|
Пишет Эволюция
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 13.02.2021, 10:33 | Сообщение # 541 |
 Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Письмо: "Я - его идеал, но он любит жену"
Очередная девушка в иллюзиях. Думаю, тем, кто хочет переехать жить в реальность, такие письма полезно читать.
Здравствуйте.
Не буду врать, что читала все Ваши посты, но те, которые мне попадались, нередко существенно помогали в жизни. Именно поэтому я сейчас обращаюсь именно к Вам.
Ситуация вкратце такова: мне 25, три года имела близкие отношения с парнем (назовём Антон), последний год из которых всё начало рушиться, и я познакомилась с новым мужчиной (назовём Игорем, 27 лет). С Игорем закрутился роман и я влюбилась как кошка. Через три месяца после этого я узнала, что хоть Игорь и разведён официально, но всё равно продолжает жить с бывшей женой как семья, а я получаюсь в роли любовницы. Разозлилась, устроила скандал. Больше всего меня поразила реакция его жены - она мне не верила и не хотела ничего видеть и слышать. Все доказательства трактовалось как монтаж, фотошоп и ложь. Дошло до того, что мы уже с Игорем смеялись вместе над тупостью его жены, называя её "Хлебушком" (потому что в голове хлебушек) и занимались сексом прямо у них на кухне, пока его жена пьяная спала в комнате (даже не спрашивайте, как так получилось, всё равно не поверите!).
Вы реально думаете, что мне очень хочется вас расспросить? Что у меня любопытство? И что ваша ситуация так уникальна?
Жена не верила скорее всего потому, что он ей предоставлял доказательства своей любви.
Как вы уже поняли, я простила его обман и подписалась на роль любовницы. Я была уверена, что это не на долго, раз он так к своей жене относится, и вскоре я стану его единственной женщиной. Не тут-то было! Несколько месяцев мы виделись почти каждый день. Секс становился всё лучше, взаимопонимание всё больше, но вот любви ко мне с его стороны так и не возникало. У меня чуть глаза из орбит не выпали, когда он однажды обратился ко мне "Мать!" и хлопнул по плечу. То есть, я превратилась в его "кореша", с которым понимание с полуслова, общие шутки, общий взгляд на жизнь и до кучи регулярный секс.
Скорее всего "секс все лучше и взимопонимание все больше" это ваши иллюзии.
В тот момент, запаниковав, я совершила две ошибки: 1) начала специально превращаться в капризную девочку-девочку и требовать от него любви и заботы; 2) вновь подпустила к себе бывшего парня (Антона), чтобы вызвать ревность в Игоре. Разумеется, ни один из способов не подействовал, но хуже всего, что Игорь мне ещё начал давать советы, как мне наладить отношения с Антоном и вернуть былые чувства. Тут я впала в ступор. В голове прямо светилось "Error".
Ошибкой было ваше мнение о собственной значимости.
Две недели назад ситуация изменилась. Игоря окончательно выгнала жена (квартира её). Не из-за меня, по личным причинам. Я уже начала потирать ладошки и ждать, когда же Игорь предложит мне завершить отношения с нелюбимым Антоном и начать жить с ним. Фигушки! Он начал убиваться по бывшей жене и говорить, что любит её, несмотря ни на что и никто ему больше не нужен. Логической причины ни одной назвать не может. Более того, он головой всё прекрасно понимает, и сам озвучивает и перечисляет факты, почему ему не нужно к ней возвращаться и как он в своё время ошибся, выбрав её. Но, мол, неведомая непреодолимая сила его к ней тянет. При этом всём просил меня его не бросать (оказывать поддержку), разговаривать с ним и "по-братски" запрещать даже думать о возврате в семью.
"Непреодолимая сила", которая его влечет понятна. Он к ней был эмоционально привязан и теперь значимость ее растет, когда она его выгнала.
Всё это время я вытирала ему моральные сопли и доказывала, что он достоин лучшей женщины, естественно намекая на себя, но тот ни в какую. Буду объективной: я внешне его идеал, обладаю редкими для женщины качествами - чувством юмора, сарказмом и иронией, я хозяйственная, интеллектуальная, умею поддержать, никогда не подставлю. Его жена полная противоположность (помимо хозяйственности): не его типаж, плаксивая, не понимающая шуток, глупенькая, транжира, по незнанию подставляла Игоря перед людьми, недавно случайно чуть до решётки его не довела. От осознания этого всего я ещё больше удивлялась тому, почему он убивается по той женщине, и не видит рядом меня, такое сокровище (простите за высокомерие).
Не видит, потому что вы не его идеал. Вы его идеал в своем воображении.
Ситуация на данный момент: два дня назад я, почитав Ваши посты, вызвала Игоря на разговор, объяснила, что мне больно всё это видеть, что я всё это время его любила, поэтому должна отпустить, раз он любит другую. Я-то думала, что чувство ответственности не позволяет ему бросить глупышку-жену и быть со мной, а тут оказывается, что даже не будучи с ней, он всё равно ко мне не стремится. Он это всё принял, подтвердил, сказал, что не имеет права больше меня так мучить, заваливать своими проблемами, а ответить взаимностью мне не может. Мол, глядя на меня, он вспоминает свою бывшую жену, т.к. от меня всегда ехал к ней... Я для него как призрак прошлого. Да и просто банально не искрит у него ко мне, а мои искры он чувствует. Если это важно, я много плакала в тот вечер.
А много плакать и цепляться мертвой хваткой за того, от кого вы уходите, это тоже у меня в блоге было написано? Он просто перехватил вашу инициативу и послал вас сам. Ясно.
Ах да, я поставила Игоря в известность, что с Антоном я тоже окончательно расстаюсь (так и сделала), т.к. всё это время я использовала его лишь для ревности Игоря. Он ответил, что всегда это знал.
Знал, а главное, ему было все равно, даже если бы и не только для ревности.
На нынешний момент я конечно же хочу быть с Игорем. Но также готова и принять тот факт, что возможно наш разговор был последним и совместного будущего у нас нет. Очень прошу Вас, Эволюция, подсказать, может ли быть позитивное продолжение у этой истории, и как мне стоит себя вести. Бонусы в мою пользу:
- Игорь привязан ко мне эмоционально, ближе меня у него кроме родни никого нет. И это при том, что он тяжело сходится с людьми и в душу никого не пускает. У него приятелей и тех всего парочка.
- Он восхищается нашим сексом. Тут объективно - нам двоим нравится такая пошлятина, на которую 70% людей просто не согласится.
Ну если он восхищен сексом и ближе вас у него никого нет, однозначно приползет. Но боюсь, это ваши иллюзии. Тем более он прямо сказал, что искры к вам нет. Где уж тут восхищение сексом?
Что касается "пошлятины" она может его привлекать сексуально, но она же может его и отталкивать. У людей такое бывает, особенно у мужчин. Нравится грязь, но не хочется иметь с этой грязью дело в постоянном режиме. Так, изредка и недолго. Поэтому этот фактор может быть не бонусом, а минусом.
Но это если вы не считаете "такой пошлятиной, на которую 70% людей не согласится" какую-то совершенно обычную вещь.
Бонусы бывшей жены: он, как выяснилось, безгранично её любит, не ест и не спит. И стоит ей только ему позвонить, он тут же примчится с чемоданом.
Скорее всего, только в ваших глазах она ему не подходит. А ему она наоборот нравилась всегда и как вы пытались задевать его связью с Антоном, так он дергал ее связью с вами, пытался ревность вызвать.
Очень прошу помочь мне грамотно повести себя в этой ситуации и не напороть глупостей. А то я наше расставание приняла за паузу и выжидаю, а это возможно финальный аккорд.
Вот и посмотрите, сколько у вас иллюзий. На практике проверите. Но если на первый его пьяный звонок побежите к нему, вас ждут месяцы отношений в формате "прибегаю как собака по свистку, а когда надоела, исчезаю как призрак". Дождитесь, чтобы предложил что-то более серьезное, а не просто пьяный перепих.
Теоретически шанс есть, если жена его обратно не примет или он другую не найдет. Но над своей самооценкой все равно надо работать, иначе будете жить в параллельном мире, реальности не замечая из-за иллюзий.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 13.02.2021, 10:39 | Сообщение # 542 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Письма: про честность в отношениях
Публикую два письма. Одно письмо - от мужчины, который хочет уйти из отношений, но мешают страх и сила привычки. А второе письмо - от женщины, которая спрашивает, почему ее мужчина так непоследовательно вел себя, почему не говорил прямо и честно?
Друзья, "сказать все прямо и честно" можно, когда есть прямота, то есть когда ты полностью уверен, когда твое отношение к другому стабильно, когда нет противоречивых желаний, постоянно искривляющих восприятие. В отношениях редко все бывает совершенно прямо и честно, у людей - целый клубок чувств, бывает желание уйти и страх потерять, и все это почти одновременно. Кроме того, это еще и изменчиво, в зависимости от настроения и внешних событий. Сегодня есть готовность расстаться, а завтра страх, а послезавтра снова готовность расстаться, но теперь уже мешает вчерашний страх, хотя сегодня его вроде бы и нет.
Посмотрите оба эти письма, хотя они - от совершенно разных людей, и ситуации, в общем, разные. Но мужчине, который не знает, уходить или нет, важно учитывать, что женщина его имеет право на честность, а женщине, которая спрашивает, почему ее мужчина врал, важно понимать, что это не вранье - а противоречивые чувства.
Письмо женщины я прокомментирую на предмет ошибок.
Письмо мужчины
"Здравствуйте, буду очень признателен за совет.
Мне 28, 3 года в отношениях. Проблема: не могу решиться уйти. Очень сильно привык. Девушка любит меня, а я очень привязан к ее любви ко мне. Хочу других. Два года живу в состоянии фрустрации. Постоянно думаю о расставании, но без нее, без нас уже не представляю свою жизнь. Желание вернуть все назад, никогда не встречаться. Мечтаю об ее измене, дабы снять с себя груз ответственности за расставание. Хочу, что бы она просто исчезла, растворилась. Превратился в овощ. Ощущение гниения. Она симпатичная, верная, милая. У нас тихая, мирная жизнь. С виду все отлично. Не будет ли такого, что после расставания всю жизнь буду жалеть, что потерял этого человека? Боюсь расставания, чувства вины и жалости, сожаления о сделанном. Меня воротит от мыслей о семье и детях. Я не могу представить себя с одной на всю жизнь. Как наркоман подсел на её любовь. Как набраться решимости уйти? Как пережить расставание и тягу вернуться?
Заранее спасибо."
Письмо женщины
"Добрый день, Эволюция!
Высылаю свою историю в лабораторию с надеждой, что прокомментируете. Не знаю, насколько она интересная, но комментарий очень помог бы объективнее оценить полученный опыт, поумнеть и двигаться дальше.
Два года назад на сайте знакомств написал мне иностранец. У него - маленькая дочь. С её матерью жил 10 лет (не в браке), сказал, что разошлись за 6 месяцев до нашего знакомства. У меня детей нет. Последовала влюбленность с обеих сторон, красивые тёплые отношения почти год. Летали друг к другу, он предложил замужество и переезд к нему. Отношения оговаривались как честные, серьёзные, моногамные – для создания семьи. По ощущениям было – что получится, что очень подходящий человек. Я по характеру веселая и, вместе с тем, уравновешенная, он – серьёзный основательный меланхолик.
Накануне моей очередной запланированной к нему поездки на праздники (встречались тогда около года) письмом объявил о разрыве: не был уверен, что готов к браку и сопутствующим трудностям.
Возможно, у меня эмпатии нету никакой, потому что пережила сильнейший шок: вчера в скайпе приглашал с ним на ДР своего лучшего друга – а тут «сдай билеты, забудь меня». Предложила поговорить. Ответил, что у него чувство, что он потеряет дочь, если мы продолжим, и чтобы я не прилетала.
Тогда билеты сдала, как просил, и не прилетела – а он всё же приехал в аэропорт, встречать (писал оттуда горестные сообщения). Потом пометался, написал письмо, встретились. Он очень сожалел о содеянном, сам не понимал, что за страх накатил и как он мог такое написать. Решили быть вместе."
Обратите внимание, друзья (и женщины, и мужчины, которым любимый неожиданно, внезапно дает отворот-поворот, а потом обратный ход с объяснениями "не знаю, что нашло"). Очень хочется все забыть как страшный сон и сделать вид, что ничего не было, что это случайное помутнение сознания. Но нет. Человека мучают противоречивые желания. Он не случайно послал вас, он действительно очень хотел расстаться, сделал шаг. Более того, он и продолжает хотеть, просто теперь желание сохранить вас стало чуть сильнее, но и желание расстаться есть.
Поэтому не стоит бежать тут же, когда вас обратно позвали, не нужно сразу вцепляться. Вас ведь бросили. Да, потом позвали обратно, но вы не дворовая собака. Оставьте человека с его поступком, пусть несет за него ответственность. Скажите на предложение вернуться "нет" и обоснуйте это тем, что он не уверен, он слишком сильно колеблется. Пусть обдумает это и изменит к вам отношение, укрепится полностью в желании своем, либо отпустит вас. Вы не должны показывать, что с вами можно обращаться как с мячом и все готовы понять и простить. Иначе дальше все будет развиваться в том направлении, как у автора этого письма. Читаем.
"А через несколько дней (я у него была) его бывшая женщина завозила дочь, и выяснилось, что он предложил мне встречаться еще за полтора месяца до разрыва с ней. Женщине тогда сказал, что уходит совсем не к другой, а только потому, что отношения их были плохи (они периодически жили отдельно). У женщины уже был другой мужчина на момент нашей с ней встречи. Естественно, я не дала бы отношениям ход, знай я правду год назад. Ложь обеим за спиной, получается.
После обвинительной сцены от бывшей он стал ни в чем не уверен. Сказал, что теперь хочет засунуть голову в песок. Я предложила улететь домой раньше срока, потому что атмосфера была тягостная. Он согласился, но в последний момент обнял и повторял «останься, не улетай от меня», я осталась. Сказала, что это был у нас непростой момент, но все совершают ошибки и мы справимся. Он сказал, что да, и предложил приехать ко мне через пару месяцев заявление подавать в ЗАГС.
Отпуск закончился, я улетела, и, поскольку более не доверяла ему безусловно, решила с ним поговорить и "замуж" отложить, проверить ощущения. Но не успела. Мужчина начал избегать общения, пребывать в депрессии. Написал, что хочет быть один сейчас. Я ответила – take your time. Через неделю он удалил меня из скайпа молча. Я никак не отреагировала. Было больно, но я интуитивно понимала, что тащить внимание и понимание из него бессмысленно."
"Останься, не улетай" - вы должны были уехать. Почему вы не верите его желанию избавиться от вас, но тут же верите, когда маятник его качает в другую сторону? Он сказал "я хочу сунуть голову в песок" (по сути, ничего не хочу), он сказал "да, тебе лучше уехать", а потом на движение "останься" вы тут же забываете его предыдущие слова. Но они не менее реальны последних, даже намного более. Человеку всегда трудно сказать "уйди", намного легче "останься", поэтому первому стоит больше доверять.
"Прошло более 4 месяцев. Плохое стерлось, хорошее вспоминалось, чувство к нему никуда не делось. Написала ему «как ты?». Моментально получила ответ, что он как раз обо мне думал, пригласил в скайп. Рассказал, что собирался с духом написать мне (точнее, написанное отправить), много обо мне думал и ходил по «нашим» местам, все рейсы в мой город знает наизусть, просил разрешения прилететь ко мне. Своё исчезновение объяснил невыразимым стыдом и уверенностью, что я бы за такого не вышла и бросила бы его тут же, и что он такое поведение сам бы не простил. Прилетел, я общалась поначалу осторожно. Через некоторое время поверила - что он разобрался в себе, сделал выводы и всё у нас будет в порядке"
Он смотрел на рейсы в ваш город, но приехать ему никто не мешал. Значит он не хотел, он сомневался, он постоянно был не уверен, что отношения стоит возобновлять. В нем очень сильный диссонанс между страхом потерять вас окончательно и необратимо и нежеланием строить с вами отношения. В какой-то момент страх стал побеждать и вы тут же согласились опять быть вместе.
"Начали сначала. Второй этап отношений продлился 7 месяцев. Разное было.
Хорошее. Активно помогал мне в изучении своего языка (уровень у меня уже высокий, мы практически вытеснили английский). Давал советы по ремонту моей квартиры (хорошо в этом соображает) и покупал для него полезные штуки, сделал некоторые изменения «под меня» в своей квартире по собственной инициативе. Готовил мои любимые блюда. Попросил принять деньги за билеты, заботясь о моём финансовом состоянии (оно в целом весьма хорошее, но приобретенная недвижимость и ремонт делали временно проблематичными путешествия в еврозону). Помогал составлять резюме для локального рынка. Один раз тихо сказал, что любит, во время последней встречи.
Плохое. Мог забыть об условленном звонке в скайпе или его проспать (неоднократно), мало времени уделял общению на расстоянии. Я говорила себе, что любят все по-разному, он вот «прикладной», домашние задания проверяет (хотя трудно ему это), подсказывает по ремонту - и так, делом, показывает свою любовь. Иногда мог сообщить нечто вроде: "Я дочь люблю намного больше тебя - ой, прости, не знаю, зачем я это сказал".
Еще мои приезды были окутаны неопределенностью с его стороны, сомневался, когда и как (во время пребывания вместе было хорошо, он говорил: "это - настоящее, а всё онлайн общение ни о чем").
Я, замечая малые временные инвестиции и некую пассивность, поинтересовалась, комфортно ли ему при существующем положении вещей, не приведет ли оно к расставанию. Он сказал: "не приведет". Я тогда спросила, может быть, он хотел бы, чтобы мы поскорее стали жить вместе, ответ был "нет". Меня это устраивало – чтобы всё шло постепенно."
Вообще, когда человек говорит, что быстрей быть вместе он не хочет, то это, в общем, ответ на вопрос о любви "нет". А вы занимаете очень невыгодную, нижнюю позицию, когда даете понять, что и переехать готовы, но и ждать тоже будете, сколько надо. Такая позиция не способствует любви человека, хотя может нагружать его ответственностью, но от этого любовь постепенно становится еще меньше.
"Хорошо было то, что за время наших с ним отношений он на 2 головы вырос в карьере. До этого много лет был "рядовым" исследователем, а тут превратился в руководителя и одну из ключевых фигур компании. Карьерные успехи придали ему уверенности и оптимизма. Тема работы, карьеры была у нас одной из любимых и сплачивающих.
Мой последний с ним отпуск мы отлично провели у него, полторы недели. Планировал прилететь ко мне через 2 месяца, а потом чтобы снова я к нему. Хотел показать мне свой любимый ботанический сад весной. У него остались некоторые мои вещи - сказал, оставляй, всё равно прилетишь - понадобятся. Когда я вернулась домой, написал мне, чтобы не грустила, 2 месяца пролетят и мы вновь увидимся. Покоробил 1 момент: когда он сказал, что а вдруг я перееду к нему и найду себе кого-то получше. Я уверила, что не хочу никого другого, и это чистая правда."
Покоробить должно было больше то, как он утешал вас, что 2 месяца пролетят. Это значит он в курсе, как тяжело для вас это, но утешает вас так, как будто он - приз и обещает наградить вас встречей. Ну и будь он хоть немного любящим, для него бы 2 месяца не летели, а ползли.
"Описанное ниже происходило в течение 1 месяца после этого отпуска. С неделю было нормально, потом он начал отдаляться под предлогом того, что у него зимняя депрессия и что "чувствует себя бессильным из-за этого глупого расстояния", и что не создан он для отношений на расстоянии. Я сказала, что это и правда нелегко, но поправимо и зависит от нас"
Посмотрите, какая ошибка. Он не хочет общаться. То есть нелегко ему именно общаться с вами, а не общаться легче. Вы же считаете, что ему не легко не видеть вас. Да плевать ему на это. Он вон даже общаться не хочет, старается отвязаться от общения к скайпе. Ему не видеть вас точно легко.
Далее (перед его командировкой) он пригласил в скайп. В этот как раз день мой руководитель, зная, что у меня бойфренд иностранец, стал расспрашивать о планах на 2016 (не уеду ли). Я рассказала о разговоре (это был последний наш разговор по скайпу). Реакция:
1. Я уверен в тебе, в том, что ты найдешь работу и адаптируешься в моей стране, быстро станешь самостоятельной, но не уверен в себе. Почти 2 года я жил один и мне сложно привыкнуть к кому-то. У меня такое чувство, что я знаю тебя всего несколько недель. Ты из другой страны, другой культуры. (Я ответила, что и мне непросто, но с ним хотела бы попробовать, когда будет комфортно обоим).
2. Я хочу полной безопасности в отношениях, мои следующие отношения я хочу на всю жизнь. Мои предыдущие 10-летние отношения закончились провалом. Боюсь ошибки. (Я сказала, что мне тоже нужен надёжный человек на всю жизнь).
3. Прежде чем предпринимать какие-то радикальные шаги, нам надо пожить вместе хотя бы месяц (я мыслила аналогично, до этого жили вместе суммарно 2,5 мес.).
В конце разговора сказал: "Я выдержу эту разлуку, мы выдержим, скоро увидимся – и без вариантов".
Вернувшись из командировки, написал: "Я вернулся, там было хорошо, как дела?". Но дальнейший диалог поддерживал неохотно, сказал, что грипп у него. Позже я спросила о здоровье и сказала, что хорошо бы нам по скайпу поговорить. Он ответил, что грипп прогрессирует, на предложение поговорить не отреагировал.
Любое "я не уверен" воспринимать не как "скоро я подумаю и страстно этого захочу", а как "я не хочу этого сейчас и вряд ли захочу потом, если ничего не изменится". И дальше нужно что-то менять. Не сидеть в той же позе, ожидая отмашки.
А вы посмотрите, что ему отвечаете. Он вам "я не уверен" а вы ему "и я, и я не уверена". Он вам "мне будет трудно" а вы ему "и мне, и мне нелегко". Да плевать ему на вас, он объясняет, почему он не хочет. А вы-то хотите очень и он это знает. Так зачем делать вид, что вы тоже не уверены, как и он? Этим вы разрешаете ему быть неуверенным дальше, хотя сами в своем желании уверены.
"Спросил, как моя поездка (я летала в командировку тоже), я коротко рассказала, а также пожелала скорейшего выздоровления. Это был последний наш контакт. После 2 недель молчания он, снова молча, удалил меня из скайпа, это уже 2 месяца назад."
Вы понимаете, что из скайпа удаляют ненужных людей, особенно без объяснений? Он просто сбегает от вас, а вы опять, наверное, готовы поговорить, обсудить, поверить.
"Я предположила, что у него появился местный романтический интерес (или вернулся к бывшей женщине). В течение месяца с момента, как я уехала, он записался в спортзал, сменил прическу, купил красную машину, начал часто менять аватарки в воцаппе и запасном скайпе. Меня в нём не было давно, то есть точно не для меня старался. За всё то время, что я его знаю, он их ни разу не менял. Во время моего последнего визита он постоянно переписывался с кем-то по воцаппу и поставил пароль на телефон, чего раньше не наблюдалось.
Но на днях, движимая неким импульсом, я зашла на сайт, на котором мы с ним познакомились 2 года назад, и увидела, что он там зарегистрировался днём раньше. Тот же никнейм, что и был. Я ранее предположила, что отношения на расстоянии – это ему неудобно и небезопасно, и его «любовь» не пересилила риски, связанные с иностранкой, поэтому решил местную найти. Это для него вряд ли проблема, он умный и привлекательный. Но при этом ловелас он никакой, до меня проживание с матерью ребенка и составляло весь его практический опыт отношений с противоположным полом. Это мне нравилось."
А какая разница, ловеласит он, решив нагнать то, что прозевал в юности, или нашел себе кого-то посерьезней, или восстанавливает отношения с женой, или просто отдыхает? Для вас никакой разницы нет. Вас же послали. Осознайте этот факт - вас бросили. Причем даже сообщить о решении не удосужились. Просто выкинули из жизни.
"После активной анкеты на сайте стало ясно, что рассказы о расстоянии как проблеме это ложь, ведь снова отношения на расстоянии ищет. Почему же наши отношения «не взлетели», в таком случае? Не «зацепила» серьёзно или резко разонравилась? Не хватало во мне чего-то важного ему? Или серьёзные отношения ему ни к чему сейчас, и я, в целом, устраивала, но только цели разные были, на самом деле? Судя по регистрации на сайте, вряд ли он резко влюбился в другую женщину, скорее, находится в новом поиске. Ко мне претензий за всё время не было, наоборот, говорил, что нравилось всё, кроме факта, что я в другой стране."
И здесь нет разницы. Не зацепили или вообще серьезные отношения не нужны. С вами не нужны. С кем-то другим, в зависимости от того, как там сложится.
"Мне сложно понять его поведение в целом. Не сталкивалась с таким до него. Что за человек, что ему было нужно? От каких страхов тихо бежал каждый раз? В чём сложность – быть честным и прямым с партнером, который не хитрит, в чем прикол – инвестировать в отношения, имея hidden agenda? Есть ли способ построить с таким мужчиной доверительные отношения, если мудрее себя вести, чем это делала я?
В завершение напишу, что он очень плохо спит последние года три, прописанный мелатонин не помогает. Думает от чем-то, думает, думает..."
От каких страхов бежал? От страха связаться с женщиной, которая ему не очень нужна, в желании быть с которой он совсем не уверен.
"Плохо спит", но в карьере все прекрасно, машину красную купил, наряжается, общается с дамами. Не фантазируйте, что человек в плохой форме. В хорошей. И как раз поэтому думает, что ему не стоит вешать на шею хомут в виде вас.
"Важен взгляд со стороны, мнение более опытного человека. Также интересно, ожидать ли от него движений в мою сторону или это финал был. Спасибо за ваш труд!"
Как можно сказать, что будет? На событие влияет то, что люди делают. Оставьте его в покое. Исчезните на 100% с его горизонта. На попытки узнать, как дела, которые появятся, если вы исчезните, не отвечайте совсем ничего. В этом случае он может начать думать о вас, вспоминать, сожалеть. Возможно попытается позвать назад. Но для вас это - новый круг того же самого с худшим финалом. Найдите себе другого мужчину.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 13.03.2021, 12:19 | Сообщение # 543 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Судьба лабутених
Чем глубже в экономический кризис, тем больше женщин волнует вопрос: должен он платить или не должен?
Если она покрасила лабутены, с трудом втиснулась в джинсы и приклеила ресницы, он ведь должен?
За рестораны, куда она ходит ради него, за море, куда она едет с ним, за ее одежду, которую она надевает для него? Как ни крути, получается, что должен. Она-то и с другим могла бы пойти-поехать, сложно ли ей, в лабутенах?
Некоторые даже говорят, что "финансово независимая женщина" - это всего лишь женщина, готовая на все ради того, чтобы вцепиться в любого мужичка. Даже и на альфонса согласна, лишь бы замуж. А если женщина себя ценит и уважает, если она востребована, то мужчины за нее должны конкурировать, в том числе и кошельками. Да.
От этой бесконечной мелкой женской проституции мне лично не по себе становится. Самое печальное, что все эти побирушки, которым унизительно самим за котлету свою заплатить, ничего никогда не получают от мужчин: ни любви, ни денег. И унижаются по-настоящему. У всех крохоборов одна судьба - крошки собирать. У всех, кто с щипцами сидит и тянет мелкие вложения из мужчин - судьба красить лаком для ногтей лабутены.
Платить за себя в ресторане нужно для того, чтобы дать мужчине возможность не платить за вас, если он не очень хочет. Понимаете эту мысль? Если он не хочет, пусть не платит. Вы - сами по себе. Он свободен.
Будьте уверены, если он захочет вас одарить, он это сделает. Он не даст вам за себя заплатить, он скажет, что ему это очень приятно сделать и настоит на этом, а если вы откажетесь, он потом подарит вам что-то. То есть тарелка супа с фрикадельками, за которую вы расплатились после ужина с ним, не будет вам в убыток, если вы действительно понравились мужчине. Не бойтесь! Ему самому будет важно окружить вас опекой. А вот если он точно не был уверен, нравитесь ли вы ему, но ему пришлось заплатить за вашу котлету и фрикадельки, а тем более за лобстера и вдовуклико, которых вы заказали, потому что девушка вы - дорогая, и мужчина обязан сразу потратиться, тут все будет плохо. Он заплатит, но мысль у него будет только одна: "эта корова в лабутенах мне не нужна, но надо хоть что-то с нее получить, раз она лобстеров наелась за мой счет".
А потом мне письма пишут в рубрику: "он красиво ухаживал, мы переспали и он исчез". Он исчезнуть захотел сразу, но вы его заставили потратиться на лобстера, поэтому он решил довести дело до конца. Но "до конца" для него это быстрый секс в машине, а не свадьба на Мальдивах как для вас.
Платить за себя и все делать самой нужно для того, чтобы не было щипцов! Если вы сидите беспомощная вся и без денег, то все, что делает для вас мужчина, это ваши щипцы и его подачки. Причем вы - попрошайка, то есть у вас - худший вид щипцов, вы давите на жалость. А он сам давать почему-то не хочет. Но вы вместо того, чтобы увидеть "да, он не хочет мне давать ничего, пойду-ка я" вцепляетесь в него и начинаете искать советы в яндексе "как заставить мужчину заплатить" и притворяетесь олигофреничкой в расчете на то, что в нем взыграет отцовский инстинкт по отношению к дурочке. Вам действительно жалость нужна или любовь? Или хватит жалости, а любовь вы из нее сами придумаете?
Человека, который не хочет заботиться о вас, делать для вас что-то приятное, нужно бросать (если детей общих пока нет, с детьми сложнее). Правда самой для него тоже нужно что-то делать, иначе бросить придется всех. Никто не будет рад заботиться о вас, если вы сами не заботитесь о нем. Но вот если вы проявляете заботу, а человек нет, бросайте его!
Если вы встречаетесь с мужчиной, из раза в раз платите за себя, он не против и ничего вам не дарит, ничего существенного для вас не делает, вы не нужны ему. Сделайте вывод честно. Вы ему не нужны. Но в первое свидание дайте ему возможность понять, нужны вы ему или нет, не заставляйте тут же платить за вас. Это плохо, когда из человека вытягивают вложения. Это мешает ему захотеть вкладываться самому. Выбивайте крошки скалками, вытягивайте щипцами и вы никогда не получите ничего крупнее крошек. А потом и крошки закончатся. А дальше, если вы уже прицепились, сами начнете тратиться на этого мужчину.
Причем это актуально и для чувств, и для материальных вложений. Для всего.
Я приводила в блоге истории про хищниц. Вот уж кто получал от влюбленных мужчин денег столько, сколько лабутенихам не снилось. Причем мужчины вернуть обратно не пытались потом, поскольку помнили, что дарили с большим удовольствием и желанием. Казалось бы, уж эти меркантильные стервы никогда не должны были платить за себя. Зачем, если всегда есть те, кто с удовольствием за них заплатит? Но с новыми мужчинами они всегда сами за себя платили! Сначала, пока их только рассматривали, сначала, пока симпатия к ним была еще небольшой, влечение неявным, они всегда платили за себя сами. Старались платить точнее, и очень радовались, когда удавалось заплатить, когда мужчина не кидался платить, "потому что так принято". Так принято - это тоже щипцы, пусть не ваши щипцы, а обычаи, но щипцы.
А секрет развития любви - вложения должны идти без малейшего(!!) вытягивания, сами! И поэтому от них можно отказываться, не категорично, не грубо, но останавливать первые импульсы мужчины сделать что-то для вас. Потому что первые импульсы - это вежливость, ответственность, долг, привычка. А вот дальше начинается зона вложений по любви.
Вы никогда не выйдете на баланс в отношениях, если будете вытягивать вложения, намекая, что хотите, ожидая, приветствуя первый же импульс сразу. Не будет баланса. Вы уйдете в минус, в крайнем случае в дефолт. Для баланса вы должны быть независимы, мужчина не должен видеть, что вам от него нужно что-то, кроме любви. И тогда что? Тогда он ничего не будет вам давать, если вы ему не очень нужны. И вам тогда нужно будет отдалиться от него, потому что такой равнодушный вам не нужен. А вот если вы очень нужны, он будет постоянно стараться что-то делать для вас приятное. Влюбленные из кожи лезут, чтобы давать побольше. Вы никогда в жизни влюбленного не видели, если думаете, что все нужно тянуть. Привыкли к дефолту. Но щипцы и дефолт усугубляют. И скоро равнодушие переходит во вражду.
Пока вы тянете крошки щипцами, вы получаете только крошки. Желание давать от вытягивания уменьшается, а не растет. И скоро уже, вот чудо, вы сами даете ему на бензин, чтобы он не бросал вас, а заглядывал иногда. И бежите вы по первому свисту, потому что пока вытягивали вложения, влюбились.
Вложения, сделанные по желанию, увеличивают любовь человека. Вложения, которые из человека вытянули, уменьшают любовь человека, но увеличивают зависимость второй стороны, то есть вашу, если вы вытянули что-то. Запомните это правило, если надеетесь на баланс в отношениях, на щедрого и любящего партнера.
Помните историю про Вячеслава и Олю? Она отказалась, чтобы он покупал ей билет в Москву, чтобы выиграть больше свободы. Большинство лабутених ни за что не отказались бы, и не только потому, что они бедные, а Оля была состоятельна, еще и потому, что они боятся достаться мужчине даром. Не достаться вообще они не могут, поэтому хотят хоть копейку, но оторвать. А Оле было очень важно, чтобы Вячеслав понимал: она пока не его, она полностью свободна, она сама по себе, а дальше многое будет зависеть от него. И сам Вячеслав был заинтересован в том, чтобы сделать ее своей. Для него то, что Оля стала принимать от него дорогие подарки, означало, что она - с ним. (Да, тут он обманулся, но считал именно так). Поэтому сначала Оля отказывалась и он переживал от этого, думал о ней и хотел ее больше. Мог бы и не влюбиться, кстати, мог расхотеть. Тогда Оля быстро увидела бы: ага, вкладываться не рвется, не любит, ну прощай. И все.
То есть если вы сами сказали, что хотите платить за себя, не факт, что мужчина влюбится, вы просто ослабили давление на него, освободили нишу для любви, но если вы заставили заплатить его, а он платить не хотел, его отношение к вам точно стало хуже. Если позвонили и потребовали помочь, а он не хотел, его плюс растет. Вы увеличиваете плюс его каждый раз, когда достаете скалку и щипцы. И уменьшаете плюс, когда мужчина предложил помощь, а вы показали, что не хотите его грузить. Его плюс сразу уменьшился, поскольку ослабело давление. Этого мало, чтобы прыгнуть в баланс, но постепенно так в баланс выйти можно.
Правда все описанное не работает, если вы хотите пустить пыль в глаза. Когда у вас на карте 100 рублей, лабутены - подделка, а вы хотите сделать вид, что вы - дорогая штучка, тут вы никак не сможете заплатить за себя в дорогом ресторане. Максимум, всплеснете руками и скажете, что забыли дома карточку. Тут уж пусть платит он, тот, кто вас привел. Брать кредит для того, чтобы изображать из себя независимую женщину не стоит. Но имейте в виду. Понтовщицам чаще всего достаются такие же понтовщики. Так что перед вами, скорее всего, тот, кто взял кредит на рестораны, поэтому пусть ваш счет будет скромней. Иначе больше вы его не увидите. У него просто денег на ваши аппетиты не хватит.
Вообще, - брать только кофе - отличное решение для бедных девушек, которые хотят встречаться со многими и искать себе мужчину. И волки сыты, и овцы целы с таким решением.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 13.03.2021, 12:29 | Сообщение # 544 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Что чувствует плюс, когда минус уходит
Вот письмо от женщины-плюса, которая выгнала минуса, и теперь страдает и плавно идет на камбэк.
У мужчин-минусов есть возможность посмотреть изнутри, что происходит, в этом случае.
Примерно то же самое происходит и с мужчинами-плюсами, которые избавляются от женщин-минусов. Но есть некоторые особенности мужского и женского ухода минусов, поэтому и плюсы чувствуют себя немного по-разному.
Об этих особенностях я как-нибудь тоже напишу.
"Добрый день, Эволюция!
Пишу в надежде, что моя история покажется достойной опубликования в вашем блоге.
О себе: 25 лет, не замужем, окончила медвуз. В личной жизни всегда шло по 2 вариантам: 1)влюбляюсь - сходимся- выясняется, что не герой романа- ухожу с большой болью в сердце, уж не знаю отчего. 2) влюбляюсь - не отвечают взаимностью- бегаю доказываю, пока не выдохнусь. С детства жила с мыслью, что меня ожидает грандиозная жизнь, то есть и карьера, и вообще - dolce vita.
В том числе, естественно, и подходящий кавалер - принц. Так многие рассуждают, наверное, как то даже бессознательно это имеют про себя в виду.
Год назад вконтакте написал мне Н. Мой бывший сокурсник, раньше не общались и не пересекались, а тут нашлась тема. К тому времени я долго была одна, лет 5. Гонялась за одним человеком, пытаясь впарить ему свою любовь в течение пары лет, но как раз угомонилась и сидела спокойно, даже ждала немного нормальных земных отношений с мужчиной . И вот - Н.
Писал много, иногда казалось, что только этим и занят. Несмотря на то, что мой интерес был чуть меньше, я всегда отвечала, потому что он как то заинтересовывал меня, цеплял юмором и ещё чем то. Встретились. Все прошло удачно. Я посчитала, что вот и состоялась взаимная влюбленность. Порхала. Мы говорили, как водится, что созданы друг для друга. Он конечно был ещё больше взведён, чем я, считал дни до встречи.
Но я, хотя и не так считала, тоже ждала его и была влюблена. Через 3 месяца съехались ко мне. Я вроде и не протестовала, но внутри был какой то зажим против этого. Стали жить. Периодически я устраивала странные истерики, типа я хочу побыть одна и все в том духе. Очень всегда переживала, та к как в целом все устраивало, но не хватало одиночества. Все казалось, что он как то хочет меня поработить. Хотя объективных признаков не было.
В общем постепенно за год видимо накопилось - и вот в декабре стали мучить мысли, что надо расставаться. Надо надо надо. Как идея фикс, не могла больше ничего делать, постоянно оценивала, надо остаться или расстаться. Причина расстаться в голове звучит как "я достойна большего". С самого начала я подмечала, что хоть мечтала я о герое любовнике, а влюбилась в простого человека, очень нежного, тёплого, своего, но совершенно простого, который трезво смотрит на себя и не пытается везде стать номером 1, чтобы я могла им гордиться.
Короче, эта идиотская навязчивая мысль привела меня к тому, что два дня назад я попросила его собрать вещи и уехать. Пока собирался, чуть не свихнулась. Но решение не поменяла, так как уже извелась от этой песенки - расстаться/ остаться. Уехал. Молчит.
И вот пишу Вам, Эволюция. Как же теперь понять, что тяга назад это всего лишь привычка, вина? А может есть ещё шанс для нашей любви?читала блог по тегу Дисбаланс. В целом, да. , я плюс, он минус... Но как же быть, неужели и выхода нет? Боюсь возвращать все и вернуться вновь к недовольству и разрыву - не хочу сама через это снова пройти и его провести. Но и без него страшно. Что происходит?
Буду очень благодарна Вам, Эволюция, за комментарий.всего доброго!"
Я не столько письмо хочу прокомментировать, сколько рассказать минусам, что происходит с плюсом, когда они ушли. Ну и плюсам, соответственно, тоже рассказать, что с ними происходит.
В начале письма - рационализация "я считала себя всегда достойной" и бла-бла. Это типичная попытка объяснить себе, почему такой хороший, милый, но простой парень не вызвал любви. Потому что простой? Может быть, но скорее он кажется слишком простым, потому что минус (в начале ведь нравился и простым слишком не казался). Но его любовь с самого начала была немного сильней, развивалась быстрей, и поэтому его становилось все больше и больше, от него ощущалось давление, казалось, что он хочет "поработить", заполнить собой всю жизнь, от него тесно и душно, а то, что он такой теплый и ласковый, только мучило. Придраться не к чему, выгнать не за что, обидеть жалко, потерять навсегда страшновато. Типичные колебания плюса. Каждый плюс в отношениях такое переживает примерно.
В какой-то момент плюс не выдерживает и посылает минуса подальше. Причем либо в дурном настроении это происходит (ПМС, конфликт на работе), либо находится мелкий повод и становится последней каплей. Если минус быстро уйдет (или плюса отпустит уйти), камбэк практически неминуем. Попытка камбэка точнее.
Хуже, если минус уговорит плюса остаться. В этом случае решимость плюса через некоторое время начнет возрастать. Если плюс несколько раз пытался расстаться, но минус цеплялся, либо сам плюс его в последний момент удерживал и тот легко соглашался (не дав плюсу как следует испугаться, а просто на первое же - оставайся, радостное - спасибо!), то постепенно решимость плюса расстаться растет!
Понимаете почему это происходит. Ситуация не изменилась. Давление все такое же, духота та же, а вот муки совести меньше, он несколько раз шел против своей воли, и страх меньше, потому что пережил момент "почти расставания" и ничего, желание расстаться никуда не делось. То есть попытки расставаний и цепляния минуса дают плюсу понять 1)он, плюс, действительно очень хочет расстаться 2)минус вцепился мертвой хваткой и избавиться от него сложно. Если раньше плюс сомневался, хочет ли он, и боялся, что минус обидится, что его не вернешь, теперь он уже видит, что минус не обижается, готов унижаться, с ним можно делать что угодно, он прилепился, а вот он, плюс, задыхается и возможно совсем задохнется. Надо спасаться.
В этом случае расставание может быть и без камбэка. Слишком долго к нему шли, много попыток совершили, противоречивых желаний больше нет, есть потребность в свободе. И даже если плюс чуть-чуть заскучает по минусу, он остановит себя. Влезать в тот же самый хомут он больше не хочет, еле вылез.
Поэтому минус должен уйти сразу, как только его попросили. Это нужно сделать для того, чтобы дать шансы любви. Шанс без гарантии, конечно. Если плюс влюблен в другого, взаимно, никакого эффекта камбэка скорее всего не получится. И еще есть случаи, когда шансов нет или мало. Но в большинстве случаев шансы есть и немалые. Но минус не должен висеть и цепляться, он должен подчиниться и уйти. Послали - иди!
В этом случае плюс вскоре начинает сходить с ума. Автор письма описывает первый этап.
Посмотрите ее вопросы "может быть есть шанс для любви?" "не хочу вернуться назад, к недовольству, к разрыву, но и без него страшно, что происходит?"
Именно это чувствуют плюсы, когда человек, к которому они успели привязаться, привыкнуть, но который был очень давящим, душным и заполнял слишком много места, больше, чем им хотелось, чем им нравилось, ушел. Он больше не давит, и теперь оказывается, что его не хватает. Его ведь хотелось поменьше, а теперь его не стало совсем. Отсюда сожаления, страдания, сомнения.
Обычно плюсы на этом этапе пытаются вступить в общение какое-то. Понимаете, зачем? Не для того, чтобы вернуть все обратно. Этого они боятся пока, не хотят. Поэтому если плюс звонит вам и говорит "а я скучаю", а вы тут же приезжаете к нему под дверь, вы делаете глупость. Он видит вас и понимает, что да, все-таки решение расстаться было верным. Он пока не готов, не хочет все возвращать! Он хочет избавиться от тревоги, тоски, от сомнений, хочет убедиться, что он все сделал правильно. Если вы вырастаете перед ним как лист перед травой, как сивка-бурка вещая каурка, вы помогаете ему укрепиться в мысли, что решение правильное.
Поэтому на вопрос "какдила?" лучше ничего не отвечать или отвечать очень коротко. Если вы хотите поднять свою значимость, которая чуть-чуть начала подрастать с вашим уходом, но пока очень мало, пока она готова вернуться назад, вы должны вести себя как уважающий себя и уважающий его человек. Он должен физически ощутить, что вы больше не тот, липкий, давящий, каким он вас видел (может вы и не давили, но он так вас видел!). А теперь он должен увидеть, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ушли и просто так возвращаться не собираетесь.
Когда плюс понимает, что вы не кидаетесь на первый щелчок пальцами плакать и говорить ему, как вам плохо без него и как вы мечтаете снова вернуться ("впиться в мою сонную артерию" думает плюс), у плюса возникает странное состояние. С одной стороны, он понимает, что да, это все. Вы расстались. Теперь не факт, вернетесь ли вы вообще, даже если он будет вас умолять. С другой стороны, он впадает в очень сильный диссонанс, у него начинает уезжать пол из-под ног. Только здесь (!) он понимает, что потерял вас, что воспринимал вас не так, считал слабым, липким, зависимым человеком, а вы не были таким. И здесь он действительно пугается. И начинает страдать. Но это пока еще не переоценка, просто качели качнулись в другую сторону.
Почти никто из минусов не дает плюсам такой возможности. Все кидаются сразу назад, боясь, что плюс быстро забудет, отвыкнет, ведь он мало привязан. Но привязанность не зависит от нахождения человека рядом!! Она зависит от того, сколько человек думает о вас. Если вы бежите назад тут же, плюс перестает думать о вас, он опять начинает думать о том, что его хоть немного увлекает, а это - не вы. А вот если вы не бежите, он думает и думает и думает о вас. И да, ваша значимость может вырасти. У него должна быть возможность подумать о вас не только в панике, но и в достаточно спокойном состоянии, и все оценить.
Тогда (если значимость вырастет, если плюс действительно будет очень твердо уверен, что вы ему нужны, очень нужны, и скажет вам об этом без капли сомнений) вы можете попробовать. Шанс есть. Может и не получиться, но попробовать есть смысл (если вы все еще любите). А вот бежать назад после того, как послали, и слегка поманили, смысла нет. Будет точно то же самое, но закончится все хуже.
Это было для минусов, которые любят и хотят попытаться вернуть отношения в баланс.
А теперь для плюсов, которые не хотят страдать.
Вы избавились от партнера-минуса. Скорее всего это и правда не тот человек, который вам нужен, иначе бы вас не отбросило. Поэтому постарайтесь теперь не беситься, не дергаться, не паниковать. Вы переживаете ломку из-за разрыва связи и вся ответственность легла на вас. Это пройдет.
Если вы не хотите сами стать минусом и гоняться за бывшим минусом, не лезьте к нему. Если на ваше "какдила?" он не ответит, вас начнет колбасить и вы не сможете отделаться от мыслей о нем. Будете накручивать себя. Так что вообще не лезьте, иначе минус может вовлечь вас в воронку, из которой вам будет трудно вылезти. Хорошо, если он простак, и тут же прибежит. А если нет? Вам кажется, что получив его отказ, вы успокоитесь, но нет, все будет наоборот. У вас начнется диссонанс, вы будете думать, это отказ или не отказ, а если отказ, то по какой причине, вы будете переживать, и с каждым днем минус будет вам казаться все более и более нужным и важным, таким классным, таким любящим, которого вы потеряли безвозвратно. Это тоже эффект поля, и он может свести вас с ума.
Если не хотите стать жертвой эффекта камбэка, не лезьте к минусу вообще. Будьте твердым. Расстались, значит расстались, все. Переживете ломку и отцепитесь. Через год сможете дружить, когда все успокоится.
Ну а если все же оказалось, что вы пытаетесь быть твердым, но вас тянет и тянет, что давление и липкость были воображаемыми, а человек вам важен и нужен, и на расстоянии вы поняли это точно, обдумали все, возвращайте его. Но не пингами, пожалуйста, иначе сами в минус уйдете, если он окажется умным. Позовите его на встречу, убедите, если будет колебаться, и скажите, что были не правы, что все обдумали и оценили (но вы сами должны быть уверены!). Это позволит вам сэкономить много энергии. Лучше все говорить четко и прямо, запомните! Если не говорить, а думать-думать-думать и переживать, вас это захватит с головой. А если вы сказали, вы скинули с себя это, хотя бы частично.
Стройте отношения осознанно, не попадайтесь на крючки, по крайней мере на глупые. Насчет умных крючков можно подумать, но все равно лучше осознавать - это крючок, я попал в ловушку навязчивой идеи, и она начала мой захват. Лучше быть рыбаком, а не рыбой.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 13.03.2021, 12:35 | Сообщение # 545 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Щипцы
Речь пойдет о щипцах в отношениях.
Щипцы бывают:
1. Вафельные
Такими щипцами вытягиваются сладости всякие, типа комплиментов, приятных слов, одобрения.
2. Родильные
Такими щипцами вытягиваются важные жизненные решения, которые сами почему-то не могут родиться: пойти в загс, жить вместе, признаться в любви.
3. Хирургические
Такими щипцами вытягиваются услуги, типа заботы и помощи.
4. Клещи
Такими щипцами вытягиваются деньги.
Места для давления щипцами универсальны, то есть на одни и те же места можно давить разными щипцами.
Места давления бывают:
1. На жалость
2. На чувство вины
3. На чувство долга
4. На самолюбие
5. На "слабо"(амбиции)
6. На тревожность
Механизм использования щипцов - это создание человеку дискомфорта, из которого у него один выход - дать то, что из него тянут. В этом случае давление прекращается. В противном случае продолжается.
Человек делает вложение в отношения не сам, а под давлением чего-то.
Самое искусное и мастерское владение щипцами - это давить так, чтобы человек понять не мог, что на него давит манипулятор, а не что-то изнутри него. Ему должно казаться, что это глас его совести или зов его сердца, а манипулятора никакого и нет. То есть мастер по владению щипцами делает это незаметно.
Чтобы давить незаметно, щипцы должны быть достаточно тонкими. Если щипцы грубы и массивны, их заметят. Иногда мастера используют довольно грубые щипцы, но отвлекают внимание, и тогда источник давления тоже может быть не замечен.
Ниже я опишу, как используют щипцы (в том числе против вас). Но сначала расскажу, почему щипцы нельзя использовать.
Использовать щипцы, чтобы защитить свою жизнь и здоровье, конечно, можно. Для самозащиты можно использовать все, особенно все, что в рамках закона. Но вот для построения отношений щипцы использовать нельзя. Это неэкологично, что значит - обязательно приведет к проблемам в будущем.
Слово "экология" означает, что вы не просто получаете пользу сейчас, но и в будущем так же сможете получать пользу. Неэкологично - это значит сегодня вы что-то получаете, но отнимаете это у своего завтра. Вы получаете сегодня в кредит и проценты завтра будут очень высоки. Вам придется расплачиваться за любой неэкологичный поступок.
Все, что вы извлекли из человека с помощью щипцов, то есть с помощью давления на его слабые места, вызовет в нем снижение собственного потока (влечения, любви) в вашу сторону. Этот поток мог быть слаб, но потом мог бы вырасти, но если вы потянули что-то щипцами, завтра этот поток будет меньше. Потом еще меньше, потом еще, если щипцы будут повторяться. Скорее всего, начав использовать щипцы, вы будете вынуждены доставать их снова и снова. Вы утратите шанс получить что-то от человека по его собственному, искреннему желанию. Это касается даже самого мастерского использования самых тонких щипцов. Человек все равно не имел достаточно собственного мотива, чтобы сделать для вас что-то. Вы на него надавили, и завтра его мотив станет меньше.
Как давят на вас и как от этого защититься?
Защита от всех видов давления заключается в трех этапах: 1)заметить, что на вас давят 2)озвучить или показать, что вы чувствуете давление 3)отказаться действовать под давлением.
Иногда можно сделать то, чего хочет человек, но показать, что вы заметили давление, и попросить не давить впредь. Это достаточно экологичный способ. Вы проявляете щедрость, но одновременно показываете, что манипуляции вам заметны и предупреждаете на будущее, что давление на вас нежелательно.
Прямая просьба манипуляцией, то есть щипцами не является (хотя может быть скалкой, но может и не быть).
Сравните:
"Ты не мог бы принести мне мой теплый клетчатый плед?" - просьба (маленькая скалка, если человек чем-то очень занят, и не скалка, если человек идет в комнату, где лежит плед, по своим делам)
"У меня так замерзли ножки!" - маленькие хирургические щипчики (довольно противные, если опять же человек очень занят, но вынужден встать и позаботиться о бедной крошке)
Щипчики выглядят мило и невинно, в них нет ничего плохого, но это потому, что они касаются ерунды, мелочи. К сожалению, даже такие малюсенькие щипчики, когда возникают то и дело, постоянно, способны постепенно привести отношения к дефолту.
Посмотрите: на просьбу человек может отказаться, а щипчики давят на жалость и чувство долга: она так замерзла, не ровен час простудится и окочурится, если ты, равнодушная скотина, не позаботишься о ней сейчас же.
Вот более мастерское использование тех же самых щипчиков: дотронуться холодной ногой до его руки и сказать:
"Дорогой, у тебя такие горячие руки!"
Теперь он сам должен "догадаться", что ее ноги нуждаются в разогревающем массаже, пушистых носочках, теплом клетчатом пледе и чае с малиной. И все это может приготовить, если он сострадательный и совестливый человек, ну и любит ее хоть немного.
В чем отличие таких тонких и мастерских (то есть почти незаметных) щипчиков от нормального поведения?
При нормальном поведении человек сам заботится о себе и ищет как бы позаботиться о другом. То есть вполне возможно, что женщина просто не заметила, что у нее замерзли ноги, а мужчина заметил и сам рванул за носками и чаем. В таком случае - это динамический баланс. А вот если она заметила, что ее ноги замерзли и хочет оттяпать у него немного заботы, вместо того, чтобы позаботиться о себе и о нем (и он так же - о себе и о ней!), принести себе плед и ему теплый свитер, ведь ему тоже может быть холодно, раз она замерзла, то это уже начало дефолта. Сегодня она ему сует в руку свою холодную ступню, он кидается за пледом и она, довольная принимает это, не замечая, что он тоже в этот момент чего-то хочет. И тогда он вынужден тоже начать жаловаться ей на что-то, использовать щипцы, чтобы получить от нее заботу, а не только давать и давать.
Чем сложнее вытянуть что-то щипцами, тем больше сопротивления, когда пытаются вытянуть из тебя, и вот уже на "у меня так замерзли ножки!" поступает ответ "сходи и оденься, маленькая что ли?" и обиженное "мог бы и позаботиться!" То есть ждать искренней заботы уже не приходится, намеков никто не понимает, а на прямые просьбы ответ "сама себе принеси, я занят". И чем дальше в дефолт, тем больше собачьего лая в ответ на любой запрос.
И тогда:
"Бля, ты форточку что ли открыл, придурок? Дубняк в квартире, я же простужусь" "Я открыл форточку, потому что воняет твоим мерзким лаком для волос, у меня аллергия на этот запах" "Что ты за мужик, дохлый весь, дегенерат какой-то" И т.д. Сами, наверняка, знаете продолжение, хотя и печально.
А вам задание. Приведите, пожалуйста, примеры щипцов:
1. Грубых
2. Тонких
3. Мастерских
И поясните, что за щипцы и на какое место давят.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 13.03.2021, 12:46 | Сообщение # 546 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Мужик с топором
Мужик с топором - это примерно то же самое, что баба со скалкой, только мужского пола.
Все вложения и все удобства из своей партнерши такой мужик выбивает топором, либо угрозами применить топор.
"Топор" - это психологическое насилие, которое, вырастая, может однажды перейти в насилие физическое, иногда даже буквальный топор, (хотя начинается физическое насилие обычно с оплеух и тычков).
Психологические удары могут наноситься в разные места личности, и в зависимости от этого, моральное насилие подразделяется на:
1. Запугивание (удары наносятся по чувству безопасности)
2. Унижение (удары наносятся по самооценке, самоуважению)
3. Оскорбление (удары наносятся по самолюбию)
4. Обвинение (удары наносятся по чувству долга)
Топор - это грубый инструмент и, в отличие от щипцов, которые куда более маневренны и манипулятивны, применение топора означает, что человек откровенно недоволен отношениями.
Люди берут в руки топоры и скалки в состоянии гнева и обиды, то есть тогда, когда отношения в том виде, как есть, им уже не дороги, не нужны (это может быть очень короткое, временное ощущение), они готовы их разрушать, если нельзя переделать. Успокоившись, они почти всегда жалеют, что пришлось применять такие грубые меры, боятся потерять отношения, но чем глубже в дефолт, тем чаще приходится драться за территорию и за свои права. В противном случае кажется, что тебя просто сомнут и сожрут, если ты не воспользуешься защитным орудием.
О применении мужьями топоров существует несколько мифов:
1. Это такой характер (воспитание, профдеформация)
2. Бьет, значит любит (в том числе и про моральное битье)
3. Чтобы это прекратилось, надо давать отпор.
4. Чтобы это прекратилось, надо уступать.
Как вы видите, 3 и 4 мифы взаимоисключающи, однако, они прекрасно сосуществуют.
Многие уверены, что если к тебе применяют моральное насилие (унижают, оскорбляют, запугивают), надо дать в лоб (морально или физически, по ситуации) и тогда больше не посмеют.
Однако, это миф.
Отпор действительно обладает сдерживающим свойством. Зная, что его слова могут вызвать очень бурную реакцию, человек лишний раз постарается сдержаться, однако, если его агрессия и недовольство будут очень большими, его не удержит боязнь отпора.
Это доказывает то, что жены, которых регулярно избивают мужья, все равно накидываются на них с руганью и даже с кулаками, когда терпение в очередной раз лопается. Страх сдерживает этих жен, пока их обида и гнев невелики, но если они становятся очень большими, их агрессия преодолевает страх. С какого-то порога страх не только не гасит агрессию, но и увеличивает ее. Человек теряет способность себя контролировать.
Курт Левин доказал экспериментами, что когда на человека что-то очень сильно давит, превышая порог адаптации, а сбежать он не может, он приходит в гнев и утрачивает чувство страха.
То есть боязнь отпора действительно уменьшает мелкие стычки (подавляя и накапливая агрессию), но против сильного гнева она не работает.
Точно такой же миф, что если уступать и подчиняться, морального насилия не будет.
Нет, иногда оно уменьшается, а иногда становится даже больше.
Все дело в том, что уровень морального насилия почти не зависит от реакции на него. Покорно ли вы слушаете ругань человека или отвечаете ему тон в тон, это мало влияет, поскольку причина его ругани - не ваша реакция, а то, что к этой ругани его толкнуло.
Если жена раздражает мужа, если все в ней бесит, как бы покорно она ни выслушивала ругань, бешенство его не исчезнет. Иногда даже наоборот, покорность создает ощущение, что человеку все равно, его не задевает, он - тряпка, и чтобы дошло хоть что-то, надо пинать как можно сильней. Поэтому покорных и тихих жен мужья ругают (и бьют), в среднем, не меньше. Все зависит не от их покорности, а от уровня раздражения, которое они вызывают. Бывает, что жена тихая, но уровень раздражения все равно велик (плюс мужа велик, велико его недовольство), она не так ходит, не так готовит, не так выглядит, не так говорит, все не так.
Понятно, что отпор в этом случае тоже не сделает раздражение меньше. Отпор, может быть, вызовет страх, и муж, которого жена пару раз огрела сковородкой, лишний раз подумает, придираться ли к ней просто так. Но если он будет очень зол и обижен, он возьмет в руки топор и вступит в бой. И этот бой может оказаться очень жестким и опасным.
То есть реакция жертвы на общий уровень агрессии насильника почти не действует. Хотя миролюбие мешает снежному кому нарастать, но все-таки дефолт может и так прогрессировать, если растет отвращение и раздражение.
Миф №2 опирается на то, что если человек взбешен, но не сбегает, он связан, зависим, слит, то есть "любит". Понятно, что держать вместе может не только любовь, поэтому этот миф - самый вредный. Если человек сам орет и терпит, как вы на него орете, но не уходит, это может не значить, что он любит вас, а значить, что у него велика сила инерции и страх любых изменений.
Теперь, что касается мифа № 1: такой характер.
Характер действительно влияет, но влияет скорей на форму топора и на то, как быстро человек готов сбежать из отношений, в которых он вынужден применять топор.
Человек с хорошими границами сбежит из таких отношений раньше, человек с плохими границами будет биться топором до последнего. Человек сострадательный и совестливый будет использовать топор поменьше, жестокий и бессовестный, побольше. Но в целом, каким бы ни был характер человека, если он вынужден жить в глубоком дефолте, он все равно будет использовать топор. Ему как-то нужно защищаться и если он не может уйти, он топор использовать будет. Или скалку, если это женщина.
Отличия топора от скалки
Существенных отличий нет, бьют обычно ручкой топора и от скалки удар не отличается. Просто мужские удары сильней и топор брутальней выглядит.
В скалке часто слышатся нытье, удары скалкой частые, мелкие, по самым беззащитным местам, нередко ниже пояса ("импотент" "немужик" "слабак")
Удары топором редкие, но тяжелые, редко ниже пояса, обычно - по голове ("дура", "стерва"). Если мужчина бьет жену ниже пояса ("уродина" "фригидная") это обычно значит, что сам он регулярно получает удары туда.
Топором чаще всего запугивают, а скалкой обвиняют. Топором чаще оскорбляют, а скалкой унижают. Но, в целом, то и другое орудие многофункционально и в какой-то момент конфликта гендерные признаки полностью утрачиваются. Говорят, что мужик с топором ведет себя "как баба", а баба со скалкой как "мужло".
Это происходит потому, что ярче всего гендерные признаки выражаются при страстной любви, а в глубоком дефолте почти исчезают. Логично же? Пол - для любви и секса, а не для драки мужчины и женщины.
Переживают после схватки оба примерно одинаково. Он - что не сдержался и не смог решить конфликт одним лишь строгим взглядом. Она - что повела себя как базарная хабалка вместо нежной нимфы. Но выхода оба обычно не видят, поскольку второй тоже агрессивен, жесток и жаден, и добрые слова на него давно не действуют. Странно было бы в ответ на удар скалкой отвечать букетиком цветов, а на удар топором - поцелуем.
По той же причине, по которой гендерные признаки в дефолте утрачиваются, особенно при регулярном применении топора и скалки, уходит и сексуальное влечение.
Это происходит из-за того, что меняется в худшую сторону и восприятие партнера и себя в глазах партнера. Мужчина видит женщину красной, орущей, злой и старающейся его унизить. А себя бледным, мелочным, истеричным и желающим ее оскорбить. Ничего мужественного в себе он не видит и ничего женственного в ней. Он не привлекателен для себя и она не привлекательная для него.
В дефолте бывает важно найти кого-то на стороне для того хотя бы, чтобы вспомнить, что ты можешь быть привлекательным, игривым, спокойным, томным и сексуальным мужчиной (женщиной), а не придурошным лающим псом.
Людям очень неприятно воевать с собственным супругом (партнером). Можно даже сказать, что это трагедия. Если это происходит редко, многие кое-как адаптируются, учатся забывать, относиться с юмором, прощать себе и другому. Если это происходит часто, все сложней и сложней вернуться к нормальным отношениям. План отношений переписывается и новые образы закрепляются. Это деформирует самооценку каждого и уменьшает поток энергии. И увеличивает дефолт.
При росте дефолта и одновременной невозможности увеличивать дистанцию, моральное насилие переходит в физическое.
Как постепенно возвращаться от топоров и скалок к нормальным отношениям (когда это возможно), я расскажу.
А пока приведите, пожалуйста, примеры ударов топором (давайте возьмем средний топор, не маленький и не слишком большой) по:
1. Долгу
2. Самоуважению
3. Самолюбию
4. Чувству безопасности
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 13.03.2021, 12:53 | Сообщение # 547 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Вирус веганства
Как и вирус гриппа вирус веганства попадает в организм человека путем контакта с себе подобными.
Внимание, от животных заразиться этим вирусом нельзя, только от людей! Только от людей, которые больны веганством.
Веганство - это самый радикальный вид вегетарианства. Веганы не едят не только мясо, птицу и рыбу, но и молочные продукты и яйца и даже мед. Ничего из того, что хотя бы слегка напоминает использование (=мучение) животных.
Если умеренное вегетарианство допустимо, когда речь идет о взрослых людях и достаточном разнообразии продуктов, веганство - это пищевое извращение, а иногда психическая болезнь. Все зависит от того, насколько внедрился вирус веганства.
Особенно опасен вирус веганства для детей. Человеческий мозг состоит из серого вещества (животный белок) и белого вещества (животный жир) и без животной пищи развивается очень плохо или не развивается вообще.
Так же животный белок и жир необходимы для строительства органов и всех человеческих тканей (мышцы, кожа, кости, волосы, ногти) поэтому если бездетные веганы занимаются саморазрушением, родители-веганы представляют смертельную опасность для детей.
Но не только для себя и для своих детей опасны веганы. Они распространяют вокруг себя вирус веганства, заражая других людей, особенно неустойчивых, впечатлительных, мнительных, склонных к невротизму, то есть людей с плохим психическим иммунитетом.
Подобным людям довольно легко внушить чувство вины перед животными и страх наказаний, а так же чисто физическое отвращение к поеданию "трупов" (мясо, рыба), "эмбрионов" (яйца) и "секреции молочных желез" (молоко).
Вирус веганства - это эмоционально заряженный образ, который внедряется в психику человека и, как любой вирус, содержит в себе разрушительную программу.
Обычный вирус проникает в организм человека под видом полезных белков, которые клетки заглатывают. Далее вирус "раздевается", отбрасывая белковую оболочку, и начинает самовоспроизводство, навязывая клетке свою программу. Вместо полезных для организма веществ, клетка начинает производить вирусы.
Что-то подобное происходит с вирусом веганства.
Действует вирус на тревожных и мнительных людей, впечатлительных и неустойчивых. Такие люди обладают чувствительными рецепторами к данному вирусу. Это значит, что им довольно легко внушить одну из следующих вирусных идей (или все сразу):
1. Трупы животных омерзительны, это так же противоестественно как есть людей.
2. Все страдания, стоны и слезы убиенных животных энергетически оседают на их мясе!
3. Человек от поедания животных продуктов становится грязным, больным, отравленным.
4. Съешь своего кота, если ты мясоед! Съешь свою собаку! Корова - такая же живая как ты. Съешь соседа!
Внушить человеку, что он - преступник, довольно легко. Страх наказания и чувство ответственности за все происходящее в мире - спутники эгоцентризма. Каждый эгоцентрик - это атлант, на плечах которого держится мир. Он - не часть пищевой цепи, он - властитель душ и принц Гаутама, который пришел в этот мир для спасения живых существ. Для эгоцентрика страх почувствовать себя незначительным настолько велик, что он лучше будет страдать за всех убиенных животных, но не признает себя мелкой крупинкой в круговороте природы.
Он пожертвует своими органами и мозгом, своими и своих детей, ради спасения мира, лишь бы не признать свою скромную роль.
Или нет. Он верит, что так как он - мессия, с его органами все будет хорошо, его вознаградят, а не накажут как мясоедов. Он чист, а значит опасность от грязи ему не грозит (синдром белого пальто).
Работа над эгоцентрическими установками - это взросление. Зрелость помогает укрепить психический иммунитет.
Но даже относительно взрослый человек может стать жертвой вируса, если очень впечатлителен, если его психика склонна к застреванию.
Сначала он начнет ловить себя на мысли, что мясо и впрямь есть не очень приятно (оно мычит, оно блеет, оно хрюкает!), потом может заметить, что из яичницы на него смотрят черные бусинки глаз неродившихся цыпляток, а капля крови в желтке может вызвать в нем рвотный рефлекс, потом, наливая молоко в кофе, он будет думать о вымени коровы и о ее грустных глазах, когда огромный аппарат машинного доения насилует ее грязное вымя и струйка крови стекает в большой бидон. Женщины-веганы могут даже себя представить на месте такой коровы, а аппарат доения у себя на груди. Впрочем, это и мужчины-веганы могут представить даже, все зависит от впечатлительности.
Психика обладает свойством окружать любой яркий, болезненный, травматичный образ вниманием, особенно при недостатке воли, при отсутствии стержня, при неумении управлять своими мыслями и эмоциями. За счет этого значимость идеи может расти, а в случае сильного вируса превращаться даже в манию.
Как уберечься от этого опасного вируса?
Прежде всего, с помощью скромности и смирении. Рецепторы для проникновения вируса веганства - страх и гордыня (эгоцентризм). С тем и другим справляется смирение. В данном случае - смирение перед законами природы.
Любой человек смертен. Он рождается в этом мире, чтобы однажды умереть и накормить своей плотью червей. Его чувства и идеи могут надолго остаться среди людей, особенно среди близких людей, а его тело - нет.
Человек так устроен, что должен питаться животными продуктами. Он не есть свой собственный создатель и не может выбирать, питаться ли ему маковой росой, полевыми цветами или белком животных. Он должен питаться белком. Пожилой человек может сократить количество животного белка, иногда до самого минимума, поскольку процессы в его организме иные. А маленький ребенок должен потреблять животного белка и жира достаточно много, иначе он не разовьется.
А навязчивые, атакующие психику, образы плачущих животных, разлагающихся трупов и отравленного молока нужно учиться отключать.
Анорексички заболевают, когда заражаются идеей о том, что от любого кусочка еды их безобразно раздувает и они превращаются в отвратительно жирных толстух. У заболевших веганством то же самое, просто их навязчивая идея - отравление трупами и мучение себе подобных. Из-за этой навязчивой идеи они физически не могут есть животные продукты, необходимые для их здоровья и жизни.
Это - вирус и это болезнь. Об этом важно помнить. Если заражение произошло и самим справиться сложно, стоит обратиться за помощью к врачу-психиатру, он подберет курс терапии.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 13.03.2021, 12:57 | Сообщение # 548 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Письмо: "Мы - кошки"
Я уже не раз писала, что меня заваливают письмами "хищницы".
"Хищные женщины", роковые дамы, в основном просто фантазерки, но иногда... и похуже, если сами перестали отличать грезы от реальности.
Вот эта девушка прислала мне три письма, но просила "если это возможно, остаться анонимной". Нет, это невозможно, и исключений я не делаю никому. Поэтому историю жизни ее публиковать не буду, опубликую только третье письмо, где она сравнивает себя с вот этой хищницей.
Особенно мне восхитило место, где она соглашается ответить мне на вопросы, если мне интересна тема хищников. Спасибо большое, девушки, за вашу щедрость. Но чем больше разговоров о своем хищничестве, тем больше вы - рыба. Причем худший вид рыбы - рыба под зонтиком (иллюзий).
Прочитайте, пожалуйста, самоописание этой "хищницы" и найдите явные признаки рыбы, все, какие заметите.
"Прочитала историю про женщину-кошку Ольгу
И грустно и смешно
История про меня. А самое интересное, что меня все зовут кошкой, так повелось. Сначала в шутку друзья, а потом я заметила что и не знакомые часто кошачестью мои повадки называют.
Я так же ленива, и мотивы моих поступков так же непрозрачны.
Я сейчас представила как мой бывший мужчина так же сидит и рассказывает нашу историю, там много схожего, даже того, что я с Сибири.
А мой мужчина такой же, в прошлом, альфа-самец, а я как в песне у Лепса "кошечка сполна мне отомстит за всех".
Жена ходила по бабкам, все пытались меня "отворотить", только никаких приворотов я не делала, пошла бы отворотила его с радостью.
Мы ,кошки, от таких отношений страдаем не меньше.
Друзья вплоть до того, что угрожали не вести с ним дела, пока он меня не бросит.
Очень знакомо, все знакомо.
Но не кажется ли вам, что это принцип дуализма?
На самца находится самка.
Ведь и мне, и вашей Ольги не было совсем плевать
Просто мы тоже несчастны. И живём своими страхами. Это не мы их разрушаем это они не умеют строить отношения " не прогибая" не унижая женщин и не ломая их.
Они же нас выбирают.
Мы с такими мужчинами как палка о двух концах.
Мы нужны друг другу
Большая часть того,что считается уловками - врождённые рефлексы
Все женщины которые ведут себя по другому с подобными мужчинами - вечно унижаемы. У меня мире примеров. Я всегда выбирала таких мужчин. И я видела их жён, матерей их детей, жалко взглянуть.
Он мне все время говорил " ты выбираешь доберманов и пытаешься сделать из них ручных болонок". Так и есть. Просто с кем то срабатывало, с кем то нет.
Что ж. Вам интересна эта тема, может я смогу ответить на какие-то вопросы и чем то объяснить поведение ) мы кошки , не все монстры. Я вот очень хочу исправиться и может даже вы мне поможете.
В отличие от героини я действительно хочу семью (или мне кажется).
Я тоже круги Ада не просто так проходила.
И влюблялась я в таких же хищников, и ничего, как то переживала это, даже благодарна им.
Вопрос как же мне, будучи кошкой, стать ручной.
Кошачьи семьи ведь тоже бывают, сама видела."
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 13.03.2021, 13:03 | Сообщение # 549 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Если вас уволили
У человека, которого уволили с работы из-за кризиса, два пути.
Либо он, спустя время, найдет другую работу или другую сферу занятости. Иногда даже может оказаться в выигрыше.
Либо он, потеряв работу, потеряет и то, что на самом деле обеспечивает его существование: душевную стабильность, покой, сон, гармоничные отношения с близкими и окружающими. Из-за этого стресс станет намного больше.
Вполне вероятно, что справляясь со стрессом, человек разовьет или усилит химические аддикции (алкогольную, наркотическую, пищевую зависимости), которые будут разрушать его здоровье и другие ресурсы. В силу этого стресс будет только расти. Все аддикции обладают коротким седативным (успокаивающим, отвлекающим) эффектом, но увеличивают стресс в целом и снижают стрессоустойчивость (за счет разрушения ресурсов).
Длительный стресс - это большой насос по откачке вашей энергии.
Человек, который не смог вовремя справиться с небольшим стрессом, может погружаться в стресс глубже и глубже и тогда его ресурсы будут осыпаться как иголки со срубленной елки.
Именно об этом ситуации в народе говорят: "пришла беда - открывай ворота" или "беда никогда не приходит одна".
Беда приходит и одна, открывать пошире ворота не обязательно, но для этого важно не допустить, чтобы стресс от увольнения повлек за собой целую цепь изменений в психологическом и энергетическом состоянии. Важно устоять и справиться с стрессом, тогда никаких новых бед не случится, а произошедшая беда будет устранена.
Вот что важно понять. Любой нормальный человек, которого уволили, переживает страх. Страх может быть короткий и умеренный, психика быстро справляется со стрессом, но так бывает далеко не всегда. Чтобы так было, у человека должны быть другие варианты заработка и не должно быть каких-то острых материальных проблем (аренда жилья, ипотека, иждивенцы на руках, дорогостоящее лечение и т.д.). Если вариантов заработка нет, а проблемы есть, коротким страхом человек не отделается.
И в этом случае довольно вероятно, что он получит что-то вроде постстрессового расстройства. Хотя настоящее постстрессовое расстройство - это довольно тяжелый диагноз (бывает после военных действий, насилия, потери близких), требующий терапии, но в более легких формах нечто похожее на постстрессовое расстройство встречается часто и возникает почти всегда, если стресс не был быстро купирован и душевное равновесие восстановлено.
Профессор Кент. А. Кил, изучающий психопатов в тюрьмах для особо опасных преступников (ученик Роберта Хэра, автора знаменитой книги "Лишенные совести") в своей книге "Психопаты" приводит интересные данные о постстрессовом расстройстве.
МРТ мозга людей с ПТСР показывает как бы обратную картину психопатического мозга. Если у психопатов отсутствует эмоциональная реакция на важные стимулы (опасность), психопаты бесстрашны, равнодушны, точное слово - "отморожены", люди с ПТСР дают реакцию Р300 патологической силы. То есть если психопаты слишком безразличны к опасности, люди после стресса слишком тревожны и чувствительны к обычным событиям и видят опасность там, где ее нет.
Показатели Р300 повышаются у людей, застревающих в стрессе. Если не удается довольно быстро купировать стресс и адаптироваться к ситуации, человек будет разрушаться. Он будет остро и неадекватно реагировать на все, происходящее с ним, и не сможет принять правильное решение ни в одной ситуации. Понимаете, насколько важно успокоиться?
Многие люди сами удерживают себя в стрессе, думая, что важно не успокоиться, а "решить проблему". Но для решения проблемы обычно есть время, а вот работа мозга в стрессе нарушается очень быстро. Для сохранности психики важен каждый час.
Поэтому прежде всего важно отделаться от страха.
Просто "не бойтесь"! Это только кажется, что для страха есть объективные причины. Посмотрите, у психопатов, имеющих высший балл по шкале психопатии, страх отсутствует вообще. Даже если приставить к виску такого психопата дуло пистолета, он засмеется. Преследование полиции психопата веселит, а угроза тюремного заключения и смертной казни не вызывает никакой тревоги. При этом психопат может иметь сохранный интеллект, то есть это - не безумец в обычном смысле слова, иногда даже умный человек. Просто мозг его почти не реагирует на эмоции. Паралимбическая система психопата бедна серым веществом и кровообращением.
А теперь подумайте про себя. Вы в данный момент времени оказались на другой стороне шкалы. Вас трясет от страха, чувства вины и невыполненных обязательств (перед семьей, например). Ваша паралимибческая система горит ярким пламенем, и вы так же неадекватны как психопат сейчас. Просто по-другому. Наоборот, но тоже неадекватны. Он не реагирует нормальными эмоциями, а вы реагируете чрезмерными. Вы застряли в стрессе.
Успокойтесь, восстановите равновесие, режим дня, тренировки в зале или на свежем воздухе, и это сохранит вас и откроет резерв сил, который поможет решить проблему. Не добивайте себя, иначе кроме одной проблемы скоро придется решать много проблем! И куда более сложных.
Не говорите себе "вот решу эту проблему и тогда успокоюсь". Не факт, что вы ее решите, если состояние ваше будет близко к тревожному расстройству. Сначала придите в себя и найдите точку опоры внутри себя, успокойтесь. Тогда решить проблему будет проще.
Я приведу простые, но полезные рецепты для снятия состояния навязчивой тревоги.
Один рецепт древний, но актуальный до сих пор. С древности до конца 19 века тревожные расстройства лечили в основном ваннами.
20 минут в воде 35 градусов, а на лбу прохладный (не ледяной!) компресс. Это помогает снизить кровообращение лобных и височных долей и успокоиться. В воду можно добавить морскую соль (килограмм на ванну, не меньше), от этого эффект процедуры будет сильней.
Также больных тревожными расстройствами (в том числе и постстрессовыми) эффективно лечили ежедневными обливаниями, но приучать себя к понижению температуры надо очень постепенно.
Если вы ходите в спортивный клуб и там есть хамам, парная + обливания прохладной водой снимают стресс. Только важно облить прохладной водой именно голову. Вам нужно снизить кровообращение в височной части головы, буквально "остудить голову", предварительно хорошо разогрев тело. Это дает сильный, чисто физиологический эффект снятия тревоги, напряжения и страха. И лечебный, и профилактический.
Второй рецепт современный и касается тренировки эмоционально-когнитивного переключателя. Чтобы контролировать свой стресс нужно создать в мозгу переключатель (в мозгу можно много чего создать).
Важно не просто отвлекаться на что-то, особенно сомнительные удовольствия (выпивку и секс на стороне), к чему инуитивно прибегают многие люди в стрессе, особенно мужчины (нет, это имеет временный эффект, а потом часто хуже), а сознательно отследить переключение. Сам момент переключения с эмоций на интеллект важно отследить и тогда очень скоро переключатель будет работать сам.
Психолог Эмилия Холмс предложила для тренировки переключателя (обессивно-компульсивных больных, но и здоровым людям, одержимым тревогой после стресса это тоже поможет) игру в Тетрис. Десять минут нужно усиленно думать о проблеме, а потом десять минут играть в Тетрис. Получены интересные результаты. Навязчивые страхи после всего одной такой тренировки значительно снижались в течение недели.
Этот эксперимент доказывает, что если вы сознательно (!) переключаетесь с эмоциональных переживаний на какую-то умственную деятельность, требующую высокой концентрации внимания (как Тетрис), не блуждаете мыслями по проблеме то и дело, а отслеживаете момент переключения, то общая тревожность ваша снижается, височные и лобные доли начинают работать более адекватно. А главное вы формируете переключатель и ваш мозг начинает использовать его сам. Если это игра, а не какая-то полезная учебная деятельность, важно не погружаться, иначе полезный эффект тренировки будет упущен. 10-15 минут достаточно.
В височных долях мозга находится миндалевидное тело, которое отвечает за приоритет эмоций. У посттравматиков оно отвечает за так называемые триггеры. Любой намек на травму и человека охватывает паника. Немного похоже работает миндалевидное тело у тех, кто пережил сильный стресс от увольнения. Любой намек на воспоминание об увольнении и тут же захватывает страх и обида. Это может очень мешать искать новую работу. Хочется сбежать "на дно стакана" или куда угодно.
Устранить сбой в работе миндалевидного тела помогает аутотренинг. Самый простой аутотренинг: лечь (лучше на пол), расслабиться, включить тихую классическую музыку и 5-15 минут повторять себе "я спокоен, мои руки расслаблены, мои ноги расслаблены, мое сердце бьется ровно, мой мозг работает спокойно" и тому подобное.
Ну и витамин С заметно снижает кортизол, гормон стресса. Поэтому если едите мало фруктов и сырых овощей, пейте растворимый витамин С (только не на голодный желудок, это кислота). При сильном стрессе доза может быть от 1 г до 3 г. Регулярная доза 0,5 г, если нет противопоказаний.
Недооценивать разрушительную силу стресса нельзя. Эта психологическая неграмотность может обойтись довольно дорого.
Восстановите хотя бы отчасти эмоциональную устойчивость и тогда решить любую проблему будет легче.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 13.03.2021, 13:11 | Сообщение # 550 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Не бездушные, а безвольные
Никогда не прекращаются и наверное никогда не прекратятся женские посты о том, как плохие мужчины вовлекают женщин в близкие отношения, чтобы получить над ними власть и подавить их личность.
И мужские посты тоже не прекращаются, как меркантильные и холодные женщины хитростью заманивают мужчин во френдзону, чтобы откачивать из них деньги.
Ну и я тоже не могу прекратить писать о том, что никто из этих "бездушных людей" не планирует ничего такого с самого начала, не может планировать, не умеет в силу отсутствия стратегии и воли, а если бы мог, спланировал бы чего-нибудь получше, а не такую гадость как дисбаланс.
Женщины, забудьте вы уже, что жить с вами в дисбалансе или дефолте кому-то в кайф. Это отвратительно, это ад, просто малодушные и сострадательные мужья ваши сбежать не могут. Были бы жестоки и равнодушны, давно бы ушли. Но они чувствительны и тревожны, поэтому они годами терпят тошнотворную картину под названием " брак с нелюбимой, страдающей, вечно недовольной женой".
Посмотрите на себя, насколько вы безобразны в дефолте или в минусе. У вас все время на лице восковая маска уныния, вы в претензиях, вы в застывших слезах, вы чего-то постоянно хотите от него, вы в страхе (минус) или наоборот в агрессии (дефолт). Но у него с вами общий ребенок, общий дом, общее прошлое, вполне возможно что даже любовь в прошлом, а главное - собственный страх перед изменениями жизни. Поэтому он все время надеется на то, что как-нибудь все рассосется само, как-то улучшится, либо надеется, что в нем сама собой созреет решимость и он вас бросит. Но ничего само не зреет. И так эта рыба живет годами. А вы, тоже рыба, годами страдаете, и пишите письма блогерам о том, как вас заманили в отношения и наслаждаются властью над вами. Смените локус, иначе никогда не выберетесь.
Власть над вами неприятна, она тягостна, не льстите себе, не стройте иллюзий своей мнимой ценности. Вы настолько ничтожны в глазах плюса, что владеть вами - это все равно, что владеть кучей навоза, над которой постоянно летают злые мухи и кусают владельца. Почему же он не уходит? А почему вы не уходите из отношений, где вас презирают? Вас держит страх перемен. И иллюзии, что все не так плохо. Вот и его держат страх и иллюзии. Пусть куча навоза, мухи, но хоть что-то, а вдруг взамен - пустота? Люди инертны, особенно тревожные, они все время думают, что плохое настоящее лучше, чем туманное и неизвестное будущее. Но это не значит, что они наслаждаются. Они страдают. Но от страданий становятся так слабы и тревожны, что еще больше боятся неизвестности и держатся за статус кво. Воля их совсем угасает.
Теперь для френдзонцев-мужчин, которые пишут про коварных женщин.
Большинство этих женщин изнывают от отвращения к вам. Представьте, что вы отравились, и вам нужно съесть то, чем вы недавно отравились, и вкус этой гадости до сих пор вызывает тошноту. Примерно так же чувствует себя женщина, к которой липнет неприятный ей физически мужчина. У мужчин порог сексуального отвращения выше, а для женщины физически неприятный мужчина - стресс.
Не фантазируйте, что это доставляет ей удовольствие и поднимает самооценку! Что она заманила вас специально, чтобы держать во френдзоне. Если бы у нее было бы хоть какое-то удовольствие от вашего присутствия, она бы не брезговала прикасаться к вам и ее не перекашивало бы от вашей попытки приблизиться. Откройте глаза и посмотрите на правду: вы ей противны. Присутствие рядом противного человека может самооценку поднимать?
Подарки немного компенсируют ее страдания, но только в том случае, если это очень существенные материальные взносы. Такие, которые как минимум равны, а лучше намного больше того, что она сама зарабатывает. В этом случае ее отвращение действительно гасится соображениями пользы. Если потребность ее в ваших подачках очень велика, она скорее всего перестанет испытывать отвращение и будет тянуться к вам. Но тогда вы и не будете сидеть во френдзоне. Даже если вас не полюбят, в кровать точно пригласят. Но это только в том случае, если ваши подачки ей очень сильно нужны. Если же отвращение к вам больше, чем нужда в подарках, тогда она может брать, но из френдзоны вас не доставать. И тогда выбросьте из головы иллюзии, что она наслаждается властью и держит вас специально. Нет, это вы держитесь, а она страдает. Контактировать с неприятным человеком тяжело. И подачки она берет, чтобы немного окупить свои страдания.
Почему не бросает? А шут ее знает. Такая же рыба как вы. Вы не уходите и позволяете вытирать от себя ноги, она презирает вас, но не может твердо решить и послать, все время думает, ну а вдруг завтра вы не будете ей так противны, ну а вдруг пригодитесь потом, мало ли чего. Ей тревожно. Рыба есть рыба. Но и вы рыба тоже. Не меньше, даже больше. Минус - больше рыба, чем плюс. Хотя и плюс - рыба.
Почему до сих пор непонятно, что никто никого не вовлекает сознательно в дисбаланс, кроме хищников, которые берут большие, очень большие деньги. Властью и хищники не наслаждаются, они наслаждаются деньгами, они не умеют зарабатывать иначе, бедные существа. А властью над минусом никто не может насладиться, поскольку минус воспринимается как человека намного ниже всяких плинтусов. Либо минус, либо наслаждение властью. Вот минус наслаждается мнимой властью над плюсом, но это его иллюзии. А плюс - никогда. Хищники наслаждаются только деньгами, но жертвы им нравятся, не противны, иначе бы хищники ослабели от стресса. Плюс быстро слабеет от стресса. Не меньше, чем минус. В дисбалансе страдают оба.
Посмотрите, какие истории вечно пишут женщины в блогах. "Я занимаюсь бытом, я зарабатываю, я прошу его о помощи, но он игнорирует. Я говорю ему о своей боли, он предлагает мне уйти". Это аргумент в пользу того, что ее жрет зверь. Все его зверство состоит в том, что он не выгоняет ее. Предлагает уйти, но она не хочет, а выгнать он не может, малодушен, мнителен, слишком жалостлив, безволен. Поэтому оставляет ее, надеясь, что она сама задолбается и уйдет. Понимаете? Он не хочет ей помогать, он хочет, чтобы она свалила. Потом когда-нибудь он может и пожалеть (а может и нет) но сейчас очень хочет избавиться. Но она так цепко держится, что готова жить как на каторге, а уйти не может. Она хочет, чтобы он превратился в любящего и начал ей помогать. Но это невозможно. Он может только выгнать ее, но духу не хватает. А вкладываться в отношения, которые поперек горла, не может ни один человек.
Та же самая женщина, которая воет, что ее держали в отношениях и использовали, сама потом, в плюсе, не может прогнать из френдзоны того, кого она считает "немужчиной". И не брать его подачки не может. Не может не потому что жестока, а наоборот слишком труслива, неуверенна и жалостлива. Ей все время кажется, что немужчина повесится от изгнания, что может быть как-нибудь он еще станет ей нужен, потом, и не придется выгонять. Поэтому она годами может использовать этого немужчину, а он будет думать, что она жестокая властная стерва. Да тряпка она, такая же как и он. Оба рыбы, просто иногда выступают в отношениях в роли плюса и тогда их малодушие проявляется в том, что они выгнать не могут минуса, а когда они выступают в роли минуса, уйти не могут.
Безвольные существа.
Но, имейте в виду! Дисбаланс сам по себе лишает воли, постепенно. Изначально может они и не очень безвольные были, средние, а вот застряв в дисбалансе, стали терять волю больше и больше. Но теряют оба, а не один из них под воздействием чар властолюбивого тирана-психопата.
Не живут психопаты ни в дефолте, ни в дисбалансе. Быстро сбегают. Ничто их не удержит там, где им скучно и мало кайфа. Психопат не обладает запасом терпения, поскольку совсем не тревожен и у него-то как раз нет никакого страха перед изменениями, ему скуку и однообразие переносить в сто раз тяжелей. В дисбалансе долго живут невротики. Невротические черты и даже психоастению можно приобрести в процессе жизни в сильном дисбалансе. Это все равно как концлагерь. Попасть туда может розовощекий атлет, а выходит оттуда бледный психоастеник. Как голодовка и каторга съедают мышцы, так дисбаланс и стресс истощает волю и делает личность слабой. Имейте это в виду.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 13.03.2021, 13:15 | Сообщение # 551 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Письмо. Как не надо признаваться в любви
Вот это письмо вы сами разбирайте, пожалуйста.
Я не люблю истории людей, которые ходят по одному и тому же кругу, не видя этого и думая, что совершают движения вперед. Обычно такие люди очень боятся изменений любых, потому что в глубине души кажутся себе почти идеальными. Ну и не меняются поэтому, хотя могут создавать видимость кипучей деятельности и жажды изменений.
Но это письмо я все-таки привожу в пример, потому что это очень яркий случай того, как признание в любви, хорошая, в общем вещь, может превратиться в родильные щипцы и большую скалку одновременно. И повысить липкость минуса на 300%.
Я предлагаю вам самим проанализировать эту ситуацию на предмет щипцов и скалки. Только ищите все моменты, их много, в контексте и в тексте письма Татьяны Одиссею.
"Добрый день, Эволюция!
В блоге уже разбиралась моя история, за что очень Вам благодарна. Я из серии тех самых девушек, утопающих в иллюзиях, но искренне надеющихся переехать жить в реальность.. В общем, нельзя сказать, что задача выполнена, но я получила то, чего так хотела, направление, ориентир для работы над собой.
Знаю, что Вы не публикуете продолжение историй, и не побеспокоила бы, если бы моя история не получила совершенно неожиданный разворот. В общем, по ощущениям, это совершенно новая по сути история.
Как оказалось из разбора моего письма, я являлась несчастной обладательницей родильных клещей, которыми помогала молодому человеку воспылать любовью к себе, периодически зажимая его мозг в тиски, а иногда и огревая невзначай по голове. Затвердила как отче наш: «применение щипцов = уменьшение влечения»..и, правда, в конце истории молодой человек почти перестал отвечать на письма.
Следуя советам, я перестала писать совсем и постаралась заняться развитием опор, помимо спорта подключить ресурсы имиджа, работы, учебы, дружбы, начала общаться (с огромным трудом) с 5 первыми попавшимися мужчинами с сайта знакомств (как ни странно, почти все они оказались душевными людьми, и радуют меня приятным, ненавязчивым общением).
Но оторваться полностью от привязанности я не смогла.Тоска периодически гложет.. Нет-нет да и явится образ возлюбленного с нежными поцелуями, с которым пытаюсь вести себя достойно и героически отказываюсь даже поцеловаться, как примерная пионерка..
Через время молодой человек начал писать снова. Просил прокомментировать свои фото (сама я лайки не ставила больше) или же почитать его новое резюме. Но сами письма были грустными, писал, что остался без работы, что есть мелкие проблемы со здоровьем. На письма отвечала. Интересовалась здоровьем, старалась поддержать (проверяя каждое предложение на наличие щипцов) Как-то написал, что у него совсем не осталось денег заплатить врачу, ну и я предложила послать ему небольшую сумму.
Дело в том, что будучи в Греции, он помог мне с переводом нескольких деловых писем на греческий язык, и я предлагала ему еще тогда оплату, но он тогда отказался..Теперь же я опять предложила ему деньги, но не как подачку, а в качестве той оплаты за переводы. Он согласился. Мы обсуждали каким образом можно сделать перевод. Я отвлеклась на одном творческом проекте, а вечером получаю вдруг неожиданное сообщение:
«Я не собираюсь брать денег у такой авантюристки как ты, и твой бизнес считаю БЕЗУМНЫМ трюком, я ни за что бы не стал тебе помогать, можешь считать меня сумасшедшим, но во мне говорит моё достоинство..»
Было ощущение хорошего хука под дых… Меня охватил жар, так незаслуженно, так зло, так глупо, ведь я не просила его о помощи сейчас? Зачем?
Тогда я села и написала ответ почти машинально, по наитию:
«Это вовсе не проблема, что тебе не нравится мой бизнес, и я не собираюсь просить тебя о помощи и не строю планов на тебя) И не проблема, что ты не хочешь брать моих денег. Я, в общем, общалась с тобой вовсе не из соображений работы. Просто..я люблю тебя.
Да, я люблю тебя..
Конечно, я видела всё это время, что слишком много страсти было с моей стороны и слишком много холода с твоей. Я работаю над собой, но это нелегко - стереть любовь, когда она уже проникла в самую твою суть, глубоко укоренилась в сознании. Я убедила себя не без труда, что буду относиться к тебе, как поэт к своей Музе или рыцарь к Прекрасной Даме, как к источнику вдохновения для самосовершенствования без попыток приблизиться или задеть тебя своим интересом. Это помогло мне стабилизировать моё психологическое состояние. Я начала спать и питаться. Теперь я ок.. ну или почти. И однако есть в тебе нечто такое трогательное и фатальное для меня, от чего меня бросает в дрожь до сих пор. Знаешь, это даже лучше, что ты решил оттолкнуть меня именно сейчас. Если бы только я увидела тебя снова, как всегда живого, эмоционального, с озорным огоньком в глазах, соблазн оказался бы слишком велик, это сломало бы мой спокойный мирок, да что там, это было бы настоящим атомным ударом. Так что ты, сам того не зная, спас мир от катастрофы.. Спасибо тебе за всё, Одиссей (так я его в шутку называла)"
После этого я испытала огромное облегчение. Ну, выговорилась наконец-то! Позже подумала, что ответ вообще был не в тему. Подумала, насколько у нас разное видение друг друга: он в моих глазах– супергерой, а я в его- авантюристка.
Он прочитал сообщение. Молчал несколько часов. Поздно вечером от него пришел ответ…на греческом…я смотрела на эти бусины незнакомых букв и у меня плыло все перед глазами. Мне пришлось собраться, чтобы сесть и перевести текст. На это ушло часа два.
«Прости, был с другом и не мог тебе ответить. С того момента, как я прочитал твое сообщение, чувствую себя ужасно. Не представлял себе, что кто-то страдает из-за меня. В прошлом я тоже страдал из-за девушки и знаю, что это такое.
Хочу прояснить одну вещь: я не был холоден с тобой и не пытался тебя избегать. Часто просто был не в настроении из-за моих проблем. Сегодня к примеру, даже не возвращаюсь домой до тех пор, пока не лягут спать родители…Просто видел, что ты не двигалась вперед и я не двигался.. Не представлял, что ты потеряла свой сон из-за меня.. Возможно, и я свой сегодня потеряю.
Да, и еще, по поводу твоего бизнеса, прости, просто мне в голову пришла безумная мысль и просто я её высказал. В знак того, что ты больше не сердишься, скажи мне, какие мои данные нужны, чтобы ты могла прислать деньги. И я буду рад помочь тебе в будущем.»
Я не ответила пока на это письмо. Просто пришла мысль, просто высказал…Но Вы же учите, что не бывает ничего просто так.
Милая Эволюция, я словно в тумане. Душевное равновесие нарушено. Всё кажется зыбким, странным. Сознание качается от бесконечной любви к этому человеку и животным ужасом, мимолетным видением некой тени акульего плавника, шмыгнувшего где-то совсем близко и косящего ледяным и анализирующим взглядом… Не могу найти никаких годных инструкций на этот счет… Прошу, разберите мою ситуацию!"
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 13.03.2021, 13:22 | Сообщение # 552 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Письмо. Как стать ковриком?
Я иногда такие письма получаю, что по ним пособие можно собирать: "как стать ковриком".
Кандидатки в коврики, похоже, очень любят читать мой блог. Они читают, например, про экологичный уход из минуса и радуются, что наконец-то им разрешили признаваться в любви как девушка из предыдущего письма. Они пропускают тот основной момент, что признаваться в любви тому, кто не любит, надо перед уходом, а после этого обязательно исчезнуть, а не заглядывать по-собачьи в рот хозяину, ожидая что он сплюнет им в миску какой-то непрожеванный кусок. Они пропускают и то, что экологичный уход из минуса, когда тебя послали, должен быть без признаний в любви, поскольку тебя уже послали, послали - иди. Признаваться можно, когда тебя еще держат, отношения с тобой имеют, а ты решил уйти, потому что тебя не любят. Вот тут ты можешь сказать, что любишь, но уходишь, но только без пяти ведер соплей и описаний, как именно ты страдал и о чем ты мечтал.
Еще кандидатки в коврики обожают посты, в которых я пишу, что скалка - это плохо. Им приятней сидеть с застывшими слезами и страдальчески улыбаться, а скалка для них слишком агрессивный инструмент. Девушки, скалка лучше, чем рабская покорность!
Или вот заметит такая кандидатка в коврики что-то в комментариях себе в поддержку, как автор следующего письма, и обрадуется. Я написала, что на любой неадекватный наезд надо молчать, имея в виду переписку, имея в виду, что с человеком, который агрессивно на вас наезжает, надо прекращать общение и ничего ему не объяснять, не доказывать, не изливать свою боль, а замолкать. Но автор следующего письма обрадовалась. "Молчать, - подумала, наверное, она. - Какая интересная мысль. Я так боялась возразить, а тут мне советуют молчать".
Что же вы творите с собой? Нет, я понимаю, что вы - это не мое дело. Но моя личка - это мое дело, и мне достаточно печально все это читать.
"Уважаемая Эволюция!
Спасибо за ваш блог и за возможность написать. Недавно в комментариях вы затронули тему о том, что "в ответ на любой неадекват надо молчать". Моя короткая история как раз касается этой темы, возможно, вы сочтете нужным ее разобрать."
Молчать и уходить. Ферштейн? Не молчать и оставаться нежным ковриком у ног. Если вы коврик и ничего с этим поделать пока не можете, лучше уж посильнее кусать за босые пятки своего хозяина, чтобы он пореже наступал на вас. Хотя это не выход конечно. Выход - отряхнуться и уйти.
"Познакомилась с парнем три месяца назад. Мне 27, он немного младше. Работаем в одном здании, но в разных департаментах, часто виделись в коридорах. Завязалось общение. Через некоторое время влюбились, все было прекрасно и прям так, как вы описываете динамический баланс: взаимоуважение, забота, учет интересов друг друга и т.п.
Через пару месяцев он стал охладевать и уже не так стремиться к встречам. Либо дела, либо лень ехать, т.к. до меня далеко и не по пути."
А почему вы не бросили его? Вот к вам заметно охладели, иметь, извиняюсь за выражение, вас стало лень. Предложили бы сразу расстаться. Сказали бы, что холод вас не устраивает. И до свидания. Или вы надеялись, что если быть терпеливой и покорной, огонь вернется?
"И почему-то стало очень много шуток на тему измены. Типа "пойду в бар смотреть на зады официанток", "пойду с друганами в баню и вызовем девок" и т.п.
Я на это все молчу т.к. не знаю, что сказать. Мне просто реально нечего ответить, не могу же я говорить "а я тогда вызову мужиков" или "я всех твоих шлюх отстреляю из снайперской винтовки".
Да, варианты не очень, скажем прямо. Мужиков вызвать вы не можете, боитесь очень потерять этого охладевшего к вам юношу. Хоть он и охладел, но вы за него держитесь. Отстрелять шлюх из винтовки хочется, но всех шлюх мира не отстреляешь. И винтовки у вас наверняка нет.
"Вот и молчу, т.к. я в растерянности: как себя вести? А он потом спрашивает "Ну ты что, обиделась?? Да ладно тебе, я же шучу.."
И такие шутки не прекращаются."
Вот если бы у вас было с границами получше, такие шутки прекратились бы после первой шутки. Вместе с отношениями. А может быть паренек ваш, будучи посланным после первой такой шутки, все обдумал и пришел бы к вам с цветами и слезами. И больше никогда так не шутил. Не исключено. То есть он либо исчез бы, либо раскаялся. В любом случае шуток таких больше не было бы. Но у вас они не прекращаются. И наверняка нарастают и становятся все более обидными.
"Чего хочу: вернуть отношения в баланс. Хочу понять, что мне для этого делать.
И понять:
1. Почему/зачем он так себя ведет?
2. Как на это правильно реагировать?
3. Что делать, чтобы вернуть баланс?
Благодарю за внимание."
Я вас тоже благодарю за забавное письмо.
Баланс вернуть очень сложно. А с такими вопросами как задаете вы и вовсе невозможно.
1. Почему он так себя ведет?
Потому что охладел и лень ему встречаться. Вы же сами это написали.
Возможно, он думает, что если вы будете прибегать сами и ждать его под дверью, он еще может вами попользоваться. Поэтому и пугает девушками другими. И вы уже на низком старте, наверное, хотите к нему сами ездить, чтобы отбить от конкуренток. Похоже на правду?
2. Как правильно реагировать?
На оскорбления? Ну поцеловать ему подол одежды, конечно. Как еще?
Можно заплакать и начать причитать: "Зачем ты так со мноой? Ты делаешь мне боольно!"
Может быть жалость заставит его ненадолго прекратить вас задевать. Попробуйте! Если не поможет, придется смириться.
3. Что делать?
Со своей головой что-то срочно нужно делать. Спросить себя, почему я готова терпеть охладевшего, потерявшего интерес и задевающего меня человека? Что со мной? Как я дошла до такого?
И выбираться из этой неприятной ситуации побыстрей. Лучше вообще ничего не объясняя ему. Он и сам все понимает давно.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 28.03.2021, 15:59 | Сообщение # 553 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Как вложения увеличивают любовь
В темах про щипцы в отношениях постоянно всплывает миф о том, что вложения, даже вытянутые щипцами, увеличивают любовь вкладчика.
Если миф живет, значит чем-то он кормится. Давайте посмотрим, чем.
Есть три вида вложений.
1. Вложения, сделанные ради удовольствия
Это вот самые ценные вложения. Они делаются ради самого кайфа вложений. Они бывают только тогда, когда уже есть любовь. И да, они увеличивают любовь вкладчика, особенно, если принимаются... не полностью (или компенсируются частично сразу).
Это – подарки, которые делаются ради удовольствия видеть на той стороне радость. Это любая забота, когда это - наслаждение от сопричастности человеку. Это – любые шаги к сближению, когда сближения очень хочется, а значит от каждого шага – кайф.
В общем, это все вложения – цель которых наслаждение от самого процесса вложений.
(Сюда же относятся вложения, которые делаются, чтобы уменьшить панический страх потери, в результате вложения достигается чувство эйфории и избавления от тревоги, буквально - эндорфиновый кайф. Это вложения аддиктов и они особенно увеличивают любовную зависимость, эффект наркотический, и об этом подвиде я потом напишу отдельно)
2. Вложения, сделанные ради получения выгоды
Это – подарки, которые делаются ради того, чтобы получить расположение и воспользоваться. Это забота, цель которой – получить нечто полезное в ответ. Это шаги к сближению, когда у сближения есть некая конкретная цель.
В общем, это все вложения, цель которых – получение какой-то утилитарной пользы для себя.
3. Вложения, сделанные под давлением и угрозой
Это подарки, которые вымогаются, а отдаются, чтобы не было скандала, обиды, обвинений. Это забота, которая вытягивается через сопротивление и отказ. Это шаги к сближению, которые человеку проще сделать, чем получить вынос мозга и чувство вины.
В общем, это все вложения, цель которых – избежать конфликта. Вот это - щипцы. Или скалка.
Так вот, любовь вкладчика обычно увеличивается от 1-го вида вложений (сделанных по собственному желанию ради удовольствия).
Иногда любовь вкладчика увеличивается и от 2-го вида вложений (сделанных ради получения выгоды). Но 2-ой вид вложений иногда любовь вкладчика и уменьшает. Если происходит разочарование в выгоде, например.
Что касается 3-его вида вложений (сделанных под давлением и угрозой), этот вид вложений всегда уменьшает любовь вкладчика.
Увеличение или уменьшения любви от вложений зависит от того, с чем ассоциируется адресат вложений.
Ассоциация – это нейронная связь. Если что-то с чем-то ассоциируется, значит между тем и этим есть нейронная связь, импульсы от одних нейронов поступают в другие. Отсюда получается тот самый поток, нейронный ток.
При 1-ом виде вложений адресат ассоциируется с удовольствием. Между нейронами, создающими образ адресата и нейронами отвечающими за кайф образуется связь. И чем больше эта связь между образом любимого и удовольствием, тем сильнее и стабильнее поток влечения к нему.
При 2-ом виде вложений адресат ассоциируется с выгодой. Здесь связь между кайфом и образом адресата опосредована, поток не такой свободный и не такой прямой, но все же импульсы доходят. Выгода может доставлять кайф, а адресат приносит какую-то выгоду, и такая сложная, косвенная, но все-таки связь между образом адресата и удовольствием существует.
А вот если вложения выбиваются скалкой и вытягиваются щипцами, то есть при 3-м виде вложений, образ адресата начинает ассоциироваться со страхом и избеганием чувства вины. Это – враг с кнутом, которому бедняга должен платить дань, чтобы кнут его реже касался. Чем чаще угроза кнута, тем больше адресат становится врагом. Однажды, его просто свергнут или сбегут. Никакого потока влечения в ответ на кнут не будет! Боль не вызывает влечения!
Посмотрите, как это реализуется в жизни.
Допустим, мужчине нравится женщина и он выбирает самый лучший ресторан.
Если женщина нравится ему очень, он выбирает ресторан, который, на его взгляд, соответствует его влюбленному, очень романтичному настроению. Он думает, что ей тоже будет приятно, может быть она удивится, и ему от этой волнующей мысли хочется выбрать ресторан как можно лучше.
Если женщина будет скромна в своем выборе, он расстроится. Ему так хотелось сделать ей приятное. Но если женщина относится к нему с любовью, а не равнодушно, он подумает, что ее экономия – это забота о нем. Нежность станет больше, он захочет вложиться еще, и так, чтобы она не вздумала отказаться. То есть проценты того, что он хотел вложить, а она не приняла из-за заботы о нем, вырастут, и он будет вкладываться еще и еще. Именно так из влюбленности делается более сильная и глубокая любовь.
Если женщина заказывала все самое дорогое, мужчина тоже будет очень рад. Однако, роста его любви может не быть. Его влюбленность может не перейти в любовь, если так будет постоянно. Она приняла чуть больше, чем ему хотелось вложить, и хотя ему не жаль, он пока влюблен, но не осталось потенциальной энергии на прирост потока, все было израсходовано, а может быть даже лишку.
Теперь представим, что женщина хоть и нравится мужчине, но он не так уж влюблен. Он хочет получить от нее секс, ему важно получить ее признание ради самоутверждения, но он мыслит скорее утилитарно, он руководствуется рассудком и выгодой, он не охвачен чувствами настолько, чтобы получать кайф от самого процесса вложений. Он настроен на извлечение конкретной пользы.
В этом случае он тоже может выбрать ресторан получше, поскольку боится, что иначе женщина не будет расположена к нему. Но все же он будет думать, а нельзя ли сэкономить. Она может намекать ему, что в плохой ресторан не пойдет и вообще не уважает жадных и бедных мужчин. Этим она как бы ставит мужчине условия: буду с тобой, если будешь достаточно вкладываться.
Вот о таких вложениях обычно идет речь, когда женщины утверждают, что вытягивая вложений увеличивают любовь. Иногда да! Это задирание цены, это условие купли-продажи, закон торговли, дорогой товар ценится больше, но только если качество тоже хорошее. Мужчина готов тратиться на ресторан, не получая от трат никакого удовольствия, даже наоборот, но надеясь на то, что женщина ему это все возместит: она будет заниматься с ним сексом, полюбит его, станет его постоянной любовницей. Поэтому он вкладывается.
Однако, такие вложения могут как увеличить влюбленность, когда полученная выгода радует, но могут и уменьшать любовь, когда человек разочаровывается, то есть трезво сопоставляет цену и качество полученной услуги и понимает, что мог бы получить дешевле и лучше.
В этом случае его поток влечения прерывается. Выгоды нет, значит нет и косвенного кайфа от этой женщины. Тратиться на нее невыгодно, наоборот - разорительно.
И здесь посмотрите, пожалуйста, что часто получается.
Женщина видит, что вкладываться как раньше мужчина не хочет. Он больше не зовет ее в рестораны, не заваливает цветами, не засыпает комплиментами. Он ведет себя скупо. Но если она уже успела привязаться, у нее нет альтернатив, он нравится ей больше других, намного больше других, и тогда она думает: а не слишком ли я заломила себе цену? Ну не королева ведь я, обойдусь без ресторанов, и без цветов, и вообще сама ему приготовлю ужин и уговорю приехать.
И действительно, на таких условиях мужчина может захотеть продолжать отношения. И он может даже привязаться, если раньше его отталкивал момент меркантильности и холодности женщины, а теперь, увидев, что она влюблена и на все готова, он может начать относиться к ней теплей и открыться. Такое иногда бывает. Однако, чаще бывает, что охлаждение уже охладевающего мужчины растет, женщина цепляется и демпингует все больше, и мужчина в конце концов уже не хочет ее ни на каких условиях. Кайф = нуль. То есть даже потраченного времени не стоит.
Поэтому брать вложения 2-го типа стоит достаточно осторожно, лишнее тянуть не стоит. Но некоторые условия ставить можно, если они справедливы и от них зависит ваше самоуважение.
Например, «нет, я не поеду к тебе на метро вечером, если ты не можешь за мной приехать, давай отложим встречу». Или «нет, сейчас уже поздно, если ты так сильно хочешь меня увидеть, звони, пожалуйста, заранее, а не ночью».
Когда в вашу сторону есть запрос («приезжай», «хочу увидеть тебя прямо сейчас») вы можете озвучивать условия. Те, которые считаете справедливыми.
Это не щипцы! Вы – в своих границах. Запрос – к вам, а вы всего лишь называете условие, при котором вам интересно ответить на этот запрос.
Настоящие щипцы – это вытягивания вложений 3-го типа.
Если человек вкладывается, чтобы получить от вас пряник, это нормально (хотя лучше бы ему самому было приятно вложиться, это - динамический баланс, а за пряник – это уже тенденция к дефолту). А вот если человек вкладывается, чтобы не получить от вас кнут, это реальный дефолт или ваш минус.
Поэтому если вы заранее говорите человеку «хочу напиться в хлам вот в этом вот дорогом ресторане» - и он выражает активную готовность оплатить, это еще ничего. А если вы пришли в ресторан без условий, человек очень надеялся, что вы будете скромней или сами заплатите за него себя, а вы выпили две бутылки французского шампусика за его счет, он скис, но вынужден раскошелиться, будьте уверены, он смотрит на вас враждебно. Он не хотел это тратить, но боится, что вы высмеете перед знакомыми. Он платит не потому, что чего-то хочет от вас, а потому что боится, что иначе вы обругаете его.
То же самое касается ситуации, когда вы просите прислать за вами такси, потому что у вас нет денег, а на улице слишком темно. Одно дело он зовет вас, а вы говорите ему «такси», это куда ни шло (хотя повторю, это не супер, любил бы достаточно, сам предлагал бы максимальные удобства, не пришлось бы ставить условия) но если он никуда не зовет, ничего не хочет и не просит у вас, а вы требуете у него и он боится предстать скотиной, он переступает через себя, вы становитесь отталкивающей фигурой.
То есть вложения-условия, когда с той стороны есть запрос на что-то, это переходная степень, это бывает нормально в определенных ситуациях, например, в самом начале отношений, когда мужчина спрашивает «может я к тебе приеду?» а вы говорите «нет, в ресторан приглашай». Ну это… полудефолтный конечно вариант, но если мужчина того стоит, можно какое-то время пытаться его строить, в надежде, что появится уважение.
Но только смотрите внимательно, чтобы самим не начать просить и требовать. Пусть просят у вас! Вы же просто озвучиваете условие. Сами не просите и не бегайте с щипцами. Тогда есть шанс вырулить к динамическому балансу. А иначе это превращается в вариант №3 сразу же. И вы летите в дефолт.
Стремиться нужно, конечно, к варианту №1. Для этого важно не брать больше, чем человек хочет дать, но ни в коем случае не терять самоуважения.
Для вас должно быть табу, чтобы вами снисходительно пользовался полуравнодушный человек. Не получилось заинтересовать, значит следует расстаться. Ждать не нужно. Вытягивать вложения щипцами бесполезно. Ставить условия какое-то время - да, но это возможно, если интерес у него все же есть. И тогда вопрос, дорастет ли его интерес до сильного влечения. Если условия будут слишком жесткими, вряд ли. Но если вы не будете себя уважать, тем более нет ни малейшего шанса, что влечение будет расти.
Приведите, пожалуйста, живые примеры вложений трех типов.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 28.03.2021, 16:49 | Сообщение # 554 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Письмо: "Ушел, а теперь нарезает круги"
Вот письмо про сложный момент отношений, когда бывший плюс уже скучает, но еще не набрался мотивации для возвращения, и неизвестно, наберется ли.
Я хочу сразу главный момент отметить, который из письма в письмо все почти упоминают или имеют в виду. Все рассчитывают на пластичность, то есть на изменения. Пластичность у личности и правда есть. Но для пластичности нужны изменения обстоятельств! В одних и тех же обстоятельствах личность абсолютно инертна, ситуация развивается по накатанной, в одном русле. То есть если человек ушел, а вы сидите и ждете его, то никакой пластичности не будет. Вы все такая же или такой же, тот человек в вашей жизни на том же месте, даже еще на более важном, ничего нового с вами не происходит и та ситуация никаким волшебным образом не изменится.
Вы можете измениться, только изменив какие-то важные обстоятельства своей жизни. Создайте извне поле для изменений! Изнутри человек не меняется, когда среда остается та же. Он - в гомеостазе, он постоянен, пока постоянна среда (события и участники его жизни). Хотите изменений какой-то личной ситуации? Внесите в жизнь новых персонажей, новые впечатления, новые чувства и переживания. Тогда изменится и та ситуация, изменений которой вы ждете. А иначе никак.
"Эволюция, вы так метко пишете, что мы читаем-читаем Вас, вроде что-то когда даже доходит.. то ровно до того момента, пока до реального дела не дойдет… ужас на себя смотреть. и ведь не все еще видно даже в своем зависимом и неприятном поведении (
Если вдруг будет возможность проанализировать у Вас те ошибки, которые мне так и не видны и мои иллюзии, которые топят…
Если очень кратко:
Через несколько месяцев после расставания (до того несколько лет жизни вместе) мой плюс начал нарезать вокруг круги – возвращаться не предлагал, но начал дружить – писал много, что-то постоянно предлагал помочь.
Я сначала начала немного общаться, но поняла, что конкретных предложений не следует и сказала что не буду, не могу. Он сказал что очень расстроен, но типа смирился (что значит, не очень то и хотел)."
В первый момент после отказа общаться всегда так.
Более того, плюс может испытывать даже облегчение. Он ведь общался не столько из-за того, что скучал, сколько из-за чувства вины. Сначала его мотив не тоска, а вина, об этом нужно помнить. Тоска может быть сформируется позже (если была связь, а образ минуса изменится), а пока - вина. И вот вина как раз после отказа становится меньше. И плюс может даже выдохнуть. "Ну и хорошо, раз тебе не надо, значит я поступил правильно".
Не нужно обращать внимания на эту первую реакцию. Она правильная. Вина должна уйти совсем. Это шелуха и дрянь, которая мешает развитию любви. Это вина и загнала плюса в плюс, вина и скука. А вот теперь есть возможность, что сформируется новый образ минуса бывшего, без вины и нескучный. Для этого нужно время.
"Через пару недель написал что решил уехать из страны, ему предложили работу, написал очень тепло, что хочет чтобы я узнала первой и попросил о встрече, я сказала что хорошо, увидимся, что спишемся когда оба будем в одном городе.
Он вернулся и написал что встретимся в такой то день, что приедет, что хочет что то привезти, и еще должен передать документы. А дальше «пошло не так», я потеряла с трудом собранные границы ("
"Хорошо, увидимся" - неправильный ответ. Правильный ответ: "Зачем? Не думаю, что это хорошая идея". Вы должны были полностью снять с него вину, тогда он испугался бы, что теряет вас. Даже если бы он стал уговаривать, ответ должен был бы быть "Не знаю, может быть". Чтобы он был не уверен, что встреча будет.
Как только плюс понимает, что да, его ждут, он тут же начинает думать, а надо ли это ему.
В идеале у плюса должно быть чувство, что минус его боится (только не надо спекулировать этим и озвучивать, лучше на самом деле бояться, а бояться есть чего, вас ведь чуть-чуть притянут и больно оттолкнут). Страх минуса - самый правильный образ для благополучного камбэка плюса.
"В договоренный день была тишина, и я сдуру спросила когда время подошло "все ли в силе?" это была самая тупая ошибка ( (а уж для читателя вашего блога и вообще позор) надо было молчать, понимаю. Да, меня трусила мысль о его отъезде и что не увижу, и сил не хватило выдержать.
Он написал что не успевает, я сказала - что пусть напишет как может, он сказал что сможет только в "такой то день". Я поняла, что видеть меня ему не надо и написала что «ну тогда отменим».
Он начал написывать что вот в тот день точно и прости и все такое. Я сказала что не надо. И получились щипцы! Я это только потом поняла! Так в итоге все получилось как будто это надо уже мне, хотя изначально о встрече просил он. Но ему она была нужна меньше, из-за моих потеряных границ.."
"Ну тогда отменим" - правильно вы сказали. Хотя изящнее было бы "в этот день я не смогу".
Щипцы были не там, щипцы были "все ли в силе?". Он не пишет и не зовет? Значит не знает, все ли в силе, значит не заинтересован настолько, чтобы спрашивать вас, все ли в силе. Вот тут надо было молчать, но вы и сами это поняли.
А отказались правильно. Это не щипцы.
"Я сказала что увидимся как нибудь потом, чтобы он передал тому то документы и все.
В итоге тишина до того указанного дня , а вечером он пишет, что едет ко мне и будет через 5 минут. Я сказала что написала же что отменяется. Он написал, что хочет меня увидеть, что ненадолго. Я прекрасно понимаю, то он наверняка же не хотел ехать, просто чувствовал себя виноватым, щипцы мои дурацкие сработали…
Что делать я не знала. Наверно , надо было не пускать. Может, надо было сказать что рада видеть, спасибо что приехал и до свидания."
Да нет, не пускать - лишнее. Нельзя бежать навстречу, но нельзя и совсем уж до абсурда доводить, прятаться, кричать "уйди", если он настолько активно и целеустремленно рвется. Если плюс очень активно рвется навстречу, встречать его можно. То есть вопрос, чтобы слегка его оттолкнуть и дать ему возможность не ехать, если он не очень хочет, не уверен. Но если очень хочет, если уверен, пусть едет. Драться с ним не надо.
"Но я его пустила, он привез тортик, цветы. А я сидела и тупо молчала, не понимая что делать - представляю как жалко и неприятно я выглядела(( Он тоже помолчал, потом сказал что не хотел уезжать не попрощавшись, что я самый близкий для него человек, хотел повспоминать приятные моменты, я сказала что "не нужно", что уверена что все у него будет хорошо. Мы молча сидели еще полчаса, потом он встал и пошёл ..."
Почему же жалко и неприятно? Правильно вы выглядели. Поэтому ему стало очень грустно.
"Он позвал меня от двери, протягивая руки, попросил обнять, а я стояла не шевелясь, он заплакал и сказал что мы не чужие. Я заплакала тоже молча. Он меня обнял, потом я отстранилась. Он сказал что не хочет потерять меня навсегда. Я сказала что он ведь уже все решил, что не надо. Он сказал что будет писать. Я промолчала и он ушел.
Слышала что он долго стоял за дверью, видимо, ждал что я выйду следом, но я стояла просто как столб. Документы он мне так и не привез, что планировал отдать – не отдал."
Правильно все сделали.
"Он уехал, две недели тишины. Раньше он постоянно лайкал мне посты, а теперь перестал совсем. Хотя неожиданно увлекся тем, чем я увлекалась одна когда мы жили вместе. А я решила попробовать вложиться в имидж максимально – времени уходит уйма , но жить становится легче – расписание – не балуй. Он топливо для прокачки внешности, мы ведь увидимся еще через несколько месяцев. Плюс новый проект с постоянными командировками сейчас очень помогает.
Не лайкает фото, ну и отлично. Не надо никогда радоваться подачкам из чувства вины ушедшего плюса и не надо огорчаться, что их нет. Наоборот хорошо, что он понял, от лайков вы в восторг не приходите. Вам нужна его любовь, а не френдзона.
Через две недели на мой ДР он прислал уже в последний момент за 3 минуты до полуночи (не поняла этого): «ты прекрасная, все будет как ты хочешь, желаю тебе сил!!!». То есть отписался лишь бы лишь бы, что говорит о том, что на той стороне, видимо, ничего не растет на расстоянии ( факт этот признаю и понимаю…)"
Хищнический трюк, между прочим (маленький конечно). Прислать за три минуты до полуночи, если знаешь, что человек ждет весь день и уже потерял надежду. Не так-то прост ваш плюс (не хищник конечно, но и не простак). Вряд ли забыл. Пытался интриговать скорее.
"Читаю вашу статью «что чувствует плюс», понимаю, что его просто плющило и хотелось сохранить рядом меня как друга, хотя меня изнутри рвет и хочется верить что шансы еще есть – поэтому и читаю ваш блог, верю что все пластично и что я смогу научиться не вести себя как полная дура хоть когда-нибудь."
Да, его просто плющило, но это не так плохо. Теперь все будет зависеть от многих вещей. От того, сколько реальной привязанности к вам было, кроме обычной инертности (привычки), как у него самого будет развиваться жизнь сейчас, появятся ли яркие альтернативы, а главное от того, как себя будете чувствовать вы. Вы должны восстановиться и оторваться от него. Перестать ждать. Использовать как "топливо" прокачивая имидж, можно, но лучше думать не о возвращении его (не нужно играть в камбэки, желая возвратить) а просто об изменении своего образа в его глазах. Ну чтобы он скучал, чтобы оценил, чтобы понял, что потерял - это не мешает восстановлению. А вот желание все вернуть - очень сильно мешает. Понимаете почему? Вы должны хотеть изменить, кардинально изменить ситуацию (ситуация стала плохой задолго до его ухода, он уже разлюбил), а не вернуть все обратно. Вернуть - это значит опять вернуться в минус.
"Через пару месяцев он приедет – он должен будет передать мне то что не отдал, мы увидимся – подскажите, как правильно вести себя дальше после щипцов и всего этого, чтобы сохранить малюсенький шанс, если он вдруг будет?
Спасибо Вам."
Отрываться от него, восстанавливаться. Шанс появится не при встрече, а раньше. Если до этого изменений в его отношении не будет, то и при встрече ничего не будет.
Вы должны настроить себя на то, чтобы дать ему шанс увидеть вас с другой стороны: намного более привлекательной и сильной. Для этого надо стать такой. Тогда ему наверняка захочется вернуть вашу любовь. Не вас пока, а ваше чувство. И он будет делать что-то для этого. Сам. Вы ничего не можете для этого сделать, только он, все шары у него, он вас бросил. Вы не должны отталкивать его и не должны идти навстречу. Научитесь не идти навстречу, но и не отталкивать. Для камбэка это самое важное, да и вообще для всех ситуаций, когда вас бросили, обидели, нанесли ущерб, но хотят восстановить отношения. А я потом напишу подробней, как этому научиться.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 28.03.2021, 17:47 | Сообщение # 555 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Два письма: от жены и от ее мужа
Читайте оба письма, ищите противоречия и, наоборот, ответы одного на вопросы другого. В общем, анализируйте. Я потом отдельно оба прокомментирую. Здесь и так очень длинный пост получился.
Письмо жены
Здравствуйте, Эволюция!
За время чтения Вашего журнала у меня несколько раз возникало желание написать Вам, но только сейчас я решилась. Так уж получается, что сейчас мне больше не с кем поговорить о том, что у меня болит и спросить совета – друзья не поймут, а родителей в некоторые вопросы лучше не посвящать…
Недавно мы с мужем осознали, что наш брак находится в дефолте, и теперь не понимаем, куда нам двигаться. Я очень постараюсь изложить нашу жизнь максимально коротко и объективно, но не уверена, что получится.
Познакомились мы 15 лет назад в общей компании. Почти сразу начали встречаться (по моей инициативе). У меня к этому времени был опыт нескольких неудачных отношений. Я же у него была первая, и, как он потом говорил, к отношениям он был морально не готов – ему хотелось дружбы, а не ответственности. Жить вместе предложил он. Предложение жениться из него вытянула я, щипцами.
По моим ощущениям жили мы хорошо и весело. Много ездили (что было важно для мужа), встречались с друзьями (что важно для меня). С сексом было не очень, поскольку мужа он не очень интересовал. По-настоящему зажигательно получалось после крупных ссор, которые были не так уж и часто. Муж утверждает, что в этот период жизни он чуть не спился.
Потом, случилась первая беременность. Проходила она очень легко, я ни о чем не беспокоилась. Муж захотел поехать к родственникам на Дальний Восток, и я отпустила его с легким сердцем. Пока он гостил у родственников, оказалось, что ребенок мертв и надо вызывать искусственные роды (это был уже третий треместр). Муж тут же примчался обратно на самолете, хотя летать панически боится. Беременность прервали. Муж был рядом, но мои родители с тех пор его недолюбливали, что он бросил меня одну беременную.
Неудавшаяся беременность вскрыла многие проблемы с моим здоровьем, и я все силы направила на их решение. Муж в это время ударился в работу, поездки в лес с друзьями (чтобы отдохнуть и расслабиться) и, как выяснилось, новый роман. Девушка была из общей компании, поэтому про роман знали все, кроме меня. Через полгода они расстались, и муж признался и попросил прощения. Мне было больно. Я перестала общаться с некоторыми друзьями, в т.ч. с лучшей подругой, которая как оказалось тоже была в курсе… Мы пошли к семейному психологу. Во время психотерапии выяснилось, что муж меня никогда не любил, просто был привязан, но отношения прекращать не хочет, поскольку никого лучше и дороже меня в его жизни нет. Я простила.
В этот период жизни мы взяли кредит. Купили участок и стали строить дом. Дом – это мечта всей жизни моего мужа, символ семьи…
Потом я снова забеременела. Денег стало не хватать, мы переехали к моим родителям. Муж много времени уделял стройке. Девочка родилась слабенькая и болезненная, я над ней очень тряслась, муж бесился. Секса почти не стало. Меня все раздражало, мужа тоже. Мы часто ссорились. Когда ребенку исполнилось полтора года, я вышла на работу, чтобы развеяться самой и принести пользу семейному бюджету. Как раз в этот момент муж опять пришел с повинной головой – оказывается, он почти год как встречался с другой девушкой, которая давала ему то, что в этот момент не могла и не хотела дать я. Я сказала, что если ему со мной так плохо, то ему лучше уйти, чтобы разобраться в себе и в ситуации. Муж снял комнату и жил там полгода, каждый вечер после работы приезжая к нам, играя с дочерью, а потом уезжая к себе… Отношение моих родителей к нему окончательно испортилось. При этом он продолжал вкладывать силы и деньги в строительство дома. Сказал, что хочет построить его и отдать нам с дочерью, чтобы обеспечить нас жильем и тем самым выполнить долг мужчины. Я сказала, что мне дом не нужен – я городской житель и без городского комфорта я одна точно не справлюсь. Мы продали дом и купили комнату в комуналке на мое имя (в это время как раз случился экономический кризис и больше мы ничего позволить себе не смогли).
Все эти полгода мы совместно или по раздельности ходили к семейному психологу. Узнали про себя много нового и интересного. В том числе, муж сказал, что ушел от меня, чтобы выбить почву у меня из-под ног, поскольку мой выход на работу он расценил как то, что перестал быть мне нужен в качестве кормильца семьи, а это то последнее, что держало его рядом с нами…
Через полгода раздельного проживания и семейной терапии муж вызвал меня на разговор и сообщил, что он принял решение и больше всего хочет вернуться ко мне и дочке. Я поставила определенные условия, которые муж согласился выполнить.
Жить с родителями стало совсем невыносимо. Кредит мы к тому времени уже выплатили и решили, что надо снимать квартиру. После переезда отношения стали на порядок комфортнее и душевнее. Мы много разговаривали о проблемах, бывших в нашей жизни, о их предпосылках и путях решения. Муж хотел еще детей, но я сначала сомневалась, но потом решилась. Когда я выяснила, что беременна, мы задумались о покупке своего жилья. Одновременно с этим муж полностью сменил свою профессиональную сферу деятельности и нашел себя в работе.
Сын родился гораздо более «жизнеспособным», чем дочка – крепким, активным, позитивно ко всему настроенным. Я отдалась материнству и организации быта семьи. Уволилась с работы. Муж стал единственным поильцем, кормильцем и плательщиком ипотеки. Работу свою очень любил, но поскольку область новая и мало ему знакомая, то эмоционально ему было очень тяжело. Каждый вечер он рассказывал мне о своих проблемах и переживаниях, я поддерживала и сопереживала, как могла… В этот период живем мы очень дружно, ссор и конфликтов практически нет. Единственная спорная область, которая вызывает болезненное непонимание друг друга – это вопрос дома. Муж хочет свой загородный дом, а мне достаточно квартиры и дачи родителей. Муж дачу игнорирует по мере сил, а детям там хорошо и комфортно, они счастливы, да и я спокойна.
Секса практически нет, т.к. я панически боюсь снова забеременеть (мне врачи запретили по медицинским показаниям).
Спустя три года «домашней жизни» мне стало душно в таких отношениях, и я стала искать, как отвлечься и выйти за рамки «дом и разговоры мужа о работе». Начала активно вести блог, ходить на блогерские мероприятия, развлекаться. Муж меня в этом всячески поддерживает, страхует с детьми, поощряет общение. Мы договариваемся, что лето будем проводить не на даче, а в походах и поездках, и в этот момент дочка попадает в больницу с компрессионным переломом позвоночника. Все лето на смарку. Поездок никаких. Мы с мужем по очереди сидим с ней в больнице, я в те дни, когда не в больнице, езжу к младшему ребенку на дачу.
Одновременно принимаю предложение о работе (на летний период она дистационная). В результате я загружена под завязку и жизнь бьет ключом. В отношениях с мужем мир, дружба и взаимовыручка, и практически полное отсутствие секса (муж проявляет активность, но я чувствую какое-то безразличие, хотя поставила спираль и забеременеть уже не боюсь).
С осени мы оба начинаем читать Ваш блог. Много говорим. Приходим к выводу, что сначала муж был в плюсе, потом у нас был дефолт, но сейчас мы вроде как выходим на баланс… хотя до динамического нам далеко. Я ставлю себе целью разобраться с тем, почему секс больше не вызывает у меня ни интереса, ни желания, поскольку мне очень хочется гармонизировать отношения в семье.
В этот момент у мужа начинаются проблемы на работе. Он находит у себя признаки адикции к этому ресурсу, пытается как-то выправить ситуацию, запутывается все больше. На нервной почве у него начинаются проблемы со здоровьем. В один «прекрасный» день он сообщает, что адикция к работе у него возникла, поскольку у него полностью фрустирован ресурс семьи. А семья у него не включается, поскольку для идеальной семьи в его понимании нужно, несколько моментов: дом, совместные мероприятия и поездки, в которых только он планирует и принимает решения, а мы полностью на него полагаемся.
Поскольку тема эта не новая и обсуждалась уже не раз, я сначала просто расстраиваюсь, а потом пытаюсь понять, почему же я не готова ему дать то, что ему так важно и нужно? И тут я понимаю, что не верю ему… У меня нет никакой уверенности, что даже если я дам ему все это, то однажды он мне не сообщит, что у него все равно «не включилось». Поэтому я экономлю свои внутренние ресурсы и не вкладываюсь в то, что вызывает у меня опасения и не дает мне никакой радости и удовольствия.
Все это я озвучиваю мужу. Он глубоко задумывается и признает правоту моих опасений. И тут мы попадаем в патовую ситуацию – проблема озвучена и дальше так жить нельзя. По-хорошему нам надо разойтись, чтобы он мог для себя понять, насколько именно я вписываюсь в его картину семьи, а если не вписываюсь, то расставаться, чтобы не мучить друг друга… Но у нас двое детей, которые очень любят отца (особенно дочка в последнее время от него не отходит ни на шаг). Его уход, даже временный, будет для них ударом. А продолжать жить вместе как ни в чем не бывало – тоже невозможно…
Я не понимаю, что нам делать и как мне себя вести. Пока просто максимально отстранилась и закрылась. Но это все очень тяжело и глаза постоянно на мокром месте, что опять-таки при детях не очень хорошо (сейчас я маскирую слезы простудой, но вряд ли мне удастся долго притворяться).
Письмо мужа
Уважаемая Эволюция, добрый день.
Мы с женой решили написать Вам два независимых письма о развитии нашей ситуации. Возможно Вас это заинтересует и на нашем примере Вы сможете показать в блоге как видится одно и тоже с различных сторон.
Моя супруга выслала письмо чуть раньше.
Чего хочу? Хочу найти тот формат отношений при котором все будут счастливы.
В общем, у нас с женой одинаковое понимание семейной жизни: Сотрудничество двух взрослых людей и совместный досуг. По этому, живем спокойно и глобальных бытовых проблем не возникает, но есть проблема о решении которой мы договориться не можем.
В чем причина проблемы? То, как я сейчас хочу видеть семью, совместный досуг – совсем не похоже на то, что имеется сейчас, что предполагалось сначала и не получается договориться об изменениях.
Как хочу видеть семью? Для меня принципиально важно три момента:
1. Мне нужен для семьи дом и участок на котором я буду хозяином.
2. В поездках я должен решать определять маршрут и время пребывания на местах.
3. Совместный досуг связанный со здоровом образом жизни
На тот момент встречи я был студентом 5 курса, с девушками не встречался, т.к. с одной стороны, считал себя им не интересным (все серьезные влюбленности на протяжении последних 8 лет являлись безответными), с другой - учился на дневном в институте и работал на 3-х работах для содержания семьи своих родителей, попавших в трудную жизненную ситуацию. Времени для «выхода в свет» не было. Но при этом постоянно мечтал о простой дружбе с девушкой. Совместные прогулки, походы и без интима. Ролевая игра на которой я познакомился с Анютой была моим вторым «выходом в свет». На самой игре я ее не запомнил, но на дальнейших мероприятиях она мне приглянулась. Случайно поставила «крючок», просто обняв при встрече наравне со всеми остальными. Потом спортивные игры в одной команде. Слово за слово, мероприятие за мероприятием и мы договорились поехать в Выборг с ночевкой вместе с ее подругой. В Выборге был активный флирт, затем мы переспали. Для меня это был первый раз, но радости никакой не было. Ни физической, ни эмоциональной. Просто дружба была гораздо приятнее. Даже больше –я посещал церковь, интимные отношения для меня были таинством, и такое начало вызвало ощущение внутренней грязи. Но раз близость была – значит надо встречаться и отвечать за свою женщину. Так, вместо дружбы попал в отношения. Потом снова решили заняться сексом – может в этот раз будет приятно? Приятно снова не было. Кроме того, вернувшись с дачи, будущая теща обнаружила свою кровать разобранной и я поехал знакомится с новыми родственниками.
Потом уже крючок поставил я, когда невольно спровоцировав ее болезнь, взял больничный и не отходил от нее пока она не поправилась. Для нее это было значимо, а для меня просто нормальное человеческое поведение.
Затем были поездки с друзьями, съем первый жилплощади. Быт был организован и проблем не было. И вот тут пошли первые знаки. Секс был формальным, но никого это тогда не напрягало. Сравнивать было не с кем. То, что мне иногда нравились другие девушки – я считал нормальным. Потом я увлекся идеями Нью-Эйдж и жизни на природе. Возникли первые конфликты. Затем мы поехали в совместный отпуск в Анапу, где в первый раз поругались. Причин было две: когда Анюта, что бы не прерывать экскурсию, отказалась от предложения посетить подземный водопад, которое мне предложили просто после разговора по душам и неподготовленный мною поход в горы.
С тех пор самостоятельно организованные поездки за город отклонялись и отклоняются под различными благовидными предлогами.
Она в моем поведении увидела только безответственность к другим (которая тогда да, была), а я – отсутствие доверия к жизни и чрезмерную прагматичность. Тогда закралась первая мысль уйти – но уйти не смог из-за трусости.
Вернувшись в город, Аня стала прозрачно намекать на регистрацию отношений, что было очень неприятно, т.к. навязывание предложения совсем не соответствовал тому, к чему я стремился. Но, если уйти не можешь, то отношения надо регистрировать. В результате, вместо предложения в ресторане, о котором, кстати, мечтали мы оба – кольцо было вручено прямо на кухне и в тренировочном костюме.
Свадьба прошла плохо и оставила у обоих чувство какого-то фарса. Грязные автомобили, неподготовленный тамада, фальшивящие музыканты и прочие радости.
Перед самой свадьбой мы сняли квартиру, и жили в ней несколько лет. Бюджет у нас с самого начала был общий, деньги не делили, бытовые вопросы решали сообща и крупных ссор не было. Интимной близости тоже почти не было. Спустя почти год семейной жизни я ушел в армию. Служба в армии позволяла мне по вечерам зарабатывать профессиональный опыт, деньги на жизнь и на съем, при необходимости ездить в лес – дома почти не бывал: с 6 до 16 служба, с 17 до 22 работа с 22 до 24 – хобби. Иногда, для отдыха, - ночи у костра. Вдруг, случайно, встретил девушку из своей церкви и понял – с ней я бы шел домой а не к друзьям, на халтуру или в лес. Потрясение было такой силы, что чуть не развелись накануне годовщины свадьбы. В какой-то момент чуть не дошло до суицида, т.к. был доступ к табельному оружию. Анюта просила не уходить и решение о разводе решили принять через полгода по результатам совместного отдыха в Крыму.
С того момента я стал совсем откровенно съезжать в плюс. Просил ее стать счастливым вне меня. Шел 4-й год наших отношений, интимная жизнь никакой радости так и не приносила, внутреннее раздражение снималось либо работой и халтурами, либо алкоголем в офицерской или хипповской компаниях. Потом Аня забеременела, но ребенка мы потеряли. Винил во всем только себя, т.к. уехал в отпуск на Дальний Восток и там узнал о диагнозе. Вернулся в тот-же день, но ничего сделать было нельзя. Трагедию переживали раздельно: - Аня дома, а я ездил в лес. Там и встретился с девушкой с которой мы переспали и потом несколько раз ещё встретились. Именно с ней я понял, что секс может быть не просто приятен, а кружить голову. Отношения были неэкологичные – о них знали почти все общие друзья. Потом расставание с ней (она меня бросила), месяц ежедневных пьянок, психолог, признание перед женой и попытка начать новую жизнь.
В тот момент Анюта потеряла веру в свою женскую привлекательность.
Но в это, самое тяжелое время, был момент когда все могло измениться. Она поехала со мной, дикарем, по северо-западу. Именно так, как я видел свой (и в перспективе семейный) отдых. И в последний день поездки, в год когда я просто мечтал о том, что бы расстаться, я стоял, смотрел на нее и думал – что передо мной самая прекрасная женщина, из всех кто появлялся в моей жизни. Что мы можем быть счастливы. Что я чуть не порушил это счастье своими руками. Но эта поездка оказалась единственной. Хотя я много раз просил ее о повторе.
Тогда мы решили снова попробовать завести ребёнка. Но перед этим взяли кредит на комнату и съехали к ее родителям, что и стало причиной новых проблем. В чужой квартире, не имея никаких прав ни на что, внутреннее напряжение стало увеличиваться. Мое слово перестало вообще что-то значить. После рождения ребёнка я превратился в машину для зарабатывания денег. Все бытовые проблемы решались бабушкой, воевать за власть в чужом доме считал неэтичным, просьбы о совместном досуге – игнорировались полностью, о нужном мне отдыхе тоже, разговоры на значимую для меня тогда тему – НьюЭйдж, дом в деревне - тоже. Интима как не было, так и не было. А если и был, то без эмоций(несколько раз на проявление эмоций со своей стороны я получил жесткий отпор «не прикасайся» и закрылся). В результате – снова возникла девушка с которой я мог поговорить о значимом для себя, сходить на мероприятия на которые не ходила Анюта, покататься на лыжах, заняться сексом. Надо сказать, что в семье тогда все наладилось - у меня стало хватать сил на все, улучшилось настроение, перестал посещать офицерские возлияния. Отношения можно было назвать более экологичными – мы не появлялись там, где могли быть общие друзья, вспоминаю прошлые ситуации - сразу было условие, что от семьи и от ребёнка я не уйду. Так продолжалось год. Через год стало появляться чувство, что мне-то хорошо, а любовнице – не очень. Пытаясь решить проблему в семье с помощью тренингов личностного роста и пришел к выводу, что уйду с армии и стану бизнесменом – все проблемы решатся.
Ушел. Занялся бизнесом и тут все рухнуло. Если раньше я воспринимал себя как офицера, то после снятия погон стал маленьким ИП, пусть и зарабатывающим достаточно для жизни. Аня, несмотря на мои протесты вышла на работу и роль кормильца семьи тоже развалилась. Имидж рухнул. С любовницей расстался. После фрустрации 3-х из 4-х главных ресурсов, со скандалом ушел из семьи на полгода в никуда. Неосознанно стал прокачивать ресурс работы. Что интересно, с дочерью я стал проводить гораздо больше времени чем раньше и такой формат отношений меня устраивал. Параллельно, вместо покупки комнаты строили дом в черте города для того, что бы уйти красиво: оставив жене и дочери дом.
Но уйти не удалось. Заболел и вернулся назад через черный ход. И меня снова приняли. Недостроенный дом продали и купили комнату – от родителей. Быт снова настроился. Но оставалась все та же проблема – то, что было для меня очень важным и нужным в совместной жизни – не появилось. Любовниц тоже больше не заводил. Не считая разовых приключений, которых не ждал и не искал специально. О разводе уже чаще говорила Анюта, но я был против, потому, что в тот момент она уже не была той яркой, спонтанной девушкой, какой была до встречи со мной. Считал, что развод в таких условиях недопустим. Через год такой жизни принял решение влезть в ипотеку, что бы у моей семьи был свой угол, и о чем меня Аня просила уже много лет. Повезло и квартиру мы купили. В тот же год родился сын. После серьезной болезни понял, в какой области мне надо работать. Закрыл ИП и полностью сменил направление работы на то, где обычно денег много не зарабатывают. И снова меня Аня поддержала. Не смотря на ипотеку и на то, что на руках три иждивенца.
На второй год дело пошло и денег стало хватать. В отличие от прошлого декрета стал поднимать темы связанные с работой Ани для того, что бы она не теряла свою социализацию, но на работу не гнал – денег хватало. Через 4 года она вышла на интересную работу, у нее появилось хобби, возникла спонтанность и я снова увидел ту прекрасную девушку с которой начинал встречаться 15 лет назад, уже не Селену, а Диану. Что и послужило причиной для поднятия вопроса об организации совместного будущего, но уже с моей стороны. Так как даже в самом негативном варианте, у нее будут опоры.
В результате получилась следующая ситуация: мы два социализированных, хороших человека, уважаем и любим друг друга и детей. Поддерживаем друг-друга в решении проблем, в том числе бытовых, разрешаем друг-другу жить своей жизнью. Но общего, семейного досуга – нет. Общего видения будущего – нет.
Подводя итог, имею следующую развилку:
1) Если ничего не менять - то ситуация будет развиваться либо как в семье моих родителей (отец от нереализованной мечты сбежал в работу и свои хобби, в семье ничего не было и свое общение с отцом до сих пор не могу наладить), либо как в семье ее родителей (отец давший для семьи квартиру, дачу, всем машины сбежал от непонимания в алкоголь и не уважаем ни детьми, ни своей женой). Для меня это вариант исключен. И у детей не будет правильного понимания семейных отношений.
2) Если в одиночку принять решение уходить – то найти способ это сделать так, что-бы все выиграли.
3) Найти иной вариант развития событий без принесения в «жертву» кого-либо и развода
Почему я не хочу бросать свою жену? За что ее уважаю? Да, первые годы мысль о том, что бы разойтись была весьма навязчивой. Сейчас, оглядываясь назад - вижу, что за всеми моими достижениями и результатами в жизни стоит ее любовь, ее поддержка. Когда я ушел в армию – она вставала в 5 утра и готовила еду. Никогда не выносила мозг скандалами. Будучи умной женщиной всегда помогала разобраться в ситуации. Ни один из этих годов я не хотел бы переписать заново. Но для будущего хочу найти вариант при котором все будут счастливы. Маленькое семейное счастье мы заслужили.
Источник
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
|
