Все вы, наверняка, слышали такое высказывание: «Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я изменить могу, и дай мне мудрость отличить одно от другого». Я впервые услышала его, когда мне было лет 17-18, и мне оно показалось чем-то вроде «поди туда, не знаю куда…» Как понять, что я действительно могу изменить, а куда вмешиваться не стоит? Где моё внимание и энергия будут полезны, а где создадут проблемы и для меня, и для других?

Но сейчас я знаю, что это очень просто разрешаемая дилемма. В этой жизни изменить мы можем только одно – себя, и управлять мы можем тоже только одним – своей собственной жизнью.

Свою жизнь мы создаём своими выборами. И, действительно, нужно обладать мужеством, чтобы это признать и взять на себя за это ответственность. Наша ответственность – это чёткое понимание, что мою жизнь создаю я сам, один. Если я выбираю что-то – то будут такие-то последствия, и я готов эти последствия принять.

Это сложно. Поэтому, к сожалению, всем знакомы сюжеты на тему: «Муж пьёт, буянит, а я вынуждена с ним жить, потому что мне некуда идти». Или: «Ненавижу свою работу, но как же я без зарплаты проживу?..» Люди продолжают, даже не осознавая этого, делать выборы исходя из страхов, привычных стереотипов, представлений ума о том, как выгоднее, и перекладывать ответственность за свою жизнь на других людей или на обстоятельства, даже не признавая за собой права на неё повлиять.

Однако время сейчас такое, что больше невозможно не быть хозяином своей жизни. Так же как больше нельзя выбирать от ума, предавая душу. И в том, и в другом случае жизнь будет создавать Вам всё более и более сложные уроки, пока Вы, наконец, это не поймёте.

Оборотная сторона медали личной безответственности – стремление улучшать и исправлять других, чаще детей-родителей, супругов и друзей (в особо запущенных случаях – всех подряд), точно зная, как именно им следует действовать, говорить, выглядеть и вообще жить, и считая, что без Вашей помощи они явно не справятся. Основные причины, по которым мы это делаем – потребность «быть хорошим», чувствовать свою нужность и нежелание заниматься собой (потому что страшно) – подробно изложены в материале «Жертвенность, эгоизм и свобода быть собой».

И вот тут следует вспомнить о спокойствии и смирении из вышеизложенной фразы. Смирение – это понимание того, что у каждого в этом мире своя судьба.

Это понимание из собственного опыта того простого факта, что так же как и Вас никто другой счастливой сделать не может, так же и Вы не можете другого человека сделать счастливым или как-то побудить его «осчастливиться». (Пишу и понимаю, что как раз многие имеют эту иллюзию – кто-то может наполнить мою жизнь красками и вкусами – друзья, взрослые дети, внуки, партнёры и даже коллеги!.. Самому с собой мне тускло, а вот эти люди могли бы, но почему-то не спешат насытить мою жизнь счастьем… Могу посоветовать только в зеркало посмотреть.)

Эти две стороны медали – ответственность за себя и смирение в отношении судеб других людей – тесно связаны между собой. И вся «мудрость отличить одно от другого» заключается лишь в честности. Невозможно смириться с тем, что ты не можешь исправить других людей, пока не поймёшь, что именно ты, сам, полностью создаёшь свою жизнь. До тех пор, пока человек перекладывает ответственность за себя на кого-то и говорит: «я вынужден терпеть…», «я вынужден делать…» – он про себя правду не признаёт. И поэтому он не хочет и не может признать правды, что повлиять на кого-то другого невозможно. Когда ты врёшь себе, ты обманываешься и насчет других. Когда ты сам несвободен, ты не допускаешь свободы остальных.

Поэтому главное, что помогает нам решить любые вопросы и проблемы в отношениях с близкими – это предельная честность с собой и готовность отвечать за свою жизнь.
— Могу ли я улучшить здоровье моих родных, в частности детей, своим внутренним состоянием: спокойствием, принятием, занимаясь собой и своим ресурсом? Что правильно: не думать об этом вообще, просто довериться вселенной и ждать, переведя фокус, или мысленно помогать, посылая энергию конкретному органу?

Каждый раз, когда Вы хотите улучшить жизнь человека, Вы как бы подаёте во вселенную сигнал: у него не в порядке что-то, ему плохо, это нужно исправить… Подставьте теперь слово «ты»: у тебя не в порядке, у тебя плохо, тебе надо исправиться… Такие мысли по сути – порча. Т.е. любая Ваша тревога и желание исправить отсасывают у человека энергию и отдаляют его от разрешения ситуации. Так и здесь: посылая конкретному органу другого человека любовь, Вы этим сообщаете Вселенной – это проблема, мне эта проблема в его жизни мешает, я хочу от неё избавиться…

Здесь ребёнок страдает таким заболеванием, которое доставляет неудобство всем. Раз проблема ребёнка непосредственно задевает маму, значит она является неким уроком для неё. Не принимая проблему, Вы не принимаете урок для себя.

Повернитесь в другую сторону – чему меня учит ситуация с болезнью ребёнка? Какие качества моей души недостаточно развиты? Какие свои представления я должна изменить?

Обратитесь внутрь – что Вы чувствуете? Это может быть стыд перед родственниками, перед другими родителями, чувство вины, что Вы недостаточно хорошая мать, это может быть претензия к сыну как к мужчине и т.д. Если Вы избавитесь от этих чувств, ребёнку не надо будет болеть. Потому что в Вашем мире ребенок болеет для Вас. Когда Вы с собой решите внутренние вопросы, ситуация изменится.

На одном из моих курсов была мама, у ребёнка которой было сложное, связанное с почками, заболевание – буквально на грани жизни и смерти. И мама билась, как рыба об лёд, пытаясь ребёнка вылечить, пока наконец не научилась на наших курсах полностью заботиться о себе и не поняла: ну что же, ну будет больной ребёнок, хотя бы живой, всё равно я его не меньше люблю, всё равно я не меньше вижу его счастливым… Мама полностью сфокусировалась на том, чтобы самой быть спокойной, и благословляла ребёнка таким, какой он есть. И это принятие проблемы и полное внимание на себя, чтобы иметь ресурс теплоты и спокойствия, изменили всё – прошло 5 лет и диагноз был снят.

— Сын 19 лет, не хочет учиться, но и работу найти себе не может. До какого возраста детей можно содержать?

Уже всем очевидно, что для успеха в жизни сейчас нужны не институты и дипломы, а совсем другое: уверенность в себе, чувство своей уникальности, доверие своим желаниям, умение хотеть жить и что-то делать самому. Не то, чему Вас научили, а нечто, рождённое изнутри.

Тем не менее парадокс: если наш ребёнок тратит свою жизнь и разрушает здоровье, учась в каком-то учебном заведении, то мы считаем, что он занят делом, и готовы его содержать; если же он сидит дома и занимается тем, что ему интересно – называем его тунеядцем. Это – к слову, чтобы Вы задумались.

Теперь по факту. Всё дело в Ваших мотивах. С девочками проще – поддерживая дочь, Вы помогаете созревать её женской, иньской природе в гармонии с собой. Я знаю много примеров, когда родители поддерживают финансово взрослых дочерей и это позволяет тем заниматься творчеством или растить детей в спокойной обстановке.

С мальчиками немного другая история, важно не лишить их возможности проявить инициативу для действий во внешнем мире. Если, по Вашему мнению, ребёнок должен обменивать свою жизнь на учебу, а он не хочет, то я рекомендую поступать очень просто: Вы кормите ребёнка по минимуму, а на вещи и всё остальное он зарабатывает себе сам, как хочет. Сейчас столько разных деятельностей, которые нам даже в голову придти не могут! Например, парень подруги моей дочери обучает по интернету детей игре в шахматы, за деньги. Наши дети легко находят себе сиюминутное применение, которое позволяет им и кроссовки обновить, и в горы съездить… Они способны это придумать.

Если же Ваш сын уже знает, чем ему позаниматься и куда сейчас применить свои силы, и если Вы с этим согласны, возможно стоит поддержать его. Например, оплатить какие-то интересные ему курсы, или помогать материально некоторое время, пока он развивает свой проект. А вообще сына важно внутренне отпустить и верить в то, что он реализуется сам, без участия и даже понимания со стороны матери. Для того, чтобы любить и верить, совсем не обязательно понимать пути другого человека.

Не секрет, что мы живём в эпоху перепутанных гендерных ролей: женщины часто гораздо более активны, инициативны, крепки духом, а мужчины могут внешне так выглядеть, но внутренне при этом быть очень уязвимыми. И часто именно наши мужские качества совершенно парализуют мужество и активность в наших близких (мужьях, сыновьях…). Человек и хотел бы что-то сделать сам, но наше вечное геройство и постоянное ожидание от него, что он сделает непременно определённым образом и не хуже нас, буквально связывает его по рукам и ногам.

Более того, когда человек улавливает от Вас сигнал «ты должен» (который считывается, даже если Вы молчите), ему делать вообще ничего не хочется. Однако стоит нам снять претензию и убрать ожидание, как близкие тут же чувствуют, что для них освободилось поле деятельности, где они имеют возможность проявить себя, не будучи придавленными нашими ожиданиями и опережениями.

А как снять претензию? Очень просто по сути, но трудно по ежедневному усилию – признать свою неспособность прожить чужую жизнь, отпустить «ложную» ответственность, переключиться на себя, разрешив окружающим быть несовершенными. Если Вы думаете о том, как бы Вам успеть сходить в сауну с подругами или сшить юбку для занятий танцами, то Вам некогда отслеживать, помыл ли Ваш сын ботинки. Когда Вы научитесь выбирать себя, для Вас будет важнее поддержать себя, а не убраться в квартире, или важнее поднять себе настроение, прогулявшись по парку, чем перевоспитать своего зятя, брата или свата… И именно тогда у Вашего зятя, брата, свата появляется возможность действовать.

Так работает закон Жизни: когда мы разрешаем себе свои радости, мы перестаём контролировать других, а это раскрывает пространство для их реализации. Даже алкоголики меняются, когда их перестают спасать и начинают жить своей, отдельной жизнью, не говоря уж о мелких бытовых моментах.

В общем, если мама верит в сына, не нервничает и позволяет ему экспериментировать, создавая минимальную подушку безопасности (бутерброд на день и стакан чая на ночь, условно говоря) – сын обязательно обретёт себя. В «Жемчужинах опыта» есть великолепный пример того, как подобное отношение принесло результат – «Мешок картошки».

— Знаю, что могу сделать счастливым мужчину, но мой муж со мной несчастен. Есть у него один «булыжник» – его детство, а именно авторитарная мама. И этот булыжник постоянно тянет его на дно. Не пойму, это я что-то недорабатываю или всё-таки муж до меня не дотягивает?

Должна отметить две вещи. Первое – «булыжник», о котором говорится, имеют 90% мужчин. Это обычная история, потому что в этой жизни только преодолевая сложности можно было вскрыть силу духа.

Второе – считать, что счастье мужа целиком зависит от Вас, означает проявлять непомерную гордыню. И, к сожалению, такая гордыня – характерная черта наших женщин, старающихся вывезти мужа в светлое будущее на себе.

Главное заблуждение – что именно ты своими «правильными» действиями способна осчастливить и исцелить мужчину рядом. Жизнь творят не наши действия, а наши внутренние состояния. Мужчина, которого ты выбрала в спутники, имеет собственные причины для плохого настроения или гнева. Другое дело, что зная и ценя его таким, какой он есть, ты имеешь внутренний ресурс поддержать его, успокоить или утешить. Но только тогда, когда сама с собой живёшь в ладу, потому что женщина может реализовать свою преображающую женскую силу только от избытка.

Твоя главная задача сейчас не анализировать – что, как, откуда?, – не измерять, кто из вас больше виноват, а позволить себе в этих условиях сделать себе хорошо хоть в чём-то, улучшить свои отношения с жизнью. Только когда ты довольна собой, ты становишься той женщиной, рядом с которой мужчина спокоен, уверен в себе и успешен. Либо ты поймёшь, что на самом деле беЗсознательно хотела иметь рядом человека для опеки, которого ты неизбежно станешь спасать, набирая очки в самооценке. Тогда, может быть, пора пересмотреть свой выбор…

В любом случае сделай так, чтобы у тебя самой была привычка создавать себе хорошее настроение – и ты удивишься, как у мужа дела с самооценкой улучшатся. Вплоть до того, что, возможно, вы решите разойтись. Именно вы вместе решитесь, а не ты скажешь ему – «ты до меня не дотягиваешь». Но это будет совсем другое решение.

Наше желание исправить кого-то другого (детей, родителей, супругов, коллег…) – это всегда ложное желание. Нам хочется повлиять, дать совет или направить куда-то человека только тогда, когда мы не заняты собой, когда наша собственная жизнь «беЗпризорна». Потому что когда Вы реально увлечены тем, чтобы себя вести туда, куда Вам надо, Вам не захочется даже думать о том, какие оценки у сына в школе, соответствует ли Вам муж и уважает ли Вас свекровь – Вас это отвлекает от собственной жизни.

Когда же близкие сами просят о Вашей помощи или рассчитывают на неё, то наш урок состоит он в том, чтобы для себя решить – хотите ли Вы помогать. Не из чувства долга, не из желания быть хорошей, а именно по внутреннему искреннему побуждению. Если да – помогайте, если нет – не врите себе.

Как бы ни тяготила нас какая-то ситуация, нужно не мучить близких советами, не оценивать свои отношениях с ними и не распределять ответственность, а заниматься своим ресурсом. Потому что как бы правильно Вы себя ни вели и какие бы правильные советы ни давали, Вы всё равно не можете за другого человека прожить его жизнь. А вот полностью сосредоточившись на улучшении своей жизни, Вы способны этим улучшить жизнь своего окружения.

Светлана Добровольская