В текущий момент Мы проживаем удивительный этап раскрытия Реальности, когда самым сильным действием, влияющим созидательно и целительно на все окружающее, становятся не слова или поступки, а молчаливое состояние внутренней гармонии вне зависимости от внешней турбулентности

Поэтому я от всей души желаю Вам пропускать через себя приходящие опыты, расцветать и лучиться любовью

ВОПРОС: Я поняла, что когда муж гневается, то нужно не трогать его, а заниматься собой. Но он кричит всё чаще, его раздражает практически всё, как бы я ни старалась с радостью и улыбкой встречать его с работы и делать всё, как он любит. И получается, что я как бы терплю его крики, выслушиваю, не кричу в ответ, не обижаюсь на него… Так где же границы между «заниматься собой» и быть половой тряпкой, о которую вытирают ноги, а она все терпит?

️ОТВЕТ: Сразу же обращаю Ваше внимание на несоответствие в вопросе. Когда Вы действительно не обижаетесь – Вам ничего не приходится терпеть. Вы сочувствуете человеку, потому что видите, как ему плохо.

Дело в том, что принятие мужа и его гнева и терпение мужа и его гнева – это прямо противоположные вещи. Когда Вы принимаете, Вы понимаете – у него есть причины орать: возможно, он с работы приходит раздражённый, или он чувствует себя нелюбимым, а может он выплескивает гнев, который накопил в прошлых жизнях

Но Вы же зачем-то живёте с этим человеком, Вы за что-то его цените, чем-то он лично вызывает Вашу симпатию?

Если Вы при этом не терпите, а понимаете, тут никакой «половой тряпки» не наблюдается. Тут наблюдается мудрая позиция человека, который не бьёт свою руку оттого, что она дёргается в истерике. Потому что супруги – это как две руки: нелепо бить вторую руку, это Ваша же рука, ей плохо, она в конвульсиях… Вы просто смОтрите на неё с чувством «бедняжка, как ей тяжело» и при этом спокойно дышите, пытаясь нормализовать своё состояние. (Я говорю о супругах – людях, которые понимают, зачем живут вместе.)

Если Вы умеете воспринимать гнев супруга таким образом, то подобные проявления становятся гораздо реже, гораздо слабее и человек испытывает облегчение.

Теперь о честности с собой.
Зачем же Вам делать всё, как любит муж, когда Вы должны делать всё, как любите Вы?!

Муж на Вас раздражается, потому что Вы реально хотите угодить, а это ложь и притворство. Вы должны жить так, как Вы считаете нужным. Готовить обед супругу не для того, чтобы он не кричал или Вас похвалил, а потому, что Вам приятно и радостно смотреть, как он кушает, и Вам хочется, чтобы ему было хорошо! Т.е. не из роли, а из искренних душевных побуждений.

Это классика отношений. Когда мы играем роль «добренькой» (хоть с кем – с супругом, с детьми, с родителями…) и прячем за маской хорошести свои настоящие чувства, люди будут выводить их наружу. Никому нет пользы от роли, к тому же Вы разрушаете этим тело, а также энергетически разоряете мужа️

Будьте честны с собой и со своими близкими. Честность и прямота – главные качества для нормальной коммуникации. Если Вам что-то не нравится, совсем незачем кричать или обличать, достаточно твёрдо и чётко сказать: «Мне это не нравится»️

Практики, которые я рекомендую, помогают услышать себя и обрести честность озвучить свою внутреннюю правду. Вы сами в какой-то момент почувствуете, например, что не хотите варить мужу обед, а хотите погулять в парке и вернуться домой с горящими от восторга глазами.
И удивитесь, что мужчина, который бесился от того, что Вы ложку положили слева, а не справа, совершенно спокойно отреагирует на то, что у Вас вообще не сварен обед, если Вы сами при этом лучитесь и у Вас есть избыток любви к нему. Внутренней, сердечной любви, а не показной внешней.

Когда мы начинаем жить душой, то нам становится противно игровое лицемерие.
Мы чувствуем острую необходимость чистоты, цельности, открытости во всех взаимодействиях.

В душе Вы вполне можете быть созвучны с человеком и притягиваться друг к другу, но если человек продолжает играть роль, а Вы уже чувствуете себя настоящим, то Вам не захочется больше сливать свою энергию просто так (на пустозвонство, сплетни, обвинения, жалобы и т.д.).

Вот и теряется взаимопонимание и наступает тот самый перерыв в общении, когда Вы практически остаетесь один на один с собой.

Но не надо думать, что отныне и на всю жизнь Вы останетесь одиноки.️
По мере того, как Вы окрепнете, укоренитесь в своем состоянии благости и благодарности жизни, эта фаза обязательно перетечёт в другую. (В трансляции «Этапы перехода к своему счастью» я рассказываю об этих фазах подробно.)

Когда Вы научаетесь чётко слышать себя, устойчиво удерживаться в своем душевном равновесии, когда у Вас абсолютно пропадает желание кого-то перевоспитывать, кому-то что-то объяснять или доказывать, а главное – желание быть понятным другим людям – Вы просто поступаете так, как считаете нужным, без всяких объяснений, – когда Вы становитесь абсолютно счастливы сами по себе, Вам снова становятся интересны люди.

Дорогие родители, самое лучшее, что Вы можете сделать для своих детей – это полностью заняться собой.️
Нельзя повлиять на ребёнка, пока Вы сами не в порядке.

Если Вы не заботитесь о себе: о своём ресурсе, о том, чтобы в Вашей жизни присутствовала радость, чтобы у Вас были творческие занятия, которые Вас вдохновляют, радующий Вас круг друзей, чтобы Вы сами понимали, ради чего живёте – то не надо. возмущаться тем, что дети плохо к Вам относятся.
Дети для того к нам и пришли, чтобы побудить нас усовершенствовать свою жизнь.️
И Вы ничем не можете помочь своим детям, пока хотя бы чуть-чуть недовольны ими.

Мозг устроен так, что когда ребёнок не любим, когда он не получает сигналов «ты – прелесть», «ты – счастье», «ты замечательный», у него блокируется мышление.
Поэтому как можно чаще выражайте детям своё искреннее восхищение.

И помните, главное в жизни – не то, что ребёнок делает или не делает, что он ест, как он ходит, с кем он общается и т.д., а главное – то, чему Вы можете радоваться, глядя на него.
Нет ничего дороже теплоты Вашего сердца в отношении Вашего ребёнка.

Светлана Добровольская