|
Лилия Шелег (семья, дети, отношения)
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 30.05.2015, 10:14 | Сообщение # 1 |
 Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Баланс интересов - вот в чём секрет
Профессия психолога обязывает. Это скорее образ жизни, мышления и соответственно действий. Я выбрала для себя этот путь, поэтому всячески стараюсь соответствовать. Но ведь ничто человеческое не чуждо и иногда собственные реакции удивляют и заставляют глубоко задуматься. Этими размышлениями и хочу поделиться.
Началось всё с смс от давнего знакомого с приглашением приехать в другой город - посетить его новый ресторан. Это не было приглашением на открытие или день рождение, а вот просто "приезжай к нам - у нас вкусно". Я услышала это так: "Приезжай, приводи с собой друзей и побольше, мне очень нужны клиенты". Моя внутренняя реакция меня удивила - это была волна возмущения, я почувствовала, что человек пользуется личными контактами в целях маркетинга, не получив на это моего информированного согласия. Неприятно. Хотя по сути, что здесь такого страшного? Я ведь сама часто друзьям и знакомым рекомендую что-то из мероприятий в своём центре и их реакции вполне положительны и благожелательны...
Так в чём же принципиальная разница в наших действиях?
И здесь я задумалась об интересах как важной составляющей человеческого взаимодействия. Здоровая формула, которую я для себя открыла выглядит так:
1. В чём в данной ситуации состоит мой интерес?
2. В чём в этой же ситуации интерес другого?
3. Какова "цена вопроса", которая измеряется количеством инвестированного времени и денег?
И самое главное во взаимоотношениях любого характера придерживаться баланса интересов.
И вот тут мне стало вполне понятным моё возмущение. Меня попросту забыли спросить насколько мне может быть интересно приехать на ужин в другой город? И цена вопроса уж никак не была соблюдена.
Эта ситуация всего лишь пример попытки нарушения баланса интересов и я рекомендую в подобных случаях задать себе следующие вопросы:
Это моё "хочу" или "хочу" другого?
Может быть это "хочу" другого, которое индуцирует во мне "надо", "должна"?
Зачем это другому?
Зачем это мне?
В данной ситуации я искреннее сказала знакомому о своих мыслях и чувствах в момент общения, а сегодня благодарю его за мои размышления о балансе интересов и экологичном маркетинге.
С любовью, Лилия Шелег
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Пятница, 26.06.2015, 15:07 | Сообщение # 2 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Платоническая любовь - существует или нет?
С точки зрения филологии, слово платоническая в сочетании словом любовь как бы ограничивает последнюю в определенных рамках. Что же мы забираем у любви, после чего она становится другой?! Давайте разберёмся в этом вопросе вместе.
Из классики мы знаем, что платонической любви чужды физическое влечение, чувственность и секс. Она проявляется исключительно в духовном взаимодействии при полной идеализации духовного начала.
Но когда я вспоминаю об опыте платонической любви моих клиентов, то могу сказать о том, что при таких взаимоотношениях у одного из партнёров, как правило, существуют параллельно и другие связи, в процессе которых удовлетворяются потребности его эроса. И хоть это не является истиной в последней инстанции, а скорее подтверждается жизненным опытом, спорить с данным утверждением почему-то не хочется.
Как профессиональный психолог я понимаю, что человек совершенно бессознательно стремится достичь баланса между телом и духом. И при наличии дисгармонии в отношениях, когда потребности удовлетворены не полностью, такой дисбаланс обязательно даст о себе знать.
Платонизм
В то же самое время самые длительные и прочные любовные взаимоотношения основываются именно на сильном духовном единении. Иными словами, в их основе лежит тот самый пресловутый платонизм.
Здоровая и гармоничная форма платонических отношений проявляет себя и тогда, когда оба партнёра находятся физически далеко друг от друга, временно разъезжаясь по разным городам. В этом случае они просто вынуждены находиться в состоянии платонической любви.
Близкие душевно и духовно, они обмениваются эмоциональной энергией, общаясь с помощью телефона или СМС, то есть сохраняя душевную близость без возможности физического контакта.
Довольно часто в диалогах с клиентами поднимается и тема любви к жизни в целом. Речь идет о создании намерений, построении планов, творчестве и самом действии. И приходится всё чаще наблюдать людей, которые много разговаривают, размышляют, но ничего конкретного не предпринимают.
Если провести параллель, то мне кажется, что такое бездействие можно назвать не иначе как платонической любовью к своей жизни. Что касается настоящей любви к жизни, то она находит свое выражение в балансе между приоритетами, направлениями, осознаниями и собственными действиями.
Пусть ваша любовь будет полноценной во всех отношениях!
Автор: Лилия Шелег
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Пятница, 24.07.2015, 16:34 | Сообщение # 3 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Как справиться с агрессией?
как справиться с агрессией Такие абсолютно естественные эмоции, как раздражение, злость и даже агрессия, могут проявиться у вполне здорового психически человека как реакция на различные по силе раздражители.
Однако отрицательное отношение к агрессии формируется у нас родителями с самого детства. Одной из причин такого воспитания является неумение старших правильно реагировать на раздражение и злость собственного ребенка.
Поэтому они всеми доступными средствами стараются в первую очередь подавить в нем любое проявление агрессии. Хотя наиболее эффективным решением в данном случае будет попытка помочь своему ребенку в осознании переживаемых эмоций и предоставить возможность выразить их безопасно для себя и окружающих. К этой теме мы еще вернемся.
Повзрослев, мы научились отвечать за себя, своих близких и важные решения, принимаемые в жизни или в профессиональной деятельности. Но, несмотря на это, нам по-прежнему знакомо ощущение страха перед собственной злостью и ее последствиями.
Хотя гораздо правильнее не опасаться, а просто принять тот факт, что злиться — это вполне нормальное явление. В дальнейшем же следует научиться отслеживать свои негативные эмоции. Например, оказавшись в конфликтной ситуации, нужно сказать своей злости мысленно: «Я тебя вижу». Не отрицать, а принять как данность: «Я живой человек и поэтому могу злиться».
После этого важно понять, что способ выражения агрессии должен быть своевременным и адекватным. В обществе, в котором мы все живем, существует определенный набор общепринятых норм и правил, которые позволяют нам нормально сосуществовать с окружающими. В противном случае даже представить страшно жизнь в социуме, где каждый имел бы возможность проявлять свою злость, как только ее почувствует.
Вырази правильно свою агрессию!
Мне бы хотелось поделиться профессиональной и любимой мною техникой освобождения от собственной агрессии, которая, думаю, обязательно вам пригодится. Для этого «требуется»: агрессия, желание ее выразить, лист чистой бумаги, ручка и 15 минут вашего времени. Эта техника настолько же простая, сколь и эффективная.
Напишите своему обидчику письмо! Да, именно так, самое настоящее письмо на бумаге. В нем выскажите ему все, чего не можете себе позволить (и правильно делаете!) в своей реальной жизни. Не следует стесняться в выражениях, даже нецензурных.
Можете писать хоть заглавными буквами абсолютно все, что придет в голову. И продолжайте писать до тех пор, пока не ощутите, что вам стало легче от того, что негативные эмоции, выплеснутые на бумагу, наконец не владеют вами.
Теперь это письмо следует уничтожить: порвать, сжечь... Но выполняя это действие, думайте о том, что вместе с письмом вы уничтожаете именно свою злость на этого человека. Вот и все!
P.S. Мистики утверждают, что содержание послания каким-то невероятным образом доходит до адресата и может повлиять на его поведение.
Автор: Лилия Шелег
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 30.07.2015, 17:09 | Сообщение # 4 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Угощение для депрессии
Классики утверждают, что депрессия - это нормальное свойство здорового организма и всё зависит от того, сколько времени человек пребывает в этом состоянии и как оно протекает. Симптомы: апатия, плохое настроение, нежелание что-либо делать, отсутствие радости и надежды на светлое будущее. Мир представляется в чёрных тонах, смысл жизни утерян частично либо полностью, на глазах слёзы, а в душе грусть, боль, печаль, пустота, отчаяние.
Первое, что я рекомендую делать - это поздороваться с депрессией и принять факт того, что сегодня она Ваша гостья. Да-да! Не всегда в гости приходят любовь, радость, богатство и процветание, иногда депрессия, грусть, печаль и бессонница. Поздоровались? Вот и хорошо. А теперь готовьте угощение. Спросите гостью чего она хочет? И определяйтесь чем будете её угощать. Как говорится гость в дом, Бог в дом. Как правило, если с уважением отнестись к депрессии и уделить ей должное время и внимание, то 72-х часов должно быть вполне достаточно. Так что, составляйте план совместного времяпрепровождения на эти 3 дня. Только депрессия барышня особенная, она любит тишину, покой, умиротворение, так что не пытайтесь написать с ней годовой отчёт или попасть на последнюю выставку современного искусства. Скорее всего она разозлиться и останется надолго.
Исходя из моего практического опыта, депрессия приходит в гости как спасение и помогает выровнять баланс между напряжением и расслаблением в жизни человека. "Вот уже третий год не могу позволить себе отлежаться пару дней, а сейчас такое состояние, что из постели встать не могу",- говорит одна моя клиентка. "Хоть убивайте, из дома не выйду",- словно продолжая, всхлипывает другая. Так что попробуйте расслабиться и ничего не делать или делать только то, что близко к ничего неделанию. И так 72 часа. Не реагируйте на призывы окружающих - отстаивайте свою депрессию, только предупредите, что в это время Вас лучше не беспокоить.
И так. Если Ваша депрессия не вызвана какими-то более глобальными проблемами, с которыми психика справляется таким образом, то Вам должно стать намного легче. А если не стало, то рекомендую обратиться за помощью к психологу, дабы не затягивать это состояние, а поисследовать и устранить причину.
Следите за балансом в жизни, отдыхайте и будьте здоровы!
Автор: Лилия Шелег
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Пятница, 28.08.2015, 10:17 | Сообщение # 5 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Мама, женщина или девочка: кем же быть в отношениях с мужчиной?
Я дослушиваю эту историю до конца и понимаю, что отношения в этой паре были больше похожи на пару мама - сын, чем мужчина и женщина. Удивительно, но факт.
Этот случай был далеко не единственным в моей практике, но заставил меня задуматься над идеальной пропорцией идентичностей "женщины", "девочки" и "мамы" в отношениях с мужчиной. По-сути они все нужны, полезны и при адекватном использовании являются основой конструктивных, близких взаимоотношений. Но при нарушении баланса словно при химической реакции превращаются в цианистый калий для женского счастья.
Итак, посоветовавшись с коллегами и проанализировав множество фактов и человеческих судеб, мы пришли к выводу, что здоровая пропорция выглядит так : 60/20/20. То есть, для построения гармоничных отношений с мужчиной женщина должна быть на 60% женщиной, на 20 % мамой и на 20% девочкой. А вот теперь разберёмся в тонкостях.
Женщина в отношениях с мужчиной, кто она
Идентичность девочки - это такая лёгкая, беззаботная наша часть, которая веселиться, радуется, улыбается, наслаждается жизнью, умеет явно и скрыто высказывать свои желания, умеет просить искренне или манипулятивно, любит играть и для мужчины является живым воплощением "ХОЧУ". Здесь всё предельно просто. Эта наша часть в её здоровье и радости благоприятно подпитывает идентичность женщины, особенно в сексе.
Проблема чаще всего возникает, когда женщины отсутствуют как "женщины" в отношениях и всеобще поглощены "материнством" по отношению к мужчине.
Так чем же "женщина" отличается от "мамы"?
Задайте себе этот вопрос и подумайте. Что первое приходит на ум?
"Женщина" помнит, что она главная ценность своей жизни, а вот "мама" априори ориентировала на другого. Здоровая "женщина", выбирая между тем как правильно распределить время между маникюром, сексом и ребёнком сделает это именно в указанной последовательности. А как поступит "мама"? "Женщина" пропитана сексуальной энергией: она сексуально говорит, кушает, смотрит, двигается. Рядом с ней мужчина расправляет крылья. Слова, жесты и взгляды "мамы" априори асексуальны, они скорее пропитаны нежностью и заботой. Женщина не воспитывает, не критикует, не "растит", она скорее просто уходит оттуда, где ей плохо. У женщины есть свои планы, жизненные задачи и цели, свои радости и удовольствия, а вот мамина жизнь вращается вокруг "малыша".
Возникает логичный вопрос почему мы так часто выбираем менее выгодную для нас идентичность "мамы"? Как это не парадоксально, а нам так легче и понятней. Ведь быть настоящей "женщиной" - это постоянный труд, а "мамой" можно быть по накатанной, получая большие дивиденды: проявляя заботу как солнечную сторону контроля приобретать всё больше и больше власти. Какое-то время мужчину это устраивает, но затем он чувствует дефицит "женщины" в своей жизни и ищет её в других женщинах, сохраняя при этом дома у себя "маму".
Я призываю Вас, милые Женщины, трудиться над собой, совершенствовать свою женственность и тогда Ваш мужчина обязательно ответит Вам любовью!
Автор: психолог Лилия Шелег
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Пятница, 28.08.2015, 10:20 | Сообщение # 6 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Кем же быть: Богиней результата или Ангелом процесса? 
Процесс или результат?
Лично для меня этот вопрос всегда был и остаётся актуальным.
Только раньше я его себе задавала исключительно в одном ключе: каков результат моих действий? Чего я уже достигла? И если результата не было, то жизнь мгновенно теряла смысл, внутри появлялось терпкое чувство вины, грусти, озабоченности. Вот такие мы "дети достижений", воспитанные родителями, ориентированными на успех и знающие, что результат в жизни превыше всего. В этом есть много хорошего.
Коллеги - европейцы, услышав о моих успехах в 27 лет и изучая список регалий, красиво красующихся на полках в кабинете, всё чаще говорят, что это скорее результаты достижений из трёх моих предыдущих жизней. Такое мнение основывается на том, что им, для подобных успехов, нужно гораздо больше времени. Действительно, я научилась многое делать быстро и качественно. Вот только есть одно огромное но: я совершенно не умела радоваться процессу и получать удовольствие в пути. Как говорит один из моих учителей: "Достигнув чего-либо, не забудь побыть героем". Об этом я всегда забывала. Следующая цель, следующая вершина.
Благодаря моей профессии, требующей постоянной, неустанной работы над собой - пришло время задуматься о вопросе "жизни как достижении результата" и "жизни как наслаждении процессом". Для меня это стало открытием. Неужели можно просто жить и наслаждаться процессом жизни, не думая о том, каков будет результат и чего ты по факту достиг? Действительно, можно. Проверила на себе: убежала в другую крайность, решив, что нужно наслаждаться процессом жизни и не важно куда это тебя приведёт. Просто просыпаться, улыбаться каждому дню, радоваться, не думая о будущем, чём-то глобальном, не ставя себе никаких целей. На этом этапе меня тоже ждали разочарования. Оказывается, это очень быстро надоедает: бесцельность существования, отсутствие обязательств угнетают не меньше, чем 20-и часовой рабочий график, а, возможно, даже и больше.
Вот тут- то и пришлось вспомнить, что истина как всегда посередине, рядом со здоровьем, благополучием и процветанием. И снова вопрос: а можно ли научиться жить в балансе, не побывав в двух крайностях? Вопрос риторический. У каждого свой путь. Главное, сделать выбор.
Сегодня я научилась жить в балансе напряжения и расслабления, зная свою цель и в тоже время наслаждаясь процессом. Можно ли сказать, что это легко и всегда получается "на ура"? Вовсе нет. Состояние баланса требует осознанности, контроля и умения вовремя переключаться. Так что исходя из моего опыта, лучшее, что можно сделать в подобной ситуации - это проанализировать к какому "лагерю" Вы ближе: тех, кто стремится к результатам или просто наслаждается процессом? Для изменений нужно точно осознавать от чего Вы отталкиваетесь в данный момент. А дальше дело за малым: осознанное решение, контроль и как результат - баланс!
Автор: Лилия Шелег
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 19.09.2015, 16:59 | Сообщение # 7 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Прими ответственность на себя!
Теория.
Прими ответственность на себя. Это правило с которого необходимо начать независимо от этапа твоего развития. Неважно что было в детстве, как несправедливы были к тебе родители, друзья или партнёры. Правда одна: сегодня, в эту самую минуту, только ты несёшь ответственность за то, какой есть и будет твоя жизнь, чем она будет наполнена. Ты хочешь, чтобы твоё тело было более здоровым или выглядело иначе? Ты желаешь развиваться и увеличивать свои финансовые потоки? Ты чувствуешь, что есть над чем работать в отношениях с родными, близкими и друзьями? Ты всё ещё в поиске ответов на свои духовные вопросы? Ты плохо представляешь своё будущее? Важно осознать и принять ответственность за всё это. Сделать это гораздо сложнее, чем сказать.
Годы бессознательных тренировок и масса образцов для подражания научили нас искать виноватых, крайних, несправедливых - то есть тех, кому мы с радостью или горечью вручим ответственность за свою жизнь или хотя бы половину, если всю не получится. А потом будем наблюдать за их падениями, взлётами и частыми неудачами, недовольно причитая о несбывшихся надеждах и ожиданиях. Это дорога в никуда. И чем скорее свернёшь с неё, тем вернее почувствуешь полноту и радость жизни.
Итак, сертификат с полными правами и ответственностью за твою жизнь выписан на твоё имя и принадлежит тебе. Право продажи, аренды, дарения и любые подобные акты запрещены. Цена вопроса – жизнь.
Неважно сколько тебе лет и на каком этапе своей жизни ты находишься. Принять решение и изменить свою жизнь ты можешь уже сегодня. Давай начнём с вопроса нужно ли тебе это? Я убеждена, что если ты передаёшь ответственность за свою жизнь другому и тебе больше 16 лет, то ты чувствуешь весь спектр негативных, тяжёлых эмоций ибо это противоречит законам вселенной. И от себя не спрячешься, эмоции не уничтожишь, они всё равно рано или поздно догонят и заставят с ними разобраться.
Если чувствуешь сопротивление – отложи эту статью на время. Если ты дочитал до этих строк – твоё бессознательное услышало всё, что необходимо и процесс запущен. Я знаю, что ты примешь своевременные, правильные для себя решения.
Практика
Письменно ответь на следующие вопросы:
Как часто ты обвиняешь других (родителей, супруга, детей, друзей, соседей), судьбу или Бога в своих несчастьях, горестях, печалях и переживаниях?
1.Что ты чувствуешь и говоришь, когда что-то идёт не так как ты запланировал?
Жизнь
В различных (больших и малых) жизненных ситуациях в течении недели спрашивай себя:
Чья это ответственность?
Лилия Шелег
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 03.10.2015, 11:00 | Сообщение # 8 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Возлюби себя ответственно! Теория
Всё начинается с любви.
Для меня это одно из тех убеждений, которое смело можно отнести к истине в последней инстанции. В обществе мы много говорим о желании изменить свою жизнь к лучшему и необходимости начинать с себя. А именно с любви к себе, вот взять, проснуться утром и полюбить себя.
За годы практики я заметила, что для многих из нас задание это не из лёгких. Слишком много абстрактного в самом понятии любви к себе.
Так что начнём мы с того, что разберёмся из чего состоит такая необходимая любовь к себе. За основу возьмём, сформулированные Н. Пезешкианом первичные способности. Они волшебны, достаточно просто узнать, осмыслить, взять на себя ответственность (собственно за этим мы здесь и собрались) и тренировать каждую способность в течение 21 дня и чудо свершиться.
Из чего состоит любовь к себе
Принятие - такое особое отношение, состояние, видение, когда внутренне ты уважаешь, подаренную Вселенной данность другому человеку быть таким, иметь свои особенности, недостатки, достоинства, сложности, ресурсы. Когда ты смотришь на своё тело и улыбаешься себе даже если чем-то недоволен, принимая и обдумывая какая одежда поможет подчеркнуть красоту и скрыть недостатки. Когда ты знаешь о слабых и сильных сторонах своего интеллекта, соглашаешься с этой данностью на сегодня, продолжая развиваться и двигаться вперёд. Когда ты слышишь свои эмоции и чувства, признаёшься себе в них и учишься конструктивно выражать. Когда твои приоритеты, ценности, перспективы на будущее оставляют желать лучшего, а ты всё равно принимаешь это как данность этого дня и только после задумываешься о необходимости перемен.
Терпение - это способность дать себе время. Забыв о возможности подгонять себя, упрёках в недостаточном количестве достижений или в неспособности создать необходимое количество финансовых потоков. Дать себе время и право двигаться в своём темпе, в своём ритме, в своём направлении или вообще не двигаться, если так сложились обстоятельства.
Сексуальность в свой адрес очень интересная человеческая способность. Что ты говоришь себе, когда смотришь в зеркало на своё обнажённое тело? Что ты думаешь в этот момент и вообще как звучит твой внутренний голос? "Обожаю. Люблю. Хочу." - это о любви к себе. И кто несёт за это ответственность? Правильно. Ты.
Нежность – это особое тёплое отношение к себе без сексуального подтекста. Как часто ты с нежностью прикасаешься к себе? Нежно смотришь на себя? С нежностью думаешь и говоришь о себе?
Образец для подражания - наше отношение к себе является основой того, как к нам относятся другие люди. Дети обучаются всему именно через пример старших людей, именно благодаря этому они прямо ходят, разговаривают на определённом языке и усваивают культурные традиции. И только ты несёшь ответственность за то, каким образцом для подражания ты будешь для самого себя и грядущих поколений.
Время - это наша способность чувствовать, распределять наше жизненное время. Время это то самое главное, что определяет нашу жизнь. Если закончилось время жизни, значит закончилась и сама жизнь. Это то, что нам дано для себя и чем мы можем поделиться с другими. Здесь находится наше умение уделять время себе, различным сферам своей жизни: телу, разуму, эмоциям, смыслам. Часто мы не задумываемся чему мы посвящаем время своей жизни, забывая как это важно.
Доверие/сомнение – эти способности очень важно рассматривать в паре ибо здоровое отношение находится в балансе. Это то состояние, когда мы глобально доверяем себе, своим выборам, решениям, готовы нести ответственность за их последствия и в тоже время бывают ситуации, когда мы сомневаемся в себе и это тоже во благо. Представьте ситуацию: вы едите за рулём и выбираете остановиться на только что загоревшийся жёлтый свет ибо сомневаетесь сможете вы проскочить или нет. Полное доверие несло бы угрозу жизни и было бы токсичным.
Вера – это внутреннее знание, внутренняя уверенность. Вы просто знаете, что утром будет рассвет и что в вашей жизни всё происходит наилучшим способом из всех возможных на данном этапе вашего развития. Могут возникать разные сложные ситуации, тяжёлые переживания и чувства, но ваша вера всегда с вами.
Способность к единению (контакту) – это способность быть в единении с собой, то есть ощущать своё тело и его потребности, слышать и контролировать свои мысли, чувства, доверять и распознавать свою интуицию, свои потребности, желания, мечты. Любовь к себе проявляется в единении в трёх форматах: с собой, с другим и с миром.
Надежда – способность мыслить позитивно, искать возможности, способности, ресурсы в любых кризисных ситуациях. Понимание того, что в любой сложности спрятан шанс. Шанс измениться, вырасти, перейти на другой уровень своего развития.
Практика любви к себе
Письменно ответь себе на вопросы:
Какие способности у тебя развиты хорошо и ты с лёгкостью проявляешь их в своих взаимоотношениях с собой?
Какие способности вызывают наибольшую сложность, возможно, некоторое замешательство и непонимание?
Жизнь.
В течение недели выбери одну способность (наиболее важную для тебя сейчас) и тренируй её в различных ситуациях. Спрашивай себя: как мне поступить применяя сейчас моё терпение (принятие, нежность и т.д) к себе? Потом возьми следующую способность и так пока не почувствуешь, что действительно любишь себя.
Только ты несёшь ответственность за это.
Практикующий психолог Лилия Шелег
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
|
