|
Пишет Эволюция
| |
| Сторожея | Дата: Среда, 24.05.2017, 16:43 | Сообщение # 241 |
 Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Продолжение истории "6 лет не вместе"
На половину примерно писем evolutiolab я получила продолжения о том, что жизнь как-то сразу, резко и кардинально поменялась. Одно письмо хочу вам показать, все-таки вы активно сочувствовали героине.
"Здравствуйте, эволюция!
Как только я направила вам свое письмо про "6 лет не вместе" моя жизнь поменялась! Я чувствую, что должна написать Вам еще раз и сказать спасибо, дать какую-то обратную связь. Всё не напрасно. Когда я прочитала все комментарии - я разрыдалась. Я считала свою историю банальной историей про стрёмную девочку-минус, а вы посчитали её интересной опубликовать. Правы комментаторы, которые посчитали письмо непонятным и неуважительным к читателям, потому, что это было открытое письмо к себе (ну про знаки зодиака я просто пошутила, если честно, дурацкая отмазка). Я настолько не ожидала, что имена не меняла. Всё выложила как есть в моей голове. Как думосброд в Гарри Поттере.
Итак, что же случилось дальше, буквально через два часа после моего отчаянного жеста:
Олег написал мне, что раньше он никогда не говорил мне, но я очень красивая и умная (это ему действительно нелегко далось!) Я расплакалась. Ответила "feel u", но поняла, что всё, нет энергии. Я почти не ела из-за этой неразберихи. Начали коленки подкашиваться.
Я решила двигаться, не останавливаться. Пошла на фотосессию с подругой (ну типа имидж прокачивать). Стала активно заниматься другими делами (благо, их у меня полно). Работа, друзья, семья – всё требует времени. Состояние было такое - стыдно, «как я опять могла опять чуть вас всех не предать, ведь вы моя опора» Олег, кстати, начал скидывать разные смешные видео с котиками и прочее, то есть без сексуального окраса почти. Я удивилась и отвечала так же доброжелательно и смешно. Мне понравилась такая форма общения. Я была довольна, но усилием воли снизила его значимость.
В пятницу пошла на свидание с давним знакомым Игорем. Он почему-то очень звал, я была не против, скорее мне было все равно. И тут быдыщ. Вот серьезно, я сомневалась, и сомневаюсь до сих пор, но что-то дернулось у нас с Игорем. Игорь объективно невероятно хорош. Популярный мальчик, успешный, красивый, состоятельный, но не кичится всем этим. У него куча поклонниц. Я думала, мы с ним как братаны посмеялись и всё. Очень смешно с ним. Он пригласил к себе, у него своя супер-холостяцкая квартира в центре. Пригласил воды попить и пластинки послушать (да ладно!). И мы действительно сидели и слушали пластинки и пили воду. Я попросила майку и легла спать, ну и он тоже рядышком. Я думала, что это ошибка, но мне было слишком комфортно. Мы болтали где-то полночи, под утро всё таки переспали. Стыдно не было, было круто. Но я всё равно подумала, что Игорь мальчик, с таким фасадом бабника, что это «one night stand». Хоть и очень клёвая ночь. Он сделал предложение, как мне показалось вымученное, пойти поесть. Я сказала, что мне нужны свежие трусики, он предложил свои (вот такой он смешной)….
Так вот он меня не отпускал все выходные. Он сказал, что у него давно такого не было, как будто давно знакомы, не знает хорошо это или плохо, но он чувствует что-то, по крайней мере физиологически я ему очень подхожу, а я молча улыбалась. Он начал спрашивать про бывшего (ну то есть про Олега). Он сказал, завязывать с ни, и что сам он в понедельник расстанется с девочкой, которая считает, что они встречаются, а с другой, когда та вернется с отдыха (бабник!). Я говорю, Игорь, не так ли ты торопишься? Он ответил, что возможно и торопится, но такое чувство дорогого стоит, что это все неожиданно, но правильно, именно такого он и искал.
Всю неделю я ночую у него. Да почти живу уже. Он говорит, чтоОн действительно расстался с девочкой. Он провожает меня на работу, приходит ко мне на работу обедать, встречает и не отпускает. При этом уважительно относится к моим потребностям в общении с другими. Хочет мне всё купить, даже успел помочь по маленькому вопросу моей сестре. Ревнует к моему телефону (забавно!). Всё время звонит и пишет. Мне с ним очень хорошо. Я, наверное, влюбилась, не знаю. У меня с ним был первый в моей жизни оргазм. Пока я решила просто получать удовольствие. В шутку называю его «идеальным парнем». Это правда, объективно. Мы едем в Москву на выходные, погулять. У него там много друзей. Он хочет провести со мной как можно больше времени, потому что уезжает во вторник на две недели по работе. Мне очень нравится смотреть, как Игорь работает. Это завораживает. Я стараюсь, как то всё по-эволюционному (по науке то есть) провести. Игорь переживает, что я сорвусь к бывшему. Боится, видимо, из-за своего прошлого. Ну или действительно всё чувствует. У нас какая-то энергическая синхронизация, я это чувствую. Про активность Олега, конечно, не говорю, но телефон запаролен. Я только переживаю, что такая страсть быстро пройдет, но посмотрим...
Олег тоже, как будто чувствует, все время написывает: комплименты всё глубже и искренней. Шутки интереснее, тоже хочет со мной увидеться. Пишет, что намерен хоть каждую неделю приезжать, я отвечаю смайликами в основном или как-то опять же нейтрально. Мне всё же совестно.
Что хочу: Кажется, я хочу встретиться с Олегом, чтобы всё ему рассказать. Весь расклад. Извиниться, возможно. Я хочу двигаться дальше. Я хочу найти берег. А то я на работе даже не могу сосредоточиться от такого мужицкого дождя.
Зачем: Кажется, я готова во всём Олегу признаться. Я не ожидала, что вы посчитаете наши отношения «возможными». Действительно когда еще зимой я его закидывала фотками, у меня был чувственный порыв, я сказала, что меня к нему тянет уже 6 лет, и я не могу ничего с этим поделать, он отвечал «меня тоже, но тупишь ты жестко – игноришь и забиваешь» тогда меня это обидело, но теперь я думаю, что я невероятная дурочка.
У меня действительно проблемы с самооценкой. Я хочу быть смелым, ловким, умелым ))
Что мешает: Я разрываюсь. Не хочу Игоря терять, он объективно значим для меня (он говорит и делает очень важные вещи, я ему доверяю, хоть мы так мало, всего неделю вместе), а Олег обладает магическим субъективным шестилетним значением.
Спасибо Вам, эволюция! Более доходчивой информации, чем в вашем блоге, мой куринный мозг не находил"
© Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Среда, 24.05.2017, 16:45 | Сообщение # 242 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Письмо от мужа, который любит, но ничего не хочет
"Добрый день!
Хочу рассказать свою историю, возможно она покажется Вам интересной.
Мне 34, программист INTJ, ей 32 ENTP, тоже программист, 10 лет в браке, двое детей уже школьников. Любим друг друга, секс регулярный, но постоянно ссоримся.
На мой взгляд, беда в том, что она совершенно не умеет делегировать, и не делится властью. Она сама решает, где должны быть шкафы, какого цвета будут обои, где будет полка с инструментами, и т.д. Но не подумайте, что она такая хваткая бой-баба, наоборот, скромная девушка с наивным детским лицом. Защищает свое право решать семейные вопросы как-то навзрыд, что-то навроде "этой мой крест". Ей совсем не нравится быть домохозяйкой, если она забывает за рабочими вопросами дом, и я готовлю, то ей это очень нравится.
Вначале я сражался за свое право быть лидером в семье. Помню, как я хотел выкинуть мусор с балкона, и мы подрались из-за этого. Там реально был мусор, через час после драки она сама его выкинула. Но в момент драки она защищала его, как самое дорогое в своей жизни.
Потом я хотел оставить за собой право на полноправное партнерство. Разговаривал с ней о разделении зон ответственности. Она умная, все понимает мозгами, соглашается. А на следующий день влазит в мои дела и начинает командовать что и как. Упоминаю договор - срач и ругань.
Теперь я смирился, больше стараюсь не ругаться, так как в запале срача бил ее несколько раз (я в 2 раза больше нее). После драки, особено после драки с последствиями, очень гадко и противно на душе, поэтому я решил - пусть сама решает, потерплю.
МОЯ ПРОБЛЕМА - У меня пропал вкус жизни. Мне ничего не хочется. Вроде зарабатываю выше среднего, своя квартира в центре города, дети отличники. Но мне реально НИЧЕГО не радует. Карьерный рост?
Самообразование? Общение с детьми? Путешествия? Раньше эти фразы согревали меня, а теперь пустота.
Да, я работаю, изучаю новое, но практически из-под палки, а раньше я взахлеб изучал новые технологии, был на передовой, даже лекции читал. Только начнешь во что-то новое вникать, она начинает пилить "сидишь ничего не делаешь". В итоге дома ИБД, или компьютерные игры (на них можноне концентрировать свой мозг, просто убийство времени)
Да, я общаюсь с детьми, я люблю своих пацанов, но никаких задумок не реализовываю, так как жена начнет расставлять свои приоритеты, и уже от этой мысли все опускается.
И так везде. Я превращаюсь в овоща, и ненавижу себя за это. Она хочет все контролировать, но у нее это не получается - дома бардак, она сама замученная. Говорит - я не могу на тебя положиться, ты делаешь все не так. Как-то мы договаривались сходить к семейному психологу, но как-то все забылось потом. Подруг у нее нет. Мама такая же, разведенная умная женщина, проработала программистом до пенсии, тоже все сама сама. Постоянно сссорятся до слез.
Мне хочется вновь иметь смысл жизни, ощущать вкус жизни и все такое. Можно как-то этого достичь в моей ситуации, не прибегая к кардинальным мерам?
Заранее спасибо за ответ.
P.S. Моя супруга очень уважает Ваше мнение, и читает Ваш журнал"
© Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Среда, 24.05.2017, 16:47 | Сообщение # 243 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Жизнь с богом
"Здравствуйте, эволюция.
Вы меня знаете и общаетесь со мной иногда лично, за что я безмерно благодарна, помню все, что вы сделали для меня, но все-таки решилась написать письмо в рубрику. Люблю на общих основаниях, так мне отчего-то проще.
Интересно мнение ваших читателей о моей ситуации. Они знают начало истории по постам «Принцесса и людоед» и «Пример одной химеры» и другим постам о художнике Д. и его жене Н.
Я – Н. Моя проблема в том, что я живу с богом. И это очень тяжело. Нет, я не шизофреничка. Все сложней.
Мой муж – гениальный художник, он признанный гений, но он почти не пишет картин, только иногда мои портреты. Портретами все восхищаются, но давно намекают, что тематика однообразна. А он не хочет больше ничего писать. Самые лучшие произведения мой муж создал, когда был женат на прошлой и позапрошлой жене. Те женщины вдохновляли его на очень яркие и неординарные полотна, а я вдохновила лишь писать мои портреты.
Конечно, сначала мне это льстило. Но давно уже не льстит. Я чувствую себя собакой на сене, которая захватила власть над богом, мне снятся сны о том, что меня судят на суде и прокурор говорит, что я осознанно поработила великого человека и поломала его.
Пользуясь вашими терминами, эволюция, наверное, у нас дисбаланс. Я плюс. Или я минус, но он минус намного больше. Он все время ревнует меня, он все время недоволен тем, что я мало даю ему нежности, что я грустная, что я прошу его изменять мне. Все, кто знают, о чем я его прошу, осуждают меня, ругают меня, обвиняют меня, что я зажралась. Но это для меня единственная возможность привести наши отношения в баланс, уменьшить его минус. Он должен перестать любить меня так сильно, мне тяжело и неуютно от этой чрезмерной любви. Я чувствую себя Семелой, к которой явился Зевс, и она сошла с ума, потому что не выдержала этого зрелища. Вот и я не выдерживаю любви бога.
Почему думаю, что он бог? Он красив как бог, он гениален, он умен как бог, все, что он говорит человеку, становится для этого человека мантрой. Его хотят все женщины. Ни одна женщина, которая была с ним, его не разлюбила. Его помнят и любят все. И хотят тоже все. Мне постоянно говорят: Н. ты счастливая, ты избранница, тебе повезло. Но мне надоело быть избранницей, я обычная женщина, я хочу принадлежать себе. Я некрасивая, у меня лишний вес и мне все равно, мне не нужна красота, молодость, мне уютно в своем весе, но я все время вижу, как на меня смотрят и оценивают, ведь я жена бога. Не обращать внимания? Легко сказать.
Сейчас мы в очередной ссоре, из-за глупой бессмысленной ревности и обиды его, я чувствую себя ужасно и мне хочется бежать. Но я не могу его ранить, я слишком сильно его люблю, и я хорошо понимаю, насколько я ничтожна по сравнению с ним. Я хочу одного: чтобы он перестал мне себя скармливать, я не могу больше быть объектом настолько большой любви, я хочу делить его любовь с кем-то. Я очень хочу вернуться в шкурку обычного человека, как раньше, маленького, неприметного. Это такое чудо. Мне надоело быть в центре внимания такой огромной толпы таких завистливых таких злых взглядов. Все любящие его женщины красивее меня и многие умней. Почему вся его неземная любовь досталась именно мне? Мне хватит малой части.
Вы тоже скажете, что я зажралась или что у меня заниженная самооценка. Так мне и говорят. Но у меня хорошая самооценка. И я его очень люблю, очень уважаю, очень высоко ценю его личность. Хочу смотреть на него чуть издали, хочу любоваться им со стороны, млеть, волноваться, мечтать, ревновать, хочу хотеть его больше, чем он меня. Но он не дает мне этого, потому что любит меня намного сильней.
Хочется сказать: за что такое наказание? Любовь бога – это страшно для обычного человека..."
© Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 25.05.2017, 20:43 | Сообщение # 244 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| "Я бью своего мужа"
"Здравствуйте.
Моя проблема - моя агрессия. По отношению к мужу. Мы пара за тридцать, с маленьким ребенком, отношения у нас хорошие (много веселья, любви друг к другу и ребенку, интересный совместный досуг, прекрасный секс, ощущение родства и команды, прошли и проходим вместе всякие жизненные трудности и т.д.), за исключением этой самой моей агрессии.
Периодически у нас бывают мелкие ссоры по пустяковым поводам, которые перерастают в разборки "кто, каким тоном и зачем это сказал". По моим ощущениям — в самый неподходящий момент (у меня что-то болит, я только что из роддома, кто-то умер, очень много срочных рабочих дел). Я в этот момент совсем невеселая, а муж принимает это на свой счет (я много раз говорила ему, что это не так).
То есть я захожу в комнату и что-то беру или спрашиваю, муж это тут же называет «влетела и сорвалась», хотя внутри у меня покой и сосредоточенность. Мне кажется, что ссору начал он, ему — что я. В итоге он мне рассказывает, что я на самом деле говорила, думала, чувствовала, и отрицает мои оправдания. Я начинаю злиться, но стараюсь тихо и спокойно говорить, как было на самом деле, он возражает, у меня растет напряжение (как он может утверждать, что лучше меня знает, что я чувствовала?). Когда у меня растет напряжение, я порываюсь уйти в другую комнату, а лучше погулять на улицу (это, наверное, так причина, по которой я не ссорюсь с другими людьми — меня никто никогда не держит, я могу спокойно сослаться на важные дела и пойти подышать-успокоиться).
А после рождения ребенка с этим появились проблемы, я не могу так просто уйти в любой момент. Поэтому я прошу мужа уйти (он говорит - нет, я доскажу, в чем ты неправа), говорю ему спокойно, что мне уже совсем плохо, и если мы не остановимся, я его ударю, пожалуйста, давай потом, (он продолжает говорить). Я к нему в этот момент испытываю отвращение, обиду и злость, просто сесть и успокоится, выслушать то, что он мне скажет и промолчать в ответ я не могу. И всегда ощущение, что он выбрал самый неподходящий момент для критики и ссоры. И я бросаю в него вещи или бью, пока он не замолчит и не уйдет (с криками "ты этого хотел, да?"). После этого мне ужасно отвратительно и стыдно, хочется отношения закончить, страшно, что ребенок будет на это смотреть и считать нормой. Я плачу и придумываю, как и когда я уеду. Успокаиваюсь. И потом мне совершенно не хочется никуда уезжать, становится его жалко, становится стыдно и горько, что мы оказались в такой ситуации.
Считать это аффектом не могу, т.к. все чаще появляется ощущение "заслужил" и того, что я защищалась, а не нападала. Ну и не позволяю я такого с чужими людьми (а вот с предыдущими мужчинами позволяла, но тоже на пике эмоций в очень неприятных ситуациях, и сейчас думаю - "заслужили").
Муж говорит, что разводиться он не хочет, нервы мои - от усталости (я не чувствую себя усталой), дерусь я не больно (а я боюсь, что так однажды его убью нечаянно). Меня это вообще не устраивает все. Все спокойные разговоры "по мотивам" сводятся к тому, что я работаю над собой и прошу в этом помощи, т.к. за последнее время я стала сдержанней (это действительно так), спокойней, пофигистичней, и надеюсь, что это будет прогрессировать.
Как-то раз я сказала себе - я не буду. Я смогу сдержаться. Буду просто сидеть и молчать. Он стоял и говорил мне что-то о том, как я не права, я слушала, все же просила его уйти. Он не уходил. Я ушла в другую комнату, он пошел за мной. Я начала плакать, он стоял и смотрел. Я начала лихорадочно убирать, что-то тереть, продолжала плакать - он стоял и смотрел. Это было для меня насилием. Через время ушел.
Когда я потом спросила, что это было, он ответил, что я была "не в себе" и он не знал, что от меня ждать, поэтому не оставлял меня одну. Когда я спрашивала, зачем ему нужно рассказывать мне, как я неправа, когда я прошу этого не делать, говорил, что ему обидно, что я имею право его критиковать, а он - нет. И что если он в обычной обстановке начнет предъявлять претензии, то я обижусь, а тут я уже обиделась, так что можно заодно и высказать.
Что я хочу - я хочу перестать испытывать желание ударить. Перестать драться. Не путем сдерживания (тогда у меня ощущения, что мои же эмоции по мне - катком), а как-то иначе (я не знаю, как). И я хочу быть с ним. И я определенно хочу находится в здоровых отношениях, не признавая ЭТО вариантом нормы (как пытается муж).
Зачем - чтобы мой ребенок не чувствовал этого ужаса, когда родители так ссорятся. Чтобы мой муж не умер, а я не попала в тюрьму. Чтобы наши отношения не были разрушены (а может, они уже, а мы не хотим это понимать?)
Что мешает - я не знаю, что конкретно мне делать для этого. Я прочитала в Вашем блоге, что отношения после физического насилия можно спасти, только если их полностью перестроить. И я не знаю, как их перестраивать, с чего начать"
© Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 25.05.2017, 20:48 | Сообщение # 245 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Женская "солидарность"
Нет, это не про 8 марта и не про феминизм, хотя...
Вчера я специально опубликовала рядом два письма: от женщины, которая регулярно бьет мужа, потому что он ее доводит, и от мужчины, который пару раз бил жену, потому что она его доводила.
И группа моих любимых жостко отфильтрованных комментаторов (которыми я скромно горжусь и считаю примерами адекватности, тактичности, здравого смысла и т.д.) почти в один голос стали сочувствовать женщине и осуждать мужчину.
С одной стороны, в письме женщины локус контроля чуть лучше: она задает вопрос, что ей изменить в себе и в отношениях с мужем, а мужчина спрашивает, как поменять жену. Это так. Но интересно, что комментаторы активно стали вытягивать локус контроля женщины во внешнюю сторону, буквально:
1)это не насилие, а самооборона
2)очень и очень сочувствую, я бы его вообще убила
3)насильник не вы, а ваш муж
4)муж разрушает ваши границы, а вы всего лишь обороняетесь.
Практически единодушно! За исключением отдельных робких голосов, что вообще-то драться плохо.
По всей видимости, мысль о том, что мужчина должен нести ответственность за все, происходящее в паре, очень глубоко укоренена в женщинах и называется этот феномен почему-то "женская солидарность".
Многие говорят, что никакой женской солидарности, на самом деле, не существует, что женщина женщине - волк, продаст и предаст, всегда выберет мужчину. Да, женщина выберет мужчину, если это ее муж или любимый. Но что в этом странного? Муж - ближайший круг, подруги и приятельницы - следующий, менее близкий.
А вот если почитать комментарии к постам про МЖ конфликты, здесь "солидарность" явная: женщины почти всегда на стороне женщин, поскольку каждой кажется, что это касается ее или может коснуться. Мужчиной женщина себя не только не представляет, но и считает мужчин - враждебной группой, поэтому эмпатия в их сторону почти не работает. И это сказывается не столько на сетевых конфликтах (фиг с ними), сколько на конфликтах в собственных парах.
Обратите внимание: мужчина, бивший жену, от страха перед своим насилием давно принял решение не ссориться и уступить власть, то есть проблема описанная - не драки, это в прошлом, а его отстраненность и невовлеченность в быт семьи, которые приводят его в апатию. То есть вопрос мужчины - как отвоевать часть территории без ссор?
Комментаторы советуют "посмотреть на себя", настроить локус, начать уважать жену, дать ей права и свободы, но жена в той паре и так захватила власть, а мужчина устранился. Не так ли?
Да, это может быть его неверная интерпретация. Чтобы я выяснила реальную картину, мне нужно говорить с этим человеком. Обычно мне нужно 3 часа, чтобы понять однозначно или близко к тому, насколько человек искажает картину и как она выглядит глазами партнера (правда не посередине, она состоит из двух разных точек зрения). У меня есть сложная система вопросов и тестов, которые работают при личном общении (нет, я сейчас не даю консультаций). Но! Письмо мы, по умолчанию, принимает как реальную картину (кроме явных противоречий), поскольку другой возможности у нас в блоге нет. И обсуждаем мы описанную ситуацию, доверяя герою (ведь работаем мы с ним?). Так вот, в описанной ситуации, мужчина лежит на диване и "никуда не суется", отдав жене право решать все, став пассивным. Какой смысл убеждать его потесниться еще больше? Он просто уйдет из такой семьи, в конце концов, и все.
Здесь нужно говорить именно про передел территории. Искать способы донести до жены необходимость этого передела, определить для себя, чего хочется и донести. Локус-то внутренний - это, конечно, важно очень. Но в данном случае вопрос - как убедить жену, как выйти с ней на контакт. И через самый лучший внутренний локус этот вопрос будет звучать так "чего я хочу и как я могу убедить жену дать мне это", а не "как я могу изменить себя, чтобы моей жене стало приятней".
А вот ситуация с дерущейся женщиной. Она спрашивает, как перестать драться? Она права, что хочет перестать драться. Более того, если она не перестанет, она однажды либо огребет в ответ очень сильно, либо покалечит своего мужа (или себя, в гневе), потому что насилие имеет свойство расти. Всегда растет, если ситуация не меняется. И особенно, если ему находится оправдание. А вы помогаете это оправдание найти, убеждая женщину, что ее насилие - самооборона. Нельзя считать физические действия обороной против моральных! Никакое "нарушение психологических границ" - не повод бить человека!
Обратите внимание. Муж в этой паре настолько дорожит женой, что сам убеждает ее, что она "дерется не больно" и отказывается разводиться. Это значит, что женщина использует прием "ты вынуждаешь меня тебя бить, поэтому хочу расстаться" как домашние насильники в сильной позиции плюса и получает ответ "бей, пожалуйста, дальше, только не бросай меня".
Это - самый настоящий дисбаланс (судя именно по реакции на мордобой мужа). И здесь женщина должна: 1)снизить минус мужа 2)не оправдывать свое насилие словом "довел".
Женская "солидарность" (в кавычках, конечно) работает против женщин, поскольку позволяет поддерживать уверенность, что мужчина отвечает за любые конфликты и всегда виноват.
Но как решать проблемы с таким локусом? Никак. Только сесть с товарками на кухне и обсуждать за семками "козлов". Совершенно бесперспективно.
Давайте еще раз попробуем посоветовать что-нибудь героям этих двух историй.
Но теперь представим, что мужчина - это женщина, а женщина - мужчина. Представьте себе, что женщина пишет - "муж хочет все решать сам, не дает мне ничего, доминирует, поэтому я лежу и играю в планшет, ничего не хочу, он недоволен этим, я тоже, мой брак на грани краха, хотя я его до сих пор люблю и секс у нас есть, но все остальное у нас очень плохо. Как быть?".
А мужчина пишет "жена доводит меня разборками, я прошу отстать, но она говорит и говорит, в чем я опять неправ и как она страдает, в конце концов я бью ей морду, потом мне гадко, хотя есть мысль, что я все же прав, но чтобы дети видели это я не хочу, а развестись она мне не дает, убеждает, что бью я ее небольно и ей ок. Что мне делать?".
Что бы вы им посоветовали?
© Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 25.05.2017, 20:50 | Сообщение # 246 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Авторитарный мужчина
Про авторитарных женщин тоже напишу потом. Но авторитарные мужчины встречаются намного чаще. Представления о том, что «настоящий мужик за все отвечает», которое активно поддерживают сами женщины, создают эффект мужской гиперответственности. Мужчинам начинает казаться, что мужик=способный разрулить все проблемы в отношениях, иначе = немужик.
Мне написали в личку куча обиженных постом про «солидарность» женщин (не надо мне писать возражения и ценные мнения в личку, я в спам отравляю). И там, и в комментариях звучала мысль «мужчина физически сильней, поэтому…» и в разных вариантах идея о том, что ответственности за все конфликты на нем больше. Из-за силы! Женщина слабее физически (и обратите внимание, чаще всего активно старается выглядеть как можно более хрупкой и нежной, беспомощной), поэтому мужчина несет ответственности больше. За все.
В результате возникает такой распространенный феномен как «авторитарный мужской характер».
О чем думают женщины, когда говорят, что мужчина должен нести больше ответственности? Они думают, что он будет брать на себя решение общих проблем, то есть не только распоряжаться, но и делать сам. Они представляют что-то вроде «он ставит интересы жены и детей на первое место, а все решения и основное исполнение берет на себя». Этот вариант кажется многим женщинам – идеальным мужским образом. Но что получается?
Если человек начинает всерьез думать, что его задача - разруливать все проблемы, брать на себя основную ответственность за отношения двух (двух!) людей, обеспечивать мир в паре и удовлетворенность жены, если он начинает думать, что простое признание «я не могу ничего с этим поделать» и «она сама решает, как ей быть, она отдельная личность» говорит о его слабости, неполноценности, немужественности, и старается во всех ситуациях любым путем решить проблему сам, он неизбежно становится авторитарным.
Попробуйте понять, и мужчины авторитарные или близкие к тому, и женщины, которые с одной стороны часто страдают от этого, а с другой стороны продолжают призывать мужчин к основной ответственности, что любая гиперответственность может опираться только на гиперконтроль, а гиперконтроль – это авторитарность.
Авторитарность в чистом виде женщин пугает, им хочется что-то вроде «пусть он будет мягким, считается со мной, уважает, но проблемы решает». Но как? Магическим путем, пасами рук, заклинаниями шаманскими? Решить проблему, которая зависит не только от тебя, можно только двумя путями – договором и разделением ответственности или подавлением второго и отъемом у второго власти. То есть либо женщина берет на себя половину ответственности и половину же власти, либо она отдает ответственность и отдает власть тоже. Если женщина хочет ответственность отдать, а власти половину себе оставить, ничего не получится. Власть у нее отнимут.
Очень часто женщины не видят никакой проблемы в авторитарности, а видят ее только в мужском эгоизме. То есть, если мужчина ставит на первое место интересы жены и семьи, а свои – на второе, то пусть он пожалуйста будет авторитарным, пусть будет «сильный лидер в паре», лишь бы интересы семьи были реализованы.
Мечта о сильном лидере, который где надо подавит, но сделает так, как лучше всем, - это мечта всех малоресурсных людей со слабой идентичностью. Иными словами – инфантильных людей, которые предпочитают подчиняться сильному доброму щедрому родителю, а самостоятельность ассоциируется у них с невзгодами и лишениями. То есть, мечтая о сильном лидере, никто не хочет, чтобы лидер эксплуатировал и грабил его, нет, он должен быть добрым и думать о благе подопечных. Именно поэтому женщины осуждают авторитарных эгоистов, но почти всегда хвалят тех авторитарных мужчин, которые заботятся о семье и много делают для семьи.
И это – самая главная ошибка. Любая авторитарность в паре двух людей оборачивается проблемами, каким бы самоотверженным, самоотреченным и бескорыстным ни был бы авторитарный партнер. Сокращать нужно именно авторитарность, а для этого брать на себя РАВНУЮ ответственность. Без нее НИКОГДА не будет равной власти.
Посмотрите, пожалуйста, как устроен авторитарный человек.
У него есть представление, что он несет ответственность за все происходящее в паре. Буквально «все должно быть, как я решил». Но это не значит, что решает он что-то плохое. Отнюдь. Чаще всего авторитарные люди решают как раз что-то очень хорошее. Например, «в моей паре жена будет сыта, весела, довольна и счастлива». Прекрасный план, не так ли? Огромный внешний локус контроля, однако, альтруистичный, то есть Серый Волк из сказки про Царевича, 100% спасатель, Мессия, маг. 70% женщин аплодируют такому мужчине «давай-давай». Но что в результате?
Результат зависит от тех методов реализации, которые мужчина считает этичными. Если он считает, что любое насилие, эмоциональное, тем более физическое, любое грубое давление, любые силовые приемы неприемлемы (!) то он будет гореть сам. Он будет стараться делать все, отвечать за все, возникающую агрессию будет направлять на себя, стараться работать больше и больше, чтобы обеспечить все. Чем пассивней и безответственней будет жена, тем больше будет возрастать порог ее удовлетворенности. Царевна будет хотеть все больше и больше, то крылатого коня, то птицу-счастья. Я отдельно напишу, почему при пассивном потреблении неизбежно возникает эффект толератности к дозе удовлетворенности, но это закон.
Обычно такие «маги», то есть авторитарные мужчины, табуировавшие любое насилие, очень рано уходят на тот свет (если не сбегают в алкоголизм, но чувство долга им чаще всего мешает). Сердечно-сосудистые заболевания и проблемы с ЖКТ – их обязательный спутник. Когда мозг дает организму приказ «реши эту проблему», а решение зависит не только от него и силовые методы он применять не может, организм реагирует высоким давлением, частым пульсом и избытком желудочной кислоты и желчи. Границы ответственности велики, а границы собственного тела малы, и организм начинает как бы раздувать, расширять себя за счет пульса, давления, кислоты, делать себя все больше и могущественней. Это почти всегда приводит к поломке телесных границ – то есть к болезни и смерти.
Предчувствуя это и ощущая на своем физическом состоянии, многие авторитарные мужчины быстро пересматривают свой взгляд на методы. Изначально почти все хотят решать проблемы добрым словом, однако, когда проблема так не решается, постепенно меняются методы. Вот тогда и начинает применяться насилие в том или ином виде. Моральное давление, экономические рычаги, физические угрозы и наказания. Со всем этим партнеры авторитарных людей (тех, которые выбрали жизнь, а не смерть) хорошо знакомы.
Вот в этой истории мужчина – самый настоящий авторитарный тип, к счастью (для себя) не обремененный жесткими моральными ограничениями, поэтому до сих пор здоровый (тьфу-тьфу). Обратите внимание, этика очень полезна для здоровья, но когда человек одновременно авторитарный (считает себя могущим решать и делать за других) и одновременно имеет жесткие моральные принципы, он разрушает себя и умирает. Или меняется (перестает быть авторитарным, но к сожалению это нередко ведет к апатии, поскольку чтобы перестать быть авторитарным, но сохранить энергию, нужно перестроить саму сердцевину личности, очень сильно измениться). Настоящая, красивая этика помогает людям меняться, однако жесткая мораль просто уничтожает авторитарного человека. Он как бы совершает выбор «лучше погибну я, чем пострадает другой», но при этом никак не соглашается отделить себя от другого.
То есть проблема авторитарности – это слияние границ, это вид внешнего локуса контроля (я ответственен за других, я=другие), это отказ считать близкого и любимого человека – кем-то отдельным, самостоятельным. Это делает авторитарных людей часто очень страстными, очень любящими (да, в прямом смысле), по сравнению с ними другие люди кажутся холодными, безразличными, вялыми. Секс с авторитарным мужчиной, возможно, наиболее яркий (не с каждым, конечно, но есть такая тенденция), поэтому женщина, у которой был такой партнер и любил ее, может оставаться в уверенности, что мужчина должен быть доминантным, а иначе это не совсем «самэц» и с ним в сексе не так уж интересно, нет таких эмоций и ощущений.
Все дело в том, что разделение границ при недостаточно прокачанной личности часто ведет к охлаждению, иссяканию потока спонтанности, а слияние границ вызывает мощный и бурный поток. Именно поэтому кажется, что либо человек любит и тогда он не может считать второго отдельным человеком, всегда считает частью себя, либо он считает отдельным, но тогда равнодушен. Да, это часто так. Это часто именно так, учтите. Поэтому женщина нередко выбирает между страстным, любящим, но авторитарным и даже насильственным партнером и спокойным, тактичным, но более равнодушным и фрустрированным.
В идеале можно сохранить и страсть, и уважение, иметь любовь, но делить границы (динамично, то есть иногда сливать, иногда делить, управляя этим), но это получается только при очень прокачанном эго (самооценка, локус контроля и т.д.).
Для тех же, кто пока живет с авторитарным партнером (или сам является таким) важно учитывать, что любое возлагание ответственности увеличивает потребность во власти, поэтому любыми путями нужно часть этой ответственности снять (с себя или партнера, смотря кто там более авторитарен) и тогда авторитарность тоже уменьшится.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Среда, 07.06.2017, 10:40 | Сообщение # 247 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| "Помогите не умереть..."
Пожалуйста, не пишите "помогите не умереть", даже если это про надежду. Очень многие такое пишут, иногда даже - "не ответите, умру". Но это шантаж, господа. Когда я такое читаю, я не отвечаю, потому что если человек в ответ на "умираю!" получает ответ, он понимает, что если нужно принудить другого к ответу, надо умирать начать или доказать, что он умирает. А это очень вредно - так думать.
Но на это письмо я отвечаю и вам предлагаю ответить, поскольку умирает только надежда, пока.
"Здравствуйте!
Извините, что вновь пишу. Но я никак не могу выбраться из переживаний и отпустить ситуацию(( а история продолжает развиваться для меня.
Очень-очень хочется взгляда со стороны. Пожалуйста, помогите не умереть надежде.
Уважаемая Эволюция, у вас бодрая аудитория, пожалуйста, предоставьте возможность послушать людей и Вас.
Спасибо, что Вы есть!
Развалились 6-ти летние отношения.
На момент знакомства с МЧ я была в разводе около года, он в разводе пару месяцев. Это был его второй развод все с одной и той же женщиной. Деток нет. На протяжении последующих полугода МЧ пытался вернуть бывшую супругу, у которой уже появился мужчина. Ему это удалось, но через неделю совместно проживания, решил что вместе с экс-супругой он не может быть. Подробности мне не известны. Я при этом была у него в резерве, и судя по всему, не только я. Зная все это, я как баран, продолжала встречаться с ним и строить иллюзии. Симпатия и шаги на встречу у нас появились в первый же вечер знакомства. Далее отношения стали активно развиваться - встречи, ночевки и т.п. Я понимала, что на горизонте маячат у него еще много женщин, он активно общался на сайтах знакомств. Но когда я была рядом, он делал все, что я чувствовала, что я одна единственная и нужная. Со временем были ссоры, упреки с моей стороны, на что он говорил -что он просто общается.
Через пару лет у меня возник квартирный вопрос, в связи с чем я переехала к нему. Но это не значило - что он предложил совместное проживание, потому что хочет чтобы я жила с ним, это значило, что это временная мера. Вопрос решался год. Естественно, мы сблизились, но о семье речь не заходила. В этот год он был уличен в измене, хотя конечно не признался. Из-за моей ревности дело доходило до безумных ссор, слез, но никогда ни я, ни он не оскорбляли друг друга. В этот момент я занялась ремонтом своего жилья, дабы переехать. Он активно помогал во всем. Размолвки и ссоры ушли постепенно, и жизнь как мне казалось начала налаживаться. Но к этому времени я уже стала жить только им: его друзьями, его увлечениями, его достижениями. Когда у меня появилась возможность переехать, я спросила как видит он дальнейшие наши отношения. Он сказал, что не планирует женится и не любит меня, хотя и дорогА.
Я переехала к себе, но отношения не были закончены. В итоге это превратилось в гостевой брак. И даже были моменты, я это видела, когда он понимал, что я - тот самый человек, с которым он хочет быть и строить семью. Но решительного озвучивания его решения не было. Я стала говорить о своих желаниях-о детях и семье. Он сказал, что тоже хочет, что любит, но не готов и постепенно стал дистанцироваться: реже встречи, реже звонки, реже проведение совместного времени. После очередного разговора пришли к тому, что нам надо попробовать и начать вновь совместное проживание. Я видела при этом его терзания, но все же переехала к нему. Я чувствовала, что я навязалась, не было с его стороны той радости и эйфории, что мы вместе. Не прошло и недели, как он сказал - что нам надо расстаться, будущего нет. Разъехались. Я конечно безумно страдала, впала в депрессию, что я не нужна. Через пару недель, он стал активно смсить-Как дела? (по типу не сдохла ли). Я пыталась брыкаться по началу, но находясь в таком моральном упадке, сил не хватило. И в один прекрасный день, приехал мой принц, и все как мне показалось было замечательно. Его хватило на пару дней. После началось все тоже самое: он не звонил несколько дней, а позвонив, я выкатила претензию. Он сказал, что когда я не рядом, он скучает, что я ему нужна. Но когда мы вместе, он не хочет продолжения отношений. На этом решено было поставить точку. Мы практически не общаемся последние 5 месяцев, редкие бытовые звонки, не видимся.
Мои чувства понятны, я каждый день не просто вспоминаю, но думаю о нем. Эти мысли со мной ежеминутно. Но вот что происходит в его башке? Не так давно было от него письмо, в котором он говорит, что вспоминает, и иногда думал, что будет, если попробовать снова. Что у него есть чувства, что он считает меня идеальной для создания семьи. Но тут же пишет, что он уже не раз пробовал и ничего не получилось, что он не создан для семьи, и не может дать, что я заслуживаю, что я буду всегда идти на компромиссы, а он беситься и злиться, и в результате, он четко это понимает, все равно расстанемся.
Мое желание быть с ним и чувства пока не уходят. Он остается для меня родным и близким человеком. Конечно же хочется хэппи энда)
Я хочу понять, что же мешает этому мужчине? реальна ли его любовь или это просто жалость ко мне?
АПД: жизнь не стоит на месте. На днях состоялась встреча с ним (позвонил, говорит-я около твоего подъезда, выйди, пожалуйста). Я т полетела на нее в надежде, что что-то прояснится в отношениях. Но нет. Разговор был по типу “Как дела? Как жизнь?” Энтакая милая встреча без проявления чувств и эмоций ни с его, ни с моей стороны и без обсуждения наличия личного фронта))
Сейчас вновь тишина: не пишу, не звоню и он тоже.
Все также остается вопрос, что чувствует он, ведь мы так давно не виделись. И как приблизить этого человека, если вообще это еще возможно?
АПД: Ожидаемого мною камбэка скорей всего не будет. У моего плюса новые отношения. Вчера в соцсетях у девушки увидела фотку целующейся пары. Она явно превосходит меня - высокая, моложе на 10 лет, симпатичная. Да и новые отношении - новые ощущения. Со мной то что - переговорено все N-цать раз, знает меня от и до?
У меня на данный момент нет ни капли привлекательности-сложности с работой, а то что я делаю сейчас - хожу в зал, пытаюсь как то двигаться, не дают мне совсем плюсов. И эта девушка рядом с ним, а у меня дистанция уже почти полгода и его чувства, оставшиеся ко мне, скорее идут на спад (а может вообще дефолт уже).
Хочу его вернуть, но теперь вообще не понимаю как"
Ответ:
Скажите, пожалуйста, а почему Вы ждете камбэк? Вы имеете в виду тот камбэк, который я описывала в посте "Секрет камбэка"? Но ведь там очень подробно, пошагово описано, как это бывает и почему, и что если поступать иначе, ничего не будет. Или Вам показалось, что камбэк - это какое-то сказочное чудо из серии "никуда не денется, если мне того хочется"? Нет, в жизни не бывает, как хочется, если другой стороне этого не хочется. Камбэк описанный основан на том, что постепенно выращивается желание другой стороны, постепенно, пошагово, терпеливо выращивается. А Вы, во-первых, тут же согласились на встречу и все исчерапали, а, во-вторых, поддерживаете "бытовые звонки", не давая накопиться никакому любопытству, поэтому никакого камбэка описанного быть не может, точно, тот основан на том, что плюс не получает ни удовлетворения, ни отказа, и его потребность потихоньку растет. Вы же готовы в любой момент накормить собой. Камбэк и демьянова уха - это нечто противоположное.
Никакого дефолта у вас нет, классический дисбаланс. Он в огромном плюсе, вы в большом минусе, но ему жаль вас, на расстоянии он начинал думать, что был в чем-то не прав, что терять вас и ваши чувства ему жаль, что, может быть, вас не нужно отталкивать. Но вблизи убеждался, что никакие отношения невозможны, что негатива от вас больше, чем позитива. Это дисбаланс, если хотите именно терминов.
Сейчас он нашел другую девушку, то есть вышел из поля ваших отношений вообще. Никаких камбэков пока быть не может. Хотя он довольно жаден и ему трудно отпускать людей. Именно поэтому он пока еще полностью не заблокировал все подступы. На этом вы можете сыграть, но нужны особые условия.
Вариант для Вас только один. Вы исчезаете из его поля видимости, не поддерживаете с ним контактов (ничего не объясняя, просто не инициируя и не отвечая ему), убираете все мысли и все ожидания, занимаетесь собой. И тогда, если его отношения новые расстраиваются, не получается с той девушкой или возникает какая-то неудовлетворенность, он вспоминает о вас и постепенно, все более активно ищет встречи (не сейчас, спустя время). Вы к этому времени должны быть уже более прокачанной, более красивой, устойчивой и чувствовать себя хорошо, используйте это время с пользой. Тогда он может попытаться к вам вернуться. Но если вы будете все в таком же виде и состоянии и тут же судорожно ухватитесь за его желание встречи, вы и последний шанс утратите скорее всего.
Поэтому, если Вас интересует мое мнение: как можно быстрее оборвите с ним все связи, этот тот самый случай, когда никаких вложений и никаких движений с Вашей стороны уже не нужно, нисколько, нужно отстать и с большой активностью заняться собой, своим здоровьем, красотой, своим общением, насыщением своей жизни всем самым лучшим (да, и любовными встречами с другими, если получится, через силу не нужно).
В этом случае камбэк с его стороны повторится скорее всего, через какое-то время, но не живите в ожидании него, иначе его не будет долго и будет он опять совсем неудачный, типа еще раз объяснение Вам, что Вы ему не подходите.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Среда, 07.06.2017, 10:48 | Сообщение # 248 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Взрослая женщина
Долго я писала посты на тему, что пока идеалом женственности считается инфантильный образ, то есть образ девочки, а не женщины. Эта идея нашла отражение в массах. Теперь почти каждый день в топе появляются посты на эту тему. Жаль, что кроме восклицания «до коле ж» никуда не идет.
Давайте попробуем двинуться немного дальше?
Сначала избавимся от лишней путаницы.
Сами по себе женщины не так уж инфантильны. Они рожают и растят детей, то есть чаще мужчин оказываются во взрослой, родительской роли. Еще и мужчин нянчат. Нередко они тащат на себе весь быт в то время, как мужчины после работы играют в танчики, да и на работе мужчины часто не такие уж зрелые личности: нередко выполняют однообразные несложные задания, как роботы. То есть, кажется, что инфантильность касается только ожидаемой женской внешности: женщина должна оставаться девочкой внешне, а быть при этом взрослой и сильной матерью, работницей, женой.
Многим даже кажется, что в этом и проблемы нет. Всем, и мужчинам тоже, хочется сохранить молодым тело, а личность сделать зрелой при этом. В чем проблема?
А проблема в том, что «быть девочкой» женщина (в идеале) должна быть не только телесно, но и тем, что называется «имидж». Она должна одеваться как девочка, вести себя как девочка, говорить как девочка, проявляться сексуально как девочка. То есть да: растить детей, тащить на себе быт, нередко зарабатывать наравне с мужчиной, но во всех своих внешних проявлениях оставаться довольно маленькой девочкой. Нехилый раздрай получается, не так ли?
Создается ощущение, что это какой-то мощный баг, порождающий постоянный внутренний конфликт. Женщина либо вынуждена замереть в детстве и не становиться полноценной личностью, либо должна стать личностью, но проститься с мечтой выглядеть девочкой, поскольку невозможно выглядеть тем, кем ты не являешься. Нельзя выглядеть девочкой, не будучи ею вообще.
Здесь (раз, два, три, четыре ) и в других постах по тому тегу мы все это уже обсуждали.
Теперь о выходах из этой проблемы.
Главное, чего нельзя делать, пытаясь решать эту проблему, это менять локус контроля на внешний и обвинять неких врагов. Так ничего не решишь.
Не враги заставляют женщин оставаться девочками, чтобы их было удобнее доминировать. Нет. С таким подходом ничего с места не сдвинется, а обсуждение этой темы обычно скатывается в это русло. Это русло глупое, поскольку не учитывает законов адаптации. Если нечто живо, значит оно адаптировано изнутри(!).
То есть девочками нравится выглядеть самим(!) женщинам тоже, поэтому они так и стараются выглядеть, несмотря на противоречия. Мужчинам они такими тоже нравятся, но не потому что «удобнее доминировать», а потому что в образе девочки сохраняется та самая спонтанность, то есть сексуальность, нежность, веселость, легкость, красота, а в образе усталой, хмурой, мрачной, загруженной взрослой тетки ничего этого нет. Поэтому и женщинам не хочется в этот образ, и мужчины предпочитают других. Логично?
Про спонтанность я уже много раз писала, она действует на людей притягательно и магнетично, потому что в буквальном смысле заражает собой других, создает эмоциональный поток, подключает к себе, и из двух людей человек всегда интуитивно потянется к тому, в ком спонтанности больше. В ком больше жизни и меньше угасания. Он скорее выберет отрицательного героя, но спонтанного, чем положительного, но без энергии.
Решение проблемы женского имиджа в том, чтобы найти особую женскую взрослую спонтанность, и тогда детскую, девочковую спонтанность можно будет отпустить. Совсем. Но пока женской, зрелой спонтанности женщина не находит, она интуитивно хочет сохранить спонтанность девочки, не хочет терять ни собственной энергии, ни сексуальности, ни привлекательности. И оно понятно, не правда ли?
Мужская зрелая спонтанность существует. Называется она «сила». Сила обладает большим потенциалом спонтанности. Сила энергична, притягательна, красива. Поэтому мужчины, взрослея, довольно охотно отказываются от детской, мальчиковой спонтанности (легкости, наивности, дерзости, беззаботности) и стремятся приобрести спонтанность взрослую, мужскую, становятся сильными. То есть им тоже лениво, но как идеал привлекательно. Это проявляется и в имидже тоже. Физическая и финансовая сила вписана в мужской взрослый имидж. Сила придает его облику и спонтанность зрелую, и сексапил. Поэтому многие женщины из юноши и мужчины выбирают мужчину. Есть и любительницы юнош, конечно, но их не так уж много. Даже седина и морщины не портят облик мужчины, поскольку говорят об его опыте, который увеличивает силу.
Совсем не то с женщинами. Детскую спонтанность, спонтанность девочки, они утрачивают, а взрослую, женскую не приобретают. И даже не знают, где ее искать!
Вспомним истории про Бедную Клячу. В Клячу превращается Нимфа, которой больше не хотят приносить нектар.
Спонтанность уходит из взрослой женщины только по одной причине: ей не нравится взрослая роль, она ее пугает. Да, она ее взваливает на себя, да, ей приходится быть взрослой, да, она тащит взрослую роль, но она ей не нравится (!), она не получает от этого кайф. Спонтанность=кайф. Это понятно? Чтобы нечто приносило энергию, оно должно доставлять удовольствие, иначе поток иссякнет.
У античных философов, платоников, встречается такой сюжет: взрослеющий юноша спорит со взрослым мужчиной, кем лучше быть: мальчиком или мужчиной. На все доводы мужчины, как прекрасно самому все решать, юноша, не желающий взрослеть, отвечает, что это трудно, тяжело, это оставляет меньше времени на отдых и праздник. Мужчина возражает ему, что праздника все равно не будет, будет труд, но по чужим правилам. Главный аргумент юноши: мужчине приходится кого-то тащить на себе, каких-то других мальчиков, а ехать верхом всегда приятнее, чем быть лошадью. Мужчина возражает ему, что лошадь должна быть своя, тогда не придется просить других тебя тащить и выполнять за это унизительную работу. Очень похоже на женскую историю, не так ли?
Смотрите, что получается. Если человек сам (!) берет на себя нагрузку, то очень быстро он становится сильным, нагрузка, взятая добровольно и осознанно, его тренирует, адаптирует, делает сильней. Если же человек отказывается от нагрузки, его все равно нагружают, никто не хочет нести его груз за него, в результате он все равно ползет под грузом, иногда на него и чужой еще взваливают. Он не развивал силу, в надежде, что груз понесут за него, но не тут-то было.
Я уже приводила аналогию с женским телом. Женщина хочет сохранить хрупкость и тонкость, чтобы ее охотней носили на руках, поэтому избегает мышц. Но хрупкой и тонкой она не остается с возрастом, она становится рыхлой и жирной. Она отказалась от мышц ради изящества, но приобрела грузность. И никто не хочет носить ее на руках, но и самой себя нести ей сложно, ведь мышц у нее нет.
Так же происходит и с женским имиджем. Женщина не принимает зрелость с удовольствием, не развивает силу, не радуется самостоятельности, хочет остаться опекаемым ребенком, но ребенком остаться не получается, ее все равно нагружают многочисленными обязанностями, даже лишними(!), а она тащит их мрачно и хмуро, безо всякой радости и энергии.
Нужно радоваться обязанностям, нужно наслаждаться самостоятельностью, тогда только постепенно появится та самая зрелая женская спонтанность, а с ней и зрелая привлекательность, и зрелая сексуальность. Поток иссякает именно от того, что женщины пытаются оставаться пассивными.
Еще раз. Женщины не бездельницы чаще всего, а трудяги. Но трудятся они как на каторге, без кайфа, их грузят извне, они не сами выбирают нагрузку, поэтому они быстро превращаются в Кляч и утрачивают спонтанность. И их даже больше грузят, поскольку они остаются беззащитными, во многом слабыми, не могут сбросить с себя часть нагрузки, подчиняются, выполняют наименее интересную и творческую работу. В результате, нагрузки намного больше, чем было бы, возьми они ее сами, проактивно, сознательно.
Такие ловушки вы увидите везде, где будете рассматривать гендерные роли. Женщина хочет быть домохозяйкой, потому что совмещать работу и материнство кажется ей слишком тяжелым. Но в результате она становится домашней рабыней, а вскоре вынуждена и на работу идти тоже, просто на тяжелую, низкоквалифицированную, поскольку упустила время. Никто не снимает с нее груз, ее нагружают только больше, поскольку ей показалось, что она может перекинуть на кого-то материальную опеку. Нет. Материнскую роль нужно совмещать с профессиональной, если хочется быть самостоятельной личностью. Женщина хотела избавиться от части груза, но в результате груз получился двойным. То же самое происходит везде, где женщина пытается согласиться на опеку. Опека выходит боком (почти стихи).
Но вернемся к имиджу. Как воплотить в имидже ту самую красивую зрелую спонтанность?
Понятно, что просто так не воплотишь. Нужно быть, а не казаться.
Нужно быть уважаемым специалистом и любить свою работу, тогда спонтанность заиграет и в глазах и в имидже. А если ощущать себя рабом, мечтающим жить на ренту, не заиграет, будет Кляча (и у мужчин тоже, как часто и бывает). В своей родительской роли нужно ощущать себя не обслугой и не цербером детей, а человеком, участвующим в творческом и сложном процессе формирования личностей, и тогда в этом тоже будет больше спонтанности, удовольствия и интереса к процессу. В любви нужно ощущать себя партнером, активно участвующем в создании баланса в отношениях, а не пассивным объектом, которого сегодня любят, завтра разлюбят, тогда из глаз исчезнет страх и появится уверенность. Уверенность в себе придает облику энергию.
В сексуальной жизни нужно перестать быть только телом, которое сравнивают с другими телами, а почувствовать свою активную роль в создании собственного удовольствия и в обмене им с другим человеком, в создании общего сексуального поля и насыщении его сложными эмоциями. Тогда появится зрелая сексуальность взамен инфантильной. И на тело свое важно перестать смотреть как на некий данный от природы объект, который будет становиться только хуже. Чем больше активности в теле, тем оно лучше: лицо напрямую зависит от характера интеллектуальной и душевной деятельности (черты лица зависят, выражение лица зависит), а тело напрямую зависит от физической нагрузки и отношения к своим телесным потребностям (контакта с телом). То есть с возрастом лицо должно становиться интересней, а тело гармоничней.
Проактивность, которую женщина пропустит через все сферы своей жизни, сформирует и ее имидж и ее личность. Проактивность означает, что человек перестает только отражать и принимать сигналы мира, но начинает создавать их в себе и направлять в мир. Он начинает себя утверждать, себя проявлять и реализовывать.
Я знаю, что все ждут каких-то очень конкретных и очень практических рекомендаций по изменению женского имиджа с юного на взрослый, и вслед за этим постом, я напишу об этом тоже. Но пока я пишу, расскажите об этом вы. Что было найдено вами, что было увидено у других. Давайте немного подведем итоги всему, что мы обсуждали об имидже взрослой женщины раньше, и продолжим эту тему.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Среда, 07.06.2017, 10:51 | Сообщение # 249 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Немолодая, но привлекательная
При обсуждении поста об имидже взрослой женщины мнения разделились на:
1) Взрослая женщина должна поменьше уделять внимания телу, она ведь личность,
и
2) Взрослая женщина должна побольше уделять внимания телу, она ведь уже не так молода, чтобы все само собой.
Также мнения об имидже взрослой женщины разделились на много других амбивалентностей:
1)взрослая женщина должна выглядеть очень сексуально - нет, сексуальная провокация взрослой даме ни к чему
2)взрослая женщина не экспериментирует, она уже знает себя - нет, она, сама себе хозяйка и может хулиганить
3)взрослая женщина должна быть одета дорого, она ведь уже зарабатывает - нет, пафос может лишить спонтанности и индивидуального стиля
4)взрослая женщина должна думать только об своем удобстве и комфорте, - нет, для нее важно произвести впечатление на других, она не эгоцентрична
И так далее. Почти на любое "да" было озвучено свое "но". Как во всем этом разобраться?
Давайте выделим несколько честных пунктов, чем взрослая женщина отличается от юной в худшую сторону, а потом посмотрим, что с этим можно сделать.
Итак, минусы в имидже взрослой женщины:
1)ее тело, волосы, кожа без специального ухода и труда выглядят намного хуже, чем у юных,
2)в ней меньше легкости и яркой спонтанности, поскольку она намного более ответственна,
3)сексуальный ресурс часто фрустрирован неудачным опытом и "рассудительностью",
4)у нее есть сложности с разделением френдзоны и романтики, гендерных и партнерских ролей и прочих условностей, поскольку для нее важны все эти сферы и роли одновременно, а совмещаются они плоховато,
5)ей уже не идет беспомощность, самое простое, то, что раньше всех умиляло и выглядело сексапильно, теперь всех раздражает
6)она быстрей устает, она выдерживает меньше физической нагрузки, нередко выглядит измученной,
7)она сравнивает себя на фото с более юными женщинами (и с собой более юной), возникают комплексы.
Это были описания, а теперь давайте то же самое выделим в конкретные грустные проблемы:
1)физическое увядание,
2)утрата пассивной спонтанности (легкости, доверчивости к жизни и т.д.),
3)утрата пассивной сексуальности (эротического любопытства, наивности и т.д.),
4)нет инструкций для гендерного и партнерского поведения, отсюда противоречия (в юности правила проще),
5)инфантильность больше не красит,
6)здоровье требует много внимания,
7) тело больше не служит хорошей опорой для самооценки.
Обратите внимание, все проблемы связаны с утратой внешних ресурсов. Если взамен внешним ресурсам не пришли внутренние, то женщина переживает кризис возраста и чувствует себя разбитой и разрушенной временем. Она не использовала время для прокачки внутренних ресурсов, поэтому утрачивает внешние и погибает. К счастью, прокачивать ресурсы можно начать всегда. И прокачанные внутренние ресурсы не просто компенсируют внешние, а дают совсем другое качество жизни и постоянные, мощные источники энергии.
Какие навыки могут компенсировать все перечисленные проблемы?
1)физическое увядание с лихвой компенсирует любовь к своему телу, хорошее его знание и правильный за ним уход.
Это не просто слова. Взрослая женщина действительно может любить свое тело больше, удовольствия от него получать больше, выглядеть более красивой, чем она же в юности. Но "любовь, знания тела, уход" - это не абстракции, это постоянная деятельность и творческий процесс. То есть физкультура, телесные практики, работа со стилем, уход за кожей - все это должно быть сознательным, проактивным, с удовольствием и результатами, тогда никакой проблемы с этим пунктом не останется. Женщина будет понимать, что время отняло у ее кожи и волос коллаген, но зато то же самое время принесло столько опыта и понимания себя, что теперь она стала красивей. А главное, научилась этим пользоваться для своего удовольствия.
Те, кто считают, что телу своему следует уделять внимания поменьше, тоже, по-своему, правы. Тратить на тело все время суток - это заставлять голодать интеллект в борьбе с уходящим поездом. Трата сил на тело должна быть разумна и не ограничиваться только физическими действиями. Ведь тело это - самочувствие, а оно зависит от удовольствия от жизни, от контакта с собой, от правильной саморефлексии. Уход за собой не должен превращаться в аддикцию, иначе эффект будет обратным, вместо красоты женщина получит образ фрика: фитнес-фрика или шопинг-фрика или диет-фрика или силикон-фрика, в любом случае будет выглядеть как монстр.
Но все же тело с возрастом становится более требовательным и это нужно учитывать. В этом есть большой смысл, в том числе и духовный (ага). Раньше женщина занималась только отражением своего образа в глазах других, теперь она занимается творческой работой над собой, она должна выражать любовь к себе деятельно, а не умозрительно. Делать что-то для себя, физической, а не просто воображать, что она себя любит, где-то там, на уровне смутного образа Я, точнее даже желаемого Я.
2) утрата пассивной спонтанности (так называемая юношеская "глупость", самоуверенность и легкомыслие, которые с опытом уходят) с лихвой компенсируются приобретением активной и зрелой спонтанности.
Да, некоторые никогда не имели юношеской спонтанности или потеряли ее еще в детстве, до юности не дотянув. Но многие все-таки были в юности относительно спонтанны и энергичны, а потом стали все более и более мрачны и загружены и занудны и поэтому апатичны (низкоэнергетичны, неспонтанны). Как расслабиться, если столько ответственности на плечах, столько работы нужно делать каждый день, столько унылых перспектив в будущем? Не до песен-плясок, не до радостного смеха.
Приобретение зрелой спонтанности - это итог хорошей прокачки всего круга ресурсов (частично, на выбор), и совсем без внутренних ресурсов ее не приобретешь точно, разве что аддикции приобретешь как источник болезненной бурной, но нестабильной спонтанности, но чаще все-таки - сплошные фрустрации. Над ресурсами нужно работать. Но скажу пару слов о том, что можно сделать и кроме прокачки ресурсов, чтобы спонтанности во зрелом возрасте стало побольше (в том числе и на прокачку хватало).
Нужно откорректировать локус контроля, избавиться не только от ожиданий, что кто-то обязан помочь (рассчитывать на себя), но еще и от представлений, что ты отвечаешь за все происходящее вокруг. Это очень важно, без этого плечи не распрямишь, так и останешься согбенным. Необходимо развивать тот самый "здоровый пофигизм" и даже "черный юмор", которые часто открывают люк для спонтанности во зрелом возрасте. От вас мало что зависит, так расслабьтесь уже и попытайтесь получить удовольствие от всего(!), учитесь получать удовольствие от самого плохого (даже и мазохизма немного иногда не повредит) и посмеяться над грустными вещами (в глухой цинизм уходить не надо, надо просто избавиться от занудства и морализаторства, это признак неправильного взросления, лишение себя спонтанности). Запомните, от мрачного состояния никакие проблемы не решатся, а энергии станет намного меньше.
И коррекция самооценки тоже имеет значение. Не надо бояться снижать планку притязаний, если до нее никак не дотянуться. Не надо фрустрировать себя перфекционизмом и безнадежными амбициями. Осознайте, что разница между идеальным Я и реальным Я отнимает у вас много ценной энергии, которая могла бы пойти на работу над собой. Это гордыня - считать, что ты не имеешь право быть несовершенным. Еще как имеешь и ваша святая обязанность - обожать себя любым. Любя себя, менять себя намного проще, вопреки мифу, что изменить нечто в себе можно лишь это возненавидев. Не. Энергии не будет. Это получается у тех, кто в принципе себя любят, а вот что-то конкретное вдруг взяли и возненавидели. А те, кто недолюбливают себя, не имеют энергии на саморазвитие. Любовь к себе - базовый комплект для жизни, без него велик шанс отправить себя на тот свет.
С остальными пунктами будем разбираться дальше.
У нас остались 3)замена внешнего ресурса секса на внутренний 4)корректировка гендерной роли 5)отказ от роли опекаемой без перехода в роль опекающей 6)новый подход к здоровью 7) освоение нетелесной части имиджа, так называемого "шарма" или даже "харизмы" (что это и где взять).
Вот об этих увлекательных вещах я собираюсь рассказать в следующих постах.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Пятница, 23.06.2017, 04:58 | Сообщение # 250 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Почему исчезло желание?
Я на тему этого письма отдельный пост напишу, это очень частая проблема в отношениях.
Пока предлагаю вам это обсудить (деликатно как всегда).
Письмо:
Уважаемая Эволюция! Большое спасибо за ваш журнал! Пожалуйста, помогите разобраться! Кто из нас плюс или минус, что произошло с нашими отношениями, и как исправить? Я прочитала все ваши посты, но не смогла понять, что из написанного подходит к нам. Перевела большое количество постов своему мужчине (он не знает русский). Ему тоже очень хочется разобраться. Но и он не смог понять, что из ваших советов можно применить к нашей истории.
Отвечая на 3 главных вопроса сразу напишу: 1 – Хотим спасти отношения. 2 – Потому что хотим отношений оба, и хотим их друг с другом. Думаем, что вообще-то мы друг к другу хорошо подходим, во многом нам до сих пор хорошо вместе, и мы друг друга любим. 3 – Мешает проблема с сексом: через полтора года счастливых и довольно безоблачных отношений вдруг выяснилось, что «я его задушила своей инициативой», слишком много хотела секса, слишком мало давала ему возможностей проявлять инициативу, и этим полностью отбила у него все сексуальные желания. Он (при всей любви умно говорить обо всем) об этом полтора года промолчал, потом сообщил, что в полном тупике . Сначала считал это не достаточно важным, чтобы из-за этого ссориться. Потом его переклинило и мы сразу перешли в фазу «я больше так не могу».
Нам по 43 года. Я выросла в глухой провинции в России, и рано вышла замуж за тирана, который был намного старше меня. Мы переехали жить в Европу, где я за 10 лет сделала карьеру, и вообще очень расцвела. Брак развалился, потому что я стала совсем не той удобной зашуганной девочкой, на которой он жениля изначально.
Развод был страшный и длился несколько лет – муж пытался меня уничтожить. В результате я очень тяжело заболела и чуть не умерла. Параллельно я завела новые отношения, которые продлились 5 лет. Моим вторым спутником жизни был альфонс, который 5 лет сидел у меня на шее (я его полностью обеспечивала), и к концу еще начал пить. Он изо всех сил старался разрушить мою самооценку, и неплохо преуспел в этом деле. Но я за это время успела заболеть, выздороветь, накачать снова спортивное и здоровое тело. Потеряла работу и профессию. Начала новый бизнес в новой области. Порогорела. Начала еще один бизнес и преуспела в нем.
В какой-то момент меня пробили крики всех подруг вокруг на тему «да зачем тебе нужен этот козел», я как-то протрезвела в один день и выгнала его за 4 дня (тут я вдруг научилась разводиться быстро, выселила его, за свой счет вывезла его вещи, заблокировала везде, и забыла как звали).
Потом я 6 лет жила одна. Много ходила к трем разным психотерапевтам. И пыталась научиться жить так, чтобы для начала я сама с собой была счастлива. Раскопала много драм детства. Преуспела в новой профессии, стала еще спортивнее. Завела много хороших друзей. Много развлекалась, очень много путешествовала. Пережила много разных (на редкость хороших) сексуальных приключений. Завела несколько романчиков, которые были замечательными - я не хотела никаких отношений и сразу это говорила. У нас какое-то время был секс с дружбой, потом эти романчики тихо расклеивались и заводились новые. Потом мне это все надоело и вдруг захотелось серьезных отношений.
Отношения я нашла через 6 недель после того, как захотела. Нашла мужчину – красивого, спортивного, доброго, интересного, с кучей похожих интересов. Работает, любит свою работу (как я) научился на ней не перетруживаться (тоже как я). Тоже когда-то был трудоголиком, тоже когда-то тяжело переболел. И мы совпали в нескольких важных фактах: оба больше не хотим детей (у меня – взрослый и живет своей жизнью, у него нету и он не хочет). Оба не хотим съезжаться с партнером, даже если отношения серьезные. Живем рядом.
У него свои драмы детства. Он в какой-то момент доработался до ручки (достиг больших успехов и сгорел, тоже чуть не умер). Тоже вынужден был бросить профессию и преуспел в новой. Потом у него была длинная психотерапия. Он тоже долго был один и у него были такие же романчики и приключения, как у меня, и тоже решил, что теперь хочет серьезных отношений.
Самые длинные отношения у него были 2 года. Развалились, по его словам, потому что «ему стало слишком тесно», они жили вместе.
Мы вместе полтора года. У нас довольно быстро устаканился такой режим, что мы видимся 2 раза в неделю, проводим вместе вечер-ночь-утро, иногда день-два. Между этим очень много переписываемся, перезваниваемся, но живем в остальные дни своей жизнью: работаем и встречаемся со своими друзьями, много общаемся. Некоторые друзья стали общими. Периодически ходим в театр, в кино, он приезжает ко мне, что-то чинит в доме, мы готовим и вместе ужинаем. Чаще я у него. Мы вместе смотрим фильмы, болтаем, обсуждаем что-то. Гуляем, ездим на пляж, в общем, у нас целый ряд общих развлечений. Когда что-то надо помочь, привезти, отвезти-встретить меня, или что-то такое, он всегда помогает и возит. Я тоже пытаюсь ему помогать и делать что-то хорошее, везде, где могу. Но он в быту довольно самостоятельный, ему редко что-то надо.
Сначала у нас в эти два дня в неделю, которые мы виделись, был секс. Потом его стало меньше – раз в неделю, раз в две недели. И в какой-то момент я проявила инициативу, а он некоторое время со мной целовался-обнимался, а потом сказал, что не хочет. И я вздохнула, что «Жалко. У нас 2 недели не было секса, а теперь я тебя еще неделю не увижу». Это вообще-то было сказано полушутливо. На этом у нас разгорелся скандал.
Он стал говорить, что я на него давлю, он не обязан удовлетворять все мои потребности, и вообще ему надоело. Я удивилась. Попыталась объяснить, что я никакой тут драмы не вижу – просто пожаловалась, но он отвечал, что его вообще достала моя инициатива, которой всегда слишком много. Мы как-то так поругались немного и вроде помирились. Но напряжение осталось. После этого секса стало еще меньше. И через 2 месяца вдруг он сказал мне, что у него кризис, и он не знает, что ему делать
Он сказал, что ему плохо в наших отношениях. У него болшая проблема. Но расторгать отношения немедленно он не хочет, т.к. в них много хорошего, он меня любит, и он так же понимает, что брось он все вот так нерешенным - в следующих отношениях было бы то же самое.
Пошел, поговорил со своим психологом, и там выговорился. Сказал, что я все время наших отношений проявляла инициативу в сексе, и со временем ему секса расхотелось. Потому что его преследовало ощущение, что я хочу слишком много. А он никогда не получает шанса начать первым. Так же он сколько-то много раз пошел мне навстречу, хотя ему не очень-то хотелось, и теперь у него накопилась на меня жуткая злость за это (и на себя, за то что пошел навстречу, и занимался сексом, хотя не было особого желания, и на меня, за то что я получила желанное). Теперь ситуация такая, что он якобы весь сжимается и напрягается, когда я должна к нему прийти, потому что он уже ожидает драмы: вот я опять захочу секса, а он не хочет. А ему вообще уже пару месяуцев уже не хочется совсем. И злость на меня и на всю ситуацию растет. Так, что он уже вообще ничего не хочет, и часто – только избавиться от меня. Хотя во всем остальном кроме секса все хорошо. При этом он повторяет, что когда секс у нас уже происходит, ему очень нравится. Но ему все трудноее его захотеть, т.к. я полностью раздавила его инициативу, и все время слишком много от него хочу.
Психолог его спросила, сказал ли он все это вот таким текстом мне. И велела пойти и сказать. Потому что я наверное понятия не имею, что у него такая драма – если он никогда ее не озвучивал (и я чую, что что-то не так, но не могу понять, что именно).Так же спросила, хочет ли он сохранить отношения. Он хочет, но сейчас ему так плохо, что он не знает, как это сделать.
Когда он все это рассказал мне, я была в ужасе. Я не знала, что он так чувствует. Они никогда не жаловался. Занимался со мной сексом. Все было чудесно, он при этом ни разу ничего не говорил о том, что ему не очень хочется, и он делает мне одолжение. Секс был замечательный. Я видела, что ему нравится. И более того – у меня нету ощущения, что я всегда проявляла инициативу. Мне кажется, что ее часто проявлял он. (Некоторые ситуации, которые мы помнили, мы разобрали детально) - и мы оказывается видим их по-разному. У меня четкое ощущение, что он затащил меня в постель! А ему кажется, что тащила его я!
Что мы имеем: в результате я наслушалась рассказов о том, как он себя чувствует, и мне секса тоже расхотелось. Я не могу сейчас заниматсья с ним сексом. Я чувствую его злость, его ярость, обиду, претензии. Они мне сто раз сказал, что он меня больше не хочет. Он тоже не хочет, у него желание сошло к нулю. Он не знает, как нам продолжать отношения. (Я тоже.)
При этом мы друг другу дороги. Мы чувствуем, что вообще-то подходим друг другу. И мы успели друг друга полюбить. Нам жалко расставаться. Мы бы хотели это починить. Мы оба ищем способы, как. Но не можем понять, что произошло, и как это исправить.
Психолог сказала: «Вы оба умные и опытные – разберетесь сами. Главное – открыться друг другу и честно обо всем поговорить. А там дальше смотрите, получится ли у вас наладить отношения. Вот мы повогорили - а как их налаживать, не знаем.
Мы друг друга обнимаем, все еще звоним пару раз в день, бежим друг к другу делиться всеми переживаниями. Вместе едим, смотрим фильмы, два раза в неделю спим в одной постели. Тему секса мы закрыли, потому что обоим его не хочется вообще. У обоих с ним ассоциирцется только ссора, которую не ясно, как разрулить. При этом мы понимаем (и сказали это друг другу) что надо это тоже как-то наладить. Потому что, если секс так и останется умершим, отношения рано или поздно развалятся.
Я говорю : «Да если бы я знала, что ты месцами так чувствуешь...» Но я не знала, ни по каким знакам не поняла. Ближе к финалу чувствовала, что что-то не так – но не поняла, что именно. Он говорит, что не сказал мне раньше, потому что ему все время было меня жалко и не хотелось расстраивать. То я болела, то еще что-то, и он думал «и тут еще я со своими претензиями». И в результате дошел до момента, когда «не могу молчать». Но теперь у него уже только ярость и отчаяние, и «не могу, не хочу, не буду». И он говорит: «Очень жалею, что не сказал раньше!» Но теперь мы в тупике, от мысли о сексе обоим становится не по себе, не знаем, как к этому подойти, чтобы не разругаться опять.
Вроде все у нас есть. Пользуясь вашей терминологией – все ресурсы прокачаны неплохо у обоих. Почему мы так столкнулись в этом вопросе? Как вышло, что я не заметила, что проблема так обострилась? Что мы можем сделать, чтобы выяснить этот вопрос и «помириться»? Можем ли мы спасти наши отношения?
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Пятница, 23.06.2017, 05:01 | Сообщение # 251 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Я - плюс и у меня день рождения
Автора письма - с днем рождения.
Здравствуйте, Эволюция!
Не думала, что стану беспокоить Вас личным письмом - всегда было более
чем достаточно прочтения постов. Но у меня сегодня день рождения, и,
проснувшись, я решила сделать себе такой вот подарок - написать. Если
же Вы еще и ответите - будет совсем праздник-праздник, но даже и
простое изложение проблемы помогает найти выход. Благодарю Вас за
такую возможность!
Вопрос только один: как перестать быть плюсом? Всегда, со всеми, за
редчайшим исключением?
Коротко обо мне: 29 лет, женщина, внешность яркая и очень
специфическая: либо резко нравится, либо так же резко нет. По причине
хронической (генетической) депрессии регулярно посещаю психотерапевта,
принимаю рецептурные антидепрессанты и по необходимости
успокоительные, терапией довольна. Недуга не стесняюсь: воспринимаю
его как диабет или любую другую хронь, соответственно, особо не
скрываю, так как не стыжусь. Собственных детей нет и не будет как в
силу женской физиологии, так и по причине того, что наследственность у
меня никуда не годится: отец страдал наркоманией, дважды клинически
умирал от передоза и теперь видит наяву космическую энергию, его отец
(дед) кодировался от алкоголизма, прадед умер от цирроза.
Мать сразу после моего рождения попала в психиатрическую больницу с диагнозом
"острый психоз", "шизофрения". Много позже выяснилось, что у нее
опухоль гипофиза - подобрали терапию, сейчас в порядке, и даже
отношения с ней наладились - оказалась очень приятной женщиной,
которая всегда желала мне добра, только делала наоборот. Прабабушка по
ее линии повесилась. У меня самой две попытки суицида - не
демонстративного, чтоб спасли, а прямо вот открыть окно пошире,
разбежаться и прыгнуть, чтобы всё. Даже если передумаю в полете, будет
поздно. Не смогла. Тело цеплялось за подоконник, мозг визжал "прыгай"
- как обычно. Впридачу к депрессии, естественно, еще кучка болячек:
миофасциальный болевой синдром, грыжа межпозвоночных дисков, быстро
развивающаяся зависимость от любых химических соединений, каждая
вторая истерика заканчивается сведенными судорогой конечностями, а
истерики регулярные, особенно в период депрессий или длительного
стресса.
В анамнезе - бессоница, запойный алкоголизм, шопоголизм,
проституция, пристрастие к обезболивающим препаратам, ну и упомянутые
выше попытки закончить этот цирк самостоятельно. Такое ощущение, что у
меня совсем нет кожи, и нервы рвутся на лоскуты каждый раз, когда
что-то паршивое происходит. Это здорово мешает жить, но, с другой
стороны, заставляет стараться жить исключительно хорошо, чтобы
минимизировать стресс - спорт, разнообразное питание, растяжка, лфк,
сауна, самомассаж, техники расслабления, иногда медитация - будь я
обычным человеком, я бы чихать хотела на все это, так что нет худа без
бобра (зачеркнуто) добра.
Сейчас самый благодатный период моей жизни: у меня наконец-то есть
жилье и строится еще одно, и я продолжу множить квадратные метры
делением, чтобы жить на ренту. К пенсии "упаковываюсь", как сказал бы
Рома. Есть машина, и мне безумно нравится водить. В планах - еще одно
авто для гонок, экстремальное вождение. Активно занимаюсь спортом,
участвую в соревнованиях, даю мастер-классы, обучаю желающих, веду
сайт и группы в соцсетях, посвященные моему любимому спорту. Работаю
мастером художественной татуировки и перманентного макияжа - свободный
график, достойная оплата, процесс увлекает. Работа с людьми сильно
утомляет, поэтому сейчас уменьшила нагрузку, благо, могу себе это
позволить. Учусь готовить, и этот процесс тоже радует. Осваиваю
хитрости наращивания уже существующего капитала - раньше нечего было
наращивать.
Ресурсов много, и, даже когда у меня их не было совсем,
выручал какой-то внутренний стержень. Часто я готова была скорее
умереть, нежели сломать себя об колено, ведь жить с переломом личности
должно быть больно, а боль я переношу плохо.
И вот такое чудо в перьях постоянно оказывается обожаемо людьми обоего
пола, и большинство этих людей не вызывает у меня ответного восторга,
а некоторые - даже раздражение от едва заметного до тяжелого. Люди
мной восхищаются и хотят делать это с более близкого расстояния, а мне
бы просто поговорить на равных. Не раздавать советы, не принимать
комплименты, не слушать лесть, а просто быть на одном уровне и
чувствовать, что есть взаимопонимание. Не понимание того, что я только
что разжевала, а понимание меня самой. Такое чувство, что меня
водрузили на пьедестал и носят цветы к подножию, но ведь я не памятник
- я живой человек. Иногда даже агрессия и истерики с моей стороны
воспринимаются на ура - аплодисменты, крики браво и просьбы повторить.
С самого детства я была талантливой и нестандартной, и главный мой
талант - быстро обучаться. В силу этой особенности я достигаю успеха в
любой сфере, которой уделяю внимание и которая мне интересна. То, что
мне неинтересно, я делаю только за достойные деньги, и то иногда
отказываюсь, если чувствую, что меня погребет под руинами собственного
отвращения. Кто лучше всех рисует? Я. Кто лучше всех танцует? Снова я.
Некоторые учителя отказывались меня учить по причине того, что я уже
сама все умею. Кайфа я от этого не ловила, не зазнавалась и не ждала
продолжения оваций - самооценка моя гуляет только вниз и только в
периоды затяжных депрессий. В остальное время она адекват адекватович
(ну или мне это кажется, но тогда - совсем труба: тут и до зеленых
человечков недалеко).
В отношениях с противоположным полом - то же
самое: восхищение, обожание, сдувание пылинок и "демьянова уха". В
какой-то момент обнаглела и стала просить денег за возможность меня
лицезреть - давали деньги. Безвозмездно, то есть без требований
"отработать". Быстро надоело. Старалась расставаться экологично, к
минусам не возвращалась - знала, что шансов нет, и не хотела дергать
хороших людей за нервные окончания. Несколько раз сама оказывалась в
минусе. Изначально - только в периоды полного депрессивного упадка,
когда собственный палец на ноге может показаться Анджелиной Джоли.
Разумеется, безответно. В процессе отношений - вследствие стрессов и
ухода в ту же депрессию, даже если поначалу была в плюсе или в хрупком
балансе.
Последний мужчина был хищником - вышла живой и в целом с
огромной прибылью, хотя и пришлось заплатить круглую сумму за
возможность послать подполковника спецслужб подальше. Он был
единственным человеком, с которым секс приносил дикое удовольствие, и
единственным, кто рассказал мне, как жить дальше. Он знал: либо у меня
получится, либо я не выдержу и сдохну. "А зачем тебе жить, если ты
только мучаешься?". На мои просьбы застрелить меня и оставить
где-нибудь в лесу смеялся "не могу - я тебя люблю". Очень рассчитывал
на то, что я останусь с ним и буду нести золотые яйца своему хозяину,
как он сам себя называл. Вот такая любовь, от которой я до сих пор не
вполне оправилась. И даже с ним я не впала в полный анабиоз: что-то
глубоко внутри твердило: этот человек опасен. Беги. Бери все, что
можно взять, и уноси ноги.
В недавней беседе с психотерапевтом сложился образ желаемых отношений
с мужчиной: постарше, с детьми от первого брака или женатый,
обеспеченный, не стремящийся вить гнездо, но готовый помогать
материально. Я не хочу детей и плохо переношу совместное проживание -
внешне вариант для меня действительно оптимален.
Вопросов несколько:
1 - не напоминает ли это роль хищницы, охотницы? Не то, чтобы я имела
какие-то моральные принципы и считала эту роль "плохой" - просто Вы
пишете о том, что охотники в силу своей привычки охотиться теряют
возможность развить себя. Хотелось бы все-таки развиться гармонично. С
другой стороны, я уже и так порядком калека - возможно, это мой
предел? В таком случае он меня вполне устроит.
2 - секс: мне сложно представить себе платонические отношения, да и не
хочу я платонических. Я хочу уметь получать удовольствие от физической
близости. Сама уметь, а не ждать, пока случайно попадется партнер,
который мне подошел бы. Что лично я могу для этого сделать?
3 - я бы хотела, чтобы отношения меня радовали, а не досаду
доставляли. Опять же: что лично я могу сделать для того, чтобы
уменьшить минус тех, кто рядом? Я не уверена в том, что смена круга
общения поможет: в меня влюблялись и бедные, и богатые, и образованные
- очень разные люди. Но что-то же их всех объединяет, если вели они
себя практически одинаково? Возможно, это что-то заключается в моем
поведении, следовательно, оно поддается коррекции. Или я не там ищу?
Постаралась быть краткой.
Спасибо Вам за то, что уделяете свое личное время письмам и историям
незнакомых вам людей!
Спасибо за то, что делаете результаты своего интеллектуального труда
доступными - и в плане найти их, и в плане осознать прочитанное - без
сложных терминов, недоступных обывателю.
Спасибо! И всего Вам хорошего и побольше - главным образом того, что
для Вас важно и интересно!
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Пятница, 23.06.2017, 05:05 | Сообщение # 252 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Люди, которые любят меньше
Обещала написать пост про плюсов, то есть тех, кто постоянно оказывается в отношениях в ведущей позиции - его любят, а он нет.
Вот здесь и вообще очень часто, там и сям, встречается мысль, что плюсом в отношениях, особенно хроническим плюсом в разных отношениях, становится тот, кто имеет какое-то объективное превосходство над другими людьми: сильнее, ярче, талантливей, красивей. Вроде как, если ты очень крут, объективно, то и быть тебе вечным плюсом.
Но это не то что не так, это - совсем не так. Даже наоборот очень часто.
Что такое - превосходство? Это супер-относительная вещь. По сравнению с Васей этот мужчина объективно успешен, а по сравнению с Иваном Ивановичем - просто лох. И это не говоря уже о том, что линейка измерений тоже очень относительна. В ценностном ряду одной группы Иван Иванович - краса и гордость нации, а в ценностном ряду другой группы - несчастная жертва государственной зомби-машины.
То есть чтобы человек все время заводил отношения с теми, кто ему уступает по каким-то объективным, пусть и относительным, параметрам, ну там, некрасивей, необразованней, бедней, это должен быть - особый человек. Тот же самый человек мог бы пойти и попытаться завести отношения с тем, кто его намного более успешен, и вот он бы уже имел все шансы уйти в минус. Ан нет, он постоянно подбирает каких-то бедняжек, которые его явно не стоят. Зачем?
Это один вид так называемых "хронических плюсов", и, как вы видите, дело не в его мудрости и красе, а наоборот, в комплексах и страхах, скорее уж. Каким бы жалким человек ни был, всегда найдется кто-то, кто еще жальче. Как бы успешным он ни был, всегда найдется тот, кто успешнее. Верно? И если человек постоянно влезает в мезальянс в роли сильного, что-то тут не чисто.
Другой вид хронических плюсов - это люди, которые выбирают себе партнера вроде бы и по плечу, но как-то очень быстро занимают плюсовую позицию. То есть их любят намного больше, чем они. К ним тянутся сильнее, чем им того надо. Не нужно путать хронических плюсов с хищниками. Те специально создают дисбаланс и получают от плюсовой позиции много бонусов. Они как бы компенсируют перекос энергии деньгами, и это даже вид такого паразитического "баланса". Особого "баланса", который мы обсуждать сейчас не будем. А будем обсуждать только дисбаланс. Дисбаланс - это когда плюс постоянно ощущает посягательство на свою энергию, свое время, свои права, свои желания, свою целостность. И любой плюс от этого обязательно страдает, так или иначе. То есть позиция плюса - это не радостное превосходство, это мучения. Не меньше, чем у минуса, просто иначе.
Что же этот за человек, который никак не может избавиться от мучений и прекратить ненужные ему отношения, где от него хотят намного больше, чем он может и хочет давать?
Оба описанных вида: и тот, кто соглашается на отношения с явно менее значимыми объективно людьми, и тот, кто теряет интерес (обычно из-за фрустраций разных) но все равно остается в отношениях с тем, кто субъективно уже незначим - это люди, страдающие от гиперответственности, от раздутого локуса контроля, обязывающего их тащить на себе других людей.
Далеко не всегда такие хронические плюсы (рассматриваем только хронических, поскольку разово, ситуативно, любой человек может оказаться в плюсе в отношениях, оказаться связанным с тем, кого он уже не любит, а мы рассматриваем тех, кто постоянно имеет только такие отношения, то есть можно судить о неком типе личности) добры и сострадательны. Иногда да, но дело совсем не в этом.
Дело в том, что такие люди очень сильно переоценивают свои силы. И вообще, себя они очень переоценивают. От переоценки сил они очень часто истощаются и начинают ненавидеть того, кто отнял у них столько энергии, а потом впадают в чувство вины и опять считают, что смогу все разрулить. Вот этот паттерн характерен для всех плюсов, в какой-то мере даже ситуативных плюсов, то есть тех, кто был плюсом недолго. Просто у ситуативных плюсов этот паттерн не так закреплен в личности, он ситуативно включился, а у хронических он закреплен.
Я уже писала, что плюсы бегают по замкнутому кругу "агрессия-вина", и начинать нужно именно с вины. Нужно перестать обвинять себя за агрессию (но принять меры, чтобы ее больше не было), перестать бояться наказаний за "нелюбовь", перестать испытывать невротическое чувство вины. Иначе из этого круга не вырваться.
Еще больше помогает уважение к минусам. Плюсы готовы любить минусов, сострадать им, нести за них ответственность, умиляться иногда до слез, но не готовы их уважать. Можно сказать, что они уважают, но не любят себя, а минусов любят (иногда ненавидят), но не уважают. То есть себя они считают сильными, могучими, значительными, самостоятельными, но не испытывают к себе сострадания и жалости (только в период ненависти к минусу, а потом опять - строго взыскивают), а к минусов наоборот считают какими-то слабыми, жалкими, зависимыми, способными умереть, если их бросить, но готовы утешать и кормить собой от страха стать причиной их страданий. Отщипнув от себя слишком большой кусок для минуса, любой плюс впадает в ненависть и агрессию. По сути, его агрессия - это попытка закрыть кормушку, оттолкнуть минуса, расстаться с ним. Но так как уважения у плюса нет нисколько, он может оттолкнуть, только если представит минуса врагом, агрессором, паразитом, кровососом. Потом взрыв проходит, плюс видит, что минус маленький, жалкий, истерзанный любовью к нему, и ему опять мучительно жаль и он снова чувствует что-то типа любви, но опять не чувствует никакого уважения.
Поэтому лучший способ выйти из плюса - начать осознавать самостоятельность минуса, его субъектность, убрать свою гиперответственность с его территории, а так же перестать уже бояться, что придет Родитель и спросит, как ты следил за своей младшей сестренкой или братиком. Это мистерия сказки Гуси-лебеди, где Аленушка заигралась с подружками, а Иванушку утащили гуси, и пришлось ей потом его искать. Смысл в том, чтобы не считать полового партнера маленьким, считать взрослым, а если он действительно маленький, не нужно спать с этим ребенком, ему пока рано. И инцеста тоже не нужно: если это ваш младший братишка и тем более сынок или дочка, а вы - родительская фигура, никакого секса, никакой физической близости, никаких интимных с ним отношений. Почему это так важно, объясню потом.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 24.06.2017, 21:09 | Сообщение # 253 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| Сломанное либидо
Обещала подробней рассказать про подобные вот этой ситуации: когда в паре есть любовь, но нет сексуального влечения.
Для стабильных и постоянных пар снижение сексуального темпа, иногда даже значительное снижение - норма. Вопросы как раз вызывают пары, у которых привыкание друг к другу никакого снижения темпа не вызвало и темп остался очень высоким. Вот эти пары интересно изучать, и я потом вам расскажу, что обычно выясняется про такие пары. Но это исключения, а как правило, темп снижается. А еще нередко он становится неравномерным. То есть иногда секса мало, иногда больше, иногда много, иногда совсем нет. И это совершенно нормально, поскольку в стабильных отношениях сексуальный тонус снижен (это компенсируется чем-то другим) или нуждается в дополнительных стимулах.
Но когда секса нет совсем, давно (год, допустим, и больше) и совсем его не хочется, это все-таки не самый нормальный случай, и это чаще всего тревожит партнеров или хотя бы одного из них. То есть снижение сексуального тонуса - норма, а полное исчезновение - нет.
Как вы уже догадались, здесь мы имеем дело с полной сексуальной фрустрацией - блокировкой.
Такая фрустрация делится на два вида:
1. Обоюдная (это когда оба одинаково ничего не хотят)
2. Односторонняя (это когда не хочет один, а второй не прочь)
Часто обоюдная фрустрация происходит из односторонней. Кто-то один из пары раньше перестал интересоваться сексом, стал отказываться от сексуальной близости, избегать контактов, либо на контакты соглашался, но без энтузиазма, и тогда второй тоже «заразился» от него этой фрустрацией. И вскоре тоже перестал хотеть. Особенно если его как-то грубо оттолкнули, как в той истории, которую вы уже обсуждали. В этом случае можно сказать, что фрустрированный партнер «сломал либидо» второму.
Но фрустрация, даже обоюдная, бывает разной. (Фрустрация – это когда поток закрывается кранчиком таким внутренним, вы помните). Бывает, что закрывается либидо по отношению к данному человеку, а бывает, что вообще, ко всем. В первом случае можно говорить о фрустрации влечения к человеку, а во втором о фрустрации всего сексуального ресурса. Второе легко происходит из первого, особенно если фрустрация влечения была очень болезненной, неожиданной, сильной, а так же тогда, когда человек любит партнера, дорожит им и имеет моральные принципы, не позволяющие ему даже умозрительно допустить связь на стороне.
Нередко бывает, что либидо постепенно угнеталось у обоих. Сначала секс потерял ощущение восторга (это когда сходят с ума от желания, а потом теряют голову) стал просто чем-то приятным, а потом и это утратил. Да, многие и не знают, что такое этот самый восторг, то есть ресурс их всегда был несколько фрустрирован, но тогда кажется, что проблемы нет: раньше секс был условно приятен, теперь стал безразличен, ну и ладно. Хотя даже изначально фрустрированные люди часто страдают из-за отсутствия секса, потому что находили в сексе подтверждение тому, что партнер их любит. То есть секс кроме функции доставлять удовольствие и освежать рецепторы обладает еще свойством "клея", склеивает пару, что для многих людей, даже сексуально фрустрированных, очень важно.
Здесь, кстати, может таиться ловушка. Нередко человек, не получающий особенного восторга от секса, все-таки нуждается в этом сексе как в подтверждении близости. Ему нравится секс, нравится телесный контакт, нравится желание партнера, хотя сами ощущения его (чаще ее) не так уж захватывают и какого-то особого возбуждения она не испытывает. В этом случае она может очень довольно сильно фрустрировать своего партнера. Она будет инициировать секс часто, она может даже требовать этот секс, но при этом она не вносит в этот секс никакого собственного потока. Она и сама не хочет, но делает вид что хочет, чтобы получить "законное" "для порядка" "чтобы как у всех".
Посмотрите, как обстоят дела с этим самым потоком. Сексуальное возбуждение как и любой достаточно сильный аффект очень заразительно. Почувствовав чужую страсть (ну не маньяка в темном подъезде и не противного нам человека, от которого у нас жесткие заслоны, а человека, который нравится, который близок) вот это все: горячее неровное дрожащее дыхание, туманный уплывающий взгляд, сердцебиение, температуру тела, особый голос и речь, в общем, все то, что определяется мозгом как чья-то страсть, человек имеет все основания почувствовать то же самое и включиться ("зеркальные нейроны", "стадный инстинкт" и т.д., в общем чужие сильные эмоции весьма заразительны для человека). Именно в этом и состоит то самое «втягивание в поток», о котором я много раз писала. В случае с сексом это что-то вроде специфического транса. Если нет никаких серьезных блоков и если человек не фрустрирован в данный момент наглухо, он подключится и тоже скорее всего почувствует желание. Так желание становится обоюдным.
Обычная пара заводит друг друга взаимно. Вспомните, как это бывает. Она улыбнулась, ему ее улыбка показалась какой-то особенно игривой, он отвлекся от серьезных мыслей, перевел внимание в эротическое пространство пары (да, пространств взаимодействия у пары много, сколько ролей, столько и пространств – они родители, они супруги, они партнеры, друзья, а здесь – любовники) посмотрел на нее взглядом, который она тут же опознала, как «он меня хочет», это вызвало в ней волнение, она сказала что-то такое, что ему дало понять, что она понимает его намерения и разделяет их, и между ними стало возникать так называемое эротическое напряжение, а иногда настоящая шаровая молния (хотя для молнии все-таки нужны какие-то преграды, поскольку в обычной пары напряжение нет возможности и нет смысла выращивать до такой степени, как правило, но по крайней мере напряжение). Партнеры словно раскуривают себя друг от друга, раскручивают и это происходит обоюдно и равномерно, если пара гармонична в сексуальном пространстве (да, можно быть гармоничными в одном пространстве, но дисгармоничными в другом).
Если сексуальный ресурс человека очень хорошо прокачан, он не только чувствует все, что происходит с другим человеком в сексуальном пространстве, но и способен автономно создавать напряжение, держать его и передавать другому. Не то чтобы прокачанный человек может излечить любую степень фригидности, нет. Но легкую фрустрацию при достаточном контакте – да, а иногда даже средней тяжести, если ему очень нужен этот человек, если он его любит, если он согласен вкачивать и вкачивать в общее сексуальное поле свою энергию.
У недостаточно прокачанных, к сожалению, происходит наоборот. Фрустрированный партнер обламывает им либидо. Иногда довольно болезненно. Особенно неприятно, когда фрустрированный партнер выставляет инициатора в глупом, грязном или пошлом виде. Тогда инициатор и сам может почувствовать, насколько секс низок и неуместен, в принципе.
Не слишком прокачанные люди, просто умеющие подключаться к сексуальному ресурсу, рассчитывают на взаимность, и это довольно логично. Если партнер не хочет, зачем его принуждать? Если быть очень сильно прокачанным, можно вызвать его желание, но если такой степени владения потоком нет, значит нужно ориентироваться на взаимность. Она гладит его по руке и нежно смотрит, а он явно не настроен на секс, тогда и в ней влечение тоже сходит на нет. Или наоборот. Человек как бы делает небольшой шаг в сексуальное пространство и приглашает с собой партнера, но если партнер не находит в себе потока, человек видит это и не тащит его туда, а возвращается сам. Если хотя бы иногда совместное путешествие в этот транс удается, пара сохраняет интерес к сексу. Если все чаще и чаще нет, интерес может и угасать постепенно с обеих сторон.
То есть создается ощущение, что фрустрация всегда должна быть постепенной и обоюдной, однако часто все выглядит не так.
Часто люди говорят (и женщины, и мужчины) «у нас был замечательный секс, а потом вдруг она(он) заявили, что больше ничего не хотят». Создается ощущение, что поток может быть сильным, а потом вдруг неожиданно иссякнуть ни с того, ни с сего. К счастью, так не бывает. Чтобы резко заблокировался сильный взаимный поток, нужна какая-то мощная травма, обида, предательство, шок, сам по себе сильный поток блокируется только постепенно, иссякая с двух сторон.
Значит за «замечательный секс» в таком случае принималось что-то другое. Как правило, люди уже давно занимались сексом достаточно механически, никакой страсти не чувствуя, просто веря, что это нужно, что без этого все будет как-то не так. И вот этот механический секс без подпитки желанием привел к фрустрации. Дальше один или одна устраивает истерику на тему «хватит уже меня трахать», а потом и второй-вторая пожимает плечами и говорит «да пожалуйста, не очень-то и хотелось».
Секс нельзя использовать в несексуальных целях, я об этом уже писала. Нельзя заниматься сексом ради ритуала, ради укрепления отношений, ради долга, ради порядка, ради чего-то еще, что к сексу напрямую не относится. Но большинство людей, к сожалению, занимаются.
Очень многие люди считают, что «аппетит приходит во время еды», нужно начать совершать привычные сексуальные действия и желание само придет. Иногда оно приходит, но все-таки это вариант изнасилования – себя, а иногда и партнера. Чаще же всего люди насилуют себя взаимно. Мужчины, чтобы подтвердить свою мужественность, женщины, чтобы подтвердить свою женственность. Именно поэтому они не могут отследить угасания либидо, им кажется, что все произошло внезапно и вдруг, а на самом деле, все происходило постепенно, но они продолжали зачем-то упрямо этим заниматься, не снижая темпа.
Многие мужчины смотрят порно и думают о сексе ради того, чтобы поддерживать свое либидо на высоком уровне, и если жене (или любовнице) захочется секса, выполнить все по высшему разряду. Если мужчина замечает за собой, что секса ему не очень хочется, что вечер в баре стал намного приятнее любого секса, он может заволноваться. Ему кажется, что он стареет, что он слабеет, что он становится вялым и немужественным. Поэтому многие мужчины озабочены сексуальной стимуляцией себя. Пока некоторые феминистки обвиняют мужчин в том, что они жывотные и поэтому смотрят порно, мужчины смотрят порно, чтобы оставаться хоть немного вот этими вот животными, а иначе придется столкнуться с женским разочарованием. Да и самим тоже будет как-то не по себе. То есть в 18 лет, да, мужчина и рад бы не думать о сексе, но секс лезет ему в голову сам (а давать никто не хочет, вот ведь засада), а после 30-ти женатый мужчина или мужчина в постоянных отношениях начинает нуждаться в сексуальной стимуляции, потому что в мире вдруг оказывается миллион вещей, намного более интересных, чем секс. И если мужчина не полигамен (то есть не получает постоянных стимулов за счет эротических приключений) он может потерять к сексу интерес совсем или почти.
Бывает нередко и такой вариант. Один из партнеров (обычно женщина) испытывает фрустрацию, то есть ей лень, тяжело (устает), неохота заниматься сексом, а второй партнер буквально насилует (мужчин насиловать сложнее, поэтому чаще это - женщина), требует, принуждает. Иногда бывает, что такие принуждения вызывают реакцию подключения потока (если у «насильника» свой поток хорош, а не просто - "давай" для порядка), но чаще они вызывают протест такой силы, что насилуемый партнер начинает ругать того, кто его принуждает, говорить, как ему противен секс с ним. Это может иногда нанести травму второму партнеру и серьезно сломать его либидо.
А часто бывает еще сложней. Фрустированный партнер принуждает себя сам, сам заставляет себя выполнять «долг», он боится обидеть, боится потерять, боится оттолкнуть и принуждает себя тогда, когда ему не очень хочется. Итог все равно тот же. Агрессия накапливается и выливается в обвинение того, ради кого он себя насиловал. Как вы понимаете, именно это произошло с автором того письма.
Самая большая опасность такой ситуации – травма, которая наносится тому, кто был инициатором секса. Я наблюдала нескольких мужчин с подобной травмой и женщин. Мужчины на такую травму нередко реагируют или масштабной фрустрацией (избегают секс) или интимофобией (избегают близких и постоянных отношений). У женщин травма может давать последствия еще хуже, они не только надолго перестают любить секс, но и теряют веру в свою внешнюю привлекательность.
Как выбираться из такой фрустрации?
Во-первых, полностью снять с себя ответственность за фрустрацию партнера. Даже супер-прокачанные люди не могут обеспечить прокачку чужой сексуальности, только подключения и то далеко не всегда. А обычные люди вообще не отвечают за фрустрацию партнера. Они приносят в общий котел свое желание, а партнер должен принести свое.
Во-вторых, важно ослабить градус трагизма. Никакой трагедии в сексуальной фрустрации нет, дело житейское (и очень распространенное). С человеком можно взаимодействовать не только в сексуальном пространстве, а в сотне других. Кроме сексуальной близости есть много других форм близости. К тому же ничего необратимого в сексуальной фрустрации нет. Либидо может вернуться в пару. Главное перестать по этому поводу переживать.
В-третьих, не раньше, чем будет снята с себя ответственность за другого и снижен градус трагизма (не раньше) можно перейти к поиску сексуальных стимулов. Если пара решает сохранить близость, не хочет искать секса на стороне, а также не готова отказаться от секса в своей жизни, значит нужно попытаться открыть сексуальное пространство.
Как искать стимулы - отдельная тема. Обещаю написать в ближайшее время. Но обычно для поиска таких стимулов нужна очень большая честность перед самим собой и очень высокая степень доверия в паре. Если никакой фрустрации нет, это не обязательно. Пока все работает само собой, можно и не париться, не нужно осознавать ничего бессознательного, пока оно включается. А вот если никакие известные кнопки уже не работают, значит придется открывать себя для себя и для другого и как Орфей отправляться за украденной Эвридикой в царство Теней, как называли Ид многие психоаналитики, не только Юнг и Фрейд, и там искать стимулы для своего либидо.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 24.06.2017, 21:23 | Сообщение # 254 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| "Любовь без замков"
Кто бывал в Париже знает, что на мостах через Сену влюбленные парочки любят вешать замки, подписанные собственными именами, в знак своей нерушимой любви.
Это как бы такое суеверие - повесил замок на мосту через Сену, закрепил любовь.
Нет, люди все, конечно, образованные, в мракобесие не верят, но... когда речь идет о любви...
Мэрия Парижа забила тревогу приблизительно год назад, призывая выражать любовь иными способами, чем обвесы замками любви. 50 тонн замков (около 1 миллиона) предстоит снять, потому что это представляет риски - мост может быть разрушен. Вернее, угроза минимум двум мостам - pont Neuf и pont de l’Archevêché, расположенным в самых романтичных местах.
Так суеверия людей и их вера в чудеса угрожают их же безопасности.
Предупредительную записку, говорящую о том, что мост не может выдержать больше замков и призыв инстаграмить с хештегом #lamoursanscadenas (любовь без замков) сфотографировать очень сложно из-за нескончаемого потока влюбленных. Предупреждение тут же оборвали и изрисовали нехудожественными сердечками черным маркером, которым и большинство замков подписано. По хештегу - единичные фотки, хотя все почти любят селфи, но никто не рассматривает их как альтернативу в данном случае. Также как альтернативу замкам пытаются украшать мосты стритартом.
Замки до сих пор продаются интеллигентными торговцами вдоль Сены и простыми арабами на самом мосту. У интеллигентных - €3-€8 евро - с гравировкой Эйфелевой башни, у простых - от одного евро. Те, и другие предоставят маркер, чтобы желающие сообщили всему миру, как же зовут тех, кто так боится утратить любовь.
Когда места на решетках совсем не осталось, некоторые предприимчивые притащили велосипедные тросы, это позволило еще немножко замков повесить (на фото видно такие дополнительные площади).
А все потому, что люди никак не могут понять вот эту вот логику: почему он ее любит, а она его нет, а этого она любит, а он ее нет, почему полюбил, почему разлюбил. Не видят логику и подозреваются мистику.
Но логика есть, конечно. Просто не такая простенькая, но при желании разобраться можно.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 24.06.2017, 21:30 | Сообщение # 255 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25251
Статус: Offline
| В поисках объективной реальности
Вот такое письмо. Обсуждайте, я тоже выскажусь потом.
"Дорогая Эволюция, здравствуйте!
Мне очень страшно при мысли о том, что мое письмо будет опубликовано – и вся моя гнилая изнанка, станет достоянием общественности. При этом я понимаю, что время для такого письма в моей жизни настало. Буду очень рада и благодарна взглядам со стороны и советам.
О себе: женщина, 33 года. Всю сознательную жизнь считала себя необыкновенной, талантливой. У меня довольно интересная биография, много иммиграций, переездов, с видимой легкостью адаптируюсь к новым обстоятельствам, людям, языкам, культурным и социальным контекстам. Я способна установить раппорт практически с каждым, очень быстро, хотя к этому не стремлюсь, если это не несет, какой-то практической выгоды для меня.
В возрасте 10-ти лет я резко и очень сильно поправилась. Начиная с подросткового возраста, и до сегодняшнего дня, ненавидела себя за это. При этом не худела и фигурой не занималась – это был сознательный выбор. С одной стороны - лень, с другой, – я так тщательно спрятала ненависть к себе, так научилась компенсировать свое «уродство» другими достижениями, так «прокачала» свое обаяние, что, вроде как, убедила себя, что я прекрасна и восхитительна такая, какая есть, и люди и так обязаны любить меня.
Это наложило отпечаток на мои отношения с мужчинами. Я никогда не делала первого шага, и очень гордилась этим. Конечно, из боязни отказа и показаться смешной. При этом я очень не люблю давать напрасных надежд и обижать людей, поэтому ухаживания «неподходящих» мужчин я пресекала сразу же, как можно деликатнее. Рассчитывала на судьбу. Так и происходило. Все отношения начинались с подачи мужчин – мгновенно. Каждый раз это была бешеная химия, мгновенная страсть, секс. Каждый раз – мужчина был нестандартный, очень «востребованный», объективно интересный внешне и внутренне. Это были самоуверенные альфа-самцы, люди, достигшие больших высот в своих занятиях, часто пытающиеся быть деспотичными по отношению ко мне. У нас практически сразу начиналась совместная жизнь, серьезные отношения, полные конкретных планов и, видимо, взаимная любовь и страсть. Эти мужчины сразу же влюблялись в меня, желали, восхищались мной. Я всегда идеализировала их и возводила на некий пьедестал. Мне казалось, что если «такой» мужчина любит меня, значит я не совсем урод, не совсем пропащий человек, и в целом со мной все в порядке. Заканчивались отношения всегда одинаково, – чем дольше мы были вместе, тем меньше я идеализировала их. Я узнавала реального человека, понимала, что он мне не близок, – и разочаровывалась в нем. Старалась закончить отношения максимально мягко и с миром отпустить человека.
В отношениях, при всей их душевной и фактической близости, я всегда «держала лицо», никогда не показывала своих комплексов, не расслаблялась, внушала, что я – идеал. Ждала только восхищения и получала его. Но это не помогало. Внутри я помнила, что все обман, что очередной мужчина - под властью «морока», просто не видит, какой закомплексованный, ужасный урод (я), живет с ним.
В перерывах между этими отношениями у меня не было ничего. Ни временных романов, ни одноразовых связей. Мне очень неприятно держать людей на коротком поводке, и подпитывать чьи-то иллюзии. В целом, я очень закрыта (при внешней открытости и теплоте). Открыто и расслабленно чувствую себя только со старыми, близкими друзьями, которые многое знают обо мне в силу опыта, и с «хищниками», которые очень притягиваются ко мне. Люблю с ними общаться, единственные люди, которых не боюсь использовать, и они охотно опекают меня.
Сама проблема: весной, в конце марта, я познакомилась с М. на съемках кино. Я – сценарист, он - актер, довольно известный, и успешный. М. 34 года, женат не был, детей нет.
На момент съемок я пребывала в специфическом состоянии – год назад внезапно и скоропостижно умер мой папа, которого я очень люблю, и я очень тяжело восстанавливалась после его смерти. При этом состояние от съемок, от их воплощения, было эйфорическое (это мой первый сценарий, и первое участие в съемках). Мы были в кино-экспедиции, далеко от Москвы, ко мне очень хорошо, с любовью и уважением относилась вся группа, - продюсеры, режиссер, актеры…
С М. мы сразу и неожиданно сошлись, пару раз пообщавшись между съемками – он был в большом восторге от сценария, от роли, и от «моего таланта». Незапланированно мы провели вместе чудесный вечер, - совершенно волшебный, во время которого, как полагается, излили друг другу душу. Потом мы дико напились и оказались в одной постели. Была сумбурная ночь, после которой мне казалось, что надо встать и уйти, но я, почему-то не ушла. Наутро все развивалось непривычно для меня.
Я поняла, что он не в восторге от нашей ночи, и вообще никакой эйфории у него не наблюдается. Он смотрел на меня довольно критично, и явно не понимал, как это все произошло. При этом он, правда, был очень искренне мил, вежлив, то есть ему было дискомфортно, но он меня ничем не обижал. Вежливо предложил поужинать вечером. Но это - не все.
Ночью, во время наших прогулок, он выложил в соц.сети наше совместное фото – и один из комментариев, со стороны какого-то кинодеятеля, был – «какой забавный выбор». То есть, я, – это «забавный выбор».
Объективности ради, – при моем лишнем весе, большинство людей считают меня очень симпатичной, стильной, внешне раскованной, и то, что называется «манкой». При этом я не забываю ни на секунду, что я жирный урод, (пишу это без кокетства, на момент знакомства с М. – у меня было 30 лишних килограмм).
Но все же – «забавный выбор»??! Этот комментарий (который он сразу стер и удалил из друзей, и сказал мне, чтоб я и думать забыла), и наше совместное утро – после которого М. проснулся совсем невлюбленный, все это разрушило мой старый мир. Ощущение было, что я, наконец, заглянула в бездну и теперь не в силах отвернуться. Словно во мне 20 лет нарывала гнойная рана, которую, наконец, прорвало. Очень странное ощущение, болезненное и приятное, одновременно.
Вскоре после этого я вернулась в Москву, неделю приходила в себя, мы не общались, а потом начали общаться с моей подачи – он с большим энтузиазмом это поддержал. Я искренне не держала на М. зла и просто скучала по нему, так как он очень милый человек.
Прошло четыре месяца. За это время у нас сложились странные отношения. Мы дружим. Романтических отношений нет. Общаемся практически ежедневно. Все время переписываемся, созваниваемся. Он очень нежен, ласков и заботлив. Полное ощущение, что он мной очарован (как человеком), а я очарована им. Говорит, что любит меня, и что знает, что я его полюбила. Не вампирит. Мы узнаем друг друга все ближе. Изредка встречаемся, ведет себя, как галантный кавалер, – за все платит, очень предупредительный, очень заботливый. Я уже думала об этом – никакой практической пользы ему от меня нет. Я человек без влияния, новичок в индустрии, завишу от других людей. У него связей куда больше, он сам мне предлагает помощь. Хотя я и рада была бы ему помочь, при любой возможности.
Это первый мужчина в моей жизни, с которым я полностью расслаблена. Мне кажется, что я себя уже выставила в настолько смешном свете перед ним, что мне абсолютно нечего боятся. Я тоже очень нежна с ним, как ни с кем никогда не была. Других мужчин я всегда держала в насмешливой строгости, и только в сексе могла себе позволить нежность и открытость.
С М. мы общаемся обо всем на свете, делимся ежедневными проблемами и мыслями.
Из реального общения я узнала, что он закомплексованный человек, все время сравнивает себя с другими, очень уязвимый, но не обидчивый, не тяжелый, очень трогательный. Одинокий, близких друзей особо нет. Добрый и милый (не мать Тереза и Ганди, а просто добрый человек, который не самоутверждается за счет других). Эгоистичный, инфантильный, замкнутый, угрюмо - самостоятельный, привык нести ответственность только за себя, за других не любит и не хочет. Практические требования к нему предъявлять бесполезно.
Внешне – он весельчак и обаяшка. М. очень симпатичный, – любимец девочек. Сам очень придирчив к внешности, и к своей, и к чужой, подмечает все изъяны. Ему нравятся молоденькие девушки, со стандартной «кукольной» внешностью.
Мы с ним похожи своим инфантильным, «спонтанным», как вы писали, обаянием. Вообще много общего, юмор, самоирония, взгляд на людей, вкусы, характер. Он сам это все время говорит. Называет меня - подругой. Близкой.
В какой-то момент, через два месяца общения, возник дисбаланс. Он очень пылко и много писал и звонил, говорил, как соскучился, все время назначал встречи и сам же их в последний момент отменял. Я очень покупалась на это, терпела, раздражалась, уходила в минус. В какой-то момент взорвалась, высказала все (с другими бы не стала этого делать, просто молча бы прекратила общение, чтоб не чувствовать себя дурой). Я сказала ему, что я себя не навязываю, и что можем прекратить общаться, и что не надо меня дразнить. Прочитала подробно ваш блог, тему про камбэки. Пересмотрела общение, неделю не общалась, и он сам стал более инициативный и обязательный. Пока. Говорит все время, как счастлив, что я есть в его жизни. Внутренне, я готова к тому, что его в моей жизни не будет. Что мне терять?
Он говорит (это звучит искренне), что он знает, что мы с ним вместе на всю жизнь. Я понимаю, что все это актерская лабуда. Все время строит планы, как мы поедем вместе отдыхать.
С его слов (это проверить объективно не могу) – серьезных отношений у него не было, встречается с девушками по два-три месяца и отпускает. Говорит, что никого не любил, кроме мамы (не рисуется при этом). Раньше рассказывал, что у него очень много одноразового секса. В последнее время перестал (видимо проснулась деликатность к чувствам своей тупой овцы – подруги). Из тактильных контактов со мной - при встречах все время обнимает, целует в щеку, щипает, трогает, называет ласковыми именами.
Мне с ним очень комфортно, легко, и весело. Чем больше я его узнаю, тем он мне приятнее, понятнее и ближе, со всеми его «недостатками». Плохо только то, что я влюблена в него, а он в меня нет.
При этом, на данный момент, как бы симпатичен он мне ни был, я просто не могу себя представить вместе с ним в сексуальном контексте. Как-то я не готова.
За это время я похудела на 12 килограмм. Я впервые в жизни регулярно хожу в спортзал, занимаюсь с тренером, полностью изменила свои привычки питания. Это оказалось намного легче и приятнее, чем я думала. С каждым днем я ненавижу себя все меньше. Думаю о том, что даже если с М. ничего не сложится, это по любому полезно и приятно. Чем дальше, тем больше я понимаю, какая объективно красивая я буду, когда похудею и приведу себя в порядок. И я, за неимением лучшего слова, трепещу при мысли о том, что я смогу принять и полюбить себя не через «глаза смотрящего», а благодаря собственным усилиям, и в своих собственных глазах.
Вопрос в чем – я не знаю, возможно ли заинтересовать М. в себе, как в женщине? Манипуляции с ним не прокатят, он правда, видит меня насквозь, очень хорошо понимает и все считывает.
И есть ли вообще в этом смысл?
Я его, правда, очень полюбила, он стал мне дорог. Он очень похож на моего папу. Я хочу начать с ним нормальные отношения. Но если человеку я не интересна, как женщина, разве это можно преодолеть? Возможно, он просто тешит свое самолюбие со мной? Или ему одиноко, а со мной просто не страшно? И мне надо бежать от него сломя голову?
Я ужасно боюсь, что он встретит и полюбит кого-то и расскажет об этом мне, своей дорогой подруге… Пишу это и плачу от страха. Так мне не хочется подвергать себя такому риску! Конечно, мир не рухнет, я сразу вежливо перестану с ним общаться, но зачем мне вообще потенциально подставляться? Я не хочу! Мне страшно и я не знаю, что делать дальше. «Ресурс имиджа» я уже прокачиваю, с мужчинами знакомиться я не умею, так как привыкла рассчитывать на судьбу. Как это прокачать – я не знаю. Приоритеты мои теперь сменились – непонятно в какую сторону. Так что, кого мне теперь искать вообще не понятно.
Очень рассчитываю на взгляд со стороны. Заранее спасибо!"
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
|
