Дата: Суббота, 12.08.2017, 05:55 | Сообщение # 271
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25247
Статус: Offline
Женщины, которых любят
Вот здесь мы обсуждали "женщину на один раз", которая так сама себя охарактеризовала.
Давайте теперь обсудим загадочный тип женщин: "женщины, которых любят".
С одной стороны, кажется, что такого типа нет: каждый влюбляется в того, кто лично ему нужен. С другой стороны, заметно, что такой тип все-таки есть: есть женщины, в которых влюбляются легко и часто, причем и те мужчины, в которых безответно влюблены другие женщины.
Блага в этом мире, в том числе и такие блага как любовь, распределены неравномерно (соразмерно способностям). Поэтому некоторых женщин любят сразу несколько мужчин, а других - никто. Причем иногда получается так, что первых женщин мужчины, даже не любя, имеют в виду за образец и ищут что-то подобное, поэтому на вторых женщинах их внимание долго не останавливается. То есть "женщины, которых любят" портят карты другим женщинам и превращают многих из них в "женщин на один раз" ну или "несколько раз".
Давайте же рассмотрим этих стерв умниц, которые, между прочим, чаще всего не умней и не красивей своих менее удачливых товарок.
Мужчины, которых спрашиваешь про таких особенных женщин, говорят что-нибудь вроде "с ней рядом хорошо", "к ней тянет" или даже "у нее такая энергетика" (это мужчины непсихологи, психологи начинают строить теории). Некоторые, конечно, говорят "она умнее других" или "она красивей", но это чаще всего субъективное искажение, поскольку всегда есть объективно умнее и красивее, на которых, тем не менее, внимания не обратили.
В общем, говоря о привлекательности женщин (да и мужчин тоже), мы сталкиваемся с феноменом некого "обаяния", словно такие люди создают вокруг себя поле, в котором хочется задержаться, в которое хочется вернуться, из которого трудно уйти.
Условно можно предположить, что "женщины на один раз" имеют дырявое или грязное поле, а "женщины, которых любят" имеют плотное и чистое поле, в котором хочется находиться. Однако, если мы вводим такие скользкие понятия как "чистое и грязное поля", мы должны очень хорошо понимать, что поле зависит не от каких-то абстрактных потусторонних вещей, а от событий прошлого-настоящего-будущего. Именно план событий определяет состояние поля, а более ничего. И не просто событий, а их интерпретаций, которые запечатлелись в поле.
Представьте себе пчелиный улей или муравейник. Это сложные организации, где поведение каждого члена зависит от всех остальных. Пчелы и муравьи передают друг другу различные сигналы, что делать, как быть, чем заниматься, от чего спасаться, что добывать. Человеческий социум, более хаотичный и разрозненный на первый взгляд (это немудрено, ведь люди не только стая, но и индивиды), тоже подчинен законам передачи сигналов. То, что оккультисты называют "аурой" и "энергетикой" - в основном состоит из передачи эмоционального состояния от человека к человеку, чтобы люди могли лучше ориентироваться в своем социуме и выбирать продуктивные связи. Кроме рассудка (когда мы нечто сознательно анализируем) нами управляют еще очень много других функций нашего разума (психологи их называют то бессознательным, то эмоциональным интеллектом, то еще как-то) и они имеют куда больше значения, поскольку рассудок, например, не может вызвать в нас желания, хотя может его уменьшить (если мы рассудим, что оно опасно, например). То есть вот это все "притяжение" и "влечение" к человеку - это по большей части опознавание его эмоционального состояния - эмоционального капитала.
Бессознательные слои психики хотят быстро сориентировать человека, с кем рядом находиться выгодней, кто даст удовольствие, комфорт, престиж или безопасность, а кто нет, кто нравится другим членам стаи, а кто не нравится, кто принесет бонусы, кто отнимет. Именно поэтому распределение симпатии так неравномерно: те, кому симпатии достается немного больше, становятся еще более привлекательными, магнетичными. "Деньги к деньгам" (с) Чем больше нравится женщина мужчинам (и мужчина женщинам, и просто человек людям) тем больше растет ее привлекательность, оно же обаяние, оно же магнетизм.
Этот секрет звучит скупо, грустно и сурово, но суть заключается именно в этом. Магнетизм (притягательность иными словами) накапливается в процессе удачного любовного опыта и снижается в процессе неудачного. Увы. Для начала накопления удачного опыта необходима, конечно, какая-то более-менее равновесная и гармоничная структура (внешность-характер-статус) но ее недостаточно, главное - опыт. Именно опыт формирует то самое загадочное поле, позволяет человеку так чувствовать себя и такие эмоции передавать другим людям, что многим людям хочется быть поближе, думать о нем, тянуться к нему, одним словом - любить.
То, о чем я пишу, это еще не прокачка ресурсов, прокачка дает не просто поле, а его жесткую структуру, которая помогает поддерживать поле всегда и даже в случае аварии быстро восстанавливать, она дает не просто запечатленный опыт, а навык, то есть целые нейронные структуры, однако поле - это хорошее подключение или какая-то начальная прокачка ресурсов, обычно имиджа, секса и любви, если мы говорим именно о женской (или мужской) романтической привлекательности. К таким людям многие как бы "липнут", а если у людей, наоборот, сильная недостача (разница между желаемым и действительным) - липнут они, а если фрустрация (когда действительного мало, но и желаемого уже тоже нет) то они просто закрыты, уже не липнут. А вот если есть избыток (желаемое высоко, но действительное чуть больше) - они обладают притягательностью для других. Уровень такой привлекательности может быть разным, ситуативным: сегодня женщина пришла и она - королева бала, завтра - ничего подобного. Поле, которые не опирается на хорошо прокачанный ресурс, нестабильно.
Как вся эта сложная психология, немного похожая на эзотерику (но это отнюдь не эзотерика, это психология поля - Салливан, Перлз, Левин и некоторые его последователи) воплощается в жизни? Как это выглядит?
У большинства женщин как-то так: с детства они кому-то нравились, кому-то нет, часто не совпадало, потом с кем-то совпало, был роман, как-то закончился, потом другой, случилось замужество, которое тоже как-то закончилось или не закончилось, в общем привлекательность у таких женщин средняя, не низкая, не высокая, разная в зависимости от обстоятельств, но в целом - средняя.
У некоторых женщин вот так: с детства они никому особенно не нравились, все, кто нравился им, особенно не притягивались, и хотя друзья находили их объективно привлекательными, но с любовью как-то не складывалось и не складывается. Если такая женщина получала вдруг какой-то внутренний или внешний стимул и начинала работать над собой в плане имиджа, она нередко (не всегда) повышала свою привлекательность, в ней появлялась уверенность в привлекательности и начинался положительный опыт, а с ним и общий магнетизм начинал расти. Но иногда даже повышение объективной красоты ничего такой женщине не давало. Красота увеличивалась, а привлекательность - нет.
Особняком стоят женщины, которые с детства привыкли всем нравиться, всегда чувствовали, как надо глянуть, как сказать, как повести себя, чтобы очаровать человека: сначала учительницу в первом классе, потом мальчиков, потом мужчин, а иногда всех вообще вокруг. Такие женщины часто думают, что это их врожденное качество - нравиться. Не всегда они красивы, хотя вот такая успешность в плане очарования, нередко делает ресурс имидж настолько же любимым, как становится любимой скрипка у того, у кого сразу почти получается на ней хорошо сыграть и восхитить всю родню за праздничным столом. Поэтому такие женщины нередко еще и красивы, ухожены, во всяком случае почти никогда не безобразны: им нравится заниматься своим имиджем. И у них с самого начала была какая-то хотя бы минимальная физическая привлекательность, поэтому они и приняли себя. В общем, у них с ресурсом имиджа - взаимно. Он любит их, они любят его.
Таким образом, в жизни это все может выглядеть очень по-разному. Несколько раз я видела женщин, у которых ресурс имиджа был отлично подключен и даже в какой-то мере прокачан, их все обожали, они были уверены в себе, но из-за тяжелых событий в личной жизни, какой-то травмы в любви, они утрачивали это все, иногда навсегда. Нередко еще бывает, что женщина, которая была в юности очень привлекательна и знала это, настолько переживает и комплексует из-за возраста, настолько отвратительна сама себе, старея, что утрачивает все обаяние. То есть она бы могла быть и дальше привлекательной (ну пусть не каждому прохожему нравиться как раньше, а тем, с кем общалась бы лично), если бы не потеряла всю уверенность в себе и не превратилась в несчастное, постоянно рефлексирующее на тему своего возраста существо, которое конечно никому уже не приятно, всех отталкивает. Иногда такие женщины (красотки в прошлом) становятся фриками, делают множество пластических операций, носят невероятно яркие и вызывающие вещи, чтобы сберечь уходящий "шарм", сохранить уровень сексуального внимания к себе и им поддержать и подпитать свое дряхлеющее поле. Поле, кстати, в отличие от тела, не дряхлеет от возраста, а дряхлеет от утраты спонтанности и от глюков самооценки.
Короче говоря, основная задача при движении от пункта "женщина на один раз" к пункту "женщина, которую любят" - это постепенное накопление позитивного любовного опыта. Посмотрите, не опыт появится, когда женщина изменится (хотя и так изредка бывает), а наоборот - женщина изменится, когда появится позитивный опыт. Это принципиально иной взгляд на проблему, к нему многие не привыкли. Многие пытаются что-то в себе коренным образом менять, на психологическом уровне, а это практически невозможно. Психологическое состояние отражает опыт. Необходимо менять опыт, тогда произойдут и внутренние изменения. Изнутри себя можно немного перенастраивать как компас, это да. Это полезно, но это имеет смысл только одновременно с приобретением опыта. Каждый грамм позитивного любовного опыта будет менять поле и повышать привлекательность.
Здесь я пока прервусь. Обращаюсь к вам. Как приобретать шаг за шагом позитивный любовный опыт? Давайте без прыжков, то есть без "развести мужчину на ухаживания" - с очень дырявым полем никого на это не разведешь, разве что того, кто имеет корыстный интерес - гастербайтера, которому негде жить, например. Просто так никому ничего отдавать не хочется, отдают, когда хотят получить, когда уже очень сильно привлечены и притянуты в поле человека. Поэтому начинать надо с простого, с самых малейших крупиц позитивного любовного опыта.
Что это за крупицы? Что за шаги?
(С) Марина Комиссарова Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
Дата: Суббота, 12.08.2017, 05:58 | Сообщение # 272
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25247
Статус: Offline
Мужская инициация
Давайте я теперь для мужчин напишу. Про мужскую инициацию. А потом про женскую продолжу.
Мужская инициация, грубо говоря, бывает двух видов: социальная и сексуальная. "Стать мужчиной" для мальчика означает не только "то самое", но и стать взрослым членом человеческой стаи, защитником, воином, не в военном смысле, а вообще. От голода стаю тоже нужно защищать и от стихийных бедствий и так далее. Поэтому выражение "стал мужчиной" употребляется в двух смыслах, чаще всего в социальном (возмужал), а в сексуальном (познал женщину) так... в шутку скорее. Совсем не то для женщины. Для женщины пока сексуальная и социальная инициации почти не делятся, а когда женщина их пытается делить, другая часть иногда отваливается, поэтому лучше пока не делить или делить условно.
Но сейчас мы про мужчин.
Социальную инициацию мужчины яснее всех описал Фрейд. Некоторые думают, что он сексуальную инициацию описывал, но это не так, и про сексуальную я чуть позже расскажу. Отражает социальную инициацию мужчины миф об Эдипе и знаменитый фрейдовский рассказ об эдиповом конфликте. Суть его в том, что маленький мальчик любит Мать и завидует Отцу, одновременно этого Отца боится, ненавидит, но и любит тоже. Этот конфликт порождает в мальчике очень много разных сложных чувств и переживаний, он ищет выход и находит его в том, чтобы начать Отцу подражать, стать таким же как он, увидеть в нем учителя, образец, повзрослеть и тогда спокойно занять его место и перестать уже по этому поводу переживать. И Мать себе забрать, да. С большой буквы "Мать" и "Отец" пишутся, потому что они означают не реальных родителей, а символические фигуры. Мужская фигура означает социум, взрослый мужской социум, которому мальчик должен доказать свою состоятельность, свое соответствие, свою полезность, и занять в нем уважаемое место. А женская фигура означает разные блага - возможность иметь свой дом, семью, женщину, детей и так далее, в общем свою часть социальной власти и прав. Чтобы получить в свое распоряжение блага, нужно стать полезным членом стаи, а пока ты - мальчик, ты должен сидеть тихо, бояться и не высовываться, слушаться взрослых мужчин, как бы тебе ни хотелось заявить о себе. Сначала придется стать сильным и доказать. В этом суть социальной мужской инициации. Фрейд ее не выдумал, описал как есть. Она такая была и есть с начала патриархата и частной собственности (до этого немного иная, можно почитать у Энгельса, как все было). Разные древние ритуалы отражали то же самое, но и без ритуалов это все происходило и происходит с каждым мужчиной.
Рассмотреть хочется другую мужскую инициацию, сексуальную, о которой известно меньше.
Сначала - что дает сексуальная инициация? Она позволяет мужчине стать из мальчика мужчиной, в полном сексуальном смысле слова, то есть получить власть над женщиной. Здесь я прошу не падать в обморок феминисток, потому что суть женской инициации в том же - получить власть над мужчиной. Когда оба имеют власть друг над другом, а кроме этой власти - зрелую ответственность, это и называется любовью. Совсем без власти другого человека над собой о любви своей говорить не стоит, совсем без власти над другим человеком не стоит говорить о его любви. Власть должна быть обоюдной в идеале, но человек может заниматься только собственной властью и собственной же ответственностью. Не так ли?
Так вот, сексуальная мужская инициация дает мужчине власть над женщиной. Это значит, что он умеет привлекать нужную ему женщину (ответственный мужчина делает это только с той женщиной, которая ему нужна всерьез) и доставлять ей такое удовольствие в любви, что она не только максимально открывается ему, но и привязывается к нему. Да, этому пытаются учить на тренингах, на каких-то курсах и семинарах, всем мальчикам хочется стать мужчинами в сексуальном смысле и получить власть над женщинами, но чаще всего у них получается не очень, и это неплохо, поскольку ответственности у них тоже не хватает.
Я расскажу (постепенно), как пройти инициацию и получить эту власть. Часть власти, к сожалению, можно получить и без особой ответственности, но это неэкологично, а значит будет дорого стоить самим мужчинам, даже если и не сразу. Но в полной мере власть можно получить только при наличии достаточной ответственности, и это не столько "защита от дурака", а просто такой закон природы - каждый новый уровень сложности требует нового уровня развития.
Сексуальную мужскую инициацию описывает Миф о Тесее.
Коротко я этот миф перескажу. Ближе всего к нужной интерпретации мифа приблизился Роберт Грейвс, но я пользуюсь не только его интерпретацией, а еще некоторыми другими. А обобщение и выводы по мифам об инициации, сам собой, - мои.
В историческом дискурсе Тесей считается мифологической фигурой, объединившей в себе нескольких афинских царей, с которых берет свое начало первая в мире государственность. В той интерпретации, которую государственности дает, например, Энгельс, Тесей - символ перехода от матриархата к патриархату, власти отцов, когда права наследования перешли с материнских линий на отцовскую, а права на собственность из общинной (с преимущественным женским правом) на частную и мужскую.
В мифологическом же пространстве фигура Тесея - это символ того, как зависимые от женщин (или боящиеся их, избегающие их) мужчины берут над ними власть. В этом и смысл инициации - в приобретении силы и власти. Напоминаю, что власть без ответственности разрушительна для обеих сторон. Напоминаю так же, что в идеальном мифологическом пространстве женщина тоже проходит инициацию и берет власть над мужчиной. Вместо двух слабых существ получаются два сильных, способных взять власть друг над другом и поэтому полюбовно эту власть делящих ради мира и сотрудничества.
Но так как сейчас я буду говорить о мужской власти, а не о женской, я буду рассматривать только путь Тесея, отдельно от женского пути, о котором еще предстоит рассказывать (я уже, правда, упоминала о нем, это миф о Коре, Деметре и Аиде).
Инициация Тесея состоит из 5 частей:
1)посвящение Тесея Эфрой (получение знаний)
2)конфликт с Медеей в Афинах (вызов и оппозиция)
3)победа над Минотавром на Крите (обретение силы)
4)изгнание из Афин Медеи (получение частичной власти)
5)покорение царицы амазонок и женитьба на ней (получение абсолютной власти и раздел ее)
Миф о Тесее с ракурса инициации выглядит так:
1. Тесей был сыном верховной жрицы Посейдона по имени Эфра. Эфра нарушила обычный закон и оставила сына рядом с собой после достижения им пубертата, поэтому Тесей получил женское посвящение и обучился особой женской магии (а мужской в то время и не было, если верить Грейвсу). Благодаря этому он стал чувствовать и понимать женщин намного лучше, чем это было позволено мужчинам.
2. Достигнув совершеннолетия Тесей отправился в Афины. Его представляют сыном царя Эгея, однако Грейвс считает, что Тесей был не сыном царя, а претендентом на место царя, то есть одним из женихов царицы Медеи (в те времена был матриархат и царь-жрец менялся каждые несколько лет, заменяясь новым, молодым и сильным). Тесей (согласно всем мифам) вошел в Афины в женском (жреческом) платье, с длинными волосами, и Медея сразу же поняла, что он претендует занять ее место, а не быть ее покорным слугой, как это надлежало мужу. Поэтому она решила избавиться от Тесея и отправила его как жертвоприношение критской царице Пасифае, сказав ему что это задание для нового царя - победить чудовище Минотавра.
3. Жертв Пасифая отправляла в лабиринт и скармливала Минотавру Астерию, своему сыну от священного белого быка (аграрные жрицы символически совокуплялись с тотемными животными ради плодородия). Такая участь ждала и Тесея, однако, пользуясь знаниями полученными от матери (а мы помним, что эти знания состояли не столько в какой-то магии, сколько в идеальном понимании женщин) Тесей влюбил в себя дочь Пасифаи Ариадну, будущую критскую царицу. Ариадна помогла ему победить Минотавра (дав меч) и выбраться из лабиринта (дав нить).
4. Тесей вернулся в Афины, занял место Эгея по праву (Эгей кинулся в море якобы от горя, переживая потерю сына, но Грейвс пишет, что это более поздняя сомнительная интерпретация, и символическая смерть от бросания в море ждала любого старого царя, когда его сменял новый) и быстро подчинил себе Медею (силой, в основном, но и хитростью тоже). Та, не выдержав позора, бежала из Афин, улетев на драконах (поскольку была колдуньей, конечно, как все царицы). Так Тесей установил в Афинах патриархат.
5. Он объединил разрозненные земли и присоединил к Афинам другие области, создав могущественное государство. Отдельные регионы бунтовали против установления патриархата, пытаясь сохранить матриархальное устройство. Особенно это касалось так называемых амазонок. Однако, знаниями полученными от матери и силой полученной от Ариадны, а так же опытом, полученным в борьбе с Медеей, Тесей смог покорить саму царицу амазонок Антиопу (Ипполиту) и взял ее себе в жены. Тем самым была увенчана полная власть Тесея над женским началом.
Прошу учесть, что миф отражает происходящее в символическом пространстве, то есть все женщины, которых покоряет Тесей, это части одной символической женщины - собственной Анимы мужчины (если по Юнгу), над которой он должен получить власть (а любимая женщина этого мужчины, в идеале, над своим и его Анимусом).
1. Эфра - материнская фигура, символическая фигура богини, которой мужчина должен покориться (осознав ее любовь) и открыться, чтобы получить от нее знания о женщинах и о женском начале.
Конфликт мужчины на этом уровне сделает из него мизогина, боящегося и ненавидящего женщин (и свою феминную часть), завидующего им, презирающего их, отгораживающегося от них, а значит не способного их понять и почувствовать. Власть над женщинами для такого мужчины невозможна, только грубая, физическая власть над очень слабой женщиной (пока не вмешалась полиция или другие мужчины).
Сексуальностью как таковой такой мужчина тоже не обладает, примитивное животное либидо довольно быстро утрачивает, секс рано становится ему недоступен или неинтересен. Кроме того он может иметь много других страхов и внутренних конфликтов, поскольку ненавидит и отрицает в себе важную часть.
2. Медея - враждебная женская фигура , оппозиция мужскому, которая существует всегда (в любой женщине), особенно на начальных этапах инициации, символическая фигура ведьмы (или стервы), суть которой в том, что если мужчина будет слаб и пассивен, женщина быстро подчинит его и отвергнет.
Конфликт на этом уровне необходим, однако, к нему нужно правильно относиться. Мужчина должен любить и понимать Медею, иначе он не справится с ней, одновременно он должен осознавать, что это все-таки враждебное начало, которое существует для того, чтобы он постоянно был в силе, в тонусе, не расслаблялся полностью, но и не боялся ее, не закрывался. Своего врага надо любить и ценить, однако, это не значит уступок ему и пассивного доверия. Это значит вызов и готовность победить в схватке, а потом помиловать и отпустить побежденного.
Мужчина, который застревает на этом уровне, то боится женщин и избегает, то полностью подчиняется им, в общем, он никак не может определиться, опасны ему женщины или безопасны, а суть в том, чтобы понять: женщина безопасна(и даже полезна) для сильного мужчины, но опасна для слабого.
3. Ариадна - дружественная женская фигура, которая может любить мужчину и помогать ему, если он найдет подход, проявит достаточно внимания, понимания, покажет свою уязвимость и одновременно готовность к геройству, продемонстрирует собственную силу и одновременно нужду в женщине, тогда она полюбит его и отдаст ключи - откроет лабиринт и поможет победить свое чудовище (Минотавр - брат Ариадны).
Конфликт на этом уровне заставляет мужчину постоянно видеть в женщине врага (Медею) и воевать с ней, вместо того, чтобы увидеть в ней своего союзника, свою половину и помогающее начало. Мужчина, который застревает на этом уровне, все время воюет с женщинами, доказывает им свою силу и гнет их, но не умеет вызывать в женщинах доверие, любовь, потому что боится показать им свою уязвимость, нужду в них или не умеет показывать и нужду одновременно и силу, и слетает на предыдущий уровень - чудовище его побеждает.
4. Антиопа - относительно враждебное женское начало, которое должно стать дружественным, те остатки сопротивления, суверенитета и оппозиции женского, которые нужно победить и обратить в любовь к себе, то есть победить не только силой как Медею, не только нежностью как Ариадну, а еще дипломатичностью и готовностью разделить часть власти, предложив сотрудничество, чтобы враг превратился в друга.
Конфликт на этом уровне не дает закончить инициацию. Мужчина умеет показывать силу, когда женщина ведет себя как Медея, может дать любовь, когда женщина - заботливая Ариадна, но не знает, как объединить то и другое, как превратить скрытую враждебность Антиопы в ее доверие, как расположить женщину по-настоящему, делегировать ей часть власти, как обратить ее гнев в милость, а ненависть в любовь.
Мужчина, который прошел все уровни, становится Мужчиной в полном смысле слова, получая власть над своей Анимой, а значит над всеми женщинами, которых он выберет для любви (мы помним про ответственность, а ответственность предполагает взаимность).
Вы, наверное, поняли, что под "сексуальной инициацией" имеется в виду не только секс в техническом смысле, не собственно - секс, а вся область сексуальных, любовных, интимных отношений мужчины с женщинами (со своей внутренней и с реальными, внешними). Отделить акт от всего процесса симпатии, влечения, соблазнения и сближения нельзя. Это - единая плоскость.
Но и чисто сексуальные, то есть конкретные технические нюансы у каждого этапа инициации тоже есть. И я вам расскажу их в следующем посте. А пока хочу попробовать сделать сегодня исключение и предложить вам задать вопросы (но не только вопросы, буду рада, если есть что сказать, без вопросов). Какие моменты (текста моего, а не вашей судьбы) вызывают особенный интерес, любопытство или непонимание? Отвечать сразу, возможно, не буду, просто учту при написании второго поста на эту тему. Только, пожалуйста, если можно... не задавайте вопросы, если в тексте об этом уже написано.
Сейчас я расскажу, как многие мужчины проходят (точнее не проходят) 1-ую и 2-ую стадии инициации, как выглядят застревания на двух этих стадиях и что с этим делать самим мужчинам и женщинам, которые с этими мужчинами живут.
Большинство мужчин не проходят 1-ую стадию (стадию Эфры) нормально, либо застревая на ней, либо перепрыгивая ее и попадая сразу на 2-ую (стадию Медеи).
Мужчины, которые застряли на первой стадии, это, так называемые, "маменькины сыночки", они не всегда инфантильны в социальном плане, иногда нормально зарабатывают, но нередко "сидят у матери на шее" (могут пересесть на шею жены). В любом случае такие мужчины достаточно феминны, если не внешне (конституция может быть и маскулинной), то по характеру и поведению. Женщины пугают их, они боятся женских насмешек и замыкаются, либо наоборот, ищут женской дружбы, опеки, но избегают маскулинности, а в тяжелых случаях даже испытывают к ней отвращение.
Гомосексуальность прямого отношения к застреванию на этой стадии не имеет, геи бывают очень разными, некоторые успешно эту стадию проходят. Однако, иногда гомосексуальность и даже транссексуальность мужчины бывают следствием тех же причин, которые мешают ему пройти эту стадию. Если обобщить разные проблемы застревающих на этой стадии мужчин в одну, это будет "слияние с материнской фигурой".
Ничуть не лучше может быть ситуация мужчин, которые стадию Эфры перепрыгнули. Такие мальчики очень рано стали испытывать страх перед возможной феминностью ("быть девчонкой очень стыдно"), бояться слияния с матерью, бояться насмешек со стороны других мужчин. Панический страх перед слиянием ничем не лучше слияния, то и другое создает проблемы и комплексы.
Перепрыгнувший стадию Эфры мужчина часто страдает гипермаскулинностью, и хотя он выглядит более самостоятельным на первый взгляд, часто не выдерживает напряжения и прибегает к алкоголю и другим аддикциям, отчего может стать маргинальным. Такие мужчины нередко склонны к насилию и криминальному поведению. Они могут рано умирать от сердечно-сосудистых заболеваний.
Сексуальные проблемы свойственны и тем, и другим мужчинам, как и проблемы в семейной жизни. Застрявшие на стадии Эфры не обладают достаточной волей и твердостью характера (хотя могут быть упрямы и замкнуты), а перескочившие эту стадию не обладают достаточной гибкостью, тактичностью. С теми и другими мужчинами женщинам сложно общаться. Понятно, что проблемы могут быть выражены больше или меньше, поскольку стадия может быть пройдена частично или совсем не пройдена.
Идеальным прохождением стадии Эфры является нормальное проживание слияния с материнской фигурой и нормальное проживание сепарации. Такой мужчина уверен в любви и одобрении женщин, умеет нравиться им, уважает женщин, ценит их, но очень хорошо понимает, что сам он не является женщиной, очень хорошо осознает свою собственную маскулинность, любит ее и умеет ее выгодно преподносить. Только такой мужчина может успешно пройти стадию Медеи и перейти на стадию Ариадны, а гипермаскулинные мужчины, которые перескочили стадию Эфры, застревают на стадии Медеи, то есть сражаются с женщинами или избегают и презирают их.
Что можно порекомендовать мужчине, который застрял на стадии Эфры и не может перейти на стадию Медеи, то есть не может осознать и полюбить свою маскулинность в полной мере, отрицает ее?
Для таких мужчин Л. Захер-Мазох когда-то написал свою "Венеру в мехах", а Р. Полански недавно снял по ней фильм. К сожалению, не многие мужчины способны извлечь из произведения Мазоха полезный смысл, большинство напугают и оттолкнут извращения. Однако, смысл этого произведения в том, что мужчина, который отрицает свою мужественность и воспринимает себя чем-то совершенно подобным женщинам (или ущербным по сравнению с ними), получает от них презрение и даже ненависть. Он не становится таким же женственным как они и равным им, он воспринимается ими как ущербное существо. Само собой понятно, что время сейчас более толерантное и гендерные рамки уже давно не так строги, однако, отрицая свою маскулинность от страха или чувства вины, мужчина отрицает не только мужские права, но и мужские обязанности, и большинство женщин рассматривают это как паразитические желания и гневно за это мстят. Почти как Венера в упомянутых произведениях. Выход не в том, чтобы подчинить женщину, а в том, чтобы перестать перекладывать на нее руководство и взять на себя те обязанности и инициативы, которые в данной социальной группе считаются "мужскими" (это меняется, тем не менее их не может быть менее половины).
Что можно сказать о мужчине, который перепрыгнул стадию Эфры и застрял на стадии Медеи, то есть так боится утратить маскулинность в глазах женщины и других мужчин и показаться феминным, что презирает феминность?
Нельзя думать, что такие мужчины не способны на любовь и страсть к женщине. Еще как способны! Причем именно такие мужчины нередко кончают жизнь самоубийством, если выбранная женщина их отвергла. Такие мужчины иногда проигрывают состояния в казино (или берут безумные кредиты), спиваются или убивают женщину от ревности. Именно такие мужчины любят жестоко, страстно с полным слиянием. Когда-то они избегали слияния с материнской фигурой как огня, поскольку боялись ее власти и своей слабости (это - ненависть к женскому доминирующему началу), символической кастрации, утраты мужественности, и вот теперь найдя женщину, которая подчинилась и стала "своей собственной" (или показалась такой в пылу страсти), они присваивают ее и сливаются с ней, поскольку не прожили нормальное слияние и нормальное разделение в пубертат. Женщина в буквальном смысле завладевает сердцем такого мужчины и если она вдруг ведет себя как-то не так (недостаточно любит его, недостаточно уважает или вообще изменяет ему и бросает его) он переживает полный крах своей маскулинной идентичности, которую он так долго берег. Отсюда всякие ужасные сценарии.
Многие мужчины, перепрыгнувшие стадию Эфры, настолько боятся подобного сценария, предчувствуя его, что так всю жизнь и ходят в панцире, никогда не доверяя ни одной женщине, относясь к ним цинично, потребительски, свысока, иногда впрочем, ласково и снисходительно, но все равно - на дистанции. Понимая, что присвоить живую женщину вряд ли получится, они просто не рискуют и не сближаются. Но это - менее страстные мужчины, чем выше описанные, поскольку если либидо мужчины велико, он все-таки не выдерживает однажды и влюбляется. И тогда сценарий разворачивается по экстремальному типу.
Надо понимать, что перепрыгивание стадии Эфры как и застревание на ней бывает разным, разной степени, поэтому и проблемы связанные с этим тоже отличаются. Я рассматриваю достаточно выраженные проблемы, а они могут быть выражены меньше, но все равно доставлять неприятности.
Что можно порекомендовать мужчине, который стадию Эфры не прошел? Вернуться на нее и пройти. Перестать презирать феминность, перестать опасаться утратить маскулинность, понять, что какая-то часть феминности должна быть в нормальном мужчине, возможно избавиться от гомофобии, осознать красоту и мудрость женского начала, возможно, помириться с собственной матерью (хотя далеко не всегда у таких мужчин есть проблемы со своими матерями, иногда, наоборот, они вполне заботливые сыновья - даже папаши своих мам) или сестрой. Важно убрать из себя тот избыток маскулинности, который превращает мужчину в карикатурного мачо, стать немного более гибким и начать смотреть на свои страхи с юмором.
Теперь пара слов для женщин, которые опознали в своих мужьях или любимых застревание на стадии Эфры или перепрыгивание ее. Что делать вам?
В первую очередь, принять своего мужчину таким, какой он есть, или бросить, если невыносимо его терпеть. Оказывая прессинг, вы не уменьшаете проблему, а усиливаете ее. Если вы прессуете феминного мужчину за то, что он не мачо, он еще меньше начинает ощущать свою мужественность. Если вы ругаете гипермаскулинного мужчину за то, что он слишком мачо, он еще меньше хочет доверять вам и расслабляться. То есть феминный становится еще феминней, а гипермаскулинный становится еще гипермаскулинней от вашей ругани и тем более ядовитых насмешек. Поэтому либо бросьте их, либо полюбите уже и примите. Недостатки человека - это органичные продолжения его достоинств.
Повлиять немного можно, если действовать от обратного. Феминного нужно хвалить за проблески любой маскулинности и твердости, а слишком маскулинного за тактичность, мягкость и понимание, как только обнаруживаете это. То есть не пытайтесь навязать прямыми указаниями что-то чужой психике, лучше создайте картину, как будто в ней уже это есть и одобряйте это чаще.
Статью эту тоже не надо подсовывать мужчинам, пожалуйста, а то обидятся. А если подсовываете, то со словами "как хорошо, что у тебя нет описанных проблем".
Нет, это не манипуляция. Это уважение к чужой воле и границам. Если у вас нет реального уважения, хотя бы немного его изображайте. Может быть, оно даже появится.
Речь сейчас пойдет не о больных людях с диагнозами "истерическое расстройство" и "диссоциативное расстройство", а о нормальных женщинах, которые в определенных ситуациях имеют склонность вести себя как истерички. Некоторые считают, что таким свойством обладают большинство женщин.
Обычно слово "истеричка" включает в себя несколько значений:
1)устраивает скандал на пустом месте, то есть почти без повода или по небольшому поводу дает неадекватно сильную негативную реакцию;
2)долго не может успокоиться, расходясь все больше и больше и почти полностью теряя контроль над собой;
3)после взрыва почти всегда признает собственную неадекватность, чрезмерность, потерю контроля над своими эмоциями.
Истерические всплески не только отпугивают мужчин, самую дурную службу они служат самим женщинам. Женщина перестает доверять себе, испытывает чувство вины, готова признать, что сама собой управлять не всегда может и поэтому готова передать руководство собой партнеру. Несколько истерик - и вот уже женщина готова сказать партнеру "прости, я, кажется, совсем дура, возьми надо мной шефство".
Если мужчина хищник, он может взять контроль над такой женщиной и воспользоваться им для своей выгоды. Если мужчина совсем не хищник, он тоже вынужден брать контроль над такой женщиной, поскольку иначе она становится опасна даже для себя самой. Женщина как бы признает свою частичную недееспособность, а значит и отказывается от прав. Но так как настроение ее часто меняется, она может обвинить того же самого мужчину, что он подавляет ее и устроить ему очередной вынос мозга.
Давайте разберемся, как возникают большинство женских истерик, как складывается истерическое поведение, чтобы все-таки учиться рулить собой, не съедая мозг близким и любимым людям, но и не отдавая им над собой контроль.
Прежде всего, надо понять, в большинстве истерических приходов женщина не виновата, но и партнер ее тем более не виноват. Так сложилась ситуация. Невиновность женщины ни в коем случае не означает, что ничего не нужно делать. Наоборот нужно делать обязательно, но вот усилия свои нужно направлять не внутрь себя, обвиняя себя и стыдя, а на изменение ситуации.
Обратите внимание, как неправильно многие понимают значение слов "внутренний локус контроля". Они думают, что это взгляд направленный внутрь. Нет. В большинстве случаев внутри искать совершенно нечего. Локус нужно направить на ту ситуацию, которую ты можешь исправить. Внутренний локус - это значит ИЗНУТРИ, это значит центр управления в ваших руках, а направлен он может быть и вовне и чаще всего должен быть направлен вовне, просто в границах собственного влияния, туда, куда дотягиваются руки, а не туда, где сам человек своими руками ничего изменить не может.
Когда же женщина ругает и обвиняет себя, она действует не с позиции внутреннего локуса контроля, а с позиции внешнего, направленного на нее саму. Она как бы встает в позу фрекен-бок, смотрит на себя со стороны и ругает-ругает. Но так как потеряла контроль она не специально и совершенно не намеренно, ругать совершенно бесполезно, это значит наносить себе же дополнительный ущерб.
Это главное, что нужно запомнить. Второе - необходимо понять, что, хотя партнер чаще всего тоже не виноват и, более того, пострадавший, он, тем не менее, участник ситуации, которая складывается таким образом, что у вас возникают истерики. Не обвиняя его и не требуя у него изменить ситуацию (чаще всего он не может, да и не обязан подчиняться вашим требованиям) его обязательно нужно учитывать как главную фигуру. Скорее всего ситуация складывается так, что фигура партнера оказывается в такой диспозиции с вашей, что вам сносит крышу. Нужно понять, что это за диспозиция такая и можно ли что-то поменять, учитывая интересы партнера.
Как правило, истерическое поведение складывается не сразу. Ему предшествует одна или несколько предыстерических ситуаций, когда женщине хотелось устроить скандал и поссориться с партнером, но она сдержалась. Дальше она совершила одну или несколько очень грубых ошибок - она предала себя. Она успокоилась, оценила свои эмоции как неадекватные и отругала себя за желание устроить скандал. Представьте себе, что вы грубая мамаша, а ваш эмоциональный план - нежная девочка. Девочке холодно, а мамаша ее ругает, девочка хочет в туалет, а мамаша ее высмеивает, девочке страшно, а та опять запрещает чувствовать то, что она чувствует. Невероятный садизм, не правда ли? Именно так вы поступаете с собой, когда испытав бурный всплеск эмоций, жуткую боль, обиду, желая тут же высказать и выплеснуть гнев, приказываете себе заткнуться, а потом говорите себе "видишь, как хорошо, что ты заткнулась тогда?"
Грубой и жестокой мамаше девочка перестает доверять в конце концов, именно так складывается истерический тип поведения. Теперь ваш эмоциональный план вообще перестает слушать доводы разума и просто устраивает разнос по любому поводу. Мамаша идет к черту, и если после истерики она устроит девочке порку с долгим морализаторством, будет обвинять ее, как же так она могла, как же она безобразно, стыдно и глупо выглядела, сколько бед она натворила, очень скоро мамашу могут вообще лишить родительских прав. Девочка придет к мужчине и скажет (не буквально, а по сути): "возьми надо мной шефство, моя мать бьет меня смертным боем и поэтому быть моим опекуном не может". Ювенальная юстиция, в общем. Надо сказать, что мужчины, в отличие от государства по отношению к детям, не так уж рвутся брать шефство над взрослыми девочками. А если и рвутся, то это не лучшие из мужчин, к сожалению, а властолюбивые тираны чаще всего.
Поэтому каждой матери следует любить и беречь свою девочку. Метафора понятна?
Чтобы истерического поведения не складывалось, нужно уважать все свои обиды, страхи, свой гнев и боль. Это не значит, что нужно выплескивать это все тут же. Ни в коем случае. Умная мать должна сказать своей дочке (то есть разум - своим эмоциям, Король - своей Королеве) "давай придумаем, как решить эту проблему с наибольшей выгодой для тебя, с наименьшими для тебя потерями". И если девочка, успокоившись, говорит такой матери "а у меня уже все прошло, ничего нигде не болит, скорее всего мне просто показалось что-то", мать должна ответить "ну нет, тебе не показалось, просто так ничего не бывает, давай обязательно разберемся, что это было, откуда был такой гнев". Даже если вы уже не чувствуете негативных эмоций, обида прошла, но она возникла, обязательно нужно разобраться, почему. Нужно доверять себе, любить себя, относиться к себе с уважением, сразу. Тогда вы не будете вести себя как истеричка потом. Не будет диссоциации, не будет конфликта между эмоциями и самоконтролем. Это понятно? Само собой, что если вы уже сейчас ведете себя как истеричка, начать себя уважать и любить все равно не поздно. Даже если родительские права уже отобрали, их можно (и нужно) пытаться вернуть.
Слово "хистерия" с латыни переводится как "блуждающая матка". Одним из первых истерию упоминает Платон, говоря, что такие бурные проявления негативных эмоций, целые спектакли, которые устраивают некоторые женщины, связаны с "бешеным желанием матки зачать". На самом деле, Платон имел в виду ПМС, то есть то время перед менструацией, когда у большинства женщин истерические всплески сильней, поскольку контролировать и сдерживать себя трудно (ПМС просто немного снижает контроль, снижает порог чувствительности, причину гнева он не порождает!). Так как с началом менструации все обычно заканчивается, древние врачи сделали вывод, что эти всплески связаны с "горем матки о незачатом ребенке", а если еще точнее - с сексуальной неудовлетворенностью, поскольку эту удовлетворенность связывали с получением маткой семени мужчины и с зачатием.
Несмотря на то, что сводить истерическое поведение к сексуальной неудовлетворенности - слишком уж просто, определенная связь между истериками и сексуальной разочарованностью все же есть, и древние как всегда были правы по сути, хотя и упрощали. Истерический потенциал накапливается, когда женщина ощущает, что мужчина своим поведением или своими речами мешает ей расслабиться, довериться, открыться и полюбить его, получить с ним полноценное удовольствие. Ситуация отношений то и дело фрустрирует ее, обламывает, тормозит рост ее любовного чувства к нему, но так как она постоянно игнорирует, подавляет и вытесняет сигналы этой фрустрации, однажды возникает буря из агрессии, которая вышла из берегов.
Как правило, запускает бурю достаточно незначительный повод, иногда совершенно мелочный. Как назло, если повод серьезный и крупный, женщина не начинает истерить как ненормальная, а собирается, включает мозг и начинает думать, что делать. А вот когда повод незначительный, но противный, досадный, ее девочка словно боится, что это опять пройдет незамеченным, опять она забудет это, скинет, скомкает и сунет в карман, а в кармане и так целый ворох подобных мелочей, смятых и незамеченных. Карманы давно переполнены этим всем, поэтому очередного незначительного повода достаточно для того, чтобы устроить грандиозную истерику, с оскорблениями, с проклятиями, с расставаниями на всю жизнь, безобразную сцену, в которой женщина выглядит полной идиоткой, а учитывая незначительный повод - и вовсе душевно больной.
Понятное дело, спустя время ей придется просить прощения (страх потери мужчины многократно усилится тем, что она потеряла контроль, это безумно страшно, но она все это примет за страх потери), называть себя дурой и истеричкой, испытывать облегчение от того, что мужчина и сам считает ее дурой, еще большее облегчение, если он говорит "да все женщины - истерички" (еще лучше "все красивые женщины - истерички") и смотрит на нее снисходительно. Это поднимает его в ее глазах, это делает его в ее виноватых глазах могучим великаном и благородным рыцарем. Любовь ее расцветает, пробки фрустрации рассасываются. Модель истерического поведения от этого, увы, закрепляется. Особенно, если у матери забирают родительские права и передают их новому опекуну, который доказал свою адекватность.
Если мужчина не столь благороден и доминантен, чтобы предложить свое сильное плечо бедной истеричке, если он и сам обижен, если он в досаде ругает виноватую девочку за то, что она оскорбила его или опозорила, на пустом месте устроила такой ужас, и он теперь боится иметь с ней дело, не доверяет ей и вообще сомневается в ее душевном здоровье, то есть родительских прав у матери девочки не отнимает, мать начинает наказывать, бить и ругать свою девочку, говорить ей "дура, останешься одна, никому не нужна такая истеричка как ты, этого-то можно бы и бросить, но проблему твою это не решит". Поэтому женщина просит прощения и обещает научиться держать себя в руках. Но так как она опять в очередной раз предала себя, не захотела признать, что поступила так не от какой-то дури, а потому что ей было невыносимо, проблему это не решит.
В руках девочку не удержишь, если не слушать всех ее жалоб и обид сразу. Нужно научиться себя слушать, нужно стать самой себе доброй, заботливой и очень внимательной матерью. Такой матери девочка сможет начать доверять и наконец-то начать рассказывать все честно.
Например, очень многие девочки скрывают от своих матерей (ну вы помните, да, что мать-девочка - части самой женщины, матерью надо быть себе самой, и в идеале вообще не делить себя на мать и девочку, но в случае вот таких проблем с эмоциями делить приходится) что они ревнуют, не уверены в себе, что они ждут каких-то серьезных шагов и предложений от мужчины, а он их не делает. Так же они не могут сознаться, что они очень боятся потерять этого мужчину, не уверены в его любви. Так как мать этих девочек насмешливая, строгая, готова чуть что унижать девочку, девочки все время стараются делать вид, что они такие сильные, уверенные в себе, чуть надменные. Конечно, они не ревнуют, еще чего, конечно, не рвутся замуж, вот еще, и потерять мужчину не боятся, пусть он сам боится. Из-за этого их эмоции подавляются, вытесняются, напряжение накапливается и возникает истерика. А мать вместо того, что сказать "ого, это значит ты выглядела довольной, а внутри тебя был вот этот вот ад" говорит "ну что ты ведешь себя как дура, ты выглядишь ужасно, держи себя в руках, будь леди".
Обратите, пожалуйста, внимание, с реальной матерью внутренняя мать может не иметь никакого сходства, а даже если и имеет, это совершенно неважно. Не слушайте вульгарные пересказы психоаналитических теорий, не верьте, что внутренняя фигура целиком копирует реального родителя и остается связанной с ним. Так не происходит почти никогда. Это всегда интерпретация, своя картина, в которой от реальных фигур (да и тех компиляция) - лишь черты. А главное - эта фигура давно оторвана от родителя полностью. Поэтому работать в этом смысле нужно с собой. Самой учиться себя любить, уважать и ценить, а не смотреть маленькими обиженными глазками в сторону детства. Детства уже нет, смотреть на него невозможно. Это глюк.
Конечно, одной лишь любви к себе и доверия может оказаться слишком мало. Нужно еще что-то делать с самооценкой, избавляться от болезненного самолюбия, корректировать локус, самой не нарушать границы партнера, чтобы полностью решить комплексную проблему под названием "истерики". Но без доверия к своим эмоциям и попытки в них разобраться никак не обойтись. Поэтому начинать нужно с этого. А потом поговорим, что еще можно делать.
(С) Марина Комиссарова Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
Говоря о женщинах-истеричках, невозможно обойти стороной самое древнее и самое популярное средство лечения истерии (да, собственно, всех женских нервных болезней) - вибратор.
Сам по себе первый вибратор изобрели только в конце 19-го века, и первым сделал это врач Георг Тейлор. Это был огромный агрегат, который Тейлор назвал "Манипулятор" работающий на паровой энергии, и лечебную процедуру можно было проводить только в специальном кабинете врача.
Потом уже вибраторы распространились, постепенно стали более компактными, и в начале 20-го века их уже можно было купить даже как насадку к пылесосу.
Но задолго до этого существовали другие способы создать необходимую вибрацию внутри женских половых органов, которая должна была снять напряжение женщины, заставляющее ее душу беситься, неистовствовать, выгибать тело дугой.
Кстати, о дуге. Знаменитые "истерические дуги" и другие "спектакли" истеричных больных, в том числе откровенно сексуальные, демонстрировал в своей лечебнице знаменитый врач Жан-Мартен Шарко, который прекрасен не только тем, что был учителем Зигмунда Фрейда и одним из первых начал широко использовать гипноз, но и множеством собственных открытий. Хорошо известен "душ Шарко", который сейчас есть в любом санатории и в любой больнице, специализирующихся на нервных заболеваниях.
Прототип такого душа, а точнее просто вибрирующая струя воды, с древности использовался для лечения истерии, но его направляли в половой орган женщины, чтобы "успокоить разбушевавшуюся матку". Шарко пришел к выводу, что напряжение подобным образом следует снимать со всего тела, и не только у нервных женщин, но и у нервных мужчин, так родился его знаменитый душ.
А до этого дамы ездили на водные курорты, в том числе ради специальных "водных процедур", где струя воды направлялась им в половой орган, массируя его особым образом, ради избавления от разных нервных недугов, в том числе даже депрессий.
Еще более древний способ лечения истеричек - ручной массаж матки. Так лечили нервных женщин еще в Древнем Египте, согласно некоторым папирусам. В 19 веке этот способ все еще не утратил свою актуальность и соперничал с "водным методом".
Мастурбация для женщин была запрещена как любой блуд (= рукоблудие) и считалась причиной трудных родов. Мужу тоже не следовало забираться в орган жены рукой, а вот врач мог проводить такую процедуру. С сексом ее никак не связывали, исключительно с женским психическим здоровьем.
Впрочем, как и первые вибраторы. Вибраторы уже достаточно распространились, стали компактными, продавались в аптеках и считались исключительно медицинским средством, когда вдруг на экраны в 1920 году появился "фильм для взрослых", где женщины использовали вибраторы для удовольствия. После этого они были запрещены, а реабилитированы только в 1966 году, во время сексуальной революции, когда Джон Тавель стал выпускать вибраторы на батарейках для личного пользования каждой женщины.
Сейчас, когда вибраторы всех моделей, даже самых фантастических, доступны любой женщины, совершенно очевидно, что сам по себе массаж половых органов никаких психологических проблем не решает. Истерящих и скандалящих без повода женщин - не меньше, хотя, возможно, меньше "истерических эпидемий", поскольку в отличие от своих пуританских сестер современные женщины выплескивают свою агрессию свободней, она не накапливается целыми монастырями и другими женскими коллективами.
Тем не менее, ее не меньше, а то и больше. Более того, между свободными "выплесками" и уровнем агрессии тоже нет прямой связи. Некоторые женщины спокойны и удовлетворены, некоторые истерят постоянно, изматывая себя и близких. Чем больше "выплескивают", тем больше накапливается. Повторю, что я сейчас говорю о здоровых женщинах. Сферы серьезных нервных заболеваний я не касаюсь. Среди здоровых психически женщин полным полно женщин с истерическим поведением. Есть ли связь с их сексуальной неудовлетворенностью, как это принято считать (истеричка = "недотраханная")?
Определенная связь есть.
Способ "сексуального массажа" (который хоть и не считался таким, но являлся таким) не помогал бы века (и даже тысячелетия) подряд, не приносил бы множеству женщин облегчение (пусть не всем), если бы такой связи не было. Все ложное стирается из эволюционной памяти, поэтому древним мудрецам почти всегда можно доверять. Если представление дожило до наших времен и нам оно известно, значит правда в этом есть. Главное избегать ложных интерпретаций.
Обратите внимание, одиноким девственницам никто такой массаж не проводил. Это были, в основном, замужние женщины (реже вдовы), с регулярной сексуальной жизнью, которым, тем не менее, не помогал секс, но помогал массаж, который делал врач (рукой или водной струей, неважно). Замечательно то, что массаж этот не должен был быть нежным, осторожным и приятным, то есть был откровенно садистическим по сути. Еще во 2-ом веке знаменитый римский врач Гален писал о таком массаже: «Это больно, это неприятно, но только сначала. Достигнув пароксизма женщина испытает удовольствие, и одновременно освободится от того зла, которое накопилось в ней».
Механическая самостимуляция себя вибратором потому и не могла давать такой же эффект, что суть описанного Галеном и Авиценной метода, не в механическом воздействии (иначе бы секс с мужем помогал намного лучше), а в том, чтобы женщина достигла пароксизма и освободилась от "зла" (напряжения, ненависти, сопротивления). И Шарко, который лечил истеричек душем, и психиатры 18-го века, которые предлагали розги в качестве лечения всех нервных заболеваний, по сути имели в виду одно и то же - снятие телесных блоков извне, когда снять их изнутри невозможно. Просто древние врачи игнорировали личность больного и насильственно избавляли его от блоков, а более современные их коллеги ищут способы снимать блоки, сохраняя к личности уважение.
В этом и заключается главное противоречие, с которым все сталкиваются, и не только психологи, но и партнеры истеричек. В личности женщины явно существуют блоки, которые мешают нормальной циркуляции энергии (и сексуальной тоже, но не только), напряжение копится, выплескивается, копится опять. Циклы могут быть редкими, могут быть частыми, но они в любом случае нарушают нормальную жизнь самой женщины и пары. Увещевания не действуют, сама женщина ничего решить не может. Как быть с ней?
Есть тренинги, где мужчин учат обращаться с такими женщинами (или любыми вообще, потому что в какой-то мере это почти всем свойственно), предупреждать истерики и останавливать их. Почти все такие методы основаны на доминировании, грубом или мягком, но в захвате власти. Многие женщины и сами считают, что если мужчина рядом с ними недостаточно "сильный" (кто-то имеет в виду надежность, кто-то непосредственно - властность, подтвержденную силой) они начинают превращаться в истеричек: их раздражает все, они постоянно бесятся, достают такого мужчину, доводят, не могут расслабиться и стать "женственной". Как тут не вспомнить Галена, который писал, что "зло" накапливаясь в женщине делает ее грубой, мужеподобной, агрессивной, а избавив женщину от такого зла, можно добиться ее нежности и доброты.
Я описываю это для того, что предупредить мужчин и женщин - этот путь достаточно эффективен с виду и поэтому он опасен. Однажды обнаружив такой "простой" способ остановить истерику женщины как: дать пощечину, макнуть головой под струю воды, напугать, отшлепать, насильно заняться сексом или более мягкие способы подавления - обнять и крепко держать, пока не успокоится, обнаружив один из этих "простых" способов, которые действительно нередко (хоть и не всегда) сводят истерику на нет, мужчина (и женщина тоже) могут подумать "эврика, так вот что ей (мне) было нужно!"
Я видела очень много мужчин, которые с гордостью сообщали, что легко успокаивают истерящую жену, "надавав ей по заднице", после чего истерика тут же переходит в бурный секс. Я видела так же очень много женщин, которые говорили, что мужчина во время женской истерики должен показать ей свою волю и силу, чтобы она испугалась его, во всяком случае зауважала, а иначе она никогда не успокоится. Все это довольно опасные игры и опасны они именно тем, что действительно создают видимость быстрого и стабильного эффекта. Женщина подчиняется партнеру и перестает "беситься".
Посмотрите, на чем был основан эффект болезненного массажа матки, который рекомендовал еще Гален (по сути - вагинальный фистинг) и который с удовольствием практиковали в 18 и 19 веках тоже. Женщине ломали волю к сопротивлению, которая выражалась в том числе в напряжении и жесткости и приводила к истерикам, заставляя расслабится и отключить переднюю кору, отвечающую за контроль. После этого она испытывала "пароксизм" (буквально - оргазм). Врачи 19-го века писали, что иногда такая процедура занимала более часа, то есть сопротивляющуюся и напряженную женщину доводили до полного истощения прежде чем она отключала волю и могла испытать оргазм. Это такой драконовский способ снять психологические блоки, сделать женщину мягкой, открытой и покорной. Конечно, многие женщины чувствовали себя излеченными и переживали определенное (мазохистическое) удовольствие от того, что их сопротивление и гордость сломали. Некоторые даже становились невероятно чувственными после этого (мазохизм стимулирует либидо). Однако, и сошедших с ума было немало, и тех, кому метод вообще не помог, а только измучил и унизил. Правда это не касается пациенток гениальных врачей. Хороший врач видит и чувствует, когда метод может оказаться совсем бесполезным или слишком рискованным.
Таким образом, я хотела бы обратиться к партнерам истеричных женщин. Не нужно делать из женщин мазохисток, не нужно прибегать к драконовским методам - подавлению истерик насилием. Так вы, может быть (необязательно) решите одну проблему, но породите много других, к которым вы, наверняка, совершенно не готовы. Есть намного более мягкие и в перспективе намного более эффективные способы снимать блоки, не отнимая у человека контроль. С человеком, который сам себя контролирует, иметь дело намного приятней.
Сексуальная удовлетворенность действительно имеет значение, поскольку означает способность женщины к полному расслаблению. Если она почему-то не может расслабляться, но остается в отношениях, возможно, у нее комплекс Золушки, принцессы-самозванки, ложной принцессы, карета которой в полночь превратится в тыкву и поэтому ей всегда нужно сбегать с бала раньше, до боя часов (до оргазма). Это - символическое описание типичной женской фрустрации, которая накапливает сексуальное напряжение и приводит к истерическому поведению. И как должен вести себя настоящий принц, чтобы привести Золушку в адекват, я расскажу в следующий раз.
(С) Марина Комиссарова Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
Тема для женской аудитории - горячая. Обсуждение вот этого вот письма еще одно тому подтверждение.
Обижает, что он не хочет жениться
Письмо читательницы в рубрику evolutiolab для разбора:
"Эволюция, добрый день!
Меня зовут Анна, он Андрей, нам по 25.
Отношения длятся больше трех лет и все достаточно стандартно - он долго добивался, регулярно ездил ко мне в другую страну, создал все условия для моего переезда к нему, переехала, первое время вокруг пели птицы и летали розовые пони, потом также достаточно стандартно начался быт. На мой взгляд, достаточно неплохой, хотя иногда бывают и скандалы, и выяснения отношений, но в целом отношения остаются нежными, чувствую заботу и поддержку. Во время ссор сделали много ошибок под копирку из вашего поста "Как надо ссориться".
Однако жениться он не торопиться. Я противник таких разговоров с подачи женщины, мне кажется, что эти все намеки, полунамеки и хитрости унижают - насильно мил не будешь, если бы он хотел, он бы женился. Когда речь об этом заходит, он каждый раз уверенно говорит, что в будущем планирует семью и детей, но вот сейчас пока как-то рановато, сначала нужно это сделать, то сделать, но вот месяцев через 5-6 можно будет и подумать. Проходит, как вы понимаете, уже 3 раза по 5-6 месяцев.
Пару недель назад неприятный разговор с подоплекой "Ну и что мы дальше делаем друг с другом?" все-таки состоялся. Он успокоил, приласкал, назвал очередную причину, почему мы пока не можем пожениться, пообещал, что года через полтора точно-точно. Мне мерзко от одного факта, что в моей жизни сложилась такая ситуация, когда мне пришлось говорить самой об этом с мужчиной, чуть ли не просить его против своей гордости. И теперь даже если он сделает предложение, то я потом всю жизнь буду думать о том, что это по моей инициативе было.
В общем, кратко обобщаю - сами отношения меня во многом устраивают, но не устраивает, что мы не женаты. И особенно беспокоит и тревожит полученная инсайдерским путем информация о том, что у него иногда ходят мысли со мной расстаться, так как он не чувствует, что я его уважаю и боюсь. Отражения желания расстаться в поведении я не вижу, он также ласков и заботлив, как и раньше, постепенно подпускает меня к себе. Я хочу продолжения и развития отношений, и мне очень обидно, что ответного желания у него нет. Есть готовность "ну давай я сделаю это для тебя, ну давай годика через полтора поженимся, если ты так хочешь", но меня это обижает. Или у всех так?
Похоже, я на самом деле в минусе, хотя на поверхности отношений - баланс, доброжелательное общение, старания сделать друг другу приятное, признания в любви, романтические вечера в ресторанчиках, готовность придти на помощь.
Что хочу? Его большей любви и создания семьи, отсутствие у него мыслей "а может не стоит с ней встречаться?", но не моими просьбами и уговорами, а чтобы это желание шло у него от души. Зачем? Люблю этого человека, нужна его забота, его присутствие в моей жизни. Что мешает? Насколько я понимаю, я недостаточно ему подхожу в качестве супруги и спутницы жизни.
С уважением"
Главные вопросы, которые большинство мучают, такие:
1) Может ли быть, что мужчина любит женщину, но жениться на ней не хочет?
2) Что делать женщине, если она любит, мужчина согласен с ней жить, а жениться не хочет?
Давайте разберемся, что такое женитьба?
Это юридический акт, который закрепляет отношения пары и переводит их на уровень имущественной ответственности.
Следовательно брак более выгоден тому из партнеров, кто больше заинтересован в закреплении отношений и ответственности второго партнера. Если оба заинтересованы одинаково, выгоден брак обоим.
Невыгоден брак тому, кто заинтересован в сохранении большей свободы. Если оба заинтересованы в сохранении свободы одинаково, невыгоден брак обоим.
Может ли мужчина любить, но не хотеть жениться?
Конечно. В том случае, если он удовлетворен тем уровнем свободы, который имеет он и его партнерша.
Если в паре дисбаланс, и мужчина - плюс, он почти никогда не хочет жениться. (Исключение - мужчина, для которого сам факт наличия жены и семьи является очень важным для самоидентификации, холостое существование кажется ущербным).
Если в паре дисбаланс, и мужчина - минус, он почти всегда хочет жениться. (Исключение - мужчина, который унижен своим минусом и рвется из дисбаланса изо всех сил).
А вот если в паре - баланс, здесь бывает по-разному.
Сильно динамический баланс не рассматриваем, там каждый из партнеров, по сути, минус. Рассмотрим обычный баланс. Мужчина любит, расставаться не желает, будущее с этой женщиной, в общем, планирует, все его в целом устраивает, но жениться он не хочет. Может быть такое? Конечно. Ведь его все устраивает. Зачем что-то менять?
Мужчина может считать, что повод для женитьбы - беременность, а пока детей нет и не планируются, можно жить и так. Мужчина может считать еще как-то иначе, иметь какие-то страхи, предубеждения и даже суеверия, но главное то, что его и так все устраивает. А раз устраивает, лучше ничего не менять.
Женщина, напротив, даже будучи плюсом, может ждать предложения руки и сердца от мужчины-минуса. А уж если женщина - сама минус, или если в паре - баланс, она почти всегда хочет закрепить брак юридически. Исключение составляют только случаи, когда женщина - материально состоятельна, опасается за свое имущество, не уверена в стабильности своих чувств или пережила травматический брачный опыт. В общем, должны быть какие-то веские причины, а в обычных случаях женщина хочет либо расстаться, либо закрепить отношения юридически. Оставаться в отношениях долгие годы, не заключая брак, женщины обычно не хотят. А мужчины нередко хотят.
Можно сказать, что мужчинам нужен веский повод, чтобы официально жениться, живя с женщиной гражданским браком, а женщинам нужен веский повод, чтобы жить гражданским браком и не выходить замуж.
Самая главная ошибка, которую допускают женщины, сталкиваясь с ситуацией "отношения хорошие, но жениться он не хочет", это злость и чувство униженности. Как он смеет не хотеть жениться? Это значит, что любовь не срывает ему крышу и он не умирает от страсти? Конечно, не умирает. Он ведь находится рядом. Выгоните его прочь, возможно, он поскучает и начнет умирать. А может быть, наоборот, сделает вывод, что он вам совсем не нужен, и разлюбит. Но в данный момент, когда вы рядом, когда вы доступны ему, он, конечно, не умирает, он жив, здоров, и у него все хорошо. Злиться вам не на что, чувствовать унижение тоже не о чем.
Злость и чувство униженности приводят к тому, что женщина разрушает хорошие отношения, но так как окончательно разрушить их не может, просто расшатывает туда-сюда, мотива жениться у мужчины становится еще меньше. Она ходит мрачной и недовольной, иногда задерживается неизвестно где, она делает все, чтобы показать, что ей плохо, что он должен что-то поменять. При этом она не дает понять, что с ней происходит, поэтому мужчина не знает, что виной тому ее обида на него за несерьезное к ней отношение. Поэтому когда женщина вдруг сообщает ему однажды, что им надо уже или жениться, или разбегаться, он думает, что речь идет о том, что женщине вздумалось срочно замуж все равно за кого, ему предлагают быстро занять вакансию или ее освободить, и ей почти все равно, что он выберет. Согласитесь, мало кому приятно чувствовать, что ты легко заменяем.
Женщины не хотят понимать гендерной разницы, не соглашаются с этой разницей, поэтому они обижаются на мужчин. Они думают, что причина их желания выйти замуж официально - любовь, а причина мужского нежелания - нелюбовь. Но это не так. Любовь может быть примерно одинаковой с обеих сторон, но женщине невыгодно жить в гражданском браке (за редким исключением), а мужчине выгодно. Мужчине нужно намного сильнее любить женщину, чем она его, чтобы стремиться к браку так же, как она. Поэтому вместо обид на мужчину, лучше подумать, чем компенсировать эту гендерную разницу, чтобы ему захотелось жениться.
Компенсация тут может быть только одна: честное, проникновенное, нежное и искреннее объяснение мужчине, что отсутствие с его стороны серьезного предложения заставляют вас сомневаться в его чувствах и причиняют вам боль. Да, вы знаете, что он любит вас так же, как и вы его, но он - мужчина, вы - женщина. Весь трюк в том, чтобы объяснить ему эту разницу.
Вы со своей стороны готовы закрепить отношения, и если он не готов, то вам (женщине) слишком больно сохранять и поддерживать близость. Это не значит, что нужно тут же собирать чемодан, но лучше собрать чемодан, чем злиться и ненавидеть его. Так больше шансов направить отношения в конструктивное русло. Нет ничего стыдного и унизительного в том, чтобы попросить любимого человека жениться на вас, женщины делали это из века в век. Когда мужчина протягивал руки, чтобы прижать женщину к своему пылкому от любви сердцу, женщины говорили "я тоже люблю Вас, давайте папеньку с иконой позовем?". Если женщина в ответ протянула руки сама и давно живет вместе с мужчиной, согласно современным нравам, теперь приходится говорить так: "дальше не могу без иконы (печати, неважно), мне больно, что ты не хочешь жениться". А от нестерпимой боли люди что делают? Да, бегут. И это всем понятно.
Нет, необязательно делать это резко и жестко. Можно постепенно и мягко, можно через подстройку снизу (только она хороша, когда вы готовы уйти, а не сама по себе, помните), можно прямолинейно и честно, но тоже вежливо и проникновенно (иначе прозвучит как ультиматум и обидит его, а обижать ни в коем случае нельзя(!), нужно самой быть обиженной в случае его отказа). Но идею гендерной разницы и боли донести нужно.
Главное сделать это без лишнего мусора. Без вот этого вот: 1) а то выйду за другого (не надо, другого нет) 2)родители недовольны (не в них дело) 3)коллеги смеются надо мной (наплевать на коллег) 4)мне уже пора замуж (за него замуж, за него, а не вообще). То есть важно донести до мужчины чистую и красивую информацию: "я хочу замуж, потому что люблю тебя, я уверена в том, что хочу быть с тобой всегда, и мне очень больно, что ты не уверен". Только один есть повод, чтобы уйти от любимого человека, это - боль, которую наносит он вам или ситуация отношений с ним. Запомните это. Других поводов нет и быть не может. Если вам удастся показать ему, что вам больно, вы сможете уйти. Правда вас и не отпустят, скорее всего (разве что вы абсолютно не нужны). Если не удастся показать боль, вы не сможете уйти из отношений, а уйдете, так никто держать не будет, на вас обидятся, и вам самим, скорее всего, придется вернуться.
Но если гордость мешает вам показать свою боль, если вы предпочитаете злиться втихомолку и ненавидеть его за нелюбовь и себя за слабость, вряд ли тут что-то можно сделать. Только работать над собственной гордостью и болезненным самолюбием. Но это как раз - сказка про Золушку, которую я обещала рассказать здесь, и обязательно расскажу в следующий раз.
Обсуждать давайте не письмо, письмо уже обсудили. Обсуждаем саму проблему.
(С) Марина Комиссарова Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
Дата: Воскресенье, 27.08.2017, 19:25 | Сообщение # 277
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25247
Статус: Offline
Обижает, что он не хочет жениться
Письмо читательницы в рубрику evolutiolab для разбора:
"Эволюция, добрый день!
Меня зовут Анна, он Андрей, нам по 25.
Отношения длятся больше трех лет и все достаточно стандартно - он долго добивался, регулярно ездил ко мне в другую страну, создал все условия для моего переезда к нему, переехала, первое время вокруг пели птицы и летали розовые пони, потом также достаточно стандартно начался быт. На мой взгляд, достаточно неплохой, хотя иногда бывают и скандалы, и выяснения отношений, но в целом отношения остаются нежными, чувствую заботу и поддержку. Во время ссор сделали много ошибок под копирку из вашего поста "Как надо ссориться".
Однако жениться он не торопиться. Я противник таких разговоров с подачи женщины, мне кажется, что эти все намеки, полунамеки и хитрости унижают - насильно мил не будешь, если бы он хотел, он бы женился. Когда речь об этом заходит, он каждый раз уверенно говорит, что в будущем планирует семью и детей, но вот сейчас пока как-то рановато, сначала нужно это сделать, то сделать, но вот месяцев через 5-6 можно будет и подумать. Проходит, как вы понимаете, уже 3 раза по 5-6 месяцев.
Пару недель назад неприятный разговор с подоплекой "Ну и что мы дальше делаем друг с другом?" все-таки состоялся. Он успокоил, приласкал, назвал очередную причину, почему мы пока не можем пожениться, пообещал, что года через полтора точно-точно. Мне мерзко от одного факта, что в моей жизни сложилась такая ситуация, когда мне пришлось говорить самой об этом с мужчиной, чуть ли не просить его против своей гордости. И теперь даже если он сделает предложение, то я потом всю жизнь буду думать о том, что это по моей инициативе было.
В общем, кратко обобщаю - сами отношения меня во многом устраивают, но не устраивает, что мы не женаты. И особенно беспокоит и тревожит полученная инсайдерским путем информация о том, что у него иногда ходят мысли со мной расстаться, так как он не чувствует, что я его уважаю и боюсь. Отражения желания расстаться в поведении я не вижу, он также ласков и заботлив, как и раньше, постепенно подпускает меня к себе. Я хочу продолжения и развития отношений, и мне очень обидно, что ответного желания у него нет. Есть готовность "ну давай я сделаю это для тебя, ну давай годика через полтора поженимся, если ты так хочешь", но меня это обижает. Или у всех так?
Похоже, я на самом деле в минусе, хотя на поверхности отношений - баланс, доброжелательное общение, старания сделать друг другу приятное, признания в любви, романтические вечера в ресторанчиках, готовность придти на помощь.
Что хочу? Его большей любви и создания семьи, отсутствие у него мыслей "а может не стоит с ней встречаться?", но не моими просьбами и уговорами, а чтобы это желание шло у него от души. Зачем? Люблю этого человека, нужна его забота, его присутствие в моей жизни. Что мешает? Насколько я понимаю, я недостаточно ему подхожу в качестве супруги и спутницы жизни.
С уважением" Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
Дата: Воскресенье, 27.08.2017, 19:28 | Сообщение # 278
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25247
Статус: Offline
Любит, но не женится
Тема для женской аудитории - горячая. Обсуждение вот этого вот письма еще одно тому подтверждение.
Главные вопросы, которые большинство мучают, такие:
1) Может ли быть, что мужчина любит женщину, но жениться на ней не хочет?
2) Что делать женщине, если она любит, мужчина согласен с ней жить, а жениться не хочет?
Давайте разберемся, что такое женитьба?
Это юридический акт, который закрепляет отношения пары и переводит их на уровень имущественной ответственности.
Следовательно брак более выгоден тому из партнеров, кто больше заинтересован в закреплении отношений и ответственности второго партнера. Если оба заинтересованы одинаково, выгоден брак обоим.
Невыгоден брак тому, кто заинтересован в сохранении большей свободы. Если оба заинтересованы в сохранении свободы одинаково, невыгоден брак обоим.
Может ли мужчина любить, но не хотеть жениться?
Конечно. В том случае, если он удовлетворен тем уровнем свободы, который имеет он и его партнерша.
Если в паре дисбаланс, и мужчина - плюс, он почти никогда не хочет жениться. (Исключение - мужчина, для которого сам факт наличия жены и семьи является очень важным для самоидентификации, холостое существование кажется ущербным).
Если в паре дисбаланс, и мужчина - минус, он почти всегда хочет жениться. (Исключение - мужчина, который унижен своим минусом и рвется из дисбаланса изо всех сил).
А вот если в паре - баланс, здесь бывает по-разному.
Сильно динамический баланс не рассматриваем, там каждый из партнеров, по сути, минус. Рассмотрим обычный баланс. Мужчина любит, расставаться не желает, будущее с этой женщиной, в общем, планирует, все его в целом устраивает, но жениться он не хочет. Может быть такое? Конечно. Ведь его все устраивает. Зачем что-то менять?
Мужчина может считать, что повод для женитьбы - беременность, а пока детей нет и не планируются, можно жить и так. Мужчина может считать еще как-то иначе, иметь какие-то страхи, предубеждения и даже суеверия, но главное то, что его и так все устраивает. А раз устраивает, лучше ничего не менять.
Женщина, напротив, даже будучи плюсом, может ждать предложения руки и сердца от мужчины-минуса. А уж если женщина - сама минус, или если в паре - баланс, она почти всегда хочет закрепить брак юридически. Исключение составляют только случаи, когда женщина - материально состоятельна, опасается за свое имущество, не уверена в стабильности своих чувств или пережила травматический брачный опыт. В общем, должны быть какие-то веские причины, а в обычных случаях женщина хочет либо расстаться, либо закрепить отношения юридически. Оставаться в отношениях долгие годы, не заключая брак, женщины обычно не хотят. А мужчины нередко хотят.
Можно сказать, что мужчинам нужен веский повод, чтобы официально жениться, живя с женщиной гражданским браком, а женщинам нужен веский повод, чтобы жить гражданским браком и не выходить замуж.
Самая главная ошибка, которую допускают женщины, сталкиваясь с ситуацией "отношения хорошие, но жениться он не хочет", это злость и чувство униженности. Как он смеет не хотеть жениться? Это значит, что любовь не срывает ему крышу и он не умирает от страсти? Конечно, не умирает. Он ведь находится рядом. Выгоните его прочь, возможно, он поскучает и начнет умирать. А может быть, наоборот, сделает вывод, что он вам совсем не нужен, и разлюбит. Но в данный момент, когда вы рядом, когда вы доступны ему, он, конечно, не умирает, он жив, здоров, и у него все хорошо. Злиться вам не на что, чувствовать унижение тоже не о чем.
Злость и чувство униженности приводят к тому, что женщина разрушает хорошие отношения, но так как окончательно разрушить их не может, просто расшатывает туда-сюда, мотива жениться у мужчины становится еще меньше. Она ходит мрачной и недовольной, иногда задерживается неизвестно где, она делает все, чтобы показать, что ей плохо, что он должен что-то поменять. При этом она не дает понять, что с ней происходит, поэтому мужчина не знает, что виной тому ее обида на него за несерьезное к ней отношение. Поэтому когда женщина вдруг сообщает ему однажды, что им надо уже или жениться, или разбегаться, он думает, что речь идет о том, что женщине вздумалось срочно замуж все равно за кого, ему предлагают быстро занять вакансию или ее освободить, и ей почти все равно, что он выберет. Согласитесь, мало кому приятно чувствовать, что ты легко заменяем.
Женщины не хотят понимать гендерной разницы, не соглашаются с этой разницей, поэтому они обижаются на мужчин. Они думают, что причина их желания выйти замуж официально - любовь, а причина мужского нежелания - нелюбовь. Но это не так. Любовь может быть примерно одинаковой с обеих сторон, но женщине невыгодно жить в гражданском браке (за редким исключением), а мужчине выгодно. Мужчине нужно намного сильнее любить женщину, чем она его, чтобы стремиться к браку так же, как она. Поэтому вместо обид на мужчину, лучше подумать, чем компенсировать эту гендерную разницу, чтобы ему захотелось жениться.
Компенсация тут может быть только одна: честное, проникновенное, нежное и искреннее объяснение мужчине, что отсутствие с его стороны серьезного предложения заставляют вас сомневаться в его чувствах и причиняют вам боль. Да, вы знаете, что он любит вас так же, как и вы его, но он - мужчина, вы - женщина. Весь трюк в том, чтобы объяснить ему эту разницу.
Вы со своей стороны готовы закрепить отношения, и если он не готов, то вам (женщине) слишком больно сохранять и поддерживать близость. Это не значит, что нужно тут же собирать чемодан, но лучше собрать чемодан, чем злиться и ненавидеть его. Так больше шансов направить отношения в конструктивное русло. Нет ничего стыдного и унизительного в том, чтобы попросить любимого человека жениться на вас, женщины делали это из века в век. Когда мужчина протягивал руки, чтобы прижать женщину к своему пылкому от любви сердцу, женщины говорили "я тоже люблю Вас, давайте папеньку с иконой позовем?". Если женщина в ответ протянула руки сама и давно живет вместе с мужчиной, согласно современным нравам, теперь приходится говорить так: "дальше не могу без иконы (печати, неважно), мне больно, что ты не хочешь жениться". А от нестерпимой боли люди что делают? Да, бегут. И это всем понятно.
Нет, необязательно делать это резко и жестко. Можно постепенно и мягко, можно через подстройку снизу (только она хороша, когда вы готовы уйти, а не сама по себе, помните), можно прямолинейно и честно, но тоже вежливо и проникновенно (иначе прозвучит как ультиматум и обидит его, а обижать ни в коем случае нельзя(!), нужно самой быть обиженной в случае его отказа). Но идею гендерной разницы и боли донести нужно.
Главное сделать это без лишнего мусора. Без вот этого вот: 1) а то выйду за другого (не надо, другого нет) 2)родители недовольны (не в них дело) 3)коллеги смеются надо мной (наплевать на коллег) 4)мне уже пора замуж (за него замуж, за него, а не вообще). То есть важно донести до мужчины чистую и красивую информацию: "я хочу замуж, потому что люблю тебя, я уверена в том, что хочу быть с тобой всегда, и мне очень больно, что ты не уверен". Только один есть повод, чтобы уйти от любимого человека, это - боль, которую наносит он вам или ситуация отношений с ним. Запомните это. Других поводов нет и быть не может. Если вам удастся показать ему, что вам больно, вы сможете уйти. Правда вас и не отпустят, скорее всего (разве что вы абсолютно не нужны). Если не удастся показать боль, вы не сможете уйти из отношений, а уйдете, так никто держать не будет, на вас обидятся, и вам самим, скорее всего, придется вернуться.
Но если гордость мешает вам показать свою боль, если вы предпочитаете злиться втихомолку и ненавидеть его за нелюбовь и себя за слабость, вряд ли тут что-то можно сделать. Только работать над собственной гордостью и болезненным самолюбием. Но это как раз - сказка про Золушку, которую я обещала рассказать здесь, и обязательно расскажу в следующий раз.
Обсуждать давайте не письмо, письмо уже обсудили. Обсуждаем саму проблему. Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
Дата: Воскресенье, 27.08.2017, 19:29 | Сообщение # 279
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25247
Статус: Offline
Как избавиться от истеричности?
Большинство женских проблем, которые часто относят к особой "женской логике" или влиянию "гормонов", описывается словом "амбивалентность".
Вот эти вот постоянные противоречия в чувствах, желаниях, мыслях, действиях, кажется выгодным отнести на счет некой природы и загадочных явлений, как древние люди считали, что гроза и молнии - это гнев богов, а не разряды электричества.
"У природы нет плохой погоды, каждая погода - благодать". И вредоносных гормонов у женщин нет, и с логикой у них все в полном порядке, учатся девочки в школе, в среднем, лучше, чем мальчики. Причины того, что многие женщины ведут себя очень непоследовательно, вздорно, истерично, глупо и противоречиво, в другом.
Амбивалентность (двойственность, противоречивость) женского поведения возникает из-за того, что каждая женщина одновременно живет в двух пространствах (социальном и индивидуальном), и пока она эти пространства между собой не связала, не примирила, не интегрировала одно в другое, она вынуждена постоянно метаться между мирами, чувствовать то одно, то другое и испытывать внутренний конфликт.
Мужчины тоже живут в пространствах (социальном и индивидуальном), но у них противоречий немного меньше, хотя тоже бывают, из-за этого мужчины, например, нередко пьют. То есть мужчины и женщины по-разному справляются с внутренними конфликтами, в силу разных гендерных ролей, которые делают одни методы приемлемыми, а другие - нет.
Но мы сейчас о женщинах. Громкое нытье женщин, которое участилось в последнее время, о том, как давит на них социум, сколько сложностей существует у женской роли по сравнению с мужской, это как раз попытка обратить внимание на социальное пространство и на его противоречие с индивидуальным. Только нытьем делу не поможешь, к тому же у соседа на огороде всегда лук толще. У соседа - свои проблемы, и если дать мужские проблемы женщинам, они не обрадуются, поскольку проблем много и женщины совершенно к ним не адаптированы. Но и к своим адаптированы тоже плохо, потому что вместо здоровой адаптации занимаются бесполезными жалобами. Решение проблемы каждой женщины в том, чтобы осознать свою социальную роль, принять (и полюбить) в ней то, что можно принять, отвергнуть то, что действительно она может отвергнуть. Когда это удается, амбивалентность обязательно снижается или исчезает совсем: прекращаются истерики и душевный раздрай.
Давайте рассмотрим противоречие между социальным и индивидуальным на примере из прошлых постов (когда мужчина не хочет жениться). В социальном смысле каждая женщина - одна из других женщин, и ее самооценка испытывает влияние коллективных линеек: она должна быть замужем (или как-то иначе подтвердить свою востребованность у мужчин), она должна родить ребенка, она должна выглядеть женственно и привлекательно и так далее, иначе ее будут браковать, будут ставить ей анти-лайки, и она будет это ощущать постоянно. В индивидуальном смысле женщина - личность, которая должна думать не о выполнении коллективных программ, а о том, чего ей самой лично хочется, что ее уникальную личность отделяет от других и поддерживает.
И вот, к примеру, в ситуации, когда ее мужчина на ней не хочет жениться, женщина испытывает бурю противоречивых чувств. Ей лично не нужен мужчина, который ее не хочет. Ну правда, она ведь личность, а не просто какая-нибудь там заурядная баба, ей нужен личностный, индивидуальный к ней подход, нужно личное уважение, любовь лично к ней. Если лично она не дорога, ей ничего вообще не нужно. Однако, пожать плечами и отдалиться она не может, социальная роль не дает. Социальная роль внушает ей, что лучше гражданский муж, чем никакого, лучше перспектива брака и рождения ребенка, чем их отсутствие. Но когда женщина пытается остаться в гражданском браке, решив, что ее точно так же, как и мужчину, устраивают гражданские отношения, дают ее личности свободу, что это ее личное решение, а не его, социальная роль и тут ей покою не дает, внушает, что она - хуже других женщин, на которых их мужчины женились. При этом нет ничего тошнотворнее для личности (неинтегрированной), чем признать себя - такой же как все, а то и хуже даже. Вот уж где революция начинается! "Рабы - не мы!".
Чувство униженности, которое переживают женщины, когда вынуждены насильно выполнять какие-то коллективные программы и конкурировать с другими женщинами, всегда приводят к фрустрациям. Фрустрация - это частичная или полная блокировка потребности, в данном случае потребности в близости, в любви. При сильной фрустрации женщина начинает вообще избегать отношений, придумывая для себя ту рационализацию, которая вписывается в ее картину мира. Но большинство женщин находятся в средней фрустрации, потребность то блокируется, то открывается: они продолжают заводить отношения, но время от времени испытывают чувство униженности. Из-за этого они ведут себя истерично и непоследовательно. Они и замуж не хотят вроде, но и злятся, что мужчина не зовет. В браке они продолжают испытывать противоречивые чувства: он и раздражает сильно, но и потерять его страшно, и хочется выгнать, но и получить любовь хочется. Чувство униженности и недовольства накапливается и возникает бунт. Психика словно устает метаться и пытается разрушить сложные отношения одним махом. Поэтому женщина может орать в истерике "ненавижу" и "уйди, ты мне не нужен". Потом страх потери и чувство вины заставляют опять восстановить отношения ("я не знаю, что это было, я не хочу тебя терять"), и так до следующего бунта. От истерики - к истерике.
Вот здесь я описывала, как лечили истеричек в древности и в прошлые века. В основном эти методы сводились к подавлению бунта через подключение женского сексуального мазохизма и вызывание у женщины сильных сексуальных переживаний, в результате чего ее индивидуальная воля уступала. Такой прямолинейный, эффективный, но грубый и с побочными эффектами подход был найдет людьми интуитивно (логично же: хочешь примирить женщину с ее женской ролью - подключи сексуальность) и закреплен многовековой практикой. Про побочные эффекты подавления воли извне я уже много раз писала, в том числе здесь. Современная, сознательная личность допускать таких методов не должна (ни в отношении себя, ни в отношении другой личности). С собственной фрустрацией и амбивалентностью справляться нужно иначе.
Чтобы справиться с амбивалентностью, нужно помирить противоречивые стороны. Нельзя выбирать ни одну, хотя сделать это очень хочется. Вот лечение истеричек описанное - это как раз способ подавить индивидуальную волю почти полностью, убрать диссонанс и сделать женщину мягкой, покорной, женственной, выполняющей коллективную программу с удовольствием, растворяющейся в женской роли. Это называется "почувствовать счастье быть Женщиной" и "погрузиться в женский эгрегор" и т.д. То же самое иногда делают на тренингах так называемой "женственности": "ведической", "магической", "традиционной" или еще какой-то. Это может принести облегчение и даже удовольствие, но вы видите, какой ценой.
Выбрать индивидуальную волю и отвергнуть все коллективные задачи - путь еще более глупый(!). У человека должно быть уже очень много внутренних ресурсов, чтобы он слал социум к черту (условно) и чувствовал бы себя неплохо. А чтобы прокачать все эти ресурсы, социум - его поддержка и одобрение - необходимы. Если у человека нет ресурсов вообще, а он вдруг воображает, что социум ему не нужен, он либо сразу погибает в какой-то аддикции (сбегает от личности тоже), либо находит микро-социум, маргинальную группу и заменяет большой социум этим, сомнительным. Иначе ему просто не на что опереться. Никакой индивидуальности у человека без ресурсов внутренних нет. Есть лишь ниша для ее заполнения.
Поэтому единственный путь - это примирить социальное и индивидуальное, не отказываясь от первого, не предавая второе. Нужно понять, что индивидуальное - это по сути частный случай социального. То есть вы - женщина, а значит ничто женское вам не чуждо, но ваши индивидуальные черты сделают ваше женское отличным от других (когда личностные ресурсы подкопятся, не раньше), хотя и похожим тоже. Везде, где вы взаимодействуете с людьми другой социальной роли (гендера, возраста или страты) вы должны помнить о разнице, чтобы не стать жертвой этой разницы. Помнить о разнице - это значит смотреть в лицо реальности, принимать эту реальность, не отрицать ее, а в таком случае намного легче с ней взаимодействовать.
До сказки о Золушке я опять не добралась, надеюсь добраться в следующий раз, но примирение коллективной роли и индивидуальности невозможно без искреннего уважения к другим людям, без скромности в оценке себя. Чем больше женщине свойственно истерическое поведение, тем сильнее конфликт между ее амбициями и реальностью, тем больше она ощущает свое превосходство над другими женщинами (и поэтому униженность тоже регулярно испытывает, даже ничтожность). Если сделать свое самолюбие менее болезненным, самооценка будет меньше прыгать, будет легче согласиться, что ты не только уникальная личность, но и обычная женщина тоже. И то - и другое, и одно может нормально взаимодействовать с другим, стоит только научиться балансу.
(С) Марина Комиссарова Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
Дата: Воскресенье, 27.08.2017, 19:34 | Сообщение # 280
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25247
Статус: Offline
Золушка - сказка о женской фрустрации
Это парадокс: истерики у женщин случаются от сексуальной неудовлетворенности, а при этом секса и внимания мужчин может быть много. Связь, скорее, даже обратная. Если женщина получает мужское внимание, она скорее будет вести себя как истеричка, чем если не получает вообще.
То есть в слове "недотраханная" (как говорят про истеричек) содержится сермяжная правда. Ключевое "недо". Секс у женщины есть, но сексуальный блок (фрустрация) мешает ей открыться потоку либидо, поэтому сексуальное напряжение накапливается и выливается в истерику. Женщину как бы все время возбуждают, но не удовлетворяют как надо. Этот феномен и Фрейд упоминал, и Райх, и другие, однако, что конкретно делать с этим, писали мало.
Я обещала рассказать сказку про Золушку, которая описывает механизм выхода из неполной фрустрации (полная фрустрация - это когда сближаться вообще не хочется, а неполная - это когда сближаться хочется, иногда даже очень, а вот удовлетворения от этого почти нет). Классические сказки как и мифы всегда описывают какую-то инициацию, то есть выход из какого-то архетипического кризиса, конфликта. "Золушка" как раз описывает выход из неполной женской фрустрации.
Но давайте прежде посмотрим, чем женская фрустрация отличается от мужской. Почему мужчины так редко истерят (хотя тоже бывает, но намного реже), а диссонанс между амбициями и реализацией стараются гасить алкоголем или экстримом каким-то, вроде драк и войн, или просто заталкивают поглубже внутрь.
Мужская сексуальная фрустрация выглядит не так как женская. Женская сексуальная фрустрация почти всегда связана с переживанием чувства обиды, униженности, отвергнутости. Мужская фрустрация связана больше со страхами и чувством вины. Это важное гендерное отличие, которое происходит от того, что символическая роль секса для мужчин и женщин - разная. Для мужчины секс - это возможность "взять", для женщин "дать". Понятно, что если ты обижен, отвергнут, "взять" тебе ничего не помешает, а вот "дать" - очень помешает. Именно поэтому женщины находятся в такой сильной амбивалентности: скрытые обиды и чувство униженности (из-за того, что мужчина недостаточно их ценит) мешают женщине расслабиться и отдаться мужчине, она как бы придерживает часть себя, не отдает все, для нее слишком унизительно вот так вот распахнуться и отдаться полностью тому, кто ценит ее недостаточно. Чем больше у женщины амбиций, тем больше она склонна к такой фрустрации (поэтому скромность действительно помогает).
Можно сказать, что женщина охотно идет на контакт с любимым мужчиной и даже на близость, давая ему шанс доказать ей любовь, но если не видит доказательств, фрустрирует поток и полноценного удовлетворения не получает, ставит блок. Она "недотрахана" потому что не отдается до конца, отдается наполовину, и тогда неважно, сколько времени и как часто ее будут "трахать". Надеюсь, что такими простыми и грубыми словами я раскрыла этот тонкий гендерный момент.
Лечение истеричек в древности, собственно, состояло в том, что заставить женщину "открыть все шлюзы", как о том прямолинейно писал Джакомо Казанова, который, кстати, считал себя мастером по излечению нервных женских заболеваний, но лечил безо всяких паровых и водных ухищрений, исконно-посконным путем. Так как на символическом уровне сексуальное удовлетворение женщины четко ассоциировано с образом "отдавать", можно сказать, что неполная сексуальная фрустрация связана с "зажимом", символической "жадностью", отказом открвыть себя полностью тому, кто не заслужил. А как заслуживают расположение принцессы нам щедро рассказывают сказки: вот это вот все - рассмеши несмеяну, разбуди мертвую, отгадай три загадки, победи чудовище, отыщи царевну у кощея и так далее. Постараться нужно рыцарю и до седьмого пота потрудиться, тогда - да.
Получается, что мужчине, который хочет, чтобы рядом с ним была не истеричка, а уравновешенная женщина, необходимо следить за тем, чтобы ее обиды и претензии не копились, иначе секса нормального с ней не будет, а истерики на ровном месте - да. Помнить об этом любому мужчине полезно. К сожалению, иногда от мужчины ничего не зависит. То есть мужчина ведет себя нормально, не хуже других, а вот женщина постоянно обижается, все время ощущает, что он ее "не заслуживает", но при этом от него не уходит, давая "шанс" исправиться и заслужить. Но мужчина - тоже человек, и если ему не дают любви, а дают только "шансы", может вести себя все хуже и хуже. Типичный замкнутый круг.
Как со всеми почти психологическими проблемами, помочь себе женщина может только сама. А ее партнер максимум - оказать поддержку. Как выходить из замкнутого круга фрустрации описывает сказка о Золушке. Напоминаю, что любая сказка отражает символическую внутреннюю картину: внутреннюю, а не внешнюю, то есть то, что происходит внутри личности, а не во внешнем мире с нею.
Золушка жила в мире враждебных соперничающих с ней женщин (злые сестры) и садистичной родительской фигуры (злая мачеха), отец (фигура защитника) ее предал от трусости (возможно от недостатка мужественности). Золушка чувствовала себя грязной замарашкой, вынужденной делать самую унизительную работу, пока толстые и наглые сестрицы праздно живут. Ее мачеха (супер-эго, контролер, цензор, Король) все время ругала ее и заставляла работать, унижала, иногда даже била. Золушка догадывалась о том, что, вообще-то, она мила и возможно даже красива, но она ходила чумазая и в лохмотьях, поэтому красота всегда была спрятана.
Знакомство Золушки с принцем (мужской фигурой, ее Анимусом) произошло благодаря фее, то есть фантастической персоне (выдуманной) которая помогла ей создать видимость, что она не замарашка, а принцесса. Только хрустальные башмачки были настоящими, а все остальное - морок, ложь, которые должны были растаять и сгинуть, едва часы пробьют полночь. Поэтому Золушка плясала с принцем на балу, а когда часы начали бить, поспешно сбежала. Она испугалась, что принц увидит ее настоящую и отшатнется от нее в отвращении.
Однако, принц, уже влюбленный в прекрасную незнакомку, страстно фетишировал на хрустальную туфельку, которую Золушка обронила, поэтому он нашел ее, обыскав всю страну. Его не отпугнули ее лохмотья, грязный и убогий вид, он надел на нее туфельку и позвал замуж. Так и выяснилось, что карета и платье не имели большого значения, и принц был влюблен в Золушку, а не в антураж, созданный феей.
Сказка описывает, что женщина, склонная к сексуальной фрустрации (привыкшая сбегать посередине бала, не давая себе получать оргазм) боится открыться, поскольку не доверяет мужской фигуре (внутренней), ожидает ее разочарования и отвержения. Если бы мужская фигура смогла доказать ей свою любовь, нашла бы ее, пока она играет в прятки, стоптала бы сто башмаков и стерла сто посохов в поисках ее по темному лесу, разбудила бы ее в ее хрустальном гробу, в общем заслужила бы ее доверие, то женщина могла бы начать открываться и перестала бы сбегать с "балов". Если вы понимаете, что сделать это должен не мужчина извне, а изменения должны произойти внутри женщины, ведь принц - это ее внутренняя фигура, внутренний образ Мужчины, то вы сможете увидеть выход.
Выход в том, чтобы получить изнутри уверенность в том, что ты - достойна любви и перестать в этом сомневаться. Это будет означать, что Анимус нашел женщину и признался ей в любви, счастливое воссоединение произошло, и теперь она не будет постоянно переживать свою ничтожность и ненужность в глазах любимых мужчин в реальной жизни, копить обиды и комплексы, требовать бесконечно доказывать ей что-то и заслуживать ее доверие.
Почему Золушка была замарашкой, а не принцессой? Потому что ее фигура защитника (отец) предала ее и выбрала злую женщину (мачеху). То есть все начинается с того, что женщина вместо внутренней матери (мудрого и любящего контролера, он же - самооценка) получает какую-то злую стерву. Не будь этой стервы, не было бы ни лохмотьев, ни золы, ни издевающихся сестер. То есть глобально исправить ситуацию можно только поменяв мачеху на мать, то, о чем я писала вот здесь. Стать себе доброй и внимательной матерью, такой же доброй как фея. В этом случае проблема Золушки будет решена изначально, Золушка сразу превратится в красавицу, ей не придется прятаться от принцев и пускать им пыль в глаза, она и так будет достаточно хороша (прежде всего в своих глазах, то есть на уровне своей самооценки, что даст ей устойчивость - "башмачки").
Вторая проблема Золушки - базовое недоверие к мужчинам. Мысль о том, что мужчинам не нужны женщины, что женщине нужно притворяться и стараться выглядеть лучше всех, чтобы получить и удержать интерес мужчины, - это непонимание мужской природы. Принц влюблен в туфельку Золушки, в сам символ женственности, готов поклоняться женственности, поскольку в этом - суть мужественности. Никакой мужественности не существовало бы, если бы мужчины не отделяли себя от женщин и не признавали их теми, кого они должны защищать и опекать, кем они хотели бы владеть (да, собственническое патриархальное чувство тут тоже, но влечение очевидно).
Если женщина считает себя ненужной и ничтожной в глазах мужчин, она не прошла женскую сексуальную инициацию (которую описывает миф о Коре и Аиде, который ее украл, но я об этом еще подробно не рассказывала), и не понимает, насколько у здорового мужчины сильно (иногда очень сильно) влечение ко всему женскому. В этом случае она останется Золушкой.
Символ туфельки - ключ к пониманию того, что мужчина, если он не слишком фрустрирован, ищет женщину, ищет любовь, чтобы иметь утешение для сердца и вдохновение для души. Но чтобы лучше понять этот ключ, нужно иметь в виду куртуазные рыцарские инициации, на которые намекает туфелька в этой французской сказке. Недаром романтический рыцарский культ зародился именно в Провансе. Но про эти инициации - как-нибудь в другой раз.
(С) Марина Комиссарова Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
Дата: Воскресенье, 27.08.2017, 19:36 | Сообщение # 281
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25247
Статус: Offline
Любит, скучает, дорожит, но отношений не хочет
Большинство писем, которые мне пишут, заканчиваются словами "помогите понять, кто минус, а кто плюс", причем в письме описывается обычно однозначный минус (плюсы редко пишут, разве что минус - супруга (супруг) которую жаль бросать).
Ниже типичное письмо такого рода. Женщина описывает, как мужчина прямолинейно и четко отказался от отношений с ней, но спрашивает "а кто плюс?" Ну кто, кто? Кто отказался, вестимо, тот и плюс.
Пожалуйста, когда вам отказывают, да все равно, как это объясняя и сколько слез при этом проливая, какие слова при этом теплые говоря, никогда не сомневайтесь, что перед вами - плюс. Это может быть и дефолт (оба плюсы), если вам он тоже не очень нужен, или дисбаланс (плюс-минус), если вам он нужен.
Никогда минус не уходит из отношений первым, сам. Уход минуса изредка бывает, когда до этого его долго гнали и очень долго мучили, но мучить нужно ощутимо, мощно, а не просто чего-то там слегка ему недодать. В обычных же случаях, если минус уходит, он - не минус. Может был им раньше, а может и нет.
А вот слова этот уходящий плюс может говорить какие угодно. Нахваливать, благодарить, ("любит, скучает, дорожит, хочет" (с)) да хоть ноги целовать и слезы проливать может, это зависит только от степени его сострадательности и уровня тревожности.
Ниже обратите внимание на основные ошибки женщины. Писала безответные регулярные смс (чтобы был в ней уверен), хотя человек отстранился сам (зачем ему уверенность? его бы чувствам помогли сомнения, наоборот). Сама искала контакта. Потребовала конкретики при разговоре. Попросила секса, согласившись на дружбу. Это путь в глубочайший минус. То есть пока плюс еще говорит "о, конечно, хочу секса, но по дружбе", то есть относится к минусу хорошо, потом он скажет "отвяжись ты уже от меня" с раздражением.
Не путайте, пожалуйста, подстройку снизу с демьяновой ухой! Подстройка снизу - давать то, что хотят, что точно приятно, и давать для того, чтобы поднять себе цену и дальше обязательно(!) дистанцироваться, если нет изменений отношений. Неделя подстройки - это уже много! Но и тогда нельзя кормить демьяновой ухой. То есть показал человек, что хочет дистанции, особенно если прямо сказал, так не надо ему писать "спокойной ночи, дорогой" и "доброе утро, моя милая" не надо. Это уха! Демьянова. Минус ваш растет как на дрожжах от каждой ложки. Подстройка снизу делается только на самых желаемых и комфортных для человека условиях. Поэтому если человек уже(!) сбежал, никак к нему не подстроишься. Не нужно его доставать. Подстроиться можно, только пока вы вместе, пока у него есть потребности какие-то, когда он в чем-то заинтересован, явно. Вот тогда можно немного и подстроиться, только красиво, а не жалко, но дальше обязательно дистанцироваться, чтобы он мог увидеть разницу(!). Изменения дисбаланса происходят не при подстройке, а только на этапе осознания разницы, а для этого нужно отдалиться. Но в данной ситуации (ниже) ничего подобного быть не могло. Никакой подстройки, потому что человек попросил дистанции. А если плюс просит - надо исполнять. В точности или больше. Просит дистанции - нужно дать дистанцию плюс еще немного. Тогда еще можно что-то вернуть, если не навязываться.
Благо для минуса - скромность, понимание, что если его не хотят - его не хотят, может быть потом захотят, но доставать не надо. Скромные люди почти никогда не бывают минусами, а если вдруг оказываются, тут же выравнивают баланс, потому что скромно отходят, если их попросили или даже намекнули.
А секс по дружбе, особенно выпрошенный из минуса, после отношений, - это самоутопление в гиблом месте. Никогда не делайте так. Особенно если вы - женщина. Нет ничего более опасного для вашей самооценки, а главное минус ваш обязательно вырастет. Не выпрашивайте секс, тем более секс по дружбе.
Остальное сами можете дополнить, там много моментов. Только просьба - не обращайтесь с советами к автору. Автор письма мне пишет, а не сообществу. И вы тоже пишите свои мысли мне. Что думаете, что заметили, какие идеи. Ну и деликатно, пожалуйста. Понятно, что в дисбалансе все видится искаженным, все кажется другим, говорить об этом стоит, но с уважением. Каждый из нас в дисбалансе - точно такой же. Задача - туда не попасть или быстро выйти. А чтобы выйти, нужно постараться посмотреть "со стороны".
Текст письма:
"Добрый день, Эволюция.
Читаю Вас уже почти год, почерпнула много важного для себя. Спасибо вам. но в данной ситуации - для меня жизненно важной - запуталась. люблю очень сильно. и хочется спасти всю ситуацию. действовать не только в своих личных интересах, но и его. Хочется создать сперва гармоничные отношения, а потом и семью. Сейчас мужчина не выглядит счастливым, а при виде меня - начинает довольно заметно сиять и радоваться.
если у вас есть возможность, время, силы и желание - буду очень благодарна вам. если нет - простите за беспокойство. _____________________
мужчина. 27 лет. порядочный, добрый и хороший - примем как факт. работящий. гипер ответсвенность. пережил полтора года назад тяжелый разрыв отношений, предательство и измену со стороны женщины.
женщина. 29 лет. в анамнезе - тяжелый разрыв, депрессия 12 лет. лечение в отделении психотерапии - успешное. восстановлена самооценка. более менее стабильная. была частичная фрустрация к отношениям в принципе.
после знакомства - активные, яркие ухаживания, забота, демонстрация намерений серьезных. познакомил с лучшими друзьями. с родителями. сиял и был счастлив. со стороны женщины - не очень ровное отношение, но яркая влюбленность и доверие. были некоторые сомнения, но они прошли. появился страх потери. но подконтрольный. без истерик и скандалов. все было хорошо. дело шло к постели. отношения были обозначены четко - вместе. дважды заводил речь о совместной жизни.
потом случился у него кризис - внутренний. говорил, что такое бывает. что нужно побыть одному, все пройдет и будет хорошо. затянулось это на долго. почти не звонил. женщина со своей стороны - пытаясь поддержать - писала всякие смс без расчета на ответ. осознанно сделала такой выбор, что бы он был уверен в ней.
одновременно с этим его лучшая подруга выходит замуж и зовет женщину на свадьбу фотографом на пол дня и гостем на банкет. очень зовет. с ней как раз мужчина первой и познакомил, так как она оочень близкий и старый друг. свадьбу готовят вместе, очень много женщина помогает подруге. подруга держит мужчину в курсе (это потом выяснилось).
на свадьбе ситуация не проясняется. и мужчина и женщина - конкретных чувств не проявляют. женщина по причине - перенервничала и переволновалась сильно. но мужчина постоянно при людно подчеркивает значимость женщины - упоминая в разговоре с посторонними всякие моменты из прошлого, и прямо говорит что женщина очень значима - что только она может его успокоить и только ей можно, что без нее свадьба не была бы такой хорошей (без ее вложений в смысле). позволяет (радостно) гладить его и успокаивать, когда уже был не трезв и заводился от разговоров на волнующие его темы. при прощании - полез целоваться. (списала на алкоголь)
на следующий день звонил. разговор толком не клеился. женщина запросила конкретики, мужчина сказала, что поговорит об этом потом. в течении месяца иногда переписывались - по инициативе женщины. ясности не было.
на протяжении всего времени в разлуке (почти год) - когда мужчина звонил - подчеркивал значимость, важность поддержки, важность самой женщины, делился сокровенным - чем не делился вообще ни с кем никогда. чувствовалась привязанность и желание общаться. но не достаточно сильное. не использовал местоимений типа /моя/. но был добр, внимателен, переживал. инициировал встречу, которая сорвалась не по его вине.
через месяц после свадьбы решился на серьезный разговор. был оочень эмоционален, сильно переживал. по факту сказал следующее - очень люблю (специально уточнила - как человека или как женщину) - возмущению не было предела - конечно и как женщину, как иначе. очень важна, счастлив что есть в его жизни, терять ни за что не хочет. был дико влюблен, так что /крышу рвало/. но отношений больше не будет. хочется общаться, видеться и тд - но как друзья. причина - слишком много внимания со стороны женщины, слишком много хороших слов и все в том же духе.
вместо скандала, слез и истерики - женщина спокойно, хоть и волнуясь, разговаривала, задавала вопросы. что бы выяснить, хочет ли он ее - попросила помочь в плане секса - типа оочень хочется /что правда/, но заводить интрижку, любовника, случайного мужчину не может - так как долго привыкает, а без доверия и любви не хочет. а его очень хочет. был оочень рад, но удивлен. воспринял с энтузиазмом. сказал, что ближайший выходной - твой. но подчеркнул, чт овсе это в рамках дружбы. женщина подтвердила - мухи отдельно ,котлеты отдельно. отсюда сделан вывод - что хочет.
любит. скучает. хочет секса. хочет общаться. дорожит. но прямым текстом сказал в чем была ошибка - просил больше этого не делать. но и сказал что отношений не будет больше никогда. ощущение такое, что сказал специально - что бы прекратила. и дала ем возможность проявить инициативу. в любви признался - впервые. при расставании. несколько раз подчеркнул что другой женщины нет и не предвидится, хорошо одному, хотя не против отношений в целом. категорически проив формулировки, что женщина что то испортила. пряо так и говорит - не испортила ты ничего.
со стороны женщины - самооценка за этот год выросла ,чувство собственной значимости тоже. появилась уверенность в своей привлекательности - и объективно стало много поклонников и тд. появились уверенность, самодостаточность и самостоятельность. зависимость есть, но не акая сильная. ни разу не хотелось плакать или тд. наоборот - чувствую уверенность и в нем и в себе. ощущение что все хорошо и все /идет по плану/, как надо - на интуитивном уровне. влюбленность сохранилась и превратилась в ровное стойкое чувство. с оценкой известных качеств партнера и перспектив развития отношений. страх быть отвергнутой изза шрамов (после ожоговых) пропал совсем. развитие получили творческие проекты - живопись, иллюстрация, фотография, так и профессиональные успехи появились серьезные. мужчина все это время посвятил работе, карьере, развитию внутренних духовных аспектов. ну и общался с друзьями. женщин не было (про секс говорит что тоже не было, но это лукавит, я думаю. скорее в шутку сказал, сама не спрашивала).
пытаюсь понять - кто минус/плюс. пришло понимание, что давала человеку не то, что было ему нужно.
сейчас планирую ничего не делать (естественно, раз уже прямо указали), действовать из позиции - что у же все и так потеряно. сохранить отношения и близость - давать выговориться, показать себя с другой стороны, независимой и уверенной - раз я такой стала. несколько дистацироваться. но дать секса - по возможности (в плане техники) отличного. в плане эмоций - раскрепощенного, радостного, яркого. посмотреть на это все пару тройку месяцев. да, передать инициативу полностью в его руки. еще он очень любит помогать - прямо с радостью и восторгом - дать ему эту возможность, мягко просить, но не настаивать - нет так нет. начать с самого необремнительного и малого.
но не говорить о чувствах, не демонстрировать но и не /охлаждаться/, не прогонять. но и не проявлять инициативу никакую.
потом - в зависимости от ситуации - либо прекратить и секс общение и все. либо продолжать в том же духе, если отношения начнут развиваться"
(С) Марина Комиссарова Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
Дата: Суббота, 09.09.2017, 17:54 | Сообщение # 282
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25247
Статус: Offline
Границы ответственности
Ответственность за все в паре принято возлагать на того, кто является (или выглядит) более сильным. Стоит народному глазу опознать, что один страдает от любви больше (минус), сейчас же в сторону второго (плюса) сыпятся упреки. Это воспринимается так же примерно, как если бы один вдруг заболел, а второй должен был бы начать о нем заботиться, делать за него часть или всю работу, ухаживать, пока тот не выздоровел бы.
В этом есть определенная логика и я ее описываю, чтобы можно было отследить, где эта логика заканчивается.
С болезнями все понятно, это так и есть. Хотя и тут встречаются исключения. Считается, например, что после инсульта и частичной парализации восстанавливаются хорошо лишь те больные, которые имели возможность многое делать самостоятельно. Возможно, им даже не хватало ухода (что, конечно, печально), а может быть они просто волевые люди и отказывались от части предложенного ухода, чтобы двигаться самостоятельно, как бы это ни было трудно. Но факт на лицо: они восстанавливаются лучше, они потихоньку, непослушными пальцами, пытаются одевать себя, стараются есть сами, и вскоре подвижность тела к ним возвращается. То есть даже в таком, казалось бы, однозначном деле, как уход за больным близким, нужно понемногу соблюдать баланс: не лишать его самостоятельности (и движений, и решений) больше, чем это жизненно необходимо, не позволять ему лежать аморфным, совершенно пассивным и обездвиженным, а давать возможность понемногу возвращаться в строй. Иначе может произойти та самая негативная адаптация, и человек останется в состоянии больного.
Когда мы говорим не о больном человеке в паре, а о страдающем минусе, мы тем более не должны забывать, что полноценным и активным человек остается только до тех пор, пока он несет за себя ответственность. Стоит начать относиться к нему как беззащитной, пассивной, слабовольной и вообще очень слабой бедняжке, он начнет разрушаться прямо на глазах. Особенно если сам к себе тоже будет так относиться, а искушение свесить ножки на любезно предложенной шее очень велико, когда стоять на них трудно.
Обратите внимание, во всех почти случаях дисбаланса, как только плюс начинает проявлять повышенную ответственность, то есть жалость, сострадание и "эмпатию" (хотя это не оно) к минусу, дисбаланс увеличивается. Поэтому у меня вызывают такую печаль разговоры, постоянно звучащие в комментариях к той или другой ситуации: плюс - мерзавец, плюс - легкомысленный паразит, плюс - пикапер, плюс - хищник, плюс - жадина. Ведя такие разговоры, внушая это себе и другим, вы создаете ментальную конструкцию (программу вирусную) которая будет любой дисбаланс увеличивать в несколько раз. Попади вы в плюс с такой установкой, и горе вашему минусу. Попади вы в минус с такой установкой, выбраться будет сложнее.
Вот из комментариев к последнему посту ситуации.
"Близкая подруга ждет возобновления отношений вот уже 5 лет. Мужчина раз в несколько месяцев то цветы присылает, то делает какой-то другой знак внимания. Ей этого хватает, чтобы думать, что любит, но есть причины, которые не позволяют им быть вместе. Пару раз в год бывает секс. Мужчина то ли садист, то ли дурак, не пойму уже"
"Ага, я знаю одного такого. Со стороны давно наблюдаю. Как-то он к одной своей даме вот так вот наведался в пьяном состоянии после того как пропал на два месяца. Был секс, видимо какие-то разговоры задушевные - она решила, что он таки-осознал и пришёл навеки поселиться, а он протрезвел и ушёл. А барышня темпераментная оказалась - машину побила ему. Как же он горевал и удивлялся! Не понимаю, говорит, почему, за что??? Она просто безумная, как же мне на женщин не везёт! Самое смешное, что они продолжают общаться, перезваниваются иногда. Вроде он и неплохой и точно неглупый, но совсем-совсем не понимает как это происходит у женщин, очень страдает, пугливый такой стал. Но - поведение не меняет. Так и мучают они друг друга - он женщин, а женщины его"
"это как если б женщина дала кому-то по пьяни. а больше не захотела. а он взял бы и всю ее одежду изрезал ножницами в отместку"
"Если на чувствах мужчин неумело играть, то и не такое получить можно"
Давайте эти ситуации разберем.
1. Любой мужчина может делать знак внимания любой женщине, присылать ей цветы или что он хочет прислать, раз в год или когда ему захочется. Но. Если эта женщина влюблена в него, а он ей прислал цветы, он - садист и дурак. Потому что его цветы она может воспринять неадекватно. Заметьте, она неадекватно воспримет цветы, поэтому дурак - он. Потому что думать должен за нее, у нее нет мозгов. И садист он, хотя не делает ничего плохого, но в условиях, когда женщина одурела и ослабела от любви, в садизм превращается любой обычный поступок мужчины и он должен вести себя так, как лучше ей, а не ему.
Как выйти женщине из этой ситуации, если за ее неадекватность, за ее сверхчувствительность и боль от всего подряд, ответственность перекладывается на другого? Да никак она не выйдет. Нет такой дороги.
2. Барышня, которая побила машину, миновала уголовного дела, хотя надо было завести. Ее поведение кажется таким понятным, у нее ведь чуфства. Причем плюс в той ситуации тоже убежден, что чуфства - уважительная причина вести себя как безумная и творить, что угодно. Поэтому он убивается, страдает. Поэтому и перезванивается с ней. А то вдруг она от чуфств натворит что-то, а ответственность - на нем. На нем ответственность за чужие чувства, потому что они направлены к нему. Он плюс - на нем и ответственность. И из дисбаланса очень сложно выйти с такой картиной мира.
3. Когда возникает речь о том, что в положении минуса может оказаться и мужчина, сострадание и понимание тут же на его стороне. Он больше любит, он переживает? Значит второй, в данном случае вторая должна нести за это ответственность, обращаться с ним не так, как лучше ей, а так как лучше для него, очень сильно постараться сделать все, чтобы этот минус не страдал. Не может сделать? Должна стараться.
То есть это - вот эта мысль, что любовь, которая возникла в человеке, каким-то хитрым образом была просунута и навязана ему другим, и теперь тот другой несет за это ответственность. В результате влюбленный соглашается с этим и собственная воля его становится еще меньше, он отдает контроль плюсу и уходит в минус намного больше.
А уж если кто-то обладает прокачанным ресурсом имиджа и умеет нравиться, если кто-то обладает прокачанным ресурсом секса и умеет соблазнять, горе этому прокачанному человеку, особенно, если он еще не успел счастливо моногамно жениться, а находится в поиске. На него сгрудят ответственность за всех убогих и несчастных, которые с аппетитом прилипли к нему. И временно убогие, имея до этого шанс стать сильнее, расцвести и подняться, прокачаться, научиться чему-то, шанс этот утрачивают. Вместо того, чтобы брать с людей, которые всем нравятся, пример (или не брать, как угодно), их поносят и ругают и заставляют платить дань ущербным в этом отношении. Умеешь что-то делать? Работай на других, которые этого не умеют. Страшное правило, которое порождает паразитов, иждивенцев и адаптированных жертв. Большинству становится выгодным ничего не уметь, чтобы ничего не делать, а только требовать своей части от общего котла, который становится все более пустым.
Справедливости ради следует заметить, что дополнительную ответственность на плюсов возлагают потому, что люди почти на инстинктивном уровне ощущают принцип "власть = ответственность", поэтому когда они видят, что один человек имеет над другим больше власти, они призывают его к большей ответственности. Но в этом кроется динамика дисбаланса. Чем больше ответственность за другого забирает плюс, тем больше становится его власть. То есть, чтобы уменьшить власть плюса, вернуть власть распоряжаться собой минусу, нужно прежде всего вернуть ответственность ему - за него самого. Он должен почувствовать, что, хотя он не может собой полностью распоряжаться сейчас, он безволен, другой за него это делать все равно не должен, не должен его опекать и оберегать, он должен сам, потихоньку, пыхтя, сопя, разминать и расправлять атрофированные этим вот любовным параличом мышцы. Иначе он никогда не выйдет из минуса.
Поэтому ответственность плюса заканчивается не там, где заканчивается его власть. Власть его больше, а ответственность заканчивается чуть раньше, там, где должна была быть его власть, если бы они были в балансе. Понятен ли этот момент? Если вы относитесь к убогому как к убогому, он и остается убогим, а постепенно становится еще более убогим. Поскольку "кто не идет вперед, тот идет назад" (нон програди - ест регради) - не прогрессировать - это регрессировать. Отношение к человеку задает его вектор развития. К минусу нужно относиться так, как будто это полноценный, взрослый человек, даже если он временно в неадеквате.
Я много раз видела, как плюсы своей повышенной ответственностью мешали минусу выйти из минуса. Классические примеры вы уже разбирали в прошлом посте: участливые беседы, ласковые слова, какие-то иллюзорные обещания. Плюсы никогда этого не делают ради того, чтобы попить крови, забудьте эту сказку. Кровь минуса для плюса очень невкусная, кислая и тухлая. Только если минус очень маленький, его кровь (так обычно называют эмоции, любовь, страдания) обладает каким-то вкусом, потому что сам он обладает привлекательностью. В 99% случаев плюсы все это делают из жалости, из чувства ответственности. Жрать минуса им не то что невкусно, а противно просто, на то он и минус, отталкивающий персонаж, они сами ему себя скармливают, когда нянчатся с ним. Вот для минуса плюс очень вкусный, прямо объедение, каждый грамм его внимания.
Но есть и другие примеры, когда плюс пытается нести ответственность, а получается только хуже. Например, иногда плюсы начинают ради ответственности избегать минусов. Буквально убегают, увидев, опускают глаза, когда идут мимо, не отвечают на простые вопросы в смс. Если плюс делает это для себя, то есть сам не хочет видеть эту рожу, такая модель работает неплохо. Некоторые плюсы делают это ради самозащиты, но многие стараются таким образом побыстрее вытолкнуть минуса из дисбаланса. То есть они бы пообщались с удовольствием, но боятся, что они его обнадежат и он еще больше привяжется. В результате минус начинает считывать противоречивую информацию. Он видит, что плюс как-то неестественно себя ведет, смотрит украдкой, отводит глаза, увидев минуса в начале коридора, тут же сворачивает. И минус принимает это за игру. А ну-ка догони, и кидается в погоню. Плюс убегает от него, он за ним, ведь минус чувствует, что плюс ведет себя как-то слишком натужно и подозревает за ним какие-то сильные чувства.
Все, за что яростно ругают плюсов, вот это вот "заезжает раз в полгода заняться сексом" - совершенно нормально, если плюс это делает не из жалости. Плюс имеет право вести себя с минусом как с полноценным, нормальным, взрослым человеком, он не должен относиться к нему как к убогому или ребенку. Вот если плюс это делает из жалости, он опускает самооценку минусу, а если делает ради собственного удовольствия, он разделяет границы ответственности. То есть плюс действительно должен делать то, чего он сам хочет, в идеале. И это будет на пользу обоим. А если он будет считать, что перед ним нечто более слабое, чем он, он будет поддерживать минуса в минусе.
Вы можете и сами привести другие примеры, когда ответственность плюса мешает минусу почувствовать себя нормальным человеком, а если бы плюс просто плюнул на него и занимался собой, минус быстрей вернулся бы в адекватное состояние. Но только учтите, бежать от минуса прочь, когда минус слишком активен в своих требованиях энергии плюса, совершенно нормальное поведение. Плюсы так поступают инстинктивно, и они совершенно правы. А вот бежать, когда бежать не хочется, но испытывая ответственность, неправильное поведение, и такие побеги как правило приводят к большему застреванию минуса в дисбалансе. Лишняя ответственность плюса все время путает карты, вносит диссонанс. На эмоциональном плане у плюса одно, а поступает он из-за ответственности иначе. Именно это вредно для любых отношений, это нарушает равномерную связь и баланс
(С) Марина Комиссарова Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
Дата: Суббота, 09.09.2017, 17:59 | Сообщение # 283
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25247
Статус: Offline
Где глюк?
Вот не просто письмо, а как бы задачка. Автор спрашивает, где у нее глюк, как выбраться из повторяющегося негативного сценария.
Хочу сразу сказать: когда вопрос стоит о выходе из некого тупика, всегда нужно искать в описании ситуации противоречивые моменты, за ними всегда иллюзии - за иллюзиями ответ на вопрос, как выйти из тупика. Это как в сказке про яйцо в утке, утку в зайце, зайца в сундуке.
Но и на другие вещи интересные в рассказе тоже внимание обращайте, когда будете думать над вопросом автора.
Обращайте свои мысли и идеи ко мне, пожалуйста, не к автору. Тогда формулировки будут корректными.
Если все самые интересные моменты выделить не сможете, я потом задам наводящие вопросы, в комментариях.
Текст письма:
"Здравствуйте, Эволюция!
Решила вам прислать мою историю для разбора, а вдруг мне повезет и я попаду в Ваш горячо любимый мною блог, чем чёрт не шутит!
Через месяц мне 35. Я ни разу не состояла в официальном браке, хотя это и не было идеей фикс, но сейчас я хочу в ЗАГС. Я привлекательная, стройная, высокая. Считаю себя эффектной, со мной до сих пор знакомятся на улице и делают много комплиментов. У меня 13-ти летний сын, я 9 лет назад ушла от его отца, и с тех пор ни с кем не жила, так, недолгими эпизодами находились с бойфрендами на одной территории, неделю или две. Отношения гостевые. Для меня это проблема, так как хочу семью и любимого мужа.
Хочу начать не с себя сегодняшней, а с себя 5-ти летней давности. Мне тогда было 29, не сложившийся 5-летний гражданский брак за плечами, из которого я ушла без каких-либо материальных выгод с маленьким сыном. Причина - я разлюбила мужа после публичного унижения (ударил меня во время празднования нового года в большой компании друзей). До этого периодически были вспышки домашнего насилия, но я как-то прощала и продолжала любить. Сама не понимаю, почему публичная пощечина выбила одномоментно всю любовь и поставила окончательную точку. После была куча разных романов, задерживалась я на более-менее долгий срок либо с очень холодными и избегающими партнерами, либо с эмоциональными и агрессивными, применяющими физическое насилие. И к своим 29 годам, несмотря на то, что жила половой жизнью с 16-ти лет, я ни разу не испытывала оргазм.
Тут появился Он (назовем его П.) Случайная переписка на сайте знакомств, я была разбита, разочарована, не в лучшей форме. В тот момент переживала затишье в личной жизни, сидела дома без работы, набрала в весе около 7-8 лишних кг. От встречи с парнем не ожидала ничего, кроме разнообразия моей скучной жизни. Как-то спонтанно, не видя еще друг друга, договорились ехать на природу. Когда встретились, испугалась. Парень был с ног до головы синий от наколок. Без зубов. Явно побывал в местах лишения свободы (как потом узнала, три года отсидел за мошенничество). Но несмотря на это выглядел совсем юным, хоть и был моим одногодкой.
Мысли были - поеду, развеюсь. Это ж ни к чему не обязывает. С ним были его друзья - молодая пара, девочка совсем молоденькая, лет 18. Оба заглядывали моему интернет-приятелю в рот. П. был с гитарой, как-то технично всё организовал, его знакомый таксист, база отдыха, озеро... И вот мы уже с шашлыками поем песни под гитару у озера. И вот уже он делает мне тонкие нетривиальные комплименты. И вот мы оказываемся в постели, сама не знаю как. Секс не впечатлил, но П. неожиданно сияет от счастья и заявляет: "это был лучший секс в моей жизни, у меня впечатление, что я до тебя ни разу сексом не занимался". С этого дня все закрутилось. Каждый день я прокручивала мысль"он мне не пара, я скоро его брошу, просто сейчас я с ним, пока мне скучно и одиноко и нечем заняться". Я была не влюблена, мне льстило его восхищение и обожание. Я купалась в этом и впитывала каждой клеточкой.
Он же смотрел на меня, как на богиню. Цветы, подарки, круглосуточные звонки и смс. П. помогал финансово, буквально заставил взять деньги на подготовку к школе моего сына. Практически сразу посыпались пылкие признания в любви и ежедневное затрагивание романтических тем. П. занял всё моё свободное время. По его просьбе я даже сменила номер телефона, чтобы не звонили бывшие поклонники (какие-то поклонники всё равно были и всплывали)
Он регулярно исследовал моё тело, его не удалось обмануть имитацией оргазма. Через три месяца нашего общения я испытала свой первый в жизни оргазм. И начала их испытывать регулярно, потрясающе яркие и мощные. Когда я окончательно поняла, что влюбилась, он исчез в никуда. Его не было около 2-х недель, телефон всё это время был выключен. Всё время нашего общения он нагонял тумана по поводу своих занятий и бизнеса, говорил о проблемах, которых очень много в его жизни. Играл агента 007, за которым охотятся и который вечно уходит от хвостов и шифруется. Я довольно скептически относилась к этим словам, но его исчезновение выбило меня из колеи. Надо ли говорить, что мысли о нем пульсировали в моей голове все 2 недели. Я просто сходила с ума в неизвестности. Когда он объявился с историей об огромных проблемах, с фразами, зачем я тебе такой нужен, я тебя недостоин, я была твердо убеждена, что он мне очень нужен и все сложности преодолимы. И что я хочу эти отношения и готова его убеждать быть со мной.
Так начался следующий этап нашего романа, в котором я была очень счастлива и влюблена. Но так ничего и не знала о человеке наверняка. Он жил в шикарной квартире в центре, которая, как я теперь думаю, принадлежала его любовнице, уж больно явно в ней была обозначена женская рука. Мне он говорил, что женский след - жена двоюродного брата, он живет вместе с ними. квартира принадлежит им пополам с братом. Эту семейную пару я не видела ни разу. Встречались мы в основном в гостиницах, а потом на моей территории. Уже очень скоро я поняла, что человек соткан из лжи и ложь так тесно с правдой переплетена, что не отделит одно от другого даже он сам.
После еще 3-х месяцев идиллии начались его регулярные исчезновения, поток цветов, подарков и материальной помощи подъиссяк. Объяснялось всё одинаково - проблемы. Проблемы. Потерпи. Я очень страдала, но соскочить уже не могла. Так продолжалось еще полгода, потом он пропал аж на 2 месяца. Телефон все время выключен. Потом опять появился, как ни в чем не бывало. От бессилия что-то изменить или что-то выяснить, я принимала любую ложь. Хочу сказать, что со мной творилось что-то невероятное, я не могла даже познакомиться хоть с кем-нибудь, чтобы переключиться. Хотя всю жизнь была довольно влюбчивой и в поклонниках отбоя не было, да и выглядела я уже очень хорошо, похудела, устроилась на работу. (На работу устроилась еще в момент его первого 2-х недельного исчезновения).
Но в день моего рождения, спустя 1,5 года после нашего знакомства, я наконец узнала причины его исчезновений. Раздался звонок от женщины, которая беременна от него и живет с ним. Мой мир рухнул, я улетела в бездну. Дальше был ад - я рыдала, напивалась, с кем-то спала, снова рыдала. Любовники сменяли один другого, я не помню ни имен ни лиц, я не получала удовольствия, не кончала во время секса с ними. Но почти всегда (поначалу) плакала и рассказывала свою историю.
Потом я поняла, что дело во мне. Это не он виноват, что он такой, это я приблизила такого, это я открылась такому. Я, как спящая царевна в хрустальном гробу. Только поцеловал меня вовсе не царевич.
Перелопатила тонну литературы по пикапу и манипулированию, хотела подтянуться до уровня моего героя. Что-то происходило странное со мной первое время после расставания с П. В попытках переключиться на других, я либо занималась обезличенными сексом, не помня лиц и имен, либо влюблялась с невиданной до этого силой. Даже и не знаю, отголоски былой страсти, перенос, или он какой-то вентиль любви открутил?))) мужчины почему-то попадались пикаперы, манипуляторы и эмоционально холодные. Как на подбор!)
Потом разочаровалась в пикапе, захотелось настоящего, глубокого и близкого. Захотелось очень близких отношений, совместной жизни. Два года назад появился парень, намного младше, которого рассматривала, как просто секс. Но приблизила его, он ушел в минус. Замуж умолял выйти, в любви клялся. Ремонт мне сделал, дарил подарки и т.д. Увидел меня с другим - сцена ревности, слезы даже. Тут же признания в любви и предложения руки и сердца. Еле отвадила. Год назад повстречала мужчину, не менее тараканистого. Просто до патологии он не может быть один. Как личность, очень интересный, талантливый. Понимая его потребности, проводила с ним круглые сутки каждый день, мы даже работать стали вместе. Жили тоже вместе, сын это время был у моих родителей. Но в первую же серьезную ссору спустя три месяца отношений, в первый же день, как я ушла к родителям, поехал к бывшей жене. Я узнала, меня это очень ранило, контакты все прекратила. Он до сих пор хочет вернуть и периодически делает попытки. Встретила другого. Сблизились, круглые сутки общения.
Сразу заговорил о любви и женитьбе. Растворился во мне, ушел в минус. Стал меня раздражать, я порывалась расстаться. Каждый раз удерживал, давил на жалость. Прогибался во всем. Через три месяца я загуляла, изменила. Тот, с кем изменила, очень зацепил меня, страсть и влюбленность. к нему и ушла на следующие 3 месяца. Даже зная, что тот женат, хоть и не моё это - быть на вторых ролях. Но мы тоже очень сблизились, общались ежедневно, встречались через день, проводили вместе ночи где-то раз в неделю, бывали в совместных поездках на отдыхе. Теперь отношения тоже изжили себя, скорее, совместный дефолт, хотя разрыв спровоцировала я - знала, что не потерпит моего похода в ночной клуб и обидится, но сделала по-своему. И не стала оправдываться, просто исчезла. Появился новый парень, познакомились ещё при женатом. Какое то время решала, с кем из них остаться. Теперь с ним.
Что я имею на сегодняшний день. Все романы последних 2-х лет с ласковыми и заботливыми ко мне мужчинами. Все они младше меня на 2-4, а первый, который был "просто секс" - на 8 лет. Все они, как мне кажется, травматики. У малыша был отец-алкоголик, два старших брата, избивающих его до плевков кровью. Талантливый страдает каким-то пограничным расстройством, или чем-то, не знаю, но тоже лечился у психотерапевтов. У того, что сразу ушел в минус, диагноз птрс поставлен, он долго лечился в клинике после военных действий. Он бывший спецназовец. Убивал и на его глазах убивали. Самая большая его травма связана с тем, что он невольно оказался детоубийцей. Кинул гранату в дом, в котором были дети. Ещё один из них в возрасте 13 лет пережил полгода чеченского рабства, лишился пальца, который выслали родителям, он был похищен с целью выкупа. Я достигала с ними глубокого рапорта, они открывались и делились этим, я думаю, такие вещи не сразу рассказывают. Со всеми наконец-то были оргазмы и удовлетворение в постели.
Сейчас я в самом начале отношений (один месяц) с парнем, который, по традиции последних 2-х лет, на 3 года младше. (До этого были или ровесники или старше) Он тоже внимателен и заботлив (ежедневные звонки/смс, привезти/отвезти, сводить в кино/кафе/караоке, оплатить такси, телефон и т.д). Он мне на самом деле нравится, чувствую влюбленность. Особенно сейчас, когда он в отъезде в командировке)))) Он, как и все мои герои, начинает делиться чем-то сокровенным. У него проскальзывают фразы о том, что он видит во мне мать его детей. О том, что хочет забрать меня к себе хотя бы на недельку. Пока это очень приятно и греет душу. Очень хочу избежать этого сформировавшегося за 2 года сценария, но и без возврата к первоначальному. Как это сделать, не понимаю. Что со мной не так, не понимаю. Понимаю, что глюк где-то во мне. Но не могу объективно диагноз себе поставить. Голова забита огромным количеством теории, а эффективности особой не наблюдается.
Спасибо, что выслушали" Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
Дата: Суббота, 09.09.2017, 18:01 | Сообщение # 284
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25247
Статус: Offline
Как влюбить начальника?
Вот еще одно письмо вам для разбора.
Смотрите, где противоречия, где несостыковки, под этим всегда - подводные камни.
Автор спрашивает, как бы соблазнить начальника. Ну... можно, в принципе, и на этот вопрос отвечать. Только лучше ко мне обращаться со своими мыслями и идеями.
Кстати, мне часто пишут с вопросами, когда же я разбираю эти письма и сама отвечаю на них. Если я не делаю этого в посте, я обычно пишу пост вслед, можно посмотреть по тегу - следующий за письмом пост (по тегу, а не вообще) - обычно мой ответ, изредка через один.
Но какой-то действительно дельный ответ по письму дать невозможно. Мне нужно задавать вопросы и выяснять ситуацию точнее. А платных консультаций я сейчас не даю. Так что это скорее - повод для вас, подумать о возможных путях, а не для меня - дать инструкцию какую-то.
Текст письма:
"Здравствуйте, Эволюция!
Я влюбилась в начальника.
Я: красива и довольно умна, слежу за собой, но в общении я не легка. В общем, барышня я строгая и вид у меня довольно не приступный. Мужчины меня боятся. Очень редко подходят ко мне первыми. Только очень уверенные в себе и намного старше меня.
Он: одного со мной возраста, отличный специалист, его все уважают, общительный, с чувством юмора, дипломат, умен и интеллегентен, девочки часто крутятся перед ним, он со всеми мил и приветлив. Но...
Ситуация: ...не со мной. Строг, не приветлив, немногословен, на шутки не реагирует, избегает. Предлагала пообедать вместе - отказал. Мы работаем над одним проектом вместе, поэтому иногда в одном кабинете сидим целыми днями, и очень часто просто молчим, каждый усиленно смотрит в свой компьютер. Работа новая, стрессовая. А я еще ошибок наделала по неопытности. Не могу понять, чем я ему не угодила, пыталась говорить - сказал, что все в порядке и он очень доволен моей работой, извинился за излишнюю строгость. Я давала понять, что он мне нравится, ноль реакции. Теперь делаю вид, что он мне безразличен. Надо сказать, что коллектив у нас молодой, все кучкуются и распускают слухи друг о друге. Я новенькая и у меня уже есть пара завистников из числа приятелей начальника.
Чего хочу: попробовать завязать с начальником отношения. Человек свободен, детьми и бывшими женами не обременен, живет один. Как-то раз сказал, что не ищет отношений на одну ночь, а хочет серьезную историю. Мне это подходит и человек мне нравится.
Чего боюсь: отвержения и унижения. Работу потерять не боюсь.
Вопрос: на какой козе к нему подкатить, чтобы не напугать и не навешаться?
Дилемма: если мужчине нужна какая-то дама, разве не сделает ли он все, чтобы завоевать ее расположение, какой бы строгой она не выглядела? И ему не нужно помогать.
Вторая дилемма: этическая сторона - это, черт побери, мой начальник, а не какой-то сосед. Опасно!
Наверняка у ваших читателей есть подобный опыт в анамнезе, так как ведь это не редкость влюбляться в начальников. И было бы очень интересно узнать, как они раскручивали ситуацию.
Буду очень рада и благодарна, если письмо вызовет у вас достаточный интерес для его публикации. Если нет, то все равно спасибо за возможность вам написать"
Источник Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
Дата: Суббота, 09.09.2017, 18:12 | Сообщение # 285
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25247
Статус: Offline
Доминантные женщины
То, что называется "доминантность" характера - это, в основном, характеристики личных границ. По сути, это описание внешнего панциря.
У доминантного типа - жесткие, ригидные, толстые границы. Мощный панцирь.
У сабмиссивного типа - мягкие, проницаемые, невесомые границы. Отсутствие панциря.
И женщины, и мужчины бывают доминантного и сабмиссивного типа. Большинство людей находятся где-то посередине, но имеют склонность к одному или другому полюсу. Бывают и ярко выраженные типы.
Доминантные мужчины воспринимаются более органично (мужественно), чем доминантные женщины. И наоборот, сабмиссивные женщины воспринимаются более органично и женственно, чем сабмиссивные мужчины. Однако, небольшая доля доминантности может придавать шарм женственности, а небольшая доля сабмиссивности красиво оттенять мужественность. Женщина в таком случае выглядит как королева, а мужчина как прекрасный рыцарь.
А вот если доминантный или сабмиссивный радикал силен, человеку может быть в жизни сложно.
Давайте пока рассмотрим доминантных женщин и их основные баги. А потом как-нибудь я еще расскажу про сабмиссивных женщин и мужчин того и другого типа.
Итак, доминантные женщины. Женщины в жестком панцире. "Не подходи - убьет"
Вы, наверное, слышали, как характеризуют таких женщин. "Умеет себя сразу поставить". "На кривой козе не подъедешь". "Посмотрит - рублем одарит". И это только самые добродушные характеристики.
Взгляд у таких женщин обычно строгий или, наоборот, насмешливый и ироничный. Любую фамильярность или панибратство они пресекают еще на подлете. То есть человек только рот еще открыл, а она уже видит, что он фамильярничать с ней собирается и осаживает его взглядом или словом. Обращаться к ней нужно только на дистанции, соблюдая разные приличия. Не ко всем явно снизу, это некоторых наоборот может взбесить, потому что к ним пытаются таким образом подобраться поближе, навязаться в бедные родственники, а им не нужно навязанных родственников. Главное сохранять комфортную дистанцию и при этом проявлять инициативу.
Вот по таким вот признакам легко узнать доминантную женщину.
Основная трудность в жизни такой женщины (если тип ярко выражен) - недостаток связей. Из-за жестких границ, жестких фильтров, очень мало кто хочет иметь дело с таким человеком. Женщине нужно иметь очень много внутренних ресурсов, обладать множеством неиллюзорных достоинств, приносить другим очевидную пользу, чтобы люди согласились с ее характером и стали считаться с ее границами (но когда внутренних ресурсов достаточно, с границами тоже проблем нет, они перестают быть слишком жесткими). Чаще же всего ее просто обходят стороной. Поэтому для доминантного типа необходима очень большая самодостаточность. Только реальная самодостаточность, то есть нужно действительно все себе самой обеспечивать, а не просто "ничего не хотеть" и голодать.
Самый страшный тип доминантной женщины - это голодная несамодостаточная доминантная женщина. Она постоянно пытается навязываться кому-то в руководители, пристает с советами, хочет любви, но при этом стремится доминировать. Сама она имеет жесткие и ригидные границы, а вот границы других людей все время пытается крушить. Понятно, что такая женщина воспринимается как настоящий агрессор и все время получает отпор. Ей приходится выбирать для общения самые мягкие, сабмиссивные типы, но сабмиссивный тип отличается тем, что хочет опеки, а если доминантная женщина несамодостаточна, опеку она дать не может, сама ее ищет, поэтому сабмиссивный тип сбегает от нее очень быстро.
Несколько багов такого типа мы обсуждали вот здесь, в комментариях. Хотя героиня поста - не ярко-выраженный доминантный тип, границы у нее не слишком жесткие и ригидные, самодостаточности мало, тем не менее некоторые баги и у нее присутствуют.
Баг 1. Любовная плотина
Излишняя гордость (ригидность границ) мешает доминантной женщине (далее - ДЖ) признать, что она нуждается в любви, мешает осознать свой любовный голод. Можно сказать, что гордость создает плотину на пути ее потребности в любви. Она долго-долго отрицается, а в какой-то момент ее просто прорывает. Поэтому ДЖ может неожиданно для себя сильно влюбиться, а точнее даже однажды вдруг понять, что давным-давно очень сильно влюблена, но не знала об этом.
Как правило, даже можно сказать - всегда, осознание любви происходит в полной мере тогда, когда объект уже потерян. До этого момента ДЖ может быть уверена, что он ей не очень нужен и она ему нужна куда больше. Это происходит потому, что именно огромная пустота, прямо-таки черная дыра, образовавшаяся в жизни, указывают ей на значимость потери. Чем больше доминантный радикал у женщины, тем сильнее этот эффект: отрицание любви, пока человек рядом, и острая боль и невозможность существовать при потере.
Все это вызывает у ДЖ дикий ужас. То, чего она боялась более всего на свете - утратить контроль над своими эмоциями и чувствами, с ней случилось. Поэтому так, как ДЖ принимается преследовать своих возлюбленных, не способна ни одна сабмиссивная женщина. (Можно вспомнить историю Веры и Никиты). Ей не столько важно вернуть возлюбленного, сколько важно вернуть свой контроль, восстановить свою целостность, поскольку сбежавший любимый буквально раскалывает ее мир пополам.
Все это оттягчается чувством вины, которое ДЖ сохраняет как последний бастион контроля. Это она виновата в том, что человек сбежал, это она не ценила, не любила, дурно обращалась, иначе бы сохранила его. Так как она действительно не осознавала свою любовь, эти переживания имеют основание. Однако, застревание в любовной аддикции продолжается ровно столько, сколько сохраняется чувство вины, поскольку ДЖ все время рвется "исправить" и вернуть беглеца, думает непрерывно о том, как это сделать, не желая отвлекаться ни на что другое. Оставить чувство вины она не может, поскольку тогда окончательно потеряет ощущение собственного контроля над ситуацией. Поэтому при терапии подобных случаев важно заниматься не чувством вины, а восстановлением чувства контроля.
Баг 2. Холодное сердце
Пережив потерю контроля от любви, а иногда всего лишь к этому приблизившись, ДЖ может фрустрировать оба ресурса, и любви, и секса, что говорится - намертво.
Именно ДЖ чаще всего считают, что секс без доказанной к ней любви - это унизительно, а любовь должна доказываться поступками. ДЖ гордятся, что никогда не любят тех, кто не любит их, но чаще всего они вообще никого не любят, а просто позволяют себя любить, пока не становится противно.
Даже если ресурсы секса и любви ДЖ фрустрированы не намертво, порог фрустрации их очень низок. То есть любое не слишком уважительное слово (или показавшееся таким) со стороны нравящегося человека, и он идет к черту, к нему прекращается любая симпатия, словно вентиль закрывается. ДЖ не видят проблем в этом, а видят сплошные преимущества. Им кажется, что это лучший способ отфильтровать тех, кто их действительно любит и уважает и иметь дело только с ними.
К сожалению, нередко это приводит к обратному эффекту. С голодухи ДЖ начинают подпускать себе мужчин из нижней подстройки, а среди таких мужчин (умеющих виртуозно подстраиваться снизу) очень много паразитов. Иногда они могут сначала дарить подарки, понимая, что опытная ДЖ уже фильтрует иждивенцев (поскольку такие к ней всегда и подстраиваются), а как только ДЖ достаточно привязалась, могут использовать эффект плотины (Баг 1) и начать ее эксплуатировать (если есть что брать или бросить, если нечего).
Таким образом холодное сердце приводит к тому, что женщина либо лишает себя целого пласта жизни (любовь, брак, секс, семья), либо вынуждена тащить на себе иждивенцев, поскольку нормальные партнеры не могут просочиться через ее жесткий и холодный панцирь. (Вспомните историю про успешную студентку МГУ и севшего ей на шею гастербайтера с аулом родственников).
Терапия бага заключается в том, чтобы дать женщине почувствовать ее панцирь и самой обнаружить, насколько сложно обходить ее границы нормальным людям. А так же - в работе над порогом фрустрации, который зависит от страха перед унижением. Страх перед унижением - это отвращение к образу слабого человека и ужас перед утратой контроля. Сострадание, любовь и милосердие к людям могут сделать ДЖ не такой доминантной и ослабить ригидность ее панциря. Также доверие к людям помогает снизить ужас перед потерей контроля.
Баг 3. Фальшивый принц
Намучившись с ригидным панцирем, из-за которого приходится все время голодать, некоторые ДЖ начинают думать, что им нужен лучший из лучших и тогда они могли бы открыться ему сразу. Это идея из серии "я такая сильная, поэтому мне нужен намного более сильный мужчина". Недомерки, иждивенцы, подстройщики снизу надоедают такой женщине, она начинает считать, что ее панцирь исчезнет сам собой, когда она встретит действительно достойного, вся спесь слетит как лягушачья кожа с Василисы.
Если вы когда-нибудь что-то долго искали, например какую-то определенную одежду в магазине, вы, наверное, знаете этот эффект. Через несколько часов бесплодных поисков, вы либо уже не хотите ничего, разочаровываетесь в предмете поисков, либо покупаете что-то другое. Очень мало людей могут пребывать в подвешенном состоянии долго, для этого нужен сильный центр тяжести, то есть внутренние ресурсы. Большинство людей стремятся занять побыстрей какое-то более устойчивое положение: либо фрустрировать потребность, либо имитировать ее удовлетворение. Поэтому поиск невиданного принца ДЖ заканчивается одним из двух вариантов: она либо разочаровывается в любви (Баг 2), либо назначает принцем того, кто доступен.
К сожалению, фальшивый принц очень быстро вызывает разочарование и раздражение ДЖ. Она была согласна открыться только самому-самому, а оказывается открылась черт знает кому. Причем, если подстройщики снизу хотя бы заслужили ее доверие и расположение, здесь она зачем-то навязалась сама как дура. Ненависть к фальшивому принцу у ДЖ может достигать таких масштабов, что ДЖ посвящает жизнь тому, чтобы мстить такому мужчине. (Такие истории я еще расскажу, но вы и сами наверняка знаете)
Терапия бага заключается в том, чтобы научить ДЖ отделять от себя свой панцирь, осознать свой контроль над закрытием и открытием границ, взять на себя ответственность за это, научиться управлять границами и относиться к этому как к собственной игре.
Нередко встречаются ДЖ, которые полуосознанно и сознательно тянутся к практикам бдсм в нижней роли. Это свойственно тем ДЖ, которые преодолели глухую фрустрацию любви и секса, им интересны эти ресурсы, но они ощущают, что их панцирь (гордость и страх перед унижением) мешает им расслабиться и получить удовлетворение. Поэтому они начинают тянуться в сторону игровых практик, которые могут дать "понарошку" те переживания, которых они так боятся в реальной жизни и это им мешает.
Хотя такой вариант само-терапии теоретически возможен, стоит предостеречь от главных опасностей.
1. От негативного опыта панцирь может стать жестче, а фрустрация сильнее.
Негативный опыт - это тот, в результате которого ДЖ ощутит еще острее всю отвратительность, безобразность и ущербность нижней роли, и свое унижение из-за того, что согласилась на это. Позитивный опыт - тот, в результате которого ДЖ сможет почувствовать, что это игра, ролей может быть множество, и нижняя роль тоже может быть красиво исполнена, в ней есть определенная эстетика, она - не хуже и не лучше других.
2. Играя, можно заиграться.
Заиграться - это значит потерять переключатель, перепутать игру с реальностью, и вместо того, чтобы просто поиграть и побыть в разных состояниях - зафиксировать новое состояние намертво и начать в нем жить, начать связывать с ним всем свои главные эмоции. Это все равно как если бы мужчина сыграл женщину на карнавале ради смеха, а утром проснулся транссексуалкой и стал о себе думать только как о женщине, мучаясь от того, что у него мужское тело. Игра хороша лишь тем, что мы можем входить в нее и выходить, четко осознавая, что мы - это не роль, что мы - это тот, кто может играть разные роли по собственному выбору, выбирая в данный момент ту, которая открывает больше возможностей.
3. Игра может повлиять на имидж.
Женщина может начать опасаться, что об ее играх узнают и неправильно поймут, что партнер воспользуется этим для шантажа. Из-за сложности выбора партнера и обеспечения 100% безопасности для здоровья и репутации бдсм-практики нельзя никому рекомендовать. Они могут иметь больше негативного побочного эффекта, чем пользы, и это правда. Особенно печально, когда ни женщина, ни ее партнер не осознают игрового пространства и начинают путать роль и личность, считая себя теми, чьи роли они исполняют. Это может очень плохо повлиять на самооценку женщины.
4. Практики вызывают наркотический эффект.
Освобождение от панциря, если такого эффекта удается достичь, может действовать как наркотик. Это состояние свободы в безопасном пространстве, доверие и полное расслабление, исключительно редкое и очень приятное чувство, особенно для ДЖ. Это может вызвать желание использовать практики не для осознания своего панциря и своей способности им управлять, а для кайфа и для снятия стресса. В этом случае практики могут стать чем-то вроде азартной игры или алкоголя. Соблюдать очень небольшую, неопасную дозу может лишь тот, кто имеет много ресурсов, много источников энергии. А если человек слаб и истощен, он быстро подсаживается на такой наркотик.
В силу всего описанного лучше не прибегать к бдсм-практикам ради само-терапии, а заниматься самоанализом и самонаблюдением (прокачивая ресурсы, конечно) или искать опытного терапевта для помощи самосознанию.
(С) Марина Комиссарова Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
