 Этот простой, но далеко не такой однозначный вопрос (иногда в виде, куда ушла энергия?) часто скрывающийся под чрезмерной интеллектуализацией и/или эмоциональной пустотой, занимает центральное место в близких отношениях
Она: Я устала ничего от тебя не получать.
Он: Я стараюсь изо всех сил, а тебе все мало.
Она: Тогда почему это всегда нужно одной мне?
Он: Что ты имеешь ввиду под всегда?
Она: Вот это - уходить от того, о чем я говорю.
Он: Я стараюсь общаться, но меня постоянно сбивают с толку.
Она: Я уже устала от того, что ты постоянно жалеешь сам себя.
Он: Еще один укор (долгие минуты молчания)
Она: У меня и так мало сил.
Он: Так почему ты не уходишь?
Она: (Начинает плакать).
Он: Мне очень жаль...
Она: Нет, тебе не жаль..
Он: (Закатывая вверх глаза) Ладно, ладно, ты права...
Она: Ты просто не понимаешь (смотрит вниз и в сторону)
Он: Не понимаю чего?
Она: (Выходя из комнаты) Уже все равно.
Пара садится перед Дианой (моей женой и партнером в психодуховной работе) и мной, лицом друг к другу, выглядя усталыми и изможденными. Возможно, слишком усталыми (или слишком многое сделавшими друг с другом). Садится для того, чтобы по-настоящему увидеть и исследовать то, что не работает в отношениях. Все высохло. Другая пара садится на тоже самое место, жалуясь друг на друга, обвиняя друг друга в том, что нет никакой жизни и при этом каждый настаивает на своем. Раздражительность. И еще пара, расходующая всю свою энергию на то, чтобы хорошо выглядеть, остающаяся вместе скорее по привычке. Поверхностность. Плоскостность. Во всех случаях в отношениях нет жизни. А я против тебя убивает весь сок отношений.
Во всех трех случаях, все чувствуют себя утомленными, скучающими, отсутствует возбуждение и страстность, исключая большое число колючих жалоб. И, одновременно со всем этим, есть негласная договоренность внутри каждой пары не раскачивать лодку за определенную точку.
Для того, чтобы исследовать этот взаимно умертвляющий договор, необходимо проникнуть в основные страхи каждого из них. Некоторые вообще не могут говорить, поскольку бояться, что произнесенные ими слова оттолкнут партнера. Предпочитая оставлять все в подвешенном состоянии на неопределенное время. Другие могут говорить много, но не проникать туда, куда необходимо, так как не готовы отказаться от того, с чем близко знакомы и открыть ту, возможно страшную реальность, которая оставит их и партнера на неизвестной территории.
Стремление к безопасности, особенно если их совместная история далеко не безоблачна, может лежать очень глубоко, удерживая на уровне чрезмерной терпимости в тех ситуациях, когда нам необходимо что-то действительно делать. Не позволяя уйти от того места, в котором мы чувствуем себя относительно комфортно.
Суть состоит в следующем.
Если у нас не будет личной безопасности и мы зависим от того, что вне нас (например, партнера) в отношении этого чувства, то мы не сможем находится в настоящих, освобождающих отношениях. А в результате мы, вместо того, чтобы находится в отношениях снабжающих или обеспечивающих безопасность, не понимаем того, что оказываемся скорее в тюрьме, чем в святилище.
И в таких отношениях мы способны провести довольно длительное время, пока свобода, любовь и взаимное пробуждение не станут для нас более главными, чем безопасность. И вот ведь в чем ирония. Свобода, любовь и взаимное пробуждение обеспечивают нам гораздо более глубинную безопасность, чем отношения сосредоточенные только на самой безопасности!
 Безопасность совсем не означает того, что отсутствуют столкновения с тем, что опасно. Другое дело, что мы не позволяем нашей неуверенности сесть за руль управления. Когда мы исследуем природу безопасности, то понимаем, что опасна по своей сути сама Жизнь. Если мы останавливаемся в этом исследовании, то прячемся в том, что нам кажется спасительным, в том числе находясь в отношениях, в которых нет ни жизни, ни сока, ни истинной взаимности.
Если же мы пойдем в этом исследовании дальше, то окажемся в положении, в котором перестанем обращать внимание на неуверенность и на многое другое, возможно даже сможем найти комфорт в объятиях опасности (найти комфорт в дискомфорте). Существует большая свобода в восприятии и открытом чувствовании врожденной небезопасности и постоянно меняющейся природе того, что есть.
Беззащитный взгляд в лицо опасности способен нас оживить, помочь спрятаться не в крепость неуязвимости, а в любовь, интегральность и отношения редкой глубины.
Близкие отношения могут быть замечательным убежищем, в котором можно лицом к лицу принять нестабильность жизни. Если мы позволим себе увидеть и почувствовать непостоянство жизни/ таинство смерти и возрождения, то мы начнем интуитивно понимать, что мы по сути сами и есть те, по ком мы так тоскуем. Подобное осознание, пусть и частичное, способно прояснить все то, что происходит в отношениях, и начнет лить воду на мельницу исцеления и пробуждения.
И чем больше жизни, чем больше энергии и страсти - я имею ввиду полнокровной страсти - мы привнесем в отношения, тем сильнее начнут вращаться колеса, тем в большей открытости и настоящей безопасности мы окажемся. Одновременно глубоко укоренившись в Основании Бытия, позволяя себе углублять отношения не только с возлюбленным, но и со всем, что есть. Роберт Самерс |
Конфиденциальность гарантирована