|
Пишет Эволюция
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 28.04.2018, 07:46 | Сообщение # 346 |
 Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Мужчина - холостяк и ловелас
Я обещала рассказать про мужчин типа казанова и про то, как женщинам следует с ними обращаться, если угораздило в них влюбиться.
Сразу скажу, что не влюбиться в казанову сложно. Будь они непривлекательны для женщин, казановить им было бы проблематично. Как писал про тип казановы Цвейг: "Сильный и эластичный, жестокий и пламенный экземпляр прекрасной породы, массивное литье и совершенная форма". И это описание больше касается не тела, а характера, хотя и тела тоже.
Но для того, чтобы лучше понять тип казановы, а так же другие типы, ему подобных, давайте обратимся сначала к классификации, которую много раз приводили разные классики.
Тип казановы всегда противопоставлялся типу донжуана. Это противопоставление приводил и Цвейг, и Стендаль и другие философы и психологи, анализировавшие такое явление как мужчина-ловелас.
Суть противопоставления в том, что донжуан - враг женщин, демон, задача которого соблазнить и погубить женщину, сделав ее жертвой ее же порочной страсти, которую он в ней разжег из чувства мести и жажды наказания. Донжуан=мизогин, то есть женоненавистник. А казанова - друг женщин, открывающий им радость бытия во всем ее стихийном смысле. Казанова=женолюб и в каком-то смысле даже рыцарь.
Нельзя сказать, что донжуан приносит женщинам только боль, а казанова только радость, но намерения у них именно такие, тем они и отличаются (как типы, не как реальные персонажи, донжуан - выдуманный образ). Донжуан сознательно или не очень, но стремится погубить женщину, которую соблазняет, он считает ее привлекательность порочной, казанова хочет сделать женщину счастливой и открыть ее сексуальность (подключить ресурс секса на полную мощь).
У Цвейга появляется еще третий тип мужчины - "вертер", герой произведения Гете (женщины, если вы не читали "Страдания юного Вертера", все читайте), но этот тип - отнюдь не ловелас, даже так: он очень сильно неловелас. Это романтичный юноша, идеализирующий любимую женщину, одну единственную.
Поэтому, если мы говорим о типах ловеласов, то давайте выделим три разных и назовем их так:
1. Онегин (= донжуан-вертер)
2. Печорин (= донжуан)
3. Казанова (= донжуан+вертер)
Посмотрите, во всех трех типах ловеласов мы отталкиваемся от двух условных величин "донжуан" и "вертер". Первая величина (донжуан) - эгоистический вектор либидо (поглощающий и садистичный), вторая величина (вертер) - альтруистический вектор (жертвенный и отдающий).
Напомню, что мы рассматриваем только ловеласов, то есть полигамных мужчин, избегающих серьезных и постоянных отношений. Это в какой-то степени интимофобы, мужчины, избегающие близких и глубоких отношений.
Рассмотрим эти типы подробней.
1. Онегин
Мужчина типа онегин избегает брака и серьезных отношений из-за фрустрации в любви и частичной фрустрации - в сексе.
На разовые сексуальные отношения онегин идет, но лишь в том случае, если перед ним - не татьяна, то есть не чистая влюбленная девушка, за соблазнение которой ему придется нести ответственность. Его больше устраивают дамы полусвета, женщины легкого поведения, которые ни на что серьезное не рассчитывают и сознательно идут на отношения типа "секс-онли".
Онегин может быть привлекателен для женщин, но они не слишком привлекательны для него. Иногда они как будто и привлекательны, но не очень и ненадолго. Ему вечно кажется, что минусы отношений с женщиной намного больше плюсов. Удовольствия мало, нагрузка велика. Он не видит радости в том, чтобы соблазнять и бросать женщин, поскольку формула его либидо = донжуан-вертер, его эгоистический вектор нейтрализуется альтруистическим и получается ноль, он слишком добрый и ответственный, чтобы кого-то поглощать, но слишком апатичный и жадный, чтобы кого-то кормить. Он не рыба, не мясо, не пескарь, но и не казанова. Иногда можно сказать, что он ведет себя как казанова-с-жабрами, но чаще это - философ, рассуждающий вместо секса о суете сует.
Главная засада в случае с онегиным (если вы влюбились в такого мужчину) - это то, что ваши серьезные намерения относительно него (ваша татьянистость) его испугают и заставят сбежать, а ваши несерьезные намерения укрепят модель секс-онли, пока вы ему не наскучите и не захочется вас сменить. То есть вам нельзя ни серьезность показывать, ни несерьезность. Засада, правда?
Выход - показать онегину сначала легкость, непринужденность, завести с ним отношения по своей инициативе, не грузить его ничем, а как только он проникся к вам симпатией и чуть-чуть открылся, рассказать ему про вашу любовь (если любовь есть) в стиле "не знаю, как так вышло, но я влюбилась в тебя и очень сильно". Это риск! Онегин может отказать вам и это весьма вероятно, если он онегин. Но это и шанс, если сказать ему о том, что чувство ваше очень серьезно. Не вздумайте колебаться, то есть признания в стиле "то ли люблю, то ли нет" не нужны.
Лучше всего сделать так как Татьяна у Пушкина, только не выходите сразу после этого замуж, иначе толку не будет. То есть нужно рассказать онегину о своей большой и серьезной любви, а потом оставить его в покое и ждать. Дать ему подумать и поскучать. Нельзя требовать ответа сразу, лучше даже избегать этого быстрого ответа, поскольку ответ сначала будет отрицательным. А вот спустя время все может измениться.
И еще, не допускайте ошибки Татьяны, не говорите о любви сразу, пока вы ему никто. Сначала войдите в его жизнь, проникнете туда, вступите с ним в интимные отношения (в наше время это куда проще чем в пушкинское) немного привяжите его к себе, а потом уже признавайтесь. От чужой влюбленной женщины настоящий онегин сразу закроется. Но и не затягивайте с признанием, не дожидайтесь момента, когда он заскучает и ему захочется поменять вас на другую.
2. Печорин
Мужчина типа печорин имеет полностью отключенный ресурс любви и очень хорошо подключенный или даже прокачанный сексуальный.
Такой мужчина презирает женщин, но очень любит их в сексуальном смысле. Это делает его мрачным, жестоким, но и неотразимым тоже (если это настоящий печорин). Он может быть куда привлекательней онегина при всем при том, что онегин куда более добр и сентиментален. Но онегин фрустрирует оба ресурса, он любви не ищет и секса не особенно, а печорин секс любит, он страстный и жадный, очень пылкий, но при этом совершенно холодный и даже инфернальный в плане любовных чувств.
Печорин - это цвейговский донжуан во всей своей красе. Вектор его либидо = донжуан. Он наказывает женщин за то, что они пробуждают в нем страсть, а в их лице наказывает весь мир, он сатанист в том мрачном смысле, что ему не нравится природа человека, он не может интегрироваться в мир, хотя себя он ценит высоко. Это бунтарь и мститель. А еще - это садист, который считает свои садистические сексуальные импульсы единственно возможным проявлением настоящей страсти. Настоящая страсть в представлении мужчины типа печорин - это воспылать жаждой к кому-то, захватить ее в свой плен, растерзать, поглотить и либо полностью уничтожить эту женщину, которая оказалась столь привлекательна, либо выплюнуть в последний момент, дав ей шанс спастись.
Если вас угораздило влюбиться в печорина, тушите свет и надейтесь, что ваш печорин - не совсем печорин и вам показалось. Но если все же совсем, самое лучшее - поблагодарить его за бесценный опыт и сматывать удочки. Печорин привлекателен и, возможно, он один знает, что такое супер-секс, но для жизни кроме секса нужна еще любовь, только она делает из секса что-то человеческое и пригодное для отношений.
В том случае, если вы очень самонадеянны и уверены в своих силах, можете попытаться подключить у печорина ресурс любви. Для этого вам нужно перестать сражаться с печориным и дать ему возможность убедиться, что вы не защищаетесь от него, что вы открыты ему полностью, что вы доверяете ему. Одновременно нужно быть очень устойчивой и сильной, чтобы печорин вас не смог сожрать. Если он увидит, что вы действительно сильны, но никогда не направляете свою силу против него, он может захотеть открыться вам как равной себе сущности. Но трезво оцените эту сложную задачу, чтобы не пожалеть о задуманном.
Об этом жутком типе я еще расскажу.
3. Казанова
Тип казановы выглядит менее опасным, чем тип печорина (донжуана), но это как посмотреть.
По печорину видно почти сразу, что это - людоед и садист, поэтому женщина имеет шанс сбежать от него (если лапки пока не увязли). Казанова так великодушен, нежен и внимателен, что за ним сложно заподозрить что-то плохое. Поэтому казанова - это тип, в который влюбиться проще всего. К счастью, настоящих казанов очень и очень мало.
Большинство убежденных холостяков-ловеласов - онегины. Иногда что-то среднее между онегиным и печориным. Нередко это казанова-с-жабрами, то есть опять же что-то ближе к онегину. А вот казанова - очень редко. Почему?
Потому что чтобы быть казановой, нужно не иметь почти никакой ответственности, быть легким, радостным, спонтанным на полную мощь, но при этом не быть и инфантильным, иметь хорошую эмпатию и сексуальный альтруизм. Большинству мужчин это не под силу. Они либо безответственные эгоисты, либо ответственные зануды, то есть либо не чувствуют женщин, не понимают и зациклены на себе, либо стараются оберегать женщин, опекать и очень сильно грузят. Чтобы быть казановой, нужно иметь особое отношение к жизни, жить так как будто главная задача жизни - наслаждаться самому и дарить наслаждение, нужно быть орфиком и жрецом Вакха по своей сути, а сейчас такое мировозрение - редкость.
Что делать женщине, если ей вдруг не повезло или, наоборот, повезло встретить настоящего казанову? Прежде всего учтите, если вы сразу видите, что перед вами казанова - это скорее всего не он. Казанову опознать очень сложно, он выглядит как пылкий и любящий вас мужчина, нормальный влюбленный мужчина. Опознать казанову можно только когда он уже бросил вас и легко переключился на другую с тем же пылом. Если это настоящий казанова, ему не будет стыдно и он не станет прятаться, врать, возможно он даже предложит вам остаться его любовницей, но попросит не страдать от этого, а если вы будете страдать, расстанется с вами окончательно. Ваша боль и все ваши упреки - для казановы повод сочувствовать вам, но не повод считать себя виноватым. От вашей агрессии он закроется, но заставить его переживать у вас вряд ли получится. Он слишком уверен в том, что жить нужно для радости, а не для печали.
Как влюбить в себя казанову? Если он пока с вами он и так влюблен. Если же вопрос: как остаться с казановой навсегда, ответ - никак. Разве что вы согласитесь на то, чтобы он имел всех этих многочисленных женщин, которых он собирается делать счастливыми, щедро делясь своим огнем. Если вы и сами - свободных нравов, пожалуй, шанс на долгие отношения (и даже брак) с ним у вас есть. Настоящий казанова никогда не ревнив (хотя хочет быть лучшим и умеет им быть), он великодушен и даже благороден, он не прощает мелочности, злобы и эгоизма, а так же враждебности. Точнее прощает, поскольку великодушен, но заметив, что это неисправимо, постарается расстаться с вами навсегда. Поэтому будьте сами добры и щедры, тогда казанова может вас любить и уважать. Среди прочих, конечно. Единственной вы не будете.
Как можно переделать казанову настолько, чтобы он превратился в верного мужа, вопрос сложный. Невозможного (в теории) в мире нет, но зачем? Казанова - тип редкий и в своем роде прекрасный (хотя все в своем роде прекрасны, в общем-то).
Только не путайте с казановой обычного мелкого бабника, который никого не может сделать счастливым даже на пару часов, не чувствует женщин и не думает об их удовольствии (и не знает, как), а просто эгоистично пользуется ими. До настоящего казановы такому эгоисту обычно далеко. Скорее всего, вскоре он женится и будет тайно изменять жене. А женатые бабники - это совсем другая история и другая классификация.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 28.04.2018, 07:48 | Сообщение # 347 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Владелец заводов, газет, пароходов
Посмотрите, женщина в письме описывает типичного онегина, но называет его казановой.
Онегины - самый распространенный тип убежденных холостяков, я уже писала. Прежде чем я напишу подробный пост о том, как женить на себе типичного онегина, давайте разберем это письмо с вами. Особенно интересно, если вы обозначите, почему это именно онегин. Ну и как с ним надо (было и будет) обращаться тоже, чтобы приучить "дикого и пугливого онегина" по выражению одной прекрасной читательницы в комментариях к посту про ловеласов.
"Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Уже год как читаю Ваш журнал и очень благодарна за ваш труд и за возможность написать в Вашу рубрику.
История моя вполне банальна. Уже год, как я встречаюсь с мужчиной, который вполне подходит под описание Казановы в Ваших последних постах.
Мне 35 лет, разведена, двое детей.
Ему 50 лет, он ни разу не был женат, при этом у него есть довольно много детей от разных женщин (пять или семь по приблизительным подсчетам).
"Владелец заводов, газет, пароходов")), может быть не в этих масштабах, но небедный мужчина. Интересная внешность, волосы с проседью, пронзительный, тяжелый взгляд. И привычка брать от жизни все возможное. Все или практически все виды экстремального спорта, включая самолеты.
И энергия такая, что сносит всех присутствующих.
Увидела я его в тренажерном зале, когда еще была замужем, ну, попереглядывались, поулыбались друг другу и не более того. Потом он куда-то пропал, я успешно про него забыла.
За это время я развелась с мужем.
Со своим Казановой я снова встретилась в спортзале, будучи уже незамужней женщиной. Подумав о том, что переглядываться можно еще долго, просто положила в его полотенце бумажку с номером своего телефона.
Он позвонил, мы встретились и начали общаться. На тот момент у меня был довольно "загульный"
послеразводный период, я встречалась и активно знакомилась с мужчинами. Поэтому он был для меня одним из нескольких, просто интересным экземпляром. Потому что немного узнав про его биографию, я рассудила, что влюбляться в такого типа было бы просто глупо.
Секс у нас случился довольно быстро, было хорошо, но с эрекцией приходилось поработать.
Я вообще была уверена, что это секс на один-два раза, поэтому каждый раз искренне удивлялась его звонкам и смс. Звонки и смс были редкими, я могла тоже написать ему и он с удовольствием встречался со мной. В общем у нас был такой настоящий "дружеский" секс))
Тем более, что он сразу обозначил свою жизненную позицию - никаких любовей, никогда ни за что не женится. В общем "вольный ветер". Я сообщала в ответ, что я тоже выполнила все свои социальные роли, была 12 лет женой, являюсь матерью, поэтому тоже наконец хочу просто пожить в свое удовольствие.
После нового года мы стали встречаться чаще, большая часть моих ухажеров разошлась, я уже не так активничала на сайте знакомств. В общем к весне он остался единственным моим любовником.
Как свежеразведенная женщина, привыкшая заботиться о мужчине, я бессознательно пыталась то накормить, то обогреть)). На что получала какую-то дикую прям реакцию - бедняжка шугался даже от простого массажа.
Прикормить его не получалось тоже - "общепит это наше все". Более или менее он стал мне доверять, когда заболел. Я врач по образованию, назначила лечение, поэтому спасла его от надобности посещать ненавистные больницы. И стал есть на завтрак кашу, откуда появилась приятная традиция завтракать иногда вместе.
Влюбилась я в него тоже "по-болезни", если так можно выразиться. Случилось так, что некоторое время мне нельзя было заниматься спортом, ходить в баню и даже работа временно стала ограничена, а работа это очень важно для меня, пожалуй главный мой ресурс. Внимание сконцентрировалось на том, чем можно было заняться)) - на любви.
Я прекрасно понимала, что если я развернусь во всю ширь, то напугаю его и он сбежит. Поэтому я очень постепенно и очень ненавязчиво сначала сообщала, что очень увлеклась им. А потом спокойно сказала, что люблю его. После этого и до этой осени я раза 3-4 повторяла, что люблю его. В ответ он рычал, урчал, обнимался, целовал, но "ни разу даже глазом не моргнул"))
Потом весной он несколько раз просто пропадал, мне в состоянии моего минуса звонить было ему невозможно. Каждый раз я была уверена, что он пропал навсегда. Но оказывалось, что он был где-то заграницей.
Переломный момент случился в начале лета, он пропал в очередной раз, я бесилась, мы поругались по телефону. Он сообщил мне, что это вместо нежности вызывает желание "сожрать и выплюнуть", практически дословно, как в Вашем посте.
На этот раз я уже довольно спокойно решила, что ну как есть, все-равно смысла в такой любви мало.
На этот раз уж точно навсегда улетел мой ветер. Не было его две недели. Через две недели написал, что хочет отдать мне подарок. После этого мне показалось, что мы вышли в какой-то баланс. Мы часто встречались, в начале осени он позвал меня с собой в короткую поездку за границу, чего уж я вообще не ожидала. Но сейчас все опять остановилось. И если раньше его попытки контролировать свои чувства в постели или просто в хорошие моменты меня забавляли, то сейчас они вызывают мягко говоря досаду. Ощущение, что играешь с игроком намного слабее себя, вроде сначала был готов подождать, подтянуть. Но нет, он не хочет, пропускает тренировки или приходит с похмелья.
И у меня на этом фоне "съехал" секс. Если раньше я заводилась просто от того, что он меня за руку держал, то теперь нет(( . Мне не хватает для завода чего-то.
Нельзя сказать, что я абсолютно спокойна. Меня конечно заносит в разные стороны, то послать его подальше, то уйти с гордо поднятой головой ( втихаря надеясь, что я конечно тот самый "вирус проникающий в кровь" и он вернется). Но трезво осознавая, сколько женщин об него копья поломали, я пока сижу тихо. И все чаще у меня вскипает спортивный азарт скрутить этого парня в бараний рог))
Мне по-прежнему не нужно замуж, тем более, что этот парень - приз сомнительный.
Вопросы у меня такие
1) Возможно ли "заставить" Казанову испытывать чувства? А главное - проявлять их.
2) Понимаю, что без "секрета камбэка" мне не обойтись. Как сделать это грамотно с поправкой на Казанову. А главное, что с ним делать дальше.
Заранее спасибо!"
Источник
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 20.05.2018, 10:01 | Сообщение # 348 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Стратегия поведения с убежденным холостяком
Обещала подробней про тип мужчин-онегиных рассказать. И ответить на волнующий многих женщин вопрос: как женить холостяка на себе.
Сначала давайте расскажу, зачем нужны типы. Любая типология условна. То есть, если взять, к примеру, некоторое количество бродячих кобелей (или котов), их можно условно разделить на типы. Например: большие бродячие кобели, средние и маленькие. Или: агрессивные, спокойные, трусливые. Первые типы более устойчивы, большой кобель не уменьшится. Вторые менее: спокойный может разозлиться, а трусливый стать агрессивным, чересчур перепугавшись. Но все-таки даже неустойчивая типология может оказать помощь, когда нужно быстро решить, какой перед тобой кобель и что с ним можно или нельзя делать.
Вот тип мужчина-онегин - такой условный тип, и понимание того, чем этот тип отличается от других в своей типологии, то есть от казанов и от печориных, может помочь выбрать правильную стратегию поведения.
Выбрать стратегию - это придумать ее самой, а не повторить по бумажке. Бездумное выполнение инструкций вредит всегда. Типология для того и нужна, чтобы понять суть отличий и тогда уже видеть, что подходит данному типу, а что наоборот.
Суть отличий онегина от печорина и от казановы - это его чрезмерная ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Точнее даже сказать - гиперответственность. Вообще, когда вы видите кого-то, кто очень пассивен, нерешителен, вял, апатичен, вы можете предположить, что этому человеку навредила его гиперответственность (в виде морали, например). Это значит, что его локус контроля настроен неправильно и он считает себя ответственным за то, что контролировать не может. Лишнее на себя пытался брать и в результате совсем ничего нести уже не хочет, даже то, что и должен был бы.
Вот казанова и печорин лишнего на себя не берут, они безответственны (точнее печорин берет, но очень своеобразно). Казанова даже слишком безответственен, он считает, что если в нем появилось влечение к женщине, то это - благо, и даже не то что благо, а божья воля, или не божья, если он не верит в богов, а воля природы, но в любом случае он - всего лишь проводник некой стихии, сознательным источником которой он не является. А раз не является, какой с него спрос? Он влюбился - хорошо, разлюбил - тоже неплохо. И если женщина вдруг отказывается от его любви, пусть она сидит как дура без подарка. А если требует у него любви, ее требования так же законны как требовать у неба дождика в четверг. Сколько ни грози небу кулаком, ни устраивай крестных ходов с молитвами, ни болтай в луже палкой как средневековая ведьма, дождь зависит не от этого совершенно, а от природных условий. Мировоззрение казанов понятно?
Совсем не таков онегин. Он считает, что его чувства и его поведение - это его ответственность, а если ему трудно контролировать себя, то ответственности это не снимает. Он как бы подписал кровью договор, став собственником себя и теперь за все связанное с собой отвечает. Но договор этот был скорее с дьяволом, и дьявол его обманул. Ответственность повесил, а рычагов влияния не дал. Не может онегин гарантировать, что в результате его поступка никто не пострадает. И никто не может и не должен это гарантировать, но онегин этого не знает. Он считает, что должен и обязан, раз поставил свою кровавую закорючку. И живя с вот этим вот странным актом в душе, онегин становится очень пассивным и нерешительным, "диким и пугливым" (с) поскольку за каждый его поступок с него могут взыскать. Так не лучше ли вообще никак не поступать?
Но пассивными и нерешительным онегин может быть только в интимных отношениях, а во всем остальном довольно деятельным. Именно поэтому онегины иногда состоятельны и успешны, "владельцы заводов, газет, пароходов". Там, где онегину понятно, что делать, там, где он профессионал, он может быть и смел, а вот в отношениях может быть "дик и пуглив". Понятное дело, что состоятельные онегины - чрезвычайно интересный тип для женщин, которые хотят замуж. Да и влюбиться в такого онегина очень легко, он ведь кое-что представляет из себя как личность, в отличие от тех онегиных, которые пассивны во всех сферах жизни. Нередко профессиональная апатия - это та же гиперответственность, просто в больших масштабах.
Онегин - антипод казановы с точки зрения ответственности. Казанова безответственен вообще, а онегин гиперответственен. Но стать поводом для женских страданий и разрушенных женских судеб одинаково способны оба. Почему так? Да потому, что разрушение судеб вообще не от этого зависит, а зависит от того, как сама женщина воспримет этих мужчин и как поступит, насколько она сама будет проактивна в своей жизни. От ее безответственности или гиперответственности зависит ее судьба. А не от качеств мужчин. Это хотя бы немного понятно? Или локус контроля все время съезжает и кажется, что казанова и онегин отвечают за женскую судьбу? Если да, вам будет очень и очень сложно с онегиным. А настоящий казанова покажется вам просто исчадием ада. Изощренным и кровожадным людоедом!
Чтобы прекрасным образом разрулить отношения что с онегиным, что с казановой, вам нужен свой собственный внутренний локус контроля. Это и есть ваш руль в вашей жизни. Это - ваш оберег, ваша шапка-невидимка, ваши сапоги-скороходы, меч-кладенец и даже ваша скатерть-самобранка. Ваш хороший локус контроля (внутренний, стабильный) не исправит онегина и не изменит казанову, но защитит вас и поможет вам взять от них только хорошее. И если у ваших отношений с ними есть хотя бы малейший шанс, то есть между вами есть реальная связь, а не выдуманная, велика вероятность, что онегин станет более решительным, а казанова более серьезным. Но для этого вам нужен ваш локус. Не манипуляции, не инструкции, а локус!
Все что некоторые недалекие читатели принимают за описание мною каких-то манипуляций - это описания того, как должен выглядеть хороший локус контроля (и хорошая самооценка). Настройки локуса контроля динамичны, то есть они меняются, вы можете их сами в себе менять, по крайней мере пытаться. Именно для этого я описываю "как правильно". Не для того, чтобы изобразить, а для того, чтобы настроить свой локус правильно. Имитация либо не поможет, либо навредит вам, хотя изредка можно начать с имитации и тем самым поменять реальные настройки.
Посмотрите, как это работает.
Предположим, что у нас есть онегин. Одна штука. И его отношения с женщиной. Отношение эти, чаще всего, доставляют женщине много боли, и даже не столько боли, сколько душевной маяты, раздражения, недовольства собой и когнитивного диссонанса. Она видит, что онегину она нравится, иногда даже очень, но он упорно ведет себя по-онежьи: куда-то исчезает, внезапно появляется, мутит, темнит, мямлит, сам ничего не делает, а когда активной пытается стать женщина, реагировать может довольно агрессивно или сливается. Бросить жалко такого онегина, нести тяжело. Как чемодан без ручки. Особенная засада, если он привлекателен, если во всем остальном, кроме своего идиотского поведения, женщине подходит: и интеллект, и внешность, и даже секс, когда он наконец-то случается. Как такой женщине может помочь свой собственный локус контроля?
Сначала поглядите, как плохой локус контроля может помешать такой женщине.
Как вы помните, проблем с локусом может быть две - когда человек перекладывает свою ответственность на другого (детский локус), и когда человек захватывает чужую ответственность себе (подростковый локус). Вы узнали, наверное, в первом типично женский баг, а во втором - типично мужской баг. Ну и первый - это козленок, а второй - серый волк, кто помнит.
Очень часто незрелый локус женщины при столкновении с онегиным начинает качаться туда-сюда: от безответственности до гиперответственности и обратно. И чем сильнее качается, тем все хуже и хуже, и ей, и ему, и отношениям. Вот она ждала-ждала-ждала, что он проявит активность, потом пошла в истеричную атаку, навалила на него лишних требований. На истеричную атаку он среагировал плохо (это его фобия): дал отпор или закрылся. Она решила никогда больше не проявлять активность, отдать всю инициативу ему, ее локус качнулся вниз. Онегин посидел, потом поставил пару лайков и даже подмигнул. Женщина, если она влюблена (а онегин может так заморочить голову своим непоследовательным поведением, столько внимания отжать, что и невлюбленная женщина влюбится, если у нее качается локус и туда-сюда скачет самооценка) начинает думать, что лайки - это тоже инициатива, начинает проявлять активность. Но он опять реагирует вяло и сливается. Она устраивает безобразную гневную разборку, потом жалеет о ней и просит прощения. И вот она уже втянута в странные, дикие отношения, где она играет роль сумасшедшей нимфоманки, преследующей мужика, и теперь ей уже важно вернуть себе свой нормальный облик, она занята тем, что пытается быть адекватной и вести себя не как истеричка, а как уверенная в себе и уравновешенная взрослая женщина. Но не тут-то было. С настоящим онегиным любая почти женщина становится истеричкой. При условии, что у нее нет хорошего локуса контроля, конечно. Если есть, то не становится даже с самый онежистым из онегиных. Ей даже печористый печорин прекрасен, если у нее хороший локус контроля.
При обращении с онегиным очень важно иметь собственный хороший локус контроля, поскольку у него локус - плохой. При общении с женщиной, у которой идеальный локус контроля, онегин начинает вести себя адекватно, а так как большинство женщин (и людей вообще) имеют локус не очень, может даже влюбиться в такую женщину. Ведь ему все время встречаются мутные "истерички", "бабы, которые сами не знают чего хотят". "Не знают, чего хотят" - это то, что происходит с ними, когда они сталкиваются с его собственным ненормальным поведением и все их хилые настройки эго слетают.
Вспомните стратегию, которую я описывала в посте про типы холостяков. С онегиным нужно быть татьяной, но только сначала сблизиться с ним, потом дать понять ему серьезность своих чувств, потом оставить его в покое. Это стратегия, которая помогает снять с онегина некоторые защитные блоки. Он не полюбит женщину, которая ему не нужна, но мы предполагаем, что если онегин завел отношения и частично сблизился, женщина ему все-таки нравится, а сблизиться с ней еще больше ему мешают именно защитные блоки. Вот это вот все "а зачем оно нужно?" "как бы чего не вышло?" "и так хорошо, зачем что-то менять" "не уверен, что она стоит того" - все это рационализации при фрустрации, то есть недостаточно сильная мотивация иметь отношения, нежелание расплачиваться за собственный неверный шаг к близости. Онегин уверен, что он нормально решителен, поэтому онегину никогда не надо говорить, что он - онегин. Он будет отрицать. Ведь он не чувствует никакого страха, он чувствует просто недостаток мотивации. Он не очень хочет, он не видит смысла. Вот если бы он сильно захотел, тогда бы да! А так - спасибо, не надо.
Так вот немного больше захотеть онегину помочь можно. Для этого нужно всего лишь снизить его тревогу относительно того "как бы чего не вышло" и увеличить его веру в удовольствие от близости. Грубо говоря, он должен видеть, что плюсы у отношений точно есть, а минусов вроде немного. И тогда он начнет понемногу открывать свою раковину вам.
Притворяться бесполезно, поэтому ничего общего с манипуляциями это не имеет. Это имеет отношение к осознанию своих собственных мотивов, желаний, намерений. Решите твердо, нужен вам этот онегин или нет. Понятно, что он вам нужен лишь при условии, что вы нужны ему. Но тогда осознайте простую вещь: в данный момент вы ему не очень нужны, он не готов на активность, разве что изредка, как накатит, может позвонить, а потом опять сольется. То есть осознайте - в данный момент его желание быть с вами очень невелико, ему почти все равно, но он как бы не против. Вы можете попробовать сделать из этого его "не против" что-то более существенное, он может захотеть вас сильней. И он сам будет рад захотеть вас сильней, если реально увидит, что плюсов от вас много (комфорт, понимание, радость) а минусов мало (претензий, разборок, недовольства).
Чем больше будет его влечение, тем больше он будет видеть плюсов, но и наоборот, чем больше плюсов, тем больше влечение. И этот позитивный круг вы можете попробовать раскрутить. Но только в том случае, если хорошо настроите свой локус контроля и скажете себе следующее: ему это пока не надо, надо мне, я делаю это, он либо подключается в какой-то момент, либо нет, и тогда я просто отстаю от него. То есть вы начинаете первая строить отношения, потому что это надо - ВАМ. Уберите иллюзии, что ему это надо тоже. В данный момент ему - все равно. Смотрите в глаза реальности, иначе будете шарить вслепую! И если реальность вас унижает, оскорбляет, угнетает, вы не можете согласиться с этой мыслью, значит онегин - не для вас. Вы не справитесь, вы будете трепать нервы себе и ему, вгонять его еще дальше в раковину "все бабы - истерички, надо держаться от них подальше", а себе рушить самооценку и фрустрировать свой ресурс любви. Вам это надо?
Если же вы готовы попробовать построить отношения с онегиным и попытаться разморозить своим огнем эту северную речку, возьмите на себя ответственность за эту свою инициативу. Это и будет хорошей настройкой локуса контроля.
Посмотрите, как реагирует плохой локус контроля на обычную онежью подставу и как реагирует хороший.
Допустим, вы договорились с онегиным встретиться, и вдруг он начинает колебаться. Он пишет что-то мутное (типично онежье) вам в агент, мол, не знаю, успею ли, да и устал что-то сегодня, не перенести ли встречу на выходные? Как реагирует женщина с плохим локусом? "Ах, сука, - думает она. - Мы не виделись целую неделю, я с утра сделала маникюр, вчера вечером эпиляцию, мое сердце колотится от предвкушения, а ты не хочешь меня видеть? МЕНЯ! Меня видеть не хочешь! Ты просто импотент, возможно педик, ты придурок, который не понимает, чего надо хотеть! И зачем ты тогда сказал, что хочешь? Зачем предложил? Почему я должна теперь страдать?? Чтобы ты лопнул или сдох, тварь!" Конечно, она не вываливает это онегину (хотя потом уже может и вываливать такое начать, когда много раз пройдет по одному и тому же кругу, ситуации с подставой будут повторяться и повторяться, ведь это онегин - он не очень хочет женщину и в этом его суть). Но она говорит что-то злое или холодное ему или, наоборот, начинает требовать встречи (не пропадать же свежему маникюру!) и настаивать, что если не сегодня, то уже никогда. В случае злого "отлично, но в выходные я занята, пока!" онегин думает "ну и ладно, она тоже не хочет, хорошо, что я не потащился, усталый, вместо уютного дивана и футбола", а в случае напора и истерики, он думает "да пошла она к черту, вот прицепилась!" или может быть: "ладно, пойду, раз обещал и она так сильно хочет".
Если он придет, то будет ждать, что женщина, которая истерично вымогала встречу, будет благодарна ему, что он приперся, хотя и не хотел, но нет, все наоборот. Ее обижает то, что он не хотел, она зла и недовольна, возможно язвительна. Она пришла с маникюром и эпиляцией, но делает все, что показать ему, что он ей и не сдался, и это она ему больше нужна! Знакомо? Растопит ли это лед онегина? Конечно, нет. Поэтому если у вас все плохо с локусом и самооценкой, не лезьте в эти дебри. Ищите-ищите себе мужчину, который точно знает, что хочет вас и готов тянуть вас на свидание. Ну да, это обычно либо тот, кто вас не стоит, либо уже женатый человек, потом расскажу почему обычно женатый (если вы сами не догадались).
Женщина с хорошим локусом контроля среагирует на виляние и сливы онегина совсем не так. Она скажет себе: "Да, ему не очень-то охота меня видеть. Это печально, но, в общем, я в курсе, он и не давал мне понять, что горит страстью. Это Я решила, что хочу попытаться понравиться ему. Я осознаю, что это будет не сразу и может быть не быстро. Я не уверена, что захочу возиться с этим долго, но он нравится МНЕ, он закрыт от меня и Я хочу попробовать сделать с этим что-то. По крайней мере сейчас. А там посмотрим, возможно я и оставлю его в покое. Да, я уже приготовилась и сделала маникюр, ну ничего, пусть будет. В следующий раз я постараюсь делать лишь то, что мне нужно и без него, поскольку с ним быть уверенной во встрече никогда нельзя, он явно не горит пока в мою сторону. Но посмотрим, милый, что будет дальше, может быть ты изменишь свое отношение ко мне". Напоминает коварную охотницу, не так ли? Но прочитайте еще раз внимательно. Вся охота, все что кажется коварством - это просто хороший локус и разделение границ ответственности. "Я хочу" - значит это надо мне, это моя игра. Он хочет чего-то своего (может и сам не знает чего) - у него другая игра. Я буду действовать в своих интересах. Посмотрим, возможно наши интересы на каком-то этапе станут общими, тогда мы будем действовать сообща и взаимно. А если нет, значит нет, придется расстаться. В любом случае любая игра стоит свеч, ведь из задач и попыток их решить и состоит жизнь, не так ли?
Что скажет такая женщина самому онегину? Да не важно что. Самое глупое записывать и повторять фразы, которые я привожу просто так, для иллюстрации хорошей самооценки и хорошего локуса. Возможно она скажет: "Как жаль! Так хотелось увидеться сегодня. Ну милый, пожалуйста, может быть поближе к твоей работе и всего на час?" И она выиграет тем, что он увидит ее сильное желание и готовность идти на компромисс. Или она скажет совсем наоборот: "Ну конечно, раз ты не можешь сегодня, не стоит, давай когда тебе удобно, я тоже займусь чем-то". И она немного проиграет в страсти, но зато покажет ему, что она никогда не будет ему в напряг, не перетянет на себя одеяло с остальных дел его жизни. Или она скажет еще что-то, другое. Нужно чувствовать себя и своего партнера, а не запоминать готовые шаблоны фраз. Тут важно не что сказать, а понимать, зачем (!). Женщина с хорошим локусом контроля делит границы и дает понять онегину - ты в праве поступать, как ТЕБЕ удобно, я не прессую тебя, но я тебя хочу, я интересуюсь тобой, меня тянет к тебе, но ты вправе брать это или не брать, я могу только предложить, но не подумай, что мне все равно, нет, я очень хочу, но давить никогда не буду, потому что хоть я и люблю, но также уважаю тебя.
И так она действует всегда! Потому что локус контроля у нее хороший. И еще у нее нет фрустрации, она точно знает, что хочет его, а не колеблется туда-сюда: то ли нужен, то ли нет, не создает для себя иллюзий, что она ему нужна, когда он никак это не заявил пока. Представьте себе, если у онегина локус не очень, и фрустрация большая (он иногда вроде и хочет, но чаще нет) то есть низкая мотивация, и у женщины то же самое, что будет в этой паре? Да ничего хорошего, одни сплошные конфликты. Когда ей вроде надо, не надо ему, когда он не против, она сидит обиженная за вчерашнее, но потом, уже послав его, понимает, что вот вроде и опять хочет, ведь от злости уже освободилась, и снова начинает к нему лезть, а он обижен, что она его послала. ЖУРАВЛЬ И ЦАПЛЯ. Вот какую сказку постоянно разыгрывают эти двое. С плохим локусом и фрустрацией.
Истории с онегиными чаще всего превращаются в историю Журавля и Цапли. И чтобы выйти из этого порочного круга, женщина должна не иметь всех недостатков онегина. Тогда и он может понемногу начать исправляться. Сначала у него пройдет страх, что его поймают и начнут бить, зажав в угол. Потом он поймет, что на него никто не давит. Дальше он увидит, что ему предлагают что-то приятное и процентов за это не начислят. Потом он попробует взять и проверить, действительно ли не будет процентов? И так постепенно из онегина он может превратиться в мужчину, которому не все равно, который и сам уже уверен, что хочет быть вместе с этой женщиной.
Про стратегию поведения с казановой расскажу потом. Там тоже нужен хороший локус, но главное там - самооценка. И до печориных тоже доберемся.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 20.05.2018, 10:01 | Сообщение # 349 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Как хотеть, если у нас ванной нет?
От мужчины письмо. История запутанная, но энергичная. Подскажите ему, как быть.
"Здравствуйте, Эволюция!
Моя история. Вдохновился одной из предыдущих, когда отпустили налево.
Мне 32, женаты 9 лет. Раньше души не чаяли в друг-друге. Был ураганный секс. Всё было классно. Жена – живой и открытый человек с сильной харизмой. Тусовщик. Я больше домосед, но в последнее время тоже полюбил общение.
В финансовом плане мы начинали с 0. Приехали в Москву. Сначала она (мечта), потом я к ней. Жили в общаге, на съёмных квартирах. Забеременели. Жили в съёмной старой однушке у МКАДа. Я работал всё время на одной работе, с периодическими попытками дополнительного заработка. Она тоже работала. С начала беременности ей пришлось решать многие вопросы самой. Я как инфантильный мужчинка был готов во всем помогать, но что делать не знал. Машины не было. Была моя зарплата и всё. В итоге ей пришлось самой пробиваться в поликлинику и в роддом. А после рождения ребёнка через 2 года и устраивать его в детсад. Я вёл себя как мудак, и совершенно этого не замечал. Помимо этого было в общем то постоянное безденежье. То есть мы не голодали, но и позволить себе что то не могли.
На фоне всего этого жена устроилась на вторую работу, а я взял на себя ребёнка и детсад. Мы стали собирать на квартиру и через год купили её в кредит. После этого с финансами дела пошли на лад. Жена плавно ушла сначала с одной, а потом с другой работы, и занялась собственным маленьким делом (работает 1 день в неделю). А я стал работать на 2-х работах и немного заниматься собственным маленьким бизнесом. В итоге у нас появились деньги, у жены много времени.
Она любит путешествия и очень хотела сделать ремонт в купленной квартире. Каждое путешествие ей даётся с трудом, потому что я всегда думаю больше о том, чтобы обеспечить стабильное состояние в семье, а она готова на риски, лишь бы получить новые впечатления. Да и я не всегда адекватно оцениваю свою загруженность и финансы, и мог бы, конечно, реализовывать её стремления почаще и покачественнее.
Ремонт мы начали делать своими руками, потому что денег на бригаду и съём не было после покупки кв. Ремонт растянулся на год, и ещё не закончен, хотя остались мелочи. За этот год у нас всё стало очень плохо, потому что я обещал ремонт сделать быстро, но не смог – то то, то сё. Да и это первый ремонт в моей жизни с ломанием стен, полов, постройкой новых стен и т. п. Я конечно теперь мега-ремонтник, но был к этому не готов.
В итоге с прошлого лета наши отношения всё время катились вниз. Я ей говорил что я не доволен тем, что она меня всё время ругает и не хочет. Она говорила – как хотеть, если у нас ванной нет!
Понять могу, конечно. Я требовал страсти от уже не страстной прагматичной жены.
Как я уже говорил, в одной из предыдущих историй было то же самое. Жена мне сказала как то, что раз я такой сексуально активный, значит мне нужно пойти и кого-нибудь найти, она со мной не разведётся.
Я не хотел ей изменять и поэтому предложил ей заняться сексом втроём. Чтобы все присутствовали и не было измены. Она сначала вроде как рассматривала этот вариант, но потом сказала что это не её, и что я раз так хочу могу искать себе кого-то. У неё остаётся право тоже при случае этим воспользоваться.
Ну я как идиот не понял что происходит (только сейчас благодаря Эволюции хоть немного прояснилось) и побежал знакомиться на сайты знакомств. Я жене всё старался рассказывать, она как то странно но одобрительно реагировала. Пару раз я встречался в кафе поговорить, потом говорил ей. Она не выдавала своей тревоги. После второго раза я ей сказал что это оно и что я в выходные это сделаю. Был жуткий разговор на всю ночь, что всё умерло, всё кончено, что я свободен и она тоже. Всё время пока это шло я ей постоянно говорил, что если что то пойдёт не так, то я никогда не причиню ей боль никогда от неё не уйду. И что это просто секс, который мне очень нужен, но если нет, то нет.
В общем после всего этого она была в жуткой депрессии. Я ничего не делал конечно, чувствовал что я полный критин.
Она летом хотела поехать в Италию, всё время ко мне с этим подходила. А я был поглощён проблемами на работах, кризисом. Кредитом. В общем я ей несколько раз сказал, что в этом году давай не ехать, денег нет. Она согласилась, но мечта то была нереализована!
В итоге она мне изменила. К ней после этого случая стали подкатывать разные мужики, которые брались не откуда. Нашёлся такой, который был настойчивее остальных и у них получился мини-роман.
Во время романа я буквально ползал перед ней на коленях, пытался сделать всё, чтобы она меня простила и чтобы приняла меня обратно. Но это было бесполезно. В конце лета я всё таки взял ещё один кредит и мы поехали на море, но не в Италию… Она до сих пор в шоке от этой поездки…
Я видимо в том самом минусе, из которого мне не выбраться. Я буквально заваливаю её своим вниманием, ласками, нытьём. Даже когда узнал об измене, старался никак ей не навредить. Ни разу не обозвал, не наломал дров.
Она же мне всё время говорила что я ничтожество, что тот мужик крутой, внимательный, любящий, заботливый. Очень энергичный. И что она могла с ним и в Италию поехать. А я лох, слабак и овощ. И летом она мне говорила, что высока вероятность что она от меня уйдёт. Ни к нему. А просто, вникуда. Потому что разочаровалась в браке, мужчинах и проч. А с ним ей весело и он такой умный, всё ей по полочкам разложил и про меня и про семью и про неё.
Сейчас мы с ней. Она просит прощения за измену, говорит что хочет остаться со мной. Что с тем мужиком покончено, он ей не нужен так как у него семья, дети и что он при всех его достоинствах ей не подходит.
Вопрос такой. Я сейчас в минусе. Хочу остаться с женой. Но она полностью списала меня как мужчину. Я ей не помогал, не реализовывал её мечты, сделал так, что она почувствовала себя ненужной и не единственной. В итоге я для неё не мужчина уже совсем. Что мне делать, чтобы вернуть её отношение ко мне как к мужчине и возможно ли это или всё?"
Источник
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 20.05.2018, 10:07 | Сообщение # 350 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Донжуаны
Ну и давайте теперь про донжуанов еще напишу, плюс к онегиным, чтобы эту тему закруглить.
Так как интерпретаций образа донжуана очень много и не все его представляли женоненавистником, мы будем считать, что донжуаны бывают двух типов: печорины (женоненавистники) и казановы (женолюбы), как я уже писала вот здесь
Чистые типы встречаются редко, как вы помните, поэтому многие ловеласы - наполовину печорины, наполовину казановы, а иногда и онегины еще до кучи.
Но рассказывать я буду о чистых типах и о стратегии поведения с ними.
Лучшая стратегия поведения с онегиными, как вы помните, это постоянно настраивать свой внутренний локус так, чтобы все время помнить, где его интересы, а где ваши и где они пересекаются и насколько. Вы можете считать онегина своим с того момента, когда ваши интересы начинают пересекаться: вы хотите видеть его так же, как и он вас, он хочет того же от вас, чего вы ему хотите и можете дать, и наоборот. До этого момента - онегин сам по себе, а вы - сами по себе, и об этом нужно помнить.
Лучшая стратегия поведения с донжуанами: и с казановой, и с печориным, - правильно настраивать свою самооценку. От этих настроек вашего компаса эго зависит и процесс, и итог ваших отношений. Чем лучше ваша самооценка, тем меньше вы пострадаете от общения с донжуанами, тем больше хорошего получите от них. Если же ваша самооценка идеальна, ваш донжуан может полюбить вас настолько, что донжуаном, как таковым, быть перестанет. Это звучит фантастично, но лишь потому, что идеальная самооценка у женщин встречается утопически редко. Но я такие ситуации в жизни видела. И даже вам кое-что рассказывала.
Почему с онегиными важен локус контроля, а с печориным и казановой - самооценка? Потому что у онегина проблема с локусом контроля, его локус постоянно качает: он то берет на себя инициативу, то отдает ее вам, он непоследователен, поскольку его фрустрация устроена так, что он то хочет вас, то не хочет. Если ваш локус плох, вас начнет качать тоже, от этого онегина закачает еще больше, и скоро ваши отношения превратятся в одни сплошные конфликты и разборки, вы можете потерять контроль над собой и начать вести себя как истеричка. Если же ваш локус контроля очень хорош, дурной локус контроля онегина имеет шанс тоже прийти в адекват, от этого фрустрация снизится и он может начать вести себя куда более стабильно и последовательно. Схема понятна?
А что с донжуанами? Они способны буквально уничтожить женщину с плохой самооценкой, но не потому что они сознательные злодеи (даже печорин - не злодей, нет, а тем более казанова) а потому что у них у самих с самооценкой полный... вперед. Да. Зато если у женщины - отличная, адекватная, высокая, независимая и устойчивая самооценка, донжуану очень сложно не восхититься такой женщиной, не начать ее уважать, не привязаться к ней. И нередко это приводит к тому, что донжуан влюбляется. Конечно, при условии, что женщине он тоже нравится и вообще нужен.
Почему привлекательны онегины? Ни в коем случае не благодаря своей онежистости, не путайте, пожалуйста. Плохой локус в отношениях - проблема онегиных, благодаря этому их личная жизнь сложна и конфликтна, как и жизнь женщин, которые с ними связались. Привлекательны далеко не все онегины, а те, кто имеют неплохие ресурсы: состоятельные и состоявшиеся как личности. В личных отношениях у онегиных может быть фрустрация и летать туда сюда-локус благодаря этому, а в прокачанных сферах их локус куда лучше, они адекватны и интересны. Именно поэтому для женщин так мучительно столкновение с привлекательным онегиным. Диссонанс: с одной стороны - это онегин, а с другой стороны - и красавец, и умница, и человек хороший. Но с ней ведет себя как сволочь почему-то.
Казановы и печорины обычно не могут похвастаться прокачанными ресурсами работы и экономики, но у них всегда отлично прокачан секс и имидж. Благодаря этому магнетизм настоящих казанов и печориных просто зашкаливает. И не путайте, пожалуйста, обаяние и сексуальный магнетизм с личностной харизмой. Харизма олигарха или публичного человека - это его финансовый и социальный статус. А казановы и печорины могут вообще не иметь денег или иметь мало, и они все равно очень магнетичны. Это возникает у них за счет ресурса секса и имиджа. Нередко они довольно красивы, но не всегда, а вот обаятельны всегда. Если казанова или печорин не обятельны и не сексуальны, то это не они.
Так вот, благодаря тому, что у казанов и печориных прокачан имидж и секс, их самооценка в этих сферах высока, несгибаема, могуча, а в остальных сферах нередко страдает. У них часто фрустрация работы, почти всегда семьи (они холостяки чаще всего), любви (особенно у печорина, полностью заблокировано, а у казановы фрустрация в середине канала, там где влюбленность переходит в любовь) нередко проблемы с другими ресурсами тоже. Только секс и имидж, иногда еще искусство и дружба, изредка учеба, но секс и имидж всегда - пашут у них на полную катушку. Всю энергию они получают там. И за эти ресурсы они держатся.
Когда получается энергия от ресурса имидж? Когда человек нравится людям. Когда им восхищены, когда им поражены, когда смотрят на него, открыв рот, знакомые и незнакомые люди. Нормальный человек, у которого равномерно подключены разные ресурсы, тоже получает удовольствие от симпатии окружающих, но это всего лишь часть всей энергии, которую он качает, иногда - малая часть. А казанова и печорин живут за счет этого ресурса. И еще за счет секса.
Причем, если в имидже казанова и печорин могут быть подобны, равно привлекательны, ресурс секса у печорина отличается от ресурса секса казановы. Либидо его подключается мощно, доходит почти до уровня могучей аддикции, до состояния полной переплавки и растворения, а потом фрустрируется вдруг до нуля (но не ресурс, внимание, а влечение к конкретной женщине, его ресурс остается в полном порядке, и это важно!). В этом - весь печорин, и этим он может свести влюбленную женщину с ума. Вчера он ее смертельно хотел, а сегодня вдруг сообщает ей, что им надо бы расстаться (при этом остается все так же сексуален и магнетичен, не тухнет как обычные фрустранты, просто перестает пылать именно к ней). Женщина не понимает, что это, она ищет причину в том, что возникли какие-то обстоятельства, которых она не знает. Может быть у него смертельный диагноз? Может быть он узнал о ней от врагов какую-то страшную сплетню? Может быть он сошел с ума? Может быть его что-то перепугало? Она хочет это выяснить и бегает за ним (от чего ее самооценка рушится).
Но для печорина такое вполне типично. Он и сам этому не рад. Просто так устроен его сексуальный ресурс. Когда его страсть достигает какого-то высокого уровня, женщина начинает вызывать у него отвращение или ненависть. Это бессознательный страх перед любовью. Все эти печоринские "женщина=дьявол" связаны именно с его страхом потери контроля над собственным либидо. Когда он чувствует, что готов раствориться, либидо его блокируется. Он смотрит на женщину циничным взглядом и понимает, что она недостойна его страсти и любви, его страсть посвящена какой-то воображаемой идеальной женщине, его Аниме, а не этому реальному человеку.
Иногда его либидо блокируется не полностью, просто его страсть начинает глушиться презрением. То есть он то спит с женщиной, то прогоняет ее. Увы, на многих женщин, особенно женщин с неустойчивой самооценкой, это действует так, что они влюбляются еще сильней. Они видят, что он разогнался и притормозил на полной скорости и ищут выход в том, чтобы убедить его в своей любви, преследовать его и добиться. Они начинают бешено вкладываться и еще больше уходят в минус. Они спрашивают печорина: что случилось? Печорин отвечает им: я не знаю, я такой, ничего не могу с этим поделать, оставь меня просто. И он не врет.
Посмотрите, насколько опасен печорин для женщины с плохой самооценкой. Если самооценка женщины не имеет собственных внутренних опор, а шатается в поиске быстрого корма (восхищения, любви, славы), то при встрече с печориным она получает буквально дозу героина и не одну. Печорин способен поднять самооценку в небеса. Он потрясающий и его страсть так велика, что женщина чувствует себя богиней. А потом он вдруг охладевает к ней. Резко или нет, но довольно быстро. И у женщины начинается ломка. Она пытается цепляться к печорину, и вот здесь ее самооценка уже получает реальные удары. Он изменяет ей, он прогоняет ее, он выражает ей свою нелюбовь, безразличие и неуважение. Он критикует ее и опускает. Иногда он вдруг опять ненадолго загорается к ней страстью (нередко девиантной, садистической), но дает ей понять, что любви нет и не будет.
Женщина с печориным проходит все круги ада минуса, но только в отличие от обычного плюса, печорин довольно жесток. После встречи с печориным женщина может чувствовать себя пережеванной и раздавленной. Хотя печорин, по большому счету, не делает ничего плохого и не понимает, в чем он, собственно, виноват. Ну да, он ее хотел и был в этом абсолютно искренен. Да, он расхотел ее и сразу дал ей это понять. Какие претензии? Чего он еще кому должен?
А вот - женщина с хорошей самооценкой, сытой, устойчивой, прокачанной (точнее опирающейся на прокачанные ресурсы). Она встречает печорина, получает от него супер-классный секс, его страсть, она удивлена, обрадована, даже поражена, но, если вдруг она видит, что печорин потух, говорит ему: "спасибо, это было реально круто". Но она не создавала никаких иллюзий (в иллюзиях нуждается только голодная самооценка), она и не думала пока, что он любит ее всерьез, он ведь никак свою любовь не показал, он показал лишь страсть. Это женщина с плохой самооценкой поспешила присвоить печорина и решить, что он ее любит, а женщина с хорошей самооценкой устойчива и не нуждается в иллюзиях, поэтому вместо любви она видела то, что было в реальности - очень сексуального, очень страстного мужчину, его желание, но не его любовь к себе.
Женщина с хорошей самооценкой может испытывать грусть, что сказка закончена, но она не устраивает истерику как пятилетняя девочка в магазине, которой мама сказала, что денег на куклу нет. Нет денег. Увы. Жаль, но что поделаешь? Жизнь продолжается. Будут еще куклы, на которых хватит денег. Особенно если эти деньги заработать. Вспомните, как реагировала Нина на выкрутасы Димы (Дима был типичный печорин, конечно). Вот это вот: "с ним было очень классно, но это должно было кончиться вскоре" - так думает зрелая женщина при встрече с печориным, поскольку она видит реалистично, что данный мужчина не готов к любви и к серьезным отношениям, а если даже и готов, он никак пока это не проявил, он всего лишь проявил страсть в сексе и все.
Мудрено ли, что печорин, встретив женщину с прокачанными внутренними опорами и хорошей самооценкой, нередко увлекается ею всерьез и даже имеет шанс разблокировать ресурс любви (не всегда, конечно, не будем верить в сказки, но имеет такой шанс)? Он, как минимум, удивлен ее поведением, ведь она явно влюблена, но готова его отпустить и не унижаться, а это может только очень уважающий себя человек. Для печорина это - редкость, он мало видел таких женщин или не видел вообще: он видел много фрустрированных, холодных, и много страстных и прилипчивых, а вот страстных, но сильных не видел почти, поскольку их очень мало. Он удивлен, он испытывает уважение.
Именно в уважении к женщине - ключ к печоринской любви! В уважении. И в доверии ей, конечно. Поэтому пытаться унижать печорина нельзя. Его ресурс любви заблокирован, потому что он: 1)не уважает женщин, даже презирает их, 2)не доверяет им, ждет от них вражды. Если женщина даст возможность ее уважать, но одновременно покажет, что она нисколько не испытывает враждебных чувств, не хочет никак задеть печорина, он вполне-таки может и влюбиться. Такой шанс существует. А если нет, женщина с хорошей самооценкой все равно не получит от него ничего плохого. Просто короткий и страстный роман.
Однажды я видела одного печорина, у которого была вот такая достойная женщина. Он долго ее вспоминал, а когда они встретились через несколько лет, сказал ей, что любит ее и хочет жениться. Однако женщина была уже с другим, и они оба погрустили над несостоявшейся историей любви. Вскоре этот печорин женился на другой и там все неплохо получилось. То есть даже если печорин не влюбляется сразу, он может уменьшить свою фрустрацию, благодаря встрече с достойной женщиной. Он просто начинает относиться к женщинам немного лучше.
А вот что происходит у женщин с казановой.
Казанова не такой безумный и яростный. Его сексуальный ресурс не подключается так сильно и резко, казанова гурман в любви, эстет, эмпат, интуит, иногда чуть-чуть девиант, но красивый, он никогда не торопится, ему нравится делать историю любви такой, чтобы ее можно было экранизировать, вот эти все диалоги, взгляды, весь этот постепенный крышеснос и романтиск. Он и сам влюблен, он готов идти с женщиной дальше и дальше, но в какой-то момент и он доходит до порога. Если печорин доходит до этого порога быстро и дальше его либидо рушится, у казановы не так. Он может доходить до порога медленно, оставаться на нем дольше, а далее он просто хочет перейти на другой уровень, на уровень полного доверия и откровенности, что означает для него - получить у женщины согласие на свободу. Ну или он готов расстаться с ней, если она не может относиться к его свободе без страданий. Ему будет грустно потерять ее, но он - казанова, и он привык расставаться.
Обычно в это время большинство влюбленных женщин уже мечтают о женитьбе, но казанова не хочет ничего подобного. Он видит в притязаниях женщины желание поймать его и посадить на цепь, чтобы питать его верностью свою неполноценную самооценку. И он начинает объяснять ей, что с ним этот номер не пройдет, что он может подарить ей куда более важные и прекрасные вещи, что стандартный штамп и выполнение брачных обязательств. Он все еще любит эту женщину, он не охладел к ней как печорин, не презирает ее ни в коем случае, он просто не готов развивать отношения в том направлении, как этого хочет она. Он ищет другого развития и считает это куда более правильным.
Женщина может узнать, что у казановы параллельно с ней были и другие женщины, и вообще он - жуткий бабник и полностью убежден, что это - нормально, а собственничество - нет. Понятно, что женщину с плохой самооценкой такая новость может просто убить. Но и женщине с хорошей самооценкой может быть печально, если она уже влюбилась в казанову. Поэтому казанова, возможно, более опасен для женщин, чем печорин. Он не будет унижать и оскорблять женщину как печорин, но ей может показаться, что он - тончайший и изощренный садист, нежно вынимающий из нее кишки. Он скажет ей, что она для него очень важна, но он не готов на традиционный брак, он может предложить ей только свободную любовь. И если женщина с плохой самооценкой на это согласится, ее ждет ад и кипение на медленном огне, где ее части тела будут постоянно отваливаться.
Для отношений с казановой женщине требуется не только хорошая самооценка, но и хороший локус. Она должна как-то пережить тот факт, что ее представления о любви не совпадают с его, что ее интересы (верность, дети, брак) отличаются от его интересов. Но если у женщины эго прокачано, она сможет разделить границы и отпустить казанову на все четыре стороны или поместить его в разряд "просто любовников" и не ждать от казановы верности. Просто принять тот факт, что он - такой. Не убивать же его теперь?
Можно ли переделать казанову? Да, если самому казанове надоест казановить. Это бывает иногда, когда казанова взрослеет во всех отношениях и начинает понимать, что "счастье", которое он искренне хочет подарить женщинам, оборачивается для большинства из них страданиями и болью, они привязываются и хотят замуж, рожают от него детей (иногда хитростью), дерутся друг с другом, ненавидят и ревнуют.
Я знала нескольких настоящих казанов, которые годам к сорока или немного раньше осознали это все и разочаровались в казановстве полностью. Они поняли, что порхать с цветка на цветок, даря всем кайф и негу, не получается, потому что женщины - не цветы, а они - не бабочки. Это прозрение и осознание может реально поменять казанову. И тогда он захочет остановиться на той женщине, которая будет ему нравиться больше других. Но, конечно, у нее должна быть хорошая самооценка и достаточные внутренние опоры. Женщины с плохой самооценкой считают казанов изощренными людоедами, которые видят смысл своей жизни в том, чтобы самоутверждаться посредством женских страданий. Но это - совсем не так. Ни казановы, ни печорины не хотят быть людоедами. Так выходит.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 20.05.2018, 10:08 | Сообщение # 351 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Люблю обоих
Вот письмо от женщины в непростой жизненной ситуации, которая любит двух мужчин, и оба, на ее взгляд, замечательные.
"Здравствуйте, Эволюция.
Написать вам мне посоветовала моя подружка-психолог, убеждая меня, что
я как ярая ненавистница всех разновидностей мозгоправов, сдам свои
позиции и присяду на ваш блог, как на наркотик. О да  Я не только
тихо фанатею от ваших статей, но и решила вам рассказать о своей
ситуации. Если она будет интересна, я надеюсь вы вынесете её на
обсуждение в вашем блоге.
У меня идеальный муж.
Я его очень люблю. И я его сама таким сделала. Идеальным. Конечно,в
нем изначально были заложены задатки хорошего мужа, хорошего отца,
хорошего партнера по жизни и вообще порядочного человека на которого
можно положиться. Но направляла и развивала его лучшие качества я. Я
растила себе идеального мужа. И вырастила. Мне даже придраться не к
чему. Ну нет у меня к нему претензий. Вообще...
И я люблю двоих мужчин.
С мужем я познакомилась через месяц после того, как уехала жить в
другую страну. А уезжала я от большой, не разделённой любви. Мой
бывший был хорош. Интересный, перспективный, хорош в постели, отличное
чувство юмора, но... Наверное мы были слишком молоды. А может просто
встретились слишком рано. Я развивалась быстрее и понимала, что как бы
я его не любила, ну не смогу я с ним каши сварить. Он сам не знает
чего хочет, не понимает толком что он чувствует, он ждал чего то ещё,
или кого то ещё, а я хотела с ним семью строить.
Я на него не давила и право решать оставляла за ним. Мы пару раз
расходились, потом сходились, а потом я поняла что если не свалю на
другую планету от него, шансов на нормальную жизнь у меня не будет.
И вот в состоянии почти нервной анорексии, почти без волос на голове и
без месячных, я переезжаю в другую страну надеясь на принцип- с глаз
долой из сердца вон. Через месяц я познакомилась с мужем, таким
осознанным таким взрослым, что не влюбится было не возможно. А ещё это
его слепое обожание и его убеждённость, что я самая лучшая женщина во
вселенной, а также желание жениться на мне как только я дам ему своё
согласие, придала мне уверенности что я смогу быть счастливой. Бывший
тоже активировался, ему когда страшно или одиноко он всегда ко мне
бежал. Сам себе не мог объяснить почему. Мы даже пару раз встречались
на нейтральной территории. Но дальше секса и пустых разговоров не
доходило. Он мотивировал наше расставание тем, что он не хотел мне
портить шанс на жизнь в нормальной стране. И сейчас не хочет. Но я всё
понимала и чувствовала - он был не готов, слишком юн, слишком
беспечен.
Я вышла замуж, родила дочь, построила новую жизнь, путешествия,
работа, хобби, отличный внешний вид,любимый муж, отношения на зависть
всем. Через 10 лет родила сына, вернула форму, опять путешествия,
работа, хобби, отличный внешний вид,любимый муж, отношения на зависть
всем.
Всё это время я следила за бывшим в социальных сетях. Через 5 лет
после моего отъезда он женился, у него родилась дочь, жена киношная
красавица, умница, с отличной карьерой и шикарной фигурой. Короче, как
вы поняли я ещё та мазохистка.
Понимая, что рядом со мной замечательный, любящий муж, лучший отец на
планете да и просто шикарный мужчина, я успокаивалась, но всё равно
было больно и обидно, что не меня выбрал бывший и не мне суждено быть
с ним рядом. Мы регулярно поздравляли друг друга с днём рождения и
иногда переписывались в соцсетях. Он время от времени пробивал почву,
типа как мне живётся. А я прямо говорила что всё отлично и ни свою ни
его личную жизнь обсуждать не хочу. Поэтому мы говорили о политической
обстановке в наших странах и делились взглядами на воспитание детей.
Около двух лет назад он развёлся ( жена ему изменила) и через пару
месяцев он написал мне. Спросил или я его ненавижу за наш разрыв и
получив отрицательный ответ спросил может ли он объясниться по поводу
его поведения в прошлом и попросил общения в будущем, так как он в
шоке, а я всегда мыслила трезво.
Мы начали общаться и через пару дней я поняла, что попала. Ему было
очень больно, его качало, его разрывало изнутри. А я понимала, что для
него я как обезболивающее. Не антибиотик, а просто обезболивающее. Но
мне было всё равно. Ему было больно. И мне от этого было больно.
А потом меня с работы отправили в командировку, туда где живёт он...
Я себе решила так: поеду, потрахаюсь, убью ностальгию и за одно
комплекс не купленной игрушки и вернусь к своему идеально-любящему
мужу. Решение это мне далось не легко. Ведь не легко предавать
идеального и любимого человека, но упустить эту возможность я тоже не
могла. Я это сделала для себя. И чувства вины не было. Было ощущение,
что я всё сделала правильно.
Я думала это больше не повториться, но бывший попросил не прерывать
наше общение.
А я не смогла сказать себе нет. Да и не хотела.
Вернулась домой к любимому мужу. И целыми днями переписывалась с
любимым бывшим. Я даже название себе в шутку придумала - полигамная
блять.
Мужа я люблю и точка. Это не обсуждается и под вопрос не ставиться. С
ним в сексе, как было всё отлично, так и продолжает быть отлично - да,
до боли всё знакомо, как заезженная пластинка, но стабильно
возбуждающая, любимая пластинка. Короче и тут не к чему докопаться.
И бывшего люблю. И все эти 15 лет любила. Ну, мне так по крайней мере кажется.
Видимся мы с бывшим раз в 3 месяца, уже почти два года. Это мой
командировочный график. Он говорит, что любит. Он вырос эмоционально,
стал осознанным, стал очень ответственным. Жену за измену не винит. Он
наверное типичный Онегин, но фишка в том, что мне то от него ничего не
надо, кроме него самого, а он видя такой расклад захотел взять на себя
ответственность и жениться на мне с двумя детьми.
То ли Бог меня любит, то ли просто под счастливой звездой родилась, но
мужиков я всегда выбирала лучших. Лучших во всем. Вот и бывший детей
любит очень. Он замечательный отец своей дочери. Я видела их общение,
это заслуживает аплодисментов стоя. А ещё в нём столько нерастраченной
нежности и любви к детям, что хватило бы на целый детский дом.
Вот и как с этим жить?
Люблю двоих. Выбрать одного не могу. Последствия выбора того или иного
тоже понимаю. Не готова я к этим последствиям. Чувство вины не
испытываю. Когда я с бывшим, хочу быть только с ним. Возвращаюсь
домой, хочу быть только с мужем.
Чего хочу?
Я не запуталась в себе чтобы разбираться. Я уже давно разобралась.
Хочу обоих. Но это не реально в этом мире.
Знаю чего не хочу.
Не хочу обидеть мужа, этого святого человека со всеми удобствами
Не хочу лишать бывшего шанса на нормальную семью.
Наверное, хочу понимать и видеть все подводные камни, которые я не
могу увидеть. Хочу трезво смотреть на ситуацию. Может я вообще
самонадеянная дура и мне только кажется, что я понимаю и трезво
оцениваю ситуацию. Хочу вынести это на обсуждение ( всё таки толковые
комментарии попадаются ). Хочу прочитать ваши комментарии, Эволюция.
Благодарю вас"
Я свой комментарий сразу напишу, потом, может быть, дополню.
"Мужа я люблю и точка" - ОК. Кто же смеет спорить с Вами, кроме Вас самой?
"И бывшего люблю. Все эти 15 лет" - Тоже ОК. Такое иногда бывает.
"Люблю двоих. Выбрать одного не могу" - Не можете, не выбирайте. Когда сможете, выберете. Или никогда не будете выбирать, так тоже можно.
"Не хочу обидеть мужа... " - Муж все равно обидится, когда узнает. Скажите себе это твердо. Никак иначе.
"Не хочу лишать бывшего шанса..." - А вот это, честно говоря, вообще не Ваше дело. Его шансы - его дело. Он - не Ваш подопечный, он свои шансы сам должен оценить.
Думайте о себе лучше. В своих границах. Но без иллюзий. Муж обидится. Без этого никак. Кого Вы выберете (того, другого, никого или обоих) - Ваше дело и Ваше полное право. Но если пережить обиду мужа тяжелей, чем лишиться встреч с бывшим, расставайтесь с ним. Если же расстаться еще тяжелей, чем пережить обиду, не расставайтесь. Если одинаково тяжело и то, и то, ничего не предпринимайте вообще. Ничего. Многие не понимают, что иногда можно просто ничего не выбирать и ждать изменений, которые помогут выбору или сделают выбор за тебя.
Развивайте ситуацию до тех пор, пока не сможете сделать выбор. Главное(!) не питайте иллюзий, что муж не обидится, когда узнает, или что вы будете с обоими и муж не узнает никогда. Имея такие иллюзии, Вы делаете выбор вслепую, а выбор нужно делать, видя четко, из чего Вы выбираете, и тогда уже выбирать. Или не выбирать, а ждать, но все равно четко видеть, из чего и чего Вы можете выбрать, но не выбираете. Можно делать все что угодно и это будет на пользу, если поступать осознанно.
То есть в ситуации, когда выбор сделать никак невозможно (такое бывает не только в любви), можно не выбирать. Главное видеть без иллюзий - ИЗ ЧЕГО. Что Вы можете потерять, когда жизнь сама сделает выбор за Вас. Если Вы видите это, но все равно выбрать не можете (то есть, например: да, я вижу, муж может узнать и обидится, но я все равно не могу выбрать) значит Вы не должны пока ничего выбирать и должны ждать. Это касается всех подобных ситуаций.
Ошибаются только те, кто думают, что они могут не выбирать, оставаться пассивными, предоставлять жизни выбрать за них, но при этом абсолютно не готовы принять жребий. Оказывается, что, на самом деле, они ждали, что выпадет другое. Так нельзя. Если подкидываете монетку, одинаково должны быть готовы принять любой расклад. Либо решайте сами, какой расклад хотите и добивайтесь именно его.
Источник
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 20.05.2018, 10:10 | Сообщение # 352 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| В меня нельзя влюбиться
Вот еще письмо. Автор назвала свое письмо "Некрышесносная".
"Дорогая Эволюция!
Летом я случайно зачиталась Вашим блогом и он крайне меня радует. Многие непонятные вещи стали проясняться.
Прочитав пост о "Мужчинах, которые не хотят отношений" и о "Гиблой френдзоне" мне очень захотелось написать свою историю.
Мне бы было очень интересно выслушать комментарии в рубрике evolutiolab. Думаю это смогло бы прояснить какие то моменты, которых я сейчас не вижу или не понимаю.
Вот моя история, наверное надо начать с рассказа о себе:
Мне 28 лет. У меня захватывающая работа в области театра и проектов культуры. Есть хорошие друзья, с которыми мы и работаем и дружим. Я играю в рок-группе, с группой мы записали альбом и регулярно и играем концерты. Я знаю, что я симпатичная и привлекательная, у меня интересная жизнь и работа. Есть любимое дело. Вокруг есть парни, которым я нравлюсь...
НО, это все до тех пор, пока очередные отношения не заканчиваются. Как только происходит расставание я начинаю считать себя сомнительной партией, тяжелым человеком, неженственной, некрасивой, толстой (я вешу 52 кг) и о боже! У меня татуировка. Мне 28 и со мной никто не хочет иметь дела.
Постепенно ситуация выравнивается, работа, музыка возвращают меня в норму, глаза снова светятся, спина выпрямляется, я расслаблюсь и все становится хорошо и я снова вполне себе прекрасная.
И вот этот маятник самооценки меня очень тяготит. Мне очень трудно каждый раз из всего этого выбираться.
У меня были длительные отношения с моим коллегой. Это отдельная и не очень хорошая история. Было и домашнее насилие и постоянная критика меня, моего внешнего вида, моих друзей. Видимо ему хотелось жену-домохозяйку. Хотелось, что бы он был центром вселенной. Да, он постоянно читал мои смс и сообщения в соц.сетях и запрещал мне брить ноги. Сейчас я это пишу и плохо понимаю как я это все терпела.
Я была хорошим молодым специалистом, мне нравилась моя работа, мне хотелось, что бы у нас были друзья, но их не было. Парень был крайне необщителен. Ему полностью хватало моей компании. Из досуга - мы ходили в рестораны и в кино. Все. Это длилось 5 лет. Уйти я боялась - боялась вспышки гнева и всего такого. А однажды просто поехала с работы не домой, а к родителям. Так все закончилось.
И тут начался новый этап. Мне было 26. Отношений мне не хотелось. Меня устраивали эпизодические романы. У меня не было проблем с деньгами, я стала знакомится с ребятами в барах и на концертах. До секса доходило не всегда, мы флиртовали, хорошо проводили время. Я не искала отношений.
А однажды появился Д. С ним меня познакомили друзья. Он проявлял крайне активную инициативу, звал гулять, забирал с работы, с ним было весело, мы постоянно перезванивались. И мне впервые за долгое время стало хотеться с ним отношений. У него самого была довольно сложная история с разводом и бывшей женой. Ему было 31.
Постепенно мы стали строить планы совместной жизни (его предложение), стали планировать отпуск(мое предложение). У него наладилось все с работой. Он стал востребованным. Стал часто уезжать по работе - он занимался звукозаписью и концертным оборудованием. И тут я стала уходить в минус. Отношения были нужны мне больше чем ему. Хотя я не показывала вида, всегда старалась его поддерживать и доверять. Секс его тоже не особо интересовал. Секс с ним мне не особо нравился, но я думала раз это отношения, над этим стоит работать. Потом я поняла, что у него есть зависимость от легких наркотиков. И в принципе вообще мало чего надо.
После очередного своего отъезда он не объявился. Через несколько дней молчания разговор состоялся. Я всегда избегаю этих разговоров, боюсь, что меня сочтут истеричной женщиной, которой только и надо, что выяснять отношения. Благо инициатором был он. Сказал, что от меня ему не снесло крышу, женат он уже был, я не виновата, я прекрасная, но ему этого не надо. Надо отдать ему должное -мы больше не общались.
Так я стала "некрышесносная". Я честно уверовала в то, что в меня нельзя влюбиться. Месяц переживала, пила и плакала, достала друзей. А потом все как то выправилось. Я похудела, купила красивое платье..
И снова начались мутноватые отношения. Сейчас, я начинаю думать, что это даже не отношения были, а регулярный секс с общим досугом. Ему было 30. Мы познакомились на вечеринке. Никакой любви и страсти. Все ровно. Кончилось все тем, что парень стал параллельно встречаться с 19ти летней.
И тут я впервые поняла, что не хочу такого отношения к себе и прояснила отношения. На мой вопрос - почему он не расстался со мной - он сказал - Я слишком мягкий,а с тобой интересно. С тех пор он стал набиваться ко мне в друзья, приходить на мои концерты, интересоваться записью альбома, слать глупые картинки в соц сетях даже после того, как я его удалила. Я отвечала мало. Кратко. Или вообще не отвечала. Но он пишет и хочет "дружить" до сих пор.
А я опять стала капаться в себе. Но не особо долго. Все таки тут он был подлец и недостойный моего внимания человек. Но тем не менее, я была "некрышесносной", недостойной отношений и вообще.
Сейчас у меня только что закончился очередной роман. У нас были красивые свидания, хороший секс (я пишу про секс, потому что мне это правда важно в отношениях, хотя это не главное) Правда я долго не могла понять, что это все таки - отношения или просто свидания с приятным продолжением. Это меня гложило. Было очень трудно решиться, но я спросила прямо: Ответ был примерно такой "Ты мне нравишься, я хочу попробовать, но мои предыдущие отношения были очень травматичны и мне теперь сложно и я боюсь"
Там была не особо адекватная девчонка, постоянные скандалы, ревность с обоих сторон.
Через 2 недели наш общий друг встретил его с другой девчонкой. Очень неоднозначно. С объятиями, но вроде как в рамках простого флирта на вечеринке. На мой прямой вопрос, Саша, назовем его так, отрицать ничего не стал, но уверил меня в том, что это была его давняя подруга и может он и флиртовал, но в рамках. И да, он готов продолжать отношения со мной.
На следующий день я получила от Саши письмо. Я его процитирую. Потому что оно как раз содержит все то, над чем я потом обычно рефлексирую:
"Привет, так наверное всегда и бывает, серьезным отношениям и начинаю чувствовать,то чем дальше, тем все может быть серьезней. С тобой хорошо проводить время и интересно общаться, но я боюсь, что в дальнейшем могу стать тем, кто может причинить тебе переживания и страдания. Я сам это испытывал не раз и не хочу кому то причинять подобные переживания. Может я пишу это уже позже,чем прошла точка не возврата. Я понимаю насколько ты чувствительный человек и это я скорее всего во всем виноват. Извини меня, за это.Я не хочу портить с тобой отношения, потому что ты хороший человек и мне с тобой нравится проводить время.Но сейчас я не готов к чему то серьезному. Я сегодня все обдумал. Дело не в тебе, дело во мне"
Далее было предложение дружбы, которое я почему-то нахожу немного унизительным:
"Я просто понимаю, что скорее всего поступаю не очень хорошо и это меня заставляет чувствовать вину. Я общаюсь с тобой, потому что мне нравится общение. И мне нравится,что ты всегда или часто выступаешь в роли скептика и открыто вступаешь в полемику. Ты очень умный и адекватный человек и я ценю общения с тобой"
Не знаю что конкретно, но все это скорее злит. Я не хочу с ним дружить, хотя хорошо понимаю, что не случись у нас отношения, мы бы смогли стать не друзьями, но приятелями точно. А так я не хочу с ним дружить. Хотя он правда интересный и мы могли бы быть друг другу полезны в плане работы и творчества, но я чувствую, что мне не нужен друг, который однажды повел себя подловато.
Очень длинно получилось, но я хочу научиться выходить из отношений без сломленной самооценки. Это реально мне мешает мне получать радость от других аспектов моей жизни.
Хочу научиться без страха и упрека прояснять вопрос - а отношения ли это. Потому что не пряснив его я начинаю сомневаться в себе.
Очень хочу не складывать все яйца в одну корзину. Потому что сейчас, расставшись с Сашей я начинаю приплетать и свои первые отношения и неудачу с Д. и это все наваливается на меня одним сплошным грузом.
Я знаю, что я что то делаю не так. Подруги говорят, что я даю парням слишком много свободы, но мой отрицательный опыт первых отношений и полное лишение меня личного пространства научили меня крайне деликатно относиться к личному пространству других.
Источник
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 27.05.2018, 10:35 | Сообщение # 353 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Организм решительно хочет в койку
Название поста - цитата из письма. Автор так про свой организм написала.
Я выбрала это письмо, потому что подобных последнее время очень много, только более апатичные, в этом энергии побольше. Женщины после разводов, в возрасте 40+, пишут, что делать с сексом, и говорят про себя "онегин - это я". Секс им вроде и нужен, и не нужен. У некоторых как у автора этого письма есть кто-то на примете, но довольно много "но", у некоторых никого нет, но мог бы и появиться, при желании, а желание то ли есть, то ли нет. Останавливают женщин обычно несколько факторов: 1)тело свое не очень нравится 2)мужчины-ровесники в сексе... не очень, а мужчины помоложе или не очень интересуются, или ведут себя инфантильно или вообще альфонсы 3)дети, работа, ответственность, мало времени и мало сил. В то же время есть некоторая неудовлетворенность и печаль по поводу того, что огромный пласт (секс, романтика, любовь, возможно новый брак) выпадает из жизни и уже вряд ли вернется, поскольку с каждым годом инерция все больше.
Давайте эту проблему разбирать тоже, но в основном - само письмо.
"Эволюция, добрый день. С огромным интересом и колоссальной для себя пользой читаю Ваш блог. Буду очень признательна за советы и комменты в Вашем блоге, если до моего письма дойдет.
Начну с проблемы: я застряла в неком гештальте, примерно как Винни-Пух у кролика в норке, и не пойму в какую сторону выбираться (или не выбираться). Любовь в результате ушла от слова совсем. И это жаль. Т.е. она (любовь) присутствует в каком-то странном виде, вроде сублимации, но мне это мало и грустно. Буду очень признательна за взгляд со стороны.
Мне слегка за 50, всю жизнь довольно легко влюблялась, были романы, без партнера быть практически не приходилось. Хороший секс очень ценю и обычно могу сделать. Дважды была замужем, дети, деток своих обожаю. Работа меня очень увлекает, на хлеб зарабатываю (с маслом). Со вторым мужем разошлась шесть лет назад, и вылезя из этого замужества собиралась тряхнуть стариной и погулять (мужа любила и не изменяла). Но вместо этого влюбилась в человека женатого, гиперответственного, который на вскидку мне абсолютно не подходит. Нет ни отношений, ни секса, есть что-то вроде поля, есть продуктивная совместная работа, которая меня очень вдохновляет, и благодаря которой я колоссально расту, как профессионал. И нет никакого интереса к кому-то еще и никакого успеха на сайтах знакомств (а раньше я там продуктивно подвизалась). И в этом счастливом состоянии я уже лет пять. Мне безусловно есть чем заняться, кроме любви, но всю жизнь были влюбленности, секс, флирт, тактильный контакт, все это меня очень грело. Жаль зту часть жизни потерять.
Мой избранник является для меня авторитарной фигурой (с огромным интересом читала Ваш пост на эту тему). Он очень крупная персона в нашем цеху, мировое имя. Живем в разных городах. Общение профессиональное, я его инициировала и очень продстраивалась снизу, как мне и положено по статусу. Когда мы начали общаться, я только отдышалась от развода, начала влюбляться, завела приятный недлинный роман. Избранника с первой встречи бросилась очаровывать, не потому что понравился, а потому что был нужен. Мужик был в жуткой форме, лишний вес зашкаливал, явные проблемы со здоровьем, было интуитивное чувство, что женщину он сто лет в руках не держал. Семью упоминал позитивно, но чувствовалось, что жизнь его тосклива, за исключением работы и творчества – тут он царь и бог. Был он явно не моего романа. Я люблю движение, свежий воздух, а там телек да комп. Плюс серость, вышел из низов, ничем, кроме работы особо не интересуется. Но интеллект зашкаливает. Это восхищало. Ну и профессионалтный драйв тоже.
А потом меня вдруг накрыло. Я ни с того ни с сего на пустом месте очень эротически в него влюбилась. Удивилась, но начала соблазнять, раз такое дело. Очень тактично, чтобы в рамках профессиональной этики. Не соблазнила. Зато на этом драйве раскрутила новые для себя и очень интересные мне области и профессионально очень выросла. А потом и работу сменила на гораздо лучшую. Профессиональное наше взаимодействие закрепилось, и это мне очень много дает. В плане личном мы друг друга узнали. Человек он очень добрый и я бы сказала, благородный. Мне дают понять (невербально), что я вызываю интерес, но что супружеская измена – не вариант.
В семье там крайняя форма дисбаланса, жена много лет не работает, у нее депрессии, лишний вес дикий, вид жуткий. А сам избранник мой, кстати, в какой-то момент вдруг за себя взялся, стал бегать и следить за питанием, и привел себя в более или менее человеческий вид. О жене своей он говорит в основном с большим раздражением. Женился очень рано, они из одной тмутаракани, но видно, что за эти годы их интересы сильно разошлись. Есть сын, очень приятный мальчик, уже почти взрослый. Через пару лет сыну вылетать из грезда, и в семействе вероятно будет кризис.
Общались мы все это время по нескольку раз а год, в основном я приезжала к нему по работе. Теперь из-за смены работы это будет сильно реже. Общение идет волнами, он периодически поддается на мои невербальные призывы развить ситуацию, но на определенном градусе резко отступает и закрывается. Интересуется моей жизнью, есть ощущение, что пытается меня узнать, явно ко мне присматривается, детей моих очаровал. Дает мне понять, что я ему нравлюсь, но мы очень разные. И таки да, я просто не представляю, что бы я с ним делать-то стала, если б получила. Общих интересов очень мало. К тому же он от любой женщины будет ждать подстройки, т.к. он звезда. Подстраиваться я могу только очень недолго. В общем, мне абсолютно непонятно, чего я тут пытаюсь словить. Но при этом меня не отпускает. Т.е. в его присутствии меня буквально колотит. Другие мужики интересовать перестали, что на сайтах, что так.
Если б контакт по работе не был бы для меня столь ценным, я б объяснилась в любви уже, а дальше по обстановке. Либо раскачала бы ситуацию, либо пошла б лесом, если б послали. Но у меня теперь завязана на это общение очень интересная мне часть работы. Могу, конечно, без него обойтись, но с ним сильно лучше. Так что боюсь раскачивать лодку.
В общем, чего хочу – любви, партнера, секса. Что мешает – я думаю, комбинация нескольких факторов. Во первых, эта любовь, из которой не вылезти. Во вторых, дикая нехватка времени (работа плюс дети). В третьих, подросшие стандарты (я за эти годы много набрала, и как личность, и материально, хочется паритета). Ну и возраст (и сексуальный драйв вниз уехал, и фактура), хотя я вполне себе в форме. А я сижу и не могу понять, то ли я себе эту любовь устроила, чтоб от всего этого отгородиться. И тогда лучше просто сидеть себе в этом гештальте, наслаждаться совместной работой и сублимировать. То ли это я нашла свое счастье, и тогда подождать еще чуток, чтобы там ребенок повзрослел, и рвануть уже это одеяло на себя. И есть ощущение, что оно вполне себе может получиться. И тут вылезает конфликт между головой и организмом. Организм решительно хочет в койку. А голова говорит, что проблем будет до кучи, что мы очень разные, живем далеко, мне много придется менять, это все трудно и не нужно (это я уже почти как онегин). Голова говорит, что надо бы найти себе объект поближе (по духу и местоположению). А другой объект не находится, никто и ничто не вдохновляет. В общем, очень буду признательна за взгляд со стороны."
Источник
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 27.05.2018, 10:36 | Сообщение # 354 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Выход из одиночества
Проблема встречи двух фрустрированных в любви людей исчерпывающе описана в советской песне:
"Просто встретились два одиночества,
Развели у дороги костер,
А костру разгораться не хочется,
Вот и весь, вот и весь разговор"
Ну и дальше тоже там:
"Осень знойное лето остудит,
Бросит под ноги красную медь,
Пусть людская молва нас осудит,
Не согреть, нам сердца не согреть"
Но в этой песне двум одиночествам хотя бы удалось развести костер. Он просто быстро потух. Так бывает при относительно небольшой фрустрации. А если фрустрация в любви у обоих или одного большая, костер и развести даже не получится. Что касается двух премудрых пескарей (это когда человеку даже нос в отношения высовывать страшно, а еще лень и неохота), такие люди даже не встретятся, пройдут мимо друг друга, а то и шарахнутся.
Я уже описывала как-то, что происходит, когда двое фрустрированных людей знакомятся на сайте знакомств и встречаются в реале. Обычно двум фрустрированным людям, которые не впервые на СЗ, неохота долго переписываться. Лень и они знают уже по опыту, чем дольше общаешься на сайте, тем меньше хочется выходить в реал. Поэтому если люди фрустрированы, но не настолько, чтобы не хватило мотивации доползти до СЗ, они готовы быстро где-то пересечься и посмотреть друг на друга. Но смотрины чаще всего превращаются в диалог двух очень кислых и недовольных рож лиц. Оба дают друг другу понять, что оказались в этом месте совершенно случайно, а вообще-то у них всего в жизни и так полно и они ни в чем не нуждаются.
Вот в этом посте приведен пример диалога, который во многих случаях оказался успешен. Почему достаточно успешен такой незамысловатый диалог? Потому что у мужчины явно есть энергия и он проявляет желание взаимодействовать. Он проявляет уверенность, что хочет как минимум этой встречи, а может быть и отношений. Он говорит волшебное слово "любовь". Конечно, женщины не верят ни в какую любовь незнакомца, и даже не хотят ее сами с незнакомцем, но для них слово "любовь" является указанием на то, что мужчину это хотя бы не пугает, не кажется ему пошлым, глупым, то есть это шанс, что перед ними не онегин и уж точно не пескарь. И вообще в обращении видна энергия, если вы посмотрите. Поэтому даже несмотря на незамысловатость женщины согласны. Почему не глянуть на человека?
Именно поэтому, кстати, подобные эксперименты не совсем отражают статистику возможностей. Человек, который делает на СЗ эксперимент, имеет явный мотив (- собственно эксперимент) и поэтому заряжен энергией (энергия отпускается мозгом, когда есть достаточный мотив, вы помните) и собеседник это считывает эмоционально. Так как большинство одиноких людей фрустрированы, заряженный человек выглядит на этом фоне довольно привлекательно и даже заразительно. Поэтому у экспериментатора может получиться все то, что у обычного человека не получится.
Обычный фрустрированный человек, когда пытается с кем-то познакомиться для любви или просто секса, не уверен 1)что ему нужен вот этот конкретный человек, с которым он пытается познакомиться 2)что ему вообще все это нужно. Поэтому такой человек не столько занят мотивированием собеседника, сколько решает трудный вопрос, есть ли у него самого мотив во всем этом участвовать. Так как на другой стороне - то же самое, получается "ни бе - ни ме" чаще всего. Уже при переписке, а если и удалось доползти до кафе, там.
Фрустрация, условно, имеет три степени:
1. Хочу, но не уверен.
2. Не уверен, что хочу.
3. Уверен, что не хочу.
Понятно что фрустрация-3 - это уже - все, приплыли. С такой фрустрацией на СЗ не ходят, и костер ни с кем развести не пытаются. Изредка бывает, что такому человеку встречается некто и он переходит на этаж выше в своей фрустрации (начинает хотеть) или даже на два этажа, но для этого требуются особые условия: поток извне и готовность к изменениям изнутри.
Что касается 1 и 2 степени фрустрации, здесь люди еще чего-то ищут, а если и не ищут, то ждут.
Вот вы разбирали последнее письмо и часто как эврика звучали мысли "она выбрала недоступного мужчину, чтобы не иметь отношений!". Очень часто за эврику выдается что-то подобное. Человеку говорят: "Да ты же недостаточно хочешь!" Как будто "аааа!" он сейчас поймет и "уффф" выдохнет, сядет тихонечко и ровненько и будет ждать, когда ему захочется с кем-нибудь посильней.
То есть желание любви или секса воспринимается как некий фактор, который обязан прийти сам собой, ну как аппетит к еде. Иногда мамашам говорят умники: зачем вы пичкаете ребенка, он ведь не хочет!!! А мамаши грустно смотрят на дитя, которое вообще никогда не хочет, никогда не хочет есть, по крайней мере суп и кашу, а есть хочет изредка только конфеты и все. Сами же умники при этом тоже нередко не могут руководствоваться собственным хочу в своем пищевом поведении, потому что они хотят есть каждый час! Час прошел - волчий аппетит и особенно, когда мимо макдака идешь. То есть у ребенка вот такое нарушение пищевого поведения (отсутствие аппетита, часто у детей бывает), а у них другое (избыточный аппетит).
Вот это глупое представление, что организм у всех такой мудрый, гармоничный и прекрасный, как у здорового животного, что он сам слепит желание, такое как нужно, сам направит, сам решит, чего тебе надо, чего тебе не надо, что тебе нужно есть и нужно ли вообще, кого тебе нужно любить и нужно ли вообще, а ты только сиди и внимательно-внимательно к себе прислушивайся: хочешь или не очень. И если не очень, то ничего не делай вообще. Жди, когда желание снизойдет. Из инстинктов.
С таким представлением люди ищут любви и секса в юности, когда на их желание влияют внешние факторы. Их желание 100% реактивно, оно вызвано внешними стимулами. Это и гормональный стимул, да, но по большей части социальный, очень активен ресурс секса в социальном окружении мальчика, и очень активен ресурс любви в окружении девочки. Как только мальчик превратился в мужчину, пережил развод и ряд неудачных отношений, а девочка вышла замуж, родила, или не вышла, но поняла, что рожать уже не хочет, внешние факторы перестают их подогревать. Окружение их уже не помешано на сексе (как мальчишки до 28 лет) и любви (как девчонки до 30 лет) а собственный опыт такой, что на кучу минусов приходится очень мало плюсов: удовольствие сомнительно, а проблем много. От образа непроходимой топи, засады и ловушки возникает твердый жизненный принцип: "не зная броду, не суйся в воду". Но как попробуешь воду, стоя на берегу?
И тут дело совсем не в том, что именно любовь или секс - важные ресурсы. Можно оставить их в покое и посвятить свою жизнь другим ресурсам и быть счастливым. Объяснить хочется сам принцип фрустрации. Если ресурс начинает блокироваться или вообще заблокирован, а вам кажется, что откуда-то извне кто-то или что-то появится и вам тогда захочется, значит вы совершенно не понимаете, как работают ресурсы и что такое фрустрация ресурса. Фрустрация ресурса - это когда у вас блокируются сами каналы связи. Никто не может появиться и связаться с вами. Появление и связь при заблокированных каналах - чуду подобны. Это все равно как выключить телефон и ждать, что вам вдруг позвонят. У вас отключена связь, вам не позвонят!
А если связь пока не полностью отключена, сеть есть, но плохая, вы то входите, то выходите из зоны доступа, то шанс на то, что с вами свяжутся есть, но имейте в виду, у большинства людей из вашего окружения - картина похожа, иначе бы они не составляли ваше окружение. Какие-то иные люди - в ином окружении, а в вашем - подобные вам, и фрустрация их вашей подобна. То есть у вас связь - так себе, у них - так себе, и чтобы между вами произошел вдруг контакт, нужно совпадение обстоятельств и особая ситуация, которая вызовет резонанс ваших еле-еле теплящихся потоков.
Вы можете забить на ресурс любви и на ресурс секса, но то же самое касается и других ресурсов. Если вам не нравится ваша внешность и вы ждете, что вас вдруг охватит желание заниматься собой, не дождетесь. Скорее всего фрустрация ресурса имиджа будет развиваться в сторону полного безразличия, как вы выглядите. То есть пока вы переживаете, глядя в зеркало, но не находите сил идти в спортзал, фрустрация есть, но не слишком большая. А когда вам и в зеркало станет скучно смотреть и начнут раздражать до тошноты посты в топе про то, как кто-то похудел и преобразился, фрустрация станет больше. И откуда ни возьмись мотивация тогда уже вряд ли не появится.
Это касается и работы, и учебы, и любого ресурса. Сначала не очень хочется, потом совсем лень, а дальше уже сам смысл ресурса начинает ставиться под сомнение и те, кто этим ресурсом интересуются, кажутся дураками, а аддикты этого ресурса - просто уродами. Нефрустрированный (в сфере данного ресурса) человек на аддикта ресурса смотрит спокойно. Он видит, что тот чересчур как-то вовлечен и помешан, но так как ресурс у человека тоже любимый, его очень сильно не бесит.
То есть когда женщина с прокачанным или хорошо подключенным ресурсом любви читает откровения влюбленной до умопомрачения дамы, она думает "надо же, интересно, но все же как-то слишком", а если такие откровения читает сильно фрустрированная в любви женщина, она думает "фууу, бляяяя, буэээ" - или согласно своему внешнему локусу: "бедная жертва патриархата!" или "глупое мясо в пасти государственной демографической машины!" или еще что-то. Но она негодует. Не негодует фрустрант, когда ему удается вообще избегать аддиктов ресурса, который у него самого фрустрирован, он с ними не встречается. А если сталкивается, то возникает реакция и он кричит что-то вроде: "проходу от вас нет, овуляшки проклятые!" или еще как-то. Хотя если агрессии в нем мало (например, он вообще апатичен или очень воспитан) он может испытывать не злость, а жалость или брезгливость, тихо.
Из описанного должно быть понятно, что человека с прокачанными ресурсами вообще никто особенно не раздражает (разве что персонально, при конфликте). А раздражение сильное у нас вызывают те страсти, в сфере которых мы сами фрустрированы. Тест упрощенный, но вполне годный.
Вернусь к фрустрации в любви. Если женщина мается, как прошлом посте, и действительно то ли хочет, то ли нет, то ли этого, то ли другого, то осенять ее идеей "Да ты же не очень хочешь!!" смысла нет. Она и так в курсе. Но вот она нашла кого-то, кто хотя бы шевеление вызывает, и тому уже рада. А может и не рада, потому что мотив - так себе, а перспектива стресса никуда не делась. Стресс не пугает только когда ресурс прокачан, имейте в виду. Энергии отпускается столько, что провал во-первых, маловероятен, во-вторых, вполне компенсируется. Чем меньше подключен ресурс, тем больше пугает возможный провал. Чем больше ресурс фрустрирован, тем менее стабильна мотивация, а значит энергия то есть, то нет, самооценка падает, локус съезжает, невозможно держать поток, и человек начинает думать и думать - как бы чего не вышло, вспоминает "семь раз отмерь, один раз отрежь", меряет, меряет, меряет, а потом и отрезать уже не хочется. Зачем? Пусть так остается.
Имейте в виду, окриками себе и другому: "Да ты фрустрант!!" ситуацию можно еще больше угробить. Фрустрант - это не оскорбление, это просто человек, у которого в данной сфере отсутствует мотив. Осознание же, что мотивации не хватает, энергии мало, сомнений много, страх велик, стресс вероятен, иногда приводит к тому, что ресурс оказывается окончательно заблокирован. Это как однажды понять, что ты в чем-то не только бездарен, но тебе это и не нужно совсем. Какая мотивация останется после этого? Никакой.
Поэтому к фрустрации нужно подходить осторожно. Без паники и ярлыков. Нужно понимать, что состояние ресурса всегда динамично. Заблокированный ресурс выглядит совершенно мертвым, но пока личность жива, в ней все равно течет жизнь, другие ресурсы работают, потоки энергии движутся, поэтому и заблокированный ресурс тоже можно включить. А пока ресурс полностью не заблокирован, а находится в состоянии "то ли надо, то ли нет", его тем более можно немного начать прокачивать.
Это пока лишь введение к теме о том, как снимать фрустрацию с ресурсов (не только с секса и любви, все ресурсы по одному принципу работают), тема длинная. Но ради практической пользы, я сейчас коротко расскажу, как менять настройки эго, как настраивать этот компас личности в сфере ресурса, чтобы фрустрация стала меньше.
1. Локус контроля
При фрустрации ресурса, локус в сфере этого ресурса упрямо съезжает во внешний, и удержать его очень трудно. При очень сильной фрустрации человек ощущает себя отдельно, а ресурс в виде общественного давления как злобного вепря, который хочет зажать его в угол. На него давят, его принуждают (работать, учиться, рожать, трахаться, любить, дружить, зарабатывать) а он не хочет! Его лишают свободы, его третируют.
Если ресурс пока не заблокирован, если фрустрация невелика и вам хочется ее уменьшить самим (то есть дело пока не дошло до "отстаньте от меня, душегубы!") вам нужно почувствовать, что на вас никто не давит, вы сами хотите этого (любить, зарабатывать, дружить и т.д.), точнее хотите хотеть, потому что хотеть в полной мере пока не получается. Это первый шаг, но самый важный. Чем более внутренним будет ваш локус, тем больше шансов разблокировать ресурс и пустить по нему поток (при подключении потока начинают и внешние события случаться, потом расскажу почему).
2. Самооценка
При фрустрации ресурса самооценка в сфере этого ресурса крайне нестабильна и зависима, а так же полна иллюзий и нереальных защит. Я акцентирую на "сфере данного ресурса", потому что тот же человек в сфере другого ресурса, который у него прокачан хоть немного, может иметь стабильную и вполне реалистичную самооценку. А как только дело касается фрустрированного ресурса, все, настройки съезжают.
Нестабильная и зависимая самооценка это то "я - бог", то "я - пустое место". Возьмите любого фрустранта, хоть в работе, хоть в любви, вы обязательно увидите "если бы я хотел, я бы ого-го, но не хочу", а иногда тот же самый человек сомневается в том, что может хоть чего-то и тогда особенно сильно ненавидит этот ресурс. Такая самооценка получается потому, что фрустрированный ресурс - это черная дыра, человек не понимает кто он есть по отношению к этому всему, не может себя спозиционировать адекватно и его настройки летят. "Если бы я родила, мои дети были бы лучше всех, я была бы супер-матерью, - говорит чайлдфри. - Но зачем мне нужны эти мерзкие личинки?" Или "Я бы пошла замуж, если бы нашелся человек, ценящий меня и сам что-то из себя представляющий, - говорит убежденная одиночка. - Но кругом одни уродцы". Окружающим кажется, что эти люди мнят о себе не пойми чего. Да, мнят. Иногда, а иногда чувствуют себя ничтожными, но приписывают это чувство окружающим. Им кажется, что их считают какими-то уродами и они спорят с этим постоянно, по сути разговаривая с голосами в своей голове, но иногда и других провоцируя на диалоги, повесив на них свои проекции.
Самооценку в состоянии черной дыры на месте ресурса поправить почти нереально, она все равно будет ездить. Но если черная дыра не совсем черная, есть там хоть смутные очертания города, можно попытаться держать самооценку искусственно. Это тоже поможет направлять поток и немного плавить блоки. Держать самооценку - это значит говорить себе "я лучше многих, хуже многих, я могу что-то, чего не могут другие, не могу многого, чего могут некоторые", важно обрисовать свое адекватное место среди других людей, адекватное место - всегда где посерединке плюс-минус. Всегда есть более уродливые чем вы и более красивые, более глупые и более умные, но более уродливые могут быть умнее вас, а более красивые глупее. То есть держаться надо средних значений всегда в оценке себя. А в сфере фрустрированного ресурса - чуть ниже, понимая при этом, что при хорошей подключке ваши значения поднимутся выше, возможно выше среднего, но все равно не будут слишком высоки. Хотя на жизнь вам хватит и это главное.
3. Спонтанность и воля
Спонтанность в сфере фрустрированного ресурса нулевая почти. Нет потока. Нет кайфа, нет желания, нет охоты, не смысла. Поэтому не нужно ждать чудес, не противно и ладно. Приятно? Значит дело пошло. Можно немножко подбадривать свою спонтанность как ребенка, говоря ей "у тебя получится, просто не сразу", чтобы она в угол не забивалась и не орала "отстань от меня".
Воли в сфере фрустрированного ресурса тоже мало. И любое ее напряжение вызывает подыхание спонтанности сразу. То есть сделал над собой усилие и еще противнее все стало. Поэтому волю важно напрягать только с оглядкой на спонтанность. Нужно осознать, что идет не переламывание себя, а постепенное раскачивание, туда-сюда, как качельки. Вы совершаете какие-то действия без особого желания, чтобы получить некий результат, который потом это желание может уже и подпитывать, в дальнейшем. Нужно видеть динамику и логику процесса, иначе вы не справитесь. Но если вы доходите до барьера отвращения, стоп, надо передохнуть. А потом начать раскачивать себя снова.
Главное, чему нужно научиться - это игра. ИГРА - это плоскость, где воля сливается со спонтанностью. Освоив навыки игры (в глобальном смысле, в смысле самого подхода), можно подключать и качать фрустрированные ресурсы. Когда-нибудь и до этого доберемся. Хотя это уже уровень почти "магии", а нам пока нужно освоить самые простые ходы.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 27.05.2018, 10:39 | Сообщение # 355 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Можно ли бросить больного?
Про бросающих больных жен мужей, которых активно обсуждают в топе несколько дней подряд, мне вот что неясно.
Здоровых бросают тоже очень часто. Живут без любви - еще чаще, просто по инерции. А инерция такая вещь, что болезнь из этой инерции быстро выкидывает. Одно дело когда ты как машина приходишь с работы, ложишься на диван, обмениваешься дежурными фразами, отдаешь часть зарплаты, получаешь свою тарелку макарон, другое дело, когда ни дивана, ни макарон, а тебе предлагают поменять ленивую жизнь на ад: ухаживать за больным человеком, жить среди лекарств, все время думать о своей неизбежной старости, болезни и смерти.
Когда человек соглашается на этот ад? Только в одном случае. Если альтернатива - ад еще больше.
На ад этот с энтузиазмом идут люди, когда они настолько любят второго, что потерять его - такой АД, что тут не только ухаживать будешь, вылезешь из собственной кожи и все продашь, чтобы хоть немного снизить риски того ада, который намного больше. Я такие случаи нередко видела, и думаю все видели. Но чему возмущаются комментаторы в топе? Тому, что это не правило, а исключение? Похоже, люди живут в своих детских снах, если считают, что большая любовь у супругов - это правило для брака. Пока правило - жизнь без любви по инерции или развод.
На ад также идут иногда люди, совесть которых грозит их просто напросто сожрать, если они бросят заболевшего. Даже если они давно не любят его, жили последнее время по инерции или из того же чувства долга, теперь, когда он заболел, развод невозможен. Я видела многих несчастных любовниц, которые совсем уже было уговорили уйти из семьи влюбленного в них, но совестливого мужчину, как жена вдруг заболела или сказалась тяжело больной, и все, он пишет любовнице "прощай, моя любовь, не в этой жизни", финиш. Это - человек совести. Насколько это прекрасно, давайте обсудим чуть позже.
Пока хочется лишь уточнить, человек с готовностью (без давления и без сопротивления) отдает свое время, силы, нервы и деньги другому, когда считает его своей неформальной частью. Формальная часть - это "мы женаты официально", неформальная - "у него болит и мне тоже больно, ему хорошо и я рад ЗА него" - реальное супружество, сопряженность, сопричастность, когда второй - часть первого. При таком положении дел, не возникает даже вопроса - ухаживать или нет. Будешь ли ты лечить свою ногу, если она болит, или станешь прикидывать, насколько это сложно и хлопотно. Сложно-несложно - потерять ногу - вот он настоящий ужас, поэтому как можно быстрей и активней ее нужно спасать. ТО ЖЕ самое чувство возникает у любящего супруга, когда его любимый заболел. Самому и то немного легче болеть, чем переживать болезнь самого близкого человека. Себе не будешь с такой охотой оказывать уход, как самому близкому, мечтая чтобы он поправился или хотя бы просто стараясь облегчить его муки. Это чистая правда. Но человек для этого должен быть реально "самым близким", а не формально - в официальном браке с тобой.
Печально, что люди живут вместе и не любят друг друга, что болезнь оказывается тем обстоятельством, когда удобство инертной жизни вдвоем нарушается и оставаться рядом нет уже никакого смысла, надо бежать, чтобы не потратить годы на служение ненужному и больному человеку. Этот человек не был действительно близким, не был любимым или казался таким, он был либо удобен, либо терпим, а теперь стал нестерпим. О чем дискуссия? О том, почему многие люди не хотят тратить жизнь на выполнение долга?
Каждый такой человек, столкнувшись с болезнью близкого-неблизкого, то есть того, кому он вроде бы должен, но совсем не хочет давать, потому что не любит, рассуждает примерно так: "я тоже могу заболеть, в любой момент, сколько мне осталось, никто не знает, не могу превращать остаток жизни в ад, уж лучше побуду немножко плохим, но свободным". Для многих людей, однако, слово "долг" имеет такой смысл, что "побыть плохим" для них настолько страшно, что лучше сразу в колодец головой, поэтому они остаются рядом и самоотверженно ухаживают за нелюбимым, но все-таки "своим" человеком, тем, с кем связывает долг. Мне эти, вторые намного симпатичнее, конечно, я и сама - скорее вторая, но я видела некоторых людей долга, которым, ей-богу, не помешало бы снизить долг и начать дышать грудью и жить своей жизнью, а не ухаживать всю жизнь за другими, а вокруг них обычно целая стая тех, за кем нужно все время ухаживать.
Само собой, и бессовестных людей я тоже видела. Таких, которые не то что помочь и поддержать, и последнее отнять могут. Но почему-то бессовестных я видела намного меньше, чем обычных. А обычный человек самоотверженно заботится, когда любит, и мечется в поисках экономии сил, когда не любит, то есть ищет возможность и больному чем-то помочь и свою жизнь в ад не превратить. Это - обычные люди.
Но сказать, если честно, хотелось еще о другом. О женах больных, которые ненавидят и проклинают тех, кто не захотел заботиться о них в болезни. Вы уверены, что сами эти жены любили ушедших мужей? Они убеждены, что жизнь мужа должна была быть посвящена именно им, обязательно им, без остатка. Это любовь у них? Вот эта жертвенная и святая любовь, которую они ожидают от мужей? То есть он должен свято и жертвенно любить, а я буду с охотой принимать его жертву и служение, пусть жертвует мне и служит и никак иначе?
Я видела несколько пар, где мужья не просто с готовностью, а с радостью ухаживали за больными женами (радуясь прогрессу, радуясь возможности повлиять на положительную динамику, радуясь своей полезности). Так вот в большинстве таких пар жены испытывали смущение и неловкость, что доставляют столько проблем своей болезнью. Они не рассматривали болезнь как "наша" (а проклинающие жены, похоже, рассматривают именно так, или даже "твоя"), они считали, что болезнь их, а вот любящие мужья конечно считали болезнь "наша", общая беда, с которой нужно справляться. Мысли об отсоединении у мужей не возникало даже на мгновение. В том числе потому, что отсоединяться от любящего тебя человека совсем не хочется.
Зато в парах, где жена уверена: болезнь "наша", он обязан, и если не будет, значит подонок, мразь, ситуация часто была иной. Если в паре, где жена считает, что это ее проблема, которую взвалил на себя муж, она занимает позицию "не надо, мне и так сойдет, отдохни, подумай о себе", у мужа сил намного больше и мотивации больше, он чувствует, что заботится о любящем его, прекрасном, благодарном ему человеке, то в паре, где жена считает "болезнь наша" и требует так же считать мужа, муж нередко видит, что она недовольна его стараниями, хочет получать больше, и его мотивация быстро исчерпывает себя. Я не беру случаи, где муж - подонок, и узнав о диагнозе, смывается сразу, ни капельки не переживая о том (я таких не видела кстати, всегда почти переживают, но, наверное, есть и такие тоже). Я беру случаи обычных мужей, которые согласны ухаживать и готовы, но не то чтобы очень уж любят и мысли иной не приходит, нет, приходят и иные мысли тоже, разные мысли приходят.
Так вот, в случае обычных мужей требовательная позиция жены и ее полная уверенность, что за ней должны ухаживать, быть с ней в горе, помогать, лечить, а иначе - мразь, делает свою работу. Муж видит, что его не любят, не жалеют, жалеют только себя, себя считают жертвой, а его обязанным отработать и компенсировать тот факт, что заболел не он, а она. Очень часто такие женщины считают, что жизнь обидела их и поэтому они имеют право получать компенсацию сполна, от жизни, от окружающих, особенно от близких. И да, в этом случае за ними ухаживают либо те, кто их безумно и преданно любит, либо те, у кого чувство долга - с дом, а обычные люди, которые и любят не так уж сильно, и чувство долга у них куда меньше, стараются понемногу смыться, ради самосохранения. Пятиться начинают к двери.
Можно проклинать и ненавидеть близких людей за то, что они не преданны нам всей душой. Но на мой взгляд любви достоин только тот, кто сам любит, а такой человек не будет задыхаться от гнева, если за ним не стали самозабвенно ухаживать, он скажет:"пусть хоть он поживет, пока здоров". И вот тогда ушедший - реальный дурак, если бросил настолько прекрасного и любящего его человека. С любящим и прекрасным человеком хорошо быть рядом, даже в болезни. Особенно если ты его любишь.
Я вот вспоминаю последний год жизни отца и жалею, что не все время, не постоянно, была с ним вместе (хотя часто была). Сейчас бы много отдала, чтобы побыть еще и еще, пусть бы и с больным.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 27.05.2018, 10:40 | Сообщение # 356 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Духовность и ж*па
Я уже писала пост о том, что самодостаточность часто путают с фрустрированностью. Но я постоянно читаю, как люди хвастаются тем, что им никто не нужен, называя себя зрелыми и самодостаточными.
Если человеку ничего и никого не нужно, он довольствуется самым малым, ему все равно, у него нет никаких сложных потребностей и амбиций, никаких сильных увлечений и страстей, это человек не самодостаточен, он фрустрирован.
Это значит все его потребности, которые когда-то были (а иногда человек с детства фрустрирован тревожностью и имеет слабые потребности, которые он мог бы развить), однажды уменьшились, а потом исчезли. Это бывает, когда реализация не удалась, наткнувшись на непреодолимые преграды (или идеи о них), либо пропала вера в реализацию, либо пропала вера в то, что реализация принесет удовольствие и компенсирует затраченные силы (сил мало). В любом случае произошло некое разочарование и поэтому потребности исчезли.
Очень плохо, что вот такое отсутствие потребностей, которое неизбежно приводит к овощному существованию, к низкоэнергетическому режиму и вялотекущей депрессии, считается "самодостаточностью", то есть называется красивым и гордым словом, предлагается как некий идеал.
Это апатия, а не самодостаточность. Это важно помнить и понимать. Иначе - жопа.
Многие люди почему-то радуются, когда обнаруживают, что у них исчезли амбиции, им стали не нужны деньги, им стало безразлично, как они выглядят, им больше не нужна любовь, секс их уже не интересует, друзья им давно неинтересны, работы хватает самой скромной, а можно и без нее обойтись, поскольку запросы в еде минимальны, а одежда и прочие глупости больше не нужны.
Если вы узнаете себя, остановитесь. Это не духовность, не аскетизм, не самодостаточность, это апатия. Вы фрустрированы по всем фронтам, у вас отключены ресурсы и скоро, возможно, вам станет безразлично, живы вы или нет. Тогда вас ждет еще один бонус - избавление от страха смерти. Вы будете ждать смерть с равнодушием или даже с готовностью. И хуже всего, если в этом состоянии у вас будут мысли о собственной духовности. Большая часть вашего мозга просто отключена, вы не духовны, вы больны.
Проблема понятна?
Чем лучше работает психика, чем активнее пашет мозг, тем больше у человека желаний и стремлений, даже страстей. Чем больше желаний, тем больше у него энергии. Да, нереализованные желания доставляют страдания, поэтому психика, желая защититься от страданий, старается выбирать лишь те желания, которые реализуются скорее всего, а нереальные блокирует (кроме состояний аддикций, когда желание слишком велико и проще создать иллюзии реализации, чем заблокировать его). Чем больше желаний не реализуется, тем больше фрустрация, чем больше фрустрация, тем больше желаний не реализуется, и в какой-то момент человек может заметить, что он больше и не хочет ничего. Или почти не хочет. Или хочет самый минимум.
И вот здесь очень важно, как вы отнесетесь к своей фрустрации. Стоит вам облегченно сказать: какое счастье, я - импотент аскет и это меня больше не тревожит, фрустрация закрепится и будет усугубляться, а так же могут начать фрустрироваться и остальные сферы, которым вы указали путь. Так постепенно вы будете сползать в старость, не в биологическую, а психическую, хотя и биологическая тоже с этим связана. Ваши потоки энергии будут замедляться, ваш ток уменьшаться, ваш огонь начнет угасать. И все мысли о собственной духовности тогда - это только психзащиты, ваши иллюзии, миссия которых помочь вам спуститься в апатию безболезненно. Иллюзии, в принципе, имеют всегда только одну функцию - снизить стресс.
Чтобы всегда отличать духовность от фрустрации, нужно запомнить простую вещь: развитие не может идти по пути упрощения, оно всегда идет по пути усложнения. Если потребности просто отключаются, это деградация, а не развитие, никакой духовностью это быть не может. Развитие - это когда потребность становится более сложной, более сильной или более глубокой, переходит на другой уровень реализации. То есть человек, например, перестает интересоваться едой как способом набить желудок до отвала, а начинает интересоваться искусством кулинарии и достигает в этом уровня высокого мастерства. Его интерес к еде не снизился, даже вырос, но стал намного сложней и приобрел дополнительные (!) планы. Это самый простой пример одухотворения потребности. Примитивная потребность стала творческой, то есть более возвышенной. Возвышенная потребность - это потребность, требующая для своей реализации более развитых и сложных функций разума, нежели животная потребность, для которой достаточно простых.
Если же человек любил набивать желудок и все время думал о разнообразной еде, а потом потерял интерес к еде совсем и стал питаться хлебом с водой, нельзя сказать, что он одухотворился, он просто разлюбил есть. Если при этом он развил какие-то другие потребности и горит чем-то иным, отлично (особенно если это полезно другим - чем полезней другим, не утилитарно, а для развития, тем более духовно). А вот если он точно так же разлюбил все остальное в жизни, разочаровался во всех простых радостях, а никаких сложных и возвышенных потребностей взамен не приобрел, он просто деградировал. Он не стал ни на йоту духовней.
Чем от фрустрации отличается самодостаточность? Тем, что самодостаточный человек всегда (!) имеет много прокачанных, то есть внутренних ресурсов. А фрустрированный просто отключил внешние и перестал в них нуждаться. В результате самодостаточный имеет море проактивных стимулов, ему интересно и важно то, другое, третье, он горит и движется в своем развитии, и все импульсы к движению получает изнутри, мотивация в нем раскручена как турбина, ему не нужны внешние обстоятельства, чтобы чем-то загореться, чего-то захотеть как несамодостаточному, которому всегда нужны, иначе он тухнет.
А фрустрированный человек просто ничего не хочет и не ищет, он сидит на своей заднице ровно и чувствует себя, как ему кажется, неплохо, поскольку уже адаптирован к низкоэнергетическому режиму. У него ни на что нет сил, но он не ощущает этого, потому что ему ничего и не хочется. Недостаток сил человек ощущает, когда чувствует желание и видит, что реализовать его не может. А когда ничего уже и не хочется, обнаружить недостаток сил нельзя. А значит переживать не о чем, можно просто лежать и сидеть.
Многие спрашивают, ну как же выйти из фрустрации? Я уже писала пост, "Как выйти из жопы". Помните первое правило? "Понять, что ты в жопе". И второе: "понять, что жопа конечна". Если ты понимаешь это, ты уже начал движение вверх, уже начал. Но жопа устроена так, что понять это, находясь глубоко в ней, невозможно. В жопе тихо, тепло и темно, вполне комфортно. Мысль о том, что нужно вылезать в шумный, суетливый мир, полный желаний, а значит и страданий, доставляет страх. Мир кажется жопой, а жопа - уютным гнездышком. То есть представление о том, что жопа - это плохо, а выход из жопы - это хорошо, в жопе недоступна. И в этом ее самая главная засада. Преодолеть которую может далеко не всякий мозг.
И своя небольшая жопа есть у каждого ресурса по отдельности. Женщины (и мужчины), фрустрированные в любви, неправда ли вам так уютно, тихо, спокойно, мухи не кусают, а отношения - это бардак какой-то, суета и маета? Вы - в любовной жопе. Хорошо, если во всех остальных сферах ваша жизнь кипит, тогда и черт с ней с жопой в любви. Не стоит она внимания. А если не кипит?
Остается следующее. Пока вы не в полной жопе, а всего лишь приближаетесь от малых к большой, а это можно понять по тому, что меньше и меньше вещей в жизни доставляют вам восторг и вызывают страстное желание, поменяйте мировоззрение. Перестаньте считать потребности злом, перестаньте радоваться тому, что вам не хочется, перестаньте бояться страданий от нереализации желаний, бойтесь отсутствия(!) желаний.
Отсутствие желаний - вот она жопа. А страдания от нереализации - это жизнь и топливо для прокачки, то есть нормальная такая и здоровая вещь, особенно если относиться к ним иначе (как к нагрузке, в результате которой растут мышцы личности). Это здоровая вещь, в отличие от фрустрации, куда от страданий сбегают люди. А фрустрация, множась в апатию, приводит к постепенному отключению отделов мозга.
© Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 27.05.2018, 10:43 | Сообщение # 357 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Низкая самооценка?
Почти все, кто жалуются на низкую самооценку, на самом деле имеют завышенную самооценку. Иногда очень завышенную. Но нестабильную. То есть она чаще всего завышена, но иногда низко падает. Полежит и опять взлетает над головой. Поэтому в 90% случаев проблема с жалобами на низкую самооценку решается работой с самооценкой завышенной.
Люди с заниженной самооценкой тоже бывают, но они почти никогда на это не жалуются.
Дело в том, что заниженная самооценка - это следствие тревожности. Высокой тревожности это следствие и следствие гиперответственности. Человек боится даже высунуться, даже произнести "Я!" или "Я это могу!" или тем более "Я это умею лучше других!" потому что ему кажется, что тут же придется отвечать за базар. И обязательно что-то не получится, а значит будет суровая расплата: насмешки, плевки, издевки. Поэтому лучше всего - сидеть и не высовываться. На вопрос "можешь?" отвечать "не думаю", а на утверждение "ты это умеешь лучше других!" испуганно произносить "нет-нет, ну что вы!".
Хочет ли такой человек избавиться от своей заниженной самооценки? Черта с два! Ему слишком страшно. Он хочет, чтобы от него отстали и перестали требовать от него каких-то амбиций. Он лучше уж скажет, что он не умеет, а если получится, все удивятся, похвалят его, он облегченно вздохнет. То есть типичный человек с настоящей заниженной самооценкой все время думает как бы не завысить свою самооценку, как бы не преувеличить свои возможности, чтобы его потом не высмеяли или не отругали. Поэтому в случае людей с действительно заниженной самооценкой работать надо с тревожностью (!).
Но повторю, они никогда не формулируют проблему как "у меня заниженная самооценка" нет, никогда. Они говорят что угодно, но только не это. Они жалуются на свою некомпетентность, на рассеянность, на злых людей, на то, что не отвечают чужим ожиданиями, не умеют говорить нет, но свою самооценку они заниженной не видят и считать себя умней, красивей и сильней не хотят ни в коем случае. Это для них - кошмарный сон! Шаг на сцену, где их начнут активно закидывать помидорами. Поэтому работа с такими людьми - это снизить страх перед помидорами и сценой. И тогда их самооценка и сама будет адекватной.
А вот смотрите, люди, которые жалуются всем: "у меня самооценка занижена, я себя недостаточно ценю, я хотел бы чувствовать себя не хуже других или лучше, но у меня вечно не так, я вечно ощущаю себя ничтожеством или слабаком, уродиной или неловкой дурой, помогите мне, доктор!" Что с ними?
С ними обычно такая вещь. Он задирают планку, которой соответствовать не могут, строят иллюзии собственной исключительности, а потом, наткнувшись на реальность, падают и ощущают себя очень скверно и очень низко. По сути, они просят научить их стабильно поддерживать иллюзии. Они говорят: научи меня такому фокусу, чтобы я постоянно ощущал себя круче всех, а я красивей всех, и чтобы на это никак не влияла реальность. Чтобы нам, допустим, говорил кто-то "да ты лох" или "а ты страшная!" а мы бы посмеялись им в лицо и в полной уверенности своей неотразимости отправились домой.
Вы помните, что самооценка управляет спонтанностью. Пока вы себе очень нравитесь, любуетесь собой, очарованы и поражены своим величием, талантом, красотой, энергия действительно наполняет вас, вы плаваете в эйфории и чувствуете себя как эмбрион в сладких водах амниотической жидкости. Хорошо, радостно и уверенно. Поэтому держать самооценку высоко (относительно привычного) это все равно что постоянно сосать через пуповину питательную субстанцию из мировой плаценты.
Однако наша с вами эволюция не заинтересована в питании и отборе подобных паразитов, поэтому беря и беря у банка энергии кредит иллюзий, в конце концов придется стать банкротом. Или как-то расплатиться. Поэтому люди с завышенной самооценкой все время натыкаются своей сказочной лодкой на рифы реальности и вот тогда они чувствуют падение самооценки. А момент падения самооценки очень болезненный.
От низкой самооценки как таковой особенных страданий не бывает. Человек с низкой самооценкой адаптирован к ней. Страдания его связаны с тем, что ему постоянно какие-то требования предъявляют и усиливают его тревогу. А вот человек с завышенной самооценкой, когда встречает отпор реальности, действительно испытывает страдания. Он чувствует себя хуже, чем хотелось бы, иллюзию слепить больше не из чего, и он обращается к близким с вопросом: как мне быть со своей низкой самооценкой, почему я себя не люблю?
Не любишь, потому что привык думать, что ты лучше, увидел реальность и разочаровался. Выход в том, чтобы принять себя реального и полюбить. Но этого не получится, если постоянно строить иллюзии и завышать свою самооценку. В этом случае ты реальный всегда будешь убогим по сравнению с тем образом, который ты создаешь.
Нередко приходят к психологам женщины и говорят: "Мне говорят, что я симпатичная, а я кажусь себе уродиной. Помогите принять себя и полюбить!" При беседе выясняется, что иногда женщина себе нравится, на некоторых фото, в зеркале при определенном освещении, в какие-то особенные моменты жизни. Просишь описать себя в такие моменты, выясняется, что она не просто симпатичная женщина, а великолепная, ослепительная и роковая. Поймав состояние эйфории от такого своего образа - самой-самой, такой женщине конечно неприятно возвращаться в реальность и смотреть на свое отражение или фото в обычном свете, без грима.
Можно часами гипнотизировать такую женщину, внушая ей, что она прекрасна всегда (за этим гипнозом она приходит, собственно, хочет, чтобы ее "убедили" - зомбировали и вбили ей в голову такой кол) ничего не получится. Зато если такой женщине удается принять тот факт, что она никогда не бывает ослепительна, разве что субъективно, в любящих ее глазах, а объективно - никогда, она всегда обычная, может выше среднего, на любителя, но не эталон, то чудесным образом проходят и страдания "низкой самооценки". А дальше она может даже полюбить себя. Только "полюбить себя" - это не замирать в ослеплении и немом восторге перед зеркалом. Это просто с нежностью и терпимостью относиться ко всем своим проявлениям, помня, что ты живой, несовершенный, но любимый собой человек.
Иногда встречаются люди с несгибаемой самооценкой и им многие хотят подражать. Они всегда в себе уверены, всегда собой довольны, у них почти никогда не бывает энергетических спадов. Как добиться такого?
Если это действительно стабильные люди, а не те, кто на публике презентуются в состоянии завышенной самооценки, а в периоды ее падения прячутся, то это люди, реалистично воспринимающие себя. Только реалистичность дает стабильность. А реалистично, это я уже говорила как: это значит любя себя любым и признавая, что в вас есть множество объективных несовершенств. Другим вы можете втирать, что угодно, говорить "я самый умный" или "мои работы - лучшие в мире" или "я самая красивая, конечно", вызов будет провоцировать агрессию и если в ответ на агрессию вы будете реагировать спокойно, ощущение от вас и правда будут такие, будто вы сильны и крайне в себе уверены, но врать это все вы можете другим, если нравится быть провокатором. А себе врать нельзя. Иначе будете падать.
Сами вы должны очень четко понимать, какой вы есть в глазах других. Вы не должны ошибаться. Вы должны понимать, что: 1)вы безразличны всем тем, чьи интересы напрямую с вашими не пересекаются, вы для них - почти пустое место, 2)взгляд людей на все субъективен и предвзят, и на вас конечно тоже, 3)вас хвалят, если вы полезны почему-то, ругают, если вы вредны, оценка вас зависит от множества обстоятельств, 4)никто вами не восхищен безусловно, кроме тех, кто вас любит, то есть опять же - субъективно, 5)условно восхищены вами те, кому вы полезны для собственного их удовольствия, но как только уйдет удовольствие, уйдет и восхищение. И т.д.
Вот такую объективную картину стоит иметь в голове и не ожидать, что люди будут объективно вас оценивать, тем более объективно оценивать высоко. Это невозможно. Только субъективно, а субъективный взгляд зависит от многих разных обстоятельств, так стоит ли чувствовать себя ничтожеством, если обстоятельства сложились так, что оценка вас стала плохой или даже очень плохой? Поменяются обстоятельства, поменяется и оценка.
Главное, чтобы вы сами находились в динамике развития, выставляли себе новую посильную планку, двигались к ней, хвалили себя за достижения, меняли планку, и всегда любили себя. Это и есть независимая и стабильная самооценка. Реалистичная, поскольку без иллюзий помогает принять реальное к вам отношение людей: ненависть, симпатию, безразличие, непонимание, отвращение, возмущение, восхищение или что-то еще, что на собственную любовь к себе никак не должно влиять, ни в большую, ни в меньшую сторону.
© Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Среда, 06.06.2018, 12:39 | Сообщение # 358 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Старые девочки
Многие ждут от меня продолжения темы про взрослых женщин, про то, как пройти инициацию и из старой девочки превратиться в зрелую женщину в расцвете сил.
Давайте коротко вспомним, что мы уже обсуждали по тегу Женская инициация.
1. Многие женщины остаются вечными девочками и ищут мужчину, который мог бы стать им мамой. При этом они хотят, чтобы он был мужественным, конечно.
2. Пока такой девочке 20-30 лет, она кое-как еще может выдать себя за малышку, но после 30 лет возраст неумолимо начинает брать свое, и она с каждым годом все больше теряет рейтинг, уступая места реальным девочкам, а не тюнингованным.
3. Тем не менее, на тюнинг, который позволяет создать видимость продления юности, тратятся все деньги и силы женщины, уходит вся ее энергия. Женщина нередко попадает в порочный круг, в котором вертится как белка в колесе: она думает, что хочет выглядеть девочкой, чтобы мужчины ее финансово поддерживали, но вся поддержка и сверх того тратится на то, чтобы выглядеть девочкой.
4. Надорвавшись в погоне за вечной юностью, многие женщины в какой-то момент, кто раньше, кто позже, сходят с дистанции. Сойдя с дистанции, они вообще утрачивают интерес к половым вопросам: к сексу, романтике, иногда даже к браку. Это происходит с ними постепенно или резко.
5. Стадия зрелой женственности у вышеописанных женщин оказывается совершенно пропущенной, словно вырезанной. О ней нет даже представления, она - слепое пятно. Девочки сначала превращаются в старых девочек, а потом сразу в старух. И многие уверены, что никакой промежуточной стадии нет.
6. Из-за того, что стадия красивой зрелости пропущена, возраст 50+ и дальнейшее движение к пожилому возрасту сопровождаются полным разложением имиджа. Если женщина к этому возрасту сложилась как профессионал и, например, как мать семейства, она может чувствовать себя неплохо, однако даже такая женщина нередко замечает, что ее имидж находится в состоянии полного распада.
7. Тогда как без пропуска стадии женской зрелости (мы ее назвали стадия Дианы) и следующая стадия (стадия Гекаты) может выглядеть совершенно иначе. Никакого разложения имиджа (внешнего образа) не происходит, он меняется, но сохраняет свою живую силу, а иногда даже сексуальность.
8. Прокачанный ресурс имиджа не разлагается до смерти. Но для прокачки этого ресурса необходимо развивать его с возрастом, а не пытаться застолбить и заморозить в юности.
9. Отвращение, которое у многих вызывают "молодящиеся старухи" или эротика женщин солидного возраста, связано с тем, что в их образах упрямо проигрываются юношеские паттерны, они пытаются оставаться девочками, и очевидно выглядят противоестественно. Они действительно идут против природы, поскольку не развивают свой имидж согласно взрослению, а пытаются его законсервивать.
10. От консервации имидж девочек с годами делает женщин подобными зловещим мумиям. С их самооценкой, локусом контроля, волей и спонтанностью в сфере ресурса имиджа начинают происходить фантастические вещи, достойные изображения в триллере.
На триллере пока остановлюсь. И расскажу немного о скорой помощи тем женщинам, которые чувствуют себя старыми девочками (это бывает у некоторых в 35, а у некоторых в 45), но пока еще не сошли с дистанции, то есть секс и любовь им пока еще интересны.
Скорая помощь
Само собой, я про настройки эго буду говорить, иначе себе помощь никак не окажешь.
1. Локус контроля
Понятно, что старые девочки, то есть женщины, которые изо всех сил хотят выглядеть намного моложе своего возраста, борятся за подключку к внешнему ресурсу имиджа. Их ресурс всегда был внешним и остается таким, но с возрастом доступ к нему становится все хуже и хуже. Когда-то ими восхищались просто потому, что они - молодые девочки: у них гладкая кожа, стройное тело, упругая грудь и т.д. сами все знаете.
Молодое тело - внешний ресурс, его дали, а потом отняли, попользовался и будет. Причем отнимается этот ресурс садистическим образом. Хвост этой собаки меееедленно отрубается, по кусочку. А иногда еще хуже. Сегодня женщина встает и видит в зеркале девочку, а завтра - старуху, послезавтра опять почти девочку, в зависимости от того, сколько спала, что пила, что ей снилось. Отличить мерцающую явь от иллюзий почти невозможно, словно нечистая сила наводит морок, а на зеркало рябь и хохочет как леший на болоте.
Хвататься обеими руками за ускользающий внешний ресурс - все равно, что бежать за хохчущим лешим. Заманит и утопит. Всегда, когда вы чувствуете, что у вас что-то отбирают и у вас от этого паника, надо понять, что это зависимость, а первая помощь в состоянии зависимости одна - настроить локус. Сместить точку сборки внутрь себя, перестать ориентироваться на внешнее, ускользающее, на то, чем манипулируют извне, попытаться опереться на что-то внутри себя и если опора очень слаба, постараться ее развить.
Но перемещение локуса внутрь нередко вызывает фрустрацию имиджа. Пока женщина ориентировалась на свою убегающую молодость и старалась ее удержать, она еще имела кое-какое подключение к ресурсу имиджа, хоть и слабеющее с каждым днем. Как только она решает не догонять поезд и плюнуть ему вслед, опа! она чувствует безразличие к тому, как она выглядит, и раздражение на тех, кто навязывает ей важность этого.
Собственно, легкость фрустрации и не дает многим женщинам перестать гнаться за юностью. Как только они останавливаются в этой погоне, они чувствуют, что стремительно превращаются в клуш. А в клуш превращаться не хочется. Хотя тем, кто в клуш уже превратился, часто кажется, что это хорошо и наконец-то они освободились от гнета лукизма и эйджизма, и сексизма тоже. Но пока не превратились, страшно. И это правильно. См. про фрустрацию.
Победит в этой схватке с хохочущим лешим та женщина, которая и за лешим бежать не будет, но и в поисках цветущего папортника не разочаруется. Надо твердо знать, что быть привлекательной и даже очень в зрелом возрасте можно (даже в пожилом возрасте можно, а уж 40+ тем более), но не за счет убегающей юности, а за счет совсем других вещей.
То есть перестать бежать за лешим, но и не осесть в болоте, а решить искать в себе самой резервы для изменения и развития своего имиджа - это и будет работа над локусом.
**Посмотрите, чем настройки эго отличаются от работы с ресурсами. Работать с ресурсами можно только во внешнем мире, совершая какие-то действия, делая что-то, меняя что-то вне своей головы (начиная с тела, тело - это уже внешнее), умозрительно с ресурсами работать невозможно. А вот настройки эго - это работа внутри головы, это работа с представлениями и установками. Конечно, без работы с ресурсами работать с настройками эго бесполезно, не сдвинешь особо или сдвинешь, а они обратно съедут. Но все же есть смысл двигать и поддерживать настройки ради того, чтобы эффективно работать с ресурсами и вообще видеть, как работать и зачем. Поэтому "решить искать в самой себе резервы для изменения и развития своего имиджа" - это настройка эго, в частности - настройка локуса контроля. А вот искать резервы и реализовывать - это уже работа с ресурсом.
2. Самооценка
С самооценкой у старых девочек все очень плохо, это наверное понятно.
Хорошая самооценка стабильна и независима, то есть ты любишь себя независимо ни от чего, но это не мешает тебе постоянно развиваться. Это как хорошая мать, которая обожает своего ребенка любым, даже умственно отсталым, он ни на грамм ей не менее дорог (а то и более, поскольку внимания ему больше), но при этом она делает все, чтобы помочь ему развить все, что развить можно. Хорошая самооценка - это внутренняя любящая мать + любящий отец, в одном лице, в своем собственном. Любящим отцу и матери не безразлично, что говорят люди о ребенке, они ориентируются на это и стараются адаптировать его к социуму как можно лучше, помогая найти идеальный баланс между индивидуальной свободой и социальным компромиссом. Но на любовь к ребенку отношение людей никак не влияет, ну вот вообще, эта зона недоступна для чужого влияния. Будь он даже изгоем, они любят его не меньше. Это ведь понятно? Так и хорошая самооценка.
Почему такие траблы с самооценкой у старых девочек? Потому что они никак не могут полюбить свой возраст, ненавидят его, скрывают, камуфлируют. Возраст не является недостатком, он сопровождает развитие личности, а внутренний родитель старой девочки считает иначе и ненавидит возраст, прячет его и лупит девочку по голове, ругая ее за то, что она выглядит девочкой только в полумраке, а при свете уже нет. Либо жалеет ее, слезами заливается, что она вот такая, несчастная, ей целых 48 лет, а иногда и в 28 уже такой бред начинается.
То есть старые девочки себя не любят. Они не принимают свою природу с любовью (любовь не мешает совершенствовать, а помогает, если это настоящая любовь), они имеют в голове некий Эго-идеал, и возраст этого идеала всегда 25, ну хорошо, 35, но никак не больше. Все остальное - безобразно в их представлении. То есть самооценка старых девочек зациклена на неком идеале, но главное - она абсолютно зависима от мнения людей.
Старая девочка постоянно хочет казаться. Когда она кажется кому-то красивой, она торжествует, когда она кажется некрасивой, она грустит или злится. Ей очень важно, как ее воспринимают, как ее видят. Она может говорить, что ей важен собственный взгляд, но это неправда. Она видит себя по утрам без макияжа и знает, какова она бывает. Почему же загримировав и спрятав все, что ее ужасает, она становится довольной? Потому что она смотрит на себя глазами окружающих и видит их одобрение. Реальность, спрятанная под гримом и корсетом ее уже не волнует, она легко принимает тот образ, который получился, и видит себя такой, воспринимает себя такой. Утром у нее может быть даже стресс, но она знает, что сейчас волшебно преобразится и все опять будет хорошо. В общем, свой собственный взгляд не имеет для старой девочки никакого значения, только глаза окружающих. Если честно, у нее и нет никакого собственного взгляда на себя.
Но взгляд окружающих на старую девочку отнюдь не добрый. Когда-то он был куда более приветливым. Сейчас же ей чаще приходится слышать всякую дрянь в свой адрес. И чем больше она ищет внимания, чем ярче старается выглядеть, тем больше она слышит дряни. Но если она избегает внимания, одевается скромней и неприметней, она чувствует, что превращается в серую тень, и никакого одобрения тоже не получит. Поэтому у старой девочки выбор такой: либо выглядишь позаметней и поярче, получаешь процент комплиментов и много всякого дурного в свой адрес, либо выглядишь скромно и не получаешь совсем ничего. Но совсем ничего очень быстро приводит к фрустрации этого ресурса, а если кроме него ресурсов нет или мало, такой исход старую девочку очень пугает.
И тут я опять хочу уточнить вот что. Не нужно одобрять тех, кто фрустрирует ресурс имиджа. Конечно, любой человек имеет на это право. Не смог прокачать, внешний ресурс утратил (постарел), хренак, и заблокировал вообще, отказался. Нет ресурса - нет проблемы (хотя это не совсем верно, начинаются проблемы понемногу с другими ресурсами, особенно с противоположным). Но одобрять в этом совершенно нечего. Одобрять можно только прокачку ресурса, а не его фрустрацию.
Поэтому когда тетки с визгом и улюлюканьем гоняют старых девочек, высмеивая само их желание оставаться красивыми, привлекательными, сексуальными, называя их "старыми шэ", это примерно так же противно, как и когда молодые девочки с жалостью или презрением отзываются о внешности теток, не понимая, что им давно плевать на внешность, их интересует другое. Тетками я условно называю таких женщин, у которых имидж и секс фрустрированы, хотя, на самом деле, в слове "тетка" ничего такого нет, просто слово, обозначающее не очень молодую женщину или вообще родственницу.
Обычно тетки обвиняют старых девочек в том, что они крайне несамостоятельны и хотят уцепиться за мужика. На самом деле, это не всегда так. Ресурс имиджа и секса нужен не только для того, чтобы "уцепиться за мужика". Мужчины обычно не хотят уцепиться за мужика, но быть привлекательными и заниматься сексом тоже хотят. Пока так же не фрустрировались. Поэтому само по себе желание быть привлекательной и сексуальной - это правильно. Другой вопрос, что старые девочки знают только одну привлекательность - красоту нежной нимфы, и только одну сексуальность - сексуальность наивной малышки, а на всех остальных вариантах у них - слепое пятно. Ну а у фрустрированных теток и вовсе эти сферы отключены или почти отключены. Им бы вообще на эту тему побольше бы молчать, раз эти сферы их не интересуют. Если бы люди молчали о том, чем они всерьез не увлечены, в чем они не компетентны, всем стало бы значительно легче.
В общем, настройки самооценки для работы над имиджем в зрелом возрасте важно выставить так, чтобы взгляд окружающих перестал влиять на самочувствие. Мнение окружающих важно, поскольку человек живет в социуме и получает энергию из него. Но мнение окружающих должно проходить фильтры анализа, оно не должно напрямую влиять на самооценку: поднимать ее, опускать ее, так как будто у человека открыта черепная коробка и любой может подойти и плюнуть в центр его личности, изменив его самочувствие. Это не дело! Черепная коробка должна быть закрыта, рычаги управления своим состоянием - в ваших руках, в самом крайнем случае - в руках близких, но уж никак не в руках прохожих.
И здесь внимание! Самое главное, что нужно понять про самооценку. Без этого бесполезно само слово "работа" в приложении к ресурсам. Самооценка остается зависимой, пока человек имеет инфантильную привычку кормиться одобрением (!!). Вот эта вот мысль "человеку обязательно нужны поглаживания!" - может стать злокачественной, если превратить ее в принцип. С отказа от избытка простых сахаров начинается правильное питание самооценки. Если вы радуетесь, когда вас хвалят, а от обожания впадаете в эйфорию, если вы ждете одобрения, если вы часто вешаете свои фото, с замиранием ожидая лайков, если вы грустите, когда вас давно не хвалили, ваша самооценка питается исключительно сладкой газировкой. Ваше эго жиреет, слабеет, вы никак не можете работать над собой. Вы аддикт, и ваша жизнь состоит из коротких взлетов и продолжительных падений. Вас швыряет туда-сюда и на ноги вы встать не можете.
Если все перечисленное вы делаете иногда, но не сидите на этом плотно, возможно сахара в вашем эго-рационе не так много. Но следите за этим. Немного сахара не повредит, конечно. Но все время только сосать и сосать через трубочку сладкие коктейли, не питаясь нормально, это значит гробить себя. Скоро лайков станет меньше, больше станет насмешек, но вам настолько важно внимание, что вы готовы будете и на насмешки, лишь бы не молчание. Молчание станет для вас страшным, как для любовного аддикта любая близость с любимым, даже с насилием, с оскорблениями, с проблемами, намного приятней, чем его полное отсутствие.
Как только вас перестает трогать одобрение, вас перестает трогать и хула.
И наоборот. Чтобы вас не трогала хула, перестаньте нуждаться в одобрении. Это один канал: кормитесь одним, придется кормиться и другим тоже.
В общем, пока не поздно, слезайте с иглы одобрения. Но только не фрустрируйте ресурс, иначе толку от такого слезания мало. Нет, фрустрация одного лучше, чем сильнейшая аддикция, поскольку есть другие ресурсы, можно заняться ими. Но все-таки это не то, что нужно. Тем более слезть с иглы одобрения посредством фрустрации - это нисколько не улучшить самооценку. Это просто "злые вы, уйду я от вас" и уйти в другие сферы и там точно так же побираться и ждать одобрения. Нет. Нужно сделать со своей самооценкой совсем другое.
Перестать быть попрошайкой, которая рада любому вниманию, особенно положительному, и начать во-первых, любить себя безусловно, независимо ни от чьего мнения, а во-вторых, начать измерять свою социальную ценность не комплиментами окружающих, а своими реальными способностями. Да, поначалу без сахара грустно, особенно аддиктам, но зато это постепенно избавляет от взлетов и падений, самооценка становится стабильной и более независимой.
В сфере имиджа нужно научиться быть привлекательной(ным). Нужно научиться коммуникации, нужно научиться обаянию, нужно научиться эмпатии, нужно научиться вызывать симпатию (и испытывать тоже). Об этой работе подробно я расскажу.
В сфере сексуальности тоже нужно всему научиться, чтобы перестать уже быть просто мясом. Нельзя позволять себе оставаться мясом, если вы - человек. Ни в одной сфере жизни нельзя оставаться на уровне мяса. В ранней юности это еще проходит, дальше нет.
То есть когда старые девочки перепрыгивают стадию инициации и превращаются в старух, они полностью пропускают стадию научения. А пропускают они эту стадию, потому что уверены, что научиться имиджу и сексуальности невозможно, ими можно лишь пассивно владеть. Но это не так. Любой внутренний ресурс связан с обучением, с развитием навыков, с формированием в мозгу новых нейронных цепей. Об этом дальше.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Среда, 06.06.2018, 12:40 | Сообщение # 359 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Можно ли его разморозить?
Письмо для вашего анализа. Автор назвала свое письмо "И пескарь, и собака на сене".
"Люблю его. Уже не страшно, не до крови, но совершенно неизбежно.
Даже уже не пытаюсь сбежать. Хотя меня никто не держит. Как у Гребенщикова "Веревка перетерлась, но коза не уходит". Больше шести лет это длится. Познакомились у друзей. Умный, тонкий, образованный, на гитаре играет, с чувством юмора. Ну все как я люблю. Недавно расстался с женщиной, с которой был вместе 8 лет. Он не готов был на что-то серьезное решиться. Она терпела, терпела, но не вытерпела.
А я все еще терплю.
Входные данные - он молодой, успешный юрист. Холост. Детей нет. Обеспеченные родители.
Отца деспота терпит ради матери, поскольку та расстраивается, когда они ссорятся. К матери относится уважительно, заботливо снаружи. Внутри - страшно ее любит. Очень боится ее потерять. Сам он старается все всегда контролировать. Просто помешан на контроле. Он никогда не выйдет из дома пока не проверит каждую розетку и каждый кран. Дома безупречно чисто. К своим потребностям непритязателен. Может носить вещи помногу лет. Очень экономен. Расчетлив даже. Не скупится только на подарки близким родственникам - маме, отцу, брату. Семейные (сыновьи) обязанности несет по полной программе. Это его долг.
Я - старше его на год. И у меня двое детей. Разведена. Шумная, открытая, готова отдать все и сразу и всем. Много друзей. Раньше, до встречи с ним была жутко влюбчива. Влюблялась, потом страдала как в первый раз.
Все друзья просто криком кричали - не надо, не общайся с ним, брось его. Со словами: "Он никогда не женится". Я же шла и иду своим путем.
На момент нашего знакомства ему было 30, мне 31.
Картина первая, "Начальная": Первые полгода он ставил все возможные блоки на сближение. О себе не рассказывает, все контролирует - от этого проблемы в сексе, которые впрочем быстро преодолели. Ни слова о любви не говорит - часто ночует у меня. Спустя год первый разрыв. Он инициатор. Просиходит это с его словами: "ну я же тебя не люблю". Я месяц в аду, потом звоню ему пьяная и все с новой силой, новой страстью.
Картина вторая, "Типа-Счастливая": живем на два дома. Ночуем, то него, то у меня. Но все его вещи строго у него дома. Переодевается он только там. Я заслужила только второй комплект бритвенных принадлежностей. Собственно и мне не разрешается оставлять там свои вещи. Максимум расческу.
Пару раз просил меня родить ему трех детей, презерватив при этом не снимает.
Предлагал купить общий загородный дом, но, поскольку юрист, вовремя ретировался. И завел его со своими родителями.
Это длилось три года.
Наконец-то он решил, что так продолжаться не может. Что-то менять надо, но жениться он не готов. И мы расстались. Я чуть не сдохла. Похудела на 15 кг за месяц. А он завел роман с "подходящей по внешним параметрам" девушкой и зачал с ней по-быстрому ребенка. Впрочем позже попросил от него избавиться, потому что вспомнил, что ее он тоже не любит.
Картина третья, "Странная": Периодически встречаемся, ведем слезные беседы, занимаемся сексом. Секс впрочем не главное - мы очень много разговариваем. Мы будто самые родные люди друг для друга.
Следующие полтора года мы и не вместе и не порознь. Такая странная дружба. Я постоянно живу с ощущением, что он рядом. И возможно вот-вот все вернется. Я не буду говорить, что я не пыталась что-то изменить. Я "уходила" от него регулярно, сбилась со счету сколько раз. Поскольку понимала, что "путь в никуда", что он - "собака на сене и себе не ам и другим не дам", но была словно заколдована им. Всегда возвращалась.
Год назад у меня внезапно начались серьезные отношения. Мужчина состоятельный, обстоятельный, страстный. На гитаре правда не играет и зануда редкая. Еще мне не нравился его запах. Но в остальном.... Мне казалось - что это мой вариант. Я рассказала своей зазнобе - что так и так. "Я понимаю, что мы друзья, но почему-то мне кажется, что ты должен знать". Он был крайне сух и пожелал мне счастья и все.
Спустя неделю позвонил в слезах. Сказал что не смотря ни на что - он хочет чтобы мы общались и дальше. В любом удобном формате. Чтобы я хотя бы иногда с ним разговаривала.
Спустя еще какое-то время попросил встретиться. Он наконец-то понял, что у нас не дружба! Что он любит меня! Впервые за 5 лет. Я услышала то, о чем так мечтала раньше. Но поскольку в тот момент я еще верила в отношения с другим - поплакала вместе с ним и сказала, что видимо теперь уже ничего не поделать.
И как же эта мысль меня потом съедала. Вроде и не думаю об этом, а нет-нет да цепанет. Спустя месяц после его признания я сама пришла к нему. И осталась ночевать . И вроде как так и было.
Картина четвертая, "Любовная" Я решила для себя, что видимо это моя судьба, и раз такое трудное у меня счастье - любить такого трудного мужчину - так тому и быть. Смирюсь и ножки свешу.
Было у нас месяца три сплошного счастья и романтики. Он говорил о любви. Он заботился. Он был само очарование. Была одна только проблема. Секс исчез совсем. Ну т.е. 1 раз в полтора месяца, исключительно потому что я его вымолю, без предварительных нежностей и ласк. Он замыкался все больше и больше. Мне казалось, что он очень жалеет, что "вернул меня", но "как порядочный" теперь ничего поделать не может и ждет когда я сама догадаюсь и исчезну.
Идиллия исчезла окончательно, я постепенно перестала пытаться биться через броню. И спустя полгода мы опять расстались. Я в тот момент очень была уязвима - ушла с одной работы, искала другую и меня колошматило от мысли, что я и мои дети умрут от голода. Именно в этот момент он решил, что у него у самого много проблем и ему надо побыть одному. Расставались с смсками и гневными письмами.
Но это опять не конец...
Картина пятая, "Заключительная?". Сейчас мы опять друзья. Но уже без секса.
Он всегда рядом. И его всегда нет. Он приходит на мой др. Он чинит мне машину, он помогает решать мне проблемы. Я помогаю, по-возможности ему. Если вдруг у друзей мы остаемся ночевать вместе - мы спим в одной постели, невероятно заботливые, невероятно милые и невероятно целомудренные люди. Не потому что я его не хочу, просто боюсь, что отвергнет.
Почему я жду? Ну во-первых он вроде бы "размышляет" о нашем совместном будущем, повторяет, что я лучшая женщина в его жизни и я только достойна "пройти с ним по жизни". А во-вторых я парализована чувством к нему. О сексе с другими даже думать противно. Иногда мне кажется, что это никогда не кончится. Что я проживу так всю жизнь...
Чего я хочу? Хочу понять можно ли его разморозить? Как? Или как расколдоваться? Как разлюбить его? Как начать смотреть в другую сторону?
Спасибо Вам за Ваш невероятный труд и невероятно полезный блог.
Не уверена, что моя история достойна публикации и обсуждения, Но благодарна Вам уже хотя бы за возможность описать это пусть и не в трех словах, а в трехстах...
Спасибо Вам еще раз."
Иточник
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Среда, 06.06.2018, 12:42 | Сообщение # 360 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Шкала носков
Женскую страсть к мужчине легче всего померить в таких условных единицах как... носки.
Чем сильнее степень сексуального отторжения женщины к мужчине, тем больше ее неприязнь к его грязным носкам.
И наоборот, чем сильнее к мужчине страсть, тем больше у женщины добрых чувств к его грязным носкам.
Страстно влюбленная женщина, которая буквально сходит с ума по конкретному мужчине, обожает и его грязные носки.
Многим женщинам сложно представить себе, как можно испытывать добрые чувства к грязным мужским носкам. Но это значит, что они никогда не были влюблены ни в одного мужчину, иначе бы представить это могли.
Да, бывает, что мужчина - настоящая свинья, в том смысле, что о гигиене у него смутные представления, а потовые железы работают так, что запах он имеет весьма выраженный и объективно...специфический, особенно запах ног. И все равно, если мы предположим, что какая-то женщина воспылала к нему дикой страстью, она будет любить и его грязные носки тоже.
Но есть и обратная связь.
Если мужчина очень плохо следит за гигиеной, ему нужно очень много достоинств, чтобы не вызывать у женщин отторжение, и компенсировать свою неаккуратность. Очень много реальных достоинств, иначе не компенсируешь. То есть проще все-таки мыться.
Мужчинам стоит понимать, что если женщина пока воспылать страстью не успела или страсть ее уже прошла, запах его носков и сам вид грязных носков будет действовать на нее очень плохо, и будет постепенно увеличивать отторжение.
Объясняется это довольно просто. Запах чужого пота в высокой концентрации - это сильное вторжение в личное пространство. И нужно буквально обожать субъекта, чтобы позволить ему настолько глубоко вторгаться. Чем субъект симпатичнее, тем более глубокое вторжение ему позволительно. Но если такой субъект вторгается намного больше позволенного, он становится менее симпатичен, чем был, и возникает желание его вытолкать с территории подальше. Отстраниться от него. Именно эту потребность и означает эмоция отвращения.
Поэтому любой мужчина, который не уверен, что женщина к нему пылает страстью, должен очень внимательно следить за гигиеной тела, иначе он имеет риск ее оттолкнуть раньше времени, пока она еще не успела в него влюбиться, даже если такой шанс был. Нужно менять носки каждый день, следить за тем, чтобы обувь была из натуральных материалов, пользоваться дезодорантами, для тела и возможно - для обуви и т.д.
В среднем, женщины имеют менее выраженный запах, больше следят за гигиеной и их запах больше нравится мужчинам, чем наоборот. Запах мужчин сильней, они меньше следят за гигиеной и их запах меньше нравится женщинам, в среднем. Но все это только В СРЕДНЕМ, и это влияет только на силу и скорость возникновения влечения, а когда влечение уже возникло, имеет значение только его сила.
То есть влюбленная женщина любит запах мужчины намного сильней, чем невлюбленный мужчина запах женщины.
Итак, вот шкала измерения силы женской страсти к мужчине.
Имеется в виду конкретный мужчина, хозяин конкретных носков.
0 (носков) - женщина предпочла бы не видеть грязные носки и не иметь поблизости ноги мужчины в ношенных носках, но если контакт с носками случается, она не испытывает отвращения, ей почти все равно.
-1 (носков) - женщина добродушно относится к виду грязных носков и не испытывает ни малейшего дискомфорта, если поблизости от ее носа оказываются ноги в ношенных носках.
+1 (носков) - женщина негативно относится к виду грязных носков и испытывает явный дискомфорт, если поблизости от ее носа оказываются ноги в ношенных носках.
-5 (носков) - женщина испытывает большую нежность к грязным носкам, ей нравится их вид и запах, она готова их целовать в блаженстве.
+5 (носков) - женщина испытывает сильное отвращение даже к виду грязных носков, а от запаха у нее сразу начинаются рвотные позывы, если же поднести такой носок к ее лицу, она может впасть в аффект.
Между -1 и - 5, как и между +1 и +5 есть промежуточные значения как влечения так и отвращения.
О чем свидетельствуют измерения по носковой шкале? Что эти измерения могут сказать о паре?
0 (носков) - тактильная близость с мужчиной для женщины скорее приятна, чем неприятна, но для сексуального влечения ей нужны какие-то дополнительные стимулы, например, собственные фантазии или какие-то игры.
-1 (носков) - сексуальное влечение к данному мужчине достаточно выражено.
+1 (носков) - сексуального влечения к данному мужчине нет, но если абстрагироваться, с ним можно заниматься сексом иногда, особенно представляя других мужчин.
-5 (носков) - сексуальная страсть женщины к мужчине такая, что она сходит с ума от его приближения и впадает в транс.
+5 (носков) - сексуальное отвращение женщины к мужчине настолько сильно, что секс с ним невозможен, либо это изнасилование или самоизнасилование из чувства долга или ради денег.
Что еще полезного можно извлечь из этого теста?
Если мужчина получил по шкале плюсовые значения, это означает, что женщине он достаточно неприятен, физически, увы. Чем больше число, тем неприятнее. Если такому мужчине очень важно сохранить близость с данной женщиной, гигиена для него имеет первостепенное значение. Он должен следить за своим телом, желательно привести его в порядок, в смысле физкультуры, обязательно тщательно и регулярно мыться, менять белье, пользоваться парфюмом, а главное не заставлять женщину убирать за собой интимные предметы, поскольку это будет отвращать ее все больше и больше. Если внимательно следить за всем этим, то плюс ее снизится, у нее может появиться нейтральное отношение к нему, а потом есть шанс даже на влечение.
И еще один момент. Подпускать к стирке своего белья и собиранию своих носков по комнате можно лишь такую женщину, которая испытывает выраженную физическую страсть (минусовые значения этого теста) и сама хочет этого. А других женщин лучше не истязать такими обязанностями, это бесчеловечно и вызывает в них угасание и без того вялого сексуального влечения к вам.
И как в сказке о Принцессе-на-горошине свекровь-королева проверяла будущую невестку, настоящая ли та принцесса, положив горошину под множество перин, так современная свекровь теоретически могла бы проверить будущую невестку, любит ли та ее сына, положив ей на подушку его грязные носки. Однако, такая проверка скорее всего оскорбит будущую жену и может навсегда рассорить ее с неадекватной шутницей, поэтому такой тест свекровям я, конечно, не рекомендую. А вот сама невеста может проверить свое чувство, представив, что у нее на подушке лежат носки будущего мужа, и если она почувствует отвращение, замужество лучше отложить. Возможно, это не тот человек или пока не то чувство.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
|
