|
Катерина Мурашова (про детей, родителей, отношениях и пр.)
| |
| Сторожея | Дата: Пятница, 23.08.2019, 10:34 | Сообщение # 91 |
 Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Беспредел родительских возможностейЧто делать, если трудные дети становятся трудными взрослыми
 Фото: Corbis/Foto S.A.
— Вы меня, конечно, не помните, — сказала женщина.
Я утвердительно кивнула:
— Не помню.
— Мы с сыном к вам последний раз приходили лет десять назад. Может быть, вы согласитесь выслушать меня?
— Соглашусь. А сколько лет сыну теперь?
— Двадцать четыре.
— И что же с ним?
— С ним, наверное, ничего. Здоровый парень, метр девяносто ростом. Окончил институт, работает. Это со мной.
— А что же с вами произошло?
— Произошла жизнь, — невесело усмехнулась женщина. — Стас родился недоношенным, плохо ел, первый год все время орал и почти не спал. Я валилась с ног, засыпала буквально на ходу, стала раздражительной, почти не следила за собой. В три года выяснилось, что у Стаса ОНР — общее недоразвитие речи. А еще шумы в сердце, близорукость, дискинезия желчевыводящих путей, сколиоз… В школе сразу стал отставать. Когда Стасу было семь с половиной лет, муж ушел. Сказал: «Я себя как-то здесь больше не вижу. До меня никогда никому нет дела. Деньги я, конечно, буду на Стаса давать, но, по-моему, все это как-то неправильно». «А как правильно?» — спросила я, разрываясь между уроками, лечебной физкультурой, массажем и логопедическими занятиями. Муж ничего мне не ответил и вскоре нашел себе другую женщину, очень симпатичную, которая уделяла ему гораздо больше внимания. Самое обидное было в том, что у нее тоже был ребенок — девочка. Совершенно беспроблемное существо: сама вставала в школу по будильнику, сама делала уроки, занималась в театральном кружке при школе и не болела ничем тяжелее простуды…
Мне на помощь приехала мама из Перми. Я вышла на работу. В школе Стас учился неизменно плохо, зато с успехом исполнял роль классного шута. Учительница мне постоянно жаловалась и грозила спецшколой. Невропатолог поставил ему ММД (минимальная мозговая дисфункция) и направил к вам. Вы сказали, что если с ролью шута справляется, стало быть, есть существенная надежда, что все будет хорошо. В десять лет я нашла у него сигареты. Потом попал на учет в милицию. Тогда мы опять к вам приходили. Вы сказали, что все нормально, и отправили в скаутский отряд. Стасу там понравилось, он три года ходил на занятия и в походы. Потом увлекся компьютерными играми и все бросил. Я превратилась в мегеру, орала на него прямо с порога, выдирала из стены провода, не давала денег. Он затыкал уши, а один раз толкнул меня так, что я упала. Когда он все-таки окончил школу, спросила: «Кем ты хочешь быть?» Он сказал: «Да все равно, лишь бы не очень париться». Оплатила обучение, факультет менеджмента. И вот теперь…
— Что же теперь?
— После института я нашла ему интересную, перспективную работу в иностранной фирме. Но там надо было, как он говорит, «напрягаться». Он, даже не сказав мне, уволился. Теперь работает младшим клерком в офисном центре у нас на площади Конституции. У него даже девушки постоянной нет, только какие-то случайные связи, потому что устойчивые отношения — это же тоже нужно «напрягаться». Ничего не читает, ничем не интересуется, все друзья такие же, как он, — женщина прижала ладони к лицу и сквозь пальцы гнусаво закончила: — Все эти годы я фактически не жила своей жизнью. «Тянула» Стаса. И теперь думаю: кому я посвятила и на что я потратила жизнь? Чтобы вырастить вот это…
— Если бы можно было отмотать назад, вы что, поступили бы по-другому? — быстро спросила я. — Не лечили бы, не занимались с логопедом, не проверяли уроки?
— Нет, конечно, делала бы все то же самое, — согласилась она. — Но поймите, сейчас мне все равно обидно. Чувствую, поезд ушел, я уже ничего не хочу.
Я задумалась. Доказать, что на самом деле у нее все получилось, и тысячи измученных матерей мечтают о том, чтобы «на выходе» у них получился такой здоровый, взрослый и спокойный парень, как Стас? Она мне не поверит.
— Вот что, — сказала я. — Я вас выслушала, хотя и не должна была: у нас бесплатный прием только до 17 лет. Поэтому считаю себя вправе попросить об услуге.
— Да, конечно, — встрепенулась женщина.
Видно было, что она и сама слегка устала жаловаться на жизнь. Явно непривычное для нее занятие, ведь вообще-то она — борец по природе.
— Я сейчас дам вам приготовленные мною развивающие игрушки, и вы их занесете вот по этим двум адресам — оба рядом с поликлиникой, из окна могу показать. У этих семей нет денег, чтобы покупать пособия, и не хватает времени и сообразительности, чтобы изготовить самим. Поэтому иногда я даю им игрушки напрокат.
Несколько сбитая с толку, она тем не менее кивнула, взяла две коробки и ушла. Первый адрес — тяжелый ДЦП со слабоумием и эписиндромом, восемь лет (ухаживает бабушка, родители спились и потерялись). Второй адрес — тетрапарез, врожденная глухота, девять лет (воспитывает одна мать).
Мое послание ей было настолько «лобовым», что я была уверена на сто процентов — больше она не придет.
Она пришла. Большую сумку оставила в предбаннике.
— Я отнесла игрушки и по возможности поиграла в них с детьми, — сказала она. — Это ужасно. Понимаю, как вам дико было меня слушать. Но что же делать? Я долго думала, потом узнавала в интернете. Вот, я купила развивающие игрушки для Ильи, у которого ДЦП. Вы ведь передадите их бабушке?
— Нет, — сказала я.
— Почему? — удивилась она.
— Сами пойдете и сами отдадите, — отчеканила я. — Научите бабку ими пользоваться. Заодно чаю с ней попьете, она это любит.
— Да-да, конечно, вы правы, — закивала она. — Спасибо. Это… Какая у вас все-таки работа… Я бы хотела… Я теперь…
В воздухе опять отчетливо замаячило: «посвятить жизнь…»
— Жизнь не памятник и не стихотворение. Ее вовсе не надо посвящать кому-то или чему-то: ребенку, идее, партии, мужчине, Богу, уходу за несчастными детьми и так далее. Это неизбежно ведет к разочарованиям: ребенок вырастает «не таким», мужчина уходит, Бог непостижим и ведет себя странно, больные дети не поправляются. Определитесь с зоной ответственности.
— Вы, конечно, правы, — вздохнула она. — Но меня… нас всех так воспитывали… И этого уже, кажется, не изменить.
И ушла. А сумка осталась стоять у меня в предбаннике. Но это была уже моя зона ответственности.
Катерина Мурашова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Среда, 29.01.2020, 14:33 | Сообщение # 92 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Интеллигентным людям надо ссориться
О мальчике, при котором никогда не выясняли отношения
Я совершенно не понимала, что творится с этим ребенком. В свои девять лет он писался в кровать, боялся темноты, то и дело покрывался никак не связанной с изменением диеты коростой, а вдобавок ко всему в последнее время у него еще и болели ноги.
Многочисленные врачи, анализы, томографии, аллергопробы и т. п. ничего такого особенного не выявляли. Тем временем у мальчика заводились новые болезни: грибок, гастрит, непроходящая простуда… Съездили к бабке-ворожейке в Псковскую область. Бабка пошептала над водичкой, раскинула на столе гречневую крупу и уверенно диагностировала: «Сглаз от зависти». Даже не поинтересовавшись, чему тут, собственно, завидовать, родная бабушка ребенка напрямую спросила: «Сколько будет стоить снять? За ценой не постоим». Ворожейка тяжело вздохнула и честно предупредила, что попробовать, конечно, можно, но гарантий никаких: сглаз не на самом мальчике, а работать с колдовской материей опосредованно очень трудно. В течение двух месяцев (пока длилась работа над сглазом) пятеро людей с высшим образованием следовали рекомендациям бывшей колхозной скотницы. Состояние их сына и внука как будто бы улучшилось, но потом все вернулось на круги своя.
Сказать честно, я понимала в происходящем еще меньше скотницы-ворожейки — у нее, по-видимому, имелась хоть какая-то концепция. Вообще-то у детей лет до десяти не бывает своих психологических проблем — только проблемы, идущие из семьи. Если, конечно, у ребенка нет органического поражения нервной системы или каких-то тяжелых хронических заболеваний. У Максима ничего подобного, к счастью, не имелось (его достаточно обследовали, чтобы можно было говорить об этом с уверенностью).
— Расскажите о вашей семье. Как там у вас все обстоит?
— Да-да-да, мы понимаем, о чем вы спрашиваете, — согласно закивали головами мама и бабушка. — Не было ли ссор, скандалов, насилия, выяснений отношений при ребенке и все такое. Нет-нет-нет, ничего подобного у нас никогда не было. Мы все интеллигентные люди и понимаем, что ребенку в первую очередь нужен психологический комфорт. Бабушка у нас кандидат наук, а второй муж мамы и вовсе доктор, профессор. В нашем доме даже голос повышают крайне редко, по пальцам можно за последние годы пересчитать.
— Из кого состоит ваша семья?
— Кроме Максима, мама, отчим, бабушка, дедушка. Была собака, но поскольку у Максима предполагали аллергию, пришлось ее отдать… До сих пор по ней скучаем.
— Живете все вместе?
— В общем-то да, но реально дедушка у нас большую часть времени проводит на даче, в загородном доме. Переезжает в город только на январь-февраль, а уже в середине марта снова за город.
— Родной отец Максима?
— Здесь все совершенно цивилизованно. Он регулярно приходит, приносит подарки, водит его гулять, в театр, в зоопарк. На день рождения Максим его всегда приглашает и мы, конечно, тому не препятствуем. Отец есть отец…
— Отношения с отчимом?
— Хорошие. Они вместе смотрят хорошие фильмы, чинят велосипед, когда здоровье Максима позволяет, мы всей семьей ездим куда-нибудь…
Никаких зацепок.
Проще и честнее всего было бы признаться в моем полном бессилии и послать их дальше по медицинским инстанциям — искать каких-нибудь хитрых глистов, редкую инфекцию, неопознанное генетическое заболевание и т. д.
Но интуиция подсказывала иное: Максим — мой пациент.
Мама с бабушкой вроде бы сказали мне все, что могли и хотели.
Попробовать вызвать и разговорить мужчин? Дачный дедушка оказался недосягаем. Родной отец Максима пришел вместе с бывшей женой и с очень недовольным видом подтвердил все то, что она говорила прежде. Никаких собственных соображений о причинах болезней Максима у него не было. А мальчика между тем взяли из школы на домашнее обучение: он пропустил почти целиком две четверти. Максим очень переживал: он любит общаться, в школе у него много приятелей.
Оставался отчим. Я попросила его придти без жены. Действительно, спокойный, интеллигентный мужчина с легкой сединой на висках, несколько удивлен тем, что оказался в детской поликлинике.
— Я, право, даже не знаю, что вам сказать. Если честно, то я ведь с Максимом в реальности почти не общаюсь. Мама, бабушка, все эти лечения, процедуры…
— У вас есть свои дети?
— Нет, к сожалению. В молодости я много занимался наукой, карьерой.
— А теперь, здесь, в этой семье?
— Я очень хотел. Но жена сказала, что ей просто не потянуть еще одного. Заняться вторым ребенком — значит махнуть рукой на здоровье Максима.
— А вы?
— Что ж, я согласился. Надо быть реалистом: вряд ли от меня была бы большая польза в уходе за младенцем. Стало быть, все действительно легло бы на ее плечи. А если ребенок окажется не слишком здоровым, ведь мы оба не так уж молоды…
Он говорил по-прежнему спокойно, но в его глазах была такая тоска...
— Вы согласились, но вы…
— Мне регулярно снится один и тот же сон. Я держу на руках своего собственного ребенка, такого, знаете, лет двух. Он такой теплый, увесистый, и я подбрасываю его вверх, он смеется. Я даже не могу разглядеть, мальчик это или девочка.
— И когда вы видите этого вечно чем-то болеющего Максима…
— Не спрашивайте! Понимаете, мы с женой действительно любим и уважаем друг друга.
— Почему дедушка все время живет на даче?
— У него плохие отношения с женой. Давно. Там, в поселке, есть молодая любовница.
— Какие на самом деле отношения у вашей жены и свекрови?
— Очень сложные. Мать, конечно, все время пытается ей диктовать. Я так понимаю, что и первый брак у жены отчасти из-за этого распался.
— И все это действительно шито-крыто, тихо-интеллигентно?
— Безусловно! Никаких ссор, скандалов…
— Ага! — сказала я.
— Что ага?! — удивился доктор наук.
— Придете все вместе, включая биологического папашу и дедушку. Кажется, я поняла, что происходит.
***
Вся взрослые в сборе, кроме как-то все-таки увильнувшего дедушки.
— Есть темная комната, — говорю я. — В ней что-то есть, может быть, опасное. Когда в нее страшнее войти? Первое: вы знаете конкретно — там спрятался грабитель, или там лежит труп, или там притаился волк. Второе: вы не знаете, что там, но чувствуете — оно там есть.
— Конечно, второе страшнее! — говорит отчим. — К первому можно приготовиться, настроить себя, осознанно сражаться, в конце концов.
— Да, пожалуй, — соглашается бабушка. Остальные кивают.
— В психологии это называется «ситуация нависшей угрозы». Особенно страшно, когда угроза неопределенная и не знаешь, откуда ждать удара. Это изматывает.
— А вы вообще-то про что говорите? — с подозрением осведомилась бабушка.
— Про вас, интеллигентные люди, и про вашего Максима, — невесело усмехнулась я. — Он буквально с рождения чувствует, как ходят над его головой черные тучи, но поскольку все успешно скрывают свои действительные чувства, он ничего не может понять. Все происходит внезапно и без какого-либо разумного для ребенка объяснения: любимый дедушка вдруг «насовсем» переселяется на дачу, отец уходит и не возвращается. Потом появляется отчим, который сначала вроде бы потянулся к ребенку, а потом вдруг возникло и не прошло отчуждение (Максим чувствует, что он оказался «не таким»). Отец появляется вежливо и регулярно, даже сидит за праздничным столом, но при этом откровенно торопится уйти в свою настоящую жизнь, в которую Максима не приглашают. А мама с бабушкой (единственный вроде бы устойчивый факт Максимовой вселенной) никогда не повышают голоса, но время от времени разговаривают между собой так, словно случайно встретились в очереди в Британский музей.
— Да, — сказал отец Максима. — Именно. Мне моя теперешняя жена говорит: тебе как будто нравится, когда я начинаю шипеть или орать. Стыдно признаться, но ведь действительно нравится. Видно, что человек разозлился, и понятно, из-за чего. И понятно, что делать. А если все молчат, вздыхают и многозначительно смотрят.
— Что ж нам теперь, сковородками друг друга по голове лупить, как в старых комедиях? — язвительно осведомилась бабушка.
— Предлагаю эксперимент, — быстро сказала я. — Театр абсурда, но ничуть не круче, чем сглаз от зависти на гречневой крупе. Две недели скандалов.
— П-простите, я, наверное, неправильно вас п-поняла, — заикаясь от неожиданности, сказала мама.
— Правильно, правильно! — энергично и почти весело воскликнул отчим (признаюсь, предварительно мною подготовленный). — Я первый начну! Я хочу ребенка! Своего ребенка, ты слышишь, Маруся? Может быть, даже двух! После этого я готов сколько угодно возиться с Максимом, а сейчас я его вечно постную бледную физиономию даже на дух не могу переносить. Ребенок должен быть веселым.
— Будешь тут веселым, когда все такие ходят — не то храм, не то склеп! — вступился за сына отец.
— Да вы чего, с ума, что ли, сошли?! — мать.
— Вот видишь, дождалась, я тебе говорила, нечего сор из избы выносить! Какие тебе психологи, когда ребенка надо в больницу на обследование класть! — бабушка дочери.
— Да она его до смерти залечит! — муж жене.
Отличный, качественный, я бы сказала даже, вдохновенный скандал.
— Брек! — вскочила я и подняла руки вверх. — Не тратьте порох, Максима тут нет, а мне, как психологу, неинтересно, я и так все это уже знаю. Получается у вас замечательно. Вот приблизительно так — две недели. Потом поглядите на здоровье Максима. Если хоть чуть-чуть улучшилось, продлеваете эксперимент еще на полмесяца. Потом ко мне.
— Бред какой-то! — фыркнула бабушка и вышла, высоко подняв голову.
Отец раздувал ноздри и тяжело дышал. Отчим подмигнул мне. Мать смотрела в пол.
***
Больше они не пришли. Спустя пару лет я встретила мать Максима в коридоре поликлиники с толстым годовалым карапузом, который оказался девочкой.
Она поздоровалась, и я сразу ее вспомнила.
— А-а, — улыбнулась я. — Поздравляю. Ну как, скандалите? Понравилось?
— Все изменилось, — улыбнулась она в ответ. — Как плотину прорвало. Две недели орали друг на друга, не могли остановиться, а потом на убыль пошло. И тут сообразили, что Максим уже давно на ножки не жаловался, и корочки между пальцами отвалились. Мама теперь живет за городом с папой, а мы своей семьей, вот Лизочка родилась.
— А Максим?
— Вырос. Вы бы его не узнали. Занимается футболом. Сестренку очень любит, учится хорошо, а муж так охотно с ними обоими возится…
— Ладно-ладно, только не перебарщивайте с интеллигентностью, — я предупреждающе покачала пальцем и пошла по своим делам.
Екатерина Мурашова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 27.02.2020, 17:43 | Сообщение # 93 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Пронумеровать свои чувстваНеспособность выражать эмоции у викингов или индейцев считалась добродетелью, а сейчас называется «алекситимией» и требует лечения
Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
— Вы помните эпизод из мультфильма про Винни Пуха, когда он в гостях у Кролика съел все припасы, а потом застрял в дверях?
— Да, конечно, — согласно улыбнулись муж и жена.
— Перечислите мне сейчас: какие чувства испытывал при этом Кролик?
— Чувства? Перечислить?? — неуверенность, даже растерянность на лицах.
Два инженера. Время — разгар перестройки. Неурядицы с работой у обоих. Зарплату платят нерегулярно. Пытались подработать челноками, не заладилось, с трудом вылезли из долгов. Двое детей-подростков.
В семье постоянно происходят скандалы, иногда на пустом месте, и у родителей возникает чувство вины и тревоги за семью. Сын начал хамить, прогуливать школу, связался с компанией «таких же бездельников», на попытки родителей приструнить его отвечает: «Да вы на себя посмотрите!» Дочка недавно выдернула себе все брови, стала похожа на инопланетянку. Когда спросили зачем, ничего не смогла объяснить. Невропатолог сказал: невроз.
— Я иногда ночами не сплю, думаю — что с нами происходит?! У нас же хорошая семья — муж, дети… — говорит мать.
— Это все бардак в государстве! Развалили такую страну, и люди, кто не чиновник и не вор, места себе найти не могут… — объясняет отец.
— Так что же с Кроликом? — спрашиваю я.
— Ну, наверное, злость, — предположил мужчина.
— Радость, что ушли наконец, — высказалась женщина.
— Он не ушел, он застрял, — напомнила я и уточнила: — Кролик злится на Винни Пуха?
— Да чего на него злиться? Он же дурачок… — улыбнулся муж.
Минут сорок мы потратили на то, чтобы выяснить, что Кролик испытывает сложную смесь чувств из злорадства, жадности, тревоги, обиды, высокомерного осознания собственного превосходства и одновременно принятия ситуации такой, какая она есть (это его друзья, других у него нет и, скорее всего, не будет). Мои посетители в буквальном смысле вытирали пот со лбов.
— Вот! — сказала я. — Это именно то, чему вам предстоит научиться.
— Простите… Чему именно? Анализировать художественные произведения?
— Опознавать чувства, свои и чужие, и говорить о них. Вы ругаетесь, потому что совершенно не умеете этого делать.
Во время нашей следующей встречи я обучила супругов методике «неоскорбительной коммуникации» (я уже говорила о ней здесь). Они ушли с твердым намерением попытаться переломить ситуацию.
Через некоторое время в моем кабинете снова нарисовался мужчина. Один. С поджатыми губами и взглядом в сторону.
— Жена послала меня к вам. Сказала, что я порчу ей всю картину, — достаточно безразлично сообщил он. — Она, дескать, пытается спасти семью и детей, а я не желаю ничего делать. Наверное, она права.
— Вы действительно не желаете?
— Я просто не могу. Вы были правы, я не только про Кролика, я про себя-то не знаю — чего это я сейчас чувствую. Меня с детства учили — мальчик должен быть сдержанным. И вот теперь, когда мне за сорок… У жены, действительно, получается вроде, а у меня и слов-то таких нет, методика там ваша или не методика… Вы извините, конечно.
— Все нормально. Вы правы, — сказала я.
Он взглянул с надеждой, и я с грустью подумала: «Вот, взрослый сильный мужик ждет, что я сейчас отменю свои рекомендации и освобожу его от тягостной обязанности хоть что-то знать о своем внутреннем устройстве…»
— Существуют культуры, в которых всем, мужчинам и женщинам, позволено говорить о своих чувствах открыто, — сказала я. — Например, итальянская. Есть северные культуры, скандинавы или, допустим, традиционные культуры североамериканских индейцев, — там о чувствах равно не говорит никто. Мы, славяне, занимаем промежуточное положение…
— Как всегда, — вздохнул мужчина. — Не Европа, не Азия, болтаемся посреди мира. И в чем же эта промежуточность заключается?
— У нас женщинам позволено говорить о своих чувствах, плакать и так далее. А мужчинам — нет. То самое, о чем вы сказали: мальчик должен… чувства надо скрывать. «Синдром Чингачгука» — он не только ничего не говорил о чувствах, у него еще и на лице ничего не отражалось! На научном языке это называется «алекситимия». Считается одной из важных причин ранних мужских инфарктов.
Мужчина явно бессознательно, но весьма прицельно схватился за сердце (знает, где оно!). Мы помолчали.
— И что же — все безнадежно? — спросил он наконец. — Я не смогу научиться?
— А вы хотите?
— Ну… это… в общем, да!
— Сейчас составим список чувств. Дома вы его дополните с помощью жены и детей. Повесите на стенку. Если возникла ситуация, идете к списку, выбираете то, что подходит, и говорите: чувство номер восемнадцать.
Мужчина захохотал.
Составили начальный список из двадцати чувств (мужчина сопел, напрягался, но все равно без моей помощи не обошелся). Ушел, неся список в руке и что-то бормоча себе под нос. Я мысленно пожелала успехов ему и его семье.
***
С тех пор прошло много лет. Метод простой, смешной, но вполне рабочий, помог десяткам, если не сотням семей. Обычно список постепенно расширяется (все желающие могут подписать вновь «пойманное» ими чувство). Со временем даже мужчины приучаются говорить не только номерами. В сочетании с методикой «неоскорбительной коммуникации» весьма гармонизирует ситуацию практически в любой семье с доброй волей к изменениям. Буду рада, если пригодится кому-нибудь еще.
Екатерина Мурашова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 15.03.2020, 13:02 | Сообщение # 94 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Условный рефлекс правильного поведенияЕсли сын не слышит обычные слова, приходится искать новые Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
— Скажите, как сделать так, чтобы он нас услышал?
Нервического вида молодая женщина, впрочем, вполне ухоженная. Спокойный белокурый мужчина с кудрявой бородой.
Мальчик лет пяти-шести последовательно осваивает мои обширные запасы игрушек. Мама подает ребенку множество команд, не предпринимая при этом никаких действий: «Паша, положи это! Зачем ты туда лезешь? Ты спросил у доктора разрешения? Убери сначала на место это, а уже потом…» Мальчик никак на ее слова не реагирует. В конце концов занялся большим магнитом, по-разному прилепляя к нему мелкие монетки.
— Чтобы услышал? — переспросила я и пожала плечами. — Ну, вероятно, сказать что-нибудь ему интересное… Паша, если монеты насыпать на стол, а два маленьких магнита водить под крышкой стола, то монеты будут по столу ползать. Как бы сами. Можно их даже на ребро поставить, если постараться…
— О чем вы говорите?! — буквально взвилась женщина. — Я имею в виду не развлечения, а то, что должно быть! Нужно есть, мыть руки, чистить зубы, одеваться, выполнять задания логопеда. С этим вы, надеюсь, согласны? Я начинаю его будить за полтора часа до того, как нам следует выходить в садик! А сама встаю за два, чтобы еще приготовить завтрак — мужу и ему, потому что он в садике, видите ли, не завтракает! Он не может утром встать, потому что каждый вечер у нас на два часа — коррида! Чтобы он закончил смотреть телевизор, играть и пошел умываться и спать, я должна ему сказать двадцать, сто раз — сначала спокойно, потом на крик, потом я насильно выключаю этот чертов телевизор, потом он орет и пытается драться, потом муж хватается за ремень… Когда я думаю о том, что будет в школе, я близка к истерике!
Я быстренько пролистала карточку. Невропатолог с самого начала практически ничего Паше не инкриминировал, стало быть, все дело в методах семейного воспитания.
— Паша не слышит вас в первую очередь потому, что ваши слова ничего для него не обозначают и за ними ничего не следует, — сказала я. — Вот вы здесь и сейчас уже шесть раз сказали: «Паша, положи на место!» — но ровным счетом ничего не сделали. Зачем же ему вас слушать?
— Правильно! — гулким басом поддержал меня мужчина. — Вот и я тоже ей говорю: чего без толку языком чесать? Надо, чтобы он просто знал…
— Так что же — сразу бить его, что ли?! — возмущенно вскричала мать.
— Почему бить? — удивилась я. — Просто за дисциплинарной командой сразу же должно идти действие, которое ее подтверждает. А если действие немедленно предпринять невозможно, тогда — молчать.
— Ну и как же я должна была здесь у вас правильно поступить? — с любопытством спросила мама. — Смотреть, как он все хватает, бросает на ковер, и молчать?
— Ваш выбор. Самое разумное было бы спросить у меня, ведь здесь в кабинете я устанавливаю правила. Я бы подтвердила свою ответственность и освободила от нее вас. Но могли и взять ответственность на себя: «Паша, нужно положить это на место!» — если он не подчинился, встали, отобрали игрушку, положили на место. Вопросы типа «зачем ты это делаешь?» — вообще пустое сотрясение воздуха. Ребенок шестого года жизни, как правило, не может на них ответить…
— Что на шестом году! Я на четвертом десятке не всегда могу, — добродушно рассмеялся отец и уточнил: — Меня, как вы понимаете, она тоже спрашивает.
— То есть повторять не надо. Сразу делать. Хорошо… Но что? Сразу — выключать телевизор? Прекращать игру? Стаскивать с кровати?
— Именно.
— Но он же будет все время орать!
— Все время — не будет. Когда поймет, что ваши слова обозначают именно то, что вы сказали, орать перестанет, и всем сразу станет легче. Ведь многочасовые ежедневные корриды изматывают не только вас, но и Пашу. И не забывайте про положительное подкрепление желательного поведения: если он вас все-таки сразу послушался, поблагодарите его.
— Поблагодарить?! — мамины брови взлетели вверх. — За что это?! Это же то, что человек должен…
— Да ведь для него все это — ваша прихоть, — сказала я. — Ему хочется играть, а тут вы со своим мытьем рук (чукчи их, кстати, никогда перед едой не моют). Поел, ему хочется уже бежать играть, а вы — «тарелку в раковину!» (аристократы, между прочим, тарелки в кухню не носили, у них слуги были). В вашей семье такие правила, и для вас они верны, но ведь куда проще и приятнее устанавливать правила на позитиве. Если «условно правильное» поведение вызывает не нейтральную реакцию, а отчетливо положительную, то Паше будет легче ему обучиться. Вы согласны?
— В общем-то да… Но вот насчет его крика. Я все-таки предвижу… Он же слов «нельзя» и «надо» давно не воспринимает.
— Для облегчения ситуации можете придумать какую-нибудь фразу, которая обозначала бы окончание дискуссии. Это должно быть что-то, что в вашей обычной речи никогда не употребляется. Например: «Чингачгук все сказал!», «Окончен бал, погасли свечи!» и т.д. Чтобы товарищ знал — вот, это прозвучало, и все. В поддержку вашим правилам-требованиям вырабатывается что-то вроде условного рефлекса.
— Знаю — как у собак Павлова! Точно! Пашка, апорт! — снова рассмеялся веселый папа.
— Пап, мам, глядите, глядите, она на ребре стоит! — в тон ему закричал сын, которому наконец-то удалось подчинить себе упрямые монетки.
— Класс! Дай-ка я попробую! — вскочил отец.
Уходя, отец с сыном обсуждали магнитные свойства веществ — насколько я успела услышать, дома первый обещал показать второму электромагнит. Мама ушла, качая головой и явно продолжая мысленно со мной спорить.
* * *
Спустя полгода на первом этаже поликлиники я услышала знакомый, весело рокочущий бас: «Этого вы от меня не дождетесь, гражданин Гадюкин! Я не покажу вам план аэродрома!» (цитата из «Денискиных рассказов»). Папа и сын стояли возле ларька с игрушками.
— Ну и ладно! — сказал ощутимо подросший Паша и положил на место какого-то многолапого монстра. — А на площадку с качелями зайдем?
Увидев и узнав меня, отец радостно подмигнул:
— Работает, черт возьми! И даже с женой помогает! Великий все-таки человек — Павлов!
— Точно! — строго кивнула я. — Иван Петрович Павлов — гениальный российский ученый. Удачи вам!
Екатерина Мурашова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Вторник, 31.03.2020, 13:33 | Сообщение # 95 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Мама из приличной семьиЕсли вам хочется, чтобы сын вырос лидером, а он зависит от чужого мнения, если он хочет собаку, а на дорогой аквариум не обращает внимания, обратитесь к психотерапевту. Он объяснит, что с сыном все в порядке Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
— Его одноклассники вьют из него веревки, а он не умеет им противостоять. Нужно как-то объяснить ему, научить. А я не знаю как…
Мальчик лет десяти смотрел на меня безо всякого интереса. Мать, напротив, озиралась энергично и даже слегка хищновато, как будто собиралась охотиться у меня в кабинете. Одета она была неброско, но со вкусом, все аксессуары тщательно подобраны, прическа — волосок к волоску. Все в ней было аккуратное и какое-то неуловимо «брендовое».
— Шура, у тебя есть друзья? — спросила я.
— Да, — ответил мальчик. — Много.
— Да какие это друзья! — воскликнула мать. — В крайнем случае приятели. Вот вы сами скажите: недавно он простудился, болел неделю — так никто ни разу ему даже не позвонил. Это хорошо?
— Нет, нехорошо, — согласилась я.
— Васька звонил три раза и хотел зайти, — сказал Шура. — Ты не разрешила.
— Вот только Васьки этого нам и не хватало! Ты вспомни, что было, когда он в прошлый раз к тебе приходил!
— А что было?
— Бомбы с водой из окна на прохожих кидали, а потом Вася у него игрушку украл.
— Я ему сам отдал.
— А я помню эти бомбы! — оживилась я. — Их из листочков в клеточку делают, а потом надувают. Они классно на асфальте взрываются. Не знала, что это искусство еще сохранилось…
— В нашей семье и Шуриной школе подобные искусства не поощряются, — мать взглянула на меня с подозрением. — Вася — приятель со двора. И это тоже проблема! Понимаете, у нас совершенно приличная семья, но его почему-то вечно тянет к детям… ну или из социально неблагополучных семей (например, Васю воспитывает одна мама-продавщица), или таких… ну, раньше их назвали бы хулиганами. Это было даже в детском саду заметно. Если уж ты все повторяешь за всеми, не имеешь своего мнения и своей позиции, то почему бы не повторять хорошее? Вот Алеша у них в классе серьезно занимается шахматами, Игорь играет на скрипке, Андрей ходит на теннис и плавание…
— Мне неинтересно на скрипке и в шахматы, — сказал Шура.
— А что тебе интересно? — спросила я.
— Я собаку хочу, или кошку, или крысу, или кого-нибудь, — быстро ответил мальчик. — Только не рыб — они холодные и молчат. И в компьютерные игры.
— На животных может быть аллергия, в детстве был сильный диатез, — объяснила мама. — Мы завели ему морской аквариум, очень красиво, но Шура к нему даже не подходит. А компьютерные игры — это кошмар! Никаких уроков, или почитать книгу, или даже поесть… Как будто ныряет туда с концами.
— Ваша семья — это Шура, вы…
— И еще мой второй муж. Моя мама живет отдельно, с бабушкой. Шура к ним иногда ездит на выходные, но, скажу сразу: я это не очень одобряю. Бабушки, сами понимаете, целый день — чипсы и телевизор.
Я еще поговорила с Шурой. Он, само собой, не видел в своей жизни никаких особых проблем. Со вторым мужем матери (он моложе ее) отношения хорошие, иногда вместе играют в футбол. Папа вообще-то есть, но Шура его давно не видел и не слышал, наверное, он куда-то уехал, мама вроде бы говорила. Школа английская, что-то вроде полупансиона. Никаких лидерских наклонностей у Шуры действительно нет, он готов играть в то, во что предложат другие, интересуется тем же, чем интересуются его друзья, разделяет их взгляды.
— Это плохо? — спрашивает он.
— Да нет, почему же, не всем быть вожаками, — пожимаю плечами я. — Если есть вожак, подразумевается, что есть и те, кем он командует. Стало быть, они нужны ничуть не меньше.
— Я тоже так думаю, но маме не нравится, — мальчик повторяет мой жест.
— Как ты думаешь, почему? — глупый вопрос. Я задаю его, потому что не знаю, что делать дальше. Но Шура внезапно отвечает:
— Потому что она сама такая. Зависит от чужого мнения. Как прочтет или услышит про новую диету, сразу старую бросает. И шмотки и себе, и Олегу все время новые, модные покупает, чтобы как в журналах были.
Что ж, парень, во всяком случае, наблюдательный. Ведомые почти все такие, им же нужно внимательно отслеживать настроения и пристрастия лидеров. Но я считаю невозможным обсуждать привычки матери в присутствии десятилетнего сына.
В заключение немного говорили с ним о клубе юных зоологов при зоопарке, в котором когда-то занималась я сама. Это был бы хороший вариант для мальчишки — общаться с животными, но «с пользой», как того хочет мама.
— Пожалуйста, в следующий раз вы придете ко мне без Шуры.
— Хорошо.
***
— Видите ли, зависимость от мнения окружающих людей — это в общем-то как раз нормально. Ведь человек — животное социальное.
— Откуда же в нем это взялось? — задумчиво спросила мать. — Шура очень похож на отца, но ведь он его почти не помнит. Отец тоже был мямля. Никогда не мог настоять на своем, решиться что-то кардинально изменить, все ему было неудобно. Что люди подумают… Например, как-то он три месяца не решался потребовать уже заработанные им деньги…
— Вы расстались именно поэтому?
— В целом — да. Это прозвучит не очень красиво, но я скинула его, как балласт с корабля. Мне нужно было двигаться вперед, кормить ребенка, у нас не было своего жилья.
— А что с ним стало теперь?
— Он спился. Шуре не говорите.
— Не скажу. Вы его любили?
— При чем тут это? Я и профессию свою любила — окончила институт культуры, по специальности «библиотечное дело». Вы знаете, сколько сейчас библиотекари получают? И булки с кремом я люблю, и колбасу, и картошку жаренную на сале, моя мама с бабушкой всю жизнь поперек себя толще были. Однако я сумела сформировать для себя прочный достаток и правильный образ жизни.
«Черт побери! — подумала я. — Она калечит мальчишке жизнь, а мне все равно ее жалко! Ведь Шура стоит на пороге подростковости и, с его ведомостью и наследственностью, в поисках укрытия от материнской активности действительно может зайти очень далеко…»
— Послушайте, зависимость от мнения референтной группы у подростка — это обычный этап взросления. Если вас не устраивает эта группа, можно предложить Шуре другую (только дело, которым она занимается, должно быть ему интересно). Поверьте, все прочие зависимости современного общества — от алкоголя, моды, табака, здорового образа жизни, диет, интернета, физических упражнений, путешествий и т. д. — гораздо менее естественны.
— Чем это, интересно, плохи путешествия?
— Хороши, пока они для удовольствия, а не для мелькающих картинок. Сейчас очень много людей просто мечется по земному шару…
— Ага! Поняла! Знаю, что вы хотите мне сказать. Не надо никуда ездить. У нас во дворе уже расцвели одуванчики. Можно сесть на асфальт спиной к помойке и через долгое созерцание одного одуванчика постичь всю гармонию мира… Возможно. Но это не для меня. И не для Шуры. У него вообще-то гиперактивность. Я с ней к вам и собиралась…
Шура похож не только на отца, но и на нее. Они одинаково зависимы: он — от самых ярких стимулов своего детского мира (неудивительно, что ими оказываются «хулиганы»), она — от сильных стимулов мира взрослого: моды, брендов, общепринятых стандартов «правильной» жизни. Оба приносили и еще принесут жертвы на этот алтарь. Но она этого не видела, не хотела об этом слышать и говорить. Единственная слабая надежда, что десятилетний мальчишка вроде бы что-то понимает.
— Этот ваш кружок, про который вы ему говорили… Он туда просится. Но это же звери, грязь. Я буду еще думать. Лучше бы, конечно, теннис или дополнительный английский.
***
Она ушла. Надо признать: это была моя неудача. К сожалению, одна из многих.
Екатерина Мурашова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Среда, 20.05.2020, 09:57 | Сообщение # 96 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Не поздно стать бабушкойУ авторитарных родителей есть все шансы стать хорошими бабушками и дедушками. Если вовремя спохватиться Фото: AFP/East News
— Он у нас поздний вышел ребенок — в этом, мне кажется, все дело, — сказала бабушка.
— Простите? – удивилась я.
Мальчику Феде на вид было лет восемь-девять, его матери — под тридцать. Какой же поздний? Скорее уж, по нынешним временам, ранний ребенок. Бабушка, кстати, смотрелась весьма колоритно: очень пожилая, но с яркими, живыми глазами, огромная, с прической в виде булки-плетенки, в просторной полосатой юбке. Хотелось назвать ее старухой, причем в уважительном смысле этого слова.
— Я о своем сыне говорю, Федином отце, — объяснила бабушка. — Мы с мужем его пятнадцать лет ждали, почти отчаялись. Всех этих современных ухищрений тогда не было — оставалось только в Кисловодск ездить или Богу молиться. Но мы и молиться не могли, поскольку оба были члены партии…
— Да, да, — я закивала, ничего пока не понимая.
Жалобы, которые уже озвучила мать мальчика — плаксивость, что-то вроде ипохондрии («животик болит… ножки болят… мама, у меня тут кровь, я не умру?»), вранье про школьные дела и уроки («вечно ему ничего не задано») — вроде бы никак не вязались с поздним рождением Фединого отца.
— Риточка, ты пока погуляй с ним, — безапелляционно распорядилась бабушка. — А я с доктором поговорю.
Невестка послушно вышла. Не сказать, чтобы мне это понравилось. Но вдруг бабка собирается говорить о каких-то старых семейных тайнах, в которые Рита до сих пор не посвящена?
— Мы его, конечно, избаловали. Все ему — единственный, долгожданный, как же отказать? Мелочно опекали и страшно боялись, как бы с ним чего не случилось... Он окончил музыкальную школу, училище и консерваторию по классу скрипки.
— Ого!
— Если бы вы знали, чего нам с отцом это стоило! Но после консерватории он пошел преподавать в музыкальную школу.
— Вы расстроились? У вас были надежды на его карьеру, амбиции?
— Мы радовались: наконец-то наш сын стал взрослым, занялся хорошим делом, нам больше не нужно его тормошить, подгонять… Потом он самостоятельно снял квартиру. Я спросила: на какие деньги? Сами понимаете, какие в музыкальной школе зарплаты. Он ответил: нашел частные уроки, они позволяют оплачивать… А потом моя подруга, которая его туда и устроила, сказала мне: ты знаешь, что твой сын давно уволился? Он просил тебе не говорить, дескать, сам скажет… Он жил с женщиной, их называют бизнесвумен, немного старше его, в ее квартире и, как мы вскоре поняли, целиком на ее деньги. Нигде не работал… В общем, как только мы перестали его опекать, он покатился по наклонной.
— Вы объяснились с сыном?
— Не то слово. Объяснения длились почти двое суток… Он кричал, что ненавидит музыку, мы кричали, что мужчина должен работать… После этого он пытался покончить жизнь самоубийством. Три раза, почти подряд… Очень демонстративно, всем напоказ. Тогда мы наконец поняли, что нужно остановиться, и сказали: делай что хочешь. Но бизнесвумен все это показалось уже как-то слишком, и она его выгнала. Он сказал: добились своего? Лег на диван перед телевизором и вставал только поесть или попить.
— Боже мой! И что же вы сделали? Обратились к врачу? К психотерапевту?
— Мы поняли, что нужно заставить его самого принимать решения. Дали паспорт и диплом, выгнали его на улицу и сказали: вернешься, когда устроишься на работу. Он устроился в тот же день в мебельный магазин в квартале от нашего дома. Мальчик с консерваторским образованием — продавец-консультант! Но мы были рады и этому. Тем более что именно там через три месяца он встретил Риту… Мужу вся эта история с сыном стоила жизни — он умер от инфаркта. А сына Рита спасла. Она очень хорошая девочка. Работает продавщицей цветов в том же торговом центре, любит мужа, сына и свою работу. Но — девять классов и аграрное училище в Кингисеппе. Я волнуюсь за Федю, он очень похож на отца, но более замкнутый… Как бы с ним…
— Надеюсь, никаких музыкальных школ?
— Никаких!
— И мелочной опеки?
— Ни разу. Да Рита к этому и не склонна — она ведь с детства самостоятельная. Я было пыталась, но она — не глядите, что тихая — когда надо, вполне меня укорачивает.
— Что ж, давайте сюда Риту и Федю.
Простенькое тестирование для Феди, вроде теппинг-теста подтверждает: слабый, истощаемый тип нервной системы. Реакция на фрустрацию: убегание до самой стенки, потом бросок с закрытыми глазами.
— Какие отношения у Феди с отцом?
— Хорошие. Они много разговаривают, вместе смотрят телевизор, играют в компьютер.
— Есть ли тенденция, какой-то вектор у того, что происходит с Федей?
— Да, с годами он все-таки спокойнее делается. И договориться легче, и объяснить. Я у Риты учусь…
Вот это да! Я-то всегда думала, что бабушек переучивать поздно, и исходя из этого работала. А она все поняла, все проанализировала, и теперь охапками кидает солому туда, где развитие внука может споткнуться (ей это известно лучше, чем кому-нибудь другому).
Я даже не стала спрашивать, зачем она ко мне пришла. Понятно и так: выговориться, рассказать, посмотреть со стороны на результаты многолетнего анализа.
— Я дам вам для Феди упражнения на развитие умственной работоспособности и тренировку концентрации внимания, — сказала я Рите. — Будете каждый день понемножку их выполнять. И еще что-нибудь типа кружка «веселые старты», где командные игры, эстафеты и тому подобное — для физического развития и чтобы был смысл преодолевать трудности. Еще хорошо бы закаливание…
— Мама, вы записываете? — строго обратилась Рита к бабке и объяснила мне: — У меня-то самой почерк как курица лапой и ошибки…
***
Они поблагодарили, попрощались. Стали переобуваться (у меня в кабинете — сменная обувь). Рита подала почти неуловимый знак, и Федя, присев, застегнул молнии на бабкиных сапогах.
Я стояла в коридоре, смотрела им вслед и думала: никогда не поздно. Надо только решиться быть честным с собой.
Екатерина Мурашова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 26.09.2020, 12:14 | Сообщение # 97 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Как мы преодолеваем препятствияПять основных способов работы человека с фрустрацией: искать обходные пути, атаковать препятствие, подключить интеллект, позвать на помощь, отказаться от достижения Фото: Getty Images/Fotobank
— Он убегает, всегда убегает… грустно жалуется Алина, мама девятилетнего Бори. — Так было с самого раннего детства. Не получилось сразу собрать мозаику — все разбросает: не хочу больше! Давай попробуем нарисовать лошадку? — Не буду, у меня не получится! Проиграл в какую-нибудь игру или не досталось роли, которую хотел получить, — не буду больше с вами играть! И вот теперь второй класс — и все то же самое в школе и с уроками… Вечные слезы, «я не знаю, как решать, у меня все равно ничего не получится». Отказывается отвечать, даже если все знает...
— Я просто не знаю, что мне с ней делать! — восклицает Лидия, мама восьмилетней Ларисы. — Она девочка, но с ясельного буквально возраста то и дело бросается в драку и бьет детей, даже тех, кто старше ее на три-четыре года и в полтора раза превосходят по весу. Нет, к этому всегда был и есть сейчас какой-то конкретный повод: отобрали игрушку, разрушили песочный домик, обидели ее саму или того, кого она полагает своим другом — но метод, метод! И во всем другом Лариса такая же — старается все проблемы решить с наскока, кавалерийской атакой. В школе тянет руку и пытается отвечать даже тогда, когда не знает ответа. Учительница удивляется: зачем же ты вызывалась? Родители побитых детей требуют от меня: поговорите с ней, объясните, запретите… Но мы уже тысячу раз ей объясняли, что для девочки драться просто некрасиво, что почти всегда можно договориться, она нас вроде бы слушает, кивает, соглашается, но как только доходит до дела — опять…
— Лидия, Алина, вы знаете что такое «фрустрация»? — я разговариваю сразу с обеими женщинами, несмотря на то что проблемы их детей вроде бы противоположны по знаку.
— Что-то такое слышала, — неопределенно отвечает Алина
— Толком не знаю, — Лидия.
— Фрустрация — это чувство, которое испытывает человек, когда на пути удовлетворения его потребности возникает препятствие. Вот смотрите, сейчас мы смоделируем эту ситуацию, — я беру свой журнал для записи, ставлю его на ребро и двумя пальцами изображаю идущего к журналу по столу человечка. — Человечек идет по своим делам, и вдруг на его пути возникает стена. Вот она. Он фрустрирован. Ему надо на ту сторону. То есть как-то преодолеть стену. Что он может предпринять? Реальная стена и реальный человечек. Предлагайте.
— Разрушить стену, — тут же говорит Лидия.
— Первый способ! — я загибаю палец.
— Ну, попробовать как-нибудь обойти, — морщась, предлагает Алина. Видно, что идея немедленного прошибания стены подручными средствами ей совершенно не близка.
— Отлично, — соглашаюсь я. — Стену не трогаем, пытаемся обойти, может быть, она где-нибудь кончается, или в ней дверь есть. Второй способ. А если обойти не получается? — человечек из пальцев нетерпеливо перебирает ножками на столе.
— Тогда… Но, может быть, ему не так уж туда и надо? — спрашивает Алина.
— Третий способ! — я загибаю еще один палец. — Отказаться от достижения, — человечек поворачивается и уходит к краю стола. — «Зелен виноград…» Еще!
— Ну… можно построить аэроплан и перелететь! — наконец, после долгой паузы, креативит Лидия. — Или катапульту.
— Лестницу сколотить, — упрощает полет ее фантазии Алина.
— Замечательно, — я загибаю четвертый палец. — Включить голову. Применить технические средства. Самому смастерить что-то вспомогательное. Еще!
— Больше нет, — твердо говорит Лидия. Алина, помедлив, кивает согласно.
— Все это время наш человечек был один… — подсказываю я.
— Точно! Позвать на помощь других людей! — восклицает Лидия. — Они его раскачают и перекинут через стену. Или еще чего придумают…
Я загибаю пятый палец.
* * *
Пять основных способов работы человека с фрустрацией:
искать обходные пути,
атаковать препятствие,
подключить интеллект,
позвать на помощь,
отказаться от достижения.
Практически никто не использует все пять одинаково часто. Обычно у человека есть один-два ведущих способа и еще один — в резерве, на крайний случай. Например, он в основном прошибает головой все встречающиеся ему стены, но если уж не получается, то придумывает, что делать, или уходит. На помощь не зовет и обходных путей не видит в принципе. В ситуации описанного выше тестирования (стена-человечек) свои ведущие способы человек всегда называет первыми. Последний, пятый способ, обычно всем приходится подсказывать.
Выделяются ведущие способы очень рано — в песочнице уже все видно. Отняли лопатку, и вот ребенок сразу бежит к матери: «Мама, мама, он у меня лопатку отнял!» (ведущий способ — звать на помощь). Вот ребенок, который, не глядя на размеры обидчика, кидается в драку: «Отдай, гад, мою лопатку!» (прошибатель стен). Вот еще один, который берет другую игрушку и продолжает невозмутимо играть, как будто бы ничего не произошло (ведущий способ — уход).
Наследование способов работы с фрустрацией, биологическое или культурное, несомненно, имеется. Часто ребенок имеет в активе два способа — один от матери, другой от отца. Это гармонично.
Очень плохо, если естественные для ребенка способы не принимаются семьей. Например, мальчик ищет обходные пути или зовет на помощь. Отец, сам «прошибатель стен», требует: «ты должен сражаться или уж сам соображать, что делать. Зовут на помощь только слабаки!» Или робкая мать-одиночка (ее способ — обойти или отказаться) воспитывает сына-«прошибателя» и все время долбит ему: «Люди не любят, когда кто-то высовывается! Учись подчиняться, обуздывать свои желания…»
Если у ребенка на вид только один способ работы с фрустрацией («уход» у Бори, «прошибание стен» у Ларисы), то ситуация выправляется не запрещением этого способа, а активизацией дополнительных.
Например, Боря вполне доброжелательно принимал предложенную помощь семьи и впоследствии — друзей, а также искал обходные пути (уже в третьем классе он, так и не преуспев в решении задач и выступлениях у доски, оказался обладателем качественного дисканта и солистом школьного хора). А сильная телом и духом Лариса почти отказалась от драк, когда мама научила ее относиться к разрешению межличностных конфликтов как к решению сложной задачи по преодолению стены — «постройке катапульты».
То, как человек преодолевает возникающие трудности — важная характеристика личности. «Стена–человечек» — много лет назад придуманный мною тест на определение ведущих способов работы с фрустрацией. Он занимает ровно пять минут. Уважаемые читатели, вы вполне можете попробовать провести его со своими родными, друзьями или коллегами (начальником). Узнаете много интересного…
Екатерина Мурашова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 08.11.2020, 11:17 | Сообщение # 98 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Заложники свободного бракаНе важно, какую модель семейных отношений вы выбрали. Важно не забывать, что семья — это прежде всего отношения между людьми Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
— Дело в том, что у нас свободный брак, — высоким и звонким голосом сказала женщина и посмотрела на меня с некоторым вызовом.
Я машинально кивнула, но тут же решила переспросить:
— Простите, а что это, собственно, такое?
Эволюция семьи происходит в наше время с такой значительной скоростью, что я вполне могу чего-то уже, как говорят мои подростки, «не догонять».
Женщина принялась охотно рассказывать. В теории все выходило в общем-то неплохо, но чем дольше я ее слушала, тем меньше понимала, почему она называет описываемые ею отношения браком.
То, что меня интересовало более всего, — у них с мужем двое детей. Старшая, девочка 14 лет, сидела в предбаннике моего кабинета и развлекалась прогрессивными матрицами Равена (разновидность теста на определение интеллекта).
Супруги вместе учились в институте. После муж сначала работал в какой-то петербургской фирме, где ему якобы не давали расти, потом перебрался в Москву, где была выше зарплата и лучше перспективы. Немедленно переехать с двумя маленькими детьми в съемную московскую квартиру моя клиентка не решилась. Муж приезжал в Петербург, она тоже пару раз в год ездила к нему с одним из детей (возить обоих было слишком тяжело). Летом месяц отдыхали все вместе. Поначалу все же подразумевалось, что муж в Москве «закрепится» и заберет семью. Но по прошествии еще двух-трех лет он начал говорить, что честный бизнес в Москве невозможен и нужно двигаться дальше — в Европу или в Штаты. Ищущий, как известно, находит, и такая возможность вроде бы подвернулась. Тут вопрос встал ребром: вы едете со мной или не едете?
Они не поехали. Девочка Римма ходила в первый класс, у мамы Иры была в Петербурге интересная работа, друзья и подруги, родители, которые обожали внуков…
— Поезжай! — с легким сердцем сказала Ира, которая за время проживания супруга в Москве привыкла к его отсутствию. Он не особенно настаивал — и уехал.
Дальше все было замечательно. Они жили тут, он — там (в Германии), встречались на каникулах и в отпусках, он исправно присылал деньги и подарки к праздникам…
* * *
Уже почти полтора года Римма хамит учителям и домашним, конфликтует с одноклассниками, связалась с какой-то уличной компанией, курит, несколько раз приходила домой нетрезвой.
— Вы уж поговорите с ней, объясните, куда это может завести. Нас-то она не слушает…
Римма: не надо меня лечить, у меня нет проблем, я живу как все, если это кому-то не нравится, мне это фиолетово. Пусть идут лесом, оба…
— У тебя есть друзья? Парень?
— Приятели есть. И вообще все есть, что мне надо, а чего нету, то и пошло бы к черту. И я же сказала вам: не надо! Меня! Лечить!
— Когда начались проблемы с Риммой, — спрашиваю я мать, — что сказал из Германии ваш партнер по «свободному браку»?
Ира плотно зажмуривает глаза. Вокруг глаз собираются морщинки. Голос становится ниже на два тона:
— Я растерялась. Я оказалась к этому не готова, и мои родители тоже. Мы думали, что трудные подростки — это где-то, с кем-то, не у нас… Я надеялась, что муж утешит меня, даст совет, морально поддержит. А он… он во всем обвинил меня. Только представьте себе: все, что происходит, вполне закономерно, потому что я не уделяю детям достаточно внимания, слишком много занимаюсь своей карьерой и социальной жизнью, мои родители разбаловали нашу дочь и даже — я не подаю дочери достойного примера! Кто бы говорил!
— Все эти годы, от его отъезда в Москву до нынешнего кризиса, вы как-нибудь обсуждали свои отношения с мужем? Свои и его чувства, перспективы…
Ира задумывается.
— Пожалуй, нет. Только конкретные вещи — кто куда приедет, на сколько, что будем делать в отпуск. Предполагалось, что всех все устраивает…
— А что мальчик? — поинтересовалась я. — Как у него с поведением?
— Он только в четвертом классе, и вообще тихий…
— Нарушения сна, страхи, какие-нибудь кожные или респираторные реакции?
— Да, у Димы нейродермит, и еще он боится оставаться в квартире один. Когда у нас никого нет, я разрешаю ему ходить к соседям… А откуда вы знаете?
Откуда я знаю?
А как еще реагировать «тихому мальчику» на окружающую его неопределенность? Только невротическими симптомами.
Его более сильная сестра, которой к тому же настало время учиться формировать значимые и вызывающие доверие отношения (а у кого учиться?), демонстрирует свой почти неосознанный протест по-другому — открыто и ярко.
— Перестаньте врать себе и друг другу, — говорю я. — Ваш брак как содружество и сочувствование двух людей давно не существует. Вы разрушили его своим бездействием оба, с двух сторон, и ровно ничего не предприняли для его сохранения. Однако факта вашего родительства не отменяют никакие метаморфозы ваших же межличностных отношений…
— Но что же мне теперь делать?
Я молчала.
— Развестись?
Екатерина Мурашова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 15.11.2020, 13:43 | Сообщение # 99 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Зачем люди заводят детейВопреки испорченной фигуре, расшатанным нервам и загубленной карьере, в воспитании детей есть масса плюсов Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
К этой теме мы в блоге «Дети» уже не раз подступали практически вплотную. Но отдельный разговор все как-то не складывалcя. Решили, что непременно поговорим об этом со свежими силами после каникул, в сентябре. И вот сентябрь уже закончился, и дальше отступать некуда. Пробуем.
Итак, зачем люди заводят детей?
Я предлагаю для начала немного сузить тему и уточнить, что мы говорим о «здесь и сейчас». Зачем и почему рожали детей жены земледельцев Междуречья и китайские аристократки эпохи Мин, останется за пределами нашего рассмотрения.
Сегодня, в мегаполисе или небольшом поселке — зачем? Ведь каждому понятно, что хлопот от детей много. Когда их вынашиваешь, портятся зубы и фигура, пока растишь, нервы превращаются в лохмотья, личную жизнь и профессиональную карьеру дети осложняют безмерно, материальные затраты на их прожорливое бытие огромны, а благодарности не дождешься никакой. Так не проще ли не заморачиваться?
Но поскольку большинство женщин детей все-таки рожают и растят, простая логика заставляет предположить, что плюсы в этом процессе по сумме превосходят вышеупомянутые минусы. Каковы же они?
Думаю, что знакомые со мной люди (а я по мировоззрению социал-дарвинист) ждут от меня первым пунктом: «Так природа захотела, почему — не ваше дело!» Но — не дождетесь! — первый пункт будет другой, ибо мы, люди, всю свою культуру и цивилизацию построили на противостоянии простым и могучим инстинктам. Но и у нас, как у людей, есть свои «пунктики» (устроенные, конечно, той же природой).
Поэтому:
1. Желание женщины родить ребенка сравнимо со стремлением к «духовному просветлению».
Нерожавшая женщина еще ничего не знает наверняка, но чувствует, что радость и наслаждение от этого свершения не сравнимы ни с чем в ее прошлой и будущей жизни.
Свидетельствую: первая обращенная к тебе улыбка твоего ребенка не сравнима ни с чем! (Предупреждаю честно: сатори пока не испытывала и в нирвану не уходила. Но всякие прочие «высокие» радости типа радости творчества, любви, дружеского союза мне вполне известны.)
2. Ребенок стимулирует созревание личности.
Наше время тяготеет к инфантильности. Внятные обряды инициации (после которых можно точно сказать: он(а) — взрослый(ая) в цивилизованном мире практически отсутствуют. У людей вневозрастная одежда, вневозрастная психика, они играют в игры, учатся до сорока лет и дальше. Но многим все-таки хочется стать взрослыми, попробовать, каково это. И вот твой ребенок, существо, за которое ты в ответе на ближайшие четверть века, ставит эту точку на отрезке человеческой жизни. Готов, не готов, но теперь ты взрослый. Отвечаешь по полной.
Свидетельствую: я давно работаю среди очень простых людей, где самым распространенным видом образования является среднее специальное. И я очень много раз видела, как буквально вырастают над собой мои вчерашние девчонки-пэтэушницы-оторвы, которым (сознательно или даже по случаю) довелось стать мамами.
3. Ребенок как точка отсчета в структуре личности родителя.
Очень много информации, разных точек зрения, свободы для выражения эмоций. И образ жизни у всех такой разный. Но должна же быть какая-то иерархия ценностей. Чувства, которые испытывает мать, когда жизни ее ребенка угрожает реальная (тяжелая болезнь) или даже воображаемая (пропал со двора, где гулял, ушел к приятелю) опасность, легко становятся этими «точками отсчета». С тех пор, как вы это пережили, если вам нахамили в трамвае, не хватает внимания со стороны начальника или демократии в России, вы, конечно, испытываете отрицательные эмоции, но знаете, на какую полку их поставить.
4. Рождение и воспитание ребенка становятся смыслом жизни.
Женщины (мужчины наверняка реже, но тоже какой-то процент есть) рассуждают или чувствуют приблизительно так: я не творец, не политик, не революционер и не поп-идол, но если я рожу ребенка, будет на свете существо, которому я безусловно нужна, которое примет меня такой, какая я есть, для которого я всегда буду вне конкуренции и забота о котором в конечном итоге придаст смысл моему в целом обыкновенному и никому особенно не нужному существованию.
Свидетельствую: даже люди в глубочайшей депрессии наличие в жизни этого смысла никогда не отрицают и не оспаривают. Но в полную силу этот пункт работает только тогда, когда «проект» относительно завершен, то есть дети, благодаря вложенным в них усилиям, выросли порядочными и адаптированными членами общества.
5. Ребенок как подтверждение социальной компетентности.
Этот пункт непосредственно связан с пунктами 1, 2, 3 и 4. У меня есть дети, стало быть я (по крайней мере могу претендовать на это) — зрелая личность, со сформировавшимся мировоззрением и пониманием базовых жизненных ценностей.
На этом я, пожалуй, пока ставлю многоточие в своих размышлениях. И приглашаю всех к продолжению разговора. Так зачем же люди, по-вашему, заводят детей?
Катерина Мурашова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 12.12.2020, 14:27 | Сообщение # 100 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Где кончается родительская властьКак дать ребенку возможность сбалансировать свой жизненный опыт и не сойти с ума от волнения Фото: Corbis/Fotosa.ru
— Я не понимаю. Категорически не могу его понять, — женщина сплетала и расплетала тонкие пальцы.
Ее муж кивал красиво седеющей головой. Подросток лет пятнадцати смотрел в окно. За окном ронял пожелтевшие листья молодой клен.
— В четыре года он уже умел читать! — вспоминала женщина. — В шесть играл «К Элизе» Бетховена. В семь три раза перечитал всего Толкиена и «Хроники Нарнии»! Мы вместе посещали музеи, театры, ходили в детскую художественную студию при Эрмитаже… Только не подумайте, что мы его заставляли. Ему самому все это нравилось, он везде ходил с удовольствием. И знаете, у Стаса всегда были хорошие отношения с детьми, но, в общем-то, ему как будто были не нужны сверстники. Он всегда предпочитал общаться со старшими. Мы думали, это потому, что он опережает свой возраст по уровню развития…
— Но теперь…
— Теперь он абсолютно нас не слышит, хамит, бросил музыку, прогуливает школу, шляется допоздна с какими-то ребятами, с которыми познакомился в интернете. В гимназии все просто в ужасе: с первого класса он считался звездой, а сейчас совершенно перестал учиться…
— Я хотела бы поговорить со Стасом.
* * *
Ничего необычного или неожиданного.
— Да они нормальные родаки, как у всех, но иногда так достают, что думаю: ушел бы, если бы было куда…
— Но некуда, да и не время еще, — вздыхаю я. — С учебой-то что?
— Да я учусь, не думайте, — успокоил меня Стас. — Теперь не особо, конечно, напрягаюсь, но в общем даже ничего не изменилось — и раньше было три-четыре четверки, и теперь так же. Не вру.
Смотрит искоса, лукаво: догадаюсь ли? Я догадываюсь:
— Раньше остальные были пятерки, а теперь — тройки.
Смеется.
— А что ж нынче-то — только тусуешься или есть какие-то увлечения?
— Мы с ребятами группу хотели, музыкальную, но пока не получается: деньги нужны на аппаратуру, на аренду… Фотографировать люблю. Недавно второе место занял в конкурсе «Я и моя крыша», а там, между прочим, все победители — взрослые уже, профи…
— Чему же посвящен конкурс? — с подозрением спрашиваю я. — Не наркотикам?
— Да нет, это про настоящие крыши, — снова смеется Стас. — Фотоконкурс по всему СНГ, давайте я вам адрес запишу, поглядите в инете, там и моя фотография есть…
* * *
— Подростковый кризис — самый скучный из всех возможных, — энергично говорю я родителям Стаса. — Даже кризис выхода на пенсию повеселее: дачка, ремонт, путешествия… А тут все такое понятное, одинаковое: реакция группирования, как у молодых павианов, отрицание авторитетов, протест против любого существующего порядка вещей… И главное: ведь теперь никак ничего не узнаешь и не проконтролируешь! Свой мобильник, интернет, встречаются не на квартире за чаем и даже не на лестнице в парадной, а в какой-нибудь забегаловке быстрого питания… Помните, как легко было вашим родителям, когда вы сами были подростками? Телефон один на всю квартиру, стоит в коридоре, всем все слышно, двор со всеми его трудными подростками и дурными компаниями просматривается из окна…
— Чего ему не хватает? — спрашивает отец. — Или что-то было лишним? Я еще тогда говорил жене: не делай из него вундеркинда, потом наплачешься…
— Вы же не заставляли его, он сам хотел, значит, все было нормально, — говорю я. — Но, — обращаюсь к женщине, — когда вы планируете семейное меню на неделю, вы стараетесь, чтобы еда была разнообразной?
— Конечно! — кивает она. — Я всегда его хорошо кормила... Так теперь он знаете чем норовит питаться?!
— Знаю, — успокаивающе говорю я. — Кока-колой, чипсами, сникерсами и гамбургерами. Так вот, мозги, психику тоже надо «кормить» сбалансировано: жиры, белки, углеводы… Сейчас Стас энергично добирает то, что недобрал в детстве: контакты со сверстниками, групповые роли, групповая динамика, все такое.
— Что мы можем сделать? — воскликнул мужчина. — Какая-то профилактика, чтобы его не «занесло» в этих контактах?
— Увы, — вздохнула я. — Сейчас можно только надеяться на то, что в детстве заложили достаточно для различения им добра и зла. Быть внимательными. Принимать его на этом этапе развития, как принимали его младенцем и ребенком. Искренне интересоваться его делами и важными для него сейчас людьми. Подростки всегда в норме отдаляются от семьи. Но если вы поведете себя правильно, то он к вам вернется. Уже взрослым человеком. Кстати, вы знаете, что Стас — победитель всеэсэнгэшного конкурса «Я и моя крыша»?
Мужчина улыбнулся и отрицательно помотал головой, а женщина вздрогнула.
* * *
Придя домой, я достала из сумки клочок бумаги, включила компьютер и набрала в поисковой системе записанный на листке адрес сайта. Нашла фотографии победителей.
…Лохматый подросток, похожий на Стаса, стоит на самом краю крыши, вполоборота к зрителю. Вниз, от его кроссовок в темноту уходит типичный петербургский двор-колодец. А за домами, над Невой и Петропавловкой восходит такое же лохматое, юное солнце. Подросток легко и весело протягивает к нему раскрытые ладони — и, благодаря какому-то неведомому мне фотоэффекту, кажется, что солнечные лучи дружественно соединяются с его руками…
Катерина Мурашова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 09.01.2021, 13:37 | Сообщение # 101 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Невроз имени Стива ДжобсаЗачем подростки создают себе кумиров Фото: Corbis/Fotosa.ru
Трепетных барышень, которые объявляли голодовку по поводу смерти Александра Блока и стрелялись на могиле Маяковского, я не застала по понятным временным причинам. Когда в 1990-м погиб в автокатастрофе Виктор Цой, я была занята семьей и наукой и почти не интересовалась русским роком. Кумиров у меня никогда не было, артистами, певцами и т. д. я не увлекалась.
Поэтому мой личный и профессиональный опыт в данной деликатной области следует считать равным нулю.
* * *
Мама мальчика выглядела весьма встревоженной. Оставив сына в коридоре, она присела на краешек кресла и спросила:
— Вы знаете, что Стив Джобс умер?
— Основатель «Эппл»? Конечно, знаю, — слегка удивилась я (тема для начала разговора показалась мне странной). — Об этом же везде пишут…
— Так вот, в нашей семье это стало проблемой.
— Простите?.. Ваша семья имеет какое-то отношение к покойному американскому бизнесмену?! — мое удивление возросло многократно.
В углах губ женщины легли складки: нечто среднее между горькой улыбкой и готовностью заплакать.
— Джобс был кумиром моего сына Вити. Образцом мужчины и человека. Я вдова. Мой муж, отец Вити, Витя его почти не помнит.
— Вы что-то знали про Джобса раньше?
— Да к чему мне? — женщина пожала плечами. — Только то, что рассказывал мне Витя. Он Джобсом просто восхищался: умный, богатый, успешный, великий. Витя даже считал его красивым. Сын знал о болезни Джобса и почему-то был уверен, что его спасут. И вот, когда этот бизнесмен все-таки умер, Витя сразу впал в какое-то состояние… Иногда у него случаются форменные истерики, он кидает вещи, орет… Но по большей части он просто сидит, уставившись в телевизор, или в экран компьютера, или просто в стену. Не переключает программы, ничего не ищет в интернете, ни с кем не общается. В школе отсиживает от звонка до звонка, приходит домой и снова садится. Друзья зовут его куда-то — не идет. Ночью почти не спит, а два дня назад фактически перестал есть…
К этому месту рассказа я уже достаточно испугалась. Вите 14 лет, самый разгар подростковых перестроек организма и психики — мало ли что могло вылезти?! А смерть Джобса в этом случае — только спусковой крючок…
— Давайте сюда Витю! А вы подождите, пожалуйста, в коридоре.
На вид Витя — самый обычный подросток. Ничего меня в нем не настораживает.
— Что это у тебя? Айфон?
— Ага. (Отвечает, это хороший признак!)
— Я почти ничего не знаю о Стиве Джобсе, — честно признаюсь я. — Только то, что в обычных статьях писали после его смерти. Расскажешь мне о нем?
— Да что толку! — Витя быстро сжимает и разжимает кулаки. — Что толку, если он все равно умер! У него же было все: ум, деньги, сила воли, любые врачи… Его любили, желали ему здоровья… Значит, ничего не имеет значения!
Отец! Отец, умерший от рака, когда Вите не было и пяти лет. Спасение Стива Джобса было бы символическим спасением отца. Я это понимаю — Витя, конечно, нет. Но Стив тоже не спасся…
— Все имеет значение, — говорю я. — Смерть — это только точка. Джобс жил до последнего дня, работал, офигительно раскрутил вот эти игрушки…
— Это не игрушки, — строго возражает Витя. — Он сам все это создал.
Еще через десять минут разговора мне становится ясно: Витя не понимает, что Стив Джобс был гениальным маркетологом, а вовсе не изобретателем или ученым. Провожу ликбез, и ситуация удивительным образом легчает: кажется, в прихотливом сознании подростка долго должны жить именно творцы сущностей, а не те, кто их «раскручивает».
* * *
На следующую встречу Витя приходит один и с порога вываливает на меня идею о том, что каждый день нужно жить так, как будто он последний. Авторство приписывает, конечно же, своему кумиру.
— Он так жил! Каждый день! А я вот не могу…
— Это же метафора, — вздыхаю я. — Если бы я точно знала, что вот этот день моей жизни — последний, я бы ласково попрощалась со всеми близкими, а потом поехала в лес и пошла бы вперед по пустой дороге, усыпанной желтыми листьями… Немного странно проводить так КАЖДЫЙ день, ты не находишь?
Смеется. Если есть чувство юмора, работать всегда легче — в разы.
* * *
Еще через встречу мы заговорили об отце. Витя сам связал трагическую фигуру Джобса со своей жизненной историей, причем в совершенно неожиданном для меня ключе: «У Стива никогда не было родного отца, только приемный. Я своего отца не помню. Поэтому я, когда был еще маленьким, решил, что стану похожим на Стива Джобса. И тогда я решил, что уж он-то не должен умирать...»
Как все-таки изумительно прихотлива детская логика! «Я буду как бы приемным сыном человеку, который не знал своего родного отца, как не знал его я, и я не смог спасти отца, но я присоединюсь своим восхищением к армии спасителей американского миллиардера, и у нас обязательно все получится, и у меня как бы будет отец, на которого я со временем смогу стать похожим…»
— Твой отец умер, но остался ты, — сказала я. — Стив Джобс тоже умер, и, кажется, у него не было сыновей, но осталось его дело — игрушка в руках у тебя и у миллионов других людей по всей планете…
— Значит, все правильно? — спросил Витя.
— В общем-то, да…
P. S. Эту историю я рассказываю с разрешения Вити (имя, разумеется, изменено) и его мамы.
Катерина Мурашова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 31.01.2021, 13:13 | Сообщение # 102 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| В какой семье ребенку хорошо Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
Хочу сразу предупредить: мое видение проблемы однобоко в связи с неизбежной профессиональной деформацией — я смотрю на все современное многообразие брачно-семейных отношений с точки зрения комфорта или, наоборот, дискомфорта детей, которые в результате этих отношений рождаются. В то же время наш блог называется «Дети», так что подобный зачин кажется мне вполне правомерным.
Я много лет опрашивала подростков на предмет их отношения к браку, мне было просто интересно. Подавляющее большинство (более 90, вступая в жизнь, тяготеют к «классике»: в мечтах их ждет один счастливый, гетеросексуальный, зарегистрированный брак на всю жизнь с обязательным наличием одного (а чаще больше) ребенка.
Моим наблюдениям уже больше пятнадцати лет. Что меняется с годами? Существенно отодвигается возраст желаемого вступления в брак у юношей (девушки по-прежнему хотят выйти замуж лет в 23-25). Как ни странно, возрастает количество «желаемых» детей. Пятнадцать лет назад редко кто говорил о трех детях. Сейчас нередко звучат цифры «четыре» или даже «пять». Появились (единицы) девушки, которые в 16 лет четко и жестко говорят, что детей у них не будет. Юношей, категорически исключающих наличие будущих детей, мне не доводилось видеть ни разу. При этом удивительно, что в моих опросах регулярно встречались молодые люди, которые вообще не собирались жениться.
Итак, большинство выбирает вариант, как бы унаследованный от предков: женщина (мужчина) моей жизни и рожденные от нее (него) дети.
Надо признать, что в современном мире многое против этой модели. Индивидуализация, мобильность как следствие глобализации, обилие развлечений и интересов, у многих — отсутствие опыта жизни в полной семье, возрастающая роль карьеры для женщины, сопутствующая этому феминизация мужчин, все увеличивающаяся общественная толерантность к вариативности в сфере семейных отношений...
Недавно я встретила настоящую «шведскую семью». Где бы вы думали? В общежитии для гастарбайтеров из Средней Азии. Много мужчин, несколько женщин, рожденные непонятно от кого дети бегают между взрослыми, а те, как могут, уделяют им внимание: ласкают, угощают сладостями и ругают за шалости и проделки.
Для молодежи характерны «пробные браки». Все по-настоящему, только нет детей и штампа в паспорте. Я — категорически за! Психологами уже проведены исследования: если «настоящему» браку предшествовал «пробный», устойчивость «настоящего» возрастает более чем в два раза.
Гражданский брак. Многие (особенно имеющие опыт неудачного официального брака) живут так годами или даже десятилетиями. Мужчины обычно считают гражданский брак удобным. Женщины (не всегда, но часто) — обидным или даже оскорбительным для себя. Детям все равно, штампы в паспорте родителей их не волнуют, лишь бы мама с папой были рядом, а в семье — мир и любовь.
Брак с раздельным проживанием встречается, по моим наблюдениям, все чаще. Иногда у людей стоит штамп в паспорте, но живут они то вместе, то врозь. Это может быть связано с работой или просто с потребностью отдохнуть друг от друга. На мой взгляд, это очень удобно для бездетных или пожилых супругов, у которых дети (общие или у каждого отдельно) уже выросли. Но когда появляются дети, сохранение этой модели неизбежно ведет к обидам: «Ты поиграл, погулял, уехал и все, а мне тут расхлебывать?!» «Мама, а почему папа уезжает к себе? Почему он не остается с нами? Он нас не любит?..»
Гомосексуальные семьи. Тут я почти ничего не могу сказать, так как ничего не знаю. В семье одних моих клиентов папа вдруг «осознал себя» и ушел жить к другу. Для сына это было чудовищной травмой, и все отношения с отцом он прекратил агрессивно и категорически. «Если бы он ушел к другой женщине, как все…» — плакал тринадцатилетний мальчишка, которому я пыталась объяснить, что, несмотря на все кульбиты собственной сексуальности, отец не перестал его любить. До этого, по словам матери, ее сын вообще не плакал лет с шести. Несколько лесбийских семей, которые я знала в годы перестройки, жили чем-то вроде производственной коммуны, издавали журнал «Все люди — сестры», и с детьми (приобретенными до осознания матерями своей идеологически-сексуальной платформы) там вроде бы все было в полном порядке.
Всякие варианты полигамии. У мужика с хорошими показателями тестостерона и частыми командировками одна семья в Москве, одна в Самаре и еще одна — в родной деревне. У тихой скромной домохозяйки с двумя детьми (бывшей студентки искусствоведческого факультета) есть многолетняя любовь — непризнанный гениальный сильно пьющий художник, и она по вторникам и пятницам ездит к нему в мастерскую прибираться и готовить обед.
Полигамия, при уважительных и добрых отношениях между участниками, негативного влияния на детей не оказывает. Отпрыски командировочного могут даже познакомиться между собой и дальше оказывать друг другу поддержку в любых жизненных ситуациях, а романтичная дочь домохозяйки всю жизнь будет со светлой грустью посматривать на висящий у нее в гостиной пейзаж кисти скончавшегося от цирроза возлюбленного матери.
В моей практике не раз бывали случаи, когда дети очень разумно принимали подобные отношения между взрослыми. «Хорошо, я все чувства запишу и принесу, как вы сказали, — как-то пообещала мне 12-летняя дочь довольно известного рок-музыканта, моя клиентка. — Но только мне проще не с мамой посоветоваться, а с третьей папиной женой, вы же понимаете, она мне по возрасту ближе…»
***
Наверняка я вспомнила не все. Думаю, молодежь еще добавит новых типов семьи, а зрелые люди — глубины и разносторонности анализа.
Но, наверное, главный вопрос: куда все это движется? Придет ли время, когда вступающие в жизнь подростки будут мечтать не только о «классической» семье? И если оно придет, то о чем они будут мечтать?
Катерина Мурашова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 13.02.2021, 10:14 | Сообщение # 103 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Возраст сочувствияВ какой период жизни дети начинают сопереживать другим людям и надо ли их этому учить Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru Американские исследователи в последней четверти XX века убедительно показали, что младенцы уверенно опознают основные эмоциональные состояния матери и реагируют на них уже через четыре часа после рождения. Спокойствие, радость, страх, тревога… Но я хотела сказать не об этом. С какого возраста сочувствие, сопереживание у ребенка может стать действенным, сознательно направленным на другого человека?
Часто можно слышать от родителей, жалующихся на плохое поведение, неуправляемость или даже жестокость собственных чад: «Да он же еще маленький! Он же не понимает, что папа на работе устает, дедушка тяжело болен, сестра расстроена из-за ссоры с подругой, а маме хотя бы иногда нужно побыть одной. Поэтому он и ведет себя так…»
Понимает или не понимает? Должен или не должен подстраивать свое поведение? Надо ли этому учить? Если должен и надо, то с какого возраста? В два года вроде еще рано, он еще и не говорит толком. А в пять — не поздно ли, ведь как будто бы (откуда только взялось!) из него получился законченный эгоист, которому только свои желания и интересны?
Расскажу случай из жизни.
Ребенку полтора года. Обычный малыш, говорит несколько слов «мама», «папа», «дай», «гав-гав» и, конечно же, очень любит играть со своей мамой.
У них есть любимая игра. Когда малыш чем-нибудь расстроен или упал и ушибся, мать нажимает указательным пальцем на его носик-кнопку и громко говорит:
— Би-и-ип! Би-и-ип! Би-и-ип!
Ребенок забывает про обиды и хохочет от восторга, заливается смехом. Мать тоже смеется и объясняет происхождение игры тем, что круглая, почти лысенькая головка сына напоминает ей первый советский спутник и его позывные.
И вот ребенок, практически ничем не болевший, вдруг слег. Какая-то сильная инфекция, резкое повышение температуры, фебрильные судороги, остановки дыхания…
Мать не растерялась и не впала в панику. Она, как умела, стала делать ребенку искусственное дыхание, непрямой массаж сердца. Старшая дочь, проинструктированная матерью, вызвала скорую. Скорая приехала очень быстро. Благодаря четким словам девочки, врачи заранее знали, на что едут, и действовали точно и слаженно. Малышу сделали необходимые уколы и вместе с матерью увезли в больницу.
В больнице он стал приходить в себя.
Никто не знал наверняка, чем обернется для него случившаяся трагедия. Сколько времени мозг был без кислорода? Насколько он пострадал? А может быть, помощь подоспела вовремя и все обошлось?
Ребенок был жив, все, что можно, было уже сделано. И у матери, которая до сих пор держалась собранно и спокойно, началась разрядка: она плакала и то хватала ребенка на руки и начинала его целовать, то снова клала в кроватку и отворачивалась, закрыв лицо руками.
И вот ребенок открыл глаза и стал оглядывать все вокруг, как будто пытаясь осознать, где он и что происходит. Медики вздохнули с облегчением: вроде бы взгляд малыша был вполне осмысленный, хотя и несколько «в кучку» (что объяснялось еще и действием лекарств).
Все незнакомое: больница, кроватка, белые стены, какие-то дяди и тети вокруг. Наконец ребенок находит глазами знакомое лицо — мама! Сказать по правде, в нынешнем состоянии ее трудно узнать. Но малыш явно справляется, и медики, увидев это, собираются расходиться с сознанием выполненного долга.
Мать снова хватает ребенка на руки. Малыш хмурит светлые бровки, будто изо всех сил пытаясь что-то осознать, потом с таким же напряжением, явно преодолевая слабость, поднимает ручку…
— Что? Что? — с тревогой спрашивает мать.
Наконец у него получается сконцентрировать взгляд и направить движение руки.
С блаженной улыбкой он нажимает пальчиком на нос матери:
— Мама! Би-и-ип!
И явно ждет, что теперь-то уж мать перестанет плакать и засмеется. Ему это всегда помогало, значит, поможет и ей.
Врачи, улыбаясь, уходят из палаты, мать смеется сквозь слезы, а пожилая медсестра как-то подозрительно часто моргает.
В завершение этой истории хочу вернуться к вопросам, заданным в начале текста. Способен ли ребенок к сопереживанию в столь раннем возрасте или это исключительный случай? В каком возрасте начинает проявляться эта способность? Надо ли этому учить? Если надо, то с какого возраста?
Хотелось бы услышать ваши мнения.
Катерина Мурашова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 13.03.2021, 13:32 | Сообщение # 104 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Как заставить ребенка учитьсяМы уже обсуждали варианты «приобщения» детей и подростков к учебе. Сегодня я хочу рассказать о частном случае успешного решения этой проблемы Фото: Getty Images/Fotobank
— Мы дома уже исчерпали все резервы, поэтому решили обратиться к специалисту, — энергично сказала мать и рубанула воздух ребром ладони. — Скажите, как мы можем заставить его учиться?
Я оглядела рослого и крепкого на вид мальчишку лет десяти, внешне очень похожего на мать, и пожала плечами:
— Заставить? Да никак не можете. Есть такая поговорка: лошадь можно привести к воде, но нельзя заставить ее пить. Это правда.
— Что же нам делать? — мать опустила руки на колени и понурилась. — Его выгонят из школы…
— Сами виноваты: разбаловали, — вступила в разговор молчавшая до сих пор бабушка. — Часто болел, жалели, все было можно. Я дочери говорила: с самого начала драть надо было за непослушание как сидорову козу, и все было бы в порядке. Мы в деревне в школу за три километра каждый день бегали, и никто нас не подгонял, взрослые засветло на ферму, а мы — печь растопи, воды принеси…
— Погодите, погодите… — вполне «домостроевская», хотя и выросшая в советской деревне бабушка явно уводила наш разговор от темы. — Давайте вернемся к Жене. Обстоятельства сложились так, что ему не надо по утрам топить печь и носить воду…
— Вот! — бабушка подняла крючковатый палец, видимо, услышав в моих словах поддержку своей позиции.
— Дайте мне Женину медицинскую карту и расскажите все с самого начала, — попросила я мать. — Особенно про первый год жизни ребенка. Вы тогда высыпались?
— Да какое там! — махнула рукой мать. — Он то и дело просыпался и орал как резаный. Врачи говорили: зубки, животик… Потом, когда мы с мужем разбежались, все прошло. Стал спать хорошо. И сейчас так спит — в школу не добудиться, приходится водой брызгать…
Я нашла в карточке Жени интересующую меня запись невролога — ПЭП (перинатальная энцефалопатия, в нынешней классификации ее обозначают как ППЦНС — перинатальное поражение центральной нервной системы). Надо думать, что это произошло оттого, что ребенок родился крупным «головастиком» — больше четырех килограммов весом.
До школы все было неплохо. Женя ходил в ясли, потом в обычный детский сад. Там считался в меру драчливым и непоседливым, но воспитательницы его любили, потому что он всегда первым откликался на любую игру и был готов помочь — расставить стульчики, унести или принести коробки с игрушками. В школе проблемы начались с первого класса: учиться Жене не понравилось с самого начала.
— Пригрозишь, что телека вечером не будет — сядет за уроки уже под вечер и сделает тяп-ляп за пару минут, а чтобы постараться — такого вообще не было, — рассказывала мать.
На уроках Женя отвлекался, болтал, пускал бумажных голубей, пропускал все объяснения учительницы, а потом не мог выполнить задания. С одноклассниками то дрался, то дружил, но никогда не жаловался. А про школу однажды еще в первом классе сказал: неинтересно мне учиться, не буду я туда ходить. Мать отмахнулась от «этих глупостей» и приступила к ежедневной битве — усаживанию сына за уроки.
К третьему классу вопрос стоял острее некуда: у Жени были двойки за все контрольные по русскому и математике. Учительница, которая вначале говорила, что мальчик соображает вполне по возрасту, теперь настоятельно советовала: забирайте, он не усваивает программу, потому что попросту ничего не делает на уроках, я не могу его заставить, у меня еще 29 детей.
— Я учительницу понимаю: у нас он один, так мы тоже заставить не можем, — качает головой бабушка.
— Все пробовали? — спрашиваю я.
— Все! — уверенно говорит мать. — Упрашивала. Плакала. Орала. Договоры составляли (это мне соседка посоветовала, она в книжке прочла). С ремнем рядом стояла. Компьютер на месяц выключала и телевизора лишала. К друзьям на двор не пускала. Ничего!
Быстренько тестирую Женю. Интеллект, как я и ожидала, в пределах нормы. Единственный «дефект» — истощаемость внимания...
— Вы все время пытались его чего-то лишить, — говорю я. — Теперь для разнообразия попробуем добавить. Но! При этом нужно убрать все, что уже было и доказало свою неэффективность…
— И тряпку? — внезапно встревает в разговор Женя.
— И тряпку, — твердо говорю я, не очень понимая, о чем идет речь, но индукционно, от мальчика, проникаясь ненавистью к этой самой тряпке. — Женя по-прежнему готов «расставлять стульчики и носить коробки»?
— Да, да, — кивает бабушка. — Если со мной в магазин, сумки принести, или пропылесосить, или с собакой погулять, или даже прибить чего — тут у нас с ним никаких ссор не бывает, он всегда готов!
«Черт побери, жил бы он в той бабкиной деревне — топил бы по утрам печь и бегал в ту же школу как миленький», — думаю я.
Пишу записку учительнице, ставлю печать.
— Делаете вместе какой-нибудь не глобальный ремонт в квартире, ездите в лес жарить сосиски (возьмите парочку Жениных одноклассников), идете в аквапарк… Что вы сами-то любите?
— Когда-то рисовать любила, ходила в художественную школу…
— Отлично! Значит, вместе придумываете и рисуете смешные комиксы про школу и нерадивого ученика Петю.
— И девочку еще, отличницу, и ихнюю собаку, — добавляет Женя. — И кота с помойки.
— Да-да, — киваю я. Мне уже хочется посмотреть получившуюся историю.
— А уроки-то? — тянет шею бабушка. — Уроки?!
— Уроки тяп-ляп делает сам Женя. Чего непонятно, спрашивает. Вы всегда на его стороне. Помогаете вовсю. Что-то (механическое) можно даже сделать за него. У него дефицит и истощаемость внимания. Не боритесь, например, за заполнение дневника или аккуратное оформление чего-то, сделайте это сами…
— На шею сядет…
— Не сядет. Вы же будете вместе, а не против него. Он сейчас еще не понимает, зачем учиться тому, что неинтересно. Но он готов помочь вам в домашних делах и также охотно разделит с вами школьные задания, если вы признаете, что это ваше общее дело и вам оно сейчас нужно даже больше, чем ему. В дальнейшем, если все пойдет хорошо, ситуация изменится на противоположную…
* * *
Учительница, которой нужно было учить 30 детей, охотно загрузила Женю «общественными» делами. Он носил пособия, переставлял все те же стулья, строил класс перед входом в столовую и даже (по моему отдельному совету матери) обучился подавать учительнице пальто, когда они с классом ездили на экскурсии. Приключения хулигана Пети и отличницы Маши (и их собаки!) получали почти ежедневное продолжение. Женины друзья принимали участие в сочинении комиксов и с нетерпением ждали очередного выезда «на сосиски». Кухню и санузел покрасили и разрисовали звездочками и планетами потолок. Попутно Женя заинтересовался астрономией. Съездили «сосисочной компанией» в ночное путешествие с картой и лазерной указкой «искать созвездия». Уговорили учительницу, сходили классом в планетарий. Женя пришел в восторг и прямо там записался в кружок «Увлекательная наука».
Борьба «за уроки» прекратилась совсем. В Жениных тетрадках по-прежнему грязь и ужас, но задания он выполняет. Учительница иногда ставит ему даже четверки. По физкультуре, труду и рисованию у Жени твердые пятерки. Летом он очень хочет побывать в родной деревне бабушки.
Катерина Мурашова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 28.03.2021, 13:33 | Сообщение # 105 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Как с этим житьЧто делать, если ребенок неизлечимо болен Иллюстрация: Getty Images/Fotobank
Они вошли ко мне в кабинет друг за другом, и вместе с ними — я отчетливо это ощутила — вошла беда.
Женщина была слишком полной для своего небольшого роста и двигалась неловко, как человек, который растолстел недавно и еще не привык к своим новым габаритам. Мужчина, наоборот, выглядел истощенным. Лет им было немало. Никакой ребенок не вошел с ними и не остался в коридоре. Они еще не сказали ни слова, но мне отчего-то уже сделалось не по себе.
— Мы, собственно, сами не знаем, зачем пришли, — честно признался мужчина, когда я предложила им сесть и раскрыла журнал. — Вы не психиатр и ничем не можете нам помочь. У нашего единственного сына шизофрения.
— Сколько лет сыну? — спросила я, только для того, чтобы что-то спросить.
— Восемнадцать.
— Мы были у вас больше десяти лет назад, — вступила женщина. — Советовались с вами, как лучше развивать одаренного ребенка. Просили посоветовать школу посильнее.
— И я… что? — я все сильнее ощущала растерянность.
Разумеется, я их не помнила.
— В три года Вячеслав умел читать, — вспомнил мужчина. — В четыре писал нам интересные, грамотные письма печатными буквами. Когда другие дети еще покрывали листы каракулями, он рисовал панорамы фантастических городов, нумеруя этажи в высотных домах, и план нашей будущей квартиры. К семи годам он умел умножать и делить, знал все планеты Солнечной системы с их числовыми характеристиками и половину таблицы Менделеева. Логично было предположить, что ему требуется особая, усиленная программа для дальнейшего развития, не правда ли?
— Логично, — вздохнула я. — И что же я тогда вам посоветовала?
— Мы с вами тогда совершенно не поняли друг друга, — глядя мне в глаза, сказала женщина. — Ведь вы даже отказались тестировать Вячеслава. Мы с мужем ушли разочарованные и тут же обратились к другому психологу в центр «Прогноз», который подробно протестировал нашего сына и сказал, что по интеллектуальному развитию он опережает свой возраст на три, три с половиной года…
— Сон! Сон про глазики, — снова неожиданно вступил отец. — Когда я рассказал вам о нем, у вас сделалось такое лицо…
И я их вспомнила! В три года их сын проснулся и сказал склонившемуся над ним отцу: «Папа, мне снился сон. Там были два глазика. Один глазик А, а другой глазик Б».
— Вы сказали, чтобы мы отдали его в подготовительную группу в детский сад, а не в гимназию (при его-то развитии!), завели щенка-фокстерьера (мы не очень любим животных), приглашали домой детей-ровесников (ему было с ними просто скучно, он предпочитал общаться со взрослыми), ставили детские домашние спектакли и ходили на детские утренники (Вячеслав их всегда терпеть не мог)…
Теперь мы думаем: если бы мы тогда услышали вас и сделали все, что вы рекомендовали, могло бы это повлиять?..
— Нет! — с максимально возможной твердостью сказала я. — Согласно современным данным, шизофрения не вызывается социальными причинами.
— Он потерял интерес сначала к учебе, а потом и вообще ко всему. Лег на кровать и лежал… Потом был приступ, ему казалось, что за ним кто-то гонится, он прятался в ванной, с кем-то разговаривал… Потом больница… Сильные лекарства, ремиссия, опять обострение… Все рухнуло, и мы просто не знаем, как с этим жить, — женщина вытерла глаза тыльной стороной ладони. — Нам все говорят, что дальше будет только хуже… Самое ужасное, что мы уже ничего, совершенно ничего не можем сделать!
— А вот это вы, извините, соврамши! — впервые за все время нашего общения улыбнулась я, почувствовав, наконец, почву под ногами. — Как раз можете.
— Вам нужно отрегулировать диету, похудеть и обязательно проверить щитовидку. Вам, — я кивнула отцу, — пролечить поджелудочную железу, скорректировать режим дня и добавить дозированные физические нагрузки — пусть понемногу, но непременно каждый день.
— Что-о-о?! Что вы говорите? Причем тут?.. — хором.
Как и двенадцать лет назад, мои рекомендации явно поставили их в тупик.
— А притом! Ваш сын никогда больше не будет вундеркиндом. Но он остается живым, мыслящим и чувствующим существом. Он совсем юн, и дальше, как и всех остальных людей, его ждет жизнь: он будет радоваться, печалиться, о чем-то волноваться и чем-то интересоваться. У него будут любимые и нелюбимые блюда, любимые и нелюбимые передачи по телевизору, медсестры и психиатры, которые ему будут нравиться или не нравиться…
— А ведь вы правы! — внезапно воскликнул отец. — Говорят, что шизофреники необщительны. Но Вячеслав, как только у него наступила ремиссия, стал даже общительнее, чем был раньше. Других больных приходится уговаривать, а он в больнице охотно ходил на групповую психотерапию и на занятия по арт-терапии. Сейчас «Вконтакте» болтает о пустяках со своими бывшими одноклассниками и теми людьми, с которыми познакомился в больнице. Как будто рухнула какая-то стена, и он теперь добирает то, чего никогда не делал в детстве…
«Пробки у него в мозгах перегорели», — мрачно и непрофессионально подумала я и еще шире улыбнулась родителям.
— Вот видите. Есть современные препараты, если все сложится удачно, Вячеслав долгие годы сможет работать, получать радость от общения с людьми… Но он очень уязвим, чтобы полноценно жить, ему нужен тыл, поддержка. Нужны вы. Поэтому вам следует немедленно заняться своим здоровьем, физическим и психическим, всеми силами поддерживать себя и друг друга в максимально хорошей форме. Чем дольше вы протянете, тем лучше Вячеславу — это-то вы, я надеюсь, понимаете?
— Да, — сказала женщина. — Я и сама хочу похудеть, но как только возьмусь, сразу думала: да какая теперь разница! — и к холодильнику…
— И вам, и мужу критически важно здоровое питание! — назидательно сказала я. — Да и Вячеславу не помешает, ведь у всех антипсихотических препаратов, знаете ли, есть побочные эффекты, и наша задача — минимизировать их воздействие на еще не сформированный организм…
Они сдержанно поблагодарили и ушли.
Спустя год с небольшим я видела и самого Вячеслава. Он был мил, слегка заторможен и пожалуй что действительно менее странен, чем в дошкольном детстве. Передал привет и коробку конфет от родителей. Спрашивал меня, что я думаю по поводу его трудоустройства в большой магазин (я порекомендовала магазин поменьше) и еще по поводу каких-то векторов, согласно которым развивается Вселенная. Векторы мы обсудили довольно подробно.
Катерина Мурашова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
|
