Логин:
Пароль:

Имя
Ваш email:
email рассылки Конфиденциальность гарантирована
email рассылки
Статистика
Онлайн всего: 3
Гостей: 3
Пользователей: 0

Каталог статей

Главная » Статьи » Эзотерика+Психология=Путь к себе » К размышлению

Светлана Добровольская. Просьба как дар.

Удивительное свойство жизни заключается в том, что позволить проявить о себе заботу и ожидать заботы от других – это прямо противоположные энергетические посылы. Давайте подробнее разберем этот момент.

Что происходит, когда мы ожидаем заботы от других? Мы ощущаем, что у нас не хватает сил. Мы ощущаем, что мы не способны справиться с проблемой. Или мы ощущаем, что мы брошены, покинуты, что никто не хочет нас поддержать, что мы одиноки, изгнаны, отвержены. Мы чувствуем себя, в сущности, раненым ребёнком, когда ожидаем заботы от других.

И что происходит в результате? Думаю, всем это знакомо: когда мы ждём заботы от других, мы её НЕ получаем. Либо получаем с таким оформлением и с таким багажом, что лучше бы эту заботу не проявляли.

Если мы ждём заботы от кого-то, то мы априори принимаем, что мы за неё должны заплатить. И тогда на фоне первичного ощущения сильной недостачи, которая вызывает потребность, чтобы о нас позаботились, появляется ещё второе ощущение – чувство долга. Расплатиться за то, что о Вас позаботились.

Но поскольку расплачиваемся мы в этом случае не радостью и наслаждением, а каким-то вынужденным действием для тех людей, которые о нас позаботились, мы начинаем испытывать ещё и третье деструктивное ощущение – разочарование, что нашу «жертву» (которую мы дали в расплату) недостаточно оценили.

Такая сложная выходит цепочка. Да, многие уже вышли из этой схемы, но все с этого начинали. К сожалению, все мы на каком-то этапе ощущаем нехватку заботы и внимания. Мы ощущаем вину, когда не можем расплатиться или расплачиваемся недостаточно. Или неудовлетворение, что в ответ не слышим благодарность за свою расплату.

В результате, чтобы не почувствовать себя слабым и зависимым мы совсем не позволяем людям заботиться о нас. Это порочный круг.

Выход из него в том, чтобы, во-первых, самим создать свой ресурс, почувствовать себя в порядке. Способность принимать приходит тогда, когда у Вас есть базовое количество избытка хорошего отношения к себе.

А во-вторых, необходимо сформировать отношение к себе как к драгоценному существу. Это искусство – ощущение себя драгоценностью – осваивают все мои курсантки. Когда Вы уже достигли фазы ощущения себя ценной и хорошей, Вы с удивлением обнаруживаете, что Вам несложно просить и принимать заботу.

Человек, который знает, что он прекрасен, что в нём есть масса драгоценных качеств, с легкостью верит в то, что жизнь непременно позаботится о нём. Не через этого человека, так через другого. И поэтому он не огорчен отсутствием заботы, т.к. не ждёт её от конкретного лица.

Это излучение «я – хороший» позволяет создать вокруг Вас поле, когда людям приятно ДОБРОВОЛЬНО подарить Вам то, чем Вы с радостью готовы попользоваться. То есть жизнь даёт Вам встречную волну и позволяет получить то, что Вы хотите, через людей, одновременно обогащая этих людей возможностью сделать Вам Дар.

Как же научиться правильно просить – просить, одаряя?

Поговорим сначала на самую невинную тему – о детях. Потому что в отношениях с детьми гипертрофированно выступают очень многие наши комплексы.

Когда и как мы позволяем детям позаботиться о нас? Когда я задала (много лет назад) себе вопрос – что я позволяю детям проявить ко мне? – оказалось, что дело даже не в позволении, а в том несовпадении «хорошестей», которые мы можем друг другу предложить. Это классика жанра, когда для меня лучше всего было бы позволить им убраться в своей комнате, а для детей лучше всего было, если бы я позволила им сделать для меня праздничный обед. Который, кстати, для меня совершенно несъедобен: например, тосты со сгущенкой и вареньем, одновременно посыпанные тертым шоколадом.

Это и есть тупик взаимоотношений матричной матери и ребенка с живым сердцем: ребенок хочет поделиться тем, что согревает душу, а родитель хочет принять то, что облегчает обиход. Но это только мама думает, что самое главное – это чистая квартира, вымытая посуда, хорошие оценки… Дети же знают, что главное – это радость. Получается, что блок на принятие стоит именно потому, что мы не готовы принимать радость.

Подробнее – в статьях «Понимать пришлось, как всегда, мне!» и «Ценность принятия».

Я помню, в одной из моих ранних статей был описан реальный случай из жизни, когда измордованная мама возвращается с работы, видит дома несделанным одно-второе-третье и срывается на детей. А дочка её горько плачет и говорит: «Ты даже не заметила! Я слепила красивого поросёночка для тебя, поставила его на журнальный столик. Я целый день мечтала, как я тебе его подарю! А ты не заметила! Тебе это неважно!»

Так вот, весь секрет состоит в том, что невозможно принять от жизни то, что Вы хотите, пока Вы не научитесь принимать то, что жизнь Вам даёт. Пока Вы не откроете сердце для принятия того, что люди искренне готовы Вам подарить, пусть Вы даже не можете это оценить.

Чтобы начать замечать, что готовы давать Вам ваши дети, нужно научиться внимательно смотреть, что их радует. Дети всегда делятся тем, в чём видят эмоциональную окраску для себя: подробностями компьютерной игры, каким-то дурацким, на ваш взгляд, клипом, засушенным жуком или красивой льдинкой, которую они принесли к нам в спальню и положили на подушку, показать, как красиво она тает… Они принесли красоту, а мы видим предмет, и не можем принять этот посыл красоты. Точно так же наши дети не видят посыла доброты в вымытой посуде для мамы, потому что для них это – вынужденное действие, которое вполне может быть не сделано.

Поэтому первая ступень способности принимать заботу – это способность ценить как бы бесполезные дары. Способность оценить эмоциональный заряд того, что люди Вам приносят.

И следующая ступень – это фаза, когда мы не просто готовы принимать добровольные, выраженные нам знаки симпатии и заботы, а когда мы можем легко попросить человека о том, что бы мы хотели. При этом просить с ощущением принятия заботы, а не с ощущением нужды в ней. Надеюсь, для вас уже ясна разница между этими состояниями.

Если ты ждёшь заботы, то ты возмущен и разочарован, не получая её. Но если ты позволяешь о себе позаботиться, ты с радостью принимаешь любую заботу. И даже если её не оказывают, ты знаешь, что жизнь позаботится о тебе другим способом.

И тут встает вопрос – как именно просить? Оказывается, что из нужды мы просим только то, что нам жизненно необходимо для физического выживания: облегчения совместных дел в быту, теплых сапог на зиму или возможности провести конец недели с подругами после тяжелой трудовой недели. Это касается очень понятных вещей. Мы даже не просим, а часто просим-требуем.

Но просьба, которая поощряет человека заботиться о нас, просьба, которая позволяет ему почувствовать себя в сотню раз лучше, чем Вам, принимающей стороне, эта просьба касается как раз того, без чего Вы прекрасно можете обойтись. Это – просьба-подарок, просьба-дар. Когда Вы говорите: «Мне бы хотелось вот этого. Может быть, ты сможешь мне это организовать? Мне было бы это очень приятно!»

Когда Вы просите о том, без чего жить не можете, энергия нужды пропитывает Вашу просьбу, как бы корректно Вы ни обращались. Но когда Вы просите о том, без чего вполне можете обойтись, хотя Вам и приятно будет это получить, Вы позволяете человеку проявить свойства волшебника, свойства осчастливливателя. И люди очень это чувствуют.

Начинайте учиться правильно просить во взаимодействии с детьми. Лучше всего начинать просить с того, что доставит радость и ребенку тоже. Вряд ли это будет просьба помыть посуду. Может быть, посмотреть вместе хороший фильм, или вместе поиграть, порисовать… Но главное, чтобы Вы сформулировали это так, что Вам это приятно будет получить. Говорите больше об эмоциональной составляющей: «Мне было бы приятно, если бы ты…», «Я так была бы рада, если бы …»

При этом Вы понимаете, что это – дар, Вам могут подарить, а могут и не подарить его. Вы же, со своей стороны, искренне дарите человеку возможность быть свободным. Пространство, в котором люди хотят позаботиться о человеке, создается ощущением благодарности за все, что бы они ни сделали.

Труднее всего просить у близких мужчин. Почему? По той же самой причине – страшно недодать, не расплатиться. Тут ещё действует гендерная программа: опасно принимать заботу от мужчины, чтобы не оказаться в его кабале. Но когда Вы в достатке ресурса – а ресурс создается только заботой о своем теле и своих эмоциях, – Вы свободны от гендерной программы впасть в зависимость от мужчины и почувствовать удар в солнечное сплетение от того, что он Вам отказал.

Мы можем просить в качестве дара нашего мужчину проявить о нас заботу именно тогда, когда мы уже научились принимать случайные подарки жизни, когда научились благодарить за то отражение, которое жизнь строит нам в ответ на позитивную излучающую силу нашего сердца. Вот тогда мы можем попросить, ясно понимая, что мы позволяем мужчине проявить благородство, сделать свой Дар.

И у нас нет ни малейшего ожидания или предвкушения разочарования, если он нам откажет. Мы уверены, жизнь все равно найдет способ решить наш вопрос. Но мы можем попробовать: вдруг вот этот человек будет счастлив нам помочь? Может, ему будет комфортно оказать нам услугу? Когда женщина обращается к мастеру-мужчине, особенно постороннему, это очень заметно: если внутри у неё правильный мотив, то даже пьяный слесарь будет изо всех сил стараться, чтобы ей помочь.

Понимаете, многие мужчины никогда в жизни не имели такого шанса – проявить женщине заботу и внимание не в качестве вынужденного действия, или завоевывающего, или манипулятивного, а в качестве дара, в качестве подарка. Я видела множество примеров, когда взрослые преуспевающие мужчины расцветают от просьбы женщины: «Дорогой! А сделай мне вот это. Мне так это будет хорошо, если ты сделаешь! А я посижу, посмотрю на тебя и полюбуюсь».

Да, есть категория мужчин, которые никогда не признают, что они хотят что-то сделать для женщины. Такой мужчина часто делает много хорошего по факту, но делает это угрюмо и как бы в качестве одолжения. Потому что в его жизни, в его семье, в его среде обитания невозможно было открыто сказать женщине: «Дорогая, это для тебя».

И только Вы можете научить его. Вы можете своим искренним, благодарственным восторгом за мелочи, которые он для Вас делает, постепенно освободить его душу для того, чтобы он не оформлял свой хороший поступок в суровую форму, а мог прямо сказать – а я для тебя вот это сделал.

Желаю нам всем быть счастливо принимающими и дарящими!

Светлана Добровольская

Категория: К размышлению | Добавил: Сторожея (11.09.2022)
Просмотров: 636 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]