|
Пишет Эволюция
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 31.03.2019, 11:15 | Сообщение # 421 |
 Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Боюсь заболеть как его бывшая
Письмо, которое женщина назвала "война за счастье".
Сразу скажу: заболеть от постоянного стресса - это нередкий исход деструктивных отношений. Шутить с этим нельзя. Конечно, никогда нельзя сказать, почему случилась болезнь, заболеть может и самый счастливый человек на пике реализации, и такое бывает, но все-таки хронический стресс, недовольство собой и отношениями без возможности изменить ситуацию - большая нагрузка. "Без возможности изменить" - принципиально, потому что сама по себе борьба - это активная жизнь, даже самая трудная, но активная жизнь может увеличивать силы, а вот пассивное переживание стресса саморазрушительно, отнимает силы и делает организм слабей.
"Уважаемая Эволюция!
Спасибо вам за красивое путешествие в мир редких знаний. Острота ваших взглядов делает прозрачной самую мутную воду в отношениях и развязывает самые крепкие узлы непониманий. Всё же до конца разобраться в своем поле я не смогла/
Может Вам станет интересна моя история и вы ее опубликуете. И найдется решение как повлиять на ситуацию .
Наша история началась 2 года назад. Когда я впервые увидела Андрея, я еще была в гражданском браке с человеком, которого не любила, но уйти не находила сил из-за ребенка.
В первую же секунду встречи случился инсайт "Он главный и единственный мужчина моей жизни" , увидела нашу семью , вообразила общих детей. Даже не познакомившись с объектом своей "любви с первого взгляда" испытала настолько сильное вдохновение, что с легкостью через пару дней бросила изжившие отношения , которые безуспешно пыталась разорвать в течении нескольких лет.
В этот день я была в припадке красоты, (был день рождения подруги ) мужчины не давали проходу - он же равнодушно окинул меня взглядом сверху вниз, отвернулся со скучающим видом, выпил чай и уехал. Какое то время я искала встречи с ним, но закрутилась и постепенно забыла о нем.
Через пару месяцев был Покров день. Я верующая. В церкви я положила платок на икону, Оч сильно поверив тогда в скорую встречу со своим будущим мужем. А ровно через две Недели случайно в ресторане ( в ужасном на мой взгляд виде - с масляной головой после массажа , без косметики в спорт костюме) встретила Его снова. После долгих переглядок ( уже более заинтересованных чем в первый раз ) , он не предпринял никаких активных попыток для знакомства. Фрустрированная амеба- решила я, не было ведь ни разу чтоб хотела я, а меня в ответ не замечали! Выйдя из ресторана еще минут двадцать (!) стояла на улице якобы болтая с подругой в надежде, что он все же выйдет и спросит номер телефона. Чуда не произошло, грустная повернула в сторону дома, но случайно увидела что он тоже выехал и поравнялась с ним на авто. В общем уже откровенно обозначила свой интерес. Далее он за мной Очень долго ехал , мигал фарами чтоб остановилась, но тут я , как обезьянка , красной попой сев на нос самцу, чтоб заметил , давай убегать. Уже у моего дома я остановилась и открыла окно, счастливая от мысли , что принц гнался за мной, как тут же выяснилось, что он всего лишь ехал к Себе домой, оказавшись моим соседом.
Далее я действовала Оч осторожно, четко и продумано, вспомнив все книжки и аккумулировав все женскую природу знаний, т к понимала, что красавца- богача-холостяка-приезжего-не избалованного еще Москвой, поймать-то было трудно, а удержать и приручить будет еще труднее.
Мы встречались каждый день, свидания я прерывала на середине и убегала "по срочным делам ", следовала четкой стратегии . Первые 2 месяца еле как удерживались от секса, по натуре я страстная, перед свиданием за 15 мин я кончала 1-2раза в машине мастурбируя и только потом шла к нему. Когда я его видела сознание мутнело , руки тряслись , на лице кроме глупой улыбки вряд ли еще что-то было . В нем же я видела абсолютное спокойствие и даже пофигизм. Он не дарил цветов, не удивлял. Просто был легкий интерес ко мне, т. к. в принципе многим мужчинам за честь иметь со мной общение- модельная внешность , красные дипломы+ бесконечные учебы, тренинги, курсы, масса увлечений , талантов, достижений, мировой титул, яркая, богатая ( сделала свой бизнес и к 30 годам уже купила несколько квартир , загородный дом, каждый год новые авто), интересные хобби. Кач ресурсов не прерывен от воспоминаний о голодном детстве, нищете и амбиций.
В общем для полного счастья не хватало нормального мужа, и нового отца ребенку. Я мечтала о мужике с деньгами, внешностью и правильными семейными ценностями. По доходам равного или богаче чем я. Обязательно Сибиряка, т к сама от туда , во власти странной установки, что именно там настоящие сильные-верные-семейные мужчины, а Москвичи -богатые-циничные-прожженные-блядво. Эти бзики мешали в принципе с кем-то построить серьезные отношения, поэтому встретив Андрея - который только переехал в Столицу из Сибири и не был "еще испорчен", вцепилась в него всеми фибрами души и клешнями тела. Расценив, его настоящим подарком свыше.
С самого начала отношений он всегда был холоден и сдержан, монотонно встречался ничего не придумывал, просто и консервативно водил в три любимых ресторана и один театр. Первое романтическое путешествие закончилось нервным срывом и обоюдной истерикой от невыносимого негатива, гнева , обидных несправедливых слов в мой адрес . Хотелось послать его как можно дальше при том сердцем я понимала что "он мой, родной, и это навсегда".
Начались парадоксы. Души , как мне казалось , в отношениях ноль. Разговоров, понимания, дружбы , поддержки , общих интересов и целей нет. Но есть его реальные дела, помощь семье, фин вложения и безумный секс ( с ним я впервые в жизни стала кончать 8-10 раз за секс, обычно 1-3 норма для меня, вообще меня легко удовлетворить мог любой мужчина, сама люблю и знаю как сделать себе и ему гуд)
Для него это было важным фактором , признавался, что никогда не имел таких сексо-насыщенных отношений.
Он человек с непростой историей, чем сначала и объясняла себе его агрессию и холод.
После Чечни, куда забрали совсем мальчишкой, вернулся с медалями и шрамами на теле ( и на душе). Потом ,
10 лет назад "по залету" родила женщина, "которая сильно любила его ,а он ее нет". Малыш в возрасте 1года умер на его руках ( онкология) .
Спустя год встретил Ирину , любил ее, "главные отношения его жизни", через 8 лет гражданского брака с ней , она в возрасте 27 лет умерла. Опять онкология. Все время был с ней, переехал в Германию на последние 6 мес ее лечения).
Через 2 года познакомился со мной. Мы с ней Оч похоже внешне, деятельность, увлечении, она была известна в Мире красоты. Сначала часто сравнивал меня с ней, рассказывал о ней потом начал противопоставлять ( "она была лучше, скромнее , проще и тд" ).
я четко запретила вносить прошлое в нашу историю и постепенно он перестал вспоминать всю свою прошлую боль , словно зажил новой жизнью, стал ближе , добрее и теплее. Много стал проводить времени с моим ребенком, привязался к нему, стал возить нас по миру. Меня трогает до слез его трепетное отношению к сыну , чего я абсолютно не видела от его родного отца , который в итоге полностью отказался от сына после нашего расставания.
Андрей постепенно взял все наши проблемы на себя. Моей благодарности и любви становилось больше. У него наоборот - все делал молча , холодно, с обузой на лице . И за каждый благородный поступок, помощь или подарок, словно покупал право вытирать об меня ноги . Полное неприятие моей жизни, уничижение успехов, высмеивание интересов, которые всегда всем считались недоступными для многих и вызывали восхищение, в нем вызывает лишь брезгливость и презрение. При том сам - инертный , скучный , никуда не затащишь, боится нового.
Ни Одного теплого слова и комплимента за время общения. "2 высших у тебя? А толку-то нет", "Ты всю жизнь слышала что ты красивая, а толку ? тебя бросали и никто не уважал, и вообще ты жирная и старая ". При том я младше его на 10 лет , шикарная фигура, рост, женственность , вся натуральная , активность и спорт почти кажд день.
В норме - обиды, унижения, претензии, придирки и агрессия по несуразным мелочам , например - капнула каплю воды на пол - скандал ! Повернутость на чистоте - отдельная тема! выходные может потратить на протирку шкафов. Каждая вещь в кофре или пакете как из магазинов, все бережет до маразма. Орет если положила вещи не паралельно друг другу ))
Через полгода встреч в поиске причин его постоянного холода и эмоциональной отстраненности залезла в мобильный, нашла переписки с десятком дешевых баб, которые зазывают "заехать в гости , хоть ненадолго, в любое время суток ,накормлю, дам, только приедь ". Он их вяло игнорил или сливал. Но было ощущение, что его просто рвали на части, внешне он Оч мужественный и красивый, носит исключительно самые дорогие марки вплоть до носок, крутые авто и тд . На переписки не обращала внимания , хотя нервничала , но ничего не говорила - боялась его потерять . Но однажды прочитала что к "одной из" он заехал всё же и изменил мне. Простить и молчать не смогла. обиды стало больше чем любви, устроила скандал и ушла от него.
После этого он умолял вернуться, поразил количеством тепла и умением всё же говорить теплые слова, уважительно общаться, даже бегать, с подстройкой снизу , мягкостью и даже единственный раз тогда написал что любит (!), мол не знал, что у нас все всерьез и теперь отношения будут другими. После этого отношения стали действительно намного ближе, теплее, я ждала предложения руки и сердца. Но прошел год , и я начала проактивничать, настаивать, чтоб определялся , говорила , как мне это важно . На это - категорично сказал , что не готов к браку ( в 40 лет и если это ультиматум, то он уходит. Порыдав неделю решила вернуть его, т к понимала что лучше в моей жизни никого не было, а веры , что есть жизнь на Марсе ( другой идеальный мужик) - нет.
Обычно пребываю с ним в диком минусе , теку от одного его вида, любуюсь его недостатками, а его тупые сериалы самые интересные на свете . Пару раз вылетала в Плюс, но такой сильный что ясно переставала хотеть, не уважала его, но в этот период получала самые дорогие подарки от него, кучу ласки , а начав кайфовать и отвечать естественной взаимностью , тут же получала извергшийся вулкан наездов и агрессии.
Сейчас он купил дом ( правда мечется между наш/мы и мое/не лезь ). Решили завести ребенка. Без брака, меня это не устраивает, но ничего не получается изменить + перекрывает огромное желание иметь дочь именно от него и в принципе безумно хочу еще деток.
С посторонними он Оч добр и вежлив, на людях мы счастливейшая семья, ко всем он почтителен и внимателен. Много занимается благотворительностью. Для чужих он ангел , но когда закрывается дверь нашего дома- превращается в монстра. ( Даже сын его иногда так зовет в шутку). Дико обидно и не понятно почему так!
В моем ровном спокойном поведении без прилипания, (минус контролирую и прячу за увлечениями, учебами, ребенком ) заслуживаю порой то, что он приходит не удостоив приветствия и взглянув как на надоевшую вещь, ест, грубит и уходит . Моя самооценка как у нормального аддикта слетает под плинтус. Я рыдаю от безвыходности . А в попытках поговорить - мы японец с португальцем. Либо отмахивается и просто молчит неделями .
Мучаюсь вопросом КАК убрать агрессию и внезапный необоснованный гнев , которые так ранят. Часто думаю, что как его бывшая заболею от бесконечной моральной боли и умру, он и говорит , что с ней также не церемонился, а та любила его и сходила с ума когда он уходил.
Не сходяться две вещи в голове - отношение само по себе свинское, но поступки говорят о его добром и заинтересованном отношении ко мне. Ведет себя как плюс, огда вместе порой отмахивается и чаще молчит, демонсрирует неуважение, но сам ри этом инициирует встречи досуг секс, поездки, и много делает/
Бросать его не собираюсь, мне он кажется первой настоящей любовью, Надежным для семьи человеком, все описанные недостатки уже привычны, пристроилась и к синдрому гипер чистоты, смирилась и с онежьими шиверами и перекатами. Порой закрытость и агрессия сменяется невероятной нежностью и добротой . На этих редких моментах счастья держится мой энтузиазм . Но жизнь моя с ним - чистый мазохизм и борьба. И когда бесконечно тонешь без воздуха (тепла , одобрения, нормального общения) на дне Онежского озера, невольно думаешь о жутком исходе"
Пару слов вместо комментария:
Вы видите, наверное, обычную схему дисбаланса, как женщина сразу же вцепилась в мужчину, сокращала дистанцию сама, пока ему этого не было нужно, добивалась большей близости, "проактивничала" (девочки, не используйте никогда это слово для своего липкого поведения!), 8-10 раз кончала за половой акт (это физиологически невозможно для женщины, уймитесь, попытайтесь представить себе мужчину, который кончил за 15 минут 10 раз без стимулятора, и уясните, что физиологически либидо женщины уступает мужскому, во всей живой природе) и мучила "насыщенным сексом", который ему был не очень нужен. В общем, с самого начала - типичный минус, загоняющий плюса в угол. Тот ведет себя грубо, холодно и агрессивно, защищает необходимую ему дистанцию, но заботится материально, поскольку состоятельный сибирский мужик, и это его представление о нормальном поведении и о долге по отношению к женщине, с которой он в отношениях и которая любит его.
В какой-то момент автору удалось сделать трюк с камбэком плюса, она внезапно бросила его, он почувствовал вину и страх потерять отношения, ненадолго ушел в минус, вернулся, но использовать камбэк она не смогла, дальше все быстро вернулось к прежнему дисбалансу. Автор говорит, что и еще перевертыши случались ненадолго, но посмотрите, она не выдерживает даже маленький плюс, начинает плохо с ним обращаться, а когда человек это видит, он сознательно культивирует холод и закрывается, поскольку уверен, что его любовь не оценят. Здесь надо вспомнить академика Павлова: чтобы положительный рефлекс закрепился, важно щедро поощрять каждый шаг мужчины к хорошему поведению и никогда не одобрять плохое. А если в ответ на хамство и грубость она 8-10 раз имитирует (или самовнушает) бурные оргазмы, а в ответ на тепло становится холодной и недовольной, дело совсем плохо.
Письмо интересное. Пишите свои замечания, в смысле, что заметили, что показалось вам важным, принципиальным для разруливания ситуации.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 31.03.2019, 11:17 | Сообщение # 422 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Типичная ловушка
Расскажу одну историю про другую хищницу, ту самую женщину-кошку, о которой я давно собиралась рассказать. Но пока это не та история, здесь кошачьей специфики мало, это просто одна ситуация, на примере которой вы можете увидеть, почему минусу так важно быть скромным (иметь адекватную самооценку) и уважать границы плюса (иметь нормальный локус).
Примерно три года назад, когда я была очень увлечена изучением хищников, много консультировала жертв (и жертв хищников, и жертв недохищников и жертв обычных любовных аддикций, где плюс совсем не хищник, а даже наоборот) ко мне через знакомых обратился Вячеслав.
Он был директором успешной строительной компании, недавно развелся с женой, чтобы иметь "больше свободы". Жена сначала пыталась скандалить, но потом поняла, что выгодней не ссориться и заняла позицию деликатной и понимающей. Он навещал детей, оплачивал все материальные нужды, бывшей жене устраивать свою жизнь особо не мешал, если это никак не заденет интересы детей, в общем, вел себя нормально, но жена ничего устраивать не хотела, она хотела его вернуть и надеялась, что он наживется один и заскучает по семье. Но ему свобода нравилась. У него были несколько приходящих любовниц и снова в брак он не торопился. Он стал прокачивать имидж, похудел, занялся фитнесом, бросил курить, в общем был очень доволен собой и жизнью.
И в этот благоприятный период, когда его интерес к сексу постепенно рос, выходя из долгой супружеской фрустрации, в одной из деловых поездок в Сибирь Вячеслав встретил Олю. Официально она была девушкой одного его партнера, у которого также была жена. То есть репутация Оли в глазах Вячеслава была не очень. Партнер - немолодой, одутловатый мужик, далеко не мачо, поэтому его любовницу Вячеслав априори воспринял как "обычную прошмандовку" (его выражение). Также его бдительность усыпило то, что это была Сибирь, а не большая или малая столицы нашей Родины, то есть подвел столичный снобизм (Вячеслав родился в Питере, а жил в Москве, он даже москвичей считал малокультурными, а уж провинцию тем более). В силу всех этих своих недостатков Вячеслав почти мгновенно попал к хищной кошке на крючок. Уже потом, спустя время, выяснилось, что она и в Москве успешно охотилась раньше (и позже) и даже в Америке жила, а в Сибири задержалась лишь потому, что ее любовник, тот самый одутловатый (как его Вячеслав описывал) мужик был олигарх, очень влюбленный в нее и щедрый, и она обогатилась, пока была с ним.
Но Вячеслав был наивен. Он увидел симпатичную женщину (лет 30), "не без недостатков, но в моем вкусе" как выразился. Почему-то его особенно зацепило (неприятно) то, как Оля была одета. На ней были колготки с люрексом, в которых ноги женщины, по выражению Вячеслава, становятся похожи на толстые сардельки в блестящем целофане, и короткая "стремная" юбка (но Вячеслав не подумал, что Оля просто одета во вкусе своего мужчины). Он и сам удивился, когда почувствовал, что к этой "лохушке" у него возникло вдруг сексуальное влечение, но решил, что это желание снять стресс и расслабиться, особая атмосфера встреч: банька, Русь, водка и селедка, музыка из 90-ых, все такое посконное и аутентичное, из ранней юности Вячеслава. Поэтому мол ему и захотелось.
До этого Вячеслав был всегда порядочным человеком, ничьих любовниц и жен не клеил, тем более у партнеров, с которыми проходят выгодные сделки, он вообще был типичный онегин (как в том анекдоте "сами приплывут", никогда никого не добивался) а тут решил, что партнер женат, любовница - лохушка и хочет замуж, а он, Вячеслав, - парень крутой, богатый, молодой, красивый и столичный. Несбыточная мечта этой бедняжки. Ее принц на белом коне, королевич Елисей или Грэй под алыми парусами. Именно так себя и почувствовал.
Как создавать поток, я потом еще буду рассказывать, а кое-что я уже рассказывала, например, когда описывала секрет харизмы. Если у человека отлично прокачан имидж, а для хищников это главное оружие, то они могут обаять почти любого, кого им захочется. Они почти мгновенно становятся "своими" и устанавливают энергетическую связь. Вячеслав не попал бы так глубоко и быстро, если бы отнесся к Оле с уважением, если бы выключил столичный снобизм и самолюбование, он бы сразу заметил, что она довольно опасна и применил бы элементарные защиты. Но он оказался совершенно безоружен, потому что вообразил, что никак для него это не может быть опасно, девка хоть и аппетитная, но левая, таких у него сто в Москве, это - незначительный эпизод в его жизни, который он забудет тут же.
В общем, сначала Вячеслав просто поглядывал на соблазнительную Олю, а она отвечала ему таким страстным взглядом (и неровным дыханием), хоть и украдкой, то опускала глаза, то поднимала, жгла насквозь и отводила, словно не в силах выдержать сексапил Вячеслава (от чего В. ощущал свой сексапил сильней и сильней, а с ним и желание). Она строила глазки в точь в точь по шаблонному "в угол, на нос, на предмет" и хрестоматийно кусала губу. Почему-то это банальное женское кокетство, коим умеет кокетничать любая продавщица в ларьке, Вячеслава потом очень сильно бесило и мучило. "Сука, - говорил он. - Зачем она давала понять, что влюблена с первого взгляда?"
Мужчины, пожалуйста, не будьте детьми, есть разные женщины! Некоторые долго размораживаются и открывают свое сердце только принцу (вам то есть), а некоторые могут влюбиться и захотеть вас с первого взгляда, а завтра разлюбят и другого полюбят, и такое бывает. В общем, как ни банально было кокетство Оли, но Вячеслав погревшись какое-то время в огне ее шарма и набравшись водки, так вскипел, что решил атаковать.
Уговорив компанию прогуляться, он в какой-то момент просто подвалил к Оле, прижал и сказал ей на ухо что-то вроде: давай по-взрослому, ты меня хочешь, я хочу, короче, приходи на сеновал. Ну и встречу ей назначил. Он говорит, что Оля закрыла глаза и замерла так, как будто у нее потемнело в глазах, закружилась голова, зашатало, как будто он взорвал ей мозг своим предложением. Но вслух она ничего не ответила, зыркнула на него страстно взглядом персидской княжны, а вскоре просто смылась, попрощавшись. Вячеслав не сомневался, что она убежала наряжаться и придет в назначенное место. Но она не пришла.
Это был не дурачок, не подумайте, это был взрослый человек, охотниц за деньгами и просто стерв он видел в своей жизни много, у него и жена была с довольно прокачанным имиджем и такая... "мудрая женщина" в смысле хитрая очень, то есть Вячеслав отнюдь не был олухом и мог бы сообразить, что такое поведение - просто игра, с ним играют. Если бы Вячеслав тогда еще понял, что это - опытная кокетка, которая разожгла его интерес, потом сломала ему шаблон, потом задела самооценку и надеется, что он будет думать о ней и накручивать себя, он бы плюнул и выкинул ее из головы. Дальше он бы просто уехал и все, никогда не вспоминал бы об Оле, ее образ постепенно померк и стерся, пока он не был еще такой значимый и не занял собой все поле Вячеслава, справиться с ним было легко.
Но нет, образ, наоборот, становился только ярче и сильней, и Вячеслав быстро оказался у Оли на крючке, и крючок проник глубоко. Он действительно долго ждал ее, психовал, надеялся, потом возился в кровати и думал всю ночь: может она не поняла? может не смогла? может обалдела от счастья? слегла может от прилива чувств, а? может любовник заметил и запретил? может месячные у нее, черт бы ее побрал? Ну все он перебрал в голове, потому что допустить, что с ним играют, не мог. По его представлениям, девка была ну очень страстная (а это правда было так, он не ошибся) и должна была бежать за сексом с таким мачо как он на край земли как декабристка за любимым мужем. А она его просто кинула? Нет, не могла она так оборзеть.
Короче, Вячеслав нашел ее, прижал к стенке, заставил-таки с ним встретиться, даже уговаривал и просил, чего не делал с 20 лет, вдоволь побегал за ней, и, конечно, ушел в страстный минус. В дефолт не ушел, потому что был уверен, что она сама аж трясется от желания, просто боится чего-то. Вячеслав не сомневался, что после секса успокоится как обычно и спокойно уедет, лишь бы получить этот чертов секс, который стал уже фикс-идеей (но Вячеславу тогда это было даже в кайф).
Успокоится? Не тут-то было. Если человек в минусе, причем в минусе по сексуальному ресурсу (есть некоторые отличия между минусом в любовном дисбалансе и сексуальном), секс ему кажется в несколько раз приятней, чем когда он в плюсе. Вячеслав давно привык к сексу в плюсе. В плюсе это что-то вроде "немного лучше, чем левой рукой, но хуже, чем правой", а в большом плюсе - даже левой рукой приятней, чем секс. В минусе совсем другой тонус, совсем другая чувствительность, иначе работают рецепторы и нервная проводимость иная, совсем другой заряд, а значит и разрядка намного круче, ну и весь процесс волшебный. И сразу же хочется еще. Особенно если у женщины сексуальный ресурс прокачан, а тут Вячеслав опять из-за самовлюбленности не подумал, что Оля - очень крутая женщина, очень опытная и сексуальная, сама по себе такая, а не только с ним. Он конечно же подумал, что у них - гармония, отлет башки совместный и Оля буквально на потолке от того, что встретила наконец-то мужчину мечты.
Кроме того Вячеслав ощутил себя сексуальным гигантом, потенция его выросла, а рассуждают минусы обычно так: ну если раньше-то я трахался с ленцой и абы как и меня так женщины обожали, то уж теперь, когда у меня такая крутая потенция, я горю и отжигаю, женщина тем более поразится и влюбится. На самом деле, даже когда мужчина ленив и вял, но женщина - минус, ей очень приятно с ним. А когда она - плюс, то будь он хоть каким сексуальным, ей не так уж круто. За исключением прокачанных в сексе людей, которые умеют включить другого, но они и плюс другому сразу уменьшают этим самым.
Дальше Вячеслав почивал на лаврах и ждал, что Оля начнет бегать за ним. Но беготни никакой не было, а когда они опять встретились в общей компании, Оля сидела со своим любовником и прятала глаза от Вячеслава, чем сначала удивила, а потом взбесила его. Он пытался задевать ее в разговоре, например, говорил в ее адрес колкости, а в адрес женщин вообще какие-то гадости, чем удивил партнеров. Но она только больше и больше прятала глаза. Она явно избегала его и игнорировала, а потом исчезла. Здесь бы опять Вячеславу побольше скромности и понимания, что Оля шагов навстречу не делает и надо ее оставить (безотносительно того, хищница она или нет, все равно, зачем же катиться в минус, тем более так безрассудно и самовлюбленно?), но люди потому и попадаются хищникам, что их умение нравиться они принимают за "он в моем вкусе, ну ок, он мне подходит", а их сумасшедшую сексуальность за "я крут в постели, я молодец, она от меня без ума", то есть все сводят к себе, к себе, к эгоцентрической точке своего Я.
В общем, Вячеслав и в последний день пытался отловить Олю и даже пошел на невыгодные для себя условия с партнером. Оля избегала его, но Вячеслав был убежден, что она хочет его ничуть не меньше (еще один важный момент, он делал вывод по тому, "току", который постоянно ощущал, по напряжению между ними, не понимая, что это его ток, что это он создает напряжение, а не желание Оли), но боится его и не доверяет. А раз не доверяет, надо доказать?
Стерва (хотя он считал, что не стерва, а дура) истрепала ему все нервы и когда он вернулся в Москву, он думал только о ней. Но опять не "как же она меня зацепила, надо бы вернуть себе устойчивость, прийти в себя", а "она будет моей, она сама меня хочет".
В какой-то момент, когда Вячеслав немного устал пробивать стену и готов был уже обидеться, Оля вдруг сообщила ему, что конечно любит, а как его можно не любить? Вячеслав описывал мне этот момент много раз. После серии игноров, после непонятных или вялых ответов, когда он уже обозлился и сказал ей прямо: "Хватит, я больше не буду тебе навязываться, иди к черту. Была бы честь предложена!" Оля вдруг сказала: "Подожди..." Дальше была пауза, от которой в венах Вячеслава замерла кровь. И Оля, помолчав, со вздохом сказала: "Думаешь, я не люблю... да?" И в ее тоне было столько горечи и боли, что Вячеслав почувствовал, как слетает его крыша. "Я думаю, что очень любишь" - твердо сказал он. "Да," - сказала Оля серьезно и тихо. И обреченно, как показалось Вячеславу.
Дальше он уговаривал ее приехать, давал ей обещания, что она не пожалеет в любом случае, что бросила своего любовника и переехала в Москву, что он сразу купит ей то и это, поможет там и сям. К этому времени Оля уже дала понять, что с любовником ее держит его щедрость, хотя и про привычку говорила, про привязанность, про его любовь, про свое чувство вины и долг перед ним. В общем Вячеслав хищницу даже не заподозрил. Просто хорошая девушка, в которую вцепился богатый папик. Но Вячеслав может дать ей и материальную поддержку и взаимную любовь и классный секс, то есть намного больше. В то время Вячеслав был убежден, что немного наиграется, насладится, а потом бросит Олю, но материально ее поддержит и в обиде она не останется, они просто проведут вместе время, прекрасное и счастливое, пока им будет хорошо вместе.
К тому времени, как Вячеслав добрался до меня, он был в отношениях с Олей уже два с половиной года. Он мечтал на ней жениться, он скормил ей много денег, он многое пережил, она издевалась над ним, бросала, возвращалась, мучила его, сделала от него два аборта, (когда Вячеслав прокалывал презерватив, сам себя за такое презирая), ее однажды пыталась убить его жена, хорошо хоть Вячеслав узнал и помешал, а то жена могла бы оказаться в тюрьме. В общем, Вячеслав долго сидел в роли глубокого минуса, ненавидел себя, ныл и искал ответы на типичные минусовые вопросы: "почему она не любит меня?" "как я могу ее удержать?" "почему иногда она ведет себя хорошо, а иногда ужасно?" "почему она так жестока, наверное виновата ее мать и то, что их бросил отец?"
В истории Вячеслава все закончилось хорошо. Он вернулся к жене (наевшись роковой любовью до отвала) и сейчас они живут благополучно, жена родила еще одного ребенка (третьего). Олю он вспоминает как страшный, но поучительный сон. От любви ничего не осталось, обиды и ненависти тоже уже нет, одно недоумение. Ну и забывать Вячеслав стал многое, иначе рассказывать, все интерпретировать не так, как когда он ко мне первый раз пришел. Я потом еще расскажу продолжение этой интересной истории.
Пока просто хочу уточнить, что и мужчины, и женщины сваливаются в минус одинаково, и с хищниками, и с нехищниками. Просто хищники сознательно держат свой плюс (а при этом пускают поток), делают это динамично и мелодраматично, а потом забирают деньги минуса (это типа урожай), а нехищники искренне пытаются строить баланс, страдают от роли плюса, пинают минуса, ругают себя, но отношения тоже могут сохраняться очень долго и выглядеть похоже, и даже деньги плюсы обычные тоже нередко берут, не имея изначально таких намерений, но просто компенсируя то, что остаются в отношениях в интересах минуса, как им кажется.
Задачка вам) Выделите все моменты, благодаря которым возникает и растет минус, а Вячеслав оказался в такой яме (яма была очень глубокая, правда). Многие моменты я сама подчеркнула, но вы их тоже назовите. А некоторые я не подчеркивала, но они в тексте истории тоже есть.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 31.03.2019, 11:19 | Сообщение # 423 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Кошки-мышки
Рассказываю дальше историю про хищную кошку.
Когда Оля наконец согласилась приехать в Москву, но предупредила, что своему любовнику причину она сообщать не будет, скажет, что едет к подруге и на шопинг, Вячеслав был даже рад. С партнером не надо будет ссориться, он ничего не узнает, а Вячеслав был уверен, что ему хватит недели-двух, чтобы успокоить разбушевавшуюся, так сказать, плоть. Он попросил номер ее карты, чтобы сразу кинуть денег, на билеты, на все остальное, но Оля вдруг помялась и отказалась. Она сказала, что деньги у нее есть, и она не хотела бы чувствовать себя обязанной.
Вячеславу это не понравилось. Он подумал, что Оля как-то уж слишком самостоятельна и недоверчива, отказывается от такой мелочи. Но потом ему пришло в голову, что она боится показаться ему накладной. А еще он подумал, что она хочет замуж, не желает выглядеть проституткой. И третья мысль была: ее папик жутко жаден и не баловал девочку, а то, что она называет его щедростью, щедрость только для бедной лохушки. В общем, как мы видим, Вячеслав и тут все растолковал в пользу своих иллюзий. Не заметил, что это тактика, не был готов к встрече с сильным противником.
Следующее удивление ждало Вячеслава, когда Оля приехала. Она сразу же сказала, что вещи оставит у подруги, чтобы Вячеслав не чувствовал себя связанным. Но он опять подумал, что она очень дорожит их отношениями, хочет выглядеть самостоятельной. Но когда Оля и в ресторане предложила заплатить за себя, он неожиданно взбесился. «Если ты будешь вести себя как эмпансипированная дура, езжай тогда обратно» - сказал он резко.
Честно говоря, он уже успел чуть-чуть остыть к Оле. Она была все так же стремно одета, чуть менее стремно, но все равно стемновато, и если там, в Сибири, она выглядела симпатичной, здесь, в столичном пейзаже и шикарном интерьере, она выглядела слегка неуместно. К тому же она вела себя сдержанно, иногда страстно стреляла глазами, но была молчалива и как-то уж слишком застенчива. Жестко осадив ее, Вячеслав был уверен, что прав. Нельзя позволять женщине строить себя, иначе она не будет уважать мужчину, верно?
Оля внимательно на него посмотрела и сказала вдруг: «Хорошо, я поеду обратно». Она встала и пошла из ресторана. Вячеслав сказал мне, что был в этот момент буквально огорошен. Он понял, что она и правда сейчас уедет. Только тогда он вдруг понял, что имеет дело с редчайшей стервой, с жутким и очень упрямым характером, а совсем не с робкой лохушкой. Он догнал Олю и попросил у нее прощения, а дальше стал уговаривать ее позволить ему за нее заплатить. Оля позволила, а Вячеслав дал себе слово в будущем «обломать ей рога». В этот момент он понял, что ему предложили то ли игру, то ли войну, и ему стало даже интересно. Более того, несмотря на злость и изумление, а точнее благодаря им, он стал очень возбужденным (по его словам).
Разочарование его как рукой сняло (я вообще подозреваю, что Оля всегда улавливала, когда взгляд Вячеслава становился чуть более скучающим, чем всегда, тут же провоцировала его на ссору и пыталась уйти, а он догонял ее каждый раз (отпустил только один раз, сначала, и пожалел), и этот простой трюк она проделывала постоянно). Секс Вячеславу в этот раз понравился еще больше. Во-первых, он почти месяц о нем мечтал, во-вторых, первый раз это произошло второпях, Оля боялась, что их застанут, а теперь Вячеславу ничего не мешало. В-третьих, трюк в ресторане добавил к его желанию какой-то бешеный азарт. (Обратите внимание, слабое желание от войны гаснет совсем, но сильное желание война может разжечь сильней).
Но было и нечто странное. Его удивила пассивность Оли. Первый раз она тоже была достаточно пассивна, но там было понятно, она изменяла своему любовнику с приезжим мужиком, а теперь она приехала к нему, он признался ей в любви, она ему тоже, но она по-прежнему была совершенно пассивна и как он это называл "эгоистична". А вот он горел и сходил с ума. От ее "эгоизма" тоже.
Кстати, именно пассивность Оли для Вячеслава стала неоспоримым доказательством ее неопытности и даже, страшно сказать, невинности. Он и после трех почти лет кошмара доказывал мне, что в сексе она ничего не понимает почти и он - самый лучший ее мужчина. «Она ничего не делает» - говорил Вячеслав, привыкший ранее к тому, что он лежит, а женщины стараются изо всех сил доставить кайф ему и себе и продемонстрировать страсть и мастерство. А здесь все было наоборот. Оля расслабленно наслаждалась, стараясь сдерживать стоны, а Вячеслав чувствовал себя ненасытным жеребцом.
В результате этого у него создалось парадоксальное впечатление: Оля неопытна, стеснительна, в сексе совсем не разбирается, но у него сносит от нее крышу почему-то. Вот ведь фокус! Сексуальные женщины на взгляд Вячеслава выглядели так как в порно. Поэтому Оле ничего не мешало сводить его с ума своей сексуальностью, обходя его рассудок, и воздействуя на его эмоции. И она делала это просто классно, насколько я поняла. На все вопросы об ее сексуальном опыте Оля отвечала: «Перестань...» и Вячеслав делал вывод, что она очень стыдлива и даже скромна. А вот он, наоборот, становился все более и более бесстыдным отчего-то. Раньше ему было лень, как-то глупо даже, а теперь ему хотелось все время придумывать что-то невероятное. (Подозреваю, что Оля считала это все детским садом, но Вячеслав ощущал себя ну просто страшным развратником).
Оля вела себя так, что он каждый день почему-то боялся, что она уедет, он уговаривал ее брать подарки, потому что так ему было немного спокойней. Он был восхищен, как быстро Оля стала выглядеть по-столичному, гламурно, как быстро она «вписалась». Но и тут он считал, что это он «лепит» ее. Она была простушка, а благодаря ему превратилась в модницу и красавицу. Он заваливал ее всем, чем можно завалить женщину, и иногда думал про себя, что когда она окончательно войдет во вкус и привыкнет к роскоши, привяжется к нему, она будет любящей, послушной, покладистой и он сможет перевести дух и расслабиться. Иногда он даже думал, как он загонит ее в пятый угол и она будет его обожать. И его эти мысли тоже возбуждали.
Он и в сексе чувствовал себя ее наставником. Например, он сказал мне: «Со мной она научилась кончать от ласк груди». «Почему ты думаешь, что именно с тобой?» - спросила я. Я по описаниям уже сделала вывод, что у Оли темперамент намного выше среднего и вообще она прокачанная в сексе девушка. «Сначала она убирала от груди мою руку частенько, ей не нравилось или быстро надоедало, а потом она вошла во вкус и стала получать удовольствие и даже кончать». «Так может это ты просто научился делать так, как ей нравится?» - спросила я. И Вячеслав посмотрел на меня очень задумчиво...
Кстати, помогло ему взять ситуацию под контроль только осознание, что это не он рулил ситуацией, не он был хозяином и господином, а Оля с самого начала рулила всем и пульт был в ее руках. А то что она при этом не делала лишних движений и не говорила лишних слов, ну так вот именно так и выглядят те, у кого в руках пульт. А Вячеслав, наоборот, был подвижен, энергичен и очень активен. И как все минусы путал свою реактивную активность с проактивностью.
В какой-то момент, когда Вячеслав вдруг подумал, что неплохо бы немножко начать Олю строить, чтобы она уважала его больше и начала наконец-то слушаться, Оля как всегда его опередила. Только Вячеслав готовился высказать Оле, что она должна научиться гладить рубашки и готовить нормальную домашнюю еду (а до этого они ели вне дома, либо готовили что побыстрей и в основном Вячеслав) если хочет, чтобы ему было комфортно, как Оля вдруг сказала, что пришло время расстаться.
«Почему? – оторопел Вячеслав. – Ты меня разлюбила?» «Нет, - сказала Оля. – Наоборот, я слишком тебя полюбила, я чувствую, что теряю себя. Совсем. С К. (сибирский партнер) мне было спокойней, он любил меня, а я его не очень, а с тобой мне очень страшно».
Вячеслав был бизнесмен и поэтому решил не останавливать Олю, понимая, что если будет играть под ее дудку, манипуляции ее не прекратятся никогда. Он дал ей понять, что задет, обижен и даже оскорблен, но держать ее не будет.
Оля стала собирать вещи и пока собирала, плакала. Слезы текли ручьем из ее глаз, а Вячеслав мрачно смотрел и иногда говорил: «Тебе не надоело херней страдать? Ты же любишь меня и не хочешь никуда уходить!» Но Оля только кивала, рыдала сильней и собирала вещи. «Учти, я не собираюсь тебя умолять, - сурово сказал Вячеслав. – Закроешь дверь с той стороны, больше не придешь, поняла?» Оля кивнула и вся красная от слез ушла.
Дальше Вячеслава начало крутить и он написал ей несколько смс, содержания: «Идиотка» и «Психушка по тебе плачет!» типа того. Оля ответила: «Да». Вячеславу хотелось кинуться и остановить Олю, притащить ее обратно на руках, но он позвонил приятелю и спросил совета, что ему делать. Приятель, более опытный в этих делах и умный, авторитетно сказал ему: «Ни в коем случае не дергайся. Выруби телефон, она скоро будет трезвонить. Пусть помучается, сучка. Приползет как милая и дальше будет вести себя очень тихо». Вячеслав поверил и выключил телефон, хотя ему было невыносимо.
Но Оля не писала и не звонила. Вячеслав под давлением приятеля выдержал сутки, но потом написал ей. «Все в порядке?» «Да» - ответила Оля. И тишина . Приятель ругал Вячеслава и требовал, чтобы он выдержал молча столько, сколько нужно, чтобы Оля стала звонить и писать сама. Иначе дальше все будет только хуже. Вячеслав продержался три дня, а потом написал. «Ты где?» Оля написала, что она в Сибири. Выяснилось, что она улетела сразу, в тот же день.
Приятель посоветовал ему послать Олю к черту. «Она умная девка, - сказал приятель. – Она поняла, что ты ей не по зубам, наиграешься и бросишь, вернулась к своему дядьке, родит от него, ей уже пора, будет потихоньку изменять с приезжими и так жить дальше, как и жила. А ты забудь ее, не морочь девке голову».
Но Вячеслав не мог не морочить. Он говорит, что у него было ощущение, что ему вырвали сердце и оторвали еще кое-что. Он не находил себе места и не понимал, как так вышло, что Оля смылась и даже подаренных вещей не взяла, кроме пары украшений и чего-то еще. Как так может быть? Это значит, что она его любила, но сделала вывод, что не любит он? Значит он не смог донести до нее любовь? Он был неубедителен? Холоден? А может он и правда не любил ее и она поняла все верно? Но вот теперь Вячеслав точно понял, насколько он сильно любит. Он никого так не любил!
И он стал просить Олю выйти за него замуж, обещать ей детей, обещать все и просить вернуться. При этом моментами его охватывала ненависть, ведь она изменяла ему там со своим бывшим любовником, дрянь. Но он гасил эту ненависть, боясь, что покажи он свой гнев, и Оля никогда не вернется, а ему это было очень нужно…
Продолжение потом напишу. А вы опишите, что заметили.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 31.03.2019, 11:20 | Сообщение # 424 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Как себя полюбить?
Для многих читающих блог до сих пор загадка: как же взять и себя полюбить?
Еще загадочней эту загадку делает то, что все себя вроде бы любят: одергивают руку от огня, ищут, где согреться в холод, добывают пищу в голод, в общем, стараются о себе заботиться, поскольку иначе возникает очень сильный дискомфорт или даже острая боль. Избегание боли и стресса люди принимают за любовь к себе, поэтому считают, что любовь к себе - качество врожденное.
Но когда таким людям удается встретить людей, которые действительно себя любят, им становится понятно, что они-то себя не любят совсем. Они себя часто ругают, они собой недовольны, они чувствуют одиночество, то есть все время нуждаются в ком-то еще, себя им всегда слишком мало, они быстро себя сливают, влюбившись, отказываются от себя, теряют, унижаются, ненавидят, и о ужас, нередко, они хотят себя даже убить. Не прямо, так исподтишка, отравляя, например, табаком, а иногда и о самоубийстве мысли появляются.
Как же себя полюбить? Как стать себе реальной поддержкой? Как создать внутри себя стержень, на который всегда можно опереться? Как стать себе любящей и заботливой матерью?
Перечислю несколько шагов, которые нужно сделать, чтобы себя полюбить.
Шаг 1. Отделить себя от Я.
Не любящие себя люди воспринимают себя неотрывно от Я. На самом деле, то, что мы опознаем как Я, это точка сознания, а сами мы куда больше и шире. Если не отделить себя от Я, любить будет просто некого. Нам будет казаться (и кажется многим), что Я занимает всего себя, что это - одно и то же, поэтому как только нам чего-то захотелось от себя получить, мы тут же должны это выполнить. Отсюда и возникает злость на себя и раздражение, ведь приказы Я мы далеко не всегда хотим и можем выполнять.
Представьте себе деспотичную мамашу, которая уверена, что ребенок - это ее часть, это продолжение ее самой. Она хочет, чтобы ребенок любил скрипку, а он ненавидит, и она злится на него, потому что ей кажется, что собственная часть бунтует и рушит ее целостность. Такой мамаше надо понять, что ребенок - отдельное существо, не все ее желания будут совпадать с его, он - не часть ее, он суверенен, хотя и связан с ней, пока между ними сохраняются отношения.
Именно такой матерью нужно стать себе. Нужно ощутить, что наше тело, наше эмоции, наши желания далеко не всегда подчиняются матери (Я), не выполняют ее приказы и не должны выполнять. Я - это всего лишь небольшая часть себя, она может руководить в силу родительского статуса, но должна учитывать возможности и желания себя. Иначе тело начнет бунтовать или страдать или даже разрушаться.
Шаг 2. Увидеть красоту себя.
Сила адаптированных нарциссов, о шарме и чарах которых многие говорят, особенно последние годы, в том, что они воспринимают себя отдельно от Я и смотрят на себя с восхищением. Неадаптированные нарциссы погибают в социуме, поскольку навязывают другим свою грандиозность, а адаптированные нарциссы скрывают от других, насколько они грандиозны, но сами воспринимают себя именно так - отдельно от Я и с восхищением. Как в мифе про Нарцисса, который увидел отражение в воде и замер, влюбленный, смотрел на себя и не мог найти никого красивей. Так и умер. Нарциссизм - это порок развития, однако у нарциссов есть чему и поучиться.
Немного здорового нарциссизма человеку не повредит, поскольку ненарциссы часто впадают в другую крайность - отрицание себя. О здоровом нарциссизме писал Фрейд. Он считал, что если нарциссизм рано вытесняется и не прорабатывается, человек всю жизнь бежит от себя, любит кого-то, а себя нет, себя он даже не видит, к себе он испытывает негатив и страх перед любовью к себе. Вероятно такой человек утрачивает ощущение себя как возможного объекта любви. А вот если человеку удается отойти от детского нарциссизма, познать любовь к другим, но потом все же вернуться к себе и оценить и себя как объект своей любви, появляется тот самый внутренний стержень (а точнее горизонталь ресурсов Имидж-Любовь с круговоротом энергии, которая создает главную опору человека, его каркас, вместе с вертикалью Семья-Работа).
Шаг 3. Не считать себя своим создателем.
Представьте себе ворчливую мамашу, которая вечно недовольна, что у дочки фигура не такая, оценки в школе не те, сутулится она и некрасиво ест. К другим людям эта мать не придирается, поскольку другие люди - это не ее дело. А здесь она чувствует свою сопричастность и более того, в тайне она считает себя создателем дочки. Это она произвела ее на свет, она сделала ей такую фигуру и интеллект, это ее генный материал и материнская роль. То есть, критикуя дочку, она как бы критикует себя, а самокритика с ее точки зрения - это здорово и правильно.
На самом деле, жесткая самокритика так же ненормальна, как постоянная критика дочки. Дочку создала не мамаша, а совсем другие силы, которыми мамаша не управляет и является для них лишь маленькой чешуйкой в круговороте материи. Не создал сам - не критикуй то, что получилось, относись с уважением, ведь скорее всего ты ничего в этом не понимаешь и судишь как профан. Верно?
Именно так нужно относиться к себе. Не вы создали свое тело, не вы создали свой разум, вы и понятия не имеете, как оно устроено, разве что совсем чуть-чуть. Вы можете влиять на все это и улучшать в меру сил, но вы работаете с тем, что создано не вами, уважайте и цените то, что было создано, иначе и повлиять не сможете, а будете лишь разрушать.
Шаг 4. Не считать свое Я всегда правым.
Иногда Я знает, как будет лучше, что нужно делать, как быть, но тело и чувства сопротивляются, не подчиняются, не поддаются. От этого может быть злость на себя, отвержение и гнев.
Но важно понять, что Я не всегда право. Оно может заблуждаться в своей оценке, что правильно, что нет, что полезно, что вредно. Как мать может навязывать дочке танцы, тогда как та хочет играть в теннис, и тяга дочки вернее показывает, к чему у нее есть склонность, а мать руководствуется своими личными амбициями, своими установками и шаблонами (девочка должна танцевать), так и наше Я очень часто ошибается. Мы хотим навязать себе что-то, а изнутри идет сопротивление. Злости не будет, если признавать, что иногда наши чувства бывают правы намного больше, чем наш рассудок.
Да, нередко это лень, привычка, даже аддикция, инертность, и нужно себя понемногу перестраивать и направлять на верный путь. Но во-первых, делать эту нужно аккуратно и деликатно, а во-вторых, всегда лучше допускать мысль о том, что верный путь, может быть, не так уж и верен. Тогда и злиться на себя будет не за что, появится больше внимательного отношения и доверия.
Шаг 5. Сохранять руководство Я.
Но и в другую крайность нельзя ударяться. Нельзя считать себя совсем суверенным, никак с Я не связанным, никак ему не подчиняющимся и совершенно независимым существом. В этом случае тоже не будет любви.
Любить можно лишь то, в чем ты участвуешь, на что ты можешь влиять, с чем ты соотносишься, к чему ты причастен. Если мать будет считать дочку совершенно отдельной и чужой, в отношении к ней появится холод и безразличие. Поэтому к себе нужно относиться горячо и неравнодушно. Помните, что ваше Я на себя все-таки очень влияет, вы можете себя менять, постепенно, с любовью, но верно. Вы можете лепить себя, особенно, если будете с любовью относиться к материалу, видеть его сильные стороны, использовать их.
Не давите на себя, но и не выпускайте из рук, иначе потеряетесь, заблудитесь, вас поймает кто-то другой и подчинит своей воле. Будьте на страже своего счастья и благополучия, просто не переоценивайте свое Я. Чтобы оно стало настоящим руководителем - сильным и умным, Я еще нужно построить и укрепить. Чем крепче Я, то есть эго, тем больше у него возможностей как у руководителя. Но без любви к себе руководить не получится, ты не поймешь себя и не услышишь, не образуется горячая тесная связь.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Понедельник, 22.07.2019, 14:41 | Сообщение # 425 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Кошачий приворот
Прежде чем я продолжу страшную историю про женщину-кошку, я должна рассказать про Вячеслава, чтобы ни у кого не сложилось впечатление, что он был человеком слабым или неопытным в любовных делах.
Супруга Вячеслава рассказала мне, что он был самым популярным мальчиком на их факультете, они учились вместе в Питерском вузе. Он потому и онегиным стал, что с раннего возраста девушки баловали его вниманием. Особенно всех пленяла улыбка Вячеслава. Супруга рассказала, что он мог молчать, широко улыбаться, и девочки таяли, а он этим пользовался. Хотя жена тоже была красивой девушкой и даже фотомоделью работала, ей пришлось сражаться за него. Вроде он и сразу влюбился, но твердо отвечал, что пока у него не будет своего жилья и стабильного высокого заработка, жениться не намерен, а раз не намерен, то и в серьезных отношениях смысла не видит. Они просто встречались, а Вячеслав думал только о том, как бы заработать.
Первого ребенка жена Вячеслава родила вне брака, он был согласен на рождение, но жениться по-прежнему отказывался, пока «не встанет на ноги». Пришлось ей растить ребенка, живя с родителями. А Вячеслав уехал работать в Москву. Здесь его дела вроде бы пошли, он навещал гражданскую жену и дочку, но чаще ездила она сама, почти каждые выходные. Иногда приезжала и сидела одна в его квартире, а он был занят бизнесом.
Особенных измен со стороны Вячеслава она не замечала, жил он один, в съемной квартире, женских следов она не находила, случайные наверняка были, но он был с головой увлечен работой. Потом Вячеслав предложил своей будущей жене продать квартиру в Питере и купить жилье в Москве, обещал жениться на ней. Она тут же это исполнила, несмотря на сопротивление родителей. Но оказалось, что Вячеслав весь в долгах и на вырученные деньги он не стал покупать квартиру, а расплатился с кредиторами. Жене пришлось скрывать от родителей этот факт.
Это я описываю для того, чтобы было понятно, насколько он привык жестко и бескомпромиссно гнуть свою линию. Он не только не был тряпкой до Оли, но и наоборот был с юности как кремень. Жена простила ему обман с квартирой, просила только выполнить обещание и жениться, а он довольно долго тянул, пока жена не забеременела второй раз. Тогда они поженились. Жили в съемных квартирах, иногда очень плохих, а Вячеслав упрямо пытался поставить свой бизнес на ноги. Однако, потом все пошло удачно. Еще пара трудных лет, и дальше Вячеславу удалось купить семьей квартиру, потом квартиру лучше, потом вернуть родителям жены деньги за проданную квартиру, и дальше их благосостояние только росло. Все это время женщины интересовали Вячеслава не очень, жену он любил, но очень спокойно. Она рассказывала, что он все время лишал ее секса «в наказание» на две-три недели. А когда появились деньги, у него появились и любовницы. Секс с женой сошел на нет, она мечтала о третьем ребенке, но приходилось уговаривать мужа выполнить супружеский долг хотя бы раз в месяц. С таким ритмом забеременеть не удавалось, а чужие женщины постоянно писали ее мужу нежные смс. Поэтому начались ссоры, слезы, разборки, и вскоре Вячеслав снял себе квартиру отдельно, а дальше понял, что хочет развестись. Быть свободным ему понравилось.
Любовницы у него были и раньше, но никогда не представляли особого интереса, он даже имена их путал и забывал, ни одну не воспринимал серьезно. Можно сказать, что к женщинам он относился свысока и цинично, но всегда был честным и не жадным. Последнее кстати особенно раздражало жену, она считала, что Вячеслав имеет право на секс, но не имеет права тратить на других женщин семейные деньги. А он считал, что деньги – его, потому что семью он и так обеспечивает. Из-за денег были основные скандалы с женой перед разводом. После развода отношения постепенно улучшились. Зная, как цинично и пренебрежительно Вячеслав относится к женщинам, жена была уверена, что он нагуляется и вернется в семью, тем более, что вторую дочку он очень любил, она родилась при нем и ей к моменту развода было пять, а старшей десять. Но Вячеслав стал увлекаться спортом, автомобилями, красотой, купил себе большую красивую квартиру в стиле плейбоя, и наслаждался эпикурейством.
Бизнесом тоже занимался, но из кожи уже не лез, все работало более-менее стабильно. Даже чуть скучновато стало (тут бы ему новый проект замутить, но было лень выходить из зоны комфорта). Поэтому женщины ему стали гораздо интересней. Из женщин он предпочитал красивых проституток, но и обычные романы тоже заводил, причем быстро понял, что чем жестче, проще и строже ведешь себя с женщинами, тем приятней отношения и меньше выноса мозга. Да, некоторые просто откалываются, но те, которые остаются, ведут себя как ангелы и приносят в жизнь только радость. Главное, на любое неприятное поведение быстро сказать: «тогда встала и пошла вон» и пока не осознает свою ошибку, не общаться. Так как одновременно совершенно построилась и стала сущим ангелом жена, с которой раньше бывали стычки, Вячеслав чувствовал себя успешным домостроевцем и могучим покорителем женских сердец.
Многому его научил друг, тоже бизнесмен, увлекающийся также ведением бизнес-тренингов и понимающий толк в НЛП. Друг Вячеслава, кстати, действительно опытный тренер и неплохой психолог, хотя и без высшего психологического образования, но прослушавший много курсов за рубежом. Друг его – мой знакомый и именно он и отправил ко мне Вячеслава, когда понял, что тот совсем разлагается.
А теперь будет много букв этой страшной истории.
Когда Оля бросила его и вернулась в Сибирь, Вячеслав столкнулся с такой противоречивой вилкой чувств, что никак не мог собрать картину воедино. Она все время разваливалась. С одной стороны, Оля его 100% любила, он видел, ему это было понятно сразу, с первой встречи, ее кидало в дрожь, когда он всего лишь касался ее, она никогда не инициировала секс, но всегда была согласна и всегда горячо отзывалась, и Вячеслав даже на работу немного подзабил, потому что сексом они занимались очень много. Но и просто быть с Олей было приятно, она была молчалива, но слушала рассказы Вячеслава с большим интересом, он многое рассказывал ей, она все понимала и всегда соглашалась с его точкой зрения, либо ему так казалось.
Однажды, когда Оля предложила посмотреть свой любимый фильм, а Вячеслав сказал, что «фильм говно», Оля согласилась. Она посмотрела на него и сказала: «Ты прав». Вячеслав тогда еще не знал, что Оля просто не любит спорить, а просто стоит на своем, ему казалось, что она покладиста. Он прямо отругал ее стиль одежды, она сразу согласилась его поменять. «Хорошо, - сказала Оля. – Купи то, что тебе нравится». И Вячеслав все ей купил. Но когда Оля уехала, почти всю купленную одежду, гору дорогих тряпок и обуви она оставила. И Вячеслава это очень удивило и обидело. Как будто она одевалась для него, а самой ей новый стиль был не нужен. А ведь ему-то казалось, что она видит и ценит, насколько красивой и стильной стала!
Вячеслав понять не мог эту странную девушку, которая была такая страстно влюбленная, но такая независимая одновременно, такая мягкая, так легко шла на уступки, но выяснялось вдруг, что уступать она и не собиралась! Вячеслав наконец-то понял, что такое настоящая женская стервозность, о которой раньше только слышал. Это когда женщина не спорит, даже соглашается, но не уступает ни чуть и все делает по-своему. А прогибаться приходится мужчине.
Но не таков был Вячеслав, чтоб прогибаться. Он сам привык прогибать всех и у него было очень много успехов по этой части. И в бизнесе, и в отношениях с людьми. Он ощущал себя так, что даже сваи мог гнуть, не то что какую-то стервочку.
Поэтому Вячеслав, не слушая советов друга, который призывал его оставить эту «девку» в покое, потому что она опасна, наоборот насел на Олю. Он говорил ей про любовь, обещал жениться, нисколько не сомневаясь, что она хочет замуж хоть за кого-нибудь, а уж за него тем более, обещал сделать детей и вообще золотые горы. Я спросила Вячеслава честны ли были тогда его обещания. Он сказал: «Нет, я был просто в погоне. Мне хотелось ее вернуть. Жениться я тогда всерьез не хотел. Позже захотел, а тогда нет. Я отличную жену бросил и детей оставил не для того, чтобы жениться на какой-то стерве. Я просто хотел ее догнать и нагнуть».
Но стерва не торопилась возвращаться. Она говорила, что очень любит, но… И дальше что-то совершенно невразумительное, выводящее из себя своей мутностью и противоречивостью. Несколько раз Вячеслав срывался и посылал ее подальше. Но потом сам же звонил и просил простить. Чем чаще срывался, тем сильнее влюблялся в нее. Он не мог понять, почему ведет себя как истеричка, но когда он жаловался другу, тот говорил: «Я тебя предупреждал, чем больше прогибаешься, тем больше тебя гнут и тем мягче ты становишься».
По совету друга Вячеслав делал Т10Д и даже Т20Д (это когда 10-20 более красивых женщин имеют, чтобы забыть любимую), но ничего не помогало. Работу он совсем почти забросил, появлялся ближе к обеду, похмелялся, тупил в компьютер, выслушивал в полуха подчиненных и уезжал. Он снова начал курить и даже наркотики нюхал, ради секса, надеясь, что однажды проснется и поймет, что Оля ему больше не нужна. Одновременно он этого боялся. А главное, ему уже стало казаться, что вернуть Олю – это возможность вернуть равновесие, успокоиться, заняться наконец-то работой, перестать пить. В это время он даже жене пожаловался, что влюбился в девчонку, которая его коварно динамит, о любви говорит, но от всего отказывается, и жена ему посочувствовала, пряча боль.
Пытаясь разгадать ребус Оли, он изучал фигуру ее немолодого любовника, наводил о нем справки. И однажды рассматривая документы обратил внимание, что собственником одного серьезного объекта является не он, а женская фамилия. И это была фамилия Оли. Он тут же позвонил этому сибирскому партнеру и стал уточнять, что это за баба. Тот сказал, что да, собственником является Оля. Вячеслав спросил, почему он не женится на ней, если все так серьезно. Тот сказал, что он звал, но Оля не хочет за него замуж, и он согласен, что ей нужен молодой, красивый, с которым она может иметь детей. Но пока такого нет, он поддерживает Олю и дальше тоже будет поддерживать, потому что она дорогой ему человечек, ближе дочки.
В голове Вячеслава все перевернулось. Он понял, что Оля, возможно, не ехала к нему не потому, что боялась его несерьезного отношения, а потому что он просто ей не подходил. Может быть она хотела богаче себе или иностранца, черт ее знает. Конечно, в эту версию Вячеслав до конца не верил, но теперь ему стало казаться, что это возможно. Оля, которую он принял за бедную лохушку, возможно считала лохом его. Ему стало казаться, что он должен увидеть Олю и все понять по ее глазам.
Поэтому на следующий день он вылетел в Сибирь. Оля повела себя неожиданно. Когда он позвонил и сказал, что приехал за ней, Оля сказала ему: «Я ждала…». Ее глаза, конечно, полыхали любовью, тело горело страстью, она согласилась ехать с ним, и Вячеслав в очередной раз подумал, что не понимает Олю, может быть она не стерва, а просто очень покладистая женщина, очень пассивная, которая целиком полагается на волю мужчины, ее просто нужно брать и тащить, не слушая, и она будет подчиняться. В общем, Оля совершенно запутала Вячеслава, то ли стерва она, то ли невинная овечка, то ли хитрая, то ли наоборот витает в облаках.
Его друг убеждал его, что Оля – точно стерва и опытная охотница за бабками, но Вячеслав не верил. Слишком уж странной казалась ему логика ее поступков, а точнее полное отсутствие понятной ему логики. Но для себя он решил никуда больше не отпускать Олю, пока не захочет ее бросить сам.
Вячеслав описывал один странный эффект. С Олей у него началась какая-то дикая эйфория мачизма. Он чувствовал себя сильным, дерзким, большим, диким, каким-то первобытным самцом. Она будила в нем все мужские атавизмы. Не спорила, опускала глаза и зыркала как восточная жена и молчала, почти никогда не улыбалась, была очень мягкой и при этом сильной и упрямой. Именно так Вячеслав представлял древнюю самку из пещеры, в которую древний мужик должен был притаскивать мамонта и иметь жену где-нибудь на шкуре.
Вот только хозяйством Оля заниматься не хотела. В шкафу стояла ее сумка, она до конца ее не разбирала, пакеты, коробки с новыми вещами стояли тоже. Она не готовила ничего, кроме закуски, говоря: «Это не моя кухня, я ничего не найду» или просто «Не хочется», а когда Вячеслав говорил, что надо понемногу осваиваться, нельзя жить как в гостях, Оля молчала, но не двигалась с места. Однажды его это достало и он закричал на нее: «Хватит жить здесь как шалава, делай хоть что-нибудь, ты ведь женщина!» Оля стала собирать вещи. На вопрос, куда это она, Оля сказала, что если он на нее кричит, значит она оставаться не может, она не любит когда на нее кричат. Вячеславу пришлось просить прощения и чуть ни на коленях стоять, чтобы она не уходила. В пылу он обещал никогда не заикаться ни о чем таком, связанном с хозяйством, и пока Оле самой не захочется, она может ничего и не делать. Она и не делала. Тарелку за собой могла помыть, а могла и поставить в раковину. Два раза в неделю к Вячеславу ходила женщина делать уборку, а до этого посуда так и стояла. Иногда Вячеслав сам ставил в посудомойку и доставал сам.
Оля вела странную, расслабленную, какую-то овощную жизнь. Она была ленива как настоящая кошка. Пока Вячеслав был на работе, она смотрела сериалы, ходила гулять, встречалась с подругами, которых в Москве у нее оказалось двое. На вопрос Вячеслава, что она собирается делать дальше и как планирует свою жизнь, Оля пожимала плечами. А ему все время казалось, что раз она так странно живет, как будто в гостинице, она скоро сбежит, он жил в тревоге, и тогда у него впервые появилась мысль сделать ей ребенка. Без презерватива Оля отказывалась заниматься сексом, сколько ее Вячеслав ее ни уговаривал, а когда он однажды сделал это силой, опять собралась уйти и ему пришлось умолять и клясться, что больше он силу применять не будет. (Вообще Оля грамотно уходила, всегда Вячеслав был сам виноват и отпустить ее было поэтому трудно) В тот раз Оля купила постинор и съела, чтобы не допустить беременности. А Вячеслав стал украдкой прокалывать презервативы и вскоре Оля забеременела.
Она сказала, что хочет сделать аборт, потому что Вячеслав не поверит, что ребенок от него, будет сомневаться. Вячеславу пришлось признаться, что он регулярно прокалывал презервативы. В ответ Оля ужасно разгневалась и ушла в тот же день. Вячеслав пытался ее удерживать, едва не вывихнул ей руку, после чего Оля сказала, что у них все кончено, он насильник, и она не может оставаться, она боится его и ей не нужна такая любовь.
Оля ушла, а Вячеслав пытался звонить ей и писать, умоляя вернуться, не делать аборт, он перечислил ей на карту крупную сумму денег, которой по его словам хватило бы, чтобы всем обеспечить ребенка до подросткового возраста.
Оля откликнулась только через неделю и сказала, что сделала аборт, что любит его, но жить вместе теперь боится, никогда не вернется, а деньги может вернуть. Вячеслав стал уговаривать простить и вернуться, а деньги просил оставить себе.
В это время он опять рассказал жене об Оле, и та стала искать бабок и колдуний, чтобы они сняли с ее мужа черный приворот. Все бабки подтвердили, что приворот есть, очень сильный и сделан на смерть, то есть Вячеславу не выжить. Вячеслав в привороты не верил, он тогда уже считал, что Оля – самая красивая, самая сексуальная, самая умная женщина, нужна ему именно такая, поэтому он и не может ее не любить. А для жены такая трактовка была верным показателем того самого черного приворота. Она поила Вячеслава какой-то водой, умоляла его проходить какие-то ритуалы, и он в конце стал ее избегать и ссориться.
Потом Оля все же смилостивилась и они поехали отдыхать с Вячеславом, но там она сообщила ему, что за время, пока они не виделись, она изменяла ему. У Вячеслава был шок, он кинул в ресторане на пол посуду, и Оля опять убежала, сказав ему, что его агрессия ее пугает и она оставаться вместе не хочет. Вячеслав искал ее и просил вернуться, обещал никогда больше не проявлять агрессию. В общем… многие мужчины так себя ведут, влюбившись, правда лет в 18, а Вячеслав - в 32.
Чуть позже Оля стала уже откровенно говорить, что не любит Вячеслава, что любви к нему нет, а есть всего лишь страсть. Но Вячеслав и тогда не нашел в себе сил с ней расстаться. Проглотил и это. Потом Оля и страсть уже отрицала, говорила, что нет ничего. А он все равно цеплялся. Оля постепенно проводила его по кругам ада и он к каждому успешно адаптировался, хоть и говорил, что истекал кровью.
Все его знакомые (а он делился некоторыми своими переживаниями, которые не мог в себе держать, но обо всем рассказывать конечно стыдился) люто ненавидели Олю. Все мечтали избавить бедного Вячеслава от этой оказии. Но он никак не мог избавиться, он буквально утонул в аддикции и был готов на любые условия, лишь бы Оля оставалась с ним.
Секса в это время у них тоже стало уже мало. Оля постоянно или не хотела или наказывала Вячеслава отсутствием секса, как он когда-то наказывал жену. Если ей не нравилось, как Вячеслав говорит с ней, например, ей казалось, что в его словах есть давление или упрек, она отказывалась заниматься сексом. А он часто унижался. Иногда она прямо говорила ему: «Ты не мужик, ты все время ноешь, ты тряпка» а Вячеслав и это выносил. В какой-то момент он себя совсем потерял, от него ничего не осталось. Ему стало казаться, что либо он добьется от Оли уважения, либо ему нужно погибнуть, потому что он пал так низко, что жить с этим нельзя. Иногда ему хотелось убить Олю, но он боялся, что она почувствует такие мысли и бросит его, поэтому гнал их сразу и унижался еще больше.
Мне довольно неприятно и даже тошнотворно это описывать. (Про то как переживала жена и как она пыталась Олю убить один раз, я даже писать не буду). Но я пишу, чтобы было понятно: поведение мужчины в глубокой любовной аддикции ничем не отличается от поведения зависимой женщины. Я видела много мужчин в сильной аддикции. Мужчины так же плачут, так же не могут взять себя в руки, так же унижаются и прощают измены. Все то же самое. Просто мужчины намного реже, чем женщины, попадают в такую глубокую аддикцию, обычно выпрыгивают быстро, особенно мужчины старше 20 лет. У них уже есть ресурсы, на которые можно опереться. У Вячеслава тоже были ресурсы, но почему-то они не выдержали и посыпались, когда он стал проваливаться в аддикцию. В работе начались проблемы и решать их не было сил, он попал в аварию пьяный и у него отняли права, друзья не понимали и осуждали его, он начал курить и почти перестал заниматься спортом, стал куда хуже выглядеть.
В какой-то момент Оля вернулась после какого-то романа на стороне притихшая и стала относиться к Вячеславу лучше, в их жизнь вернулся секс, и Вячеслав совершил еще одну попытку сделать ей ребенка. Когда Оля обвинила его, что он опять проколол презерватив (что так и было) Вячеслав поклялся, что он не делал этого. Тогда Оля заявила: «А у меня две недели назад был незащищенный секс с одним случайным мужчиной, значит от него». Вячеслав был в шоке, но все равно уговаривал Олю рожать, говоря, что ребенок возможно от него, но в любом случае он готов жениться и признать ребенка своим, ему все равно, а Оле нельзя больше рисковать, ей уже много лет. Но Оля сказала, что ни от него, ни от того мужчины, с кем был случайный секс, иметь детей она не хочет. Точка. Они сильно поссорились и Оля ушла.
После этого Вячеслав совершил попытку суицида, но вовремя одумался, вызвал рвоту и промыл желудок. Это его отрезвило немного и он послал Олю к черту. Но послал так неправильно, что страдания накрыли его с новой силой. Тогда он и попал ко мне. Можно сказать, что он и сам был уже готов расстаться, но все-таки я ему помогла это осуществить не так болезненно, а также наказать Олю и осознать свое чувство к жене (пусть не такое уж страстное, но чувство к жене у него было). Как-нибудь потом расскажу про то, как мы наказали с ним Олю. Наказание ему было нужно для того, чтобы немного восстановить самооценку и получить моральную компенсацию.
Материально она его тоже неплохо поимела, но здесь он ничего сделать не мог, сам просил взять, а на его единственное предложение вернуть хотя бы часть того, что он отдавал ей в безумии, ответила презрительным «ты мне еще должен за то что я тебя так долго терпела» и все. Вячеслав решил не трогать ее больше, но заметил лишь, что однажды она может нарваться на более решительного и жестокого человека, чем он. Вячеслав не знал, что Оля не раз нарывалась. Все хищники не раз нарываются, это издержки их грязной работы.
Я специально описала историю так, как она выглядела в глазах Вячеслава, его жены, друзей, не выделяя и не описывая никаких трюков Оли. Но если вы все-таки кое-что заметили, расскажите. Почему же Вячеслав так помешался? Учтите, он не был слабаком, до Оли у него не было больших проблем с локусом и самооценкой, и ресурсы тоже были ничего, получше, чем у многих. Обычная стерва не смогла бы причинить ему никакой беды, но он встретился с очень сильной хищницей и поэтому пострадал.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Понедельник, 22.07.2019, 14:45 | Сообщение # 426 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Как вычислить и обезвредить меркантильную деву
Сильный интерес малоимущих мужчин к тому, как вычислить меркантильную деву основан на трех вполне актуальных страхах:
1. Заведет и не даст, увидев, что денег мало. Поэтому проще сразу вычислить и не связываться.
2. Увидит, что денег мало, оскорбит и опустит. То есть вместе ожидаемого удовольствия, огребешь.
3. Если вдруг сразу не поймет, что денег мало, и начнет отношения, постарается выцыганить то, что есть. И если богатый легко еще заработает, бедному отдавать потом кредиты годами и голодать.
То есть, хотя автор упомянутого поста очень правильно пишет, что мерантильные девы прячутся от бедных василиев куда тщательней, чем сами василии, все-таки и страхи василиев тоже понятны.
Поэтому я хочу рассказать, как обезопасить себя от трех главных опасностей, если оно (встреча с такой девой) все же случилось.
1. Как избежать динамо?
Если у вас совсем мало денег, нет классной машины, прикида и т.п., не ходите с девушками в рестораны для знакомства. Вы зря потратитесь, а она быстро оценит вас на предмет того, кто вы есть. Да, вам хочется потратить времени поменьше и побыстрей ее увидеть, неуверенность в исходе делает вас нетерпеливым, но для вас выгодней попытаться обаять ее прямо в интернете. Взволновать в реале шансов меньше. Интернет демократичен, здесь не видно, какой у вас костюм. Поэтому ничего не остается, как научиться сводить женщин с ума разговорами.
Это, кстати, еще Овидий писал.
Тех, кто богат, я любви не учу,
На что им наука?
Ежели есть, что дарить,-
Им мой урок ни к чему.
Тот без науки умен,
Кто может на всякую просьбу
«Вот тебе, молвить, и вот!»
С ним мне тягаться невмочь.
Бедным был я, любя,
Для бедных стал я поэтом;
Нечего было дарить -
праздное слово дарил.
Бедный робок в любви,
Боится недоброго слова,
Бедный такое снесет,
Что не стерпеть богачу!
Ну и надо сказать, Овидий был весьма успешен в этом деле и очень любим красотками, даже богатыми и замужними. В общем, пока нет денег, нужно учиться писать (но об эмоциях, а не о всякой хрени) и говорить красиво, не только в смысле речи, но и голос пониже и побархатней натренировать (это возможно) очень выгодно, для телефона. Фантазия женщины и сама дорисует все, что ей нужно. Чтобы не было скучно, научитесь получать удовольствие от того, как женщина постепенно раскрывается и заводится. Вы нетерпеливы, пока настроены только на быстрый результат, а процесс вести не умеете. Но вы и результата не получите, особенно если денег нет.
Это кстати, отличный способ вычислить меркантильную деву на подлете. Если ей нужны только деньги, ей некогда тратить время на треп, ей нужно увидеть вас поскорее и оценить, стоит ли с вами возиться. Поэтому "я в другом городе, но через пару недель буду дома" и общайтесь, пока она не начнет писать "Ооо... ты такой классный". Разочаровать при встрече не бойтесь. Проще разочаровать холодный и трезвый взгляд, чем возбужденный и пылкий заранее.
2. Что делать, если она пытается опустить, отвергая?
Не подставляйтесь. Никогда не тратьте на ресторан ту сумму, которую вы не можете легко себе позволить для удовольствия без обязательств. Если ресторан - половина вашего заработка, развивайте фантазию и приглашайте девушку в другие места. Девушки ценят фантазию мужчины больше, чем просто ужин. Ну а те, кто ужин ценят больше, либо живут на улице, либо давно спрятались от вас, потому что их интересуют только деньги.
Если вы никак не подставитесь, опустить вас будет сложно. Вы провели приятный вечер, и если девушка не хочет продолжать знакомство, она никогда не узнает, насколько высоко ее оценили вы. Возможно вы подумали: "ну что ж... с пивком потянет". Поэтому испытывать унижение не с чего. Запомните, что предлагать продолжить вечер в интимной обстановке для мужчины не позорно! Это традиция. Предложить и получить отказ - это нормально, вы могли предложить и из вежливости. Не нужно краснеть и злиться. Нужно улыбнуться и сказать, что вам жаль. Чем лучезарней вы научитесь улыбаться в ответ на отказ, тем лучше себя будете чувствовать. Да и девушка посмотрит на вас иначе и задумается, не зря ли она отказала. Спросите также сразу, не хочет ли она встретиться еще, и внимательно посмотрите на ответ.
Если заколебалась, скорее всего шансов у вас мало. Если ответила активно: конечно, то шансы у вас есть. Только не добавляйте слово "как-нибудь", не будьте лохами. Не говорите "может встретимся еще как-нибудь"? Девушка сразу скиснет и проворчит какую-то гадость. Скажите: "Мне очень понравилось, давай еще встретимся?" И посмотрите на ответ. Если она скажет: "Когда?" скорее всего она готова встретиться вскоре, уже завтра может быть или через пару дней. Если она скажет: "Давай... звони", она ждет каких-то интересных предложений, а на неинтересное может и отказать. Если она говорит: "Конечно!" она хочет вас подбодрить и предлагать нужно что-то быстрей, может быть прямо сейчас. А если прячет глаза и мнется, блеет про занятость, скорее всего она встречаться больше не хочет, может быть и не стоит лезть.
Если не получается заработать, учитесь понимать и чувствовать женщин. Это тоже дорого стоит!
3. Как не отдать то, что есть?
Главное - не испытывать чувство униженности и желание компенсации. Только на этом баге обирают и богатых мужчин и бедных. Вас не хотят, но это не унижение. Выкиньте из головы заранее и навсегда, что вас все обязаны хотеть. Женщины бывают очень фрустрированы, тогда они вообще никого не хотят. Либо они бывают фантазерки и хотят только суперзвезд из кино. Вы же не думаете, что вы звезда? Да и просто почему вас должны хотеть обязательно? Что за глупость? Вы ведь не денежная купюра.
Как только вы почувствовали себя униженным и захотели что-то доказать, взять реванш, вы стали очень уязвимы. Теперь вас можно втянуть в любую авантюру. И в ситуацию неприятную и в ненужную трату. Теперь она может сказать вдруг, что хочет вон тот телефончик, и вы побежите оформлять его в кредит, чтобы потом выплатить стоимость трех таких телефончиков. Не глупо ли? Лучше скажите ей на ее замечание, что вы тоже хотите телефончик, но другой и расскажите какой. И пусть она делает кислое лицо и дает понять вам, что вы нищеброд. Вы ведь не только сейчас это о себе узнали?
Не иметь иллюзий относительно себя и точно знать, что вот сейчас вы зарабатываете мало, помогает быть неуязвимым. Да, у вас пока нет денег, но девушка все равно спит с вами, значит вы супер. Можно и так ведь на это посмотреть? Ну а если она все время намекает, что уйдет, если вы не будете дарить ей подарки, ну что ж, скатертью ей дорога. Не надо испытывать боль, ведь эта девушка не любит вас, может быть вы и нравитесь ей, но не настолько, чтобы ждать, когда вы начнете зарабатывать много. Ей хочется замуж за более состоятельного мужчину и она имеет на это право. Но почему это должно задевать вас? Вы и до встречи с ней догадывались о том, что не очень состоятельны в плане денег, не правда ли? Кроме того, ваше представление о нормальном доходе может не совпадать с ее и это тоже - ее дело, возможно завышенные амбиции, но вы соответствовать им не обязаны, как она не обязана отказаться от них.
А вот если вам кажется, что вы огогого и производите на любую впечатление очень крутого чувака, а в реальности денег у вас мало, но знать об этом вы не хотите, то вот здесь ваши иллюзии сослужат вам дурную службу. Вы будете все время имитировать свою достаточную состоятельность, много тратить на рестораны, влезать в долги, чтобы водить ее по модным местам и покупать цветы. Девушка не оценит это, она все это посчитает мелочью, имейте в виду. Не создавайте себе финансовых ям ради мелкой показухи. И вообще думайте поменьше о прогулках по дорогим местам с девушками, вам ведь нужно побольше работать!
Пока вы сами молоды, секс с девушками ничего не должен вам стоить. Помните об этом. Другой вопрос, что на секс многие девушки соглашаются лишь с теми, за кого можно выйти замуж, а замуж они хотят за мужчин, способных содержать семью. Но ничего обидного лично для вас в этом нет. Вы ведь и правда не можете пока содержать семью?
В общем все эти рекомендации можно объединить в одну. Не понтуйтесь! Используйте свои сильные стороны, развивайте навыки общения с девушками, имейте поменьше иллюзий насчет себя и все будет хорошо.
И ответ на вопрос, почему нищеброды так боятся меркантильных дев прост. Те и правда опасны для них, потому что малоимущие мужчины нередко очень любят понтоваться , а значит и опустить их легко и обобрать тоже.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Понедельник, 22.07.2019, 14:50 | Сообщение # 427 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| История про мужчину, который терпеть не мог толстых
Вот здесь автор провела эксперимент на сайтах знакомств, вполне валидный, кстати, но вот вывод из этого эксперимента сделала не совсем корректный.
Она сделала вывод, что раз мужчины не пишут женщине, которая указала в анкете "лишний вес", хотя активно пишут женщине, которая вес вообще не указала, значит мужчины не любят толстых женщин ("никому не нужен внутренний мир, если спрятан под складками жира").
Однако, корректный вывод из эксперимента должен звучать иначе. Мужчины не хотят знакомиться с толстыми женщинами. Если женщина совсем незнакома и при этом толста, рассудок мужчин против знакомства. Смысла не видит. Про внутренний мир ничего не известно, жир - на лицо. Зачем знакомиться? А вот любить толстых женщин такие мужчины очень даже могут, поскольку любовь умеет обходить рассудок и менять установки.
И чтобы проиллюстрировать эту мысль, я хочу рассказать одну историю, которая хоть и частный случай, но все-таки довольно показательна.
Был у меня один знакомый, который терпеть не мог женщин с лишним весом. Прямо антифетиш у него был, а худые, наоборот, фетиш, до такой степени, что красивыми он мог назвать только ноги, которые имеют ярко-выраженную дырку между бедрами. Вот это с его точки зрения было сексуально, а нормально прокачанные мышцы бедер, даже сухие - уже не то. В общем, поклонник был женской худобы, кои сейчас не редкость, а женский жирок и особенно целлюлит и всякую прочую рыхлость презирал. Дружить с нехудыми женщинами мог, но когда такая намекала ему на что-то большее, отвечал, что она - не в его вкусе.
Все остальное с этим парнем было хорошо и когда пришло время, он женился. На худой девушке, конечно. А девушка худая, вот незадача, любила его не очень. Другие его любили, а эта, самая худая и длинноногая из всех его пассий, была с самого начала немного в плюсе. Повелась на то, что этот парень был востребован у других, но ей он не очень нравился. А ему было нормально. Обожал он ее, обожал, а она, как это часто бывает, заскучала и ушла к другому. К обычному совершенно парню ушла, не к олигарху, не к красавцу, не к рокеру или байкеру, а к такому же как он, только ниже на пять сантиметров и с меньшей зарплатой. Но вот влюбилась.
И стал этот мой знакомый страдать по ней. Два года молча выдержал, не вылезая из соцсетей и следя за развитием их отношений и каждым ее шагом, а когда они поженились и завели уже ребенка, решил попытаться хотя бы дружить, уж очень его тоска съедала. Девушка дружить согласилась и он стал другом семьи. Девушка к тому времени была уже не худой. А потом она сразу родила второго. И оказалась она в результате этого не просто не худой, а очень полной. Друг семьи, который так и дружил с этой парой, постоянно приезжал в гости, был крестным второго ребенка, тихо завидовал мужу и питался скупой дружеской лаской своей любимой, на полноту эту не обратил никакого внимания. Он все так же продолжал по привычке критиковать полных женщин, но любимую свою считал временно полной, а по сути - худой. Что такое - по сути худая, я понять не могла, но он именно так говорил - худая по сути. "Понимаешь, - говорил он. - Толстые приземленные, тупые какие-то, ленивые, а она вся такая... нублин" И вздыхал. При этом он еще строго добавлял: "Только что двух родила, конечно у нее лишний вес, скоро похудеет". Но она не похудела. И не собиралась. У нее был любимый муж, не особенно красивый, и ей тоже было не до красоты, она детьми занималась и работой.
Так она и осталась толстой. Не безобразно жирной, но все-таки очень не худой, толще среднего. А он так и продолжает ее любить и боготворить. Но что удивительно(!), других толстых все так же порицает, поскольку тип он ригидный, вкусы не меняющий. А она нет, она не толстая, она - это Она, особый случай. (И вот любовь - это всегда особый случай).
В общем, шаблон для большинства людей вещь, конечно, могучая. И чем ригидней человек, тем прочней шаблон. Все, что в шаблон не вписывается, отвергается на корню. Гибко обходить шаблоны, иметь их большой вариативный набор или вообще почти не иметь шаблонов под силу очень редким людям.
Однако даже самые зашаблоненные люди, твердо уяснившие, что жыр - безобразно, а худоба - это красиво, все равно удивительно спокойно обходят этот шаблон, если оказываются втянутыми в гештальт (например, в любовь). И тогда уже этот гештальт начинает работать как шаблон, они опять застревают на года и крутятся, крутятся как белки, повторяя одно и то же: "Она лучшая, таких больше нет, она лучшая" вместо того, чтобы выйти из порочного круга и влюбиться в другую.
При этом старый шаблон может стать уже неактуальным, а может и остаться. Вот как у этого человека, у которого шаблоны имели повышенную прочность, но при всей несовместимости сосуществовали друг с другом. "Толстых я не люблю, а Ее люблю, следовательно, она - не толстая" (несмотря на 90 кг живого веса). Сократ восхитился бы такой логикой.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Понедельник, 22.07.2019, 14:59 | Сообщение # 428 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| О женщинах, помешанных на красоте
Раз возникла эта тема, про женщин, которые тратят все деньги, берут кредиты, иногда даже недвижимость продают, чтобы улучшить внешность, расскажу об этом тоже.
Вот как бывает любовная аддикция или пищевая или алкогольная или игровая, так бывает и аддикция к имиджу.
Аддикты имиджа глубоко убеждены, что нет в мире ничего более ценного, чем красота. Причем они считают, что это единственный возможный источник энергии. Любят за красоту, дружат за красоту, деньги дают за красоту, секс тоже за красоту, уважают за красоту, завидуют красоте, все приятное в мире можно получить только за красоту, а без красоты никак. Особенно это касается женщин, мужчины сильными аддиктами имиджа бывают очень редко.
Наиболее актуальна аддикция к имиджу в эпоху соцсетей, фотошопа и косметологии. Косметология и фотошоп позволяют быстро преображаться - то есть это канал вложения энергии (денег, времени, сил), а соцсети позволяют собирать кайф (лайки, комментарии, популярность) - это канал получения. Эти инструменты позволяют качать энергию быстрей, а значит аддикция возникает почти так же быстро, как и химическая. Аддикции не отличаются одна от другой по уровню вреда, отличается только скорость подсадки, и вот на иглу имиджа стало подсесть почти так же легко, как и на наркотик. Вложил деньги, выложил фотки, тут же получил дозу, огрел рецепторы кайфом, можно продолжать тут же. Не получишь кайфа, будет ломать. Раньше извлечь удовольствие из этой сферы было куда сложней и подсаживались намного меньше, успевали переломаться и снизить толерантность рецепторов.
Настоящий аддикт игнорирует все остальные сферы жизни, ему мало что интересно. Если он и занимается чем-то еще, работой, учебой, семьей, то абы как, в механическом режиме, из чувства долга, потому что иначе будут мозг выносить, а все удовольствие в жизни получает только от своей аддикции. И постепенно аддикция так искажает его картину мира, что он теряет чувство реальности. Ему кажется, что это нечто объективно самое прекрасное и самое важное, самое ценное для всех. И весь мир вращается вокруг этого. Пищевой аддикт уверен, что жить, работать стоит лишь для того, чтобы есть. Шопоголик живет для шопинга, сексоголик для секса. А аддикт имиджа считает, что нет ничего важней, чем хорошо выглядеть.
Представления о том, что такое хорошо, тоже очень сильно искажаются и гипертрофируются. Доза растет, мозг адаптируется к ней, и то что здоровым людям уже кажется уродливым и чрезмерным, аддикту - в самый раз. Зачем покупать двадцать туфель на один сезон, изумляется неаддикт шопинга, но аддикт считает, что это самый минимум, ведь туфлей выпущено намного больше в мире, а он купил всего-то двадцать пар. Зачем съедать торт целиком, думает неаддикт, но пищевому аддикту тортик кажется порцией десерта, а реальная порция десерта какой-то скудной крошкой. Так и аддикт имиджа. Грудь у такого аддикта может становиться все больше, талия все тоньше, нос все время подпиливаться, филеры вкалываться еще и еще, и когда окружающим кажется, что он уже стал похож на фрика, сам аддикт считает, что выглядит адекватно.
Сорок фоток с одного ракурса? Ну, это самый минимум. Он ведь сделал тысячу, а выбрал всего сорок. И ракурс не совсем один, если хорошенько приглядеться. Все, что неаддиктам кажется безумием, аддикту нормально и даже мало. Ведь аддикция заняла всю его жизнь, и публиковать по фотке в полчаса - это значит 30 долгих мучительных минут не публиковать и не получать от жизни никакого удовольствия! Это суровый пост для аддикта, почти аскеза.
На любую аддикцию нужны деньги. Не меньше, чем на наркотики. А возможно, наркомания относительно экономичная аддикция с точки зрения денег. Только фитнесом аддикция имиджа не ограничивается, ведь постоянно созерцание себя в зеркалах, постоянное фотографирование, постоянные сравнивания себя с другими, заставляют замечать недостатки и постоянно искать что улучшить. Аддикция склонна развиваться как все живое, она жадна, она хочет еще и еще. Больше и больше.
Женщине-аддикту нужны деньги, она тратит на красоту всю свою зарплату, и как тяжелая наркоманка рано или поздно начинает заниматься проституцией за наркотики, так женщина-аддикт начинает связывать секс с заработком. Она даже не то что именно секс связывает, а просто исчерпав все остальные способы вкачивать деньги в аддикцию, она приходит и к этому. Не все превращаются в проституток, но мысль о том, что красота может быть востребована у мужчин с деньгами, а эти деньги можно пустить на увеличение красоты, кажется очень логичной.
Часто приходится читать, что женщины хотят быть красивыми, чтобы нравиться мужчинам. Только не аддикты имиджа! У них все наоборот! Аддикты имиджа хотят нравиться мужчинам, чтобы получить деньги и скормить своей аддикции. Мужчины - всего лишь инструменты для аддиктов, а их бог, точнее уже демон - Красота. (Ну такая Венера, жуткая как Медуза Горгона)
Губы, грудь, глаза, становятся все больше и больше, нос, талия, вес - все меньше. Из темноты надвигается старость и приходится тратить еще больше денег и сил, чтобы противостоять разрушениям. В пасть Харибды сливается не только своя жизнь, но и жизнь созависимых близких.
Как выйти из этого аддиктивного круга?
Так же как и из любой аддикции:
1. Осознать, что это аддикция: болезнь, одержимость, помешательство, а не норма.
2. Поверить, что восприятие искажено и не доверять своим идеям, убеждениям и страхам, связанным с аддикцией.
3. Начать вытеснять аддикцию из жизни с помощью постепенного подключения других ресурсов (заниматься другими сферами жизни). Осознать важность других ресурсов для обретения контроля над аддикцией.
4. Сокращать долю аддиции в жизни, уделять ей время (а главное денег!) меньше и меньше, напрягая волю. Доля аддикции среди других интересов должна стать как можно меньше (для неаддикта до 30%, для недавнего аддикта и это многовато - снесет обратно).
5. Не общаться с другими наркоманами, то есть аддиктами имиджа. Избегать провоцирующей среды и ситуаций.
6. Возможно удалить инстаграм, хотя бы на время. Завесить тканью самое большое зеркало, в которое все время хочется смотреть.
7. Найти, откопать, создать или выдумать другие интересы, не связанные с аддикцией. Можно начать со связанных, а потом обособлять.
8. Делать все (одновременно) и терпеливо ждать, когда новая адаптация даст свои результаты и все это выполнять станет легче и немного приятней.
9. Снимать стресс, который появляется в большом количестве при выходе из любой аддикции, возможно пить легкие успокоительные препараты (если нет противопоказаний) или чаи из мяты. Спать больше, дышать, релаксировать.
10. Помнить, что и эта аддикция способна уничтожить и поглотить, как всякая другая. Она ничем не лучше, разница между аддикциями только в силе, с которой они захватывают.
Если вы увлечены имиджем, но вас интересует многое другое, это не аддикция, это сильно подключенный ресурс, но если интересует только это и больше ничего, если вы давно уже живете ради того, чтобы выглядеть, а не наоборот, это аддикция и вам нужно спасаться.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Понедельник, 22.07.2019, 15:11 | Сообщение # 429 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Как снизить липкость
На пути выхода из дисбаланса есть одна очень хитрая ловушка.
Все ловушки устроены по одному принципу: человек хочет как лучше, а получается только хуже. Его усилия оказываются направлены против него.
В той ловушке, про которую я говорю сейчас, минус пытается отлипнуть, перестать душить плюса, подстраивается под ту дистанцию, которая плюсу комфортна и... уходит в минус еще больше. Получаются те самые унижения, от которых я предостерегала. Минус начинает строиться, угождать, запрещать себе выражать свои желания и потребности, соглашается на ту дистанцию, которая для него некомфортна. Конечно, его минус от этого только растет.
Собственно, весь цикл минуса в отношениях и состоит из агрессии и унижений. И то, и другое - попытка выйти в баланс, на самом деле. Но и то, и другое дисбаланс увеличивают.
Фаза агрессии - это когда минус пытается получить от плюса то, чего ему не достает. Не всегда агрессия выражается грубостью, иногда нытьем, упреками, обвинениями, демонстрацией боли. Это именно агрессия, поскольку второй человек так или иначе принуждается делать и отдавать то, чего он не хочет. Это акт насилия над плюсом, но действует так минус потому, что в противном случае он не получает вещей, которые ему необходимы.
Например, минус просит звонить ему чаще. Он может отругать плюса за равнодушие (прямая агрессия), может пожаловаться на страдания по его вине (косвенная агрессия) но поступает он так потому, что пытается выправить дисбаланс: увеличить внимание плюса и прийти в равновесие, спокойствие. "Звони чаще, чего тебе стоит, даже если ты не очень хочешь, - как бы говорит он. - А я перестану беситься и дергаться, всем будет хорошо". Иногда плюс на это идет, уступает, но от этого его плюс растет и все внутри у него начинает бунтовать: ну почему он должен звонить, не испытывая потребности, почему он обязан отвлекаться от своих дел ради того, чтобы обслужить другого человека, которому заняться нечем, кроме как сидеть и ждать звонка? Почему?
Суть всех конфликтов в дисбалансе в том, что плюс занимает в жизни минуса намного больше места, чем минус в жизни плюса, мы это уже много раз обсуждали. Именно это - дисбаланс. И от этого дисбаланса возникает постоянная щель стресса в полях обоих: у минуса стресс от безответного внимания, от часов в проведенных в сомнениях и ожиданиях, от неуслышанных, но таких желанных слов, от неудовлетворенной тяги, желания близости и т.д. а у плюса стресс от постоянного вытягивания из него внимания, от принуждения его отдавать заботу, любовь, говорить слова, когда он ничего этого не хочет, когда он готов отдавать намного меньше, не столько, не сейчас, не под давлением. В стрессе оба.
И вот какая ловушка образуется, когда минус пытается отстать от плюса и перестать на него давить упреками, перестать вымогать, перестать прессовать человека, дать ему тот кусок свободы и дистанции, в которых он нуждается. Едва минус решает стараться вести себя так, он начинает унижаться. Иногда говорят еще слово "строиться" или "прогибаться". Минус занял покорную нижнюю позицию и помалкивает, сидит тихо, не отсвечивает, он подавил свои желания, не говорит о своей боли, отказался от своих потребностей ради комфорта плюса, а точнее ради сохранения отношений с ним. Он понял, что если давить на плюса, тот уйдет, поэтому отказался от давления на плюса и давит теперь на себя, а плюсу дает только полезное, ничего не прося взамен. Он подавляет себя, он сжимает себя, он старается умерить свои аппетиты. И начинается фаза унижения.
Фаза унижения сама по себе всегда увеличивает минус. И она же запускает потом фазу агрессии, когда минус становится настолько большим, что ему жизненно необходимо отвоевать себе хоть немного территории, чтобы не погибнуть. Смотрите как это выглядит.
Вот в этой страшной истории про то, как из крепкого красивого мужика (не без слабостей, конечно) получилась тряпка, потому что опытная хищница разбиралась (интуитивно) в том, как курировать человека по фазам для динамичного сползания в минус (я потом эту технику расскажу, чтобы показать и противоядие) очень заметно, как новые уступки (прогибы как называл это друг Вячеслава) вели к увеличению минуса, а фаза агрессии обеспечивала фазу новых унижений.
Вячеслав прогнулся первый раз, когда Оля не пришла на встречу, а он вместо того, чтобы принять ее отказ и отстать (правильный поступок, вариант - придумать стратегию захвата, но сначала все-таки осознать отказ и принять этот факт) сначала унизился (согласился сделать вид, что это просто так, ничего особенного, оправдал ее поступок и сохранил свое влечение) а потом сразу вышел в фазу агрессии и стал нажимать и требовать дать ему любовь. Сначала, пока минус был еще крошечный, унижения тоже были маленькими, незаметными и симпатичными, и агрессия (наступление) маленькой, в чем-то даже красивой, мужской такой, никаких злокачественных процессов сначала не шло, но чем дальше развивались отношения, тем больше рос минус. Он согласился на то, потом уступил в другом, прогнулся в третьем, принял четвертое, съел пятое, и каждый раз через какое-то время шел в наступление, пытался вернуть баланс, принудить Олю отдавать ему столько же любви и внимания, сколько и он ей (манипуляциями, давлением, уговорами). Но каждый раз соглашался оставаться с ней на условиях неравной значимости и продолжать вкладываться любовью и деньгами. Это растило и растило его минус. И всегда минус растит.
В этой ситуации дисбаланс начался сразу, с первого взгляда практически, а во многих историях сначала бывает что-то вроде баланса или даже настоящий баланс, а потом один сползает в минус. И вот здесь очень важно не попасть в ловушку унижений, не начать уступать и прогибаться. Однако, и агрессивным быть нельзя, нельзя требовать, давить на чувство вины и жалость и напирать другими способами. Это усилит плюс и отвращение человека, а значит обеспечит вам еще больший минус. К тому же после фазы агрессии всегда просится фаза унижения, которая выращивает минус.
Что же делать?
Главное очень и очень хорошо понять, чем отличаются унижения от нормального передела границ. Минус должен переделать границы, он должен дать плюсу необходимую ему дистанцию, однако он должен при этом не унизить, не прогнуть, не подавить себя. Как этого добиться?
Добиться этого можно только одним способом. Нужно снизить значимость плюса для себя. Нужно уменьшить его влияние на свою жизнь. Нужно перенести свое внимание на другие ресурсы. Нужно сократить то место, которое занимает любовная аддикция в вашем поле. Вот здесь я писала шаги выхода из аддикции к имиджу. Все аддикции устроены одинаково, помните, из всех можно выходить по одной и той же схеме.
Посмотрите еще раз очень внимательно, почему возникают унижения. Помните вот эти письма?
Все три мужчины в письмах раздражаются и огрызаются или просто просят отстать, а женщины то липнут (фаза агрессии), то замирают и не трогают их (фаза унижения) соглашаются делать так, как мужчины хотят, давать больше, просить меньше. Чтобы действительно перестроить границы, им надо было оставить замученных в покое, но не ждать их внимания и милости, покорно замерев и прижав уши к черепу, а заняться своими делами. Им нужно было постараться сократить свою (!) потребность в них, а не просто имея потребность, не позволять себе их трогать. От этого самооценка падает, а потребность растет (!!).
От голодовок пищевая аддикция растет, еда превращается в культ! Запомните. Аддикция не снижается от простого отказа, обычно она растет от этого, потому что растет стресс, она снижается только от заполнения поля чем другим, интересным, питательным. Нужно обязательно полноценно и достаточно питать и свое тело и свои эмоции, чтобы слезть с аддикции. Нужно искать для себя новое питание, пробовать. И только найдя новые источники, можно сократить свою потребность, снизить зависимость.
С любовью то же самое! Если вы уступаете и сидите в покорном, смиренном или нетерпеливом ожидании, когда он сам захочет дать вам любовь, вы просто морите себя голодом. Ваша аддикция не снижается, она растет. Ваш минус растет. Кумир все больше занимает вашего поля. Фаза агрессии и то лучше, потому что вы пытаетесь рулить, пусть со скалкой в руках, глупо и безнадежно, но вы пытаетесь как-то барахтаться (правда фаза агрессии запускает другую и тем тоже плоха). А когда вы смиренно соглашаетесь принять недопустимые для вас условия, вы предаете себя и поэтому ослабляете свой центр, теряете контроль над самооценкой и локусом. Ваша самооценка становится намного более зависимой, локус съезжает очень сильно, воля становится намного меньше, спонтанность убывает и вы теряете управление ею. Вы разрушаете себя и если вы считаете такую тактику "выходом из дисбаланса" вы поступаете так же глупо как пищевые аддикты, которые морят себя голодом. Если не разовьется анорексия, то вскоре у них начнется неизбежный приступ булимии, потому что воля откажется их слушать. С вами произойдет то же самое. Несколько таких фаз унижения, и вы можете стать абсолютной тряпкой и будете принимать то, чего никогда и не мыслили принять.
Ни один любовный аддикт и представить не мог до аддикции, насколько он способен низко пасть. Я часто наблюдаю, как психика начинает забывать и вытеснять целые эпизоды из памяти, потому что человек, побывший на дне любовной аддикции и выбравшийся, не может жить в таком диссонансе, не может простить себе, как он унижался. Например, Вячеслав из все той же истории про кошку, отрицает очень многие ситуации, не помнит или рассказывает иначе. А я провела с ним много-много часов и помню его рассказы очень хорошо.
Самые болезненные моменты связаны, конечно, с изменами. Он рассказывал мне, как Оля во время секса могла сказать ему "я тебе изменила вчера", он замирал, но так как секс в то время был уже редким, подобный празднику, которого он долго ждал, предпочитал просто продолжить и это происходило все чаще. Он и плакать научился, хотя даже в детстве никогда не плакал. Так эта мразь женщина его постепенно прогибала больше и больше и адаптировала к роли раба. Я даже думаю, она делала это не очень осмысленно, просто ей нравилась власть и она получала от этого определенное наслаждение (сексуального толка, Оля, конечно, садистка).
Теперь Вячеслав ничего уже про это не помнит. Через год он говорил про такие моменты что-то вроде "у меня сразу все падало и я просто шел курить", а потом стал говорить "она всегда скрывала от меня измены, я мог только догадываться". Про слезы, которые я сама видела, он говорит "ну нет, до слез-то конечно никогда не доходило, я просто не умею". Я с ним не спорю. Этот фантастический эффект психзащит я наблюдала очень много раз. Человек просто забывает, и, возможно, выбирает самый простой способ жить в мире с собой. Хотя лучше было бы осознать, насколько мы не отвечаем за некоторые процессы происходящие в нашей психике, стоит нам выпустить из рук руль (а в аддикции это происходит) и нас просто уносит против воли и рассудок не помогает.
Так вот, в глубоком минусе с человеком случаются такие изменения, которые он ни заранее предсказать, ни позже понять уже не может. И чтобы постепенно не оказаться на самом дне ямы, важно не допускать унижений с самого начала. Не допускайте их! А если уже допускаете, остановитесь. Это совсем не такая уж ерунда, как вам кажется. Это как с любой аддикцией, грань постепенно отодвигается все больше, и порог вырастает. А значит то, что казалось недопустимым вчера, сегодня кажется нормальным. И это происходит постепенно. Об этом знала вся гитлеровская команда и успешно это осуществляла. Особенно страшные и убедительные эксперименты в области пошаговой адаптации проводились в концлагерях. Кажется, что минуса никто не держит с плюсом, поэтому концлагерь плохой пример, но нет, его держит его аддикция, он не может оторваться от плюса как игрок от рулетки, как пищевой аддикт от пакета с чипсами. И сила привязанности в глубоком минусе подобна настоящим кандалам. Но кандалы человек хотя бы хочет сбросить, аддикцию чаще всего нет.
Поэтому каждый раз, когда вы, в минусе, пытаетесь дать плюсу немного больше комфорта, не липнуть и не прессовать, вы должны очень хорошо понимать, что делать это нужно НЕ ЗА СЧЕТ себя, не подавляя свои эмоции и желания, а направляя их на что-то другое. Пока вы давите эмоции и заставляете себя подчиняться прихотям человека, вы выращиваете свой минус (свою покорность, зависимость, безвольность). Когда пытаетесь давить на него, выращиваете его плюс (отвращение и раздражение).
Невозможно выйти из дисбаланса, если не перестроить свою жизнь. Не пытайтесь, это подобно попытке вырваться из связанных веревок: узел от натяжения завяжется еще сильнее. Точно так же и с дисбалансом. Не рвитесь из него просто так, перестройте свою жизнь. Измените ее кардинально или точечно в разных местах. Пойдите на новую работу, смените имидж, познакомьтесь с новыми людьми, езжайте в другое место (но только не так чтобы остаться в вакууме и раздуть значимость любимого еще больше), найдите себе занятие. Ваша задача заполнить поле интересами, найти любым путем источники новых эмоций. ТОЛЬКО ТОГДА вы сможете дать плюсу дистанцию и воздух, и если ситуация не слишком запущена, ваш дисбаланс может вернуться в баланс, то есть плюс может начать тянуться к вам снова и перестанет быть плюсом.
А вот если вы просто постараетесь стать мягкой, уступчивой, послушной, понимающей, терпеливой, ничего не меняя, - горе.
Именно поэтому некоторые пишут "я перестала быть липкой и у меня все получилось", а некоторые никак не могут отлипнуть или отлипают и все получается только хуже. Липкость можно снизить только за счет новых источников энергии, а не за счет подавления и унижения своего Я и достоинства. Кроме вашего Я и достоинства у вас вообще ничего нет, помните, берегите это как зеницу ока.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Вторник, 30.07.2019, 14:20 | Сообщение # 430 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Любимый женился
Мне очень часто приходят письма с продолжениями историй, которые мы разбираем в эволюциолаб. Я обычно не публикую, чтобы не превратить рубрику в бесконечный диалог. Но иногда делаю исключение.
Сейчас вот женщина написала такое письмо.
Здравствуйте, Эволюция!
Моя августовская история и вот она развязка.
Просто хочется сказать, как никогда не стоит поступать. Вы то, Эволюция, знаете!
Прочитав сотню раз Ваш ответ и комментарии аудитории к прошлому письму, полностью прекратила общение с плюсом. Устроилась на новую работу, занялась больше спортом, сейчас поступила в институт на второе высшее, подстегивала все же “морковка для осла”, иллюзии старалась пресекать. Вроде начала выбираться маленькими шагами из глубокой ямы.
Вот именно-вроде!!! До вчерашнего вечера, когда мое любопытство взяло вверх и я полезла в соцсети, чтобы узнать о жизни своего плюса. А кто ищет, тот находит! Какое же это неверное действие! (Не повторять, выполняется каскадерами))).
Женился мой плюс, женился.. на той самой, не прошло и года. Фото его счастливых родственников за застольем, которые в свое время пели в мою честь дифирамбы. А как же, сука, я.? Меня просто размазало по дивану.
Мне только казалось, что я стою на своих ножках, ан нет(( Я тут же скатилась на дно той жопы, из которой пыталась выбраться.
От “морковки” осталась только засохшая ботва.
И встал вопрос: Как, чем теперь мотивировать себя, чтобы подняться вновь?"
Историю я уже немного забыла, но, похоже, такой исход был понятен уже тогда. Это не страшно, что Вы сейчас узнали правду, это даже хорошо. Вам стоит понимать, что Вы вовремя занялись собой. Очень хорошо, что Вам удалось оторваться, хоть немного встать на ноги. Сейчас это тяжелый удар, но Вы его переживете, и дальше все будет действительно хорошо.
До этого момента Вы бессознательно (а может и осознанно) ожидали продолжения, ждали его, надеялись, а значит не принадлежали себе. Сейчас Вам следует поставить спокойную и уверенную точку. Я буду ждать от Вас письма примерно через год, где Вы расскажете мне про новые отношения. Обычно люди, который успешно выходят из минуса, не в дефолт, не в ненависть, не в яму, отрываются и находят силы начать строить новую жизнь, получают гармоничные отношения. Надеюсь, что Ваш случай не станет исключением из замеченного мною правила.
Счастья Вам.
Источник
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Вторник, 30.07.2019, 14:29 | Сообщение # 431 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Наказание хищницы
Вообще, я против наказаний. Дети - это табу, я уже писала, но и взрослого человека другой взрослый человек наказывать не может, это захват родительской позиции и это чревато разными неприятными процессами внутри личности. Наказывать может только закон, надчеловеческая макроструктура, но и то вопрос скользкий, поскольку законы создаются людьми.
Однако, из всех правил есть исключения.
Когда я слушала Вячеслава из вот этой истории (раз, два, три), я никак не могла остановить рост своей агрессии по отношению к Оле. Обычно я вообще ничего не испытываю к «обидчикам» клиентов. Мне важно, что происходит с человеком, а его «обидчик» вне моего локуса и за консультацией ко мне не пришел, поэтому Бог ему судья. Но как остроумно заметил один лидер: «Судить террористов – дело Бога, а мое дело – просто отправить их к нему» так и обычный человек испытывает стремление осудить и наказать того, кто доставил боль ему или его близкому или тому, с кем он частично идентифицировался (сочувствует, сострадает). И абстрагироваться от сочувствия иногда очень нелегко.
С одной стороны, Оля была не виновата в том, что Вячеслав влюбился, стал преследовать ее, потом зацепился за ее нехитрые крючки самооценкой так, что никак не мог отцепиться, и чем больше унижался и вкладывался, тем больше тонул в своей аддикции. Оля выглядела в этой истории достаточно непричастно, она просто позволяла Вячеславу катиться в минус, спокойно отражая все его попытки ухватить ее и утащить за собой. Обычно хищники именно так и ведут себя, а веди они себя иначе, их было бы легче расшатать и опрокинуть. Нет, они спокойно стоят, очертив магический круг и вызывают демонов. Точнее жертва вызывает своих демонов сама, распаляя свою страсть больше и больше. И эти демоны рвут ее на части. А хищники наблюдают, подбадривают и время от времени собирают урожай из денег (без денег хищники не работают, это тогда не хищники). Если вы читали истории про хищников у меня или видели что-то подобное в жизни, вы могли обратить внимание на это. Чем сильнее хищник, тем меньше он напрягается и старается, он выглядит непричастным.
Это самое главное отличие хищника от недохищника и от нехищного плюса. Плюс из кожи лезет обычно, чтобы разрулить дисбаланс, хотя может выглядеть, что он наоборот изо всех сил опускает минуса в минус: орет на него, расшатывает тому самооценку, потом просит прощения, удерживает и так далее. Но нет, плюс просто пытается сначала избавиться от минуса, потом загладить вину, то есть он тратит много сил и застревает в дисбалансе, который его перемалывает в муку и от плюса после дисбаланса тоже остается мало как и от минуса. А вот хищники умеют использовать дисбаланс и получать бонусы. Тем они и отличаются от обычных людей.
То, что Оля – опытная и сознательная хищница, мне стало понятно быстро, но агрессия к ней началась, когда я увидела в рассказе, сколько запрещенных и неэкологичных приемов она использовала, а главное я точно поняла, сколько раз она проводила Вячеслава по грани между смертью и жизнью, ни разу (!) его не пожалев. Эта безжалостность и самоуверенность меня так возмутили, что я решила предложить Вячеславу ее наказать, ну как бы взять с нее компенсацию для восстановления себя. Мстить обычно очень вредно, человек рискует застрять надолго и много очень потерять, вместо того, чтобы компенсировать, но иногда это бывает полезно, если может восстановить уверенность в своей силе и в своем праве.
Те, кто испытывает к Вячеславу такое же сочувствие как испытала я (хотя многие испытали злорадство, из женской солидарности, видимо, или как некоторые мужчины – брезгливость, как защитный механизм против идентификации) будут рады услышать эту часть истории.
В тот момент, когда Вячеслав оказался у меня, их отношения с Олей были в очередной раз прекращены, после того как он перешел все возможные грани унижения, но Вячеслав уже начал снова ее понемногу преследовать. Сначала он отвез на дачу и сжег все ее вещи, которые у него остались (все самое дорогое подаренное им Оля тут же увозила, предусмотрительно, держала у подруг или в ячейках, но много одежды и личных вещей оставалось у Вячеслава), избавился от фотографий ее, выбросил роутер, чтобы не ходить в интернет и не следить, даже номер телефона хотел поменять, но не смог. Совершив эти решительные, немного истеричные шаги, он пожил в таком вакууме недели две и понял, что больше не может. И он опять стал писать Оле, редко (как думал), ненавязчиво (как ему казалось), но теребил ее. Она сначала долго игнорировала, потом стала понемногу сухо отвечать. Отношения грозили пойти на новый виток (если бы Вячеслав стал умолять и деньги вкачивать), а после первого было уже столько разрушений (попытка суицида чего стоит, бизнес потерпел почти крах и Вячеслав катастрофически рассорился с женой, так что она его возненавидела, куда уж дальше?) что еще одного витка жизнь могла бы и не выдержать. Поэтому друзья Вячеслава забегали в панике и стали искать помощи (хотя они и раньше искали, и у психологов Вячеслав был, но не задерживался).
Вячеслав был в состоянии типичного глубокого любовного аддикта. Он был небрит, небрежно одет, вел себя развязно, даже слегка по-хамски (потом стал вежливым), ему все было пофиг, как он говорил, и волновал его только вопрос: «понять ее мотивы до конца». Ему было все равно, что будет дальше, он не очень верил в возможные отношения (даже секса уже не особо сильно хотел, хотел только в глаза ей смотреть) и мучился вопросами «почему она так?» «за что?» и «мог ли я как-то иначе себя вести?» Глубоких аддиктов всегда волнует философия, они уже как бы вне жизни, немного на том свете, на какую-то деятельность они уже не способны, в изменения не верят и верить не хотят, если вы будете их убеждать, что все будет хорошо, они пошлют вас, на любых спасателей они огрызаются и просят оставить их в покое. Это я – для справки. И чтобы вы лучше понимали глубину проблемы.
Описывать работу не буду, расскажу только про момент «наказания». Наказывать Олю Вячеслав, кстати, тоже не хотел сначала. Это мне хотелось, а он говорил «не хочу делать ей больно, я же люблю», никакой агрессии в ее сторону не было (на агрессию еще силы нужны и какое-то чувство достоинства) была этакая "благостность" (от слабости, а настоящая благостность от силы) и море аутоагрессии. Однако, когда Вячеслав восстановился, он стал вспоминать ситуацию наказания с таким удовольствием и такой благодарностью мне, что до сих пор говорит мне спасибо. То есть морально его это очень поддержало, просто позже.
У Оли было одно слабое место. Она была достаточно неуязвима, она всегда почти молчала и ничего не инициировала, никак не проявлялась, ничего не хотела, ухватить ее было сложно, настолько она была гибкая и легкая. Однако, она была властолюбива и садистична, а это - слабость. Она могла отказаться почти от всего, кроме легкой возможности унизить того, кто зависит от нее, но пытается над ней вознестись. Примитивные сетевые садисты – тролли. Как только они видят, что кто-то возносится, а при этом подставляется, они тут же на него кидаются, чтобы опустить. Троллей очень легко спровоцировать и вечно держать на привязи, если обращаться к ним сверху, они так и будут бегать за вами с голодной слюной и всю свою жизнь на вас потратят (если такой говнопиар вас интересует). Оля не была тупым троллем, готовым сливать свою жизнь на кого-то, она была умной хищницей, но слабость такая у нее тоже была.
А еще хищников всегда подводит жадность. Властолюбие есть далеко не у всех, у некоторых наоборот, сочувствие к высокомерию жертв (и это самые сильные хищники, вроде Иры) или ирония (и это тоже сильные, вроде Никиты), а вот жадность есть почти у всех (деформация у них такая). Если хищнику убедительно дать понять, что он может получить еще денег, ничего не тратя, он выползет из укрытия. Таким образом мы ловили довольно много хищников и некоторым людям даже деньги удалось вернуть.
В общем, Вячеслав написал Оле: «Я сжег твою одежду в приступе ревности, теперь мне стыдно, я хочу отдать тебе за нее деньги». Оля неделю почти отмалчивалась, наверное, ждала, что Вячеслав перечислит на карту или будет писать еще и еще, уговаривая взять. Но он тоже молчал, и она написала, что он может привезти, она встретится в ним в кафе тогда-то. Вячеслав ответил, что тогда-то не может, может на следующий день. Оля замолчала. Вячеслав бесился и уговаривал меня разрешить согласиться на ее день и время, доказывал мне, что Оля никогда в жизни не прогнется под его условия. Потом он рвался в назначенный им день и час, вдруг она молча приедет, но я удержала его. Через десять дней Оля написала и назначила новое место. Я просила Вячеслава не отвечать ничего несколько часов, а ответить только за полтора часа до назначенной встречи, что согласен. Он считал, что Оля откажется, сказав, что поздно, но она согласилась, это значило, что она уже пошла на уступки и следовательно чувствует нетерпение. Она опаздывала, Вячеслав порывался написать ей, но писать было нельзя. Она все-таки притащилась с опозданием на тридцать минут.
Очень важным был момент, чтобы Вячеслав стал выглядеть иначе. Обычно это кажется ерундой, но это совсем не ерунда. По внешнему виду сразу калибруется состояние человека. Человек должен выглядеть очень аккуратно, свежо, но обязательно чуть небрежно, неподготовленно, расслабленно, быть выспавшимся (обязательно) и спокойным (можно принять пустырник или валерьянку, простое что-то) но не алкоголь (алкоголь волю подавляет и любой более сильный, а плюс сильнее намного, навяжет волю быстрей) и во время ожидания увлеченно вести приятную переписку с кем-то. Оля пришла и пыталась выбивать Вячеслава из равновесия, но я заранее рассказала, что она ему будет говорить, и он с изумлением сказал, что совпало все на 90%, то есть было больно и неприятно, но частично он был готов.
Тех денег при нем конечно не было, по плану он должен был сказать: «Я пошутил, просто увидеть тебя хотелось» и нежно (но спокойно) улыбнуться. Но это далось ему очень нелегко, он буквально ломал себя, чтобы не сказать ей «обязательно переведу на карту» и не попытаться ее обнять или хотя бы потрогать. Это стоило ему нечеловеческих усилий. Но к счастью, он сделал все, как я просила. Оля фыркнула и ушла, обозвав Вячеслава на прощанье придурком.
Дальше прошло довольно много времени, чуть больше, чем я рассчитывала. Вячеслав довольно успешно выполнял всю программу по выходу из аддикции (очень приятно работать с людьми, у которых раньше были ресурсы, они их очень быстро восстанавливают, в отличие от тех, у кого вообще не было, те могут бродить кругами годами, на таких сил очень жаль, честно говоря). Но я его время от времени предупреждала, что Оля обязательно (100%) сделает какой-то финт Она либо приедет к нему ночью, либо позвонит и позовет, либо придумает что-то еще со своим появлением, но что-то неожиданное и короткое, появится и исчезнет. Он особо не верил. Он был уверен, что давно надоел ей ревностью и липкостью, а своей «шуткой» в кафе ее оскорбил и закрыл дорогу назад окончательно (он даже слегка упрекал меня, мол если бы не эта выходка, может и заскучала бы, как знать, а теперь-то точно нет, слишком гордая). Но я-то знала, что Оля захочет отыграться.
И вот однажды ночью Вячеслав мне написал: «Приехала!» Я просила его делать то, о чем мы договорились. Но я не очень на него надеялась. Я думала, он все сделает не так, а потом обвинит меня, что ничего не получилось (поэтому я так редко соглашаюсь на такие фокусы, сделают все наоборот, виновата будешь ты). Но Вячеслав все сделал прекрасно, даже лучше, чем я думала. Он радушно встретил Олю, сказал ей, что она выглядит чудесно, предложил ей чай. Оля прошла на кухню, посидела минут двадцать, рассказала про свою жизнь, про любовника нового, Вячеслав с интересом и тактом выслушал, немного рассеянно на тех моментах, где она пыталась его задеть подробностями, как будто думая о своем.
Потом Оля хотела закурить, он сказал, что бросил (хотя еще не совсем) и попросил покурить на балконе или лестничной клетке, но выразил опасения, что соседи могут быть недовольны (поохал как занудная старушенция, совершенно гениально, я смеялась час наверное, этого не было в плане). Она попросила выпить, он сказал, что спиртного в доме нет (хотя было), но побежал искать, поискал и не нашел, и тоже очень вздыхал, что не получилось угостить даму. Она пыталась расспрашивать его про личную жизнь, он сказал, что никого нет, никто на него не глядит, никому он не нужен, и улыбнулся. Тогда Оля попрощалась и пошла из квартиры. Тут у Вячеслава сильно заболело сердце, конечно, но он повел себя как крутой мужик. Учтиво проводил и ни слова не сказал, чтобы задержать ее, пожелал счастья на прощанье. В последнюю минуту у Оли сдали нервы и она сказала: «Звони мне, увидимся». И ушла.
После этого Вячеслава немного покрутило, были порывы позвонить и снять «сливки», как он выражался (потрахаться, в смысле), но потом отпустило, а сил и уверенности в себе стало прибывать больше и больше. Так всегда бывает, когда человек действительно выходит из минуса, отрывается, на той стороне плюс резко уменьшается, второй думает о нем и ждет его звонка и тоскует (и делает камбэки, особенно если это не хищник, а обычный плюс, тогда непременно почти).
После этого Оля приехала еще раз, так же без звонка, спустя время, но Вячеслав (по плану) вышел и сказал ей, что не может пустить ее. Оля спросила, у него женщина или что. Вячеслав помялся и ответил, что типа того (это была неправда). Оля спросила, любит ли он ее, Олю, Вячеслав сказал, что уже нет. Оля сказала, что она все еще любит его, а он сказал, что ему жаль, что они вечно вот так не совпадают… Дальше они стояли и молчали, Вячеслав первый виновато спросил, может ли он уже идти. Оля усмехнулась и ушла. В первый час Вячеслава сильно накрыло, был очень сильный эмоциональный откат, он выкурил полпачки сигарет и напился, но звонить ей не стал (хотя и хотелось) а просто лег спать. На следующий день сказал, что его отпустило. Он впервые четко понял (на следующий день), что Оля ему больше не нужна, немного нравится, конечно, но не настолько, чтобы прощать ей то, что она творила.
И дальше он все меньше был готов ей прощать прошлое. Стал все больше возмущаться ее поведением и недоумевать, как он мог терпеть. Сознание вернулось к нему. Вскоре от одного вопроса, что будет, если Оля позвонит и попросит встрече, Вячеслав стал говорить: «Фу, пошла она». И действительно она еще пыталась несколько раз звонить, даже когда он уже стал жить с женой, звонила, но он каждый раз быстро прощался и чувствовал удовольствие от того, что она дает ее вновь и вновь послать. А потом он поставил ее номер в черный список, потому что стало скучно даже посылать. Чувство его к Оле совсем прошло.
Он даже денег не жалел потраченных, говорил "дураку наука" и "заработаю еще". Кстати, когда Оля пыталась цепляться, звоня, она спросила его, мол ты же хотел вернуть деньги (он при одном их расставании просил)? Вячеслав ей сказал "оставь себе". Вряд ли она бы вернула (хотя хищники послабей и деньги возвращают иногда), но пыталась на это его цеплять, а он не повелся.
А вот Оля, как я потом узнала, очень сильно бесилась из-за Вячеслава. И голову ломала, как же он так быстро и красиво выпрыгнул. Обычно жертвы вылезали долго и мучительно и не до конца. И возвращать их Оле никогда не хотелось, а вот этого почему-то вдруг захотелось, но не получилось почему-то...
Вы очень круто разбирали последнюю часть истории, мне очень понравились ваши замечания, были даже новые для меня. Расскажите и здесь, какие именно моменты, на ваш внимательный взгляд, помогли Вячеславу помучить Олю на прощанье и потрепать.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Вторник, 30.07.2019, 14:40 | Сообщение # 432 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Какой-то муслим увозит жену
Помните письмо женщины, которая думала, не выйти ли ей замуж за мусульманина второй женой? Вчера мне написал письмо ее муж. Не мусульманин, а ее русский муж.
Мужчина лично мне очень понравился. Немного самоуверенный, но энергии много и взгляды широкие. Надеюсь, что и вам это письмо понравится. И будет, что ему сказать.
Лично я желаю этой паре счастья.
Мужчина написал мне в личку, а потом я попросила его написать свою историю на почту.
Письмо:
"Надеюсь что моя история покажется вам достаточно интересной.
Фух, ну теперь можно вздохнуть с облегчением. Это была самая
сумасшедшая неделя моей взрослой жизни.
Немного о себе. Мне скоро 30, женат на женщине младше меня, ей 25, у
нас ребенок - дочурка 3 годика - самое прекрасное создание на земле.
Женаты мы уже 5 лет, до этого встречались полтора года.
Жена - моя первая и единственная женщина. Она - классическая хорошая
девочка, красивая, умная, порядочная, со стойкими моральными
принципами. Но мы никогда по-настоящему не любили друг
друга. Нравились, испытывали сексуальное влечение, но это не та
любовь, о которой мечтала она и мечтал я. Я - классический хороший
мальчик, но с плохими привычками в прошлом, и если бы не моя жена,
непонятно вообще что было бы сейчас со мной. Из-за своих привычек я
мало общался с противоположным полом, тем не менее понимал, что
женщина - единственное что может меня спасти. Я могу пообещать и могу
держать своё слово, но далеко не со всеми, и не всегда даже самому
себе. Когда мы начали встречаться, я очень быстро понял, что с ней я
могу держать свои обещания. Плюс она с обеспеченной семьи - это на
первое время исключает вопрос денег и даёт дополнительную
уверенность. Брак стал для меня символическим моментом, когда я
перевернул предыдущую страницу своей жизни и никогда больше не
открывал её. Прошлое - не изменишь, настоящего - нет, а на будущее
можно и нужно влиять. Она стала моей женой.
Я до сих пор не полностью понимаю её мотивацию выйти за меня замуж,
учитывая все страдания, через которые она прошла встречаясь со
мной. Ну и самое главное - отсутствие любви. То есть мы конечно любили
друг друга, как друг друга, или как муж и жена, но не как мужчина и
женщина. Тем не менее, мы поженились. Какое-то время были счастливы,
но потом начались поездки, я прокладывал путь к лучшим возможностям,
она скучала, мы ссорились. Потом родилась дочь, я присутствовал при
родах и впервые увидел в её глазах новые чувства. Я стал её мужем.
Я очень хотел этого ребенка - думал, что если не смогу сделать
счастливой свою жену, а проблема как мне казалось в том, что она не
внимала моим советам и не хотела меняться - я ведь изменился - то
нужно начинать с нового листа. Новую жизнь можно воспитать так,
привить и развить такие качества, чтоб она была счастливой - ведь
счастье зависит в меньшей степени от других, и в первую очередь - от
себя. В общем у нас опять немного наладилось, но опять не надолго.
Опять начались поездки, в итоге полтора года назад мы очутились в
одной европейской стране. Казалось бы вот оно - теперь надо
использовать новые возможности, то есть ей так казалось, мне казалось
что надо ещё поработать, мы в общем-то ведь еще в зависшем положении,
будущее все также туманно. Всё к тому же усугублялось внешними
факторами - в первую очередь мы не знали да и сейчас плохо знаем язык
страны - в университете английский, но университет - маленький
замкнутый мирок, а дом - еще меньше, там всегда гора немытой посуды,
разбросанные детские игрушки, капризный ребенок и все такое. В итоге -
я замкнулся в себе, обрел комфорт и стабильность в работе и хобби. Её
пытался разгрузить и дать больше времени для себя - разгребал посуду,
готовил кушать, возился с дочкой. От нее отстранился и предоставил
самой себе.
Мы начали говорить об измене, я предложил ей свободную
любовь - ну то есть в моем тогдашним понимании - свободный
секс. Почему-то был уверен, что она развеется, я переживу, жизнь
наладится. Теперь-то ясно, что это - путь в никуда. Самому мне
изменять мало хотелось - к чему все эти ухаживания и все такое. Ну
разве что секс если кто принесёт на блюдечке - тогда да. Потому что
секса стало очень мало, и если раньше мы благодаря упорным упражнением
стали хорошистами то в последнее время - удовлетворительно, и ещё
скажи спасибо.
В то же время она начала больше уделять внимания своей внешности,
одежде. Я начал замечать что все-таки какая сексуальная моя жена. Она
расцвела. Есть несколько женских типов - одни, например, очень
привлекательны в юности - собирают влюбленные взгляды парней и зависть
девушек, другим надо время, и они расцветут к 25-30 годам и ещё будут
давать фору первым. Моя жена принадлежит к второму типу, я это знал
когда женился, и никогда особо не беспокоился по этому поводу. А надо
было, ведь кроме времени ещё нужен уход. В общем я начал замечать
какие-то странные вещи, не сознательно, не придавая им значения, пока
не начали всплывать ну уж совсем труднообъяснимые факты. Да она сама
все время посылала мне сигналы, и по-видимому конспирация была далеко
не на первом месте. Неделю назад, после очередного факта, она мне всё
рассказала. Первая реакция, не поверите, - гордость - она
смогла. Потом, естественно, ревность. Таких чувств я не испытывал
наверное со времен своей юности, только сейчас это все - естественно.
Все бы хорошо, да она категорически отказывалась рассказывать кто
это. Да и вообще вытянуть какую-либо информацию было бы сложно. Я
начал копать по своим каналам и посыпались неприятные факты -
"возможен ли брак между мусульманами и христианами", "мусульманский
брачный контракт", "как скрыть аборт от мужа", "вредны ли пары
валерьянки для ребенка", "замуж второй женой". Хорошо, что я не
обратил внимания на вот это вот последнее и не раскрыл кто это раньше
времени. Инфернальные картины как какой-то муслим увозит куда-то мою
жену, где поразвлечется с ней пару лет, а потом она будет сидеть
грустная, толстая и с 4 детьми, никому не нужная, взорвали мой мозг.
Девочка-девочка, куда ты вляпалась?
Мы разговаривали, мы ещё никогда так долго и искренне не
разговаривали, я понял её, чего она хочет и как на самом деле легко ей
это дать. Просто не нужно быть старым козлом в тридцать-то лет. Она
поняла, да и всегда понимала бесперспективность всей этой восточной
затеи. Теперь, когда я знаю кто он, я спокоен. Человек неплохой, но достаточно ли хороший для тебя?
А еще вчера мы влюбились друг в друга, по-настоящему. Не так
безумно, как у тебя было с тем мужчиной, вы просто упивались любовным
наркотиком.
У нас с тобой - та любовь, о которой я мечтал, и мечтала ты, длиной в целую жизнь. Я видел вчера это в твоих глазах"
Источник
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Вторник, 30.07.2019, 14:51 | Сообщение # 433 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Еще раз про хищные торты
Хищный торт - метафора аддикции.
Пока аддикции нет, а есть лишь влечение (к еде, человеку, занятию какому-то), вы опознаете, что есть вы, есть ваше влечение и есть объект вашего влечения. Вы чувствуете, что объект - сам по себе, вас не трогает, а вот вас к нему влечет. Этим отличается нормальное, подконтрольное влечение.
Когда влечение становится больше и больше, переходит ту грань, где здоровое, то есть контролируемое вами влечение заканчивается, вам начинает казаться, что объект сам вас притягивает, он обладает какими-то злодейскими свойствами или совершает какие-то действия, чтобы тянуть вас и заставлять за собой бегать.
Если с локусом у вас не очень, вы обнаружите даже заговор. В еду насыпают наркотические вещества, в сериалы вставляют гипнотические кадры, человек, к которому вас так сильно влечет, манипулирует с целью захвата власти.
И чем сильнее аддикция, тем более хищным кажется объект вашего влечения.
Именно поэтому сильный любовный аддикт почти всегда обвиняет партнера в том, что он хищник. Почитайте сообщества и блоги, обсуждающие психопатов. Туда толпами приходят женщины и жалуются на нарциссов, которые унижали их и мучили. Они, наверное, кажутся себе такими важными, такими аппетитными, такими прекрасными, что верят, будто унижать их и мучить годами такое наслаждение для садистов.
Значимость минуса для плюса нулевая или даже отрицательная, мучить его неприятно даже садисту, подпитать свое властолюбие и либидо этим невозможно. Даже садисты нуждаются в балансе для наслаждения.
Плюс всегда выглядит хищником в глазах минуса при сильном дисбалансе, плюс всегда является такой же жертвой дисбаланса, как и минус, и страдает от дисбаланса не меньше, а выпутаться хочет даже больше.
Хищником выглядит даже торт в глазах пищевого аддикта, пытающегося похудеть!
Хищниками выглядят все, к кому вы не можете контролировать свое влечение.
Как только вы отрефлексировали, что потеряли контроль над влечением, а это происходит в любой аддикции, вам сейчас же может показаться, что власть над вами захватило нечто коварное, хищное, злонамеренное.
Сущность любой аддикции именно это - ощущение, что некто или нечто подчиняет и съедает тебя.
Поэтому никогда не слушайте людей, которые рассказывают вам про то, как их взяли в любовный плен манипуляциями, если у них при этом не забрали капитал.
Хищника можно отличить только по весомому экономическому фактору. БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ. Маленькие деньги хищнику не нужны, потому что быть в плюсе это очень неприятно, это тягостно, это тяжело, плюс отнимает жизненную энергию (это как работать на ненавистной работе, делать ненавистное дело), и только экономически очень мотивированный и еще прокачанный в этой области человек может выдерживать такой ад, не срываясь в стресс.
Опасны ли хищники?
Сами по себе - нет! Обычный дисбаланс может быть даже опасней. Хищники забирают деньги и уходят, когда отношения становятся слишком сложными и проблемными, а из обычного дисбаланса плюс часто не может выбраться и круги сложностей и проблем нарастают и нарастают и заканчивается все нередко болезнями и смертями. И материально минус в обычном дисбалансе с нехищником часто разоряется не меньше, сливает все деньги аддикции и теряет материальные опоры, как наркоман, алкоголик, игрок. Из любого удовольствия может получиться аддикция, информационная защита от аддикций - знания о них, знания о том, как наполнять себя энергией, как развивать свою устойчивость, как пресекать зависимости в самом начале. Это предохраняет от аддикций, а ненависть к хищникам - нет. Вас жрет не хищник, вас жрет аддикция, а хищник только забирает деньги, если это хищник. Но и обычный плюс может тоже забирать деньги, просто потому что вы начинаете их ему отдавать и даже навязывать. Или просто теряете их в аддикции.
Обладает ли хищник какими-то преимуществами перед обычным плюсом? Только одним. Он умеет обходить блоки и барьеры.
Но посмотрите, что такое блоки. Это такие комплексы, гештальты и шаблоны, которые не дают человеку получать удовольствие в той сфере, где у него блоки. Большой блок закрывает вход в сферу. Мелкие блоки просто мешают получать удовольствие, делают его таким-сяким. Блок лишает человека радости в этой сфере, но и страданий тоже. Ну это как если нет у вас детей, вы не знаете, что за ужас, когда ребенок болеет, что это за ад. Но вы не знаете и никаких радостей, связанных с детьми, верно? Премудрые пескари могут заблокировать все сферы жизни и сидеть тихонько и киснуть в своем болоте. И говорить при этом "зато и страданий нет". Но страдания у них есть, депрессия - это страдание и еще какое.
Так вот хищники умеют снимать блоки. Я потому и изучаю хищников, что мне надо знать, как они снимают блоки, чтобы обычные люди тоже это умели, могли бы снимать свои блоки и блоки с супругов, чтобы сохранять любовь, а также умели снимать блоки в других сферах и подключать ресурсы. Инструменты, которыми пользуются хищники - очень ценны. Каждый человек может употребить их на пользу своему счастью и развитию.
Но главное то, что блоки не являются защитой от аддикции. В любой момент при определенном изменении ситуации без всякого хищника они могут начать слетать и человек попадет в аддикцию. Вячеслав точно так же мог бы влюбиться и в нехищницу, возможно все кончилось бы тогда даже хуже. Оля контролировала ситуацию и поэтому более менее следила за безопасностью. А обычная женщина могла бы и не уследить, Вячеслав мог бы сделать что-то с собой или с ней. Он был онегин и он не знал, что такое любовь, что такое сильная страсть, и если бы вдруг узнал (а время пришло, он сделал бизнес, остановился и заскучал, самооценка его стала ленивой и капризной, его стали интересовать женщины), его могло бы смыть волной. Поэтому реальная защита от аддикций - только прокачка ресурса. Прокачанный ресурс защищает вас от аддикции в этой сфере навсегда. А несколько прокачанных ресурсов защищают вас от аддикций даже в сферах непрокачанных ресурсов.
Скажите, это понятно? Это очень важно понимать все, иначе очень много искажений, которые мешают разбираться и в теме ресурсов и в теме дисбаланса (дисбаланс может быть в сфере каждого ресурса, мы просто разбираем обычно дисбаланс в сфере любви).
Хочу сделать исключение (ТОЛЬКО ЗДЕСЬ) и предложить задать мне вопросы, но исключительно по теме этого поста. Попытаюсь ответить. Но все же оставляю за собой право некоторые вопросы удалять или предлагать ответить другим. Договорились?
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Вторник, 30.07.2019, 14:59 | Сообщение # 434 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Не люблю, но не ухожу
Автор письма написала, что порой мы даем ценные советы. Думаю, с нами это случается не порой, а постоянно. Теперь вот и этому автору повезло.
Еще она написала, что ее история скучная и банальная, но мне кажется, история интересная.
Мой комментарий после письма. Жду ваших.
"Здравствуйте, Эволюция!
Часто читаю ваш блог. Вы и сообщество комментаторов порой даете людям очень ценные советы. Возможно, вы опубликуете и мою историю, хотя она, наверное, скучная и банальная. Но мне бы хотелось получить взгляд со стороны, потому что я запуталась и не могу разобраться со своей жизнью, а делиться подробностями с подругами - мне стыдно.
Мне кажется, я сейчас на самом дне энергетической ямы, и основная проблема - это мой не очень счастливый брак. Если я несчастна в браке, то почему же я не разведусь? Я постоянно задаю себе этот вопрос, но не знаю на него ответа.
Когда-то давно - 12 лет назад я выходила замуж по любви, как мне тогда казалось. Сейчас, пытаясь вспомнить, что я чувствовала в то время к своему мужу, я затрудняюсь оценить, была ли это любовь, но мне не хочется думать, что я вышла замуж только ради того, чтобы без скандала съехать от родителей, потому предпочитаю считать, что любовь была.
Муж был моим первым мужчиной. Мы начали встречаться, когда мне было 16 лет, он был инициативным и настойчивым, и я решила, что не грех попробовать, что такое секс. Секс меня не впечатлил. В целом было приятно, хотя оргазма я не испытывала. Встречаться с этим парнем долго я не планировала. Он нравился моим родителям, в отличае от других парней, и с ним меня отпускали гулять допоздна - в этом я видела профит для себя. Как-то незаметно мы провстречались 5 лет, и когда он предложил мне стать его женой, я согласилась. У него было свое жилье, а материальные проблемы отсутствовали. Меня манило беспроблемное существование, которое он обещал, потому что мои родители - простые инженеры, и мое детство прошло в бедности. И я, действительно, хотела на тот момент замуж, мне было интересно попробовать, я думала, что если мне не понравится, то всегда можно будет развестись.
Мы поженились, я уже плохо помню первый год нашей совместной жизни. Все было нормально, спокойно, мирно. Потом мы решили завести ребенка, и я родила дочь. Тогда начались наши первые проблемы. Выяснилось, что муж мечтал, что я стану домохозяйкой, а я то думала, что мы наймем няню, а я не буду сидеть в декрете. Мне нравилась моя работа. Там не очень много платили, но она меня захватывала всецело. Мне нравилось, что на работе меня считают взрослым, дееспособным человеком и не пытаются воспитывать, что мое мнение считают важным, что со мной считаются. Муж требовал, чтобы я бросила работу хотя бы на 3 года. И я даже бросила работу на целый год в качестве компромисса, но потом нашла няню и вернулась к работе. Муж говорил, что моя работа не приносит нашей семье материального профита, поэтому она вообще не стоит того, чтобы я ею занималась. Я обижалась, но находила это справедливым, поэтому я уволилась и начала свой бизнес в той же отрасли. Дела пошли хорошо, я работала с большой самоотдачей и энтузиазмом, мой доход быстро и стабильно рос. Я думала, что теперь все наши проблемы решены и была просто счастлива.
Но мой муж, видимо, копил недовольство. Он начал предъявлять претензии к моей внешности, говорил, что я растолстела и плохо одеваюсь, что я должна ходить на шейпинг и пересмотреть свой гардероб. Это было вполне справедливо и объективно, но на мужа я очень обиделась по 3м причинам: во-первых, я считаю, что хороший муж не должен замечать, а тем более говорить таких вещей, во-вторых, я подумала, что он лукавит и просто злится из-за того, что я много времени посвящаю своему бизнесу, а это обижало меня даже сильнее, чем претензии к моей внешности, потому что если внешне я могу себя изменить, то отказаться от своих внутренних амбиций, от желания реализовать себя в своем деле я не смогу никогда. В-третьих, до этого момента я была на все 100% уверена в том, что я любима мужем и желанна, и эти антикомплименты - они выбивали из-под меня какую-то опору.
Я обижалась очень сильно и предложила мужу развестись, потому что я не могла просто так переварить тот факт, что он любит меня не безусловно. Я сказала ему: "Я думаю, что если ты начал ко мне придираться, то ты меня больше не любишь, а я не хочу тебе навязываться или пытаться себя изменить. Мне проще найти мужчину, которого все будет устраивать как есть". Муж согласился на развод, но так как мне некуда было съехать из его квартиры (к родителям было не вариант - у нас с мамой на тот момент были натянутые отношения), он разрешил мне пожить у него некоторое время в качестве соседки, пока я не найду себе съемную квартиру. Мы разошлись жить по разным комнатам, написали график дежурства по кухне и другие правила общежития. Меня устроил этот вариант. Это было экономично и разумно. Я решила, что чем тратить деньги на аренду жилья, я лучше куплю себе квартиру в кредит - благо муж был готов ждать, когда я ее найду, отделаю и, наконец, съеду.
В этот период, когда мы с мужем жили в разных комнатах, так получилось, что у меня завязались отношения с другим мужчиной. Я не планировала этого. Просто мне было интересно заняться сексом с кем-то новым, я бы не позволила себе изменять мужу, но мы ведь уже планировали развестись, и я подумала, что не будет греха в том, чтобы удовлетворить мое любопытство, да и с мужем мы на тот момент договорились о свободных добрососедских отношениях.
Я выбрала одного интересного человека, с которым пересекалась по вопросам бизнеса и который недвусмысленно выражал мне симпатию, и выразила ему симпатию в ответ. Мы начали встречаться регулярно. Он не был женат - мы могли спокойно проводить время у него дома. Я не афишировала свое увлечение - просто брала спортивную сумку, чтобы все думали, что я иду на шейпинг и шла в гости к своему новому другу. Я была очень счастлива, хотя секс был ничем не лучше, чем с мужем. Но мне льстило то, как мой любовник старался доставить мне удовольствие. Однажды любовник увидел меня в кафе с моим партнером по бизнесу (я бы не сидела с мужчиной в кафе, если бы там было что-то кроме рабочих отношений) и устроил мне сцену ревности, а я сказала ему: "Такого не терплю даже от мужа, а ты мне вообще никто, и не имеешь права ревновать". Любовник обиделся, он сказал, что я должна извиниться и изменить свое поведение, если хочу продолжать отношения. Я уже не хотела продолжать - наскучило, да и он уже предпринимал ранее попытки меня воспитывать, но и расставаться на конфликте мне не хотелось - побоялась, что будет мне потом мстить, поэтому я извинилась, и мы повстречались еще какое-то время, а потом я стала отмазываться от встреч под разными предлогами, и мой приятель оказался адекватным и самоустранился. Эта короткая история подорвала мою веру в то, что я когда-то встречу мужчину, который будет рядом, когда мне надо, но не будет совать нос в те мои дела, в которые я не прошу.
Через некоторое время среди нашей родни прошел слух, что мы с мужем расходимся, моему мужу стало стыдно, что он меня, вроде как, выгоняет на улицу вместе с ребенком, а ему очень важно, чтобы окружающие считали его рыцарем на белом коне, ангелом, которым он не является. И еще ему нравится публично строить из себя жертву. А съехать самому и оставить свою квартиру нам с дочкой - ему не хватало душевной щедрости (я понимаю, конечно, что требовать такого - слишком жирно). Он начал устраивать истерики: звонил моим родителям и просил их повлиять на их "непутевую дочь", которой стукнуло в голову разрушать семью. Стал говорить, что готов любить меня, какая я есть, принимать меня со всеми моими недостатками. Я спросила, какие такие недостатки он имеет в виду. (Сама то я себя считаю пусть не королевой красоты и не ангелом, но покладистой, адекватной и комфортной женщиной) Оказалось, что я он считает меня махровой эгоисткой и что его бесит тот факт, что я всегда доедаю последний кусок торта и последнюю конфету. Я снова обиделась, потому что до этого искренне считала, что это не я доедаю последнюю конфету, а он мне ее сознательно уступает и оставляет, и я считала, что заслуживаю этого. Но мне было немного стыдно показывать себя такой уж эгоисткой, и я пообщела ему никогда не доедать последние куски торта (с тех пор они у нас благополучно и бессмысленно сгнивают, а мне их не хватает) и мы даже помирились (дочь сильно давила, и родители мои прессовали - все заставляли меня помириться, а я не такой сильный человек, чтобы открыто сопротивляться, показывая, что у меня внутри на самом деле). Но у меня с тех пор - после обсуждения последних конфет остался сильный осадок. Для меня тогда настал конец нашим чувствам.
Мы продолжали жить вместе и даже спать, но муж постоянно срывался на меня по мелочам. Однажды муж устроил мне скандал на тему того, что я не выключаю свет, когда выхожу из комнаты. Я обиделась и сказала ему, что не чувствую себя хозяйкой в его квартире и что если бы я была хозяйкой, я бы вообще никогда не выключала свет, потому что мне света - мало. Меня так захлестнули эмоции, что я собрала вещи, забрала дочь и уехала к своим родителям. У родителей я поняла, что погорячилась - назавтра нужно было везти дочь в школу на другой конец города, машина, на которой я уехала - принадлежала мужу, и ее, наверное, пришлось бы ему вернуть и покупать себе свою, а вынимать деньги из оборота - не хотелось. К тому же родители мои жили на окраине, а я уже привыкла жить в центре, а в моей собственной квартире, которую я успела к тому моменту купить и выплатить кредит еще совсем не было мебели. Мне стыдно, что я думаю о таких мелких вещах, что они так много значат для меня. И ведь я сама неплохо зарабатываю, и вполне смогла бы содержать и себя, и дочь на достойном уровне. Но муж в материальном плане все равно всегда очень серьезно облегчал мою жизнь, и этот бытовой комфорт мне оказалось не так просто бросить. В общем, на следующий день, когда муж за мной приехал и просил вернуться, я согласилась и вернулась.
С тех пор на меня навалилось осознание моей никчемности - ведь я не смогла довести до конца то, о чем, казалось бы, давно мечтала. У меня не хватило сил. Я выбрала материальный комфорт и стыжусь этого, стыжусь, но дорожу этим материальным. Это подорвало мою уверенность в себе и в моем будущем. Я поняла, что скорее всего, так и проживу с этим человеком до старости, без шанса на настоящую любовь, без надежды встретить свою вторую половину, если только мой муж сам меня не выгонит. Это было бы выходом. Но это вряд ли, потому что на кого же он тогда будет ворчать? Да и не по-рыцарски это. И эта безысходность, которую я чувствую, я даже не могу описать ее словами. Моя неуверенность стала проникать и в ту сферу, в которой я всегда чувствовала себя надежно - в мой бизнес. Я стала больше бояться, меньше рисковать, чаще уступать, когда на меня давят. Я как будто потеряла цель. Не знаю, как разорвать этот круг."
Мой комментарий:
Вы - сильная женщина, один бизнес, который Вы сколотили, будучи еще по факту в декрете, чего стоит. И другие описания тоже говорят о силе. Но сильной Вы скорее были, а сейчас у Вас фрустрация. И если так дальше пойдет, сил у Вас может стать гораздо меньше.
Рефлексия у Вас очень ясная и хорошая, благодаря этому Вы сами четко описали весь круг, который Вам сейчас хочется разорвать.
1. Вы с мужем оказались в дефолте, дефолт - это когда каждый считает, что тратит больше, чем получает, и тратить не хочет. Муж попытался найти причину в Вас (надо лучше выглядеть), Вы - в нем (эгоист, только под себя гребет) а на его претензии к внешности обиделись и послали его подальше. Но удар по самооценке все-таки получили.
2. Решив поддержать самооценку любовником, Вы вступили в отношения, которые Вам были не очень нужны. Поэтому когда любовник устроил сцену ревности, Вы ему сказали, что он - никто (он никем быть не хотел). Но послать не смогли, стали топтаться и дали отношениям сойти на нет, а может быть Вам даже показалось, что он бросил Вас. И здесь Вы получили второй удар по самооценке.
3. В силу этих ударов Вы потеряли веру в то, что в любви у Вас может быть хорошо (и не только в любви, а по жизни), решили зацепиться хоть за мужа, который Вам вроде и не нужен. То есть Вы не изменили свое отношение к нему и не приняли новое решение - быть с ним, а стали зависать и топтаться. Вроде и не нужен муж, но вроде и уйти сил нет. Безволие постепенно превращает человека в кисель. И он перестает понимать, чего он хочет. Локус Ваш в это время совсем съехал и Вы увидели все это так, что муж Вас не отпустил, но опять же не потому что еще любит (это бы хоть самооценку поддержало), а потому что перед знакомыми хотел выглядеть хорошо. Тоска.
4. Дефолт усугубился, к тому же стали наслаиваться обиды по принципу снежного кома. В дефолте все выглядит таким противным, люди придираются друг к другу и видят друг друга в черном свете. Вас обвиняют в эгоизме, Вы переживаете, муж Вам стал еще неприятней. Но вот штука какая, уйти совсем нет сил. Даже когда откровенно обижает, все равно нет сил. Раньше вроде были, а теперь нет. Хотя профит - всего-то материальное удобство, но почему-то перешагнуть через него нет уже сил.
Если все будет усугубляться, сил может стать еще меньше. Уже и удобства никакого не будет, а все равно уйти будет страшно. Потом может и вовсе стать плохо, ссоры и ненависть, но и тут Вы уйти не сможете. Я не пугаю, просто описываю динамику развития фрустрации. Она - прямая дорога в депрессию. А депрессия - отсутствие мотивации жить и недостаток сил на жизнь.
Поэтому ее нужно остановить сейчас.
Сделать это можно одним способом. Надо понять, что любовник Вас не полюбил или быстро разлюбил, потому что Вы к нему скисли и закрылись, не скисли бы, любил бы. Муж Вас скорее всего еще любит, к внешности придирался опять же из-за Вашего кислого к нему отношения, от которого и сам скисал и начинал оценивать критично. Тут замкнутый круг получился. И не отпустил он Вас не из-за рыцарства, а потому что привязанность есть. То есть не нужно думать про себя, что Вас не любят, надо увидеть любовь, и реальную и потенциальную, без этого из фрустрации не выйти.
Как только Вы перестанете видеть в муже и потенциальных мужчинах циничных, тухлых, бесстрастных эгоистов, Вы и сами перестанете быть эгоистичны. Только тогда пойдет энергия. Не надо презирать мужа за мелочность в отношении последнего куска торта. Торт - это всего лишь проекция. Суть в том, что он чувствует, что Вы от него обособлены, закрыты, нещедры в его сторону, тянете одеяло на себя. Но Вы такая лишь потому, что Вы и его видите обособленным, эгоистичным, жадным. А он такой, потому что Вы, и так далее.
Попытайтесь изменить свое отношение немного.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Вторник, 30.07.2019, 15:08 | Сообщение # 435 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Прошу у него развода
Третье письмо сегодня публикую, потому что прочитала и не могу не опубликовать.
Уважаемые женщины (мужчины тоже, но женщин это особенно касается, потому что дети остаются с ними)! Когда я пишу, что плюсу лучше уходить из дисбаланса, рвать отношения, чтобы не морочить головы себе и минусу, я имею в виду начало отношений, когда нет семьи, когда нет детей. Если дисбаланс или дефолт связан с браком, не нужно никуда оголтело бежать. Нужно попробовать все другие способы и попытаться брак сохранить.
Вот это очень страшное письмо, на мой взгляд. Не знаю, такое ли у вас будет впечатление. Мой комментарий после письма.
"Здравствуйте, Эволюция!
Не очень давно, но очень вовремя я нашла Ваш блог и прочитала все посты и комментарии. Это лучшая психологическая помощь, мне известная. Стало намного легче и яснее, когда поняла, что я, хотя бы, не урод, а просто плюс.
Когда начала писать это письмо, не думала, что решусь отправить. Скорее, хотела изложить ситуацию на бумаге, чтобы постараться увидеть ее со стороны и уже что-нибудь сделать. Но у меня не получается, так как я нахожусь внутри нее: стою в болоте, не в силах пошевелиться, и тухлая вода подходит к ноздрям. Поэтому очень надеюсь, что письмо привлечет внимание Ваше и Ваших комментаторов, и я получу столь необходимый пинок стимул для выхода.
Я – плюс. В моей небогатой истории отношений я всегда была плюсом (это было тяжело), за исключением одного раза. И именно этот раз вспоминаю с благодарностью и легкой ностальгией. А теперь я ужасный для меня плюс в браке, из которого хочу выйти, но не могу.
Мы с мужем вместе 13 лет, в браке – 12, дочери – 11 лет. Если посмотреть со стороны, у нас вполне приличная семья.
Обо мне. 44 года. Симпатичная, стройная, выгляжу моложе лет на восемь (так говорят окружающие, в т.ч. новые знакомые). Характер нордический. Еще совсем недавно считалась оптимисткой, очень стрессоустойчивой, абсолютно не обидчивой, терпимой, вполне безмятежной, но несколько холодноватой. Сейчас я вижу и чувствую себя намного противнее. Второй брак. Первый был с 18 до 24 лет. Это были 90-е, муж вляпался в финансовую пирамиду, его «поставили на счетчик», было очень страшно (реально могли убить). Пришлось все продать, отдать и сбежать в другой город. Через 3 года мы разошлись по моей инициативе, т.к. взрослели с разной скоростью, а второй мамой я быть не хотела.
О муже. 46 лет. Характер ближневосточный. Хороший мальчик во всех смыслах. Правильный, надежный, ответственный, консервативный, влюбленный в детей. Закрытый для посторонних, пессимист, тревожный и мнительный, стремится контролировать и просчитывать всё, а еще – умелый игрок на флейте вины. Это просто принятый в его семье стиль общения, но, похоже, это мое слабое место… Второй брак. В первом разошлись по инициативе жены, когда дочери было около 5 лет (сейчас ей 20). Насколько я поняла, жена довольно долго демонстрировала недовольство отношениями, он никак особенно не реагировал, возможно, ждал, что это пройдет. В результате она подала на развод и уехала с дочерью к родителям в другой город.
Мы познакомились на работе. Интерес был взаимным, сближение шло довольно быстро, мы оба чувствовали, что очень подходим друг другу. Я воспринимала нас, как равных, хотя мой статус был немного выше.
Мы стали общаться все больше, делиться личной информацией. Ну, он был в депрессии из-за разлуки с дочерью, очень много говорил об этом. С другой стороны, был на подъеме в связи с новой интересной работой, доброжелательным вниманием коллег и моим тоже, конечно. И я тогда думала: не страшно, что он грустит, это пройдет постепенно, у нас любовь, общение с дочкой наладится и т.п. Я не представляла, что депрессивное состояние может быть у человека нормальным, текущим, а вот подъем – ситуативным. Теперь я очень хорошо это представляю: теперь я сама такая.
Дальше свадьба, прекрасный год, декрет, рождение дочери. Потом, конечно, я провалилась в материнство, он чувствовал себя обделенным. И при этом начал занимать родительскую позицию по отношению ко мне: у меня опыт, это нужно-ненужно и т.д. Я не сразу отследила, что меня это коробит.
Потом проблемы стали проявляться отчетливее, отчуждение нарастать. Общего становилось все меньше, разногласий – все больше, главные: религия/идеология, страна проживания, кайф/польза (с), вопросы воспитания, семья и личные границы, сфера и атмосфера общения, работа/дом.
При всем этом мы редко ссоримся и выясняем отношения, вежливы и предупредительны, абсолютно верны и доверяем друг другу, пользуемся большой свободой. Но близости никакой больше нет. В сексе полная фрустрация с обеих сторон. Он считает, что очень изменился, во многом прогнулся, жалуется на «отсутствие тепла» с моей стороны, временами вопрошает: «ну что я еще должен сделать?», «зачем я тебе?», «ты хоть когда-нибудь меня любила?», ну и все эти попытки уличить, вызвать оправдания…
Несколько раз я очень серьезно говорила: «Смотри, нам плохо, нас ничто не объединяет, ты меня не слышишь или понимаешь неправильно, у нас разные цели в жизни, надо разводиться». Он отмалчивался или отвечал: «Давай искать общее», - ну, и предлагал свои интересы, которые я и так знала, и этого не хотела (а мои не интересовали его).
Меня уже много лет плющит, но я очень много «работала над собой»: семья – это очень важно; дети должны расти в полной семье; ну уступлю еще чуть-чуть, мне же не трудно, а им вон как необходимо; будь бескорыстна, почувствуй счастье отдавать; начни изменения с себя и пр. Иногда становилось чуть лучше, временно. Но в итоге я осталась с чувством, что живу чужой жизнью, что у меня практически нет своего места в доме, что мне не хочется возвращаться после работы, что я сдала почти все свои позиции из-за привычки устраивать всех вокруг, из-за чувства долга и вины, которые, похоже, скоро меня раздавят. И вот почему? Я же, вообще-то, нормальный человек, не вру, не изменяю, не выношу мозг, работаю, стираю, убираю и т.д.?
Однако теперь нахожусь в режиме саморазрушения. Года полтора, как начала проявляться психосоматика (иногда трудно дышать, иногда тошнит, не могу расслабить лицо и плечи даже во сне, зубы сжимаю до боли). Я привыкла быть здоровой, проверилась у врачей – неприлично здорова, «это что-то нервное». Да, алкоголь: пара банок пива, иногда нужно больше – челюсти разожмутся, и уже можно улыбаться, а не скалиться. Да, немножко суицидальных мыслей: вот какой-нибудь несчастный случай, и не надо никому ничего объяснять… Дурь, конечно, я слишком люблю дочку, и папу, и тетю, и многих еще, чтобы так их кинуть.
Три месяца назад пошла к психологу. Там узнала о границах личности и адаптации, и гиперответственности, и слиянии, и симбиозе. Одновременно (так получилось) нашла Ваш блог. После недели размышлений поняла: таки надо разводиться, несмотря ни на что! – И сразу стало физически легче дышать, правда! Дождалась мужа из отпуска, сказала: у нас большие проблемы, мне очень плохо, нужна семейная консультация, но психолога, плиз, найди сам, т.к. моему выбору ты не будешь доверять. Он легко согласился. Потом месяц тишины, я ждала, не хотела давить и нагнетать. Когда не выдержала и пристала – оказалось, давно нашёл.
Пять консультаций. Я повторяла на каждой: я хочу развестись, расстаться, жить с дочкой, отдельно от тебя. Это не ультиматум и не торг, я просто хочу отдельно! Его ломало: почему второй раз на те же грабли. (Кстати, я еще не представилась? – Грабли!) Мы обсудили большинство претензий друг другу. Он понял, что далеко не так недооценен мной, как думал; что я знаю все его положительные качества, и уважаю, но только не люблю больше… (как страшно было это сказать). Несмотря на это, он воспринял все, как постановку условий с моей стороны, и стал действовать соответственно.
Сначала отселил старшую дочку (была такая возможность). До этого мечтал и добивался, чтобы его первая дочь жила с нами. Пока она была маленькая, я не возражала (такая вероятность возникала раз или два). Когда она стала взрослая, я была уже против, хотя мы виделись часто и относились друг к другу хорошо. Но пришлось уступить. Его аргумент: «Ах, не разрывайте меня, я всех люблю одинаково!»… Она была расстроена, мы все страдали, обсуждали это, но, в результате, получилось все неплохо. Она живет отдельно, на полном обеспечении. У нас появилась отдельная спальня, я могу спать без его компьютера и клиентов. Правда, я громко просила об этом несколько лет назад, но он меня не слышал.
Стал очень тихо и дружелюбно общаться с младшей. Теперь они ссорятся гораздо меньше, не орут так друг на друга, и она проявляет гораздо больше любви к отцу. Уверил, что отъезд и соблюдение религиозных норм – не для всех обязательно. Стал варить кофе по утрам (невкусный). Дарит на праздники цветы (ужасные какие-то кладбищенские букеты). Я стараюсь быть вежливой и благодарной. Он грустно спрашивает, что опять не так? ААААААААА!
Спустя неделю после окончания консультаций я начала разговор: что будем делать дальше?
Я: Наш брак не делает нас счастливыми, нам плохо обоим. Надо разойтись, хотя бы на время (думаю, год до окончательного решения), надо посмотреть друг на друга со стороны. Я думаю, тебе нужно ехать в ту страну, где ты хочешь жить, учиться и учить других тому, о чем ты мечтаешь. Ты всегда говорил об этом – так делай уже. Я хочу остаться здесь. Дочери сами решат, приезжать ли к тебе (старшая – весьма вероятно, причем в ближайшее время).
Он: у меня опыт, это уловка. Разойдёмся – все, конец. Скажи, что я должен выметаться, тогда я соберу вещи и уйду. Без вас я никуда не поеду.
Я: не могу тебе приказывать. Мы должны договориться – в т.ч. и о том, что скажем дочери (это все уже было у психолога, не первый круг).
Он: Ну почему, чтобы тебе стать счастливой, нужно меня убить? Как я буду просыпаться без вас, без дочки? Я уверен, все можно поправить, только нужно остаться вместе. .
Я: (реву) Ты не знаешь, о чем просишь. Но, если хочешь по-твоему, попытайся. Только прошу: прочитай блог Эволюции, тогда поймешь, на что я надеюсь.
Ну вот. Прошел еще месяц. Не знаю, читал ли он Ваш блог. Мне кажется, нет. Он очень старается (по-своему) и ходит весь такой хороший-хороший. Все больше опекает дочь (младшую) – так, чтобы без него ни уроки доделать не смогла, ни из художки прийти вечером (страааашно). А я как тот лось: мне все хуже и хуже. Пожалуй, если я сопьюсь или слягу, это будет для него идеальный вариант: будет сильно бегать между дочками и мной, сидеть у кровати, держать за руку; нимб над головой будет расти и сиять, как и белое пальто…
Я все делаю, как нормальный человек. Хожу на работу (а я люблю свою работу, и в свои рабочие дни чувствую себя почти счастливой). Я забочусь о доме, хотя порядок мне сейчас почти безразличен, а готовить неинтересно и невкусно. Хожу к косметологу и к парикмахеру – могу объективно оценить результат, и подруги хвалят, но на себя смотреть все равно противно. Хожу на концерты и в театр, мои друзья привыкли, что я их зову, информирую, делюсь впечатлениями, но почти не получаю кайфа. Я напоминаю себе человека, который знает, что у него неизлечимая болезнь, и поэтому очень старается вести себя «как обычно», чтобы не расстраивать окружающих.
Я просто хочу закончить эту историю. Я представляю, как буду жить потом. Я знаю, будет непросто, но мне не страшно: я оптимист все-таки, и уверена, что дальше будет лучше, в любом случае, причем обоим. Но вот это: Как Ты Можешь Так Поступать С Таким Хорошим Человеком!
Я хочу понять, как это сделать. Как избавиться от вины, когда для тебя так расшибаются в лепешку? Хотя я даже понимаю, что это не для меня, но выглядит и подается так.
Я хочу влюбиться. И даже побыть минусом. И получить кайф от секса. Мне 44, я еще успею. Точнее, я хочу захотеть всего этого. Мне даже стали иногда немного нравиться другие мужчины.
Я хочу вернуть себе себя.
Сегодня канун моего дня рождения. Это как последний час перед рассветом, когда истончается ткань бытия, и все, что должно уйти, уходит. А все, что должно остаться, набирается новых сил.
Спасибо Вам, Эволюция, за очень обоснованную надежду, что я смогу ухватиться и поднять себя за мою собственную косичку на моей собственной голове! Спасибо заранее Вашему кругу, когда (и если) он поддержит меня"
Мой комментарий:
Уважаемый автор, речь не о Вашей косичке сейчас идет. Вы связаны с этим человеком, он - отец вашей дочери, вы должны постараться если и расстаться, то друзьями, в хороших отношениях. Иначе вам только кажется, что вы сбежите от чувства вины на свободу. Свободы не будет, чувство вины вас догонит и, возможно, станет даже сильней. А потом еще дочка Вам припомнит, как Вы "обидели папу" и какая Вы были "эгоистка".
Во-первых, поправьте немного локус. Не муж играет на Вашей "флейте вины", это Вы зачем-то испытываете вину там, где испытывать ее не хотите. Это Ваша слабость. Вы должны взять ответственность за то, за что отвечать можете, но не испытывать вину за то, что от Вас не зависит. Сделать это в Ваших силах.
Во-вторых, Вам кажется, что Вы прекрасно выглядите, но это в том числе и за счет его любви тоже. Имейте в виду. Плюсы в отношениях частенько выглядят очень хорошо, потому что живут в лучах любования минусов. Они не ценят минусов, но тем не менее чувствуют себя красивыми. А уходя из отношений нередко меркнут. Поэтому в том числе (хотя не только) большинство плюсов совершают потом камбэки.
В-третьих, раз ситуация настолько запущена, что не помогают ни договоры, ни психологи, никакие усилия, возможно, вам и правда стоит разойтись, но попробуйте сначала вот что.
У меня создалось ощущение, что главным мотивом сбежать из брака является простое желание секса. Вы изголодались по страстям, по каким-то свежим эмоциям и романтическим чувствам. Но Вы честны, порядочны, не можете изменять мужу, поэтому считаете его врагом, который не дает Вам счастья, тюремщиком, который держит Вас в кандалах. (Опять свои личные оковы и ограничения приписываете ему и злитесь на него).
Все-таки желание свежести и секса - не повод рушить семью. Вот если бы Вы любили другого человека и он любил бы Вас, тут можно было бы думать об этом. А пока попробуйте предложить мужу свободные отношения. Сохраните хотя бы дружбу и теплоту, снизьте свое раздражение, которое питается Вашей уверенностью, что он Вам мешает быть счастливой. Он не мешает. Он просто хочет сохранить семью, он не хочет остаться один, без Вас и без дочери.
Фрилав - это очень сложная формула отношений, но в вашем случае это, наверное, лучше, чем развод. Меньшее зло. Может быть окажется, что на стороне не настолько прекрасно и Вы разочаруетесь, может быть у Вас получится взглянуть на мужа иначе и оценить его заново. Может быть любовь к нему еще вернется, всякое бывает. Не стоит разводиться только ради того, чтобы стать немного свободней. Станьте немного свободней в браке. Некоторые женщины делают это тайно, чтобы не ранить мужей. Но если Вам это претит, поговорите с ним. Скажите, что любите его по-человечески, но хотите немного свободы. Вы перестанете хотя бы беситься и обвинять его. Может быть он согласиться на это как на меньшее зло. Но если нет или если он будет от этого страдать больше, чем от развода, тогда поступайте, как знаете.
Но нервничать не нужно. Нужно относиться к этому как к проблеме, которая является сложной для вас обоих, в которой вы оба замешаны, но не виноваты. Вы не виноваты, что не любите, но и он не виноват в этом тоже.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
|
