и в комментариях тоже.
"Не знаю, что делать с вот этой привычкой моего мужа"- "Брось его, он же у тебя придурок!"
Да, к вам действительно обратились за советом. Но имейте совесть, вас никто не просил оскорблять мужа. Тем более тем самым вы оскорбляете и саму подругу.
Или "Начальник принял опять неправильное решение" - "Да он же полный идиот у тебя. Всегда косячит"
Может быть на начальника вам жалуются часто, вам это надоело давно, но это не повод оскорблять его. Тем самым вы оскорбляете человека, который собирается продолжать работу с этим начальником.
Из-за того, что люди не понимают двух вещей 1)они не обязаны отзываться, 2)второй не обязан принимать отзыв в любой форме, он ожидает корректной формулировки - возникают конфликты.
Я уже писала про "стресс отказа" и о том, что любой вопрос, запрос, просьба - это уже нагрузка на человека, поэтому те, кто действуют по принципу "попытка - не пытка" и постоянно достают своими проблемами, пользуются дурной репутацией, их избегают, их считают неприятными и плохо воспитанными людьми, которые постоянно открывают рот на чужое время, внимание, силы. Людям приходится им все время отказывать, все время подпирать чем-то свою дверь, обороняться, выставлять защиты или оправдываться, или молча испытывать негатив и сомнения. Все это стресс, а если вы - постоянный виновник чужого стресса, вы вскоре станете врагом. Поэтому не надо задавать вопросы мне тем, кто не хочет ваших вопросов и дает понять, что не нужно ему это и не хочет он вам персонально помогать.
Совсем другое дело - близкие люди, у которых есть полное право на ваши внимание, поддержку, помощь. Близость дает такое право. Хотите отнять это право, откажите в близости. Не можете отказать, соблюдайте и права близких людей на ваше внимание. Они могут обращаться к вам. И хотя они тоже должны ценить и уважать вашу территорию, неприкосновенной она для них не является. Если речь о подруге, муже, матери или другом достаточно близком человеке, с которым вы не можете попрощаться простой кнопкой бана и забыть о нем, вам нужно прилагать силы к тому, чтобы общение ваше было приятным и конструктивным, без острых конфликтов.
Но это не значит - быть целиком в его распоряжении. Вы озвереете от такой близости. В ваших интересах построить комфортное пространство общения, комфортное для обеих сторон.
Если вы не можете человека забанить, а он просит вашей поддержки, скорее всего вам придется минимум поддержки ему оказывать. В ваших интересах делать это так, чтобы он был доволен или хотя бы не бесился слишком. Способ и метод подбираются индивидуально.
Один человек не хочет никакой помощи, ему нужно просто кивать, сочувствовать, но сокращать время контакта, чтобы не привыкал садиться на уши и пить кровь. Отмерьте ту дозу внимания и сочувствия, которая не вызывает в вас истощения, дается вам легко, и отдавайте этому человеку. Но не больше, а то будете ненавидеть его. Имейте в виду, лучше ничем не помогать, чем помогать и ненавидеть человека за это. А идеально - помогать в меру, столько, сколько действительно можете. Будьте внимательны к себе.
Другой человек хочет именно помощи, но ему нужны деликатные советы, очень конструктивные, никак не задевающие его самооценку, никак не возвышающие вас над ним, мягко огибающие его границы. У него может начаться настоящая истерика, если вы, воспользовавшись его нуждой, начнете его унижать. "Ты всегда ведешь себя как дура!" - это табу. Лучше заклейте свой рот и не помогайте вообще, чем вести себя таким образом.
Третий человек готов принять ваше руководство и согласен, чтобы вы указали на его недостатки (но не в форме "ты дурак", а конструктивно) и рассказали ему, что делать, но и он может на что-то среагировать очень болезненно. Если вы сделали человеку больно, оказывая помощь, значит вы превысили полномочия (возможно он сам вас дезориентировал, возможно нет). Хочу повторить еще раз - не оказать помощь вы имеете полное право, оказать помощи меньше, чем просят - тоже, а вот превышать полномочия данной власти, пусть даже под предлогом "хотелось помочь!"- нет.
Есть люди, которые просят, а помочь им в принципе никак нельзя, они не принимают, они хотят не помощи, а восхищения. Их жалобы - завуалированное хвастовство. Здесь ваше право - отказаться, но опять нет права навязывать ту помощь, которая не нужна. "Сам попросил" - не аргумент. Он просил другого. Дать - не дать - решать вам.
Это сложная задача, в большинстве случаев баланс находится эмпирически, путем проб и ошибок, но в случае с близкими людьми лучше проделать эту работу или даже проделывать регулярно (это прокачивает вас, это полезно), чем метаться от конфликта к конфликту, от стремления причинить пользу и нанести добро до требований вообще отвязаться и никогда ни о чем вас не просить. Правильный путь - искать оптимальную (для обеих сторон) форму общения с каждым близким, наиболее комфортную для обоих дистанцию
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 10.02.2018, 14:22 | Сообщение # 321 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| "Я свободна, но мужчина должен платить"
Когда читаешь чаяния русских девушек о мужчинах, понятно, что описывают они авторитарный тип. Например, для абсолютного большинства русских женщин недопустимой является мысль, что они сами оплатят свой ужин, если ужинали с мужчиной. Интерес к такому мужчине сразу окажется на нуле. И во всем остальном мужчина должен занимать откровенно опекающую позицию, в материальном, физическом и моральном смысле, и если он проявит нежелание быть лидером и опекуном, он сейчас же будет заклеймен как немущина.
То есть тип нашим женщинам нравится только(!) авторитарный по всем признакам, но подчиняться такому авторитарному типу наши женщины не желают. То есть пусть он будет супер-доминант и альфа-самэц, по характеру и поведению, а я ему фак покажу и поступать буду всегда по-своему как личность свободная.
Догадываетесь, к чему такое противоречие приводит?
Во-первых, к росту домашнего насилия.
Во-вторых, к росту разочарования и ненависти с обеих сторон.
Это только дурам глупышкам кажется, что бывают настоящие опекуны, которые в ответ на заявление собственной (опекаемой, то есть присвоенной) женщины: «пошел ты на, сама решу», отвечают «конечно, дорогая». Разве что, закрыв с той стороны дверь. Но большинство таких опекунов предпочитают не тихо слиться, а прогнуть эту женщину и заставить ее подчиниться силой.
Это абсурд и инфантильный выворот сознания - представлять, что когда нужно опекать женщину (кормить, защищать, носить на руках и удовлетворять потребности) мужчина будет сильным лидером, а как только она вдруг захочет поступить по-своему, тут же согласится и разделит границы, признает ее самостоятельность и субъектность. А потом опять, когда ей захочется опеки, станет сильным лидером и опекуном этой маленькой девочки. И будет все время меняться как хамелеон. Отражая ее настроения.
Не бывает так, девочки. Хотите опеку, слушайтесь и не возражайте. Если будете опеку принимать, а против руководства выступать, будет домашнее насилие. Физическое, экономическое или моральное, это уже детали. Но не бывает авторитарности без насилия.
А если вы не хотите домашнего насилия, хотите, чтобы ваши границы уважали, чтобы с мнением вашим считались, чтобы не давили, не гнули, не навязывали вам свою волю, не принимайте(!) и опеку больше, чем сами даете. Не ищите сильных лидеров, не чморите тех мужчин, которые учатся относиться к вам на равных. Не мечтайте о сильном плече, на котором можно повиснуть, которое обязано оплатить, защитить, обеспечить вам ваши нужды.
Почему же так сложно понять прямую связь между опекой и насилием? Как думаете?
И сколько еще русские дамы будут пытаться усидеть в раскоряку между западным и восточным: «Я швободна!» и «Мущина должен быть мущиной!» Не швободны женщины в традиционной линейке гендеров и не могут быть свободны. Логически исключено. Хотите свободы, меняйте линейку.
А иначе вы способствуете формированию насильников: требуя от мужчин быть сильнее вас, но не подчиняясь им.
Или это типа «свой путь»? Очень уж много ошметков вдоль дороги.
P.S. Только не надо мне сейчас рассказывать, что наши мужчины ни фига не опекают своих жен, а пьют в гаражах. Я это и без вас знаю. Не опекают в том числе потому, что их никто слушаться не собирается. И хорошо, что не опекают. Те, кто пытаются типа рулить, получают от своих жен "сама лучше знаю" и переходят к насилию. Вопрос не в гаражах, а в том, почему женщины опеки упорно ожидают? А подчиняться ни в коем случае не хотят.
Вот вы лично опеки хотите? А подчиняться за это стали бы?
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 10.02.2018, 14:23 | Сообщение # 322 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Один простой фокус
Иногда люди намеренно или нет используют приемы, которые заставляют других людей нервничать.
Нервничать - не так уж вредно, в умеренных количествах даже полезно, вреднее пребывать в полном нервном покое (здесь аналогия та же, что и с физической нагрузкой - работать на износ вредно, но двигаться очень полезно, вреднее лежать). Но есть один нюанс.
Если человек занервничал, отследил момент "я нервничаю", точно понял источник раздражения, причину раздражения и сделал правильный вывод, как использовать раздражение себе на пользу, то все отлично. Это называется - жизнь, причем лучшая форма жизни - жизнь осознанная, проактивная, когда развитие всех навыков и знаний происходит быстро и эффективно, человек становится сильнее и умнее, не ходит по одному и тому же кругу, не страдает и не разрушает себя. Именно поэтому не нужно избегать проблем, их нужно встречать охотно и активно, с ними нужно эффективно разбираться, только это позволяет развиваться, а иначе человек деградирует. Любая проблема - возможность стать немного сильней, чем вы есть. А сила обеспечивает энергию.
Совсем другое дело, когда человек занервничал, но не смог отследить даже момента "я нервничаю". Такое нередко бывает. У человека просто испортилось настроение, снизилась самооценка, появилась тревога, а он даже не понял, что с ним произошло некоторое изменение, что пять минут назад он чувствовал себя куда бодрей и уверенней. Многие люди не замечают момент изменений, просто киснут и думают при этом, что им давно так кисло, возможно - всегда.
Почти так же вредно, когда человек изменение в себе заметил, понял, что с ним нечто произошло, но не смог понять причину. А мозг наш устроен так, что он может не заметить чего-то, проигнорировать, но уж если заметил и не забыл сразу, обязательно должен объяснить себе как-то, иначе вопрос повисает над головой как дамоклов меч. Достаточно любой отговорки, что это и почему, но она должна быть, иначе мозг так и будет решать и решать эту задачу, не переходя к другим. Поэтому не увидев истинную причину, человек придумывает другую.
И вот здесь может быть ловушка. Очень часто человек, зафиксировав, что он огорчился и расстроился от слов другого человека, делает вывод, что тот для него очень значим. Был бы не значим, я не обратил бы внимание, решает он. И он начинает думать об этом человеке, держать его образ в голове, осмысливать все, что с ним связано или может быть связано, говорить с ним, то есть создает целый пласт энергетической подкормки для этого образа. Оккультисты это называли "выращивать лярву", а Курт Левин характеризовал как рост ценности и валентности элемента поля, что значит примерно то же самое: персона в поле растет и начинает влиять на мысли и чувства человека.
И все это может произойти благодаря неправильно воспринятым приемам. Неправда ли впечатляет? Одно дело вырастить персону в своем поле, потому что человек интересен и полезен, а другое дело, подчиняясь его манипуляциями.
Чаще всего, правда, никто сознательно не манипулирует. Другой просто имеет некоторые качества характера, благодаря которым ведет себя так, но его поведение оказывает на вас вот такой эффект. И один из таких примеров я сейчас вам расскажу подробно, чтобы вы поняли, о чем идет речь, и как с этим надо справляться.
Допустим, вы общаетесь с человеком, который имеет для вас очень маленькую ценность, и инициатива общения принадлежит ему. То есть вы для него имеете ценность больше, а он для вас - меньше. Но вы общаетесь, потому что хотите узнать этого человека получше, вдруг в нем есть какие-то скрытые пока достоинства.
Вы обмениваетесь с таким человеком сообщениями, но замечаете, что пишете вы не очень охотно. На часть вопросов его вы не отвечаете, поскольку вам не интересно, свои вопросы почти не задаете, поскольку не знаете, о чем хотелось бы спросить, то есть с вашей стороны - интереса явно меньше и этот интерес все больше угасает.
И вдруг этот человек пишет вам в ответ на очередное ваше скупое сообщение: "прости, что отвечаю не сразу, очень много проблем возникло". И дальше обычное его сообщение. Вам становится очень не по себе, но вы не понимаете, почему, вам кажется, что человек просит прощения у вас, значит дорожит вами и не ответить ему нельзя, причем, так как сами вы не слишком заняты, отвечать надо сразу и расспросить про проблемы. В ответ на ваше сообщение, такое же как всегда, человек пишет вам: "Не могу не поблагодарить тебя за такой быстрый ответ, но сам к сожалению смогу ответить только завтра, сегодня аврал. А завтра все подробно опишу для тебя".
Завтра он пишет: "Еще раз прошу прощения, что не ответил сразу, вот только сейчас появилось время". И дает краткий отчет по своим проблемам так, как будто выполняет обязанность и как будто вам его дела очень важны. Здесь вы уже можете почувствовать раздражение на этого человека, но вам может показаться, что это вы ревниво обижены за то, что он предпочитает вам другие дела. Дальше вам может померещиться, что вы сами активно стремитесь к общению, что вы разочарованы паузами в переписке. Вы даже можете подумать, что хотите увидеть этого человека и провести с ним пару часов. Так от скуки вы неожиданно для себя перешли в состояние наступления, причем не радостного и сознательного, а какого-то нервного и вынужденного. Когда же человек фиксирует, что его нечто против воли тянет к другому человеку, он часто склонен приписывать это любви. Увы.
Это простой прием, отнюдь не хищнический, есть приемы куда сильней и опасней (когда-то и до них доберусь), но я специально хочу разобрать именно этот, потому что он самый невинный, частый и легкий, но тоже работает. И многие с ним сталкиваются в том или ином виде.
В этом примере видно, как человек не отследил причину своего раздражения. Раздражение появилось в ответ на диссонанс. Глядите, он не слишком рвался к общению и не ему принадлежала инициатива, однако второй неожиданно написал так, как будто первому это больше нужно, а он просит простить его за доставленные переживания: "прости, что отвечаю не сразу". Первому не за что прощать второго, он не переживал, не был заинтересован в быстром ответе, ему, наоборот, хотелось бы немного снизить ритм общения. Скорее всего, второй заметил, что у первого мало интереса и сам решил писать пореже, но сделать вид, что это его инициатива.
Если бы первый заметил диссонанс, осознал, что второй употребил скользкий прием, его могло бы это покоробить и оттолкнуть, дистанцировать совсем или частично, но произошло обратное. Он не понял, что его попытались немножко опустить в вежливой форме, ему показалось, что наоборот, его таким образом возносят (просят прощения за маленькую задержку), и он кинулся писать быстрей и подробней, чем всегда. После пары таких вбросов инициатива постепенно перешла к нему, а свое раздражение он растолковал как ревность и собственное желание общаться чаще, хотя это было нечто совсем обратное - нежелание иметь дело с человеком, который ведет себя не совсем корректно.
Хочу еще раз обратить внимание, что да-да, это сущая мелочь. Чаще всего не нужно обращать на это внимания, но для этого вы должны быть уверены, что вас не задело. Если задело, обращать внимание нужно даже на мелочь.
На мелочах хорошо видно, как даже небольшой перекос способен создать резонанс. Особенно, если человек не привык доверять своим реакциям. Очень важно, что реакция у него была, не будь реакции, он бы внимания не обратил, все было бы нормально. Но случилось нечто другое: у него появилась реакция, возможно даже сильная, а он сделал неверный вывод, поступил по отношению к себе не как добрая мать, а как злая мачеха, сказав себе: "Почему ты злишься? Нет повода, наоборот, тебе выражают уважение".
Вы понимаете, насколько важно быть себе доброй матерью, а не мачехой? Мать верит, что если появилось раздражение, значит возникло что-то нежелательное в отношениях с человеком, нужно увеличивать дистанцию, а не сокращать. Даже если человек при этом не совсем понимает, что именно произошло, он верит себе и отступает на шаг. Но если человек готов отругать себя за любой негатив и обвинить в плохом характере, он будет действовать наоборот, и иногда даже сущая мелочь способна вырасти и стать проблемой.
Еще раз хочу напомнить, что энергию не нужно жалеть (от экономии она уменьшается), ее нужно тратить и вкладывать, но желательно делать это проактивно, а не подчиняясь чужим манипуляциям. Если же не сразу, но удалось распознать свою пассивность и подчинение и найти возможно вернуть контроль и самообладание себе, это отнюдь не напрасная трата энергии, это ценный опыт и тренировка эго
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 01.03.2018, 09:26 | Сообщение # 323 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Счастье и халява Это самое главное слепое пятно в кухонной психологии.
Если вы поймете, насколько счастье и халява - несовместимые понятия, ваша жизнь сразу же пойдет в гору.
Те, кто не понимают этого, смотрят маленькими обиженными глазками на тех, у кого "от рождения больше ресурсов", кому родители оставили наследство, кому "достался" богатый муж или богатая жена, кому незаслуженно повезло каким-то иным образом. Зависть не только забирает вашу энергию, она еще мешает направить остатки в конструктивное русло. Вы просто сливаете и сливаете ваши и без того хилые возможности в дыру, вместо того, чтобы их увеличить.
Счастье и халява несовместимы. За счастье отвечает мозг. Именно мозг вырабатывает или не вырабатывает вещества, которые делают человека счастливым. Если мозг вещества не вырабатывает, человек может лежать во дворце, среди завалов богатства, и умирать от депрессии. Многие думают, что это нонсенс, что для депрессии нужна какая-то особая болезнь, а обычный здоровый, среднестатистический мозг всегда радуется вкусной еде и красивым вещам. Но это совсем не так.
Радость при виде вкусной еды и красивых вещей появляется только у того, кто видит это не часто, либо у того, у кого внутренний аккумулятор пашет на все сто, и радуется он вообще всему. Обычный человечек способен испытывать радость только от того, что ему не очень доступно. Он сначала мечтает об этом, создает сильное напряжение и когда наконец приближается к этому, испытывает эйфорию. Если же этого у него навалом, он все это уже попробовал сто раз, никакой радости не будет, будет тоска. Особенно, если внутренний аккумулятор так себе.
Так вот, у человека, который привык к халяве, внутренний аккумулятор всегда очень плох. Он не может развиться как не могут развиться ноги, которые никогда не стояли и не ходили. Чтобы нечто развилось, оно должно напрягаться, трудиться, решать задачи. Этого никак не могут многие понять. Поэтому живут в обиде и зависти, думая, что кому-то счастье дали, а им нет. Но счастье нельзя дать извне, его можно только вырастить изнутри, и количество внешних ресурсов не имеет почти никакого значения. "Почти" - потому что какой-то минимум, необходимый для выживания, должен быть. А вот дальше корреляция скорее обратная. Если внешних ресурсов очень много (по сравнению с современным стандартом, а не людьми другой эпохи), внутренние развиваются хуже.
Именно поэтому "золотая молодежь" так часто имеет диагнозы "депрессия + наркомания", у этих людей слишком много внешних ресурсов, материальных в основном, но и репетиторов в детстве у них было много, благодаря чему они могут владеть разными простыми навыками: знать языки, играть на музыкальных инструментах, рисовать. Однако без собственного стержня все эти простые навыки и материальные возможности имеют обратный эффект. Они тормозят активность человека, потому что не дают ему начать с простых вещей - начать зарабатывать на хлеб, учиться общаться, самому (!) развить хоть какую-то маленькую способность. Он не может найти для этого стимул внутри себя.
Если вам каждый месяц дают несколько миллионов, вы пойдете работать за 20 тысяч рублей (как нормальный начинающий)? Нет, мозг откажется тратить силы настолько бессмысленно. Если все с вами хотят общаться, потому что у вас известная фамилия, вы научитесь располагать к себе незаинтересованных людей и добиваться симпатии? Нет, вы никогда не увидите незаинтересованного человека, а если и увидите исключение, то рядом будут сотня других, на все готовых. Если вы уже умеете рисовать, танцевать, играть на гитаре, но все это вам неинтересно, вы будете развивать что-то с нуля? Нет, вы будете тосковать, что вам не хочется делать то, что вы уже умеете неплохо.
Все внешние ресурсы, все, что дано родителями и судьбой, это не пропуск в счастливую жизнь, и нечего завидовать таким людям и злиться на своих мам-пап, которые не одарили капиталами и не отвели за ручку в художественную школу. Вы могли бы научиться под их давлением чему-то в детстве, но не факт, что это вам это было бы интересно во взрослом возрасте. Шанс есть, но только если бы вы смогли создать внутри себя собственную мотивацию и связать с уже приобретенным навыком, сплести из этого свой собственный внутренний узор. Это далеко не так просто. Иногда намного проще развить навык с нуля, когда уже есть своя мотивация.
Когда-то я много видела детей из творческих известных семей (во ВГИК поступила еще при СССР). Эти молодые люди, благодаря родителям, с детства умели рисовать, выступать или писать, однако собственного вдохновения у большинства было ноль. Они что-то получили от родителей - протекцию, пример, даже содействие в развитии навыка с рождения. Но часто это давало обратный эффект. Идти в какую-то другую область такие дети не могли, они лучше многих других рисовали или владели литературным языком, не хотелось учиться чему-то с нуля, но желания что-то делать у них не было, идей зажигательных не было, стимула творить не было, не складывалось как-то изнутри. Поэтому многие только пили и годами жили в ожидании музы, которая поможет как-то собраться и что-то такое гениальное создать. На негениальное тратить время, само собой, не хотелось. Планка изначально была очень высока. И судьба многих таких людей - трагедия. Хотя казалось бы, они - дети известных сценаристов, режиссеров, актеров и писателей, им повезло. Только у некоторых внешние ресурсы не помешали развитию внутренних или как-то помогли. У большинства - нет.
Поэтому не нужно завидовать тому, к кому судьба "щедрей" и кто получил больше халявы. Халява и счастье - это антонимы. Счастье - синоним слову труд.
Потому что когда человек САМ, по чуть-чуть, собственным трудом развивает и создает в себе что-то, он всегда имеет полный комплект: не только деньги, но и навык их зарабатывать, не только навык, но и желание это делать, не только желание, но и смысл. Вся личностная структура у него формируется равномерно. И она обеспечивает его счастьем. А вот если есть деньги, но нет навыка, или даже есть навык, но нет желания, начинаются провалы в мотивации, спады и энергетические ямы. И здесь важно вовремя понять, что кое-что нужно начать развивать с нуля, отказавшись от протянутой халявы.
Но строить дом с фундамента проще, чем переделывать кривые стены и потолок.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 01.03.2018, 09:29 | Сообщение # 324 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Женщины, которые выносят мозг
Главной отрицательной чертой женщин многие мужчины называют склонность к "выносу мозга".
Часто мужчины, которые побывали в браке и больше туда не торопятся, объясняют свое нежелание именно так: не хочу, чтобы мне мозг выносили.
Мозг выносят примерно по такому сценарию.
Если мужчина не реализовал ожидание женщины (забыл позвонить, пришел с работы позже, выпил лишнего, не поздравил с годовщиной знакомства, восхитился другой женщиной и т.д.), женщина устраивает грандиозный скандал, долгий и изнурительный, оскорбляет и ругает его последними словами.
Мужчина, который начинает с оправданий и извинений, вскоре перестает чувствовать себя виноватым, поскольку его вина не соответствует тому шквалу ругани, который на него обрушивают. И в случае повторений "проступка" (которые всегда бывают), мужчина уже заранее испытывает страх и даже ненависть к женщине, ожидая, что та опять займется выносом мозга. Это делает семейную жизнь невыносимой, а главное, имеет обратный эффект: побуждает мужчин все больше и больше поступать по-своему, не учитывая женских ожиданий.
Чаще всего (по статистике) пары распадаются по инициативе женщин, но сначала мужчина отказывается от обязательств, проще говоря - начинает "слать женщину лесом", не выполняя даже тех договоренностей, которые он готов был выполнять. Вот к чему приводит вынос мозга.
И хотя многие женщины утверждают, что некоторые мужчины умеют выносить мозг не хуже, а среди женщин встречаются те, кто мозг не выносят, в целом ситуация выглядит именно так: женщины специализируются на выносе мозга мужчинам.
Я назову причину такого бедствия, которая подскажет, как существенно сократить его масштабы.
Если спросить самих женщин, как сделать так, чтобы мозг они не выносили, женщины скажут примерно следующее: "Нужно выполнять то, что я прошу, это не так уж сложно. А если проштрафился, принимать наказание и смиренно просить прощения".
В такой формулировке сразу видно два основных бага:
1. Женщина уверена, что мужчине выполнить ее просьбу совсем несложно, а мужчине сложно.
2. Женщина считает себя вправе выносить мужчине наказание, а мужчина такого права за ней не признает.
Когда женщина спокойна и довольна, она легко согласится с тем, что то, что кажется несложным одному, может быть сложным для другого, а один взрослый человек не может наказывать другого, тем более женщина мужчину, но когда ей рвет крышу от обиды и гнева, все правильные настройки слетают и она просто выносит мозг.
Давайте попробуем увидеть, почему это происходит? Что это за постоянный сбой?
Почему женщина уверена, что мужчине должно быть несложно звонить ей, когда он на рыбалке или в командировке, отвечать на ее смс сразу, помнить о дате знакомства, не таращиться на других? Почему заявление мужчины, что ему это все слишком сложно, поэтому он выполняет это не всегда, вызывают в ней волну ненависти и желание стереть его с лица земли?
Причина одна.
Женщина живет иллюзией своей очень высокой значимости для мужчины, и каждый раз, когда его поведение показывает ей обратное, у нее начинается истерика, от которой отключается и логика, и все моральные установки. Она превращается в безумное существо, которое яростно защищает свой мир, а точнее свои иллюзии, без которых она жить не может.
Ему сложно помнить о ней = у него бывают дела важней, чем она.
Согласиться с этим фактом женщина никак не может.
Ее реальная значимость для него куда скромней, чем ей кажется. Она занимает в жизни мужчины определенное, даже важное, место, и чем больше радости он получает от общения с ней, тем это место важнее. Но жизнь мужчины состоит не только из нее, в его системе приоритетов она чаще всего - не на первом месте, а иногда даже не на втором. Смириться с реальным положением дел женщина не может, она согласна только на первое место, а лучше - на первые три. Но в этом случае мужчина никак не может забыть и не позвонить ей целые сутки, если он не утонул, поэтому когда мужчина вдруг пропадает, женщина мечется в страхе между его возможной смертью и крахом своих иллюзий (что еще страшней, чем его смерть), а когда выясняется, что он жив-здоров, просто выпивка с друзьями его увлекла, она воспринимает это как плевок не просто в душу, а в самое священное место ее души, буквально на алтарь. Алтарь - это значимость их отношений для него.
У женщин, выносящих мозг, почти всегда есть божество. Это Любовь (его к ней). Когда мужчина показывает, что относится к ней без сильного трепета, даже несколько пренебрежительно, он, ни больше - ни меньше, пытается убить ее божество, и женщина ведет себя одержимо как фанатик, защищающий святыню от поругания.
У поругателя есть лишь один шанс вернуть доверие: признать тяжесть своего кощунства, выразить ошеломление от своего низкого поступка, искренне раскаяться. Женщина ждет, что мужчина скажет: "Я не знаю, как я мог так поступить, ты - главное для меня, мне нет прощения, и все твои грубые слова - это мелочь по сравнению с тем, как я бы мог сам себя обозвать!", а вместо этого он утверждает, что ничего страшного не сделал, и поэтому гнев женщины еще сильней.
Выясняется, что нет, это не дикая случайность: он не просто забыл про нее, но и не видит в этом ничего плохого. Да он же достоин смертной казни!
Когда женщина успокаивается, она чаще всего восстанавливает свои иллюзии (мозг - виртуоз). Нет, "травма" остается, конечно. То есть даже восстановив иллюзию своей значимости для мужчины, женщина с болью и ужасом вспоминает о каждом его "преступлении", она говорит, что на ее сердце остались раны, но старается поменьше их бередить. Однако каждый новый проступок мужчины оживляет и старую боль. Поэтому боль ее все больше и больше выходит из берегов. Мужчина надеется, что женщина привыкнет как-нибудь к тому, что он иногда забывает о ней, но привыкнуть она не может, потому что ни разу это честно не принимает и не признает, каждый раз старается только вытеснить и забыть.
Почему многие женщины никогда не могут привыкнуть к тому, что для мужчины они не являются смыслом жизни, а любовь к ней не является главной целью его жизни, не могут смириться с этим, им легче развестись, и быть одной, ожидая того мужчину, для которого они-таки станут богиней, или не ожидая ничего? Откуда позиция "все или ничего"?
Почему бы женщине не относиться к любви так, как относится мужчина, выделяя любви определенное место в жизни, но не превращая ее в культ? В этом случае ей было бы понятно, что мужчина иногда может о ней забывать, ведь и она забывала бы о нем иногда. Но нет, женщина, выносящая мозг, никогда не забывает о мужчине, она думает о нем всегда, поэтому никак не может ему простить того, что он относится к ней иначе. Для нее это - предательство.
Когда мужчины ищут способа прекратить скандалы и вынос мозга, они чаще всего пытаются действовать неправильно. Они пытаются воевать, надеясь, что женщина просто примет их право на свободу, но это не получается, потому что женщина стоит буквально на смерть. Ее проще убить, чем заставить смириться.
Мужчины не понимают, что причина такого поведения женщин в том, что женщины слишком поглощены отношениями и никак не могут согласиться играть в жизни мужчины второстепенную роль. Выхода два:
1. Снизить женскую поглощенность.
На это мужчины не всегда готовы. И их можно понять. Очень часто, женщина переносит часть внимания с мужчины не на работу, спорт и учебу, а на других мужчин. То есть общую поглощенность и зацикленность на любви женщина снизить не может(!), а просто лишает этого мужчину эксклюзивности. Само собой, это не нравится мужчине, он предпочитает, чтобы вся любовная сфера женщины была бы занята только им одним, и это справедливое требование.
Часто приходится слышать, как женщины жалуются, что мужчина проводит с друзьями время, а ее к подружкам в бар не отпускает. Но общение в этом случае действительно получается не очень симметричным. Разговоры в мужской компании не сводятся только к "бабам", те занимают от 0 до 20% разговоров, в зависимости от компании. А вот тема мужчин в разговорах подруг - от 60 до 100%, и в другом формате. Кроме того, в бар женщины традиционно ходят знакомиться, а мужчины - далеко не всегда. То есть гендерная разница пока не позволяет считать такие акции совершенно симметричными, и это нужно учитывать. Изменения не так уж быстры.
Неистовство женщин, выносящих мозг, связано именно с тем, что они не могут снизить внимание к любви и заняться чем-то другим, любовь - это основная сфера их жизни, главный или единственный источник питания самооценки. Они могут только разлюбить данного мужчину, чтобы искать себе другого. Поэтому по любому пустячному поводу и возникает такой яростный скандал: женщина дает понять, что сейчас решается судьба их отношений. Мужчине это кажется мелочью, а для нее это может быть крахом всего. И если мужчина не вернет женщине уверенность в своей любви, она будет искать другого. Мужчину такие намеки, конечно, оскорбляют. Ему как бы выдвигают требование: либо будешь слушаться меня, либо полюблю другого, то есть ему отказывают в важности.
А вот если женщина сможет найти для питания своей самооценки сферы, совсем никак не связанные с любовью (не связанные также с флиртом, с красотой, с разговорами о мужчинах), она сможет немного снизить свою поглощенность отношениями и сразу(!) начнет лояльней относиться к тому факту, что она не единственная цель жизни для мужчины и да, иногда он может быть занят чем-то другим. Как и она. Но, в целом, она очень важна для него, а в отдельные моменты занимает его внимание целиком. Просто не всегда.
2. Увеличить мужскую лояльность.
Так как кардинально снизить женскую поглощенность отношениями чаще всего сложно (хотя нужно стараться), и женщины все равно остаются поглощены этой сферой больше, чем мужчины, опытный и мудрый (тот самый "настоящий") мужчина должен учитывать эту разницу.
Мужчине нужно честно прикинуть, насколько любовь занимает в жизни женщины места больше, чем для него. Возможно, будь она так же как он увлечена карьерой, политикой, спортом и автомобилями, она была бы не совсем женщина. И если мужчина ценит в женщине именно женственность, ему важно учитывать разрыв в ценностном ряду.
Например, ему лучше смириться с некоторыми ее табу. Да, не звонить ни разу за сутки (если со связью все нормально) - это табу. Забыть о дне свадьбы - тоже. Не предупредить, что сильно задерживаешься на работе - из той же серии. Есть некоторые вещи, важность которых мужчина не способен почувствовать (именно из-за меньшей поглощенности отношениями), а просто должен принять. Понимать необязательно.
Если же несмотря на то, что основные табу мужчина учитывает и не нарушает, женщина все равно занимается выносом мозга по любому поводу, значит ее поглощенность отношениями слишком велика. Если она не найдет себе никакой полезной сферы занятий, кроме любви, она будет продолжать выносить ему мозг, либо будет искать ему замену среди мужчин. Поэтому важно подумать в сторону расширения ее жизненного пространства вдвоем. Но именно не в плане праздных развлечений, а чего-то такого полезного, не связанного с любовью, чем женщина могла бы увлечься и со временем почувствовать рост самоуважения. Вырастет ее самоуважение, не будет выноса мозга - это гарант.
Если же соблюдать основные женские табу у мужчины никак не получается, буквально воротит от того, что нужно звонить, отчитываться, говорить о любви, возможно перекос - со стороны мужчины. Не исключено, что для мужчины отношения имеют слишком мало значения (вообще или с данной женщиной), ему нужно свободы больше, чем это возможно в браке. В этом случае почти бесполезно ждать, что женщина перестанет выносить мозг, не заменив его на другого мужчину. Большинство женщин лучше чувствуют себя в одиночестве, чем рядом с мужчиной, который их очень мало любит.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 01.03.2018, 09:32 | Сообщение # 325 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Муж признался, что влюблен в другую
Вот новое письмо.
Интересно, что вы скажете. Только читайте внимательно.
"Уважаемая Эволюция, здравствуйте!
Имею крутую возможность состоять в группе друзей, читать и комментировать Ваш блог. Спасибо Вам огромное, много важных осознаний и каких-то изменений пришло в мою жизнь благодаря Вам. До сегодняшнего вечера даже не предполагала, что обращусь в рубрику evolutiolab. Но сегодня вечером муж признался мне, что влюблен в другую женщину. И попросил совета как ему с этим быть.
Очень надеюсь, что ситуация покажется Вам достаточно интересной для открытого обсуждения с комментаторами Вашего блога. Потому что я впала в какую-то прострацию и не вижу выхода.
Мы вместе девятый год. Нам по 35 лет. Мы самые обычные люди. Поэтому наши общие достижения могут кому-то показаться пустячными, однако для нас были настоящим преодолением. Несколько лет назад мы переехали в Москву из сопредельного государства, получили гражданство и купили квартиру в ипотеку. Детей нет. Страсти тоже. Секс раз в месяц, а то и в два. В последнее время мы очень отдалились. И по рабочим графикам не совпадаем, и стали менее интересны друг другу. Видимо, дефолт.
Но если случается какая-то проблема, то плечом к плечу сразу и сообща решаем. Весь бюджет совместный, траты планируем вместе. Муж зарабатывает почти в два раза больше. Иногда случаются минуты нежности, совместный досуг и общение взахлеб.
Иногда скандалы, как в старые добрые времена. У него претензии, что я мало с ним общаюсь (а он очень, очень любит поговорить - я не нахожу в себе сил столько выслушивать и вникать), что мало уделяю ему времени (честно, - выкарабкаться бы с энергетической ямы), а у меня - что он слишком мало уделяет времени бытовым задачам (все на мне - готовка, уборка, закупка продуктов, стирка и уход за домашними животными). Были моменты, когда я забивала на дом - разводился срач, еды не было. Но ему как будто все равно - не хочешь, не делай. Но вскоре сама уставала от грязи и возвращалась к домашним хлопотам.
Часто делимся, если какие-то конфликтные или непонятные ситуации в жизни случаются. Строим планы на будущее. Лучшие друзья, одним словом.
Не могу сказать о его чувствах. Я его люблю и уважаю. Он не перестает восхищать меня разнообразными талантами и умениями. И есть уверенность, что пока мы вместе, нам все по плечу. Благодаря Вашим статьям стала делать попытки вернуть в отношения больше любви и нежности, вернуть былой интерес. Занялась своими ресурсами (работой, имиджом, любовью). До сегодняшнего вечера я пребывала в уверенности, что все наладится. Хотя, не буду скрывать, иногда он меня так выбешивал, что хотелось либо прибить на месте, либо собрать вещи и уйти. Вот прям ненавидела. Но не дольше пары часов. Иногда, в приступах гнева или обиды, мечтала, чтобы он влюбился и ушел из семьи. Бойтесь своих желаний, как говорится.
И да, мы моногамны. Хотела с ним состариться. И умереть в один день.
Последние несколько недель он стал все чаще задерживаться на работе. У них очень большой коллектив. И он рассказывал, что нашел интересную компанию. Сегодня я узнала, что в этой компании есть девушка, в которую он, как ему кажется, влюблен. Сказал, что не хочет меня обманывать, что очень дорожит тем, что между нами было и есть, уважает меня. К слову, взаимны ли его чувства он не знает. Не знает даже свободна ли она, есть ли дети, с кем живет. Просто "чувствую, что родной человек и хочу быть рядом с ней". То есть шагов к сближению пока не делал. Решил обсудить сначала ситуацию со мной. на семейном совете (ох и ах!)
Особенно умилила меня фраза "может, вас познакомить и втроем все обсудить?". То есть девушка еще даже не в курсе, что муж мой к ней воспылал, а мы такие взяли ее в оборот и давай окучивать на тему "что делать". Обнять и плакать, честное слово. Сказала, что могу пообещать, что не буду разводить истерик и скандалов, т.к. ему и так непросто. Готова выслушать и обсудить. Но вот уж участвовать в принятии его решений - пас.
Чего я хочу? Понять, как выйти из ситуации с минимальным ущербом. Для нас обоих. С одной стороны, если он решит развивать те отношения - вроде как и мне зеленый свет в новую жизнь. Но мы настолько срослись, что больно будет. Очень. Еще есть ипотека. Я одна не потяну. Он, конечно, в силу своей порядочности какое-то время будет помогать, но потом все же ему нужно будет вкладывать в новую семью. И я боюсь не справиться. Кроме того, он настолько мужик в мужских делах - от проложить электропроводку в квартире до разрулить конфликт с соседями, что страшно остаться без этой поддержки. Я смогу, конечно, но не сразу.
С другой стороны, если попытаться оставить его в семье, а вдруг там действительно большая любовь? И если бы у меня такое случилось, я была бы благодарна, если бы меня отпустили с миром. Дали шанс. Опять же, постоянно в себе варить - а что он чувствует? а видел ли он ее сегодня? а разговаривал ли? То есть подселить ее образ в семью еще муторней.
Сказать - а давай, попробуй. Получится - отлично, нет - вернешься и заживем как прежде. Вряд ли хватит душевных сил. Да и как-то это совсем из ряда вон. Тут вообще себя потеряю.
Мы договорились взять тайм-аут в несколько дней. Обдумать еще раз ситуацию и снова поговорить. Помню, как Вы писали, что иногда читатели напишут Вам письмо, а потом сообщают, что стоило написать и все прояснилось, пришло верное решение. Мне бы так. Даже поплакать не могу. Как будто болевой шок."
Источник
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 01.03.2018, 09:35 | Сообщение # 326 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Скорая помощь при измене
С треугольниками тяжело разбираться, потому что человека, которому изменили (или собираются), начинает сильно штормить.
Ни в какой другой ситуации человек не испытывает одновременно настолько противоположные эмоции.
Изменщика любят и ненавидят, хотят выгнать немедленно и привязать к себе посильней, к нему испытывают физическое отвращение и всплеск сексуального влечения, он кажется главным врагом и самым близким человеком. И все это одновременно!
Именно невероятный шторм - главная проблема треугольника, но и главное его свойство.
Если бы человек мог немного остановить качку, он бы принял решение. Но остановить качку почти нереально, а поэтому принять решение нельзя. Его можно принять сейчас, а через час качнет и от решения ничего не останется. И это хорошо, если только через час. Нередко качает туда-сюда намного быстрей.
Когда человек, который решает вопрос "что же делать с изменщиком?" приходит на консультацию к психологу, он за час или два формулирует несколько противоположных запросов: "помогите, удержать, все ему прощу", "помогите избавиться от него и забыть побыстрей", "помогите перестать его ненавидеть", "помогите возненавидеть сильней" и т.д.
Поэтому человеку, который попал в такой непростой переплет, всегда хочется помощи со стороны. Не доверяя себе, он ищет, на кого бы опереться. Это может быть подруга или друг, но и их может снести качкой. Друзья не успевают менять свое отношение к ситуации с такой же скоростью, поэтому все, что они говорят оказывается не в кассу. Вот они одобряли решение выгнать, а он уже готов простить, вот они согласны, что простить тоже можно, а он не желает и хочет выгнать. Такое ощущение, что им просто взрывают мозг.
Тем, кто пытается поддержать человека в такой ситуации, и самому человеку тоже, помогут несколько правил:
1. Человек, которому вдруг изменили, расстроен.
Он расстроен в прямом смысле слова, как прибор, утративший способность адекватно работать. Сила расстройства зависит от того, насколько человек привязан к изменщику и насколько для него была важна его верность, насколько он был не готов узнать об измене. Чем больше баллы по этим шкалам, тем сильнее потрясение и расстройство. Но даже тот, кто был, в принципе, к такому готов, все равно нередко очень расстроен. Может выясниться, что ненужный ему человек очень нужен, а неуязвимое самолюбие оказалось очень уязвимым.
Важно понять, это нормально. Да, иногда болезнь - это норма. Болезненно реагировать на некоторые вещи абсолютно нормально. Главное учитывать, что вы неадекватны и решений не принимать.
2. Не принимать решений - это значит не делать ничего до того момента, пока качка не прекратится.
Если ваши желания стабилизируются, перестанут меняться каждый час или каждый день, вы сможете действовать, а пока постарайтесь избегать любых действий.
Избегать любых действий - это значит не делать и не говорить ничего категорично (все чего требует партнер делать можно, не нужно самому инициировать, то есть самому уходить, самому затевать разговор, а вот согласиться уйти, когда гонят, и выслушать, когда требуют слушать - да, все можно, что пассивно).
Не надо говорить "я тебя ненавижу", но и не надо говорить "я очень люблю", дождитесь, когда ваше отношение стабилизируется и будет понятно, как вы теперь относитесь. Не надо говорить "пошел вон, ты мне больше не нужен" и не надо говорить "не бросай меня, пожалуйста", не надо собирать (свои) его вещи, но и звать на романтический ужин ("поговорить о нас") тоже не нужно. Не нужно тащить в человека в кровать и набрасываться с ласками (смесь страсти с отвращением - плохой коктейль), не стоит дотошно расспрашивать подробности (вы хотите и одновременно не желаете их слышать), не нужно говорить, что вы и сами ему изменяли (даже если это так), не нужно делать вообще ничего резкого. Все потом. Вы обязательно что-то сделаете, у вас будет время и плюнуть ему в лицо, и отомстить, но сначала нужно определиться, хотите ли вы этого твердо и как вам выгодней это сделать.
3. Пока вы находитесь в состоянии качки, не пытайтесь повлиять на ситуацию.
Ваша задача сейчас - просто прийти в равновесие, не создавайте новых проблем. Вам обязательно (непременно) будет казаться, что нужно срочно, очень срочно что-то сделать, что вы упустите драгоценные часы и дни, что отсутствие бурной реакции и однозначных поступков сработает против вас. Это не так.
Запомните: действовать быстро можно только тогда, когда вы на сто процентов уверены, а в состоянии качки это практически невозможно, и вы все испортите. Вы ничего не проиграете, если отсрочите реакцию. Даже если вам кажется, что важно, очень важно быстро собрать вещи и гордо уйти, вам не повредит взять паузу, удалиться на пару дней (без вещей) куда-то или просто уйти в себя, а уже потом собирать вещи. Вы не будете выглядеть более слабым человеком, вы будете выглядеть человеком, который действует сознательно. К тому же второму будет больнее, если вы уйдете не в гневе, а спокойно и уверенно. Это и красивей, и больней (если хочется отомстить за боль, нанесенную вам).
Если же по окончанию качки, вы примете решение остаться в отношениях, ваше бездействие будет тоже вам на руку. Вы были огорчены и задумчивы, но все обдумав, вы готовы сообщить, что человек вам дорог и вы считаете своим долгом бороться за него.
4. Эти правила важны только в состоянии качки, то есть тогда, когда вас крутит и качает от эмоции к эмоции.
Как только ваше состояние действительно стабилизировалось (но будьте внимательны), вы точно поняли, чего хотите и что чувствуете, и это не меняется уже несколько дней, действуйте, как вам велит ваше сердце и разум.
А пока качает, не поддавайтесь на вопли вашего сердца: действуй, не медли, делай что-нибудь. Ваше сердце сейчас - пьяный прапорщик, который командует "налево!" и одновременно "направо!" и вы в любом случае окажетесь в накладе, если будете суетиться. Не делайте ничего, вы самое пассивное звено в треугольнике. Вы можете просто лечь на диван и молчать, или удалиться, или уехать, или отключить телефон, пропасть, исчезнуть с горизонта, и такое (пассивное, избегающее) поведение окажется вам на руку, чего бы вы потом ни предприняли, когда качка пройдет, и вы определитесь.
А вот если вы попробуете действовать в состоянии качки, вы не доведете до конца ни одно свое действие, поставите сами себе подножку, внезапно для себя поступите наоборот и потеряете намного больше. Например, вы решите стать идеальной женой, приготовите романтический ужин, нарядитесь, а потом наденете ему на голову салатницу с оливье. Или соберете вещи, уйдете, а потом вернетесь с половины пути с криками: "Почему я должна покидать свой дом??" Не должны. Вы должны делать то, что сами решили. Но дождитесь момента, когда будете способны принять решение, а не действовать импульсивно и противоречиво.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 01.03.2018, 09:42 | Сообщение # 327 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Все заряжаются моей энергетикой
Только не смейтесь над автором письма. Письмо, в общем, довольно грустное.
"Здравствуйте Эволюция,
Хотелось бы вас поблагодарить за блог, который я с интересом читаю. Много нового и полезного подчеркнула для себя, но, к сожалению, я так и не нашла ответ на вопрос: в случае, если отношения уже были, и сейчас они находятся во френдзоне, есть ли какой-то способ вернуть их в привычное, романтическое русло? Моя история ниже.
Год назад я познакомилась с мужчиной, он мне и дал ссылку на ваш блог. Он является большим поклонником Берна, вас и вообще всего, что касается психоанализа. Нам по 30 лет, у меня за спиной неудачный брак, он не был женат, детей у обоих нет. Оба сразу признались в том, что именно друг друга искали. На проверку оказалось все иначе.
Что касается до меня, я обеспечена и красива.
Ресурс работы у меня очень прокачан. Я профессионал своего дела, умна, образована. Вокруг меня всегда много сотрудников, которые обращаются за советом. Мои коллеги – это в основном мужчины. Они заряжаются моей энергетикой и не раз отмечали, что от меня так и веет положительной энергией, которая притягивает ко мне людей.
Ресурс имиджа не меньше прокачан. В свои тридцать у меня отличная фигура и природная, естественная красота. Натуральные длинные рыжие волосы придают мне искру, звонкий смех наполняют помещение радостью, большие карие глаза сверкают лучами, а симпатичная родинка над верхней губой придает мне особый шарм. Да, я очень люблю себя, мое эго просто зашкаливает. В свои тридцать мне удалось не сохранить, а развить спонтанность. Сейчас я намного мобильнее и гибче, чем десять лет назад.
Ресурс семьи. Вот здесь у меня полное фиаско. Так получилось, что у меня ее нет. Вообще. Мой внутренний стержень – это работа и имидж. Так же я длительное время занималась йогой, самопознанием, путешествовала по Индии, но мне так и не удалось достичь гармонии с миром. Внутренний локус контроля у меня очень слаб.
Что касается до него, у нас много общего. Та же красота, та же спонтанность, одна сфера деятельности, один социальный уровень. Он появился в моей жизни, когда у меня была действительно черная полоса: несколько операций, потеря работы. Через пол года отношений, я решила уйти. Это было спонтанное, необоснованное решение, основанное на моей манипуляции. А через несколько дней я вернулась. Он не простил. Сказал, что от отношения ожидал другого, сказал, что видит, что я в него влюблена, но ответить взаимностью не может, т.к. я его не слышу, и не понимаю. У меня не хватило сил просто уйти. Я предложила остаться ему хотя бы друзьями.
В общем, на вашем языке, сейчас я нахожусь в минусе, а он – в плюсе. Однако, не могу сказать, что моя самооценка упала, но чем дальше я нахожусь во френдзоне, чем больше меня затягивает в депрессию. Я не могу смириться с этим положением, поэтому ищу путь, как вывести отношения из френдзоны.
С тех пор как мы расстались прошло четыре месяца, сначала у нас был некий баланс, то он писал, то я. Но теперь, мы общаемся по моей инициативе. Я пыталась исчезнуть, но он не пишет сам, пишу только я. Мы не виделись уже четыре месяца, просто общаемся по сети. Он не находит времени выпить со мной даже чашку кофе.
Я уезжала в другую страну, пыталась работать на Москву оттуда (моя профессия это сделать позволяет), пыталась переключиться. Да, у меня кончено же есть поклонники, я хожу на свидания. Проблема в том, что ресурс секса у меня фрустрирован. Я не могу заняться сексом с человеком, к которому ничего не испытываю. Т.е. с момента расставания, секса у меня не было вообще.
Еще у меня есть особенность, именно к этому мужчине, которую я не знаю, как объяснить: он говорил, при расставании, что я его не слышу. Возможно, это правда. Но я очень хорошо умею его чувствовать, чувствовать его настрой и душевное состояние. На каком-то тонком, невидимом уровне. Ему даже говорить мне ничего не надо.
Я чувствую, что в этом состоянии любовной аддикции и неспособности принять ситуацию я теряю энергию. Я и выбраться не могу, и не знаю, как выбраться из френдзоны и перевести отношения на новый, романтический уровень.
Мой вопрос заключается в том, что я не вижу выхода из сложившейся ситуации. Т.е. как и возможно ли в данной ситуации перевести отношения на новый, романтический уровень?
Источник
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 25.03.2018, 16:24 | Сообщение # 328 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Операция по захвату чужого мужа
Вот довольно интересное письмо для разбора вам. Женщина - воин, ей удалось то, что большинству женщин не удалось бы, однако, в конце концов у нее сдали нервы. И теперь она думает, права ли она, что сошла с дистанции?
"Эволюция, здравствуйте!
С интересом читаю ваши посты про людей плюсов и минусов, так как вы довольно точно излагаете «баги» и работающие стратегии. На этой волне решила вам написать о своей бурной деятельности в качестве минуса и чем она в итоге закончилась, и, хотя, я для себя решила не играть больше в такие игры, окончательно точку в этой истории поставить не могу.
Начать надо с того, что много лет назад после получения диплома я переехала в Москву и одновременно рассталась с парнем, с которым мы прожили вместе пять лет, с момента поступления в институт и до окончания, сначала он последовал за мной, но не смог жить в Москве и через несколько месяцев уехал обратно, а я осталась. У меня были мечты об успехе, приходилось много и тяжело работать, и однажды уволившись с очень стрессовой работы я поехала на юга развеяться и на серф-станции встретила, конечно же, его, наслаждающегося своим career-brake.
Как я потом осознала, до него у меня не было отношений со взрослыми мужчинами, все мои бой-френды были скорее мальчиками; он был не намного старше меня, но более развитым в личностном и социальном плане.
У нас состоялся спортивно-курортный роман, который я сама инициировала. У меня тогда был незамутненный подход к отношениям и к сексу в частности: ну да, понравился мне мужчина, так почему бы не прогуляться вдоль берега при луне. Я ж не с каждым.
А он с присущим ему мужским прагматизмом тоже был не против провести время под звездами. Из чего я ничтоже сумняшеся сделала вывод, что поиски женского счастья можно считать завершенными.
Он улетел домой раньше, и, когда я вернулась в Москву он сам меня нашел, подарил мне подарок, что я восприняла как залог бесконечного счастья и первую ступень в светлое будущее, но он снова уехал в путешествие и после этого стал неумолимо отдаляться.
И тут я решила, что этого мужчину я просто так не отпущу. Раньше со мной не случалось ничего подобного, поэтому все казалось поправимым, хоть и трудоемким.
Мне как-то сразу пришло в голову, что если я буду ныть, плакать и стонать, то он скроется с моего горизонта со скоростью света.
Поэтому я отложила в сторону эмоции покинутой женщины и взяла дружеский тон. Пообщаться он был не против. У нас был один общий момент, мы соприкасались в профессиональной сфере, он очень поддерживал меня в моих карьерных изысканиях и на правах более опытного товарища всегда живо интересовался как идут дела, давал советы и немного помогал.
Общались мы в основном в интернете, иногда встречались, но это были сугубо приятельские встречи. Инициатива исходила больше от меня, но я старалась делать все деликатно и непринужденно.
И вот так между дружеской болтовней на различные темы, оказалось, что он тогда после отпуска женился. Погулял напоследок, называется. Я, мягко говоря,была неприятно удивлена, но в мою упрямую голову как-то не пришла мысль, что надо бы остановиться, забить и перекреститься. Нет, я была уверена, что только с этим мужчиной я буду счастлива и если звезды так встали, что на момент нашего знакомства он был помолвлен, значит никто не виноват и надо просто отбить его у жены.
Пока шло это налаживание контакта, я, конечно, не сидела без дела, я работала, отдыхала, встречалась и с другими мужчинами, так как у меня была потребность в сексе и в общении, один раз чуть не дошло до совместного съема квартиры, но по-настоящему я ни с кем не могла сблизиться, так как все мои намерения были устремлены на завоевание того самого, единственного.
Время шло, мы все дружили и дружили, и, так как я ориентировалась на долгосрочный результат, я старалась не торопить события и поглубже оккупировать его территорию, свободную от присутствия жены. Так как у нас была общая профессия (хотя непосредственно вместе мы не работали), я познакомилась почти со всеми его коллегами и иногда мы вместе ездили отдыхать. Его карьера шла вверх и он часто говорил, что нуждается передышке от всех переговоров, проектов и дэдлайнов, я видела в этом возможность и в меру своих сил и актерских способностей старалась его расслабить разговорами и как-то развеселить.
Прошло довольно много времени с момента нашего знакомства, я уже привыкла, что мы приятели и даже решила, что независимо от формата отношений он мне дорог сам по себе и я его люблю за личные качества, богатый внутренний мир и все такое прочее, как вдруг он сам пошел на сближение и у нас начались романтические отношения.
Через пару месяцев я уехала в отпуск кататься на горных лыжах, а когда вернулась, он поделился со мной радостной новостью - "у меня родился сын". Тут я подумала, что лучше бы я разбилась в горах насмерть, чем услышать такое и, возможно, надо было переломить одну лыжу об его голову, а вторую о свою, плюнуть и уйти, но я взяла себя в руки и довольно искренне его поздравила.
Отношения развивались. У нас появилось уютное гнездышко для встреч, где я применила смелые дизайнерские решения, а для него купила зеленый ковер, который ему очень нравился и лежа на котором мы пили вино. К тому моменту я неплохо натренировалась определять, что ему понравится, а что нет и модифицировать свое поведение под ситуацию.
Потом наступил Новый год. Один раз мы встретились накануне, он смотался с корпоратива и приехал ко мне, подарив в своем стиле весьма прагматичный подарок, но я была рада и тому, так как это был несомненный прогресс (не считая того первого, подарки если и дарила, то только я).
Саму новогоднюю ночь он провел разумеется с семьей, а я с парнем, который давно за мной ухаживал. А второго или третьего января мы пошли в кафе и снова обменялись подарками. Он сидел передо мной за столиком, весь такой домашний, слегка небритый, в зеленом термобелье, какой-то совершенно ручной и уютный и в этот момент я с ужасом поняла, что если он вот прям сейчас возьмет и уйдет из семьи и перекочует ко мне в квартиру, то я просто сойду с ума, потому что не знаю, что мне с ним тогда делать и может оказаться, что он на самом деле мне не нужен, а нужно что-то совсем другое, но я сама не знаю что.
В конце концов у меня сдали нервы. Как-то в конце зимы он заехал после работы, побыл час и в спешке рванул домой.
Закрыв за ним дверь я почувствовала себя полностью опустошенной: было приложено столько усилий, столько терпения и все, что я в итоге получила невнятный подпольный статус и быстрый перепих. Да, возможно, есть перспективы, но это адская борьба за каждый дюйм, постоянный контроль своих слов и поступков. Все мое разочарование и напряжение вырвались на свободу и я устроила грандиозный скандал, главной темой которого было отчасти его скромное умолчание насчет женитьбы во время нашего курортного романа, но гораздо больше я злилась, что он не сказал вовремя о беременности жены. Я выплеснула на него все негативные эмоции, от чего он пришел в шок, так как всегда видел меня уравновешенной и веселой (я тоже была в шоке от самой себя, в какой-то момент мне показалось, что у меня случился настоящий психоз, хотя это была обычная истерика). Он покаялся в своих грехах, но решил что нам лучше остаться друзьями. Я же тогда хотела только одного - чтоб он провалился сквозь землю или словил кирпич. Я бросила ту нашу квартиру, и уехала к родителям.
Какое-то время я страдала, испытывала чувство вины за свой эгоизм, инфантилизм и свою деструктивную деятельность в отношении семьи с малолетним ребенком, и корила себя за то, что вообще ввязалась в эту безумную авантюру, но постепенно все наладилось.
После той ссоры мы пару раз встречались, я вернула ему его вещи. Немного общалась с его друзьями, но постепенно все контакты сошли на нет.
Впоследствии у меня было несколько романов, среди них был вполне приятный мужчина, но с его появлением возникло очень много обязанностей, которые мне оказались совершенно не нужны: ходить к его друзьям в гости, смотреть с ним кино, готовить ему еду, общаться с его мамой, в общем, это меня тяготило и наши отношения захирели. Как укоризненно заметил однажды мой начальник, я ни на кого не хочу тратить свою жизнь. Это действительно так, кроме него все остальные мужчины воспринимаются мной как помеха на радаре, совместная жизнь с ними с точки зрения эмоций кажется пресной и скучной, а с точки зрения быта абсолютно невыгодной, мне гораздо удобнее одной. У меня есть работа, которая приносит гораздо больше отдачи в плане эмоций, чем не нужный мне муж.
Не могу сказать, что я страдаю без него, но и не забываю до конца. После нашего расставания он регулярно смотрел мой профиль в соцсети и я удалила страничку, чтобы не дергаться. Недавно он нашел меня в другой сети и я снова о нем вспомнила.
Иногда я думаю - может, он и есть тот человек, с которым я могла бы состариться в соседний креслах качалках и надо было идти до конца, но только было ли куда идти? Или же я все время билась головой о бетонную стену и у меня, образно говоря, начались галлюцинации об ответных чувствах с его стороны. В отличие от других мужчин он не кажется мне слабым, я чувствую в нем равного. Но с другой стороны, нельзя вычеркнуть из прошлого свою дурость, его недомолвки и, конечно, факт наличия семьи. У меня есть интуиция, которая подводит меня в 50% случаев. Иногда я могу понять и объяснить поведение и чувства других людей, но в данном случае не могу понять и объяснить свое, отделив в нем реальность от бреда больного мозга в поисках любви."
Источник
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 25.03.2018, 16:26 | Сообщение # 329 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Зависть к бездельникам
Многие люди всерьез полагают, что жизненный успех и везенье - это ничего не делать вообще, бездельничать и жить за счет других.
На самом деле это называется полная апатия, то есть психическая смерть, за ней и физическая смерть часто приходит. В полной апатии человек переживает муки ада, это самое невыносимое душевное состояние. И апатия всегда сопровождает бездействие, а бездействие увеличивается от апатии. Нет несчастнее человека, чем человек, который не имеет побуждения что-то делать, а хочет лишь лежать.
Но некоторые люди на полном серьезе полагают, что это - счастливчики и хитрецы, которым повезло не работать и не делать совсем ничего, присев кому-то на шею, какому-то простаку.
С завистью они рассказывают о мужьях, которые лежат на диванах, не работают, а их несчастные жены, засучив рукава, вкалывают на работе и дома. Люди завидуют валяющимся трупам и жалеют тех, кто активен и трудолюбив. Уму непостижимо.
Человек, который трудится, не еле-еле ползает, преодолевая отвращение изо всех сил, а активно трудится, получая удовлетворение от труда, это самый счастливый человек. В мозгу такого человека идут бойкие химические процессы, мозг отпускает ему энергию, производит топливо, искрит стимулами. Человек чувствует целую гамму эмоций, а главное интерес к жизни и симпатию к себе.
Но нет, снова и снова приходится читать завистливый и ревнивый вой про каких-то ленивых мужей, оседлавших жен, и получивших право ходить небритыми, немытыми, обрюзгшими. Вместо сочувствия больным людям, которые так бездарно волочат по жизни свои ноги, зависть! А к здоровым, активным, то есть намного более счастливым женам - жалость.
К чему приводит такая система ориентиров? К тому, что человек начинает экономить энергию. Он же не дурак, чтобы на нем ездили! Тут побольше полежал, там поменьше сделал, здесь скинул на другого, там решил ничего не менять, ничего не делать, и вот уже рыхлая, вялая, слабая и ожиревшая тушка (и ее слабый, рыхлый мозг) валяется среди остальных "счастливчиков", которым она так завидовала. Раскачаться и встать на ножки она уже не может, собрать и напрячь извилины мозга тоже, но от душевной боли, которая непременно заливает пассивное тело и пассивный мозг (иначе и быть не может, радость - итог высокой активности!) она начинает искать химические вещества, которые бы гасили остроту болезненного восприятия. Наркотики, алкоголь, лекарственные препараты, токсические вещества, в крайнем случае просто сахар и просмотр телевизора, который тоже неплохо отключает лобную кору, если не делать пауз в просмотре. С отключенной корой человек страдает значительно меньше - отсутствуют связи между анализаторами и восприятием. Он даже может считать, что живет ничего, нормально (шкала сравнения утрачена). Но мертвецу все равно легче, чем такому человеку, поэтому ему есть куда двигаться.
Откуда зависть к бездельникам? Откуда сочувствие к тем, кто имеет какой-то мотив и силы работать? Почему в восприятии многих людей бездельник=везунчик?
Самый счастливый человек - это тот, кто много работает (головой, телом, душой, на работе, дома, везде) и получает от этого удовольствие (от процесса и от результата). Менее счастливый человек - тот, кто много работает, но удовольствия получает мало. Раз много работает, значит какая-то мотивация и силы есть, значит есть шанс начать получать больше удовольствия. Намного менее счастливый человек - тот, кто мало работает, потому что не хочет, а большую часть времени посвящает полному бездействию (интеллектуальному и физическому). И самый несчастный человек - человек, который не работает и не напрягается никогда вообще, потому что не хочет и не может ничего делать, просто бездельничает. Это ад!
Каким-то вредным вирусом заражены нынче мозги многих людей. Вирус называется "экономия ресурсов". Зараженные люди озвучивают идею, что ресурсы свои физические и интеллектуальные нужно экономить и никому не отдавать (а то ишь!). Но в природе действует закон "расходуй, иначе потеряешь". Не сохранится ни один ресурс, которые не тратится постоянно и почти непрерывно. Конечно, неплохо тратить ресурсы с удовольствием и пользой для себя, если есть такая возможность. Но если нет, тратить нужно все равно на что, куда-нибудь, безо всякой экономии. Дарить, отдавать, расходовать, "сливать" как некоторые выражаются. Только тогда ресурсы будут прибывать. Их будет становиться больше (если не начать жалеть силы, сожаление и разочарование приводят к фрустрации).
Если остановиться и начать жадно и ревниво подсчитывать, сколько ты отдал, а сколько чего получил, начать экономить и бездействовать, если нет возможности обогащения, ресурсы начинают убывать, уменьшаться, их становится меньше и меньше.
Поэтому не завидуйте лентяем и бойтесь пополнить их ряды. Лень - это вялотекущая депрессия. Никогда человек с бурлящей энергией не будет лентяем, его просто взорвет изнутри потребность в кипучей деятельности. Самая страшная кара и мука для такого человека - пребывать в бездействии. Его внутренние ресурсы (прокачанные) вынуждают его постоянно что-то делать и энергию приумножать. А вот если уже начался процесс деградации, человек стал все больше и больше лениться, простаивать, утратил смысл и мотивацию, стал пассивным, тогда любой труд может начать казаться ему мучительным. И это уже разложение личности, впереди - страшные муки и душевная боль, которую придется чем-то гасить.
Это понятно или все-таки соблазнительна картина валяющегося где-нибудь на пляже тела?
Обратите внимание на это тело в своем воображении. Это тело, наверняка, красиво, а не безобразно. Гладкая кожа имеет хороший тургор, под ней развитые мышцы, лицо в тонусе и выражает удовольствие. Это не жирная, слабая, вялая, больная и кислая тушка. Только второй вариант доступен полностью пассивным людям. Первое тело прилегло ненадолго, а до этого бегало, прыгало, плавало. То есть совершало интенсивную физическую работу. И если такое тело заставить пролежать больше двух часов, оно взвоет, поскольку развитые мышцы и высокий энергетический тонус требуют продолжения работы после короткого отдыха. Нужна перестройка, чтобы такое тело могло часами лежать, но эта перестройка потянет за собой и внешние изменения. Тело станет дряблым и выглядеть будет несчастным.
Теперь обратите внимание на то, что у такого человека в голове. Если он никогда в жизни ничего не читал, ни о чем не размышлял, не имеет привычки к интеллектуальной и творческой деятельности, он, пожалуй, может жить одной лишь физической работой, скажем спортом, и быть более-менее доволен. В его мозгу просто не сформировалось многих отделов, нет и потребности в специфической умственной деятельности. Но если отделы есть, были сформированы когда-то, и пока не деградировали, он будет маяться скукой, страдать, ему будет хотеться особых впечатлений, пищи для ума, решения задач, творческой деятельности и интеллектуального общения. То же самое касается развития других отделов мозга, связанных с иными ресурсами. Чем больше отделов развито, тем богаче палитра жизни и больше способов получения энергии. Тем счастливее и многогранней личность. Но любое получение энергии от ресурсов связано с активной деятельностью.
Поэтому не нужно жалеть тех, кто трудится в поте лица. Даже если они чувствуют себя несчастными, у них все равно намного больше шансов на счастье, чем у тех, кто не трудится вообще: ни физически, ни интеллектуально, никак иначе. Те находятся в глубокой энергетической яме, тогда как первые активно карабкаются вверх, раскачивая свой аккумулятор.
P/S/ Не об одной лишь работе за деньги речь! О домашней работе тоже, об уходе за детьми, о любой деятельности, о любой трате энергии, о любом "расходе ресурсов", которого так боятся жадины и завистливые лентяи (те, кто уже в апатии и будут погружаться в нее дальше).
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 25.03.2018, 16:33 | Сообщение # 330 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Вечные девочки и их статусы в социальных сетях
Отличная тема для диссертации - современный жанр народного искусства: женские статусы в социальных сетях.
Впрочем, такие статусы - всегда почти женские, это женский жанр. Парни публикуют подобные статусы редко, да и те, чтобы понравиться девушкам.
Анализ женских статусов способен очень многое рассказать о том, какой видит себя среднестатистическая (молодая) женщина и каким видит она своего идеального партнера.
Конечно, как в любом фольклоре, в поэтических женских статусах царит гипербола, все преувеличено до состояния шаржа: и собственные достоинства и чужие недостатки. Это инфантильный жанр, поэтому для него актуален внешний локус контроля (когда вся ответственность за себя перекладывается на других) и на эту тему есть даже рефлексия, то есть определенная доля самоиронии.
И все равно материал для анализа богатейший.
Например, изучение женских статусов способно раскрыть механизм застревания женщин в инфантильной стадии.
Если женщина застряла в инфантильной стадии, она не может начать самостоятельную жизнь и построить нормальные любовные отношения. Большинство женских проблем "в любви" - это то или иное застревание в инфантильной стадии. Женщина стареет, но остается девочкой, а девочка не может быть полноценной женой взрослого мужчины. Мужчины, которым приходится иметь дело с девочками, выбирают, во-первых, самых юных и невинных (и меняют их по мере утраты свежести впечатлений), во-вторых, часто и сами не готовы к близким отношениям (воспринимают женщин как безличный объект, а не субъект, поэтому не способны всерьез увлечься одной).
Те мужчины, которые способны к субъектным отношениям и глубокой любовной привязанности, избегают женщин-девочек, то есть женщин, застрявших на инфантильной стадии - стадии 1) внутренних противоречий, 2) культа собственной слабости, 3) иллюзий своей грандиозности, 4) претензий к внешнему миру и 5) детского эгоцентризма.
Пока женщина-девочка молода она может иметь романтические отношения (обычно короткие, больше похожие на свидания, а не отношения), но брачных отношений построить не может, поскольку по сути является ребенком (по всем запросам, по уровню ответственности, по состоянию локуса контроля и воли). А когда такая женщина-девочка выходит из нежного возраста (примерно к тридцати годам и далее), она становится не нужна уже ни в каком качестве. Взрослой она не стала, юной быть перестала. Она застряла в инфантилизме и не прошла инициацию зрелости, но тело ее не смогло законсервироваться (несмотря на все консервирующие уколы) и она все больше начинает напоминать мумию.
Застревание в инфантильной стадии порождает "комплекс сбежавшей Золушки". Мир кажется девочке жестоким, в нем нет места празднику, одна тяжелая, грязная работа. Другие женщины - безобразны, ленивы и удачливы, за счет того, что их больше любит судьба, которая девочке - Злая Мачеха. Где-то там, далеко есть Принцы, они иногда устраивают балы, но чтобы попасть туда, нужна фея.
Современные девушки верят, что изредка принцы прогуливаются и в их трущобах тоже, подыскивая себе принцессу. Главное не принять за него (за настоящего мужчину) какого-нибудь "мудака", которых пруд пруди.
Основные признаки настоящего мужчины, отличающие его от мудака (из статусов):
"Настоящего мужчину если он настоящий, ни о чем просить не надо, он по факту обязан"
"Вот теперь я точно знаю чем отличается Мужчина от мудака! Мужчина решает проблемы, а мудак их создает"
"Идеальный мужчина — это который не спрашивает нужны ли тебе деньги, он просто тайком кладет их тебе в сумку"
"Мужчина, который хочет построить крепкие отношения, свернёт горы, чтобы удержать любимую женщину"
"Мужчина — это когда в минуты слабости ОН принимает решения, в минуты отчаяния ОН крепко тебя обнимает, в минуты гнева ОН молча сгребет тебя в охапку и зацелует всю всю всю"
"Настоящие мужчины никогда не обижаются на женщин. Они просто ждут, когда они успокоятся и продолжают любить их дальше"
"Чем больше она трепала ему нервы, тем сильнее он ее любил, и понимал, что таких как она не существует и именно поэтому ее нельзя отпускать никогда"
"Я всегда мечтала найти такого мужчину, с которым чувствовала бы себя, как маленькая девочка. Пока не поняла, что практически все мужчины сами, как маленькие девочки"
"С мужчиной хочу чувствовать себя слабой женщиной, сильной могу быть и без него"
"Три стадии в жизни мужчины: 1. Он верит в деда мороза. 2. Он не верит в деда мороза. 3. Он исполняет обязанности деда мороза"
"Мужчина - это волшебник, одним лишь взглядом, словом он может обратить обычную женщину в богиню или свергнуть королеву с трона"
"Реальность такова, что нынешние барышни мечтают не о том, чтобы мужчина был принцем, а о том, чтобы он был не мудаком"
"Женихов" было много, но только один человек меня спросил: "А ты сегодня обедала? А сапоги теплые на зиму у тебя есть?" вот за него я и вышла замуж"
"Настоящий мужчина никогда не изменяет. У него нет времени на новых женщин. Он занят поиском новых способов удивить одну единственную"
Подведем предварительные итоги.
Инфантильная девочка мечтает, чтобы мужчина исполнял по отношению к ней родительскую роль: все прощал, заботился о ее потребностях лучше, чем она сама, считал ежедневную опеку своей обязанностью, материально обеспечивал, прощал априори все, никогда не обижался, с умилением принимал все ее капризы и пороки, любил безусловно, никогда не смотрел критически.
Некоторые считают, что описанная родительская роль - это Отец. Нет, это Мать.
Это может быть отец, но лишь в том случае, если это отец-вдовец или мужчина, которому родила ребенка суррогатная мать, то есть отец, который взял на себя и роль Матери. В традиционных же случаях описанный идеал мужчины - это именно Мамаша.
Отец (обычный, средний) традиционно говорит ребенку: "не ной, вытри сопли" и не слишком следит за тем, насколько теплые у дитя сапожки, что именно кушало оно на обед. За этим традиционно следит именно Мать. Отец даст денег, если ему сказать, что дочке нужны сапоги, но он не будет лезть ей в сумочку, чтобы проверить, не закончились ли там деньги. Мать занимается физической опекой младенца. Ее комфорт ребенка (даже уже подросшего) интересует намного больше, чем самого ребенка, и часто больше, чем это необходимо.
Кстати, маленькие принцессы (иногда лет под сорок уже) кроме разных "мудаков" мужчин, чаще всего имеют в своей жизни главного Мудака, это их отец. В ее картине мира он, как правило, был слишком слабым, холодным, насильственным и ущербным во всех отношениях. А мать была сильной, но "дурой", потому что не могла найти себе другого, не будучи "настоящей женщиной". В реальности большинство таких отцов были обычными людьми, не более слабыми, чем матери и явно более сильными, чем являются их дочери-принцесски. Но никакие слабости отцам не прощаются, а главное - слабостями считается все то, что нельзя использовать как мягкое кресло для собственной ленивой задницы: недостаток денег, недостаток бытовой опеки, недостаток безусловного восхищения и понимания (= одобрения всего подряд).
Таким образом, главный баг (!) женщин-девочек, то есть женщин, застрявших в инфантилизме, сращивание Анимуса (образа идеального мужчины) с фигурой опекающей Матери. У такого Анимуса мужское тело и лицо, но абсолютно материнская сущность: заботливая, прощающая все, терпеливая, одержимая служением дочке и ее комфорту. Отец традиционно ставит на первое место другие задачи, более социальные (за страну душа болит, за нацию, за фамилию и т.д.), а вот Мать сконцентрирована на ребенке, причем телесный комфорт часто считает более важным, чем все остальное.
В силу этого любой реальный отец превращается в голове девочки в классического "мудака", который мудак лишь потому, что не желает о ней самозабвенно заботиться, а образ идеального мужчины полностью сливается с образом идеальной Матери. В реальности мать такой девочки может быть отнюдь не идеальна (Злая Мачеха, эгоистка), другие женщины (злые сестры) тоже раздражают тем, что тянут на себя одеяло, но образ идеального мужчины, тем не менее, получается совершенно материнским архетипом, потому что (внимание!) девочка не может выбраться из того возраста, когда еще нужна тотальная родительская забота - лет пять примерно. Это тот самый возраст, когда не хотят ничего решать, а хотят только платье. Состояние, которое у инфантилок почему-то ассоциируется с "настоящей женственностью", но является для взрослого человека инвалидностью.
Могут ли найти счастье в личной жизни женщины, которые ищут в мужчинах не Отца даже, а Мать? Готов ли какой-то мужчина постоянно вытирать неюной женщине сопли, менять пеленки, выслушивать глупости с умилением ("ай, какая девочка!"), восхищаться каждым жестом ("смотрите, мы зеваем, мы ротик разеваем") и носить на ручках?
Изредка (в сильном минусе) готов, но во-первых, короткий период, во-вторых, снизу, а женщине хотелось бы сверху, из сильной превосходной позиции, в-третьих, это чаще всего мужчина с большим разрывом в сравнительной объективной значимости (более бедный, некрасивый, непопулярный). Такого мужчину "девочки" не хотят, хотя намучившись с "мудаками", нередко готовы остановиться уже и на таком (как в одном приведенном статусе). К несчастью, выйдя из минуса, такой мужчина быстро меняет свое поведение, то есть превращается в "мудака". Особенно обидно, что его приняли снисходительно, пожалели, поверили, а он вот так вот плюнул в душу.
Мудак - всякий мужчина, который не хочет быть женщине-девочке опекающей мамашей.
И здесь обратите внимание. Если понятие "мудак" означает мужчину, у которого отсутствуют яйца, похоже, "девочки" путают мужские яйца с кормящей материнской грудью. По форме немного похоже, да, но по сути - принципиально иное.
Яйца нужны мужчине не для того, чтобы вскармливать ими жену, а для того, чтобы делать детей. Если же считать, что благодаря наличию яиц у мужчин есть мужские гормоны, то, при всех скидках на излишнюю романтизацию андрогенов, и они не побуждают к вскармливающей роли, а скорее уж толкают к социальной конкуренции. К вскармливающей роли в большей степени побуждает окситоцин - материнский гормон, наивысший уровень которого в организме недавно родившей матери. То есть путаница мужских яйц и материнских сисек на уровне архетипов у вечных девочек очевидна.
Те, кто читали посты по тегу Женская инициация, помнят главный миф инициации Дианы - о Коре и Деметре. Это о взрослении женщины, которая наконец-то должна сбежать от Матери (перестать искать опеки и встать на свои собственные ноги) и найти Мужчину, который будет дерзким, смелым и сильным как Аид, но его сила будет направлена не на опеку девочки, а на достижение каких-то собственных целей, часть из которых могут стать общими (общие дети, например), если повзрослевшая женщина найдет их интересными и важными для себя. То есть девочка должна стать самостоятельной, перестать быть ребенком, и тогда она может быть мужчине любимой женой. Пока же она будет искать в нем мамочку, он всегда будет выглядеть в ее глазах слишком "слабым" и "мудаком". Слабым - потому что не хочет носить ее на руках, "мудаком", потому что не считает ее счастье - целью своей жизни.
И еще немного прекрасных женских статусов о "женской сущности":
"Всегда будьте ЖЕНЩИНОЙ! Чтобы каждое утро, когда ваша ножка опустится на пол, даже дьяволы говорили: «О черт, она проснулась!"
"Девушки всегда должна идти с высоко поднятой головой. Если уж и опускать голову вниз, то только для того, чтобы полюбоваться на свои туфли"
"На вопрос девушке: «Сколько у тебя было мужчин?», - она ответила честно, положа руку на сердце: «Ни одного. Зато козлооооов...»"
"В конечном итоге каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была с дураком"
"Если она великолепная с ней будет нелегко. Если с ней легко, значит, она не великолепная. Если она того стоит, ты не сдашься. Если ты сдашься, то ты того не стоишь"
"Женщины - те, кто знают, что мужчины не так глупы, как принято думать, — они глупее"
Кстати, последнее время девушки все меньше и меньше верят в принцев, все чаще и чаще в статусах - мрачный нигилизм и глухая фрустрация: никто не нужен, мужчин нормальных нет и не надо, на свете счастья нет и не будет, ну и пошли все к черту.
Нельзя быть уверенным, что такая фрустрация - это нормальная переходная стадия от инфантилки, мечтающей взобраться на ручки, ко взрослеющей женщине, которая встает на свои ножки. Далеко не всегда. "Встать на ножки" - это ощутить радость и гордость от своей силы, удовольствие от самостоятельности и мобильности. Если же это сопровождается обидой и ненавистью к тем, кто был обязан предоставить свою шею, но не предоставил, радости и удовольствия может не быть никогда. Вместо сильной женщины получится Бедная Кляча, которая так и будет еле ползать, мало делать, стонать от тяжести взрослой жизни и брюзжать на несправедливый мир, в котором нельзя быть вечной девочкой.
© Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
|
